Ехала в автобусе, ко мне подошёл мальчик лет 7–8, сказал: "Возьмите котёнка". А я и взяла! Потом я спросила у этого ребёнка, где его родители, а он мне сказал: "Бухают!" В итоге я купила ему поесть, попить, мы наигрались в автоматы, день прошёл весело. На работу я не пошла, начальнику сказала, что заболела.

Коллега уговорила сходить к гадалке, интересовал вопрос о работе. Гадали на картах, коллега в восторге. Женщина предложила раскинуть карты мне, причём стала рассказывать не о волнующем вопросе, а о том, что через год встречу будущего мужа, что он вдовец, старше меня, и описала его. И меня как подменили: второй год не завожу отношений, в каждом похожем мужчине вижу потенциального мужа. Бесит уже. И не думать об этом не получается. Она украла у меня будущее.

Брат бухает. Плевать вообще-то на него, конченый человек, ни помочь таким, ни спасти. Но для мамы он сынок, каждый запой она переживает сильно, сердце болит, пытается ему помогать, вытаскивать. А, как известно, это только усугубляет ситуацию. Говнюк знает, что всегда есть мама, которая до последнего будет морально и материально рядом (хоть живут отдельно). Она звонит мне по несколько раз в день и жалуется на него. И мне её так жаль, и убедить не могу, как ни стараюсь, что всё это бесполезно. Говорит, не может бросить его. Так и болеем. У неё созависимость с ним, а у меня с ней.

Моя жена учитель английского языка, она постоянно поправляет моё произношение, цепляется к грамматике да настолько, что я не могу и трёх предложений сказать без её пяти копеек. А пиздец в этой ситуации в том, что я носитель языка, который жил, учился, ходил в школу в США с рождения и до переезда в Беларусь в возрасте, когда мне было 16 лет.

Работаю, занимаюсь спортом, есть хобби. Мужа нет, детей тоже. 31 год. Конечно, были отношения и была любовь, но не сложилось. Уже 5 лет одна. И вот все вокруг твердят, что так и проживу жизнь бессмысленно. Но мало кто знает, что моя мама взяла меня из детского дома, когда мне было 4 года, а ей 48. Вырастила, дала мне в жизни всё. Все так озабочены поиском смысла, но не я. Ведь никто же не скажет, что моя мама прожила жизнь зря. И я верю, что и мои отношения, и мои дети меня еще найдут в жизни, если так суждено.

Жила у бабушки пару лет, пока строилась квартира в городе. Деревня идет вдоль шоссе. И был у меня мужчина, кучу раз уверял, что любит, ага... Как-то приехал ко мне, пошли гулять с собакой. И докопался какой-то мужик из машины. Я его посылаю, а он не отстает, начал угрожать. Собака у бабули добрая. А мой защитник просто отошел в сторону и отмалчивался. Я в слезах побежала к блокпосту богатого поселка рядом. Их охрана пригрозила, и тот тип уехал. А мой потом сказал, что надо было улыбаться и молчать…

Бросила тупую работу тестировщиком и ушла работать продавцом в балетный магазин) Я высыпаюсь, гуляю с собакой утром до потери пульса, не устаю. Я люблю людей, пошла на занятия балетной растяжкой, муж счастлив, я счастлива.

Как-то помогла я донести продукты одной бабульке-соседке. Она позвала меня на чай, и я согласилась, так как была голодна. Мы разговорились о том о сём, и вдруг она открывает шкафчик и кладёт на стол стопку толстых тетрадей. Оказалось, она ведёт самую настоящую картотеку на всех соседей по дому. Затем она начала зачитывать мне примеры из разных тетрадей: «Гриша пьяный сидит под подъездом, 20:40», «Славик из 65-й квартиры курит с девицей на крыльце» — и тому подобное. Я вот сижу и думаю: сколько же нужно иметь времени и любопытства, чтобы сутками торчать в окне?..

