Я не та женщина, ради которой муж свернёт горы. Да и ради детей он тоже не особо старается. С белой завистью слушаю подруг: муж машину купил, квартиру купил и там ремонт делают. Попросила на духи — дал. Оплатил отдых с детьми. Сходили вместе туда-то, устроил романтический вечер там-то. Слушаю, как сказку про Золушку... Я работаю много, зарабатывала всегда хорошо. Все детские кружки, квартирные платежи, продукты, одежда, поездки — это мои заработки. Летом два раз сходили с ним за его счёт в забегаловку, потому что были голодные. А тут два месяца у меня доходы упали, а расходы по детям выросли (к школе двоих собрать, выездные соревнования). Просила у мужа, конечно. Как итог — раздражение и претензия, что его доят. При этом забрал мою машину, потому что свою доломал, а я пешком везде теперь не успеваю. Особенно с детьми да по холоду. Чувствую себя под седлом...

Я девять лет не имею нормального секса. Раз в месяц, раз в два месяца, иногда пару раз. Блин, я замужем. Муж косит под дебила. Моя жизнь закончилась? Разговоры не помогают. Ипотека, хорошие дети. Не располнела. Не изменяю. Чувствую себя уродом, уволилась с работы, не хожу даже в магазин. Дома тишина. Говорю только я. Даже по имени не называет… В глаза не смотрит, сам никогда не затронет тему наших отношений. На развод никак не решусь, его все любят. И я люблю, только постоянно больно. И мне всего 33 года.

Перед смертью, в моём случае от нехватки кислорода, впервые почувствовал разум отдельно от тела и от мозга. Я метался, пытаясь выскочить из них, понимая, что тело умирает. Осознал себя запертым в клетке в моём собственном теле. Понимал, что смогу выйти, только когда оно окончательно умрёт. Ощущение реальности стопроцентное. Страх просто дикий. Когда задышал, моментально отпустило и стал снова одним целым. Теперь задумываюсь: может, душа действительно существует?..

Два года уже замужем и до сих пор не могу привыкнуть к тому, что у меня теперь фамилия другая. Вот прям до тупизма, реально. Смотрю документы и порой совсем не вижу свое имя, т. к. фамилия другая, не моя. А потом вспоминаю, что замуж же вышла. Два года, блять, я не откликаюсь с первого раза в кабинет врача и регистратуре... Два года подряд смотрю на платежки и думаю «че за…, а, точно же». Когда это уже кончится-то?!

Сижу во дворе на лавке, не знаю, куда и к кому идти. Дочь избила, обе руки в гематомах, про ноги молчу, живот прокушен. Есть друзья, но страшно и стыдно признаться, что такое у нас имеет место быть.

Начала заниматься в зале с тренером. Прихожу вчера с работы, готовлю вкусняшку, только открываю рот, чтобы её схомячить, как приходит сообщение от тренера: "Хватит жрать!" Откуда он узнал?.. 😅

С первым мужем были вместе 8 лет, родили ребёнка. После развода виделись пару раз. С нашей дочкой общается. Я знаю, он женился снова, подрастает ребёнок. И я вышла замуж. Жизнь продолжается. Но я не могу его отпустить! Иногда нахожу его страницу в соцсети, но не захожу. Не пишу, не звоню. Никогда этого не сделаю. Но когда никого нет дома, я рыдаю. И он снится мне очень часто. Я всё о нём помню, всю нашу жизнь! Сегодня 5 лет как расстались. Больно до сих пор. Но никому не говорю. Это секрет.

С детства внушили, что всё нужно доводить до конца, ни в коем случае не бросать начатое. Как же я хочу, чтобы моя дочь не боялась в жизни что-то менять! Уйти из опостылевшей музыкалки, не сидеть семь лет на ненавистной работе, потому что: "Ну, вроде коллектив нормальный, и к дому близко, и зарплата белая, а где сейчас лучше найдёшь". Пусть хоть тысячу кружков сменит и сотню работ, только чтобы была счастлива.

Живем с мужем 15 лет. Двое сыновей-подростков. Все общение мужа с сыновьями сводится к замечаниям и придиркам. Сидит за столом и бдит, чтобы руки помыли, тарелки поставили и т. п. Бесит! Раньше терпела, старалась разрядить ситуацию, но сейчас мне это кажется паранойей. Это уничтожает наши отношения, дети его уже ненавидят... Хотя муж хороший, порядочный человек. Содержит нас, я забочусь о нем, и мне больно, что наша семья живет без радости и удовольствия друг от друга.

