Работаю в небольшом ТЦ, где все друг друга хорошо знают. Основная часть магазинов закрывается в 21. 90% трудяг — иногородние, и все относятся с уважением и пониманием к другим, под закрытие никто не приходит, т. к. надо навести порядок, снять кассу, переодеться и бежать. Но есть одна мадама, которая сваливает с рабочего места в 20:50 и, вместо того чтобы спокойно идти на свой автобус, который отбывает в 21:20, пиздует к нам в магазин. От ТЦ до вокзала — 15 минут, и моя коллега, которая тоже едет на этом автобусе с этой бабой, нервничает и боится опоздать, т. к. следующий через 30-40 минут. Гуляет она ровно до 21, с учётом того, что постоянно предупреждаем о скором закрытии. Наводит срач на полках, потом не спеша идёт на кассу, пробивает какую-нибудь хуйню, типа косметички или носков, расплачивается ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО наличкой и всегда крупной купюрой. Ну и, естественно, несётся со всех ног на свой транспорт, опоздать боится. Объясняли, что так делать не надо, ей похуй.

Всю жизнь терпеть не могу своё имя — Валентина. Да простят меня все, кто так назван, и те, кому это имя нравится. Меня от него всё детство и юность коробило. Валька, Валюха, Валёк, Валя, до слёз бесило. Но когда я росла, менять имена было не принято совсем, да и представляться другим именем было бы глупо, хотя на работе такая коллега была, даже две. Одну звали Людмила, она представлялась Милой (ну это хотя бы оправданно) и просила называть её только так, даже тех, кто по имени и отчеству обращался, просила Мила Алексеевна. Вторую звали по паспорту Зинаида, она представлялась Ириной, мы не сразу узнали её настоящее имя и большинство всё равно посмеивались над её комплексом неприятия имени и называли её Зинкой. Я всё детство мечтала об имени Ольга, но, увы, не сбылось. У меня две дочери, назвала их простыми и, на мой взгляд, относительно нейтральными именами, старшую — Анна, младшую — Юлия. И вот младшая всю сознательную жизнь не любила своё имя. В подростковом возрасте сказала, что оно очень мягкое и какое-то скользкое, непостоянное, как юла по ассоциации, ей не идёт и даже бесит. Спросила, какое бы имя она выбрала, дочка сказала, что Вероника, оно твёрдое, сокращать можно как Ника, имя победное, а дочка у меня занималась спортом, характер был суровый прям. Я ей сказала, что не против поменять имя ей, но муж встал на дыбы, мол, нет и всё. Но дочка дождалась 18 лет и сменила имя. Я поддержала, старшая сестра посмеялась, но тоже поддержала. Муж, естественно, нет. Он, кстати, знал про мои отношения со своим именем, но счёл меня дурой, потому что "надо жизнь нормально жить, тогда без разницы, какое имя у тебя, а страдать, потому что что-то не получается или беда какая, а не плакать по имени и на него валить свои беды". В общем, он упорно зовёт дочь Юлей, хотя ей уже без малого 30 лет, и она давно Вероника по всем документам. У неё уже свой ребёнок, и она говорит, что если дочка захочет сменить своё имя когда-нибудь, она не будет против, а пока растёт Маргарита. Мне уже под 60, менять имя я не буду под старость лет. Но если бы вернуть время назад, то, наверное, поменяла бы! Нам дают имя родители, но жить с именем каждому из нас самому, и если оно не нравится, вот ты чувствуешь себя другим человеком, то я только за то, чтобы мы меняли имена, и общество нормально относилось бы к этому.

