Купили квартиру. Не в новом доме, но зато почти в центре. Ремонт в квартире хороший. Казалось бы, в чём подвох? А в том, что люди там годами жили, как свиньи. У них в подвал канализация льётся несколько дней — всем плевать, что амбре на весь подъезд. Ждут, что само рассосётся. С помойки мусор неделю не вывозят — никто не жалуется. Бомжей пустить — не вопрос, кодовое слово в домофон — "откройте". А потом удивляются, что между этажами насрано. Элементарно чужие машины из соседних офисников весь двор занимают — но нет, ворота мы ставить не хотим, вам надо — вы и делайте, а нам не надо. За год кое-что удалось изменить: ремонт в подъезде, нормальная входная дверь, видеонаблюдение, мусорку перенести, чтобы мусоровоз всегда имел доступ. Но окончательно поняли, что бороться с соседями — дело неблагодарное. Особенно с теми, кто "мы тут всю жизнь жили, а вы кто такие?" Три года продержимся (из-за налогового закона), а потом будем искать адекватный дом, а не быдло-свинский...

Работаю в мужском коллективе, 80% всех коллег — мужчины. Не подкатывают только начальники, женатые и совсем ленивые. При этом на тот факт, что я замужем, плевать всем с высокой колокольни. Вот и где эта хваленая мужская солидарность?!

Вторую ночь не сплю. От сына ушла жена, с ним остался ее сын от первого брака и их общая дочка. Невестка сказала, что либо обоих детей забирает, либо оба остаются. Мальчику 6 лет. Сын звонил, спрашивал, помогу ли я, отдавать дочь не хочет. А у меня шок. Мало мне младенца на старости лет, так еще чужой, непонятно чей ребенок...

Я равнодушна к джазу вообще. Но стоит мне его услышать где-то, я тут же переношусь на несколько лет назад… Конец 90-х. По тв показывают культовые фильмы. Я живу с родителями в бедности. И джаз. От темнокожей женщины весом за 100 килограмм. Почему так?

Я 10 лет был женат на идеальной женщине: красивая, умная, прекрасная мама и хозяйка. Думал, я самый счастливый. Год назад умер её отец. Наследство Лена получила с жестким условием: если мы разводимся, деньги уходят её брату. С тех пор Лена стала не просто идеальной, а невыносимо идеальной. Как будто по учебнику. Меня это напрягало, но я списывал на горе. Вчера я вернулся домой раньше и услышал её разговор с подругой. Она шептала: "Он мне осточертел. Мне осталось потерпеть полгода, пока пройдет срок в завещании. Полтора года ада, где я изображаю идеальную жену! Потом развод, и наследство моё". Я в шоке. Все эти годы вся наша семья, её забота — это был актёрский этюд, инвестиция в миллионы. Что мне делать? Притворяться ещё полгода, пока она не получит деньги? Или устроить скандал сейчас, чтобы она потеряла наследство, и начать судиться за детей?..

Недавний секс с одной женщиной меня крепко озадачил. В общем, перешли мы к делу. Я и так долгий, что явно лучше «скорострела», но в этот раз кончить не могу никак. Член минут через 7-8 вялый стал. Разные позы, грязные разговорчики попробовали… Она мне сосала всяко разно, дрочила, я ей тоже. Сама красивая — брюнетка с голубыми глазами, сексуальная. Так и не кончили. Все было по процессу хорошо, но в итоге ограничились общением. Пришел к выводу, что все из-за порно. Больше не смотрю.

