Мамина сестра как наследница должна была досматривать бабушку и дедушку, естественно, не задаром, а за дом и землю. Когда пришло время лечить, оперировать, кормить и, самое главное, мыть пожилых людей, которые сами даже встать не могли, она любезно отвечала: "Приду завтра". А это завтра могло продолжаться месяцами. Стало страшно: как рожать и воспитывать детей?.. Ведь их с мамой воспитывали одинаково, но мама души не чаяла в родителях, а тётушка даже на похоронах думала только о деньгах.

Ближе к концу 90-х, но до кризиса 98-го. Мы с братом учимся и иногда проворачивали быстрые дела. То купить в одном городе доллары, а в другом — толкнуть, то смотаться в Польшу за шмотками, ну и плюс киоск был со всякой фигнёй: пиво, водка, сигареты поштучно… Были у нас мобильные телефоны. И вот помню, самая фишка была, когда приезжаешь в кафе или ресторан, обязательно выкладывали свои мобилы на стол, чтобы все видели, какие мы крутые пацаны))

У меня красивое лицо, но пухлое тело. И всю жизнь я слышу от мужчин, что мне жизненно необходимо похудеть. Моим знакомым девушкам, некоторые из которых значительно больше меня, такого никогда не говорили. Правду открыл лучший друг: "Твои подруги обычные, даже стрёмные, задолбаешься их недостатки перечислять, а тебя от абсолютного идеала отделяют твои 10 долбаных килограмм, вот никто и не может смолчать". Я думала, эти люди — хамы и уроды, а они всего лишь оказались перфекционистами. Аж отлегло, блять.

Отдыхал в Китае. От жары и от острой еды обострился геморрой. Пошёл в гос. аптеку рядом со своим 5* отелем. Фармацевт, говорящая по-русски, сказала, что свечей нет, и предложила мазь. На упаковке была нарисована пчела с красным задом. Думаю, логично, это продукт пчеловодства. Только намазал, возникли смутные сомнения: ощущения, как будто вьетнамскую мазь «Звёздочка» нанёс — жгло и охлаждало одновременно. Гид в отеле, китаец, посмотрев на мазь, заржал, сказав, что это от укусов комаров…

Мне 31 год. У меня завтра зарплата. И до неё есть ещё деньги! Не 100 рублей на сигареты, не только на проезд, не юбилейные десяточки... Чувство счастья, немного омрачённое пониманием возраста.

Со мной часто пытаются знакомиться мужчины. Так было и до замужества, и сейчас, когда я счастлива в семейной жизни. Не знаю, в чём мой феномен, но к моим свободным подругам не подходит никто, сами на это жалуются. Я же, в свою очередь, как могу, делаю капельку добра в этой ситуации: подходящему мужчине я говорю, что мне очень приятно его внимание, но знакомиться я не хочу, а также хвалю его за смелость! Обычно уходят от меня с улыбкой. Стараюсь ради подруг, чтобы и с ними не боялись знакомиться.

Нашу жизнь изменила собака. И в лучшую, и в худшую. В лучшую — это просто сгусток любви, умный, верный, игривый, с ним никогда нескучно, за ним забавно наблюдать. В худшую — мы не можем его и на день никому доверить, а значит, резко сорваться на выходные в другой город или отпуск. У наших друзей ребёнок, и им в этом плане проще. По крайней мере, закинули мелкого в машину и покатили на выходные куда глаза глядят. А нам надо найти, чтобы с собаками пускали, прививки сделать, если на самолёте, сидеть и трястись весь полёт, что у него стресс в перевозке, потом трястись, что у него в другом городе стресс, с ним никуда не зайти: ни в кафе, ни в музей. И нам ответственность не позволяет его отдать куда-то на время отсутствия. Так и живём, любим и грустим порой.

Девушка, рост выше среднего. С нескольких свиданок подряд парни сливались, так как по фото думали, что я ниже. И вот очередное первое свидание, пацан — двухметровый шкаф, думаю, наконец-то. Но он тоже слился и предложил дружить. Аргумент: "Я думал, ты ПОВЫШЕ будешь". Тут я психанула и начала выпрашивать реальную причину. Сказал, что член большой, встречается только с ОЧЕНЬ высокими, остальным больно. Я смеялась, пока он со злости не прислал свою фотографию в зеркале со стояком. Потом реально дружили, не соврал.

