Первый день на работе. Я протекла, а должна была поехать с генеральным директором на важную встречу. И уборщица стирала мне штаны (хорошо, что сушилка была), водитель вёз новые трусы и эти люди спасли меня от провала. Вот что значит сплочённый коллектив!

Двое маленьких детей (3 и 6 лет), две кошки, я и супруг (те ещё свиньи) — казалось бы, куда уж больший звиздец может случиться... Завели енота. Маленький трехмесячный енотик переплюнул нас всех вместе взятых раз в пять минимум по наведению в квартире состояния "3,14здец". А ведь он еще совсем щенок! Зато теперь все следят за своими вещами, и порядок наводится моментально! Видать, именно этого "лайфхака" нам и не хватало!

Несмотря на то, что мы много лет в браке и вроде бы всё хорошо, свекровь частенько пытается обвинить меня в изменах, мотивируя свои догадки тем, что: "Материнское сердце не обманешь! Оно всё чувствует!" Когда я ехидно спрашиваю, где было её материнское сердце, когда она сына отправила в интернат и с помощью другого органа активно устраивала личную жизнь, свекровь называет меня завистливой злобной дурой.

Уволили с работы, купила билет в один конец в теплую страну. В первый же день там встретила парня, прожила с ним полгода, а потом я ему надоела, и он мне оплатил обратный билет и дал денег на первое время. Вернулась домой с тем же, с чем и была, только отдохнувшая, загоревшая и с разбитым сердцем. Конечно, всем друзьям сказала, что все так и планировала — перезимовать у моря и вернуться…

Мы чудесно ладили с бабушкой мужа, часто навещали её, играли в карты и монополию, варили домашнее пиво, сажали во дворе наши любимые розы, рисовали картины по номерам — классная была женщина. В одночасье она резко сдала. Перед смертью попросила внука (моего мужа) сделать ей аккуратную могилу с квадратным маленьким памятником, газончиком и кедром: она знала, что ей в принципе после смерти будет пофигу, просто хотела, чтобы нам было комфортно приходить туда и вспоминать её. В бога она не верила и к религии относилась резко негативно (в принципе, как и мы с мужем). Перед похоронами мы узнали, что набожная свекровь (её дочь то есть) уже заказала к похоронам двухметровый крестище с огромной фоткой, кованую оградку и кучу пластиковых венков. Это был набор, который Нина Паллна совершенно точно бы возненавидела, будь жива. Про похоронные предпочтения усопшей свекровь была проинформирована, но просто забила. Не зная, что сделать, за ночь до похорон я соврала свекрови, что мне приснилась её мать, и была она почему-то с рыжими волосами и в зелёном костюме (она мне рассказывала, что красилась и одевалась так в молодости, а свекровь не знала, что она мне это рассказывала и вообще не знала, что мы были близки), и просила меня поставить ей гранитный памятник без фото, постелить газон, посадить кедр, никаких венков, дохлых цветов и крестов. Свекровь поплакала, сбегала в церковь, отменила заказ на похоронные штуки. Поверила, короче. Сделали в итоге всё так, как просила покойная. Лайфхак, получается…

Снимала квартиру, жила одна. Я слышала, как кто-то стучит к соседям и там под дверью скулит. Женщина все повторяла, мол, откройте, пожалуйста, мне плохо… Вызвать скорую она не хотела. Я открыла дверь, мы с ней поговорили, но она не хотела уходить. После строгого ответа, что мне надо спать, она ушла. Затем она опять начала стучаться. Я пошла, чтобы дать ей успокоительное, оставила её в дверях, в итоге она пропала — я думала, что ушла. Ложусь в кровать и слышу: "Спокойной ночи", а она сидит в кресле. Больше не помогаю.

