Думала, что, когда вырасту, смогу помогать родителям. Жили мы всегда бедно. Чаще впроголодь, в обносках, скитались на съемных коммуналках. Все мечтала, что стану взрослой, буду работать, подарю папе машину, о которой он мечтал, а маму отправлю в отпуск заграницу. Что куплю им дом. Мне сейчас 30, и я не то что родителям помочь не могу, себе помочь не могу. Все так же в съемных квартирах, все так же порой впроголодь, в обносках десятилетней давности. В попытке выбраться из этого дерьма лишь увязла еще больше в кредитах. Сама виновата, сама расхлебываю. Родители развелись 20 лет назад, и у каждого своя семья, и все у них хорошо — свои дома, свои машины, отпуска. А я не представляю, как жить дальше. Все время бегу, гонюсь, пашу, но этого недостаточно. Этого мало, всегда не хватает. Может, мало стараюсь, может, плохо пытаюсь, но я изо всех своих сил делаю. Пока этого недостаточно. Но самое обидное, что мечта детства не сбывается, и я не знаю, успею ли я это сделать, пока родители живы. Подарю ли отцу машину, отправлю ли маму в отпуск. Сама в жизни ничего не добилась, ничего не видела. Как и чем я могу помочь им… Разочарована в себе.

Слышал, что кому-то из дам хотелось бы, чтобы размер члена отображался на лбу у парня. В свою очередь, хочу, чтобы у вас на лбу (женщины) было написано, сколько членов побывало в вас...

Когда появились соцсети, мы с братом были в школе. Он завел себе фейка и с него знакомился с девочками. Иногда даже "романы" на расстоянии на пару месяцев случались (ну, со скидкой на возраст, ему лет 12 было). В общем, у меня от всяких сетевых разводил иммунитет. С детства знаю, что волшебный принц может оказаться мальчишкой с соседней парты, который живёт с сестрой в одной комнате и вчера огреб от мамы за двойку по географии.

Дочка пришла из школы и рассказала, что у них новенькую девочку некоторые одноклассники дразнят безотцовщиной, потому что она неосторожно проболталась, что не знает своего отца. Я дочке объяснила, что папа девочки, наверное, умер до её рождения или когда она была совсем маленькой, потому она и не помнит его. И дразнить её за такое уж точно нельзя. А потом я вспомнила свои школьные годы. Конец 90-х, маленький городок, работы нет, у кого-то отцы просто не выдерживали трудностей и уходили из семьи, кто-то спивался, кто-то уезжал на заработки в крупные города и пропадал с концами. Те же, кто стремился обеспечить семье безбедный уровень жизни, трудились на нескольких работах, многие рано умирали из-за перенапряжения. И если бы хоть кто-то из учеников вякнул в сторону другого «безотцовщина», ему мигом начистили бы морду целой толпой. Да нам не могло и в голову прийти обозвать кого-то «безотцовщиной» — у нас половина учеников в школе росла без отцов.

У мужа есть дочь от первого брака, ей 6 лет — как и моей. Я подружила девочек, стараюсь относиться к ним одинаково. К падчерице у меня тёплые чувства, я даже скучаю по ней. Но когда вижу, как сильно муж любит свою дочь, внутри всё сжимается — накрывает ревность, хочется плакать и убежать. Я этого не показываю, но мне очень стыдно и тяжело с этим жить. Я обращалась к психологу, но боль не ушла. Иногда просто хочется, чтобы меня кто-то понял и пожалел.

Когда я была маленькой, в нашей небольшой трёшке жили восемь человек: в одной комнате — баба с дедом, в другой — их младшая дочь и троюродная сестра папы, в гостиной — мы с родителями и братом. Наша комната была проходной (квартира угловая, и на одной из стен было две двери в маленькие комнатки), соответственно, ни о каком комфорте и личном пространстве не было и речи. Обедали на 5-метровой кухне в два захода, очереди в туалет и ванную занимали с 5 утра, рабочий стол в комнату помещался только один, постоянный шум и нервотрёпка. Так было до моих 10 лет, пока родители не купили наконец квартиру в кооперативном доме — жилья "от завода", как тогда было принято, не дождались. Сейчас мне 46, недавно младшая дочь уехала учиться в другой город и мы с мужем остались вдвоём в своей двушке. Я (с разрешения детей, конечно) переехала от храпящего мужа в их комнату. Кажется, я так не отдыхала никогда! Наконец-то у меня свой тихий угол, который я могу обустроить как захочу, где я могу закрыться ото всех и просто побыть в одиночестве. Сбылась моя детская мечта о своей комнате, пусть и на пятом десятке лет.

