Моя мама извернулась и дала мне матчество в те годы, когда это ещё не было мейнстримом. Отца я, естественно, не знаю. К моему удивлению, отчество "Веровна" является серьёзным препятствием на пути к построению счастливой семьи. Уже два парня бросали меня из опасений, что я оголтело-фанатичная феминистка. Я никогда ей не была, но теперь, оплакивая второе расставание, начинаю об этом задумываться.

Работаю в IT после нескольких лет работы в финансовом отделе. Женский коллектив — это ад, дедовщина, зависть, сплетни... Переучилась и работаю в основном с мужиками. Это небо и земля! Либо мне так везёт. Честные, адекватные, профессионалы, в трусы и душу не лезут, научить чему-то — всегда пожалуйста. Полюбила свою работу из-за коллег и здоровой психологической атмосферы.

До сих пор помню своё детство. Папа, мама, я и младшая сестра. И вот получим мы от мамы люлей. Обидно, блин. А папа ходит и с ехидством спрашивает: "Ну что, получили?" И смеётся! Маму подбадривает, мол, правильно, дай им ещё! "Я ещё и ремнём бы огрел как следует!" Уже тогда я поняла, что он не любит нас. И очень рад, когда нам плохо.

Купил себе вакуумную помпу ради девушки. Нам ещё нет 30 лет, с сексуальной жизнью всё хорошо. Но у нас разный темперамент! Поэтому, чтобы качественно мочь по несколько раз каждый день и быстро восстанавливаться, регулярно занимаюсь с этой приблудой. К слову, кровь к члену реально жёстко приливает: он и шире становится, и можешь дольше. Я раньше хорошо кидал "первую палку" либо когда давно не было. Второй и прочие заходы обычно были послабее. Да, глаза подруги горят, а я заебался во всех смыслах!

Я повзрослела в 40 лет. Просто пришло понимание, что так, как мне хочется, мою жизнь никто не устроит, кроме меня. Раньше мне казалось, что окружающие должны сделать меня счастливой: сначала родители, потом муж. Но время проходило, всё было не так, внутри росло раздражение, разочарование и непонимание, почему другие люди не делают так, как мне хочется, удовлетворения не было. Сейчас даже смешно такое писать… Это было так по-детски, обиды были бесконечные. Как же хорошо мне сейчас!

Мы с мужем работаем, нам уже по 30 лет, детей нет. Живём на съёме. Моя зарплата меньше его примерно раза в четыре, регион. Тут я узнаю, что он 70% своей зарплаты откладывает. При этом за все наши расходы мы платим пополам и порой он сообщает мне, мол, на еду в этом месяце не могу 15 тысяч скинуть, скину 10. Домой сам ничего не покупает, скидывает только на продукты, во всём остальном он не видит смысла (стиральная машина стирает, видимо, с Божьей помощью в его голове). Решила всё же поинтересоваться, куда он деньги скапливает, мы всё же семья. Я сейчас В НАШУ семью вкидываю больше — всю свою зарплату вообще. Долго мялся и тут сообщил: "На квартиру моей маме». Я понимаю, что родителям необходимо помогать, уважать их и любить. Но… Его мама имеет квартиру, но живёт в северном регионе страны. Сама она работает, не бедствует, но ноет, что хочет переехать к нам в город. Всё понимаю, но у нас у самих нет жилья. Мы живём на съёмной хате. Я куда рожать буду — в съём, пока его мама будет жить в своей квартире?! Удивилась. Но потом всё поняла — "Это же моё наследство". Вот так… Сейчас я вкидываю все деньги в нашу семью, он — в квартиру, которая после достанется ему, и всё. И мне просто неприятно и непонятно, почему он не думает о ещё одной части своей семьи — о будущих детях, раз уж не обо мне.

