Папа ушёл из семьи, когда мне было четыре года, уехал из страны на заработки и практически про меня забыл — присылал письма пару раз в год, и на этом всё. Мама тянула меня одна, хотя было очень тяжело, и я её за это очень ценю и люблю. Недавно отец впервые за долгое время приехал к нам в город, связался со мной, чтобы повидаться. Я согласилась, только чтобы высказать ему в лицо всё, что копилось у меня на душе эти тридцать с хреном лет. Но он пошёл в отказ, стал говорить, что вообще-то отправлял мне и деньги, и посылки регулярно, даже к себе пытался привезти — мать отказала. Я не поверила, но какое-то сомнение во мне закралось, и мы пошли к маме. Она поначалу отпиралась, но быстро стала путаться и в итоге всё подтвердила. Папа действительно присылал посылки с продуктами, с вещами, и денежные переводы делал. Вот только до дома это не доходило — мама проигрывала все деньги в автоматах, а что могла продать — продавала и шла играть дальше. И нужда в нашей семье была только из-за того, что почти всю свою зарплату она проигрывала. Я в шоке. Всё то время, пока я считала свою мать героиней, она просирала все наши деньги, смешивала с говном моего отца, а себя выставляла чуть не великомученицей. Я взрослая, 37-летняя тётка, у самой уж двое детей, а рыдаю как ребёнок уже третьи сутки.

Над нами живёт сосед, такой зажравшийся. Месяц назад въехал в этот дом, наглости хоть отливай. Проснулась, пошла в ванную умываться, а с потолка «дождик» льёт. Поднялась к этому козлу, звоню, рассказала. А он мне выдал: «Твои проблемы, я тебя не топил и точка», — и захлопнул дверь. Я подумала, что раз платить за ремонт ванной он не хочет, значит, пойдём другим путём. Через час поднялась к нему с полным ведром воды, звоню, стоит с планшетом в руках (как раз, думаю), вылила на него эту воду. Начал на меня орать благим матом, мол, будешь платить за порчу чужого имущества. А я: «За ремонт уже заплатил, спасибо хоть на этом!» И так же пофигистично захлопнула дверь. Я довольна. Только вот ванную жалко…

Я шлюха. У меня есть муж и двое детей, но я общаюсь уже год с турком. Красивый парень, 29 лет, мне 37. Пока мой муж на работе и детей нет дома, мы переписываемся, общаемся по видеосвязи через переводчик, конечно, да, мы мастурбировали друг на друга. И то это была моя инициатива, денег он не просит, говорит, что влюбился в меня, зовёт к себе. Я понимаю, что я тоже без него не могу ни дня. Но когда я прихожу в себя, мне становится противно от себя и своих мыслей. Мой муж — хороший человек, и он не заслуживает такой дуры, как я. Мы 17 лет в браке, но чувств у меня не осталось к нему. Не знаю, как быть и как мне поступить. Может, мне развестись с ним?

Самое страшное воспоминание моего детства — это когда умер мой маленький двоюродный братик. Мне было 8 лет, я помню, когда его хоронили, и все родственники наперебой говорили мне, чтобы я его поцеловала на прощание, а я как вкопанная стояла и смотрела на него, на его бледное лицо, и мне было жутко, я никак не могла себя заставить это сделать. После того, как его похоронили, меня ещё очень долго мама упрекала в этом.

Мне 20, я нигде не учусь. Хочу пойти на ветеринара. Скачала программы, учебные планы. Вечерами после работы, рано утром до работы и по выходным тоже смотрю лекции, учебные фильмы, читаю. Пишу конспекты, ответы на вопросы, рисую. Родители в 18 выперли меня с собакой и двумя кошками, потому что я не хотела идти в вуз маминой мечты. Работа, съёмная квартира, +1 собака с улицы. Сейчас родители говорят: "Вернись домой, готовься, мешать не будем". А я не верю после маминых криков, равнодушия отца и насмешек сестер.

