Сестре вечно все мужики не те были, всегда одна. Ей 48, уже возраст такой, когда здоровье может сбоить. У неё уже года 2 все плохо: то по-женски, то камни, то язва, то перелом. Больницы, операции. А помогаю я, больше некому. У друзей ее энтузиазм спал уже, у всех свои дела. Все ж на семью рассчитывают, когда что-то случается: на мужа, детей, это подмога. Сестра же вообще об этом не думает. Как вот она будет дальше? А в старости? Я, что ли, или дети мои будут бегать с ней? Да хрена! Гордая сильно была — сиди одна теперь!

Зачем человеку высшее образование, если он верит, что ячмень на глазу можно вылечить, поплевав в него и показав ему кукиш?! О чем я и не преминула сообщить и разругалась с подругой. Не, ну все правильно, врачи могут выкидывать нахрен свои дипломы в 21 веке, мы делаем ставку на народное целительство. Психологи могут отправляйте свои документы туда же, ведь у нас есть бабки гадалки и гороскопы, они скажут нам, что делать. Бесит.

Который день смеюсь над ситуацией. Мою сестру бросил ее муж с ребенком, потому что она не ужилась с его мамой. Ну там мама и правда была не в себе, и не знаю, почему сестра от такой корзиночки вообще рожала, но не суть. Сестра сильно переживала и постоянно жаловалась сыну на ситуацию, что нормальный мужчина выбрал бы семью, а не бегал за мамкиной юбкой! Она так замуж потом и не вышла, а вот сын вырос и решил жениться. Девушка, конечно же, будущей свекрови не понравилась, но брак она предотвратить не смогла. После какого-то времени она начала создавать конфликты с невесткой и пытаться переманить сына обратно, но тот сказал, что он не будет, как отец, и от жены ради мамы не откажется. С матерью общается редко, почти не приезжает, о беременности жены сына узнала от чужих людей. Теперь плачет из-за этой ситуации, а мне так смешно оттого, что она сама себя загнала в эту дичь.

Есть коллега, который любит при каждом удобном случае ввернуть, что жена его хорошо устроилась, сидит у него на шее и ничего не делает, только сериалы смотрит и в игры играет. Так получилось, что мы оказались в одной компании по настолкам — пару раз в месяц собираемся большой компанией поиграть, ну и поболтать под пиво. Так что пришлось дальше слушать, мол, ладно ещё, пока жена со старшей дочкой-инвалидом возилась — садик на другом конце города, реабилитации, специалисты; ладно ещё, дома сидела, когда младший совсем мелкий был, но сейчас старшая уже самостоятельно в школу ходит, готовить умеет, сама может и уроки сделать, и прибраться, а младший в саду недалеко от дома, и жена могла бы и работу уже себе хоть какую-нибудь найти! А теперь детали. Мужик — полный бытовой инвалид, из тех, кто считает, что машинка сама стирает, а выглаженные рубашки в шкафу потом сами появляются; понятия не имеет, что происходит в холодильнике, еда всегда горячая его на столе ждёт. Детей он тоже только развлекает, и то не каждые выходные, в будни они к нему вообще не подходят — папа устал на работе. Хвастался, что квартиру купили, от него потребовалось только подпись на договоре поставить и заплатить, и покупкой, и сдачей в аренду он не занимается, ему неинтересно. Но жена — да, жена ничего не делает, только сериалы смотрит.

Все мои положительные воспоминания из детства касаются моих бабушки и дедушки. Я жила у них все выходные, каникулы, когда болела и когда у мамы были "свои дела". Всему, что я сейчас умею, меня учили они. И я искренне не понимаю, почему моя мама так не любит внуков, ни в чем не хочет помогать, ничему не учит. Как бы я хотела, чтобы у моих детей были бы такие же бабушка и дедушка, какие были у меня! Идеальные! Но единственный, кто заботится со мной о моих детях, — всё тот же мой дедушка. В 83 года.

