Встречаюсь с двумя девушками одновременно. Мне очень стыдно за это, но всё получилось очень спонтанно и неожиданно. Дело в чём. После второго курса мы устроили вечеринку (отмечали "экватор"), и я решил признаться в чувствах одногруппнице, которая мне очень нравится. Она ответила взаимностью, и мы начали встречаться. Я был на седьмом небе от счастья, думал, что это начало чего-то большого и светлого. Но через пару недель на другом мероприятии я познакомился с девушкой из параллельной группы. Она была совершенно другой — яркой, дерзкой, с невероятным чувством юмора. Мы разговорились, и я почувствовал к ней сильное притяжение. Не успел оглянуться, как мы уже начали проводить время вместе, и я понял, что влюбился снова. Теперь я оказался в очень неловкой ситуации, когда мои чувства разрываются между двумя прекрасными девушками, и я совершенно не знаю, как из этого выбраться, не причинив никому боли.

Мне 32, выгляжу лет на восемь моложе (не мои фантазии, а слова нескольких десятков коллег и знакомых). Часто спрашивают, в чём секрет такой внешности, энергичности и жизнерадостности. Сейчас в ответ несу всякую ерунду про позитивное мышление, потому что раньше рассказывала правду — и получала в лучшем случае непонимание. А секрет в том, что я живу как мне нравится, а не как принято. Не готовлю вообще (заказываю ежедневную доставку полноценного рациона), не занимаюсь уборкой (её в квартире делает раз в неделю сотрудница клининговой фирмы), ем всё, что хочется (лишний вес присутствует, но со здоровьем никаких проблем, ежегодные обследования подтверждают), не использую декоративную косметику (но крашу волосы в ярко-рыжий), сплю до обеда (график работы позволяет), не вступаю в отношения (по опыту юности знаю, что они приносят не только хорошее, но и множество переживаний и огорчений, а сколько энергии отнимают), искренне люблю свою работу (IT) и главное — научилась без зазрения совести посылать тех, кто без разрешения начинает учить жизни. Счастье в возможностях, которые дают деньги, и в личной свободе :)

Принципиально не общаюсь с людьми, которые ненавидят детей или животных. Странно, когда человек говорит: "Я ненавижу детей", — ну что они тебе сделали? Всем детским садом отжали квартиру на Садовом? Ок, если человек говорит, что не видит себя отцом/матерью, что не готов к детям, что не любит детский плач, например (я, кстати, тоже не люблю, к детям при этом отношусь ровно — без обожания, но уж точно без ненависти). Странно, когда люди ненавидят животных — а они вам что сделали? Обошли вас в борьбе за вакансию? Можно бояться собак, например, но это уже фобия, это другое. А за что прям ненавидеть? За лай, шерсть и цоканье когтей по ламинату? Тогда просто не заводите собаку, и вы с этим не столкнётесь. За мины на полянах в парках? За это нужно сказать "спасибо" безответственным хозяевам, сама собака за собой не умеет убирать и в этом не виновата. Может быть, вы не хотите детей или собаку, потому что лично вы видите в них для себя определённые минусы — это нормально. Но если в человеке живёт настоящая ненависть к тому, что ему не подходит или к тому, что он не понимает, то лично для меня это странно, я такого человека вижу максимально нездоровым и общаться с ним не могу.

На работе ситуация прямо на глазах: коллеге звонит двенадцатилетняя дочь и плачет — по дороге в школу к ней привязались какие-то взрослые парни. "Страшно, мама, что делать..." — и всё, связь обрывается, абонент недоступен. Жуткий, животный ужас у матери. В истерике звонит в полицию, мужу, срывается с работы — все вокруг тоже в шоке: а что делать, как помочь? Все обошлось. Как потом выяснилось, телефон просто разрядился. Девочка догадалась забежать в магазинчик, там женщины (дай им Бог здоровья!) успокоили её и проводили до школы. Страшно за детей. Телефон не защищает.