Кто-то обожает черную икру, кто-то устрицы, кто-то трюфеля в соусе болоньез... А я тащусь от солёных ржаных сухариков по 150 рублей! Без пива. Поедая их утром, в обед и вечером, чувствую невообразимое блаженство! И не надоедает. Не беременна. И с почками всё норм. И с остальными органами. Как говорится, каждый сходит с ума по-своему.

Еще в студенчестве моя дочь привела домой парня на знакомство. Приятный парень, вежливый и умный, но меня смущало, что он был довольно бедный. Странный провинциальный говор, жил в общежитии, одет был очень скромно. Было видно, что парень перспективный, но моей дочке он совершенно не ровня — она отучилась в платной гимназии, знает несколько языков, и что она в нем нашла? Когда я узнала, что у него родители — алкоголики, я запротестовала и продавила дочь на то, чтобы она его бросила. Скоро на горизонте появился сын давних друзей семьи, обеспеченный, со своим бизнесом, они сошлись и в итоге поженились. Прошло почти 20 лет. Весь бизнес зятя закончился со смертью его влиятельного отца, сейчас от былого величия мало что осталось. Он раскабанел до 160 кг, нигде не работает и живет на накопления. Дочка замученная тянет семью на своем горбу, осунулась, сильно похудела. Мы помогаем чем можем, но им все равно тяжело. А тот парень сейчас кандидат наук, мелькает в ютубе и телевизоре, прекрасно выглядит и, кажется, живет в свое удовольствие. Своими же руками испортила дочке будущее. Надеюсь, эта история будет уроком для каждой будущей тёщи и свекрови, что нельзя лезть в личную жизнь к своим детям.

Иногда просто не могу понять, что у людей за отношения. У мужа случился понос прямо перед важным собеседованием. Я ему сбегала за лекарствами и отпросилась на часок с работы, чтобы отвезти на машине, и бумажных платочков с собой не забыла сунуть во все карманы. НО и я не забыла пошутить, что он буквально просирает свой шанс. Не забыла демонстративно сунуть ему в сумку запасные трусы на всякий случай. И не забыла на прощание сказать "не обосрись от счастья, если тебя возьмут". По современным меркам я жуткий абьюзер и мужу нужно от меня бежать, роняя тапки. А на самом деле мы оба просто посмеялись над ситуацией, на которую не могли повлиять. Собеседование прошло хорошо, ждем результатов.

После отвергающих и обесценивающих родителей у меня на это очень острая реакция. И вот встречались с парнем, все мне говорили — он такой надежный, успешный, не упусти. Я тоже очень влюблена была. А потом у меня трагически умер мой самый верный друг — доберман Скай. Сгорел от болезни за неделю, неоперабельная опухоль. Я дышать не могла от боли. Заказала отпечаток носа в медальон. За свои деньги. Платина вышла недешево. А парень мне и говорит, мол, зачем тратишь на фигню. И чувства как отрезало ножом.

Люблю мужа. Но последнее время считаю, что ему будет лучше без меня. Я не справляюсь со всем, что на меня свалилось. Я не могу быть идеальной любовницей, в хорошем настроении понимающей женщиной, подругой, смеющейся над его шутками, идеальной хозяйкой и много зарабатывающей, все успевающей — не могу! А ему надо. Чтоб убирала, готовила, оплачивала половину, была счастлива, улыбалась, смеялась над "Пепе, шнейне, фа, ватафа" от души, трахала его как не в себя, зарабатывала дохрена, дарила ему подарки, сама ничего не просила и еще родила троих детей. Пока что справляюсь лишь наполовину. Претензии, упреки спустя три года брака. Все не так, и лицо у меня не такое, и делаю-то я мало. "Плохо стараешься, значит". Наверное, так разрушается брак. Наверное, когда один из людей раздавлен — это повод уходить.

