Я довольно-таки обеспеченная девушка, в личной жизни всё хорошо. У меня есть странность, которая очень меня беспокоит. Дело в том, что когда выпиваем с подругой, мы идём продолжать в самый злачный бар нашего города, где стрёмное пойло и контингент порой опасный. Почему-то именно в таких заведениях душа уходит в отрыв. На следующий день становится стыдно, но в то же время испытываю удовлетворение. Хорошо, что наши знакомые даже не подозревают о наших гулянках…

Мучилась от депрессии, ходила к психиатру. Бросила учёбу в меде и поступила в колледж на профессию, о которой давно мечтала. Теперь чувствую себя лучше, но… Пыталась сказать об этом родителям, но они меня даже не стали слушать, аргументируя это тем, что я ленивая и боюсь трудностей. Нашла подработку, готова ко всему. С каждым днём всё тяжелее смотреть им в глаза, ведь они думают, что я всё ещё будущий врач. Они осудят, будет скандал, а мне так нужна их поддержка. Ведь я нашла свой путь.

Есть у меня бывшие друзья — семейная пара с ребёнком. Муж жену свою на руках носит, песни посвящает, любит безумно. Только я знаю, что она изменяла ему с моим бывшим парнем, с которым сама меня и познакомила. Муж её подозревал неладное, долго потом пытался выдавить из меня правду — не рассказала. Кто я такая, чтобы рушить чужую семью? Сейчас у всех всё хорошо, но общаться с ними больше не могу.

В моей семье почти все юристы, и меня эта стезя не миновала. Вырастил меня отчим, с родным отцом виделись только по праздникам. И вот отец позвал меня работать в свою юридическую фирму. Отработала два года, стали много общаться, фактически благодаря совместной работе узнали друг друга. И вроде всё хорошо, сейчас работаю самостоятельно, контакт с отцом не утерян. Но как же меня раздражает тот факт, что он не умеет разделять личные дела и работу! Когда ему что-то нужно от меня в профессиональном плане, а я в силу каких-либо обстоятельств не иду навстречу, попрекает меня тем, что я плохая дочь, не помогаю отцу. Ругаемся из-за этого страшно. Ну не могу я поставить под угрозу своё дело и подставить партнёра по бизнесу только потому, что папа попросил! Именно в общении с ним в первый раз поняла, что нельзя работать с родственниками и друзьями: сначала помогаешь "по дружбе" или "по-семейному", а потом оправдываешься до конца своих дней за малейший огрех. И повезёт, если удастся сохранить нормальные отношения.

На Новый год мы с друзьями полетели в Египет. Один из них так сильно боялся изменить своей девушке со случайной знакомой, что в канун Нового года напился до беспомощности. Мы решили над ним подшутить и положили залитый шампунем презерватив ему в кровать. Обнаружил он это только на следующий вечер и почему-то в полной уверенности, что на его кровати развлекался персонал, пока мы были на пляже, пошёл на ресепшен к русскоязычной девушке со словами: "Извините, у меня на кровати использованный презерватив".

Когда мне было 23 года, поехала в Америку, во Флориду. Познакомилась там с парнем, влюбилась. Он занимался боями без правил и со стороны казался человеком, к которому подступиться невозможно. Но когда мы начали встречаться и оставались наедине, он становился белым и пушистым. Я осталась жить у него. Следует добавить, что он был далеко не бедный. Спустя год наших отношений я возвращалась домой и увидела его с другой: идут, обнимаются, целуются… Я потеряла над собой контроль. Мне изменяли, и ещё одной измены, я думала, не переживу. Придя к нему домой, я взяла биту и расфигачила его машину. Может, я и неправа была, не знаю. В тот момент мне надо было выплеснуть эмоции, хотелось хоть как-то ему отомстить. Когда он вернулся домой и увидел свою машину, он меня избил. Избил так, что, когда он успокоился, я буквально на четвереньках уползала из дома. Смутно помню этот момент, теряла сознание. Очнулась на обочине и в крови. Он мог себе штук десять таких машин купить, тут же разбить их и ещё столько же купить. Как ни странно, злости на него у меня нет. Все чувства, как хорошие, так и плохие, будто отрезали. Этого человека для меня больше не существует. Но каждый раз, когда лечу в Америку (по работе), становится страшно, что встречу его.

Я мама восьмилетней девочки. Над ребёнком не трясусь, но, как любая мать, беспокоюсь. Приглашаю её друзей в гости, хожу вместе с ними в парки и стараюсь не мешать. Но некоторые люди, когда узнают, что я не допускаю её одну на улицу больше, чем на 10 минут, начинают возмущаться: "Нас отпускали, и ничего! Это всё компьютеры!" Говорю им и предупреждаю: педофилы были всегда и везде. И в огромных количествах. Лучше я лишу ребёнка улицы, чем улица лишит его жизни. За годы работы судьёй я насмотрелась всякого.

