Дожила до 28 лет с довольно слабым либидо. Думала, что я просто такая сама по себе, секс практически неинтересен, раз в месяц нормально, ничего особенного. Но тут вдруг встретила одного финна, и мне как башню сорвало. Хочу каждый день и не по одному разу, да ещё и отношения доминант-сабмиссив выстроились. Я готова изменить свою жизнь ради него, а он готов на всё ради меня. Охуеваю от собственного счастья. Оказывается, всё это во мне было, просто никто меня раньше так не привлекал.

Довелось мне побывать в Сан-Франциско. Гуляя в час пик по Маркет Стрит, которая является самой занятой улицей города, заметила, что много офисных планктонов носятся в деловых костюмах и с чемоданами на колёсах (те, что для перелётов годятся). "Неужто так много путешествуют?" — подумала я. Ха! Оказывается, они так ходят на работу КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Потом мне, недалёкой, объяснили, что в обычную сумочку или рюкзак ничего толком не помещается, а так и сменка, и документы — всё под рукой. Кто бы мог подумать.

В одно время сидела на психологическом форуме, разговорилась там с женщиной. Рассказываю ей, что играю в любительском театре и недавно написала собственную пьесу. Она так удивилась! Сказала, что это же какой нужно иметь душевный порыв, какие иметь способности, чтобы брать и творить! И тут до меня дошло кое-что: как же у нас сейчас обесценено творчество. Все что-то рисуют, пишут, мастерят, поют. Этому уже никто не удивляется, всё это обыденно. А ведь это уже необыкновенно — создавать что-то...

Сильно поссорились с бывшим. Вплоть до того, что он решил меня бросить. Я была очень наивной и хотела сохранить отношения. К вечеру вроде помирились, на следующее утро ухожу на работу. Приезжаю вечером — в квартире он и его мама. Она приехала, чтобы собрать его вещи и увезти свою кровиночку домой. Она же мне и сказала, что её сын не хочет больше со мной жить. Бывший же что-то промямлил, и они уехали 😄

Выяснилось, что после одиннадцати лет совместной жизни муж изменяет полгода. На работе сокращают зарплату больше чем на половину, жить на эти деньги я не представляю как. Брат предлагает переехать к нему в Питер. Я понимаю, что это моя новая жизнь, возможности. Да и по моей специальности там есть варианты намного лучше, чем в нашем маленьком городе. Но теперь родственники начинают капать на мозги, что мы бросили маму. Никакие аргументы не помогают. Для них лучше жить несчастливо, но рядом.

Мне не нужно смотреть порно, чтобы возбудиться. Заводят только картинки, которые я сам рисую. Даже если они схематичные, то мне они кажутся ну ооочень манящими. Плюс такого занятия в том, что если кто-то и найдёт мои листочки, то даже не поймёт, что на них изображено. А я в момент создания своих "шедевров" завожусь моментально!

На днях подруга позвонила и рассказала вопиющий трындец, далее с её слов. Познакомились с парнем в приложении для знакомств, горячий иностранец. Дело дошло до интима, всё волшебно и прекрасно, пока он не начал целенаправленно ссать, находясь в ней. Приложение, говорит, удалила к чертям))

Муж лёг спать, я на кухне была. Слышу храп, вдруг вопли и мат, муж прибегает с выпученными глазами: "Меня кто-то щупает!" Я: "Приснилось?" Уходит. Слышу опять храп, мат, бежит: "Ну, кто-то щупает!" Я вооружилась шваброй и села в засаду. Муж опять уснул, храпит. Полночь. Пригляделась, и правда, чёрное щупальце из дивана выползло и пытается рот и нос заткнуть! Я ору, муж орёт, хреначу шваброй диван. Вдруг диван жалобно мяукнул… Соседский Васька втиснулся в подушки и рот от храпа лапой закрывал!

