Работала раньше в небольшой фирме из 25 человек. На днях вспоминала, как на Новый год подарками от фирмы были шампанское и португальский 10-летний портвейн, шеф заказывал фрукты и пиццу, и мы дружно с вином всё это поглощали. Сейчас работаю в крупном банке, пригласили на корпоратив за свои деньги))) Итог: работа в компании, которая занимается перевозкой элитного алкоголя, — добро! 😇

Приехала первый раз к парню в гости, знакомиться с родителями. Было это на Новый год. У них есть кошка, которая очень любит жевать новогоднюю мишуру. Она сходила посрать, а потом смотрю, бежит, а из жопы серебристый дождик, и волочится какаха позади. Я всех позвала, посмеялись. А потом я наступила на эту же какаху, помыла ногу, почистила ковёр. И опять наступила, но уже в другом месте.

Лучшая и по факту единственная подруга переспала с парнем, с которым мы два года были вместе и хотели пожениться под Новый год. Парень заявил, что подруга лучше и сексуальнее, а подруга сказала, что лучше надо за мужиком следить. Умерла бабушка, квартира досталась маме, и она отдаёт её моей младшей сестре, потому что "Ты вечно выкобениваешься и мать не уважаешь". За этим скрывается то, что я не потакала материнским капризам и приказам что надеть, куда пойти учиться, с кем дружить и как выглядеть, а младшая сестра — маменькина дочка и живёт по её указаниям в свои 24. Хозяин съёмной квартиры непрозрачно намекнул на секс, или он выгонит меня. На работе новая начальница, невзлюбившая меня за прямолинейность и нежелание бесплатно работать в выходные, намекнувшая, что мне здесь не удержаться. Упала с велосипеда, ушиблась, выбила зуб, разбила телефон вдребезги. Чëрная полоса в жизни.

Несколько лет назад договорились с родными встречать Новый год в городе за 360 км от нашего. Пока мы 31 декабря до него добирались, очень устала в пути. Настолько, что загадала желание под бой курантов, выпила шампанское и дорогой фужер выскользнул из рук и разбился вдребезги. И с тех пор ни одно желание, загаданное под бой курантов, не сбывается, а наоборот. Загадала счастья другу — его убили. Загадала дочь — уже 5 лет не могу забеременеть. Загадала здоровье любимому деду — месяц назад похоронила. Рак. Боюсь теперь загадывать. И как вернуть всё назад — не знаю. До этого 6 лет сбывалось всё...

Когда мне говорят, что мама — это самое ценное в моей жизни, я просто одариваю этого человека скептическим взглядом. С самого детства мне мать внушала, насколько я нежеланный и даже ненавистный ребёнок. В 7 лет в песочнице я вежливо попросила отдать соседскую девочку обратно мою куклу. Мать, услышав, подбежала, схватила меня за воротник блузки, наполовину оторвав его с мясом, завизжала на весь двор: "Что ты растявкалась?! В жопу куклу свою себе засунь!" — и демонстративно кинула её девочке. Мою куклу. Когда я в 12 лет отравилась едой в школьной столовке и меня рвало всю ночь, я заплаканная подошла к матери и попросила её дать мне денег, чтобы сходить в аптеку. На что она мне сказала: "Пошла отсюда", — и продолжила спать. В 13 лет я принесла первую в жизни тройку по алгебре. Мать отлупила меня до кровавых полос ремнём, написала на лбу зелёнкой "Тупая" и выволокла меня зарëванную во двор в таком виде. В 15 лет она меня потащила на отдых с каким-то мужиком (моим потенциальным отчимом), оба напились, он попëрся кататься на лодке. Мне было страшно. Но особенно когда он посреди грязного пруда накренил так лодку, что я из неё вывалилась. Плавать я не умела тогда. Мать смеялась и говорила: "Учись плавать!" Пляжный спасатель успел, вытащил меня из воды. Нахлебалась я воды знатно. Мужик этот, кстати, позже от матери сбежал, прочухав всю её ебанутость. Когда на прошедший Новый год мать напилась, она полезла меня душить и орать, что ей надоело видеть мою уродскую рожу каждый день. Тогда я впервые в жизни я её ударила и сказала, что она тварь, и видеть я еë больше не хочу. Съехала от неё, наконец. Начну новую жизнь. Без неё.

