Мне иногда кажется, что родители сами создают себе проблемы. Есть у родителей дом большой. И есть две дочери: я и сестра. Когда мы с сестрой выросли, родители решили, что в доме надо сделать перепланировку, и взялись за это дело. Больше 10 лет прошло, а ремонт даже не пахнет финалом. Мы с сестрой живём в квартирах съёмных. А родители жалуются, что мы не помогаем им с ремонтом. Продать этот дом и купить всем по квартире даже не рассматривается. Вдруг нас всех затопят? И вообще дом для семьи же строился. Короче, родители и сами не рады ремонту. И продавать дом не хотят. И вообще напрягают и себя, и нас. Уже достали! Меня от этого дома и атмосферы внутри откровенно тошнит.

Люблю, когда девушка садится мне на лицо, заставляет лизать, подчиняться ей. Когда возбуждает меня, но не дает кончить, засовывает свои влажные трусики мне в рот, относится ко мне как к вещи, показывает, что она главная. Правда, после завершения процесса появляется чувство, что так не должно быть, становится мерзко, противно и стыдно за себя.

Бесят попрошайки, особенно бомжеватые, особенно мужики... Бегу я, значит, на электричку, покупаю билет, опаздываю, из рук упал пакет, наушник вылетел, волосы залезли в нос, уже вспотела, запыхалась... и тут оно: "Дайте 50 рублей на еду!" Причём нормальный мужик, не совсем прям бомж, так — алкашонок... Я ему: "Иди работай", — а он мне: "С работой тяжело, работы нет!" Ахах, работы нет... конечно! Нет её, потому что я себе три работы забрала! Все врут. Работа есть. Искать надо и пахать, и пахать!

Работаю официантом, смена 12-18 часов. Условия: присесть нельзя, облокачиваться на стойки — тоже, всем нужно улыбаться. Ноги и спина, разумеется, отнимаются, но выхода нет. Хрен с ним, когда чаевые не оставляют, но можно хотя бы не хамить? Я же не виновата, что на кухне и баре запара! Мы выносим все по мере готовности. Я понимаю, что все приходят отдыхать, но можно быть чуть терпеливее? Мы стараемся, неужели сложно по-человечески относиться к нам? Ведь мы не от хорошей жизни работаем в таких условиях!

Думаю, что самым страшным воспоминанием из моего детства было то, когда родители уходили из дома. Нет, я не боялась быть дома одна. Я боялась брата. Мой брат зверел в эти моменты. Я пряталась, даже боялась дышать. Но, как только приходили родители, все становилось нормально. И сейчас, когда мне уже 25, все не могут понять, почему я не хочу жить с ним в одной квартире, ведь для всех он любящий и хороший сын и внук, а для меня он — монстр, который может и дальше бить меня, когда никто не видит.

Женат 23 года. Когда были молоды, с женой секс был раз или два в неделю. Жена отказывала мне постоянно. А теперь мне 53, а жене — 45, трахаться она хочет каждый день. И я отыгрываюсь: то голова болит, то спать хочу. Она нервничает и говорит, что я импотент, а я довольный со стояком хожу и смеюсь. Пусть знает, как мне молодому в свое время было ходить с полными яйцами.

У подруги ребенок с диагнозом. Так вышло, что моя семья переехала в областной центр. И теперь подруга со своим ребенком ночует у меня чуть ли не каждую неделю, потому что им надо к узкому специалисту с утра пораньше. У меня у самой двое детей, и визиты подруги мне уже в печенках. Однажды отказала ей, сказав, что мои дети с температурой. Она перенесла своего врача на неделю, чтобы мои дети успели поправиться. Я не знаю, как ее осадить, чтобы не порвать дружбу. Подруга очень хорошая, 20 лет дружим.

Сегодня мне позвонила "сумасшедшая любовница" моего ухажёра, она сама так представилась. В 7 утра. Что она хотела, я так и не поняла. Дочь, завтракавшая рядом, прыснула от смеха, когда я сказала: "Если что — звоните, рада помочь в любое время суток!" Видимо, звонившая хотела поговорить о нём. Целый день приподнятое настроение. Дело в том, что она младше меня на 22 года. Я ещё котируюсь и могу составить конкуренцию, а мужчина мне такой вовсе не нужен — кобель обыкновенный, хоть и очень богат)

Я думала, что самое страшное в отношениях — это измена. Оказалось, я ошибалась. Самое страшное — это когда любимый человек предает тебя, а потом смотрит в глаза и говорит: «Ты сама виновата». Вместо извинений я получаю целый список своих «косяков»: мало секса, мало любви, не приезжала сама на дачу за ним, недостаточно показывала чувства. И на этом фоне его любовницы были женщинами, которой я никогда не была. Недоженщиной оказалась я, которая, по его мнению, сама его подложила под других. Измена — это чудовищный проступок. Но ложь до победного, непризнание очевидной вины (когда доказательства уже невозможно опровергнуть!) — это скотство вдвойне. И когда после всего этого человек начинает рыться в моем прошлом, пытаясь найти оправдание своим поступкам... это не просто бесит. Это убивает. Можно простить многое. Но есть вещи, которые оставляют отпечаток навсегда. И этот отпечаток разрушает доверие, лишает отношения фундамента. Жить так невозможно.

