На Новый год мы с друзьями полетели в Египет. Один из них так сильно боялся изменить своей девушке со случайной знакомой, что в канун Нового года напился до беспомощности. Мы решили над ним подшутить и положили залитый шампунем презерватив ему в кровать. Обнаружил он это только на следующий вечер и почему-то в полной уверенности, что на его кровати развлекался персонал, пока мы были на пляже, пошёл на ресепшен к русскоязычной девушке со словами: "Извините, у меня на кровати использованный презерватив".

У моего мужа есть родной брат, он женат уже лет 10, и лет 6 они с женой пытаются завести ребёнка, никак не получается. Было и ЭКО, но неудачное. А мы с мужем поженились полтора года назад, и я уже родила ребёнка. Когда забеременела, мы поделились радостью с семьёй, все были за нас рады. Только свекровь сказала, что лучше нам с Настей (это жена брата) не встречаться, потому что ей плохо оттого, что я так легко забеременела, а она никак не может. Сказала свекрови, что слово "залетела" здесь неуместно, потому что ребёнок был запланирован, да и получилось вообще-то не с первого раза. Но она сказала, что Настю жалко, смотреть на меня беременную ей не стоит. Я говорю: "А если Настя вообще не родит, мне так от неё и скрываться всю жизнь?" Свекровь сказала, что это пока, а там дальше вдруг у них получится. В итоге на Новый год мы приезжали отдельно, в январе был юбилей свёкра, нас не пригласили, попросили отдельно приехать поздравиться. Ни на 23 Февраля, ни на 8 Марта нас не звали, хотя свёкры всегда празднуют эти праздники, зовут гостей. В апреле было 35 лет браку родителей мужа, они праздновали, а нас не позвали. Точнее, не позвали меня, мужа пригласили, а про меня сказали, что мне не надо приходить, что я на 9 месяце, мало ли что. Но я прекрасно себя чувствовала и понимала истинную причину. Муж из принципа тоже не пошёл. А свекровь потом мне звонила и выговаривала, что я бессовестная, что мужа не пустила, что разве мне не жалко Настю, что она страдает. Так на улице полно беременных, полно детей, мам с колясками, наверняка у Насти есть родившие подруги, коллеги, родственники и знакомые, она же не может прятаться от всего мира, никто не будет входить в её положение. Свекровь говорит, что Настя проводит параллели со мной и чувствует себя ущербной. Я писала Насте, говорила, что всё у неё получится, что обязательно будет малыш, что я буду рада, если она познакомится с племянником, и что мы с мужем будем рады, если она будет ему крёстной, но в ответ был игнор. А недавно я узнала, что она расстроилась, что у нас родился здоровый ребёнок, потому что я этого не заслужила! Настю пора к психологу, конечно, отвести, потому что крыша у неё едет, это очевидно. Мне её и жалко, но я не понимаю позицию свекрови во всей этой ситуации. Раньше с Настей мы неплохо общались. Не дружили, но вполне приятные отношения были.

Мы с мужем за всю жизнь так и не стали друзьями. Он воспринимает меня как функцию: рождение и воспитание детей, еда дома, чистая одежда. Все мои поступки и достижения оценивает через призму того, как я забочусь о семье. Недавно меня повысили на работе, но теперь я ухожу не в 5, а в 6 и не успеваю приготовить ужин. Муж сказал, что я бросила семью ради жалких 10 тысяч рублей. Вот только не ради 10 тысяч, а 40 тысяч сверху к зарплате на испытательном сроке и 60 после испытательного. Больше 50 тысяч я от мужа на детей никогда в жизни не получала. И то, 50 — это к школе, если нужно собраться, или на Новый год, когда праздники, подарки, каникулы и ещё у старшего день рождения. Обычно ещё меньше. При этом муж зарабатывает. Мы новую машину купили, на которой он ездит. Потом участок под дачу, куда опять же мы с детьми почти не ездим, потому что там ничего нет. А денег я не вижу. И вдвойне обидно, что я-то как раз наоборот всё ради семьи, и деньги эти пойдут в первую очередь детям. Честно говоря, не могу уже это терпеть. Вроде замужем и с мужем, а всё приходится самой, так меня ещё и попрекают этим, я должна отбиваться и доказывать. И я уверена, что после скандала в этом месяце денег от мужа не увижу совсем. Понимаю, что просто развестись — решение всех проблем. Но я не хочу развода, мне важна семья, важно, чтобы дети видели перед глазами пример родителей, которые сохраняют отношения, а не разводятся, как только стало действительно сложно. Но я и выхода из ситуации просто не могу нащупать. Вернусь на старую должность — будет хуже детям, останусь — муж будет недоволен. Уволюсь, сама сойду с ума от безденежья.

