Жили мы в частном доме: я, муж, его родители. Я пришла из магазина, побежала в туалет, закрылась на автомате, хотя была дома одна, а замок сломался, и я не смогла открыть дверь изнутри. Телефон остался в сумке в коридоре. Я ломилась и пыталась сломать замок ванной комнаты — бесполезно. Села ждать, когда кто-нибудь придёт. Но увы... Свекры, оказывается, рано утром уехали в деревню к родне на выходные. А муж должен был вернуться вечером из соседнего города, но сильный снегопад перевернул все планы. Машина увязла где-то на трассе, сломалась, телефон у него садился, сети не было, интернета тоже. Он отправил мне смску, чтобы я не волновалась: снег кончится — он приедет. Увидел, что сообщение вроде дошло, и успокоился. Его какой-то тракторист дотащил до ближайшей деревни, разместил у себя в доме, они на радостях напились. Муж звонил мне с чужого телефона, но я не брала трубку. Он решил, что я либо не стала брать с незнакомого номера, либо обиделась, что он не приехал. Потом оказалось, что муж перепутал цифру в номере и звонил вообще не мне, но это не имело никакого значения уже. Снегопад шёл до утра воскресенья. Только в обед машину починили, дотащили до трассы, и муж поехал домой. Приехал часам к 11 вечера, а я сижу запертая в туалете до сих пор! Он был в шоке! А я там уже удобно устроилась: настелила полотенец на пол, халат махровый. Пока бежала в туалет, случайно занесла туда в руках один из пакетов с покупками. Там была коробка сока, пряники, сосиски и коньяк подарочный. Так что я не голодала. Коньяк открыла, пила и представляла, как буду сидеть в ванной комнате всю жизнь, плакала. Но потом успокоилась и даже нашла себе развлечение — свёкор любитель посидеть на унитазе с кроссвордами, нашла целый сборник их. Плюс ещё книга с какими-то рассказами в жанре фантастики — тоже его вещица. Так что я не скучала.  Провела в запертом помещении примерно с 15 часов пятницы до позднего вечера воскресенья. Ела, пила, развлекалась, выспалась. До сих пор вспоминаем со смехом! Но я больше с тех пор, хотя прошло больше 10 лет и мы уже живём в квартире, не закрываюсь в туалете, если дома одна.

Встречаюсь с тремя. Все трое мне безумно нравятся. Один доставляет мне огромное эстетическое удовольствие — он высокий, здоровый, в татуировках, бородатый и с волосами до жопы, в постели ураган. Но он не делает куни, ему не нравится. Второй симпатичный, высокий и худой как слендермен; он божественно лижет, дарит подарки, цветы, шмотки и еду. Третий ниже меня ростом, лыс и бородат, татуированный и, сука, женатый. Но как он целует мне ноги и ласкает пальчики, — невероятно. Друг о друге они не знают)

У меня есть знакомая, которая с трехнедельной (не трехлетней, не трехмесячной!) дочкой на руках ушла от мужа к другому мужику. С которым познакомилась во время беременности в очереди в женской консультации. Что там этот мужик вообще делал? А он с женой приходил, которая тоже беременная была. И пока ее врач осматривал, они с моей знакомой умудрились познакомиться и номерами обменяться.  В ауте от такого финта ушами были все вокруг, конечно. Понятно было, что поступок идиотский и обречен на провал. Так и вышло: уже через неполный месяц новый мужик запросился снова к жене, и та его простила. А знакомая так и осталась одна, муж ее обратно не принял. Хотя даже его мать умоляла попробовать заново ради ребенка и говорила, что у невестки, очевидно, на гормонах крыша поехала, вот и отчудила. Но тот уперся — нет и все. Ну допустим, у нее действительно от беременности фляга свистнула, а мужик-то тот чем думал — вообще загадка…

Мой личный индикатор того, что осень окончательно наступила — я начинаю варить компот из сухофруктов. Вчера достал с антресолей пятилитровую кастрюлю, накупил яблок, корицы и изюма. Вся квартира пахнет детством и бабушкиной дачей. Соседи, если учуете запах через вентиляцию — заходите на чай, кружек хватит на весь подъезд!)

10 лет живём с мужем в вечных страданиях, нытье, неудачах... То ли была любовь, то ли нет, то ли влюблённость так подгадила. Двух девчонок родили, измена с его стороны, с моей — переписка с одноклассником... Хата в ипотеку... Всего, что накопилось, и не перечислить. Сегодня наконец-то смогла произнести, глядя в глаза, что не люблю его. А на душе так гадостно! Ведь хотела любви, верила, что сможем! Но устала уже биться. Как из разных миров! Так и хочется орать благим матом: ну почему?

