Мне 38. В ноябре 2024 забеременела, первая беременность. Маме сказала под Новый год. Тридцатого стало кровить, думала, что ничего страшного. Первого января увезли на скорой — выкидыш. Третьего января та же бригада приехала за мамой. Пятого января мама умерла в реанимации. Рак. Живу дальше и думаю — встретились ли души моей мамы и её внука/внучки?.. Но здесь, в этом мире, всей душой ощущаю мамину поддержку. Она теперь мой ангел-хранитель.

Сестра уехала за границу почти 3 года назад, своего сына оставила с нашими родителями, ему тогда было 9 лет. Сестра там работала, подписывая контракты каждые полгода, приезжала в Россию два раза в год на две недели — летом и на Новый год. За это время умер наш папа, мама осталась одна. Её здоровье сильно сдало, и с внуком она уже не справляется. Папа был строгим и ответственным, возил его в школу, на кружки, рыбалку, дачу. А теперь водить машину некому, мама стала плаксивой, более беспомощной. А племянник подрос, на пороге пубертат, непослушание и прочая нервотрёпка. Сестра отказывается возвращаться в Россию, у неё там работа и мужик новый, которому пасынок не нужен. Брать сына с собой она не хочет. Да, она присылает деньги, но на них не купить мужское внимание, строгость и должное воспитание ребёнку, а также мамины нервы. Сестра говорит мне: "Ты могла бы помочь, может, ты возьмёшь племянника?" Конечно, бегу и падаю, как я хочу в свою одинокую жизнь интроверта и однушку взять подростка! Мама уже еле тянет, я помогаю как могу, но я сама устаю на работе после всех дежурств и операций (я врач), что просто падаю, мне не до племянника. Пригрозила сестре, что если она до конца года не решит проблему, то я обращаюсь в опеку и говорю о том, что ребёнок брошен. Сестра обижается.

Я зарабатываю в среднем в 3-5 раз больше своих друзей-знакомых. У нас всегда было принято вместе скидываться на накрытие поляны, но когда я стал больше зарабатывать, все изменилось. Теперь, если сбор происходит в моем доме, мне никто не собирается скидывать, мол, да для меня же это сущие копейки. Может, и да, но дело принципа. Мне они дарят подарки на Новый год за 100 рублей, мне же заказывают за несколько тысяч. А когда я им дарю за пару сотен, типа удивляются, ждали-то утюг (а сами подарили гель для душа, ага). Или вместе в магазине могут попросить добавить денег, мол, наличности не хватает, а потом не отдавать без напоминания. Меня очень злит эта политика: "Для нас это большая сумма, а для тебя — нет", — и вера в то, что с ними обязаны делиться. И вечные рассказы: "Мы вот вчетвером на сумму в 3 раза меньше, чем у тебя живем. Куда ж ты их тратишь-то?!" Может, я и жадный, но от таких "друзей" отворачиваюсь.

Приближается зима… А вместе с ней долбанные Рождество и Новый год! Я это все терпеть не могу! Бесит смотреть на все эти «счастливые лица» парочек, которые ищут подарки… Всё это искусственное счастье и навязанная семейность, брррр… А особенно рекламы этого идеализированного Рождества, уюта и прочей хрени. Каждый год одно и тоже, цвет настроения — Гринч!

Как же достало и одновременно восхищает моё "хобби" — Новый год! С конца августа я начала придумывать, что кому дарить, какой декор докупить и сделать самой. Чем ближе зима, тем хуже и больше зависимость от этих мыслей. Середина ноября, а дома у нас отдельная полка, заполненная подарками для родных и друзей. Ещё летом купила пару подарков дочке, тоже спрятаны подольше. Полностью докупить сладости мешает пустой кошелёк и срок годности некоторых продуктов. Боюсь, моё навязчивое состояние может ухудшаться с каждым годом, и потом я стану вечной Снегурочкой...