Полгода назад я пришла с работы и помыла посуду. Просто помыла и сложила её на поднос, чтобы вода стекла, потом помылась сама и легла спать, чтобы через пару часов проснуться от истерики моего тогдашнего парня. Он хотел достать из этой горы сохнущей посуды мисочку, но случайно опрокинул разделочную доску, которая опрокинула поднос и до кучи уронила чашку с кофе, стоящую прямо перед всем, расплескав кофе повсюду. Я проснулась от рёва ярости, он то кидался оттирать кофе с пола, то поднимал осколки посуды, то принимался, наоборот, швырять её и все близлежащие вещи рядом, он выбегал из комнаты и прибегал обратно, с криком, чуть ли не с плачем, раз за разом. Я пыталась помочь собрать посуду и оттереть липкие пятна, но он меня не подпускал, снова пытался сам, снова бросал, кричал, ругался. Не знаю, почему, но я заплакала и всё пыталась хоть что-то сделать, успокоить его, но он только больше злился. Мы оба впали в какую-то истерию, я никак не могла остановиться плакать, и в какой-то момент уже рыдала навзрыд, извиняясь в ответ на его обвинения, что если бы я поставила миску на место, ничего бы этого не было. Я рыдала без конца, ощущая, как голова просто разрывается, у меня начало печь в горле, в груди, появилась опоясывающая острая невыносимая боль, которая отдавала в лопатки и вниз по позвоночнику, в поясницу. Меня начало трясти, я сидела на полу и без конца резалась осколками, пока судорожно пыталась их собрать. В какой-то момент я не смогла дышать — ни вдоха, ни выдоха не получалось сделать, меня начало трясти от нехватки воздуха, я краснела, потела, по лицу текли слёзы вперемешку со слюнями. Парень к тому моменту уже смог взять себя в руки, он пытался мне помочь, но я просто не могла дышать физически, и в конце концов вырубилась, когда боль достигла пика. Очнулась я в больнице только через сутки. Оказалось, у меня, 23-летней девушки, ранее полностью здоровой, случился инфаркт миокарда. Теперь любой стресс для меня под запретом, я соблюдаю диету, понемногу занимаюсь гимнастикой. Больше не работаю в ночь, да и вообще больше не работаю столько, сколько раньше — перед тем днём, как всё случилось, я отработала четыре полные 12-часовые смены, и мне оставалось отработать ещё две. Работала много, ведь парень тогда не работал уже третий месяц, занимался машиной. Он пытался извиниться, насколько я знаю, приходил в больницу, но мать с сестрой его просто послали, а мои вещи сами забрали из моего дома. Он писал мне сообщения, я даже почитала последние — там было много извинений, признаний в любви, сожаления. Я ничего ему не ответила. Я и сама обо всём сожалею. Сожалею, что я такая ранимая дура, которая из-за бытовой ситуации довела себя до приступа, сожалею, что не берегла здоровье, пахала как лошадь и напахалась, похоже, на годы вперёд. Мне стыдно, что я теперь обуза для сестры и матери, ведь снимать отдельно квартиру мне не по карману, стыдно, что вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, они возились со мной. Мне страшно теперь от всего — от любого стресса я впадаю в панику, которую еле подавляю, ведь испытывать мне её не стоит, и от этого ещё сильнее паникую. Я страшусь боли, да и вообще жить, двигаться, развиваться. Какая же я идиотка. Я всё просрала.

Практически у каждого есть пакет с пакетами, а у нас с мамой в середине 90-х был пакет с колготками. Жили в маленьком сибирском городе, но маму как-то отправили в Москву в командировку. Вернулась она с полными сумками всякой всячины. Среди них был большой пакет с капроновыми колготками. Знаете, такие рыхлые а-ля телесного цвета (скорее, оранжевого). Выглядели жутко (в то время многие такие носили), но были прочными. Носили мы их с мамой очень долго. Не знаю, сколько пар там было, но был этот пакет с колготками с моего 8 класса и до 2 курса универа.

Всё началось месяц назад во время моего отпуска. Я встретил подругу, как ни странно, но она рассталась со своим парнем, который в то время был моим очень близким другом. Так сложилось, что мы с ней переспали, всё было прекрасно. У меня закончился отпуск, я вернулся, продолжал с ней очень тесно общаться, купил ей билет, переехал в другую квартиру, всё обустроил для нас. Ждал её. Должна была прилететь через неделю, а утром написала, мол, так и так, не может его оставить одного.