Была у меня подружка — такая странная мадам, не от мира сего: ни стремлений создать семью, ни амбиций в плане карьеры. В тридцать лет работала перекладывателем бумажек в офисе, из увлечений и достижений — купить коллекционную фигурку по детскому мультику или сделать поделку из ракушек. Сожительствовала с каким-то мутным типом, который годами сидел дома и ничего не делал. Ну, якобы работал над какими-то проектами, но денег это приносило ровно на то, чтобы заплатить за квартиру, всё остальное тянула эта подруга. И при этом он её даже замуж не звал! В последние годы наше общение сошло на нет. О чём нам с ней всерьёз общаться? О новой книжке про Гарри Поттера? У неё же уровень развития, как у моих детей-подростков! К тому же муж, наслушавшись рассказов про подружкино житьё (тут я сама дура, конечно, кто за язык тянул), вдруг выдал, что тоже хотел бы перейти на удалёнку, пусть и с сокращением зарплаты, а то и вовсе не прочь посидеть несколько месяцев дома, поправить здоровье после болезни. В общем, общаться перестали, потери я не заметила — много чего как раз навалилось. Но недавно увидела в её соцсетях череду странных фото: Нью-Йорк, Мексика, какой-то круиз в ледниках, горы, ещё куча городов. Решила узнать, как дела, написала. Оказалось, пару лет назад у её мужика вдруг пошли дела в гору, он стал хорошо зарабатывать, а какой-то один проект вообще стрельнул и принёс ему бешеные миллионы. И он отдал ей половину денег! А потом и вовсе объявил, что она может бросить работу и начинать жизнь мечты, чем они сейчас и занимаются. С тех пор как узнала эти новости, не могу ни есть, ни спать. Обидно до жути. Почему? За что? Он даже не муж ей, а сожитель! Я всю жизнь жила по-человечески, вышла замуж ещё на последнем курсе института, родила двоих детей, и что имею сейчас в благодарность? Муж после развода ни рубля сверх официальных алиментов не дал ни разу, хотя мог бы, есть возможность. Да, на детей хватает, но впритык, а я, например, даже зубы вылечить не могу, и работать мне светит не то что до пенсии, а до самой смерти! И где тут справедливость? Так душит обида…

У нас на дачах круглогодично живёт безобидный юродивый инвалид Дима. По развитию — как семилетний ребёнок, а ему уже за пятьдесят. Очень любит собирать Лего и обожает играть в лото. Помогает по мелочи. Украли у соседа мопед зимой. Малолюдно было. Обсуждают наши соседи кражу и между собой говорят: «Жаль, никто не видел». А тут Дима возьми и скажи: «Машина там стояла, в машину грузили мопед, номер такой-то, я всё видел, а они меня прогнали…» После этого Диму ещё больше стали оберегать. Ангел-хранитель наших участков.

Вчера 11-летняя дочь моего друга, у которой началась менструация, решила взять меня в консультанты по «женским делам» (живут без мамы). И на серьёзных щах спросила, может ли она сдавать эту кровь на станцию переливания. Меня поломало от смеха. Но! И одновременно порадовало, что она вообще задумалась о донорстве и помощи другим в таком юном возрасте. Я всё объяснила, предложила всё-таки из вены сдавать после совершеннолетия.

Мой доход на работе — 150к в месяц, а расходы — раза в 3–4 больше. Содержит муж. На работу хожу для души (очень нравится то, что делаю), для стажа и опыта, чтобы в случае чего не остаться с голой жопой. С мужем любовь, доверие и все дела, но в жизни всякое бывает. Естественно, коплю, держу деньги на вкладах, счетах, в акциях, валюте и металле — смогу, если что, квартиру себе купить и ещё на первое время хватит. Да и работа есть, опять же, стаж. Но так как хожу я туда исключительно для души, то и ухожу и прихожу строго по графику. В выходные не выхожу, допоздна не задерживаюсь, ушедших на больничный коллег не подменяю, в отпуск ухожу сразу на месяц, часто беру отгулы за свой счёт. Работу при этом делаю хорошо, она мне нравится. Всегда укладываюсь в сроки, всегда всё успеваю. Естественно, друзей на работе у меня нет — коллеги меня ненавидят. И ладно бы просто в курилке шептались, так нет — пытаются на меня стучать. В прошлом году дважды пытались подставить, один раз даже поддельные документы в нейронке сгенерили (человека потом уволили по статье). А у меня свой кабинетик, я спокойно сижу и работаю, в общую столовую не хожу, не курю. Коллеги видят меня только на совещаниях и планёрках, ну и заходят документы подписать. Я ко всем доброжелательная, ни с кем не ссорилась ни разу, о себе ничего не рассказываю. Но всё равно все откуда-то знают, что у меня нет обременений в виде ипотеки и детей, есть обеспеченный муж, и я не буду перерабатывать за премию в 30к — лучше домой пораньше поеду. Я не переживаю, что меня всё-таки подставят — директор фирмы — родная сестра мужа и моя хорошая подруга. Просто каждый раз немного охреневаю от того, насколько людям не пофиг на жизнь других.

