Я всю жизнь делала то, что от меня требуется: была идеальным ребёнком, прилежной ученицей, поддержкой/опорой/помощницей маме, "не позорь семью". Иначе я получала очень жёстко и сильно, физически и морально. И это не ремнём по жопе, а головой о стену, как пример. И вот мне просто потребовалась поддержка. Просто поговорить. Просто чтобы у меня спросили: "Как у тебя дела? Как здоровье?" Позвонила маме. Но сначала она без умолку говорила, какая она несчастная, а мы, дети, — суки, потому что не даём ей денег. А потом: "Ну ладно, давай, у меня муж пришёл, кушать ему надо". Я ей: "Мам, я хотела рассказать, как у меня дела, — не послушаешь?", а она мне: "Да как у тебя дела могут быть — дом/работа, всё как обычно. Всё, мне некогда, пока". У меня обнаружили рак. Мне 30. И это второй раз, когда мне придётся пережить эту боль: первый раз опухоль в груди нашли в 19. И тогда её тоже не было рядом, но я скинула это на то, что она была так расстроена, что у неё не было ресурса поддержать и утешить меня, — утешала её я. И вот снова. Господи, когда же я уже пойму, что в этой жизни каждый сам за себя? Порой веду себя как инфантильное чмо. Но в то же время… А кому не хочется поддержки самого близкого человека? Где найти столько силы, чтобы просто не желать, не хотеть этой поддержки и во всём идти в одиночку? Возможно, я просто не настолько сильная, чтобы не желать этого.

Мой муж бытовой инвалид. Он встаёт в 12, а потом лежит на диване весь день. Весь, сука, день. Встаёт пожрать и… в туалет. Диван — это его рабочий кабинет, место для релаксации, комната игр. Вне дивана он не существует. И вот, встав в 7 утра, проводив в школу одного ребёнка и отведя в сад другого, проработав 8 часов на удалёнке, закупив продукты и приготовив на всех завтраки, обеды и ужины, убрав за всеми, поиграв и почитав детям, развесив после стирки бельё и наконец выдохнув, я иду спать.

Когда мы с подругами только начинали встречаться с парнями, одной из любимых тем обсуждения были мамы молодых людей и их странное поведение. Некоторые тетеньки реально творили нездоровую хрень. Одна, например, по выходным приезжала к живущему отдельно сыну убираться. И вот сейчас я смотрю на двух своих подруг и вижу, что они явно превращаются в таких же вот тетенек, над которыми мы тогда ржали! Одна 14-летнего парня каждый день отводит до школы — 300 метров пешком! — и встречает, потому что мало ли что, хотя сама в этом возрасте нашла себе на другом конце Москвы особо сильную спецшколу и потом три года вставала в полшестого утра и одна туда ездила. Другая за второклассника полностью делает домашние задания и потом просто дает ему переписать своим почерком, чтоб все было идеально и без помарок. У меня сын еще маленький (старший ребенок — девочка), пока вроде держусь, но уже подозреваю, что "мамамальчика" — это такой вирус, который просто до поры до времени дремлет, а потом внезапно пробуждается.

Моя тетушка была известным в городе педагогом, членом партии и отродясь не верила ни в бога, ни в черта. При этом умела гадать на картах не хуже таборной цыганки, хотя нигде этому не училась: все выходило само собой. Как-то раз в командировке, в гостинице, коллеги раскрутили ее "раскинуть на судьбу". И одному карты показали, что на сердце у него лежит червонная дама. "Ищи рыжую", — усмехнулась тетушка. Мужик впал в задумчивость, весь вечер молча курил, а по возвращении из командировки сделал предложение рыжеволосой коллеге, в которую, как оказалось, был тайно влюблен. Эта пара вместе до сих пор, больше сорока лет. Правда, бывало, когда они ссорились, мужик потом приходил к тетушке и расстроенно предъявлял: "А ведь это ты мне эту заразу рыжую нагадала!"