Ночь. Я и дочка спим. Я на диване, она в своей кроватке. Просыпается и спрашивает: "Мама, ты зачем меня трогаешь?" Я спросонья не пойму ничего... Отвечаю, что я сплю и ее не трогала. А она опять: "Мама, ты зачем меня за руку трогаешь?" Вот тут я окончательно проснулась. Не передать, какой я страх ощутила. Вскочила, включила свет. Никого. До утра заснуть не могла. Утром дочка рассказала, что ее кто-то за руку трогал и что-то на ушко шептал, но она не помнит уже. А я теперь спать боюсь...

Я красивая молодая девушка. И у меня уже 2 года нет отношений и вообще пугают мысли о браке. Всему виной последние отношения. Он приезжал ко мне только по выходным, и в эти дни мне приходилось вылизывать всю квартиру до последней пылинки, забивать холодильник и готовить ему 3 раза в день, постоянно быть при макияже и с укладкой, брить все места каждое утро, каждую секунду втягивать живот, быть в неудобном кружевном белье, не ходить по большому в туалет, не пить и не курить. Блин, одной реально круче!

Я просто обожаю раскрепощать свою любимую. Каблуки, чулки, короткие юбки. Лиф не носит, соски частенько видно. Однажды вечером сидели на лавочке в пустом парке. Начал приставать, посадил сверху и понеслось… Позже замечаю в кустах дрочера. Она его не видела, так как сидела спиной. Но я решил не останавливаться, намеренно задрал ей платье, чтобы полностью было видно попу. Возбуждение нереальное. Как я понял, мы втроем кончили почти одновременно...

Случайно услышала, что меня выбрали крёстной, потому что рассчитывают на дорогие подарки, крестницу же я не обижу. Ну что ж, не буду их разочаровывать, уже заказала недешёвую деревянную резную икону крестнице на день рождения, к Новому Году подарю "жития святых", а летом свожу в монастырь. А то кто-то стал забывать, для чего вообще нужна крёстная.

Работаю официантом. У нас на Хэллоуин будет замечательное мероприятие. В кафе будет гореть только естественный свет. А гостей с порога будут закидывать едой, похожей в темноте на внутренности человека. Нас оденут в психов, и говорить мы не сможем, потому что все заказы будем выносить во рту. Я думаю, это будет последний день работы нашего кафе.

Мама сломала ногу. Перелом непростой, она надолго засела дома. Попросила меня пожить у неё и помогать первое время, потому что она даже на костылях ходить не умела, не понимала, как это. В туалет, в душ сходить, да просто банально на кухню или даже курьера встретить с продуктами — беда. Я могла бы просто заезжать каждый день, но этого мало, вдруг ночью встать в туалет надо или лекарства дать. Я была не против пожить, мама даже живёт ближе к моему месту работы. Но есть проблема: у меня есть собака. Это пёс, беспородный, он не слишком большой, около 11 кг, не молодой, но и не старый, ему 6 лет. В меру активный и не самый послушный. Дома у меня ему можно много, в том числе и на диванах-кроватях-креслах сидеть, и на постели у меня спать в ногах. Команды знает, но не всегда выполняет. Он добрый, абсолютно не агрессивный, даже пугливый. Меня устраивает. А вот маме он не нравится. Я ей сказала, что если и перееду к ней, то только с собакой. Но она против! У неё помешанность на чистоте, собака для неё — исключительно уличное животное. Предложила мне после работы и утром заезжать домой и выгуливать его. То есть я должна ехать в противоположную от работы сторону где-то по 25-30 минут с учётом пробок, чтобы погулять с собакой, а потом ехать обратно? Ну или, предложила мама, поставить ему лоток! Навалить корма побольше. И раз в два дня заезжать. Естественно, я не согласилась, какой лоток, это же не кошка. Но маме нужна была помощь, поэтому она согласилась на моё пребывание у неё с собакой. Всё не задалось сразу. Она гоняла пса с любых поверхностей, разрешала сидеть только на полу в тёмном дальнем углу. Орала и замахивалась на него, если он лаял (а он реагирует на звонок домофона или лай других собак на улице). Бесилась от его шерсти, хотя я каждый день пылесосила и мыла полы. Но шерсть всё равно есть, это же животное. Пёс был в стрессе. Тем более что я утром уезжала на работу, возвращалась хоть и рано, днём, но этого мне хватало, чтобы увидеть, как пёс запуган. Разговор с мамой ни к чему не привёл. А на днях я гладила его и почувствовала на голове гематому. Мама так ни в чём и не созналась, а в ветеринарке сказали, что явно был удар. Очевидно, что она его костылём ударила. Тут я психанула и поругалась с мамой, уехала. От обиды за собаку не хочу даже приезжать к ней. Она обижается, что мне собака важнее. Я и маму люблю, но я же пошла ей навстречу, согласилась жить с ней какое-то время. А она не могла пойти навстречу и потерпеть собаку в доме.

