Среди моих подруг у меня репутация самой холодной и бесчувственной. А всё потому, что я не хочу поддерживать их женское нытьё «вы только послушайте, какой мой муж козёл» и не сочувствую ноющим. Просто я не понимаю, зачем жить с неудобным для себя человеком. А ещё не стесняюсь говорить подругам, что они сами же посадили мужиков на шею, а теперь жалуются, что те там с комфортом устроились. Вот одна подруга жалуется, что муж не помогает по дому, а к детям даже не подойдёт. Дорогая моя, а не ты ли в самом начале своей семейной жизни отстранила его от домашних дел, потому что он не мог запомнить, какая губка для посуды, а какая для стола, и пылесос не тем боком на место ставил? А к детям вообще не подпускала, когда они только родились, боялась, что возьмёт как-то не так. Вторая подруга ноет, что муж денег на хозяйство и продукты жмотит, но любит много и вкусно пожрать, вот и приходится ей каждый день после работы тащить полные сумки и у плиты батрачить, она уже не помнит, когда себе новые туфли покупала. Ну, милая, ты же сама долго строила из себя немеркантильную богачку, которой «лишнего не надо». И в чём проблема уехать на пару недель в гости к родителям? Может, тогда до мужей дойдёт, что еда сама в дом не приходит и не готовится, комнаты сами не убираются. Но подруги только закатывают глаза: «Ну как же я его оставлю, он же без меня с голоду помрёт, он же всю квартиру усвинячит!»

Я беременна. В последнее время из-за большого живота и некоторых неудобств секс стал реже. Вдруг среди ночи у меня возникло сильное желание секса, безудержное просто, и приснился мне сон. Взяла я свою вагину, больше похожую на кусок отличной мясной вырезки, и стала готовиться к сексу: посолила, поперчила и специй добавила. После стала искать какой-нибудь фаллический предмет, чтобы продолжить. Хорошо, что вспомнила про мужа. Когда рассказала супругу о своём сне, у него был только один вопрос: — Зачем солила и перчила? — Чтобы вкусно тебе было.

Всегда была убеждена, что готовить для себя неинтересно. То есть я же прекрасно могу несколько дней поесть гречку с отварной курицей. Вот кого-то порадовать чем-нибудь вкусным — другое дело. Несколько лет живу с парнем. Как же я радуюсь, когда он куда-то уезжает на пару дней и я могу готовить для себя вкусняшки! А то мясо у нас — это только говядина. Курица — фу, жёсткая, свинина невкусная, индейка — это же как курица. Крем-супы — это что вообще? Рыба только дорадо, ну в крааайнем случае сибас. Нет, к рыбе только рис. Плов с фасолью? Зачем? Мясо же можно купить. Укроп — фу. Не надо паприку. Творожный сыр? А нормальный нельзя? А дай кетчуп… В общем, сижу и грежу тем, как запеку себе лосося с йогуртовым соусом и пюрешечкой.

Учу ПДД, и просто мозг взрывается от того, как всё усложнили. Одни правила нельзя придумать? Нет, так нет. Зачем так всё усложнять? На кой вот этот идиотизм с мостами? На мосту остановка запрещена, но если там больше двух полос, то валяйте. Ну кому это вообще в голову пришло? Одни начинают путать и останавливаться там, где нельзя, другие — наоборот. А трамвай. Что сложного просто выдать ему 100% приоритет и не дрочить мозг людям этими лево, право, главная там дорога или нет? Может, тогда и аварий будет меньше? Реально столько тупняка я ещё в жизни не встречал.

