Начал влюбляться в девушку друга, они часто ссорились, разбегались и сходились снова, сейчас он бросил её вновь. Она его любит сильно, каждый день без настроения и в слезах. Ждет, когда он снова вернётся. Чтобы как-то отвлечь её, стал звать с собой по вечерам кататься. Решил поучить её водить, чему она была очень рада. Сам люблю просто ездить по городу перед сном. В общем, стал осознавать, что когда она просто рядом, я словно оживаю. Не знаю, как сказать ей об этом и стоит ли вообще.

Не понимаю ажиотажа вокруг 14 февраля. Меня этот праздник дико бесит. Если хочешь сделать подарок любимому человеку, то это можно сделать в любой другой день, а не потому, что "так принято", "это праздник". Еще больше удивляют истерички, бьющиеся в истерике, если их не поздравили с праздником.

Моя мама ненавидит людей, которые живут лучше нас. При встречи улыбается, а вслед говорит: "Цены себе не сложит!", "Будьте вы прокляты со своими деньгами", — и многое другое… Но разве люди виноваты, что мы живем хуже?! Не понимаю, откуда в ней столько ненависти...

У меня подруга детства была, лет 10 не слышала от неё ничего, знаю, что замужем, дочке лет 5. Звонит, говорит, муж на заработки уехал, месяца 3 не приезжал, вернулся, денег не дал, в карты играет, с бабами замечен. Она спросила: "Как какое-нить приложение себе поставить или в личном кабинете его сообщения читать?" Уличить в измене хочет с доказательствами. Я бы такого на порог даже не пустила, а эта какой-то фигнёй заниматься собирается, когда и так всё понятно.

Наверное, меня назовут плохой матерью, но я читаю дневник дочери. Да, я знаю, где она его прячет, и нет, мне не стыдно. Я не зачитываю то, что она пишет, перед подругами, не высмеиваю её, даже мужу ничего не говорю, после прочтения аккуратно кладу на место, стараясь всё оставить в том же виде, в каком и нашла. Зато я всегда знаю, что она чувствует, что её беспокоит, есть ли проблемы в школе, мне не приходится опасаться, что я чего-то упущу или не замечу тревожные звоночки. И таким образом я могу с помощью осторожных вопросов вывести её на нужный разговор и добиваюсь того, что она мне сама всё рассказывает. И уже вместе мы находим решения проблем.

Есть у меня на работе странный коллега. Голова у него работает как-то не так, дико медленно и вечно говорит о 90-х, хотя сам 1980 года. Как-то он не пришёл на работу, сказав всем, что у него угнали машину. На следующий день приезжает на ней. Оказалось, утром, не найдя машину, он позвонил в полицию, поехал оформлять заявление об угоне и очень расстроился, поэтому не пошел на работу. Через 3 часа машину нашли, вдруг он вспомнил, что вчера не нашёл места и просто бросил машину в соседнем дворе.

