Мой лучший друг — приколист. Ещё тот. Однажды я собирался к себе на родину, туда ехать на автобусе 18 часов. Я панически ничего не успевал: работа, работа, работа… Ну и попросил друга купить мне еды в дорогу. Он мне купил воду, сосиску в тесте и булочку с начинкой. Я обрадовался, что это всё вкусное. Уже в дороге, когда ехал второй час, решил съесть булочку. Откусываю, и попëрло на весь автобус говном. Я сначала не понял. Потом смотрю на булочку и понимаю, что это и есть начинка.

Я в 19 лет родила ребёнка и оставила его на воспитание родителям. Ребёнка я не хотела и не планировала, её отец был в таком же положении. Официально по документам теперь это моя сестра. Я сама уехала учиться в другой город, это была часть нашей договорённости с родителями. Я не хотела делать аборт, считаю это крайней степенью отчаяния и гранью, за которую я никогда не перейду, если не будет угрозы жизни. Родители всегда хотели ещё детей, но не получалось. Все довольны, всё сложилось хорошо. Но по моему телу, по растяжкам видно, что я рожала. Любой парень, который их видит, рано или поздно спрашивает, где же ребёнок. Врать не хочется, но мой выбор не принял ни один мужчина. Отношения у меня не складывались. Однажды поделилась с подругой, и она тоже не поняла и не приняла, просто дистанцировалась от меня. Теперь говорю, что была суррогатной матерью. Такое люди легче воспринимают, хотя тоже находятся те, кто считает, что отдать даже суррогатного ребёнка — это преступление. Даже своим родителям. Говорить, что ребёнок умер, у меня язык не поворачивается. Хочу семью, но с человеком, которому не нужно будет врать.

Познакомилась с парнем, он недавно начал хорошо зарабатывать. Наше 5 свидание, и он мне говорит: «Если будешь себя вести хорошо, съездим на Мальдивы». Во-первых, формулировка фу, во-вторых, мы с родителями всё моё детство ездили отдыхать туда, для меня это не из разряда фантастики. В общем, не вела я себя «хорошо», и теперь парень уже месяц рассказывает в соцсети, как нужно искать простых девчонок, а не «зажравшихся».

Кошечка сильно заболела, мы с мужем бросились её спасать: анализы, поездки в ветклинику на другой конец города чуть ли не через день. Она перестала есть, похудела до 3 кг, не вставала, назначили кучу лекарств, уколов, капель в глаза. Поставили страшный диагноз. Каждый час срабатывал таймер: нужно было делать процедуры, ингаляции; поставили стому, добавилось кормление 6 раз в день, благо оба работаем на удалёнке. Всё это продолжалось несколько месяцев, у неё испортилось зрение, ухудшилось состояние шерсти. В какой-то момент поняли, что не вывозим, улучшений нет, завели разговор о прекращении мучений бедного животного, разрыдались и поняли, что ни за что не сможем. Продолжили лечение, угрохали просто уйму денег, даже страшно называть общую сумму. Прошло два года, наша красавица поправилась, пополнела, шерсть стала пушистой и красивой, как раньше. Зрачки остались немного неправильной формы, возможно, видит чуть похуже, но это ничем не мешает ей жить и наслаждаться жизнью. Я счастлива, что мы боролись до конца! Остался только страх, что болезнь может вернуться.

Занимаюсь смешанными боями, подрабатываю в клубе барменом. Пришёл борзый парень, дерзко сказал мне метнуться за пивом. С криком: «И не забудь захватить леща!» — он отвернулся. За пивом я, конечно, не метнулся… Но зато такого ЛЕЩА ему отвесил! Правда, уволили…

Жили с братом-студентом и моим сыном в трёхкомнатной квартире. Малыш спит в детской, я в своей комнате читаю. Брат поставил мясо в духовку, закрыл дверь на кухню и пошёл вздремнуть. Будильник брат не услышал, а я пришла на кухню только тогда, когда начало пахнуть горелым. Насморк, чтоб его… Дым, ничего не видно, но горело, к счастью, только мясо. Потушила, позвала оболтуса, открыли окна во всей квартире, занавески сняли (воняют же). Трубы газовой плиты горячие были, я не эксперт, но думала: что было бы, если… Руки тряслись. Пошла к себе, а там… Мой маленький сын стоит за окном на отливе! 5 этаж!!! Улыбаясь, подошла, что-то ласково мямлила при этом, протянула руки и сняла. Как он выбрался из кроватки, дополз, залез — потом разобралась. Рыдали долго вместе с братом. Прошло 10 лет, но тот страх, боль возможной потери и ужас собственной дурости всё ещё лежат камнем на сердце. Каждый раз вспоминаю и плачу.

