У меня жутко непоседливый и эмоциональный ребенок. Расслабиться ваще не давал. Вечный недосып, круги под глазами и нервные состояния. Но зато теперь я испытываю истинное блаженство злодея, когда общаюсь с беременными и на их сопливые ахи-вздохи о будущем "ангелочке" в душе разражаюсь громким мерзким хохотом… Хоть и сама была такая, и ребенок желанный, любимый, а все равно радуюсь как сучка, что скоро эти "ЦВЕТОЧКИ" дадут просраться своим наивным мамашам.

Когда я родилась, отцу и матери было по 42 года. По словам отца, они несколько лет пытались завести ребенка и были очень рады мне. Но когда мне исполнилось 2 года, мать ушла одним днем: собрала некоторые свои вещи, оставила меня одну дома и просто ушла. Через пару часов отец пришел с работы и не мог понять, что произошло. Спустя несколько месяцев пришло письмо от мамы о том, что она влюбилась в мужа своей подруги и они сбежали вместе, он младше ее на 11 лет. Она беременна и никогда больше не вернется.

Были в гостях у друзей, муж с парнями сильно выпивали и не заметили, как засиделись до глубокой ночи. Решили переночевать у друзей. Просыпаюсь от звука воды, льющейся на ламинат. С трудом понимаю, что мой благоверный ссыт на пол (!!!). Кричать на него нет смысла: человек спит, так еще и сильно пьян. Убрала все быстро сама. На утро рассказываю ему это все, поверил с трудом. Ему и стыдно, и смешно: мол, встал, штаны снял — следовательно, просто лунатил. В общем, я теперь для него самая крутая жена.

Странное чувство, когда валяешься в кровати подольше специально для того, чтобы муж успел сбегать за цветами для поздравления меня с ДР, а он ушел... в гараж!!! И забыл про мой день рождения... Полдня сижу обдумываю, попутно принимая поздравления от чужих людей, коллег и друзей.

В детстве ловила бездомных кошек во дворе, приносила домой, когда никого не было, и устраивала им праздник. Кормила и укладывала спать на кровати. А к приходу родителей кошек обратно относила.

У мужа куча родственников. Особенно тётушек. Когда у нас родилась дочь, мы не хотели 40 дней никому её показывать, кроме своих родителей. Но тётки не спрашивая толпой повалили к нам. Два-три раза в неделю обязательно приходили. После их ухода дочь становилась неуправляемой: выгибалась, орала до хрипоты. В итоге мы им запретили пока ходить. Сняли сглаз, покрестили. Недавно одна из тёток сказала, что не надо было показывать дитя чужим — не пришлось бы лечить её. Ну да, это же не вы пёрлись без приглашения бесконечно.

Мне очень плохо. Мой сын (27 лет) сказал мне, что я самая плохая на свете мать. Он помнит, как в детстве я его нещадно лупила, перевела не в ту школу, определила не в тот институт... Он получил диплом, который ему не нужен. Всё это я делала одна, вина только на мне — мужа не было. Он сказал, что не чувствует себя счастливым человеком, хотя снимает квартиру, живет отдельно с девушкой. Я ее прописала в своей квартире. Я тоже чувствую себя самым несчастным человеком.

В детстве была мечта становиться малюсенькой, размером с куклу. Так можно было прятаться. Меньше есть и наедаться. А мама с папой могли бы носить меня с собой в кармане. Можно было бы шить всякие платья красивые, совсем с маленьким количеством ткани. Я бы возвращалась к себе большой, шила сама, а надевала бы, когда уменьшалась. И я могла бы уходить куда-нибудь подальше, когда родители ругались. Они бы не заметили. Вспомнила тут на днях... Странные же были у меня желания в мои 5 лет.

Ненавижу людей, которые считают, что все должны их обходить! Если такой человек идет мне навстречу, я в него специально врезаюсь или толкаю. Если такой человек стоит посреди дороги, то отдавливаю ему ноги. Особенно бесят мамаши с колясками или тащащие за собой за руку детей. У меня тоже ребенок, и когда я с ним и вижу таких людей, то не толкаю их, а громко говорю ему: "Смотри, сынок, это быыыыыыдло!" Как же я радуюсь, когда он сам громко говорит, видя очередного кретина или дуру: "Мама, быыыыыыдло!" — и тычет в них пальцем.

Когда мне было 3 года, от нас с мамой ушел папа. Были тяжелые 90-е, кушать было нечего. Бабушка отца прислала хорошую сумму денег ему, чтобы он половину отослал мне с мамой (как бы от его имени). На них он купил себе машину. До нас помощь так и не дошла. А теперь папа стал священником и благословляет меня в сообщениях. И смех и грех.

