Родители разошлись, когда мне было 9 лет. Я сначала жила с матерью, которая спустя пару лет отдала меня отцу со словами: "Ты хорошо устроился, у тебя личная жизнь есть и свободное время, а я постоянно с ней, она и твоя дочь, забирай её, твоя очередь её растить". На тот момент отец встречался с женщиной и сделал ей предложение. Она не отказалась, приняла меня, полюбила. Растила как родную дочь, а родная мать моя постепенно меня забывала. Новые романы, мужчины, курорты закружили её. Вторая жена отца делала для меня всё: воспитывала, помогала, утешала, лечила. Когда она родила своего ребёнка, не бросила меня, не заставляла сидеть с братом, наоборот, уделяла больше внимания. Она встретила мой подростковый возраст с достоинством, хотя я вела себя ужасно, было дело. Но мы в целом ладили, она помогала мне выбирать вуз, готовились к экзаменам вместе. Я никогда не считала её мамой, она меня дочкой ни разу не назвала, но по факту она для меня и есть мама. Мне сейчас 27, ей 39, и я сделаю для неё всё. Она настояла, чтобы отец купил мне квартиру, утешала меня, когда я развелась. А родная мать звонила последний раз под Новый год поздравить и заодно попросить скинуть ей на карту деньги.

Отец ушёл из семьи, когда мне было 16, а сестре — 9. Мама тащила нас одна. Отец официально не разводился, мама, наверное, думала, что всё может ещё быть, как раньше. А по факту он жил, как хотел, ещё и алименты можно было не платить, он же официально был в браке! И ладно, деньги, он не интересовался мной и сестрой вообще! Я оканчивала школу, готовилась к поступлению, а ему было всё равно, что я учу, в какой вуз иду, нужна ли мне помощь, репетиторы. У сестры были проблемы со здоровьем, были операции, хоть и бесплатные, но консультации, лекарства до и после стоили денег, реабилитация опять же. А ему было всё равно. Только если мама позвонит раз пять, тогда он мог свозить сестру к врачу или забрать её из больницы. Физической помощи тоже не было. Помню, у нас разбилось окно в нашей комнате, была зима, мама попросила приехать, помочь временно что-то сделать, мы сами не могли, а он сказал, что ему некогда! Или нужно было поменять краны, и он отказался, хотя умел это делать на раз-два. Всё общение сводилось к смскам на праздники. Ни одного подарка, ничего не было! Мы росли без него. Когда сестре исполнилось 18, родители развелись наконец-то. Я к тому времени влезла в ипотеку, нужно было делать ремонт. Он был в курсе, но даже не предложил не то чтобы денег на ремонт, а тупо помочь поклеить обои. Хотя мы созванивались, он стал чаще звонить сам, и он знал, что я сама таскаю мешки со штукатуркой, сама всё делаю, шпаклюю. Когда я училась водить машину и как-то пожаловалась ему, что мне сложно, он даже не предложил помочь, хотя сам водитель с многолетним стажем. Сестре тоже не помогал никак. У него были друзья, рыбалка, новая женщина, ему было не до нас. А последние несколько лет он активизировался особенно. Звонит, зовёт в гости, обижается, что я отказываюсь, он же любит нас. Сестра ещё как-то мнётся, а я прямым текстом сказала: "Когда нам реально нужна была твоя помощь и общение, ты слился, потому что не хотел трудностей, не хотел переживать наши проблемы, взросление, тратиться на помощь, проводить с нами время как отец, следить и нести ответственность. А сейчас, когда мне за 30 и сестра взрослая тоже, ты захотел общаться с двумя взрослыми детьми, которые уже самостоятельные и сами всё могут. Это просто. Неужели ты думаешь, что мы вот так легко забыли твоё отсутствие в течение важных лет и событий нашей жизни, а сейчас с лёгкостью будем считать тебя любящим папочкой?" Он обиделся, назвал меня чёрствой, неблагодарной, сказал, что ему стыдно, что он не общался, но и мы могли бы сделать в своё время первый шаг. Какой именно — не уточнил и на мой вопрос не ответил. Наверное, сестре из больницы надо было звонить ему и бежать в гости в корсете и спицами в ноге? Или мне надо было взять и поехать к нему на рыбалку, хотя он меня не приглашал? Маму любим, для мамы сделаем всё. А отец... Ну, он есть, он может получить от нас картинку на Новый год и в день рождения. А на что он рассчитывает ещё?