Новый год на работе отмечали всем коллективом. Стол ломился от вкусной еды и выпивки, работаю медсестрой в стационаре. После выпитого 3 бокала вина меня понесло в алкогольный дурман, за весёлыми разговорами рассказала про бывших любовников, которые были моложе меня на 10 лет, и ещё про факты из жизни, которые в трезвом уме не афишировались. Вино кончилось, предложила сходить в ближайший магазин за коньяком, после коньяка разморило в доску, пошла спать на кушетку, периодически ходила в туалет и рыгала. Потом спала до ночи. Работа у меня по суткам. Вообще провалялась в таком состоянии часов до 11 вечера, встала кое-как, в голове мысль, что надо работать, надела маску и пошла по палатам. Выходя из палаты, ударилась о кровать, чуть не упала, больная говорит: "Осторожнее, а то ушибётесь". Стыдно очень до сих пор. Теперь боюсь пить. Да и с утра еле встала, а ещё и смену пришлось сдавать, держалась изо всех сил. Потом, конечно, меня обсуждали долго.

Я тут заметила, что моему мужу совершенно нет дела до меня. Вот совсем. Мы уже полгода живем в разных комнатах. Он сильно храпел, и сначала я спала пару недель в гостиной, а потом он туда перебрался совсем, потому что жесткость дивана ему больше подходит, чем матрас в спальне. Работаем мы по разным графикам и пересекаемся пару раз в неделю утром на кухне и несколько раз в неделю вечером (я работаю с 9:00 до 18:00, а он — с 14:00 до 22:00). Секс раз в месяц. Как обязательство. И вот он вообще не заметил, что за эти полгода я сменила гардероб, стрижку, перестала наращивать ногти, бросила курить, выкинула все краски в доме (раньше рисовала, а сейчас тошно от всего этого). Он не знает, что теперь я на работу езжу по 2 часа утром и по 2 часа вечером (офис переехал), что наша кошка болеет и я езжу с ней к ветеринару два раза в неделю. Он совсем не интересуется моими делами — есть я, нет меня. Его волнует лишь то, есть ли еда дома, купила ли я его любимую воду, скинула ли ему на карту половину аренды за квартиру и почему не постирала его спортивную форму для бега (машинку, видите ли, не запустила). А я без особого энтузиазма его спрашиваю: "Как дела, как день, как самочувствие?", заранее зная его ответы по шаблону: "Все нормально/ пойдет/ок". У меня никого нет — ни друзей, ни любовников, мне и не хочется. В выходные я катаюсь на велике или занимаюсь уборкой, иногда езжу к родителям в пригород. Большая часть моей зарплаты — это общие расходы семьи. Остаток могу оставить себе, еще плачу кредит. У него же — тренировки, какие-то тусовки с друзьями, работа, поездки в отпуск куда-то. Купил себе макбук, крутые наушники. Мне на Новый год подарил шоколадку. И мы вместе всего 3,5 года. Женаты 2. Такое ощущение, что срок годности его любви ко мне истек. Ведь раньше он хотя бы о детях говорил, что хочет их. Сейчас даже со мной общаться-то не хочет, не то что говорить о чем-то большем.

