Ненавижу своего мужа! Он вроде неплохой человек, но, сука, бесит нереально! Развода не дает, потому что общий ребенок. И вот, в пылу очередной ссоры, когда он начал меня учить обращаться с ребенком, я заявила, что ребенок даже не от него. Не знаю, зачем я так сказала, ведь ребенок-то на самом деле его. Он поверил и не разговаривает теперь со мной. Пиздец...

Начало двухтысячных, мама, папа и кроха я на мальдивах. Все счастливые. Улыбаемся. Ходим в тропиках, купаемся в прозрачной воде. Только вот осталось это лишь на записи. Папа скоро умер. Мама постепенно спилась и впала в психоз. По уши в долгах. Лечиться не хочет. Любви нет. От былого благополучия семьи осталась разве что недвижимость. Из-за этого я при средней зарплате могу тянуть мать издали, позволяя себе вкусно кушать. Нашла видеозапись, услышала папин голос. Виню и скучаю. Как же скучаю…

Сделала себе инъекции для увеличения губ. Муж был против, сказал, что домой не пустит. Сдержал слово. Сижу вот на лестнице с опухшим еблом. Ну, хоть водички вынес. Сказал, что "таким жабам без воды нельзя". Люблю его.

Прочитала как-то про тяжелую работу курьера. С деньгами сейчас напряг (ипотека + декрет), поэтому я вышла из ситуации так: накупила шоколадок и теперь дарю их курьерам, которые привозят заказы (например, лекарства для ребёнка, которых не найти в обычной аптеке). Вы бы видели, что эти шоколадки делают с людьми. Даже самые суровые быдловатые мужики с потрепанными лицами расплываются в удивленно-счастливой улыбке и искренне благодарят. Надеюсь, я чуть-чуть улучшаю их день.

Я работаю в отделе нижнего белья для женщин. Один раз ко мне зашла бабушка. Пока я ей искала халат по её просьбе, бабушка втихаря засовывала себе в рукав куртки панталоны. Увидела я это через зеркало. В ответ на мой вопрос: "Что вы делаете?" — она выдала: "Эх, все настроение испортила", — и гордо вышла. А ведь и не накричишь на бабушек, вдруг что с ними случится — ты потом будешь виноватым.

Все считают Новый год семейным праздником. Я же его не праздную вовсе. 31 декабря я приезжаю к себе в родное село. Это 200 км от города. Там я живу до 6 января. Всё это время я не разговариваю, почти не ем и даже не хожу в душ. Я постоянно сплю или смотрю в одну точку. Перед моими глазами всегда картинки воспоминаний за год. Только после этого я начинаю жить в новом году. Небольшая перезагрузка, так сказать.

Как же я мечтаю быть бортпроводником, но подводит зрение и невысокий рост. В аэропорту не оторвать от окна, болею небом и самолетами. Каждый раз со слезами смотрю на девушек в форме, представляю себя на их месте. Знаю все, что должна знать действующий бортпроводник, и от этого ещё обиднее... Надеюсь, когда-нибудь я поднимусь на борт и поприветствую пассажиров.

С каждым годом мне всё страшнее жить. Когда мне было 20+ лет, мне море было по колено. Я могла уйти из дома после ссор с родителями и спокойно зависать в подъездах, в парках, в квартирах у знакомых. У меня были парни, подруги, тусовки. Нормальное было время. Сегодня мне 40, и это пиздец! У меня есть муж, сын, работа. Но родители видят во мне тупую малолетку-неудачницу, учат меня жизни, запрещают мне что-то, читают лекции. И я от них никак не могу отвязаться. Это просто какой-то кошмар. Сепарация, походу, не прошла. Я не могу жить с мужем у родителей, потому что они резко против него. При этом они манипулируют моим сыном, мол, ему лучше жить с ними. А значит, и я должна тоже жить с ними. Сын не хочет переезжать из дома моих родителей и жить со мной и с мужем, а я их терпеть не могу. И я не могу разорваться. Оставить сына ради мужа и уйти из родительского дома? Или оставить мужа ради сына и остаться в семье? Психиатры есть? Мне нужна помощь, походу.

Все грустят из-за эгоистичных историй половинок. А у меня история иная. Моя девушка — альтруистка. Винит во всем себя и всем добра желает. На днях, после очередной ссоры, заявила, что расстаемся, т. к. она приносит мне много проблем. На уговоры не идет, говорит, что мне без нее будет лучше (и нет, не нашла она никого на стороне, инфа 100%). Попытки не прекращаю, но никогда я, 80 кг боксер, не чувствовал себя таким беспомощным...