Мне 23. В отношениях с мужчиной полгода. Он недавно развёлся. По его словам, они с женой задолго до развода стали жить как соседи, в разных комнатах спали. Он по-прежнему живёт с ней и детьми в общей квартире в соседнем от меня городе. Приезжает в свои выходные. Я прилично так моложе него. Познакомил с родней и детьми. Приняли меня нормально, несмотря на недавний развод и разницу в возрасте. Про бывшую жену ничего не говорит, только что она его унижала, не ценила и сама решила развестись. С детьми строго-настрого запретил о ней разговаривать. Пыталась её найти через соцсети — в друзьях у него её тоже нет. А недавно подруга сказала, что заходила на его страницу: как общий друг я у них отмечена, а вот в списке друзей меня нет! Может, он так же и её скрыл? Меня и так напрягало кое-что, а теперь сомнений ещё больше. Почему он нас друг от друга прячет…

Курю 21 год. Кровь густая, как желе. Утром из лёгких выходит такая слизь, будто во мне живёт инопланетянин и выходит из меня кусками. Первая попытка бросить: успокоительное, дыхательная гимнастика, мятные конфеты, пустырник, чтобы снять напряжение. Продержалась 21 917 секунд.

Недавно расстались с парнем после 6 лет отношений. Очень долго извинялась, мечтала быть с ним, снова увидеть его глаза… Хотя тот сопротивлялся и говорил, что это уже невозможно. Сегодня узнала, что все-таки возможно и я вновь увижу их, правда, они будут намного красивее)) Я беременна! Шах и мат, козел.

Мне 26 лет, работаю в хорошей фирме, зарплата выше среднего, замужем, объездила кучу разных стран, есть всё, о чём многие могут мечтать, а если нет чего — могу пойти и купить. Но мне кажется, что всё это не моё. Я хочу быть домохозяйкой с тремя детьми и жить возле океана. Мне говорят, что я зажралась, а я так не могу больше!

Дожив до экватора пятого десятка, я поняла, что единственный человек, который меня любит, — это моя мама. Но, если быть точным, то любил. Мамы нет уже почти два года. У меня есть муж, взрослая дочь, маленький сын, родной брат, но никто не любит меня просто за то, что я есть, ничего не прося взамен и будучи готовым отдать для меня всё, сделать что-то ради меня в ущерб себе. Когда я родила младшего сына, мама, уже болеющая, приходила помогать, гуляла с коляской, убиралась и готовила, когда мне было плохо. Ей самой было так себе, но она собирала волю в кулак и шла ко мне. Отдала деньги, чтобы я выучилась в автошколе, сама в это время сидела с маленьким внуком. Всегда ждала в гости, стеснялась принимать подарки. Муж меня любит, дарит подарки, но при этом мало когда пожалеет. Его любимые приговорки: "всем трудно" и "а что ты хотела?" Лишний раз не предложит помочь, только если я сама прошу. Старшая дочь эгоистка. Когда я забеременела младшим, ныла, что зачем я рожаю в 40 лет. Ни разу не помогла с малышом. Когда у меня загноился шов от кесарева, поднялась температура, вызвали скорую, она отказалась сидеть с братом три часа, пока не приедет муж, который был в соседнем пригороде. В итоге приехала мама, которая лежала в больнице, написала расписку, чтобы её отпустили. Когда дочери что-то надо, она милая и добрая, дарит подарочки, выполняет просьбы. Но ради меня она не готова терпеть неудобства. Никогда принципиально не помогала мне с младшим, всегда говорила: "вы сами решили рожать, я причём?" Муж много времени проводил и проводит на работе, а дочь могла бы иногда помогать. Но она, видя, как я не высыпаюсь или болею, не предложила ни разу помочь погулять с братом или не спросила, что можно сделать для меня. Тем более она студентка дневного, не работала тогда, было свободное время. Младшему сыну сейчас 5 лет, он любит меня, конечно, но это любовь пока не осознанная, а когда вырастет, я не уверена, что будет готов поступиться чем-то ради меня. Есть родной брат, с которым хорошие отношения с детства, но он, увы, не из тех, кто приедет по первому зову или сделает что-то бескорыстно. Мама готова была на многое ради меня. Я старалась ответить ей тем же, но она не всегда принимала мою помощь, старалась дать что-то мне, а не взять. Может быть, это и есть материнская любовь, которая сильней всех остальных любовей на свете? Но ни партнёр, ни друг, ни ребёнок не будет любить тебя так, как мама. Как же больно в 45 лет понять, что кроме мамы никто не даёт тебе сейчас чистую любовь…

Смотрю на всех бывших парней, которых бросала, т. к. они мне казались ненадежными, — ВСЕ практически устроились в жизни и ЖЕНАТЫ. А я уже два года живу в вонючей общаге с парнем из семьи шизофреников, который не может определиться — чем же ему заниматься по жизни, где хочет жить, вообще ЛЮБИТ ЛИ МЕНЯ. Довыбиралась, блять.

