Выхожу утром из дома, смотрю — мне кто-то исцарапал весь капот и насрал на крышу. Причем солидно так нахуячил, очень постарался. Я стала ругаться в чате дома, дала сутки, чтобы кто-то сознался, иначе пойду в полицию. Никто не признался, я пошла к участковому, чтобы тот запросил запись с камеры магазина рядом. Как же он ржал, когда на записи увидел уличного пса. Теперь при встрече с участковым стыдливо отвожу глаза, да и перед соседями как-то неловко.

У соседки сверху иногда случаются нервные срывы. Это страшно: она воет, орет, срывает голос, потом рыдает, пока не отключится. Рекорд был — 4 часа такой истерики. Муж в это время берет детей и молча уходит из дома. В остальное время она тихая, приятная в общении женщина. И все у них с мужем складно, уже четвертого ребенка родили. Только вот срывается иногда. Если раньше эти истерики были, может, раз в полгода, то сейчас уже каждые 2–3 месяца стабильно. Она прекрасно знает, что это не норма. Говорит, что ей тяжело, дети маленькие, но они с мужем решили не акцентировать на этом внимание, чтобы не пугать детей. Она уверена, что дети подрастут и все само пройдет. А мне кажется, что однажды ночью она просто придушит их всех и мужа за компанию.

Одно из жутких воспоминаний детства — общественная городская баня. Белоснежное здание, на входе скромные колонны, крыльцо со ступеньками и клумбы по бокам. Рядом — рынок, буквально через лужайку располагается эта густонаселенная движуха споров и торговли. Рядом с баней всегда располагались продавщицы в возрасте, которые предлагали купить душистое мыло в кусках или мочалку, которую связали своими руками. Зал (помывочная) выглядел как большой зал. По центру рядами стояли деревянные лавки, на полу — ржавого цвета плитка, на стенах — облупившаяся светлая краска. По стенам — краны с водой, под кранами — что-то типа топчана с тазом. По одной стене — зоны с перегородками, по типу душевых. Без дверок или шторок. Окна с решетками под потолком. Пахло там всегда мылом и затхлостью. И много, много голых женщин. Я терпеть не могла ходить в баню. Но приходилось. Какой-то период жизни мы жили в комнате общежития, и там душа не было (был, но не работал), и единственное доступное место, чтобы помыться, — общественная баня. Меня доводило до мурашек это место. Старые жуткие коридоры с шумом в трубах. Страшные деревянные решетки на полу, куда уходила вода, прогнившие. И очень много голых женщин, которые вели себя так раскованно, что было крайне неловко и неприятно. Чего там только не увидишь, а когда ты маленькая — их гениталии на уровне твоего лица, а они то и дело поднимают ногу на лавку, сидят в раскорячку, словно соревнуясь, кто более раскованный и раскрепощенный. Помывочная — самая жуткая зона. И когда ты туда приходишь, ты уже не мамин ребенок, а общий. Пока мама моет голову, тебя уже какая-то тетка натирает жестким лыком так, что выть охота. С другой стороны на тебя опрокидывают ушат с водой. Трогают тебя, вертят, крутят, поднимают и опускают. Потом тебя мама вытирает и закутывает в сотню одеяний. Зимой так вообще: на голову платок, потом шаль, потом шапку. На тело — белье, рубаху, юбку, кофту, гамаши, шубу. На ногах — носки и валенки. Еле плетясь, идешь домой, выдыхая, что еще неделю этого ужаса не предвидится наблюдать.

Много лет работаю в клининге, ухаживаю за домами важных шишек. Не раз замечала, что в таких семьях самые адекватные, спокойные люди — это те, кто приносят в дом деньги. Они не кичатся своим статусом, спокойно и вежливо разговаривают. У них обычные, земные интересы. Например, один человек из списка Forbes, у которого я работала в нулевые, поставил себе на участок теплицы и каждое лето сажал там огурцы-помидоры, сам за ними ухаживал, ел и нас (персонал) угощал. А вот самые наглые и невоспитанные — их близкая родня, в основном братья, сестры и дети. Вот эти как раз могут наорать на ровном месте, постоянно ходят по блядкам и составляют общее впечатление об олигархах и золотой молодежи. И если я где-то вижу персонажа, который кидает понты во все стороны и рассказывает, какой весь распрекрасный, то мне сразу понятно, что этот человек — пустышка и ничего из себя не представляет.