Спросила у мамы, зачем крестить ребёнка. Сам вырастет, выберет религию. Она начала объяснять мне, что вроде как Бог защищает. И я ей ответила, что если ребёнок родится, крестить не буду. Она пожала плечами, что это моё право. А ночью сон приснился. Мой день рождения, сидит мой крёстный (покойный), а его моя крёстная обнимает (его двоюродная сестра). Все осознают, что его нет в живых. Я подхожу к бабушке и спрашиваю: "Зачем крёстный пришёл?" И она отвечает: "Защитить тебя". Утром я проснулась, расплакалась и поняла, что ребёнка я обязательно покрещу. Не знаю, от чего меня мой покойный крёстный защищает, но спасибо ему за это, потому что в жизни у меня всё хорошо.

Мой отец умер, когда мне было 10. Мой брат тут же, в возрасте 17 лет, ушёл из дома. И я начала жить только с матерью. С моим братом они никогда не ладили, поэтому она даже была рада его уходу. Когда мне было 14, у мамы появился ухажёр, они были вместе 2 года. В моё 16-летие в доме появился мой брат, и он силой забрал меня оттуда. И не зря, ведь через пару недель мамин ухажёр зарезал её, находясь в состоянии алкогольного опьянения.

У нас с сестрой разница четыре года. Отец с детства любил повторять, что кто платит деньги, тот и заказывает музыку. Нам так доходчиво объясняли, почему надо слушаться родителей и делать, что говорят. Мол, папа обеспечивает, значит, правила его. Я всё это усвоила и готовилась пахать, чтобы ни от кого не зависеть. А сестра сделала вообще другие выводы. Недавно бросила университет и съехалась с мужиком. Ему за 50, богатый бизнесмен, сразу купил ей всё, дал карту и полную свободу. Отец на семейном обеде устроил скандал, начал орать, что она теперь будет плясать под чужую указку и прислуживать старику. На что сестра спокойно ответила, что папа не учёл главную вещь: тот, кто играет музыку, сам выбирает, кто за неё платит. И добавила, что изображать милую дурочку рядом с богачом намного проще и выгоднее, чем 40 лет пахать за копейки и выслушивать начальников. Отец чуть не подавился, мама в слезах, а я сижу и понимаю, что сестра, по факту, права. Пока мы с папой гордо горбатимся за свою независимость, она просто нашла заказчика получше.

Гуляла с дочкой ещё до каникул во дворе школы. Дети на прогулке были, смотрю — стоит отдельно от всех девочка и плачет. Подхожу, спрашиваю: "Что ревёшь?" А она говорит: "У меня за четверть по литературе четыре выходит, меня мама убьёт, она меня пороть будет, у нас в семье все отличники". И дальше слёзы по лицу размазывает. Ох, как мне в этот момент захотелось её мамаше по башке настучать! Успокоила девочку, как смогла. Но толку-то…

Мне 32, поняла, что ненавижу гостей. Любых. Да, есть девушки, которые даже шалаш могут обжить: повесят шторки, поставят кактус на подоконник, и станет уютно. Но я не из таких. В детстве в родительском доме тоже было очко, потому что мама постоянно впахивала, отец лежал и не мог годами даже полы в коридоре линолеумом застелить, и оба имели склонность к накопительству хлама. И вот я живу одна, работаю на удалёнке, но уют так и не научилась создавать, при этом дико комплексую. Я поняла, что даже приход ремонтников на замеры откладываю максимально, потому что не люблю посторонних дома. Было пару инцидентов в прошлом, которые меня окончательно добили. Пару лет назад жила на съёме, хорошая квартира. Мама напросилась в гости с тётей и своим, так сказать, бойфрендом. Я сутки драила всё от и до, чтобы мама при всех сказала, что у меня типичная холостяцкая берлога. Окей. Потом приехал двоюродный брат со своей женой, у меня разгар ремонта в комнате коммуналки, но отказывать неудобно. Так после этого жена начала распускать какие-то слухи, что у меня мало посуды и т. д. (Зачем мне больше трёх тарелок и вилок, если я живу одна?) и что-то ещё. Я плачу ипотеку и делаю сама ремонт, а эта чувырла пришла в квартиру к брату на всё готовое. Пошла в бан. В этом году у меня снова ремонт, уже в квартире. Была подруга проездом, попросила заночевать. Снова драить, готовить, извиняться за срач и недоделанный ремонт, слушать в ответ, что всё нормально. Чтобы через пару месяцев узнать, что я себя не люблю, потому что не могу даже жильё себе отремонтировать. От человека, живущего в купленной и отремонтированной родителями квартире. И всё, теперь я решила, что ничьей ноги у меня тут больше не будет. Мама опять заводит свою шарманку с гостями — не собираюсь даже придумывать причину. Нет и всё! Буду жить в своём хлеву, мне так комфортно.

