Познакомилась с мужчиной, у нас начали завязываться романтические отношения. Недавно у нас состоялся откровенный разговор, где он признался, что до 30 он перетрахал чуть ли не половину страны, гулял, изменял, никому не отказывал, брал от жизни все. А сейчас ему 32, и он готов остепениться и жениться на хорошей и спокойной девушке. Меня это не устроило, и я сказала, что не готова быть той самой тихоней, на которой бывший гуляка готов остановиться. Он на это обиделся и назвал шлюхой. Только вот шлюха здесь точно не я.

Зашли с парнем в секс-шоп, а там такая мииилая девочка-продавщица… "Вам помочь?" Нет, говорю, спасибо. Стоим у витрины с гигантскими резиновыми членами, я думаю вслух: «Я даже и не знаю, в какое отверстие в человеческом теле такое можно засунуть». И тут эта милая девочка за спиной говорит как бы мимоходом: "Всякое бывает..." Не хотела бы я знать о жизни то, что знает она...

Было в далёком детстве. Как-то прошёл у нас вал квартирных краж. Мне шесть лет. Мать оставляет одного с наказом к двери не подходить. Сижу, слышу, что кто-то скребётся. Я взял стул, поставил к глазку — никого. А скребут по замку. Сам не знаю, почему тогда не закричал. Взял запасной ключ и аккуратно вставил со своей стороны. Думал, так не откроют, но ключ начал выпадать, я его давил обратно. Не знаю, сколько времени прошло. Всё прекратилось. И у меня на ладони остался синяк. Потом рассказал родителям, но они не поверили.

Думала, что, когда вырасту, смогу помогать родителям. Жили мы всегда бедно. Чаще впроголодь, в обносках, скитались на съемных коммуналках. Все мечтала, что стану взрослой, буду работать, подарю папе машину, о которой он мечтал, а маму отправлю в отпуск заграницу. Что куплю им дом. Мне сейчас 30, и я не то что родителям помочь не могу, себе помочь не могу. Все так же в съемных квартирах, все так же порой впроголодь, в обносках десятилетней давности. В попытке выбраться из этого дерьма лишь увязла еще больше в кредитах. Сама виновата, сама расхлебываю. Родители развелись 20 лет назад, и у каждого своя семья, и все у них хорошо — свои дома, свои машины, отпуска. А я не представляю, как жить дальше. Все время бегу, гонюсь, пашу, но этого недостаточно. Этого мало, всегда не хватает. Может, мало стараюсь, может, плохо пытаюсь, но я изо всех своих сил делаю. Пока этого недостаточно. Но самое обидное, что мечта детства не сбывается, и я не знаю, успею ли я это сделать, пока родители живы. Подарю ли отцу машину, отправлю ли маму в отпуск. Сама в жизни ничего не добилась, ничего не видела. Как и чем я могу помочь им… Разочарована в себе.

Слышал, что кому-то из дам хотелось бы, чтобы размер члена отображался на лбу у парня. В свою очередь, хочу, чтобы у вас на лбу (женщины) было написано, сколько членов побывало в вас...

Когда появились соцсети, мы с братом были в школе. Он завел себе фейка и с него знакомился с девочками. Иногда даже "романы" на расстоянии на пару месяцев случались (ну, со скидкой на возраст, ему лет 12 было). В общем, у меня от всяких сетевых разводил иммунитет. С детства знаю, что волшебный принц может оказаться мальчишкой с соседней парты, который живёт с сестрой в одной комнате и вчера огреб от мамы за двойку по географии.

Дочка пришла из школы и рассказала, что у них новенькую девочку некоторые одноклассники дразнят безотцовщиной, потому что она неосторожно проболталась, что не знает своего отца. Я дочке объяснила, что папа девочки, наверное, умер до её рождения или когда она была совсем маленькой, потому она и не помнит его. И дразнить её за такое уж точно нельзя. А потом я вспомнила свои школьные годы. Конец 90-х, маленький городок, работы нет, у кого-то отцы просто не выдерживали трудностей и уходили из семьи, кто-то спивался, кто-то уезжал на заработки в крупные города и пропадал с концами. Те же, кто стремился обеспечить семье безбедный уровень жизни, трудились на нескольких работах, многие рано умирали из-за перенапряжения. И если бы хоть кто-то из учеников вякнул в сторону другого «безотцовщина», ему мигом начистили бы морду целой толпой. Да нам не могло и в голову прийти обозвать кого-то «безотцовщиной» — у нас половина учеников в школе росла без отцов.

