Работаю в очень большом коллективе. Ко всем отношусь хорошо, никогда не сплетничаю, не поддерживаю травлю на кого-нибудь. Если пытаются вывести на откровенность по отношению к кому-либо, то просто выслушиваю или ухожу от темы. Нечаянно подслушала разговор двух коллег, с которыми у меня очень тёплые отношения, которых я ценю и уважаю, можно даже сказать, что дружу (единственные, кому доверяла в этом змеином логове), как меня обсуждают и хают. Столько нового о себе узнала… Не понимаю — за что? Обидно((

Отец спился, когда я была ещё маленькой. Естественно, развод, и мы его не видели, не слышали последние 15 лет. Тут недавно сестра звонит и говорит, что слухи дошли до неё, что он месяц назад умер… Я в слёзы, часть меня погибла, а сестра мне: «Ты что ноешь? Ой, хорош сырость разводить! Давай пока». Вот и кто из нас ненормальный?!

Надоели "танцы" вокруг названия женских половых органов. Киска, писечка — прям бесит всех. Но я никак не могу понять — эти дамы предпочитают, чтобы их мужчина в постели говорил: "Меня заводит твоя вульва" или "Я скучал по твоему влагалищу"? Как представлю, в дрожь бросает. Брр.

Замужем семь лет. За это время пережили многое, в том числе и потерю беременности, несколько моих сложных заболеваний. Из-за этого набрала лишний вес, занимаюсь собой, хожу в зал, слежу за питанием. Выгляжу подтянутой, но ещё есть, к чему стремиться. А вот мой муж ничего не делает, ест всё подряд, в зал не ходит, работа сидячая, передвигается на машине. При этом у него прекрасное тело, не дрищ, рельефный! Завидую ему, но зато у меня под боком отличный стимул выглядеть лучше)))

Одна уже 4 года, конечно, постоянно получаю советы снизить планку. Вот только есть одна проблема, я не понимаю, в чем эту планку снижать. На внешность мне плевать, к вредным привычкам я лояльна. Главное, чтобы были чувства, чтобы зарабатывал и занимался бытом примерно наравне со мной. А снизить планку — это, получается, либо без чувств совсем, либо содержать его, либо полностью брать на себя весь быт. Таких отношений мне и правда не надо, я и не жалуюсь.

Я почти две недели не могу нормально выспаться. У меня ранние подъёмы в будние дни, в выходные могу поспать подольше. Стараюсь в будни ложиться пораньше, но... То коты дерутся и по мне скачут, то балкон внезапно открывается и холодно, что аж просыпаюсь, то домофон зазвонит (по ошибке набрали), то у кровати ножка сломается, то позвонит неизвестный номер ночью, то фитнес-браслет разрядится и начнёт вибрировать, то сингалка сработает на моей машине от ветра, то соседи начнут выяснять отношения, то с полки над кроватью фотография упала. Я уже исключила всё, что можно, навела порядки, всё зарядила, починила, воткнула беруши, надела маску для сна. И только собралась выспаться, как начался страшный понос! От просыпаний сон прерывается, уснуть сложнее, с утра встаю разбитая. И так уже без малого две недели, что-то происходит, что не даёт мне возможность поспать с удовольствием. Каждый раз ложусь и понимаю, что сегодня опять не высплюсь, даже интересно, что на этот раз испортит мой сон.

Дочь была маленькая, у неё был горшок. Отец забрал её на дачу, а я увидела невылитый горшок. Вылила. Через какое-то время смотрю — горшок полный. Подумала, что забыла вылить, вылила. Через какое-то время обнаружила полный горшок. Решила, что у меня проблемы с головой. Вылила. А потом увидела, как кот уселся на детский горшок. Сказала коту, что он в конец охренел, и убрала горшок. Кот вздохнул и уселся на унитаз. С тех пор ходит только на унитаз.

Пригласила родственников из деревни на свадьбу. Очень милые люди, моя мама постоянно с ними общалась. С мужем у нас своя квартира, мама живёт отдельно. Когда родственники узнали, что освободилась комната у мамы в квартире, то загорелись желанием пристроить туда свою 14-летнюю дочь. Мол, пусть в Питер в колледж поступает и живёт у вас. Мама им отказала, потому что сама уже в возрасте и следить за подростком ей будет тяжело. В итоге родственники просто перестали с ней общаться. Очень обидно.

Есть у меня знакомая. Для которой мужик — это смысл жизни. Нет мужика — она как амёба, депрессует, бухает и жрёт, всё ей не нравится, всё плохо, сын — придурок, мать конченая, жизнь — говно. Но как только появляется мужик, сразу начинает щебетать, как птичка (правда, исключительно о своём мужике), и сын становится "душа моя", и мама уже "маман", и интересы какие-то появляются. И так до тех пор, пока не посрётся и не расстанется с мужиком и снова не впадёт в депрессию.

