Устала ругаться со старшей дочерью. Ей уже 35, а детей нет. Я постоянно говорю, что хватит тянуть. Она всё повторяет, что дети — это очень тяжело, что не потянет. Ну что там тянуть, вещи родня отдаст, тарелку супа всегда найдём. Её родила в 20, вторую дочь — в 23, сына — в 26. И вырастила, несложно. Старшая уехала учиться в Москву в 16, сама работала, сама колледж оплачивала. Потом сняла квартиру, сестру подтянула, помогала ей с учëбой, позже и сын к ним переехал. Все получили образование, все работают.

Мой бывший постоянно критиковал мои кулинарные способности. Суп у меня всегда был не таким вкусным, как у его мамы, мясо, по его словам, мне вообще лучше не трогать, даже бутерброды я нарезала «не так». Когда я срывалась и кричала, чтобы сам себе готовил, он принимался визжать, что я не женщина, от меня пользы никакой, я безрукая, ничего не умею. Я его терпела, потому что любила, думала, может, в самом деле я так плохо готовлю. Даже просила его маму научить меня готовить так, как она. На его день рождения я приготовила его любимый торт «Панчо», он, попробовав кусок, швырнул ложку с воплем, что лучше бы я в магазине готовый купила, чем продукты переводить. Тут его друг тоже попробовал торт и сказал: «Ты что, дебил? Да он в сотни раз вкуснее магазинного!» Другие гости тоже подтвердили, что мой торт очень вкусный, парень замолчал, но его настроение заметно испортилось. Мне он потом наедине высказал, чтобы я не обольщалась, моя готовка всё равно помои, кто бы там что ни говорил. Это стало последней каплей, и я ушла от него, чуть позже стала встречаться с его другом. И от него узнала, что я, оказывается, очень вкусно готовлю, он иногда специально напрашивался на обед к нам, пока я жила с бывшим. Почему же бывший всё время брюзжал на мою готовку? А он, оказывается, так меня воспитывал, чтобы я не расслаблялась, его так отец учил.

В детстве провалился в яму для импровизированной канализации, проломилась крышка над выгребной ямой, когда скакал во дворе и дурачился. В буквальном смысле пожевал говна.

Начала я работать в мужском коллективе, так люблю вспоминать это время. Столько внимания, комплиментов. Сейчас, спустя несколько лет, в коллективе уже много разных девушек. Они постоянно щебечут или хрустят чем-то вкусненьким. Каждая из них приятна по своему и все они хорошенькие внешне, но блин, как они меня утомляют! В плане работы мне реально сложнее с ними — слишком много лишней болтовни. И как мне не хватает того мужского внимания, к которому я так привыкла, в котором купалась, и которое теперь делю с ними — они яркие, шумные, они всегда в центре внимания. Я покорно оставляю им арену и улыбаюсь, видимо, теперь их час, но как же я скучаю по тем временам. Это было всего лишь 3 года назад...

Только начали жить с парнем. Сидим вечером дома, смотрим телевизор. Беру его телефон, чтобы что-то найти в интернете, открываю, и он выдаёт последний запрос: "Как делать куни?" Быстро отдала ему телефон, сделала вид, что ничего не увидела, а он потом весь вечер молчал и сидел красный, как рак. С того момента в интернет захожу только со своего телефона.

Не понимаю, в какой ситуации допустимо девушке распускать руки, царапаться и угрожать, допустим, бутылкой; в ссорах унижать и провоцировать, вместо того чтобы успокоиться и сгладить конфликт. У меня, может, характер не самый простой, но все же я себя считаю терпеливым человеком. Тяжело держать себя в руках, когда ссора раздута из мелочи до унижений и побоев. Впервые встречаюсь с такой девушкой, вроде надо бежать, да вот не понял, видимо, еще.

Замужем 20 лет, и вдруг кризис в отношениях, а тут новый коллега красивый и интересный. Стали больше с ним общаться, одражды он признался в любви и поцеловал меня. Еще пару раз был между нами поцелуй, но однажды он мне сказал: "Я люблю тебя, но я знаю, что такое измена, это безумная боль. Я никогда себе не прощу, если разрушу твою семью, да и ты меня в этом обвинишь рано или поздно. Давай работать над собой и научимся быть друзьями". Мне было сложно, но переборола себя, получилось. Сейчас мы действительно друзья, с огромным доверием, теплым отношением и не позволяем себе ничего лишнего в плане романтики. Со временем отношения с мужем стали налаживаться и в семье сейчас все хорошо. А мне безумно стыдно за те поцелуи, что не сдержалась. Муж у меня первый и единственный, но поцелуй для меня тоже измена и чувство вины гложет меня невероятно. Чувствую себя предателем семьи...