Был первый Новый год в статусе жены, тогда ещё жили у родителей мужа, денег впритык. В подарок просила постельное белье, недорого, выгодно и необходимо. И вот момент Х, и муж вручает мне постель, что во время свадьбы я дарила его матери. Не знаю, что больше повлияло на мою обиду: что муж не захотел морочиться с подарком и побежал к своей маме, или что мама сказала, мол, нечего тратиться, у меня есть наборы в шкафу, или то, что я была беременна. Прошло 10 лет, а осадочек остался.

Мы с мужем любим разные сексуальные эксперименты и сюрпризы — всё всегда добровольно и по обоюдному желанию. Самый неожиданный сюрприз от мужа был под Новый год. Я лежала в спальне голая, он меня ласкал. Потом завязал глаза, включил музыку, продолжал ласкать. Потом был секс, глаза у меня были завязаны. Секс был необычный, не такой, как всегда, и я в процессе поняла, что он пригласил другого мужчину, который вошёл в меня, уже разогретую и разгорячённую мужем. Кто это был, я так и не узнала, муж не говорит и не признаётся. Но это было великолепно! С мужем тоже хорошо, но это было прекрасно — с новым человеком, новыми движениями, фрикциями, не такими привычными, как у мужа. Я теперь хочу повторения, но ещё хочу порадовать мужа чем-то похожим и необычным.

Безумно влюблён в свою одногруппницу, но она меня игнорит и не хочет со мной общаться. Жизнь так сложилась, что нас раскидало по разным городам. Казалось бы, время пройдёт, и ты забудешь, но я до сих пор не могу её забыть. И уже как несколько лет, на каждый праздник, будь это день рождения, Новый год или 8 марта, я дарю анонимные подарки, которые отправляю через курьера. До сих пор не догадалась, а мне и на душе теплее от того, что делаю. Вот недавно подумал: это всё-таки любовь или уже какая-то болезнь…

Живу с ощущением, что должна стать очень состоятельной. По молодости чё-то пыжилась, нигде не выгорело, видимо, способностей нет. На богатого папика никогда особо не рассчитывала, не их типаж, да и не могу с теми, кто не нравится. Богатых родственников нет. Но зато две разные гадалки в разное время говорили, что будут у меня большие деньги, да и с детства какое-то убеждение, что я прям особенная (читать как нетакуся). Так и живу: обычная работа, продукты по акции, лотерейный билетик на Новый год. И стойкое чувство, что я рождена для другой жизни.

Сошлась с мужчиной, который казался очень искренним и заботливым, быт практически полностью был на нем, ну и поначалу с деньгами помогал. Через два года оказалось, что он закодированный алкоголик. Новый год, день рождения — практически все праздники я проводила одна. Он начинал праздновать заранее. Так получилось, что свою квартиру я сдала, сначала уйти получилось некуда, потом уговаривала себя, что нестрашно, ну пьет, ну нет денег и работы, но это все временно, ничего плохого мне не делает. Мне своих доходов хватало. Я всегда хотела дом. Не просила, но он знал. Спустя три года отношений он продал квартиру и построил коттедж. И снова запил. Я ушла. Пока тот пил четыре месяца, познакомилась с мужчиной. Назовем его Ваня. Ваня добрый и заботливый. У нас феерический секс. Он признается в любви, балует и предлагает создать семью. А я… А я не могу отпустить этого алкоголика. Я не могу отпустить этот дом, который я строила с ним, в который вложила душу и немало собственных средств. Сил уже нет сидеть на двух стульях.

Мой брат — отец-одиночка. Так уж вышло, что жена у него в какой-то момент пошла в разнос, начала бухать, водить домой мужиков, даже пожар устроила в квартире, бывало, что ребёнка оставляла одного, пока брат был на вахтах. Короче, лишили её родительских прав, брат один растит сына. И в глазах общества он герой, все говорят, какой он молодец, что не бросил сына, что сам всё делает. Все стремятся ему помочь. А я тоже ращу двоих детей одна! С мужем разошлась, он не платит алименты, с детьми не общается. И работаю я не меньше брата, и детей у меня в два раза больше, но родители помогают брату, ведь ему труднее! Типа он отец, отцам всегда труднее. Брату на Новый год подарили много денег, и вообще родители всегда готовы взять внука от брата, ведь ему надо отдыхать, может быть, даже найти себе жену. А моих детей не берут никогда, может, раз в год, если я умоляю. Все мои подруги восхищаются братом, кто-то даже хочет познакомиться с ним поближе и не прочь замутить, типа раз он тащит ребёнка, то ответственный, надёжный. А сотни тысяч матерей одиночек не ответственные и не надёжные? Бесят стереотипы эти, обидно.