Летела с пересадками в Калининград. Место рядом со мной на первом рейсе было свободно. А уже на втором сидел парень, по виду — мой ровесник. Я читала книгу, а он нет-нет да и пытался завести разговор. Минут через двадцать всё же я втянулась, и всё время полёта мы с ним проговорили.  Оказалось, что мы из одной области родом, хотя оба уже давно живём не там и далеко друг от друга. Он моряк и рассказывал, как плавал вокруг Антарктиды в научной экспедиции, как совершали рейсы к разным странам, где я не была и вряд ли побываю. А я ему рассказывала про свои путешествия и взгляд на мир.  А после приземления мы встали и просто пошли каждый по своим делам, не обменявшись телефонами, не спросив имён. Самые приятные для меня два часа в полёте))

У меня на первой работе было два начальника: Бабакин и Лялякин. Я даже вначале думала, что это один человек с прозвищем. Но нет. Бабакин — худой, грустный, за всеми следил. Лялякин — его альтер эго — маленький, весёлый, пухлый болтун. В итоге Бабакин подловил Лялякина на воровстве, и того уволили. До сих пор улыбаюсь, вспоминая эту парочку. В цирк можно было не ходить, наблюдая их каждый день.

Грустно всё это. Старею. Сегодня проснулся и понял, что мне ничего не хочется. Ничего. Возможно, это переходный период. Возможно, осознание того, что идёшь в закат. Раньше такой мальчик был! В любые замесы попадал. А сейчас — как тлеющий уголёк. И с алкоголем завязал. Скорее всего, я просто стал ленивым. Мерзкое чувство. Раньше засыпал и просыпался на "ура". А теперь: пока уснёшь, потом пока проснёшься... Я себя в такие моменты сам недолюбливаю. Женат, двое детей. Три кошки. Работа. Мечтаю в старости умереть во сне. Но эта возможность достаётся только избранным. Её ещё необходимо заслужить. Поэтому встаю, чищу бивни, бреюсь, моюсь и на работу…

Сижу на остановке, жду автобус. Смотрю — подходят двое мужиков и начинают говорить, какая я красивая, дай номерок, да ещё так настойчиво. Подходит женщина и стала говорить, мол, хватит к моей дочке приставать, отошла в магазин — и сразу пристали, сейчас полицию вызову, и зять мне не нужен. Так они сразу и убежали…

Перестилала постель и нашла у мужа под подушкой растопленный парафин от свечи, завёрнутый в бумажку. Весь день ломала голову, что это может быть. Вечером спрашиваю у мужа: "Это, — говорит, — моё". Но сначала отказывался признаваться, что это. Потом всё же признался, что ездил с коллегой кодироваться от курения. Кто надоумил — не говорит, подробнее спрашиваю — психует: "Тебя это не касается, то моё личное". А мне так обидно стало. Разве можно такие вещи от жены скрывать? А как же доверие? Сижу и думаю: может, он прав и это не моё дело, но почему так больно и обидно?..

Травили тараканов на кухне, и мы, дети, всё ленились сдвинуть холодильник и вымести их оттуда. И тут сестра роняет на пол трёхлитровую банку молока, и вся эта дохлая братия белой красивой волной затапливает всю кухню. Родители пожелали нам удачи в уборке и, взяв тарелки, пошли ужинать в гостиную :)

Когда познакомилась с будущим мужем, он был женат. Проблем в семье не было, двое детей. И поэтому известие о разводе супругой было воспринято особенно болезненно. Но тут дело именно в любви, а не в похоти, и это далеко не последний вагон был для меня. Мне было 24, ему 30, и снесло крышу обоим. Всё было максимально честно, мы проводили много времени вместе, но любовниками стали уже после расторжения его брака. Я плохая, да. Но дело не в том, что мне свободных не хватило, а в том, что этого человека я полюбила, и это взаимно. Его бывшая настолько настроила детей против отца, что в установленное судом время дети просто не шли на контакт, демонстративно заявляя, что он им не отец. Очень было мужу тяжело, но ситуацию отпустили, алименты платили и подарки присылали, на этом всё. Прошло много лет, общение не наладилось, у нас общие дети, прибыльный бизнес. И тут появились дети от прошлого брака с меркантильными требованиями. Мол, своим-то мы квартиры купили, а они бедные-несчастные. Вот так с порога и заявили брат с сестрой после стольких лет игнора и фраз о том, что такой отец им не нужен. Младшему поступать нужно, на платное, разумеется, мальчик-троечник-прогульщик решил вдруг в МГУ поучиться, а старшенькая беременна и требовала жилплощадь. Я, честно сказать, очень испугалась, что муж вдруг решит всё это им дать. Ну потому что бизнес строили вместе, работали до одурения вместе, бюджет общий. И покупать квартиру и оплачивать обучение (это очень дорого) получается, должны мы вместе, но я не хочу тратить на них свои деньги. Но муж сказал, что его обязательства уже закончились, а помогать чужим людям просто так он не намерен. Полгода назад дочь даже не поздоровалась с нами в магазине, а прошла, лишь толкнув меня плечом, а у сына в соцсети фотографии с отчимом с подписью о том, что отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал.

