Как-то меня провожал парень домой, было около 2х часов ночи. Возле дома сразу лес, плохой обзор, идеальное место для маньяка. И вот подходим мы уже и тут к нам приближается фигура. В полной темноте светит на меня фонариком и "что это такие красавицы ночью одни гу.... *переводит фонарик на парня, а он 190, 100кг веса и с бородой* гу... ля...ют... И как дал драпу😂 А парень ему в дорогу кричит "подождииии, я что, не красавица?"

Вы чо, охренели, комментаторы? Опять какие-то гендерные обязанности приплели. Типа был бы мужиком - пиздил бы. Смени прическу и гардероб... Что блять! Опять тут виноваты все, кроме сраного маньячины! Автор имеет полное право выглядеть как он хочет, а так же имеет полное право быть пацифистом, да и просто испугаться ебаного насильника ночью - это не значит, что он хоть в какой-то мере виноват в случившемся, и что ему надо вот прям щас переосмысливать свою жизнь, брить голову, хуярить в зале, носить адидас и начать слушать всяких мишей маваши. Лучше бы мужикам с детства вдалбливали, что любой вид насилия - это пиздец. А не рассказывали как должен выглядеть мужик, и скольких должен отпиздить, чтобы заслужить гордо носить хуй.

Мог бы томно пршептать что-то в духе "А потом я тебя, сладкий" ^^

Побомбила, теперь свою историю расскажу. Было мне 16 лет... С друзьями ехали на первый в моей жизни фестиваль. Другая область, ехать 4 часа поездом, потом автобусом до того самого зажопия в 12 км от областного центра. И как-то тупо получилось, что в обл.центр мы приехали в три часа ночи, и надо ждать утреннего автобуса. Или даже обеднего, ибо там народу на вокзале приперлось столько, что ле то что сесть - лечь негде было. И ебанула нам в голову гениальнейшая идея - идти пешком. Ну правда, ну что нам эти 12 км, тьфу и растереть (ага). Всю дорогу описывать не буду. Расскажу самый интересный момент, произошедший в 4 часа утра на выезде из города. С нами был один мой хороший друг, у которого волосы были до пояса (ну нефорье, чо с них взять), да такие, что все мимопроходящие девушки давились слюнями почти до полной потери дыхания. Насыщенно золотистого цвета, блестящие, обьемные, будто из рекламы шампуня. Да там сама Рапунцель бы позавидовала. И вот хреначим мы на рассвете по трассе, этот патлатый отстал, распустил волосы, и наклонился над рюкзаком искать рассческу, ибо ему показалось что в голову залетел какой-то шмель. Ну мы стоим так поодаль, наблюдаем, время засекаем. И действительно, пару секунд - останавливается тачка, и два не совсем трезвых тела пытаются заманить нашего красавца в машину. А красавец разгибается в полный рост (немалый), и басом таким выдает очень громкое "ШООООООО?!". Вопли тех алкашей было наверное слышно до самого центра города, стартанули сразу. А он стоит такой, ручку протягивает, и жалобно говорит "куда же вы, сладкие"?. Где-то час нам понадобился,.чтобы нормально успокоиться и продолжить путь. Зря он это кстати, из-за этой задержки нам потом под солнцем пришлось по трассе хреначить, обгорели все. Кроме златовласки, который гордо нес свое готическое туловище под черным зонтом, воображая из себя аристократа.