Я с самых малых лет очень часто лгу. То и делаю, что лгу, даже в самых мелочах. Например, я не боюсь собак, но скажу, что боюсь, просто чтобы поддержать диалог с собеседником про животных. Моя ложь так далеко зашла, что я выдумала смерть своего выдуманного друга, из-за которого моё окружение очень беспокоилось пять лет назад… Стыдно.

Достали сокращатели без мозгов! Прошу секретаря сказать имя-отчество, на кого мне письмо писать. Она чиркает записку: "Иванова Мар. Вал." Марина Валерьевна? Мария Валентиновна? Можно потратить на две секунды больше и дописать ещё хотя бы две буквы? Или на складе при инвентаризации пишут: "16 шт. наст. часы". Какие? Настенные или настольные? Ну включите вы мозги и прочтите свои каракули объективно! Ещё и недовольны, что я мысли не читаю.

Мне 22 года, и со своим парнем я вместе два года, секс у нас от силы раз в неделю. Я на той стадии, когда готова лезть на стену от неудовлетворённости, изменять не в моих принципах. Стала замечать, как срываюсь на нём, хожу нервная, злюсь 24/7. И мне так грустно, что в столь юном возрасте я чувствую себя сорокалетней тёткой без личной жизни. Наши отношения меня устраивают, мой парень очень внимательный и заботливый, ко мне относится как к королеве, но вот секс…

Когда познакомилась с будущим мужем, он горел желанием переехать за границу. Я тогда тоже мечтала об этом, были возможности по родственным связям. Женились, он расхотел, то одно, то другое как аргумент приводит. Время идёт, а я понимаю, что из-за него не могу ни осуществить свою мечту, ни решиться родить ребёнка, хотя уже по возрасту убегают все шансы. Строю карьеру, хотя мне это не нужно. Я хочу семью и детей и жить в другой стране, паспорт которой мне позволит путешествовать!

Нашла в телефоне своего молодого человека сообщения от его мамы. Нет, я не полазала по его перепискам, он попросил меня отправить кое-какие сканы его маме. Сообщения вводят в ступор… Если коротко, то она пишет, чтобы он не смел тратить на меня деньги, что я какая-то дворняга и не ровня, что она меня терпеть не может и чтобы больше домой к ней не приводил. Почему-то ответных сообщений нет. Сам молодой человек комментарий дал невнятный, что-то в духе, мол, не обращай внимания и забей.

Сука, как же меня бесит манера моей мамы постоянно давать мне советы! Как одеваться, куда сходить, как жить, что здоровье надо беречь. КАЖДЫЙ ЁБАНЫЙ РАЗГОВОР постоянные, сука, советы! Что в школе, что в универе, что, блин, во взрослой жизни. Я уже и живу только на свои деньги в другом городе (съём квартиры, еда, хотелки — за свой счёт), но меня, как маленького ребёнка, тыкают в то, как надо. Говорила миллион раз, что сама спрошу, когда что-то понадобится, но это не помогает. Блять. Бесит.

Мне 23 года, и я очень привязана к родительскому дому, но вынуждена была поступать в другой город, где перспектив больше. Родителей могу видеть только пару месяцев в году и каждый раз покидаю дом с чувством, как будто кусок от себя наживую отрываю. В городе, где учусь, у меня нет ни друзей, ни молодого человека, так как просто боюсь к себе кого-то подпускать, боюсь быть брошенной. Ходила по специалистам, пила таблетки, пыталась медитировать — всё как мёртвому припарка. Чувствую себя бесполезным куском мяса.

За все 22 года жизни ни разу не мастурбировала, да и не тянет как-то. До сих пор девственница, но я не асексуальна, хочется уже переспать. Когда подруги узнали, что я не рукоблуд, они были в полном шоке. Говорили, что я лишаю себя главной радости в жизни, настаивали на том, что надо скорее начать ковырять себя рукой, и вообще со мной что-то не так. Начали уже рекомендовать сходить к сексологу, а на мои слова, что меня устраивает такой расклад, ушли в ещё больший шок. Походу, я по ошибке вступила в культ мастурбации, иначе такую реакцию объяснить не могу.

Всегда заправляю кровать. Привычка осталась со студенческих лет, когда жила в общаге. Общага находилась на территории колледжа, комендант общежития — старая и вредная тётка, которую все боялись. Она всегда заходила в комнаты без предупреждения, и, если видела беспорядок — немытая посуда, незаправленная кровать, вещи на стульях — всё мигом летело в окно, а все попытки объясниться были тщетны. Так и приходилось бежать вниз и на глазах у всех студентов с позором собирать свои пожитки. Страшно до сих пор.

