Полтора года назад умер отец. И за эти полтора года я потеряла многих подруг. Не потому, что впала в депрессию или ушла в отрыв с горя, я просто больше не умею сочувствовать. Они жалуются на то, что их бросил парень или что на работе обидели, а для меня все это не проблема! И раздражают истерики и сопли из-за этого. Горе — оно совсем другое — тихое и сжирающее изнутри, а все эти слезы мне кажутся наигранностью и детством. То ли я вечный оптимист, то ли черствая гадина.

Я изменил своей девушке. Она первая, с кем у меня настолько серьёзные отношения. Мне всегда казалось, что измена — это ерунда, часть мужской сущности, подумаешь, вставил и забыл через день. А меня это изнутри сжирает, как я мог так поступить? И ведь она всё для меня делает, с каждым днём она становится всё лучше — спорт, книги, языки, и меня с собой тянет, чтобы не стоял на месте. Влюбляюсь в неё с каждым днём всё сильнее, рассказать не могу, боюсь, что всё испорчу, но и молчать дальше сил нет. Какой же я кретин…

Ненавижу дочку своего мужа! Хочу, чтобы она жила подальше от нас, ничего не могу с собой поделать! Своих маленьких братьев, сестёр люблю безумно, все им, все подарки, вся любовь, а с ней — так… Порой мне ее становится жалко, и я оттаиваю, но потом опять дикий приступ ненависти. Я себя не контролирую…

Не знаю, у кого как, но в нашем городе просто невозможно найти работу по моей специальности без стажа в трудовой либо хороших знакомых в нужных местах. А вообще-то я юрист. Юрист, за обучение которого родители заплатили немалые деньги. Мне 23, и так обидно, что я все еще не могу устроиться хотя бы за минимальную зарплату, а если уйду в другую специальность, то через несколько лет совсем не буду востребована в юриспруденции. Крик души просто, с 10 класса мечтала о своей профессии.

Бесит мой МЧ. Вечно ноет, что нет денег, что устает на работе, что не знает, где воровать, чтобы жить лучше. Работа у него хорошая, не запарная, до 17:00 только в будни. В принципе неплохая зарплата, но может больше работать и больше получать, но ленивый. При этом тратит тучу денег на курение, игры покупает, через вечер пиво недешевое. При этом элементарно сходить в кино денег нет. На все мои попытки поговорить слышу всегда: "Меркантильная сука, я 100000 не получаю". Понимаю, что конец близок(

Фотошоплю свои фотографии. Не затем, чтобы пустить кому-то пыль в глаза, а потому что хочу хоть где-то видеть себя красивой, раз в зеркале не могу. Многие пишут комплименты, а в реале бы и не посмотрели. И хоть сколько люди говорят, что внешность — не главное, разница между отношением ко мне в интернете и в жизни очевидна. Смотрю на свою аватрарку и понимаю, что мне до нее, как до Луны, а кругом одни лицемеры.

На Новый год обменивались небольшими подарками с семьёй. После праздников, когда свекровь уехала, я обнаружила, что она затолкала наш подарок (средства для ухода) в угол за шкаф. Немного обидно, было бы честнее сказать, что ей такое не подходит или сказать, что ей не понравилось. Но затолкать туда, где я, по её мнению, его не обнаружу, как бы вообще глупо.

Химия ужасно действует на процессы в организме и поведение. Прожила с таким качком-нарциссом год, на этот Новый год приставил нож к горлу прям за столом, за которым сидела его мать... Завелся из-за мелочи с пол-оборота. Ранее были такие вспышки, но сдерживался, а тут не сдержался, причем осознанно пошел и взял складной нож, а не со стола… За год было много хороших моментов, путешествовали по Золотому кольцу, Шри-Ланке, Таю, планировали ребенка (который так и не получился, видимо, на фоне его химии).

Когда мне и 4 лет не было, моя мама отдала меня в больницу одну на три недели, в районный центр. Приезжала дважды. Я до сих пор помню ужас и истерику, когда медсестра меня от неё «отдирала» и тащила в палату; как смотрела в окно на играющих детей и слезы давила. Во взрослом возрасте спросила ее: «Почему со мной не легла?» Ответила: «Работа». У меня же не было няньки там, я была на общих условиях. Как же я справлялась такая маленькая одна? Мама смеётся, зато такая послушная стала, шелковая!

