Меня бесит чужой, даже малейший успех, даже если у меня уже есть то же самое! Сама спортивная, тренируюсь постоянно, и вот кто-то говорит, что тоже идёт на тренировку, и меня это раздражает. Не хочу, чтоб у других менялась жизнь в лучшую сторону. Кто-то идёт учиться чему-то новому, и опять меня это бесит! Мне это мешает жить!

У меня с отцом день рождения в один день. Три месяца назад его не стало. Остаётся неделя до праздника, и слёзы просто душат... Первый день рождения я одна, без него. Я вспоминаю, как каждый год он поздравлял меня, я — его, и это был наш день... Теперь для меня это не день рождения, не повод радоваться, раздирает всё изнутри... Не знаю, как преодолеть эту боль, как объяснить другим, что не хочу праздновать.

На заводе главное — проходную пройти, потом уже можно бухать, если не палиться. Один мужик закидывает понемногу каждый день, но работает, и начальство всё устраивает. Каково же было моё удивление, когда я встретила его в субботу в магазине трезвым. Не удержалась, спросила: как так? Сказал, что он на работе уже три года каждый день делает одинаковые детали. А на выходных не видит смысла пить, когда вокруг столько всего интересного.

Иногда думаю, что я взрослый человек: я работаю, решаю вопросы, оплачиваю коммуналку. А сегодня стоял на кухне и ждал, пока микроволновка допищит, потому что если открыть на одну секунду раньше — она победила. 31 год. Всё ещё выигрываю у микроволновки.

Я девушка и до обмороков боюсь крови. Все говорили, что с возрастом пройдёт, но не прошло. Месячные для меня — большая проблема. Обычно стараюсь просто не смотреть на прокладку, меняю с закрытыми глазами. Недавно на работе открыла в туалете ведро, а там была просто гора кипенно-белой бумаги в свежей крови. Меня начало тошнить, я инстинктивно повернулась головой к унитазу, а в унитазе была уже моя кровь. Так и потеряла сознание со спущенными штанами на полу в луже грязи с ботинок. Ну или я хочу верить, что это была просто грязь.

Ехала домой вечером. Передо мной еле едет чёрный «Акцент» на аварийках, в нём компания мужчин, и все ужасно грустные. Перестраиваюсь, чтоб опередить, и вижу, что у них пробито и помято два колеса. Ровняюсь с ними, спрашиваю, нужна ли помощь. — Девушка, милая, насос есть? — Есть. — А домкрат? — Обижаете! Останавливаемся на обочине, я отдаю им всё нужное и ухожу ждать в свою машину — я никуда не торопилась. Примерно минут через 15 возвращаются довольные, благодарят, что теперь хоть до монтажки дотянут, спрашивают, чем отблагодарить. Я наотрез отказывалась, аргументируя водительской солидарностью: меня вот ни разу не оставили мимо проезжающие на дороге без помощи, если с машиной что-то случалось. Сажусь в машину, открываю изнутри багажник, ребята грузят инструменты мне обратно, с наилучшими взаимными пожеланиями расстаёмся. Уже дома в багажнике я обнаружила набор зефира и запрятанные в него 2000 рублей одной купюрой. Негодники)

Сколько ни встречала парней из неполных семей — все они нормальные. По характеру и в отношениях, в быту обычно всё хорошо. Кто рос с отцом — постоянно выкидывают дичь. Бухают, это прям вот почти обязательно. Чуть что — надо хотя бы пивко. Если неделю не пил, то это чудо. То у них приступы агрессии на ровном месте, драки какие-то, лудомания мелкая и не очень. Просто смотреть футбол или бокс свой не могут, нужно ставочку сделать. Нельзя просто сходить в бар с друзьями, нужно обязательно найти оппонента и получить по роже. И ещё обидки, блин, моё самое любимое. Если он пришёл домой, а еды нет, то они обижаются и либо так и сидят обиженные, либо идут и тебе назло какую-нибудь дичь творят. Уйти бухать, отключить телефон, проспать работу. Ещё по роже получить желательно. Вот ни разу дольше трёх месяцев не продержалась с парнем из полной семьи. Магия, должно же наоборот всё быть.

Мне иногда завидуют. "У тебя квартира своя в центре, потолки пять метров" — да, в наследство от дедушки, который умер в 62 года, который был мне за маму и папу, выбравших вместо дочери бутылку. "Хорошо тебе, живешь свободно, ездишь везде" — я была замужем за мужчиной, которого обожала, а он изменил мне с моей двоюродной сестрой — единственной близкой мне родственницей. Теперь у меня ни мужа, ни сестры. Езжу везде по работе: ничего, кроме офисов, аэропортов и гостиниц в новых странах не вижу — некогда. В отпуске просто лежу мордой в подушку, задолбали меня эти досмотры и самолеты, нет сил никуда лететь и ехать. С другой стороны, я понимаю, что люди видят только то, что я им позволяю увидеть. Но сама я никому не завидую. Неизвестно, как оно там у человека на самом деле.