На свиданиях честно говорю мужчинам, что зарплата должна быть минимум 100 тысяч в месяц. Каждый месяц: не сезонная, не вахта, не самозанятый или бизнесмен. Да, я хочу, чтобы мой мужчина мог меня содержать, если я заболею, если меня уволят или я уйду в декрет. Просто потому, что хочу. Вот такой у меня фетиш. Одним нравятся высокие мужчины, другим — брюнеты, а мне нравятся мужчины, у которых коммуналка оплачена, мясо в холодильнике есть каждый день и трусы не дырявые.

Меня задержали на работе в пятницу. Нужно было всё доделать и отправить на проверку другому человеку. Для меня это был шанс показать себя после двух подряд декретов. Муж дома, уже забирал детей из сада. Тут он звонит, говорит, что ему срочно нужно к другу. Я говорю, чтобы завозил детей ко мне на работу и ехал, но он говорит, что поедет без машины. В голове складывается, что едет пить, а завтра у него, видимо, ещё планы, поэтому оставить машину у друга не может. Ругаться не стала, сказала, что других вариантов нет. В ответ: "Ну я уехал, а ты поищи варианты". Делать нечего, поехала за детьми, прокаталась почти три часа, пока доехала, пока собралась. На работе положила их спать и села доделывать дела. В два часа ночи всё доделала и прикорнула с детьми. В три часа звонок, испуганный голос: "А вы где?" Понял, что на работе, расслабился и тут же наехал, что дома не ночуем. В шесть утра спокойно подняла детей, поехали с первым автобусом домой. Муж, конечно же, уже спит мёртвым сном, я, не спавшая, с детьми одна до обеда. В обед он просыпается и говорит, что ему нужно к родителям. Говорю, чтобы детей брал с собой, он в отказ — у них с отцом планы. Звоню свекрови, она особо не против посидеть с детьми. Выдыхаю и в окно вижу, как уезжает машина мужа… В тот момент искренне желала, чтобы он разбился. Потом узнаю, что их с отцом планы были катанием на моторной лодке — просто лодка тяжёлая и отец один не может вытащить. Там, как обычно, шашлыки, алкоголь, муж остаётся ночевать, приезжает в воскресенье после обеда. Говорит, что устал, хочет просто отдохнуть дома, включает телек, открывает пивко. В тот момент я и так орать была готова, но у нас ещё и была с ним договорённость, что дома при детях не пьём. Была уже уверена, что после такого мы не помиримся, но вроде как всё начало налаживаться. Муж бросил пить, сидел с детьми на выходных и даже к своим родителям их свозил. Я даже поверила, что мы справимся. Решила, что пора отучиться и сдать на права, чтобы всем было проще. Сначала муж просто уговаривал этого не делать, потом начал откровенно саботировать занятия. У меня в 7 вечера вождение, он в 6 пишет, чтобы я забрала детей из сада. А до полигона ехать час, пока заберу детей — время выйдет. Каталась на выходных, с детьми в машине. Муж и не интересовался, куда мы ходим. Права получила. Стала ездить с детьми потихоньку: в магазин, в сад. А муж просто взял и запил. Раз я за рулём, ему теперь через день можно. После семи лет брака окончательно взял и решил стать алкашом. Понимаю, что это не внезапно случилось, были предпосылки, но обидно, что это сознательное решение человека, у которого легко получалось не пить месяцами и ограничивать себя. Сейчас всё равно разводимся.

От меня уходит любимый человек, с которым мы были вместе 8 лет. Он провёл со мной с 16 до 24 лет и уходит не потому, что не любит, а потому, что хочет нагуляться. Он чудесный и честный, не виню его в этом. Но... Я никогда не думала, что может быть так больно и плохо. Он — мой самый близкий человек: и друг, и мужчина, и родитель в какой-то степени. Я чувствую очень сильную боль, отчаяние, страх. Люди, скажите, это скоро пройдёт? Впервые в жизни мне кажется, что не смогу жить дальше. Плачу третий день.

Мне тут высказали, что я бездушная стерва и вообще дьявол во плоти. Дело в том, что я дала честную и справедливую характеристику бывшей коллеге. Работала у нас в отделе фифа, которая если и клацала своими когтистыми пальчиками по клавиатуре, то только отвечая на сообщения в соцсетях и мессенджерах. И вовсе не по работе. Я до сих пор не понимаю, как она умудрилась попасть в фирму, но и проработать три месяца, прежде чем её попросили по-хорошему уйти. Спустя какое-то время позвонили с её нового места работы, просили характеристику. Нашей начальнице некогда было этим заниматься, она переадресовала звонок мне. А я честно рассказала, что упомянутая дамочка занималась какими угодно делами, только не рабочими. И обозвала меня бездушной стервой даже не бывшая сотрудница — ей вряд ли донесли, кто давал характеристику, — а другие коллеги, которые больше всех жаловались, что из-за неё им приходится лишнюю работу делать и задерживаться. Видите ли, надо было мягче выражаться: вдруг ей дали бы шанс и там бы она хорошо работала.