У моей мамы есть дочка от первого брака. Она всего на 4 года старше меня. Но она никогда не жила с нами, а осталась с первым маминым мужем. Я о её существовании узнала лет в 11. Была в шоке! Я всегда мечтала о сестрёнке или братишке, но мама так никого и не родила. А тут, оказывается, у меня есть сестра! Я спрашивала у мамы, почему она не общается с дочерью, просила пригласить к нам в гости, но мама отказывалась. И сама к ней не ездила никогда. Я выпытывала у неё причину такого отношения, но она сказала, что не моё дело, вырасту — пойму. Кроме имени сестры я ничего больше не знала. Только то, что она живёт в нашем городе, но это город-миллионник, и кто знает — вдруг я видела её, даже не догадываясь, что это моя сестра. В 19 лет я узнала мамину первую фамилию, случайно нашла старые документы. По фамилии и примерной дате рождения (знала, что день рождения в мае) нашла в ВК сестру, написала ей, что хотела бы познакомиться. Она прочитала, но несколько дней молчала, а потом так далеко и надолго послала меня и мою "мамашу", что отбила желание общаться. Я только спросила, за что она так со мной, я же не виновата. Она порекомендовала спросить у мамочки. Я спрашивала, но ответа не получила. Не сказали и бабушка, и пара маминых подруг, и мой папа. Хотела найти бывшего мужа мамы, но не нашла ни номера, ничего. И вот, когда мне было лет 25, я всё-таки узнала. Никаких тайн и ничего сверхъестественного нет. Вышла замуж по залёту, заставили, аборт сделать не дали ни родители, ни муж, который был влюблён и хотел ребёнка. Мама рожать не хотела, делала всё возможное, но её запирали дома, чтобы она не ушла в больницу и не сделала аборт. Насильно выдали замуж, хотя она уже не любила первого мужа. Дочка родилась, к ней не появилось никакой любви, только ненависть, что из-за неё вся жизнь под откос пошла, пришлось бросить учёбу. Стали ругаться с мужем, семейная жизнь стала адом, решили развестись, когда дочке было около 2 лет. Мама сама не захотела брать девочку себе, а бывший муж с радостью взял и сказал, что дочь больше не покажет ей никогда. Мама выдохнула, потому что ребёнка не любила совсем. Через несколько месяцев познакомились с моим папой, она влюбилась, вышла замуж и родила меня — желанную и запланированную. С папой счастливы, меня очень любит. Но я всё равно не понимаю, как можно выносить и родить ребёнка и просто ненавидеть его? И вычеркнуть из жизни?

Я всегда была очень жалостливая, поэтому мама решила, что я выйду замуж за какого-нибудь ущербного парня, чисто из жалости. Я замужем, у нас всё в норме, мамины опасения сбылись по минимуму. Мой муж — заика и дальтоник, но замуж за него вышла не из жалости. Нормальный мужик, этих особенностей почти не замечаю.

Мечтала о даче долгие годы и к пенсии наконец-то приобрела участок. Лето стало для меня возможностью уехать туда с моими любимыми кошками и наслаждаться тишиной и спокойствием. Однако в последнее время ситуация вышла из-под контроля из-за соседа. Когда я отсутствую, он не стесняется ходить по моему участку, пожирать урожай и даже проникает в мой дом. Однажды вернувшись, я обнаружила в доме окурки и фотографию, на которой было зарисовано моё лицо (фотография висела на стене в рамке). Решив установить камеры, я увидела, как он перелезает через забор, используя лестницу, установленную на своём участке. Обратилась в полицию, но их действия оказались бесполезными из-за диагностированного у соседа психического расстройства. Мне так обидно, особенно за то, что прошлые жильцы умолчали про соседа-психа. Я вложила много энергии и денег в этот участок, который для меня стал местом отдыха и уединения. Теперь уже за такие деньги, какие были потрачены на него, я не смогу найти подобное место. Боюсь за свою жизнь, но осознаю, что нет смысла противостоять больному человеку и всё-таки придётся продавать участок.

