Когда твои руководители зумеры — это просто треш какой-то. Ты будешь обязан уговаривать их выполнять свою работу и доказывать свою важность. Тебя могут заигнорить на сутки, потом придет смс: «Ой, не видела, щас посмотрю документы», — и человек пропадет еще на двое суток. Это когда ты просишь критику подкреплять предложениями об исправлении ситуации, а тебе вопят: «Я что ли работать за всех должна?» Или когда необходимо вмешательство «руководителя» или вопрос срочный, тебя консервируют так долго, что потом ты становишься виноватым в неактуальности вопроса, ведь, оказывается, в твои обязанности еще и входит «пинание» этой большой шишки. Совершенная несобранность и безответственность. Нужно быть готовым к тому, что ты всегда виноват и ты должен просить их выполнять свою работу, умолять закрыть задачу по миллиону раз, напоминая про важность и дедлайны. А кому это надо? Им-то больше всего, ведь они каждые 4 месяца летают в отпуск на месяц, пока мы тут пашем и придумываем все «на коленке». Ищу новую работу, мечтаю уволиться, пока с вакансиями туго. Но это невыносимо просто.

В юности отца приключилась история. Был первым парнем на деревне. Гонял по тем временам на последнем мотоцикле. Куча друзей, девушек. И в деревню приехали цыгане. Табор или как там правильно. В общем, его позвали в какой-то дом, в доме все в золоте, в дорогих коврах, роскоши. И в ходе разговора у главы клана оказалось нет детей, ну и кто-то должен всем этим управлять, ему протягивают перстень и предлагают стать бароном. Папа бежал оттуда быстрее своего мотоцикла 😅

Меня выносит логика мужа. Требует ребенка родить, при этом за все платим пополам и жалуется мне, у которой зп меньше в три раза, что ему денег не хватает. Жилья своего у нас нет. С работой все шатко как-то (то урезают зарплаты, то сокращения, то просто сидишь и трясешься — кто следующий). А у него рациональность и ответственность, это — «Дал бог зайку, даст и лужайку». Разговоры не помогают, вообще никак он не может понять, что сказать «Да, я справлюсь сам со всем, пока ты будешь в декрете» и реально сделать что-то, что это докажет — разные вещи. Предложила ему хотя бы за съем квартиры платить самому, чтобы он взял на себя ответственность за этот аспект. Но в день оплаты сообщил мне: «Ну нет у меня второй части, где я их возьму? Я думал, что не с этого месяца» Ну и как это понимать… Одна я ребенка сейчас не потяну точно, случись чего с папашей. И как мне доверять человеку, рожать, если он свои слова действиями не подкрепляет? Бредятина.

Год назад к нам в комнату в общаге поселили первокурсницу — стереотипную забитую девчонку, которую контролирует властная мать. Уживались мы с трудом — она выходила из комнаты только на занятия (даже еду ей мамочка привозила каждую неделю, в отдельный холодильник на замке), не убиралась в комнате, а на нас с третьей соседкой постоянно шикала, если мы начинали даже просто разговаривать, при этом крича: "Дайте мне спокойно поучиться!" — по любому поводу. Учиться, конечно, надо, но мы обычные девушки, нам тоже как-то жить надо было. Но всё-таки вода камень точит. За год в нашем окружении она раскрепостилась, стала следить за собой, наш быт наладился, да и вообще она научилась жить чем-то кроме учебы (при этом она не пропускает пары и вообще круглая отличница). Пару недель назад она впервые огрызнулась на свою маму за то, что та достала её своей гиперопекой, а завтра она первый раз идёт гулять с понравившимся ей парнем. Приятно видеть, как меняются люди!

Смотрю очень много порно с подростковых лет, при этом имея нормальную насыщенную сексуальную жизнь. И заметил за собой одну странность: мне действительно важен в порно сюжет. Более того, сюжет — это то, что больше всего возбуждает. Мне нужно знать историю, стоящую за сексом, чтобы кончить. Осознав это, я переключился на эротические рассказы и даже посты с секс-форумов, коллекционируя их в отдельном файле. Читая это, я кончаю гораздо надёжнее. Хотя дрочить на текстовый файл весьма странно.

Хочу выспаться. Просто упасть в кровать и проспать часов так четырнадцать. Почувствовать, что такое жизнь, когда голова ясная и не набита ватой. Посмотреть вечером фильм с женой, не борясь с желанием закрыть глаза и провалиться в полудрёму. Но не получается. Стоит мне проспать дольше семи часов подряд, я просыпаюсь с дикой головной болью и ощущением, что мне в шею насыпали полведра песка. Менял матрасы, менял подушки, пробовал спать на полу, семь часов и всё. Ставлю будильники даже в выходной. Что делать — не знаю.