Некоторые люди рождены быть маргиналами. У меня есть дальняя-дальняя знакомая из очень обеспеченной семьи. Окончила МГУ с красным дипломом, знала 2 языка, не пила, работала, как все, платила ипотеку. Спустя несколько лет вдруг продала квартиру и купила дом в каких-то ебенях. Уже лет 8 живёт в селе, топит печь, моет посуду в тазу, никуда не ездит и не хочет. Гордится тем, что не увидит больше "гнилую интеллигенцию". Семья ей тоже не нужна, нравится сычевать одной, чистить снег и пить водку.

Раз в неделю я прибираю полностью трёхкомнатную квартиру. В этой квартире есть вся возможная техника, но мне нужно протереть поверхности; загрузить стиралку и посудомойку; подмести полы с перестановкой мебели, а в кухне ещё и помыть; собрать мусор из всех мусорок и вынести его; помыть сантехнику; почистить кошкин лоток и помыть её фонтан; помыть стойло робота-пылесоса и поменять ему воду; пропылесосить там, где нельзя подмести; а в финале выполнить мелкие дополнительные задания, которые бывают почти каждый раз (что-то зашить, например). И вот при всей технике, при моющем роботе и стиралке с сушкой, у меня на это всё уходит целый день. Хотя я не из тех чистюль, кто моет полы, пока вода не станет чистой. Так что да, техника делает уборку намного проще. Но вот простой она её не делает, нет.

Мне запрещает пить муж. Хоть я и не склонна, но порой просто охота в красивом рестике попробовать игристое или фруктовое вино. На меня сразу смотрят исподлобья со словами: «Мы не пьем!» И раз в год я напиваюсь со своей мачехой просто за весь год! Ну напиваюсь не в смысле, что вдрызг и потом блюю, а меня просто никто не ограничивает и не дергает. Я приезжаю к отцу и его супруге в новогодние каникулы в гости. Там накрываем стол и можем весь день сидеть, есть, общаться, растягивая пару бутылочек на троих вкуснейшего винца, которое они привезли из отпуска. Никто не дергает, не осуждает, могу выпить два, а то и три бокала и без упрека! Муж обычно на эти посиделки не приезжает, потому что ему неинтересно там сидеть с нами и «слушать ваши бабские разговоры», хотя там и отец мой присутствует, а обсуждаем многое — от машин и стройки до последних сплетен в огромной нашей семье. Вот этот день любимый в году. Обычно это 5-9 января, в этом диапазоне. Порой хочется остаться там у них и с такой же легкостью и свободой выбора жить, чтобы меня никто не упрекал и не осуждал.

Отца нет в живых уже 16 лет. Полтора года, как мама вышла замуж в третий раз, недавно родила. Малыш чудесный, но никак не чувствую себя его сестрой, а его — своим братом. Мама обижается и удивляется, почему я такая, а мне все осточертело. Я просто хочу свою семью, хочу, чтобы я не была на втором, третьем, четвёртом месте. Хочу быть любимым ребёнком ОБОИХ родителей. За маму рада, но ничего поделать со своей обидой не могу.

Мой муж уже на протяжении 2 лет после его измены ТАК старается, что это было очень подозрительно, не верила ему особо до последнего случая. Когда у меня был мучительный период (замершая беременность), пришло понимание, что все взаправду. Человек не притворяется, а искренне любит нашу семью и готов сделать все, чтобы я видела и чувствовала его поддержку, переживания, помощь и т. д. Странно, измена должна была все разрушить, а я вижу столько любви в семье, просто благодарна за такого человека.

Мне все время снилась мамина умершая подруга. Так получилось, что после её смерти все её вещи принесли мне, и я стала их сразу носить (сейчас я понимаю, что это кощунство, но в 17 лет даже мыслей таких не было). Носила и радовалась, а потом началось страшное: во снах тащила меня за руки, нападала на мою маму. Снилась мне на протяжении 15 лет, а в одном из снов я набралась храбрости и гнала её, плакала, говорила: "Не мучай меня больше", — и она пропала, а потом пришла во сне и сказала: "Я ухожу выше".

У меня есть недуг, который очень портит мне жизнь. У меня вечно до ужаса мокрые руки. Как же трудно было в школе — на экзаменах промокали бланки насквозь. В общественных местах держу всегда руки в карманах. Также из-за этой ерунды я не могу сблизиться ни с одним человеком, так как боюсь, что, как всегда, при первом моем прикосновении от меня отпрянут с отвращением на лице. О сексе вообще молчу. Даже кот не любит, когда я его глажу. Врачи разводят руками, предлагают смириться. Я устала так жить.

