Дочке почти 8, она резко стала какой-то жеманной, неуместно громкой, когда надо и не надо вставляет какие-то танцы, какие-то дрыганья и реплики из каких-то дебильных школьных приколов. Просит наклеить пластиковые ногтищи, купить помаду, какие-то позы на фото принимает — даже слов нет. Её отец проблемы не увидел, сказал: "Ребёнок, что тут взять". Оказалось, у его подружки тоже есть дочь, но чуть старше. Девчонка очень вульгарная. И моя дочь ей аж в рот смотрит. Чувствую себя беспомощно в этой ситуации.

Есть у меня очень близкая подруга, которая ужасно спивается. И это не раз в неделю бутылочка пива. Это каждый вечер бутылка вина, а может, чего покрепче. Если на каких-нибудь праздниках, то это бутылки 2-3 джина, рома, шампанского и так далее. Кто её встречает первый раз, всегда офигевают от того, сколько она может выпить. По утрам отёкшее лицо, голова болит. Но сразу за бутылку. Если отдыхаем где-то на природе, может уже в 8 утра пить шампанское и вообще не просыхать все дни. Она одинока, мечтает о семье, но никого нет. А никого нет, потому что парни, когда видят, сколько она бухает, шарахаются от неё! Но самое ужасное, что она не видит проблемы! Она считает, что всё норм, что она такая весёлая, искренне не понимая, что с мужиками не так. Считает, что алкоголь её вообще не берёт, а блюёт она, потому что едой отравилась. Пыталась с ней поговорить, намекнуть, что-то сделать — ничего не помогает. Не знаю, что придумать. И бросить не могу её, я у неё единственная подруга((

Я в полном отчаянии. Живём с МЧ в квартире его мамы. Есть маленький ребёнок, я в декрете. У "свекрови" диагноз — шизофрения. И это не просто строчка в медкарте, это постоянные вспышки агрессии, странные обвинения, непредсказуемые реакции. Ребёнок всё видит, и я не знаю, как его оградить. А ещё давит финансовая зависимость: без работы и с малышом на руках съехать самостоятельно нереально. МЧ старается, но его зарплаты едва хватает на самое необходимое. Хочется просто безопасного дома — места, где можно выдохнуть и не ждать подвоха каждую минуту.

Бесят псевдозоозащитники. Я живу в частном доме, недавно у нас пропала любимица семьи, маленькая кошечка. В поисках помощи стала размещать объявления во всех пабликах о пропавших животных. В итоге одна ярая активистка на меня ушат претензий выкатила: оказывается, кошки не должны жить в доме, забор необходимо устанавливать 3 м минимум, гулять по территории только под наблюдением, и вообще безответная я малолетка, мне нельзя доверять животных. Откуда столько негатива? Человек потерял члена семьи, а ему мало того, что сочувствия не оказали, так ещё и обвинили в пропаже.

Встречалась с парнем на расстоянии. Когда он приезжал на выходные, мы всё время проводили вместе. И, видимо, от переизбытка чувств не могла сходить в туалет. Два дня ходила как на иголках. А как только он уезжал — всё было нормально. Видимо, именно это и послужило причиной нашего расставания: быть с человеком и не срать — это сильнее меня!

Недавно к сыну ездила. Давно не виделись, целый год прошёл. Он теперь в другом городе, жизнь свою начал — учёбу закончил, работать устроился. Захожу я к нему, а он выходит из комнаты, уже такой взрослый, и говорит: "Привет, мам!" И у меня опять всё внутри сжалось. Вспомнилось, как ему тяжело было, как я не смогла помочь, когда денег не было даже на еду. Не присылала ему тогда, не поддержала. Он смотрел на меня так внимательно, будто что-то искал в глазах, чего-то ждал. Слушал всё, что я говорила, кивал, соглашался, даже не перебивая. Привезла ему два пакета еды — вроде как помочь хотела. Пробыли мы вместе где-то день, а потом я снова уехала, стало жалко его. Да, у меня есть сын…

Моему другу около 40. Он до сих пор не женат и дико комплексует по этому поводу. Частенько впадает в депрессии и с маниакальным упорством ищет себе жену. Но на деле же его поиски заканчиваются тем, что он укладывает в койку отъявленных стерв и меркантильных баб, которых волнуют только его деньги и известность, а не он сам. Вот я думаю: то ли он просто идиот, то ли он притворяется, что ему нужна семья, чтобы безнаказанно менять баб, а потом с щенячьими глазами говорить: "А я думал, мы будем вместе..."

