Мне стыдно за то, что люди обо мне заботятся и любят. Это может проявляться в мелочах: подвезти куда-то, обнять, сказать приятные слова. Кажется, что не заслуживаю этого. Я не очень хорошо учусь, работаю так себе (коллеги говорят, что перерабатываю). Начинаю все отрицать, кричать, что мне ничего не нужно, и очень активно жестикулировать. И нет, я не набиваю себе цену и не выёживаюсь. Мне просто неудобно за то, что кто-то проявляет ко мне чувства. Проще сделать все самой и никого не напрягать.

Когда я начала встречаться с мужем, он позвал меня к себе, в свою деревню, знакомиться с родителями. Сразу, как только я приехала на станцию, поняла, что приехала домой. Кругом лес, частный сектор, сама атмосфера дома! Я поняла, что хотела бы остаться там жить. Теперь мне крайне некомфортно жить в съёмной квартире, слышать через стенку соседей, ходить по тёмным подъездам после работы зимой, сидеть в четырёх стенах летом и гулять среди многоэтажек. Зато я люблю гулять (теперь уже с мужем) зимой и летом по его деревне, проводить там выходные. А он не хочет уезжать из города, ему в деревне скучно и нечего делать. Кажется, надо покупать или снимать частный дом в черте города. Это единственный способ угодить и мне, и ему...

Мои родители — замечательные люди и очень много для меня делают. Ровно до тех пор, пока это не мешает им. Не счесть, сколько у меня планов ушло в ноль, потому что они не считают нужным выполнять свои обещания и договорённости, если у них меняются планы или настроение. Никто никому ничего не должен, но это работает только в одну сторону: я им должна всегда, а мои планы по работе, отдыху, жилью и личной жизни никого не волнуют. Никогда. Надоело.

Не понимаю, когда в отношениях люди запрещают что-либо делать своей второй половинке. Иногда выпивать с друзьями, общаться с девушками/парнями, одеваться как-либо. Да даже есть ночью. Роются в телефоне, читают переписки. Люди стали забывать, что, начиная отношения, человек остается самодостаточной личностью, которая (в рамках приличия, конечно) имеет право на личное пространство и самостоятельные решения. Речь не идет о договоренностях в паре, но грустно видеть, во что превращаются многие парочки.

У пожилых соседей есть очень корыстная внучка. Появляется раз в месяц, чтобы старики делились с ней своей пенсией, порой и 2 раза приходит и требует деньги, так как ей не хватает на бусики, трусики и очередное платье. И они дают, ревут и дают по 15 тысяч, а потом живут в проголодь, на кашах и на воде. НО в этой истории самая корыстная тварь — это я, так как моя бабушка по своей инициативе оплачивает правнучке детсад. Вот так получается, что в чужом глазу соринку увидим, а в своём и бревна не заметим.

Мой муж толстый — 140 кг. Любит вкусно поесть, изумительно готовит. И это на протяжении 11 лет. А я почти перешла на ПП, почти, потому что он сбивает меня с нужного курса. Он худеть планирует, но когда-нибудь, а я хочу сейчас, вместе (мне нужно скинуть 10 кг). На мои недовольства отмахивается. Если готовлю ПП, вечером покупает пельмени и т. д. Хочу стройного мужа, устала бороться. Раздражаюсь.

Несколько лет назад поступала в вуз, познакомилась там с одной девчонкой. Она много говорила о себе: как ей сначала занизили баллы, а потом подняли на двадцать; как ей предлагали замуж, но она в последний день отказалась; что у нее красный аттестат. Я слушала ее и, можно сказать, восхищалась. Только вот многое из того, что она мне наговорила, оказалось враньём. В таблице у нее не было никаких высоких баллов, а аттестат у нее вовсе не красный, да и парня у нее никогда не было, и многое другое — тоже ложь. Зачем?

Тема куколд увлекла на 100%. Ношу пояс верности, общаюсь с женщиной, которая разделяет эту тему. Две ее подруги знают про меня. Женщина классно справляется с ролью носителя ключа, держит всегда меня в «тонусе». Но недавно узнал (из переписки с ее подругой), что она со мной из-за подарков и денег. А мои желания для нее смешные! Считает меня лохом и неудачником. Хотя у меня отличный достаток и крутая работа.

Проблемы с самооценкой, доходит до идиотизма: когда в общении с человеком происходит коротенькая запинка, думаю, что я неинтересная, и ищу повод уйти. В компании часто боюсь вставить слово в разговоре, кажется, что скажу что-нибудь глупое, боюсь. Руки почти всегда трясутся, когда общаюсь. Как ни странно, при таком поведении у меня много друзей, считают меня интересным, добрым человеком, а я все равно трясусь. Иногда спасал алкоголь, но завязала, это не выход. Пойду к врачу, сама не справляюсь.