Периодически трахаюсь с бывшим парнем, так как на Новый Год я ему подарила дорогой смартфон, купленный в кредит (вышла неприятная ситуация с деньгами и, чтобы не оставлять парня без давно запланированного подарка, пришлось пойти на такой шаг). Кредит выплачиваю до сих пор, с парнем расставались и сходились после НГ сто раз. Не хочу окончательно с ним расставаться, пока не выплачу чертов кредит. Почему-то дурацкое чувство, что он должен потрахушками (а трахается он просто замечательно, хоть и мудак характером) оправдать мою тягомотину с кредитом. И когда я такой стала? Была ведь нормальной :(

Работала раньше в небольшой фирме из 25 человек. На днях вспоминала, как на Новый год подарками от фирмы были шампанское и португальский 10-летний портвейн, шеф заказывал фрукты и пиццу, и мы дружно с вином всё это поглощали. Сейчас работаю в крупном банке, пригласили на корпоратив за свои деньги))) Итог: работа в компании, которая занимается перевозкой элитного алкоголя, — добро! 😇

Приехала первый раз к парню в гости, знакомиться с родителями. Было это на Новый год. У них есть кошка, которая очень любит жевать новогоднюю мишуру. Она сходила посрать, а потом смотрю, бежит, а из жопы серебристый дождик, и волочится какаха позади. Я всех позвала, посмеялись. А потом я наступила на эту же какаху, помыла ногу, почистила ковёр. И опять наступила, но уже в другом месте.

Лучшая и по факту единственная подруга переспала с парнем, с которым мы два года были вместе и хотели пожениться под Новый год. Парень заявил, что подруга лучше и сексуальнее, а подруга сказала, что лучше надо за мужиком следить. Умерла бабушка, квартира досталась маме, и она отдаёт её моей младшей сестре, потому что "Ты вечно выкобениваешься и мать не уважаешь". За этим скрывается то, что я не потакала материнским капризам и приказам что надеть, куда пойти учиться, с кем дружить и как выглядеть, а младшая сестра — маменькина дочка и живёт по её указаниям в свои 24. Хозяин съёмной квартиры непрозрачно намекнул на секс, или он выгонит меня. На работе новая начальница, невзлюбившая меня за прямолинейность и нежелание бесплатно работать в выходные, намекнувшая, что мне здесь не удержаться. Упала с велосипеда, ушиблась, выбила зуб, разбила телефон вдребезги. Чëрная полоса в жизни.

Несколько лет назад договорились с родными встречать Новый год в городе за 360 км от нашего. Пока мы 31 декабря до него добирались, очень устала в пути. Настолько, что загадала желание под бой курантов, выпила шампанское и дорогой фужер выскользнул из рук и разбился вдребезги. И с тех пор ни одно желание, загаданное под бой курантов, не сбывается, а наоборот. Загадала счастья другу — его убили. Загадала дочь — уже 5 лет не могу забеременеть. Загадала здоровье любимому деду — месяц назад похоронила. Рак. Боюсь теперь загадывать. И как вернуть всё назад — не знаю. До этого 6 лет сбывалось всё...