Я обожаю жрать. Это смысл моей жизни. Я ем каждую минуту своей жизни. Когда я сплю, чмокаю, потому что мне снится еда. Когда купаюсь и вода попадает мне в рот, я чмокаю, пытаясь её жевать. Когда сижу на парах, я выхожу и иду покупать себе еду. Когда в туалете — я ем печенье. Я думаю о еде каждую секунду своей жизни! Но я пока не такая толстая. Понимаю, что если я буду хавать так, как я хаваю, то меня разнесёт. И мир пополнится ещё одной супержирной, неудовлетворённой, злой, в общем, ужасной во всех отношениях женщиной.

У нас на работе пропал мужик. Просто не пришёл домой. Утром ушёл на работу, вечером жена забила тревогу. Телефон выключен, карты не используются, нигде его нет. Искали полиция, родственники, волонтёры — безрезультатно. Про него постепенно забыли. Через год жена оформила документы, признала его безвестно отсутствующим. Ещё через какое-то время начала встречаться с другим мужчиной. И вот спустя почти три года пропавший объявился сам. Оказалось, никакого похищения не было. Просто однажды он проиграл огромную сумму. Настолько огромную, что понял: если всё всплывёт, потеряет семью, работу и вообще всё. К побегу подготовился основательно: был запас наличных, удрал в другой регион, нигде не засветившись. Там жил подработками, снимал койку в какой-то общаге без документов, менял телефоны и избегал любых контактов со знакомыми. А потом заболел. Ничего смертельного, но впервые за долгое время понял, что если умрёт где-нибудь на стройке, его даже опознавать некому будет. И решил вернуться. Говорят, когда он пришёл домой, бывшая жена сначала не узнала его. Потом узнала и вызвала полицию. Он реально ожидал, что его пожалеют, что все будут счастливы, что он жив, что главное — вернулся. А оказалось, что за три года люди уже пережили его исчезновение. Отгоревали, научились жить без него. Для них он был человеком, который умер, а потом внезапно воскрес и потребовал, чтобы всё вернулось на круги своя. И самое дикое, что он считает себя жертвой этой истории.

Всю жизнь завидовала соседке по даче. Умеет же жить! Я на грядках попой кверху, она в гамаке прохлаждается. Я с лейкой — она с веером. И всё у неё само собой цветёт и благоухает. Как так-то, блин? Гербициды, думаю, какие-нибудь тайные знает или удобрения. Или гномиков-волшебников. А тут выяснила наконец-то — нет никакого секрета. Она просто встаёт в пять утра.

Попросила меня подруга посидеть с ребенком. Обычно она никого к нему не подпускала, я его даже не видела последние несколько лет. А тут муж уехал, а ей самой нужно было срочно на работу. Первый шок был, когда я увидела ребенка. Довольно взрослый парень, как выяснилось, 10 лет, днем не может остаться один дома на 4 часа. Позже стало понятно, почему. Минут через 30 он сказал, что хочет есть. Не проблема, сказала ему поесть. Не знает, что поесть, не знает, что есть в холодильнике. Достал котлету, говорит: "Мне надо погреть". Ну так грей, раз надо! Я еще задала пару наводящих вопросов: "Одной котлетой наешься?", "А гарнир не хочешь?" — он в отказ. Погрел, поел, проходит минут 5 — всё сначала. Говорит, что снова хочет есть. Да ёлки. Ну я стойкая, снова отправила его самого всё делать. Смотрю, уже две котлеты греет — прогресс. Поели. Проходит, может, минут 10, он смотрит на меня и говорит, что ему скучно. Шиздец. Зачем доводить ребенка в 10 лет до полной беспомощности? Ведь это уже явно не норма. Потом поговорила с подругой, спросила, не чувствует ли её сын себя белой вороной. Говорит, нет, все так сейчас воспитывают. Потом всему научится, если нужно будет.

При входе в вагон метро была толпа. Я молодая девушка, передо мной стояла женщина, она прошла вперёд. Между нами пробежал мужчина и ущипнул её за попу. Она обернулась и кого она увидела? Да-да, не похотливого мужика, а хрупкую девушку. Никогда не забуду, какими глазами она на меня смотрела всю дорогу, хотелось выпрыгнуть из того вагона.

С мужем вместе 13 лет, и мы из одного посёлка. Я настояла, чтобы поехать жить и работать в Москву, и всё получилось: вскоре мы купили квартиру в Подмосковье, у него хорошая зарплата, карьера идёт вверх, живём в достатке. Но когда я приезжаю к родственникам в маленький городок, мне нравится этот уют, вечерние прогулки, общение, всё находится близко. Я даже там работала какое-то время, и мне нравилось, но пришлось уйти, так как родился ребёнок. Не знаю, как в дальнейшем поступить: либо жить с мужем вместе из-за его работы, либо выбрать жить для себя так, как хочу я, и пусть он сам к нам ездит?

