Свекровь ненавидит многодетные семьи. Любимая ее поговорка: "Богатые строятся, а бедные в пизде роются". Она счастлива, что ее сын не такой и плодить детей не будет! Но она не знает, что мы с мужем не собираемся останавливаться на одном малыше — мы хотим троих-четверых деток.

У свекрови на полочке в ванной красуется баночка с мумие, название такое романтичное — "Слезы гор", свекровь использует его как маску, очень хвалит. Не знаю, как тактично ей намекнуть, что это вовсе не слезы гор, а совсем другая биомасса — это кал летучих мышей (она не знает ЧТО это, справки уже наводила). Смотрю на баночку и плачу от смеха, надо же додуматься так назвать))) А она его на лицо мажет…

Как-то с друзьями ездили в Шерегеш (горнолыжка). В первый же день напились и давай разрисовывать волосы краской (у меня пару баллонов всегда с собой). Пару дней эти дебилы катались с разноцветными головами, было весело, и с ними все фотографировались. Потом у них начало всё жутко чесаться от химии, а краска не смывается! В итоге я их всех брила налысо)) Потом парни хотели обрить меня, красила-то их я и знала, что хрен её смоешь. Вот такая я коварная, когда пьяная:)

Не понимаю, почему, если у человека есть бородавка или большая родинка и из неё растёт пучок длинных волос, человек не заботится о том, чтобы этого никто не видел (бритва или пинцет в помощь). Я сегодня в фотопечати встретила девушку. Зашла: вся красивая, ухоженная, а у неё на подбородке вот такая вот жирная, волосатая херовина. Ну это ведь жесть, как будто усатый таракашка на коже сидит, чесслово.

Я — сирота. Нашли меня на пороге детдома в последнюю неделю ноября. Воспитательница спешила на вечернюю пересменку и увидела коробку, в которой лежала я. Дно коробки застелили каким-то старым одеялом, а меня замотали в несколько слоёв пелёнок. По словам воспитательницы, я была ужасно замёрзшей, голодной и, видимо, от плача сорвала голос, потому что только как-то странно хрипела, тяжело дышала и не открывала глаза. Естественно, тут же вызвали скорую и (тогда ещё) милицию. Меня увезли в больницу, где врачи сообщили, что мне несколько часов от роду. Мне даже пуповину как следует не перетянули, и на нижней пелёнке было кровавое пятно. В больнице я пробыла больше двух месяцев. У меня были последствия сильного переохлаждения, я плохо набирала вес, отмечались вялые рефлексы, я не реагировала на внешние раздражители... Воспитательница, которая меня нашла, чувствовала какую-то особенную ответственность за меня. В мои 18 лет она помогла встать в очередь за квартирой, давала советы, куда писать, чтобы про меня не забыли, и всячески поддерживала. В 21 год я получила квартиру — небольшую однушку в доме, который предназначался для сирот. А потом многие мои подруги и коллеги начали создавать семьи, рожать детей, и я впервые задумалась о том, что не знаю ни своего настоящего имени, ни фамилии, ни родителей, ни причины их поступка, ни хотя бы просто времени своего рождения. Десять лет я прожила с этой мыслью и решилась на сеанс у психолога, но специалист упорно твердила, что я должна отпустить обиду на родителей, простить их, понять и попытаться оправдать причину их действий, а я не понимала, почему должна. Меня ведь бросили как котёнка в коробке. Если меня не хотели, то почему хотя бы не убедились, что я попаду в тёплое место, а не околею от холода раньше, чем меня найдут? У меня уже своя семья, мне уже за 40, но этот вопрос так и остался раной на моём сердце.