Я совершенно не умею спорить, скандалить, ругаться с кем-то, иными словами, "бурно отстаивать свою позицию". А зачем спорить, скажете вы? Или скандалить? Спорить-то зачем? Вот я тоже так считала всю свою жизнь, пока не поняла к 30 годам, что совершенно не умею отстаивать свою позицию. Мне всегда говорили, что надо спокойно говорить о своём мнении, а если начинают спорить, то просто уходить. В споры не вступать, голос не повышать, в конфликты не ввязываться. Так и жила. В магазине мне нахамили, я высказала ровным тоном свою позицию, мол, вы неправы, а на меня наорали — просто ушла молча. С мужем поспорить не могу, он сразу из-за эмоций громче говорит, я воспринимаю это как крик или агрессию, пытаюсь сказать слово, он парирует — ухожу молча. И так во всём. Да, экологичное решение конфликтов, всё такое. Но камон, мы живём в мире, где тебя обматюгает любая придворная бабка и семилетка, пошлёт на хер начальство или поскандалит с тобой мамочка двух ангелочков на кассе! И никто тебе спокойным тоном не будет объяснять, почему он решил, что он прав, а ты — нет. Короче, пошла я к психологу. Буду вытаскивать свой язык из жопы.

Видели это смешное объявление: "Няня для айтишника"? И блять, почему-то считается, что это жена. То есть нормально у нас в современном обществе выстроили роль женщины в семье, да? Обслуживать мужика, молчать, не вякать. И какие тут семьи и дети могут быть? Но самое-то обидное, что это уже в головах у мужчин. От этого женщины попадают именно под такие условия семьи. Так же, как я. "Брак — это чудесно, прекрасно, вы теперь команда, семья!" — говорили мне. По факту: "Принеси еду и не отсвечивай". Скинула объявление бывшему мужу, с которым пару месяцев назад именно из-за такого отношения и развелись. Делала то же самое, но за бесплатно, класс!

Мне нравится постить в соцсетях свою самую обычную жизнь: отпуск, праздники, дети, дача, свои маленькие радости. И что удивляет: помимо знакомых и друзей, со мной на протяжении уже лет 10 есть 5 человек — двое мужчин и три женщины. Не пропускают ни одной сторис, смотрят и лайкают все посты. Я их не знаю, никто из знакомых — тоже, друг с другом они тоже вроде не связаны. Мне всегда интересно: что за странное любопытство заставляет людей годами смотреть на жизнь человека, который совершенно тебе незнаком…

Дружили с одной семьей, позвали в гости к себе. Время — 23:00, чай наливается третий раз, еда съедена, поболтали уже обо всем на свете. Наступила тишина за столом. Прошёл ещё час мелких разговоров, гости сидят. Мы с мужем уже захотели спать, вставать рано. Сидят. Муж начал посуду со стола собирать. Гости смотрят на это, иногда выкидывая байки. Время 1 ночи. Мы собрали стол, я начала говорить о раннем подъеме. Ноль реакции. В час мы сказали, что нам пора спать. Они собирались ещё 40 минут. Больше не зовем.

У моей матери ЧСВ, и она всю жизнь считала, что на неё все смотрят/все ее хотят/она самая роскошная и пиздатая. Хорошая самооценка — это круто, особенно если ты реально привлекательная девушка. Но сейчас это смешно. Она старается молодиться, ведет себя как «тигрица». И когда я ее познакомила с будущим мужем, на семейном ужине она напилась и весь вечер потом висла на шее у моего будущего мужа: «Ой, ты такой высоокий, такой сильный, какие у тебя руки, какие плечи». Как же мне было за нее стыдно. Перед парнем извинилась, а мать «отчитала» за ее непристойное поведение утром, на трезвую голову. «Ну я видела, как он на меня смотрит. Зачем отказывать себе в удовольствии?» Просто тупая ЧСВ с проблемами в башке. Муж после этого в гости ехать больше не хотел. А кому будет приятно такое «внимание»? А мать реально считает, что каждый мужик ее хочет, несмотря на лишний вес, поплывшее лицо и жаргон деревенского тракториста.

Мне 29, уже три года я инвалид. У меня ампутирована правая нога. Стоял на аварийке, и тут нечеловеческая боль... Очнулся в больнице через три недели без ноги. Мне было 26, ни жены, ни детей и инвалид. Спасибо друзьям — поддержали, помогли, вытянули. Собрали немалую сумму на лечение и восстановление. А еще девушка, первая любовь... Оказалось, что приходила в больницу, поддерживала родителей и именно она организовала сбор денег, "выбила" мне крутой протез от государства. Как очнулся — не приходила, только писала в соцсетях и всегда поддерживала. Сейчас тоже иногда пишет, но всё реже. У неё муж, двое детей, а я жалею, что со мной ЭТО произошло так поздно, когда уже ничего не вернуть... Только сейчас понял, что любил ее. А она? Неужели и она меня все еще любит? Или это жалость?