Мне кажется, что переезжать жить с мужчиной в частный дом — это совершенно другой уровень доверия, который у меня, например, появился только после 10 лет брака и двоих детей. Ты же в этом доме одна, вокруг никого, кроме твоего мужчины. Случись что — никто не услышит, не поможет.

Лето 2010. Я иду в первый класс, считаю дни до школы, в предвкушении выбираю себе ранец, канцелярию, но больше всего я хотел стол-парту и кресло. Мы долго-долго выбирали парту в мебельных магазинах. Ждали мамины отпускные, чтоб выкупить. Однако моя маман неожиданно отказалась покупать мне парту, потому что решила, что эти деньги нужнее её очередному молодому человеку! «Отчим» попал в ДТП, и мать отдала ему все отпускные деньги. По итогу я весь год делал уроки на кухне на табуретке, а чувак сбежал.

Были в Казани в Храме всех религий. Я крещеная, но атеистка, подруга — мусульманка. До этого были в православном храме обычном, она была в ужасе от вида мощей (ступни). А тут вход в православный зал был с очень низкой дверью, пришлось изрядно нагнуться, чтобы войти. Зал буддизма был красивый, с веселой музыкой. У католиков звучал орган. Когда мы вышли, она сказала: "Вот почему у православных культ страдания? Хочется каяться, умирать за грехи, стоять на коленях..." — а я тоже задаюсь этим вопросом.

Мой папа погиб два года назад. Переживаю его смерть плохо, часто езжу на кладбище. В день вручения дипломов в университете была довольно насыщенная программа, решила поехать на следующий. Надела выпускное платье, взяла диплом. Иду от парковки к кладбищу, и за мной увязывается парень. Пытается познакомититься. Было страшно, хотя парень казался безобидным, был прилично одет и искренне говорил, что я ему понравилась. В другой ситуации я бы познакомилась, но не на кладбище, где вокруг никого. До могилы отца так и не дошла. Вызвала такси домой, ждала машину и рыдала. Один придурок испортил мне целый день. Вечером мама отвезла меня, но времени было мало. Оставила меня посидеть буквально на 15 минут. Я очень попросила папу, если он за мной приглядывает, чтобы тот придурок сломал себе обе ноги. Донжуан кладбищенский. До сих пор злит.

Встретилась с другом, прям корешем. Такая гордость: стройный, красивый, богатый. Как жалко его кому-то отдавать! Говорю: "Если с мужем расстанусь (но это никогда) — ты мой". Посмеялся, обнял, так приятно... Простое человеческое общение двух красивых людей.

У меня жесткая позиция: раз муж ушел из семьи, то детей он больше не увидит. Все. Уклоняюсь от встреч всеми способами. Если будет нужно, готова переехать в другой город. Совместное воспитание — для тех, кто расстался по обоюдному согласию. А я вот развода не хотела, из чего муж сделал вывод, что можно перестать обсуждать варианты решения и начать изменять прямо в браке. Да, развод он получил. Но зачем детям видеться с этим человеком? Только потому, что он отец, и не важно, что он изменил мне и бросил их? По мне, так это все странно. Любого другого человека с такой репутацией и поведением я бы на 10 метров к детям не подпустила, а отца должна. И тут до меня дошло, что не должна. Детей он именно бросил, потому что пропал на месяц, даже не интересовался ими. Я себе представить не могу такого, чтобы я оставила детей на месяц и даже не спросила, как у них дела. А бывший муж может. Вот и зачем такой отец нужен?

Вся моя жизнь — выдумка. Впервые придумала себе прошлое, когда вышла замуж во второй раз. Выдумала всё: начиная от образования и заканчивая детьми. Я, кроме девяти классов школы, ничего не окончила, училище бросила, долго работала санитаркой, администратором, продавцом в палатке. А потом случайно в 30 лет попала в магазин канцелярии и стала директором, а потом — территориалом. В кадрах наврала про неоконченное высшее, и тема себя исчерпала. Уже больше 20 лет в торговле на руководящих должностях, и никто не подозревает, что у меня даже средняя школа не окончена. Враньё про детей... Сказала мужу, что они погибли и больше детей я не хочу. Он отстал. Так и жили 12 лет, потом я ушла к другому. С годами я проработала детали своей лжи. Конечно, если бы я осталась жить в том районе, где родилась и училась, то вряд ли бы мне поверили, но я с 18 лет живу одна. Полностью сменился круг знакомых. С родными не поддерживаю отношений.

