Живу в общаге уже второй год. И уже второй год подряд мне попадаются соседки, которые по ночам трахаются со своими без прописки живущими с нами парнями. Ладно, ты без спросу привела его, и он тут шатается. Это, конечно, бесит, однако потерпеть еще можно, но какого фига я должна слушать, как вы стонете по ночам?! Я хочу спать. Задолбали.

Шла третья неделя моих усердных попыток привлечь её внимание. Работает в цветочном на ночной смене, заколебался покупать цветы, причем все (домашние, букеты, розы и т. д.), палисадник на балконе уже развел. Уже интересуемся друг у друга делами и вообще о мелочах поболтать можем. Сегодня зашёл к ней за очередной хренотенью. У нее зазвонил телефон, извинилась. Подняла трубку, при этом говоря: "Да, любимый? Сейчас покупателя отпущу и перезвоню". Конец.

Живём с мужем-студентом в чужом городе, в съемной квартире, воспитываем годовалого ребенка. Трудно, но мы справляемся. Просила финансовой помощи у папы… Мой папа так и не женился, хотя имеет двоих детей от разных женщин. Живет он со своей мамой, регулярно ездит за границу отдыхать, холодильник в их доме забит всяческими недешевыми продуктами. У нас вроде неплохие отношения, и он всегда говорит: "Нужна помощь — проси!" Попросила: "Пап, кинь мне на телефон рублей 300". Ответ: "СКОЛЬКО?!" Так и не прислал. Первый и последний раз попросила: "Можешь мне дать денег, тысяч 5-10 на оплату жилья?" Ответ: "Ну, 10 — это ты загнула..." Дал 1000 рублей. Не просто осознавать, что твой отец — жмот. Хорошо, что муж поддерживает: "Ну, не всем повезло с родственничками... Ничего, вместе встряли, вместе вылезем!"

Подруге досталась квартира от бабушки, она решила туда переехать, потому что своего жилья не было, она снимала. Денег тоже не было, и ремонт она делала своими силами. Я ей помогала, почти каждое воскресенье моталась на квартиру. Выносили мусор, разбирали мебель и выносили своими руками, вообще очень много делали своими руками. Длилось это почти год, 10 месяцев мы трудились. Я была рада, что у подруги появилось своё жильё, она бы на свои деньги никогда ничего не купила бы, зарабатывала очень немного. Я ей и деньгами помогала, точнее, покупками. Приезжала, купив пару коробочек клея для обоев, уголки для плинтуса, банку краски, кисточки. Никогда не просила денег за это, говорила, что мне не трудно, строительный гипермаркет был прям возле моего дома. Я и зарабатывала побольше, и подруге хотелось помочь, поддержать. В итоге мы сделали ремонт — да, простой и косметический, но квартира преобразилась, стала чистой, жилой, современной, потому что после бабушки она была совсем не очень. Подруга была довольна, благодарила меня, потому что никто не помогал ей больше. Спустя год я уезжала в отпуск на три недели. Попросила подругу приезжать раз в два-три дня, кормить и поить кота, убирать за ним и поливать растения. А она отказала! Сказала, что живёт на другом конце города, она без машины, ездить ей неудобно, потому что с пересадкой надо, так что "извини, нет". Я ей предложила пожить у меня, на что она ответила: "Я же тебе написала, мне НЕУДОБНО". То есть мне было удобно через весь город мотаться и тратить выходной, порой единственный, на помощь лучшей подруге, а тут она мне отказала. Ладно, я справилась. Просто пришла к соседке, с которой здоровалась только, попросила помочь за плату, она не отказала и денег не взяла, сказав, что каждый день будет заглядывать и проведывать кота, всё хорошо. Мы потом вполне подружились, я за её цветами присматривала, когда она уезжала. А подруге я честно написала, что разочарована в ней, что я столько сил отдала ей и её ремонту, что я много месяцев много раз приезжала к ней по воскресеньям, денег не жалела на мелочи всякие и с неё не спрашивала их, а теперь не могу получить в ответ помощь, чтобы она где-то раз 7 хотя бы приехала ко мне на 10 минут. В ответ подруга молча скинула мне на карту 5 тысяч, наверное, посчитала, что это то, что я потратила на покупки, хотя я потратила больше, или что это плата за мой труд, я не знаю. С тех пор мы не общались, а вот на днях она написала мне с просьбой помочь. Она на больничном, сломала ногу, нужно кое-что сделать по дому, нужно свозить её к врачу, а помочь некому, с парнем рассталась, мать выпивает, она всегда была такая, две подруги отказали. И я тоже отказала, хотя душа всё равно болит за подругу, хоть уже и, видимо, бывшую. Но я очень обижена на неё и перестать обижаться не могу. Написала ей: "Мне неудобно к тебе приезжать".