Ехали по трассе. Все, как обычно. На заднем сидении девушка рассказывает что-то из своей жизни, мы (я и водитель) слушаем. И тут водитель говорит мне: "Подержи руль, я хвостик заплету", — и ОТПУСКАЕТ РУЛЬ, ВООБЩЕ! А я человек, который никогда в жизни не водил машину, не имею понятия, где тормоз, а где там газ. Девушка на заднем сидении резко замолкает. Я вцепилась в этот руль, глаза по пять копеек от испуга "а если что-то случится?" Это все длилось недолго, водитель быстро справилась со своими волосами, но для меня этот момент казался вечностью.

Люблю свою жену, но с годами страсти поулеглись, секс стал чем-то обыденным. Мне нравится экспериментировать, могу долго не кончать, а ей это не нужно особо. Пробовал несколько раз разнообразить секс игрушками, но через пару раз все убиралось в тумбочку. Изменять не хочется, но и такой унылый секс надоел вконец…

У меня есть друг-дебил. Купил собаку и назвал ее Лох. На вопрос: "Зачем?" — сказал, что на улице будет всех троллить, типа "лох, иди сюда", а потом объяснит, что собаку звал. Первая прогулка — сломанный нос. Прим. ред.: впервые секрет 59145 вышел 06.06.2016 в нашем приложении.

Я из тех детей (уже взрослых), кто с ранних лет старается не рассказывать маме лишнего, чтобы потом не тратить силы на ее успокаивание. Потому что на объяснения маме, что это не конец света, проблема решаема и вообще, обычно уходит куда больше энергии, чем на само решение (а ее и так не бесконечно). Серьезно, когда у меня было подозрение на опухоль, я маме говорила, что в санаторий еду, а не в больницу ложусь, потому что тупо не было сил на ее охи и ахи. Сейчас мой старший уже подросток, и я начала замечать, что и во мне это пытается проснуться. Давлю в себе эту королеву драмы, потому что мне дороги доверительные отношения с сыном. В конце концов, я свои проблемы сама успешно решала, почему я думаю, что он не справится?

Работала официантом. У меня стойкий принцип: "Еда гостей — святое". Никогда не плевала, на пол не роняла. Когда я была администратором в пафосной и популярной сети своего города, был у меня постоянный гость, эдакое быдло при деньгах. Можно долго описывать его мразотное поведение. Важно то, что и его еда была неприкосновенна всегда. Прошло время, с его подачи меня уволили. И теперь ему лучше не попадаться мне на глаза, так как он будет знать, что его каша готовилась на воде из унитаза. Ложь ради мести.

Несколько месяцев назад начала общаться с парнем. Что мудак, знала сразу, ни на какие отношения не надеялась, видела и переписки с другими, и доту терпела. Думала, на время, пока найду хорошего парня, и этот сойдет. Сказала ему об этом даже, он лишь посмеялся. И вот нашла "хорошего", потихоньку отвыкаю от своего мудака. Заболела сильно. "Хороший" сказал, что у него тоже голова побаливает и пожелал скорейшего выздоровления. "Мудак" привез лекарства, отпросил с работы у шефа и варит суп. А я дура(

Сдавала на ЕГЭ два года назад семь предметов на выбор, помимо математики и русского. Не знала, чего хочу и какой вуз выбрать. Я не отличница, в аттестате две тройки. Химию, которую я достаточно плохо знаю, сдала на тройку, по остальным предметам четыре четверки и две пятерки. По русскому и математике — 98 и 90 баллов. К ЕГЭ по выбору практически не готовилась, на консультации не ходила, так, немного порешала онлайн-тесты и посмотрела задания прошлых лет, очень внимательно отнеслась к пробникам. И я, блин, не понимаю вообще этой свистопляски вокруг ЕГЭ! Это хрень! По большей части это школьная программа. Там ни-че-го сложного, если вы умеете запоминать и делать выводы. Младшей сестре в этом году поступать, она ноет, что в вузе, в который она хотела поступить, ввели историю как обязательный предмет, а она к ней не готова. Я говорю: "У тебя ещё 4 месяца, алло! За это время можно подготовиться, это гуманитарный предмет, базу которого ты и так из школьной программы знаешь!" Ноет: "Ты не понимаешь!". И сидит, смотрит видосы каких-то блогерш. Мама её жалеет, говорит, что ей тяжело, и мне не понять. А я как бы не гений, в универе на бюджете, но учусь посредственно, как и в школе когда-то. Почему мне не понять, чего? Что если не записаться на ЕГЭ по истории, то ты её не сдашь и не поступишь в желанный вуз? Что если не потратить 20 минут в день на чтение параграфа из учебника, то ничего не выучится? Это я как раз понимаю.