Я просто невероятно обожаю переписываться с разными мужчинами и кидать им пошлые фото своего тела. Делаю это в приложении, куда и приходят разные «собеседники». Так нравится смотреть, как парень постепенно возбуждается и пишет грязные словечки про моё тело. Как они нахваливают каждую мою складку (я немного полненькая). Это безумно возбуждает, что какой-то парень просто надрачивает на меня и кончает от этого. Улетаю от таких мыслей))

Я ужасно бешусь и завидую, что у старшего брата (разница 12 лет) отношения с родителями дружеские и на равных. Мама с папой его родили, когда им было всего 17 и 18 лет, я же появилась у них в более позднем возрасте, и они воспитывали меня строго и осознанно, когда как с братом ведут себя как друзья. У них много общих друзей и знакомых, старых историй из времён, когда меня ещё не было, всяких своих шуток и приколов, когда как в общении со мной родители ведут меня именно как мама и папа, а не по-дружески, то есть присутствует субординация. Мне 18, а я для них всё ещё ребёнок, хотя я помню, да и они сами часто вспоминают, как в его 18 ходили вместе по клубам. Меня учат жизни, ругают, пытаются контролировать, и я даже представить не могу, чтобы мама и папа вдруг пошли со мной бухать в клуб. Больше всего было обидно, когда мама как-то раз на меня наорала и сказала: «Не забывайся, я тебе мать, а не подружка!» — а через несколько месяцев я услышала, как она сказала брату: «Как круто, что мы с тобой друзья и можем общаться не как мама с сыном, а на равных». Ужасно обидно тогда стало. Я очень люблю свою семью, но иногда ощущаю себя каким-то пятым колесом.

Живу в доме с сыроедом и мясоедом, сама питаюсь лапшой быстрого приготовления и иногда сижу на диете. "Травоядный" тихо жует свою еду, не трогая мозги соседей, в то время как "хищник" уже задолбал своим правильным питанием. Никому спокойно жить не дает. Что ни день, то новая байка о пользе мяса, новый скандал на эту тему. Я думала, только веганы такие фанатичные. Упаси боже кому-то встретиться с этим ебанутиком.

Вот все из себя такие благородные и честные. Сколько постов видела в интернете о таких доброхотах, которые спешили вернуть потерянные кошельки их владельцам. Себе присвоить – ни-ни! А я вот каюсь: как-то раз присвоили себе потерянные деньги. А произошло это так: мы с семьей поехали закупаться продуктами в гипермаркет. Во время шопинга нам с мамой понадобилось отойти в туалет. А там, возле кабинок, мама обнаружила чью-то поясную сумку. Документов в ней не было – только кошелек и ключи от «Пежо». А в кошельке – 30 косарей. Сумма для того времени ну оооочень солидная. Ну, и что же делать? Ключ отдали на одну из касс, а деньги забрали себе. Жили мы тогда, прямо скажем, не слишком богато. Но те дни запомнились на всю жизнь. Мы сходили в ресторанчик с суши-конвейером, который раньше был слишком дорог для нас. Набрали там всего, на что глаза глядели. Устроили настоящий пир! А потом накупили себе хорошей одежды на зиму. Не брендовой, но теплой и удобной. И понимаю, конечно, что наш поступок не самый хороший. Но до сих пор с теплом вспоминаю те дни…

Шёл по улице в час ночи. Впереди два парня, видно, что пьяные. Руки вспотели, ноги трясутся, думаю: ну, сейчас начнется. Подошли, спросили время. Не дослушав, врезал первому. Второй в непонятках побежал. Что-то я перенервничал.

Если мне плохо или страшно, проблемы одолели, я думаю о том, что жить осталось, дай бог, лет 40 и все, я стану пылью в космосе. И вообще с точки зрения вселенной мы все меньше пылинки, и все наши дела — это возня мышиная. И мне становится лучше, и глобальность проблем отходит. Выдыхаю.