Когда начали жить с мужем, я уточняла у него, сколько он тратил на еду, живя один. Его ответ меня удивил — 45 тысяч в месяц. На тот момент эта сумма была больше моей зарплаты! Я ужаснулась, потому что я, живя одна, тратила примерно до 7 тысяч рублей. Но оговорюсь сразу: картофель, морковь и яйца я иногда брала у матери, у нее свое хозяйство в пригороде, с которым я помогала. Ну а летом это огурчики и помидорки, кабачки, ягоды. Эта сумма была в 2022 году. Сейчас, спустя 4 года, на еду я трачу из семейного бюджета 20 тыс/мес, при этом мы берем овощи в магазине, потому что мама заболела (спина) и у нее нет возможности ухаживать за огородом, а мне ездить туда так часто, как необходимо огороду, нет возможности. Я предоставила мужу сводку по тратам, с начала года, чтобы распланировать бюджет. И он в шоке был, когда я ему показала. Но дома же есть всегда еда, печенье, колбаса там, молоко/яйца — как? А я просто готовлю всегда. Хожу по магазинам с низкими ценами и не вижу смысла переплачивать за ту же консервированную кукурузу в дорогом сетевом магазине, если это все та же кукуруза. Обеды я собираю на работу каждый день, готовлю через день. Все сбалансированно, вкусно, и учитываю предпочтения мужа и свои, к тому же еще и аллергии (у него непереносимость лактозы, например). 25 тысяч в месяц в сухом остатке (исходя из его прошлых трат просто на еду) он откладывает. С помощью этих денег он уже сменил себе технику (ноут, телефон, наушники, часы) и часть — вклад. Смеется, говорит, что думал, что жена — лишние затраты, и никогда бы не подумал, что будет совсем наоборот.

Болтали с сестрой, и она пошутила, мол, а смысл в мужчине, если даже собака моя круче большинства? И я реально задумалась. Вот у нее пес весь из мускулов. Ничего не боится. Но любящий, сутками готов обниматься. Не забухает, не проиграется, не предаст. Жуткий, правда, как акула, но это на любителя, я просто таких боюсь. А куча медалей, говорит, что для ценителей он прекрасен. Еще и американец настоящий по паспорту. И вот правда, а много у нас парней хотя бы таких, не говоря про что-то большее?

Оказалось, что я по жизни "запасной". Мама рассказала незадолго до своей смерти. У меня есть старший брат, который в детстве часто болел, и врачи рекомендовали свозить его к морю, в Анапу. Получилось так, что мама поехала с ним на поезде, и на одной станции, уже ближе к морю, она отстала от поезда, пока вышла из вагона что-то купить у бабушек, а мой 4-летний брат из окна вагона на нее смотрел. И вдруг поезд тронулся, потому как отклонился от расписания. В суете никто не подумал дернуть стоп-кран. Благо рядом оказалась милиция, и начальник станции попросил задержать поезд на следующем разъезде. Мама догнала поезд. Вот тогда-то и возникла у родителей мысль, что нужен "запасной" ребенок... Так что я родился через год после этого знаменательного события.

Никогда не думала, что попаду в битву пользователей айфонов и андройдов. Всегда ходила с обычным простым телефоном, на Новый год муж подарил айфон про самой последней модели, на большую память. Короче, дорого-богато. Что началось от моей родни: продай, зачем тебе такой дорогой телефон, и вообще он говно за большие деньги, да лучше бы на море, да лучше бы на машину копили. Прям за столом новогодним и обосрали. А телефон-то правда хороший оказался.

Мужик моей подруги уехал в заграничную поездку по работе, позвал ее приехать к нему на несколько дней, скинул деньги на билет/проживание. Вылет был в пять утра, подруга попросила скинуть деньги на такси, а кавалер… зажал. Сказал, можно приехать загодя и подождать в аэропорту. В общем, подруга разобиделась, никуда не поехала, билеты сдала, мужика заблокировала, вырученные деньги от возврата скинула в какой-то собачий приют. А я не могу разобраться в своем к этому отношению.

Я 7 лет была в отношениях с парнем. На 7 году вышла за него замуж. Спустя два месяца он первый и последний раз меня ударил. Развелась. Пошла к психологу. Разобрала, как семь лет не обращала внимания на моральное и сексуальное насилие. Пришла к тому, что больше не попаду в такую жизнь, а мой потенциальный будущий ребёнок никогда не увидит насилия в семье. Нашла мужчину. Долго присматривалась. Вышла замуж. Родилась дочка. Всё было хорошо. Всё решали словами, не орали, слышали друг друга. Муж был внимательным, заботливым. Я начала радоваться, что годы в психотерапии принесли свои плоды. Я смогла создать семью, в которой нет скандалов. Ребёнок растет в любви и спокойствии. Сегодня мой муж, спустя 4 года отношений, впервые в порыве гнева на меня замахнулся на глазах нашей дочки…

У меня есть 2 прекрасные подруги. Дружим более 20 лет. Пережили многое. Были времена, когда общались редко, пару раз в год, но никогда не охладевали друг к другу. Знаем друг о друге почти всё. Мы совершенно разные по характеру, внешности, целям и критериям жизни. Но любим и принимаем друг друга. Мужиков никогда не делили, никакой ревности не было. И это такое счастье, что мы есть друг у друга! Есть с кем разделить переживания и радости, подставить плечо или бокал вина. Женская дружба существует! И она очень крепка! На данный момент все разведены, с детьми. Часто встречаемся втроём или с детьми, ездим в отпуска вместе. Конечно, знакомства и романтика иногда присутствуют, но мы точно не будем одиноки. Чем ближе к 40, тем чаще приходят мысли о совместном проживании в старости. В одном доме жить, другие сдавать, складывать пенсии и путешествовать вместе. Если лет через 20 увидите трех весёлых старых клуш на шезлонгах у моря — это мы))