Прошедший год стал для меня годом невероятной трансформации. Я похудела на 27 кг, смогла разорвать болезненные отношения, которые тянулись без малого 7 лет и не приносили ничего, кроме расстройства и напрасных ожиданий. На работе ничего не поменялось, кроме меня: я спокойно выдвинула свои требования, и от меня отстали, перестали навешивать всякую фигню бесплатную, дали свой личный кабинет наконец-то и стали прислушиваться к моим профессиональным советам. Я съездила на конференцию в другой город, познакомилась с единомышленниками, выступила сама. Было трудно, очень болезненно порой, я много плакала, особенно когда хреначила на беговой дорожке, не ела после 7 вечера, расставалась с любовью всей своей жизни, который меня унижал, а я страдала по нему. Ах, ещё я наладила отношения с отцом, который меня бросил. Простила его, смотрю на него без отвращения и жалости, нашла в его поступке объяснения, стало легче. Стала общаться с единокровной сестрой, она оказалась неплохой девушкой, помогала мне. Отпускаю ушедший год с сожалением и с благодарностью, потому что он перевернул меня. Самое важное, что я поняла — надо идти к своей цели маленькими шагами, не ждать ничего глобального здесь и сейчас, а потихоньку, не боясь, не сворачивая. На этот год есть свои планы: ещё похудеть, найти свой спорт, найти любовь или хотя бы романтику, больше общаться с друзьями. А завтра поеду исполнять первое желание в новом году — беру собаку и кошку из приюта, уже договорилась. Они жили у бабушки, которая умерла, а родственники выкинули её животных. Они в стрессе, но я их отогрею и приму с любовью. Всё у меня получится, и всем того же желаю!

Читаешь, и диву даешься, что у нас люди считают "правильным питанием". В лучшем случае — какую-нибудь диету №5 (хорошо, если не №9) по Певзнеру. А чаще… урезание калорийности дневного рациона до уровня узника. То демонизация глютена, жиров, углеводов, красных фруктов, мяса, орехов и еще чего-то, что не нравится людям. То ноль соли и подбор продуктов по признаку минимального содержания "скрытой соли". То, мать его, раздельное питание и рассуждения о "закислении". Правильное питание — это просто сбалансированное питание без перебора по количеству и калорийности, без перекоса в сторону простых углеводов, животных и вообще жиров, с достаточным количеством фруктов и овощей.

Ничего поделать с собой не могу — не люблю родителей мужа. Нет, они нормальные люди, но мне с ними неинтересно. И время, проведённое с ними, считаю бестолково потраченным. А ведь они не умеют встретиться ненадолго, их посиделки длятся часами. И поговорить-то с ними не о чем, часто возникает неловкое молчание. При этом они обижаются, что я их избегаю. Не пойму, в чем дело. Видно же, что им со мной так же неинтересно. Часто ругаемся из-за этого с мужем. Мне кажется, мы разведемся из-за этого.

Как только стала оставлять комментарии на одном канале по искусству, так в личку начали писать мужчины. Знакомств не искала, так как личная жизнь давно налажена, поэтому сразу уточняла возраст и вежливо отшивала слишком молодых. Но так как у меня ни подруг, ни друзей нет, то решила с несколькими поддержать непринужденное общение. Всем честно сообщила свой возраст и сказала, что в отношениях. В профиле фото мало, но они приличные и ничего не располагало к непристойностям. В итоге сложился диалог с тремя: женатым, разведенным и холостым. И все трое без предупреждения прислали мне дикпики. Двое еще и в гости к себе звали в другой город. Один, холостой, так вообще закидал фото и видео, где он занимается сексом с разными женщинами. Повода так вести себя не давала, своих голых фоток не показывала. Что за озабоченность у мужчин?

Мне 26 лет. Была девушка, но до неё были отношения с другой. Вроде все хорошо было, но мне написала бывшая, что беременна. Ночь запоя, мысли, что делать. В итоге я все рассказал своей девушке и принял решение уйти к ребёнку. И я счастлив, что через пару месяцев стану отцом! Судьба всегда сведет, с кем нужно.