Подруга обиделась на моего 5-летнего ребёнка за то, что он не отдал ей свою новую кружку, которую он очень просил, и ему купили на Новый год. Реально обиделась. С Нового года не общается. Спрашиваю: "Что случилось?" — отвечает: "Он мне кружку не дал. Плохо воспитываете". Подруге 40+. Своих детей нет. Разве это нормально...

Есть знакомая семья. Вместе 15 лет. Муж — шеф-повар в крутом ресторане. Многие жене завидуют, типа муж — повар, наверное, на кухне не стоишь. Ага. Только этот муж свои фирменные блюда готовит 3 раза в год: на Новый год, на годовщину свадьбы и на ДР жены. Всё остальное время ест то, что готовит жена.

Когда мой старенький телефон стал отключаться по несколько раз за день, лагать, поняла, что придëтся приобрести другой. Доучиваюсь последний курс, денег всегда впритык. Посоветовалась с парнем (3 года в отношениях), какой взять, чтобы и качество, и цена были приемлемые. Вместе смотрели на сайте (новый не по карману). Захожу в очередной раз на сайт объявлений, а он мне сразу выдаёт последние объявления о продаже мобильных. Сама, когда ищу, ставлю фильтр до 7 тысяч. И вижу айфон моего парня, выставленный за 30 тысяч. Его имя, знакомые чехлы, фото в руке с кожаным браслетом. Забеспокоилась, что что-то случилось и срочно нужны деньги, звоню. А он весёлый отвечает, что бабушка с дедом дали ему денег на новый, старый теперь продаёт. На Новый год он подарил мне аромасвечу. Может, я ещё слишком юна и чего-то не понимаю в этой жизни?..

Я не знаю, что происходит с моей девушкой... Будем встречать уже второй новый год вместе. Я стал жить с ней и дочкой от её бывшего мужа. Дочку воспитываю как свою. Сделал девушке предложение с кольцом. Первые несколько месяцев любила меня, тут охладела и стали как сожители. Сейчас спрашиваю, что случилось, почему она ко мне так холодна, на что отвечает, что устала от меня, хочет реже меня видеть. Говорит, чтобы я тоже отдыхал от неё, НО Я НЕ УСТАЮ! Я всегда лезу её обнимать и т. д., она же как стальной дровосек!

Когда была маленькая, страдала от всякого рода ячменей и прочих воспалений. Новый год — обязательно ячмень на глазу, день рождения — чирий в ухе. И так 5 лет. Лечили меня медикаментозно: переливания, крема, мази ни о чем... Тогда мама начала водить меня по "бабкам". Одна мадам топором размахивала над головой, потом его нужно было облизать и три раза сплюнуть! Другая поила из 3-литровой банки с какой-то мутью, таких было очень много, но одна мне действительно помогла! Прошли с первого раза! За 20 лет ни одного.

