Знакомиться в компании друзей с новым человеком противоположного пола и чувствовать, что ты его ещё совсем не знаешь, но что-то тянет тебя к нему. Совершенно случайно оказываться рядом друг с другом, когда все общаются в кругу. Ненароком коснуться его рукой, придвинуться ближе, тут же смутиться. И поймать себя на мысли: "Боже, он не отодвигается!" Он здесь, со мной. Все вокруг говорят о чем-то своём, не подозревая, что между двумя людьми происходит нечто волшебное… Как же я люблю такие моменты. Готова переживать это снова и снова. Это круче, чем встречаться, чем поцелуи, чем секс.

Однажды на уроке технологии нас с подругами отправили мыть посуду в кабинете и убираться в шкафах. Недолго думая, начали уборку и нашли бутылку коньяка, с которой учительница принимала разные комиссии в школе, накрывая им богатый стол. Распив её по глотку и, конечно, добавив воды, поставили на место, убрались на кухне и пошли веселиться на перемене, так как алкоголь дал о себе знать. Спустя минут пять к нам подходит учительница и говорит, не стыдно ли нам. На наши взгляды добавляет: "А самовар-то не помыли! А ну идите домывать!" Пронесло…))

Детство кончилось, когда с любимым решили отмечать Новый год только вдвоём (у него дома, живёт один). К несчастью, он подхватил грипп, я весь день готовила, до этого до трёх ночи варила холодец, а 31-го после боя курантов мы посидели часик у телевизора, и он пошёл спать. Ни "спасибо, любимая", ни "ты такая молодец". Тут я и осознала все женские терзания и обиды на мужей. "Вот и меня это настигло", — подумала я.

Недавно шёл по улице и увидел небольшую группу музыкантов, игравших что-то из классики. Но не они привлекли моё внимание, а девушка, которая смотрела на них с улыбкой и... заливалась слезами. Это было так живо, эмоционально и прекрасно, до сих пор не могу забыть её радостные глаза, полные слёз. Даже немного завидую — никогда не испытывал ничего подобного.

А вы бывали в отношениях в вечной позиции виноватого?.. Кажется, в своём любопытстве "как далеко это зайдёт" я достигла абсурда. Мой парень обвиняет меня в том, что... он вынужден мне врать. Что в том, что он врёт, только моя вина. Потому что, когда он выполняет очередную просьбу бывшей жены, он не может сказать мне об этом честно, потому что я не понимаю этих поступков и бурно реагирую на очередную поездку "по работе", которая на самом деле до бывшей жены. Предъявлял аргументы, что он так воспитан, мол, его ругали за двойки в школе и били за то, что он не делал. А теперь, мол, я его не принимаю так же, как и "все остальные". Кажется, до чувака не доходит, что он делает что-то не так.

Не могу спать со звуком. Сон под телик или музыку для меня табу. Муж же может зависнуть за телевизором на полночи, из-за этого мы почти не спим вместе. Сплю с дочерью в детской односпальной кроватке или рядом с ней на полу. Вроде не конец света, но чувствую себя ненужной дворняжкой.

Мой парень весит под 100 кг, а я — 50. Ночью он спит, подмяв меня так, что я даже вдохнуть порой не могу. Из-за этого страшно не высыпаюсь, наутро всё тело ломит. Тут он уехал в командировку, и это были самые счастливые сонные две недели моей жизни! Всерьёз подумываю об отдельных кроватях, потому что привычкам своим он не изменит.

До сих пор испытываю чувства к бывшему, хотя уже почти год как расстались по его инициативе. Он, видите ли, другую встретил. Я не любитель скандалов, поэтому разошлись практически мирно, делать, как говорится, нечего. Сегодня впервые увидела его новую девушку. Я была шокирована. Ладно, что внешностью не вышла — не всем же быть красотками. Ни ума, ни обаяния, ни-че-го. Человек мыслит стереотипами, разговаривает цитатами из интернета. Сижу теперь с бутылкой вина и не знаю, смеяться или плакать. С одной стороны, обидно, что меня променяли на ЭТО, а с другой — как-то даже разочаровалась в нём))

Мне 26 лет. Есть любимый муж и красавица-дочка. Кажется, что ещё нужно для счастья? Но в душе мне лет 18-20, не больше. Я всё чаще ловлю себя на мысли, что завидую своей младшей сестре, которой 16 лет, и она может гулять с подругами, ночевать у них, ходить в кино и смеяться, обсуждая то, какие мальчики их окружают. И как же больно осознавать, что ты уже не вернёшься в это беззаботное время… Как же хочется к ним в компанию, а не очередной раз готовить для мужа или заниматься дочкой! И от этих мыслей очень стыдно перед самой собой, но ничего не могу поделать.