Я познакомилась с мужчиной. Он воспитывает дочь 14 лет, она живёт с ним. У меня нет детей, нам по 40 лет. У нас начали развиваться отношения, всё было супер, страстно, любовь и романтика, цветы, прогулки под луной — закрутилось, встречались у меня, он приезжал с ночёвкой, всё было супер! В постели мы полностью совпадали, был огонь. Через два года встреч он позвал жить с ним. Мужчина надёжный, ответственный, этим мне и понравился. Семья на первом месте, думала, с таким я буду как за каменной стеной: верный, надёжный, по финансам средне, ведь почти весь доход уходит на потребности дочери, и я понимала, что тратить свои финансы он будет на неё. Я переехала, и тут начался ад, вся романтика сразу закончилась. Интересы — то, что он с дочерью есть будет, чтобы я убралась и постирала. Дочь не делает ничего в быту, учится. Я готовлю утром и вечером, днём на работе, бюджет раздельный, копейки я не вижу. На продукты трачу ползарплаты. Никуда не ходим и нигде не бываем — и так год! Я устала, но жалко разорвать.

Как-то общались с женой, пили коньяк и разговорились про то, что было в молодости. Она рассказала о первых опытах секса. С некоторыми подробностями. Теперь, когда не могу долго кончить, представляю ее с кем-то другим в то время и сразу кончаю. Неревнивый совсем.

Когда в один месяц выкидыш, измена мужа, скандал с родителями, проблемы на работе. Херня типа разбитого телефона, сломанный каблук любимых туфель (дамы поймут), пробиты два колеса на авто, разбила любимую кружку с мультяшкой, и залила соседняя квартира, хозяйку которой убили, и наследник сидит в тюрьме, в результате неделю без воды вообще. Руки опустились… Думаю, пойду и постригусь наголо — а чо, бля? Наголо не согласилась стилист, сантиметр волос оставила. Зашибись! Как легко! Коса была до пояса.

Год назад на десятилетие окончания школы вскрыли с одноклассниками банку, в которую каждый положил бумажку с желанием на выпускном. Желания в основном были стандартными: поступить в вуз, встретить любовь, машины, квартиры и прочее. На листочке трагически погибшего через два года после выпуска нашего одноклассника было только четыре слова: "Хочу увидеть своих внуков". Плакали даже парни…

Меня очень напрягает то, что некоторые люди старшего поколения позволяют себе хамство и грубость по отношению к тем, кто младше них. Никакой опыт и прожитые года не дают право толкать, пинать и "тыкать". Мы не ваши друзья и не ваши родственники, мы такие же люди, как и вы, так же пашем на работе и учёбе, но почему-то стараемся вас уважать, а в ответ прилетает: "вумныекакие", "сопляки" и "пошёлотсюда". Стыдно! За вас.

Работаю в магазине одежды. Каждый день разочаровываюсь в представителях рода человеческого всё сильнее. Особливо доводят прекрасные дамы, под ухоженными обличиями коих скрываются невероятные свиньи. Я понимаю, конечно, что нынче модно не покидать дома без сантиметрового слоя штукатурки, но можно же быть аккуратнее? Вещи после примерки через раз все в тональнике, словно лица прямо вытирали. Про следы менструации на штанах, потоптанные вещи и даже прокладки в кабинках я вообще промолчу. Бесит.

Вчера утром произошёл грандиозный скандал. Готовила завтрак, муж сидел за ноутбуком. Потом закрыл его и отошёл в комнату. Я в это время расставляла тарелки и, чтобы поставить тарелку, отодвинула ноутбук, за чем меня и застал муж. Его глаза заблестели, весь покраснел, затрясся. Начал орать, чтобы я не лезла в его дела, побежал прятать ноутбук​, потом начал обзывать меня, перевернул стол. Ночевать не пришёл. Я весь день проплакала, вспомнила такие же оры "отца" и избиения. Собираю вещи.

Сдаётся мне, что это хобби у меня такое — превращать милых девушек во фригидных похуисток, которым плевать на мужа. Как я это делаю? Секрет "успеха" прост. Нужно заботиться о своей жене, любить её, ухаживать за ней; готовить по утрам завтраки; быть и папой, и мамой для детей; зарабатывать, а уж в трудные времена аж на двух работах; в редкие отпуска давать жене отдыхать от быта, взяв его на себя; занимаясь сексом, думать в первую очередь об удовлетворении жены. Готово! Пользуйтесь, блть.