Мой муж — дядька 45 лет брутальной внешности, но очень ленивый и любитель халявы. Всю жизнь его посещали бредовые идеи. "Вот бы записывать игры и выкладывать на Ютуб" — дело не выгорело, несколько лет записывал, но накопил всего 300 подписчиков. "Вот бы обзоры фильмов делать" — да просто лень. "Китайские товары обозревать" — "ну, это квартиру надо снимать, свет ставить", в общем, дорого, тут уже я не позволила. И посетила тут его идея, которую я по тупости поддержала: хочет отучиться на курсах маникюра. Прикольно, да? Типа, маникюр делают только девчонки, а тут он — такой мачо-мэн бородатый. НО он не хочет работать в салоне. Он хочет снять квартиру, обустроить её по последнему слову моды, и чтобы клиентки к нему прямо туда ходили. Камеры там хочет поставить — чтобы женщины не боялись, ну и мужьям их было доказательство, что ничего такого не было. Только какая женщина в своём уме пойдёт к неизвестному мужику один на один в квартиру? Не понимает🤦‍♀️

Пришла на новое место работы. Посадили в один кабинет с ровесницей — нам по 30. Разговорились, нашли какие-то общие темы. Она спросила, откуда я, а я спросила, откуда она (типичный смол-ток жителей столицы). Она сказала, что родители ее из Сибири, но сама она родилась в Москве и... никуда, никогда отсюда не уезжала. Буквально. Она рассказала, что с отцом по его работе несколько раз была в Красногорске, Химках, Люберцах и Щёлково, а дальше — нет, никогда. Человек в 30 лет не знал, что в поездах бывают купе, в которых можно спать! Я думала, она меня разыгрывает, но нет, она говорила серьезно. Она никогда не была в другой стране и не видела других городов России, кроме перечисленных (они все максимально рядом с Москвой, если что). Она никогда не летала на самолете, не ездила на междугородней электричке и даже не выезжала на природу за пределы Москвы. Когда я спросила о причинах, она ответила, что сначала ей не разрешали родители, потом было не с кем, потом некогда, а сейчас уже страшно, так как она не умеет покупать билеты и заниматься всей этой логистикой. Я тоже не прямо много где была, но вот чтобы ни разу за 30 лет не увидеть море, горы, другую страну? Непроходимую тайгу хотя бы из окна поезда дальнего следования? А как же наши прекрасные Байкал, Алтай, Кавказ, Дальний Восток, Север, Черное море? 30 лет безвылазно просидеть в одном городе... Лично для меня это непостижимо.

Часто ловлю себя на мысли, что знаю ход событий моей жизни наперёд. Из недавнего: ехали в автобусе с хорошим другом и моим будущим мужем, на следующий день должна была быть наша свадьба, мы были счастливые и весёлые, всю дорогу болтали и шутили… А у меня перед глазами стояло только лицо друга, а в голове одна-единственная мысль — "Его скоро не станет". Я пыталась запомнить каждую черту его лица, выражение глаз, улыбку, ещё не понимая, зачем мне это. А ровно через год, в этот же день, его не стало… Никому не говорила об этом. Страшно.

Мамина подруга хотела "Увидеть Париж и умереть". Ну и мама моя тоже. Мама не дожила до того момента, когда я имею возможность свозить её. Но подруга её съездила. После той грязи и попрошаек повсюду она несколько месяцев отплёвывалась. Так что иногда мечты должны оставаться мечтами. Хочу в Питер, но, думаю, может, пусть он останется для меня идеалом… Вдалеке.

Я из тех детей, которые вздохнули с облегчением после развода родителей. Я студентка, живу пока с мамой. Но вот у мамы появился новый мужчина, навязывающий своё общество, постоянно просящийся к нам в гости на чай, заявив: “Для меня дорого водить твою маму по отелям”. При этом он счастливо женат, и у него трое детей, младшей из которых 6 лет. Жена не работает, все деньги он несёт в семью, а маме даже цветы на день рождения не подарил 2 года подряд. Не пускаю ублюдка на порог. За мать и обидно, и стыдно.

Было мне лет 12–13, лето, гуляли мы по двору с подружкой. К тому моменту тело у меня уже округлилось, грудь появилась. Идём по дорожке, навстречу мужик, лет 45, а-ля рабочий, смотрит на мою грудь и мечтательно так говорит: "Ммм, сисечки". Более похотливо-сального взгляда я не помню. Прошло много лет, я не люблю носить декольте и смущаюсь, если чувствую себя сексуально и кто-то обращает на меня внимание. Наверное, истоки с той ситуации пошли. Урод.