Мой дед пьянствовал с мужиками в деревушке, но им не хватило, и решили они на моторной лодке добраться до села с магазином, прикупить добавки. Дед был за «рулём», и «наехали» они на таких же пьяных гениев, решивших искупаться. Один скончался, дед отправился отсиживать срок за непредумышленное. И всё это я узнала за чаем от мамы в непринужденной беседе через пару десятков лет после этих событий.

Я не понимаю, почему все носятся с этими детьми. У меня сын с 1 класса сам ходил в школу, сам делал уроки. В 4 классе забирал младшую сестру из сада. Дома всегда было чисто, дети убирались, был график уборки, сами грели себе еду, и никто дом не спалил. На кружки в соседний район ездили сами на автобусе, никого не украли и не съели. У сына родились близнецы, его замкнуло, невестка работу бросила по его желанию, детей на машине везде возит, каждый день щи/борщи варит, уроки делает. Нюней растят.

Обожаю рассматривать людей в автобусе или в метро, думать о их жизни и характере, наблюдать за их жестами и мимикой. Порой мне хочется выйти на остановке вместе с человеком, чтобы ещё чуть-чуть побыть в его атмосфере. Иногда мне стыдно, что я пялюсь, но ничего не могу с собой поделать — обожаю наблюдать за людьми!

Встречалась в парнем семь лет. Вместе жили последний год. Когда в шутку наши друзья спрашивали: "А когда свадьба-то?" — он отвечал, что 31 февраля, и смеялся. Я смеялась вместе с ним. На все мои вопросы говорил, что надо на ноги встать сначала, а потом уже свадьбу играть. В итоге мы разошлись. Спустя три месяца разрыва я узнала, что он женится на нашей общей знакомой. Что, не столь важен штамп? Может, и так, но намерения человека показывает сразу.

Переехали в новую квартиру. Недалеко госпиталь, через дорогу полицейский участок и в трёх кварталах пожарная часть. Вроде одни плюсы. И тут я стала статистом. Каждую ночь вызовов по пять-шесть на наш район в среднем. Ни одной ночи не было спокойной. Несмотря на прецедент, выезжают все службы; ощущение, что они соревнуются, кто кого пересиренит… Как результат: не могу уснуть в полной тишине.

Хочу, чтобы бездетным людям законодательно запретили быть руководителями людей с детьми. Некоторые вещи просто не объяснить. Год кормила ребенка грудью, вышла на работу, начались первые месячные после родов. Пыталась отпроситься, начальница сказала досидеть до конца дня, потому что к нам сегодня должен заехать директор. Директор приехал, я сидела уже зеленого цвета. Пришлось объясняться перед всем отделом. Хорошо, что у директора четверо детей. Вызвал мне такси, попросил охранника помочь дойти, дал 3 дня отгулов. Начальницу смерил таким презрительным взглядом, что она сквозь землю готова была провалиться.

Ребёнок притащил кота. Обещал кормить, любить и убирать. Закономерно лоток стоял по неделе не убранный. Кот был выселен в комнату ребёнка вместе с лотком и кормушкой. Кот торжественно был выпущен на волю через месяц. При этом не выглядел особо несчастным. Урок удался, ребёнок трижды подумает, перед тем как заводить животных.

Сидели с подругой на полуразрушенной часовне — моём любимом месте. Там мысли будто очищаются, хорошо, спокойно. Вдруг через поле к нам подходит мужчина и начинает говорить: "Да я не маньяк, слезайте. Это мой отец строил", — и прочее. Мы поддержали разговор, сказали вроде, что хотел услышать. Вокруг только поле и кладбище… Ушёл. Никогда так быстро мы ещё не слезали и не шли домой. Кажется, за вечер сбросила лишний кг, который месяц не уходил. Теперь даже не знаю, ходить туда ещё или нет. Это же МОЁ место… Было, видимо.

Когда на работе надо очень быстро замешать материал, да ещё доктор торопит и глядит выжидающе, и всё начинает на нервах из рук валиться и рассыпаться, представляю, что я захожу в тёплую воду, расслабляю плечи и спокойно плыву, напевая себе под нос песенку. И сразу становится легче, спокойнее, руки уверенно смешивают порошок с жидкостью до нужной консистенции. Жаль, с орущими и недовольными посетителями это не прокатывает. Тут надо придумать другое что-то, например, как с капризными детьми, не иначе.

Ребёнок провалил поступление в колледж мечты, на платное. В прошлом году бы прошёл без проблем, а в этом году балл очень подскочил. Ощущение, что мешком пыльным били по голове очень долго. Не представляю, что чувствует сын. Очень за него больно.