Учусь в университете на очном. Дойдя до третьего курса, поняла, что не все, но большинство из преподавателей недостойны своего звания (кандидат наук/профессор). Считаю так, потому что эти преподаватели позволяют себе на парах обзывать нас "обезьянами, которые только умеют в формулы подставлять", грубить на экзамене всего лишь за одну ошибку, рвать контрольные, если там написано не таким способом, который им хотелось бы видеть, и после этого намекать на подарочки во время сессии. Да, я понимаю, что я студент и у меня нет того багажа знаний, как у них, но я как личность требую уважения!

Пока сидела в декрете, решила заняться своей фигурой. Два года тренажёрного зала и правильного питания, результат радует. Пришла на свою работу, и тут моя начальница выдаёт: "Уйди, сука худая, бесишь прям!" Пока я была в декрете, она набрала двадцать кг к уже имеющимся. Вроде и не виновата я ни в чём, а работу, видимо, искать придётся((

Трудно контролировать свой гнев, пытаюсь успокоиться, пытаюсь отвлечься, считаю, но всё тщетно. Хочется крушить, срываюсь на любимых. И я понимаю, почему так происходит, так как родители не стеснялись в выражениях, и я была частой свидетельницей кровавых разборок обоих. И, скажем так, принимала в них участие, пыталась успокоить их. На что после разборки мама обвиняла меня в равнодушии к ней и неспособности дать отпор отцу во время их "поединка"…

Отношения, любовь, секс! Достало это говно! Сначала типа любовь, потом начинается быт, и вот он уже изменяет, а ты обслуживающий персонал. Может вообще лучше не начинать… Сижу в своей квартире, налепила мантов, заварила чай крепкий с молоком, и так хорошо одной.

Раньше я думала, что у меня будет хорошая семья (муж, сын и я), уютная квартира, работа, развлечения. Родители будут спокойно жить свою жизнь, сидя на пенсии. Иногда будем созваниваться. Навещать их. Но сейчас я в аду! Муж постоянно в разъездах, дома не бывает месяцами. Денег вечно не хватает и я постоянно думаю, как ужаться? Где найти работу получше? А родители устраивают мне истерики на тему того, какая я мразь! Я их искренне ненавижу. Белугой реву в подушку по ночам от их критики, оскорблений и претензий. Мужу нет до этого никакого дела. Советует только терпеть их маразм — родители же. И только сын радует меня своим спокойствием, заботой и любовью ко мне. Мечтаю сбежать с ним вдвоём на край света и никогда-никогда не видеть больше этих людей. Меня пугает, что он видит и слышит весь этот ужас со стороны бабушки и дедушки. И думает, что это норма.

Иду по улице домой. На улице тепло, снег тает, куча луж. Прохожу мимо огромной лужи, и в тот момент едет машина на большой скорости. Облило меня знатно. У него окно открыто, ну и я ему крикнул, что он козёл тупорылый. Он из машины высунулся и орёт на меня. Я взял ком снега, подошёл к машине и закинул ком ему в машину. Специально ещё взял грязный снег. Ох, как мужик орал! Матерился, а я бегу и ржу. В общем, задумайтесь, автомобилисты, ведь бывают такие падлы, как я)))

В детстве, как и каждый ребёнок, очень хотела собаку. На летних каникулах подруга повела меня на заброшенную стройку, которая находилась недалеко от нашего дома. Облазив горы строительного песка и ненужного мусора, мы уже хотели уходить, как вдруг к нам выбегает свора маленьких щенят! Моей радости не было предела. Всё лето мы носили им еду и воду, играли с ними, мастерили игрушки и домики, одному я дала кличку и обучила паре команд. А потом, в один день, к нам никто не выбежал. Щенков отравили.

В школьные, студенческие, да и в первые годы работы, с нетерпением ждала выходных — время отдыха, встреч, гулянок, чего-то интересного и увлекательного. Сейчас замужем, сижу в декрете, практически каждый день такой же, как и предыдущий, редко куда выбираемся развлечься, у друзей тоже семьи, работа, не до гулянок; у мужа график 2/2, т. е. выходные, суббота и воскресенье, у него выпадают раз в месяц. Но я до сих пор живу в ожидании пятницы, выходных, радуюсь им, как будто что-то изменится и произойдёт необычное...