Вот хоть убейте меня, но не могу! НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, зачем нужен этот анальный секс. Блять, больно бывает даже просто посрать! Представить, что тебе туда засовывают пенис и ещё туда-сюда елозят им, для меня блевотнее и непонятнее. А этот ещё анилингус… Ебать, кому идея такая пришла, взять и облизать то, из чего срут? Может, я ханжа, может, кто-то только так и делает всю жизнь, но КАК? Как вам пришла такая мысль — догадаться сделать ЭТО?!

Перед началом любых новых отношений мне снится, будто я пью кофе со своей первой любовью и обсуждаю, что у кого происходит в личной жизни сейчас, да и вообще, что происходит нового. Мы не виделись лет 10, а вроде и друзья. Но только в моём воображении.

Не могу так. Не могу так больше! Я очень люблю свою маму и благодарна ей за всё, что она для меня сделала. Я не знаю другого человека, который так же кого-то любил, как я её, а она — меня. Но при этом не могу не замечать её недостатки. Моя мать — нервная истеричка. Орёт на меня и брата с утра до ночи по любому поводу. Я понимаю, что так она срывается (не очень осознанно) на нас из-за тяжёлого дня. Я её люблю, но ей надо к психологу/психиатру…

У меня есть кот. И живет он на улице (а я в пятиэтажке). Так вот. Не любит он сидеть дома, НЕ ЛЮБИТ! Ему нравится лежать в траве, наблюдать за машинами и гонять других котов. Я кормлю его, няшкаюсь, и меня устраивает, что если я уеду на неделю, то он не пропадет от голода и скуки. Живет в подвале, чувствует себя хорошо. Задолбали люди со своим: "Что не возьмешь?" Мы с котом и так СЧАСТЛИВЫ!

Бесят очереди в шиномонтаж и люди в этой очереди. Которые ждут до последнего, чтобы поменять сезонную резину. А у меня прокол, и я должен стоять как все из-за этих идиотов. Считаю, что в таких случаях должно быть как у врача — с острой болью вне очереди!

Я пришла на руководящую должность. У нас есть сотрудница, она объективно не справляется, много косячит, ошибки серьезные. Начальник управления говорит увольнять её, и я прекрасно понимаю, что для моей команды она – балласт. Но она год назад вышла из декрета, ей 51 год, это её первый ребенок, муж – военный пенсионер и работать не хочет. По-человечески мне её жаль, я понимаю, что ей будет сложно найти работу с такой зарплатой. Я не знаю, что делать. Мне очень сложно принять такое решение.

Разругались с мужем из-за гв. Изначально говорила мужу, что нет в планах кормить супердолго, сейчас только убедилась. Мои сиськи не вывозят — мне неприятны ощущения, всегда привязана к мелкому, вечно «затроганная», еще чувствую себе «фермой». Муж психует на разговоры о смеси: мол, еще рано, без гв ребенок вырастет больной, и вообще цены на смесь высокие. Отказала мужу в ласках груди во время секса, так как уже не могу грудь «ощущать». Психанул, что манипулирую сиськами, чтобы убрать гв. Мужику 28 лет.

Беспокоюсь об экологии и всячески стараюсь сделать что могу: сортирую дома отходы (бумага, пластик, пакеты, жесть, бутылки), организовала мини-станцию сортировки в своей студии йоги, говорю соседям, что можно отказаться от бумажных квитанций, если это удобно. Доначу эко-организациям. Говорю о проблемах микропластика, изучаю эту тему: новые исследования, способы спасти природу. Люблю этот мир. Живу в маленьком городе в провинции и хоть на каплю, но вношу свой вклад в экоповестку.

Лет в 10-11 увидела у подружки очень миленькое колечко с зеленым камушком, думала, оно дешевое из жвачки, и украла, был тогда дурацкий клептоманский период. И каков был мой шок, когда оказалось, что оно было с изумрудом и бриллиантами, и девочка его очень искала, так как отругали родители! Мне было очень стыдно, я, конечно, боялась признаться, поэтому принесла его через неделю и сказала, что нашла у них на участке, в песке. Сейчас мне уже чуть больше тридцати, и мне ужасно стыдно за этот поступок, часто стала его вспоминать и мучаться 🥲

Недавно муж попросил фото топлес, так как был в командировке. Я решила сначала отправить грудь в лифчике (и слава Богу). Случайно отправила фото знакомой с подписью: "Ну как тебе?" На что она отправила мне фото своей и надпись: "У меня больше, ха-ха". Мне всё ещё стыдно...

Бесят бабы, у которых хорошие мужья. Заколебали хвалиться: "Ой, у моего Вовочки руки золотые! Он полочку смастерил", "Ой, Вовочка суп сварил!", "Ой, у Вовочки хер 25 см". Бееесяяят!