Родители папы очень рано умерли, задолго до моего дня рождения. Мамин папа умер, когда мне было 9 месяцев — я его не помню, но говорят, что он очень меня любил. Мамина мама умерла, когда мне было 8, но меня она не особо жаловала, больше любила дочерей сына. Так что в детстве у меня был выдуманный дед. У многих были выдуманные друзья, а у меня вот дед. По легенде он был отчимом папы и жил в глухой деревне, к которой летом — проезд по просёлочной дороге, а зимой к нему не попасть. Он был герпетологом и добывал яд из гадюк, которых сам разводил и выращивал. У него жили две охотничьи собаки и наглый кот. А ещё он писал научную работу и был всегда занят, поэтому к нему лучше было не ездить, чтобы не отвлекать. Классного я себе придумала деда. Не то чтобы я прям в него верила, скорее так — развлекалась, фантазируя.

Родила ребёнка, и у меня невообразимо много молока. Однажды, не знаю, что меня дёрнуло, вечером после кормления малого пошла принять ванну, набрала воду, улеглась и сцедила излишки молока прямо в ванну. И так понравилась такая импровизированная молочная ванна, что стала практиковать через день. Как итог, через несколько процедур у меня кожа стала нежная, как бархат, без всяких шелушений, покраснений, на локтях сухость прошла. Прям не хочется, чтобы лактация завершалась 😅

Мне 30, и сегодня меня впервые облапали в метро. Я так растерялась, что замерла и не знала, что делать. Но это заметила бабуля, ей, наверное, под 90. И как громко заорёт: «Да что это делается, к девочкам в метро пристают!» — и по ноге этого мужика своей тростью ударила (куда дотянулась). Тот вылетел на ближайшей остановке. А бабуля мне сказала, что если бы ноги держали, то догнала бы и ещё по голове ударила.

Меня зовут Юлия. Но никто практически не называет меня по имени, только в деловой переписке — по имени-отчеству, а в остальной жизни вообще никак. Коллеги подходят и напрямую разговаривают, супруг аналогично: он просто подойдёт и начнёт диалог. Друзья не пишут: «Привет, Юль!» В толпе людей так же — на меня просто посмотрят и начинают речь, без обращения по имени. Только тренер меня приветствует: «О! Юльчик!» Когда первый раз это услышала, удивилась: оказывается, у меня есть имя. Так приятно!

У меня есть собачка (чихуахуа). Кормлю обычно её хорошим дорогим кормом — 4 столовые ложки в день. На время отдала собачку бабушке, так как не была в городе. В итоге у собаки ожирение и недержание мочи, еле передвигается. Оказывается, бабушка считает, что корм очень вреден и нужно кормить собачку обычной едой. Докормилась…

Никогда не разделяла мнения и всегда бесило, когда люди характеризовали человека как тупого, в то время как на самом деле он неэрудированный. А больше всего бесят видео, где резко задают людям вопрос на улице, дабы проверить знания и выставляют прохожих тупыми. Серьёзно? Мне кажется, если подойти резко с камерой к человеку и попросить сказать точную дату его рождения, 70% протупят от неожиданности. Всегда было очень жаль смотреть на этих потерянных мужчин и женщин. Тупой — тот, кто не понимает и не желает понимать информацию (пьяным садиться за руль — опасно, курить при ребенке не стоит, необходимо использовать контрацептивы до совместной с партнером проверки на болезни), а тот, кто не помнит имя актера, дату события, столицу какой-либо страны, — неэрудированный (причем ученый физик-ядерщик вполне может не знать, когда начинается масленичная неделя, а профессор медицинских наук — из чего готовится борщ).

