Лайфхак от моих родителей. Как не искать дочке-младшекласснице туалет во время поездки на электричке летом в жару длительностью четыре часа? Всё просто: нужно всего лишь не покупать воду, а брать то, что ребёнок не пьёт — горькие газировки-тоники. Озвучено мне это было после моих двадцати лет. А я каждое грёбаное лето давилась ими в плюс 25–30 в отсутствие других напитков.

Уже давно не люблю своего мужа, но люблю нашу общую жизнь. У него замечательная семья. Сестра — моя близкая подруга. Обожаю племяшек, с удовольствием нянчусь с ними с самого рождения. Свекровь — вообще мой идеал женщины, пример для подражания, она мне гораздо ближе, чем моя собственная мама. У мужа прекрасные друзья, мы общаемся компанией с их женами. Ездим в походы, вместе отмечаем праздники, чудесно проводим время. У меня же пара подруг с универа, с которыми мне уже не интересно, и вечно раздраженная чем-то мама. С мужем только из-за нашего окружения — вот такая у меня своеобразная меркантильность.

Соседи сверху купили сверхмощный пылесос. Как он гудит! Хоть и с какими-то странными перерывами в работе. И стали они, видимо, на радостях подозрительно часто чистоту наводить: всё пылесосят и пылесосят. Вот это техника, думала я, пока однажды не прислушалась к этим странным паузам — оказалось, это детский надрывный плач :/

Думала, что треш-случаи на ПВЗ — это постановка или сказки, пока не столкнулась сама. На днях зашла на ПВЗ, чтобы забрать заказ, очень маленький пакетик из Китая. Сотрудница искала пакет минут пять, скопилась очередь, в конечном итоге она подошла ко мне и выкинула в лицо коробку с мелкими заказами со словами: «Сама ищи свою хрень». В шоке были все, сама она в психах ушла на склад. Кто-то вышел, кто-то стоял и кричал: «Девушка, вернитесь!», кто-то собирал рассыпанные заказы. А я расплакалась.

У меня тёмно-зелёный цвет глаз, и как же бесят люди, которые, один раз увидев, сходу говорят: "О, карие глаза". Отвечаешь — нет, это не так, и у них тут же пригорает. Начинают светить тебе в глаз прожектором и с пеной у рта доказывать, что зелёный — это не зелёный. И вот жил всю жизнь с одним цветом, а тут какой-то хер с горы, оказывается, лучше знает, как выглядят твои глаза. И я ничего не имею против карего — красивый цвет, но вот этот заскок, что если тёмный оттенок, то это коричневый, реально бесит.

Дочь мужа от первого брака всегда ко мне тянулась. Она обычно проводила у нас все каникулы. Я от нее ничего никогда не требовала, не упрекала, кормила, дарила подарки, общалась дружелюбно — не мой же ребенок, что я буду вмешиваться в воспитание? Она мне бесконечно жаловалась на мать, которая на самом деле вела себя как мама, которой не пофиг: требовала учиться и следить за собой. Теперь падчерица хочет жить с нами. А я не знаю, как ей сказать, что она перепутала любовь и обычное гостеприимство.

Отравилась на днях. Сильно и до последней капли, как говорится. Скорая приехала, только инфекционку предложили. А я не хочу еще там что-то подцепить. Нет уж. Ну они и уехали (не имеют они права капельницы на дому ставить, таблеток никаких не дали). Спас муж. Промывание делал. Клизму ставил. С тазиком рядом сидел. Он не дарит мне бриллианты, шубы, мерсы. Но дороже этой заботы мне и не надо. Мне кажется, я удачно вышла замуж.

Наше знакомство началось с того, что на тусовке я переключила его любимую песню, он мне за это предъявил, а я послала его на хуй. Слово за слово, я ему разбила нос, а он зарядил мне под глаз, ещё и на меня наблевал. Наутро он помогал мне отстирывать одежду, разговорились — нормальный парень оказался. Вот уже семь лет как вместе, дочь растёт, но музыкальный вкус у него до сих пор хуёвый))

Думала, что лето будет скучным и никуда не поеду. Денег нет, личная жизнь горит в аду… В итоге съездила отдохнуть на последние деньги в Китай так, что, вернувшись домой, улетела снова. Улетела на неделю на острова и осталась на месяц, и останусь ещё — не знаю, на сколько. Я путешествую, занимаюсь любовью и наслаждаюсь жизнью. Рядом со мной настоящий, заботливый мужчина, и это самое лучшее лето в моей жизни!

5 лет назад бабушка очень просила меня её поцеловать и посидеть с ней, аргументировала тем, что скоро умрёт. Я, девица — ветер в голове, была уверена, что бабушка чуть ли не вечная, убежала гулять. Я пришла поздно вечером, села за комп, а в час ночи бабушки не стало: просто резко появилась одышка, и всё. Оказалось — третий инфаркт (два она на ногах перенесла ранее и не заметила). Я чмокнула уже отчалившую бабушку и плакала. Прошло много лет, простить себя не могу до сих пор. Маме своей звоню каждый день, отвечаю на каждый звонок, стараюсь наговориться — мама у меня немолодая, и никто не знает, как всё завтра обернётся.