Семь лет понадобилось, чтобы с мужем прийти к анальному сексу. Пальцы в попе спокойно переносила, но его член для меня был великоват. Что в итоге помогло: 1. Настрой. Представила, что в одной из Вселенной супер люблю ебаться в попу и получаю удовольствие. 2. Растягивание ануса пальцами, делая при этом куни. Доводил меня почти до оргазма и останавливался раз 5-6. От этого я текла, как сука, и была заведенной. 3. Много смазки. И вуаля! Яркий анальный секс, оргазмы. Главное — диалог, и все получится.

Вышла замуж в 23 года. Пять лет лечилась от бесплодия: гормоны, уколы, ЭКО раз за разом. Дома скандалы с мужем. Врачи сказали, что детей не смогу иметь. Муж ушёл, бросив на прощание: "Ухожу, потому что ты бесплодна". Отревела, успокоилась. Прекратила все попытки. Встретила другого мужчину. У него от первого брака ребёнок есть. Сказала ему, что не могу иметь детей, да тебе и не нужно. Он сказал: "Сможешь". Через два года отношений на НГ загадала желание: "Хочу ребёнка". Забеременела. Я в шоке, врачи в шоке. У бывшего третий брак и ни одного ребёнка.

В отпуске запланировали с дочкой экскурсию на кабриолете по Гаване, по условиям нужен был третий человек. Нашим компаньоном стал приятный такой дядька из Германии, русский этнический немец, эмигрировал в 90-е. 67 лет, выглядит на свой возраст, умный, интересный, очень состоятельный (не вдаваясь в подробности, это уже потом выяснилось), бравый дед, хорошо провели день. Жили в соседних приморских отелях, по возвращении пригласил нас на финальный ужин, для встречи обменялись телефонами. Он меня на "ты", я — на "вы", понятно, по возрасту почти как мой отец. Через время, после отпуска, как-то написал, начали периодически списываться/созваниваться, нейтральные темы, дружеская болтовня: политика, языки, культура, быт, консультировали друг друга по своим отраслям. Через год он запланировал поездку по России по делам и в мой город в т. ч, давно не был, попросил поводить по центру. Дни были свободны, не отказала. Несколько дней я его повозила, все снова чинно-благородно, вспомнил места юности, познакомил со своими пожилыми друзьями. Приятно и нескучно. Опять же последний джентльменский ужин, говорит: "Давай шиканем в каком-нибудь хорошем дорогом ресторане, чтобы можно было приодеться, ты в коктейльном платье, я при параде, с хорошей музыкой!" Выбрали место с мишленовской кухней и джазом. Я чуть припоздала, захожу, фея нарядная, он уже там, стол сервирован и… в помещении наступает гробовая тишина, музыканты вокруг нашего стола на изготовке, официант разливает шампанское, спутник мой бахается на колено и достает кольцо, гомон и бурные аплодисменты со всех сторон… Назначить его «женихом» последняя мысль в списке, которая могла бы мне прийти в голову… Такое чувство стыда и омерзения накатило. Любовь — это прекрасно, все возрасты покорны, но… В тот момент я поняла, что никакие сокровища мира никогда не заставят меня выйти замуж по расчету.

Подумала, что ведь сейчас меньше, чем раньше, популярны поэты и писатели. Раньше ведь как их много было! А теперь в связи с развитием технологий больше популярны режиссёры, певцы, актёры. Наверно, лет через 10-20 в школе, помимо Пушкина и Чехова, будут проходить Битлз, Нирвану и Георгия Данелия. А что? Смысла в их работах не меньше))

Однажды в детстве приснился сон о кричащей маме над крышей нашего дома, превратившуюся в ведьму с длинными чёрными волосами и на зависшей метле. Через пару дней мама рассказала, что ей снилось, будто она, превратившись в ведьму, летала над нашим дымарём и видела нас внизу 👀

Мне 23 года, ему — 26. Больше года живём вместе, и больше шести месяцев у нас нет секса. Сперва оправдывала это тем, что мы много работаем, но, к сожалению, эту ситуацию не спас ни отпуск, ни долговременные выходные. Отношения у нас хорошие, изменять никто друг другу не думает, но как жить дальше — не понимаю. Делиться таким ни с кем не хочется, да и стыдно. Очень грустно оттого, что мы оба красивые, успешные, любим друг друга, но не в полной мере счастливы. Больше похожи на пару, что прожили в браке 40 лет…

Самая моя простая мечта элементарна до невозможности. Хочу, чтобы любимый мужчина, как в детстве мама, вытащил бы из ванны, обтёр полотенцем, закутал в него и на ручках отнёс бы в кроватку, замотал в одеяло и уложил спать. Сложного-то ничего нет, но я всё ещё в ожидании своего счастья.