Не могу понять смысл олимпиад. Спорт в целом смотреть неинтересно, а тут 25 видов унылых состязаний, из которых без скуки можно посмотреть на парочку. В чем проблема проводить чемпионаты по отдельному виду спорта? Нахера весь колхоз собирать, если никто не хочет смотреть на метателей молота или штангистов? Реально большинство видов спорта вообще незрелищные, и зачем их спонсировать, если на чемпионат этих видов спорта денег никто не даст и смотреть не станет?

Моя дочь никого не пригласила на выписку. Ни меня, ни отца, ни бабушек с дедушками. Просто вышла из роддома с мужем и всё. Нам даже не сказали, когда именно это будет. Поставили перед фактом. Мне очень обидно. Я правда этого ждала. Я представляла, как мы все соберёмся, как после роддома приедем к ним домой, накроем стол. Я уже мысленно думала, что приготовить, какие салаты, какой торт купить. Не шумно, не для показухи — просто чтобы вместе. А в итоге ничего. Ни выписки, ни застолья, ни возможности посидеть рядом, посмотреть на ребёнка, почувствовать, что мы тоже часть этого дня. Она говорит, что устала, что беременность была тяжёлая и ей нужен покой. Я всё это слышу. Но у меня всё равно внутри крутится одно: а как же мы? Почему теперь считается нормальным просто взять и вычеркнуть семью из такого события? Я рожала, я тоже уставала. Но тогда мы думали не только о себе. А сейчас выходит, что главное — её комфорт, а наши чувства можно отложить «на потом». Мы ждали этого ребёнка, волновались, считали дни и в итоге получили сообщение: «Мы дома». Не знаю, может, со временем я её пойму. Но сейчас у меня ощущение, что у меня отняли праздник и сделали вид, что так и должно быть.

Работаю в исключительно мужском коллективе почти 10 лет. Я единственная женщина. По работе мне могут позвонить и в 3 ночи, и вечером поздним. А если набухается кто-то, то опять же звонят мне о жизни поговорить. Но за все эти 10 лет ни разу от них не получила ни единого цветка или шоколадки, а некоторые даже и звонком не поздравляют. Мужчины!

Ну вот и закончился год Змеи. Я сильно поругалась с родителями, потеряла крупную сумму денег и приняла тот факт, что мужа на год посадили в тюрьму. Денег нет, мужа нет, жить теперь мне негде. С этим я вошла в новый год Лошади! Радует хотя бы то, что у других тот год прошёл не лучше! Большинство семей встречали год отдельно друг от друга, кто-то ругался, у кого-то еда вылетала в окно. Кто-то встречал Новый год на улице, в одиночестве, сидя на детской площадке. Кто-то в больнице. Кто-то на вокзале. А кто-то в подъезде, на ступеньках, потому что из квартиры выгнали. Следующий Новый год я хочу встречать с сыном в съёмной квартире, без мужа, без родителей. С деньгами! Аминь.

Мой младший брат так гордится, какой он весь из себя «не олень», как строит женщин в отношениях. Не бьет (вроде бы), но всячески унижает и гнобит. Нынешняя — всегда грустная, серая мышь. Нарочно искал такую, уже поломанную в типа духовной семье. Чтобы доломать. Родителям все равно, они видят ее слезы и то, что она все время в одном и том же, никуда не ездит, хотя он обеспечен, но «если они вместе, значит все хорошо». А мне самой ее до слез жалко. Брата ненавижу и надеюсь, он умрет один в старости.