Несколько лет назад, сама того не зная, стала любовницей. Этот осёл постоянно плакался о том, какой ужасной была его бывшая, изменяла ему и т. д. На деле всё оказалось ровно да наоборот. Узнала правду, он отрицал, что женат, умолял поверить ему, дать ещё один шанс и после угрожал. Конечно, отношения я прекратила сразу. Жена обо всём узнала, мужа простила, ведь «он не виноват, я сама на него вешалась и умоляла его быть со мной, дрянь такая».

У меня аллергия на женскую кисень! Каждый раз, когда делаю куни, чешется нос и появляется насморк, поэтому приходится во время процесса тереться носом о клитор. Мне терпимо, а девушкам невероятно приятно. Иногда и смазки носом добавлю, так сказать, на будущее)

Однажды лишний вес спас мне жизнь. Сколько себя помню, всегда была пухлой. Вот и 2 курс университета не стал исключением. В этот период я достигла пика! Весила 82 кг при росте 168. Я возвращалась далеко за полночь от подруги одна в неосвещаемом криминальном районе. Хз, чем я тогда думала, мне было пофиг. Иду по дороге, тут слышу машину. Ну я и свернула на обочину, а эта машина обгоняет меня, отрезает мне путь и останавливается в метре от меня. Открывается задняя дверь, я в ступоре вижу только синюю и красную подсветку приборов. И слышу, как из салона донёсся хохот. После этого дверь закрывается, и они уезжают. Что это было, хз. До меня тогда не дошло, я продолжила свой путь, благо дом был близко. И только сейчас, читая, какой ужас творится, я понимаю, что тогда легко отделалась. Ибо связываю это со своим лишним весом. Большинству парней не нравятся жирные складочки.

Работаю в детском лагере вожатой. Ко мне подбегают дети и кричат: "Там мальчики бабочек убивают". Я, конечно же, пошла туда и, пока подходила, увидела ужасную картину: мальчики, которым по 7-8 лет, ловили бабочек, клали их на землю, забрасывали травой, а затем с криками: "Раз, два, три!" — прыгали на эту кучу. После всего этого они брали этих полумёртвых бабочек в руки и наблюдали, как те дёргаются. Я таких монстров ещё не видела.

Спасибо за ваши мнения про секрет «Муж работает удалённо» (#231069 — прим. ред.). Многие написали про отсутствие вводных данных. Я вкидываю 25 000 из пособия по уходу до 1,5 лет и декретных (сама до этого работала на двух работах, чтобы увеличить сумму — считают доход за последние 2 года). Трачу на себя проценты со вклада (заработала 5 лет назад) — 9 тысяч в месяц капает (вклад на три месяца, снимаю проценты и закрываю кредитку, которая как раз на этот срок), у мужа не прошу. На подарки родственникам на ДР и одну новую вещь, чтобы порадовать себя, мне хватает, линзы и таблетки с витаминами, тушь раз в полгода, по косарю на пенсию откладываю. Памперсы, одежду, игрушки, крем для атопиков ребёнку месяц покупаю я, месяц — муж. Выходит 5-8 тысяч в месяц. Коляску покупала я из премии на НГ, кроватка моя (в ней в детстве спала, сохранилась хорошо), матрас и мелкие приблуды (пеленальная доска и подобное) покупали с общих, единоразовые траты в пределах 15 тысяч были. Муж закрывает коммуналку (8) и продукты (40). Его зарплата около 100. Хочет больше — 150, хочет ещё одну подработку. Его траты на себя: новый айфон, часы, кальян за 40к, многочисленные табаки для кальяна, выпивка. С рождением ребёнка и так экономим 15 тысяч (раньше выбирались куда-то поесть, доставки еды были). Няня — чужой человек, никто из нас не сможет оставить с ней ребёнка. Уже сказала, что днём его не прошу ни о чём, чтобы мог работать как в офисе. Его помощь вечерами заключается больше в моей моральной поддержке: если ребёнок кричит (зубы сейчас, спит очень плохо, по 30-40 минут), я очень нервничаю от недосыпа и ора, а он спокойный и рядом. Претензия в том, что обманул, не сказал мне важный момент при трудоустройстве, что будет уезжать в командировки, хотя знал это изначально, а также в его желании командировок в другие города (что-то случится, а поддержки не будет). Я изначально выходила замуж за человека, с которым каждый день будем вместе в постель ложиться. В первой командировке они с коллегами в ресторане ели и пили, жить в отеле будет во всех последующих командировках (что меня крайне смущает). Отдалился. Теперь не со мной разговаривает и советуется, а с друзьями в переписке. Я теперь как функция (во всех смыслах): постирать, убраться, приготовить, ребёнка уложить, покормить и т. п.