Мой муж до свадьбы изменял мне с женой своего лучшего друга. Эта сущность (жена друга), будучи беременной уже вторым ребенком, предлагала моему мужу горячий секс в переписке, типа "я не из таких передряг выходила живой", пишет она. Это в то время, когда у нас свадьба через месяц. В браке она 15 лет, и все это время она шляется по друзьям своего мужа. А узнала я об этом всем дерьме тоже уже беременная, в больнице лежала на сохранении, залезла на почту к мужу и прочла всю их грязную переписку. Сделала скриншоты, но так мужу этой шлюхи не показала и не рассказала. А с мужем своим не развелась из-за ребенка. Теперь живу вынужденно с этим подлым мудаком. А та сука — примерный якобы семьянин. Отношений между моим мужем и этой дурой больше нет, уж я постаралась. Теперь все время в раздражении, на паранойе и отчаянии думаю, как отомстить, а может, довериться судьбоносному бумерангу…

Подруга хочет уйти от мужа и просит, чтобы я его соблазнила. Не доводить до конца, а так, чтобы она нас застукала в кровати полуголыми. Родня её сгрызёт, если она подаст на развод без серьезного повода. Больше никому довериться не может. Говорит, что если я не помогу, то она его будет тайно пичкать гормонами, чтобы вызвать приступы агрессии, и будет выводить его из себя, чтобы он посильнее её избил. Она бы ко мне не обращалась, если бы не боялась, что второй план может стать фатальным. Вроде и помочь хочу, но как-то стрёмно это всё.

Кажется, работа выкачивает из меня все силы. В выходные ничего не хочу и не могу. Даже выйти из дома в магазин представляется невыполнимой миссией. И что самое удивительное – у нас на 90% удаленка. В офис езжу не так уж часто. Но даже дома устаю от работы безумно. Приходится много работать с информацией. И такое ощущение, что умственная усталость перерастает в физическую. Постоянно сонливость, вялость, энергии нет совсем. Безумно бешу саму себя, но поделать ничего не могу. Просто выгораю с каждым днем…

Как же хочется найти именно жилье, которое будет "твоё". Не знаю, поймет ли меня кто-то... Я знаю свои критерии, определила "+" и "-" и... влезла в ипотеку, а квартира, которую взяла, — не "моя". Осталась должна всем и каждому, а толку… все равно прихожу и не чувствую себя дома, не могу там отдохнуть душой...

Знаю женщину, которая сама отбирает любовниц для своего мужа, занимающего очень высокий пост. Они оба уже в возрасте, дети взрослые, а единственное условие — никаких детей на стороне. Для меня это дикость, спросила ее, зачем она вообще занимается таким унизительным делом, на что она просто посмеялась. Для нее эти девушки — это инвестиция, ее мужу они дают удовольствие, а девушкам взамен дают нормальное образование и пристраивают в хорошие и стратегически важные для нее и ее мужа места на работу. С одной из предыдущих любовниц она до сих пор поддерживает контакт, та даже вышла замуж за одного из важных людей. Вот это я понимаю «нетворкинг».

Я, когда с мужем только познакомилась, смотрела на него и думала: «Какой же умнейший человек!» Но сейчас вот, спустя четыре года, я порой в шоке от его выводов и умозаключений. Человек поистине считает, что декоративная косметика — сущее зло, вызывает болезнь кожи и рак, ведь его мама не использовала косметику! А аптечный уход не лечит кожу (прописанный врачами!) и не помогает справиться с последствиями болезни, поддержать состояние, а точно наоборот — из-за этих кремов и тоников все болячки и проблемы, использовать их нельзя. И он это все всерьез. Мол, надо ромашкой лицо протирать, надо льдом делать массаж, надо то, надо се. Я уже объяснять устала, поэтому мне приходится втихую от него лечить постакне, например. Ибо он просто, как видит на полке какой-то мой крем, безжалостно отправляет его в мусорку. И неважно, что он стоит тыщи 2-3, ему пофиг. «Я тебя спас! Лучше позвони моей маме, она расскажет тебе, как лучше». Его мама — не врач, а просто фанатичка с радикальными взглядами на жизнь. И, кстати, началось это буквально год назад, поначалу ничего подобного в его поведении не было.

Гуляя с собакой, всегда беру с собой пакетики и, соответственно, убираю за ним... И вот сегодня выбрасываю пакет в урну и слышу: "А ну-ка стой! Не выбрасывай это в мою мусорку!" Объясняю, что пакет завязан, но женщина всё равно орет. Уходя, сказала ей, что если в следующий раз пёс сделает это у её магазина, то оставлю всё на асфальте. Она удовлетворенности кивнула со словами: "Да, дворник уберет". Странная страна...

