На меня наорали в ПВЗ из-за возврата. Было 24 декабря, и бабуля выдала: «Подари мне две новые подушки». Заказала их на маркетплейсе, доставка стояла на завтра. Наступило 25 и 26 число — товара нет. 27, 28 — доставка задерживается. 29 числа поехала судорожно искать по городу магазин с подушками, купила, 31 числа вручили бабушке, и только 2.01 подушки были в ПВЗ. Пришла, говорю, что отказ. На меня начали кричать: «Девушка! Они столько места занимают! На кой хрен вы их заказали тогда?!» Объяснить не вышло…

Многие люди не понимают, как можно давать деньги в долг недобросовестным людям, особенно крупные суммы. Сейчас расскажу на примере моих родителей и мужа. Родители, когда им нужны были деньги, устраивали мне эмоциональные качели: то ласково называли меня доченькой, вкусно кормили и предлагали мне квартиру подарить, то тут же материли, на чём свет стоит, оскорбляли и всячески унижали. Есть деньги — у нас идеальные отношения. Нет денег — спокойно могли выгнать из дома. Никогда долги не возвращали и, конечно, ничего мне не дарили. Когда я вышла замуж, муж делал почти так же: говорил о безумной любви, когда нужны были деньги, а если их не было — просто замолкал, впадал в депрессию и уходил из дома, якобы решать свои проблемы, ведь я не помогаю. Так и теряют люди свои деньги, которые потом нельзя вернуть. "Мы же семья! Ничего тебе не должны! Как тебе не стыдно требовать от нас что-то?" С друзьями, полагаю, всё так же происходит. С мошенниками, наверное, иначе. С ними я не сталкивалась ещё. Мне хватило родных в этом плане.

Мои соседи каждый день ругаются. Орут друг на друга, он избивает её, она орёт как резаная. Фиг бы с ними, но у них трое мелких дошколят. В два часа ночи они никогда не спят, она может на них орать: «Пошли спать, нах! Заткнитесь, нах!» А они ей отвечают: «Пошла нах! Не пойдём, нах!» Жалко их, конечно, ничего из них путного уже явно не вырастет, воспитанием там по-любому не занимаются. Надо бы обратиться, куда следует, но, во-первых, не знаю, куда; во-вторых, нас по два дня дома не бывает, а эти маргиналы начнут ведь пакостить по-чёрному, когда узнают, что мы на них «настучали». Терпим, подслушиваем через стенку их вопли каждую ночь, думаем, что делать…

Ехали со знакомым по скользкой дороге. В один момент машину понесло боком, время как будто замедлилось, и я увидела, как медленно-медленно надвигается столб. А пошевелиться не могу. Потом удар, и время вернуло свой ход. Машина помялась, мы не пострадали, тряхнуло только. Поразительно, как меняется чувство времени в опасности!

На глазах у меня, моего папы и персонала (он на секунду отвернулся) пожилой дед с супругой начали ковыряться грязными руками в жабрах целого огромного лосося с прилавка, чтобы проверить, «насколько свежая рыба». Когда продавщица их одёрнула и поставила на место, они подняли скандал и в итоге не купили эту рыбу. Люди уже не стыдятся делать такие вещи при персонале, а что происходит там, где за этим никто не следит? Не уверена, что магазин выкинул эту рыбу в итоге. Она лежала на прилавке первой…

Любил девочку с первого класса. Мы с ней сидели одно время за одной партой. Пути-дороги разошлись, она теперь в другом городе. Свою любимую жёнушку полюбил с первого взгляда. Даже не верилось, что она может стать моей женой. Парни, да и я тоже, даже боялись к ней подойти. Живём счастливо, дети. Но в душе всю жизнь скребут кошки и не проходит тоска о ней. Хотелось бы хоть раз на неё взглянуть. Иногда кажется, что её, ту далёкую одноклассницу, я любил всю жизнь, и с ней я был бы самым счастливым человеком. Хотя, повторюсь, свою жену я полюбил с первого взгляда и люблю до сих пор. Уже за семьдесят, но старая любовь не «ржавеет»…

Мой молодой человек меня не целует. Даже во время секса. Можем не целоваться неделями. Никогда такого не было, и изо рта у меня не воняет. На мои вопросы отвечает, что он уже не мальчик (35 лет) и у него голова другим забита. А я люблю его и просто отучила себя хотеть целоваться.

