Муж не может найти работу. Ищет уже полгода. Он считает, что работодатель должен его уговаривать работать у него. Предоставить такие условия, чтобы он прямо не смог отказаться. Рассказывать, какой же он офигенный, восторгаться им… Желательно еще и поохотиться на него, такого хорошего. Поставил планку по зарплате выше средней по городу. Трудно на среднюю зарплату найти работу, а тут… По итогу — низкооплачиваемые подработки. Мне кажется, именно так появляются те самые таксисты, у которых на самом деле свой бизнес, а катаются они для души)

Заболел кот. Сначала отит: капали капли, ставили по три укола каждый день. А ему только хуже: через неделю появились признаки менингита. Лечили, но всё бесполезно. Сейчас сидит и не понимает, где он и кто, сильно похудел. Паралич правой стороны: он вроде спит, а один глаз не закрывается. Приняла решение не мучить больше его, завтра поедем на последний укол. Реву уже два часа, жалко — не могу. Я сама повезу убивать своего кота. Мне так плохо.

Лет в 16 захотела стать брюнеткой: купила басму и решила, что это плевое дело. В результате эксперимента волосы стали глубокого зеленого цвета... Смываться эта красота не хотела, и пришлось в таком виде ехать на занятия. Дело было при Союзе, волосы в такой цвет никто не красил. Для полноты образа пришила к юбочке леопардовый пояс от халата... Не спрашивайте зачем)) Этот день я помнила долго. На меня смотрели ВСЕ, бабушки, правда, крестились. И почему-то я чувствовала себя неотразимой)

Вспомнилось... Мне было лет 10–12. Я в лагере познакомилась с девочкой, которая со мной в один день родилась. Мы года три подряд в один лагерь ездили. Она была классная, я очень к ней тянулась, и мне нравилось с ней дружить. А на день рождения и Новый год мы созванивались. И тут она сказала, что у нее для меня подарок и нам надо встретиться. Мне в моменте так стыдно стало, что у меня для нее ничего нет... Меня одну никуда и не пускали, чему на тот момент я была рада и зацепилась за это: мол, не получится увидеться, родители строгие и т. д. Но мне было очень стыдно, что у меня не было для нее подарка, а карманные деньги мне не давали, так что я даже не могла ничего быстро купить... В общем, мне было настолько стыдно, что я перестала с ней общаться. Резко. И в лагерь перестала ездить. До сих пор не понимаю свой поступок, но время назад не повернуть... Прошло более 20 лет с тех пор.

С мужем поженились рано, родили дочку. Потом, через 9 лет, — сына, а следом — еще одного. Были хорошие времена, муж зарабатывал. Проблемы начались, когда я была беременна третьим ребенком. С тремя детьми не было никакой возможности выйти из декрета. Вот решились на четвертого: хоть какие-то деньги (декретные, пособие), да и сохраним статус многодетных. К тому же старшая дочь растет, уже помогает мне. И я чувствую, что и за пятым ребенком мы пойдем. У меня уже нет вариантов, кроме как стать «профессиональной мамой». Только думаю, что рожать не будем, а попробуем взять под опеку, если получится. И я не хочу врать, что всех люблю одинаково. Дочка — моя любимица. Когда родился старший сын, в семье был полный восторг, казалось, что все совершенно иначе, чем было с дочкой. С младшими двумя все уже на автомате, без эмоций. Думаю, все еще придет, просто позже. Отчасти поэтому и хотим опеку: с подросшими детьми не только в быту проще, но и в общении.

У меня есть знакомая, которая всё время подчёркивает, как прекрасно и, главное, моложе своих лет она выглядит! То ей алкоголь, то сигареты для мужа не продают без паспорта, то на её дочку, лежащую в коляске, все думают, что сестра. И всё бы ничего, но она и до родов не особо следила за собой и не была худышкой, а одевалась и вовсе в растянутую футболку и кеды. Но сейчас её живот выглядит так, словно у неё 6 месяцев беременности, вечная гулька на голове и та же самая футболка! Но от себя она в восторге!

