Не знаю, как себя "собрать в кучу". Мы с мужем живём вместе уже 10 лет, у каждого не 1-й брак. Муж — массажист (4-й год), к этой профессии шёл долго и мучительно, я его поддерживала, т. к. видела, что ему это безумно нравится. У него постоянно много клиентов, особенно тёток. И вот на днях я случайно узнаю, что он делает, кроме обычного, этим тёткам эротический массаж, так называемый фингеринг (это стимуляция эрогенных зон пальцами рук). Я, когда узнала об этом, думала, с ума сойду. Была истерика, сопли-слюни, всё дома летало. Не знаю, верить ему теперь или нет — обещал больше этим не заниматься.

Часто слышу, что девушки стали меньше ухаживать за собой, ленятся. Блин, учитывая современную экологию в городах — это даже уже не смешно. У меня стоит дома специальный фильтр на воду, потому что иначе кожа и волосы сильно портятся. Но пока не было своего жилья, то есть до 30 лет, приходилось умываться и мыть голову покупной водой. После такого уже не было настроения крутить кудри плойкой, портя волосы, или краситься, портя кожу. Тут бы сохранить то, что есть. Средства для ухода тоже недешёвые, хотя, повторюсь, всё просто для того, чтобы выглядеть здоровой. Отдельная боль — ногти. Либо тратишь по 2–3 часа в неделю на всякие ванночки и маникюр-педикюр, либо раз в месяц оставляешь 5000 в салоне. И вот уже 100 тысяч в год нужно на самый-самый минимум. Без бровок, ресничек, косметолога, декоративной косметики, с самой простой стрижкой под ровный срез. Ну а чтобы быть в мужском понимании ухоженной, понадобится тысяч 250–300к в год, не меньше. Ну и кто это оплачивать должен?

Недавно слетал с другом в Таиланд, жене сказал — в командировку в Иркутск. Две недели рая прошли как мгновение. Правда, чуть не спалился, когда разговаривал с женой оттуда по телефону: она услышала разговор тайцев, которые находились возле меня. Я сказал, что это местные, иркутские чукчи. Поверила.

Странная ситуация, когда твоя бабушка живёт в большом городе, а ты — практически в деревне. Когда маленькая приезжала к ней в гости, со слезами просила сводить меня в Диснейленд. Однажды мы всё-таки собрались, стояли на остановке, ждали трамвай. Бабушка спросила у машинистки: "А до Диснейленда доедем?" Та странно посмотрела и сказала: "Нет". "Нет? Ну тогда пошли в парк Гафури". Недавно меня осенило: В УФЕ НЕТ ДИСНЕЙЛЕНДА.

Я учусь на эколога. Разревелась, что буду в этой жизни никем и на работу меня никто не возьмёт. На что парень написал огромный трактат о том, как я открою популяцию сусликов-уродов в Забайкалье, получу многомиллионный грант на их изучение, но мы, конечно же, деньги на это тратить не будем, а купим домик на Бора-Бора и уедем туда жить.

Люблю смотреть квартиры на сайтах по аренде и продаже. Открываю раздел "Недвижимость" по всей стране и прокручиваю. От каких-то фото ёкает — открываю, разглядываю, нахожу этот дом на панораме города, смотрю улицу вокруг. Не знаю, зачем я это делаю, но после такого просмотра на душе тепло и ощущение, будто жизнь немного изменилась.

Я до сих пор искренне не понимаю, почему в школах преподают рисование, химию и литературу, но, блин, как налоги платить — не рассказывают. Не рассказывают о правах человека или хотя бы потребителя. Не учат финансовой грамотности. Не рассказывают об основах социальной психологии. Не учат половому воспитанию. Не учат быт вести. Для чего мне наизусть знать стихи, если я не понимаю, почему я должна платить 13% и куда они там распределяются? Кто об этом расскажет? И финансовой грамотности сам учись как хочешь, так же как и зарабатывать. За стихи деньги не платят.

