Моя бабка любит нарочно кого-то взбесить, а потом, когда человек сорвется и наорет, спросить, почему он такой расстроенный и кто его обидел. Старая ведьма.

Работаю в большой компании оператором. То есть помогаю менеджерам в отделе, все вспомогательные функции — на мне. Также есть второй оператор. Девочки на этой должности часто меняются. Каждую из них я ненавижу! Они моложе меня, умней, их повышают (а я 5-й год на одной должности). Дома у меня муж-лентяй и довольно проблемный сын. В целом — я неудачник по жизни. Потому выживаю этих девочек как могу: то ручки их тырю, удаляю нужные им письма с общей почты, подставляю и ору на них. Ненавижу.

Все чаще я стала путать знакомых или вовсе не узнавать их. Даже на фото смотрю — вроде как стоят две девушки, а я совершенно не вижу разницы в их лицах… И так постоянно и со всеми. Различаю знакомых по причёскам, вещам. Понимаю, что, возможно, это психические отклонения, но не иду за помощью. Мне всего 24, ребёнку 1,5… И я так боюсь.

Моя лучшая подруга не работает уже около года, от родителей помощь не принимает, ни с кем не встречается, а мы с мужем работаем вдвоём, но живём куда скромнее, чем эта стерва. Я не могу себе позволить брендовые шмотки, дорогую косметику, рестораны, тусовки. Как она это делает???

Не знаю, как справиться с ненавистью к собственной матери. Всю жизнь (мне 65) пила из меня и моей дочери кровь. Доставала постоянным нытьём по поводу своих многочисленных болезней. "Умирала" каждый день и каждый день называла последним. Мои командировки считались преступлением, поездки дочери с классом в другой город вызывали припадки гнева: "Приедете к моему трупу у дверей". Шли годы. Стали привыкать, но заранее "готовились" к любому отсутствию дома. Делали для неё всё, что она пожелает: одежда, обувь, любые деликатесы, лучшие лекарства, лучшие клиники с отдельными палатами. Всем была недовольна, всё было плохо. В октябре ей исполнится 90. В 86 — был инсульт. Живёт в двухкомнатной квартире с сиделкой. По-прежнему делаем для неё всё, кроме того, что не сидим около неё сами. Обеспечена всем необходимым. Но… Мы с дочерью уже не можем (не хотим) её навещать. Нас заменили мой муж и зять, что её раздражает ужасно. И когда появляемся мы, то встречаем такую злобу и раздражение, что разворачиваемся и уходим. Дочь работает как вол — ипотека, ЕГЭ и поступление старшей внучки в вуз. Я — с младшей постоянно. Иногда не на что купить детям фрукты. Но для бабушки — всё. Устали так, что нет сил выдернуться из-под этого "должны". Иногда кажется, что схожу с ума. Держусь только на таблетках. Не живём, существуем. Начали ссориться между собой. Не вижу выхода.

Когда мне было 15 лет, у меня была собака, и я должна была с ней гулять. Вечером шла на прогулку, и мне хотелось курить, а стрелять было стыдно… Поэтому, когда мимо проходил курящий человек, я шла за ним, и, когда он бросал сигарету, я быстро её подбирала и докуривала. Фу. Тупая я была очень.

Сломала стереотипы сегодня в театре, стуча от восторга ногой по креслу впереди сидящего шестилетнего пацана. Опомнилась лишь на: "Тётенька, может, хватит?"😅

Начала я как-то тусить с одним мужчиной. Мне было 26, ему 31. Мы сидели у него в тачке и болтали. У него причёска была такая: типа волосы чуть длинные сверху, как щас у футболиста-блондина. И он мне такой говорит: «Ты же знаешь, что бальзам для волос надо смывать так, не полностью. Чтоб он всё-таки работал. А иначе какой смысл мазать и смывать его до конца — ничего же не останется». Я на него внимательно смотрю. А он мне: «Ну вот ты полностью вымываешь?» Я ошарашенная такая: «Ну конечно». А он мне: «Ну вот поэтому, наверное, у тебя волосы и сухие, непонятные, а у меня вон!» Я присмотрелась к нему и спросила: «А не из-за этого ли у тебя корки на голове, как будто раздражение?» А я реально только вгляделась и увидела у него на голове шелушения, раздражение. Он фыркнул, сказал, что ему пора, мол, вылезай, пока. Ахахаха. Я поржала, вышла из машины, конечно. В итоге он меня везде заблокировал) Нормальные у меня волосы. У меня маман вообще трихолог, всегда волосы по допу были, по сей день, а мне 38 лет. Но самое-то смешное, что я его видела потом спустя пару лет. Лысый)