Когда я училась в школе, у меня была подружка Анжела. Ещё в классе шестом у неё появилась шишка на шее. Мы знали, что она болеет: периодически она пропадала на лечение. У неё редели волосы, потом она появилась в парике. Но ни один одноклассник не смел её в чём-то подразнить — мы, девчонки, как могли её поддерживали. После школы мы продолжали с ней дружить. В 20 лет я ездила с ней, её братом и её мамой в Белоруссию — в деревню, такую древнюю. Из Минска доехали в какой-то городок, а оттуда нас в телеге с лошадью везли. А мы ещё с собой магнитофон взяли — такие крутые, с музыкой приехали! Лазили по старинному кладбищу, где каменные надгробия с иностранными буквами; ходили за водой в колодец, так как воды в доме не было; бились за первую клубнику в огороде; ели вкуснейшие блины и борщи из печки; спали на лавках в горнице. «Пасвили» коров, когда подошла очередь нашего дома, ездили валять, а потом собирать сено — и возвращались в телеге верхом на нём, прям как в кино! Втроём на одном велосипеде ездили за 13 километров в соседнее село на дискотеку. Я уж не знаю, что там от колхозов осталось, но чтобы бабушке что-то они выдали, мы пололи общественную свёклу. Каждому по три строчки, а они были до горизонта! Я, неумёха, вечно в конце плелась, а Анжелин брат, который был младше на 4 года, психовал на меня, но всегда возвращался и помогал догнать. Это была самая незабываемая поездка в моей жизни! А после этого лета Анжела слегла… Я периодически приезжала к ней: то хуже становится, то лучше. Мы договорились, что я заеду за ней и мы поедем ко мне встречать Новый год. Я приехала, а возле подъезда стоит скорая. Анжеле сделали укол, и она уже не реагировала ни на что. А в ночь на Рождество она скончалась. Мне 52 года, и моя Анжела постоянно мне снится. Будто она не умерла, а выздоровела, у неё семья, друзья, жизнь идёт... Я во сне так удивлена и раздосадована, что она молчала, но так рада за неё! А потом она куда-то уходит, но я-то знаю, что всё у неё хорошо, она жива-здорова…. И просыпаюсь.

У отца почти всю жизнь была любовница. Времена были немного другие, разводы не приветствовались. За развод можно было лишиться должности. Даже любовницу иметь было простительнее, чем развестись. Она была частью семьи: приходила на праздники, дни рождения, Новый год. Ну правда, не оставлять же её одну. Мы, дети, звали её тётей. Выросли с братом совершенно нормальными. Оба в браке, половинкам своим не изменяем. Отца осуждаем, маме сочувствуем. После смерти папы с "тётей" связь поддерживаем. Всё же другой семьи у неё нет. Своим детям подробностей не рассказывали: для них она дедушкина троюродная сестра, одинокая дальняя родственница, которой мы иногда помогаем.

Училась я тогда в третьем классе. У мамы родился ребёнок — моя младшая сестра. Денег в семье было очень мало: работал один папа до рождения ребёнка, а тут вот маленький в добавок. Это был декабрь. У меня в день рождения новогодняя ёлка (28 декабря), достаточно поздняя. Мне мама всучила старое новогоднее платье в пакете, расчёску и колготки, сказала: “Иди на ёлку, мне некогда”. У меня не было красивой причёски, но чья-то мама уделила мне время и заплела очень красивую косичку. После ёлки все получили сладкие подарки. Когда я подошла к классной руководительнице забрать свой, мне сказали, что эти подарки платные, мои родители не сдали деньги, поэтому мне подарок дать не могут — моего подарка тут нет. Я давилась слезами, переодевая это дурацкое платье, и мечтала как можно скорее сбежать оттуда. Придя домой, я рассказала маме, что подарок мне не дали, ведь они платные. На что мама мне сказала: “Ну а ты чего хотела. У нас сейчас вот маленький, всё на твою сестрёнку уходит — нет денег на твои конфеты”. Мне было обидно. У маленькой сестрёнки были новые игрушки, куча всяких вещей покупались ей, а мне пожалели сдать деньги на новогодние конфеты. Когда приезжал папа, спросил, как дела — рассказала ему, как дела. Папа тогда с мамой поругался, как я поняла, потому что отец все деньги отдавал маме, а она распоряжалась, что и куда тратить. Но, видимо, новогодний подарок — слишком дорогое удовольствие было на тот момент. В тот год я осталась вообще без подарков. Ни на др, ни на Новый год. Но в новогодние каникулы отец отвёл меня в “Макдональдс” (в соседний город на машине аж поехали), впервые попробовала бургер, и мне попалась игрушка в коробке, которую я прятала потом ещё очень долго от мамы, чтобы та не узнала, где мы с папой были.