Мне никогда не было жаль бомжей. Ведь если подумать, то люди, постоянно живущие на квартирах, — тоже бомжи, без определённого места жительства. То одна квартира, то другая, кто-то всю жизнь живёт на съёмной, кто-то находит работу с каморкой в придачу. И ведь ничего, умудряются же жить нормально, работать, детей рожать, а не бухать и по помойкам лазить. Было бы желание. А валяться пьяным по подвалам — это личный выбор каждого из них, а не "судьба так сложилась".

Детство у меня было заебись! Это я понял, когда в 90-м переехал из Германии в Союз. Одноклассники от меня узнали, что машинки бывают с пультом управления. Экскурсии водил домой, показывал железную дорогу. А когда я пришёл в школу с жвачкой (привёз из Германии), её жевал весь класс! Я чувствовал себя гостем из будущего. Потом у меня первого появился компьютер (Спектрум и Пентагон), и все просились ко мне поиграть. Потом у меня появился принтер, потом сканер, и ко мне стали приходить учителя.

В 20 лет я стала мамой. Не сказать что спланированно, но новость была более чем радостной. И как мне надоели эти снисходительные взгляды и тыканье отовсюду! Особенно достали дамы из поликлиники. У нас прекрасная семья! Мы любим друг друга, работаем, всегда спешим домой поскорее увидеть самые родные моськи! Откуда эти идиотские стереотипы?!

Ненавижу родного брата. В подростковом возрасте он изнасиловал мою подругу. Мы ничего не могли сделать: если бы её родители узнали, то ей бы досталось ещё сильнее. Нам пришлось переживать всё это вместе, вдвоём ходить по врачам. Маме с папой всё рассказала, когда мне исполнилось 22. В ответ услышала только, что они нас с братом всегда будут любить одинаково, несмотря ни на что. Не знаю, от чего больше тошнит: от поступка брата или от этих соплей, которые выдали родители. Чем надо думать, чтобы сказать, что меня любят так же сильно, как и моего братца-насильника.

Иногда, когда не могу уснуть, ложусь к мужу на грудь и слушаю его сердцебиение. И в этот момент я осознаю, насколько сильно он мне дорог и как я рада, что он есть у меня. Этот равномерный стук успокаивает меня, всё проблемы отходят на второй план. Меня переполняет нежность к этому мужчине, я понимаю, что он самый родной мне человек. И с этими хорошими и светлыми чувствами я засыпаю.

Работаю в ТЦ. Сейчас наблюдала за охранником, работающим напротив в отделе с одеждой. И, о боже, он сморкнулся рядом с висящими блузками! И я не удивлюсь, если его мерзкие сопли на них повисли! И после этого он остатки соплей вытер руками и размазал по ладоням, потом этими сопливыми руками ОБШМАНАЛ карманы выходящей девушки, потому что эта долбанная пикалка на неё сработала!

У меня муж пытался при разводе поделить имущество так, чтобы мне достались трое детей, двушка и право ухаживать за его старой мамой в обмен на ее квартиру, которую я получу однажды в наследство. Ему должна была достаться четырехкомнатная квартира, гараж во дворе и машина. Больше всего от этой ситуации была в шоке свекровь, которая жила, здравствовала и помирать в ближайшие лет 20-30 не собиралась.

В молодости прям тащился от девушек с требованиями. Зарабатывал прилично, была крутая машина, своя квартира. За вечер мог просадить сумму хорошей зарплаты по городу, лишь бы уложить девушку в постель. Времена прошли, зарабатываю средне, машину уже поменял 10 раз. Фифы бесят. Но не потому что повзрослел, а потому что больше не могу себе позволить менять девчонок каждый месяц.

Есть у меня такой способ: когда я вспоминаю что-то очень безобразное и неприятное (какую-то картинку или факт), то сразу же запрещаю себе думать об этом и представляю себе дерево. Вот как только тянутся мысли к гадости — сразу дерево. Оно одиноко стоит на вершине холма на фоне ярко-синего неба. Такая вот своеобразная переадресация. И главное — работает. А если мысли о плохом настойчивые — начинается детализация: какая у этого дерева кора, какие листья... Мне помогает.