Решила попрактиковать разговорный английский. Нашла приложение, где можно в чате общаться с иностранцами. Пообщавшись, с одним из них, договорилась побеседовать по видеозвонку, заодно, как я думала, потренируюсь. Поначалу всё было нормально, но на некоторые вопросы я не могла сразу ответить, так как не очень хорошо знаю язык и нужно было включать мозг, чтобы правильно выразить мысль. Его это не смущало, и он терпеливо ждал ответы на вопросы. Но в один из таких моментов, пока я думала над ответом, он встал и пошёл за стаканом воды. И когда он встал, я увидела выглядывающий из трусов возбуждённый член. Попрактиковала, называется, язык…

Вот как не завидовать своей коллеге? Работаем вдвоем одинаково, получаем одинаковую зарплату, обе не замужем и без детей. Я питаюсь правильно, она — вкусно. При этом я полная, а она худая. Я экономлю каждую копейку, а все равно до конца месяца зарплаты не хватает, а она, оставляя кругленькие суммы в магазинах, умудряется ещё и откладывать (машину недавно сменила, в своей квартире живёт). Вот что я делаю не так?

Сестре на день рождения подарили щенка. Подарил знакомый, причём сестре собака не была нужна. А щенок беспородный, прям видно, хотя знакомый утверждал, что это какая-то порода. Сестра поигралась с ним неделю, но после того, как он ей погрыз мебель, взяла и выкинула на улицу! Я узнала об этом, когда увидела в соседнем от сестры дворе этого щенка. Приехала туда на маникюр, пока пила кофе в машине, увидела его. Он бегал по двору, заглядывал всем в глаза, ластился, какие-то дети с ним играли, потом ушли домой, а он бежал за ними до подъезда и остался сидеть у закрытой двери. Какая-то бабка пнула его ногой. Позвонила сестре, она подтвердила, что да, это она его выкинула и брать назад не будет. Я сходила на маникюр, вышла, а щенок сидит один на люке. Я его забрала. С сестрой и так были натянутые отношения, а после этого случая я её вообще не могу воспринимать. Ну не нужен он тебе, ну пристраивай куда-нибудь, но нельзя на улицу выбрасывать! Я занималась со щенком, воспитывала. Вырос большой пёс, очень умный, добрейший. Да, были лужи на полу, пара обуви сожрана, но сейчас это красивый и верный мой друг. С сестрой не общаюсь, она называет меня дурой, а родители поддерживают, мол, а что ей оставалось делать, раз ей подарили то, что она не просила?

Всегда была активной и веселой, имела много друзей в детском саду, в школе, в университете. Всегда считала, что есть на кого положиться, есть настоящие друзья. Как же я ошибалась... Попала в аварию, и ни один, НИ ОДИН из всех друзей и подруг ни разу не приехали меня проведать. Обещали за меня горы свернуть, в случае чего. А на деле?.. Поняла, что все мы одни в этом мире, сами по себе. Нужно уметь доверять только своему сердцу, даже родственники могут отвернуться, самые близкие забыть. Очень грустно.

Мало кто задумывается, как умирают люди от рака. У моей мамы был рак ротоглотки 4 стадии, за три месяца до смерти у неё на шее появилась большая шишка, которая быстро лопнула и начала гнить. По совету врача мы обрабатывали её мазью и меняли повязки. Но самый ужас наступил через недели две: там завелись личинки. Они ели ещё живую мать. Это так ужасно было. Мне пришлось пинцетом доставать их по одному из этой огромной дыры. Их было штук 20. Позже мы избавились от них, но дыра так и не заживала, через неё можно было видеть челюсть. Позже врач сказал, что когда вскрывается опухоль, счёт идёт на дни.

Была у меня подруга, симпатичная и общительная девушка. Как-то она познакомилась с моим братом, который занимался ремонтом. Она ему понравилась, и подруга поняла это. Делая многозначительные намёки на возможные отношения, она попросила его сделать ей ремонт в квартире. Брат очень ответственный и добросовестный, работал около месяца. В итоге подруга ему и почти ничего не заплатила, и встречаться не стала. После этого наши дружеские отношения как-то сошли на нет. Не могу дружить с такими хитрыми.