У мужа есть дочь от первого брака, ей 6 лет — как и моей. Я подружила девочек, стараюсь относиться к ним одинаково. К падчерице у меня тёплые чувства, я даже скучаю по ней. Но когда вижу, как сильно муж любит свою дочь, внутри всё сжимается — накрывает ревность, хочется плакать и убежать. Я этого не показываю, но мне очень стыдно и тяжело с этим жить. Я обращалась к психологу, но боль не ушла. Иногда просто хочется, чтобы меня кто-то понял и пожалел.

Когда я была маленькой, в нашей небольшой трёшке жили восемь человек: в одной комнате — баба с дедом, в другой — их младшая дочь и троюродная сестра папы, в гостиной — мы с родителями и братом. Наша комната была проходной (квартира угловая, и на одной из стен было две двери в маленькие комнатки), соответственно, ни о каком комфорте и личном пространстве не было и речи. Обедали на 5-метровой кухне в два захода, очереди в туалет и ванную занимали с 5 утра, рабочий стол в комнату помещался только один, постоянный шум и нервотрёпка. Так было до моих 10 лет, пока родители не купили наконец квартиру в кооперативном доме — жилья "от завода", как тогда было принято, не дождались. Сейчас мне 46, недавно младшая дочь уехала учиться в другой город и мы с мужем остались вдвоём в своей двушке. Я (с разрешения детей, конечно) переехала от храпящего мужа в их комнату. Кажется, я так не отдыхала никогда! Наконец-то у меня свой тихий угол, который я могу обустроить как захочу, где я могу закрыться ото всех и просто побыть в одиночестве. Сбылась моя детская мечта о своей комнате, пусть и на пятом десятке лет.

Кто-то обожает черную икру, кто-то устрицы, кто-то трюфеля в соусе болоньез... А я тащусь от солёных ржаных сухариков по 150 рублей! Без пива. Поедая их утром, в обед и вечером, чувствую невообразимое блаженство! И не надоедает. Не беременна. И с почками всё норм. И с остальными органами. Как говорится, каждый сходит с ума по-своему.

Еще в студенчестве моя дочь привела домой парня на знакомство. Приятный парень, вежливый и умный, но меня смущало, что он был довольно бедный. Странный провинциальный говор, жил в общежитии, одет был очень скромно. Было видно, что парень перспективный, но моей дочке он совершенно не ровня — она отучилась в платной гимназии, знает несколько языков, и что она в нем нашла? Когда я узнала, что у него родители — алкоголики, я запротестовала и продавила дочь на то, чтобы она его бросила. Скоро на горизонте появился сын давних друзей семьи, обеспеченный, со своим бизнесом, они сошлись и в итоге поженились. Прошло почти 20 лет. Весь бизнес зятя закончился со смертью его влиятельного отца, сейчас от былого величия мало что осталось. Он раскабанел до 160 кг, нигде не работает и живет на накопления. Дочка замученная тянет семью на своем горбу, осунулась, сильно похудела. Мы помогаем чем можем, но им все равно тяжело. А тот парень сейчас кандидат наук, мелькает в ютубе и телевизоре, прекрасно выглядит и, кажется, живет в свое удовольствие. Своими же руками испортила дочке будущее. Надеюсь, эта история будет уроком для каждой будущей тёщи и свекрови, что нельзя лезть в личную жизнь к своим детям.

Иногда просто не могу понять, что у людей за отношения. У мужа случился понос прямо перед важным собеседованием. Я ему сбегала за лекарствами и отпросилась на часок с работы, чтобы отвезти на машине, и бумажных платочков с собой не забыла сунуть во все карманы. НО и я не забыла пошутить, что он буквально просирает свой шанс. Не забыла демонстративно сунуть ему в сумку запасные трусы на всякий случай. И не забыла на прощание сказать "не обосрись от счастья, если тебя возьмут". По современным меркам я жуткий абьюзер и мужу нужно от меня бежать, роняя тапки. А на самом деле мы оба просто посмеялись над ситуацией, на которую не могли повлиять. Собеседование прошло хорошо, ждем результатов.

После отвергающих и обесценивающих родителей у меня на это очень острая реакция. И вот встречались с парнем, все мне говорили — он такой надежный, успешный, не упусти. Я тоже очень влюблена была. А потом у меня трагически умер мой самый верный друг — доберман Скай. Сгорел от болезни за неделю, неоперабельная опухоль. Я дышать не могла от боли. Заказала отпечаток носа в медальон. За свои деньги. Платина вышла недешево. А парень мне и говорит, мол, зачем тратишь на фигню. И чувства как отрезало ножом.

