Долгожданный отпуск. Вместо отеля с питанием берем как обычно домик с кухней и всеми удобствами близко к морю. Перед поездкой узнаю, что беременна, и отдых превращается в ад. Тошнит от чужой кухни, тошнит от чужих запахов, тошнит от готовки, от столовой, от мяса, от рыбы, от прогулок вечерами... Атас! Нормально ела и пыталась готовить (люблю это дело) только в первой половине дня, а потом была овощем в кровати или на пляже. Никогда так не радовалась возвращению домой.

Я отчетливо помню, как летала в детстве по квартире. Мне 27 лет, но я до сих пор уверена, что это было, а я просто разучилась.

Я завистливый человек и не могу по-другому жить — не получается. Это очень трудно! Это как черта характера, с которой бороться тяжело, хотя я очень стараюсь. Есть вот люди-скандалисты, истерички, жадины. А я завистливая. Вот в гостях у знакомых были, у них шикарная квартира: все новое, просторное, потолки очень высокие. Все поздравляют, а у меня в голове звучит скверный голос: «Ага, если бы у меня родители были такие же богатые, как ее, я бы тоже ни фига не делала, жила в свое удовольствие и покупала квартиру на подаренные деньги!» Знакомая рассказала о своей беременности, а у меня внутри голос: «Ну конечно, если бы меня муж так же содержал, как ее — все ей дал, я бы тоже родила. А я пашу наравне с ним, плачу за все пополам, потому что обязана!» Или увидела у знакомой сумку, о которой всегда мечтала, — настроение на день испорчено. Все мечтала о ноутбуке, определенном, мужу рассказывала. Он взял и себе такой купил. Себе купил мечту мою, хотя обсирал этот ноут как мог. Все, у меня обида. И я очень сильно стараюсь контролировать это. Прорабатывать, размышлять, разбирать. Не выходит. Я борюсь с этим уже 15 лет, со специалистами и без. Просто у всех все лучше, чем у меня. Я стараюсь из последних сил, но жить как они не выходит. Хоть сдохни!

Из года в год слышу одно и то же: «Вот, пошла по простому пути, выскочила замуж за иностранца и сидишь у него на шее». Опуская тот факт, что живем мы за городом и тут реально нужно вести хозяйство, а не просто заказывать доставки, лежа на диване. Я получила несколько профессий, по которым смогу начать работать в любой момент. И это не просто корочки, а настоящее образование. У нас есть накопления, которые мы разделим в случае развода. И у меня такой вопрос назрел: а почему все должны идти по сложному пути? Откуда эта тяга превозмогать? Почему люди ценят только то, что досталось огромным трудом? Наш брак с мужем стал менее ценным от того, что мы познакомились случайно? Или наш дом стал хуже от того, что он «просто» получен в наследство, а не куплен в ипотеку? Мое образование менее ценное, потому что я сидела и спокойно училась за счет мужа? Нет, конечно! Просто у людей совершенно дурацкая привычка мерить достижения по тому, как сильно ты задолбался в процессе.

Когда перехожу дорогу, где большой поток людей, выбираю самую большую бабку с сумками и иду за ней. Они всегда распихивают людей, тем самым пробивая себе дорогу, а заодно и мне ;)

Уверена, что у каждого был тот самый отпуск, который он запомнит на всю жизнь. Неделю назад вернулась именно из такого. Приехала в Египет, собиралась притвориться словенкой, которая совершенно не говорит по-русски, прочитать четыре книги и не покидать территорию отеля. Итог: цвет моих перепаленных волос выдал во мне русскую душу. Познакомилась со всеми русскоговорящими отеля (постоянных в нашей компании было человек 14), теперь знаю половину Минска. После первой же пьянки потерпела публичное фиаско в виде блевотины в пакете, все время у бассейна мы играли в карточную игру с неприличным названием, а бедный белорусский парень так и не искупался в море. Теперь я знаю, что такое запой, и мы оправдали все мифы о "русских" на отдыхе. Еще мы услышали много откровенных историй, вычислили фетишистов на пляже, заплатили за экскурсии и не поехали на них. Это был мой первый отпуск в жизни. Если последующие пройдут в таком же духе, думаю, я не выживу!

