Лежу в больнице, удалили 4 зуба мудрости. Щёки просто гигантских размеров. Когда чихаю, получаюсь как конь из мультфильма, губы в трубочке ещё долго дёргаются. Снимаю это на видео и отправляю семье, чтобы не думали, что этот щекастый хомячок приуныл.

Я очень хорошо зарабатываю, но и пашу соответственно. У меня каждый день переработки, но это мой выбор. Потом беру отпуск на месяц и качественно отдыхаю, отгулов тоже достаточно. Работаю из дома, получается где-то с 10 до 20 часов. И да, всё это время я за компом, обед 80 минут, но я успеваю только поесть заранее заказанную доставку и сделать зарядку. Появился у меня парень, стали жить вместе. Но недолго. Оказалось, что он считал, что я должна готовить каждый день, а не только по выходным. Самая частая претензия: "Почему ты ничего не приготовила, ТЫ ЖЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ДОМА БЫЛА?!". Объяснять что-то было бесполезно, легче было просто выставить за дверь.

Жили в деревне. Мужчины в доме не было, две женщины и две девочки. Как-то в деревне появился мужчина, ничего такой с виду, вроде добрый, милый, нам он всем понравился. Тёте он приглянулся, и она ему. Она была рада, что теперь мужскую работу делать не придётся. Позже он ей признался, что сидел в тюрьме за какую-то мелкую кражу. Первое время, когда он её избивал, она просто не приходила к нам (они съехались), пока лицо не приходило в норму. Но в один вечер она не выдержала, прибежала домой вся в крови, он гнался за ней. Мы закрылись в доме, а он ломился в дверь с ножом и вопил, что, когда дверь поддастся, он нас всех убьёт. Не знаю, как та дверь так долго продержалась, мы стояли за ней, дрожа от ужаса. Кто-то из соседей вызвал полицию. Его посадили, и мы узнали, что на самом деле он сидел за убийство, а не за кражу.

В день свадьбы проснулась с жуткой мигренью. Голова раскалывалась так, что хотелось лезть на стену. Девичник у меня был скромный, выпили немного пива и всё, поэтому похмельем это точно не было. Обезболивающие не помогли, поэтому вызвала скорую утром, чтобы поставили укол. Не помогло. С безумной болью подготовила свой внешний вид к свадьбе, натянула на лицо улыбку и страдала весь день. Когда к нам подходили родственники, чтобы поздравить, муж отвечал за меня, потому что видел, как мне плохо. Всё прошло хорошо, я справилась, но дома разревелась от грусти, что мой счастливый день превратился в каторгу. И самое весёлое то, что, как только я переступила порог квартиры, боль начала отступать. Как назло. На свадебных фотографиях у меня крайне несчастный вид, и очень заметно, что улыбка у меня фальшивая. До сих пор обидно.

Жена работает HR. На днях к ним на должность SMM-щика пришла тётка с очень хорошим резюме. По факту оказалось, что она даже не знает, что это за должность, хорошее резюме ей составила дочка, потому что "иначе даже смотреть в мою сторону не будут". Она не умела толком пользоваться даже кнопочным телефоном, про смартфон и компьютер даже разговоров нет. На вопрос, почему тогда пришла, ответила, что увидела, что хорошо платят, а рабочие обязанности: "Ну, здесь же первое время будут помогать, когда я устраивалась в магазин, меня 3 месяца учили".

Меня раздражает показуха. Есть знакомая, которая вечно постит фото из приютов для животных, она же молодец, она же их спасает. Только вот я одного понять не могу… Стоит она на фото с двумя "спасёнными" котятами в руках. И вроде бы всё хорошо… Вот только она в шубе из шиншиллы, которая занесена в Красную книгу и находится на грани вымирания в дикой природе. Ведь жизнь двух котиков ради лайков важнее, чем жизнь 100 шиншилл, которые умерли адской смертью ради тряпки…

Я ленивая задница. Я люблю спать с котом в комнате, дверь ночью закрыта. И вот, когда посреди ночи кот захочет в туалет (он начинает мяукать и царапать дверь), мне лень встать и открыть ему её. Я беру мобильник и звоню себе на домашний телефон. И слышу, как из соседней комнаты папа несётся к телефону, услышав звонок. И я как ни в чём не бывало кричу ему из своей комнаты, чтобы он открыл дверь и выпустил кота. Наверное, папа догадывается. Мне 20, ему 60. Мне стыдно.

