Мой друг купил машину б/у. Спустя два года мне отец на окончание универа подарил точно такую же машину, точно такого же года выпуска. И теперь, если мы с этим другом оказываемся в общей компании, то он всегда всем как бы случайно рассказывает, что он сам заработал на свою машину, а мне её подарили.

Приснился сон, что я и моя подруга завели себе секс-роботов в виде парней и хвастались друг перед другом, что они умеют обниматься и даже целовать. Они запускались с пульта и к тому же выполняли команды по приготовлению еды. Как проснулась, полезла смотреть инфу. Реально существуют, но не готовят… Разочаровалась.

Забеременела от своего любовника. Я сама барышня свободная, а он женат. Я не собиралась уводить его из семьи, хотя иногда ночами думала о том, как классно было бы жить с ним. Мы ездили вместе отдыхать, проводили вечера, ходили в рестораны, в постеле полная идиллия. Он старше меня на 15 лет. Думала, что развлекусь, пока свободная. Да-да, так и случилось… Теперь вот думаю, как ему рассказать о ребёнке.

Когда я был маленький, папа давал мне денег и отправлял в магазин за водкой. Когда я её приносил, то он говорил, что передумал пить, и отправлял меня назад сдавать её. Магазин, естественно, не принимал водку назад, и я возвращался домой опять с ней. И тогда отец говорил, что вынужден выпить её из-за меня, и выпивал всю.

У нас с подругами традиция: когда одна набирает вес и не влезает в старую, но хорошую одежду, она отдаёт эту одежду другим подругам. А худые подруги отдают свою одежду толстой, потому что сами не были худышками. И так постоянно, у нас круговороты одежды, то одна толстеет, то другая худеет. И я толстею, а потом худею. И это очень интересно, ведь ты не знаешь, какую одежду тебе подарят.

Замужем, есть годовалый сын. Ещё во время беременности я начала осваивать новую профессию и сейчас вышла на подработку. Больше детей я не хочу, так как хочу и дальше развиваться. И обеспечивать одного ребёнка проще. Но муж вдруг заявил, что мы разведёмся, если не стану рожать снова. Чувствую себя инкубатором… А любовь ли это, когда ставят такие жёсткие условия, наплевав на амбиции партнёра?..

Мне когда 17 лет стукнуло, маман попросила меня из съёмной квартиры, где жила я, мама, младшая сестра и с недавнего лишь времени её мужик. Мол, мне 17, почти можешь работать — чё хошь, то и делай. Да вот только я училась ещё. Подработки, голодовки, съёмная комната в общаге с тараканами. Мечтала о вышке, но я не потянула бы финансово совсем, а на бюджет… Ха, смешно. Отец же всё то время жил в доме, обхаживал какую-то мадам, на которой потом женился и забрал её и её дочку (на год всего меня младше) к себе в дом жить. Теперь та девка живёт в комнате, в которой я сама обои выбирала… Что не так? А то, что родители обычно стараются что-то дать своим детям, быть может, помочь как-то. Мои же, наоборот, пользовались мной и после, а когда стало неудобно, то выкинули. Мама меня использовала для воспитания своей младшей дочери, пока она строила свою личную жизнь и бухала. Отцу — для поддержки, уборки и просто как "домработница на день" раз в неделю, за бесплатно ему помогала, делала всё: от огорода до покраски полов. А потом, как устроились, меня кинули за борт, барахтайся, как можешь. И вот уже десять лет прошло. Дом отца разросся. Мама со своим мужем купили участок и строятся. А я… А я всё так же на съёмной живу. Младшей уже приписали дом матери. Отец своё оставляет своей жёнушке и её дочери, хотя у них есть квартиры у каждой (от бабушки). Но почему-то ни разу обо мне так никто и не подумал. Хоть, может, и не должны вовсе. Родили и выкинули — само пусть выживает.

Заметила, что когда с деньгами не очень и я начинаю всерьёз загоняться по этому поводу, переживать, постоянно думать о проблеме, то всё становится ещё печальнее. И наоборот, когда отпускаю ситуацию и полагаюсь на наше "авось", постоянно открываются какие-то новые возможности. Волшебство!