За всю жизнь ко мне ни разу никто не подходил знакомиться, но все изменилось, когда я вышла замуж. Мужики на улице, в кафе, в транспорте прямо липнут! Мне, конечно, приятно, но я так переживаю за пареньков. А вдруг они после отказа потеряют надежду и больше никогда не будут знакомиться? А вдруг из-за этого они не встретят свое счастье? Уважаемые мужчины, смотрите на правую руку хотя бы!

Я отбила кота у собак. Как-то шла пьяненькая из гостей и слышу — лай и мяуканье громкое у помойки, мимо которой я и шла. Вооружилась палкой, собак разогнала (а я их пиздец боюсь, но пьяному море по колено, да), откопала в ящике с мусором кота, который туда от испуга забрался. Забрала домой. Отмыла, все процедуры сделала и оставила себе. Моя Шерсть со мной уже 8 год. Люблю!

Я терпеть не могу своего старшего брата за его любимую фразу: "Я ожидал чего-то другого". Бросил очень престижный юридический вуз на последнем курсе специалитета, потому что "я от этой профессии другого ожидал". Родители платили по 500 тысяч в год и полностью содержали его в Москве, чтобы он слился перед госами и вернулся в наш мелкий городок. Уговоры получить диплом и потом идти на второе высшее или курсы переподготовки ни к чему не привели. К 30 годам он сменил штук 20 разных работ и столько же девушек, потому что от них от всех он "чего-то другого ожидал". Ну, быть в поиске, наверное, нормально, но там объективно и места работы были неплохие (с учётом отсутствия у брата образования), и девушки замечательные попадались, просто нужно было поднапрячься, чтобы всё получилось, но это не про него. К 32 он всё-таки женился на чудесной девушке, а потом купил кошку очень дорогой породы — чаузи. Это помесь обычной кошки с диким камышовым котом, характер у зверюги соответствующий. Через два месяца он вернул котёнка в питомник, потому что "ожидал другого". Жена в слезах и соплях, потому что привыкла к питомице, но брату пофиг, его ожидания же не оправдались, а на остальных ему класть. Потом у них родился сыночек, и в его первый день рождения брат ушёл от них и подал на развод. Потому что "ожидал чего-то другого": что жена быстро вернётся в форму и будет брать подработки в декрете, что ребёнок будет тихим, послушным и спокойным, что бесплатные ясли дадут с 8 месяцев, что у него всё будет как на картинке. В итоге сынишка с небольшим диагнозом (ерунда, лечится), у жены были суперсложные травмирующие роды, две операции, долгое восстановление, и да, никаких бесплатных яслей с 8 месяцев в нашем городе нет, а для красивой картинки нужен хотя бы ремонт в квартире. Брат сейчас свободный, как в поле ветер, переехал в какое-то село в Краснодарском крае и бегает от алиментов, даже родители точно не знают, где он живёт. Говорит, что работает неофициально, но я сомневаюсь, что он работает в принципе, скорее уж прожигает накопления. Мы с родителями теперь помогаем его бывшей жене и сыну, и она на эмоциях рассказывает такие истории о нём, что мы просто в шоке. Оказалось, он и на ставках играл, и виртуальную фигню в играх покупал, и мотоциклом владел месяца три, дважды поступал в вузы и бросал их в первый же месяц. В общем, он всю жизнь от всех и всего чего-то ожидает. К психологу идти отказывается, думает, что здоров.

Когда еще училась в школе, занималась с репетитором по черчению у нее дома. Как раз был сезон черемши. Так нет бы тетке отрабатывать свои деньги — она даст мне задание чертить, в чем я ни бум-бум была, а сама на кухню ныряет каждые 15 минут. Возвращается жующей черемшу. Садится проверять, а у нее отрыжка вонючая, хорошо хоть беззвучная. И так каждый раз. Как я должна была понять это гребаное черчение, если от этих отрыжек я переживала каждый раз маленькую смерть?