Мой отец никогда не был идеальным. Напротив, я была одной из тех детей, кто пытался угадать его настроение по звуку поворота ключа в замке. Меня всегда критиковали, все со мной было не так, а мама стабильно вставала на сторону отца. Так вот, однажды я встретила молодого человека, с которым мы полюбили друг друга. Естественно, он не понравился моим родителям. Но свадьбу сыграли, я вышла замуж, и мы въехали в квартиру моей бабушки. Сделали там ремонт, квартира стала просто как конфетка, многое делали своими руками. Год выплачивали рассрочку за кухню, все постепенно обставляли. В общем, время шло, мы оба работали в хороших компаниях и жили свою жизнь, летом постоянно помогали родителям с огородом и другими хотелками. У нас родился сын, все в нем души не чаяли. А спустя 1,5 года после рождения начался треш. Мой отец наехал на мужа, обозвав его самыми последними словами, с основным посылом: «У тебя нет своей квартиры, ты — никто». Мы съехали на съемную. Меня тогда все это дико бесило, я не могла это принять, потому что мне все это казалось ужасным предательством со стороны родителей (мама тоже встала на сторону отца, отрицая факт ссоры в принципе), а квартира все так же стояла пустой, и я не могла смириться с тем, что наш новенький ремонт остался там, а мы вынуждены жить на съемной. Параллельно этому мой отец писал нам с мужем смски. Мужу в формате: «Сдохнешь в конуре с крысами», — а мне: «Будь ты проклята». За это он отправился в блок. В итоге спустя около года мы переехали обратно, четко осознавая, пусть говорит и пишет, что хочет, мы будем жить в своем ремонте. Прикол этой квартиры в том, что она ранее была бабушкиной. И мне все детство говорили: "Это будет твоя квартира", — и я была так рада, что у меня есть «своё жилье», но я тогда не учла одного важного обстоятельства, что по документам она принадлежит моему отцу по средствам дарственной. А это значит, что НИКТО больше не имеет на неё права, и он, в отличие от меня, это хорошо знал. Время шло, у нас появился второй ребенок, отношения с родителями оставались напряженными. Я ходила к психологу, чтобы со всем этим справляться. Я инициировала совместные походы к психологу в надежде, что вместе мы сможем поговорить, но папа оставался абсолютно не прошибаем. В общем, мы, стиснув зубы, продолжали жить в этой квартире, которая, в конце концов, мне осточертела, и к которой я перестала питать какую-либо привязанность. Мы снова и снова связывались с риелторами, искали какие-то выходы, но цены в нашем городе именно в это время росли в какой-то геометрической прогрессии. С родителями мы в итоге вышли на некое плато, где никто друг друга не трогает, а нам, наконец, удалось купить свою квартиру в пригороде. Мама попросила сказать об этом отцу, чтобы однажды дети не проболтались, и с этого момента начался новый виток жести. Я поняла, что каждый день я просыпаюсь с новыми и новыми сообщениями от отца, где он высмеивает меня, что квартира не за наличку, а в ипотеку, что в хорошую школу для ребенка нам придется ездить и так далее. Мы сделали ремонт, переехали прям под Новый год, и что вы думаете? Жесть закончилась? Нет! Теперь он обсирает нас со своими друзьями и некоторыми родственниками! Настраивает их не только против нас, но и против мамы. Я думала, что мы съедем, и этот кошмар останется позади, но он набирает только новые витки. И меня вроде бы это не касается, но это сильно действует на маму, а на меня через неё. Честно? Я так устала, я постоянно провожу внутренне диалоги с собой и мне кажется, что этот кошмар никогда не закончится.

Хочу сказать огромное спасибо моей бабушке! Мама родила меня в 16 лет, все заботы о моем воспитании легли на плечи моей бабушки. Были очень трудные моменты: дедушка серьезно заболел, не мог работать, бабушкиной зарплаты хватало только на коммунальные платежи. Но она не сдавалась! Делала все, что в ее силах: подрабатывала сиделкой, пекла нам хлеб по 2 раза в день и многое другое. Она — мой идеал, моя святая женщина. Я безмерно ей благодарна и все помню. У неё будет достойная старость.

Спалила своего пятилетнего брата за курением (!). Сначала подумала рассказать все маме, предварительно хорошенько вломить, но вспомнила, что силой редко чего добьёшься. В итоге поговорили "по-взрослому", договорились, что не будет курить до 11 класса, дальше его дело. Чувствую себя великим воспитателем, а брат после этого в рот ни разу эту гадость не взял :)

Это я езжу без билетов в транспорте, и меня обходят контролеры; это мне в автомате по продаже вкусняшек часто выпадает что-нибудь халявное; я попадаю на всякие акции и получаю хорошие скидки или подарки; это мне никогда не приходится ждать свой автобус. Мне фартит во всяких бытовых мелочах, а личной жизни нет уже 5 лет. Где обменять мелкую удачу на одно большое счастье?..

Моя тетя умерла от рака мозга два года назад, в возрасте 49 лет. Ее распрекрасный муж спустя год женился на ее же "близкой подруге". Эта стерва выгнала из квартиры ТЕТИ ее же детей, а этот козел и слова не сказал. Причем она работает важной шишкой, у нее есть своя трешка в центре и машина. О покойной тете отзывается: "Она была сумасшедшей". Что, блядь, с ней не так?!

Есть две дочери от двух браков. Они как день и ночь. Негатив и позитив. Кареглазая шатенка и голубоглазая блондинка. Пессимист и оптимист. От одной сплошной негатив, одно нытьё, вечно все плохо. У другой светлая душа и всегда хорошее настроение. И как я ни борюсь с собой, солнышко просто обожаю, а вампиреныша порой хочется... больно стукнуть. Стыдно, но ничего с собой поделать не могу...

Я деградирую на уровне картошки. Хочу есть и спать. Меня добил вирус, и я еле ползаю. Но нужно ехать в рабство на 12 часов. Я забила на гигиену волос и одежды. Стираю даже робу кое-как, а уж на волосы нет сил. Я не могу оторвать кое-что от сидения электрички. Когда объявляют мою станцию, я бьюсь в припадке ярости, будто электричка предает меня. Ползу утром в грязи и ненавижу всех. А пьяные твари валяются в переходах, не работают. Их тоже ненавижу.