Мне страшно за себя. У меня замечательный муж, родился недавно ребёнок, до этого я была успешнее мужа, обеспечивала наши отпуска, покупала машину, большой вклад сделала для покупки квартиры в ипотеку, купила всё для ремонта, брала кредиты для мужа, чтобы его мечты сбылись (всё выплатила). Страшно за то, что я сейчас в декрете и я полностью с ребёнком, у меня нет заработка. То есть всё осталось на муже, однако получает он свои сущие копейки на государственной работе. Он уже говорит, что мы раньше могли всё (хотя странно, что МЫ, всё-таки, как ни крути, я была двигателем прогресса), а сейчас вместо поддержки я слышу регулярное нытьё, что не можем себе позволить креветок на ужин, выходные на выезде и вообще много чего. А мне нужна поддержка. Я всё сделала, чтобы нам было комфортно жить с малышом, золотые горы мне не нужны, так как выросла я в обносках и в коммуналке, а он, видимо, привык. Страшно, что он бросит меня, так как видит, что от меня теперь одни траты и проблемы.

Зимняя сессия, сдавал экзамен по экономике. Предмет непрофильный, но препод — лютый тип: не пускал в аудиторию опоздавших, придирался к мелочам и, по отзывам старшаков, валил всех, несмотря на заслуги и работу на парах. На консультации он заявил: "Тот, кто прямо сейчас возьмёт билет и ответит без подготовки — получит повышенную оценку на экзамене". Из группы я один рискнул — мне объективно не светило выше тройки, терять нечего. Двадцать минут потел перед ним на глазах у всей группы, крутился как уж на сковородке, полагаясь только на примерные представления о предмете и здравый смысл. В конце концов он взял у меня зачётку со словами: "Знаний у Вас, конечно, даже не на три, но дерзости и логики не занимать". Я даже не взглянул на оценку, побежал в общагу отмечать — сессия закрыта. Представьте моё лицо, когда в чат группы скинули ведомость: треть группы вообще не сдали, у большинства — тройки, а оценка "отлично" лишь у меня!

Мой родной брат мне не брат на самом деле. Родители привезли его домой, когда мне было почти четыре года, но мама до этого не была беременной. Я хорошо помню тот день, хотя родители всё отрицают. Мои родители себе на уме, они немного странные люди. Я на самом деле боюсь, что брата они могли украсть.

Надо мной живут очень шумные соседи: мать и сын-подросток. Они ругаются каждый день. Каждый день она его пилит: то он контрольную завалил, то доклад не сделал, то в планшет играл и не убрался дома, то посуда, то кот голодный. Но самый смак в 22:00 — они ругаются из-за душа, чистки зубов. Парень собрался вонять, а ему не дают. Каждый день он огрызается, она очень громко отвечает ему. Но должен заметить, что без мата живут. И я так завидую этому парню: моей матери было насрать на меня.

Я выросла в маленькой деревне в Киргизии в бедной семье, где, как обычно, отец — алкоголик, а мама вечно спасающая этого алкоголика. Жили очень бедно. Отец умер от туберкулёза, когда мне было семь лет. Иногда даже хлеба не было, мясо лишь один раз в месяц ели. Хорошо хоть свой огород был, и я пахала на этом огороде практически одна, потому что мне всегда было важно угодить маме, помочь ей. Я видела, что ей тяжело было кормить троих детей. Но клеймо бедности и больного отца тубиком осталось со мной до моих 15 лет жизни в этой деревне. Помню, что в школе со мной лишь единицы разговаривали и дружили, потому что прошёл какой-то слушок, что я туберкулёзница. Ладно дети тупые, а вот взрослые люди чем думали, когда вели себя так мерзко? Из-за травли этих ублюдков я каждый год проходила обследование, доказывая, что я не туберкулёзница, ну и мать не защищала, конечно, меня. Уехав из деревни, я больше не общаюсь ни с роднёй, ни с одноклассниками. А как после такого отношения туда вообще возвращаться?

