Влюбилась в парня. Оба в то время были моложе 20. Спустя пару месяцев, что мы провели вместе, решила познакомить его с родителями. Пришли, сели за стол. Отец долго и пристально всматривался в лицо моего молодого человека, потом вышел из комнаты с мамой, и они там долго шушукались о чём-то. На следующий день они пригласили меня к себе, и состоялся серьёзный разговор, закончившийся скандалом. Дело в том, что мой возлюбленный работал кондуктором, и родители узнали его. Естественно, они не хотели для своей дочери "парня, который целыми днями пропадает на работе и приносит домой копейки". Но мне-то было плевать, ведь я его любила. С того дня с родителями почти не общаюсь. Они сами так захотели. А теперь мой уже муж, он же отец нашего ребёнка, работает в крупной фирме. Но даже будь он кондуктором и сейчас, я бы всё равно от него не ушла. Потому что деньги — далеко не главное в отношениях, они лишь приятный бонус, не более того. Главное — любовь и взаимопонимание.

Муж — алкоголик, пришел с работы, вроде трезвый. Ушел в гостиную, вернулся — глаза горят. Все обыскала, искать, собственно, было негде, диван да сервант там. Нигде нет. Потом увидела, что на каждой рюмке и стакане лежит тонкая бумажка. Это муж разлил по каждой емкости водку, и вообще не видно было.

Открыла для себя новый способ борьбы со стрессом. В браузере открываю плейлист с песнями из старых диснеевских мультиков на известном видеосервисе, включаю первую же (первой там идёт песня из "Короля Льва") и самозабвенно рыдаю уже через секунд 20 после начала ролика. Сначала из-за ностальгии, а потом просто само собой всё "выплакивается". Терапия такая длится полчаса где-то (больше плакать тупо не получается). Зато потом облегчение непередаваемое.

Наступила весна, и уже оттаяли все последствия человеческой и собачьей жизнедеятельности, которые скрывал снег. И как же бесит, что совсем скоро меня начнут зазывать и принуждать идти на субботник с фальшивым энтузиазмом в основном те люди, которые как раз гадили или сами, или со своими питомцами, а я теперь должна разгребать за ними это говнище. Мечтаю, чтобы деяния мусорящих людей и их дрищущих собак, за которыми в 99% случаев никто никогда не убирает, наказывались молча — рублями из их кармана, на которые бы и проводилась весенняя уборка.

Муж на меня обиделся и больше не разговаривает. Ему прописали диету: немногие продукты, не все способы приготовления, 3 приëма пищи, взвешенные по граммам. Я готовлю, придумываю разные вкусные варианты из ограниченного списка продуктов, чтобы соответствовало требованиям его диеты. После работы по пару часов ежедневно уходит на готовку. И вот я всë расфасовываю по контейнерам — в одной части холодильника завтраки, в другой обеды, в третьей ужин. В выходные я готовлю чуть с запасом, чтобы мне хоть день передохнуть. Тут заглядываю в холодильник — контейнер один стоит уже 6 день. Я мужа спрашиваю, мол, почему не съел его? А он мне: «Я беру первый попавшийся. Значит, ты должна ставить ближе к краю те, что надо съесть в первую очередь». Меня так это выбесило. Я спрашиваю: "Может, мне ещë и подписывать дату и состав, как в кафе?" А он мне: "Могла бы и запариться". То есть, блин, насколько надо быть ленивым человеком, чтобы не суметь нагнуться, засунуть руку в холодильник и достать контейнер, что стоит подальше — логично же, что сначала я ставлю контейнеры туда, а приготовленные раньше — к краю. Неужели тяжело просто подумать и сделать хоть что-то для себя? Я готовлю, все расфасовываю, упаковываю. Может, ещë и пережевать за него? В общем, мне стало обидно, что из-за его лени еда, которую я готовлю и трачу своë время, летит в мусорку, и мне приходится готовить снова. И как только я ему это сказала, всё, он надулся и включил игнор. Хотя это мне стоило бы обижаться. Я работаю 6/1 и 2 часа готовлю ежедневно, стараюсь. Вместо "спасибо" получаю "надо было так сделать". Больше не готовлю. Муж пусть и дальше молчит. Пусть теперь сам справляется. "Не делай добра, не получишь зла" в действии.