Сын-подросток стоял на трамвайной остановке, копался в телефоне. Услышал крики, увидел, что между двумя вагонами трамвая какой-то парень карабкается, а трамвай начал движение. Парень упал, попал под колесо. Сын подбежал, но там уже ничем было не помочь: парню оторвало голову. Сын сказал, что в моменте испытывал какое-то собранное спокойствие, не ушёл до момента, пока парня не вытащили подъехавшие службы. Там было без шансов на выживание, но он сказал, что не мог уйти, пока не убедился. Но после этого его накрыло. Он пришёл домой в жуткой истерике, его трясло, он не мог отойти никак. Я была в ужасе, потому что он не мог даже объяснить, что случилось, были самые страшные мысли. Вызывала скорую, ему вкололи успокоительное. После этой трагедии он больше недели не может прийти в себя. Мало ест, почти не говорит, мало спит, трясётся время от времени, к врачу отказывается идти. Того парня он лично не знал, но он из его школы. Погибшему зацеперу было четырнадцать, сыну — пятнадцать. В школу пока не ходит, да и там это всё обсуждали, был классный час на тему зацеперов. Прошу сына согласиться на врача, но он готов даже в школу пойти в таком состоянии, только не к психиатру. А я вижу, что ему становится только хуже. Он ведь видел всё детально. Не знаю, как ему помочь. Я не хочу, чтобы эта травма вылилась в какую-то болезнь.

Мы с парнем вместе больше трёх лет. Мы оба студенты, но мои родители никак не могут его принять. Хотя его мама ко мне относится прекрасно, я её просто обожаю. Родители решили, что мой парень должен делать всю работу в нашем доме. Хотя он учится, работает и у него есть обязанности в своём доме. Но он всегда по возможности приезжает и помогает нам по хозяйству. Маме этого мало. Она возмущается: «Он плохой, тебе не подходит. Нужен мужчина старше лет на двадцать — богатый, состоявшийся, который всё делает по дому». Про двадцать лет она, конечно, в переносном смысле. А то, что я встречаюсь со своим, для неё «так, валяй-валяй», и они против, чтобы у нас всё было серьёзно. При этом в своём доме он делает всё: он единственный мужчина в семье. И вот чего я не понимаю: мама также не заставляет папу что-то делать. Он не работает, не на пенсии — сидит дома, держит скот. Всю семью тянет мама и всё негативное настроение перекладывает на меня и моего парня.

Моя мать, когда мне было шестнадцать, решила положить меня в психушку, при этом не сказав ничего мне и отцу. В итоге у неё ничего не вышло, так как отец, узнав об этом, забрал меня. Сейчас мне надо отправляться в психоневрологический диспансер, чтобы взять справку о том, что я здорова, но я знаю, что там была информация о том инциденте. Теперь сижу и нервничаю, повлияет ли это на нынешний осмотр или нет.

У матери посыпались зубы, она ими никогда сама не занималась, а теперь припёрло. Просит взять кредит за неё и оплачивать, а то ей её зарплаты не хватает. Я бы и рад, только мы с женой начали откладывать на ипотеку, у самих денег в обрез. Если возьму кредит на мать, об ипотеке придётся пока забыть. Жена против, говорит, можем пару копеек ей подкинуть, но не больше. Разрываюсь меж двух огней — мать плачет, просит помочь, жена обижается и грозится разводом. Никак не могу отказать матери. Тупик.

Работаю в ИП официально. Но устроили меня лишь на оклад официально, остальные деньги (половина) — серая часть, как KPI, платится наличкой. И это всё, само собой, придумала не я. Не я настаивала, чтобы половину мне платили наличкой, я готова на всю сумму устроиться официально. Это инициатива руководителя. Но вот четыре раза в год они ездят в отпуск. А это значит, что зарплату мне не выплатят вовремя, и ты сам обязан думать, где же тебе брать деньги, на которые ты рассчитывал и которые ты сам заработал. Оплата аренды квартиры, кредита, поесть — да пофиг всем. Никому нет дела до того, как ты справишься со своими вопросами и как их решишь. И ведь фиг ты устроишься официально на нормальную зарплату. Каждый второй: "Оформляй самозанятость / по ГПХ / ИП". И зачем мне это? Почему я должна думать о том, как получить свои заработанные деньги?