Жутко бесит, что мужа никуда не вытащить. В начале отношений честно сказала, что мне важно гулять, ездить куда-то, дома всё время тошно жить и работать. Покивал, вначале всё было ок, а после свадьбы сел на пятую точку. Теперь надо долго выпрашивать, даже потом ищет любые отмазки, хоть банально проспать, если я не прослежу за всем. Обидно жить с тюфяком, с друзьями-парнями не езжу, чтобы от обиды не натворить глупостей. А с подругой или одной страшновато, всё-таки не в безопасной стране живём.

С детства обожаю машины. В школе много времени проводила с отцом в гараже. С 16 лет каталась с отцом по полям. В 18 появился первый автомобиль — жигули. Сама в меру сил реставрировала и чинила. Два года назад начало болеть правое колено. Мне было всего 28! Анализы, УЗИ и диагноз — артроз. Пью все возможные лекарства, колю уколы, но без обезболивающего больше часа за рулём уже не могу. А лечение совсем недешёвое! На замену сустава не отправляют, говорят, что молодая ещё, а такой сустав "живёт" лет 10-15, потом снова менять. Коплю на платную операцию. Жизнь без машины не представляю.

Прожили с парнем три года вместе. Помогала ему с работой, он не мог решиться на смену работы, но я поддерживала и помогала ему всё время. Увеличил доход в разы. Год назад сделал предложение. Всё было хорошо. В августе должна была состояться роспись, но утром, когда мы собирались ехать за кольцами, он отозвал предложение с отмазкой: "Не готов". И вот ему предлагают работу с зарплатой в пять раз выше, чем была, а я уезжаю к родителям ни с чем. Снова поиск работы, жилья, лечение от тревожного расстройства.

Как-то так получилось, что мне всегда в отношениях попадались жмотливые балаболы: говорили красиво, а делать — ничего не делали. Сейчас познакомилась с парнем, два месяца вместе, и он прям настоящий мужчина: на деньги и поступки нежадный, руки из нужного места, старается для меня, а вот слова приятного лишний раз не скажет. Иногда грустненько от этого бывает… Может, так и должно быть во взрослой жизни? Нам по 30 лет.

Мне почти 25 лет. Большинство друзей и приятелей (23-33 лет) уже нагулялись, больше работают/дома проводят вечера или даже кто-то уехал. А я, кажется, нет, хотя до этого казалось иначе. Потому что поймала себя на моменте, когда поняла, что дико не хватает новых ярких эмоций, движухи, смены локаций, походов (без алкоголя!). Хочется, как раньше, вечером в кальянной играть в настолки, а утром поехать на рассвет; на выходных на море съездить погулять. А не с кем, одной как-то поднадоело, а парней не ищу…

Никогда не было большой любви и серьёзных отношений. Мне скоро 25 лет, но не испытал ничего подобного в юности, когда был в школе. Друзья имели девушек, некоторые прям лав-стори и драмы проходили — первая любовь, все эти волнительные моменты. Я остался без этого, и даже вариантов не было, в кого влюбиться и с кем спать. Стал чёрствым и закрытым, очень обижало, что я будто отшельник без отношений. Сам часто стебал кентов, что они каблуки, что ради бабы друзей кидают. А я тоже хотел встретить девушку…

Мужчин, подходящих знакомиться на улице, я или игнорирую с презрительными взглядами, или просто шлю далеко и надолго. Удивляюсь логике, по которой им нужно улыбаться и вежливо подбадривать. Меня не просто так отгораживают от мира наушники. Ты влез в моё пространство и доставил мне дискомфорт, с чего бы это мне быть тебе что-то должной? Я помогу найти нужную улицу или метро — это запрос о помощи. Тебе не нужна помощь, ты просто решил, что твоя симпатия даёт тебе право привлекать моё внимание. Нет.

В одном из популярных супермаркетов в отделе кулинарии хотела купить салат. Увидела, как резво бежит жирный таракан — передумала, взяла нужные продукты, приготовила сама. На днях взяла в том же магазине замороженные котлеты — в каждой были длинные волосы. Выкинула, купила фарш и сама налепила котлет. Спасибо говно-магазину! Отличная мотивация готовить самостоятельно.

Мой муж, когда начинали отношения, сказал, что ему больше нравятся волосы в интимном месте, чем жёсткая щетина. И в подмышках такие милые волосики у меня, говорит. Как оказалось, ранее я брилась не "для себя", а чтобы уверенно себя чувствовать перед мужиком. Четыре года как не бреюсь почти никогда. Так хорошо! И, как ни странно, когда я перестала париться, окружающие тоже не замечают или делают вид, что не видят, что я волосатое чудовище))) Хотя флиртовать и строить глазки мужики продолжают даже летом.