Я упустила момент, когда 46-й размер одежды и высокий рост для девушки стали чем-то неприемлемым и диким… Как-то странно себя ощущаешь, осознав, что, являясь очаровательной особой несколько лет назад, сейчас ты дылда и жируха, а маленькие, костлявые хоббиты теперь — идеал и мечта. Как-то не по себе. Хоть ноги метр десять в длину обрезай ровно в половину…

Я всегда всё делаю заранее: ставлю разогревать себе еду, как только прихожу домой с работы; включаю комп, как только проснусь, чтобы к моменту, когда он понадобится, он был в полной готовности; готовлю с вечера одежду, в которой пойду утром на работу, чтобы не искать, а сразу одеться. А теперь представьте лицо женщины в общественном туалете, когда туда заходит мужик с уже расстёгнутой ширинкой, чтобы сделать свои дела.

Никогда не верила в лечебные свойства котов. Да и в то, что они верными могут быть, — тоже. Заболела сильно бронхитом, хриплю как конь, кости уже болят от кашля, глотать тоже невозможно, кашлем горло раздражено. Ложусь спать, тут кот мой запрыгивает на кровать, ложится на грудь и мурчит. Так и уснули. Просыпаюсь — горло не болит, почти не кашляю. И Бася рядом сопит. Очень удивилась своему состоянию. Заметила, что, как болею, не отходит от меня. Мой верный домашний лекарь.

У меня случился выкидыш. Даже не знала, что была беременна. Родители в курсе, но ничем помочь не могут, парень неделю назад сказал, что не любит меня, лучшей подруге вообще на меня плевать, поэтому она тоже не знает. А завтра я пойду на учебу, буду общаться с людьми и делать вид, что все супер. Мне 19, и я ненавижу свою гребаную жизнь.

Мне не о чем говорить с подругами. У всех всё плохо, тяжело — дети, разводы. А я нашла парня, живём вместе 7 лет. Оба работаем, он получает почти в 2 раза больше. Купили квартиру в ипотеку, оформлена на меня. Парень — умница, всё делает по дому. Ни в чём меня не ограничивает, всегда везде отпускает — даже вопросов таких нет, просто говорю, куда иду, и всё. Готовлю по настроению, в основном заказываю готовую еду. Мы не ссоримся, у нас и причин нет. Он меня любит, я его. Меня постоянно спрашивают, парит ли меня, что мы не женаты. Квартира на меня оформлена, конечно, уже не парит.

10 лет назад мама жила с мужчиной. Однажды, взяв меня с собой, мама поехала к нему (он был у друга), началась ссора. Он силком, с криками, с ударами запихал нас с мамой в машину и повёз в лес. Я была в истерике, и мне в голову лезли безумные мысли. Я уже прощалась со своей жизнью, потому что он неоднократно говорил, что убьёт нас. И я думала, что этот день настал. В истерике я затолкала в сиденье свою повязку, чтобы было доказательство, что это он. Всё обошлось. После того дня я боюсь мужчин.

Очень нравится позитивная энергия, исходящая от людей в жарких странах. Они настолько позитивны и приветливы! Иногда на вид суровый мужчина оказывается очень доброжелательным и старается оказать тебе, туристу, помощь и поддержку, не ожидая в ответ наживы, а чисто по-человечески. Женщины приветливы и улыбчивы. Дети — замечательные маленькие солнышки: стесняясь и смущаясь, прячутся и рассматривают тебя, необычного светлокожего иноземца. Люблю их! Такое счастье — приезжать к ним на отдых, отогреться.

Работаю в станичном МФЦ, люди приходят разные, у каждого свои проблемы, иногда люди теряются (учёные ведь доказали, что человек от стресса немного тупеет в незнакомой среде) — это нормально. Но бывают люди грязные, вонючие, хоть топор вешай от их вони, а ещё есть те, кто ссут под себя. За год зассанными оказались почти все стулья, видимо, придётся начальству новые закупать. Я не знаю, какой кошмар происходит в городах, у нас-то проходимость меньше в разы…