В пасхальную ночь я проснулся примерно в 3:45 утра. Лежал и размышлял о том, что неплохо бы бросить курить, да и следить за здоровьем. И внезапно понял, что откладывать я могу бесконечно и, если делать, то делать прямо сейчас. Встал, выкинул оставшиеся сигареты. Лег обратно и мысленно говорю себе: "Господи, помоги". И в этот же момент во всех церквях в округе зазвонили колокола.

У моей матери есть подруга, а у той — муж, дядя Коля. Когда я была маленькой, родители взяли меня с собой на шашлыки к этим людям. У них был ещё маленький пёсик. Взрослые выпивали, дядя Коля напился очень сильно. Я играла с собакой, мы бегали и дурачились. И когда пёс пробегал мимо пьяного дяди Коли, тот схватил его за ошейник, размахнулся и со всей силы ударил собаку о землю. Малыш умер от множественных переломов. А этого урода я боюсь и ненавижу до сих пор.

Выбирая мужчину, всегда смотрю, чтобы у него был хотя бы один кот. Но не больше двух. Потому что у меня трое. Пять котов в доме — мой психологический предел. Зачем тогда мне мужчина с котами? А потому что я очень хочу еще одного котика, просто не могу себе позволить уже.

Бесит! Вроде живёшь с парнем, работаешь и он работает. Ты получаешь среднюю зарплату, а он как минимум раза в 2 больше тебя, но при этом ты тратишь все свои деньги на оплату съёмной квартиры, на продукты и на всё остальное, что может понадобиться в доме, и уже забыла, что значит купить что-то для себя (ну, там, платье, косметику). А он всю свою з/п тратит только на себя. Типа моя з/п — это семейный бюджет, а его зарплата — это его зарплата. Хочется порой уйти, но путей для отступления нет.

Жили мы в частном доме: я, муж, его родители. Я пришла из магазина, побежала в туалет, закрылась на автомате, хотя была дома одна, а замок сломался, и я не смогла открыть дверь изнутри. Телефон остался в сумке в коридоре. Я ломилась и пыталась сломать замок ванной комнаты — бесполезно. Села ждать, когда кто-нибудь придёт. Но увы... Свекры, оказывается, рано утром уехали в деревню к родне на выходные. А муж должен был вернуться вечером из соседнего города, но сильный снегопад перевернул все планы. Машина увязла где-то на трассе, сломалась, телефон у него садился, сети не было, интернета тоже. Он отправил мне смску, чтобы я не волновалась: снег кончится — он приедет. Увидел, что сообщение вроде дошло, и успокоился. Его какой-то тракторист дотащил до ближайшей деревни, разместил у себя в доме, они на радостях напились. Муж звонил мне с чужого телефона, но я не брала трубку. Он решил, что я либо не стала брать с незнакомого номера, либо обиделась, что он не приехал. Потом оказалось, что муж перепутал цифру в номере и звонил вообще не мне, но это не имело никакого значения уже. Снегопад шёл до утра воскресенья. Только в обед машину починили, дотащили до трассы, и муж поехал домой. Приехал часам к 11 вечера, а я сижу запертая в туалете до сих пор! Он был в шоке! А я там уже удобно устроилась: настелила полотенец на пол, халат махровый. Пока бежала в туалет, случайно занесла туда в руках один из пакетов с покупками. Там была коробка сока, пряники, сосиски и коньяк подарочный. Так что я не голодала. Коньяк открыла, пила и представляла, как буду сидеть в ванной комнате всю жизнь, плакала. Но потом успокоилась и даже нашла себе развлечение — свёкор любитель посидеть на унитазе с кроссвордами, нашла целый сборник их. Плюс ещё книга с какими-то рассказами в жанре фантастики — тоже его вещица. Так что я не скучала.  Провела в запертом помещении примерно с 15 часов пятницы до позднего вечера воскресенья. Ела, пила, развлекалась, выспалась. До сих пор вспоминаем со смехом! Но я больше с тех пор, хотя прошло больше 10 лет и мы уже живём в квартире, не закрываюсь в туалете, если дома одна.