В семье я главный повар, который может приготовить от борща до ризотто, от сациви до паэльи, ну и дальше по списку. Сварить кашу из топора, когда в холодильнике пара ингредиентов — и это могу. Накрыть стол на 20 человек на Новый год или юбилей — да нефиг делать, и все как один потом будут охать о том, какая я хозяйка и талантливый кулинар. Некоторые потом годами вспоминают, как им было вкусно. А я? А для меня самая вкусная еда — приготовленная не мной. Даже если это горячий бутерброд.

Самым ярким случаем из детства стал Новый год, когда я осталась ночью с тетей и к нам пришли ее пьяные подруги. Одна из них обблевала всю ванную, при этом сначала снесла в нее всю косметику, стоящую на полке. А другая упала лицом на диван со словами «Как же хорошо!» в место, где пару минут назад нассал котяра.

Муж до сих пор дружит с компанией одноклассников. Теперь и с их женами. Я последняя влилась в эту компанию. Краем уха услышала, что один из друзей никогда не праздновал свой ДР, т. к. никто к нему не приходит 31 декабря. Я вступила в сговор с его женой, подговорила остальных. Итог: 50-летний двухметровый мужик, воротила бизнеса, плакал, когда мы сюрпризом ввалились к нему толпой с подарками 31 декабря. И ни слова не сказали про Новый год. Теперь это уже традиция — заезжаем к другу на два часа.

Мне 18 лет и я алкоголичка. Так уж вышло, что по обеим линиям мои родные — пьющие (причём пьющие ужасно и по 50 лет стажа). Отец и мать не пьют и не пили никогда, но я в 13 по глупости попробовала алкоголь (не так, как мы все в детстве глоточек на Новый год, а всадила бутылку шампанского). С тех пор меня понесло. Пробовала остановиться — неделя мой максимум. Были залёты в полицию, говорят, что отправят на принудительное лечение. Раньше казалось, что всё это игрушки, весело. Но я реально завишу от бутылки. Страшно.

Гендир подарил мне на Новый год дорогие часы, как он сам высказался, в знак признания моих заслуг в компании. Я и правда хорошо поработал и заслужил какого-то поощрения, но я рассчитывал на премию — у меня совершенно обычная зарплата, ипотека, двое детей, классический средний класс, в общем. А что мне делать с часами за 15 тысяч долларов? Носить с костюмом, что в пятьдесят раз дешевле? Продавать подарок как-то нехорошо, а если и продавать — то где их вообще можно выставить? Вряд ли на условном Авито найдутся покупатели на такую вещь. Так и лежат в дальнем углу ящика с постельным бельём.

Когда мне было 10 лет, родители сообщили, что купили дом, и повезли меня его смотреть. Мы до этого жили в однушке, поэтому огромный шестикомнатный дом произвёл на меня впечатление. Пока шёл ремонт, я представляла, что и как обустрою в своей комнате, какие плакаты повешу на стены, как оформлю полку с коллекцией киндеров. Комнату мне никто не обещал, но я думала, что это само собой подразумевается. И ошиблась. Родители распределили всё так: их общая спальня, кабинет мамы, кабинет папы, гостиная, тренажёрный зал и (моё самое любимое) комната, которую переделали под огромную свалку вещей: чемоданов, коробок, зимних шмоток, лыж, великов, банок с консервацией и прочего, хотя у нас буквально пустовал хороший сухой гараж — машины не было. Я жила в проходной гостиной, а когда приезжали гости, их укладывали на мой диван, а я спала на кухне. Я несколько раз просила выделить мне комнату, но мне отвечали неизменное: «Ты же видишь, у нас нет больше места». В доме пылился кабинет отца (зачем сварщику кабинет, я не поняла до сих пор; для меня кабинет — это что-то для работы), стояла захламлённой комната-склад, но мне «не было места». В принципе, я так поняла, это не только про комнату. После школы съехала в общагу, и с каждым месяцем мы звонили и писали друг другу всё реже. К 3 курсу устроилась на работу и перестала ездить домой на каникулы, отпуск проводила у друзей, потому что домой меня никто не звал. Почти не общаемся с родителями уже лет 11, ограничиваемся набором дежурных поздравлений на дни рождения и Новый год. И нет, мы не ссорились, просто настолько теперь чужие друг другу, что нам не о чем говорить.