На дворе осень, уже холодно, я хожу в летних балетках, и так маленькую зарплату задерживали. Пришла на вечернюю смену. Уборщик в преклонном возрасте подошёл ко мне и попросил посоветовать, что подарить внуку на 16-летие. Из интересов внука было рисование. Тут у меня просыпается ужасная идея. Предварительно выяснив, что старик не умеет работать в интернете, начинаю хвалить графический планшет, который якобы лежит у меня дома с тех пор, как купила. Ещё кучу всего наговорила (ведь он не может проверить мои слова в интернете), чтобы пропихнуть свой дешёвый и плохо работающий планшет. И даже не постеснялась назвать ту же цену, за которую покупала три года назад на китайском сайте. Старик согласился. На следующий день принесла ему планшет, уверенная, что не поймёт, как сильно аппарат лагает. Взяла деньги и на обеденном перерыве купила себе кроссовки. А к вечеру совесть замучила. Он мне доверился, а я, точно зная, что уборщик не один месяц копил на подарок внуку, продала ему нерабочую дешёвку. Деньги вернуть уже нельзя, поэтому уволилась с работы и пошла домой. А совесть до сих пор мучает.

Хочу, чтобы на похоронах я был ещё живой и чтобы это был такой своеобразный праздник. Могу прям в гробу сидеть и оттуда полулёжа сначала со всеми здороваться, а потом объявлять что-то и смеяться с тостов. А то потом, как умру, зачем им собираться-то? Так хоть правда именно меня проводят в мир иной, да и ещё больше будет чего вспомнить.

Несколько лет назад поехали в приют, чтобы взять щенка, который нам приглянулся. Но его, оказывается, уже забрали, а мой взгляд зацепила собака, которая сидела скрючившись в углу. Сотрудники сказали, что она старая, ей 10 лет, у неё умер хозяин, а его родственники выкинули её на улицу. И вот уже полгода она живёт в приюте, всё время сидит и смотрит в угол или в одну точку, ест плохо. И мы с мужем взяли её. Многие крутили пальцем у виска, в принципе, когда мы решили питомца взять в приюте, а уж когда узнали, что мы взяли пожилую собаку, и вовсе сочли нас идиотами. Но мы ни на секунду не пожалели! Собака оказалась чудесная. Спокойная, добрая. Конечно, мы её не один месяц отогревали, видно было, как она горюет. Но ласка, доброта и забота сделали своё дело. И вот уже наша собакуня поправилась, играет, скачет и улыбается. Прислали видео сотрудникам приюта, они удивились, так как считали, что она просто умрёт от тоски. А она жива и даже очень счастлива. Сейчас ей 14, для её возраста она в хорошей форме. Как многие дворняжки, она обладает хорошим здоровьем и иммунитетом, мы за ней следим. Я думаю, что её хозяин был бы рад, если бы узнал, что его собака любима. И сколько бы ей ни отмерила жизнь, она проживёт все свои годы в любви. И кстати, мы год назад взяли ещё двух взрослых котов, у которых тоже умерла хозяйка. Одному около 6 лет, другому 12. Они с собакой поладили, так как у хозяйки и собака когда-то жила, они привыкли. И друг с другом ладят хорошо. Более старший кот с проблемами по здоровью, но всё решаемо, поддерживаем, лечим, кормим. Не вижу ничего ужасного в том, чтобы брать беспородных животных даже в возрасте или с проблемами.

Бесят ипохондрики, которые такие: "Если вы болеете, сидите дома и не заражайте других", как будто весь мир вокруг них должен крутиться! Немного контекста: я аллергик, и почти все лето я с соплями и чихаю. Аллергия не заразна, и коллеги, конечно, в курсе. Но вот люди из автобуса сразу злятся, и не всегда молча, думая, что я зашла в автобус только для того, чтобы их заразить. Скажу больше: я сама никогда не боялась общаться с больным человеком, особенно родственником или другом. Всегда хочется, чтобы человек не был один в болезни, разве нет? А когда был ковид, то в доме из 6 человек все болели, кроме меня одной… Как так? Поэтому я убеждена, что все эти люди, которые "боятся заразиться", именно поэтому и заражаются. Лучше иммунитет укрепляйте, а не живите как в инкубаторе, и отстаньте от чихающих людей.

Всегда была закомплексованным унылым говном с лишним весом. Но год назад все начало стремительно меняться. Ушли приступы обжорства, а с ними и 40 кг лишнего веса, появился интерес к жизни. А все потому, что влюбилась в коллегу, на которого раньше даже внимания не обращала. Он на 15 лет старше, двое маленьких дочерей, одна из которых ровесница моей дочери. Он вдовец, я замужем. В отношениях с мужем все вроде бы нормально, но этот мужик — главный герой всех моих фантазий.