Несколько лет назад в ссоре с мамой я сказала ей такую фразу: "Вот выйду замуж за уголовника — посмотрим, как ты запоёшь!" Мать надо мной посмеялась тогда, мол, я и уголовник — вещи несовместимые. Но на сегодняшний день я законная жена уголовника! Притом что я не знакомилась с зэком специально. На момент знакомства и бракосочетания он был на свободе. А сейчас я думаю о том, что лет через пять я снова выйду замуж. Но не в статусе "разведёнки", а в статусе вдовы. И никто не скажет мне: "Фууу... Разведёнка с прицепом". Вдова — это уже совсем другое. Что это? Интуиция? Предчувствие? Или я "накаркала"…

Меня пугают современные мамы девочек и их лозунг: «Возвращайся домой». Брак должен быть 1 в жизни, и не надо бежать к мамке под юбку. У нас был большой праздник, приехало много родственников, все было хорошо, невестка накрыла шикарный стол. А потом я пошутила за столом, что в нашей семье у моей собачки прав больше, чем у невестки, все смеялись. А она вскочила, разрыдалась, испортила всем вечер, собрала вещи и умотала к матери. Сын пытался сгладить, но она подала развод, а мать ее поддержала.

Каждый раз, когда едем с друзьями на длительную рыбалку или просто на природу, мы берём с собой какую-нибудь дверь или кусок мебели (как правило, находим выброшенное у подъездов) и строим стол и скамейку на вкопанных столбиках. Так вот, если мы на это место приезжаем снова, всё нами построенное будет обязательно либо сломано, либо сожжено. Всегда. Ну что за люди...

Сука, это все-таки произошло. Вчера прочитала в телефоне мужа переписку, как он вызывал шлюх. Сразу скажу, телефоны у нас в общем доступе, так как на его и моём нужная нам обоим информация. Просто проститутка написала ему не вовремя, когда телефон был у меня в руках. Я пробила в ВК, это реально досуг. Она скинула мне их переписку. Блять, это больно... Я всё понимаю, 19 лет в браке, я 163/50, слежу за собой, бла-бла, но им это не надо. Лучше жить только для себя.

Мне как-то в детстве говорили, что покойники могут утаскивать во сне в мир иной. И вот год назад мне стали сниться покойники, и они меня то обнимали и тащили куда-то, то за руки хватали и зажимали рот. Один раз чуть не задохнулась. Моя мама слышала, как я сопела, но подумала, что у меня просто нос забит. Теперь каждую ночь ложусь со страхом, что завтра я не проснусь.

Живу в Подмосковье. И как же я соскучилась по нормальной русской зиме! Такой у нас уже давно не было. Сплошная серость, оттепель и дожди в декабре. Новый год встречаем с лужами. А хочется снега, сугробов, легкий морозец… Как в детстве. Очень не хватает всей этой зимней атмосферы. Прошлой зимой вот пуховик купила новый. Так и не довелось надеть пока. Слишком тепло. Может, хоть этой зимой повезет…

Первые 6-7 месяцев после свадьбы мы должны были жить со свёкрами, закончить ремонт в новокупленной квартире и переехать. Со свекровью отношения сразу были нейтральные, но иногда я чувствовала, что я её раздражаю или она меня, могли запросто колкостями обменяться. Я была уверена, что лёгкая неприязнь у нас взаимная — ну разные мы очень! Как-то к ней пришла подруга на чай и я услышала, как эта подруга позволила себе не очень уважительно высказаться в мой адрес. Кааак её отчехвостила моя свекровь! "Ты чего это себе позволяешь про мою девочку говорить? Да, все мы люди, все ошибаются, но такую ещё поискать надо! У моего Данилки отличный вкус, тебе о такой снохе и не мечтать даже!" Когда подруга ушла, я зашла на кухню, у меня на глазах были слёзы. Свекровь улыбнулась молча, обняла меня, а потом шутливо поджопник отвесила. Никогда не обсуждали с ней эту ситуацию, случалось спорить о многом, но всё равно именно с тех пор она уже 10 лет для меня родная, не променяю свою ворчунку ни на одну другую.

Одно время встречался с девушкой. Как-то после страстного секса я быстро заснул. Проснулся оттого, что она что-то шептала, я лежал к ней спиной и делал вид, что сплю. Она водила пальцами по спине и читала приворот. Утром сделал вид, что ничего не произошло, и больше она меня не видела.