Бесит бабская логика (хоть сама тоже девушка): договорились с подругами обменяться посылками на Новый год. Обговорили, что друг другу подарим (подарки нашим детям). Я отправила каждой то, что просили они, а мне (вернее, моей десятимесячной дочке) прислали два платья, которые я просила не дарить. Нахер нужны были платья десятимесячному человеку? Зимой? В следующем году пришлю их сыновьям розовые носки и трусы с бабочками. Ибо нехер!

Я живу в патриархальной семье. Слово мужа для меня — истина в последней инстанции, как он скажет, так и будет. Он берёт на себя решение многих вопросов — от выбора места для отпуска до оплаты университета моей дочери от первого брака (я даже и не знаю, сколько стоит её учёба). И меня это полностью устраивает! В первом браке мне приходилось тянуть всё на себе, муж был тюфяком: если не пнёшь — он ничего делать не будет, а если и сделает, то ворчать будет больше. Он до сих пор, спустя 10 лет после развода, живёт в квартире в бараке, оставшейся ему от бабушки, работает на низкооплачиваемой работе и о существовании дочери вспоминает только на Новый год и день рождения. А со вторым мужем я чувствую, что обо мне заботятся и любят. Я работаю, но делаю это не потому, что мне нужно семью содержать, а для себя. Мой мужчина сказал: «Если ты хочешь работать — работай, но в удовольствие, а не на износ. Не хочешь — занимайся домом. А семью я обеспечу». Он моя опора, моя крепость и моя большая любовь.

После переезда вынуждена была оставить детей с соседкой, которую видела три раза в жизни. Слабослышащая мама упала на улице, сломала ногу. Отец бухал на даче, даже выехать оттуда не мог: автобусов нет, такси не ехало. Да и зачем он нужен в больнице в таком состоянии. Заказала детям пиццы и чипсов побольше, достала конструктор, который на Новый год приготовила, где мультики включить, дети сами знают. Вечером соседка сказала, что никогда не видела таких хороших детей. Ну ещё бы — дети мультики видят раз в неделю и то пару часов, а пиццу и чипсы — пару раз в год. Они там дышать боялись. Мне несколько раз звонили сказать, что у них всё прекрасно, и возвращаться мне можно и попозже))

Во времена моего детства на все праздники собирались огромной толпой родственников. И была одна тётя (мне она аж троюродная), которая появлялась на рандомном мероприятии строго раз в год. Это мог быть Новый год, чей-то день рождения, Восьмое марта, похороны, выписка из роддома. Большую часть времени она жила в Польше и прилетала к нам на Камчатку "подышать родным воздухом". Вся в тату, с пирсингом, с волосами ёжиком, с модными гаджетами и самыми классными подарками для нас, детей. И с кучей крутых историй, которые она умела шикарно подать. Когда она не приезжала, все за глаза её осуждали: ни мужа, ни детей, мотается по свету — то на какие-то острова уедет к черепахам, то на болота Архангельской области. А мы, дети, мечтали быть как она. К сожалению, когда мне было лет двенадцать, она переругалась со всей роднёй и перестала к нам приезжать. Надеюсь, что у неё всё хорошо. А я теперь тоже живу свободно: путешествую, живу то тут, то там, пишу книгу. А к родственникам не езжу, потому что знаю, что они не поймут.