Бесит мать своей белопальтовостью. Позвонила ей, попросила элементарно прикрыть: если парень ей позвонит, сказать, что я в пятницу была у неё. Нет, она надела ебаные доспехи и сказала, что если мой парень не принимает правду обо мне, то это неподходящий человек. Хорошо ей на своём престоле рассуждать, одиночке вечной. И к кому я по её милости теперь с детьми переезжаю, потому что кое-кто язык за зубами не удержал? Себе же в штаны насрала, но корчит из себя святую.

Есть у меня одна знакомая, которая повернулась на ЗОЖ, спорте и ПП. У неё строгий калораж, каждый день она ест ограниченный набор продуктов и комбинации из этих продуктов. Не так давно она стала нутрициологом и продаёт желающим похудеть и поддержать фигуру своё меню на месяц. В качестве акции показала подписчикам часть меню. Так там всё очень скудно, вообще нет фруктов и молочки, кофе, хлеба, макарон, масла, ягод. Сама она питается по такому меню постоянно и детей держит в его же рамках. Рассказывает с гордостью, что ходит в гости либо со своим контейнером, либо туда, где для неё готовят отдельно. Естественно, никаких соков, пиццы, фастфуда, шашлыков, выпечки, мороженого в её меню нет вообще. Сама признаётся, что всё это поддерживать очень трудно, что она ВСЕГДА голодная, но хорошая фигура для неё важнее вкусовых радостей. Ну и ежедневно у неё тренировки разные, любит силовые для рельефа, поднимает штангу, делает всякие тяги и так далее. И тоже признаётся, что не даёт себе слабины, что в зал ходит каждый день, даже когда хочется поваляться, даже когда приболела. Если замечает отёки или что поправилась на 500 граммов, садится на воду и гречку на двое суток. Я вот смотрю на это и, с одной стороны, восхищаюсь силой воли человека. А с другой стороны, понимаю, что за всем этим стоит огромная беда с башкой. Она просто не понимает, что жизнь разнообразна, как и количество вкусов в еде. Что ничего страшного не произойдёт, если позволять себе то, что хочется, пусть и иногда. Что ругать себя за лишние 50 калорий и наказывать на следующий день уменьшением и без того маленьких порций — ужасно. Она постоянно пишет про любовь к себе, но по факту она себя не любит и не принимает. У неё до всей этой темы с ЗОЖ была хорошая фигура, обычная. Ну ок, ну подтянулась со спортом, но нельзя улучшать себя и изнурять постоянно. А она открытым текстом признаётся, что изнуряет, что не получает удовольствия, что практикует самонаказание, что всю жизнь живёт в дефиците и ограничениях. Конечно, это её право, но транслирование того, что это норма, меня пугает. Да, кто-то скажет, что я завидую. Я по сравнению с ней жируха, во мне 80 кило. Но, кстати, полтора года назад было на 20 кило больше. Я худею. Без изнурения. Позволяю себе много: и макароны, и шашлыки, и пивка с вином. Если бы я изнуряла себя, как она, я стала бы стройной гораздо быстрее. Но я хочу чувствовать жизнь на вкус, поэтому с овощами и гречкой я подкидываю в себя быстрые эндорфины в виде шоколадок и мороженого, а в зал не хожу, мой максимум — пару раз в неделю долгие прогулки, если есть настроение, и раза три в неделю велотренажёр, иногда меньше. Лучше я поживу в жирном или медленно худеющим теле, но буду счастливой, что живу без жутких ограничений.