В студенчестве снимали квартиру втроём. Денег постоянно не хватало, поэтому некоторые продукты покупали общие и скидывались поровну. В какой-то момент начали пропадать сосиски. Все друг на друга косились, но напрямую никто не обвинял. Через пару месяцев один сосед съехал. Когда собирал вещи, признался: "Это я жрал. Денег не было вообще, не наедался". Мы тогда поржали и забыли. Прошло лет десять, недавно встретились. Этот сосед сейчас хорошо зарабатывает. Сидим в кафе, и вдруг он достаёт 5 тысяч, говорит: "Я посчитал с процентами". Сосиски он, конечно, переоценил, деньги мы не стали брать)

Всю жизнь я противилась быть послушной для мужчины. Всё это из-за моего отца, который заставлял меня слушаться. Было жёсткое сопротивление. И я отстояла себя. Ничем меня не подкупить, смотрела лишь на отношение ко мне. Любого наглого, самоуверенного парня сразу воспринимала в штыки и быстро прощалась с ним. Выбрала в мужья тихого, доброго, спокойного, который никогда не повышал на меня голос, ничего не требовал. Естественно, его я тоже не слушалась, могла легко перечить, высказывать своё мнение. Но когда он начал хорошо зарабатывать спустя 10 лет брака… Что-то во мне изменилось. И я сама захотела быть послушной. Наконец-то я больше не ору, спокойно живу, появилось большое уважение к мужу. Я не меркантильная, просто очень радует, что муж наконец-то научился зарабатывать. Это безумно ценно, от этого хочется его слушаться. Теперь поняла женщин, которые слушаются богатых мужей))

Очень хотелось бы пожить в каком-нибудь 18 веке, в какой-нибудь далекой русской деревушке и побыть настоящим русским мужиком… Выйти с утра зимой в минус 30 нараспашку, поколоть дрова, зайти домой, выпить водки, пойти на рыбалку или на охоту, подышать лесным свежим воздухом, подумать, как все-таки красива Русь-матушка… Вместо этого живем в 21 веке: вместо природы — смартфоны, интернет. И настоящий мужик тот, кто зарабатывает дохуя бабла и ездит на мерсе... Практически никто не ценит доброту… Эх.

Логика моих родителей отменная… Дать денег на курсы по обучению на груминг они не захотели. А вот… оплатить вуз, в который я не хочу идти, — да. Реально заставили. В итоге я отучилась в ненавистном вузе. Заработала денег на простой работе. Отучилась на груминге и открыла свою студию. Родители считают: раз открыла свое дело, значит, помог вуз — не зря училась. Нет, млять, помогли мне моя любовь к собакам, кредит, взятый на мини-бизнес, и то, что я сама к этому пришла. А 3 года на вуз я зря потратила. Бесят.

У моего мужа есть сестра, у которой из-за болезни очень своеобразная внешность. Родители на ней с детства поставили крест, вкладывались в мужа и другую сестру, а у этой было только одно право — быть на побегушках у всей семьи, терпеть любое обращение и не вякать. Если бы я с самого начала об этом знала, не уверена, что стала бы строить с мужем отношения… Но мы познакомились только на свадьбе. И вот уже третий год: не с кем оставить ребенка — ничего, Л. посидит; не справляешься с уборкой — забей, позовем Л., она на выходных отгенералит квартиру; нужна какая-то редкая вещь — звони Л., она после работы сгоняет (на другой конец города) и купит. Муж не видит в этом ничего такого. В его картине мира это называется: "Не дать прожить пустую и бесполезную жизнь человеку, которому все равно не светят ни семья, ни карьера". Я единственная в семье вежливо с ней общаюсь и стараюсь не грузить. Хочется ей помочь, но она такая покорная и забитая, что даже к психологу без разрешения родителей никогда не пойдет, а они, конечно, не разрешат — зачем им терять прислугу?

Ехала в автобусе. Наискосок сидели престарелая мать и дочка — копия матери, только лет на тридцать моложе. Обе одеты в одежду одинакового фасона, цвета и длины. Сухие тонкие руки. Вьющаяся шапка светлых волос. Опрятные, скромные. Без эмоций. Подумалось: мать хоть эту дочку родила — смысл жизни. А дочка, скорее всего, без детей и мужа… Одна ведь останется, когда мать умрёт. Эгоистка.

В детстве, когда начинали курить, запихивали папироску и спички в пакетик и в трусы, а потом переплывали речку — якобы на другом берегу нас не увидят😄 Речка была полтора километра шириной))