У меня никогда не было хорошего, уютного дома. Поэтому, если я прихожу в гости к кому-то, всегда про себя отмечаю: о, вот тут бы я осталась пожить с удовольствием! / Нет, здесь бы я жить не хотела! При этом я не хожу в гости к элите, у кого квартиры с евроремонтом. К примеру, у одной моей знакомой захламлённая съёмная двушка, где весьма скандальная хозяйка. Но в квартире у неё так уютно. И пофиг, что в ней живёт 4 человека + кот. У другой знакомой — дом в деревне. Но такой уютный. Уходить никуда неохота. Всякий раз, когда еду к ней в гости на электричке, а потом полчаса пешком через лес — кайфую! И неважно, что с ней живут ещё три кота + собака. А бывает, заходишь в квартиру, постоишь на пороге — и сразу на выход. Неуютно. Некомфортно. Хотя квартира, вроде, хорошая.

Как-то я уложила ребенка спать на дневной сон и решила съездить в магазин с мамой за продуктами. Спустя минут 15 как я уехала, ребенок проснулся, заплакал и начал звать меня. У мужа паника. Он присылает мне голосовые с угрозами: "Она плачет, приезжай домой быстро, у вас есть 5 минут, чтобы вернуться!" — надо было слышать, с какой злостью это было сказано. Он орет, ребенок орет еще сильнее. Я все бросаю, вызываю такси, еду обратно, на все про все ушло минут 20. Приезжаю, ребенок успокоился, сидит, чай пьет. В спальне выломана ручка двери, видимо, помимо того, что муж орал, еще и в ход кулаки пошли. Своим поведением и криком только сильнее сонного ребенка напугал: мамы нет, а тут это еще стоит орет.

Я реалист, когда иду по улице, смотрю прямо или под ноги. Часто нахожу деньги, телефоны, документы. Встречаю разных знакомых. Сестра — позитивчик с магическим мышлением, когда идёт, смотрит птичек, небо и вообще, как прекрасен город. В итоге постоянно спотыкается, наталкивается на кого-то и выслушивает негатив по этому поводу. Пару раз чуть под машину не попала. И как по мне, это чёткая аналогия стратегии по жизни: у меня всегда и накопления, и новые возможности, а она пользуется тем, что "вселенная послала". Даже если это я за неё пораскинула мозгами и предложила варианты решений.

Если бы я на день стала парнем, то первым делом я бы попрыгала. Хочу познать ощущение, когда твой член болтается и ударяется о живот.

У меня никогда не было своей не то что комнаты — даже угла. Классическая история: с детства жил в однушке с мамой, братом и отчимом, потом переехал в комнату в общагу, еще в универе женился, дальше съемное и ипотечное жилье, где тоже свободного места не было. Но вот случился развод и раздел имущества. Бывшая жена выкупила мою долю, я продал машину, отдал все накопления и еще что-то занял у друзей, и мне с трудом, но хватило на однушку без ремонта на первом этаже хрущевки. Пишу этот текст, сидя на табуретке в абсолютно пустой квартире, ем шаурму и запиваю пивом, но как же я сейчас счастлив! У меня ни говна ни ложки, я в долгах по горло, но я уверен, что все преодолею, отремонтирую квартиру, раздам долги и буду жить припеваючи. У меня наконец-то есть свое жилье, в котором нет никого, кроме меня. Сбылась моя мечта ребенка — пусть даже этому ребенку 32 и он бородат.

С детства смотрела на лица и представляла, что голову просто обтянули кожей и скальпелем прорезали глаза и губы. Поэтому мне очень противны люди с красными пухлыми губами, будто им только-только прорезь сделали :(

Родилась и выросла в Санкт-Петербурге. В солнечную погоду не могу без очков, глаза совершенно не привыкли. Обгорать начинаю, когда на улице еще только +10. Поехали с мужем на море, через 2 дня меня обсыпало — аллергия на солнце. Подозреваю, моих предков не зря на север тянуло. Посижу-ка я лучше в своем родном болоте, целее буду.