Поняла, что такое старость. Это не тогда, когда проблемы со здоровьем — они и у молодых бывают. Не тогда, когда тебя отправляют на пенсию, пенсионер тоже может работу найти. А тогда, когда ты становишься ненужным своей семье. В том году я осталась одна, муж умер. И дочь позвала меня к себе на новогодние праздники. У них с мужем большой дом, мне там выделили хорошую комнату. Но скандалы начались с первого же дня моего приезда. Решив помочь молодым, я прибралась в комнатах. Дочь вечером наорала на меня, что после моей уборки ничего найти не может, и почему я вообще хозяйничаю в их доме. На другой день я решила порадовать внуков и нарядила ёлку. Но дети, увидев это, заплакали, а дочь опять на меня наорала. У них, оказывается, традиция всей семьёй наряжать ёлку тридцать первого декабря и ни днём раньше, а я опять всё испортила. Уговорить их оставить ёлку мне не удалось, пришлось разбирать. Затем она наорала на меня, когда я спросила внучку, почему у неё по математике за четверть четвёрка, а не пятёрка. А я спросила без задней мысли, думала, может, девочка не понимает чего-то, позаниматься с ней надо. Но дочь с её мужем оценки вообще не волнуют, тройка для них тоже хороша. Обидно было до слёз, я попыталась оправдаться, что хочу как лучше, хочу им помочь, но она только ругалась, что я лезу не в свои дела. На другой день я поехала домой, хотя на сердце было очень тяжело ещё и из-за прощальных слов дочери, что она хотела по-хорошему, чтобы я на Новый год одна не оставалась, а я опять взялась за старое — сую нос не в свои дела и навожу свои порядки. Семья дочери поздравила меня с Новым годом только утром первого января, да и то сухо. Никогда не чувствовала себя настолько одинокой и ненужной.

Господи! Почему парни так тяжело отвыкают от материнской сиськи? "В этом году поедем на море вместе с моей мамой, я должен в этом году её свозить". "Я не поеду с тобой в этот отпуск — мама обидится, что не сделал ей ремонт". "Новый год с твоими родителями? НИ ЗА ЧТО! Давай ты со своими, а я со своими?", "Только не говори никому, что я тебе серьги подарил, мама узнает — обидится". Встречаемся четвёртый год, живём вместе второй год. При этом речь идёт о свадьбе, детях, постройке общего дома и вечного счастья. Но разве это возможно в таких обстоятельствах? От матери никто не заставляет отрекаться, помогать ей нужно. Но и "нет" тоже следует говорить иногда! Тем более что родители уже откровенно сели на шею.