Подруга — швея, работает на дому. Заказала у нее комбинезон, пришла мерить. Стала раздеваться, и в этот момент подруге приспичило в туалет, (она засела там надолго). Комбинезон с открытой спиной, надевается на голое тело, под ним лишь трусы, которые тоже пришлось сменить на стринги там же. Когда сняла трусы, а стринги еще не надела, вдруг осознала, что бобрика своего я слишком запустила и еще все эти заросли жутко чешутся. Не придумала ничего лучше, чем сесть на пуф, растопырить ноги и хорошенько все там почесать. Надо было видеть глаза мужа подруги, вошедшего в комнату со словами: "Милая, я дома". Просто их маленький сын спал, поэтому они все делают очень тихо, вот я и не услышала, как он пришел с работы. Подруга не знает об этом казусе, а мне очень стыдно. Но меня утешает то, что я не взвизгнула и не разбудила малыша, а еще догадалась подстелить под себя на пуф свою рубашку, поэтому я не до конца опозорилась)))

Дочь-подросток задолбала придирками: всё ей не так, я мало ей даю, не покупаю ничего, что она просит, жадничаю, на карманные расходы даю копейки. Не понимает, что я ращу её одна, что отец бросил и забил, что я столько делаю для неё, иду на большие жертвы. Например, работаю на нелюбимой, но хорошо оплачиваемой работе, от которой меня мутит. Но у нас ипотека, которую я выплачиваю уже много лет. Я бы сама жила иначе, мне не надо много денег для счастья. А так мы каждое лето ездим на море в хороший отель, у дочки есть репетитор, здоровое питание, я покупаю нужные вещи в рамках разумного. Не куплю ей дорогую косметику, обувь, не даю деньги на маникюр и ресницы, потому что в 15 лет считаю это лишним. Надоели упрёки, и я психанула, сказала, что всё, с этого дня я выполняю только то, что должна в рамках обязанностей. Одежда есть — новую не куплю. Телефон будет старый, пока не сломается, а если и куплю, то с рук и самую простую звонилку. Никаких репетиторов и карманных расходов, которыми она недовольна. Никаких кафе — еда есть всегда дома, голодная — поест суп. А не хочет мыть посуду и полы, принимать участие в быту — тогда и вайфай закончится тут же, и меня вообще ни о чём нельзя будет попросить. Месяц такой терапии, и вот у меня шёлковый подросток. А я ведь ходила к психологу, искала разные методы и постоянные разговоры, разговоры, разговоры… А оказалось, что старый добрый шантаж работает куда лучше.

На работе женщина любила рассказывать про свою подругу, про ее личную жизнь. Через пяток лет эта подруга пришла к нам работать, когда первая уже уволилась. И рассказывает про первую, что она ее лучшая подруга и что доверять она может только ей! На что наша коллега сказала: "Я всю твою подноготную знаю. Выводы делай сама". По-моему, в этот момент у той женщины полмира рухнуло…

Мне стало тоскливо. 10 лет в браке. А так захотелось свежих чувств, эмоций. Хочется почувствовать себя той 20-летней девочкой, спешащей на первое свидание. Хочется ощущения первого прикосновения, первого поцелуя. Первой близости. Так хочется почувствовать ту легкость и страсть. Боже мой, мне так скучно. Пробовали и путешествия, и отель. Но нет, все не то. Мужу благодарна и люблю его. За свои мысли чувствую себя предателем. Но, черт возьми, как же хочется всех этих ощущений!

Моя проблема в том, что я не приближаюсь слишком близко к девушкам, ищу свою единственную на всю жизнь. Но девушки скорее поверят, что они будут десятой, двадцатой, но последней, чем свяжутся со мной и станут единственной. В 20 лет никто, кроме мамы, даже не целовал меня.