Член моего парня сильно изогнут в одну сторону, и именно благодаря этому и, наверно, какой-то особенности моей анатомии, при горловом минете я не испытываю никакого дискомфорта и никаких рвотных рефлексов. Думаю, мы нашли друг друга!

Девушка зарабатывает гораздо больше, чем я. У меня неплохая зп для региона, раза в три выше средней, но девушка зарабатывает прямо сильно больше. Она программист, системный архитектор. Я понимаю, что деньги заслуженные, но выбесило её нытьё. Ей зп подняли сразу на 40к, и она ныла, как это мало, какие это копейки! Эти "копейки" — почти половина моей зарплаты. А я, блин, работаю иногда в крови и кишках.

Моя прабабушка — из семьи глубоко верующих людей. Однажды, после окончания Петровского поста, её отец проснулся и попросил супругу сварить домашней лапши. После обеда всё никак не отпускал от себя жену, которая рвалась по каким-то делам. А потом прямо сказал: «Успеешь ты свои дела поделать. Поговори со мной, умру я сегодня». Затем попросил постелить на полу, так как на кровати умирать грех (с его слов), позвал самую младшую дочь для напутствия, лёг на пол и умер… Такие дела.

Я недавно поймала себя на мысли, от которой меня прямо перекосило. Всю жизнь я оправдывала родителей. Говорила себе: «Ну, они просто не знали, как правильно». Их никто не учил, у них тоже было тяжёлое детство, время такое было. Я как будто заранее находила им адвоката и сама же выступала в суде против себя. А потом меня осенило: они знали. Потому что с друзьями, соседями, коллегами они вели себя нормально. Спокойно разговаривали, шутили, улыбались. Могли поддержать, посочувствовать. Никого не лупили, не орали, не унижали. Значит, навык был. Значит, понимание, как «надо», — было. А дома как будто рубильник — щёлк, и всё. Крики за любую мелочь. Ремень для профилактики. Наказания просто потому, что не так посмотрела. Я помню, как стою в коридоре, мне лет семь, и я уже заранее напряжена: сейчас что-то будет. И обязательно что-то было. Самое обидное — объятия и добрые слова бесплатные. Это не дефицит, не редкий ресурс. Просто подойти и сказать: «Ты молодец». Просто обнять. Но мне этого не доставалось. Зато при гостях они могли сказать: «Она у нас умница». И улыбаться так, будто мы идеальная семья. От этой мысли мне неприятно и злость поднимается. Потому что если человек не знает — это одно. А если знает и всё равно делает по-другому — это совсем другое.

Это пиздец. Девушка, посмотревшая с подругой порно, приглашает к себе, а я лежу дома с температурой 39 и жду, когда мама поставит мне очередной укол. Но самое ужасное в этой ситуации то, что мой отпуск заканчивается, и через 5 дней поезд вновь увезёт меня в жопу мира на 4 месяца, и секса не будет столько же. Это крик души.

Сидела в фастфудной после собеседования и услышала разговор двух школьников физмата рядом. Обсуждали цели, кто кем хочет стать, одноклассников и кто как старается. Я так и хотела попросить: «Можно мы сделаем вид, что я учусь с вами, и мы поболтаем?». Я вылетела из универа, сижу в офисе за 30к, которых даже на еду не хватает, и пытаюсь что-то изменить. И я не хочу, чтобы они повторяли моих ошибок.

Вот уже много лет я сижу на одном сайте под девчачьей личиной. Ну, прикидываюсь девушкой — тогда девушкой, сейчас уже женщиной. С 2005 года. Завёл там, на сайте, друзей. Легенда моей второй личности уже ой-ё-ёй как разрослась. Якобы я уже отучилась в универе, вышла замуж, родила детей... Но с каждым годом врать становится сложнее, поддерживать анонимность — ещё сложнее. Увы, друзья с сайта все давно уж пересеклись в реале, а я, естественно, не могу. Хотя иногда хочется, но ведь они меня не примут, когда узнают правду. Иногда мне так стыдно за мою ложь. Раскаиваюсь. Хотел бы я всё вернуть назад и зарегистрироваться под своим именем. Так же поступаю в многопользовательских играх и в чатах! Там прикидываться девчонкой веселее. Я наворовал фоток из инета и выдаю за свои. Старые извращуги очень ведутся. Я даже денег на них заработал!

Мечтаю накопить денег, расплатиться с кредитами и свалить от мужа! Сниму квартиру, какую я хочу. Заведу себе наконец-то собаку, которую я хочу. Буду есть то, что я хочу. И не буду убирать ежедневно бардак за ним, а буду убираться, когда сама этого захочу. Буду одеваться как хочу. Вести себя буду так, как хочу. И никто не будет меня упрекать за моё лицо, за моё настроение или тон голоса. Я просто хочу дышать. Последние два года я живу на кортизоле. Всё ему не так: лицо у меня не такое, выгляжу я не так, готовлю не как его мама, и — офигеть — порой я не сильный воин. И когда я расстроена или больна — орёт на меня, что я просто жалкая тряпка. Я устала от этого, но сейчас мне просто некуда бежать: моей зарплаты не хватит на проживание одной с учётом долгов. Пашу, коплю втихую от него (но выходит медленно, потому что я всё так же должна платить поровну за жильё и еду). А всё так прекрасно начиналось... "Я тебя буду защищать. Мы с тобой со всем справимся". Но пока за всё время для меня была только роль "Потерпи, подвинься", пока он строил свою карьеру за мой счёт.