Моя мать тупая. Живет с мужиком, который стал алкашом. Который ее унижает. Кинул ее с долгами, повесил на нее свои проблемы, замахивается. Она все гордо говорит: «Да мне поофиг, мы живем как соседи, я своей жизнью — он своей!» Сама бежит ему котлетки жарить, когда этот черт приезжает с гулянок. Долги за его водку отдает в магазины. Но нам, детям, жалуется: «Я такая уставшая, как меня обижают». Какого фига, почему так? Что у людей в голове, почему терпят уебищные условия, унижения, ноют всем вокруг, но ни пальцем не пошевелят?

Работаю с клиентами, много разговоров по телефону. У меня уже на автомате идёт подстройка под темп речи клиента. Я в жизни очень быстро говорю. И могу легко скакать с одной темы на другую, ведя несколько параллельных тем в разговоре. А тут — подстраиваюсь. Если бабуля — говорю чётко и медленно. Если офисный сотрудник — "Краткость — сестра таланта". Если домохозяйка — выслушиваю весь её "поток сознания". Апогей наступил сейчас — клиентка слегка заикалась. Ёпрст… Я начала заикаться ей в ответ. Однозначно, перерыв пора делать))

Бесит муж, что последнее время ничего не делает путного. Зарабатывает копейки и всё ищет «темки», чтоб надо было ничего не делать и побольше заработать. Потому что он хочет бездельничать. Хочет как ребенок целыми днями играть, и чтоб денежка с неба капала. Я пашу в офисе 6/1 по 9 часов (+3 часа на дорогу туда-обратно), получаю зп и всё в семью: полстоимости аренды, еда, бытовая химия, текстиль, кошке корм и наполнитель, лекарства. Мне остается палка. И 2000 рублей на проезд на автобусе. Разговоры приводят лишь к тому, что я на него давлю и я меркантильная. Ну да, меркантильная. Я хуево и одна могу жить. Собаку могла бы завести — та же была бы херня: покорми, полечи, отвали.

Сижу на скамеечке, жду первый урок по вождению. Нервничаю! Трясётся всё: руки, ноги и даже зубы стучат. И не потому, что мне за руль в первый раз садиться. Я уже сидела за рулем разок и расфигачила двери соседнего гаража. Бедный, бедный мой инструктор...

Рассказали, что моего бывшего избили на свадьбе, когда он приставал к чужой жене. Вспомнила, как я его любила, какой-то страстной, ненормальной любовью. В 19 любовь, наверное, бывает именно такой. Спасибо моему папе, который посоветовал хорошо к нему присмотреться. Он ему ну очень сильно не нравился. Расстались, узнала про все его измены, года два горевала, в отличие от него, который через неделю стал жить уже с другой девушкой. А ведь, сука, так красноречиво клялся в вечной любви… Но всё к лучшему)

В 16 лет на свадьбе дяди узнала от подпитой родственницы о том, что я приемная. Отреагировала адекватно, родителей любила, но помешалась на поиске биологических родителей. Несмотря на то, что родилась я в маленьком северном городке, целых два года понадобилось только на то, чтобы выяснить, что мать от меня отказалась сразу в роддоме и замужем она не была. Еще столько же ушло на то, чтобы найти ее в соседнем городке. К тому времени мы уже жили в Новосибирске, и мне пришлось работать после пар официанткой, чтобы накопить на поездку. И вот день икс, еду знакомиться с матерью… Встретила она меня очень холодно, на порог не пустила. Рассказала, что меня она не планировала, родила в 18, парень заделал ей ребенка практически против ее воли, а потом сразу слинял. Ее мать, моя биологическая бабушка, запретила ей делать аборт, держала ее в запертой квартире, пока не вышли все сроки. А когда она родила и отказалась от меня, бабушка, единственная после отца кровная родственница, тоже отказалась забирать. После этого монолога передо мной захлопнули дверь. Почувствовала себя дурой. Почему-то надеялась на теплый прием и радость от встречи. Я же была не виновата в том, что мой биологический папаша козел. Но позже я поняла, что если от ребенка отказались, то мотивы были, и, скорее всего, это был не просто мимолетный порыв, о котором потом жалели. Я прозрела. Обиды не держу. Обратно ехала с цветами для моей настоящей мамы — той, которая воспитала.

Моя любимая двоюродная сестра вышла замуж за мудака. Вся родня ей пыталась открыть глаза, но тщетно. Живут плохо: он алкоголик, не работает, ещё и самомнение прёт из всех щелей. Сестра всё собирается разводиться, но всё же родила от него двоих детей. И я не могу их принять. Дети меня любят — открытые, желающие общаться со мной. А мне они противны. Они так похожи на своего отца, что я не могу с ними хорошо общаться. Чувствую себя тварью, ведь дети не виноваты ни в чём, а я их не выношу.