Влюбилась в "медийную личность", пересмотрела кучу видео с ним, этакая престарелая фанатка (мне 25). Казалось бы — трэш. Пора ловить крышу, пока она не свинтила на юга. А мне хорошо. Впервые за четыре года со дня личной трагедии (не любовной) во мне проснулись такие чувства. Я знаю, что с этим человеком, скорее всего, не встречусь (разные концы страны), большая разница в возрасте, да я даже не узнавала, женат ли он. Но во мне бьет фонтаном счастье, что чертова липкая апатия отступила и мне снова хочется танцевать, любить, работать, жить. А этому человеку плюс в карму, хорошее дело делает.

Стала свидетелем шедевральной ссоры. Ссорились мужчина с женщиной, что-то друг другу доказывали, такой активный разговор. И тут женщина выдает: "Вася, ты вылез из пизды и всю свою жизнь ищешь пизду, чтобы в нее пристроиться. Признай — твоя главная и постоянная цель в жизни — это ПИЗДА. В твоей никчемной жизни пизда играет главнейшую роль! Поэтому просто захлопни пасть и подчиняйся той, кто тебя к этой пизде допускает!"

Жена постоянно ревнует к моим знакомым женского пола. А я такой человек, что у меня широкий круг общения. Устроился на работу, и мы всем коллективом ходим в бар, баню, друг к другу в гости. Никто не берет с собой своих парней, девушек. Есть чат с девчонками с прошлой работы, где мы просто общаемся. Это же контакты, вдруг пригодятся в будущем. Я постоянно переписываюсь и созваниваюсь с мамой, сестрой — это моя семья. Не понимаю, чего она ревнует, я же ее люблю.

Я уже не знаю, что делать. У меня вне дома всё кружится слегка. Дом, припаркованная машина, лавочка, которые не двигаются, у меня мотает туда-сюда, как будто от ветра. Дома очень редко такое бывает, на улице — в 100% случаев. Опухоль в голове, да, есть, но доброкачественная, и невролог сказал, что не от этого. От чего так — все разводят руками и выписывают одно и то же, которое вообще не помогает. Говорю — не помогает, другое давайте, делают вид глухоты или переводят тему. Или: "Ну, обратитесь вот к такому-то врачу". Я замоналась уже. Неврологов платных и бесплатных человек 10. Лор. Отоларинголог. МРТ, КТ. Нейрохирург. УЗИ сосудов шеи. Обратилась уже к психиатру, может, надуманное. Послушала — нет, это к неврологу.

Все орут о курении в общественных местах, мол, детей наших травите, идите курите у себя дома. Забьешься в самый дальний угол, стоишь, куришь, никого не трогаешь и не мешаешь, и тут из ниоткуда появляется женщина с коляской (как только туда коляска пролезла?), обязательно бабушка с палочкой. И начинается та же песня: идите дома у себя курите. Аааааа!!!

С женой уже вместе более 10 лет. Недавно поцеловал её после минета и почувствовал вкус члена... Но проблема в том, что мне этот вкус знаком. Я его ощущал почти каждое утро нашего первого года знакомства... А самое обидное, что я этот же привкус почувствовал буквально полгода назад, когда мы с ней сильно поругались. Очень обидно и не знаю, что делать... А вдруг дети не мои :-(

Общаюсь онлайн с двумя мужчинами из других стран. Оба мне первые написали сами, на одном канале по интересам. Они, хоть и ровесники — по 32 года — полные противоположности. Первый, из Азербайджана, хвалится любовными достижениями, скидывает фото и видео, где занимается сексом с разными женщинами; говорит, что его цель — "трахать замужних женщин". Зовет к себе в гости. Второй, из Индии, девственник, живет с родителями. Говорит, что у них принято, что невесту ему должны найти родственники. Никогда не пробовал алкоголь и сигареты. Пишет очень поэтичные комплименты и жалеет, что не сможет на мне жениться... При этом я очень давно в отношениях и ничего в жизни менять не хочу; замуж мне тоже не надо. А это общение рассматриваю не более как развлечение.

Мой муж надо мной издевается. Или дрессирует. Не знаю даже, как сказать. Но это точно не здоровые отношения. Началось всё с того, что в прошлом году он ушёл от меня, потому что у него появилась любовница. Несколько недель я не знала, что делать. Плакала, переживала. Потом смирилась с его уходом и успокоилась. А спустя три месяца он вернулся как ни в чём не бывало. Не получилось у них ничего. И я его простила. Спустя ещё три месяца его посадили в СИЗО. Я два месяца плакала, не находила себе места. Была в депрессии. Но спустя ещё один месяц я пришла в норму. И смирилась с отсутствием мужа. Мне даже нравилось писать ему письма. А спустя ещё три месяца его освободили. Всего он отсидел полгода за мелкое хулиганство. Мы снова вместе. Но он пока без работы. Уже несколько месяцев. И я стала давить на него, чтобы он искал хоть какую-нибудь работу, потому что меня это стало напрягать. На что он заявил, что я его достала и он подаёт на развод! И так серьёзно он это сказал. Прям с подготовкой документов, сроками, датами. Я так испугалась, что несколько дней была в панике. Ни работать, ни спать, ни есть не могла. А спустя три дня он предложил помириться и сказал, что передумал разводиться. Мол, не обращай внимания на мои слова. Просто разозлился сильно... А я уже готовилась к разводу. Хотела родным об этом сообщить. Уже представляла жизнь без него, как тогда, когда он сел в СИЗО... При этом не сказать, что я его люблю. Просто очень сильная зависимость.