Снился сон сегодня: чернота, и на этой черноте, будто на экране монитора, прописываются белые буквы. Моё настроение и черты характера. Будто персонажа игрового программируют. И тут же звонит будильник, я просыпаюсь. Весь день хожу с ощущением, будто меня подгрузили в этот мир.

У матери начался климакс, в связи с этим родители перестали, видимо, предохраняться, по итогу случилась беременность! В каком все были шоке, просто не передать! Матери 55 лет, но она собирается рожать, говорит, как-нибудь, но ребёнка поднимут. Я сразу обговорила, что помогать не буду, я коплю на ипотеку, свободной копейки и времени вообще нет. А мать теперь начала рыдать, боится, что одна не справится, просит переехать к ним. Не представляю, что делать, сами дураки, хоть общение прекращай.

Подобрала на улице больного раненого кота, который буквально умирал от холода, голода и гниющей раны на бедре. Отвезла в ветеринарку, пролечила. Оказалось, всё не так ужасно: рану прочистили, дренировали, она довольно быстро зажила, капельницы поделали, подкормили кота витаминами. В целом всё неплохо, есть небольшие проблемы с почками, надо следить и несколько зубов пришлось удалить, так что питаться он может только влажным кормом. В остальном всё хорошо. Коту примерно лет 5–7, пугливый, долго не шёл на контакт, боялся любого шороха, но через несколько месяцев привык, стал ласковым, сам идёт на руки, спит в ногах. Очень скромный, спокойный, добрый. Я потратилась на лечение, но некритично, рада, что у меня появился питомец, тем более я давно хотела. А проблема в том, что родители вообще не оценили моего поступка, начали осуждать: "Ты зачем взяла бомжовского кота с помойки, вложилась в него? Мы знаем, ты всегда хотела кота, мы тебе на день рождения уже заказали у заводчицы абиссинского кота, нормального, чистокровного, породистого, а не это недоразумение". Я сказала, что кот у меня уже есть, мне другой не нужен. Но они притащили в подарок абиссинца! Котёнок был подростком уже, с характером. Моего кота стал строить и обижать, кот стал стрессовать, мимо лотка ходить, есть перестал. Я думала, вдруг подружатся, но за пару месяцев стало только хуже. Нажаловалась родителям, на что в ответ получила: "Ну и выкинь кота своего, воспитывай нормального, с характером и породой". Но ко второму коту я так и не привязалась, ну не мой это кот, я не смогла его полюбить! Зато от моей подруги он был в восторге, как и она от него. Я подарила ей абиссинца, она была счастлива! Возилась с ним, у них прям взаимная любовь. Ко мне он даже не шёл на руки, царапал, а у неё спит, как ангел. Родители узнали и смертельно обиделись. Сказали, что они вообще-то деньги потратили, а я неблагодарная! Но я не просила больше кота, он у меня появился. Они знали об этом и всё равно подарили! Мой кот довольно долго отходил от стресса, сейчас с ним всё хорошо. А вот отношения с родителями испортились сильно. Они в обиде на меня, а я посмотрела на них другими глазами. Как люди, которые когда-то сами спасли двух собак с улицы, предлагали мне выкинуть туда спасённого кота?