У меня родственник с деменцией. Я уже устал постоянно решать все эти проблемы: возить куда-то, готовить жрать, давать таблетки каждый божий день (живет отдельно). Его никуда не берут, в дом престарелых таких не берут, соцсиделку не дают, в психневродиспансер очередь огромная. Это продолжается уже 4 года. Я хочу жить своей жизнью, даже семью завести не могу, переехать не могу, я устал.

Завидую своей подруге. В детстве её мама одевала её как принцессу, во всё самое красивое и модное, меня — в вещи на вырост с рынка или доставшиеся от детей знакомых. У подруги всегда были новые красивые куклы, мне мама ничего не покупала: «Здоровая девица, скоро замуж выходить». Подруга каждое лето ездила на море, я — к бабушке в посёлок с туалетом и душем на улице. Подруга на море отдыхала и загорала, я была обязана помогать в огороде и по дому. Подруге в школе легко давалась учёба, и окончила она её с медалью, я перебивалась с тройки на двойку. Подруга поступила в университет и окончила его с красным дипломом, я окончила колледж на повара на одни тройки. Подруга — красавица, счастливо замужем, с детьми, всегда модно и дорого одета, отдыхает два раза в год, я — корова с лишним весом, одевающаяся в непонятно что с маркетплейсов и вынуждена содержать мать, отдавая ей почти всю жалкую зарплату повара в кафе. Личной жизни нет. Завидую подруге и ненавижу её одновременно, каждый день хочу оказаться на её месте.

Бабушка до ужаса боится больниц. У них в деревне не было врача, все тянули с болезнями до последнего. И обычно в больницу попадали только если совсем плохо или на скорой. Возвращалась обратно половина. Вот и сложилось у неё мнение, что больница = смерть. Такой парадокс: не можем положить её на лечение, потому что она боится умереть.

Подруга с мужем переехали в столицу. Звала в гости, а я не хотела ехать, поскольку дама она негостеприимная, боишься у неё дома лишний раз водички попросить налить. Собралась я впервые показать своему ребёнку Москву. Подруга узнала, что мы поедем, и давай уговаривать к ним приехать, но не в отель. Я так и не смогла ей объяснить, что еду в путешествие с ребёнком, а не к ней в гости посиделки устраивать в квартире. Она живёт в столице и ходит, куда хочет и когда хочет, а я приезжаю раз в несколько лет посмотреть город, сходить на выставки и в музеи. Для меня это путешествие, отдых и в данном случае ради ребёнка. Ну не хочу я пить пиво вечером, пока наши дети в телефоны залипают, и днём я тоже не хочу подстраиваться под них, потому что у меня свои планы и маршрут. В общем, разругались мы в пух и прах, не общаемся второй год. И мне так обидно, что она не понимает элементарного, что мир не крутится вокруг неё. Ну приезжай ты в наш родной город, пива можно и дома попить.