Ударили гормоны в голову, решила найти себе молодого любовника — мне 44, я вполне привлекательна, давно в разводе, дочь взрослая и учится в другом городе, ну когда, как не сейчас? Познакомилась в приложении с 19-летним парнем, стереотипный красавчик-спортсмен, посиделки в кафе плавно перетекли в постель — и это буквально оказался худший мой секс. Пара минут предварительных ласк, быстрый неловкий куни и ещё час унылого пыхтения в трёх позах. Не стала давать ему второго шанса, заблокировала везде, но он продолжает написывать с левых номеров. Всё-таки фантазии должны оставаться фантазиями.

Моя девушка примерно 2 раза в неделю просит меня сделать очень странную вещь. Она ложится на кровать, как бы свешивает голову вниз и просит меня положить ей на глаза мои яйца. Я очень люблю её и всегда делаю, как она просит, странно, но ей нравится чувствовать тепло моих яиц у себя на глазах.

Я готова предать, бросить родную сестру, родителей и племянника в пользу сына и мужа! Но психологически и финансово именно родители способны давить на меня! Меня это очень пугает. Не могу никак сепарироваться до сих пор. И они этим пользуются.

Я изменяю своему мужу на протяжении десяти последних лет. Но делаю это аккуратно, соблюдая ряд правил, главное из которых — никогда не таскать любовников в дом и в свою жизнь. Это просто секс на стороне, эмоции и физическое удовольствие. Более того, я точно уверена, что и муж мне изменяет — он часто бывает в длительных командировках, перед которыми я втайне подкладываю в его чемодан презервативы. Иногда я замечаю, что он в мою сумочку тоже их подкладывает. Так и получается, что мы оба неверны и это остаётся секретом Полишинеля, но у нас прекрасные отношения, он души во мне не чает и это взаимно.

Новый год не люблю с детства. Мне никогда не дарили подарки, конфеты покупали для застолья. Телевизор был один на всю семью и, конечно же, мультики мне не давали смотреть. Гулять тоже не отпускали. Оставалось сидеть и рисовать на кухне. И сейчас у меня, взрослой тети 30 лет, вся новогодняя пора ассоциируется с запахом гуаши и вареных кальмаров.

Я не могу понять, маленький у моего парня член или нет, сравнить не с чем. Померить линейкой он не разрешает. Измерила по руке — около десяти сантиметров выходит. Значит, короткий?.. Но он такой объемный, так заполняет меня. И оргазмы каждый раз. Запуталась.

Мой лучший друг — это мой кот. Мы с ним пережили уже многое вместе: мой универ, первая любовь, предательство. В дни, когда бывает очень плохо, он приходит ко мне, ластится и облизывает слезы. Когда болею, то ложится на мою подушку или на грудь. Он заболел сильно, сделали две операции, переливание крови. После операции он лежал в клинике, меня пустили к нему, он увидел и поднял мордочку, пытался ползти ко мне. Я ему рассказываю о своих проблемах и после нахожу решение. Мой пушистый оберег.

Я попал в сраную мыльную оперу и не понимаю, как из неё выбраться. Две недели назад жена ни с того ни с сего помрачнела, целый день прорыдала, меня к себе не подпускала. На следующий день уехала и её не было три дня, мне присылала лишь смски с текстом: "Потом поговорим". Я сходил с ума, но всё же кое-что выяснил. Оказалось, её любовник, с которым она трахалась у меня за спиной 7 (СЕМЬ) лет, умер и её охватил траур. Я в ахуе, сын места себе не находит (ему 15, он уже достаточно взрослый, чтобы всё понимать). Разумеется, я собираюсь подать на развод, о чём сообщил жене. И теперь меня атаковала вся её родня. Мой телефон разрывается от звонков и сообщений с оскорблениями, ведь как я мог, человек просто оступился, у неё трудный период и вместо поддержки я выкидываю её на мороз. То, что все эти семь лет (СЕМЬ СУКА ЛЕТ, ДО СИХ ПОР В ГОЛОВЕ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ ЭТА ЦИФРА) она мне лгала и шлялась где попало — это ничего, "оступилась". А вот я — сволочь и негодяй, разрушаю семью. Ёбаный паноптикум, кажется, я схожу с ума.