Ни разу не кончала с мужчиной. Максимум, который был по ощущениям, — приятно/нормально, но не больше. Нынешний партнёр очень чуткий и старается удовлетворить меня как только возможно, а я не могу. Ну никак, и всё. Оттого, что разрядки никогда нет, и интереса к сексу — тоже. Я использую не совсем стандартный метод мастурбации (трение о пятку), и другие методы никак не работают, а такое парню не покажешь. Вот и хз, что делать.

Я больше не могу. Сил моих больше нет! Моя начальница — прекрасный человек, добрая, отзывчивая, если надо, то отпустит пораньше с работы, но есть одно "но"... Она очень много говорит, просто как радио. Я уже делала вид, что не слушаю, втыкала наушники, не отвечала на её вопросы. И ведь нагрубить не могу — начальство же. Когда она уходит в отпуск, я радуюсь как ребёнок. Когда она уходит в другой отдел, я готова танцевать от счастья. И мы сидим в одном кабинете друг напротив друга.

Моя беда в фотогеничности. Обладая, мягко говоря, не лучшей внешностью, почему-то на всех фото, даже самых обычных, выгляжу красоткой. Сейчас ищу отношения на СЗ. И как же обидно, когда парни сначала пишут комплименты, торопят со встречей, а потом видят меня. Разочарование в глазах, "звонок друга", попытки быстренько от меня отвязаться… Я после каждой такой встречи неделями в депрессии. Уже говорю перед свиданием прямо, что не очень, но принимают за кокетство.

Смотрела документалку и зашла речь про первую влюблённость в подростковом возрасте. Осознала вдруг, в 34 года, что моя первая настоящая любовь произошла в 25. С мальчиками гуляла с 15. Первый парень появился, можно сказать, случайно. Две недели розовых соплей, первый поцелуй, и всё. От мимимишности рыгать захотелось. Потом были парни, но ничего серьёзного не чувствовала. Хотя даже был жених в пятилетних отношениях. Только в 25. Три месяца вместе. Магия, понимание без слов, словно нашла что-то такое, что потеряла когда-то. Тихо закончилось. Да и не вышло бы ничего, несемейный человек. Но два года после тихо любила. Пустота в душе. Сейчас замужем уже 5 лет. Мужа уважаю, ценю и дорожу. Того парня давно отпустила и не вспоминаю. Но и к мужу такого не чувствовала. Не знаю, нормально ли это. Нормально ли, что в юности не любила, нормально ли, что в душе знание, что не хочу любви. Психопат ли я или это нормально?..

Встречаюсь с двумя замужними женщинами. Не знаю, откуда у меня такое желание, но я хочу заняться с ними анальным сексом. У одной было много партнёров и есть опыт, но она не хочет со мной, типа у нас любовь и стесняется; другая не занималась, хочет попробовать, но только чтобы муж был первым, а то вдруг он заметит.

Я немеркантильная… Подумала я и закрыла за собою дверь. Прошло два года с момента расставания и поняла, что я была неправа. В общем, после жизни с богатым мужчиной решила уйти и связать жизнь с бедным. Это был стратегически неверный ход. Зарабатываю в пять раз больше, чем он, и это не даёт мне покоя. В целом получается, что семью содержу я. И меня это бесит! В принципе не скажу, что бедствуем, но иногда приходится от чего-то отказаться. Грустно. Сегодня поставила точку в отношениях.

Я бешу людей. Неспециально. Просто когда начинается спор на тему, в которой я разбираюсь, и вижу, что оппонент неправ, начинаю задавать вопросы. В итоге человек отвечает на эти вопросы и своими ответами приходит к моему мнению. Когда понимает, что встаёт на мою сторону, начинает беситься ещё больше, и я остаюсь виноватой. Люблю правду и ненавижу её доказывать таким методом, но иногда приходится. В итоге я права, а остаюсь виноватой. Не понимаю.

Вернулась с работы домой уставшая, голодная, несчастная. А муж в отпуске, дома весь день сидел. За день убрался, фильм классный нашёл посмотреть, понял, что я задерживаюсь, и суши мои любимые заказал. Так хорошо на душе стало, тепло, настроение сразу наладилось. Пошла быстренько в душ, помылась, а в ванной на запотевшем зеркале сердечко нарисованное проступило, и в нём написано: "Игорь+Даша". А я, сука, Оксана...

Мне бы хотелось понять, какой он — первый (с определённой девушкой, а не вообще) секс в брачную ночь. Это же другое. Ощущения от такого первого секса и первого секса в условном хостеле отличаются. А у меня, думаю, как и у многих, корреляция между физическим удовольствием и тем, что у тебя происходит в голове, прямая. Но что делать? Жениться только из-за того, чтобы удовлетворить своё любопытство? Совестливо как-то, не могу.