Это была любовь всей моей жизни: добрая, весёлая, умная, красивая. Я влюбился с первого взгляда, не представлял вместо неё никого другого. Рядом с ней я был безумно счастлив, и это были самые лучшие дни в моей жизни. Но потом её убил бухой мужик, когда она возвращалась с работы, а я не смог её встретить. Моя жизнь рухнула в один момент, всё покатилось к чертям, и сейчас я остался один — ни друзей, ни любви, ни семьи…

Когда я говорю, что выросла в алкогольной семье, люди обычно представляют себе хаос. Но мало кто понимает, что для ребёнка этот хаос становится чем-то вроде «обычного режима дня». Я всегда была «тихим, удобным ребёнком». Не потому, что так воспитали — просто громкие дети выживают хуже, когда дома постоянные запои. Каждое слово может стать искрой. Я ходила зажатая, как будто в любую секунду могла упасть потолочная плитка, и почему-то именно мне надо её подхватить. Утром я уходила на учёбу и закрывала родителей в доме, забирала ключи — чтобы они никуда не ушли, ничего не натворили и не пропали в каком-нибудь очередном запойном квесте. Дома стояла такая вонь, что даже мухи не задерживались. Никого нельзя было пригласить — никогда не знаешь, увидит ли гость моих родителей на ногах или уже в горизонтальном положении, причём в самом неприглядном виде. Родственники всё знали: охали, ахали, сочувствовали… а потом привозили алкоголь и передавали его через форточку, когда меня не было дома. Отличный семейный аттракцион: «помоги утопающему — подлей воды». Учёба, конечно, рухнула. Сон — тоже. Какая там математика, если ночь проходит под саундтрек из бутылок и невнятных криков. Стресс был постоянный, как фон. Я не жила — я выживала. Когда наконец смогла убежать — работала до изнеможения, откладывала на своё жильё, врачей, терапию. Старалась собрать мозги обратно, потому что от такого детства у меня внутри был откровенный завал. Родителей пыталась спасать, но это бессмысленно, если люди сами тонут и даже не делают вид, что хотят вылезти. Сейчас у меня всё хорошо. Тихий дом, нормальная жизнь, никто не пьёт, никто не валяется, никто не орёт. Но привычки из детства — они въелись, как запах, который не вывести. Я тогда каждый день проверяла, дышат родители или уже нет. И сейчас иногда просыпаюсь среди ночи и автоматически наклоняюсь к мужу, чтобы услышать его дыхание. Хотя у нас дома ни капли алкоголя, ни намёка на ту жизнь. Иногда я ловлю себя на том, что слушаю тишину — не слишком ли тихо. Смешно, конечно. Но так устроены люди, которые выросли не детьми, а маленькими сторожами. Всё ещё учусь жить спокойно. Получается не всегда. Может, ещё привыкну. А может, так и буду жить в этом странном смешении спокойствия и старых рефлексов. Не знаю. Но зато живая. И даже, кажется, нормальная — насколько это вообще возможно после такого детства.

Всегда думала, что истории про невменяемых мамаш — выдумка бездетников. Пока не стала свидетелем пренеприятной сцены: на улице женщина сорвалась на свою дочь (двухлетнюю примерно), она просто орала на неё на всю улицу и обзывала, на что малышка жалобно хныкала, чем ещё больше выбешивала мать. С одной стороны, понятно, что у женщины произошёл просто срыв, так как дети — это, конечно, радость, но и постоянный стресс. Но так жалко ребёнка, просто аж в груди похолодело от такой жестокости.

Ненавижу себя за то, что боюсь говорить "нет" мужчинам. После двух изнасилований страшно, что если я снова откажу, то кошмар повторится. Ненавижу себя и своё тело, на которое многие мужчины пускают слюни. По их словам, я та девочка, которую многие хотят, так как очень секскальна. А я хожу вся в чёрном, в брюках и свитерах, какая сексуальность? Но все только этого от меня хотят, и когда начинают лезть, у меня наступает ступор от страха, а для них это в кайф почему-то. Ненавижу себя.

У моей бабушки есть сестра. В моем детстве бабушка ходила ей помогать. Потом эта обязанность перешла к маме, а со временем и ко мне тоже. У двоюродной бабушки был сын, жил в соседнем подъезде. Он тоже помогал, но окна мыть и шторы стирать, конечно, не стал бы. Денег у него тоже никогда не было, жил один до 50 лет, работал то сторожем, то дворником. Год назад он женился на слегка на тот момент беременной даме с ребенком. Всей истории не знаю, но утверждает, что сын его. Я двоюродной бабушке несколько раз вежливо намекнула, что пора перестать раздавать мне поручения. Теперь у нее невестка есть и внучка приемная. Раньше после ее сына наследницей была моя бабушка, потом мама, потом я. Теперь две квартиры уйдут невестке и ее детям. Мы не в обиде, но досматривает пусть сама. К бабуле теперь только чаю попить хожу.