Люблю жену брата. Специально наговорил ей гадостей, чтобы общение сошло на нет, тут же улетел в чёрный список. Удачно для меня до этого моя жена поцапалась с ней. Раньше дружили семьями. Теперь вижусь только с братом. За два последних года её я видел всего два раза, и те случайно — у родителей на даче. Каждый раз почти до потери сознания, сердце навылет. А любовь-то и не проходит. Вообще с ума теперь схожу. С левых аккаунтов слежу за её соцсетями, и ощущение, что люблю всё сильнее. Загнал себя работой, чтобы жену реже видеть, не знаю, что делать.

Я курящая кормящая мать. Себя ненавижу за эту слабость. Всю беременность держалась, после рождения ребёнка сорвалась. Могла выкурить в месяц сигареты 3–4. Малышке сейчас 2 года, а у меня в последние 2 месяца вообще крышу снесло от постоянной ругани с мужем и усталости накопленной, стала выкуривать в день по 5–7 сигарет. Понимаю, что кормлю свою роднулечку табачным молоком и делаю ей плохо, но собственное удовлетворение чувств важнее, похоже, всего на свете… Выкурила ночью сигарету и легла рядом спать, а она заплакала во сне, обняла мою прокуренную вонючую руку, прижала её к себе, крепко-крепко, не отпуская, стала дальше спать, думая, что рядом с ней её самая лучшая мама. Я разревелась, понимая, что она будет лежать и нюхать этот вонючий запах от пальцев, понимая, что я вообще не мать, я чудовище. БОЛЬШЕ НЕ ЗАКУРЮ. Хочу стать лучшей мамой для неё.

Как же меня бесит несправедливость! Девушка, 26 лет, живу в Москве в коммуналке, в соседней комнате живёт парень, ему тоже 26. Он при мне ходит в трусах, я же себе такого позволить не могу. Не могу выйти из душа, пока он не зайдёт к себе в комнату, и могу по 10 или 15 минут ждать, сидя там. Даже в обычной ночнушке бабкиной я не могу выйти до туалета. Но почему он позволяет себе это? Хочет соблазнить? Не думаю.

Познакомился с девушкой, умница, красавица, 24 года. Начали отношения, всё было хорошо. Через какое-то время она пропала: телефоны отключены, и никто не знает, где она. Помогла её сестра, рассказала, что у неё серьёзные проблемы с алкоголем, и это не первый раз, бывало, она и на полгода исчезала, а у неё дочка маленькая. Хочу дождаться, пока выйдет из запоя, и убедить её лечиться, уже не представляю свою жизнь без неё. Пропадёт без меня, да и за дочку её боюсь.

Было мне лет 17, ехала с пар в троллейбусе, а сзади стоял парень и тёрся об меня. Я делала вид, что не обращаю внимания и не чувствую, а сама отодвигалась от него подальше. Вышла на остановке, пошла в сторону дома, слышу шаги за спиной. Оглянулась — парень этот… Ну, думаю, может, живёт рядом. Иду дальше, слышу: шаги ускоряются, и он бежит, от страха я не могла повернуться даже. Этот мудак догнал меня, схватил обеими руками за задницу, сжал и убежал восвояси. Мой визг слышно было, наверное, во всём районе.

Мы с мужем обеспеченные люди. У нас есть сын. На мой взгляд, мы его хорошим человеком воспитали. Он заканчивает учёбу за границей и планирует переезжать жить и работать в Москву. Я предложила мужу пополам купить квартиру сыну, хороший старт как-никак, тем более можем себе позволить. Муж согласился. Ездили смотреть, выбрали всё, дело подходит к оформлению, и надо внести деньги. За пару дней до этого муж ни с того ни с сего перестаёт со мной разговаривать (он вообще человек настроения, поэтому я не удивилась). Но всё же напомнила ему, что я жду его половину денег для оформления, а он начал морозиться! Долго нёс какой-то бред, что мы его с сыном хотим развести на деньги, обокрасть и т. д. (сын вообще не в курсе квартиры). Ну и, естественно, отказался давать свою половину. Я в шоке. Больше 25 лет вместе, я не сижу у него на шее, сама хорошо зарабатываю — откуда такие мысли, не понимаю?