"Надеюсь, когда ты вырастешь, станешь умной, красивой и доброй, у тебя появится ребёночек, точно такой же, как ты: постоянно орущий и падающий на пол в истерике, спящий самый минимум часов в сутки, кидающий с размаху на пол телефоны и посуду... И тогда ты поймёшь, как тебе повезло с мамой, потому что любая другая тебя уже убила бы!!!" — это написано в книжке, посвящённой моему рождению и взрослению. Сейчас у меня уже свой ребёнок... Мама, у тебя, похоже, было реально ангельское терпение!

Завела щенка. Трезво, обдумав всё не раз, имея опыт ответственности, в прошлом был пёс. А потом случились страшные события, и моя до того стойкая ремиссия депры накрылась. Поняла, что мне слишком тяжело, хотела найти хорошего человека. Не приют, не улицу, не усыпить. Тем более щенок породистый. Но муж упёрся, что любит и «не предаст друга». Пёс вырос. Вот только муж на меня и орёт, когда надо гулять, а он даже не замечает, если у друга обострение аллергии. Лишь сюсюкает с ним, пока я надрываюсь.

Жена вынуждена была уйти с работы. У неё сменилось начальство, новое переписало должностные инструкции, перезаключило трудовой договор с рядом новых обязанностей, изменило оплату труда и не разрешили выбирать график работы. То есть раньше можно было прийти хоть в 6 утра, главное, отработать 8 часов плюс обед. А сейчас все с 9 до 18, и точка. Жена работала с 7:30, так как без машины и выбрала такой график, чтобы ехать в пустом транспорте и избежать пробок, да и вставать рано ей было легко. А теперь путь на работу стал в два раза дольше и тяжелее. Всем недовольным был один ответ: "Не нравится? Вон отдел кадров на втором этаже, иди туда и пиши заявление по собственному". Кто-то так и сделал, но многие держались, так как на многих кредиты, ипотеки, дети, а новую работу так сразу не найти. Я нормально зарабатываю, и мне надоело видеть, как жена приходит с работы ближе к 8 вечера (а раньше в 6 уже давно была дома), уставшая, плачет, ничего не хочет и ничего ей не мило. Сказал, чтобы увольнялась, отдохнула и искала другую работу, потому что мучиться в таком режиме невозможно просто. Жена долго сомневалась, но очередной скандал с руководством решил всё, она уволилась. Первые недели три не могла поверить своему счастью, спала, отдыхала, кайфовала, гуляла, занималась спортом, собой и домом, сделала генеральную уборку, какую-то перестановку, накупила растений, подушек. Лицо засветилось! Я честно сказал, что в целом она может не работать, я буду не против. Мне нравилось приходить домой, а там чисто, не надо убираться и стирать самому, не надо вообще ежедневным бытом заниматься, это всё делала жена. Особенно мне нравились горячие завтраки от неё, мы вместе ели, болтали. Сама она была довольная, у нас отношения и так были хорошие, но стали ещё лучше. Но длилось это недолго. Потихоньку в доме стало грязнее, она перестала делать мне завтрак, перешла на режим совы, а потом и вовсе стала делать по минимуму, а мне давать и бытовые дела, типа мытья полов, стирки своих вещей, мытья посуды, окон. Начались претензии, что я не помогаю ей. Я не, как сейчас говорят, бытовой инвалид, я не раскидывал носки, не свинячил, после еды клал посуду в посудомойку, выносил мусор. Но объективно я стал работать побольше, чтобы увеличить доход, брал больше проектов, а времени на развешивание белья из машинки у меня уже не было. Жена стала заявлять, что она золушка, рабыня, посудомойка и так далее. Я сказал, что она сама так согласилась, что рабыню из неё не делает никто, но раз она сидит дома, то честно, что ей эти обязанности достались, потому что она больше ничего не делает! К слову, в деньгах я не ограничивал её никак, просто молча переводил оговорённую сумму на быт, коммуналку и так далее, и ей на расходы личные. Финансово без её зарплаты стало труднее, но я был рад, что жена дома и больше не плачет из-за работы ненавистной. Но когда я приходил, а дома грязно, обувь немытая, еды нет, а жена лежит перед сериалом и говорит: "Ну закажи себе что-нибудь", и это стало нормой, я взбесился. Сказал, что либо дома порядок и минимальный набор обязанностей домохозяйки сделан (готовая еда и отсутствие явного беспорядка), либо пусть идёт на работу, тогда всё будет как раньше, после работы или в выходные дни я готов взять в руки пылесос, заняться закупкой продуктов и стиркой своей одежды. Жена обиделась, сказала, что я не мужик, и мы уже почти месяц в ссоре. Я принципиально не даю ей деньги, сам покупаю себе продукты и готовлю сам, стираю сам, убираю за собой сам. Знаю, что жена распотрошила кредитку, чем будет расплачиваться, правда, не знаю. Не понимаю, почему она обиделась, всё же честно. Надеюсь, что она придёт в себя и примет какое-то взрослое решение.