Сегодня я узнала, что я неправильно горюю. И в том, что мне плохо, виновата я сама. С того дня, как я узнала о диагнозе мамы, я постоянно слышала, что я должна держать себя в руках, должна думать о детях, что я не имею права раскисать. И я держалась! Держалась так, что все в шоке были, какая я молодец. В тот день, когда умерла мама, я всей душой рвалась к папе — поддержать, помочь с организацией похорон, обнять и поплакать. Но с утра я пошла в кино с дочерью, а вечером пошла гулять с детьми, как обычно. Ведь жизнь же продолжается! Ведь я сама хотела ТАК провести тот день. В тот же вечер, когда дети уснули, я заперлась в ванной. Уже месяц я знала, что этот день настанет, и наконец-то позволила себе слёзы. Через 5 минут меня вытаскивали из ванной с корвалолом. Ведь я не должна так убиваться! Похороны — и я опять должна держаться! Не рыдать над телом мамы, а держать себя в руках, всплакнула и хватит. И вещи мамины ни к чему, от них только больно! Надо выкинуть! И фото душу рвут, не надо фото! И разговоров поменьше, от них только хуже! И на кладбище делать нечего, там не мама, только прах. И вообще папе хуже! Он один! Надо папу пожалеть! А то, что я не хотела его одного в Новый год оставлять, настаивала, чтобы к нам приехал — это эгоизм! У папы горе! Ему надо одному побыть. И думать о маме не надо, надо гнать мысли и воспоминания! Зачем так убиваться? О детях думать надо. Замершые беременности пережила, а это подавно переживу! И вообще, потерять маму — это не потерять ребёнка! Я же счастливая! Муж, дети! Младшему год! Надо о нём думать! Полгода прошло, а мне всё хуже. И в этом виновата я сама. Неправильно горюю.

Поругалась с подругой. Она безумно нравилась одному мальчику. Но они с ним очень разные, и это было понятно, что вместе они не будут. Но он не терял надежды. Я видела, как этот парень делал очень многое, чтобы обратить ее внимание на себя. Постоянно подкидывал деньги на ништяки, дарил дорогие подарки, оплачивал времяпровождение их совместное. Она это все принимала от него, но шанса не давала. А за спиной высмеивала, что она его разводит на деньги. Когда у подруги началась черная полоса, он ей помогал на работе, находясь там из-за нее без выходных, оплачивал лечение ей. Я сама ей в тот период помогала и по работе, и по личным проблемам. У нее что-то не складывалось с тем парнем, который ей нравился. Притом что парня, которому нравилась она, она не отпускала от себя и продолжала принимать от него подарки и помощь. Я считала все это неправильным и пыталась с ней об этом поговорить. Но придерживалась правила, что не моё дело. До одного момента. На её день рождения этот парень подарил ей айфон. Она знала, что он ей его подарит, потому и пригласила. А чуть позже, на балконе, вместе с сестрой его высмеивала и рассказывала, что весь тяжелый период была одна и ей никто не помогал. Тут мне так обидно стало. И за себя, потому что всю мою помощь обесценили, и за него, он такого отношения не заслужил. Я ему на следующий день все рассказала. И про разговор на балконе. И что она с мальчиком со своим сошлась. Ну он ее и заблокировал. У нее обломалась поездка в Москву на Новый год, которую он оплатить должен был. И ноутбук накрылся, который он ей планировал подарить. Естественно, мы с ней поругались. Она считает, что мне доверить нельзя ничего. Хотя это был единственный раз, когда я без ее ведома что-то кому-то сказала. А я считаю, что поступать так с людьми нельзя. И ладно, был бы там посторонний человек. Но она использовала друга детства, который готов был горы свернуть ради нее. Ну вот и кто из нас дура?!

Два года назад я упала со второго этажа строящегося коттеджа, ничего не сломала, но ударилась головой, в итоге ушиб мозга, поврежден отдел, отвечающий за обоняние. Все говорят, что легко отделалась, живу в здравом уме, ребёнка родила. Согласна, но я чувствую себя неполноценной, я не ощущаю запахов, вся еда, как вата. Это ведь ещё и опасно: я не чувствую, допустим, что пахнет палёным. Уже не помню, как пахнет Новый год, например. В общем, для меня это трагедия.

Я вырос в деревне. Помню, как в детстве строили большой двухэтажный дом, хозяйство. Всё детство мы работали с утра до ночи, когда остальные гуляли и веселились. Мы уже давно выросли, разъехались по городам, и вот на Новый год приехали. С отцом сидели выпивали, разговаривали по душам, и он начал плакать, говорит: "Всю жизнь работал, чтобы вы хорошо жили, а сейчас вы уехали"... Я его утешал, что будем приезжать с семьёй в гости и т. д. Но на самом деле ненавижу этот дом... Стыдно.