Я работаю моделью. И меня бесят люди, которые равняют модельный бизнес с работой девушек на панели. Каждый считает своим долгом упомянуть об этом. Нет, я не сосу богатым папикам, и нет, я не сплю ни с кем. И если я хожу по подиуму в откровенных нарядах, это не значит, что я могу пройти по улице в нижнем белье!

Свалился на мою голову ухажёр — брат друга. Настырный — жуть: звонил по 20 раз на день; выхожу с работы — на машине ждёт до дома подвезти. Сначала я вежливо отказывала, потом уже начала злиться, и вот последний раз он заявился ко мне домой с тортом, знакомиться с родней. Я взбесилась и послала его открыто. И теперь этот придурок вторую неделю в запое, у него несчастная любовь. А для моего друга я теперь сука и стерва, парня загубила. Говорит: "Что тебе жалко, что ли? Повстречалась бы с ним месяцок". Я в ахуе, товарищи.

В 14 лет у меня умерла мама. На кладбище я испугалась подойти и дотронуться до нее, она была не похожа на себя. Я просто стояла в стороне и ревела. Очень жалела потом, что не попрощалась. В 15 лет умер отец, я кусала щеки изнутри, сдерживая слезы, но стояла рядом и запоминала его лицо, помолодевшее и умиротворенное. А потом бабуля назвала меня бессердечной, что я даже не плакала. Обидно.

Полтора года назад умер отец. И за эти полтора года я потеряла многих подруг. Не потому, что впала в депрессию или ушла в отрыв с горя, я просто больше не умею сочувствовать. Они жалуются на то, что их бросил парень или что на работе обидели, а для меня все это не проблема! И раздражают истерики и сопли из-за этого. Горе — оно совсем другое — тихое и сжирающее изнутри, а все эти слезы мне кажутся наигранностью и детством. То ли я вечный оптимист, то ли черствая гадина.

Я изменил своей девушке. Она первая, с кем у меня настолько серьёзные отношения. Мне всегда казалось, что измена — это ерунда, часть мужской сущности, подумаешь, вставил и забыл через день. А меня это изнутри сжирает, как я мог так поступить? И ведь она всё для меня делает, с каждым днём она становится всё лучше — спорт, книги, языки, и меня с собой тянет, чтобы не стоял на месте. Влюбляюсь в неё с каждым днём всё сильнее, рассказать не могу, боюсь, что всё испорчу, но и молчать дальше сил нет. Какой же я кретин…

Ненавижу дочку своего мужа! Хочу, чтобы она жила подальше от нас, ничего не могу с собой поделать! Своих маленьких братьев, сестёр люблю безумно, все им, все подарки, вся любовь, а с ней — так… Порой мне ее становится жалко, и я оттаиваю, но потом опять дикий приступ ненависти. Я себя не контролирую…

Не знаю, у кого как, но в нашем городе просто невозможно найти работу по моей специальности без стажа в трудовой либо хороших знакомых в нужных местах. А вообще-то я юрист. Юрист, за обучение которого родители заплатили немалые деньги. Мне 23, и так обидно, что я все еще не могу устроиться хотя бы за минимальную зарплату, а если уйду в другую специальность, то через несколько лет совсем не буду востребована в юриспруденции. Крик души просто, с 10 класса мечтала о своей профессии.

Бесит мой МЧ. Вечно ноет, что нет денег, что устает на работе, что не знает, где воровать, чтобы жить лучше. Работа у него хорошая, не запарная, до 17:00 только в будни. В принципе неплохая зарплата, но может больше работать и больше получать, но ленивый. При этом тратит тучу денег на курение, игры покупает, через вечер пиво недешевое. При этом элементарно сходить в кино денег нет. На все мои попытки поговорить слышу всегда: "Меркантильная сука, я 100000 не получаю". Понимаю, что конец близок(

Фотошоплю свои фотографии. Не затем, чтобы пустить кому-то пыль в глаза, а потому что хочу хоть где-то видеть себя красивой, раз в зеркале не могу. Многие пишут комплименты, а в реале бы и не посмотрели. И хоть сколько люди говорят, что внешность — не главное, разница между отношением ко мне в интернете и в жизни очевидна. Смотрю на свою аватрарку и понимаю, что мне до нее, как до Луны, а кругом одни лицемеры.

На Новый год обменивались небольшими подарками с семьёй. После праздников, когда свекровь уехала, я обнаружила, что она затолкала наш подарок (средства для ухода) в угол за шкаф. Немного обидно, было бы честнее сказать, что ей такое не подходит или сказать, что ей не понравилось. Но затолкать туда, где я, по её мнению, его не обнаружу, как бы вообще глупо.