Развелись с женой, она подала на развод. Договорились, что будем общаться, пытаться восстановить отношения, никого на стороне не заводим, не врём друг другу. У нас сын. Через год она сказала, что устала и у неё другой. Потом друг подтвердил, что видел их вместе. Я послал её. Пытался выяснить что-то про этого парня, узнал информацию, по которой они точно не спали и не могут быть вместе. Более того, поговорил с ним — он подтвердил, что они просто друзья. Поехал к бывшей, а она там больше не живёт, хотя это её квартира. Ничего плохого ей в жизни не делал. Не хочешь быть с человеком — скажи словами нормально. Не делай вид год, что есть шансы, чтобы потом придумать себе халаля и украсть ребёнка.

Ничего не могу с собой поделать, я слежу за жизнью бывших одноклассников. Я подписан на всех, хотя в школе мы не особо общались. У них была своя компания, все были "крутые", и с чмошниками вроде меня не пересекались без надобности, хотя откровенных унижений и не было. И сейчас я наблюдаю, что жизнь у многих не удалась. Они остались в родном Мухосранске, работают чёрт-те где, у всех одинаково смазанные фотографии, отёкшие и помятые лица, хотя нам лишь немного за тридцать. И как же мне приятно за всем этим наблюдать. Я сам не добился сверхвысот, но у меня всё складывается очень здорово. И иногда я специально выставляю фотографии из очередного отпуска или простого похода в ресторан с красавицей женой просто потому, что знаю: мои одноклассники за мной тоже следят, и их это бесит (мне об этом прямо говорили на юбилее школы, так что это не мои догадки). Это нехорошо, понимаю. Но вот ничего не могу с собой поделать. И не хочу.

Муж никогда не ограничивает меня в покупках: если я спрашиваю, можно ли что-то купить для себя или для детей, он отвечает: "Чего ты спрашиваешь? Если ты хочешь — покупай". Ну и я не наглею, конечно. Но себе он практически ничего не покупает — максимум инструмент или запчасти для машины. Я долго его спрашивала, почему так, он всегда отвечал, что ему ничего не надо, пока однажды не проговорился и не сказал: "Мне нельзя чего-то хотеть, всё равно я этого не получу". У меня слёзы на глаза навернулись — у него были пьющие родители, воспитывала бабушка, денег вечно не хватало, и ему покупали только необходимый минимум вещей. И несмотря на то, что мы живём в достатке, у детей всё есть и нам остаётся, он до сих пор себя ограничивает. Стала делать ему небольшие подарки по поводу и без и чаще говорить о том, что он тоже может делать покупки — хотя бы на пятом десятке лет.

В отношениях два года. Все вроде норм. Но как же я ненавижу соцсети! Подписана на красивых девушек, у которых богатые папики. И я уже думаю, как мне найти такого же, чтобы мне дарили дорогие подарки и катали на ахеренной машине. Лучше вообще удалить все соцсети.

Замужем. Утро начинается с того, что я делаю завтрак своему мужчине, даже если мне никуда не надо, а он идет на работу. Всю работу по дому делаю сама. Он даже не удосужится тарелку в раковину поставить после еды. Сосиски или прочее, что можно быстро приготовить, он есть не будет. Что ни ужин, то кулинарные изыски. Дома порядок. И как же мне обидно, когда я после трех часов у плиты и прочих женских "радостей" слышу с порога, когда муж приходит с работы: "Что, опять на диване лежишь, ленивая жопа?"