Меня дичайше заёбывает отец со своей "экономией". Звонит из магазинов: "Тут акция! Берёшь три колбасы, и они по 150 рублей (я образно говоря), а если берёшь одну, то по 180 рублей! Надо брать!" И никакие мои объяснения, что я эту колбасу вообще не ем, и если припрёт, то куплю одну и буду счастлива, не канают. На хрена мне тратиться сейчас на три? Трата сразу на 450 рублей заметнее, чем один раз и 180 рублей. И вот пока не согласишься или грубо не откажешь — не отстанет. И да, он ездит на другой конец города, ибо там масло на 5 рублей дешевле.

Дежурила сутки в отделении гематологии. Лежала женщина, ей оставалось немного, но мест в реанимации не было, поэтому была в отделении. А врач на смену попался как человек — ну настоящий засранец. Ночь. У этой пациентки температура под 40. Без врача ничего не имею права дать. Звоню ему: так и так, что делать? Он отвечает: "А что я сделаю? Она умирает". Тут я не выдержала и говорю: "Так, блять, даже умирающий должен умереть спокойно, как человек!" Отношения с врачом несколько лет были напряженными. Пиздец.

Я устала. Мне 36, а морально ощущаю себя пенсионеркой. Почти все в семье болеют (кто чем: мама — инвалид, двое младших детей — тоже), и я сама не здорова, всю жизнь вокруг больницы. Мужа нет, весь быт на мне. Собрать денег и уехать в отпуск не получается, а даже если получается, то с детьми моя мама не справится. Просто всех бросить и уехать совесть не позволяет. Хочется уехать в глухую деревню и надеяться, что природа, свежий воздух, тишина и занятия тем, что нравится, а не тем, что "надо", всё исправят. Личной жизни нет, а хотелось бы доверительных, спокойных отношений с взаимопониманием и поддержкой. Просто, чтобы было кому обнять и сказать: "Всё будет хорошо. Я рядом". И нет, это не нытьё. Просто усталость, одиночество и немного безысходности.

В копилку лицемерия. Я страшная. Это объективный факт, я давно его приняла и не парюсь по этому поводу. У меня за всю жизнь (мне 34) было два мужчины: один по пьяни, и потом он клялся, что ничего не помнит. Второй такой же урод, как и я, жирный девственник под сорок. Это был приступ одиночества, да, решилась опустить планочку. Продлились наши отношения две недели, потом я поняла, что это пиздец, что от близости с ним меня тошнит, и то, что я сама страшидло, еще не повод спать с уродами. Карьера у меня неплохая, но содержать молодых альфонсов не позволяет. Не позволяла. Неожиданно умер мой отец. С матерью они давно в разводе, женщина, с которой папа жил, и ее ребенок прав ни на что не имеют. Мне досталась трешка, два машины, два коммерческих помещения и немного денег сверху. Закрыла свою ипотеку, сдала квартиру. Могу не работать и жить комфортно, могу работать и жить прям роскошно. Пока выбрала второе. Внезапно оказалась завидной невестой. Пингуют старые знакомые, зовут на свидания. Лучший друг двоюродного брата (когда-то я была в него влюблена) настойчиво зовет на дачу. Старый приятель (тот самый, который ничего не вспомнил) пишет "с добрым утром", "хороших снов" и прочие приятности. Коллега на работе начал напрашиваться со мной на ланч. А я ведь все такая же страшная.

Мне было лет 10, осталась одна в квартире. Звонок в дверь. Я полагала, что это точно не родители, так как у них ключи. Подошла к двери и громко сказала: "Я вам не открою, идите на хуй", и только потом догадалась посмотреть в глазок, посмотрела, а там стоял папа. Он, оказывается, ключи забыл 😂 Прим. ред.: впервые секрет 59956 вышел 21.06.2016 в нашем приложении.

В детстве меня бросил отец. Одна из причин — мама выбрала другое имя. Поставила себе цель: я выбьюсь в люди и покажу этому говнюку, что да как. Увидев мою любовь к языкам, меня отправили в языковую школу, где я узнала, что языки — залог того, что человек добьется хорошей жизни. Когда я смотрела видео американского видеоблогера, я впервые не включила субтитры. Я понимала. Я понимала все, что он сказал — на сленге, быстро и нечетко. До сих пор поверить не могу. Я счастлива. Я докажу ему!