Когда я была маленькая, мы отдыхали с родителями на речке, где продавали живых раков. Уговорила родителей купить мне одного, чтобы жил дома и я смогла о нём заботиться. На следующее утро, проснувшись, я заглянула в ведро, где сидел рак, но его там не обнаружила. Оказалось, родители с утра пораньше сварили его, а мне сказали, что пришлось так поступить, потому что рак всю ночь храпел и мешал им спать…

Ехал сейчас в метро, давка, все дела. Передо мной стоял мужик с закрытыми глазами. И то ли от освещения, то ли на самом деле кожа у него была такая желтоватая, но на вид такая нежная, что мне захотелось провести пальцем по его лбу и до самого подбородка.

В 6 утра, после ночной смены встретились с ребятами в кафе. С ними была девушка, приехала к нам с подругой, за компанию. Разговорились и ушли за другой стол вдвоем просто поговорить, разговаривали часа 2 обо всем и так, как будто мы друг друга знаем очень давно. Она через неделю выходит замуж, они любят друг друга, 3 года вместе, я просто интересный собеседник… А я понимаю, что это был мой идеал…

Бывает, что я просто ненавижу своего мужа, раздражает в нём всё, не хочу, чтобы он вообще дотрагивался до меня. А бывает, испытываю такую благодарность за то, что терпит все мои психи и не самую лучшую фигуру. Иногда мне кажется, что я с ним только потому, что тяжело будет одной с годовалым ребёнком. Да и жалко его, ему и идти-то некуда, если выгоню, живёт в квартире моей бабушки. Решиться уйти смогу только, когда сама буду зарабатывать, над чем я сейчас работаю. Он мало получает, но хоть что-то.

В садике была заводилой и затейницей. Однажды я придумала игру "Туалетики". В ней были туалетные жители и люди. Когда люди приходили справить нужду, туалетики хватали их за попы и тащили в унитаз. Тех, кому удавалось сбежать, догоняли и возвращали на суд к Королеве Туалетиков (ко мне). За час прогулки количество участников в игре возросло с 3 до 15 человек. Игра была дурацкой, но всем нравилась. Эх…

В школе у меня была одноклассница, очень популярная девочка. Она всегда смеялась с детей с недостатками. С полных детей, с девочки с длинным носом, с замкнутых детей и т. д. На первый взгляд, её жизнь сложилась удачно. Богатый муж, роскошная жизнь, дорогой автомобиль, шубы, брюлики, курорты. И вот узнала случайно: её ребёнок родился инвалидом, без надежды на поправку((( Вот теперь думаю: может, карма всё-таки?..

Мне стыдно признаться… от чего я на самом деле счастлива. Я выросла, мне уже 30. В один из своих выходных на неделе я устраиваю себе "день из детских каникул". Смотрю мультики с утра, ем детский вкусняцкий завтрак (макароны с колбасой), иду гулять… Захожу в магазин, накупаю себе всяких жвачек, сладких/кислых приколюх, а ещё батон и иду в парк кормить птиц. Ну или иду смотреть мультик в кино, прыгать на батуте, играть в автоматы, катаюсь на велике, играю в мяч, катаюсь на качелях или каруселях. Вечером наливаю ванну с цветной солью, беру бутылку пузырей и дую, пока не устану. Включаю ночник "Звёздное небо", пью какао. И да, у меня есть постельное с мультперсонажами)) Почему-то только так я по-настоящему счастлива. Не хочу убирать это из своей жизни. И делиться этим я не хочу ни с кем. Вряд ли кто-то поймёт. Скажут, что я веду себя как ребёнок, не выросла, фигнёй страдаю. Но мне очень нравится так проводить время. Не хочу бухать, как взрослые, на выходных. А в будни я серьёзная.