В детстве декабрь был ужасом. Я знала, что 30 числа поминки соседа, родители начнут пить и хз, когда остановятся. И будет это таскание к соседям и домой, пьяные драки, раскиданная еда, потерянные деньги. Ненавидела всей душой Новый год, ассоциация только с кошмаром. 1 января днем, пока они спали, брала деньги, гоняла в ларек за вкусняшками и смотрела телик. В остальном в жизни все хорошо, но Новый год так и не полюбила, просто переход даты и ночное тупое застолье.

Не хочу Новый год. Он меня с каждым разом всё больше разочаровывает. В детстве это было волшебство, весь декабрь в предвкушении и приготовлениях, а в новогоднюю ночь такое волнительное чувство, особенно когда бьют куранты и ты понимаешь, что вот закончился старый год и уже наступил другой, как путешествие во времени! А сейчас ничего, вся та же мишура вокруг, а внутри пусто. Начинаю понимать тех, кто 31-го просто ложится спать.

Ровно за месяц до знакомства с мужем люто страдала от одиночества. На тот момент уже 6 лет была одна и в момент так сильно стало плохо, что напилась в дровинушку, сидела в приложении с онлайн-трансляцией и вела себя максимально развязно (без интимного подтекста). Уже на краю отрывочных воспоминаний знакомлюсь там с парнем и приглашаю его к себе. Утром проснулась голая, с лужей блевотины у кровати и отсутствием кошелька. Так стыдно и хреново мне не было ни разу. Для меня это стало переломным моментом. Спустя три дня встретила Новый год, загадав просто счастья. Утром, пробираясь, на дне шкафа нашла свой кошелёк, видимо, спрятала в ту ночь. А ещё спустя три недели познакомилась с мужем. С той поры минуло 7 лет. Жизнь полностью изменилась. От работы до привычек. Смотрю на себя прошлую и думаю, что не зря тогда так напилась. Иначе просто не осознала бы, как плохо живу.

Мой отец сначала на вахту ездил. Когда вахту бросил, то устроился работать за город, там и оставался ночевать, мол, далеко домой ехать. Домой ездил на выходные каждую неделю, потом каждые две недели, потом раз в месяц. Я думала, что он или болен, где-то лечится и нам не говорит, или любовницу завёл. Короче, позвонил он маме на Новый год и сказал, что у него есть женщина, он сейчас с ней, и он её любит. Ну вот как мама не понимала? Да и он зачем так?.. Считаю, что это не семья, если мужика домой не тянет.

Я почти никому не завидую, чужое богатство, ум или красота ничего во мне не трогают, наоборот, радуюсь за людей, когда у них всё есть и всё получается, даже если у меня в это время в жизни полный треш. Завидую я только людям, у которых не бухали родители. Даже если они вас лупили за двойки или не покупали конфеты и велик, даже если заставляли пахать на огороде — если они при этом не бухали, то я завидую. Мои пили до невменяемости (оба работали при этом!), каждый вечер нажирались в говно вдвоём, при этом не буянили. Просто тихо спивались. Брали одновременно отпуск и месяц синячили. На Новый Год я и сама немного пьянела от их перегара. В итоге у обоих инсульт с разницей в 3 месяца, затем деменция. Приходила с учёбы в 19 лет, а там в комнате два обосранных тела размазывают говно по кровати и требуют жрать. Денег не было на дом престарелых, куда их девать — я не знала, жила на их пенсию и свою стипендию, ехала кукухой. Сейчас мне 30, отца нет в живых 6 лет, матери — 5. Периодически бываю счастлива. Иногда целыми месяцами живу и их не вспоминаю. На кладбище не была с дня похорон. И всё равно убитое детство — это то, что ты не в силах изменить. Живу с болью в душе. Всю жизнь.

Моя девушка всегда хотела собаку. Каждый раз, когда мы ложимся с ней спать, она берет плюшевую игрушку в виде щенка, кладёт его рядом с нами и целует на ночь в носик меня и его. Она еще не подозревает, какой милый и мохнатый сюрприз её будет ждать на Новый год от меня...)))

Дочь очень хотела собаку, просила на дни рождения, Новый год, в слезах сидела смотрела на щенков в интернете, а на прогулках просила гладить и играть с чужими псами. Сердце кровью обливалось, понимала, что действительно хочет, притом не как игрушку, а как полноценного члена семьи. Что же… Недавно купили щенка. Теперь я в слезах смотрю, как она каждый день кормит, гуляет, играет, ласкает, разговаривает, обнимает пса, и он отвечает взаимностью. Собака от дочки тоже в восторге. У меня нет слов, чтобы передать это чувство...))