Встречаюсь с мужчиной. У него 2 телефона, необжитая квартира, не поддерживает переписку, иногда звонит. На выходных якобы с детьми от прошлых браков время проводит, в соцсетях только рабочая информация. Фоткались на его телефон, прислал только нейтральные — без чмоков. Видимся пару раз в неделю в будни. Вдруг стало тревожно, что он все-таки женат. Хотя я спрашивала и делала акцент на том, что с женатыми не встречаюсь. И как проверить...

Oтец мужа — один из четырёх братьев. У всех только сыновья. У свёкра 2 сына (один из них — мой муж). У брата мужа 2 сына. Когда я забеременела, свекровь сказала, что я обязана родить им внучку. На 26-й неделе сделали УЗИ — девочка! Счастливая свекровь купила нам розовую коляску и тонны розовой одежонки. Родился мальчик. Через 4 года — второй. Не понимаю, как делают девочек?! Не подумайте плохого, сыновей обожаю.

Долгие годы был влюблен в подругу, был не уверен в себе и довольствовался дружбой. Когда понял, что спускаю жизнь в унитаз, стал отдаляться и встречаться с другой. Но недавно мы компанией ездили в горы, моя девушка заболела и не поехала. Общались с подругой как раньше, без умолку болтали, катались на лыжах и ватрушках, вечером плавились в чанах с травами и пили глинтвейн у камина. Совесть ела перед нынешней, но успокаивал себя, что это в последний раз, как прощание с прошлым. Вот только в вечер перед отъездом подруга меня поцеловала и сказала, что в этой поездке она в меня влюбилась. А я среагировал как идиот — наорал на неё, ведь она годами меня френдзонила, а стоило мне завести девушку, так сразу якобы потекла. На что получил пощечину и заявление, что о своих чувствах сам не говорил, ничего не делал, чтобы быть с ней, и не имею право её обвинять. Она как почувствовала влюбленность, сразу сказала. Теперь я схожу с ума: подруга меня заблокировала, а на нынешнюю девушку смотреть не могу без раздражения. Упустил свой шанс и ничего теперь не исправить.

Меня безумно бесит чужой кашель. Вот просто до дрожи. Ничего с собой поделать не могу. Наорать хочется на того, кто кашляет рядом. Сдерживаю себя, конечно. Но внутри так и кипит глухое раздражение. Умом понимаю, что порыв кашля сложно сдержать. Однако так и хочется заставить кашляющего прекратить…

Год назад родной дядя предлагал мне стать номинальным директором в его фирме за 25 тысяч рублей в месяц. Делать ничего не надо, просто получай деньги и все. Несмотря на тяжелую финансовую ситуацию, отказалась — я, может, и не семи пядей во лбу, но задним умом понимала, что просто так ничего не дается, особенно деньги, поэтому отказала и внутренне смутилась, что он вообще предложил мне такой не шибко безопасный способ заработка. Прошло какое-то время, в разговоре с отцом он обмолвился с гордостью, что он теперь гендир. Поняла, что без дяди тут не обошлось, предупредила его о рисках, и мы крупно поссорились; мне было сказано, что я недоверчивая слишком, насмотрелась умных видео в интернете, и вообще, это его брат, как он может его обмануть? 2026 год. Против отца возбуждено дело о мошенничестве. Я его поддерживаю, прилетела из другого города, чтобы помочь найти адвоката, но вопрос в голове только один — это же твой брат, как так можно? Злость берет, не могу.

Я парень, но меня всегда бесили тупые, ведомые мужики, которыми легко манипулировать! Особенно сексом. Вот как можно целую карьеру бабе делать просто за траханье или минет под столом? Секс вообще не может стоить дорого, ибо он везде. Таким образом он по факту обесценивается. Неужели спермотоксикоз настолько лютый, что готовы ради дырки на все? Но самое противное, что бабы это знают! Это раздувает их ЭГО до небес, ведь стоит сиськи выкатить — и все, жизнь устроена! Таких нужно игнорить!

Слышу комплименты в адрес своих пальцев на ногах от посторонних, а муж так вообще сходит по ним с ума. Периодически читаю обсуждения уродливости пальцев у женского пола. Мне не понять этот мир... Неужели правда обсудить больше нечего?..