Я не знаю, что со мной последнее время, но муж ужасно бесит. Ведет себя как чертова мразота, даже его смех бесит — визжит как свинья. Чавкает, пердит, вечно шумит, бардачит, топает. Если взять мерзкую и невоспитанную пятилетку — это вот он. Я не знаю, что со мной и почему меня это так сильно раздражает, но раньше и он себя так не вел — уважал хотя бы меня. А сейчас у него норма нагадить в квартире, где я только прибрала; шуметь до двух ночи без внимания к моим просьбам быть потише; харкается, пердит, чавкает, моется редко — воняет. Я не могу просто, мне с каждым днем становится все больше мерзко от этого всего. И так последние полгода, до этого нормально все было! Не вел себя как быдло и свинья. Рыдать охота от этого гада.

Был у меня очень навязчивый ухажер как-то. Это был коллега, который подкатывал на работе, что я пресекала сразу. По его ухаживаниям можно писать книгу "Как НЕ надо подкатывать к девушке". Сначала он просто подкатывал: на кофе звал, гулять, конфеты подкидывал. Я вежливо отказалась и сказала, что мне это все не нужно. Потом начал подкармливать — заказывал еду на рабочее место, приносил целые сеты роллов и прочее. Потом он объявлял всем, что мы встречаемся. Потом подходил ко мне в наглую и сообщал: "Мы в 19 едем на свидание, я все сказал!" — ошарашенный мой взгляд стоит лишь представить. Затем он присылал мне странные фото себя искалеченного, мол, меня побили, как мне плохо, приезжай, поддержи, потом сообщал, что он так одинок и ему так грустно — некому его утешить, даже друзей нет. Затем я уволилась, он же начал крутить бизнес. Писал мне все еще периодически. Скидывал фотки из дорогих магазинов себя в зеркале с вопросами: "Ну как тебе?" Затем писал, что нашел себе бабу и поехал с ней в отпуск. А через неделю писал: "Приезжай на чай". После отказа, орал в голосовом: "Я что, какой-то прокаженный, что ли, уже на чай со мной нельзя?" А как-то раз проезжал мимо меня и притормозил (гуляли с подругой) на крутой ауди. Вышел, попетушился: "Видишь, как поднялся". Ответила "Рада за тебя, ты молодец", — и пошла дальше. Шквал сообщений про то, что я обязана сходить с ним на свидание и что мы должны быть вместе, "ведь это судьбааа", после того случая затянулись на месяц — заблокировала. Далее он атаковал мои соцсети. Писал гневные комментарии под моими фото и жуткие фразы по типу: "Осторожнее в переулках", — тут я уже не на шутку испугалась. Потом он написал с другого аккаунта, мол, все кончено, я переезжаю, у меня все прекрасно, а ты прикури. Ну, ок... Последнее, что мне он писал, это огромное сообщение (опять же, какой-то новый аккаунт), в котором были его свадебные фото с какой-то женщиной, роскошная свадьба, да и женщина красиво сделанная. Содержание был типа: "Ты могла бы быть на ее месте, но выбрала быть бедной и несчастной — завидуй". Ну и ну... Веселый чел, конечно. Реально богатым стал. Правда, ему бы кукуху подлечить — вообще идеально.

Безумно хочу проклясть соседа, который гоняет музыку по ночам, последний раз когда его прокляла, со мной чертовщина творилась всякая, а он ногу сломал. Спать не могла 2-3 месяца, завелся дома кто-то... Год прошел, все нормально было, тишина и покой, и вот опять этот гавнюк гоняет музыку днями и ночами. Бесит жутко, а проклинать опять я боюсь, опять черти будут доставать.