Когда мне говорят, что мама — это самое ценное в моей жизни, я просто одариваю этого человека скептическим взглядом. С самого детства мне мать внушала, насколько я нежеланный и даже ненавистный ребёнок. В 7 лет в песочнице я вежливо попросила отдать соседскую девочку обратно мою куклу. Мать, услышав, подбежала, схватила меня за воротник блузки, наполовину оторвав его с мясом, завизжала на весь двор: "Что ты растявкалась?! В жопу куклу свою себе засунь!" — и демонстративно кинула её девочке. Мою куклу. Когда я в 12 лет отравилась едой в школьной столовке и меня рвало всю ночь, я заплаканная подошла к матери и попросила её дать мне денег, чтобы сходить в аптеку. На что она мне сказала: "Пошла отсюда", — и продолжила спать. В 13 лет я принесла первую в жизни тройку по алгебре. Мать отлупила меня до кровавых полос ремнём, написала на лбу зелёнкой "Тупая" и выволокла меня зарëванную во двор в таком виде. В 15 лет она меня потащила на отдых с каким-то мужиком (моим потенциальным отчимом), оба напились, он попëрся кататься на лодке. Мне было страшно. Но особенно когда он посреди грязного пруда накренил так лодку, что я из неё вывалилась. Плавать я не умела тогда. Мать смеялась и говорила: "Учись плавать!" Пляжный спасатель успел, вытащил меня из воды. Нахлебалась я воды знатно. Мужик этот, кстати, позже от матери сбежал, прочухав всю её ебанутость. Когда на прошедший Новый год мать напилась, она полезла меня душить и орать, что ей надоело видеть мою уродскую рожу каждый день. Тогда я впервые в жизни я её ударила и сказала, что она тварь, и видеть я еë больше не хочу. Съехала от неё, наконец. Начну новую жизнь. Без неё.

Подруга обиделась на моего 5-летнего ребёнка за то, что он не отдал ей свою новую кружку, которую он очень просил, и ему купили на Новый год. Реально обиделась. С Нового года не общается. Спрашиваю: "Что случилось?" — отвечает: "Он мне кружку не дал. Плохо воспитываете". Подруге 40+. Своих детей нет. Разве это нормально...

Есть знакомая семья. Вместе 15 лет. Муж — шеф-повар в крутом ресторане. Многие жене завидуют, типа муж — повар, наверное, на кухне не стоишь. Ага. Только этот муж свои фирменные блюда готовит 3 раза в год: на Новый год, на годовщину свадьбы и на ДР жены. Всё остальное время ест то, что готовит жена.

Когда мой старенький телефон стал отключаться по несколько раз за день, лагать, поняла, что придëтся приобрести другой. Доучиваюсь последний курс, денег всегда впритык. Посоветовалась с парнем (3 года в отношениях), какой взять, чтобы и качество, и цена были приемлемые. Вместе смотрели на сайте (новый не по карману). Захожу в очередной раз на сайт объявлений, а он мне сразу выдаёт последние объявления о продаже мобильных. Сама, когда ищу, ставлю фильтр до 7 тысяч. И вижу айфон моего парня, выставленный за 30 тысяч. Его имя, знакомые чехлы, фото в руке с кожаным браслетом. Забеспокоилась, что что-то случилось и срочно нужны деньги, звоню. А он весёлый отвечает, что бабушка с дедом дали ему денег на новый, старый теперь продаёт. На Новый год он подарил мне аромасвечу. Может, я ещё слишком юна и чего-то не понимаю в этой жизни?..

Я не знаю, что происходит с моей девушкой... Будем встречать уже второй новый год вместе. Я стал жить с ней и дочкой от её бывшего мужа. Дочку воспитываю как свою. Сделал девушке предложение с кольцом. Первые несколько месяцев любила меня, тут охладела и стали как сожители. Сейчас спрашиваю, что случилось, почему она ко мне так холодна, на что отвечает, что устала от меня, хочет реже меня видеть. Говорит, чтобы я тоже отдыхал от неё, НО Я НЕ УСТАЮ! Я всегда лезу её обнимать и т. д., она же как стальной дровосек!

Когда была маленькая, страдала от всякого рода ячменей и прочих воспалений. Новый год — обязательно ячмень на глазу, день рождения — чирий в ухе. И так 5 лет. Лечили меня медикаментозно: переливания, крема, мази ни о чем... Тогда мама начала водить меня по "бабкам". Одна мадам топором размахивала над головой, потом его нужно было облизать и три раза сплюнуть! Другая поила из 3-литровой банки с какой-то мутью, таких было очень много, но одна мне действительно помогла! Прошли с первого раза! За 20 лет ни одного.