Моя мама очень халатно относится к домашним животным. Заведёт кота, кошку, кормит чем попало, про прививки вообще знать не знает, капли от клещей/глистов не покупала с роду. Говорит: "Ну хочет жить — выживет". Вот так понабирает кошек и меняет их каждый год. То от чумки помер, то почки, то ещё что. Переехали они в посёлок, там ад начался. Всеми силами я старалась делать всё возможное — корм им, бедным, привозить, лекарства. Но я как бы тоже не железная: сил обеспечивать и свою кошку (которой, кстати, 8 лет), и маминых кошек у меня уже никаких нет. Пригласила к ней ветеринара, который стерилизовал и кастрировал всех кошек, чтобы хотя бы они не плодились. Так эта женщина отдала даром знакомым всех стерилизованных кошек. А потом притащила новых каких-то, которых пожалела и подобрала. Я в ужасе просто…

Меня не уважает сын. Он подросток, у него гормоны, заявляет о себе. Меня почти не слушается, препирается, я ему слово, он мне 10. Если пошутить или поиграться, то ещё нормально. И то игры чаще заканчиваются ссорой. Зато маме стоит просто посмотреть, и он тут же становится шёлковым. С ней он совершенно другой, прям адекватный. А со мной типичное быдло малолетнее. Я с ним стараюсь и разговаривать, и время проводить по мере возможности. Мы в разводе, и я много работаю, у меня тоже есть личная жизнь. Но даже в их глазах мой авторитет падает, когда мне приходится ругаться с сыном или звонить бывшей просить приструнить его. Я не знаю, как наладить с ним отношения.

Мне ближайшей весной 43, и я только сейчас начинаю осознавать, что всю сознательную жизнь иду куда-то не туда, и уже вряд ли можно что-то исправить. Ещё с юности сделала ставку на образ свободной и независимой. Да я и правда не хотела никогда ни мужа, ни детей, ни бытовухи. Карьеру строила, путешествовала много, две квартиры купила. Были и отношения, много, с мужчинами жила. Но почему-то всегда боялась потерять независимость, свободу и сбегала на стадии, когда всё шло к браку. Эти мужчины потом женились, заводили детей, а я упивалась тем, что никому не принадлежу. Особенно глядя на подруг и сестёр, которые зашивались с детьми, скандалили с мужьями, а я разрываю очередной роман и куда-нибудь лечу, чтобы отвлечься. И никогда не считала свою жизнь неполноценной из-за того, что у меня нет семьи, это был мой личный выбор. Мне нравилось засиживаться допоздна на работе, по выходным тусить по ресторанам и клубам и иметь возможность ни перед кем не отчитываться. И я не ощущала вот этой нехватки чего-то важного до тех пор, пока не начали уходить старшие. Бабушки, дед, потом мама, с отцом и так никогда не общались. И только став самой старшей в своей семье после смерти мамы, я начала оглядываться вокруг — на подруг, у кого тоже уже нет родителей, но зато есть мужья, дети, а у кого-то уже и внуки. Есть близкие родные люди. Да, у меня две сестры, племянники, я их тоже люблю, но их семьи — это их семьи, и они внутри них, конечно, друг с другом ближе, чем со мной. Как и с подругами — мы с ними тоже близки, но у всех них есть кто-то ближе, чем я: мужья, дети, внуки. И самое обидное, что уже поздно, рожать я уже не рискну — силы и здоровье не те, и когда ребёнку будет 20, то мне уже за 60.

Кошке 9 лет, очень чистоплотная. Всегда чистая, вылизанная. И вот смотрю — едет в коридоре на жопе. Я её хватаю, а у неё торпеда прям из задницы торчит. Один сын говорит: «Меня щас стошнит», другой: «Мама, давай сама, лучше я её подержу». Ок, он её перехватил, я бумажными полотенцами хватаюсь за какаху и тяну. Кошка орёт возмущённо. Но вроде всё благополучно. Разродилась, ёпть. Что это за кошачий запор был…

Ехала в автобусе, ко мне подошёл мальчик лет 7–8, сказал: "Возьмите котёнка". А я и взяла! Потом я спросила у этого ребёнка, где его родители, а он мне сказал: "Бухают!" В итоге я купила ему поесть, попить, мы наигрались в автоматы, день прошёл весело. На работу я не пошла, начальнику сказала, что заболела.

Коллега уговорила сходить к гадалке, интересовал вопрос о работе. Гадали на картах, коллега в восторге. Женщина предложила раскинуть карты мне, причём стала рассказывать не о волнующем вопросе, а о том, что через год встречу будущего мужа, что он вдовец, старше меня, и описала его. И меня как подменили: второй год не завожу отношений, в каждом похожем мужчине вижу потенциального мужа. Бесит уже. И не думать об этом не получается. Она украла у меня будущее.