С детства мучаюсь осознанными сновидениями. Можно встать утром, принять душ, поесть и случайно, проходя мимо своей кровати, увидеть, что ты всё ещё мирно спишь в ней… И только тут приходит осознание, что ты не помнишь, была ли вода в душе тёплой, еда вкусной, и, кажется, цвет моей зубной щётки совсем другой. В этот момент становится жутко и ты не понимаешь, где реальность, а где — сон…

Когда мне было 5 лет, девочка в детсад принесла бусы, мы нечаянно порвали их, а потом каждый взял по бусинке и проглотил. Потом мы в унитазе в какашках искали эту бусинку, ковыряли палочкой, принесённой с улицы. Потом мы все начали носить бусы из дома, делиться, глотать и опять искать в говняшках. Это была такая радость — найти свою волшебную бусинку!

Было время, что встречалась с настоящем байкером. У них там своя иерархия, должности. Мой вот казначеем был. Забавно было все это узнавать, погружаться. Клевый народ байкеры. Сначала смотришь — жутики какие-то, потом думаешь — что за детский сад, взрослые дядьки в какие-то игры играют, должности придумывают, правила. А потом понимаешь, что байкерская тусовка — это семья. Есть свод правил, и каждый знает свое место, при этом всем будь ты частью семьи байкера или просто новая девчонка одного из мембера — тебя знают, уважают и берегут. Никто тебя не обидит, любой кинется на помощь, и всегда ты знаешь, что за тобой целая вторая семья. Клевое время было. Классные они. С тем байкером разбежались, когда я поняла, что не готова кочевать всю жизнь и хочу чего-то более приземленного, да и его ход мыслей как-то изменился, херню с бизнесом творить начал. А так, ребятки семьями путешествуют, друг за друга глотки грызть готовы, защищают друг друга. И было очень приятно знать, что ты всегда под защитой целой стаи.

У меня молодой красавец-муж. Не пьёт, не курит, занимается спортом. Каждый раз, будучи на каких-либо увеселительных мероприятиях, я прошу его, чтобы он пригласил на танец "серую мышку", т. е. самую скромную, тихую, забившуюся в уголок даму. Многие могут сказать, что дура, уведут. А мне так хочется, чтобы в мире стало на одну уверенную в себе женщину больше! Ведь наша красота для окружающих во многом зависит от принятия самого себя.

Познакомилась с парнем по интернету, он сказал, что расстался с девушкой и отношений не хочет. Я тоже не особо хотела отношений, и сошлись на том, что будем заниматься сексом без всяких обязательств. Такие отношения продолжались примерно два месяца, мы обменивались интимными фотографиями, как почти все это и делают! Так этот ублюдок выложил мои фотографии с номером телефона в каком-то закрытом мужском сообществе. Узнала об этом на работе от его знакомого, была просто в шоке… Объявление, оказывается, висит в группе уже месяц и собрало пару тысяч просмотров. Поеду в полицию писать на него заявление за незаконное распространение фотографий в интернете. Посадить, конечно, не посадят, но потаскают паренёчка сильно… И штраф, надеюсь, влепят ему нормальный!

Живу с тем, кого ненавижу. Мы не видимся, хоть и находимся под одной крышей. Мы жутко разные, у нас нет ничего общего. Мы портим друг другу жизнь, иногда случайно, иногда специально. У нас больше никого нет, ибо нас просто не могут принять. Он моя вторая личность. Нам никто не верит. Психотерапевты ставят разные диагнозы. Нас лечили, но всё впустую. Это не раздвоение личности. Это два абсолютно разных человека, живущих в одном теле.

Бросил муж год назад. Мне 30 лет, детками не обзавелись, за год ни намёка на роман или хотя бы секс. Думала, что всё идёт к старости с кошками. С горя решила отметить годовщину развода, купила винишко, зажгла в доме свечи, включила музычку и давай в одних труселях зажигать. Шторы вот только забыла задёрнуть. Утром нашла под дверью букет роз с запиской: "Охренительно танцуешь!" Вот думаю, может, рановато кошек присматривать)))

Два года ходила на лазерную эпиляцию, теперь все места у меня гладкие, как я и мечтала. Но… Уже третий парень после секса говорит, что любит «волосатые киски», и спрашивает, могу ли я не брить больше. Нет, бля, потому что больше не вырастет.