Вызвала врача своему двухлетнему сыну, понос и рвота, вялый такой. Приходит мадам и говорит: "Температуры нет, приходите к нам в больницу сами, свежий воздух нужен всем". Совсем уже обнаглели! Я должна без температуры прийти с отравлением сама? Чтобы сын обосрал или обрыгал там всех?! Дорогие врачи, не советую говорить таких вещей матери, у которой тяжело заболел ребёнок, опасно для здоровья!

Когда я была подростком, решила однажды купить торт и вручить его первому встречному. Не учла я только одного — как недоверчивы люди в нашей стране. Так и ходила несколько часов, надеясь, что хоть кто-нибудь возьмёт этот несчастный торт (он был в красивой упаковке, всë, как надо), но люди шарахались и от него, и от меня, словно у меня на лбу написано было намерение их этим тортом отравить. Я всë понимаю, конечно, но мне было грустно и неприятно. А торт отдала брату.

Встречался длительное время (7-8 лет) с девушкой, и вот подошел момент расставания в связи с тем, что нашел настоящую любовь. Недолго думая, сыграли свадьбу, и после этого началось самое ужасное. Под дверью квартиры, в которой мы живем по сей день, появляются иголки, бумажные куклы, приколотые к коврику иголками с кровью, и знаки сатаны в виде перевернутых крестов и т. д. Это начинает пугать, не знаю, как отвадить…

У нас с мужем две дочери. Я уже второй год на пенсии, муж в следующем году должен выйти, хотя не хочет и планирует дальше работать. И у меня всё чаще возникают мысли, как нам распорядиться нашим имуществом. Мы небогатые, у нас только квартира, где мы живём. Наша младшая дочка не сможет сама заработать на жильё, но если мы всё завещаем ей, окончательно рассоримся со старшей. Она и так от нас отдалилась, потому что с детства считает, что мы с отцом, особенно я, её не любим. Да, я больше пестовалась с младшей, потому что у неё нет таких способностей, как у старшей. Она неглупая, но все её школьные годы приходилось с ней заниматься и подгонять. В институте она училась кое-как, сейчас набирается опыта на должности секретаря, платят немного. А старшая дочка школу закончила почти на одни пятёрки, институт с красным дипломом, уже заработала на собственную квартиру, в будущем планирует расширяться. С мужем я говорила, он категорически против того, чтобы кого-то из дочек обделить, и считает, что раз у меня вообще возникла такая мысль, значит, я плохая мать.

Работаю в цветочном отделе. Пришла женщина лет 45. Я вежливо её обслужила. Она брала цветы на кладбище и наклейки на яйца на Пасху, расплатилась, взяла ещё пакет. Я ей всё помогла сложить, дала сдачу. Она уходит, я ещё и спасибо сказала ей. Начинаю убирать деньги и тут же понимаю, что 1000 рублей поддельная. Я выбегаю на улицу — её нигде нет! Конечно, это я виновата, что не проверила деньги, будет мне уроком, но ничего святого в людях не осталось.

Мама до сих пор не может понять, почему я не общаюсь с её сестрой и моими двоюродными сёстрами, а на семейных сборищах демонстративно их игнорирую и не общаюсь. Хотя я сто раз уже объясняла: я не могу простить им то, что, когда у нашей семьи было очень тяжёлое положение, тётя предложила маме взять меня с собой в парк, типа пусть хоть ребёнок немного развлечётся. Своим дочкам она покупала и сахарную вату, и мороженое, водила на аттракционы. Мне же не купили даже самого дешёвого леденца, не прокатили даже на самых дешёвых качелях. Обиднее всего то, что, когда у моего отца дела пошли в гору, мы брали иногда на прогулки моих двоюродных сестёр без их родителей и ничего для них не жалели. Хотя я просила родителей хоть раз поступить с ними так же, как со мной поступила их мать, но они «так не могут». Тётя искренне недоумевает, на что я обиделась — весело же было. А что ничего мне не покупала, так «твоя мама не дала же денег».

