Бесят ипохондрики, которые такие: "Если вы болеете, сидите дома и не заражайте других", как будто весь мир вокруг них должен крутиться! Немного контекста: я аллергик, и почти все лето я с соплями и чихаю. Аллергия не заразна, и коллеги, конечно, в курсе. Но вот люди из автобуса сразу злятся, и не всегда молча, думая, что я зашла в автобус только для того, чтобы их заразить. Скажу больше: я сама никогда не боялась общаться с больным человеком, особенно родственником или другом. Всегда хочется, чтобы человек не был один в болезни, разве нет? А когда был ковид, то в доме из 6 человек все болели, кроме меня одной… Как так? Поэтому я убеждена, что все эти люди, которые "боятся заразиться", именно поэтому и заражаются. Лучше иммунитет укрепляйте, а не живите как в инкубаторе, и отстаньте от чихающих людей.

Всегда была закомплексованным унылым говном с лишним весом. Но год назад все начало стремительно меняться. Ушли приступы обжорства, а с ними и 40 кг лишнего веса, появился интерес к жизни. А все потому, что влюбилась в коллегу, на которого раньше даже внимания не обращала. Он на 15 лет старше, двое маленьких дочерей, одна из которых ровесница моей дочери. Он вдовец, я замужем. В отношениях с мужем все вроде бы нормально, но этот мужик — главный герой всех моих фантазий.

Подруга — швея, работает на дому. Заказала у нее комбинезон, пришла мерить. Стала раздеваться, и в этот момент подруге приспичило в туалет, (она засела там надолго). Комбинезон с открытой спиной, надевается на голое тело, под ним лишь трусы, которые тоже пришлось сменить на стринги там же. Когда сняла трусы, а стринги еще не надела, вдруг осознала, что бобрика своего я слишком запустила и еще все эти заросли жутко чешутся. Не придумала ничего лучше, чем сесть на пуф, растопырить ноги и хорошенько все там почесать. Надо было видеть глаза мужа подруги, вошедшего в комнату со словами: "Милая, я дома". Просто их маленький сын спал, поэтому они все делают очень тихо, вот я и не услышала, как он пришел с работы. Подруга не знает об этом казусе, а мне очень стыдно. Но меня утешает то, что я не взвизгнула и не разбудила малыша, а еще догадалась подстелить под себя на пуф свою рубашку, поэтому я не до конца опозорилась)))

Дочь-подросток задолбала придирками: всё ей не так, я мало ей даю, не покупаю ничего, что она просит, жадничаю, на карманные расходы даю копейки. Не понимает, что я ращу её одна, что отец бросил и забил, что я столько делаю для неё, иду на большие жертвы. Например, работаю на нелюбимой, но хорошо оплачиваемой работе, от которой меня мутит. Но у нас ипотека, которую я выплачиваю уже много лет. Я бы сама жила иначе, мне не надо много денег для счастья. А так мы каждое лето ездим на море в хороший отель, у дочки есть репетитор, здоровое питание, я покупаю нужные вещи в рамках разумного. Не куплю ей дорогую косметику, обувь, не даю деньги на маникюр и ресницы, потому что в 15 лет считаю это лишним. Надоели упрёки, и я психанула, сказала, что всё, с этого дня я выполняю только то, что должна в рамках обязанностей. Одежда есть — новую не куплю. Телефон будет старый, пока не сломается, а если и куплю, то с рук и самую простую звонилку. Никаких репетиторов и карманных расходов, которыми она недовольна. Никаких кафе — еда есть всегда дома, голодная — поест суп. А не хочет мыть посуду и полы, принимать участие в быту — тогда и вайфай закончится тут же, и меня вообще ни о чём нельзя будет попросить. Месяц такой терапии, и вот у меня шёлковый подросток. А я ведь ходила к психологу, искала разные методы и постоянные разговоры, разговоры, разговоры… А оказалось, что старый добрый шантаж работает куда лучше.

На работе женщина любила рассказывать про свою подругу, про ее личную жизнь. Через пяток лет эта подруга пришла к нам работать, когда первая уже уволилась. И рассказывает про первую, что она ее лучшая подруга и что доверять она может только ей! На что наша коллега сказала: "Я всю твою подноготную знаю. Выводы делай сама". По-моему, в этот момент у той женщины полмира рухнуло…

Мне стало тоскливо. 10 лет в браке. А так захотелось свежих чувств, эмоций. Хочется почувствовать себя той 20-летней девочкой, спешащей на первое свидание. Хочется ощущения первого прикосновения, первого поцелуя. Первой близости. Так хочется почувствовать ту легкость и страсть. Боже мой, мне так скучно. Пробовали и путешествия, и отель. Но нет, все не то. Мужу благодарна и люблю его. За свои мысли чувствую себя предателем. Но, черт возьми, как же хочется всех этих ощущений!