Господи, как же я устаю от людей! Накопила себе дни отпуска, организация чуть ли не со скандалом отправила отдыхать (мне нужны были деньги, поэтому долго не уходила) аж на 50 дней (и ещё осталось), я взяла кошку и уехала в пустующий деревенский дом бабушки. Туалет на улице и летний душ вообще не помешали мне шикарно отдохнуть. Я не общалась ни с кем! Вообще! Продуктами и всем необходимым заранее закупилась в городе, так что мне даже не пришлось посещать местный ларёк с продавщицей, соседи там очень далеко и меня не знают, я реально не разговаривала ни с кем вживую больше месяца, и это было прям хорошо! Я не социофоб, с людьми нормально общаюсь, с коммуникацией проблем не испытываю, у меня есть подруги, были неплохие отношения (от которых я устала и прекратила сама), я работаю с людьми и считаюсь неплохим сотрудником. Но общение с людьми меня выматывает. Так было всю мою жизнь — с детского сада. Я ненавидела туда ходить, потому что нужно было общаться с другими детьми. Школа, универ, работа — туда же. Мне хорошо на душе, только если я где-то в глуши, без связи, без общения. Жаль, что невозможно так жить. Может, позже стану затворником-удалёнщиком, но пока очень нужны деньги, чтобы поправить здоровье. Мечтаю о том, что буду жить в доме в лесу, а рядом — никого.

Не понимаю, почему я так упорно игнорировала очевидные знаки?.. Завели с мужем сначала собаку, выбирали и покупали вместе. И вот если щенка хвалил кинолог на занятиях, то для мужа это была "наша собака", а если она нажралась земли из цветочных вазонов и блеванула в коридоре, то это сразу "твоя собака". Так было во всём, и бесило это неимоверно. Потом открыли небольшой бизнес в дополнение к основной работе — придумывали, вкладывались и закупались поровну, но если всё было хорошо, то это "наше дело", а если какая-то фигня случалась, то это "твой тупой бизнес и дурацкие решения". Мне казалось это обидным, но ерундой. Вишенкой на торте стало рождение сына. "Наш ребёнок" он был только на людях и если делал что-то хорошее. Если он капризничал, то сразу становился "твой сын" или даже "этот твой сын опять уронил кашу". Этого я уже понять и простить не могла, стала ругаться и спрашивать, почему "мой", если оба его воспитываем? Ответ тут последовал гениальный: "Потому что ты в него больше вложила!" При том, что из декрета я вышла в 2 месяца сына, и с тех пор работали мы буквально на равных и дома были не так уж и часто. Тогда я предложила ему вложить столько же — в ребёнка, бизнес и собаку — и нести ответственность поровну и вместе за их успехи и неудачи. Муж сказал, что это тяжело, он не хочет, и его устраивает, что я всё тяну в основном на себе. Думал, что мне будет приятно, что он считает меня сильной женщиной. А я с ним развелась. Сейчас у меня сын, бизнес, хорошая работа и собака. Всё это очень для меня ценно, всё это целиком моё, и всё это просто прекрасно. И никто недовольно не скулит под ухо.

Люблю случайности и совпадения. Ехала в метро, в вагоне какой-то парень с гитарой пытался на последний процент зарядки прозвониться: "Леван, позвони Филу, буду ждать его на базе". Музыкант, Леван, Филипп — всё сходится. Звоню мужу-музыканту, говорю: "Фил, тут с тобой поговорить хотят" — и передаю трубку офигевающему парню, который в полном недоумении, как незнакомая женщина соединила его с Филиппом. Леван и Филипп — редкие имена, в комбо с ситуацией с музыкальной группой стали логичным выводом об общих знакомых.