Люблю мужа. Но последнее время считаю, что ему будет лучше без меня. Я не справляюсь со всем, что на меня свалилось. Я не могу быть идеальной любовницей, в хорошем настроении понимающей женщиной, подругой, смеющейся над его шутками, идеальной хозяйкой и много зарабатывающей, все успевающей — не могу! А ему надо. Чтоб убирала, готовила, оплачивала половину, была счастлива, улыбалась, смеялась над "Пепе, шнейне, фа, ватафа" от души, трахала его как не в себя, зарабатывала дохрена, дарила ему подарки, сама ничего не просила и еще родила троих детей. Пока что справляюсь лишь наполовину. Претензии, упреки спустя три года брака. Все не так, и лицо у меня не такое, и делаю-то я мало. "Плохо стараешься, значит". Наверное, так разрушается брак. Наверное, когда один из людей раздавлен — это повод уходить.

Когда начали жить с мужем, я уточняла у него, сколько он тратил на еду, живя один. Его ответ меня удивил — 45 тысяч в месяц. На тот момент эта сумма была больше моей зарплаты! Я ужаснулась, потому что я, живя одна, тратила примерно до 7 тысяч рублей. Но оговорюсь сразу: картофель, морковь и яйца я иногда брала у матери, у нее свое хозяйство в пригороде, с которым я помогала. Ну а летом это огурчики и помидорки, кабачки, ягоды. Эта сумма была в 2022 году. Сейчас, спустя 4 года, на еду я трачу из семейного бюджета 20 тыс/мес, при этом мы берем овощи в магазине, потому что мама заболела (спина) и у нее нет возможности ухаживать за огородом, а мне ездить туда так часто, как необходимо огороду, нет возможности. Я предоставила мужу сводку по тратам, с начала года, чтобы распланировать бюджет. И он в шоке был, когда я ему показала. Но дома же есть всегда еда, печенье, колбаса там, молоко/яйца — как? А я просто готовлю всегда. Хожу по магазинам с низкими ценами и не вижу смысла переплачивать за ту же консервированную кукурузу в дорогом сетевом магазине, если это все та же кукуруза. Обеды я собираю на работу каждый день, готовлю через день. Все сбалансированно, вкусно, и учитываю предпочтения мужа и свои, к тому же еще и аллергии (у него непереносимость лактозы, например). 25 тысяч в месяц в сухом остатке (исходя из его прошлых трат просто на еду) он откладывает. С помощью этих денег он уже сменил себе технику (ноут, телефон, наушники, часы) и часть — вклад. Смеется, говорит, что думал, что жена — лишние затраты, и никогда бы не подумал, что будет совсем наоборот.

Болтали с сестрой, и она пошутила, мол, а смысл в мужчине, если даже собака моя круче большинства? И я реально задумалась. Вот у нее пес весь из мускулов. Ничего не боится. Но любящий, сутками готов обниматься. Не забухает, не проиграется, не предаст. Жуткий, правда, как акула, но это на любителя, я просто таких боюсь. А куча медалей, говорит, что для ценителей он прекрасен. Еще и американец настоящий по паспорту. И вот правда, а много у нас парней хотя бы таких, не говоря про что-то большее?

Оказалось, что я по жизни "запасной". Мама рассказала незадолго до своей смерти. У меня есть старший брат, который в детстве часто болел, и врачи рекомендовали свозить его к морю, в Анапу. Получилось так, что мама поехала с ним на поезде, и на одной станции, уже ближе к морю, она отстала от поезда, пока вышла из вагона что-то купить у бабушек, а мой 4-летний брат из окна вагона на нее смотрел. И вдруг поезд тронулся, потому как отклонился от расписания. В суете никто не подумал дернуть стоп-кран. Благо рядом оказалась милиция, и начальник станции попросил задержать поезд на следующем разъезде. Мама догнала поезд. Вот тогда-то и возникла у родителей мысль, что нужен "запасной" ребенок... Так что я родился через год после этого знаменательного события.

Никогда не думала, что попаду в битву пользователей айфонов и андройдов. Всегда ходила с обычным простым телефоном, на Новый год муж подарил айфон про самой последней модели, на большую память. Короче, дорого-богато. Что началось от моей родни: продай, зачем тебе такой дорогой телефон, и вообще он говно за большие деньги, да лучше бы на море, да лучше бы на машину копили. Прям за столом новогодним и обосрали. А телефон-то правда хороший оказался.