Моя проблема в том, что я не приближаюсь слишком близко к девушкам, ищу свою единственную на всю жизнь. Но девушки скорее поверят, что они будут десятой, двадцатой, но последней, чем свяжутся со мной и станут единственной. В 20 лет никто, кроме мамы, даже не целовал меня.

Однажды у меня закружилась голова, в глазах потемнело, и я только успела позвать парня, который сидел рядом. Очнулась на полу, моя голова лежит на его руках, как на подушке. Каким-то образом он успел схватить меня так, что, падая, я не ударилась ни об пол, ни об угол стола, ни об другие острые предметы. Так вот, говорю ему: "Как романтично! Ты меня спас!" А он смеется и говорит, что с его стороны картина выглядит несколько иначе. Оказывается, падая в обморок, меня еще и стошнило… Правда, совсем немного и почти без запаха, так как в тот день я почти ничего не успела поесть, но все равно было неловко. Вот такой у меня случился "позор", но мой парень лишь посмеялся, что в этот романтичный для меня момент он увидел, как я "выпустила демона" 🤭

Еду в электричке с учебы вечером, середина 2000-х. В вагоне людей мало. Тут заходят четыре взрослых парня-скинхеда. Я видела, как один из них почему-то бросил биту в тамбуре, на ступеньки, и они зашли в вагон. Господи, какие они были жуткие, с очень злыми лицами. Полчаса ехала с ними до своей остановки, и мне было реально страшно. Так страшно, что кровь в жилах стыла. От них исходила такая энергия зла и ненависти к людям. Те ощущения до сих пор помню.

Усыпила кота… Плачу, стоит вспомнить. И… Никто этого не понимает. "Это же просто кот, заведи другого" или "Детей роди". А он был со мной 15 лет, со школы. Я его нашла и притащила домой. В хорошие времена и плохие, когда умерли все мои родные, когда отворачивались друзья, когда я была по уши в долгах и без света, вырубленного за неуплату. Переезды — все вместе терпеливо переживали. Я бы без него не вывезла. Он был моей ответственностью и отдушиной, ради него я держалась…

Работаю в опенспейсе. Людей, понятное дело, много. Никто друг на друга особо внимания не обращает. Напротив меня за компом сидит женщина. И она постоянно что-то бормочет себе под нос. Порой начинает громко смеяться невпопад. Долгое время думала, что она, может, по телефону общается. Но потом увидела, что блютуз-гарнитуры в ее ушах нет. И всем ведь пофиг! Хотя у человека явная шиза. И я даже не знаю, как ее вообще взяли к нам на работу. Порой становится немного жутковато. Все же никогда не знаешь, что у таких людей в голове…