У моего двоюродного брата единственная дочь, которой всю жизнь дуют в попу и туда же целуют. Всё самое лучшее ей, лучший кусок со стола, лучшие вещи. Помню, сами жили плохо, с работой были проблемы, машина сломалась, но купили доченьке бальное платье на Новый год за ту же цену, за которую можно было машину починить, а то как же она на новогоднем балу будет хуже всех. При этом я предлагала платье своей дочери, но их малышка не будет ходить в б/у вещах. Жена брата не пошла к стоматологу делать сломавшийся передний зуб, а отдала деньги на какой-то супер-языковой лагерь для дочки, откуда она сбежала через три дня, деньги пропали. Девочка была вечно капризная, на общих посиделках с нашими родителями сидела с лицом говна, ковырялась в тарелке, ныла. С моими дочками не дружила, хотя они плюс-минус ровесницы. Много чего ещё могу рассказать, но суть понятна — девочке давали всё, ничего не требуя взамен. Естественно, выросла эгоистка и нахалка. Я несколько раз говорила с братом, что это неправильное воспитание, но он махал рукой и говорил, мол, посмотрим, кто из наших детей вырастет. Ну и посмотрели. Мои две дочери адекватные. Хорошо учились, помогали по дому, вежливые. Конечно, были с ними трудности, но с кем не бывает их. Сейчас это самостоятельные молодые женщины, обе работают, имеют хорошие отношения с семьёй. Помогают нам с мужем даже, хотя мы и не просим. А дочь брата — просто ужас. Требует с них денег, потому что не работает. Сменила два вуза и колледж, везде училась платно, но так и не выучилась до конца. Работы тоже меняла, брат даже с гордостью рассказывал, как она уходила оттуда с высоко поднятой головой и хлопала дверями, потому что её там не уважали. Но я догадываюсь, почему она уходила: её на самом деле никто не мог терпеть, а она сама не приучена даже к малейшей ответственности. И вот она живёт в свои 27 за счёт родителей. Требует, чтобы они разменяли квартиру и выделили ей своё собственное жильё, минимум однушку в хорошей новостройке. А у брата обычная панелька, две комнаты, вся квартира стоит как однушка в новостройке, наверное. Но брат с женой ещё думают, что можно сделать, чтобы доченьке выделить жильё. Даже у нас с мужем взаймы спрашивали (у нас отложено действительно немного, на квартиру не хватит, но на часть должно хватить), но мы отказали, у нас свои дети есть. Одна дочка с ипотекой несколько лет, ей помогали, вторая замужем, живёт у мужа, но хотят с мужем расширяться. Так дочка брата в наглую предлагает своей бабушке переехать к родителям, а она будет жить в её квартире. Слава Богу, там бабушка адекватная и не соглашается, и вообще от внучки в ужасе. Мой брат прям давит на родную мать, чтобы она переехала к ним. Это вполне бодрая пожилая женщина 73 лет, ведёт активную жизнь, привыкла жить одна. Дошло то того, что родная внучка говорит ей: "Когда уже ты умрёшь, чтобы твоя квартира мне досталась", — а родной сын шантажирует тем, что если она не переедет к ним и не освободит квартиру, то когда она станет старой совсем и немощной, то он не будет за ней ухаживать, а сдаст в дом престарелых или оставит умирать! Родной сын! Это сестра моей мамы, моя тётя, она очень подавлена из-за таких заявлений. Но моя мама успокаивает её, и я тоже говорю, что не надо переживать, мы будем ухаживать за ней, если что, я её люблю, она и моя крёстная по совместительству. Вроде успокоилась. Но я от брата и его дочери в шоке, конечно.