В свои 18 лет максимум знал, что презервативы нужны, чтобы не забеременеть женской половине человечества. Понял, что повзрослел, когда с этим багажом знаний подцепил неведомый тогда мне ВИЧ. Очень быстро узнал много нового… Про гепатиты, сифилис и так далее. Двенадцать лет жизни с ВИЧ показали — это охуенный фильтр. Даже не знаю, сколько именно заразилось от своих «проверенных» партнёров тех, кто боялся секса со мной. В то время как мои здоровые партнёры остались здоровы. Лицемерие!

У меня долги. Не огромная сумма, но срочно нужно погасить. От этого ни спать, ни есть, ничего не могу. В этот период очень часто, видя на улице хорошо одетых людей, в машинах дорогих, или от которых просто веет хорошей жизнью, не могу думать ни о чем другом, как о том, что этот человек, скорее всего, тратит ту сумму, которая мне нужна, даже не думая, что кому-то она может просто поменять жизнь на 180 градусов. Зависть — она такая.

Я на 8 месяце беременности, отмечали новоселье. Муж выпил лишнего. Все разошлись по домам, я перед сном ушла в душ. Выхожу, он спит на диване. И только подумала о том, как блаженно буду спать... и услышала звуки рвоты. Бежит мне навстречу блюющий муж. Диван, длинноворсовый коврик, немного стены по пути в ванную, полы, дверная ручка, вокруг и весь унитаз, раковина, кафель, коврики все в блевотине. Я мыла и блевала, плакала и блевала. Утром он отвёз все в химчистку и помыл полы.

После окончания школы брат уехал учиться в другой город, а затем и я. В честь этого родители купили нам квартиру. Спустя много времени я поняла, что презираю своего брата. Вроде бы он хороший человек, но в быту с ним жить невозможно. В квартире не убирает, посуду моет, только из которой ел, протереть стол — никогда. Даже про белье из стиральной машинки может забыть на несколько дней. Поначалу пыталась разговаривать, просила — без толку. Жду, когда он приведет в дом бабу, пускай она с ним возится.

Совсем не ем роллы и суши, с трудом переношу даже запах рыбы или морепродуктов, а все друзья их обожают, и каждый раз: «Мы тут роллы и на тебя заказали. Ой, а ты не будешь, что ли? Почему? Ах, ну да, ты же не любишь», — и так уже больше 10 лет! Каждый раз подчёркиваю, что не люблю, но каждый раз меня упорно пытаются ими накормить. Ну да, и «кричать на каждом углу о своих пристрастиях совсем необязательно». Бесит!

Давно не заходила в ВК, мы не живем в РФ, и мне хватало других соцсетей. Но в один вечер захотелось посмотреть, как живут старые знакомые. Зашла и увидела кое-что неожиданное: мой муж пишет в комментариях худым девочкам (по виду до 55 кг), что они жирные, целлюлитные и т. д. У меня появилось много вопросов, потому что я вешу 115 кг, а когда выходила замуж, была 100 кг, и никогда не слышала от мужа, что мне надо похудеть, в постели у нас тоже нет проблем. Не знаю, как с ним об этом поговорить.

Стою, значит, на конечной остановке, жду маршрутку. Дело было рано утром, перед первой парой. Зима, вокруг лёд, на остановке стоит еще человек 20. Подъезжает маршрутка, и двери открываются прямо передо мной. Я ужасно обрадовалась, мол, и не стоя поеду, и не опоздаю, повезло. И только я собралась войти, как какая-то бабушка (!) толкает меня так, что по льду я отлетаю и ударяюсь бровью об зеркало маршрутки. Маршрутка уехала. Утро, холод, зима. Я стою в крови и не понимаю, что это было.