Было дело очень поздней осенью. Папа решил выкачать канализацию, частный сектор, говорит: «Держи на стыке трубы и шланга». Всё бы ничего, но, блять, шланг отскочил, и все эти экскременты, моча и грязь полились мне фонтаном аккурат в лицо… Но и это ничего: на пороге меня встретила сестра и, смеясь, сказала: «Я тебя, вонючую, в дом не пущу, иди в летний душ». Намылиться я смогла, а смыть мыльную воду ледяной водой в середине ноября — нет. Прорвалась в дом. Болела ангиной…

У меня ооочень большая грудь. В классе 9-м она уже была пятого размера. Из-за этого на всех школьных фотографиях я выгляжу как учительница, а не ученица. Часто мечтаю об операции по её уменьшению, но она стоит дороже, чем по увеличению, причём намного. Всегда было тяжело носить такое "богатство", а после рождения ребёнка начались реальные проблемы. Сейчас она уже седьмого размера. Испытываю чувство зависти к тем девочкам, у кого небольшая, аккуратная грудь. Как же, наверное, это здорово — носить красивое бельё! Ведь все бюстики, что больше D, больше напоминают наволочки и шапочки. Про лёгкость в спине вообще молчу…

Есть у нашего дачного товарищества чат. Пишут там кучу всякой откровенной фигни, редко что-то стоящее. И стали там этим летом часто появляться сообщения о пропавших котах, которых потом находили загрызенными или сбитыми машинами. У нас, как и на многих дачных массивах, есть бродячие собаки, недалеко трасса, одно время рейсеры гоняли, на квадроциклах ездят неподалёку в лесу. А обвинили в смертях котов… меня и моего соседа! У нас с ним, единственных на массиве, крупные собаки. У меня помесь немецкой овчарки и дворняги, у соседа — алабай. Моя собака воспитана и выдрессирована, ходит без поводка только на моём участке, иногда может выбежать через щель в заборе, но гуляет только возле участка, потому что там её привлекает трава, которую она любит пожевать, я её за побеги ругаю. Соседский пёс вообще не выходит никогда: у соседа сплошной забор, а с собакой он выходит только на поводке даже до магазина на соседней улице. Его пёс тоже воспитан нормально. Моя собака никогда не тронет никаких котов: у меня дома два кота, собака к ним всем дружелюбна. Когда на прогулке видит других котов, максимум понюхает, но в основном игнорит. В общем, очевидно, что котов грызут не наши собаки! Коты вообще найдены далеко от наших участков, но виноваты наши собаки. Видимо, сбитые машинами коты — тоже наших псов дело. Пыталась объясниться нормально, но бесполезно. Одна пизда пригрозила отравить мою собаку. Я заскринила угрозу, пригрозила ей полицией. Не знаю, как вообще люди отпускают котов на самовыгул! Я брала кота на дачу однажды: он сидел на специальной шлейке, я его пасла. Он же мой любимчик! Он что-то сожрал на даче, дристал потом, и я решила, что нафиг эту дачу для него — дома посидит. А люди спокойно отпускают котов гулять, не боясь ничего: ни собак, ни машин, ни глистов, ни блох, ни болезней разных, ни квадроциклов — ничего. А когда коты гибнут, то ищут виноватого, и это я и мой сосед. Пиздец. Теперь страшно ездить на дачу, страшно, что ебанутые могут обидеть мою собаку.

С подросткового возраста вела нестандартный образ жизни и была, наверное, самым счастливым человеком на земле! Постоянно путешествовала, уходила в долгие походы и поездки, видела невероятные места и знакомилась с уникальными людьми, была как лист на ветру. Жила и работала где придётся, полагаясь на себя, но имея поддержку друзей и родителей. Всегда была активна: ездила на поездах зацепом, автостопом, каучсёрфингом — чего только не было! Сотни километров прошла и ещё больше проехала бок о бок с такими же, как я. Всё рухнуло за два месяца. Сначала я потеряла возможность активного времяпрепровождения из-за сложной травмы (как ни странно, полученной в быту, а не из-за какого-то риска). Самостоятельно не могла физически даже помыться и одеться. Это стало страшным ударом, но моим утешением оставался любимый мужчина, который поддерживал и помогал мне. Однако месяц спустя, когда я была уверена, что всё наладится, я потеряла и его. Я осталась одна в пустой квартире, где всё напоминает о нём и о былой жизни. Родители мной заниматься не могут, так как живут в другом городе с маленьким братом. Уже месяц я 90% времени провожу в слезах и истериках у себя дома, который успела изрядно захламить. Теперь посидеть на лавочке во дворе для меня уже нормальная прогулка, хотя ещё пару месяцев назад внепланово рвануть на другой конец страны, чтобы пойти в пещеру с группой спелеологов, было для меня в порядке вещей. Общение со многими друзьями сошло на нет, потому что стало не о чем говорить. Между нами не осталось ничего общего, кроме совместных воспоминаний. Периодически мы созваниваемся, и, что самое страшное, я неосознанно общаюсь бодро и весело, радуюсь за них, постоянно шучу, выслушиваю и поддерживаю. Эти люди, зная меня прежнюю, верят, что я уже отхожу от всех событий и отлично справляюсь, но я больше не тот жизнерадостный человек. Я не справляюсь. За короткий срок моя жизнь превратилась в страшнейший кошмар. Я хочу снова обнять человека, которого люблю, снова ощутить приятную боль в мышцах после тяжёлого похода и почувствовать горный воздух, но это невозможно. Я устала.