Мужик моей подруги уехал в заграничную поездку по работе, позвал ее приехать к нему на несколько дней, скинул деньги на билет/проживание. Вылет был в пять утра, подруга попросила скинуть деньги на такси, а кавалер… зажал. Сказал, можно приехать загодя и подождать в аэропорту. В общем, подруга разобиделась, никуда не поехала, билеты сдала, мужика заблокировала, вырученные деньги от возврата скинула в какой-то собачий приют. А я не могу разобраться в своем к этому отношению.

Я 7 лет была в отношениях с парнем. На 7 году вышла за него замуж. Спустя два месяца он первый и последний раз меня ударил. Развелась. Пошла к психологу. Разобрала, как семь лет не обращала внимания на моральное и сексуальное насилие. Пришла к тому, что больше не попаду в такую жизнь, а мой потенциальный будущий ребёнок никогда не увидит насилия в семье. Нашла мужчину. Долго присматривалась. Вышла замуж. Родилась дочка. Всё было хорошо. Всё решали словами, не орали, слышали друг друга. Муж был внимательным, заботливым. Я начала радоваться, что годы в психотерапии принесли свои плоды. Я смогла создать семью, в которой нет скандалов. Ребёнок растет в любви и спокойствии. Сегодня мой муж, спустя 4 года отношений, впервые в порыве гнева на меня замахнулся на глазах нашей дочки…

У меня есть 2 прекрасные подруги. Дружим более 20 лет. Пережили многое. Были времена, когда общались редко, пару раз в год, но никогда не охладевали друг к другу. Знаем друг о друге почти всё. Мы совершенно разные по характеру, внешности, целям и критериям жизни. Но любим и принимаем друг друга. Мужиков никогда не делили, никакой ревности не было. И это такое счастье, что мы есть друг у друга! Есть с кем разделить переживания и радости, подставить плечо или бокал вина. Женская дружба существует! И она очень крепка! На данный момент все разведены, с детьми. Часто встречаемся втроём или с детьми, ездим в отпуска вместе. Конечно, знакомства и романтика иногда присутствуют, но мы точно не будем одиноки. Чем ближе к 40, тем чаще приходят мысли о совместном проживании в старости. В одном доме жить, другие сдавать, складывать пенсии и путешествовать вместе. Если лет через 20 увидите трех весёлых старых клуш на шезлонгах у моря — это мы))

Встречаюсь с мужчиной. У него 2 телефона, необжитая квартира, не поддерживает переписку, иногда звонит. На выходных якобы с детьми от прошлых браков время проводит, в соцсетях только рабочая информация. Фоткались на его телефон, прислал только нейтральные — без чмоков. Видимся пару раз в неделю в будни. Вдруг стало тревожно, что он все-таки женат. Хотя я спрашивала и делала акцент на том, что с женатыми не встречаюсь. И как проверить...

Oтец мужа — один из четырёх братьев. У всех только сыновья. У свёкра 2 сына (один из них — мой муж). У брата мужа 2 сына. Когда я забеременела, свекровь сказала, что я обязана родить им внучку. На 26-й неделе сделали УЗИ — девочка! Счастливая свекровь купила нам розовую коляску и тонны розовой одежонки. Родился мальчик. Через 4 года — второй. Не понимаю, как делают девочек?! Не подумайте плохого, сыновей обожаю.

Долгие годы был влюблен в подругу, был не уверен в себе и довольствовался дружбой. Когда понял, что спускаю жизнь в унитаз, стал отдаляться и встречаться с другой. Но недавно мы компанией ездили в горы, моя девушка заболела и не поехала. Общались с подругой как раньше, без умолку болтали, катались на лыжах и ватрушках, вечером плавились в чанах с травами и пили глинтвейн у камина. Совесть ела перед нынешней, но успокаивал себя, что это в последний раз, как прощание с прошлым. Вот только в вечер перед отъездом подруга меня поцеловала и сказала, что в этой поездке она в меня влюбилась. А я среагировал как идиот — наорал на неё, ведь она годами меня френдзонила, а стоило мне завести девушку, так сразу якобы потекла. На что получил пощечину и заявление, что о своих чувствах сам не говорил, ничего не делал, чтобы быть с ней, и не имею право её обвинять. Она как почувствовала влюбленность, сразу сказала. Теперь я схожу с ума: подруга меня заблокировала, а на нынешнюю девушку смотреть не могу без раздражения. Упустил свой шанс и ничего теперь не исправить.

Меня безумно бесит чужой кашель. Вот просто до дрожи. Ничего с собой поделать не могу. Наорать хочется на того, кто кашляет рядом. Сдерживаю себя, конечно. Но внутри так и кипит глухое раздражение. Умом понимаю, что порыв кашля сложно сдержать. Однако так и хочется заставить кашляющего прекратить…