Уже много лет не живу на Кубани, переехал в Москву. Поначалу я этого не замечал, но чем дальше, тем больше заметно. Москва — быстрый город, в нём постоянно куда-то бежишь, и времени мало, в родном Краснодаре же время тянется, и его всегда достаточно. Скучаю по родным краям и очень хочу вновь ощутить эту безмятежность и леность жизни, а не безумную гонку на выживание 🥺

Живу в общежитии с двумя парнями. На мой день рождения они решили сделать мне подарок — сняли проститутку. До этого опыта общения с ночными бабочками не имел, волновался. Настал час, заходит высокая и стройная девушка, красивая, с формами, все дела. С порога начинает раздеваться, снимает юбку, нижнее бельё, и вдруг я вижу, что у неё между ног висит хер (накладкой, как оказалось — "друзья" подговорили). У меня пропал дар речи, а пока я приходил в себя, забежали мои соседи по комнате и начали фотографировать нас. Сказали, что я теперь буду помогать им писать дипломы, а если откажусь — покажут фотографии всему потоку.

Мой дом находится в минуте ходьбы от работы. Мой подъезд почти напротив входа на работу. Это мечта, конечно, можно спать дольше, никаких пробок и трат на транспорт и бензин, а на обед можно сбегать домой и даже погулять с собакой. И начальница стала злоупотреблять моим местом жительства. Внезапное дежурство — звонит мне с настойчивой просьбой выйти, ведь остальным надо ехать минимум полчаса, а я вот тут, рядом. Работа в выходной? Опять я, ещё и коллеги говорят, мол, что тебе, сложно выйти? Работать за двойную оплату и всего три часа — это же ерунда. Как-то в здании не работала канализация, всех распустили (у нас небольшой офисный центр, там штук 10 разных организаций), а начальница говорит: "Так, нет, у нас много дел, работаем, а в туалет можно к Наташе сходить". Наташа — это я. Естественно, я против была, что и озвучила, в итоге нас тоже отпустили, а начальница ещё долго дулась на меня за такой отказ. Ещё много разных ситуаций было, например, у нас не было штопора на работе, меня посылали за ним домой. Звонила начальница поздно вечером со словами: "Я ключ потеряла от офиса, а у тебя свет горит, спустись закрыть офис". Последней каплей стало, что я в обед пошла гулять с собакой и меня начальница увидела в окно и начала выговаривать, что другие работают, а я гуляю, я не имею на это право. Я ей, конечно, объяснила всё про трудовое законодательство, про трудовой договор и обеденный перерыв, который я могу проводить где угодно. Но меня такое отношение достало! Работа в целом устраивает, но вот потребительское ко мне отношение — нет. Я противостою и отстаиваю себя, но нервы уже сдают.

Каждый день сталкиваюсь с непроглядной скукой. Вроде всё в жизни хорошо, но морально тяжело и плохо. Решила бы, что депрессия, да она у меня уже была и чувствовалась по-другому: там физическая боль, бессилие, ужасные муки. Но у меня будто что-то другое. Силы есть, боли в груди нет, но так нудно и тошно, противно. Скука есть всегда и везде, даже в путешествиях или при занятиях вроде любимым делом. Веду активную жизнь, правильно питаюсь, занимаюсь спортом, есть хобби, но как же невыносимо жить…

У нас нет дресс-кода. Однако же правила приличия есть правила приличия, и до сих пор никто не злоупотреблял этим даже в летнюю жару. Недавно взяли нового сотрудника, молодого парня. И вот представьте. Зима. Он приходит и переодевается в цветастую гавайскую рубашку и шорты. На все вопросы и замечания удивлённый вопрос: "А разве у нас прописан дресс-код?" Проблема ещё в том, что взяли его на должность юриста, в том числе по трудовым отношениям. Так что избавиться от него простым "пиши по собственному желанию" не получится, а косячить он не косячит.

Летом ехала из города на озеро с подругой, вызвали такси — фиг. Решили тормознуть тачку. 30 секунд, затормозила девушка, ехать минут 15. Свернула для нас с дороги и подвезла к самому входу на пляж, денег не взяла. Обратно та же песня, нет такси. Пять минут — тормозит мужик. В машине грязно, музыка орёт, сам неопрятный. Взял 250 рублей. Ну хоть довёз, чё уж. И доверие к попуткам возникло, и гордость за женскую солидарность! Хотя это и частный случай.

В 2021 году рассталась с парнем. В момент расставания я орала ему, что он навсегда останется нищебродом. Мне он орал, что станет миллионером, а вот я так и останусь толстой. Несмотря на тот ор, мы смогли остаться в норм отношениях, иногда узнаём, у кого как дела. За прошедшее время я похудела на 36 кг, похорошела, а он реально стал миллионером. Угораем друг над другом теперь.

В первом браке мата в лексиконе мужа не было, я тоже не употребляла. Всё мило, спокойно. Второй муж — через слово мат. 11 лет вместе. Стала такой же. Мат-перемат. Стараюсь не ругаться, надолго не получается. А он мне: "Ты же девочка, должна быть ласковой". ХУЯ СЕБЕ! С кем поведёшься! Бесит, сука!