Родители перед пенсией решили сменить квартиру. В тот же момент я накопила себе на первый взнос и хотела съехать. Но ипотеку им не давали или готовы были дать только на очень короткий срок. Ну и так получилось, что мы продали квартиру родителей, мою квартиру купили полностью за наличные и оформили на маму с папой. А на родительскую квартиру оформили ипотеку на меня и брата. Через некоторое время мы с парнем начали жить вместе. Он знал, что я плачу ипотеку, но в семейные дела я его особо не посвящала. Сделали вместе ремонт, он регулярно скидывал мне деньги на быт. Потом он предложил пожениться, но я не хотела, в том числе по причине ипотеки на родительскую квартиру. Он злился, отношения испортились настолько, что мы не могли нормально общаться, только ссорились. Тогда я сказала ему, что мы расстаёмся и ему надо съехать. Он сказал, что будет судиться за квартиру, так как делал ремонт и платил за неё ипотеку, и я не докажу в суде обратного. Сказала ему, что квартира, за которую он собрался со мной судиться, мне даже не принадлежит. Он в ответ только улыбнулся, сказал, что попробовать стоило. Потом ещё полгода писал, спрашивал, не хочу ли я вернуть ему деньги за ремонт. Пригрозила ему сроком за вымогательство, вроде отстал.

Я беременна, 8-й месяц. Вчера у меня умерла в родах кошка. Подобрала её беременную, думала, прикольно будет — родим вместе. Не прикольно. Ощущение полной беспомощности, пока ехал врач, а она слабела у меня на руках. Теперь ужасно страшно рожать.

Когда пашешь на двух полноценных работах, декрет — это отпуск. И даже самые худшие дни с коликами и болезнями не сравнятся с неделями, когда у меня выходило по 90–100 рабочих часов и я буквально выбирала каждый день между тем, чтобы поесть, помыться или выспаться. А ведь мы всего лишь с мужем хотели жить как нормальные люди. Взяли кредит на небольшой старенький дом. А потом посыпались проблемы с машиной, с домом, со здоровьем. Мы и оглянуться не успели, как погрязли в долгах. Мы ставили машину на новый ремонт, ещё не оплатив предыдущий, зная, что муж ложится на операцию и ничего мы уже не оплатим в ближайшие месяцы. Котёл отопления ломался в апреле, а мы махали на него рукой, потому что скоро уже лето. Меня увозила скорая в воскресенье ночью, а я думала не о здоровье, а о том, что больничный будет копеечный. Выходом было только работать. И хотя я не мечтала о детях, но беременность восприняла как спасение. Пусть все выплаты ушли на погашение долгов и 2/3 зарплаты мужа до сих пор уходит туда же. Пусть мне приходится одной заниматься ребёнком, домом и огородом. Это всё равно проще.

Пережила предательство: муж изменял мне больше года. Водил любовницу к нам домой, дарил ей подарки. Со мной жил, потому что выгодно — у меня квартира, машину ему мой отец дал, с работой дядя помог. Мы хотели ребёнка, но муж откладывал, откладывал, сливался, а я не придавала значения. Зато его любовница залетела. И не придумала ничего лучше, чем меня убить. Правда, не своими руками, а чёрной магией. Ездила к какой-то бабке в соседнюю область аж. Как я об этом узнала? А очень просто — мне об этом рассказал мой уже бывший муж после того, как его любовница попала в аварию, будучи на 5 месяце, ребёнка потеряла, как и возможность родить ещё, у неё всё, что ниже пояса, просто всмятку, ходить она, вероятно, не сможет, но не факт. В аварию попала за рулём машины мужа, к которой не имела никакого отношения, села без должных документов, за что ещё и деньги моему отцу должна. Собственно говоря, после аварии я всё и узнала, все подробности. Что оба этих дебила рассчитывали, что я разведусь, а половина всего мужу достанется. На что он рассчитывал, я не знаю: в браке ничего общего у нас не было, хоть бы к юристу сходил, проконсультироваться. Я не знаю, насколько здесь чёрная магия вмешалась, но всякое бывает, может, и к любовнице вернулась её злоба.

Сегодня мне приснилась маленькая девочка с нежной фарфоровой кожей. Ей было около двух лет, но она очень смышлёно разговаривала. Я её обняла, вдохнула сладкий детский аромат и почувствовала, какая она тёплая и мягкая. Столько эмоций, теплоты и радости никогда в жизни не испытывала. Звали её Поля. Теперь я хочу этого ребёнка и надеюсь, что у меня будет такая же чудеснейшая дочь.