Встречаюсь с тремя. Все трое мне безумно нравятся. Один доставляет мне огромное эстетическое удовольствие — он высокий, здоровый, в татуировках, бородатый и с волосами до жопы, в постели ураган. Но он не делает куни, ему не нравится. Второй симпатичный, высокий и худой как слендермен; он божественно лижет, дарит подарки, цветы, шмотки и еду. Третий ниже меня ростом, лыс и бородат, татуированный и, сука, женатый. Но как он целует мне ноги и ласкает пальчики, — невероятно. Друг о друге они не знают)

У меня есть знакомая, которая с трехнедельной (не трехлетней, не трехмесячной!) дочкой на руках ушла от мужа к другому мужику. С которым познакомилась во время беременности в очереди в женской консультации. Что там этот мужик вообще делал? А он с женой приходил, которая тоже беременная была. И пока ее врач осматривал, они с моей знакомой умудрились познакомиться и номерами обменяться.  В ауте от такого финта ушами были все вокруг, конечно. Понятно было, что поступок идиотский и обречен на провал. Так и вышло: уже через неполный месяц новый мужик запросился снова к жене, и та его простила. А знакомая так и осталась одна, муж ее обратно не принял. Хотя даже его мать умоляла попробовать заново ради ребенка и говорила, что у невестки, очевидно, на гормонах крыша поехала, вот и отчудила. Но тот уперся — нет и все. Ну допустим, у нее действительно от беременности фляга свистнула, а мужик-то тот чем думал — вообще загадка…

Мой личный индикатор того, что осень окончательно наступила — я начинаю варить компот из сухофруктов. Вчера достал с антресолей пятилитровую кастрюлю, накупил яблок, корицы и изюма. Вся квартира пахнет детством и бабушкиной дачей. Соседи, если учуете запах через вентиляцию — заходите на чай, кружек хватит на весь подъезд!)

10 лет живём с мужем в вечных страданиях, нытье, неудачах... То ли была любовь, то ли нет, то ли влюблённость так подгадила. Двух девчонок родили, измена с его стороны, с моей — переписка с одноклассником... Хата в ипотеку... Всего, что накопилось, и не перечислить. Сегодня наконец-то смогла произнести, глядя в глаза, что не люблю его. А на душе так гадостно! Ведь хотела любви, верила, что сможем! Но устала уже биться. Как из разных миров! Так и хочется орать благим матом: ну почему?

Летела с пересадками в Калининград. Место рядом со мной на первом рейсе было свободно. А уже на втором сидел парень, по виду — мой ровесник. Я читала книгу, а он нет-нет да и пытался завести разговор. Минут через двадцать всё же я втянулась, и всё время полёта мы с ним проговорили.  Оказалось, что мы из одной области родом, хотя оба уже давно живём не там и далеко друг от друга. Он моряк и рассказывал, как плавал вокруг Антарктиды в научной экспедиции, как совершали рейсы к разным странам, где я не была и вряд ли побываю. А я ему рассказывала про свои путешествия и взгляд на мир.  А после приземления мы встали и просто пошли каждый по своим делам, не обменявшись телефонами, не спросив имён. Самые приятные для меня два часа в полёте))

У меня на первой работе было два начальника: Бабакин и Лялякин. Я даже вначале думала, что это один человек с прозвищем. Но нет. Бабакин — худой, грустный, за всеми следил. Лялякин — его альтер эго — маленький, весёлый, пухлый болтун. В итоге Бабакин подловил Лялякина на воровстве, и того уволили. До сих пор улыбаюсь, вспоминая эту парочку. В цирк можно было не ходить, наблюдая их каждый день.