Встречалась с парнем, всё шло классно. Мы тогда студентами были и жили ещё с родителями. У него тётка уехала в отпуск и попросила пожить в её квартире во время отъезда. Тут-то всё и сложилось — он меня позвал на ночь. Всё хорошо подготовил: вино, цветы, всё такое. Мы сходили в магазин, приготовили ужин. Тут перед застольем он сообщает, что отлучится в туалет. Приходит через 5 минут и говорит, мол, не могла бы я минуты две посидеть на балконе, он стесняется. Я удивилась, но вышла на лоджию без проблем. Ждала я его 5–10–15 минут. Уже надоело. На лоджии прохладно, была осень. Вышла, слышу шум воды, громкие маты и грохот чего-то. Скрежет. В ужасе крадусь в коридор, в нос бьёт резкий запах дерьма. В этот момент вылетает мой суженый, весь мокрый и в одних штанах, с дикими глазами на меня смотрит и начинает орать: "Я ТЕБЕ СКАЗАЛ НА БАЛКОНЕ ПОСИДЕТЬ!" — и толкает меня в сторону балкона. Я, семеня ножками, говорю ему: "Там холодно, долго ждала, есть хочу. Что вообще происходит?" Этот придурок меня провожает на балкон и закрывает. Я вообще прикола не поняла. Но думаю, окей, подожду минут 10. Нашла там на сушилке какой-то тёплый халат, укрылась им, села на кресло в углу. Жду. Прошло очень много времени, я начала биться и просить меня выпустить. Это всё меня начало уже пугать. Парня в окне я не видела, свет не гас. Что за шутки такие — не поняла. Слезть с балкона не могла — 4 этаж, на улице дай бог 10 градусов. Я стучала, кричала, звала его — ноль реакции. Сильно я шуметь тоже не хотела, очень боялась: вдруг он маньяк и за шум меня грохнет на хер. Вдруг у него шиза?! Хотя мы встречались уже полгода, может, чуть больше. Короче, я не достучалась. Решила подождать утра и в окно покричать прохожим. Спать я легла на каких-то мешках прямо на балконе, перевернув на себя ворох чистого белья. Утром, проснувшись, увидела, что балкон был открыт. Я вышла, дома тишина. На цыпочках прошла, схватила телефон и сумку, двинулась в коридор за курткой и обувью. Аромат дерьма поверг меня в шок, и я не смогла пройти мимо, не заглянув, откуда такая вонища. Заглядываю в туалет, а там пиздец. Всё в говне. На полу болото. Унитаз через край. На полу валяются тряпки и трусы парня. Тазики какие-то, плошки. Выглядело всё так, как будто вся канализация дома вырвалась в этом туалете. Сдерживая рвотные позывы, я убежала, обувалась уже прямо в подъезде. И лишь через неделю мне пришло сообщение от этого идиота. Написал, что, когда он ушёл, там случилось всё это несчастье, ему стало неловко, он начал всё убирать, но понял, что не уберёт, и меня держал на балконе. Потом понял, как всё это выглядит, и, дабы я не подала на него заявление в полицию, ждал, пока я усну. А когда уснула — открыл дверь и сам слинял. Потом написал, мол, нам лучше расстаться и всё такое. Я в таком ужасе была, просто шок. Заблокировала этого идиота везде, где только могла. Жаль лишь его тётю, потому что я так и не поняла: вернулся ли он в квартиру после этого, устранил ли всё, что случилось, запер ли её вообще... Если нет, вот она, наверное, охуела знатно по приезде.

С детства дед заменил мне отца. Он носил меня на плечах, учил играть в шахматы, мы с ним вместе ходили в гараж чинить машину, и благодаря ему я полюбила футбол. У нас с ним были свои шутки, а дед у меня ещё тот приколист. Когда я выросла, дед мне во всём помогал и поддерживал. Помню, когда я поступила в институт, они с бабушкой подарили мне ноутбук для учёбы. Как потом выяснилось, взяли в кредит. Первое, что я сделала, это записала деду CD-диск с его любимым шансоном, чтобы он слушал на своей магнитоле. Когда у меня появились дети, дед полюбил их ещё больше, чем меня. Так сложилось, что я уехала жить в другой город. Мы с дедом созванивались почти каждый день. Как только в моей жизни случалось что-то хорошее или плохое, я сразу звонила деду, чтобы поделиться. Мы всё так же смотрели вместе футбол, но уже находясь за тысячу километров друг от друга. Он у себя дома, а я у себя. Созванивались между таймами и обсуждали матч. Пару раз в год я приезжала с детьми проведать их с бабулей, и мы устраивали душевные посиделки. А в мой последний приезд дед серьёзно решил переоформить свою квартиру на меня и моих детей. Он таки сделал это, с моего согласия, конечно. На квартиру я никогда не претендовала, у меня есть жильё, и жить там я не собиралась, но такова была его воля. Помню его слова: "Даха, я уже старый стал, мне недолго осталось, а ты квартиру эту не продавай, это твой дом". А я отвечала, что деду слишком рано в свои 68 заводить такие речи... В апреле я устроилась на новую работу, проходила стажировку. В один из первых рабочих дней мне позвонила бабуля, сказала, что дед приболел, простыл сильно, вызвали врача. Я даже не думала о плохом. Говорить было некогда, и мы решили, что созвонимся после того, как придёт врач, и я поговорю с дедом. Через пару часов раздался звонок. Бабуля рыдала, а я сразу всё поняла… Деда не стало, инсульт. Я задумывалась раньше со страхом о том, что это может когда-то случиться. Но не думала, что это будет так неожиданно и так скоро, ведь ничего не предвещало беды. Я не могу простить себе, что в тот день не поговорила с ним. И с того дня очень боюсь телефонных звонков, особенно от близких. И больше не смотрю футбол… Первый раз смерть подобралась так близко, и я осознала, что это может случиться в любой момент. Я только теперь начала ценить каждую минуту, хотя и раньше, казалось, это понимала. Деда всё время прошу мне присниться, но он приходил ко мне лишь дважды. В одном из снов он повёл меня покупать моим детям сладости. На следующий день я купила детям конфеты из сна. Думаю, это мой дед хотел их побаловать напоследок... Квартиру никогда не продам, несмотря на то, что жить в том городе не собираюсь. Хотелось бы, чтобы и мои дети её не продавали, ведь в ней прошла большая часть моей жизни и начиналась их…