На работе приходится подшивать документы в папки. Коллега сидит напротив, у нас одни нитки и игла на двоих. Я всегда пользовалась и не парилась. Однажды заметила, что она этой иглой ковыряется у себя в ушах, потом как ни в чём не бывало втыкает иглу в катушку. Купила себе отдельную иглу и нитки, храню в тумбочке, на время отпуска запираю тумбочку. Как представлю, что я трогала иглу в ушной сере, так приступ тошноты подкатывает.

Отмечали в баре с одногруппниками окончание сессии, я здорово перебрала и отключилась. Проснувшись наутро, увидела в моей комнате металлическое КОРЫТО! Кое-как встав, попыталась восстановить события вечера. Мама рассказала, что меня в нём принесли домой ребята из группы, а корыто забирать отказались, сказав, что это теперь моё. Посмотрела запись с камер: они волокли меня по улице, как на санях, грохот был такой, что у машин сигнализация срабатывала. То, что надо пить аккуратнее, мне теперь понятно. Но главный вопрос остался без ответа: где они в центре Москвы нашли деревенское корыто и как они в нём отвезли меня за МКАД?

Нахожусь в отношениях третий год, и последний год — это просто кошмар. Я всегда была уверена, что не смогу простить измену. Но сейчас сама не понимаю, что делаю. Из трёх лет отношений уже два года мой молодой человек переписывается с разными девушками (в том числе знакомыми) в романтическом и интимном контексте, выпрашивая у них нюдсы. Год назад я поймала его на признаниях в симпатии: сначала коллеге, потом подруге, потом ещё одной знакомой. Он сказал, что «бес попутал». Я поверила. Позже снова нашла переписки — уже с прямыми просьбами прислать нюдсы. Он снова отрицал, извинялся, обещал, что такого больше не будет, и даже заблокировал этих девушек. Но сейчас я вижу, что он снова разблокировал ту, с кем переписывался в последний раз. Честно, мне уже кажется, что это какой-то диагноз. При этом он не хочет секса со мной — у нас он происходит раз в 3-6 месяцев. Зато ему нужны нюдсы от каких-то левых девушек. Наивно верю, что всё может измениться.

Однажды я случайно попала в компанию богатой молодёжи. Это было очень круто. Но недолго общалась с ними. Мне очень сильно понравилось их общение, они были даже образованными, рассказывали про путешествия, играли в баскетбол, футбол, снимали для своей компании зал, я была тогда с ними. У них было несколько крутых машин, естественно, от родителей. Мы ездили перекусить в кафе, никто не пил алко. Все мило общались, просто вау. Вот она, крутая атмосфера дружбы. Деньги не портят людей, богатая молодёжь бывает хорошей, порядочной. Я так сильно хотела остаться с ними, дальше общаться, но, увы, я понимала, что это невозможно. Мои же другие друзья, бедные, жили в общаге, они отвратительны на фоне тех. Они ругаются матом, иногда воруют, пьют, едят чипсы и пиво, доширак, кто-то уже успел залететь и сделать аборт. Дружу с ними, потому что родилась в общежитии, хотя уже переехала в хороший район. Контраст шокирует.