Самая первая несостоявшаяся свекровь сразу после знакомства, мимо проходя, спросила, почему я так рано сплю с её сыном. Вторая каждый раз симулировала сердечные приступы, когда ей не нравилось что-то. Третья при подругах просто делает вид, что я ничего не значащая дама её любимого сына. Мол, не нужно запоминать их имена, ты не ровня нам и всё в таком духе. С каждым мы были вместе не менее трёх лет. С последним пять. Я адекватная и самостоятельная девушка. И хочу, чтобы это закончилось! Я устала!

Ненавижу своего отца-алкоголика. С детства я чётко запомнила картину: мама собирает нас с четырёхлетним братом среди ночи, мы убегаем из дома, потому что папа не даёт нам спать. Вечные капельницы, вонь во всей квартире. Обещания не пить. И снова по кругу. Никакие кодировки не помогали. Мамы нет несколько лет, а он продолжает пить. Теперь из дома уходим мы с братом вдвоём, потому что он кидается на нас с кулаками. Уехать возможности нет. И я не могу принять, почему Бог забрал маму, а он остался здесь.

В моём городе часто бывает сильный ветер, который сносит с ног даже взрослого человека. Шла домой, увидела маленького мальчика, которого уносило в сторону дороги, подбежала, схватила его, провела до двора, закрывая от ветра. Казалось бы, ничего сверхнеобычного, но с того дня я теперь всегда стараюсь помочь людям, даже если мне совершенно в другую сторону, даже если я опаздываю по своим делам…

Мой парень утверждает, что не испытывает чувства грусти никогда, вместо этого у него злость, разочарование и т. д. Когда я забеременела и потеряла ребёнка, он отнёсся к этому равнодушно, ведь он такой, он не грустит. Через три недели неожиданно умер его старый кот, и парень на неделю взял больничный, чтобы убрать когтеточку, по тысяче раз пересматривал фото кота, три дня говорил только о нём и о том, как ему без кота одиноко… И он до сих пор мой парень 😒

Как я ломал в себе мужские стереотипы… Перед самоизоляцией нашёл новую работу и так переживал, а тут ещё дистанционка. Начались панические атаки, каждое утро в четыре часа просыпался от ужаса, клаустрофобии, трясучки. Сжал булки и пошёл к психологу, перебрал несколько, не сдался. На первых порах рыдал, как девчонка, на приёме. Спустя полгода вышел из этого. Теперь всем мужикам советую. Это не стыдно, это не слабость, а рабочая штука! Гораздо лучше, чем бухать, а иногда и дешевле.

Живу с мужем, 31 год. Восемь лет назад начались у него проблемы: уж очень он хотел бы посмотреть, как я трахаюсь с другим. Привели дружка, нормально всё, взяли деваху в кровать — тоже ничего. Разок попробовали, да и хватит, так нет, подавай ему девок. Хоть разводись!

Живём вдвоём с мужем. Нам 30+. И как же бесит, когда гости (родственники) к нам приезжают всей семьёй и с ночёвкой. А кто-то и на недельки две. У всех есть где остановиться, кроме нас, но они прутся к нам. Нарушают нашу тишину. Наш установленный распорядок дня. Нарушают порядок в доме. Бесят вечно орущими и невоспитанными детьми. Мы после гостей ещё неделю не можем войти в колею и прийти в себя. А отказать им неудобно — родственники же.

Когда мы с моей девушкой ещё были просто друзьями, в один из вечеров откровений она мне призналась, что мечтает попробовать секс втроём (она и двое парней). Теперь мы встречаемся уже почти два года, и я до сих пор думаю о тех её словах. Хочу сделать ей сюрприз, уже нашёл второго парня. Мне очень больно, но лучше уж так, чем она втайне от меня пойдёт и исполнит свою мечту.

С детства я патологически закрытый и скрытный человек. Так вышло, что всегда вынуждена была жить в комнате с ещё четырьмя родственниками. С девяти лет мечтала сбежать из дома, с 14 — съехать на съёмную. Орали, что я неблагодарная. Я объясняла свои потребности, что нужно личное пространство, но в ответ был лишь смех. Сейчас мне 18 лет, через месяц выхожу замуж. За такого же, как я. Ищем двушку. Я счастлива, но никто из родственников моей радости не понимает: "Небось залетела?" Конечно, мам, проблема именно в этом!