Я сама приезжая, в родном городе не живу 5 лет, периодами приезжаю к родным. Наша квартира в это время сдаётся, поэтому я свыклась с квартирантами. И звонит мне моя кума и говорит, что квартиру обокрали. Вынесли всю мелкую технику, перерыли всё, что лежало в ящиках. Самое крутое, что эти индивидуумы спёрли НОЖИ! Обычные кухонные НОЖИ. Но самое обидное то, что они украли фото с рамками — фото, которые были в единственном экземпляре, моё счастливое детство с целой на тот момент семьей. Сука, нахрена им фото?!

Несколько лет назад решили с мужем взять кошечку в добрые руки. Нашли женщину, которая отдавала двухмесячных котят, с комментариями, что они все приучены к лотку и не блохастые. Выбрали себе одну. Привезли домой, и тут начался кошмар. Мало того что котёнок оказался блохастым, она ещё имела проблемы с желудком и… ходила в туалет исключительно к нам в кровать. По мере того как она подрастала, мы вылечили её желудок, научили ходить в лоток (срала мимо) и пытались быть с ней ласковыми, насколько это возможно. В ответ она разодрала все шторы на съёмной квартире, подрала обои так, что пришлось их полностью переклеивать, разодрала в клочья хозяйский диван (хотя и имела когтеточку), уничтожила обивку входной двери (муж её заменил, когда съезжали), четыре комплекта постельного белья превратила в шедевры Фредди Крюгера, а сколько цветов она мне попортила… Но это ещё мелочи. Мы переехали в свою квартиру, и кошмар продолжился. Она содрала кусок обоев (которым ещё и года нет), подрала все новые шторы (на которые я очень долго копила), плед уже весь в зацепках, как будто из бомжатника. Успела испортить дверь шкафа-купе, пытается проломить деревянную дверь в ванную, достала деревянную вешалку в коридоре, оставила на ней огромную царапину. Подрала кожзам на всех стульях и входной скамейке. Сколько ни пытались сменить наполнитель и лоток — срёт стабильно рядом. А уж шерсть её везде, хоть она и гладкошёрстная. Попытаешься вычесать — можешь остаться с окровавленными конечностями. Я не знаю, сколько ещё выдержу. Мы очень долго копили на ремонт и до сих пор кредиты платим. С каждым днём становится всё тяжелее смотреть, как она портит всё, чего мы так долго добивались. Но избавиться от неё или отдать я не могу, потому что другие за такие выходки её просто прибьют. Гости умиляются, когда приходят. Они не знают, что два килограмма шерсти и костей, на самом деле, исчадие ада.

У меня на работе по моей наводке уволили двух парней. Один фотографировал девушек, второй просто выпивал на работе. Потом мне начали по ночам приходить сообщения неприличного содержания. Два года пыталась вычислить, от кого. Понятно было, что с работы: там много комментариев было про мою одежду, как я ем, как сижу. Потом поняла, что когда один коллега в отпуске, то и сообщений нет. Пожаловалась, но доказать ничего не смогла. Начальница мне сказала, что раз ничего плохого за два года не случилось, то и волноваться не о чем. Ушла оттуда сама. А парень настолько осмелел, что стал написывать всем подряд, в том числе и начальнице. Жаль, что я её лица в этот момент не видела. Так ей и надо — не жаль её совершенно.

Была любовницей три с половиной года. Он такой красивый, богатый, властный. Женат, есть ребёнок. Думала, такие могут только платить, а внутри камень. Вёл себя всегда как эгоист и скотина, а я любила и терпела. О нашей связи узнала жена, и на днях мы расстались. Впервые увидела, что и такие мужчины тоже могут плакать. Он, у которого в подчинении сотни человек, казался таким беспомощным ребёнком. Мне очень больно, одновременно приятно, что именно я научила его по-настоящему, искренне любить.

