На день рождения любимого заставила его делать генеральную уборку, мыл полы как девочка, а я плевала ему. Облила его этой же грязной водой и ушла, потом долго отмывала от себя его запах духов. Одежда вся пропахивала, а у меня муж всё чувствует, пришлось стираться каждый раз. А любимый думал, что у него охрененные духи, от которых текут.

Если бы я нашла лампу с джином, то первое, что попросила бы у него — ментальное здоровье. У меня нет серьёзных психических заболеваний, только тревожно-депрессивное расстройство, которое сейчас есть у каждого второго. Но как же это отравляет жизнь! Я понимаю, что у меня всё хорошо, мне во многом повезло гораздо больше, чем другим, но этот дурацкий мозг не даёт наслаждаться жизнью, а мне ведь всего 24 года. Очень устала от вечной борьбы с самой собой, я просто хочу быть здоровой!

Мастурбирую на работе в туалете. Туалеты у нас со звукоизоляцией, за дверью ничего не слышно. И какой же это кайф! Выхожу довольная на подкашивающихся ногах, слегка оглохшая и румяная. Никто не догадывается.

Моя мать меня не любит. Она любит всех вокруг: выросших подруг детства, девушку брата, моих подруг. Со всеми при мне сюсюкает. Сейчас меня это не интересует, но в детстве я дико ревела из-за таких моментов. То она рисовала с дочкой подружки, а на меня ноль внимания, то дочка другой подружки сломает мою игрушечную коляску, никакого утешения для ревущей меня. Я до сих пор не понимаю, как так можно с собственным ребёнком. Я с ней холодна — её это удивляет. Действительно, с чего я так себя веду?!

Узнала, что муж изменяет. Погоревала и простила ради ребёнка. Потом услышала, как он перед друзьями этим бахвалится. И тут меня бомбануло. Выгнала в ту же секунду. Муж запил, свекровь сильно заболела, а виновата я. Потому что все знают, терпят и прощают. Одна я такая фифа.

В 17 лет оторвалась от родителей, училась, затем работала, жила в общаге. За несколько лет вольности перебрала тысячу парней. "Созвездия Венеры" были моими постоянными спутниками. Как только меня не убили награждённые букетом?.. Пролечилась и уехала в другой конец страны. Из страха снова заразиться вела себя прилично. Вышла замуж "за деньги и квартиру", родила двух сыновей. Такая вот расчётливая скромница.

Летом справляли девятнадцатилетие подруги. Всё начиналось, как у людей: кафе, подарки, все нарядные, красивые и прочее. Ближе к ночи что-то пошло не так, продолжили банкет уже в какой-то пивнушке, а наутро я проснулась в чужом огороде на грядке с земляникой, с собой была спортивная сумка с неоткрытой бутылкой водки и пепси. Оставила всё там в качестве компенсации за истоптанные грядки. Ибо стыдно.

Два года назад ездили с мужем и ребёнком (8 лет) на море. Сняли однокомнатный домик. В отношениях с мужем уже давно нет былой страсти, секс спокойный. Но тут, за день до отъезда, нас прорвало. Ребёнок спал после моря, а нас пьяненьких со сладкого южного вина потянуло на интим. Полтора часа жарких объятий, тихих, чтоб не разбудить мелкого, шёпот, поцелуи. Да у нас такого секса даже в начале отношений не было. Всё в порядке, сын дрых как сурок, понятно, что так делать нехорошо, но вино, юг и отпуск сделали своё дело. До сих пор вспоминаю и хочется вернуться в тот день.

Муж жил с девушкой лёгкого поведения. Она родила сына, мужем там вообще не пахнет. Все его родные и друзья постоянно намекают на тест ДНК. Что меня удивляет, у него даже капельки сомнения нет… Я соблюдаю нейтралитет, наблюдаю со стороны. Сын живёт с нами.