Люблю на одном известном сайте, где в том числе продают вещи с рук, выкладывать объявления о продаже своих хороших вещей за очевидно низкую стоимость. Естественно, ничего продавать я не собираюсь. Адекватным людям должно быть понятно, что продавать за четыре тысячи холодильник прошлого года выпуска в идеальном состоянии, купленный за 95 тысяч, никто в своём уме не будет. Как и ноутбук ценой около 100 тысяч отдавать за три тысячи. Как и телефон, купленный месяц назад, тоже за сотку, как и духи стоимостью в 40 тысяч отдавать за шоколадку. Я ещё пишу причины продажи в стиле: "Подарили новый телефон, этот некуда девать", "Разонравился цвет холодильника", "Духи, как выяснилось, не подходят к моему стилю". Просто мне нравится смотреть, как жадные люди начинают писать тут же, прям через минуту после публикации объявления! Некоторые при этом умудряются выпрашивать скидки или доставку, если предмет крупногабаритный. Я люблю отказывать людям, видеть, как они злятся, что ими упущена выгодная возможность почти на халяву купить хорошую и очень дорогую вещь, как кто-то начинает просить, требовать, предлагать сумму чуть выше. Самые отбитые угрожают и сыплют оскорблениями. Да, я люблю так самоутверждаться. Хотя у меня, по меркам общества, и так всё хорошо, может, даже слишком. Есть хорошее образование, отличная работа и высокий уровень дохода, есть своя квартира с ремонтом и ещё одна, которую сдаю, есть хорошая машина, социальное признание, любящий мужчина, подарки, уважение коллег, любовь друзей, есть путешествия и занятия спортом и творчеством. Но вот это — моё тайное хобби, за которое мне немного стыдно, но удовольствие от него колоссальное! Чтобы были хорошие отзывы, иногда, правда, продаю недорого что-то ненужное (хорошая нетронутая косметика, обувь, мелкая бытовая техника, одежда, мелкая мебель; всё дорогое, потому что я покупаю себе хорошие и дорогие вещи) тому, чей тон общения мне понравился, и прошу написать хороший отзыв, а если отзывы появляются плохие, то я кайфую от этих отзывов и не скуплюсь на ответные слова.

Не понимаю, чем руководствуются мужчины, которые шлют свои нюдсы, дикпики и прочее? У меня голову должно снести от вида эрогированного члена, как правило, вылезающего аки гриб из зарослей мха? Или я должна прямо в обморок упасть от вида очередного обнажённого торса, мол, заверните, беру? И ведь ещё словом со мной не обмолвился, а уже пипирку свою шлёт. Ты со мной, товарищ, поговори для начала, что ты за человек, чем живёшь, какую думку думаешь! Ведь женщина, даже если сука, на палку сдуру не бросается…

Вышла замуж за человека, с которым пробыла всю юность. Был бизнес, свадьбу сами сыграли, ездили за границу, жили независимо ото всех. И тут провал, всё прогорело, и я беременна. Слёзы, истерики, много чего… Итог: помогали жить родители и сестра мужа. Долги осталось выплачивать полтора года, ребёнку два, тяжело, но держимся. А самое ужасное, что живу в постоянном стрессе, где родители пилят за каждую копейку, которую дали, не помогают с дитём, жалятся, что всё уходит на нас. На самом деле помогают оплачивать коммуналку, и на этом всё. А слёзы мои каждый день — какой муж плохой, как ты неудачно вышла замуж, он не может тебя обеспечить, живёте, как бичи; хотя когда у него были деньги и он обеспечивал, он был самый хороший. Больно! А хочется порой просто, чтобы мама обняла и сказала, что всё будет хорошо, мы справимся. Ведь я единственная дочь. А сестра мужа помогает всем чем может, не прося ничего взамен.

Жили я и мама, так получилось, бывает. Мама молода и красива, находит мужичка себе, ну и хорошо. У нас квартира, у него дом, через три года решили переехать в дом, а квартиру сдавать. За это время родилась сестрёнка моя, потом брат. Время шло, пора разъезжаться, я подрос, решили продать квартиру, купить мне угол и маленьким положить на счета, да и поистрепавшийся домик отремонтировать. Всё вроде верно. Дабы избежать бумажных проволочек от приватизации, от всего отказался, доверив матери. Работал в другом городе, и приезжать не было возможности, только раз в полгода. Суть в том, что тихо так, незаметно продаётся квартира, строиться новый огромный дом — я, когда приехал, обалдел! От проданной квартиры мне достался только чайник, пуховик и новая прописка. Хозяйкой дома и земли стала сестра. Мне сейчас тридцать лет, неплохо зарабатываю, мог бы и снимать, но хрен! Мотаю нервы семье, устанавливая свои порядки.