Иногда так хочется подарить людям немного добра и света, поэтому я переодеваюсь в костюм гейши и иду в лес, через который проходит трасса. Я стою на высоком обрыве перед дорогой, чтобы меня было видно, и машу веером проезжающим машинам. Так здорово, люди просто в восторге, все машут, сигналят, подмигивают. Приятно осознавать, что ты делаешь радостными уставших от дороги людей.

Муж всегда жлобил на нашего сына. Одежду брал у своей старшей сестры, она отдавала то, что осталось от её дочки, которая была на полтора года постарше. Мы жили небогато, но и не настолько бедствовали, чтобы не купить сыну новую куртку. И ладно, пока был в коляске, там в целом без разницы, но потом стал взрослее, пошёл в детский сад в розовой куртке. Говорил, что над ним смеются. Было странно, но муж не давал деньги на многие вещи. Говорил, что куртка есть куртка, функцию свою выполняет, и ладно. Я стала на свои деньги покупать верхнюю одежду, но у меня зарплата была меньше, чем у мужа, и по факту от неё после всех трат на ребёнка оставалось мало. Кружки сыну муж не хотел оплачивать, мол, мяч во дворе можно и бесплатно погонять, а английским я могу с ним позаниматься, я же учитель. Правда, русского и литературы, но какая разница, английский же знаю как-то. И фрукты зимой не нужны, летом поест нормально ягоды с дачи. В общем, было трудно. Уйти от мужа я не решалась, потому что квартира была его, я вообще не городская, да и на мою зарплату я бы вряд ли потянула снимать жильё и обеспечивать сына. Боялась лишиться того, что есть. Но занималась репетиторством, помогала сыну развиваться, на спорт отдала и платила за него, на кружок информатики отдала. Накопила, заняла и на эти деньги купила ему ноутбук, он тогда увлёкся программированием, и получалось у него хорошо. Муж постоянно ворчал, что я балую сына и что он сидит и играет в свои игры тупые. Зарплату свою муж откладывал, купил новую машину и в неё покупал аудио новое, колонки, что-то ещё, какие-то колёса дорогие, диски. Мы уже тогда жили как соседи, я знаю, что у него была любовница. Но я решила, что когда сын поступит в вуз, разведусь. Так и вышло: сын поступил в другой город, жил в общежитии, я разошлась с мужем, стала снимать себе комнату. А потом сын, который оказался талантом в своей сфере, нашёл хорошую работу, потом ещё лучше, потом уехал в Москву. Стал много зарабатывать и на мой юбилей подарил мне квартиру в нашем городе! Небольшая однокомнатная, но моя! Муж, узнав, просто рассвирепел. Он с сыном практически не общался, а я всегда была на связи, понятно, что отцу ничего не досталось. Муж орал, что мог бы ему машину подарить новую и гараж отремонтировать. Но сын сказал, что отец для него ничего не сделал, а я корячилась всю жизнь, копейки считала и не жалела для сына ничего. И теперь он будет мне помогать всегда. Спасибо сыну, я побывала за границей, на морях разных, работаю в школе сейчас больше для удовольствия, чтобы не скучать и дома не сидеть. Сын мне переводит деньги и благодарит за всё, говорит, что если бы не я, не моё упорство и любовь, он бы не добился всего того, что есть у него сейчас. С отцом не общается. Хотя как-то раз сказал: "Давай подарю ему розовую машину, всю в стразах и наклейках с сердечком, или семёрку раздолбанную — какая разница, на чём ездить, машина всегда машина".

Меня возмущает эта показная, патологическая любовь к животным! К нам в подъезд подкинули котят. Все жильцы их кормили, жалели и говорили, что вот, мол, изверги подкидывают котят. Когда котята стали гадить людям под двери, их какашки оказались совсем неприятной опцией. Котят выкинули на улицу! Вот оно, милосердие в действии!