Меня удивляет, что уже на первом свидании, как считается, надо проявлять какие-то чувства по отношению к партнёру: держаться за руки, целоваться и не только. Однажды я так сходила погулять с парнем и еле отмазалась от его попыток меня приобнять. Алло, чувак, я тебя в реале вижу впервые в жизни, ты совершенно незнакомый человек! Ладно, если бы какое-то время до этого общались в интернете, какая-никакая дружба бы завязалась, но так с ходу?..

Пугаю людей визгом. На улице зима, гололёд, узкая тропинка, и всем надо пройти именно по этой тропинке. У меня полные тяжёлые сумки. И меня никто не пропускает вперёд! Я, естественно, начинаю визжать. Люди шарахаются и пропускают. Уже не раз срабатывало.

Научный руководитель очень искренне похвалил мою статью и с энтузиазмом начал обсуждать грядущую конференцию, подбадривал и хвалил. Рядом с ним было так спокойно, я была уверена, что с ним мне море по колено, он всегда поможет. Пришла домой и разрыдалась. Родной отец погиб много лет назад, я была маленькой, беззащитной. Никто ничего не объяснил. Статьи начала писать из интереса, а продолжила ради этого мужчины, который, сам того не ведая, даёт мне то, чего я была лишена в детстве.

С мужем женаты восемь лет. Живём душа в душу. Год назад решили, что готовы стать родителями. И вот я на шестом месяце. Вчера перед сном, чувствуя толчки ребёнка, взяла руку мужа и положила на свой живот. Тут услышала то, чего вообще не ожидала: "Чёрт, кажется, я не готов". У меня внутри что-то оборвалось после этих слов. Может, конечно, это страх перед неизвестным и ответственным делом. Но впервые за всё время семейной жизни я почувствовала страх, что придётся брать ответственность за наше решение мне одной…

На моей работе меня очень ценят. Я грамотно руковожу рабочими процессами, выдаю хорошие показатели, работаю сверхрабочего времени. Мне неоднократно предлагали повышение, но я отказываюсь, так как понимаю, что в случае освобождения более хорошей должности её предложат мне. В прошлый раз хорошей должности пришлось ждать три года (при моих отказах от более худших вышестоящих позиций), на новом месте прошёл только год. Делаю ставку ещё на один-два года 😄

Женат, всё идеально, любовь и т. п. Но мне не хватает секса, каждый день хочу, жена напротив — пару раз в неделю ей достаточно. Любимая уехала в гости к матери, а я, не думая, или, вернее, думая писюном, вызвал девушку с низкой социальной ответственностью. 19 лет, четвёртый размер груди, красавица, думал, что вот щас оторвусь... Два часа мы выпивали, разговаривали и пели песни на гитаре, в конце сего действа обменялись телефонами и разошлись друзьями. Люблю жену, не смог черту переступить.

У меня синдром отложенной жизни. Я помню, как ждала момента, когда выйду замуж, и всё, заживём. Потом ждала, когда переедем в свою квартиру, вот тут точно заживём. Потом пошли три года слёз и депрессии, хотела ребёнка, но не получалось. Думала, ну вот ребёнка рожу, и всё, жизнь удалась. Когда ребёнку было полтора года, стали планировать второго — опять не выходит. Квартиру мечты уже купили… Сейчас понимаю, что опять живу отложенной жизнью: "Вот ещё ребёнка родим и заживём". Не знаю, как с этим бороться.

Мамина сестра как наследница должна была досматривать бабушку и дедушку, естественно, не задаром, а за дом и землю. Когда пришло время лечить, оперировать, кормить и, самое главное, мыть пожилых людей, которые сами даже встать не могли, она любезно отвечала: "Приду завтра". А это завтра могло продолжаться месяцами. Стало страшно: как рожать и воспитывать детей?.. Ведь их с мамой воспитывали одинаково, но мама души не чаяла в родителях, а тётушка даже на похоронах думала только о деньгах.