Мой отец никогда не был идеальным. Напротив, я была одной из тех детей, кто пытался угадать его настроение по звуку поворота ключа в замке. Меня всегда критиковали, все со мной было не так, а мама стабильно вставала на сторону отца. Так вот, однажды я встретила молодого человека, с которым мы полюбили друг друга. Естественно, он не понравился моим родителям. Но свадьбу сыграли, я вышла замуж, и мы въехали в квартиру моей бабушки. Сделали там ремонт, квартира стала просто как конфетка, многое делали своими руками. Год выплачивали рассрочку за кухню, все постепенно обставляли. В общем, время шло, мы оба работали в хороших компаниях и жили свою жизнь, летом постоянно помогали родителям с огородом и другими хотелками. У нас родился сын, все в нем души не чаяли. А спустя 1,5 года после рождения начался треш. Мой отец наехал на мужа, обозвав его самыми последними словами, с основным посылом: «У тебя нет своей квартиры, ты — никто». Мы съехали на съемную. Меня тогда все это дико бесило, я не могла это принять, потому что мне все это казалось ужасным предательством со стороны родителей (мама тоже встала на сторону отца, отрицая факт ссоры в принципе), а квартира все так же стояла пустой, и я не могла смириться с тем, что наш новенький ремонт остался там, а мы вынуждены жить на съемной. Параллельно этому мой отец писал нам с мужем смски. Мужу в формате: «Сдохнешь в конуре с крысами», — а мне: «Будь ты проклята». За это он отправился в блок. В итоге спустя около года мы переехали обратно, четко осознавая, пусть говорит и пишет, что хочет, мы будем жить в своем ремонте. Прикол этой квартиры в том, что она ранее была бабушкиной. И мне все детство говорили: "Это будет твоя квартира", — и я была так рада, что у меня есть «своё жилье», но я тогда не учла одного важного обстоятельства, что по документам она принадлежит моему отцу по средствам дарственной. А это значит, что НИКТО больше не имеет на неё права, и он, в отличие от меня, это хорошо знал. Время шло, у нас появился второй ребенок, отношения с родителями оставались напряженными. Я ходила к психологу, чтобы со всем этим справляться. Я инициировала совместные походы к психологу в надежде, что вместе мы сможем поговорить, но папа оставался абсолютно не прошибаем. В общем, мы, стиснув зубы, продолжали жить в этой квартире, которая, в конце концов, мне осточертела, и к которой я перестала питать какую-либо привязанность. Мы снова и снова связывались с риелторами, искали какие-то выходы, но цены в нашем городе именно в это время росли в какой-то геометрической прогрессии. С родителями мы в итоге вышли на некое плато, где никто друг друга не трогает, а нам, наконец, удалось купить свою квартиру в пригороде. Мама попросила сказать об этом отцу, чтобы однажды дети не проболтались, и с этого момента начался новый виток жести. Я поняла, что каждый день я просыпаюсь с новыми и новыми сообщениями от отца, где он высмеивает меня, что квартира не за наличку, а в ипотеку, что в хорошую школу для ребенка нам придется ездить и так далее. Мы сделали ремонт, переехали прям под Новый год, и что вы думаете? Жесть закончилась? Нет! Теперь он обсирает нас со своими друзьями и некоторыми родственниками! Настраивает их не только против нас, но и против мамы. Я думала, что мы съедем, и этот кошмар останется позади, но он набирает только новые витки. И меня вроде бы это не касается, но это сильно действует на маму, а на меня через неё. Честно? Я так устала, я постоянно провожу внутренне диалоги с собой и мне кажется, что этот кошмар никогда не закончится.

В преддверии этого Нового Года решила дарить маленькие чудеса посторонним людям: угощала анонимно всех соседей, лотерея для настроения с пожеланиями, пополнение счетов нуждающихся. Все втайне. Не хвасталась. Итог: в Новый год умерла бабушка, дальше скандалы и меня бросил муж, дочка болеет уже две недели, украли 12 тысяч рублей. В жопу этот ваш бумеранг добра! Нет справедливости! Нет в мире ничего хорошего…

В восьмом классе к нам пришла новая девочка. Ее сразу же стал гнобить весь класс, а ко мне она так прибилась, что мне стало ее жаль. Мы начали дружить. Она была из бедной семьи, да и наша семья богатствами не владела, но на Новый год я решила сделать ей подарок. Заказала мыло ручной работы, очень красивое, с прекрасным запахом, достаточно дорогое по тем временам. А она взяла его двумя пальцами, повертела и сказала с полным презрением: "Мыло?!" Было очень обидно, и я, как дура, пыталась отчитаться: "Ну, мыло... ручная работа". Мерзко до сих пор.

Никогда не думала, что попаду в битву пользователей айфонов и андройдов. Всегда ходила с обычным простым телефоном, на Новый год муж подарил айфон про самой последней модели, на большую память. Короче, дорого-богато. Что началось от моей родни: продай, зачем тебе такой дорогой телефон, и вообще он говно за большие деньги, да лучше бы на море, да лучше бы на машину копили. Прям за столом новогодним и обосрали. А телефон-то правда хороший оказался.

Студентка, подрабатываю в придорожной кафешке. У нас чисто, вкусно, но очень просто. Дежурила в Новый год, грустила, что буду одна со своей собачкой тут встречать. Часов в 10 приехала дама на очень дорогой машине, обычно, у нас таких и не бывает. Заказала что-то по мелочи, просто сидела и смотрела на лес. Я ничего не спрашивала, только поздравила и от себя предложила шампанского, хотя и извинилась, что у нас только отечественное. В итоге получила 30к чаевых. Сказала, что за такт, везде лезут в душу.