Развелись с мужем, и после развода он старался меня побольнее уколоть. Наш общий сын остался со мной, ему было тогда 14 лет. Муж переводил алименты, а еще постоянно покупал ему дорогие вещи — новые кроссовки за 16 тысяч, игровой ноутбук за страшно сказать сколько денег, дорогой телефон. И все это с комментариями, что маманя-то такое тебе не может позволить, не то что я, вот и думай, сынок, кто тебя больше любит. И каждый раз со встреч с отцом сын возвращался возбужденный и злой, называл меня нищебродкой и предлагал начать работать нормально. А я учитель в школе. Работу свою люблю, у меня хорошая школа, хорошие условия, хорошие ученики, есть репетиторство. Да, я не могу позволить многое, но и не прям нуждаюсь и нищенствую. С мужем развелись, потому что он начал изменять, оскорблял меня. Я терпела какое-то время, надеясь, что он одумается, что надо сохранить семью, но в один прекрасный день решила, что хватит с меня. Муж был в шоке, думал, что я не дам ему отпор. Но я и адвоката нашла хорошего, чтобы разделить имущество, и не плакала даже, не унижалась, как было раньше. Просто перегорело, резко пришло осознание, что я не хочу, чтобы об меня вытирали ноги. Его это задело. И он стал мстить через сына. И если сын раньше всегда был на моей стороне (заступался, когда отец унижал при нем, утешал, говорил, что я лучшая мама), то потом деньги отца и его слова сделали свое дело. Более того, муж взял и сказал сыну, что развелся со мной, потому что я жирная, закомплексованная, фригидная идиотка. Так и сказал, ребенку сказать такое про мать! Я не унижала образ отца в глазах сына, по крайней мере. После очередного скандала и упреков со стороны сына в моей никчемности я отправила его пожить к отцу. Сказала, что если папа такой хороший, то поживи с ним и посмотри на него с другой стороны. Сын и уехал к нему. Естественно, бывший муж был не рад. У него новая жизнь, новая молодая девочка, которой не нужен был прицеп в виде подростка. Бывший муж отправлял сына ко мне, но спасибо сыну, он не поехал, а выдал отцу все, что тот про меня говорил, сказал, что с такой матерью ему ничего не светит, не то чтобы с таким классным папкой! И муж оставил его у себя. Девушка от него быстро свалила, потому что не ужилась с сыном в одном пространстве. Сын наотрез отказался возвращаться ко мне. И папаша не придумал ничего лучше, чем… снять сыну квартиру! Ему было без малого 16 лет, он ребенок! Я была в шоке. Но, похоже, всех все устроило. К бывшему вернулась девушка. Сын жил отдельно, папаня подкидывал ему деньги, забивал холодильник чем-то. Сын перестал ходить в школу, напрогуливал. Меня вызывали в школу, но я говорила, что сын живет с отцом, все вопросы к нему. Хотела юридически оформить проживание сына у бывшего мужа, но не успела. Сын сам вернулся домой. Отец перестал платить за квартиру, велел сыну работать самому! Перестал давать деньги и вообще потерял к нему интерес, потому что его девушка забеременела и ему стало не до старшего сына. А у меня и к сыну перегорело. Он, конечно, извинялся, но я вижу, что это не искренне, а потому что ему некуда идти больше. Отцу он не нужен, меня он не уважает, как и раньше. Сейчас учится в школе, со мной почти не разговаривает, сидит в своей комнате. С отцом не общается, все подарки закончились, только официальные алименты. Я понимаю, что, наверное, глупо обижаться на сына, потому что он сам глупый. Но считаю, что он меня тоже предал и променял на деньги. Хочу, чтобы он вырос и ушел строить свою жизнь.

Мы с бабушкой каждый год ездим к морю. Раньше мы с ней отдыхали только на наших югах. За границу вместе не летали — бабушка слишком боялась самолетов. Но в этом году я все же уговорила ее на Турцию. Все же она особо и не была в других странах, разве что один раз в Чехословакии еще в советское время. Сделали бабуле загранпаспорт и полетели. Заселились в отель. И как же меня умилило отношение отдыхающих к бабушке! Как русские туристы, так и европейцы были очень любезны и милы с ней. Всегда и помогали, и место уступали. Часто спрашивали ее возраст и очень удивлялись, узнав, что бабушке 88 лет. И меня хвалили за то, что вывезла ее на море. В общем, на удивление приятные, добрые люди. Ни разу не пожалели, что решились на эту поездку!

Совсем недавно изменила любимая девушка... А вчера я отпиздил соседа по подъезду! Господи, с каким же упоением я разбивал ему лицо и представлял свою изменщицу и ее любовника!!! Впервые после измены наконец-то выспался от души… Такие дела.

Я запуталась, я знаю, чего я хочу, но боюсь. Я замужем, двое детей, вроде все хорошо… Но есть одно но, которое для меня рушит нашу семью, а муж считает, что это вполне нормально. Он любит ПИВО, много пива, и готов его хоть каждый день пить. А я похоронила маму, папу, сестру, и их смерти так или иначе связаны с алкоголем… Он знает об этом, знает, что я не пью, я ненавижу запах алкоголя. Ругались, я пугала его, он обещал много чего… Но сейчас говорит, что меняться не собирается… Нужен развод. Боюсь.

Мне 30 лет, стройная, спортивная, не крокодил. Постоянно всякие деятели пытаются познакомиться на улице, в магазинах, в кино. А дома меня ждёт любимый мужчина, который считает, что я всё недостаточно хорошо делаю, и придирается ко всему. Готовлю, стираю, убираю, не требую подарков и свои долги плачу сама, не напрягая никого. Хочу замуж и детей, устала быть всё время недостойной чего-то. А меня проверяют: вдруг где накосячу, вдруг не справлюсь и снова буду во всём виновата. Бесит!!!