Не понимаю вот этого "ребенка надо вывезти на море". Зачем детям море? Какая такая польза для здоровья? Переохлаждение в воде, которое потом аукнется проблемами с легкими, почками и суставами, и которое начинается не когда у ребенка губы посинели, а через 15 секунд нахождения в воде. Солнечная радиация и меланома в будущем. Грязная вода с целым букетом инфекций, включая венерические, ведь никто не спрашивает с посетителей пляжа справку из КВД. Почти голые люди обоих полов и всевозможного возраста вокруг — очень полезно для психики, правда? А еще дети тонут. Часто прямо на глазах у родителей.

Дважды я имела связь с женатыми мужчинами. Я знала, что они женаты. Я знала, что они не разведутся с ними. Я просто хотела секса с этими конкретными мужчинами. И мне глубоко наплевать, кто там страдал, ждал ночами, плакал и т. д. Не моя обязанность заботиться о счастье этих женщин! Не я ходила с ними в ЗАГС! Я никого насильно не тянула в свою постель! Поэтому не надо сваливать вину за разбитую семью на меня! Их счастье — не моя забота.

Всю жизнь страдаю проблемами с самооценкой. Моя мать регулярно унижала меня для профилактики, «чтобы много о себе не думала». Хвалить за любые достижения в семье было строжайшим табу, и если она слышала, что я себя похвалила или это сделал кто-то другой, то на ближайшую неделю жизнь превращалась в ад, с обязательным пророчеством, что такие твари заканчивают жизнь под забором. Многолетние занятия с психологами дали неплохие плоды, но внутренняя ущербность засела так глубоко внутри, что ничем не могу достать…

Я вообще не знаю, сколько зарабатывает мой муж. И это не потому, что он что-то скрывает, а потому, что мы так договорились ещё в самом начале. Он тогда сразу сказал: "Если я узнаю точную сумму, то начну считать его деньги, прикидывать, куда что уходит, и обязательно решу, что тратит он их как-то не так". Я честно ответила: "Да, начну". Посмеялись и решили — значит, не надо мне знать. У меня есть своя «зарплата жены». Каждый месяц одна и та же сумма. Когда у него повышение — моя зарплата тоже увеличивается. Просто ставят перед фактом, без обсуждений. Меня это полностью устраивает. Я не живу в режиме «попросить», «напомнить», «объяснить зачем». Деньги у меня есть всегда. Я, конечно, догадываюсь, что он зарабатывает сильно больше, чем даёт мне. Но это именно догадки, а не точное знание. И, честно, так даже спокойнее. Мне хватает на всё: на себя, на свои хотелки, на откладывать. В ноль я никогда не ухожу, заначка есть всегда. Все бытовые траты на нём. Квартира, продукты, счета — всё это его зона ответственности. Я могу что-то купить сама, но это, скорее, по желанию, а не потому, что надо. В целом он закрывает все основные расходы, и его это устраивает. Ему важно чувствовать себя добытчиком. Мне важно не чувствовать себя зависимой и не бегать за деньгами. В итоге всем комфортно. Я не лезу в его финансы, он не контролирует мои траты. Иногда думаю, что странная у нас схема или, наоборот, слишком удобная. Но пока всё работает, и я до сих пор не уверена, что хочу знать ту самую цифру.

Лет в 15 нашла в папке с меддокументами мамину выписку о том, что до моего рождения у неё был выкидыш. Взгрустнулось. Сразу мелькнула мысль о том, что я могла иметь старшего брата или сестру. А потом подумала такая, посчитала: меня бы тупо не было на свете.

Не могу забыть историю парня о том, как он, много лет прожив с матерью вдвоём, дождался её смерти и лишь потом женился! Наконец-то... А недавно мой коллега сделал то же самое. До 40 лет он жил со своей бабушкой, в её частном доме. И когда она умерла, он, вдруг познакомился с девушкой, привёл её в этот свой дом и женился на ней! Живут душа в душу. Это так странно…

Когда мне кажется, что в жизни в моей всё плохо, я сразу вспоминаю о хорошем! 1) После развода первый муж сразу забил на меня хер и никак не проявлялся больше. Ему плевать, где я и с кем я. Я уже дважды после развода с ним замуж выходила ненадолго. Он даже не в курсе этих событий, никакого преследования, никакого контроля с его стороны, я у него годами в ЧС. 2) С трудом финансово тяну сына от первого брака, зато он один у меня и со мной, а не в детдоме (как его сводный брат от того же отца). 3) Денег нет, но нет и долгов. И нет кредитов. Кто их даст мне, если денег нет? 4) Живу с родителями. Вечный негатив с их стороны. Зато моя работа рядом с их домом. И на ней я могу отдохнуть и расслабиться. А в ночные смены даже поспать, как положено! Но родители об этом не узнают никогда. Пусть и дальше думают, что домой я прихожу уставшая, отработав 12 часов. Поэтому сразу ложусь спать. Опять.