Моя бабушка мою маму родила дома 30 числа. Дома 3 ребёнка, я же мать, нельзя, если оставлю их на Новый год и слягу в роддом. Родила 30-го дома… На диване… Весело встретила НГ с родными, а 1-го поехала в роддом, мол, вот только что родила, не успела дойти. Врач, конечно, понял, что ребёнок не только что родился, посмеялся, взял обещание, что больше не будет так делать и рожать будет только в отделении. В графе «день рождения» записали 1 января.

Работаю экскурсоводом по барам Питера. В прошлый Новый год вел группу. Ну и сам, разумеется, выпил. Сначала вроде немного, а потом пошло-поехало. В одном из баров мы должны были пить горящие коктейли, но там трубочки закончились. Тут одна экскурсантка говорит, что у нее от сока осталась маленькая такая. Думаю, отлично! Наливаем, поджигаем, но с длинной трубочки мы явно не рассчитали. В общем, конец экскурсии я проводил со сгоревшими бровями и подпаленной челкой.

Ненавижу праздники! В моей жизни их два: Новый год и день рождения. Всегда жду их с содроганием. А всю потому, что любой праздник для алкоголика — это ещё один повод нажраться, только, вроде как, официальный, и мой отец никогда его не упускает. Каждый год я прошу: "Папа, лучший подарок для меня — это чтобы ты не пил, хотя бы сегодня", — но я его никогда не получаю. Зато получаю пьяные драки, полицию и их издëвки, незнакомые рожи в квартире, обзвон моргов и больниц, бессонные ночи, крики, слëзы, и всë это сливается в один сплошной кошмар. А после ещё типичные вопросы знакомых: "Как отметила?", "Куда ходила?" Моя мечта, чтобы люди наконец-то поняли, что алкоголь им не нужен, и перестали производить этот "яд человечества".

Я менеджер по туризму, и это диагноз. Каждый раз, когда туристы спрашивают у меня о "горящем туре", совершенно не понимая, что это вообще такое, во мне просыпается монстр. Туристы, на Новый год горящих туров нет! И на весенние каникулы тоже нет! Ах, да, в марте горящих на август тоже нет! И в Турции "мне вот этот отель, только по горящему предложению на 5 человек, и чтобы вернуться до 1 сентября" тоже нет! Выучили бы определение "горящего тура", заучили бы как "отче наш", ибо сил уже нет.

У моей лучшей подруги долгое время не складывались дела, всё было не очень: дурацкая работа, отношений не было, со здоровьем проблемы, семейные проблемы с родителями. У меня тоже было не прям фонтан, но в общем и целом гораздо лучше на всех фронтах. Я очень хотела помочь подруге. Искала ей вакансии через знакомых, пыталась познакомить с мужчинами, искала контакты хороших врачей, в общем, всячески содействовала во всём. И вот её черная полоса закончилась. Она переучилась и чудом нашла работу по новой специальности в крутом месте, закрепилась там. По работе познакомилась с мужчиной, завязался роман, они поженились. Здоровье наладилось, проблемы с родителями закончились. Сейчас живёт счастливо и богато, объективно лучше меня. Но нисколько не загордилась, наоборот, помогает мне, если у меня что-то не так. А у меня по сравнению с ней всё уныло. Работа стала раздражать, сменилось начальство, есть проблемы. Разошлась после нескольких лет стабильных отношений на пути к свадьбе. Вылезла неприятная болячка, которая со мной теперь на всю жизнь. Подруга очень помогает, правда, всегда на связи, пытается радовать. На Новый год просто так подарила нам поездку на море, всё оплачено, и сказала, что я ей ничего не должна. Я поехала, но вела себя там как последняя сука. А всё потому, что я завидую ей дико. У неё есть гораздо больше, чем было у меня даже в лучшие годы. Я люблю подругу, мы с ней дружим давно очень и многое переживали вместе. Но я никак не могу пережить её успех. Она по секрету сказала мне, что её повышают в конце зимы, я еле сдержалась, чтобы не заплакать от обиды, потому что зарплата у неё будет гораздо больше, наверное, больше моей раз в 5-6. И муж её балует, и машина у неё новая, ценой больше, чем моя квартира, наверное. Ненавижу себя за свои чувства. Понимаю, что подруга ведет себя так же, как я когда-то, и от чистого сердца хочет помочь. А я не могу справиться с завистью и, честно говоря, мечтаю, чтобы у подруги случилась какая-нибудь гадость, чтобы спустить её на землю, а потом сама пугаюсь этих мыслей.