Не хожу в церковь только из-за толпы "резко уверовавших" бабушек, которые пытаются поучать всех и каждого, что ты всё делаешь не так и молишься тоже неверно. Выводит, как и правило, что оплачивать ты должен всё, начиная от свечей и заканчивая церемонией отпевания. Где же безвозмездность, терпимость и иные библейские догмы?

У меня есть дочка от первого брака. Вышла замуж во второй раз, тысячу раз проговорив с мужем, что у нас не будет совместных детей. Причин несколько. Первая — самая главная, это моё здоровье. Я рожала дочку очень тяжело, беременность была ужасная, я лежала на сохранении, после родов в реанимации, потом вылезли такие болячки, о которых я и не знала. Только спустя 10 лет после родов я немного восстановила здоровье. Ещё раз я такого просто не выдержу, да и врачи скептически относятся к моим шансам родить легко. Вторая причина — деньги. Я хочу дать дочке лучшее, покупать всё, что нужно, не отказывать в оплате кружков, одежды, развлечений, поездок. Второй ребёнок лишит меня финансовой независимости, потому что я работаю на себя, и мой доход в прямом смысле зависит от моей работы. Не вышла на работу — не получила денег. А маленький ребёнок лишит меня времени. Третья причина — отсутствие помощи, так как муж работает вахтами и отказываться от такой работы не планирует. А я хочу, чтобы он каждый день был дома и помогал, а не месяц через месяц. Ну и ещё моя мать со мной в натянутых отношениях, а свекровь так вообще не любит, так как я на 7 лет старше мужа и "с прицепом". Ещё причина — отсутствие места, мы живём в двушке, где у дочки своя комната, а у нас с мужем своя, младенца впихнуть некуда, а жить в одной комнате дочери и малышу не вариант ни для кого. Расширяться не получится, денег на это нет и не предвидится. Всё это мы обсудили до свадьбы несколько раз, муж не против был. К тому же у меня отличная дочка, контактная, мужа второго любит и считает отцом, потому что биологический папаня свалил за границу много лет назад, да и в целом он не вписан в документы, хотя первые пару лет с дочкой виделся, а потом забил. А последние несколько месяцев муж прессует меня, что хочет детей совместных. Двух! Ну или хотя бы одного. У всех есть, а ему 29, и у него нет. Дочку нашу он, конечно, любит, но хочет ещё детей. Я только выдохнула, что у меня всё хорошо дома, что никто не давит, как началось. Он меня не слушает, настаивает, требует, умоляет. Просто со стеной живу, не слышит моих аргументов. Устала воевать за своё право не рожать. Муж говорит, что обожает меня, и это правда — есть помощь, поддержка, забота. Разводиться не хочу, жизнь меня устраивает полностью. И муж про развод слышать не хочет, но детей хочет. А это взаимоисключающие вещи.

Ни на кого не держу зла. Есть только один человек, которого я 22 года простить не могу — медсестра приёмного отделения роддома. Приехала я с дикими схватками, роды были скорыми. Пока переодевалась в больничную одежду, часть вод выплеснулась на пол. И медсестра заставила меня моими трусами вытереть пол. И я, молоденькая, обезумевшая и не соображающая от боли, на четвереньках тёрла этот пол трусами. До сих пор не могу найти аргументы для её прощения.