Мать часто говорила мне: "Вот будут свои дети, поймёшь меня!" И вот у меня дети. Но, оказывается, их можно любить, даже если у кого-то лишний вес. И это даже можно легко исправить спортом и питанием, а не орать в магазине: "Что ж ты такая жирная, что на тебя ничего не налазит!" А прям жирная-то и не была. Выше остальных и крупнее, с пузиком. Оказывается, можно не отдергивать брезгливо руку, если ребёнок касается тебя потной ладошкой. Оказывается, не ребёнок виноват, что после родов бывают растяжки и отвисает грудь. Это, оказывается, не он растягивает. А когда ребёнок 3-5 лет громко плачет, его можно не хлестать и не доводить до рвоты, а наоборот успокоить. Да, и дети не "орут просто так". У них всегда есть причина, и её они не всегда могут объяснить. А ещё можно самому успокоить своего ребёнка, а не бежать к соседям, чтобы они пристыдили его за то, что он плачет взахлёб. И, оказывается, вообще не сложно продолжать с ним разговаривать и быть рядом, а не устраивать недельный игнор, с молчанием и запретом даже трогать. И ребёнку не надо вымаливать днями прощения, чтобы почувствовать, что его хоть как-то любят. А когда начинается подростковый возраст, можно не махать рукой и спихивать бабушке, а ещё не рассказывать подругам, какое у тебя исчадье ада. А ещё вовремя подхватить, если падает в плохую историю. В общем, дети появились, а так и не поняла.

Мечтаю стать нормальной. Моя голова — чаша, наполненная адской психикой и, скромно говоря, больным воображением. Бесконечные мысли, которые я, может, и сама себе придумываю, ужасные картины, бесконечные подвохи и предательства. Не верю никому на свете, даже себе, наверное. Постоянно все перекручиваю, анализирую с полной уверенностью, что все это на самом деле есть. И так достоверно все представляется. Делаю себя истеричкой и сама себя завожу. Мне достаточно любой мелочи. Как бороться, не знаю. Больно постоянно.

Невероятно бесят фотографии прошлой жизни моего любимого. До рвоты раздражает чужая собака в его ленте. Неважно, в каком виде и с кем. Возможно, эгоизм, но хочется вырвать волосы на себе оттого, что это его связь с прошлым. Эти гребаные отголоски чужой женщины и совершенно другой жизни.

Всегда, когда видела дешёвые российские сериалы, думала, кто сочиняет настолько фальшивый сюжет. Прошло время. Я жила в обеспеченной семье, но в маленькой провинции, уехала в большой город учиться в театральный институт, семья разорилась, папа при смерти, но я отучилась, билась во все театры Центральной России, но безуспешно, в итоге вернулась в свой Зелепупинск, работаю продавщицей. Видимо, сериальные истории существуют на самом деле. Жду благочестивого богача, в которого я беспамятно взаимно влюблюсь, и он увезёт меня из этого кошмара.

После длительных сомнений всё же решилась и купила в интернет-магазине фаллоимитатор, надеясь на полную конфиденциальность. И вот прихожу получать, сказала свой номер. Парень отдал мне коробку и попросил подождать, пока он распечатает бумагу на подпись. Смотрит в монитор, и тут на его лице нарисовалась улыбка похлеще, чем у Джокера. Еле сдерживая смех, спрашивает, буду ли распаковывать и проверять тут. Я, уже пунцовая, как свёкла, отказалась, на что он хихикнул и многозначительно так: "Ну да, логично. Если что, вернёте". Мне кажется, он что-то знает...))

Мне никогда не нравились порно ЖМЖ: всегда грустненько, что одну ебут, а вторая ждёт своей очереди. Вот МЖМ — другое дело! Там такой дух товарищества присутствует, как будто ты с лучшим другом шпаришь какую-ту деваху 😅

Было мне 8 лет, гостили с мамой в Германии у тётки. Нужно отметить, что до этого мы торчали неделю в Москве, получая визу. Познакомились с девушкой, стоящей в очереди перед нами, обменялись телефонами, в итоге она уехала на 2 дня раньше нас (автобусом). И вот, первое утро, я просыпаюсь, иду на кухню и слышу разговор мамы и тёти: "Знаешь, говорила сегодня с Оксаной, оказывается, их автобус по дороге перевернулся, и они приехали в тот же день, что и мы". Я попила воды в ванной, вернулась спать. Проснулась, пришла на кухню, мать с тёткой все ещё там. "Как там тетя Оксана?" — спрашиваю. "После аварии с ней всё в порядке?" Мать недоуменно на меня смотрит: "После какой аварии?" И тут у неё звонит телефон. Звонила та самая женщина с рассказом о том, как их автобус перевернулся на скользкой дороге, в итоге в Германию они прибыли в тот же день, что и мы...