Шёл из магазина и от счастья размахивал пакетом с хлебом. Он порвался, а куски хлеба, вылетевшие из пакета, попали прямо в коляску какой-то мамочки. Стало стыдно. Она не растерялась и быстро покатила коляску в другую сторону, убегая от меня. Видимо, хотела заныкать мой хлеб.

Мужу 43 года, болен сахарным диабетом 2 типа. Категорически отказывается соблюдать диету: любит и пиво выпить, и сладкое, и газировку, и колбасу, и всё такое прочее. Все мои разговоры и просьбы ограничить сладкое обрывает, даже матом на меня кричит, что я ему уже надоела. Сахар на последнем анализе уже 25! Чувствует себя хорошо. А я рву на себе волосы, мне страшно, что с ним будет дальше, ведь он нифига не умрёт сразу, а будет мучиться: откажут почки, может быть инфаркт, инсульт, и мне потом его лечить!

Приобрели кота у топ-заводчика. На 5 месяце жизни заболевает. 26 дней боремся за жизнь, все разводят руками. Кот умирает. Боль адская. Обвинение себя: не смогли, не успели. Заводчик всё время была на связи, дарит нам котёнка с фразой: «Залечить вашу рану, вы боролись». Через время подруга тоже берёт у неё котёнка. Тот же сценарий! Спасибо грустному опыту, знали, как лечить. Спасли. Все врачи сказали, что заводчик знает, что у неё все коты — носители FIP. Сейчас она не скрывает это от нас. Я в шоке.

На первых курсах универа все восхищались моей внешностью. Была красивой, милой, длинноволосой рыженькой девушкой небольшого роста с пышными формами. За последний год учёбы сильно изменилась психически и физически. Сильно похудела, подстриглась очень коротко, сделала пирсинг (полностью проколола оба уха), тату на обеих руках до локтей и начала носить пацанские шмотки. После университета пришла работать в школу учителем биологии. Все думали, что с моей внешностью меня туда или просто не пустят работать, или засудят до смерти. В итоге дети меня очень уважают (особенно старшеклассники, так как я никак не даю им лениться и очень строго отношусь к своему предмету), учителя остерегаются (думают: мало ли что у меня на уме), школьницы восхищаются (как-то даже кто-то спутал меня с пацаном), а один одиннадцатиклассник предложил встречаться (естественно, я ему отказала)! И у меня всё отлично!

Разошлась с мужем и узнала, что беременна. Родители, близкие подруги и родственники, узнав об этом, уговаривали рожать. Мне 33, детей нет, мы с мужем хотели, но не получалось несколько лет. А тут вот так получилось. Мы на тот момент были официально не разведены. Но я точно решила от ребёнка избавиться. Теоретически я бы вполне смогла его вырастить. У меня хорошая белая зарплата, своя квартира, есть так называемая подушка безопасности. Родители бы помогали, есть даже активная и вполне здоровая бабушка, моя бабушка, которая была готова хоть сутками сидеть с малышом. Но есть одно но. Я не хочу ребёнка конкретно от мужа. Потому что он мне изменил и, как оказалось, изменял не один раз. Потому что он спустил наши накопления с карты (его личная карта, куда я по глупости переводила деньги, мы мечтали, хотели слетать на острова) на подарок своей любовнице. Потому что приполз просить прощения и почти изнасиловал меня. Я не хотела его, но он умолял простить, лез в трусы, я отталкивала, но он был настойчивый, пьяный, напирал, и я просто сдалась, потому что испугалась его агрессии. В ту ночь и был зачат ребёнок. И я поняла, что я его не хочу, не люблю, мне противно от его наличия во мне. Он всегда будет напоминанием о предательстве мужа, о той ночи, когда ребёнок был зачат, как мне было противно, когда на мне двигалось дышащее перегаром тело. Сделала аборт. Выдохнула. Впереди развод, новая жизнь. Вся семья на меня ополчилась, считает глупой убийцей, ведь ребёнок от мужа же, которого я сама выбрала. Выбрала, да, но кое-что изменилось с тех пор. Меня поддержала только одна подруга, которая сопровождала меня в клинику, сидела дома со мной после всей процедуры, успокаивала, не осуждала. Спасибо ей. С семьёй общаться больше не хочу. Мне было сложно сделать моральный выбор, но никто не пожалел меня.