Я не люблю праздники. Помню себя постоянно одинокую в свой ДР, играющую с подарками, а родители отмечали мой день со своими друзьями. Помню Новый год, не отличающийся от моего дня рождения, только плюс упавшая ёлка, уборка посуды в три часа ночи, иначе спать не лечь, т. к. гостиная была моей комнатой. Помню слёзы мамы 8 Марта, это был её ДР, только гости помнят это до третьей стопки. У меня есть сын, и его день рождения я делаю ЕГО днём, без посиделок. Жаль, что мой муж со мной не солидарен.

На прошлый Новый Год моя подруга была в хлам пьяная. Она была в бессознательном состоянии, и я её уложила на диван. Тут она внезапно встает, идет в ванную, молча берет тазик, садится обратно на диван, ставит таз на колени, кладет голову в тазик и засыпает. Утром она объяснилась: папа рассказал, что солист AC/DC умер во сне, захлебнувшись блевотиной. Инстинкт самосохранения безотказен.

Было дело в прошлый Новый год. Сидели скучно, выпивки совсем не осталось, пели песни. Как вдруг звонок в дверь — соседка рвётся и просит помощи, говорит, что мужу плохо. Зайдя туда, мы офигели — её муж лежал с огромным ножом в животе и истекал кровью… Ну, а дальше скорая, полиция. Скучать не пришлось.

В 90-х цивилизация до нашего глухого сибирского посёлка доходила очень медленно — в телике два канала, дорога до города только зимой, денег не было. Мы с местными ребятами бежали чуть ли не к каждому приезжему с расспросами, какую музыку сейчас слушают, что нового продают в магазинах, что модно носить и так далее. Но особый восторг был, когда приезжала моя старшая сестра — она училась в краевом центре и приезжала домой только на Новый год и летом. Она всегда привозила с собой кассеты с модной тогда музыкой, и на пару недель я становился самым популярным в посёлке — все, у кого были магнитофоны, приходили ко мне на перезапись. Сейчас, когда даже там есть быстрый интернет и сетевой супермаркет, это кажется дикостью, но тогда это казалось чем-то важным и даже трогательным.

У меня есть подруга. 40 лет. Востребованный бухгалтер. Любую свободную минутку с книгой в руках. На людях вежливая и скромная. Но, когда она напивается в отпуске, превращается в ту самую шальную императрицу. Как-то раз в Турции отмечала летом с официантами Новый год. У меня на даче нашла плётку для коня, залезла на стол и начала уговаривать друзей устроить БДСМ-вечеринку. А однажды рассказала историю, как очень сильно напилась с незнакомым парнем в поезде и уже через час на пляже занималась с ним сексом на глазах у других отдыхающих. В тихом омуте…

В детстве, под Новый год я привела домой бомжа, который сказал, что он Дед Мороз, и ему нужна помощь. Мы пришли, дома были родители, понятное дело, ругались и пытались его выгнать, а он ни в какую. Ушёл только после того, как отец дал ему бутылку водки. Ну а надо мной ещё долго смеялись и вспоминали при каждом случае.

Наверное, многих достали сувениры наподобие символ года, ангелочек, котёнок… Которые тоннами дарят коллеги и просто знакомые на Новый год, 8 Марта и прочие праздники, лишь бы что-то подарить. Из-за них протирание пыли на полках растягивается до бесконечности. Просто выкинуть жалко, и вообще, подарок же. Я решила эту проблему — двое детей. И они очень любят с ними играть, а я разрешаю. Выкидываю по 1-2 разбитых игрушки в неделю. Ругаю их, конечно, для порядка. Зато ненужной ерунды в доме меньше.