Детство прошло в начале нулевых. Помню, что меня очень злило, что мне нельзя было выходить со двора, даже в магазин через дорогу, что меня дома одну не оставляли — всегда отправляли к бабушке, если вдруг родители были заняты. Что до пятого класса в школу меня отводили, потом забирали. Ведь всем остальным было можно! И гулять по району, и в школу они сами ходили, потом компанией обратно, в парк могли зайти, а мне нельзя, за мной следят. А сейчас понимаю, что это норма и ответственность родителей.

Парень узнал, что его лучший друг едет в другую страну, куда мы тоже взяли билеты. Они сразу решили снять общее жильё, больше и дороже, чтобы комфортно было. Заключили вместе договор на полгода на квартиру, заплатили залог. В итоге друг нас подставил, выехал перед оплатой и ничего не заплатил. А мы влезли в долги. "Лучший друг" виноватым себя не считает. Деньги возвращать отказывается и советует другу бросить меркантильную дуру, которая не знает, что такое дружба.

Мы с мужем достаточно молодые, обоим нет 30 лет, дочери восемь месяцев, своя квартира, почти закрыли ипотеку, живём неплохо, но всегда хочется большего. Вчера перед сном мечтала, как купим свой дом, сделаем там красивый ремонт, родим ещё двоих с разницей лет пять, поменяем мужу машину, я сдам на права и приобрету автомобиль, как будем путешествовать всей семьёй. До реализации, конечно, далеко, просто мечты. Ночью треснула губа. Спасибо, Вселенная, намёк более чем понятен.

Недавно увидела ролик об исследованиях нарушений сна — о лунатизме. В нём рассказывалось о женщине, которая ночью вставала, шла на кухню и просто сжирала всё, что могла найти. Задумалась: может, на ночь приковывать себя наручниками к кровати? Иначе я просто не могу объяснить, почему моя жопа растёт 😞

Приехал домой брат с невестой (небеременной), а он бабник тот ещё, ходячая легенда в нашем городке. Подъехало такси, они выходят, а во дворе человек 300 их встречает, рассматривает. Брат просмотрел и громко говорит: "Кастинг закончен! Я женюсь!"

В 2011 году познакомилась в интернете с парнем-иностранцем, моего возраста. Смешной, добрый, читал мои мысли, давал дельные советы. Влюбились взаимно и сильно, по окончании университета думала переехать к нему или хотя бы встретиться "вживую". Были разные отговорки, не выдержала — расстались. Спустя 3 года я уехала на стажировку в Европу на полгода, неожиданно смс: "Я в России, давай встретимся..." Спустя еще три года вышла замуж, медовый месяц за границей, неожиданно получаю смс: "Я приехал в твой город, давай встретимся..." Ответила, что он немного опоздал) Не судьба.

Вышла замуж по очень большой любви. И нет, люблю до сих пор, искренне люблю, но как мне больно понимать то, что я мучаюсь за копейки, так как не могу найти нормальную работу, перебиваюсь долгами, экономлю на всём-всём, а муж тратит в 10 раз больше на сигареты, еду за день, чем я имею денег на неделю. Он это знает, но предпочитает лучше купить гитару за 100 тысяч, чем спросить, на что я кушаю. Только когда видит, что денег совсем нет, может дать тысяч пять до конца месяца. Ни к родителям, ни к общим друзьям обратиться не могу — стыдно, замужем же. Выручает бывший парень. Но мужу не говорю, так как запретил мне принимать от него помощь, но иначе я просто не выживу.

Живу в Москве. Город большой, быстрый и, чего уж говорить, нервный. И как же бесят тётки всех возрастов, которые елозят своими сумками по датчику турникета в метро! А потом, не сумев пробить проездной, начинают шарить внутри в его поисках, раскорячившись на проходе! Сука, ты для себя одной метро арендовала, что ли? Хер ли не найти проездной заранее и не мешать пассажирам?!

Назначил врач уколы. Из-за вечной занятости и невозможности сходить в поликлинику кто только ни делал мне уколы. Из 20 уколов было только два огромных синяка: когда делала моя мама-медсестра и подруга-врач. Все остальные без медицинского образования.