Я возмущена! Я адски возмущена! Вот бывает куролесишь где-нибудь на празднике и уже почти допилась до синих огурцов,а тут бац и водка кончилась. И главное жопой,жопой чуешь,есть ещё она родимая. Ан нет,нетути! А это оказывается спёр водку то кто-то. И ползешь домой полупьяная,размышляя о судьбинушке своей горестной.

Я б потом на юбилей события дарил эти бутылки в красивом оформлении виновниасм торжества. Я думаю лучше подарка и не придумаешь.

Ну типа как магнитик с отдыха. Вроде прикольно, а вроде и нахер он нужен.

Она оглядывается по сторонам, вроде никто не видит. Хвать, бутылка в руке. "Прячь быстрее, да не сюда, вот, в мою сумку". Он переложил водку в сумку жены. "Ну, что, пошли, дорогая. Нам здесь теперь делать нечего. Выплюнь салат, хватит уже жрать, потом опять будешь мучиться, что переела". Дома, под звуки работающего телевизора, они смеются, подписывая очередную трофейную водку. У Сидоровых-то водка хорошая была (тут должна быть реклама водки). На полочке в шкафу стояло больше десяти бутылок водки, самой разной, от дешёвой (на проводах в армию "скоммуниздили") до дорогой (с юбилея тётушки жены). Правда, они не знали, что папенька Автора (или другой родственник, это не важно) давно всё просек. И когда детей не было дома, аккуратненько открывал бутылки, выливал водку, заливал обычную воду. Родные супруги-воры все равно не пьют водку, какая им разница. А дальше шла дегустация. Прямо скажем, что иногда водка, украденная с проводов в армию племянника оказывалась более качественной, чем водка со стола на кооперативе. Вот такое хобби у супругов. И их родственника. Главное, что такое хобби сближает их всех и радует!) (почти тост, так, где там водочка) )))