Когда мне было 10 лет, дружила с девочкой-ровесницей, жили в одном дворе. Мы с Настей были настоящими подругами: строили форт из одеял, играли в прятки, придумывали свои миры, кормили бездомных котят. Помню её громкий смех, как из какого-то мультика. Помню, как её мама кричала из окна: «Настенька, кушать!», — а Настенька неизменно просила разрешения прийти попозже. Однажды летним утром мы вышли играть, и она побежала вперёд, как обычно, поскорее кормить уличных котят. И вдруг Настя как-то нелепо упала. Я думала, что споткнулась, сейчас поднимется, и я рассмеялась. Я подбежала, а она лежала на асфальте, не двигаясь. Помню, что протянула руку, но подруга была как тряпичная кукла. Мне хватило мозгов понять, что это не шутки, я закричала, подбежали прохожие, меня оттеснили... Смутно помню, как меня, рыдающую, уводила мама. Это был тромб. У 10-летнего ребёнка, да. Помню гроб во дворе, много цветов, игрушек и её безжизненное лицо. Настя была на себя не похожа. Я даже думала, что это не она, что кого-то нарядили в её платье. Мне казалось, что подруга где-то дома. Даже когда заколачивали гроб, когда бросала на него землю, я не осознавала, что это последний раз, когда я её вижу в реальности. Когда я приезжаю к родителям, сажусь на ту самую скамейку, где мы с Настенькой делились секретами, смеялись, шутили. Я не понимаю: если Бог есть, то почему он забрал к себе ребёнка, у которого должна была быть вся жизнь впереди?.. Иногда мне снится, что мы играем, она смеётся и зовёт меня, уже взрослую, а потом падает, я бегу к ней, хочу помочь и не могу добежать — это как бег на месте. Я кричу и просыпаюсь. А ведь прошло уже 15 лет, но, видимо, это будет со мной всю жизнь...

Мне 38, нормальная работа, достаток, но, как и впервые, когда мне было 6 лет, испытываю те же чувства щенячьего восторга, когда удаётся насобирать тыщу рублей на мусульманских поминках. Это такой обычай: пришедшие раздают мелкие купюры по 10-50-100 рублей всем присутствующим. Ну ладно в детстве, бежишь тратить свои богатства в киоск, а сейчас-то что? Должно быть грустно — поминаем усопшего всё же, а я радостно хрущу этими бумажками и подсчитываю, сколько там уже получено. Придурошная? Несомненно!

На работе резко обленился зам, и стало невозможно работать. Был нормальным мужиком, свою работу делал, а тут начал на нас скидывать всё своё и требовать отчётов. Чем сам при этом занимался — непонятно, но как будто бы ничем. Постоянно получал нагоняи от начальника, но это не особо работало. Потом он офигел настолько, что посадил нас делать работу на сервисе, к которому у нас, простых смертных, нет доступа. Сидели мы там с его аккаунта, соответственно. Коллективно решили вредить: тут не те данные ввели, там не тому человеку заявку отправили. Заму сделали выговор, он на нас поорал, мы пообещали быть внимательнее. В следующий раз накосячили прям по-крупному. Его вызвали на ковёр, попросили написать объяснительную. Ну он и написал, что это не он… Естественно, возникли вопросы: на каких основаниях он дал нам доступ к своей учётке и, если он не делал свою работу, то что делал?.. Короче, уволили. Теперь у нас новый зам, пока нормальный.

Меня дико бесит мелкий йорк моей девушки! Вот прихожу к ней, и хочется мучить хитрую и наглую недособаку! А моя девушка с ней сюсюкается, как с малышом: «Девочка моя сладкая, ты скучала, тебя никто не жалел, ненаглядная моя…» Хочется подойти и обидеть эту какашку…

Ехала в маршрутке из универа, сидела на самых дальних местах. В маршрутку зашёл мой бывший со своей новой девушкой, он меня не увидел. Когда мне уже нужно было выходить, я решила гордо мимо них пройти. Но я встала, уронила перчатку, поднимая её, поскользнулась на ней же, потом на выходе ударилась головой, потому что там очень низкий потолок. И всё это у них на глазах. Его выражение лица в тот момент не передать. Никогда не забуду этот позор.

Моя бывшая свекровь никогда не признавала своих ошибок, была ещё и религиозной фанатичкой. Однажды в какой-то из церковных памятных дней положено было раскаиваться. Она сидела и всё что-то строчила. А потом я случайно нашла этот листок. Каково же было моё удивление, когда наряду с совершенно безобидными грехами я там прочла о том, что её первенец — дочь не её мужа, что «ему пришлось её удочерить». И она говорила мне, что дети вне брака — порождение греха, всё себя в пример ставила. Противно.

Я очень текла по другу моего парня. Безумно его хотела и представляла в фантазиях. Мой парень как-то прознал об этом и теперь очень часто зовёт в гости того друга, а потом трахает меня безбожно, так как злится и хочет проучить. И вот я, как собака Павлова, теку ещё больше при виде друга, но уже в предвкушении того, что ждёт меня после встречи.