Химия ужасно действует на процессы в организме и поведение. Прожила с таким качком-нарциссом год, на этот Новый год приставил нож к горлу прям за столом, за которым сидела его мать... Завелся из-за мелочи с пол-оборота. Ранее были такие вспышки, но сдерживался, а тут не сдержался, причем осознанно пошел и взял складной нож, а не со стола… За год было много хороших моментов, путешествовали по Золотому кольцу, Шри-Ланке, Таю, планировали ребенка (который так и не получился, видимо, на фоне его химии).

Когда мне и 4 лет не было, моя мама отдала меня в больницу одну на три недели, в районный центр. Приезжала дважды. Я до сих пор помню ужас и истерику, когда медсестра меня от неё «отдирала» и тащила в палату; как смотрела в окно на играющих детей и слезы давила. Во взрослом возрасте спросила ее: «Почему со мной не легла?» Ответила: «Работа». У меня же не было няньки там, я была на общих условиях. Как же я справлялась такая маленькая одна? Мама смеётся, зато такая послушная стала, шелковая!

Прошедший год стал для меня годом невероятной трансформации. Я похудела на 27 кг, смогла разорвать болезненные отношения, которые тянулись без малого 7 лет и не приносили ничего, кроме расстройства и напрасных ожиданий. На работе ничего не поменялось, кроме меня: я спокойно выдвинула свои требования, и от меня отстали, перестали навешивать всякую фигню бесплатную, дали свой личный кабинет наконец-то и стали прислушиваться к моим профессиональным советам. Я съездила на конференцию в другой город, познакомилась с единомышленниками, выступила сама. Было трудно, очень болезненно порой, я много плакала, особенно когда хреначила на беговой дорожке, не ела после 7 вечера, расставалась с любовью всей своей жизни, который меня унижал, а я страдала по нему. Ах, ещё я наладила отношения с отцом, который меня бросил. Простила его, смотрю на него без отвращения и жалости, нашла в его поступке объяснения, стало легче. Стала общаться с единокровной сестрой, она оказалась неплохой девушкой, помогала мне. Отпускаю ушедший год с сожалением и с благодарностью, потому что он перевернул меня. Самое важное, что я поняла — надо идти к своей цели маленькими шагами, не ждать ничего глобального здесь и сейчас, а потихоньку, не боясь, не сворачивая. На этот год есть свои планы: ещё похудеть, найти свой спорт, найти любовь или хотя бы романтику, больше общаться с друзьями. А завтра поеду исполнять первое желание в новом году — беру собаку и кошку из приюта, уже договорилась. Они жили у бабушки, которая умерла, а родственники выкинули её животных. Они в стрессе, но я их отогрею и приму с любовью. Всё у меня получится, и всем того же желаю!

Читаешь, и диву даешься, что у нас люди считают "правильным питанием". В лучшем случае — какую-нибудь диету №5 (хорошо, если не №9) по Певзнеру. А чаще… урезание калорийности дневного рациона до уровня узника. То демонизация глютена, жиров, углеводов, красных фруктов, мяса, орехов и еще чего-то, что не нравится людям. То ноль соли и подбор продуктов по признаку минимального содержания "скрытой соли". То, мать его, раздельное питание и рассуждения о "закислении". Правильное питание — это просто сбалансированное питание без перебора по количеству и калорийности, без перекоса в сторону простых углеводов, животных и вообще жиров, с достаточным количеством фруктов и овощей.

Ничего поделать с собой не могу — не люблю родителей мужа. Нет, они нормальные люди, но мне с ними неинтересно. И время, проведённое с ними, считаю бестолково потраченным. А ведь они не умеют встретиться ненадолго, их посиделки длятся часами. И поговорить-то с ними не о чем, часто возникает неловкое молчание. При этом они обижаются, что я их избегаю. Не пойму, в чем дело. Видно же, что им со мной так же неинтересно. Часто ругаемся из-за этого с мужем. Мне кажется, мы разведемся из-за этого.

Как только стала оставлять комментарии на одном канале по искусству, так в личку начали писать мужчины. Знакомств не искала, так как личная жизнь давно налажена, поэтому сразу уточняла возраст и вежливо отшивала слишком молодых. Но так как у меня ни подруг, ни друзей нет, то решила с несколькими поддержать непринужденное общение. Всем честно сообщила свой возраст и сказала, что в отношениях. В профиле фото мало, но они приличные и ничего не располагало к непристойностям. В итоге сложился диалог с тремя: женатым, разведенным и холостым. И все трое без предупреждения прислали мне дикпики. Двое еще и в гости к себе звали в другой город. Один, холостой, так вообще закидал фото и видео, где он занимается сексом с разными женщинами. Повода так вести себя не давала, своих голых фоток не показывала. Что за озабоченность у мужчин?