В детстве меня очень сильно покусала собака. Очень. Она меня чуть не убила, но меня спасли, раны пришлось долго зашивать. Травма осталась на всю жизнь. Недавно я справляла свое двадцатипятилетие, почти год копила денежки, чтобы отметить этот праздник с друзьями и родными в ресторане. И вот один мой дружище приносит в зал коробочку, а в ней щенок. Я устроила истерику и сбежала с мероприятия. Было очень страшно даже смотреть на щенка. Я долго плакала, но потом решила извиниться. Надоело… жить со своим страхом.

Самое лучшее воспоминание из детства — когда, только проснувшись, я звала папу, а когда он приходил, я просила "сделать облачко". Он скручивал меня в одеяло с облачками, как гусеницу, поднимал, и я летела, как облачко, прямо в постель к маме. Эх, жаль, что сейчас он меня даже не поднимет :((

Живу одна, работа так себе, иногда возникают финансовые трудности. Я довольно симпатичная, мужчинам нравлюсь. Предлагают встречаться, проводить вместе время. Но мне иногда тупо не хватает денег на бензин, чтобы доехать на свидание или вернуться обратно. Но как попросить или намекнуть на то, что мне нужны деньги, не знаю. Читаю истории, что девушки встречаются с мужчинами, те их содержат, покупают квартиры, машины и т. п. Я в недоумении.

После свадьбы бывшая мужа подкинула нам их общего сына. Попросила посидеть, пока она болеет. Нормальная просьба, но нам до его сада добираться 1,5 часа — что на машине, что без. И это не по дороге на работу, до работы потом еще час что мне, что мужу. Я утром отвожу, муж вечером забирает. В четверг муж меня разбудил в 9 вечера, потому что не нашел ничего поесть. Я злющая была, и так встаю в 5 утра, чтобы собрать себя и ребенка, и еще успеваю стирать, завтраки готовить и посуду мыть. Поругались, да это даже ссорой не назвать, я просто на него наорала. Муж ушел в магазин, ребенок плачет. Поймала дикий флэшбэк из детства: родители орут, папа уходит и хлопает дверью, мама сползает по стене, я рыдаю. Началась паническая атака, чего не случалось уже 10 лет, с подросткового возраста. С того момента в голове навязчивая мысль, что надо разводиться, пока не поздно, пока это еще не наш общий ребенок. И эта мысль третий день не отпускает. С мужем помирились, я на работе три дня взяла, вроде выспалась в выходные. Но меня будто до сих пор трясет всю внутри, и я просто не понимаю, как собраться и перестать об этом думать.

В детстве со мной произошёл несчастный случай. С тех пор я хромаю, плохо шевелю одной рукой и к тому же получила эпилепсию. Из-за всех этих проблем я практически изолировала себя от внешнего мира, так что в мои 34 я всё ещё девственница. Теперь зарегистрировалась на сайте знакомств. К моему удивлению, многим моя инвалидность не мешает со мной общаться. Я полна надежд найти свою вторую половинку, надеюсь, мне в этом повезёт.

Давно это было: тяжело заболел одноклассник. Однажды я дома учила уроки, вдруг в сердце острая боль — как игла. И откуда-то мысль: "Лёва умер". Взглянула на часы: 13:30. Часа через два пришли девчонки из класса: — Лёва умер. — Когда? — В половине второго. Они удивились, как я спокойно это спросила: ведь все наши одноклассники, узнав, плакали, одна девочка даже сознание потеряла. И я никому не сказала, что узнала об этом, наверное, первая — таким странным образом. Много лет прошло, а я всё думаю: что это было…

Жили с женой в съёмной квартире 10 лет. Балкона не было, курил в туалете, жена была против, но терпела. Все эти 10 лет по-большому ходил с сигаретой в зубах. Без неё, если не находился дома и не было возможности курить в сортире, испытывал адские муки, запоры. Наконец-то мы купили долгожданное жильё, переехали, любимая в положении, естественно, курение в сортире под запретом, чтобы не вредить малышу. У нас теперь есть балкон. Радости не было предела, но она улетучилась через 2 дня, когда моя пятая точка разрывалась от волнения. Мы с женой посоветовались и нашли решение. Несложно догадаться, где я теперь справляю большую нужду. И да, плотные шторы в горошек на нашем балконе мне очень нравятся))