В ноябре прошлого года у меня умерла мама (от рака). До этого достаточно долго мучилась. И в то время, когда она болела, было одно желание — свалить куда-нибудь из дома, не видеть и не слышать всего этого. Затем она умерла, и вместо того, чтобы убиваться, горевать, чувствую абсолютную свободу, каковой не было при жизни и здравии матери. Ужасно стыдно и страшно это признавать, но сейчас испытываю радость и облегчение оттого, что её нет рядом. Видимо, я чудовище.

Когда я отдыхала в Дубае, мне предложили за секс 2 миллиона рублей единоразово. Я отказалась, и теперь жалею. Ведь этой суммы хватило бы, чтобы закрыть остаток ипотеки.

Как-то зимой парень застудил себе шею, потому что всегда перед сном окно на ночь открывает. Всю неделю ныл, что шея болит, но окно не перестал открывать. Приходилось мне просыпаться и закрывать, попутно укрывая его одеялом. В итоге одним утром, когда разговаривала с начальником по телефону, в комнату заходит парень и начинает орать на меня, что я опять закрыла окно, и он, бедный, вспотел, и ему очень жарко. Орал громко, грубо, нахально. Трубку положила, начала молча бить его по больной шее и толкать в сторону балкона. Выпихнула его туда и закрыла. Простоял он так в трусах на балконе минуты три. Впустила, он извинился, забыли. Потом он застудил уже спину. Косился на меня, но зато следил за выздоровлением сам.

Ремонт — это же так радостно, смена обстановки, освежить пространство, сделать крутую хату, да? Нихуя. Я, блять, ненавижу ремонт и все, что с ним связано. В 16 лет переехали с родителями с новостройку, и понеслось. 5 лет нескончаемого ремонта, все разговоры о плитке в ванной, а что мы сделаем с залом, когда закончим в ванной, а какие обои в коридор, а как ты хочешь сделать свою комнату… А, черные стены? Хуй тебе, будет, как родители хотят. Сейчас съезжаюсь с парнем, и у нас... правильно, ремонт. Заебали эти споры о паркете, цвете дивана и постельном белье, я не вижу в ремонте ничего, связанного со "свить гнёздышко". Хочу, чтобы меня оставили в покое, хочу квартиру с чистыми белыми стенами и матрасом посреди комнаты. Не знаю, как вырваться из этого замкнутого круга.

У меня книжная зависимость, есть все признаки. Дела побоку, сон, еда. Доза растет — две-три книги в сутки. Если попадается интересный автор с грамотным литературным языком и нетривиальными сюжетами, то я читаю все его книги, даже если для меня это марафон в несколько суток. После такого сильные головные боли и тахикардия, но я все равно читаю. Понимаю, что это плохо, но сопротивляться не могу.

У моей мамы лейкемия и цирроз на фоне таблеток, которые раньше принимала. Она быстро постарела, хотя ей всего 44. Не выпивает и не курит, работает с утра до вечера, отказывается ходить к врачам и продолжать пить препараты. Я вижу, как она увядает, и понимаю, что её скоро может не стать. Но ничего сделать не могу.

Мне так забавляет поколение наших родителей, которые в советское время получали квартиры бесплатно, а нам они рассказывали, мол, мы заработали все сами, и вы сами заработаете, и не парились, как мы их будем зарабатывать. Прошло много лет, мы с мужем заработали, и не одну квартиру, брали ипотеки, муж работал без выходных, без отпусков, дети все на мне. И пусть теперь хоть кто-нибудь мне скажет, что в советское время они "заработали" квартиры.

Не проявляю инициативу с девушками, потому что не могу определить, будет секс или нет. Вот честно, мне все эти общения, свидания и романтика пофиг. Девушки часто хотят именно отношений, чтобы я предложил встречаться. А я хочу просто свидание, хорошо время провести и годно поебаться. Можно оставаться на связи, необязательно обрывать контакты, и типа ничего не было. Не понимаю девушек, ведь всем пофиг в наше время. Зачем эти предлоги, если многим и самим чисто секс нужен? Это же нормально.