Мне кажется, у меня завёлся сталкер. Не знаю, что за хрень, мне 32, я высокий, 105 кг. Какой-то мужик лет 50 всё время ошивается возле моего подъезда и возле работы, замечаю, как он ходит за мной во время прогулок, торчит у входов в бары и кафе. В общем, он везде. Сначала думал, что накручиваю, но не раз замечал, как он следит за мной. Пытался познакомиться, вдруг просто одни маршруты. Но хрен там — мужик реально сбежал. Вроде понимаю, что в драке я его прибью, но стрёмно всё это.

Замужем за австралийцем, по-русски он знает слов пять. Сказала ему: "Запомни слово "ягодка" и называй меня так". Да, говорит, хорошо. Через неделю спрашиваю: "Ну что? Как я просила меня называть?" Посидел, подумал, приходит довольный и выдаёт: "БАБА ЯГА!" Эх, ещё одно русское слово в нашу копилку.

На работе тусуюсь в женском коллективе. Женщины все хорошие, но их темы для общения — это нечто. Как только мы садимся обедать или пить чай, начинается... Любят мусолить болезни и фекальные подробности. Одна заводит песнь о своих анализах кала и колоноскопии. Вторая в подробностях вещает, какие проблемы у неё по-женски, как её осматривал гинеколог, что он там у неё нашёл и что выписал. После этого ощущение, что я сама у неё в пипиське покопалась. Третья смакует болезни, особенно рак: как болеет её дальний родственник, какие у него боли, как ему поставили калоприёмник, процесс его установки и функционирования. Четвёртой именно за обедом приспичило рассказать, как её дочь порезалась, как загноилась её рана, как ей удаляли гной и обрабатывали рану. А остальные активно выясняют детали: а чем обрабатывали? А потёк ли гной после обработки? А сильно ли шла кровь и т. д. Когда я прошу хотя бы во время еды не обсуждать болезни, какашки и их письки, они такие: "Ой, что ты такая нежная, это наша жизнь". Пытаюсь сменить тему, обсудить смешные истории из жизни, книги, фильмы, да хотя бы работу — на время действует, но потом заходит ещё какая-нибудь женщина, и наши ей: "Ну как твой муж? У него прошёл понос? Сколько раз он вчера сходил?". Я просто встаю и ухожу. Невыносимо.

Нет больших нытиков, чем миллениалы. У меня двое детей с разницей в 16 лет. Старшую дочь родила в 18, был 89-й год, жили бедно, не голодали, в стране развал. Сына родила, когда жизнь наладилась, поэтому дала ему всё. Эта же вечно губы дула, что её обделили. В прошлые выходные приехала ко мне с внуками, всё было хорошо, а потом она зашла ко мне в спальню и завыла. Видите ли, в рамочках стоят только фото сына, её и внуков нет. А можно мне самой решить, что делать в моей комнате? Нет же, истерика.

Меня изнасиловали трижды. Первый раз в 16 лет. Это был сговор. Меня попросили зайти посмотреть что-то в бане, я зашла — и меня с этим мудаком закрыли снаружи. Мою истерику и тот страх не передать словами. Второй раз — через два года. Нас с подругой увезли в лес и угрожали пистолетом. Как не убили в те-то времена — до сих пор загадка. Третий раз спустя ещё четыре года. Мне подсыпали снотворное в вино, и я проснулась в процессе. Я помню, где это происходило, помню их лица, но я не помню подробностей. Я засунула эти воспоминания глубоко в память и уверенно шла к своим жизненным целям. Я весёлый, общительный человек, вокруг меня всегда много людей, я не занимаюсь жалостью к себе, у меня нет депрессий, панических атак, нет ненависти к мужчинам. Я замужем и счастлива в браке. Мой муж знает только про первый случай. Он, конечно, был в шоке, предложил их наказать, да только уже не надо. Они оба спились и сдохли (их я знала), остальные (второй и третий) были случайные, и их судьба мне не известна.

