Были с мужем в браке 3 года. Налаживали семейный быт, и вот появляется у мужа коллега по работе, с которым они часто стали засиживаться у нас дома. Сначала не обращала внимания, ну сидят, и пусть сидят, футбол смотрят. Как через пару месяцев поняла, что коллега начал на меня засматриваться. Он мужчина видный, красавчик, со вкусом проблем нет. Начала понимать, что он мне нравится, но отталкивала такие мысли. В один прекрасный вечер пришли они вдвоём чайку попить, а потом мужу позвонили, и мы остались на кухне вдвоём, такого страстного поцелуя у меня не было никогда. Теперь стыдно смотреть мужу в глаза.

Был у меня в школьные времена парень, на шесть лет старше. Постоянно ссорились и мирились, ибо он всегда мне изменял. Наконец я решила бросить его и стать такой, чтобы он локти кусал, что меня потерял. Я сбросила пару лишних килограммов, накачала зад, сделала пару пластических операций. Цель у меня была одна — стать моделью мирового масштаба. И вот теперь я в Нью-Йорке, заключаю контракт с крупным модельным агенством, а мой бывший трахает меня в жопу, ибо он замдиректор этого агенства. Насколько же мир тесен...

Наблюдаю интересную сцену в окошко. Женщина гуляет внутри огражденной территории школы с собакой без поводка. Собака забегает на дополнительно огражденный школьный стадион и делает там свои дела. Женщина лезет туда с пакетом и собирает сделанное. Но не успела я начать думать одобрительную мысль, как она вывалила содержимое пакета на газон за оградой стадиона (оставаясь на школьной территории, отметим) и сверху плюхнула пакет…

Ненавижу свой возраст. 25 лет. Пытаюсь устроиться на работу, и все работодатели смотрят на меня как на декретчицу. Вот как им объяснить, что детей пока не планирую, хочу работать, учиться, развиваться. Но эти стереотипы просто с ума сводят. Накипело.

Всегда, когда вижу какое-нибудь не очень длинное предложение, читаю только первые буквы слов, представляю тем самым аббревиатуру. И поэтому каждый раз, заходя на "Подслушано" и видя "Уникальный ежедневный поток людских откровений" читаю "УЕПЛО". Ред. контекст: откровения не было в приложении, но оно стало очень популярным ВКонтакте, ведь там этот слоган был виден при каждом заходе в сообщество и в подписках. У "Подслушано" два слогана - это "Здесь говорят о тебе" и "Уникальный ежедневный поток людских откровений". Данный секрет впервые был опубликован 6 ноября 2013 года.

Знаете, жить одной потрясающе. Тишина, покой, никто не бесит, даже звука лишнего нет. Можно ходить по квартире голой, петь в голос, танцевать хоть ночью, смотреть любой фильм, разбрасывать вещи, есть суп ложкой из кастрюли и красть колбасу у самой себя. А потом просто наступает такой момент, когда в панике оглядываешься вокруг и… кто-нибудь, пожалуйста, принесите туалетную бумагу. Но в квартире-то никого. И вот тогда сидишь голая, на этом гребаном унитазе и думаешь: человеку нужен человек не для стакана воды на закате лет. А для подношения рулона туалетной бумаги.

Когда ем в различных столовых, кафешках, барах и прочее, то если что-то из еды не доедаю, то обязательно очень сильно солю оставшуюся еду, в случае если моя еда вдруг каким-то образом попадет на другой стол, то об этом точно узнают сотрудники заведения))

У меня исполнилось три мечты: я похудела и стала привлекательной, живу у моря, и у меня муж — высокий брюнет. Но мои другие мечты и амбиции разбились в пух и прах, ведь я похудела благодаря двум родам, живу у моря, но в деревнях-ебенях, а мой брюнет отрастил брюхо и работа — его основная любовь, а я нянькаюсь с двумя спиногрызами. Прощайте, безбашенные путешествия, карьерные высоты; чувство долга настолько привито с детства, что теперь я пожизненно в бытовом рабстве(

Очень не люблю, когда обращаюсь к родственникам или знакомым с какой-то просьбой (сделать вещь или заказать услугу) и сразу обозначаю, что это за деньги и я готова платить, а они такие: не, для тебя бесплатно... Блин, ну как вы не понимаете? Лучше я заплачу тебе, человеку, которому доверяю, знаю, что ты точно хорошо сделаешь, чем буду искать кого-то на стороне. А когда бесплатно, то неловко, чувствую себя обязанной. И если что не так будет, тоже неудобно будет сказать, чтобы исправили, вроде подарок.