Пришла в гости к парню. Как назло, были месячные. Пользуюсь тампонами. У него шикарная квартира: белые стулья, диван — сука, всё так не вовремя белое. Сидим, болтаем, и тут я как чихну! Всё из нутра попросилось наружу: тампон вместе с содержимым. Его как будто выжало на эти белоснежные стулья. Глаза округлились, бросило в холодный пот. Понимаю, что всё на стуле, и ни пошевелиться, ни сказать ничего не могу. Пока он ходил на кухню наливать чай, я свалила, оставив кровавый след на стуле. Трубку не беру.

Ходила с компанией на концерт, который заканчивался поздно, а жила я тогда далековато. Договорилась с братом одной из девчонок, что останусь у него на ночь — мы были знакомы, но на уровне «привет-пока», никогда не общались близко. После концерта встретились, по дороге домой разговорились. Заболтались настолько, что до дома так и не дошли — до утра шатались по ночной Москве, настолько мы друг друга заинтересовали. Он проводил меня до вокзала, уехал со мной на электричке в Егорьевск, на выходе из поезда подал руку — и больше не отпускал до самого дома. Спать он остался у меня — мама, конечно, удивилась, но пустила. Уехал он только через два дня и лишь потому, что ему надо было на работу. За эти пару дней мы просто не могли оторваться друг от друга, забыв про все дела, — и никакого интима, максимум поглаживания рук и поцелуи. Через два месяца я переехала к нему, ещё через полгода подали заявление в ЗАГС. Двадцать три года уже вместе, двое детей, живём душа в душу. Никогда бы не подумала, что такое возможно!

В детстве моей лучшей подругой была девочка-соседка из семьи православного попа. Естественно, семья многодетная. Весь дом в иконах, лампадах, минимум игрушек и совершенно нечем себя было занять. Тогда мы решили поиграть в похороны. Закидали младшего тряпками, положили на него 33 иконы и начали танцевать вокруг него и кричать: "Жопа-жопа!"

Было 30 августа. Мы всей семьей перетаскиваем мебель в новый дом. Когда все перетащили, мой отец молча развернулся и ушел. Так, молча и без всяких объяснений, он ушел от нас к молоденькой девушке с ее ребенком. Как оказалось, несколько лет он жил на две семьи. День запомнился тем, что отделил беззаботное детство и последующие адские годы. Мама находилась в депрессии долго, жутко избивала за мелочь и обвиняла нас с сестрой в том, что это мы виноваты, что отец бросил нас. А мы так и считали — было нам 10 и 8 лет.

Два года назад я случайно отправила не тому человеку сообщение с признанием в любви. Мы пообщались, потом решили прогуляться, слово за слово — и вот мы уже друзья. В итоге год спустя начали встречаться. На прошлой неделе мы поженились, и я до сих пор не призналась, что изначально сообщение предназначалось совсем не ему)

В гости пришла подруга с ребенком, мы пьем кофе, наши дети играют. Сын подруги (3,5 года) берет мяч и кидает его в стену, мяч рикошетит в стеклянную витрину, все разбивается, осколки по всей комнате, внутри половина посуды побита. Моя первая реакция — вывести детей из комнаты и собрать осколки. Под этим делом подруга одевает ребенка, и они уходят не попрощавшись. На мои звонки и сообщения теперь не отвечает. Видимо, боится, что я попрошу возместить ущерб. Дружили 17 лет, видимо, дружба окончена.

Развелись около года назад. Развелись плохо, бывший муж продолжает пакостить. Недавно написал на меня заявление в полицию, мол, я на улице его встретила и натравила на него собаку. Кто и где этого дебила покусал — я не знаю, но точно не моя Лана. Это невозможно хотя бы потому, что собаку мы заводили вместе и первые пару лет воспитывал её почти исключительно муж. Я хотела французского бульдога, муж — ротвейлера, мощного кобеля, чтоб 70 кг вымахал. Как компромисс мы завели ротвейлера, но девку "всего" 50 кг. То, что после развода я осталась со взрослой не уважающей меня собакой — отдельная тема, но, как итог, покусать мужа Лана не могла, она меня скорее покусает, чем его. Теперь этот уёбок готов подвести под усыпление собаку, которая его обожает, лишь бы только мне подгадить.