Когда мне было лет 5–6, мама уже спокойно отпускала меня гулять одного. Только я начал ощущать свободу, и тут ко мне прицепились две соседки-сестрёнки снизу. Вызвались быть мне няньками, меня даже не спросили. В общем, на второй же день меня это задолбало, и я нассал одной из них на ногу посреди улицы.

Давно поняла, что мне нравится один типаж парней. Такой задира и бандит, но выросший в интеллигентной семье. Чтобы был со мной лапочкой, но, если что, мог и обидчику морду набить. В один момент пришло озарение, что раз нравятся мне примерно одинаковые парни и в отношениях всё одно и то же, то и смысла менять одного на другого нет. Выбрала одного с самым прикольным характером и живу с ним уже 10 лет. И счастлива, не налюбуюсь.

Мы с мужем стали встречаться, уже через месяц я забеременела, и ещё через месяц мы поженились. Скоро уже будет 7 лет, как женаты, сыну уже 6. Но все знакомые, особенно те, кто до сих пор не замужем и уже лет по 10 просто живут со своими парнями, говорят, что это ненадолго и мы скоро разведёмся. Говорили они так и сразу после свадьбы, и сейчас. Почему просто не порадоваться? Или это обычная женская зависть и желание, чтобы все были так несчастны? Ведь они со своими на протяжении всех этих лет раз в полгода стабильно расстаются.

Мы с мужем все время вместе. У меня проблемы с самоконтролем, в меньшей степени с алкоголем и в большей с сексом. Если буду знать, что никто не узнает и ничего мне за это не будет, то скорее всего не удержусь и изменю. Муж в курсе, я хожу к психологу, пью лекарства. Если что-то идет не так, сразу, еще задолго до измены, говорю с ним. Но вот искушать судьбу и проверять насколько хорошо мне помогает лечение ни у меня, ни у него нет никакого желания. Мы хорошо живем, любим друг друга, растим ребенка. И не хотим все это потерять. Конечно, я завидую людям без диагнозов. Тем не менее семья для меня на первом месте.

В детстве больше всего боялась обедов в детском саду. Не любила есть. Но больше всего не любила супы. Воспитатели всегда пугали: "Если не съешь, весь обед окажется в твоём кармане!" На этих словах детский мозг зависал: "Как можно залить жидкое в карман, всё же просочится?!" Очень не хотелось ходить с мокрыми карманами, поэтому я просто выпивала всё жидкое: супы, соусы и т. д. Ведь котлеты, картошку и кашу можно из кармана вытряхнуть.

Я в 42 года без детей и мужа. Снимаю комнату в Лондоне с двенадцатью долбоёбами. Арабы, бразильцы энд ко — все мужики. Одни хлопают дверями ночью и орут по телефону, другие так помыли после себя свою посуду, что там от мяса развелись личинки, третий, будучи женатым, звал меня усердно на свидания. Хотя нет, на свидания назойливо зовут все, как ни приду на кухню пожрать, а еще суют свою еду попробовать. Год боролась, чтобы не курили дома. В общем... Если сама не айтишница и не с мужем-банкиром, то тут очень сложно. Я могла бы вести про это блог и рассказывать про этих баранов нон-стоп, и вообще про психов — тут их тааак много, ппц…

У мужа была интрижка с бывшей подружкой. Люблю его, а обида осталась. Столько противоречий во мне. Я как маньяк выискивала о ней информацию. Самый прикол — наши дети ходят в одну подготовительную школу. А вчера я видела её с мужем и дочкой. Прямо добропорядочная мамочка. Так и подмывало сказать её мужу, чтобы лучше следил за женой. А ещё её муж чем-то похож на моего.

