У жены есть одна подруга, у которой уже несколько отношений заканчиваются одинаково. Они съезжаются, она поначалу ест вместе с ним всё, что вредно и полезно. А потом — бац, — и она говорит, что им нужно перейти на правильное питание. И всё, парней хватает лишь на месяц. А последнего она вовсе решила "мотивировать" сексом. То есть, съешь пирожки с травой — получишь секс. Не съешь — лишишься. И она реально считает, что она изо всех сил заботилась о них, а они неблагодарные, не видят этого.

Этот Год просто выжал из меня все соки. Теперь я каждый день живу с опасением наступления очередного звездеца, нет сил уже ни на что. Хочу одного: чтобы прекратилась эта череда негатива… Я уже это все просто не вывожу. Очень надеюсь, что Новый 2026 год даст мне возможность вздохнуть свободно и не будет испытывать меня на прочность.

Муж сменил работу и недавно уехал в командировку. Звонит пару раз в неделю. Говорит, что уехал минимум на полгода. А дальше видно будет. На лето, может, останется ещё там. Мы с сыном остались жить на съёме на мою зарплату. И я попросила мужа, чтобы он скидывал мне деньги раз в неделю, по 5-10 тысяч рублей — на аренду и на коммуналку. А он внезапно отказал, сказав, что ему самому нужны деньги. В том городе, где он сейчас находится, всё очень дорого. Не то что у нас, в провинции. Там он решил не жить в гостинице, а снял себе квартиру. Ходит с коллегами по ресторанам. Присылает мне фото из дорогих заведений. А я не знаю, что мне делать. Ждать его возвращения и денег? Или развестись и дальше с сыном жить самой?.. Он там явно стал "холостяком". Попробовал "вкус настоящей жизни" и ему понравилось. А я впервые столкнулась с таким его поведением. И растерялась.

Долгое время мне не везло с мужчинами. Я только и делала, что работала и сидела дома. Скучала и страдала от одиночества. Не с кем было даже погулять... А потом я встретила его. Влюбилась. Думала: вот оно — счастье! Дождалась! В итоге сижу в долгах, в которые он же меня и загнал. Думаю только о том, как прожить следующий месяц, как уложиться в зарплату? А он обижается, что я забила на него и на наши отношения в целом. Переехала в другой район, чтобы он не знал, где я живу, и перестала отвечать на звонки.

Живу в США, дочь недавно окончила школу. В последний год у нее был выбор, куда ей дальше поступать: в местный общественный колледж, который дал ей полную стипендию или в колледж получше, но платить за него нужно было самим. Я живу одна и достаточно скромно, поэтому сразу сказала ей, что не смогу помочь. Она согласилась и поступила в местный колледж. Но теперь каждый разговор с ней проходит тяжело. Напрямую она мне не высказывает претензии, но жалуется, как ей там не нравится. Я объясняю ей, что с моими доходами мы не можем себе позволить образование, и повезло, что ей обучение оплачивает колледж. Я ей предлагала взять образовательный кредит — она отказалась. И все равно продолжает жаловаться. Не понимаю, как мне до нее достучаться.

Самые отвратительные руководители — это барышни 30-35 лет. Самомнение у них растет быстрее цен на бензин. На подчинённых смотрят, как на холуев. Нет ни такта, ни воспитания, ни понимания, как себя с людьми надо вести, жизненного опыта ведь нет. Писать на документах резолюции и орать — это максимум руководства.

Родители развелись, но разъехаться не смогли, так и жили все в трешке, как в коммуналке. Отец переехал в зал, самую большую комнату. Жили мирно, мама часто по выходным уезжала на дачу, отец мог привести подругу, но вели они себя тихо. А потом матери надоело, что нет зала, гостей не позвать, диван некуда поставить, чтобы отдохнуть после работы. Отцу тоже надоело, что мать к нему постоянно ходит за вещами в шкафах. И решили они, что надо мою комнату отдать отцу, а меня выселить из квартиры. Предложили скинуться мне по 100 тысяч на первый взнос, но потом родители выдвинули условие, что я должна переписать на них свою долю. Посмотрела цены — ничего лучше комнаты в коммуналке в ипотеку с учётом моих накоплений мне не светит. Ну а зачем мне ипотека, если комната в коммуналке у меня и так уже есть. Со временем стало понятно, что отставать от меня они не собираются, да и мне странно не иметь возможности оставить обувь в коридоре и закрывать дверь на ключ, просто выходя в туалет. Теперь делим квартиру через суд. Мне-то всё равно, какая мне достанется комната. Я её продам. Родители заигрались, никакие родственные чувства их не волнуют, только квадратные метры. Интересно, как иначе я в 25 лет, по их мнению, должна была решать вопрос с жильём, если они оба в 45 этого сделать не могут? Конечно, дома обиды, насупленные лица. Только вот толку, если родители до этого со мной полгода даже не разговаривали?..