Грустно всё это. Старею. Сегодня проснулся и понял, что мне ничего не хочется. Ничего. Возможно, это переходный период. Возможно, осознание того, что идёшь в закат. Раньше такой мальчик был! В любые замесы попадал. А сейчас — как тлеющий уголёк. И с алкоголем завязал. Скорее всего, я просто стал ленивым. Мерзкое чувство. Раньше засыпал и просыпался на "ура". А теперь: пока уснёшь, потом пока проснёшься... Я себя в такие моменты сам недолюбливаю. Женат, двое детей. Три кошки. Работа. Мечтаю в старости умереть во сне. Но эта возможность достаётся только избранным. Её ещё необходимо заслужить. Поэтому встаю, чищу бивни, бреюсь, моюсь и на работу…

Сижу на остановке, жду автобус. Смотрю — подходят двое мужиков и начинают говорить, какая я красивая, дай номерок, да ещё так настойчиво. Подходит женщина и стала говорить, мол, хватит к моей дочке приставать, отошла в магазин — и сразу пристали, сейчас полицию вызову, и зять мне не нужен. Так они сразу и убежали…

Перестилала постель и нашла у мужа под подушкой растопленный парафин от свечи, завёрнутый в бумажку. Весь день ломала голову, что это может быть. Вечером спрашиваю у мужа: "Это, — говорит, — моё". Но сначала отказывался признаваться, что это. Потом всё же признался, что ездил с коллегой кодироваться от курения. Кто надоумил — не говорит, подробнее спрашиваю — психует: "Тебя это не касается, то моё личное". А мне так обидно стало. Разве можно такие вещи от жены скрывать? А как же доверие? Сижу и думаю: может, он прав и это не моё дело, но почему так больно и обидно?..

Травили тараканов на кухне, и мы, дети, всё ленились сдвинуть холодильник и вымести их оттуда. И тут сестра роняет на пол трёхлитровую банку молока, и вся эта дохлая братия белой красивой волной затапливает всю кухню. Родители пожелали нам удачи в уборке и, взяв тарелки, пошли ужинать в гостиную :)

Когда познакомилась с будущим мужем, он был женат. Проблем в семье не было, двое детей. И поэтому известие о разводе супругой было воспринято особенно болезненно. Но тут дело именно в любви, а не в похоти, и это далеко не последний вагон был для меня. Мне было 24, ему 30, и снесло крышу обоим. Всё было максимально честно, мы проводили много времени вместе, но любовниками стали уже после расторжения его брака. Я плохая, да. Но дело не в том, что мне свободных не хватило, а в том, что этого человека я полюбила, и это взаимно. Его бывшая настолько настроила детей против отца, что в установленное судом время дети просто не шли на контакт, демонстративно заявляя, что он им не отец. Очень было мужу тяжело, но ситуацию отпустили, алименты платили и подарки присылали, на этом всё. Прошло много лет, общение не наладилось, у нас общие дети, прибыльный бизнес. И тут появились дети от прошлого брака с меркантильными требованиями. Мол, своим-то мы квартиры купили, а они бедные-несчастные. Вот так с порога и заявили брат с сестрой после стольких лет игнора и фраз о том, что такой отец им не нужен. Младшему поступать нужно, на платное, разумеется, мальчик-троечник-прогульщик решил вдруг в МГУ поучиться, а старшенькая беременна и требовала жилплощадь. Я, честно сказать, очень испугалась, что муж вдруг решит всё это им дать. Ну потому что бизнес строили вместе, работали до одурения вместе, бюджет общий. И покупать квартиру и оплачивать обучение (это очень дорого) получается, должны мы вместе, но я не хочу тратить на них свои деньги. Но муж сказал, что его обязательства уже закончились, а помогать чужим людям просто так он не намерен. Полгода назад дочь даже не поздоровалась с нами в магазине, а прошла, лишь толкнув меня плечом, а у сына в соцсети фотографии с отчимом с подписью о том, что отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал.

Люблю жену брата. Специально наговорил ей гадостей, чтобы общение сошло на нет, тут же улетел в чёрный список. Удачно для меня до этого моя жена поцапалась с ней. Раньше дружили семьями. Теперь вижусь только с братом. За два последних года её я видел всего два раза, и те случайно — у родителей на даче. Каждый раз почти до потери сознания, сердце навылет. А любовь-то и не проходит. Вообще с ума теперь схожу. С левых аккаунтов слежу за её соцсетями, и ощущение, что люблю всё сильнее. Загнал себя работой, чтобы жену реже видеть, не знаю, что делать.