Сегодня с подругой были в магазине. Пока она выбирала овощи, услышали разговор двух пожилых женщин — уборщицы и покупательницы. Вторая выбирала свёклу и рассказывала, что сегодня год, как нет её мужа. А он любил винегрет. После фразы "Мне тяжело, но как не сделать его любимое блюдо?" ком к горлу подступил. Вот такие ситуации и возвращают к реальности.

Настолько привык ссать в раковину у себя дома, что, придя в гости к родителям, когда захотел отлить, автоматически вывалил член в раковину, при этом не закрыв дверь в ванную. Хорошо, никто не зашел. Понял, что тупанул, когда сливал бак... Притворился, типа мою руки, мало ли кто зайдет.

В декрете сижу и целый день дома. И давно стала замечать, что в доме напротив в одном окне постоянно горит свет, причём этаж далеко не первый. И солнечным днём, и всю ночь… Только изредка гаснет. В комнате нет занавесок, и видно, что она абсолютно пустая. А один раз видела чувака, который при включённом свете ходил по комнате с огромным прожектором… WTF???

Училась в железнодорожном колледже. Тем, кому исполнилось 18 лет, предлагали поработать проводниками на каникулах, многие соглашались, и я в том числе. Господи, сколько же треша я увидела за три лета! Мужики, падающие с верхних полок на бабок, пьяные дембеля, кочующий цыганский табор с двумя мёртвыми младенцами, драка на ножах, извращенцы всех сортов и мастей обоих полов, попытка суицида, попытки убийства, попытка изнасилования, кража, грабежи и травмы. Сколько раз мы вызывали полицию и скорую, я даже не помню — в принципе, хорошо, если только один раз за поездку. И нет, это не 90-е, это 2010-е. Помню, как женщина оставила двоих малолетних детей на станции, на перроне чужого города, зашла в вагон, заказала у моего коллеги чай, достала купленный во время остановки пакет конфет и сидела с блаженной улыбкой, ела их, пока соседи по плацкарту не спросили у неё, где дети. Она начала рыдать. Успокаивали её уже на следующей станции всей бригадой скорой помощи. Нашли ли детей — без понятия, но надеюсь, что да. На вышку я поступила в итоге на юриспруденцию, оставив идею связать свою жизнь с ЖД. Выбором довольна.

Не понимаю, откуда молодые люди берут деньги на покупку дорогой техники. Просто вот волшебство какое-то. В офисе девочка работает, ей 22. У неё дорогущий телефон и ноутбук. Зарплата 50 тыс. Сторис с вечеринок, с танцев, с каких-то мастер-классов. То в ресторане сидит, то в отпуск на море уехала. Ну как же, как это так выходит? Я не могу со своими 80к выжить: аренда квартиры + оплата всего на свете + еда + проезд. Экономлю! Дома занимаюсь, в зал не хожу. Как это возможно-то…

Бывший муж спустя несколько лет брака признался, что когда мы познакомились, он подумал, какая я красавица, но кое-что его смутило. А именно — что я похожа на ту женщину, к которой когда-то ушел его отец. Даже свёкор в день знакомства сфотографировался со мной по этому поводу. Но, видимо, со временем муж привык. И вот однажды я подстригла чёлку, и она была мне очень к лицу. Но у мужа случилась настоящая истерика со слезами, ведь я стала совсем похожа на папину любовницу. Бывший парень, когда я остригла чёлку, тоже расстроился, потому что когда-то его обидела женщина с чёлкой и даже что-то украла. Нынешний муж тоже против чёлки в принципе. И реакция у всех такая, будто это действительно важно. Женщины с чёлками, что вы творите! Перестаньте дискредитировать прическу! Ведь она мне так идёт.