У меня есть коллега, который каждый раз в общении со мной поправляет свое хозяйство в трусах. Иногда мне кажется, что он уже так привык, что даже не замечает этого. В течение часа, проведенного вместе в общении, он может сделать это 7-8 раз. Не могут же быть постоянно неудобными трусы у него? Или он немного возбуждается? А если да, то что — каждый раз, как проводит со мной время? Или просто привычка такая долбанутая? Но если это привычка, то почему только со мной, а с другими нет такого?

В своё время мои родители начинали просить меня о чём-то фразой: "Так! Это сделай!" Я начала говорить, что нечего мне "такать", пусть нормально просить научатся. Потом услышала фразу: "А эта не работает сегодня?" И тоже стала с ними говорить так: "А этому не всё ли?" — про отца. "А этой ничего не надо больше?" — про мать. В итоге они охуеть как обиделись. Назвали меня плохой дочерью и перестали ко мне обращаться, только обсуждают за спиной. Да так, чтобы я их точно услышала. И родственникам жалуются всем, что я говно!

Постоянно испытываю чувство усталости. Просыпаюсь уже уставшей. И так на протяжении многих лет. Чего только не перепробовала. Работаю, делаю дела по дому через силу. Люди думают, что ленивая, но мне банально не хватает энергии и все время хочется спать. Лишь изредка бывают дни, когда ощущаю себя человеком. Но бодрости хватает на день-два, а затем снова усталость. Завидую активным людям. Хочу выбраться из этого, но не знаю как.

Электрички, конечно, такое место… Передо мной сидят три адовые девушки, которые обсуждают, к кому после клуба поехать: «К Коле, у которого бабки есть, но хуй маленький, к Андрею, который, ну, ниче вроде, но живет с мамой и бабушкой, или кого-то нового цепануть?» Почувствовала себя бабкой, и сделала погромче музыку.

Раньше думала, что для того, чтобы снять квартиру, нужно накопить как минимум на 6 первых месяцев съёма. А лучше на год. Копила. Терпела и ждала. Ужималась и училась жить без этих денег, которые уйдут на аренду жилья. А потом услышала, как многие снимают квартиры по принципах: "Сняла квартиру с первой же зарплаты", "Главное, за аренду заплатить, за первый месяц, а дальше как пойдёт...", "С одной квартиры съехать попросили, а на другую въехать денег пока нет, одолжи сотню баксов". Или это я такое ссыкло, что мне нужна "заначка" на пару-тройку месяцев вперёд, или я не понимаю чего-то в этой жизни…

Мы с мужем развелись, когда сыну был год. И больше мы мужа не видели с тех пор. Ни общения, ни подарков с его стороны или свёкров не было и нет. Сын живёт спокойно, с мыслями о том, что папы и других бабушек и дедушек, кроме моих родителей, у него нет. На Новый год и на день рождения у него только один подарок от мамы, и один подарок от родителей мамы (от бабушки с дедушкой). Про алименты по суду сын не знает. Он думает, что это моя премия на работе. И я рада, что всё так сложилось. Что муж развёлся со мной сразу, а не в период, когда сын бы всё понимал. Ведь это стало бы для него большим стрессом.

Снимаю комнату у одной бабульки. Однажды угостила ее шоколадкой, она съела её, мы о чем-то разговаривали. Какой же ржач на меня напал, когда я повернулась и увидела, как она облизывает свою вставную челюсть. Ну сначала я, конечно, немного испугалась, мне неприятно стало, но я медработник, и пришлось сделать серьёзное лицо. Но потом... я еле сдерживала свой смех. Бабушка, видимо, решила, что раз я медсестра, то я не испугаюсь. Но зато теперь, когда мне бывает грустно или плохо, я всегда вспоминаю этот случай, и каждый раз ржу как ненормальная)

У нас в коллективе принято собирать деньги на дни рождения и прочее. Коллектив небольшой — 23 человека. Но собираем по каждому поводу! Родился ребёнок, свадьба, умер свёкор. Причём не каждому собираем, когда кто-то умирает. Это как? Кто-то важный, а на кого-то пофиг? Сегодня говорят по 1700 скинуться. Моя смена стоит 1800… С бесплатным рабочим днём! У одной юбилей — надо по 500, хотя обычно по 300 на юбилей, но директор же приезжает, нужно встретить. Задолбало!

Мне тут парень недавно предъявил, чтобы я не общалась с коллегой во внерабочее время. Ему кажется, что я так ищу запасной вариант. А я задумалась, а даже если это так? Между нами с коллегой ничего нет, с парнем у нас все хорошо уже больше года. Но а если он меня бросит или с ним, не дай бог, случится страшное. Разве он не хотел бы, чтобы у меня был "запасной вариант"?

Собираюсь увольняться. Хожу по собеседованиям, ищу новую работу. Практически все в курсе. Генеральный директор, до этого отказавшийся повышать мне зарплату до средней по рынку труда, начинает требовать от коллеги моего качества работы. У неё оры и слёзы. Сижу, улыбаюсь)

Подруга сошлась с бывшим, я не одобряла: она только начала восстанавливать самооценку после отношений, где парень просто в грязь втаптывал ее. Но все прошло хорошо, вместе были 3 года, отношения гармоничные, здоровые, как по учебнику. И тут этот парень заявляет, что хочет расстаться, так как стал замечать целлюлит, морщины и т. д., и ему надоело что в сексе многие позы недоступны из-за ее комплексов. Подруга ходит к психологу, прорабатывает, но нужно время. А теперь у нее жесткий откат. Я ужасно зла.

