У нас с девушкой на днях было четыре года. Прихожу я домой после работы, в правой руке — цветы, в левой — шампанское, в кармане брюк — кольцо. Ко мне никто не вышел. Она ушла. Просто без объяснений. Забрала всё до последней своей вещи. Даже всякие мелочи — и тех нет. Ни одного напоминания о ней. Телефоны отключены, страница удалена. Я не понимаю эту жизнь.

Соседи бьют детей. Опеку к ним вызывали неоднократно. Семья обеспеченная, дети очень избалованные и запуганные. Сами прикрывают родителей, в детский дом не хотят. Разговоры о том, что это опасно, что можно умереть от побоев, разбиваются о папино обещание купить новый айфон. Родители давно почувствовали свою безнаказанность, переезжать не планируют. Мать дома почти не появляется, хотя официально они не в разводе. Отец под настроение, обычно по субботам, устраивает просмотр дневников, оценки у детей оставляют желать лучшего. А с чего им быть хорошими, если с детьми никто не занимается? Мы, соседи, вынуждены чуть ли не каждую неделю это всё слушать. Сделать ничего не можем, руки давно опустились. Помощи нет ни от школы, ни от опеки, ни от их мамы с бабушкой, ни от самих детей.

Встретила недавно нашу отличницу. Всех нас кого куда разбросало, а она пошла по профессии — в школу учителем. Дёрганая вся какая-то, зачуханная. Говорит, работать не перестаёт даже дома. Ни коллеги, ни дети её ни во что не ставят. Простудой она болеет чуть ли не каждый месяц, и из-за этого дыхание стало вонять говном. Я ничего не учуяла, но разговор сам по себе, конечно, странноватый получился. А была умница и красавица, гордость курса. Думаю в гости её пригласить, а то родители меня уже запилили, что по профессии не хочу работать.

Исполнила давнюю мечту — купила щенка. Долго к этому готовилась, подошла к решению осознанно, к трудностям готова. Об этой породе мечтала лет с 15, а сейчас мне 30. Приехала мама в гости и развопилась: "Это же ответственность, это же расходы, это же нервы и силы! Да у тебя же ни парня, ни друзей, чтобы с ним сидеть, если ты уедешь! Это же утром рано вставать! Он же будет скулить по ночам! Его же лечить, если заболеет! Его же по площадкам возить, обучать! Да твоя жизнь тебе больше не принадлежит! Ты не справишься, будет тяжело!" Я этот словесный поток выслушала с каменным лицом, а потом так спокойно говорю: "А ничего, что ты мне последние лет пять настойчиво предлагаешь родить ребёнка и, более того, говоришь, что сама очень хочешь, чтобы я родила?" Она сказала, что это другое. Мол, да, там тоже нужно тратиться, обучать, лечить, с ним тоже некому сидеть, там тоже придётся не спать ночами и рано вставать. Но это другое, по её словам. Вообще логики не понимаю. Лишения и трудности по сути те же самые, но с собакой я не справлюсь, а вот ребёнок был бы самое то? В общем, на этом фоне поругались. Надеюсь, скоро отойдёт.

С бывшей расстались больше пяти лет назад. Она свалила на Бали, катается на досках. Я женился, родились подряд дети, жена вся в быту раскабанела. Ипотека, мы на море даже ни разу не были за всю жизнь. И вроде у меня всё как у всех, но от такой жизни выть хочется. С бывшей расстались, потому что она не хотела замуж и детей пока, а нам по 30 лет — надо думать о будущем. Теперь понимаю, что влез в кабалу и просрал жизнь. Зато хоть моя мать рада, что сын путёвый.

Наверное, никому не нужно рассказывать про 90-е, когда зарплату не видели месяцами, когда в холодильнике мышь повесилась, а к школе одеть-обуть ребёнка было тем ещё квестом. Плюс проблемы в семье сделали наше детство самым несчастливым временем. Отец был сам по себе, мы его не видели неделями: то командировки, семинары, то поездки с нужными людьми на охоту и так далее. Сомнительные его дружки с путанами-девицами, тачки без номеров в нашем дворе, шумные посиделки среди ночи были в порядке вещей. Заявлялся домой, чтобы докопаться и избить мать, затем снова куда-то исчезал. У матери на тот момент начались проблемы с головой. Как выяснилось позже, от постоянных ЧМТ начались неврологические проблемы. А нам, детям, и невдомёк, почему у неё паралич одной руки случился и чего она беспочвенно может накричать, ударить, спрятать еду под кровать или вытереть пол отцовской рубашкой, нахаркав на неё, и повесить обратно. Мы с сестрой были предоставлены сами себе, могли неделями не видеть горячего питания, ели хлеб с чаем. Молоко было, если соседка подоит нашу несчастную корову. И очень многого я практически не помню, но иной раз накатывает. Недавно вспомнила, как женщина, жившая неподалёку, предложила помочь ей ощипать птицу, и за это она обещала подсобрать нас к школе. Мы весь день ощипывали цыплят-бройлеров, уток и гусей — казалось, их было бесконечное количество. Мы носили воду из колонки, соседка её кипятила, и мы ошпаривали птицу, ощипывали, потом выдергивали эти противные пеньки. С утра до ночи с сестрой трудились, кожа на руках сморщилась, пальцы жутко болели. Уже ночью без сил, вонючие и в перьях, пришли домой, где нас даже никто не искал, рухнули спать. Про оплату спросить забыли, настолько устав. Каково было удивление, когда на следующий день соседка на просьбу отдать нам обещанную оплату за работу сказала, что ничего нам не должна. Мы просто сели на её крылечке и завыли. Потом уже, в середине сентября, она вдруг передала через маму нам по пачке цветной бумаги, тетрадки, ластики и ещё всякой канцелярии. Наверное, совесть всё-таки проснулась, но как же было горько нам тогда на её крыльце. И зачем память подкидывает порой эти ненужные воспоминания...