Читаю про девяностые и про то, как у некоторых родственники имели криминальные связи, некоторые даже употребляют громкое слово "горжусь". А я лишилась отца в пять лет — местный авторитет просто убрал его, потому что папа не захотел иметь такую "крышу". Дело, конечно же, замяли, хотя все всё прекрасно знали. А свою дочь — да, этот подонок любил. В будущем я училась с ней в одном классе, и пока я — безотцовщина и груз для работающей матери — ходила в лохмотьях, эта сука жрала икру и носила платья, которые покупал ей заботливый папочка. И почему-то я уверена, что моя семья не была единственной. Сколько человеческих жизней и сломанных судеб стоила сытная жизнь и побрякушки.

Панически боюсь просвета между платформой и электричкой. А именно упасть туда. И первые два курса в универе очень страдала, а так как до него ехать полчаса на электричке, приходилось страдать. Иногда даже из-за этого пары попускала. Стою на платформе, приезжает электричка — надо заходить. Вижу эту щель и всё... Пот ручьём... В глазах темнеет. Сейчас получила права, купила машину и теперь езжу на ней. Правда не полчаса, а уже полтора. Зато без стресса.

Однажды я была в таком ужасном настроении, что хотелось просто сдохнуть. День был отвратительным, и я еле шла домой, хотела там устроить безумный плач. Вы не поверите, что меня мгновенно спасло! Обычная пюрешка с котлетой и сладкий чай с булочкой))) Я просто шла по дороге и увидела столовую: дай, думаю, зайду перед тем, как дома буду убиваться и истерить. Набрала еды. Поела. И меня так мощно отпустило. Я даже улыбалась, как дура. Теперь у меня регулярный заход в столовую)))

Неимоверно бесит свекровь. Я недавно родила, кормлю грудью, она говорит, что "нужно обязательно сцеживать молоко, иначе оно прокисает!" Молоко прокисает в груди! Что за бред! Когда берёт дочу на руки, считает своим долгом сообщить, что она пахнет кислым молоком! Скоро начну драться.

Познакомилась с парнем на сайте знакомств, позвала его с компанией своих друзей на пляж. Только он снял футболку, в глаза бросились жуткие прыщи и чёрные точки на спине. Вся романтика сразу улетучилась. Потом мы продолжили общаться, я отправила его к хорошему дерматологу, он год лечился. Сейчас смотрю, а личная жизнь-то у него почти сразу наладилась. Сменил пяток девушек и встретил ту самую, планирует жениться. Хотя до этого иногда по году без девушки сидел. Мелочь вроде, но горжусь собой.

Помешалась на розовом цвете. А мне, на минуточку, 35 лет)) Розовые кроссовки, туфли, носочки, сумочка, кофточка, юбочка, трусики… не всё разом, конечно, надеваю! По отдельности. Даже косметику преимущественно в розовой упаковке беру: зубная щётка, зубная паста, розовый лак для ногтей, резинка для волос, расчёска розовая. Розовый цвет головного мозга. А всё почему? Потому что наконец-то позволила себе жить так, как хочу. Всю жизнь игнорировала розовый цвет, считала его цветом легкомысленности, наивности. Но нет. Он просто нежный и женственный!

Парковалась у больницы и, видимо, из-за нервов, неудачно. Зацепила чужую машину. Ничего серьёзного: просто подтёрла краску. Времени не было. Оставила свой номер и убежала в реанимацию к сестре. Через два часа набрал мужик, попросил встретиться на парковке. Спокойно обсудили ситуацию, решили не вызывать сотрудников и сошлись на 6000 рублей. Вечером перевела деньги и в сообщении к переводу написала: “Это за царапину”. А через 5 минут мой телефон начал звонить, и в трубке послышался невыносимый ор. Женщина орала, что я за шлюха, какого хера скидываю её мужику деньги, за какие такие царапины, что она меня найдёт и уроет. Сквозь ор, крик, визг в трубке пытаюсь объяснить насчёт машины. Какой там! Поняв, что меня не слушают (или не хотят слушать), сбросила звонок. Надеюсь, что мужчина в тот вечер выжил и не оглох от криков.