Я всё чаще выпадаю из реальности. Просто не воспринимаю происходящее вокруг меня. В моём сознании я живу в середине 50-х в Европе или США. Застряла в этой эпохе, слушаю музыку тех лет, одеваюсь соответствующе, смотрю преимущественно старые фильмы с Джеймсом Стюартом, Марлоном Брандо и т. д. Я понимаю, что это ненормально и в те годы мир тоже был далеко не идеален… Но мне постоянно кажется, что я родилась не в то время и не в том месте. Боюсь, что из этого может развиться шизофрения.

С мужем вместе шесть лет. Нам нет ещё 30. Недавно он стал жаловаться на воспалённый член. Заставила пойти к врачу. Итог: трихомониаз. Я ему не изменяла, он говорит, что тоже. Всё осложняется тем, что он у меня НЕ первый мужчина, а вот я была у него первой. В самом начале отношений у него тоже были проблемы, тогда был диагностирован простатит. У меня никаких симптомов. То ли его организм правда боролся с болячкой столько времени, а теперь сдался. Врач, с его слов, говорит, что это возможно. То ли у меня рога растут :((

Помню, шла из универа, экзамен завалила, настроение было ужасное. Да ещё и машина окатила водой из лужи! Я готова была расплакаться. Как вдруг из этой машины выходит парень, ругается на водителя, кидает ему деньги, и машина уезжает. Парень подошёл ко мне, извинился за грубого таксиста и предложил проводить до дома. Женаты уже три года, есть замечательная дочурка, а недавно, на нашу годовщину, он признался, что специально попросил водителя окатить меня водой из лужи, так как понравилась я ему.

Мне досталась та самая красотка-недотрога, на которую тайком надрачивали все парни факультета. Счастья и гордости, что досталась лучшая девка института, были тогда полные штаны. Свои коррективы внёс брак. Хватило на пару лет. Если бы была совместно нажитая квартира или машина, я бы всё это отдал ей, лишь бы уйти подальше от неё. Хорошо, что детей не заделали. И да, седьмой год живу во втором браке, полёт нормальный, видимо, дело не только во мне.

Уже пятнадцать лет как погибли мои родители, меня взяла в свою семью родная сестра моей мамы. За всю сознательную жизнь слов ласки в свою сторону не слышала, даже на свадьбе. Но сегодня, когда я позвонила узнать, как дела, тётя невзначай сказала: "Привет, дитя моё". Я больше не могла говорить, я проревела два часа. Она, наверно, не придала этим словам ни грамма значения, а мне хватило, чтобы согреться.

Так получилось, что я влюбилась в мультяшного персонажа. Нет, мне не семь и не десять лет. Я взрослая, которой 33 года. Когда уловила себя на мысли, что мне нравится этот отрицательный персонаж, старалась себя привести в порядок и уйти от таких мыслей, а потом дошло... Хоть он антагонист, но в нём есть всё, что мне так нравится в мужчинах: целеустремлённость, ум, проницательность, сила, красота. Он мой идеал… Засыпая, думаю о нём, представляя даже в эротических мечтах. Как хочется найти того самого мужчину в реальной жизни, который сочетал бы в себе эти качества!

Я живу в одной из западноевропейских стран, и у меня есть знакомый депутат местного парламента. Порой пьём кофе или пересекаемся на прогулках, пробежках. Параллельно с этим у меня появился бзик, связанный со всем цифровым, короче, приелся экран смартфона и ноутбука до такой степени, что я начал снова читать бумажные книги и писать настоящие письма, как в детстве. И тут я случайно увидел у этого своего приятеля в кабинете специальную бумагу, плотную, и со стильно размещенными государственными символами. Короче, я отмутил у него где-то 20 листов и теперь буду лучшим друзьям писать и посылать письма на этой бумаге…

Я не слишком толстая, но и не стройняшка. При росте 170 см вес 70 кг. В целом я нормально выгляжу для своих 40 лет. Меня устраивает всё. Но напрягают люди, которые говорят, что тело — это как костюм. Мол, зачем носить уродство на себе, если можно сделать себя красивой? А у меня вопрос: если тебя, такую фитоняшку, грузовик переедет, тебе твоё стройное тело понадобится? Тренировки твои? Голодания? Вот и я о том же. Лучше жить и наслаждаться, чем изнурять себя тренировками. За это никто не скажет спасибо.