Сегодня я узнала, что я неправильно горюю. И в том, что мне плохо, виновата я сама. С того дня, как я узнала о диагнозе мамы, я постоянно слышала, что я должна держать себя в руках, должна думать о детях, что я не имею права раскисать. И я держалась! Держалась так, что все в шоке были, какая я молодец. В тот день, когда умерла мама, я всей душой рвалась к папе — поддержать, помочь с организацией похорон, обнять и поплакать. Но с утра я пошла в кино с дочерью, а вечером пошла гулять с детьми, как обычно. Ведь жизнь же продолжается! Ведь я сама хотела ТАК провести тот день. В тот же вечер, когда дети уснули, я заперлась в ванной. Уже месяц я знала, что этот день настанет, и наконец-то позволила себе слёзы. Через 5 минут меня вытаскивали из ванной с корвалолом. Ведь я не должна так убиваться! Похороны — и я опять должна держаться! Не рыдать над телом мамы, а держать себя в руках, всплакнула и хватит. И вещи мамины ни к чему, от них только больно! Надо выкинуть! И фото душу рвут, не надо фото! И разговоров поменьше, от них только хуже! И на кладбище делать нечего, там не мама, только прах. И вообще папе хуже! Он один! Надо папу пожалеть! А то, что я не хотела его одного в Новый год оставлять, настаивала, чтобы к нам приехал — это эгоизм! У папы горе! Ему надо одному побыть. И думать о маме не надо, надо гнать мысли и воспоминания! Зачем так убиваться? О детях думать надо. Замершые беременности пережила, а это подавно переживу! И вообще, потерять маму — это не потерять ребёнка! Я же счастливая! Муж, дети! Младшему год! Надо о нём думать! Полгода прошло, а мне всё хуже. И в этом виновата я сама. Неправильно горюю.

Поругалась с подругой. Она безумно нравилась одному мальчику. Но они с ним очень разные, и это было понятно, что вместе они не будут. Но он не терял надежды. Я видела, как этот парень делал очень многое, чтобы обратить ее внимание на себя. Постоянно подкидывал деньги на ништяки, дарил дорогие подарки, оплачивал времяпровождение их совместное. Она это все принимала от него, но шанса не давала. А за спиной высмеивала, что она его разводит на деньги. Когда у подруги началась черная полоса, он ей помогал на работе, находясь там из-за нее без выходных, оплачивал лечение ей. Я сама ей в тот период помогала и по работе, и по личным проблемам. У нее что-то не складывалось с тем парнем, который ей нравился. Притом что парня, которому нравилась она, она не отпускала от себя и продолжала принимать от него подарки и помощь. Я считала все это неправильным и пыталась с ней об этом поговорить. Но придерживалась правила, что не моё дело. До одного момента. На её день рождения этот парень подарил ей айфон. Она знала, что он ей его подарит, потому и пригласила. А чуть позже, на балконе, вместе с сестрой его высмеивала и рассказывала, что весь тяжелый период была одна и ей никто не помогал. Тут мне так обидно стало. И за себя, потому что всю мою помощь обесценили, и за него, он такого отношения не заслужил. Я ему на следующий день все рассказала. И про разговор на балконе. И что она с мальчиком со своим сошлась. Ну он ее и заблокировал. У нее обломалась поездка в Москву на Новый год, которую он оплатить должен был. И ноутбук накрылся, который он ей планировал подарить. Естественно, мы с ней поругались. Она считает, что мне доверить нельзя ничего. Хотя это был единственный раз, когда я без ее ведома что-то кому-то сказала. А я считаю, что поступать так с людьми нельзя. И ладно, был бы там посторонний человек. Но она использовала друга детства, который готов был горы свернуть ради нее. Ну вот и кто из нас дура?!

Два года назад я упала со второго этажа строящегося коттеджа, ничего не сломала, но ударилась головой, в итоге ушиб мозга, поврежден отдел, отвечающий за обоняние. Все говорят, что легко отделалась, живу в здравом уме, ребёнка родила. Согласна, но я чувствую себя неполноценной, я не ощущаю запахов, вся еда, как вата. Это ведь ещё и опасно: я не чувствую, допустим, что пахнет палёным. Уже не помню, как пахнет Новый год, например. В общем, для меня это трагедия.

Я вырос в деревне. Помню, как в детстве строили большой двухэтажный дом, хозяйство. Всё детство мы работали с утра до ночи, когда остальные гуляли и веселились. Мы уже давно выросли, разъехались по городам, и вот на Новый год приехали. С отцом сидели выпивали, разговаривали по душам, и он начал плакать, говорит: "Всю жизнь работал, чтобы вы хорошо жили, а сейчас вы уехали"... Я его утешал, что будем приезжать с семьёй в гости и т. д. Но на самом деле ненавижу этот дом... Стыдно.