Начала замечать в последнее время, что моя подруга — самая настоящая душная истеричка. Когда мы только начинали общаться, она была сама адекватность, и вроде с ней даже было интересно. Потом я осознала, что её слишком много в моей жизни: она пыталась занять всё моё время, не давая мне ни единого шанса на личное пространство, вытесняя весь мой привычный круг общения. Она мне написывала буквально 24/7. Сначала из вежливости терпела бесконечные (и бестактные) вопросы о подробностях личной жизни, странные просьбы вроде "сфоткай, что ты ешь, мне просто интересно". Потом я психанула и начала её игнорить. После посыпался натуральный шквал гневных сообщений, где она угрожала, что покончит с собой, если я ей "сиюсекунду не посмею ответить". Она начала манипулировать мной бесконечными попытками надавить на жалость. А после сообщения: "Я вижу, что ты сидишь в сети, что, сложно мне ответить, овца?" — не выдержала и наконец кинула в блок. Через сутки на меня полился поток пересылаемых сообщений от её знакомых, где она писала с рыдающими смайликами, как ей грустно, хочет вернуть нашу дружбу, как сильно ей не хватает нашего общения и она очень переживает. Заблокировала и всех её знакомых. Ни капли не хочу возвращать общение с этой ненормальной, и мне пофиг, что с ней будет.

Однажды пили с друзьями на крыше заброшенной больницы. И один мой друг решил изобразить из себя супермена. Забрался на край здания на 5 этаже и стал на нём плясать. Внизу проходили охранники объекта. И друган сорвался. Мы сразу поняли, что ему конец. Жалко охранников, ведь они в тот момент видели, как мой друг упал на арматуру. Хоронили его в закрытом гробу. Сам я некоторые детали не помню из-за того, что тогда был сильно пьян. Сей случай назвали несчастным, до сих пор вспоминаю его.

Меня убивает моя тяга к сладостям. Я понимаю, как это вредно, понимаю, что у меня гастрит, знаю, что от некоторых видов сладостей или их "передоза" может быть аллергия, но всё равно, если в доме нет ничего сладкого, у меня аж руки трясутся, не могу пить просто чай (всегда без сахара), надо хоть печеньку маслом намазать… Я уже как наркоман, чувствую себя хорошо только тогда, когда знаю, что на кухне полно разных сладостей и я могу в любую минуту хоть всё сожрать. Я даже в церковь ходила, батюшка сказал, что это относится к чревоугодию, а я верующая, пыталась в пост не есть сладкое… НЕ МОГУ!!! Без сладкого становлюсь злая, раздражительная, депрессивная, агрессивная! Просто мегера!!! И в пост могу мясо не есть, а без сладкого просто умираю!!! Я животное… Когда задумываюсь об этом, всегда говорю себе, что буду гореть в аду только за это. Мне 27 лет, у меня муж и дети, и да — ускоренный обмен веществ. Я не толстею и поэтому ЖРУ сладости!

Лежу в операционной, грядёт не самая простая операция. Рядом крутится анестезиолог, молодой, красивый как бог! И, видимо, на фоне красоты молодого человека я после ввода анестезии (дальше со слов медсестры) уплываю и говорю анестезиологу в лицо: "БЫВАЮТ ЖЕ ТАКИЕ СТРАШНЫЕ ЛЮДИ!" После пробуждения залетает дико смеющаяся медсестра, рассказывает ситуацию, но мне не до смеха — мне жутко стыдно. И заходит он, паника! И пока я лежала в больнице, весь персонал дико ржал над этой ситуацией!

Я родилась в середине 80-х и, как каждая женщина, хотела бы на настоящий момент быть младше, но когда я слышу песни "Миража", "Ласкового мая", Ромы Жукова и т. д., мне до слёз становится жаль, что моя молодость не пришлась на 80-е, когда из лихих жигулей слышалась эта музыка, когда все с нетерпением ждали очередную песню, когда были танцы, а не дискотеки, когда молодёжь отрывалась и веселилась, а не выкаблучивалась друг перед другом. Когда все ходили практически в одинаковых шмотках. Мне кажется, что тогда люди жили так весело и были добры друг к другу. Когда слушаю рассказы родителей об их молодости (родились они в 1965 году), я им бешено завидую, и мне так обидно, что я не жила тогда и что их молодость больше никогда не повторится((