Я сбежал от своей девушки. Да, в прямом смысле сбежал. Потому что не было сил терпеть больше. Сбежал в другой город за 4000 километров, чтобы не видеть и не слышать её. Потому что она всё время грозилась покончить с собой. Любая ссора, даже малейшая, вроде "мне показалось, или ты на неё смотрел?" Была пара попыток расстаться, но в первой она полезла за ножом, чтобы порезать вены, а во второй пошла к окну прыгать. Серьёзно она это или нет, проверять не хотелось. Поэтому я спланировал всё заранее и смылся. Родственников у меня не было. Жил на съёмной квартире. С работы пришлось уволиться и скрывать это от неё. Поэтому поздно ночью, когда она легла спать, я просто собрал документы, вещи и свалил. Да, поступил как трус, но я не видел другого выхода.

После коронавируса начал лысеть. Сначала немного залысина с одной стороны появилась, потом ещё пара небольших проплешин. Недавно записывал видео с тренировки для товарища, так увидел, что затылок редеть начал! Сначала расстроился, а потом понял, что лучше пока не делать пересадку, чтобы несколько раз не пришлось тратиться — вдруг волосы потом выпадут в тех местах, где раньше были? Сдал анализы — тестостерон как у коня, как и дигидротестостерон. Для мужчины это скорее плюс, но бесит!

У меня есть брат, ему 16 лет. Три года назад начал играть в онлайн-ставки. Обнаружилось случайно: перед отпуском мама заглянула в шкатулку с украшениями (было тысяч на 500), а там пусто. Пытались водить к психиатрам — бесполезно. Дома уже просто каторга: всё прячем, следим за каждым вздохом, но всё равно не помогает! То у бабушки "подрежет", то с карточки переведёт. Набирает долгов огромных… Как бы не убили его. Что делать, не знаем, уже просто опускаются руки.

С бывшим встречались пять лет, жили вместе, планировали беременность. Жили на его площади, я работала и копила на свою квартиру, в итоге потом купила её. Периодически за несколько лет у меня возникало некое интуитивное чувство, что я у него не одна. При этом никаких видимых доказательств, никаких волос в машине, помады на рубашке, мои вещи лежат на местах. Не пойман — не вор, я это понимала, но всё равно что-то чувствовала не то. А расстались вот так: на шестом году отношений как-то в один день он присылает мне фото голой девушки, без объяснений. Я пишу: "Ты мне изменил с ней?" Он пишет: "Да". Через две минуты второе сообщение от него: "Нет". И следом третье: "Ты всё неправильно поняла!!!" Я в ответ молчу. Он тоже. На этом диалоге, собственно, и расстались. Встретились с ним случайно спустя четыре года после расставания. Я наконец спросила у него, что у него тогда было с той девушкой. Он так и не смог внятно что-то ответить. Но сказал, что за эти годы не нашёл никого лучше меня, и предложил начать сначала. В эту реку я второй раз не вошла.

Встречался когда-то с девушкой, любил её. Наверное, первая и единственная (пока что) любовь. Потом она от меня ушла. Страдал, по морде сопли мазал где-то года два. Сейчас встречаюсь с другой, мне хорошо с ней. Но есть одна беда: она пользуется точь-в-точь такими же духами, как и моя бывшая. Меня с ума сводит этот запах. Обнимаюсь со своей девушкой, чувствую этот запах, вспоминаю, как с бывшей хорошо было. Я никак не могу себе этого простить. Чувство такое, будто изменяю, хотя по бывшей не скучаю совершенно.

Проходила с сыном комиссию для малышей 1 месяца. Сдавали кровь во взрослой поликлинике. Видимо, там он подхватил ротавирус. Температура под 40, рвота, понос. Скорая увозит в инфекционку. Там мизерная палата для 2 взрослых и 2 детей. Чтобы ничего больше не подцепить, попросила мужа привезти чайник для обработки ложек и шприцов, чтобы давать ребёнку лекарства. Чайник стоял на тумбочке между кроватью сына и моей. Тумба старая и качалась. Чайник вскипел, я подхожу с посудой, чтобы обработать, а так как очень тесно, то ногой задеваю тумбу, она качается, чайник падает мне на ноги. Как я благодарила Бога, что чайник упал в мою сторону. Страшно представить, что бы было с малышом, упади чайник на него. Снимала я носки прямо с кожей. Меня отправили в соседний корпус для обработки ожогов. Ходила туда каждый день, оставляя сына с соседкой по палате. Спустя более 10 лет на ногах не осталось ни следа, хотя какое-то время кожа была в полоску — тёмная-светлая. До сих пор страшно вспоминать.

В Таиланде есть такое поверье: если прикоснёшься к светлокожей и светловолосой девушке, то будешь счастлив, а тайки верят, что встретят богатого европейца — кто был в Таиланде, тот знает, почему они этого хотят. И поэтому я постоянно чувствовала какие-то прикосновения, поглаживания, когда шла по улице. Это так раздражает — трогают тебя, а ты даже не можешь отловить того, кто это сделал, чтобы обматерить.