Мама всегда говорила, что я могу лучше, чем получилось, и смеялась, если не вышло. Мне почти 30 лет, живу отдельно, не говорю родственникам, где работаю, делаю вид, что в офисе кем-то, так как мама не уважает продавцов. Может в супермаркете переставить вещь с полки и пренебрежительно говорить, что это их работа — всё вернуть на место, а я расстраиваюсь — это моя работа. Только недавно поняла, как же меня это угнетает. Порой я ограничиваю себя в еде и хожу голодной, потому что уверена, что не заслужила ещё тарелку.

Мне 29 лет, и у меня грёбаный организм: в сексе очень долго привыкаю к новому партнёру. Могу ничего не чувствовать вплоть до третьего раза (причём нет, не в один день это должно быть). Из моих партнёров мало кто знал об этом, ибо актриса из меня, видимо, всё же хорошая. В итоге просто довольствуюсь моральным ощущением, что кому-то со мной хорошо. Оргазм возможен, только если эмоционально привязываюсь к партнёру. От этого хуже в итоге потом. Так и живу неудовлетворённая.

Бесят мои курящие соседи. У нашей соседки астма. И она в письменном виде просила не курить в подъезде, потому что от дыма она задыхается, оно и логично. Так нет же, её записки содрали и дальше курят. Это так сложно, что ли, — спуститься вниз или дома у себя в окно покурить? Я тоже курю, но почему-то имею уважение к просьбам других. А соседка эта — замечательная женщина. Она со мной книгами делится и собаку мою всегда угощает. Обидно за такого доброго человека. Да даже будь она самым мерзким человеком, в любом случае соседи неправильно себя ведут…

Как-то задержалась на работе, поздно, холодно, стою, жду автобус, а его и не предвидится, даже машин на дороге нет. Денег на такси нет, а живу в отдалённом районе города, никому со мной не по пути. В общем, ситуация почти безвыходная. Тут останавливается машина, парень с девушкой, спрашивают, куда мне. Я говорю туда-то, но у меня денег нет. "Садись, довезём". Села, разговорились, а они, оказывается, просто катаются и подвозят заодно таких опоздашек, как я. Как вспомню, тепло на душе, плюс в карму таким людям!

Парень 5 лет не звал замуж, а я очень хотела. Об этом знали все наши друзья. Один знакомый в шутку спросил, не собираемся ли мы расходиться. Я в ответ отшутилась, что только если замуж позовут. Через неделю знакомый сделал предложение, встал на колено, подарил кольцо. Я вернулась домой, спросила у парня, не будет ли встречных предложений. Парень обвинил меня в измене. Потом поговорил с этим знакомым, сказал, что я манипуляторша и подговорила его. На следующий день собрала вещи и съехала. Через неделю приняла предложение, никому не рассказала. Через полгода поженились и съехались. Вместе уже 4 года. Мне так спокойно, словами не описать. Поняла, что не в штампе дело, а в том, чтобы взгляды были одинаковые.

Приснилось. Будто все, абсолютно все родственники мужа и он сам — вампиры. Я попала к ним случайно. Хочу уйти, но не могу — надо спасти детей, которые уходить от этих вампиров не хотят. И что-то постоянно меня во сне возвращало назад — к этим детям и родственникам. Проснулась и поняла, что они в самом деле меня не отпускают — то одно, то другое, то детей вырастить, выучить. А я хочу жить одна, для себя, так, как я хочу. Но эти родственники-вампиры постоянно мешают, путают планы. Кажется, я никогда не разведусь, не уйду…

Интересно, как долго может проходить разбитое сердце. В первый раз влюбился и очень сильно, с девушкой часто общался, и она много меня поддерживала. Когда она заболела, хотел тоже поддержать её и начал помогать ей всякими плюшками, пёк пироги, рафаэлки дарил, не суть. В моменте она просто бросила меня в ЧС, удалила переписки и бросила вуз. Без объяснений, человек просто исчез из моей жизни, а чувства остались. Это очень больно, и прошёл уже год без изменений.