Всегда были натянутые отношения с матерью. Сейчас у нее сложный период в жизни (тяжело заболела и впоследствии слегла бабушка, ее мать), и она постоянно мной манипулирует. То я должна в 11 часов ночи приехать к ней ночевать, так как она боится засыпать, потому что думает, что не проснется (а я чем помогу?); то ей срочно нужно вызвать врача, а потом оспорить диагноз и получить новый рецепт (почему этим должна заниматься я?). И ладно бы, она была сильно в возрасте, но ей нет даже 60. Тупик…

Человек пахнет собой в нескольких местах, одно из них — внутренний сгиб локтя. И я обожаю свой запах! Обалденный, непонятный, приятный))) Носом утыкаюсь и нюхаю. Прим. ред.: впервые секрет вышел 2 мая 2013 в нашем сообществе в Вк.

Пора уже ввести лицензии на право игры на музыкальных инструментах. И выдавать их тем, кто сдаст экзамен на исполнительское мастерство и докажет, что его репетиции не будут мешать соседям. А обучение игре строго в специализированных учебных центрах под руководством лицензированного музыканта. А то достали все эти "гитаристы", чье умение не поднимается выше "все идет по плану" или "бардовских песен". Это бренчание повсюду: за стенкой, во дворе, в парке, в электричках и даже в метро. Бренчат и орут дурными пьяными голосами. Слышать уже не могу...

Мне отец никогда не давал денег на обеды или карманные расходы. Всегда твердил, что я должен добиться всего сам, как он в своё время. Только фокус в том, что весь его бизнес расцвёл благодаря моей маме, точнее, деньгам и связям её отца, моего деда. Он дал ему денег на открытие и развитие бизнеса, он прикрывал его всякий раз, когда к нему приходила проверка, даже первых партнёров к нему он подогнал, потому что никто из влиятельных людей не хотел работать с человеком, который только влился в бизнес. А теперь папа говорит, что я буду жить с ним до моего 18-летия. Потом я должен уйти из дома и постепенно возвращать "кредит". Да, он записывал каждую копейку, которую тратил на меня, и на моё 18-летие назовёт мне полную сумму.

Мне совсем недавно стукнуло 20, но за предыдущие года произошли события, которые навечно меня изменили. С моей любимой мы потеряли дочку, которая едва увидела свет. Это было два года назад. А потом я потерял и возлюбленную. Я тогда был на работе и на перекуре написал ей о том, как её люблю, и о том, что приглашаю её в этот вечер в ресторан. Ее сбил джип на переходе как раз в то время, когда я ей писал... Не могу себя простить.

Мой муж слишком хороший папа. Он просто помешан на детях и не может расстаться с ними ни на минуту. Старшей 10 лет, и за эти 10 лет мы три раза были вдвоём с мужем в кино и 2 раза в ресторане, я считала. И это всё. Мы ни разу не ездили в отпуск вдвоём, только с детьми. Приезжали в интересные места и проводили всё время на детских площадках. Иногда он соглашается оставить детей у бабушки, но только если у нас какие-то дела. Даже сексом мы занимаемся, пока дети бегают в другой комнате и периодически ломятся в нашу дверь с криками. Я перестала чувствовать себя любимой женщиной, теперь я только мама. Много раз пыталась поговорить с мужем об этом, показывала ему статьи психологов, где говорится, как важно супругам регулярно проводить время наедине. Он вроде соглашается, но когда доходит до дела, и я предлагаю оставить детей у бабушки, поехать куда-то вдвоём, он говорит: "Ты что, как же можно без детей, дети расстроятся". Я просто хочу побыть с мужем!

Недавно написала в соцсетях, что отдаю кота. Объяснила, что кот породистый, требует соответствующего ухода и внимания, которые после рождения ребенка я не могу обеспечить, в первую очередь, по причине нехватки денег на нужды кота... И началось! Начиная с "жалко котика, он такой красивый, не отдавай", и до того, что я "дрянь такая, кота ПРОМЕНЯЛА на мужа и ребенка". Притом что кот вообще мужа, а не мой. Что за манера обвинять во всех грехах, даже не вникая в причины поступков?

Бабушке и дедушке по 60 лет. Вырастили прекрасную дочь (моя мама), а вот с сыном что-то пошло не так. Ему 36 лет, он уже 16 лет пъёт. Вынес все, что можно, из дома, набрал кредитов, которые, естественно, выплачивали родители. В общем это вышло на 1800000 рублей (!). А сегодня позвонила мама и сказала, что он серьезно избил бабушку, чтобы опять выманить деньги. Клиники и тому подобное не помогают. Просто не знаю, что делать. Страшно, что будет дальше...

Я считаю, что тот, кто не жил в общаге, не вкусил жизнь сполна и не был настоящим студентом. Окончив универ, часто вспоминаю те времена с огромной теплотой на душе. Помню, как мы не спали ночами, готовясь все вместе к сессии. Как мы отмечали здесь свои дни рождения всем этажом. И все это было так весело и искренне, как не пройдёт самая дорогая вечеринка в клубе Москвы! Вечные скандалы, интриги, расследования. Никогда это не забуду. Лучшее, что было в моей жизни!