Мама оставила меня с отцом и ушла, когда ей было 19 лет, а мне и 2 не было. Отец растил меня сам, хотя он был немногим старше мамы. Помогала его бабушка и мама. Он не женился долгое время, хотя романы, как я понимаю, были. С папой было классное детство, он меня всему учил, возил и на рыбалку, в гараже мы с ним копались. Я уже с подросткового возраста могла сама многое починить, отремонтировать, даже машину умела водить — мы в поля выезжали и там катались. Все женские вопросы обсуждались с бабушкой, она научила и шить, и вязать, и красоту наводить. Я считаю, что у меня было счастливейшее детство! Мама не появлялась в моей жизни вообще. Я знаю, что она училась, потом вышла замуж, родила двоих детей. Меня считала, наверное, ошибкой молодости — я не знаю. Я на неё обижалась какое-то время, но потом отпустила, потому что как обижаться на того, кого не знаешь? Да и внимания в детстве мне хватало с лихвой. Когда мне было 19, папа женился на хорошей женщине, у них родился сын, я его очень люблю. И примерно в то же время объявилась моя родная мама. Просто захотела общаться, но втайне, потому что её новый муж не знал обо мне. Это было так нелепо, я отказалась. Сейчас мне почти 30, и всё это время она периодически появляется с желанием общаться, увидеться и странными просьбами, типа «Давай сходим в бар», «Давай поедем вместе в ТЦ выбирать платье мне на Новый год», «Можешь приехать поддержать меня, я экзамен в автошколе сдаю». Я пару раз сходила, но потом стала отказывать. Не понимаю, что ей надо от меня. Мы никогда не разговаривали о личном, просто как две какие-то знакомые. Ни прощения не попросила, ни объяснения никакого не дала, почему ушла от нас. В последний раз я ей написала, что мне такое общение не нужно, что её не было в моей жизни и сейчас она не нужна. На полгода замолчала, а недавно пишет: «Помоги вино выбрать ко дню рождения, компания большая собирается дома, а я не разбираюсь». Она даже не знает, что я не пью вино и не отличаю его. Я ничего не ответила, она тоже молчит.

С появлением своих детей стала задумываться о своём детстве, каким оно было. Мы жили в квартире, было что поесть и что надеть, игрушки дарили на день рождения или Новый год. И лет до 25 я считала, что детство у меня было хорошее. А сейчас уверена в обратном. Всё потому, что мать всегда попрекала (и сейчас попрекает) едой, покупкой одежды, проживанием: ты ничего не заработала в своей жизни и живёшь в моей квартире, ешь за мой счёт. Говорили мне это с начальной школы и до окончания учёбы, потом я съехала.

Родители разошлись, когда мне было 9 лет. Я сначала жила с матерью, которая спустя пару лет отдала меня отцу со словами: "Ты хорошо устроился, у тебя личная жизнь есть и свободное время, а я постоянно с ней, она и твоя дочь, забирай её, твоя очередь её растить". На тот момент отец встречался с женщиной и сделал ей предложение. Она не отказалась, приняла меня, полюбила. Растила как родную дочь, а родная мать моя постепенно меня забывала. Новые романы, мужчины, курорты закружили её. Вторая жена отца делала для меня всё: воспитывала, помогала, утешала, лечила. Когда она родила своего ребёнка, не бросила меня, не заставляла сидеть с братом, наоборот, уделяла больше внимания. Она встретила мой подростковый возраст с достоинством, хотя я вела себя ужасно, было дело. Но мы в целом ладили, она помогала мне выбирать вуз, готовились к экзаменам вместе. Я никогда не считала её мамой, она меня дочкой ни разу не назвала, но по факту она для меня и есть мама. Мне сейчас 27, ей 39, и я сделаю для неё всё. Она настояла, чтобы отец купил мне квартиру, утешала меня, когда я развелась. А родная мать звонила последний раз под Новый год поздравить и заодно попросить скинуть ей на карту деньги.