Я работала в хорошей компании, зарабатывала очень прилично. Но мой муж стал руководителем там же, а по регламенту компании мужу и жене нельзя работать вместе, меня уволили, потому что он выше по должности. Теперь я безработная домохозяйка, а муж что? Он молодец, все деньги домой приносит. Вот только теперь он упрекает меня в том, что я дома сижу. А как я пойду работать, если не могу найти работу с таким же уровнем зарплаты в той сфере?

Устала от боли в ногах. Болят уже несколько лет, не переставая. Я настолько привыкла, что, если болят несильно, то забываю об этом. Но иногда боль такая, что несколько суток не могу заснуть и не нахожу себе места, вырубаюсь раз в двое суток на два-три часа, потом снова прихожу в себя и мучаюсь. Периодически лопаются вены и появляются маленькие и большие синяки. Было такое, что все ноги в синяках, пошла со слезами на глазах в поликлинику. Разводят руками, диагноз поставить не могут, все обследования в идеале, анализам только позавидовать. Два месяца пытались найти причину, в итоге сказали вызывать скорую. Врач, приехавший на скорой, мельком глянул на мои ноги и сказал, что мне эти синяки в драке поставили, отказал в госпитализации и уехал. У меня ребёнку пять лет (мы живём вдвоём), и он готовит мне бутерброды и чай, жарит яичницу сам, когда я из-за боли не могу встать с кровати. Спасибо за помощь нашей замечательной медицине.

Не выношу, когда люди сморкаются, харкают, откашливаются. Невеста брата мужа заболела перед свадьбой, торжество решили не переносить. В один момент она отошла откашляться и высморкаться. Так получилось, что мы сидели за столом лицом к стене, а она встала прямо перед нами и начала сморкаться и сплёвывать мокроту в бокал. Меня начало нешуточно тошнить, муж сориентировался и отвёл меня в туалет. Всем родственникам сказали, что я перебрала с алкоголем. Сказать, что я блевала от того, как невеста мерзко себя вела, не смогли.

Мне 23, полгода назад я стала мамой. И мне печально, но не потому, что я родила, дочку люблю очень. А потому, что я всегда была единственной принцессой в семье. Я одна у родителей, одна у всех бабушек и дедушек, у меня есть дядя, у него нет детей. Всегда мне было всё внимание, любовь и забота. А сейчас — моей дочери. Сейчас она принцесса, любимая, бусинка, горошинка, малышка, котёночек. Я всё понимаю, я теперь мать, сама приняла решение рожать. Что пора выключать инфантильность и быть взрослой матерью своего ребёнка, что я уже не бусинка и не малышка. Но такой контраст, когда все возятся с дочкой, а меня как специально не замечают. Я умом всё понимаю, просто обидно, что так летит время, что это круг жизни. Мама тоже была единственной принцессой в семье и, наверное, когда она меня родила в 21 год, то чувствовала то же самое.

Сижу в парке, пью кофе, наслаждаюсь жизнью. Неожиданно ко мне подходит паренёк примерно моего возраста, садится рядом со мной и, улыбаясь, очень вежливо говорит: "Позвольте с вами познакомиться, милая леди". Я, как девушка воспитанная, отказываю в том же тоне, аргументируя это тем, что у меня уже есть молодой человек. Через пару секунд выражение лица этого благородного рыцаря меняется, он поднимается со скамейки и с фразой: "Ой, ну и иди ты на хер тогда", — удаляется в неизвестном направлении. Поговорили. Джентльмен, блять.