Одна знакомая выложила цитату у себя на странице: "Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось". Мне сразу же захотелось оставить комментарий, что, походу, не особо сильно она молилась. Просто несколько месяцев назад я была на дне рождения, на котором был и ее муж, без нее, т. к. она дома с новорожденным. И там он уединился на пару часов в комнате со страшной бабищей вдвое старше него, понятно для каких целей. Да и как мне потом рассказали, не впервые это происходит у них. Т. к. он мой друг, я его не сдала. Но дружить с ним больше не хочется.

Никогда не понимала фразы: "Не в своё время!" Но потом поняла, когда влюбилась в своего ученика и заметила, что и его сильно влечёт ко мне. Действительно, я поспешила родиться, а он — опоздал. Мне 40, ему 18.

У меня много родинок на теле, в основном плоские, похожие на большие веснушки (следствие сильного ожога от солнца в детстве). Но есть несколько выступающих. Самые крупные я давно удалила, но осталась парочка, которые удалять не рекомендовали врачи. И этим заняться очень настойчиво хочет мой парень. Из-за этого я вся дерганая, потому что он пообещал, что оторвет их в момент, когда я меньше всего буду этого ожидать. И никакие увещевания, что нельзя их трогать, не действуют. Типа это уродливо, значит, нужно убрать.

Когда нам с братом было по 6 лет (мы двойняшки), мы любили летать в космос. Зимой, во время снегопадов, мы выбегали на улицу, устремляли свои взгляды в небо и представляли, будто мы летим. И нам правда казалось, что мы в космосе. Сейчас мы уже взрослые, но я частенько вспоминаю фразу братишки: "Ну что, пойдем полетаем?"

Я постоянно забываю, закрыла ли я тачку или нет, потом втихушку нервничаю, представляя, что ее угонят из-за моей рассеянности. И я придумала фишку. Каждый раз, нажимая на брелок, я говорю "заклинание", вроде «кря-кря-кря, домой приехал я», «крибля-крабля, на работе в 10 утра, бля». Как ни странно, это работает! :D

Очень хочу, чтобы было все, как раньше. Чтобы мама не спилась и не вышла замуж за зека, который убил мать и отца; чтобы папа не женился на женщине с ребенком. Чтобы мы с сестрой были хоть кому-то нужными и не жили у бабушки. Мне кажется, это только начало жизни, но я уже столько пережила в свои 18 лет...

Женаты 2 года, 4 вместе и год назад начались проблемы с сексом. У меня просто "не встает". Ни на мужа, ни на кого-либо в принципе. И все дело в том, что просто словно что-то сломалось. Год назад муж очень поправился — заплыл жиром, +20кг, ручки стали тонкие, а пузо как у бегемота. Ну так себе картинка. Прыгать на холодце не доставляет удовольствия или когда этот холодец в темпе тебя шлепает по животу в процессе. И как-то вот прям не знаю... Не возбуждало это совсем. Секс был, но без инициативы с моей стороны. А он гордый человек, из-за того что я не инициировала — тоже перестал. Разговоры были по поводу его телосложения — я подарила ему абонемент в зал, форму, кроссы для бега. Предложила ему ходить со мной на тренировки. Сообщила, что не очень нравится это пузо, предложила выстроить систему питания (готовлю дома и так хорошие полезные блюда, без жирных картошечек и макарон). Он говорит, что просто побегает. Еду из дома он не ест почти — на работе жрет пиццы и беляши. Чай пьет, добавляя 5 ложек сахара. Попросила анализы сдать на гормоны (вдруг чего), отказывается. Предложила помощь свою — ему не надо. Сам понимает, что набрал лишнего, но ничего с этим не делает. А я, из-за его вида, не могу просто захотеть секса с этим телом "тесто". И из-за редкого секса мне будто и не надо его вовсе... Муж при этом очень злится. Высказывает мне, предъявляя претензии, что я не проявляю инициативу, что он хочет быть желанным (сам уже тоже перестал ко мне проявлять интерес), что ему надо ощущать себя крутым и классным. А я не могу захотеть его. И притворяться я не могу. И делать он ничего не хочет.

Очень плохо запоминаю лица людей в жизни, даже своё и близких родственников. Но хорошо запоминаю лица на фотографиях и видео. Думая о ком-то, я сначала вспоминаю его лицо с фотографии и накладываю его на воспоминание ситуации.