Когда мне грустно или кажется, что в жизни настала полная жопа, вспоминаю моего знакомого. Он работал следователем, и эта работа забрала у него все, чем он дорожил. Жену, которую он любил больше жизни, зарезали. Его лучшего друга убили ударом биты в голову за то, что он слишком далеко зашёл в расследовании. Почему я говорю "работал"? Нет, он не уволился, его застрелил его пасынок — опустившийся наркоман, которого он также должен был арестовать.

Не общаюсь с мамой 2 года. После смерти ее любимого сына упрекала меня за отсутствие слез на похоронах и как-то сказала, что лучше бы на его месте была я. А я просто берегла ее, ведь мои слезы могли ее ранить. Простить не могу после этого, а каждый считает своим долгом убеждать меня вновь общаться с ней. За эти 2 года она и не искала общения со мной, как будто я умерла.

Периодически вспоминаю самое странное свидание в моей жизни. Парень пригласил меня в кино, в vip-зал с диванами, фильм начался, минут через 10 парень начал ерзать, потом наклонился ко мне и спросил, не буду ли я против, если он пересядет на другой диван и посмотрит там сериал в телефоне. Я сказала: "Делай что хочешь, можешь даже уйти". Он пересел на соседний диван и до конца сеанса смотрел что-то в телефоне. После этой встречи мы больше никогда не виделись.

Не знаю, что делать со своим носом, вернее, обонянием. Нюх, как говорится, как у собаки. Могу учуять позавчерашний алкоголь у папы. Запахи изо рта говорящих рядом людей меня вообще убивают. Радуюсь, когда у меня насморк, так могу хоть немного отдохнуть. Когда в парфюмерном магазине нюхаю разные духи, то ароматы не смешиваются. Но сейчас мне вообще капут. Ухаживаем с мужем за умирающей бабушкой. Там все дела: рвота, диарея и т. д. Как только заходим к ней домой, меня начинает выворачивать.

Сегодня в лайв-стриме увидела парня, с которым мы знакомы уже лет 10. Я помню, как он плакал на моём плече лет 8 назад из-за его бывшей девушки, ему тогда было очень плохо. Вот и сейчас в лайв-стриме он плакал. Мы живём в одном городке, и я написала ему в личку с предложением встретиться и посидеть где-нибудь, поговорить по душам. Мы договорились встретиться, я оделась, и через 10 минут мы уже сидели в кафе и разговаривали. Он пил пиво и плакал, у человека реальная депрессия. Я поддерживала его как могла. Он всё говорил, какой я хороший человек, настоящий. У меня с собой были успокоительные, я дала ему одну таблетку и ещё три на потом. Посоветовала обратиться к психиатру, чтобы выписал ему антидепрессанты. В общем, когда он перестал плакать и начал говорить, как я ему нравлюсь, я решила, что пора мне идти домой. Но телефонами обменялись. Переживаю за него.

Вспоминаю свои 17-20 лет. Встречалась с парнями старше себя, лет под 30. Были разные плюсы в таких отношениях: у них было свое жилье, пусть и съемное, еда в холодильнике, они никогда не брали с меня денег и спокойно относились к тому, что я заваливаюсь переночевать или пожрать. Никто меня особо по кино и кафе не водил, может, на первых свиданиях только. Но каждый из них рано или поздно начинал говорить о любви. А я тогда не могла понять, ну какая у них любовь, если я живу в общаге с тараканами на стипендию и подработки, а парень за почти полгода отношений даже не подумал помочь. Тогда казалось, что взрослые люди все должны прекрасно понимать. Оказалось, парни верят в сказки о влюбленных в них малолетках.

У меня собака и два кота в однушке. Все трое спасенные, причем я даже не из приюта брала, а жизнь так распорядилась. Кота подкинули на работу, кошку — в подъезд, а собаку избивал пьяный сосед, ведь «он же бойцовый, должен быть злым». Сосед, к счастью, уехал, пес остался во дворе, его боялись из-за породы, а он добрый трусишка. Живем несколько лет, люблю их, они — меня. Но устаю сильно, нет личного пространства, скачут по голове, сплю плохо. А предать не могу, не прощу себя.

Когда смотрю квартиры, чтобы снять себе жильё, делаю акцент на ремонте. Хочется, конечно, с хорошим, дорогим ремонтом квартиру, но денег хватает только на бич-хату... А потом я присмотрелась, как живут другие люди. Снимают дешёвые квартиры и так их обставляют мебелью и атрибутами, что квартира кажется шикарной. У одной семьи подсмотрела такой лайфхак, у второй, у третьей. Стала смотреть ролики на тему бюджетных ремонтов. Поняла, что можно сделать из говна конфетку при желании. Пересмотрела свои хотелки. Успокоилась.