Брат бухает. Плевать вообще-то на него, конченый человек, ни помочь таким, ни спасти. Но для мамы он сынок, каждый запой она переживает сильно, сердце болит, пытается ему помогать, вытаскивать. А, как известно, это только усугубляет ситуацию. Говнюк знает, что всегда есть мама, которая до последнего будет морально и материально рядом (хоть живут отдельно). Она звонит мне по несколько раз в день и жалуется на него. И мне её так жаль, и убедить не могу, как ни стараюсь, что всё это бесполезно. Говорит, не может бросить его. Так и болеем. У неё созависимость с ним, а у меня с ней.

Моя жена учитель английского языка, она постоянно поправляет моё произношение, цепляется к грамматике да настолько, что я не могу и трёх предложений сказать без её пяти копеек. А пиздец в этой ситуации в том, что я носитель языка, который жил, учился, ходил в школу в США с рождения и до переезда в Беларусь в возрасте, когда мне было 16 лет.

Работаю, занимаюсь спортом, есть хобби. Мужа нет, детей тоже. 31 год. Конечно, были отношения и была любовь, но не сложилось. Уже 5 лет одна. И вот все вокруг твердят, что так и проживу жизнь бессмысленно. Но мало кто знает, что моя мама взяла меня из детского дома, когда мне было 4 года, а ей 48. Вырастила, дала мне в жизни всё. Все так озабочены поиском смысла, но не я. Ведь никто же не скажет, что моя мама прожила жизнь зря. И я верю, что и мои отношения, и мои дети меня еще найдут в жизни, если так суждено.

Жила у бабушки пару лет, пока строилась квартира в городе. Деревня идет вдоль шоссе. И был у меня мужчина, кучу раз уверял, что любит, ага... Как-то приехал ко мне, пошли гулять с собакой. И докопался какой-то мужик из машины. Я его посылаю, а он не отстает, начал угрожать. Собака у бабули добрая. А мой защитник просто отошел в сторону и отмалчивался. Я в слезах побежала к блокпосту богатого поселка рядом. Их охрана пригрозила, и тот тип уехал. А мой потом сказал, что надо было улыбаться и молчать…

Бросила тупую работу тестировщиком и ушла работать продавцом в балетный магазин) Я высыпаюсь, гуляю с собакой утром до потери пульса, не устаю. Я люблю людей, пошла на занятия балетной растяжкой, муж счастлив, я счастлива.

Как-то помогла я донести продукты одной бабульке-соседке. Она позвала меня на чай, и я согласилась, так как была голодна. Мы разговорились о том о сём, и вдруг она открывает шкафчик и кладёт на стол стопку толстых тетрадей. Оказалось, она ведёт самую настоящую картотеку на всех соседей по дому. Затем она начала зачитывать мне примеры из разных тетрадей: «Гриша пьяный сидит под подъездом, 20:40», «Славик из 65-й квартиры курит с девицей на крыльце» — и тому подобное. Я вот сижу и думаю: сколько же нужно иметь времени и любопытства, чтобы сутками торчать в окне?..

Мне 23. В отношениях с мужчиной полгода. Он недавно развёлся. По его словам, они с женой задолго до развода стали жить как соседи, в разных комнатах спали. Он по-прежнему живёт с ней и детьми в общей квартире в соседнем от меня городе. Приезжает в свои выходные. Я прилично так моложе него. Познакомил с родней и детьми. Приняли меня нормально, несмотря на недавний развод и разницу в возрасте. Про бывшую жену ничего не говорит, только что она его унижала, не ценила и сама решила развестись. С детьми строго-настрого запретил о ней разговаривать. Пыталась её найти через соцсети — в друзьях у него её тоже нет. А недавно подруга сказала, что заходила на его страницу: как общий друг я у них отмечена, а вот в списке друзей меня нет! Может, он так же и её скрыл? Меня и так напрягало кое-что, а теперь сомнений ещё больше. Почему он нас друг от друга прячет…