В мои 19 лет мы с мамой жили раздельно, но работали вместе. Там был парень, от которого мама пришла в восторг: "Какой зять! Присмотрись!" Мы с ним просто дружили, мне было весело, а я ему нравилась. И тут мама выкатила ультиматум: или я начинаю с ним встречаться, или она переезжает жить ко мне. А съезжаться с ней я категорически не хотела. Ради своего спокойствия я уступила: флирт, прогулки, отношения. Мама была счастлива, а я видела, что парень не для серьёзных отношений. Маменькин сынок. Как-то я попросила у него шапку с ушками рублей за 800. Так он мне её подарил только после долгих выпрашиваний, а потом ещё выкатил историю, как бывшая в 14 лет трясла с него деньги. Намекнул, что я меркантильная! Потом, конечно, извинился, подарил цветы и медведя, но осадочек остался. В итоге меня всё это так достало, что терпение лопнуло, и я сказала маме: "Переезжай, мне плевать!" — и сразу бросила этого "идеального зятя".

Боюсь брать ребёнка из детдома/дома малютки. Вдруг кто из родни со злости что-то ему потом скажет, типа: "Ты не похож на маму, потому что приёмный". Или вдруг он будет чуть глупее остальных, и ему ляпнут: "Ты от алкашки какой-то, вот и тупой". Уже год как хочу, но боюсь косых взглядов и реакций. Мне-то пофиг, за ребёнка страшно :(

На днях у мамы обнаружили рак молочной железы. Самое страшное — это услышать такой приговор из её уст? Нет. Самое страшное — это материнское отчаяние: «Я чувствую, что скоро умру», «Меня не вылечить уже», «Не надо ничего продавать, чтобы найти деньги на операции. У вас пусть останутся машины и квартиры как фундамент для будущего». А у меня в голове крутится единственный вопрос: нужно ли мне это будущее без мамы? Ответ очевиден, а она всё понять этого не может. Больно.

Объявился друг, с которым прекратила общение несколько лет назад, потому что он признался в любви. Думаю, может, что-то понял, хочет дружить. Нет, сцкка. Он мало того, что признался в любви, когда оба были несвободны, так ещё и женился на той обманутой девушке. Снова признаётся, что любит, и срать он хотел на честность. Я его знаю с первого класса, а этот мудак женился на женщине, чтобы втихаря петь оды другой. Что не так с людьми, которые связывают жизнь с нелюбимыми?! Часики тикают или как?

Лет 15 пытаюсь испечь идеальный пирог: чтобы не пригорел, пропёкся полностью, был красивой формы и с румяной корочкой. И вот настал момент: заведено тесто, приготовлена начинка, духовка выставлена на температуру с точностью до 1 градуса, исполнен танец с бубном — пирог пригорает и прилипает к пергаментной бумаге. Да что же тебе надо, пирожковый бог?! Похоже, уйду в пастафарианство и буду поклоняться макаронам.

С мужем вместе 12 лет, счастливы. Есть одно "но". Мы познакомились на похоронах моей матери. Я влюбилась в парня, который помогал спускать гроб и закапывал мою маму! До сих пор немного не по себе от этого.

Люблю купаться, плавать в любых водоёмах — море, реки, озёра, лишь бы вода была чистая и минимально прогретая… и я ненавижу нашу пляжную моду. Ну что мешает сделать купальники и плавки хотя бы минимально пристойными, а не верёвочками, скрывающимися в попе, не двумя треугольничками спереди и сзади? И вроде прошла мода на загар, люди теперь стараются его избежать и на пляже мажутся кремами с максимальной защитой. Да и идея, что "всё, что естественно — не безобразно", тоже осталась в прошлом. Так почему же пляжи повсеместно становятся местами соревнования — кто сильнее оголится на виду у всех? Думаю, что было бы неплохо возродить пляжную полицию с линейками.