Мне вот вроде и лет уже немало, и мужчин у меня было не 3, не 5 и даже далеко не 10, но вот все никак не могу понять вот это "хорош в постели". Как и откуда оно появляется? Какой-то талант врожденный, опыт, случайность? Сколько отличных во всех областях мужчин у меня было, которые в постели просто ни о чем. И сколько ни объясняй, ни показывай, как и что мне нравится, вроде и стараются, и все делают, но все не то, не так, ерунда вообще. А потом случайно встретишь какого-нибудь дурачка ни о чем, а в постели он, оказывается, бог просто. Но ни о чем серьезным с ним даже и думать не хочется. И вот много раз так было, я уже и замужем была за офигенным, классным человеком, все было супер, но в постели за несколько лет так ничего и не смогла толком добиться. Вроде поначалу еще неплохо было, думала, ок, все остальное у нас так классно, в постели тоже все еще лучше будет со временем. Но нет, стало только хуже, в итоге все разладилось и развелось все равно. И потом несколько хороших мужчин было, но в постели никто совершенно не впечатлил. А вот недавно случайно переспала коллегой, и просто вау — искры из глаз, ноги подкашиваются, с первой секунды все было просто офигенно. Несколько месяцев встречались, пока я не узнала, что он женат. Конечно, все прекратила, но до сих пор ни о чем просто думать больше не могу. Кажется, уже на все наплевать готова и снова ему позвонить, но пока держусь. И вот все равно не могу никак понять: как же это все устроено и почему так?!

Я уже три года страдаю обессивно-компульсивным расстройством. Чувствую себя жутко странной. Вот живу, живу, а потом придет в голову, что у меня руки грязные, и все — мою их раз по 100500 (дома в кипятке). Не могу ни на чем сосредоточиться, пока не выполню то, что должна. Раньше было еще хуже, а сейчас просто плачу по ночам.

Меня ужасно бесят бесконечные баннеры и реклама с предложениями всем помочь. И в половине таких предложений помощь явно даже не нужна. У бабушки есть свое жилье, есть пенсия, но надо помогать. Блин, да продай ты эту квартиру, в гроб с собой не унесешь, тебе до конца жизни хватит на лечение, на хороший дом престарелых с уходом и еще останется что детям завещать. Или семьи с больными детьми, как ни посмотришь, а мама там при макияже, ресницы, ногти и прочее. Ведь обидно же, свои деньги тратят на реснички, а ребенка на чужие лечат. Человеку в реальной нужде в голову не придет на маникюр пойти. Хорошо бы, чтобы к таким опека заглядывала хоть иногда, потому что если же на самом деле нет в семье возможности ребенка лечить, и он там без лечения ждет, пока денег соберут, то им должно государство заниматься. При этом реально бездомные, безработные, одинокие и больные остаются без внимания, там не снять красивых картинок, если человеку помыться негде. Никто не пускает слезу, глядя на взрослого инвалида. Честно, я лучше бомжа у дома покормлю, чем переведу денег очередному просителю, который, если задуматься, живет лучше меня.

Однажды был на утренней пробежке. Пробегая мимо ларька с мороженым, увидел, как бедный ребёнок лет 10, открывая упаковку с пломбиром, уронил мороженое на землю. Мне стало его очень жаль, я подошёл к нему и уже хотел купить ему новое мороженое, как вдруг узнал в нём соседского мальчонку, который постоянно кидает зимой снег по стоящим машинам (он объяснял это тем, что ему нравится звук орущей сигнализации). Немного подумав, секунд так пять, я купил мороженое и протянул ему его. У него заблестели глаза, он обрадовался и уже готов был сказать: «Спасибо», — как я специально бросил мороженку на асфальт и наступил на неё (она была ещё в упаковке) с фразой: «Получи, маленький гад!» — и побежал дальше. Его мама стояла неподалёку и, как обычно, попивала пивко.

Возле зоопарка стояли ребята, собирали деньги на благотворительность, а взамен давали цветок из шарика. Я с братом шёл и взял шарик. Холодно — снег, ветер. Шла девушка — несчастная, замёрзшая. Я подарил ей этот цветок. Она аж расплылась в улыбке. Надеюсь, у неё был хороший вечер.

У нас новый начальник. Когда ему звонят клиенты, он всегда делает вид, что очень занят: просит человека повисеть на проводе, изображая, что копается в ежедневнике, типа пролистывает кучу страниц и находит свободную минутку в своем расписании, всегда отказывая назначить встречу в предложенное время. Хотя времени у него выше крыши и весь день он тупит перед компом.

У подруги муж работает вахтой. 15 лет замужем, двое детей, на словах любящая мать идеального семейства. Сейчас 5 день, как муж на севере, а она уже гуляет, «показывает город» мужчинам из приложений знакомств. Причём невинно хлопает глазами и говорит, что ей просто скучно и хочется общения. Другие подруги на ее стороне, мол, с мужиков надо вытрясывать кальяны/рестораны за одну надежду о сексе. Молчу, она все же подруга, её мужу не скажу. Я в браке 10 лет, хз, когда вдруг перемыкает и хочется блядства.

Мамочка умерла от рака. Умирала долго и страшно. Я почти могу смириться с тем, что она ушла. Но меня накрывает оттого, как это происходило. За что так больно? За что так рано? И, когда накрывает, я кричу, просто ору в подушку, потому что иначе не отпустит. Очень благодарна мужу за поддержку, сначала он пугался и не знал, куда себя деть. Теперь плачет вместе со мной, меня отпускает быстрее, и жизнь уже не кажется такой беспросветной.