Покупала квартиру 15 лет назад. Денег было немного, рассматривала вторичный фонд. Попалась на мою сумму однушка в сталинке. Когда-то там была коммунальная квартира, несколько ванных комнат и кухонь, а потом её разделили на части. Хозяева продавали квартиру в том виде, каком она осталась от прошлых собственников. Там жила пожилая пара, а потом муж умер, осталась одна бабушка. Была её мебель, вещи, посуда, всё. Они отказались выносить всё это, сделали хорошую скидку. Хозяйкой была деловитая молодая женщина, которая была внучкой или правнучкой. Я стала владелицей квартиры и начала разбирать её потихоньку. И в этой комнате была целая жизнь. Я нашла чемодан с красивыми платьями советских лет, пластинки, какие-то статуэтки, вазочки, чашки. Нашла увесистую сумку с фотографиями огромного числа людей. Там были и молодые люди, и девушки, и портреты, и общие фотографии, и дети. Много надписей сзади с именами, датами, трогательными и наивными стихами вроде: "Вот мой портрет, ты другом мне будь, а коли не мил я, порви и забудь". Были праздники, были и фотографии похорон, причём были и пожилые люди, и младенчик совсем в крошечном гробике. Ещё был чемодан открыток со всей страны, из разных городов, деревень, даже из других стран были. Были письма, я не стала читать все. Были письма сына из армии, которые он писал матери, были письма мужу, сестре, другу, были поздравления, приглашения на свадьбу и печальные известия. Я позвонила бывшей хозяйке, спросила, нужно ли ей что-то из этого, она только рассмеялась и попросила выбросить этот хлам. А я расплакалась. Я, конечно, не знаю, что за отношения были в семье, но это часть прошлого, часть семьи. В моей семье такого нет. Часть фотографий сгорели при пожаре в деревне, что-то мама и бабушка выкинули, да и не было у нас много такого всего. Это всё свидетели жизни человека, целой жизни. Но жить с чужими вещами тоже странно. Я оставила на память о бывших хозяевах вазочку и сахарницу. Остальное пришлось выкинуть с печалью.

Задумалась над тем, как было бы круто услышать голоса известных поэтов и писателей 18-19 веков, как они читают свои стихи или отрывки из собственных произведений. Разве не интересно узнать, какой голос был у Пушкина или у Лермонтова? Мне кажется, у многих мир бы перевернулся от такого!))

Сегодня случилось невероятное. Моя девушка после часового рассказа о своей подружке, ее новых туфлях-трусах и парне, посмотрела на мое измученное лицо и произнесла: "Кажется, я тебя заебала. Схожу-ка я на хуй". Встала и ушла смотреть свой сериал. Прим. ред.: впервые секрет 8957 вышел 11.03.2014 в нашем приложении.

Знакомиться в компании друзей с новым человеком противоположного пола и чувствовать, что ты его ещё совсем не знаешь, но что-то тянет тебя к нему. Совершенно случайно оказываться рядом друг с другом, когда все общаются в кругу. Ненароком коснуться его рукой, придвинуться ближе, тут же смутиться. И поймать себя на мысли: "Боже, он не отодвигается!" Он здесь, со мной. Все вокруг говорят о чем-то своём, не подозревая, что между двумя людьми происходит нечто волшебное… Как же я люблю такие моменты. Готова переживать это снова и снова. Это круче, чем встречаться, чем поцелуи, чем секс.

Однажды на уроке технологии нас с подругами отправили мыть посуду в кабинете и убираться в шкафах. Недолго думая, начали уборку и нашли бутылку коньяка, с которой учительница принимала разные комиссии в школе, накрывая им богатый стол. Распив её по глотку и, конечно, добавив воды, поставили на место, убрались на кухне и пошли веселиться на перемене, так как алкоголь дал о себе знать. Спустя минут пять к нам подходит учительница и говорит, не стыдно ли нам. На наши взгляды добавляет: "А самовар-то не помыли! А ну идите домывать!" Пронесло…))

Детство кончилось, когда с любимым решили отмечать Новый год только вдвоём (у него дома, живёт один). К несчастью, он подхватил грипп, я весь день готовила, до этого до трёх ночи варила холодец, а 31-го после боя курантов мы посидели часик у телевизора, и он пошёл спать. Ни "спасибо, любимая", ни "ты такая молодец". Тут я и осознала все женские терзания и обиды на мужей. "Вот и меня это настигло", — подумала я.

Недавно шёл по улице и увидел небольшую группу музыкантов, игравших что-то из классики. Но не они привлекли моё внимание, а девушка, которая смотрела на них с улыбкой и... заливалась слезами. Это было так живо, эмоционально и прекрасно, до сих пор не могу забыть её радостные глаза, полные слёз. Даже немного завидую — никогда не испытывал ничего подобного.

А вы бывали в отношениях в вечной позиции виноватого?.. Кажется, в своём любопытстве "как далеко это зайдёт" я достигла абсурда. Мой парень обвиняет меня в том, что... он вынужден мне врать. Что в том, что он врёт, только моя вина. Потому что, когда он выполняет очередную просьбу бывшей жены, он не может сказать мне об этом честно, потому что я не понимаю этих поступков и бурно реагирую на очередную поездку "по работе", которая на самом деле до бывшей жены. Предъявлял аргументы, что он так воспитан, мол, его ругали за двойки в школе и били за то, что он не делал. А теперь, мол, я его не принимаю так же, как и "все остальные". Кажется, до чувака не доходит, что он делает что-то не так.