Все детство мое прошло в страхе. Отец — тиран. Он бил маму из-за ревности, причем выдумывал факты ее измены. Я только и помню, как бегала, звала соседей, чтобы они вызвали милицию или помогли маме. Однажды мы сбежали из дома, был Новый год, я бежала босиком, отморозила ноги. Мы жили у тети, а потом мама снова к нему вернулась. Она всегда возвращалась. Сейчас мне 24 года, я не могу съехать от мамы, потому что знаю, что этому придурку стукнет в голову, и он начнет ее обижать, унижать и все в этом роде. Есть полное понимание того, что единственный человек, которого я ненавижу и желаю наихудшего — это отец.

Отмечали с женой Новый год у друзей. У них есть кот, которому можно ВСЁ. Он спокойно ходит по всем столам, ест из тарелок, дерёт всем руки и ноги. Мы пытались его ругать, на что нам сказали: "Хватит его пугать". Потом друзья уехали забирать ещё гостей, и мы с женой остались вдвоём доделывать салаты. На столе уже стояли тарелки для всех, и я заметил, что этот кот сел прям жопой в тарелку своего хозяина. Я собрал все тарелки со стола, помыл их и оставил под наблюдением на кухне. А хозяйки не помыл.

Я с детства мечтала о большой, дружной семье — любящий муж, два, а то и три ребенка. Я всегда представляла, как мы будем все вместе завтракать перед работой и школой, как будем вместе наряжать елку на Новый год, вместе ездить к бабушкам на дачи, как дети будут вместе играть. Я и мужчину себе нашла со схожими взглядами. Только наши мечты пошли прахом. Да, у нас две дочки, но друг друга они ненавидят, почему — сами понять не можем, мы всегда старались давать им всё лучшее, не обделяя никого. Со своими родителями я не общаюсь с института после того, как они выгнали меня из дома, о наличии внучек они даже не в курсе. С родителями мужа и семьями его брата и сестры тоже не складываются теплые отношения, проще говоря, нам ясно дали понять, что мы — далеко не самые любимые родственнички. Мы с мужем из кожи вон лезем, чтобы хотя бы дочек помирить, но они только скандалят и требуют от нас признания, кого из них мы любим больше. У меня уже опускаются руки, хочется отпустить ситуацию и просто жить для себя.

Мой бывший муж — патологический жадина, при этом он никогда это не признаёт и доказывает всем и каждому, что он просто экономный. Но развелись мы как раз из-за того, что его жадность перешла все границы: на прошлый Новый год он ничего не подарил ни мне, ни нашим детям, даже свекрови подарок я покупала. Ещë мне полчаса мозг выносил за ненужные, по его мнению, траты. Видите ли, дети маленькие (пять и семь лет), ничего не понимают в ценах, а у его мамы пенсия хорошая, сама купит, что надо, так что и тратиться незачем. Алименты после развода платит со скрипом, да и то потому, что боится того, что я в суд подам, и ему ещë больше присудят.

Познакомилась с потрясающим парнем, Новый год решила встретить с ним и его друзьями. Все приличные, воспитанные, я тоже не отставала. Хотелось понравиться его друзьям, показать, какая я коммуникабельная: в итоге напилась со стакана рома с соком и половину празднования не помню. Хуже всего то, что я запачкала чужой диван, ванную, а потом упала без штанов на пол, и парню пришлось меня одевать и везти домой. Такого позора давно не испытывала. На следующий день он признался мне в любви и сказал, что такой милой и беззащитной он меня еще не видел.