Когда мне было 20, я узнала о том, что умерла одна моя подруга детства. К тому моменту мы почти не общались с ней, но каждое лето встречались на даче. В детстве — на очень долго, а чем старше становились, тем короче были встречи. Более того, наша тесная связь как-то ослабла, когда нам было по 14 лет. Но я знала ее буквально с пеленок! Все мои детские воспоминания о лете — это воспоминания о ней. Наши дома были совсем недалеко друг от друга. Мы катались на калитке ее дома, говорили о мальчиках, когда подросли, купались в речке с другими девчонками. Мы ели мороженое и смотрели друг на друга, чтобы, не дай бог, кто быстрее не съел свое — чтобы не пришлось потом наблюдать, как одна из нас ест, и не было завидно :) Однажды мы нашли огромный пакет конфет и поделили на двоих, а когда выяснилось, что их количество нечетное, мы выкинули последнюю конфету в кусты. Моя маленькая, моя дорогая подруга, тебя похоронили в подвенечном платье в другом городе, а я даже не была на похоронах. Все мои детские фото с дачи — с тобой. На них ты смеешься…

Сессия в техникуме. К одному экзамену мало того что плохо подготовился, так еще и проспал сильно. Приехал к 12 в надежде, что еще есть время. На нервах забежал в ларек за сигаретами, открываю дверь — а в очереди препод стоит. Увидел меня и говорит: "О, а я думал, ты уже не придешь. Ну давай сейчас покурим и пойдем, я ведомости не сдал пока". Пока курили, он мне задавал вопросы по предмету, я что-то невнятно отвечал. По итогу даже до шараги не дошли — он прямо у этого ларька мне 4 поставил.

В детском саду запихнула круглую ножку маленького пластмассового стола себе в рот... Поцарапала нёбо, рот в кровище. На вопрос воспитательницы "Что случилось?" я ответила, не растерявшись: "Дима ударил меня кулаком в рот!" Мальчика наказали ни за что, а я до сих пор не понимаю, почему мне поверили. Было стыдно, но никому так и не призналась в своем странном любопытстве. Дима, прости!

Мне постоянно кажется, что все фальшивые. Фальшивые насквозь. Мы с компанией хотим встретиться и говорим, что очень скучали. А на самом деле никто не скучал — просто каждый из нас хочет показать, как он изменился. Я уговариваю себя верить в то, что это все искренне: поцелуи в щечку, обнимашки, комплименты и улыбки. Но все сильнее убеждаюсь, что это не так... Или все же я и есть единственный фальшивый человек тут?..

Лайфхак от измен — изменять первой. Тогда, в случае чего, я уж знаю, что успела первой. За все отношения, даже если не к чему было придраться, всегда всплывала измена. Мужчина, который очень любил меня, и то поехал навестить бывшую жену и переспал с ней. Тогда я изменила ему с другом детства. Отношения сохранили. Но он, конечно, о моей измене не знает. Если будем расходиться, то расскажу и придумаю ещё два десятка мужчин, чтоб не думал, что только он так может.

Я тут заметила, что моему мужу совершенно нет дела до меня. Вот совсем. Мы уже полгода живем в разных комнатах. Он сильно храпел, и сначала я спала пару недель в гостиной, а потом он туда перебрался совсем, потому что жесткость дивана ему больше подходит, чем матрас в спальне. Работаем мы по разным графикам и пересекаемся пару раз в неделю утром на кухне и несколько раз в неделю вечером (я работаю с 9:00 до 18:00, а он — с 14:00 до 22:00). Секс раз в месяц. Как обязательство. И вот он вообще не заметил, что за эти полгода я сменила гардероб, стрижку, перестала наращивать ногти, бросила курить, выкинула все краски в доме (раньше рисовала, а сейчас тошно от всего этого). Он не знает, что теперь я на работу езжу по 2 часа утром и по 2 часа вечером (офис переехал), что наша кошка болеет и я езжу с ней к ветеринару два раза в неделю. Он совсем не интересуется моими делами — есть я, нет меня. Его волнует лишь то, есть ли еда дома, купила ли я его любимую воду, скинула ли ему на карту половину аренды за квартиру и почему не постирала его спортивную форму для бега (машинку, видите ли, не запустила). А я без особого энтузиазма его спрашиваю: "Как дела, как день, как самочувствие?", заранее зная его ответы по шаблону: "Все нормально/ пойдет/ок". У меня никого нет — ни друзей, ни любовников, мне и не хочется. В выходные я катаюсь на велике или занимаюсь уборкой, иногда езжу к родителям в пригород. Большая часть моей зарплаты — это общие расходы семьи. Остаток могу оставить себе, еще плачу кредит. У него же — тренировки, какие-то тусовки с друзьями, работа, поездки в отпуск куда-то. Купил себе макбук, крутые наушники. Мне на Новый год подарил шоколадку. И мы вместе всего 3,5 года. Женаты 2. Такое ощущение, что срок годности его любви ко мне истек. Ведь раньше он хотя бы о детях говорил, что хочет их. Сейчас даже со мной общаться-то не хочет, не то что говорить о чем-то большем.