Очень сильно боюсь измены со стороны мужа. Стараюсь не выдавать себя и не делать ему мозги. Но внутри очень переживаю настолько, что очень часто вижу во сне, что ловлю его на измене. И самое страшное, что он никогда не раскаивается, а уходит к другой. Я просыпаюсь опустошённая, злая, как будто это на самом деле произошло, и сразу лезу к нему в телефон. Очень боюсь его потерять, хотя знаю, что он безумно меня любит, и знаю, что он однолюб и что он дорожит семьёй. Не знаю, как с этим страхом бороться((

Я уверена, что в детстве столкнулась с ведьмой. Мы жили в панельке, а на первом этаже жила оседлая цыганка — маленькая черноглазая и черноволосая женщина, которая почти не говорила по-русски и работала дворником в ЖЭКе. Она носила длинные юбки и блестящие платья как в театре, и у неё жил настоящий чёрный ворон с поломанным крылом. Ещё она развела палисадники под домом, где всё росло и красиво цвело. Дети её любили, она относилась к нам хорошо, колдовала над ссадинами и разбитыми коленками (перекисью заливала и что-то шептала), давала леденец-красный петушок на палочке — их она делала специально для детей. Мы несли ей найденных подбитых птиц, раненых животных, котят/щенят, которых она лечила и выхаживала. Сама она кормила бездомных животных и прятала их от отлова (в нулевых их просто убивали). И никто не жаловался на её мини-зоопарк, наоборот, соседки ходили к ней ворожить, носили больные растения, она и их выхаживала. Потом она просто исчезла, а в квартиру въехали другие люди.

Навещала мужа в армии, щеголяла в легком платьице, и продуло на плацу. Прихватил цистит уже в поезде, когда домой ехала. Кто хоть раз болел, знает, насколько это неприятно и даже больно и как быстро все ухудшается — хоть на стенку лезь. Лекарства с собой нет, а мне в плацкарте ехать еще двое суток! От безысходности свернулась калачиком и уснула. И снится мне, что я прихожу в аптеку, покупаю нужные таблетки и принимаю их. А наутро просыпаюсь — а все как рукой сняло! До сих пор в недоумении.

Мне 52 года, недавно звонит мне подруга в пятницу и говорит: "Я через 2 дня умру". Я обалдела, ну, конечно, посмеялась, говорю: "У тебя, моя дорогая, депрессия, не говори ерунду". А она: "Нет, у меня предчувствие, мне так страшно". Как могла, успокоила, а через 2 дня звонит её мама: "Умерла Оксана". Ну вот, что это?.. До сих пор не могу прийти в себя, прошло 2 месяца, а у меня дня не проходит, чтобы я не вспоминала её. Значит, есть всё-таки что-то…

Недалеко от дома нашла трёх подрощенных котят, полудикие. Каждое утро хожу их кормить. Корм подходит к концу, иду сегодня и подсчитываю, сколько мне денег нужно на корм, а в кармане 3 тысячи, и жить ещё 2 недели до зарплаты. Пришла на работу, и мне принесли 2 больших пакета корма! Коты, у вас теперь еды на месяц!

Каждый раз, когда у меня несварение и понос, в туалете непроизвольно вспоминаю бывшего и шёпотом произношу: "И Тарасов такой говорит…" — после чего громкий звук пердежа! Ничего не могу с собой поделать, это неконтролируемо, произносится на автомате само собой. Видимо, больше он в памяти ничего не оставил.

Я счастливая обладательница земельного участка в 15 соток в ДНП. Залила фундамент, есть строительный мусор и материалы на участке, забора ещё нет. Как меня достало, что на участке ползают чужие дети! А если кто упадёт с кучи гравия, проткнёт ногу гвоздём или воткнёт себе арматуру в жопу во время прыжка с бытовки?! А соседи там ещё и сами с детьми гуляют, приводят для игр. Присылаю видео с камер и ругаюсь в общем чате, а они мне — поставь забор. Да идите в жопу, нечего шастать по чужим участкам!