Решили с подругой худеть (не толстые, но бабский инстинкт нас заставил). Ну и друга заставили худеть вместе с нами. Подведём итог нашей диеты: за 2 месяца друг сбросил 15 кг, я как была, так и осталась, подруга вообще потолстела. Теперь мы с подругой жрём всё подряд, а друг одержим манией похудеть ещё… Мда…

Ехали из гостей с супругой. Она выпившая, а я за рулём трезвый. Решили поехать в отель отдохнуть вдвоём. Разыгралась фантазия, вызвали жиголо. В предвкушении МЖМ! Приехал мужчина лет 40. Жену трахали 4 часа во всех позах. От двойного она просто улетела! Очень оживляет чувства.

Я выросла в семье, где мужчина отвечал за семью. В материальном плане, физическом, эмоциональном. Мама работала всегда только в своё удовольствие либо не работала вовсе. Отец же никогда не попрекал маму деньгами, никогда не спрашивал, на что она тратит деньги, и сам, в свою очередь, не отчитывался, куда тратит он. Не могу сказать, что мы жили богато, ну и бедными нас было не назвать, обычная среднестатистическая семья. Несмотря на то, что папа был основным «добытчиком», он никогда не попрекал маму, всегда помогал по хозяйству, иногда сам проявлял инициативу приготовить обед или ужин, мыл полы. Мама, в свою очередь, никогда не пилила отца за то, что он много работает и иногда отсутствует дома (работа была командировочного формата), в доме никогда не было скандалов (ну или я просто была не в курсе), не было ревности и прочего. И меня всегда учили уважительно относиться к будущему мужу. Хотя меня и учить не надо было, у меня был отличный пример. Родители живут вместе уже ни много ни мало 35 лет, и, дай бог, проживут ещё столько же. Так случилось, что мне повезло встретить такого же мужчину. Я не искала похожего на отца, просто познакомилась с будущим мужем, и наша семья с мужем оказалась просто прототипом моей семьи из детства. Муж много работает, финансово обеспечивает большую часть расходов, очень любит сына и участвует в его воспитании, в нашей семье всегда взаимоуважение, взаимопонимание и ни одной ссоры за 10 совместных лет из-за денег. Так вот, в последнее время все мои подруги стали говорить мне, что таким подходом к семейной жизни я мужа потеряю! Потому что не слежу за тем, сколько и куда он тратит, что работаю не как лошадь, а для души и себя. Раз у нас нет скандалов и ссор, то это вообще не любовь, а соседство какое-то. Я никогда не навязываю никому свой формат семейной жизни, всегда с пониманием отношусь к девушкам, которые много работают, стремятся к деньгам, и никого не осуждаю. Но блин! Почему в современных реалиях семья, в которой мужчина действительно мужчина, а женщина — это очаг и спокойствие в доме, стала чем-то подозрительным?! Работайте в своё удовольствие и не лезьте в семьи, в которых жёны не скидываются на квартплату и бензин, потому что муж не нуждается в этих деньгах! Накипело прям.

У нас в семье имеется старый деревенский дом, в который летом ездим на выходные. Бани нет, но есть летний небольшой душ, где можно нормально помыться из ведра. Для выходного дня хватает. Стоит душ в огороде. Захожу как-то вечером сполоснуться. Взяла ведро кипятка и ведро холодной воды, заперлась, разделась, начала намыливаться. И вижу, как возле моих ног ползёт чёрная змея. Из душа не выйти — змея у двери. От ужаса сердце упало в пятки. Зная, что змеи могут делать броски, я медленно залезла на лавку, а ведро с кипятком вылила на змею. Она начала извиваться и метаться от стены к стене, нашла дырку в полу и юркнула туда. Пол перестелили, конечно, но я каждый раз перед заходом в этот душ испытываю этот ужас. Кажется, пора ставить баню.