Муж у меня весь такой проактивный, трудяга, прыгает вечно, веселится, все у него чудесно и прекрасно. А я будто очень устала. Мне ни на что не хватает сил. Встаю, шлепаю на работу до 19 часов, вечером готовлю ужин, прибираюсь, в душ и спать. Он негодует — мол, давай, учись, тебе надо курсы пройти, надо туда сходить, сюда сходить, пой и танцуй, веселись. А я не могу. У меня весь день башка забита рабочим вопросами, дома — бытовухой, в свободное время — где денег взять, как зуб вылечить, где сил на все найти…У меня нет настроения прыгать и веселиться, не могу просто забить на все, не работать/не убирать/не готовить, ведь никто за меня это не сделает. У меня финансовые проблемки, которые пытаюсь решить, ужимаясь, а с мужем бюджет раздельный (он так решил, а мой кредит — до брака, сама гребусь, не жалуюсь никому). И мне так надоело все. Так устала. Так все раздражает. Вокруг меня вот проблемы: быт, долги, куча работы. А он: "Улыбайся, жизнь прекрасна, все хорошо, будь счастливой!" Нууу, если бы у меня была зп, как у него, я бы, может, и улыбнулась, а пока только плакать хочется, но нет времени — надо много работать.

Чего все так гордятся естественными родами? Бонусом к ребенку идет разрыв, геморрой, опущение органов, недержание, запоры и прочие радости на выбор. При КС только маленький шовчик, который можно лазером убрать и всё. И в сексе всё так же узко и без болей.

Свекровь любит жизни учить, и так раздражает её эта фраза: "И знаешь почему? По одной простой причине. Потому что..." — и долгая пауза. Мало того, что её нравоучения мне не упёрлись, но ещё и ждёшь, когда она там разродится, чтобы продолжить бред свой очередной. Так и хочется сказать: "Потому что, маменька, причина простая у вас — языком трепать горазды, а как до дела доходит, то толку от вас ноль!"

Уже год живу с лучшей подругой в ее доме, вместе воспитываем детей. У меня сын, у нее две дочки. Устали слышать от родственников и друзей, что это неправильно, мужиков нам надо. Да есть у нас мужики! Просто не хотим, чтобы дети об этом знали. А если расскажем хоть одному человеку, даже маме, то знать будут все.

Никогда не понимала, как вот это женщины делают: развелась, похорошела, разбогатела, и что ей мешало это делать в браке? А потом как развелась — поняла. Это тебя партнер тянет на дно с собой: его кругозор, окружение, место жительства. Я развелась, начала общаться с другими людьми: другой интеллект, места работы, подтянули туда, оттуда такой же второй муж. К моему заработку + его заработок и поперло все остальное в жизни. Не представляла, что смогу такое!

Ведусь только на мужиков с деньгами. Пузатые дядьки на 10-15 лет старше кажутся мне принцами, если у них достаточно денег. Понимаю, что неправильно это, что приоритеты не так расставляю, но ничего не могу с собой поделать. Хотя и совесть особо не мучает. Напрягает, что годы идут, и цеплять папиков все труднее, а нормальными отношениями и не пахнет.

Жизнь внезапно пошла в никуда. Рушится всё. Идти некуда. Жить негде. Денег нет. Но мне постоянно попадаются ролики в интернете о скором успехе, богатстве и счастье. А я думаю о том, что вот эти частные дома, на окраине города... Они же пустуют... Могу ли я пожить в одном из них, пока буду ждать свой успешный успех? Не выгонят ли меня оттуда бомжи? А полиция?.. Мне очень надо!

Никогда не думала, что стану матерью в 18 лет. Я не знала, как сказать родителям, как сказать парню, как самой осознать, что скоро весь мир для меня изменится. Первому я сказала парню — он сказал прервать всё это дело. Я не знала, что делать, так как родители очень консервативные люди. Но мама была очень спокойна, когда я ей это сообщила. Она ответила, что о прерывании даже речи идти не может! И что я рожу — все рожали, а я чем хуже? Она заставила меня двигаться дальше. Сейчас мне 25 лет. Позади красный диплом, занимаю руководящую должность, с деньгами порядок. А дочь в первый класс в прошлом году пошла. Я счастлива! И бесконечно благодарна маме за поддержку.