Когда мы с бывшим съехались, то я узнала, что у него очень странный фетиш. Ему нравятся девушки с вонючими и небритыми подмышками. Это его прям возбуждало. До этого я не знала об этом, так как секса не было. Я не могу так. Ушла после первого случая. Я просто побрилась, и он начал орать, что это неестественно. Ну его нахрен.

У меня было 2 подруги. Но когда в дом вошло горе, они лишь посочувствовали в смс. А знакомая, с которой общение ограничивалось лишь «привет-пока», повела себя как настоящий друг. Она пришла и не только поддержала, но и взвалила на себя все хлопоты на похоронах. Накрывала стол, мыла посуду, провожала людей, пока я пребывала в потрясении. И это стало началом большой дружбы. Люблю ее всей душой, мой самый родной человек. Она живет лучше, но всегда ждет в гости. Не понимаю, почему она со мной дружит.

Бесят люди, которые поют на работе. В кабинете 10 человек. Все сосредоточены, заняты. И тут внезапно: "А ты-ы по барам в пьяном угаре". Несмотря на всеобщее недоумение, барышня продолжает петь. Слуха ноль, голоса — тоже. Кто, блин ей внутри кнопку нажимает? На замечания не реагирует!

Я девушка, мне 23. Не было секса 3 года. Хожу в спортзал, так как за это время набрала прилично лишнего. Какая это боль — смотреть, как противоположный пол качается… Потные, напряжённые, серьёзные, ухх! У меня всегда напрягается низ живота, приходится идти в туалет и мастурбировать, дабы не сдохнуть от напряжения. Постоянно пялюсь в открытую на накачанные задницы, пару раз мой тренер палил за этим занятием — так стыдно. Хочу уже поскорее похудеть и натрахаться вдоволь!

Я могу простить парню многое. Измену, например, простила. Приняла тот факт, что у него нет своего жилья и машины. Прощаю то, что он в упор не слышит моих просьб и говорит, что я у него ничего не просила. Абьюз, газлайтинг — всё при нём. Но то, что он зарабатывает большие деньги и тратит их только на себя и не делится со мной, простить никак не могу! Постоянно ругаемся из-за этого.

Безумно любила парня-араба. 3 года встречались, пока он жил в Лондоне. Мы в одном вузе учились. Я была настолько им ослеплена, что не замечала, что он меня просто использовал на время учебы за границей. После выпускного он мне объявил о расставании и возвращении домой. Через 2 месяца я увидела в соцсети фото с помолвки. Со злости я отправила его невесте и его семье фото, где он голый и с бутылкой вина. Я его тайно фоткала всегда, а потом любовалась. Хотя его помолвка сорвана, легче не стало.

Шла после тренировки злой и уставшей. Лицо красное, потное, на голове шухер. Тут подходит парень и хочет познакомиться… В общем, я достала из пакета кроссовок и кинула в него, а потом разозлилась из-за того, что кроссовки почти новые, и кинула второй. Пока парень искал первый в кустах, я свалила. Так этот ненормальный через неделю ждал меня в то же время, в том же месте. Скоро будет 3 года, как мы вместе))

Моя работа связана с риском. Любой день может стать последним. И вот, день рождения, жена поздравила первая, прислала милое поздравление, дети, братья, сёстры, друзья — да все поздравили. Звоню матери, сама она мне не звонит, не пишет, хотя номер есть. Ну поздравила, конечно, но потом говорит: "Двести тысяч займи". Лучше бы не звонил. Ощущаю себя не сыном, а банкоматом.

Люблю советский хрусталь, посуду и прочий советский винтаж, сижу в группах, на сайтах, мониторю, что, где и по чём люди продают, как они считают, это барахло. Как-то на одном сайте нашла объявление, что в соседнем городе парень продаёт всё содержимое старого серванта за копейки — только приедьте, заберите. Приезжаю, машину паркую подальше от дома, упаковали всё у него, расплатились, он: "Давайте помогу до машины донести. Я отказываюсь, неудобно, но он настойчиво понёс. Когда он увидел, что собирательница барахла ездит на двухсотом "Крузаке", мне стало неловко.