Не курю сигареты уже лет 10, иногда только парилки. А тут купила сигареты, которые когда-то курила. Затянулась и... словила такой мощный флешбэк. Я работаю в банке, где мне страшно не нравится. Ухожу утром в 8 часов от любимого человека и понимаю, что увижу его, уставшая, только в 7–8 вечера. Иду пешком до работы с грустной музыкой в наушниках. Подхожу к огромному зданию, которое распласталось как паук: центральная часть и шесть блоков по бокам. В одном из этих блоков — мой этаж, мой опенспейс, мой маленький столик, окруженный перегородками. За год работы я так и не стала там своей, не нашла друзей, с кем можно посмеяться или выдохнуть. Работа давит, каждый день что-то не получается, возникают какие-то сложности, руководство не помогает — всем на меня плевать. Каждый день ловлю ощущение из детства, когда я иду в садик, где невкусно пахнет, где со мной никто не дружит, где воспиталка тявкает, где я считаю часы до прихода мамы и где мне так одиноко, что не описать словами. По дороге сами собой льются слезы. И на подходе к работе я курю за трансформаторной будкой те самые сигареты, понимая, что впереди 9 часов тяжести. И вот за одну затяжку спустя 10 лет я ловлю те же самые ощущения — все вернулось. Хотя у меня уже давно другая работа, где мне комфортно. Я ушла из банка спустя полтора года мучений, и ни повышение зарплаты, ни повышение в должности меня не остановили. С тех пор я, кстати, и курить бросила.

В детстве, когда я заболела и за мной дома приглядывала старшая сестра, мама дала ей наказ поить меня микстурой. А она, давая мне её на ложечке, однажды положила туда гомеопатическую горошинку и сказала, что добавила яд. Заставила меня выпить. Выпила. Ничего со мной не произошло, естественно. Но я решила ей отомстить. Нашла пузырёк с надписью "Йод", думая, что это "Яд", и при случае хотела подлить ей в трапезу. Думала об этом и плакала. Жесть. Слава Богу, не пришлось. Да я бы и не смогла…)))

Я в стрессовых ситуациях пою и чаще всего — вслух. В память мне врезалось два момента, две песни. «Я свободен» — во время родов моей дочки (кроме куплета не помнила ничего, а тут весь текст всплыл в голове). И вторая: «Потерянный рай». Но в тот раз петь я её не могла — она просто глушила все мои мысли. У меня на руках засыпала навсегда моя собака. 13 лет и 4 месяца вместе. Четыре дозы, а слабое сердце не сдавалось. Мы вместе были дольше, чем я с мужем и дочкой. Заснула у меня на руках. Дико больно.

Долгое время принципиально не ела картошку. Причина была в том, что я всё своё детство и у бабушки всё лето каждый день ела картошку где-то до 20 лет. Видимо, экономили и её часто готовили. Она мне так надоела, что, когда я выросла, стала жить одна, домой не брала из деревни и не готовила её. Хотя исправно её копала. Позже даже плюнула на копание, не стала ездить помогать. Такое мощное облегчение в душе случилось! С 20 до 30 лет я её не ела и даже не трогала. Вот прям совсем! 10 лет! И вот снова её захотела. Купила свежую, сделала пюре. Хм, ну вкусно, можно снова есть)) Наступила у меня снова картошечная эра!