Многие видели этот прикол, что будто бы в семье у всех классные новые гаджеты, а отец ходит с какой-то хренью? Ну будто бы вот он добытчик, но себе не позволяет роскошеств. Так вот у нас в семье наоборот. Я и муж работаем, правда, у него зарплата в несколько раз больше, занимает руководящую должность. При этом за все платим поровну: съем квартиры, еда, подарки общим друзьям. У меня в конце месяца на руках от такого образа жизни остается «ветка», а у мужа… я даже не знаю, в его карман не лезу. Но у него машина за 16к долларов, у меня — за 2к. У него есть ноут за 150к, наушники за 45к, телефон за 100к, регулярно раз в 3 недели парикмахер и барбер, массаж, абонемент в спортзал, витамины. Покупает себе курсы по 200к, лечит зубы в классной клинике, каждые пару месяцев ходит, сдает анализы, следит за здоровьем. А у меня на это просто нет средств и все. Нет денег на спортзал — занимаюсь дома. Нет денег на салон красоты — ногти делаю сама, волосы в принципе не крашу, маски какие-то дома делаю. Нет у меня ноута и наушников вовсе. Одежда вся из маркетплейса, что подешевле, но есть швейная машинка, которая позволяет мне делать подгон по размеру и производить ремонт. Красавец и чудовище. Не сказать, что я выгляжу плохо, но могла бы лучше, конечно. И как будто бы все не очень выглядит, но, с другой стороны, я должна что, просить у него денег? Типа «муж любимый, дай денег?» Или просить его что-то мне купить? Я попросила как-то, он сказал: «Ну ты же работаешь, купи». Как-то после такого и желание просить пропало. Максимум может мне одолжить на время какую-то сумму денег. Странно это все. Смотрю на другие семьи, там мужчина будто бы вкладывается не только в себя, но и в жену поровну, если такая возможность есть. Ну типа купил наушники себе не за 45к, а себе и жене чуть дешевле.

Работала на частника (ИП). Всего шесть сотрудников. Четверо из них официально не оформлены и работают на честном слове (чтобы экономить на налогах). Зарплату задерживают не особо сильно, 2-3 дня, но почти каждый раз. Если у тебя кредит или съемное жильё — выкручивайся, как хочешь. Зато очень много разговоров про "войдите в мое положение" и "мы все одна семья". В разговорах без начальства всех это очень возмущает, но ему никто ничего не высказывал. Я там оказалась, потому что у меня маленький ребёнок с проблемами и выбор работы сильно ограничен, но все остальные сидели годами и ничего другого не искали. В итоге я ушла, а они до сих пор там же и до сих пор в тех же условиях.

Решились с женой завести ребенка. После родов через 4 месяца она не вывезла: постродовая депрессия, оры ребенка по ночам. Решили, что жена возвращается работать, а я буду сидеть с сыном. Еле как протянул до года. Бабушки и дедушки сразу слились. И мы решили, что я тоже возвращаюсь на работу, и нанимаем мы 2 няни. Это очень дорого, но лучше так, чем мы оба ебанемся. Благо хоть финансы позволяют такое провернуть.

Когда я стану начальником, одним из испытаний при трудоустройстве на первом этапе обязательно будет знание норм орфоэпии. Дам кандидату листок бумаги, на котором будет написано 5 слов, и попрошу произнести их. Вот эти слова: "каталог", "звонит", "ходатайство", "договор" (+ множественное число), "шофер" (умышленно без ё). Тот, кто не допустит ни одной ошибки, сможет дальше претендовать на вакансию.

Иногда кажется, будто моего мужа воспитывали не родители, а стая собак. Взять хотя бы то, что он не привык чистить зубы перед сном, не понимает, что постельное надо менять чаще одного раза в 2 месяца, что трусы не носятся неделю. По большой любви не ушла от него, а показала, как будет лучше. Но когда он едет в гости в родной дом и остается там больше, чем на пару дней, все откатывается назад, а его мама не понимает, что меня не устраивает, ведь ее солнышко лучше всех. Сил больше нет, к черту их.

Мне 23. Мамы нет уже 14 лет. Снится очень редко. Хотелось бы больше... Приснилась сегодня, помогает убирать хлам на несуществующем балконе. А я смотрю на нее с умилением, говорю: "Мам, ну не стоит. Зачем ты это делаешь? Ты же только пришла, я ведь очень скучаю..." А она продолжает молча, только так тепло смотрит на меня. Проснулась, понимаю, к чему сон: в голове бардак, в личной жизни так же, с работой непонятки, друзей нет, с родственниками не общаюсь. Мама так хочет мне помочь, а я не могу себя побороть. Жизнь не складывается(