Бесят мужики, которые начинают общение с таких фраз, как: "Ты, наверное, будешь стесняться, если я про себя что-то расскажу..." Или: "Ты, наверное, будешь смеяться, если я признаюсь тебе кое в чём..." И ждут, блядь! Ждут, пока я соберусь с мыслями и отвечу: "Признавайся! Я готова! Обещаю не стесняться и даже не смеяться! Я приму любой твой фетиш! Да!" Но я так не делаю. Я сразу посылаю таких людей на хуй. Этих загадочных, блядь! Просто с ходу! Я не буду ничего стесняться и смеяться. Мне похуй было изначально! А теперь мне похуй вдвойне!

Мне досталась в наследство квартира от деда, отца моей мамы. Мама переписала её на меня, но вот с ремонтом там беда. Дед жил скромно, помогать себе не позволял, говорил, что вот он умрёт, тогда и будем мы менять окна, двери, сантехнику и прочее. Короче, квартира в плачевном состоянии была. Но я очень хотела жить там одна. Начала копить на ремонт. И оказалось, что если не делать дважды в месяц маникюр с наращиванием, ресницы, брови, педикюр, а делать самой простые процедуры; если выходить вовремя или даже с запасом, видя в приложении свой автобус, а не вызывать такси в последний момент; что если не покупать дважды в день кофе в кофейнях; не покупать готовую еду в кулинарии, а делать её самой; что если не покупать от безделья мелочи на маркетплейсах; что если иметь в косметичке минимальный набор необходимой косметики, а не пять помад схожего оттенка и три хайлайтера; что если иметь на полке в ванной гель для умывания, тоник и один крем, а не десять разных баночек; что если не отдавать деньги за фитнес-клуб, а купить гантели и б/у велотренажёр, а беговую дорожку заменить прогулками по улицам; короче, если всё это сделать, то жизнь не станет хуже, а половину моей не такой уж маленькой зарплаты можно откладывать и тратить на ремонт. Жила у мамы, за полтора года смогла сделать ремонт. Офигела, когда с первых сэкономленных денег поменяла унитаз, раковину и трубы. Я думала, что это дорого, а оказалось, что унитаз стоит, как поход на маникюр + такси туда-обратно + кофе с круассаном по дороге. Два месяца экономии — и вот у меня поменяны два окна. Сейчас живу в отремонтированной квартире. Ремонт, конечно, простой, все материалы недорогие, что-то делала сама, типа поклейки обоев, но квартира чистая и аккуратна, все коммуникации заменены. Научилась откладывать, впереди покупка хорошего холодильника, телевизора, ноутбука. А там и про машину можно подумать. И ничего не случилось со мной без ресниц и пятой по счёту помады.

У меня появился лайфхак, как желать больше секса. Просто начала смотреть порно и общаться в анонимных чатах на тему секса. И это сводит с ума. Секса стало больше. Завести меня теперь можно очень легко. Побалуюсь, меня раздразнят, и иду к мужу. Он доволен. Раньше меня сложнее было расположить к сексу, а сейчас — за считанные минуты. Желаю всем разогреваться чаще. Порно и анонимные чаты — это неплохо, главное, чтобы был реальный партнёр рядом, а не просто дрочка в одинокого.

Счастливы с девушкой, любим друг друга, я уверен, что это мой человек. Понимаем друг друга с полуслова, очень много общего, вместе нам хорошо. Но проблема в том, что ее родителям я не нравлюсь. "Голодранец, работяга". Недавно сделал предложение, она сказала: "Да!" Предков предпочла пока не ставить в известность. Только вот её мать грозит "на будущее", что лишит наследства её и не будет со мной общаться, если девушка выйдет за меня. Боюсь представить, что будет, когда всплывает сам факт предложения, согласия девушки, планов на свадьбу.

Решила в преддверии Нового Года заранее выбрать мужу подарок. Пока он был на работе, поехала в ТЦ за сюрпризом. В магазине никак не могла определиться с подарком, поэтому проходила там 4 часа. Несколько раз звонил муж, я, чтобы не спалиться, говорила, что нахожусь дома. Вечером приезжаю домой, муж, оказывается, раньше вернулся с работы и запалил мой обман. В общем, пришлось сдаваться и показывать ему подарок, чтобы он не выкидывал мои вещи из квартиры. Еле успокоила. Больше никаких сюрпризов!