Почему жизнь несправедлива? Бомжи живут десятками лет, ночуя на помойках, едят непонятно что и пьют палёную водку, а у кого-то умирает папа в отличных условиях, в любящей семье, совсем молодой, но из-за какого-то тромба. Вечно думаю, что в его смерти виновата я, потому что постоянно ссорились с ним из-за пустяков. Не могу видеть, как плачет мама…

Я из тех людей, кто когда пьёт, не может вовремя остановиться в 95% случаев и нажирается в говно. Выпить люблю, но тормознуть не могу. Как-то захлёстывает, настроение меняется, и хочется продолжать. Хреновая черта. Я и напоминание себе на телефоне ставлю посередине вечера и позже, что пора домой, но потом забиваю на это. Не знаю, можно ли это назвать алкоголизмом. Вряд ли. Это называется редко, но метко. И совсем не пить тоже не хочется. Чё делать? Наверное, пока не отхреначат пьяного.

Есть у меня один 33-летний поклонник, который уж очень хочет добиться моего расположения. Заваливал подарками, хвастался квартирами и машиной. Но нормального общения у нас так и не случилось. Я очень удивилась, когда однажды в мой дом вломилась толпа радостных и незнакомых мне людей с подарками и поздравлениями. На мой вопрос, кто они, я получила ответ, что мои будущие родственники, ведь я так подхожу в жёны Димочке, и что свадьба будет через три месяца. Мне 18 лет…

Когда были маленькие, с друзьями лазили по помойкам, искали вещи, предметы в более или менее хорошем состоянии. Отмывали найденное и шли продавать недалеко от дома, возле хлебного киоска. И дело было не в нехватке денег, а просто из любопытства и азарта. Торговля у нас не шла особо: несколько человек что-то купили за мелочь. Но лавочку нашу прикрыл милиционер, которого заинтересовали дети-торгаши. Всех развёл по домам, где всем родители вломили нагоняй. Бизнесмена из меня не вышло, в общем.

Моя мама — игроман. Раньше как-то папа её контролировал, потом ему все осточертело и он развёлся, уехал в другую страну. Звал меня с собой, но маму было жалко, я остался с ней. Не буду перечислять все, что мне пришлось пережить из-за её зависимости; сколько усилий я приложил, чтобы помочь ей избавиться от зависимости; как я с 14 лет работаю везде, где можно, чтобы закрыть её постоянные кредиты и долги. Уже в 18 я понял, что она безнадёжна, ей наплевать на меня, и единственное, что я от неё получу — миллионные долги, которые буду выплачивать всю жизнь. Связался с отцом, он обрадовался, и вот я переехал к нему, нашёл подработку онлайн, учу язык и готовлюсь к поступлению. Мать связалась со мной через неделю! Потому что еда закончилась и коммуналку надо платить. Я ей спокойно объяснил, что дальше она сама по себе, и я не могу выносить её образ жизни. Она плакала, кричала, проклинала, мне было так больно это слышать, но я вспоминал её красные от желания играть глаза и все — отпускало. Прошло уже 10 лет, я успел окончить учёбу, жениться, живём в том же районе, что отец и его жена, все хорошо. Из дома приходят новости, что маму в итоге посадили, описали все имущество. Сердце все равно сжимается каждый раз, когда думаю о ней, но человека было не спасти, может, тюрьма ей поможет.

Бесят уроды, торгующие елками! Ладно бы, срубили хорошие елки в небольшом количестве, чтобы люди купили, и дерево не пропало зря… Нет, нужно половину леса вырубить, притащить в этих газелях, где останется часть иголок, веток и сока, чтобы потом почти все выбросить или дождаться естественного увядания. А потом что-то хотим от природы! Тупые и жадные люди: и сами ничего не заработают, и уничтожат за зря часть окружающего мира.

По работе связана с артистами, музыкантами и прочими творческими личностями, почти все романы в жизни были с мужчинами из этой сферы. И я ненавижу всякие красивые жесты, особенно показушные "креативные" извинения на публику. Как правило, это не ради искреннего желания порадовать, а тупо давление — типа он так старался, а ты тут выпендриваешься! Вот вы вчера поссорились, а сегодня он, глотая слёзы, сел за пианино в пустом зале и играет грустную мелодию. Только вот он просчитал, когда в соседнем с этим залом помещении будет репетиция, чтобы как можно больше людей слышали, как он трагически страдает, и знали, что причина — ты, жестокая и бессердечная (а вовсе не его пьяный дебош). Или прям на работе падает на колени и вручает тебе букет из ста роз с просьбой простить его и вообще выходить замуж. А накануне выяснилось, что от него беременна его студентка, и она от этого эффектного жеста никуда не делась, конечно. В общем, я уже семь лет замужем за совершенно несклонным к такой "красоте" айтишником, а на всех этих артистических истериков смотрю, как на кино.