Встречалась с парнем, жили вместе. Любовь, планы на будущее — идиллия, в общем. Начала я разговор о браке, свадьбе, так он выдал, что поженимся мы только после его визита к гадалке. Якобы он все решения важные в жизни только после разговора с ней принимает, я удивилась, но промолчала, мол, надо так надо. Через неделю он сказал, что мы не можем жить вместе и нам надо расстаться, потому что гадалка сказала, что у меня до него было пять (пяяять? Чего, бляяять?) ПОКОЙНЫХ МУЖЕЙ. И что ему дорога в могилу, если со мной будет, называла меня "чёрной вдовой". Пребывала я в шоке — это мягко сказано, истерика, попытки доказать обратное, но всё тщетно. Ушёл. А мне 25 лет, и до него я была девственницей.

Примерно месяц назад у меня началась аллергия на моего питомца. Она проявилась внезапно, а возможности отдать зверя у меня нет. Да и рука не поднимается. Живёт он в клетке, поэтому аллергия появляется, когда я нахожусь рядом с ним. Живу с парнем и неоднократно просила его убирать клетку, иначе я покрываюсь сыпью и чешусь. Мои просьбы он игнорирует. В остальном парень — прекрасный человек, любит и ценит меня, но это меня убивает. В итоге делаю всё сама, прошу подругу помочь, когда она приходит. Потом хожу красная и пью таблетки. Парень делает вид, что всё в порядке. Устала от этого. Плакать и просить не вижу смысла, а просто взять и уйти не дают чувства. Часто думаю: а такие мелкие детали в жизни показывают настоящее отношение к тебе или я слишком придираюсь? Ответ до сих пор не нашла.

Подстриглась налысо, сделала это вполне осознанно. Также у меня есть пирсинг на лице. Внешность у меня вполне привлекательная, и, сколько себя помню, без внимания не оставалась никогда, мне это нравилось. Никогда бы не подумала, что буду ненавидеть взгляды людей. Теперь каждый день, блять, я просто прячусь ото всех. В метро могут просто стоять и пялиться, не убирая глаз. Стоять, обсуждать меня и ни на секунду не убирать взгляда, даже когда я с обидой и злостью посмотрю в ответ. Обычно они думают (порой громко обсуждают), что либо у меня рак, либо я фрик, и в первом случае мне очень больно за людей с этой болезнью, потому что эти взгляды уничтожают, а во втором — лучше быть фриком, но не быть такими долбоёбами, как они!

Иногда задаю себе вопрос: куда подевались нормальные мужчины?.. Один был убеждён, что встречаться сразу с тремя — это нормально. Второй — что девушка должна готовить-стирать-убирать и зарабатывать не меньше его. Третий был настолько жаден, что даже на день рождения дарил срезанные с дачи тюльпаны, хотя зарабатывал прилично, а ванну предлагал набирать один раз на троих людей. Четвёртый говорил только о своей маме. Постоянно, на каждом свидании. Пятый вообще не говорил, смотрел порно в свободное время при мне и просил не отвлекать. Шестой ни разу не задержался на работе дольше пяти дней — не мог вставать в семь утра, ибо "организм не приспособлен". Седьмой сразу заявил, что женитьба — это плохо, но от любовницы он не откажется. И нет, это были недлительные отношения. Всё это я узнала о мужчинах за неделю знакомства. Интересно, это мне так не везёт или нормальных свободных вправду не осталось?..

В детстве во всей семье была такая забава: подкладывать бабушке игрушечных мышей, говорить о мышах, потому что всех смешила реакция бабушки. Она начинала кричать, ругаться, подпрыгивала и убегала, ибо дико боялась этих маленьких существ. А все смеялись. Только в 21 год после того, как я сама пережила потрясение, я осознала, что этот страх был связан с посттравматическим стрессовым расстройством. Мыши напоминают ей о её детстве, когда её родители уходили вечерами, а она оставалась одна, лёжа в кровати в тёмной комнате, и только мыши скреблись под половицами. И каждый раз, когда она видит мышь, в её сознание вновь и вновь врывается та мрачная комната и те шорохи в абсолютной тишине. Чувство нарастающего и лишающего дара речи ужаса. И одиночество. Теперь, когда родня прикалывается над ней, мне вовсе не смешно.