Отец ушёл из семьи, когда мне было 16, а сестре — 9. Мама тащила нас одна. Отец официально не разводился, мама, наверное, думала, что всё может ещё быть, как раньше. А по факту он жил, как хотел, ещё и алименты можно было не платить, он же официально был в браке! И ладно, деньги, он не интересовался мной и сестрой вообще! Я оканчивала школу, готовилась к поступлению, а ему было всё равно, что я учу, в какой вуз иду, нужна ли мне помощь, репетиторы. У сестры были проблемы со здоровьем, были операции, хоть и бесплатные, но консультации, лекарства до и после стоили денег, реабилитация опять же. А ему было всё равно. Только если мама позвонит раз пять, тогда он мог свозить сестру к врачу или забрать её из больницы. Физической помощи тоже не было. Помню, у нас разбилось окно в нашей комнате, была зима, мама попросила приехать, помочь временно что-то сделать, мы сами не могли, а он сказал, что ему некогда! Или нужно было поменять краны, и он отказался, хотя умел это делать на раз-два. Всё общение сводилось к смскам на праздники. Ни одного подарка, ничего не было! Мы росли без него. Когда сестре исполнилось 18, родители развелись наконец-то. Я к тому времени влезла в ипотеку, нужно было делать ремонт. Он был в курсе, но даже не предложил не то чтобы денег на ремонт, а тупо помочь поклеить обои. Хотя мы созванивались, он стал чаще звонить сам, и он знал, что я сама таскаю мешки со штукатуркой, сама всё делаю, шпаклюю. Когда я училась водить машину и как-то пожаловалась ему, что мне сложно, он даже не предложил помочь, хотя сам водитель с многолетним стажем. Сестре тоже не помогал никак. У него были друзья, рыбалка, новая женщина, ему было не до нас. А последние несколько лет он активизировался особенно. Звонит, зовёт в гости, обижается, что я отказываюсь, он же любит нас. Сестра ещё как-то мнётся, а я прямым текстом сказала: "Когда нам реально нужна была твоя помощь и общение, ты слился, потому что не хотел трудностей, не хотел переживать наши проблемы, взросление, тратиться на помощь, проводить с нами время как отец, следить и нести ответственность. А сейчас, когда мне за 30 и сестра взрослая тоже, ты захотел общаться с двумя взрослыми детьми, которые уже самостоятельные и сами всё могут. Это просто. Неужели ты думаешь, что мы вот так легко забыли твоё отсутствие в течение важных лет и событий нашей жизни, а сейчас с лёгкостью будем считать тебя любящим папочкой?" Он обиделся, назвал меня чёрствой, неблагодарной, сказал, что ему стыдно, что он не общался, но и мы могли бы сделать в своё время первый шаг. Какой именно — не уточнил и на мой вопрос не ответил. Наверное, сестре из больницы надо было звонить ему и бежать в гости в корсете и спицами в ноге? Или мне надо было взять и поехать к нему на рыбалку, хотя он меня не приглашал? Маму любим, для мамы сделаем всё. А отец... Ну, он есть, он может получить от нас картинку на Новый год и в день рождения. А на что он рассчитывает ещё?

Был первый Новый год в статусе жены, тогда ещё жили у родителей мужа, денег впритык. В подарок просила постельное белье, недорого, выгодно и необходимо. И вот момент Х, и муж вручает мне постель, что во время свадьбы я дарила его матери. Не знаю, что больше повлияло на мою обиду: что муж не захотел морочиться с подарком и побежал к своей маме, или что мама сказала, мол, нечего тратиться, у меня есть наборы в шкафу, или то, что я была беременна. Прошло 10 лет, а осадочек остался.

Мы с мужем любим разные сексуальные эксперименты и сюрпризы — всё всегда добровольно и по обоюдному желанию. Самый неожиданный сюрприз от мужа был под Новый год. Я лежала в спальне голая, он меня ласкал. Потом завязал глаза, включил музыку, продолжал ласкать. Потом был секс, глаза у меня были завязаны. Секс был необычный, не такой, как всегда, и я в процессе поняла, что он пригласил другого мужчину, который вошёл в меня, уже разогретую и разгорячённую мужем. Кто это был, я так и не узнала, муж не говорит и не признаётся. Но это было великолепно! С мужем тоже хорошо, но это было прекрасно — с новым человеком, новыми движениями, фрикциями, не такими привычными, как у мужа. Я теперь хочу повторения, но ещё хочу порадовать мужа чем-то похожим и необычным.