Сегодня была в обычной парикмахерской, сижу с краской на голове, вокруг зеркала, всех видно со всех сторон. Наблюдаю. Как же бесят до кома в горле парикмахерши, к которым пришли на стрижку дедульки с палочками, бабульки старенькие, седые. Они с таким омерзением на лице выполняют свою работу — не описать словами. Сучки, в отражении всё видно: как вы морщитесь при виде лысеющего старика, как вас воротит от старой морщинистой старушки. Ненавижу. До слёз!

Собрались с любимым в отпуск. Я до усрачки боюсь самолётов, и вот мы едем в метро. Я уже паникую вовсю и про себя говорю: "Боженька, если что случится плохое в полёте, то пусть мы опоздаем на него и путёвки пропадут, а если всё будет хорошо — то дай знак". И вот мы выходим из метро, и на экране большими буквами появляется заставка: "ВСЁ БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО". Так легко сразу стало. Долетели хорошо, лежим вот загораем :)

На первой работе занималась всем подряд. Платили мало, через 2 года решила сменить работу. Долго думала, кем хочу стать. Решила, что буду аналитиком. Образование позволяло, прочитала пару книжек, прошла несколько собеседований, меня взяли. В первый рабочий день оказалось, что всё напутали и я должна быть не просто аналитиком, а системным аналитиком. Меня оставили, сказали: всё равно придётся учиться, так какая разница. Так я попала в IT — не имея ни профильного образования, ни понимания, чем придётся заниматься. Хорошее было время!

Когда я была маленькой, в детском саду во время кормления детей меня изолировали ото всех. Ела я, сидя в углу спиной ко всем. А всё потому, что я тарелку с едой, которую не доела, надевала на голову соседа. Или воспитателя. Всем, кто рядом был. Меня стали кормить отдельно, и я надела тарелку себе на голову. Сижу вся в супе, смеюсь. Некоторые дети повторили за мной… Маму культурно попросили научить меня есть, а уж потом в садик вести)))

Бесят дамочки-принцессы, которые постоянно притворяются кисейными барышнями на людях. Вот ради кого они устраивают этот цирк? Я прекрасно знаю, что жрут и срут такие леди как средний театральный коллектив, а бздят так, что обои отклеиваются. Лживые сучки, перестаньте навязывать обществу нереальные представления о женщинах!

Мои родители развелись, когда мне было пять лет. Пока развод, то-сё, меня отправили к бабушке, папиной маме. Сначала говорили, что на время, потом время подрастянулось, оба родителя нашли себе пару, вступили в брак и завели новых детей. Я, собственно, не жаловалась — у меня мировая бабушка. Мы с ней жили, как я сейчас понимаю, бедно, но мне сравнивать было не с чем, и я не переживала. Родители к нам практически не являлись, даже отец. Сводных братьев и сестёр я видела от силы пару раз в год. Я успела закончить школу и институт, бабушка умерла. Папаша радостно прискакал за наследством, только бабуля успела оформить на меня дарственную на квартиру — обломчик вышел. А потом мамочка объявилась. У моей сестры гломерулонефрит, какой-то суперзлобный: быстро села на диализ, нужна пересадка почки. Просила сдать анализы на совместимость, спасти сестру. Я тварь, наверное, но какая она мне сестра? Мы практически не общались, я её почти не знаю. Я отказалась наотрез, даже анализы сдавать не пошла. Вон, ещё два братика и сестрёнка, все совершеннолетние, пусть и спасают. "Ах, они ещё дети! У них вся жизнь впереди! У тебя тоже что-то случится — тебе тоже никто не поможет!" А мне и так никто не помогал, кроме бабушки. Се ля ви.

В 6 лет глубоко нюхнул собственного говнеца и блеванул не по-детски. Мать схватила меня в охапку и потащила в больницу, решив, что я заболел. Там просидели полдня в очереди, сдали анализы, ушли домой. Из-за всего этого я не пошёл на день рождения к двоюродной сестре, на который так давно собирался, потому что там всегда подавали офигенные торты. До сих пор жалею об упущении, а уже 36 лет прошло.