Познакомилась с одним парнем в больнице. Он после аварии не мог ходить, хотя врачи больше ссылались на психологическую травму. Мы сдружились, начали с ним чуть ли не каждый день встречаться. Мне удалось помочь ему встать на ноги и заново научиться ходить. Всё это время я была в него влюблена, и он это знал, однако считал, что испортит мне жизнь. Через несколько лет, когда он уже самостоятельно ходил, он меня бросил. Просто не общается: не отвечает на звонки и сообщения, делает вид, что со мной незнаком. Обидно((

Когда была ещё совсем юной, обитала на балконе у одного парня. Сразу скажу: отношений не было. Но было очень весело проводить время. Парень был Гений. Это не комната, а техносвалка. Мы каждый день устраивали опыты. Он запускал катушки Теслы (с которыми я спала в обнимку), лестницы Иакова, он заставлял электрический импульс петь Рамштайн. Что-то из его приборов не выдерживало, и в комнате наступала дымовая завеса. Самое интересное было, как вокруг летают молнии, он стоит на листе железа со световым жезлом, который светится как лампочка, и сам чуть ли не светится как лампочка. Как устроил отключение света по всему району и сжёг сестре телевизор за 100к (его, что удивительно, приняли по гарантии, ибо никто не мог догадаться, что виновата катушка Теслы). Весёлое было время.

Очень вдохновилась сериалом "Доктор Хаус" и поступила в первый мед. После 6 лет учёбы и практики вот моё первое дело! Разобралась с ним быстро, так как оказался обычный гайморит. Я посмотрела на других молодых врачей, и это моё самое большое разочарование. Нет никаких запутанных дел, нет загадок, не над чем пораскинуть мозгами. На деле я столкнулась с обычными случаями, недовольством бабулек и пустым кошельком. Не знаю, что делать дальше…

Не понимаю, это у меня семья такая мелочная или всё же я? Например, одолжил у меня муж 500 долларов. И забыл. А когда я напомнила, заявил, что я меркантильная, и если мы семья, то у нас всё общее. А когда я потребовала всю его зарплату перевести на мой счёт, раз у нас всё общее, он опять устроил истерику, что он совсем не то имел в виду. Или сестра… Висела у меня в прихожей старая сумочка. Я уже с новой хожу давно и про старую сумку забыла. Сестра увидела её и попросила поносить. Я ей сумку старую отдала. А через неделю где-то я у неё попросила купить мне тапочки комнатные. Так она мне целую лекцию прочла, что я ей за эти тапочки должна и сколько денег. А когда я сказала, чтобы она вернула мне мою старую сумочку — у неё аж говно закипело. Она совсем забыла, что носит её абсолютно бесплатно. Родители считают в порядке вещей забирать вещи моего сына для своих каких-то соседей/знакомых, а потом выкатывают мне счёт за какую-нибудь фигню типа яблок, например. А когда я прошу вернуть мне деньги за старые вещи сына, которые они бесплатно забрали, опять же истерят, что я тварь неблагодарная! У меня такое чувство, что я лох! И все этим пользуются.

Живу с парнем 2 года, и я ему сразу сказала, что именно не надо делать утром. Например, не стоит разговаривать лишний раз со мной, потому что я могу забыть какие-то вещи или просто всё бесит. А он трещит как канарейка. Заебал. Повторяла 100 раз про утро, бла-бла — просто бесполезно. Может, специально делает или идиот…

Парень очень хотел щенка, я была против. Тем не менее он всё равно его притащил (квартира общая, скидывались на неё пополам), мол, тоже тут живёт — имеет право. Поумилялся он пару дней своей мечте, а потом всё. И вещи щен таскает, и плинтусы жрёт, и зарядку от айфона, и носки. И какает на пол, и писает на пелёнку "всего лишь" в 9 случаях из 10. Потом начал бить щенка тапком, я запретила. Бил, пока меня нет, потому что щенок встречал меня зашуганным. У парня это была первая собака, для меня — четвёртая, поэтому я точно могу сказать, что щенок был просто золотой. По ночам не скулил, даже если просыпался, один оставался без истерик с первого раза, почти не гавкал "в пустоту", без агрессии пытался найти подход к моему злому старому коту. А парень вечно им был недоволен — то он бегает, то под ногами путается, то грызёт что-то, то требует внимания. Я ему говорила, что это живое существо, которое от нас зависит, и что для него мы — это единственный источник пищи, защиты, развлечений и любви. И его поведение — абсолютно нормально. Видя, что парень мечтой перегорел и в целом сильно подзабил, я начала сама гулять с собакой, заниматься, воспитывать. Вырос огромный питбультерьер — ласковый, как котёнок, очень умный, деликатный, уравновешенный пёс. Его все обожают, он лучший друг мелких собачек и смелых детей. Признаёт только меня. С парнем, благодаря своему дружелюбию, готов выйти на прогулку, но в машину с ним не сядет, будет вырываться. В ветеринарку с ним не зайдёт. В воду за ним не полезет. Недавно парень позвал меня замуж, предложил родить детей. Отказалась. Ходит недовольный, грозится расставанием. А я почему-то думаю, что если у нас будут дети, то он будет ими вечно недоволен, и вся забота тупо свалится на меня.