Вечером начала готовить: поставила борщ, рыбу в духовку, замутила оладушки и обнаружила, что закончилась мука. Идти в магазин — не вариант, на плите еда кипит, мало ли что. Вызывать курьера ради одной только муки не стала, ещё и погода была не очень: дождь, ветрено, жалко стало его гонять. Решила по старинке сходить к соседям. Живу в доме не очень давно, лично никого не знаю, но с несколькими соседями из своего кармана просто здороваюсь. К ним и решила обратиться. Кроме моей, ещё четыре квартиры. Позвонила в одну — никого нет. Во второй девушка открыла, но муки у неё не было. Она сказала, что на очень строгой диете, углеводное почти не ест, только овощи и курицу, может дать отруби или овсянку. В третьей квартире открыл мужик, который сказал, что квартиру снимает недавно, сейчас поищет — вроде от прошлых жильцов что-то было, но в итоге не нашёл. В четвёртой квартире дверь открыла молодая женщина и на мою просьбу начала мне просто выговаривать, что это неприлично — так поздно ходить (времени было 20:30), что я сумасшедшая, потому что так делали в прошлом веке. Мол, сейчас есть доставки, а я, наверное, из глухой деревни, раз ими не пользуюсь, и что я, наверное, нищая, раз не могу позволить себе купить муку. Выплеснув на меня этот поток, она захлопнула дверь со словами, что я идиотка и чтобы шла отсюда. Я была в шоке. В итоге выключила плиту, сходила сама в магазин, купила соседке на диете пару кабачков в подарок за желание помочь хоть чем-то, а себе — муку. С безумной соседкой больше не здороваюсь, как и она со мной. И я не могу понять, что я сделала не так. Помню, к нам с родителями соседи бывало приходили, когда что-то срочно нужно было, и мы всегда давали. Не обеднеем мы от пары яиц, стакана муки или сахара. Папа давал какие-то саморезы, когда полка отваливалась у соседей, мама лекарствами делилась. И мы несколько раз спрашивали что-то из продуктов и лекарств. Сейчас, конечно, есть круглосуточные аптеки и доставки, но если тебе могут помочь люди за соседней дверью, то почему нет? С девушкой, кстати, подружилась — она оказалась нормальной, и уже успела попросить меня распечатать кое-что по работе. Мне не жалко, и в голову бы не пришло отправить её в копировальный центр.

Мой младший брат, когда мы находились на Казанском вокзале, посмотрел мне серьезно в глаза и сказал, что грузчики, которые сидят на своих тележках — это русские дети, которые лет по двадцать-тридцать ждут отправления в Хогвартс, продав все свои вещи и питомцев, чтобы выжить…

В старшей группе детсада я сама мыла посуду за всей семьей после ужина и очень гордилась тем, как помогаю маме. В первом классе могла разогреть себе поесть на газовой плите, сделать чаю, в третьем — приготовить что-нибудь несложное к возвращению мамы с работы. И я была такая не одна, готовили все мои подруги. Сотрудница уходит с работы за два часа до окончания рабочего дня встретить пятиклассницу из школы и покормить, и она не одна — остальные ее поддерживают в том, что ребенок еще маленький…

Несмотря на наличие уже двух детей, моя мать считает, что я никогда не смогу ничего понять в материнстве, потому что не рожала, а у меня было кесарево оба раза. «Не страдала за ребенка», — как она сказала.

Мне 22 года, а ощущаю себя на 45–50 лет. Живу в маленьком городе. Со своими сверстниками не общаюсь, есть только одна школьная подруга, с которой переписываюсь в соцсетях. Мои собеседники — это женщины и мужчины от 40 до 65 лет. Мне жутко неприятно слушать остальных людей с их пустыми душами, я не хочу находиться в обществе. Я не понимаю гулянки, пьянки и прочие зависания. Иногда чувствую себя совсем чуждой этому миру. На меня смотрят как на идиотку, когда говорю, что никогда не была в клубах, не смотрю всякие видео, ни разу не пробовала водку, являюсь донором крови и волонтером. Мой муж такой же, как и я. Наверное, нам очень повезло встретить друг друга, потому что иначе оба были бы одиноки. Когда чужие, незнакомые мне люди удивленно спрашивают, чем же мы занимаемся, мой ответ их пуще прежнего удивляет. Все свое время мы проводим в лесу... Гуляем, ягоды или грибы собираем, охотимся, рыбачим. Иногда берем книги, палатку, продукты и уходим на несколько суток. Возвращаться ужасно не хочется... но надо на работу. Муж говорит, что хочет построить небольшую избушку в лесу. А мне страшно: вдруг мы из леса так и не возвратимся…

Мою причину расставания никто не переплюнет: сбила женщину. Звоню своему мужику, дословно: "Приезжай, сбила старуху, эта пизда перебегала дорогу на красный". Приехал. Старая дура оказалась его мамой.

У моей мамы день рождения. Собрались за столом скромной компанией: я, младшая сестра и мамина подруга. Шутили, смеялись, тостовали... Папа с мамой давно в разводе, но мы периодически мирно сосуществуем в одной квартире в качестве соседей. И вот, побежав за компотом на кухню, сталкиваюсь с его молодой любовницей в коридоре. Пока они там мирно щебетали в его комнате, мы налили ей в сапог подсолнечного масла... Ну а че.