У моего двоюродного брата единственная дочь, которой всю жизнь дуют в попу и туда же целуют. Всё самое лучшее ей, лучший кусок со стола, лучшие вещи. Помню, сами жили плохо, с работой были проблемы, машина сломалась, но купили доченьке бальное платье на Новый год за ту же цену, за которую можно было машину починить, а то как же она на новогоднем балу будет хуже всех. При этом я предлагала платье своей дочери, но их малышка не будет ходить в б/у вещах. Жена брата не пошла к стоматологу делать сломавшийся передний зуб, а отдала деньги на какой-то супер-языковой лагерь для дочки, откуда она сбежала через три дня, деньги пропали. Девочка была вечно капризная, на общих посиделках с нашими родителями сидела с лицом говна, ковырялась в тарелке, ныла. С моими дочками не дружила, хотя они плюс-минус ровесницы. Много чего ещё могу рассказать, но суть понятна — девочке давали всё, ничего не требуя взамен. Естественно, выросла эгоистка и нахалка. Я несколько раз говорила с братом, что это неправильное воспитание, но он махал рукой и говорил, мол, посмотрим, кто из наших детей вырастет. Ну и посмотрели. Мои две дочери адекватные. Хорошо учились, помогали по дому, вежливые. Конечно, были с ними трудности, но с кем не бывает их. Сейчас это самостоятельные молодые женщины, обе работают, имеют хорошие отношения с семьёй. Помогают нам с мужем даже, хотя мы и не просим. А дочь брата — просто ужас. Требует с них денег, потому что не работает. Сменила два вуза и колледж, везде училась платно, но так и не выучилась до конца. Работы тоже меняла, брат даже с гордостью рассказывал, как она уходила оттуда с высоко поднятой головой и хлопала дверями, потому что её там не уважали. Но я догадываюсь, почему она уходила: её на самом деле никто не мог терпеть, а она сама не приучена даже к малейшей ответственности. И вот она живёт в свои 27 за счёт родителей. Требует, чтобы они разменяли квартиру и выделили ей своё собственное жильё, минимум однушку в хорошей новостройке. А у брата обычная панелька, две комнаты, вся квартира стоит как однушка в новостройке, наверное. Но брат с женой ещё думают, что можно сделать, чтобы доченьке выделить жильё. Даже у нас с мужем взаймы спрашивали (у нас отложено действительно немного, на квартиру не хватит, но на часть должно хватить), но мы отказали, у нас свои дети есть. Одна дочка с ипотекой несколько лет, ей помогали, вторая замужем, живёт у мужа, но хотят с мужем расширяться. Так дочка брата в наглую предлагает своей бабушке переехать к родителям, а она будет жить в её квартире. Слава Богу, там бабушка адекватная и не соглашается, и вообще от внучки в ужасе. Мой брат прям давит на родную мать, чтобы она переехала к ним. Это вполне бодрая пожилая женщина 73 лет, ведёт активную жизнь, привыкла жить одна. Дошло то того, что родная внучка говорит ей: "Когда уже ты умрёшь, чтобы твоя квартира мне досталась", — а родной сын шантажирует тем, что если она не переедет к ним и не освободит квартиру, то когда она станет старой совсем и немощной, то он не будет за ней ухаживать, а сдаст в дом престарелых или оставит умирать! Родной сын! Это сестра моей мамы, моя тётя, она очень подавлена из-за таких заявлений. Но моя мама успокаивает её, и я тоже говорю, что не надо переживать, мы будем ухаживать за ней, если что, я её люблю, она и моя крёстная по совместительству. Вроде успокоилась. Но я от брата и его дочери в шоке, конечно.

Моя бабушка мою маму родила дома 30 числа. Дома 3 ребёнка, я же мать, нельзя, если оставлю их на Новый год и слягу в роддом. Родила 30-го дома… На диване… Весело встретила НГ с родными, а 1-го поехала в роддом, мол, вот только что родила, не успела дойти. Врач, конечно, понял, что ребёнок не только что родился, посмеялся, взял обещание, что больше не будет так делать и рожать будет только в отделении. В графе «день рождения» записали 1 января.