Устроили однажды с подругами дома вечеринку. Вышли на балкон подышать воздухом и слышим: кто-то свистит, увидели несколько парней под балконом. Подруга, будучи уже выпившей, послала их. Спустя какое-то время раздаётся звонок в дверь. "Открывайте, соседи", — открываем, а там эти парни с кульком куриных яиц. Мы опешили, а один из них говорит: "Это вы нас послали? А мы вам яйца принесли, хотели, конечно, закидать, но не думали, что тут такие красавицы". Отличные парни оказались, дружим до сих пор.

Мне никогда не было себя жалко. Ну, в том смысле, что я не сочувствовала себе, что бы ни произошло в жизни. Всегда с мыслью: обидно, досадно, но ладно. Но вот уже более пяти лет при воспоминании того момента мне становится очень больно и обидно, я сожалею и сочувствую сама себе. Я будто вижу себя со стороны. Как выхожу из кабинета врача, как сажусь на лавку рядом с ждущей меня мамой и тихо начинаю плакать. Потому что в тот момент жизнь разделилась на до и после. Я не знала, как жить дальше. За месяц до этого было тяжёлое расставание с женихом, на фоне переживаний попала в больницу, где взяли анализы, подлечили и выписали. А потом звонок от участкового терапевта с просьбой пересдать кровь. Пересдала, через неделю пришла за результатом. Врач молча показывает результат — ВИЧ+… Тогда знала об этой болезни совсем мало. Эхом звучали слова из далёкого школьного урока полового созревания — с такими людьми нельзя общаться, чуть ли не дышать нельзя рядом. В голове миллиард мыслей — как жить дальше, как не навредить близким, в какую глушь спрятаться, чтобы жить теперь отшельником? Но стала искать ответы на все интересующие вопросы в интернете. Зарегистрировалась на сайте для людей с такой же бедой, начала задавать одни и те же вопросы, собирая информацию по крупицам и складывая воедино. И поняла, что жить можно. И главное — без вреда для окружающих. Что ВИЧ не равно смерть. Что не передаётся воздушно-капельным и бытовым путём. Переболела, пережила, приняла. Анализы были достаточно хорошие, врачи не пугали страшным. Со временем узнала, что бывший жених был тот ещё ходок по бабам. Подцепил, передал мне. Меньше чем через год познакомилась с молодым человеком. Честно сразу рассказала о себе. Он не испугался, принял и поддержал. Сейчас это мой муж. Он здоров, у нас родился здоровый ребёнок. Я принимаю препараты, и моё здоровье сейчас даже крепче, чем у людей без этого диагноза. Моя жизнь стала даже лучше, чем была раньше. Я стала ценить то, что раньше не ценила. Мои друзья и семья знают обо мне, никто не отвернулся, и все поддерживают. Пройдя через эту боль, я стала сильнее, мудрее. Моя жизнь наполнена радостью, взаимной любовью, и у меня наконец-то есть всё то, о чём мечтала долгие годы. Но по-прежнему, оглядываясь назад, я вижу, как со стороны, ту девушку, чья жизнь в тот момент кончилась. У которой разрывается душа и сердце. Вижу свою маму, которой больно не меньше, чем мне, но она держится и подбадривает меня… Самый страшный момент жизни.