Когда мне было 11 лет, мама мне сказала: "Я тебя родила не затем, чтоб ты ляхи тянула, а помощницу себе. Мне не нужна дочь, которая не помогает мне". Это было после того, как я отказалась ночью вставать к двухлетней сестре, потому что мне утром рано в школу, а мама собралась в клуб с молодым мужем. Я закапризничала, я хотела спать. Для меня сон ночью уже с 9 лет был роскошью. А тут я знала, что утром у меня контрольная и если я получу плохую оценку — меня еще и побьют (мама на это никогда не была скупа). Но по итогу получила свое "звание" и пару затрещин по башке. Пришлось вставать и идти к сестре ночью. У нее то ли с животом было чего, то ли с зубами, не помню — она ночью плохо спала и плакала. Вот так закончилась моя любовь к маме.

Бывает же такое: встречался с девушкой, красотка просто супер, все друзья фанатели от нее… А бросил ее из-за того, какие она рожицы строила во время секса. Даже немного побаивался))

Лет 5 назад нашли с коллегой кошелек в ТЦ. Денег в нем не было, только пара пластиковых карт и водительские права. В документах был указан адрес по прописке. Человек оказался родом из моего города (кошелек нашли в Москве). Моя мама пошла по указанному адресу сказать, что кошелек с документами нашелся и где можно их забрать. Обладатель кошелька нашелся, благодарил за то, что ему не надо восстанавливать документы. А сейчас мой кошелек утерян, и кто-то пытался снять деньги в банкомате. Мой любимый кошелек((

В компании женатых пар не курю одна я. Бесит вот это: "Посмотри за малыми, мы сходим покурим". Общаются там всей толпой, а я в доме с детьми сижу. При этом любое мое возражение типа "Я тоже хочу на воздух выйти" получает ответ: "Ну посиди, ты все равно не куришь, щас Наташка покурит и придет, выйдешь". В такие моменты хочется закурить, но противно.

Мне нравится жена моего лучшего друга, даже не то что нравится — я люблю её уже 7 лет, с первого дня знакомства. Она старше меня на 5 лет и верна ему! Я собираю все её фотографии, и об этом никто не знает. Сегодня приснилась мне, будто я признаюсь ей во всём, а она отвечает взаимностью… И тут я просыпаюсь. Хуже любого кошмара.

Профессионально занимаюсь плаванием. У нас принято брить не только ноги, но и руки и грудь для уменьшения сопротивления. Встречался с девушкой, дошло до раздевания — увидела бритые ноги, устроила допрос: зачем мне это. Долго доказывал, что так положено. Секс случился, но не понравился никому. Естественно, о продолжении отношений речи и не было. Мне не нужна девушка с протёкшей крышей, а она решила, что я больше по мальчикам.

Развожусь. Съехала из квартиры мужа, в которой жили с его заполошной мамкой-енотом, каждый день с 6 утра начинавшей что-то мыть-стирать-полоскать-драить. Живу одна. И какое же это наслаждение — сидеть в звенящей тишине, отдыхать от шумной столицы, валяться в постельке хоть весь день, есть вкусняшки! Вот для чего нужен дом — отдыхать душой.

Не так давно у меня случилась трагедия: погиб лучший и единственный друг. На похоронах я плакать не хотела, так как он всегда очень огорчался, если кто-то плакал. Но, подходя к гробу, я всё-таки не сдержалась, и слёзы полились в три ручья. Тут неожиданно подходит моя бабушка, обнимает меня и говорит: "Тебе, по-моему, тоже недолго осталось". И уходит. Никаких подробностей больше из нее выудить не удалось ни мне, ни маме, которая была свидетельницей всему этому… Мне страшно.

Недавно родила дочь и мне дико страшно оставлять ее с мамой, выхожу из дома по-делам раз в две недели на час и мчу домой. Она все делает по-старинке: памперсы зло, девочкам их вообще нельзя, поэтому малышка может лежать в мокрой пеленке. Одежда для малышей тоже от лукавого, надо пеленать, а то, что ребенок орет до посинения от скованности-пройдет. В доме тепло, но нет, ребенок закутан дополнительно в плед и просто обливается потом. Каждый раз как пытка!