После развода стал слишком часто думать о бывшей. Просто сутки напролёт. Уже и женщина другая есть, а бывшая из головы не выходит. Сама о себе знать не даёт, общаемся только по детям пару раз в месяц, дети — подростки, и общаемся без её участия. Моя девушка и говорит: "Сходи к бабке, вдруг бывшая приворожить решила". Дошёл я до бабки этой через полгода, когда моя всю плешь проела уже. Бабка побурчала, пошептала, руками помахала и говорит, что на мне рассорка и остуда стоит с бывшей, сильная, так как делал очень близкий человек. Стало интересно, почему тогда я всё думаю о ней, раз рассорка сработала и мы развелись. А она сказала, что у правда любящих людей она не срабатывает или срабатывает криво, как у нас, чувства не уходят, а поведение скотское (я нашёл женщину ещё в браке), я же не знаю, что у бывшей в голове. Предложила снять, чтобы бесы не жрали нас и чтобы на детей не перешло. Я согласился. Она снова наритуалила и сказала, что заказчик рассорки будет 3 дня просить у меня что-то, вплоть до соли. Давать ничего нельзя. Лучше вообще уехать и побыть одному. Следующие 3 дня мне обрывала телефон мама: то хлеба купи, привези, то шуруповёрт, то открывашку для консервов. Прямо как обезумевшая, чуть ли не сорваться готова была и приехать на другой конец города, хотя сама домоседка. Я смотрел на это, и внутри будто камень рос. Мама сама меня растила одна, за что она так со мной? Эти 3 дня сидел и ностальгировал, понял, что бывшая была больше, чем жена — это и друг, и партнёр. Моя женщина тоже хорошая, но мы с ней уже никогда не повторим ту жизнь. Мы вместе, нам хорошо, но этого единства нет и, скорее всего, не будет. Потом поехал к маме, всё ей высказал, что всё знаю. Она отпираться не стала даже, начала засирать бывшую, причём основная обидка на то, что она типа верховодила в семье. Да меня всё устраивало, ей нравилось решать, мне нравилось, что у меня голова не забита этим. Нас обоих всё устраивало. Но не маму. Она начала истерить, заламывать руки, что я её бросил, хотя в итоге после развода я вернулся в отчий дом — этого она и добивалась. Новая женщина ей не мешала, мы не жили вместе, типа гостевого брака, а я "у маминой юбки", как говорила бывшая. Оказалась и в этом права. Сгонял к бывшей, всё рассказал, попросил прощения. Она поздравила с озарением и закрыла дверь. Имеет право. А мне теперь жить как, не знаю. Получается, всё это не мой выбор и решение. И новая женщина уже не так интересна. 40 лет… записался к психологу.

Я была такой ленивой мелкой засранкой, что спала даже во время кормления грудью. А у моей мамы было много молока и, чтобы я ела, она затыкала мне нос. Тогда я начинала открывать рот, чтобы дышать, и струи молока сами лились мне в рот. Потом ситуация повторялась. В будущем, когда я узнала о таком экстремальном способе кормления и ужаснулась, мама меня заверила, что ничего плохого со мной бы не случилось, она следила. А мне всё равно как-то боязно.

Со старшей сестрой разница в 3 года. С детства у нас повелось так, что она «умная», а я «красивая». У нас разные отцы, поэтому на внешность мы совершенно разные. Она высокая, всегда была худой, угловатой, без груди и талии, но при этом с непропорционально щекастым лицом и большим носом с горбинкой. А у меня более нежная, миловидная внешность, правильные черты лица, фигура с выраженной талией и округлыми формами. Сестра всегда училась отлично, а я в учёбе никогда надежд не подавала, зато сразу после школы удачно вышла замуж. Муж обеспечен, у нас двое детей, мне никогда не приходилось работать. А сестра всё это время делала карьеру, серьёзных отношений не заводила. Сейчас нам 30 и 33, и за последние пару лет сестра очень изменилась внешне. После 30 юношеская припухлость спала, лицо приобрело утончённые черты. Она сделала нос, подколола губы, подкачалась в зале и уже выглядит не тощей, а подтянутой. Сделала грудь. Короче, после 30 лет сестра внешне очень сильно похорошела, все замечают, что она стала красавицей. Я тоже выгляжу хорошо для своих лет, но внешность уже не такая свежая, как в юности, и понимаю, что меня теперь внутренне очень грызёт то, что у сестры оказался такой типаж, которому идёт возраст, и она как будто из гадкого утёнка превратилась в прекрасного лебедя и всё хорошеет и хорошеет. А я, наоборот, была очень хорошенькая в юности, но с годами всё меньше комплиментов и внимания, да и сама замечаю, что лицо стало более взрослое и пропала эта наивная привлекательность, я стала просто симпатичной женщиной. Заметила, как стихли шутки от мамы за общим столом про «красивую» дочь и «умную» дочь. А самое обидное, что муж стал замечать, как похорошела сестра, и я испытываю что-то типа ревности, хотя поводов он не даёт и знаков внимания ей не оказывает. С сестрой у нас хорошие отношения, но я поняла, что стала избегать встреч, потому что начинаю беситься и завидовать, когда вижу её.