Подруга предложила ЖМЖ, я сдуру согласился. Я вообще не секс-гигант, иногда и с одной девушкой тяжело, потому что, как бы ты ни устал, нужно каждый раз доказывать, что ты хорош, и доставлять ей удовольствие. А тут — двойная ответственность. Очень нервничал, даже выпил таблетку, чтобы точно не оплошать. Всё прошло хорошо, им понравилось (во всяком случае, они так сказали) и намекают на повторение. Не хочу. У меня потом два дня от усталости всё тело ломило.

Всегда, когда приезжаем к свекрови, пропускаю вперёд мужа, чтобы ему достались все поцелуи-обнимашки. Сама делаю вид, что всячески занята: снимаю одежду, обувь... Ну а тут уже вроде все нацеловались, наобнимались)) Ненавижу целовать чужих людей.

Вчера, где-то около трёх часов дня, в общественном туалете, находящемся рядом с моей работой, под чей-то дикий, неистовый пердёж, доносящийся из соседней кабинки, случилось самое долгожданное и трогательное событие в моей жизни — тест на беременность показал, что я стану мамой!))) Юхууу!

Говорила с племянником. Симпатичный мальчик семи лет, а мне — 19. Так вот, у этого дьяволёнка есть девушка, но он её не любит и собирается бросить. А ещё ему нравится другая, и она сказала, что с ним будет, если он ей подарит большой киндер. Больше мне не удалось ничего узнать, потому что он побежал на свидание, а у меня мультики начались.

Один из самых ужасных и позорных моментов в моей жизни случился, когда мужчина практически уже довёл до первого оргазма, как кровать оказалась мокрой. Я трогала свои ноги, трогала простынь и практически плакала от страха. Всё-таки организм женщины — странная вещь. И ещё страннее, что девушкам не объясняют, что это нормальная реакция тела. Благо партнёр оказался опытным и всеми силами успокаивал и объяснял, что всё в порядке. И ничего плохого я не сотворила. Но трясло долгое время, и барьер стоит до сих пор.

Мой сосед — печник, хороший, уже 17 лет кладёт печи. Я подрабатываю у него иногда. И мне становится так приятно, когда заканчиваем печи у пожилых людей. Порой они, намучившись со старыми печками, от радости плачут и благодарят всячески — так, что порой слёзы наворачиваются. В такие моменты мне кажется, что мы делаем доброе дело.

Я в детстве воровала деньги. Не знаю, что это было за помутнение, но воровала я лишь у одного человека — у матери маминого мужа. Может быть, в моей детской голове это было как «наказание» для неё или я так пыталась что-то доказать, не знаю. Короче, мне было 10 лет. Мама с папой развелись, и мама потащила меня жить к своему хахалю, который ужасно мне не нравился. Они с мамой вели разгульный образ жизни: на дискотеки бегали, гулянки ночи напролёт, а на меня, ребёнка, скинули младенца. Я рыдала и плакала, когда меня заставляли ночами сидеть с ребёнком. Именно поэтому к нам в однокомнатную квартиру привезли мать отчима. И вот жили мы все на 35 метрах: мама, отчим, его мамаша, я и младенец. Ад тот ещё. И нормально было, когда мы в уголочке спим, а они в другом углу ебутся. И вот в таком аду я прожила три года. И все три года я втихую тырила деньги из кармана этой женщины — по 5, 10, 20 рублей. Покупала на них булочки в столовой, чтобы не обедать с ней дома. Убегала в школу как можно раньше, врала маме (мама работать вышла), что у меня уроки с 11 начинаются. Сама же приходила в школу раньше, за пару часов делала там уроки, ела на сворованные деньги и в 13:00 уходила на занятия. Та женщина меня не любила. Она нянчилась с младшей сестрой, целыми днями сидела дома с ней: готовила еду, убирала. Покупала продукты домой, но не разрешала мне есть. Я могла поесть, лишь когда мама приходила домой, в 18 вечера, а до этого мне было запрещено подходить к холодильнику — за это я получала по башке или пенделя.

Есть у меня небольшая странность: меня очень сильно завораживает звук работающего холодильника. Будучи ребёнком, я часами мог находиться возле него: прислоняться, дабы наступило небольшое состояние озноба, слушать, как он работает... Само ощущение холода, возникающее от холодильника, вызывает у меня эйфорию. На данный момент мне 20 лет, и я продолжаю вечерами сидеть возле холодильника. Неужели я один такой…