Год назад получила в наследство от дальней родственницы шикарную квартиру. Сталинка. Четыре огромные комнаты! Высокие потолки. Квартира ухоженная, ремонт, всё дела. Живи да радуйся. Но коммуналка мне не по карману — это половина моей зарплаты в сезон отопления. Некоторые знакомые такой платёж по ипотеке плюс коммуналку платят в обычном жилье. А сейчас пришёл налог на эту квартиру, и мне реально надо взять кредит, чтобы его погасить. Жалко, но придётся продать и купить что-то попроще.

Самая ужасная из поучительных историй произошла практически на моих глазах в детстве, в середине 90-х. Наш сосед-подросток с 1-го этажа сжёг лифт. Не помню точно, как это было — возможно, облил бензином или какой-то другой горючей жидкостью кабину (частично деревянную ещё такую, старую), потому что выгорела она изнутри полностью, даже металлические кнопки поплыли. Лифт был один на весь подъезд, к работе был непригоден, до ремонта нужно было ждать очереди. А на 10-м этаже у одного из известных в нашем городе воротил жила пожилая мама с больными ногами. Спускаясь по лестнице, она сломала шейку бедра — перелом был очень плохой, врачи пророчили ей остаток жизни провести лежачей. С 10-го этажа в больницу и обратно в квартиру по лестнице её по-королевски носили братки в кожанках. А мальчик, который сжёг лифт, после этого неожиданно пропал без вести. Искали его очень долго — не нашли. И хотя всё всем было понятно, доказательств ни у кого не было.

Я чувствую себя самым худшим человеком на этой планете. Всю свою жизнь, начиная с раннего детства, я хотела собаку, и вот мне уже 30, и я наконец нашла очаровательную собачку на сайте объявлений, тщательно обговорила всё с её куратором, максимально подготовилась к приезду моей драгоценной мечты. И вот наконец собака у меня, и… возвращаю её куратору через 6 дней! Господи, это были едва ли не худшие 6 дней в моей жизни: меня накрыла сильнейшая тоска, я не ходила на работу, не ела, постоянно плакала, сон практически пропал. Бог знает, что это было — паппи-блюз, расстройство адаптации; клянусь, я не понимаю, что со мной происходило. Я везла собаку обратно и без остановки рыдала от своей ничтожности и усталости. Прошло 4 месяца, и я почти не плачу, но думаю о ней каждый день. Не понимаю, почему я не справилась, почему проявила такую невероятную, нечеловеческую слабость. Я виню себя безумно, избегаю походов к друзьям, у которых есть собака, и думаю о том, как хочу всё исправить. Она была потрясающая, спокойная и чистоплотная, а я просто чудовище.

С самого детства я чётко поняла: мой брат — главный любимчик в семье. Но вместо того, чтобы страдать, я решила извлечь из этого выгоду. Логика простая: раз он центр вселенной, то и все обязанности по помощи и досмотру родителей автоматически ложатся на него. В 18 лет я мгновенно съехала. Жизнь показала, что я права: нелюбимые дети часто рушат свою жизнь ради похвалы родителей, которые просто используют их для решения проблем «золотых» чад. Я в эти игры не играю. Нужно купить лекарства, подселить родственников или съездить в поликлинику? Звоните брату. У брата долги? Пусть ищет работу, не мои проблемы. Недавно родители попытались надавить на совесть. Плакали в трубку, кричали, какая я злая и бессердечная. Но когда я прямо сказала, что досматривать их в старости будет брат, у них случился шок. Брат с женой тоже выпали в осадок. Я же спокойно добавила: если они попытаются сесть мне на шею, их ждёт самый дешёвый дом престарелых, который я только смогу найти. Жестоко? Возможно. Зато честно и по заслугам.

