Не стебитесь с бабушек, не въезжающих в прогресс. Такое с кем угодно может случиться. Как например у нас с лучшей подругой этим летом, когда мы приехали с баревича ко мне с четкими планами наутро умирать и просить друг-дружку сбегать за кока-колой. Купили мы, значит, водку в какой-то бутылке нового поколения. Приходим, загружаем какой-то дурацкий фильмец, чтоб на фоне играл, и соседи не очень слышали как мы тут, две умницы-красавицы дизайнер и преподаватель, материмся, чокаемся рюмками и обсуждаем кому какого размера члены попадались (с линейкой в руках). Открываем заветную литровую бутылку воды-исповедалки - и натыкаемся на еще одну крышку. Хренаси,.думаем, такие бабки заплатили - а бракованная бутылка попалась. И крышка-то не открывается... Ну и фиг ли нам, умницам, дизайнеру и преподавателю, да думаем хватит на двоих айкью шобы открыть гребанную бутылку водки, которая вдруг нам, страждущим с включившимся после бара подсосом, вдруг решила нахамить. Ебались мы с ней долго и страстно, перепробовали все, и с безысходности чуть ли уже не грызли эту долбанную крышку, но безрезультатно. Бутылка-хамло продолжала стоять на своем. Мы решили, что ее на заводе сделал мужик-приверженец баек о неизоечимом женском алкоголизме, и его энергетика нам вот решила подпортить так замечательно начинавшийся вечер. Так думать было проще, чем признать, что мы дуры, и что-то упустили, либо просто уже старухи, не могёщие в прогресс. В общем, с отчаяния, злости и обиды, мы решились на самый последний, но верный шаг, не раз нам помогавший в школе открывать винище без штопора. А именно шлепнуть горлышко нахрен. И миссия сия была возложена, как на самую жирную (зачеркнуто) сильную - меня. Ввхожу я такая на балкон, и прицельно бью злосчатсную бутылку об ограждение. Надо отдать должное производителям, бутылка только возмущенно пробамкала как колокол, но не разбилась, и даже не поцарапалась. Но, видать, ей подобное обращение уже порядком остопиздило, и она презрительно окатила меня струей водки прямо в лицо. Первой нашей реакцие было "эээээ што". Потом я протерла лицо. Второй нашей реакцией было "ээээ што". Третьей нашей реакцией было "ээээ што". А вот потом уже пошло "блеааааааааать!!!!!!!!". Для подтверждения страшной догадки, я чутка перевернула бутылку - и что вы думаете - полилось! Злоебучая "бракованная" крышка оказалась всего-навсего дозатором! ДОЗАТОРОМ, КАРЛ! Вот так какая-то сраная водка уничтожила нам самооценку подчистую. Ну а мы нажрались, посмеялись, потом поплакали, и поклялись друг-другу не палиться этой историей ни одному знакомому, ибо стыдно до мозга костей...

Побаловала бабушку четырьмя йогуртами...)))

Что за терминатор-йогурт, что ножницы не разрезали и уже в ход пила шла? Оо

У меня бабуля у средства для мытья посуды протыкала носик нагретым гвоздем , хотя у него была поднимающаяся пипка😂