Мы семья неудачников. Сейчас объясню. У мужа день рождения 30 декабря. Никогда никого не пригласить, все заняты подготовкой к Новому году, походами по магазинам и супермаркетам, все уже в ощущениях предстоящего праздника, так что днерожденческого вайба нет. У меня день рождения 8 марта. Мой праздник просто теряется в море мимоз, тюльпанов, конфет и поздравлениях всех-всех женщин. У нас двое детей. Сын родился 23 февраля, на 10 дней позже предварительной даты родов. Мы ждали его в день святого Валентина, шутили ещё про это, а он дождался официальной даты. Естественно, его день рождения будет теряться на фоне поздравлений всех мужчин с Днём защитника Отечества. А наша дочка родилась семимесячной. Должна была родиться в конце февраля — начале марта, а родилась 1 января! Её ждёт день рождения среди недоеденных салатов и тарталеток, повтора "Иронии судьбы" по телевизору и помятых похмельных гостей, которые наверняка захотят поваляться дома, а не идти к ней на праздник. Впрочем, эти дни рождения у нас, видимо, наследственные, причём у обоих. У моего папы день рождения 9 мая, у мамы — 31 декабря. Свёкор родился 7 ноября (это сейчас этот праздник не празднуется, а в советские годы очень даже отмечался), свекровь родилась 1 мая, а брат мужа и вовсе 29 февраля…

Я в свои 20–25 перестала общаться с мужчинами в интернетах после систематических сообщений: "А ты пошлая?/Я пошлый". Это что, блять, за программное обеспечение с вирусом имбецилизма человеческого мозга в то время-то было? (Лет 10 назад). Это что, информация первой важности? И что все это вообще должно значить — пошлый он. Я понимаю, он сказал бы мне, что отбитый на всю башку — тут я бы могла еще подумать, что он гулял всю ночь и пошел на завод в пять утра ебашить 12 часов в свои 30 лет, или кофе энергетиком запивает, окей. Бывает. А что мне информация о его пошлости? Пошло — на носки вьетнамки напяливать. Вот потому я замуж вышла только к 30.

Мне в декабре исполнится 30. Никогда не думала, что вплоть до этого возраста останусь одинокой и нетронутой. Да, есть лишний вес, немного стеснительна, но чтоб настолько всё было плохо… Никогда никому не нравилась — ни в школе, ни в институте. Никогда не держала парня за руку, не знаю, что такое первый поцелуй и жаркий секс. На работе все любят и уважают, с мужской половиной тоже нахожу общий язык, но не более. К этому возрасту, как правило, все уже почти семейные. При этом влюблена в своего руководителя, писала стихи ему на день рождения, но, к сожалению, не взаимно. Работа — работой, а любви хочется. Каждый день, работая буквально бок о бок, любуюсь им.

Пошла на первое свидание. Было очень хорошо, будто знакомы давно. Столько всего общего, я встретила своего человека. Он снял на пару суток квартиру, где не слазил с меня эти два дня. Я сосала ему, хотелось понравиться. А он меня вертел и имел во всех возможных позах, говорил, что там туго и приятно, ещё и наутро второго дня, пару раз меня взял. Я была очень счастлива, т. к. была уверена, что у нас с ним всё сложится, но, он исчез... На звонки и сообщения никакого ответа, меня просто использовали.

Отвратительно, когда дружишь и с ней, и с ним и знаешь, что он ей изменяет, потому что он тебе всё рассказывает, но не можешь сказать ей, потому что вроде как друга предашь, да и лезть в чужие отношения никак нельзя. Но это знание так гложет, и чувство несправедливости — за неё обидно, он же её обманывает. Ну вот зачем он мне всё рассказывает? А мне приходится хранить этот секрет. Поделиться могу только здесь.