Кризис нас коснулся заметно. Денег особо не разгуляешься, так сказать. С мужем в ссоре, как всегда. Ну не суть, пришла из магазина, последние деньги потратила. Вечером идти на улицу гулять с детьми. Они по-любому будут клянчить "куписоккиндермашинку", короче, ныть. Пошла, пошарила по карманам у мужа, нашла 600 рублей, сотку брать мало, а 500 — одной бумажкой. Ну спиздила 500, чего мелочиться-то. Муж в душе, положила в кошелёк и пошла своими делами заниматься. Этот карась либо сообразил, что я сперла последние, либо просто денег нет, потому пошёл и спер из моего кошелька эти 500. Вот думаю, а может, мы не зря женаты и фиг с ним разводом?))

Завидую своей маме и ее второму браку. Хотя отчим совсем некрасивый, скучный молчун. Но он трудоголик, и ему ничего больше неважно. Уезжает в клинику рано, приезжает поздно. Мама еще молода и просто весь день счастлива, никто не донимает. Она не изменяет, не шляется по барам, много читает, возится со своей собакой и садом, играет со мной в комп. Он хорошо зарабатывает, построил дом. А я скоро уезжаю учиться, но, честно говоря, мечтаю в будущем жить так же, а не пахать в офисе и угождать мужу.

Прожила с мужем 10 лет, любитель выпить. Когда впадал в запой, уходил из дома. Я и не против была. Но в последний его уход у меня умерла мама. Сообщила ему, но он не приехал. Не могу ему простить этого, всё прощала, а это не могу. Разводимся.

Терпеть не могу ставить новогоднюю елку, наряжать ее, а потом убирать. Я нахожу это бесполезным. Когда жила одна, у меня была маленькая елка 50 см уже наряженная, которую я доставала из шкафа и ставила на стол. После праздников, числа уже 10 января убирала ее обратно в шкаф. Сейчас же муж третий год подряд 15 декабря объявляет, что мы ставим елку. Причем, как правило, ставить и наряжать ее должна именно я, ведь он допоздна работает. А я ненавижу это делать. После работы приходишь, возишься с этой гирляндой, блин. Не в радость мне это совсем. Вот вообще. Причем я не вижу в этом особой красоты. Елка либо красивая (а она стоит сейчас охренеть сколько), чтобы прям эстетическое удовольствие получать, либо никакая. Муж считает, чтобы была хоть какая. Ну и зачем?

Живу с женихом в квартире его бабушки вместе с его бабушкой, пока в нашей идёт ремонт. Хорошо живем, не ссоримся, с бабушкой ладим. Но мне нет-нет да снится сон, в котором в нашу комнату приходит ругаться дед. У него всклокоченные волосы, он высок и худощав, лицо искривлено. Сегодня он опять приходил к нам, в комнате были жених и бабушка, и дед что-то спрашивал у меня. Я старалась отвечать вежливо, но он то и дело тряс надо мной кулаки и начинал кричать. А потом стал меня бить. Это был сон, было не больно и не страшно, но я кричала и не понимала, почему любимый не защищает меня от кулаков безумца. Ведь вон он стоит и смотрит! Упала на колени, а дед продолжал осыпать ударами и проклятиями, пока кто-то тёплый не накрыл меня собой. И сон закончился. Меня разбудил наш кот и больше не давал спать. Думаю, что я не нравлюсь домовому. Считаю дни до переезда.

Несколько лет назад развелась из-за пьянства мужа. Взяла ипотеку — негде было жить. В этот момент узнаю, о проблемах со здоровьем у сына, муж не помогает, беру кредит за кредитом и занимаюсь ребенком. Есть хороший результат, но сложно одной растить двоих, тянуть ипотеку и лечение. Я в яме, кредиты давят на меня, работаю много и не вижу просвета, расходы превышают доходы. Знаю, бывают сложнее ситуации, безвыходные. Но я пока и у себя выхода не вижу…