Каждый раз, когда ругаемся с мужем (ну так, какие-то мелкие всклоки), я во сне собираю свои вещи и ухожу. И вот после ссоры снится сон, как я агрессивно собираюсь, ругаюсь с ним, высказывая, что наболело. Собираю коробки, пакую чемоданы. Потом начинаю думать — куда же я поеду. Ну… к маме, наверное, куда же ещё прямо сейчас. А это деревня, тащиться далеко, километров 60 от города… Надо, значит, с собой взять самое необходимое в рюкзак и кошку, конечно! Мою кошку никому не отдам! Но ей это путешествие не понравится. А не заберу сейчас — потом муж не пустит в квартиру, обидится... Видимо, кошке придётся потерпеть переноску. Вот рюкзак и сумка с вещами на плече… И вот кошка тоже на плече. Уже очень тяжело. Думаю, смогу ли я такси вызвать. Можно, конечно, но сейчас у меня на карте не так много денег, а друзей с машиной-то нет. Папа не поедет — он не любит такое, тащиться куда-то, какие-то разборки, это всё. Ну значит без сумки — рюкзак и кошка. Придётся распрощаться со всем имуществом и уйти. Правда, вот этот плащ мне муж на первую годовщину подарил. А духи те мы вместе купили. И велик на день рождения. И вообще, всё это воспоминания, которые мне дороги. Да и он сам дорог мне… И я вот уже оборачиваюсь — а он и не против, что я сваливаю. А у него уж и другая дама будет тут хозяйничать. И на моём велике кататься. Да и вообще теперь его никто трогать не будет — не выскажет за оставленную на столе посуду, да что ногти грызёт. И я уже не хочу уезжать — куда это я. Это МОЙ муж, МОЙ дом, я тут как бы уже обжилась. И вот просыпаясь, я уж и не злюсь вовсе. Иду к мужу — а он обнимает меня, и мы миримся.

Больше всего мне хочется отмотать время назад. Когда-то я был спортсменом, красивым и подтянутым. Я учился в хорошем вузе столицы. Я знал два иностранных языка и играл на музыкальных инструментах. И главное, было ощущение того, что впереди меня что-то ждет. Да, ждало. Спустя 15 лет я депрессивный затворник с ожирением и зарплатой ниже среднего. Никаких отношений нет. Диплом собирает пыль в комоде. Все правильные решения, которые надо было принимать, я не принимал. И сейчас живу в апатии и сожалениях о прошлом.

Несколько лет назад отбила у бомжей собаку, которую они, вероятнее всего, собирались съесть. Шла вечером из гостей, услышала страшное скуление из кустов и возню. Я всегда ношу с собой перцовый баллончик, вооружилась им и храбро шагнула в темноту. Увидела, как три мужика хватают собаку и пытаются ударить её куском кирпича — голова в крови уже, она отчаянно вырывается. Я разоралась, начала отбирать собаку, бомжи на меня напали, я налила им из баллончика в лица. Вызвала полицию, там и местные жители подключились, кто-то из соседей выбежал. Приехала полиция, бомжей забрали. А у меня на руках осталась собака с разбитой головой. Черепушка вроде целая была, только кожа повреждена. Что ж, притащила домой, отмыла, обработала рану, перевязала. Собака от стресса три дня не ела, пила только немного, сидела под столом и не выходила. Оказалось, умной — пописала в кошачий лоток, отчего кот офигел, конечно. Потихоньку потом потеплела: стала сидеть у ног, прижималась. На улицу выходила на полусогнутых, мужчин до сих пор боится. Да, я оставила её себе. Она оказалась девочкой лет трёх, меньше среднего размера, дворняжка. Живёт со мной, радует меня. А я до сих пор удивляюсь своей смелости в тот вечер.

Если нужно похудеть, но сложно себя мотивировать планомерно заниматься, можно устроиться по вечерам на подработку, требующую физической нагрузки. Пропустить нельзя — работа же. И вместо трат на фитнес — наоборот зарплата! Я вот уборщицей устроилась и скинула 5 кг.