Как же утомили эти нежнейше цветочки, приходящие на работу из-под мамкиной юбки. Уже второй менеджер подряд возрастом 21–23 года, что считает: раз ты стикеры смешные в чатик не кинул — всё, атмосфера просто ужас какая нагнетающая. Что если нету скобочек на сообщениях — это неуважение. Что если ты коротко отвечаешь и по делу — то это пассивная агрессия, а не что ты занят и работаешь. Что если ты не трещишь с ними языком по два часа — значит, ты пытаешься быть не таким, как все. А ты просто, блять, работаешь. И занят. И нагрузка растет, потому что новая ягодка приходит и начинает люто тупить, скидывая все задачи на тебя. Пока эти безлактозники декаф фильтруют на кухне — ты сделки закрываешь, левым ухом закрывая скандальные вопросы с их клиентами, по типу: "Почему встречи не было?" — "Потому что я подождала 5 минут — не приехал, значит, им не надо". "Почему сообщения не отвеченные?" — "Ну там было что-то непонятное, а спросить кого не поняла". "Почему ушла на час раньше без предупреждения?" — "А что такого? Я обедала на месте, значит, этот час вы мне должны". "Почему на удаленке не отвечаешь?" — "У меня была тренировка. Я свои 8 часов отработаю в удобное мне время". Это какой-то взрыв мозга, черт возьми. И их ведь держат таких. И терпят таких.

В детстве меня наказывали за мокрые и грязные штаны: стыдили, тыкали носом, заставляли нюхать испачканное бельё. Во взрослом возрасте появился фетиш на те же действия. После оргазма приходят тошнота, отвращение и стыд, но цикл повторяется. Связь с детством я вижу, но разорвать не могу.

Наше с мужем начало семейной жизни прошло в крохотной однушке. Квартира была настолько маленькой, что туалет был одинаково близко и к кухне, и к спальне. Со звукоизоляцией была совсем беда. Мы были молодые и скромные, и нормально покакать было настоящим квестом. Помню, как с первых зарплат купили одни хорошие шумоподавляющие наушники. Когда кто-то из нас шел в туалет — второй надевал наушники, чтобы не смущать первого. Так что человек без наушников мог спокойно во всю волю пропердеться и не переживать. Мы давно уже переехали в квартиру получше, но так забавно вспоминать то время.

Полгода назад погиб мой сын. Ему было 19 лет, разбился на мотоцикле, который он прятал у деда в гараже и про который я даже не знала. Боль всё ещё во мне. Я сама родила его в 19, очень тяжело было растить его одной, но все трудности отходили на второй план, когда он мне улыбался и клянчил очередной кусочек мяса, чтобы накормить бездомную кошку. Самым шокирующим в тот день был даже не сам звонок с сообщением о его гибели, а то, что после того, как я сползла по стеночке и еле доползла при поддержке коллеги до кабинета начальницы, она сказала мне, что не отпустит меня с работы, потому что в этом нет смысла: ОН ЖЕ УЖЕ УМЕР, никуда из морга не убежит, а у нас дедлайн. Хотя по мне невооружённым глазом было видно, что я не смогу работать ближайшие несколько недель. В итоге я взяла три положенных по закону отгула, перенесла отпуск и после него со скандалом уволилась. Коллеги встали на мою сторону, а начальница так и не поняла, зачем было отпрашиваться после такой новости, ведь сына мне это всё равно не вернуло. У неё самой ни мужа, ни детей, ни животных, но я всё равно не понимаю, как можно быть таким циничным, холодным, лишённым эмпатии человеком.

Я специально ставлю много будильников через каждые 5 минут по утрам, хотя нормально просыпаюсь с первого-второго. А всё для того, чтобы муж, который встаёт на работу позже, собрал мне с утра завтрак и обед. Сегодня он никак не хотел просыпаться, и я положила телефон рядом с ним, чтобы он точно услышал будильник. Чувствую себя сволочью, но ничего не могу с собой поделать.