Когда училась в школе, была выше других девчонок, росла быстрыми темпами. Мама просто не успевала покупать мне новую одежду, да и денег сильно не было (конец 90-х — начало 2000-х). В 11 лет я выросла за лето на 10 см. А мама решила схитрить и перед школой купила мне огромного размера спортивный костюм и кроссовки на 3 размера больше — на вырост. Такие огромные кроссовки мне было стыдно носить, я ходила в старых. Ах да, и я больше не выросла!

Жили с девушкой. Та вечно, блин, пыталась посадить меня на диету. Хе-хех! Наивная. Напротив работы была всем известная забегаловка, где я обжирался стрипсами с картошкой фри, в туалете рот прополаскивал ментоловым ополаскивателем, плюс курящий. Ни разу не спалила. Расстались. Вышла она замуж за мужика, годящегося ей в отцы, и в два меня, блин, в ширину. Брюхо до колена! Вопрос: а что это там — настолько любовь слепит? Хотя орала, что ненавидит жирных 🤣 Или за деньги да? Вроде средний достаток.

Недосмотрела за годовалым сыном — пока разворачивала коляску на лестничной площадке, он выбежал из квартиры мимо меня прямо на лестницу, споткнулся и скатился вниз. Шесть ступенек. Всё за какую-то секунду произошло. Всё во мне умерло, когда я видела, как мой малыш падает. Бежала вниз, Бога молила, чтобы хоть живым остался: пусть травмы, вылечу, выхожу, лишь бы живой… А на нём ни царапины, ни синяка! Испугался только. Свозила на УЗИ — всё нормально. И всё бы хорошо, что хорошо кончается, но уже четыре месяца каждый раз, когда закрываю глаза, вижу этот страх заново. Кошмары каждую ночь, сердце выпрыгивает, задыхаюсь, холодный пот. Не могу простить себя, дурищу. Не могу отпустить ситуацию. Боюсь угодить в дурку со своим психозом.

Встречались с девушкой 4 года. Всё это время говорила, что до безумия любит, готова раствориться во мне, не знает, как будет без меня. Расстались недавно: плакала, слёзы, сопли, слюни, безысходность в её глазах. Расстались из-за её скверного характера, несмотря на то, что до этого сам её очень любил (но это уже другая история). Суть в том, что через 4 дня нашла себе парня, статус «влюблена», фото с новым парнем — и это после 4 лет отношений. Задело, помучился, понервничал 2 часа после этой новости, с психу разбил монитор, потом отошло. Сейчас даже легче стало, чем было. Вот и вся любовь! Только монитор жалко — хороший был!

Вчера жутко разругалась с парнем. Он хороший, умный, добрый, говорит часто чушь, не подумав, зато делает обычно правильные вещи. Вместе 5,5 лет (не женимся по причинам сложностей с документами). И я всегда была агностиком, а он католиком, но это никогда даже особо не обсуждалось — каждому своё. И тут внезапно: «Ты должна молиться со мной каждый день». Э-э-э, нет. Я не могу, просто не могу, я об этом много думала и не могу этого делать. «Ты агностик, у вас пусто в душе, я же ничего плохого тебе делать не предлагаю, только хорошее. Это тебе же на пользу». Дорогой, ты на службе в последний раз был года три назад, а всю Пасху проиграл с друзьями в комп. Не проблема — это твоя вера и твоё дело. Но какого чёрта человек не выбрал себе изначально христианку, а взялся меня ломать спустя столько лет и планов на будущее?

В детстве бывший муж моей мамы, то есть мой родной отец, поднимал на неё руку. В одну из ночей мне стало так страшно, что я залезла на подоконник и хотела выпрыгнуть в окно (9 этаж). На следующий день рассказала брату (в ту ночь его не было), на что он ответил: «А вот прыгнула бы, тогда компьютер бы только мне купили». Сейчас мне 20, а его слова до сих пор вспоминаю со слезами. Так я впервые узнала, что такое алчность и жестокость.

Несколько месяцев назад попали в аварию, сбили крупное животное — погибло на месте. Все остальные целы, отделались синяками да ссадинами. Страшен не итог этой аварии, а сам момент удара: всё произошло в секунды — и в секунды закончилось. Машин не боюсь, но вот с воображением бороться куда сложнее. Оно меня достало рисовать картины аварий, где сбивают кого-то из моих близких. Стараюсь это контролировать, но иногда всё равно случается. Как же страшно — один удар, и нет живого существа.