Однажды у меня закружилась голова, в глазах потемнело, и я только успела позвать парня, который сидел рядом. Очнулась на полу, моя голова лежит на его руках, как на подушке. Каким-то образом он успел схватить меня так, что, падая, я не ударилась ни об пол, ни об угол стола, ни об другие острые предметы. Так вот, говорю ему: "Как романтично! Ты меня спас!" А он смеется и говорит, что с его стороны картина выглядит несколько иначе. Оказывается, падая в обморок, меня еще и стошнило… Правда, совсем немного и почти без запаха, так как в тот день я почти ничего не успела поесть, но все равно было неловко. Вот такой у меня случился "позор", но мой парень лишь посмеялся, что в этот романтичный для меня момент он увидел, как я "выпустила демона" 🤭

Еду в электричке с учебы вечером, середина 2000-х. В вагоне людей мало. Тут заходят четыре взрослых парня-скинхеда. Я видела, как один из них почему-то бросил биту в тамбуре, на ступеньки, и они зашли в вагон. Господи, какие они были жуткие, с очень злыми лицами. Полчаса ехала с ними до своей остановки, и мне было реально страшно. Так страшно, что кровь в жилах стыла. От них исходила такая энергия зла и ненависти к людям. Те ощущения до сих пор помню.

Усыпила кота… Плачу, стоит вспомнить. И… Никто этого не понимает. "Это же просто кот, заведи другого" или "Детей роди". А он был со мной 15 лет, со школы. Я его нашла и притащила домой. В хорошие времена и плохие, когда умерли все мои родные, когда отворачивались друзья, когда я была по уши в долгах и без света, вырубленного за неуплату. Переезды — все вместе терпеливо переживали. Я бы без него не вывезла. Он был моей ответственностью и отдушиной, ради него я держалась…

Работаю в опенспейсе. Людей, понятное дело, много. Никто друг на друга особо внимания не обращает. Напротив меня за компом сидит женщина. И она постоянно что-то бормочет себе под нос. Порой начинает громко смеяться невпопад. Долгое время думала, что она, может, по телефону общается. Но потом увидела, что блютуз-гарнитуры в ее ушах нет. И всем ведь пофиг! Хотя у человека явная шиза. И я даже не знаю, как ее вообще взяли к нам на работу. Порой становится немного жутковато. Все же никогда не знаешь, что у таких людей в голове…

Развелись с мужем, и после развода он старался меня побольнее уколоть. Наш общий сын остался со мной, ему было тогда 14 лет. Муж переводил алименты, а еще постоянно покупал ему дорогие вещи — новые кроссовки за 16 тысяч, игровой ноутбук за страшно сказать сколько денег, дорогой телефон. И все это с комментариями, что маманя-то такое тебе не может позволить, не то что я, вот и думай, сынок, кто тебя больше любит. И каждый раз со встреч с отцом сын возвращался возбужденный и злой, называл меня нищебродкой и предлагал начать работать нормально. А я учитель в школе. Работу свою люблю, у меня хорошая школа, хорошие условия, хорошие ученики, есть репетиторство. Да, я не могу позволить многое, но и не прям нуждаюсь и нищенствую. С мужем развелись, потому что он начал изменять, оскорблял меня. Я терпела какое-то время, надеясь, что он одумается, что надо сохранить семью, но в один прекрасный день решила, что хватит с меня. Муж был в шоке, думал, что я не дам ему отпор. Но я и адвоката нашла хорошего, чтобы разделить имущество, и не плакала даже, не унижалась, как было раньше. Просто перегорело, резко пришло осознание, что я не хочу, чтобы об меня вытирали ноги. Его это задело. И он стал мстить через сына. И если сын раньше всегда был на моей стороне (заступался, когда отец унижал при нем, утешал, говорил, что я лучшая мама), то потом деньги отца и его слова сделали свое дело. Более того, муж взял и сказал сыну, что развелся со мной, потому что я жирная, закомплексованная, фригидная идиотка. Так и сказал, ребенку сказать такое про мать! Я не унижала образ отца в глазах сына, по крайней мере. После очередного скандала и упреков со стороны сына в моей никчемности я отправила его пожить к отцу. Сказала, что если папа такой хороший, то поживи с ним и посмотри на него с другой стороны. Сын и уехал к нему. Естественно, бывший муж был не рад. У него новая жизнь, новая молодая девочка, которой не нужен был прицеп в виде подростка. Бывший муж отправлял сына ко мне, но спасибо сыну, он не поехал, а выдал отцу все, что тот про меня говорил, сказал, что с такой матерью ему ничего не светит, не то чтобы с таким классным папкой! И муж оставил его у себя. Девушка от него быстро свалила, потому что не ужилась с сыном в одном пространстве. Сын наотрез отказался возвращаться ко мне. И папаша не придумал ничего лучше, чем… снять сыну квартиру! Ему было без малого 16 лет, он ребенок! Я была в шоке. Но, похоже, всех все устроило. К бывшему вернулась девушка. Сын жил отдельно, папаня подкидывал ему деньги, забивал холодильник чем-то. Сын перестал ходить в школу, напрогуливал. Меня вызывали в школу, но я говорила, что сын живет с отцом, все вопросы к нему. Хотела юридически оформить проживание сына у бывшего мужа, но не успела. Сын сам вернулся домой. Отец перестал платить за квартиру, велел сыну работать самому! Перестал давать деньги и вообще потерял к нему интерес, потому что его девушка забеременела и ему стало не до старшего сына. А у меня и к сыну перегорело. Он, конечно, извинялся, но я вижу, что это не искренне, а потому что ему некуда идти больше. Отцу он не нужен, меня он не уважает, как и раньше. Сейчас учится в школе, со мной почти не разговаривает, сидит в своей комнате. С отцом не общается, все подарки закончились, только официальные алименты. Я понимаю, что, наверное, глупо обижаться на сына, потому что он сам глупый. Но считаю, что он меня тоже предал и променял на деньги. Хочу, чтобы он вырос и ушел строить свою жизнь.