Несколько раз к нам в реанимацию попадали сектанты. У них, оказывается, нельзя делать переливание крови! Не по вере это! Какие же были скандалы с их родственниками, один человек даже умер из-за этого! Нет, ну что за бред в современном обществе?..

Понятно, что все стартуют с разных условий: кто-то выгребает сам, кому-то помогает семья. Но почему-то, по моим наблюдениям, именно второй тип людей обожает давать другим наставления и жизненные советы (часто вообще непрошеные) и хвастаться тем, что всего добился сам. Сидим на работе, обсуждаем увольнение коллеги. Перспективная девочка, но после ухода мужа из семьи не вытянула съём квартиры и вечные больничные детсадовца — пришлось перейти на удалёнку и уехать к бабушке в деревню. В разговор влезает помощник бухгалтера и гордо говорит, что когда-то после развода оказалась в ровно такой же ситуации, одна и безо всякой помощи. Но, в отличие от уволившейся, ради ребёнка преодолела все трудности, и посмотрите-ка на неё теперь: квартира, машина, сын учится в частной гимназии. Новые коллеги с восхищением внимают этой богине, старые тихонько переглядываются и закатывают глаза — ну мы-то в курсе, что и квартиру, и машину героине купили родители, мама вообще жила с ней до второго класса сына, чтобы помогать, а папа до сих пор раз в несколько месяцев приезжает к ней из области на микроавтобусе, под завязку набитом фермерскими продуктами от мяса до мёда. Другая ситуация. Вечер в компании, зашёл разговор про отпуска. Одна из гостей начинает вещать про то, как осуждает ленивых домоседов: она-то лично не представляет жизни без путешествий! Мол, на чём угодно сэкономит и лучше лишний раз даже кофе не попьёт, но обязательно слетает в новую страну. К сожалению для ораторши, пришедшая с ней подруга уже пропустила пару стопок, поэтому вместо того, чтобы поддакнуть, вдруг возражает: "Ну что ты чешешь? На чём же ты экономишь, если путешествия тебе родители оплачивают?" Завязывается словесная перепалка, в ходе которой выясняется, что да, туры и перелёты, конечно же, оплачивают родители (конечно же!), но она тоже вносит свой огромный вклад, героически экономя, чтобы потом покупать в поездках вещи и сувениры — иначе что бы это были за путешествия? Ну и моя любимая история. Была знакомая, которая обожала рассказывать, что в семнадцать лет сама заработала на квартиру в Сочи. Люди узнавали об этом невероятном факте в первые же пять минут знакомства, она даже пыталась блог на эту тему раскрутить. Как можно в семнадцать заработать на жильё, да ещё в таком дорогом городе? А просто: они с отцом договорились, что если она окончит школу с серебряной медалью, то он ей квартиру купит. Знакомая свою часть сделки честно выполнила, ну, значит, заработала же! Причём если начать с такими хвастунами спорить, они на говно изойдутся, ибо реально уверены, что они такие селф-мейд личности, которым никто не помогал. Забавно то, что знаю я и тех, кто действительно без помощи со дна поднялся, и вот никто из них почему-то ни с советами не лезет, ни историй успешного успеха не рассказывает: чисто случайно узнаёшь, что эта директриса вообще-то — сирота из глухого посёлка, а ту бизнесвумен когда-то муж с ребёнком-инвалидом и миллионными долгами бросил.

Работаю в общепите больше двух лет, и как же бесят люди, которые требуют приготовить им свиной стейк с кровью. Ещё и мозг выносят при отказе. Мы бы, конечно, с радостью, только если они вдруг подхватят свиной цепень (когда мясо не прожаривается полностью, есть возможность сохранения этих паразитов), они придут и будут кричать, что мы, все такие-сякие, не предупредили. И требовать компенсацию. Гость же всегда прав.