Я из деревни. Когда иду доить корову, люблю брать в одну руку кошку, а в другую — коровье вымя и с небольшого расстояния целиться кошке в рот. Иногда попадаю — и тогда она еле успевает облизываться, а чаще всего мордашка вся в молоке))

Купила перцовый баллончик. Взяла на дачу, так как у нас по домам лазят, мне немного стремно одной, без мужика (муж в городе — впахивает). Так дети, пока я бельё на улице стирала, забрались в шкаф и откопали его! Он лежал наверху, в глубине, закрытый одеждой. Естественно, мелкие сразу испробовали это чудо на себе! Я стою, стираю, вдруг слышу крики, плач: красные дети вываливаются, как горох, из дома… Капец, в общем. Отмыла, успокоила, наругала. Последствий никаких! Теперь думаю: а этот баллон вообще работает?

Был у меня друг Андрей, мы из Владивостока. Классный парень, скучаю по нему. Он пошел по стопам своего отца — стал "бадерщиком". Это на морском судне такая большая конструкция, в которую рыба загружается целиком, а выходит в виде филе. В Мурманске примерно тридцать пять лет назад он напился какой-то алкогольной дряни и на корабле умер. Прям умер. А у корабля город приписки — Владивосток. Ну и его, замороженного, вместе с рыбой отправили домой. Так он и плыл в свой последний путь.

«С тобой тяжело дружить, потому что у тебя все хорошо». Так мне сказала моя бывшая подруга. С ней мы начали общаться по работе и сразу стали близки. Я помогала ей в рабочих вопросах, выручала с проблемами, срывалась посреди ночи, когда у нее отключили электричество, помогала собирать огромный шкаф и многое другое. Но вскоре начала замечать, что со мной перестают общаться, не зовут в гости, зовут гулять другую коллегу. Я решила с ней поговорить, и она мне такое сказала. Сказала, что у меня и муж лучше, и по работе я всего достигаю, а она нет. Дети у меня есть, а у нее тогда случился выкидыш. Сказала, что мне все дается легко и она завидует. Но сколько труда мне стоило на работе пахать и семьей заниматься, она, видать, об этом не подумала. Спасибо хоть за честность, но все равно очень обидно и больно.

В соцсетях мастера-специалисты ведут свои блоги, рекламируют, рассказывают про услуги. А где они находятся — непонятно! Нигде не написано и не отмечено. Вечно расследование какое-то, чтоб найти. Все посты пролистала — и нифига. Алё! Из какого вы, блять, города? Напишите в шапку профиля, а то бесите.

Девушка, 25 лет. Мужа и детей пока нет и не предвидится, потому что я по своей сути — мужик. Легко вступаю и так же легко ухожу из отношений, ни к кому не привязываюсь, живу для себя. Бывшие боготворят и хотят вернуть, потому что я не выносила им мозги, поддерживала и общалась искренне по-дружески. Я очень люблю секс и откровенность в отношениях, но сердцем никогда не любила, просто наслаждалась своими мужчинами до тех пор, пока совсем не остывала. И так снова и снова. Устала. Хочу влюбиться.

Моя подруга просто мировая баба! Ее благоверный, пока подружаня была в командировке, припер домой любовницу. И упс! Подруга раньше времени вернулась домой. Пока герои-любовники тихо спали голенькими на втором этаже, она приготовила завтрак и сидела ждала их. Увидеть картину не удалось, но с ее слов: «Спускаются довольные, а тут... Не отпустила, пока не позавтракали, потом дала три дня на то, чтобы муж собрал манатки и свалил!» Сама уехала ко мне. Была истерика. Но им боль не показала!

Я не могу жить одна. Для меня одиночество равно смерти. Побыть несколько часов одна еще могу. А вот жить несколько суток — не могу. В браке 12 лет. Однажды муж уехал на две недели в командировку. Спустя три дня мне было так плохо, что я проснулась среди ночи и ревела как белуга. Это было страшнее всего на свете, что я испытывала в жизни. Так я поняла, что реально можно сойти с ума, просто размышляя о чем-то и оставаясь в таких условиях.

Одна моя подружка, раскабанев просто как «Титаник», оправдала это тем, что она была настолько охуенной, что ее просто достали мужики. И теперь, когда она потолстела, на нее не так часто обращают внимание, и ее это устраивает. То есть причина ожирения — охуенность. Так и запишем.

Курила с подросткового возраста, ни разу не возникало мысли бросить. За зубами и кожей ухаживаю, обоняние нормальное, курить люблю. Я честно осознавала, что у меня зависимость, и меня это особо не беспокоило. Племяннице потребовалась операция в Израиле, сумма приличная. Отдала все накопления, брат продал загородный дом и автомобиль, денег не хватало, а срок — полгода. Начала фрилансить, график забитый, бралась за всё возможное, экономила. И в одну ночь решила посчитать, во сколько мне обходится моя привычка. В сутки выкуриваю две пачки — 600 рублей, в месяц — 18 000 (деньги небольшие, но на данный момент они необходимы). Племяннице сделали операцию, сейчас она уже чувствует себя лучше. Приезжала к ней, ей родители рассказали, как я деньги собирала. Она меня ручками за шею обняла, вдохнула и сказала, что я пахну прям как цветочек :) Моя маленькая радость избавила меня от неприятной привычки.