У меня кровь из носа пошла на венчании. В самый ответственный момент, когда я должна была дать ответ, и тут как хлынет! Всё платье в крови, священник в шоке, мама в слезах, потому что всегда мечтала побывать на венчании своей дочери. Пришлось отложить церемонию.

Переехала временно к другу. Он работает вахтами, я слежу за домом и его мамой. Мама здорова, просто старая уже, не может в погреб спуститься, тяжелое перенести или лампочку поменять. И с техникой не дружит: то звук на телефоне отключит, то телевизор себе переключит не в тот режим. Ничего такого, просто взаимовыгодное сотрудничество. Мне — не снимать жильё, друг уверен, что мама под присмотром, а он в любой момент может мне позвонить. Начала встречаться с парнем. Моя жизнь у друга не совсем его устраивает: когда друг приезжает, мне приходится жить у парня, чтобы не было сцен ревности. Парень зовёт жить к себе. Вот только он снимает квартиру со своим другом. Не понимаю, почему мне жить с его другом лучше, чем со своим другом.

Живу в Канаде. Особенность этой страны в том, что все люди тут чересчур добрые. Всегда рады видеть, помочь, спрашивают, как у меня дела, и улыбаются так, как будто им за это заплатят. Первое время я реагировала на это, даже сама так же делала, но сейчас забила, ибо русская душа не потерпит таких слюнтяйств!

Муж работает в школе — не учитель, но всё же. Попал по знакомству и как-то закрепился, пошел вверх по карьере. Получает не с гулькин нос, оплачивает нам квартиру, умеет всё сделать из мужской работы по дому, не требует моих денег и т. п. Но мне стыдно, что он работает в бабской среде. Плюс он не водит и не хочет машину — разве это по-мужски? Я же работаю администратором в автосалоне, тут одни мужики, для которых машина в приоритете. Из-за этого ощущаю, будто мой муж какой-то немужественный.

Удивляюсь предприимчивости моей прабабушки. По сути, всё, что имеет наша семья, заложила она. В молодости она каким-то образом получила четырёхкомнатную квартиру на Невском, даже не живя в Питере. Ездила в Ереван, закупала обувь ручной работы и торговала ей, скопила приличную сумму и купила квартиру моей бабушке (трёшку) и две машины (себе и зятю). А в 90-е купила ещё две квартиры — моему папе и только родившейся мне. И всё это — изначально оставшись после войны одна с двумя маленькими детьми, без какой-либо помощи.

У меня уродская грудь. Я молодая, нерожавшая. Просто такая выросла. Не могу смотреть на себя в зеркало. Даже дома хожу в лифчике целый день, потому что она висит, и меня это бесит. Когда оставалась ночью с парнями, поначалу не снимала даже для сна. Мой новый мч никогда не видел мою грудь, хотя мы довольно давно вместе. Я так устала. Коплю на операцию, но пока с деньгами туго. С момента, как начала расти грудь, не было ни единого дня, когда бы я не комплексовала. Знаю, что парень примет любой, но не могу показать всё равно. Потому что даже я сама её ненавижу. В приступах истерики приходили мысли отрезать всё. Так надоело из-за этого плакать. Про принятие себя я уже не могу слушать. Было достаточно времени, чтобы это принять. Я не смогла.

Любовь сильно переоценена. Все всегда возвращается к деньгам. Женился я по любви, но сейчас только дай: на кружки и сад сыну, косметолога и парикмахера жене, вечно нет вещей на сезон, вечные эти сопли и таблетки. Проще иметь любовницу — там все честно: деньги принес — любимый, нет — за дверь. Вот в какой карман я любовь жены положу? Если я буду банкротом, то лучше в окно, чем с ней хлеб с солью жрать, да и свалит она все равно. Эту любовь даже не обменяешь ни на что, никому она не нужна.