Сижу и не понимаю, что я делаю не так в своей жизни. Два года назад начал принимать антидепрессанты, чтобы лечить свою восьмилетнюю депрессию. Вроде всё начало налаживаться, депрессия почти улетучилась, но теперь встречаюсь с непониманием. Побочный эффект у меня в виде увеличенного сна, могу проспать по 17 часов в сутки. Конечно, сказывается на работе, говорят, что безответственный, понимать никто не хочет в чём дело, а работать надо, обеспечить некому. Понимаю, что такие работники не нужны, но работать надо...

Сначала ты худеешь. Начинаешь нравиться себе и мужчинам. Но даёшь слабину — вес возвращается. Ты снова садишься на диету, и вроде всё делаешь правильно! Не голодаешь, КБЖУ считаешь, но так хочется вкусной еды и прямо обожраться. Иногда делаешь читмилы. После них привес, и не всегда получается остановиться, уходишь в срыв. И тут как-то решаешь вызвать рвоту. И оказывается, что если делать это сразу после еды, то это не так и мерзко. И можно есть и не толстеть. И вот я сижу, худая, ем третий бургер и ненавижу себя.

Моя мечта — иметь свой дом! Небольшой сад, плодовые деревья, банька, беседка. Выйти утром, сесть в беседку и попивать горячий кофе, наслаждаться пробуждением природы и вдыхать свежий и ещё пропитанный росой воздух. Слышать, как в маленьком сарайчике петухи кукарекают, а в клетке шуршат проснувшиеся зайчата, и любимая кошка, мурлыча, трётся об мои ноги. И ощущение всепоглощающего счастья на душе. Я так мечтаю обо всём этом, но боюсь, так как у меня дочь (11 лет) и, переехав за город, я лишу её перспектив.

Летом урвали с подругой горящий тур на моря, за полдня собрались и счастливые помчали в аэропорт. И тут мне начинает названивать незнакомый номер, я обычно незнакомые не беру, но спустя 8 пропущенных любопытство взяло верх. Отвечаю, а там моя тетка из Хуево-Кукуево, которую я видела 2 раза в жизни дай бог 15 лет назад. Из трубки счастливый голос: «Встречай гостей, мы на недельку в СПб едем, решили, что у тебя поживем! Поезд через 4 часа приходит, встретишь?» Я в шоке, говорю, что гостей не жду, что через 4 часа буду в другой стране, так что ищите отель. В ответ я выслушала истерику, мол, гостям не рада, и вообще я все вру и сижу дома, просто их пускать не хочу, а это не по-родственному, и вообще-то за отель платить нужно, а у меня по-родственному все бесплатно! Максимально вежливо, как культурный человек, послала их и сбросила. Дальше пошли смски, раз я еще не улетела, то могу вернуться и остаться с дорогими гостями, тут они шли подальше во второй раз. Видимо, совсем отчаявшись, что их поездка пройдет без меня, тетка спрашивает мой адрес и у кого взять запасные ключи. Посылать не стала, скинула адрес отеля, сказала, что там «консьерж» даст ключ, и, благополучно включив авиарежим, улетела. По прилете меня ждало 43 пропущенных и 17 гневным смс, какая я сука, и родственников у меня больше нет. Вот так, пока я летела в Турцию, ко мне летели тетка, ее подружайка и двое их малолеток. Это полбеды. В августе у тетки, видимо, случилась амнезия, она заявила, что ее сыночка поступил в СПб, и угадайте, где она определила ему место жительства?..

У меня был секс с молодым человеком в два раза моложе меня. Это какое-то наваждение. В моей жизни такое впервые. Познакомились мы случайно. Просто обычный разговор без всяких намёков. И каково было моё удивление, когда он нашёл мой номер телефона через общего знакомого… Он меня долго добивался, и вот я сдалась. Как жить дальше — я не понимаю. Никаких планов, естественно, я не строю. Буду просто плыть по течению и наслаждаться жизнью. Выгляжу я намного моложе календарного возраста, а он даже не знает.

В моей жизни были времена, когда я, наплевав на гордость, вынуждена была просить помощи у практически левых людей. Но в случае отказа я не начинала ненавидеть этих людей! Тогда почему бывшая одноклассница вылила на меня тонну помоев, когда я отказала помогать ей найти знакомых и устроить ребёнка в больницу (у меня на работе тогда была жопа, я 24/7 пахала). Почему какие-то троюродные братья льют на меня грязь, потому что я не устроила их на работу? Да почему, блин, люди уверены, что ВСЕ им должны помогать?!

Насколько всё циклично. Я работала три года оператором видеонаблюдения, общалась сутками только с тремя людьми из смены в 10 м². Стало скучно, захотелось большего. Ушла в продажи на восемь лет и вот сейчас так наобщалась с кучей людей, что ищу вакансии на какой-нибудь склад, где можно помолчать. Хочется покоя, чёткого списка задач без горящих планов и ограниченного количества людей, с кем надо общаться. А ещё невероятно устала сидеть. Хочется ходить в течение дня и не получать выговор, что ты не у компа. Походу, жди меня, сортировочный центр!