Встречался с девушкой 2,5 месяца. Шло всё своим чередом — знакомство с родителями, поездки друг к другу, притирка характеров. Запланировал отпуск на НГ, предложил провести его вместе в кругу её мамы и сына от первого брака. Подумал про себя: "Как раз и предложение сделаю! Смысл тянуть?!" Говорим — одними фразами, мыслим схоже! Первая, с кем не хотелось идти налево и с улыбкой читал каждое сообщение, даже после лёгких вздоров. Обычный день, ничего не предвещающий, — скоропостижно умирает её мама, и человек уходит в себя! Предложения о помощи, приехать, увидеться — ответ один: "Я хочу побыть одна". Две недели попыток её раскачать, без фанатизма — сообщения/звонки. Не спал, не ел, стал похож на каторжника. Всё перевернулось с ног на голову… И живём-то мы не в соседних подъездах, чтобы можно было без спроса прийти и нарушить её границы. Спустя две недели — разговор: притянутые за уши негативные моменты, собранные воедино, и конечная фраза: "Я не даю второго шанса!" Гудки… Звонкая тишина и непонимание… Уже мальчик-то взрослый, думал, что не будет больше такой любви, как первая, но эта смогла переплюнуть всё, что только могло быть! Спустя пару недель пришёл в себя, вернулся к тренировкам и начал нормально питаться. А ещё через неделю — накрыло с новой силой… Я пообещал не давить на неё своим эгоизмом и не нарушать её спокойствие, и я сдержу слово.

Когда родилась дочь, мне часто в голову лезли до абсурдности тревожные мысли. Особо запомнился момент, как я переживала, оставляя дочь в коляске спать под деревом (на своем участке), потому что прилетят вороны и заклюют несчастное дитя.

Так странно смотреть на свою уже пожилую кошку и понимать, что она могла бы не нежиться тут на окне под солнышком, умяв жирненькую креветку. Что, скорее всего, она бы разродилась где-нибудь в подвале, а потом сгинула, не дожив до двух лет, под колёсами машины или от собак. Как сгинули, скорее всего, её родители, братья и сёстры. Но ей повезло — она забрела в нашу коммунальную квартиру в поисках чего-то съедобного и встретила меня. А ведь я съехала оттуда через пару недель, т. е. могли бы и не состыковаться. И вот она прожила сытую, наглаженную и тёплую жизнь, теперь уже в своей квартире. Счастливый билет прям. И как приятно, что я стала спонсором этого банкета😌

Я очень-очень влюбчивая и нетерпеливая, а ещё люблю вязать. Когда в очередной раз влюбляюсь, начинаю вязать ничего не подозревающему человеку шарфик. Во-первых, это отвлекает и не даёт вести себя навязчиво. Во-вторых, есть шанс, что в процессе вязания чувства остынут. В-третьих, мягкий способ намекнуть, что кто-то мне небезразличен. Ну и вообще, шарфики — это хорошо, всем тёплых шарфиков. Но это чувство, когда один шарфик ещё готов только наполовину, а я уже влюбилась в другого и надо срочно начинать новый…

Я люблю секс… И это прекрасно. Не тот, который тихий, дома в кровати без света. Домашний. Мне нравится, к примеру, им заниматься в машине, где-нибудь в глухом месте, чтобы выпустить стоны и не стесняться, что кого-то разбудишь… А секс в дождь — это вообще песня. Стоять раком на капоте машины, и по телу капают капли дождя, ветер обдувает обнажённые части тела…

Боюсь темноты, особенно на улице. Начинает жутко трясти, рисуются картинки призраков. Во сне разговариваю с умершими, если снится человек, которого давно не видела, значит, он умер… Думала, схожу с ума. Втихаря от мужа сходила к двум гадалкам, не рассказывала, что со мной. А они сказали, что я проводник мертвых и ко мне сила какая-то переходит и, пока людей исцелять не начну, жизнь не наладится. Страшно, мне ведь ребенка надо растить, а я трясусь от ужаса и видений…

Было это в 90-х годах. Маленький городок, лето, мне 16. Возвращаюсь от подруги домой. Вечер, но ещё не стемнело, на улице уже почти безлюдно. Иду, и тут сзади меня догоняют двое молодых мужчин, пристраиваются по бокам, хватают меня под локти и начинают тянуть к машине: типа, поехали с нами, у друзей вечеринка, отдохнем и всё такое. Я в шоке, сначала опешила, меня тянут, потом до меня доходит, начинаю вырываться. Людей никого, и только недалеко стоял один молодой человек. Он громко так говорит этим двум, что девушка не хочет никуда ехать, отпустите. У них включается бычка, переключаются на него. Я, пользуясь случаем, вырвалась и дала драпу. Очень благодарна этому пареньку, что вмешался. Надеюсь, с ним всё хорошо.

Мое самое яркое воспоминание из детства — когда я с бабушкой ходила в небольшую церквушку недалеко от деревни, где жила бабушка. Я гостила у нее летом. Заходя в священное здание, я ощущала завораживающий запах свечей, свежей выпечки, цветов. Однажды, когда я стояла и растворялась в этих ощущениях, ко мне подошел поп. Массивный, с длинной бородой. Он положил мне на плечо свою тяжелую руку и сказал, что все будет хорошо. До сих пор вспоминаю его бас, когда мне тяжело. Помогает.