Мы с бабушкой каждый год ездим к морю. Раньше мы с ней отдыхали только на наших югах. За границу вместе не летали — бабушка слишком боялась самолетов. Но в этом году я все же уговорила ее на Турцию. Все же она особо и не была в других странах, разве что один раз в Чехословакии еще в советское время. Сделали бабуле загранпаспорт и полетели. Заселились в отель. И как же меня умилило отношение отдыхающих к бабушке! Как русские туристы, так и европейцы были очень любезны и милы с ней. Всегда и помогали, и место уступали. Часто спрашивали ее возраст и очень удивлялись, узнав, что бабушке 88 лет. И меня хвалили за то, что вывезла ее на море. В общем, на удивление приятные, добрые люди. Ни разу не пожалели, что решились на эту поездку!

Совсем недавно изменила любимая девушка... А вчера я отпиздил соседа по подъезду! Господи, с каким же упоением я разбивал ему лицо и представлял свою изменщицу и ее любовника!!! Впервые после измены наконец-то выспался от души… Такие дела.

Я запуталась, я знаю, чего я хочу, но боюсь. Я замужем, двое детей, вроде все хорошо… Но есть одно но, которое для меня рушит нашу семью, а муж считает, что это вполне нормально. Он любит ПИВО, много пива, и готов его хоть каждый день пить. А я похоронила маму, папу, сестру, и их смерти так или иначе связаны с алкоголем… Он знает об этом, знает, что я не пью, я ненавижу запах алкоголя. Ругались, я пугала его, он обещал много чего… Но сейчас говорит, что меняться не собирается… Нужен развод. Боюсь.

Мне 30 лет, стройная, спортивная, не крокодил. Постоянно всякие деятели пытаются познакомиться на улице, в магазинах, в кино. А дома меня ждёт любимый мужчина, который считает, что я всё недостаточно хорошо делаю, и придирается ко всему. Готовлю, стираю, убираю, не требую подарков и свои долги плачу сама, не напрягая никого. Хочу замуж и детей, устала быть всё время недостойной чего-то. А меня проверяют: вдруг где накосячу, вдруг не справлюсь и снова буду во всём виновата. Бесит!!!

Когда мне было 11 лет, мама мне сказала: "Я тебя родила не затем, чтоб ты ляхи тянула, а помощницу себе. Мне не нужна дочь, которая не помогает мне". Это было после того, как я отказалась ночью вставать к двухлетней сестре, потому что мне утром рано в школу, а мама собралась в клуб с молодым мужем. Я закапризничала, я хотела спать. Для меня сон ночью уже с 9 лет был роскошью. А тут я знала, что утром у меня контрольная и если я получу плохую оценку — меня еще и побьют (мама на это никогда не была скупа). Но по итогу получила свое "звание" и пару затрещин по башке. Пришлось вставать и идти к сестре ночью. У нее то ли с животом было чего, то ли с зубами, не помню — она ночью плохо спала и плакала. Вот так закончилась моя любовь к маме.

Бывает же такое: встречался с девушкой, красотка просто супер, все друзья фанатели от нее… А бросил ее из-за того, какие она рожицы строила во время секса. Даже немного побаивался))