Мне 21 год, я учусь на кибербезопасника... И я безумно хочу встречаться с гаишником... Сегодня полтора часа простояла у нашего районного ГИБДД, наблюдала, как хорошенькие молодые инспекторы заезжают и выезжают из ворот на патрульных машинах. Я вряд ли решусь там к кому-нибудь подойти. Видимо, нужно быстрее бежать в автошколу сдавать на права. Буду специально совершать мелкие нарушения, чтобы меня останавливали почаще.

Меня очень напрягает, что родители скоро будут пенсионерами. В идеале надо им помогать финансово. Я одна из детей у них, они в разводе. Получается, надо помогать каждому отдельно. Только вот они мне в юности устроили суровую жизнь. Отец бухал, денег вечно у него не было, орал часто на меня, угрожал расправой за мои плохие оценки и непослушание, был недоволен мной и критиковал. Даже вот год назад ему не нравилось, как я живу. А мать — просто всю жизнь холодная королева, от неё не дождёшься поддержки, заботы. Если в раннем детстве она меня вроде как любила, но потом, когда мне стало 10 лет, превратилась в холодную. Объяснила тем, что маленькие дети милые, а вот подростки ей не нравятся, они вредные, поэтому она меня не обнимала и толком не общалась, вечно работала. В общем, они мало вкладывались в меня как морально, так и финансово. И как после этого им помогать? Сложно решиться на хорошую помощь родителям-пенсионерам, если тебя они не любят и гнобили, были и есть холодными.

Меня задолбали вопросом, почему я почти никогда не выкладываю в соцсети своих детей. У меня открытая страничка, подписчиков не прям много — меньше тысячи. Я просто пишу свои мысли, делюсь событиями, эмоциями. Делаю это в первую очередь для себя, потому что спустя время листаю свою ленту и возвращаюсь к своим фотографиям. У меня действительно есть дети, старшему 9 лет, младшей 4 года. С ними тоже много всего происходит, но дети — это только часть моей жизни, МОЕЙ, и страница МОЯ! Я не боюсь, что детей сглазят, я не боюсь того, что мне дети не разрешат себя выкладывать, ещё я не спрашивала разрешения у них в их возрасте. Просто моя жизнь не состоит из детей. Из последних ста постов, про детей — 4 штуки, и там есть их фото, да. Одна знакомая написала, что я плохая мать, раз детям не уделяю время в соцсетях… Да я им вне соцсетей столько внимания уделяю, что некоторым подписчикам и не снилось! Вообще уже долбанулись с этими блогами и детьми.

Когда была маленькая, то у нас в доме компьютер был один на всех. И вот папа каждый раз вечером садился смотреть фильм... А я хотела побыстрее сесть за компьютер. И когда он отлучался налить себе чая или ещё что-то (а фильм ставил на паузу), я проматывала фильм вперёд и искала похожий кадр, чтобы папа быстрее закончил просмотр и дал компьютер мне)))

Дело было лет 10 назад. Я тогда работала в школе. Была учителем строгим, но справедливым. То есть просто так оценки не ставила, но и не жестила. И был у меня ученик, очень конфликтный и противный. Уроки мои прогуливал, демонстративно хамил на уроках, гуглил английский мат и неприличные слова и козырял ими на уроках. Разговоры с классным руководителем, родителями, завучем и директором не возымели должного эффекта. Два года я терпела, и вот в 9 классе этот умник решил, что ему непременно нужна четвёрка по английскому. Домашки он списывал с ГДЗ или у других, слова учил плохо, самостоятельные списывал, решив, видимо, что, раз списал на 4, то ему можно поставить за год 4. Знаний там не было, зато была самоуверенность и прогулы. Я отказалась ставить 4, были разборки с завучем и директором, которые встали на мою сторону, спасибо им, была аттестация с комиссией, которую он еле-еле на три написал. Итого у наглеца — тройка в году. И вот мы все расходимся из кабинета, он остаётся один на один со мной и говорит мне матом в лицо, что я шлюха дырявая, тварь и мразина, должна сосать на трассе, а не в школе работать. Только вот этот дебил не заметил, что был включён диктофон, на который мы записывали его устный ответ и, в целом, его общение с нами и общение его отца, на всякий случай. Запись предъявила папане со словами, что не поленюсь пойти в полицию и завести дело об оскорблении чести и достоинства, отвечать будут родители, так как сам малыш несовершеннолетний. Какую оплеуху отец отвесил сынуле, у того чуть башка не отлетела! А ведь каких-то полчаса назад сам возмущался, что учителя загнобили его мальчика, а он ни слова плохого не знает не то что по-английски, а по-русски! На следующий день приехал ко мне с корзиной извинений, в которой лежали фрукты, конфеты, шампанское. Иск я не подавала, из школы ушла через пару лет в декрет, а потом и с концами уволилась.

По понедельникам на утренних планёрках рассказываем по очереди, кто как провёл выходные. Почти все в коллективе семейные. Иногда придумываю интересные истории, а на самом деле все выходные сплю, ем и сериалы смотрю. И думаю, как же скучно я живу. А раньше у меня столько историй было за выходные, что все бы просто устали слушать. Просто я не пью два года. Без алкоголя жизнь стала обыденной какой-то.

Мне было 3 года, мамина подруга оставила ей трёхмесячного малыша для присмотра буквально на два часика, так как куда-то нужно было срочно сходить. Малыш капризничал и плакал около часа. Наконец маме удалось его успокоить, и он уснул. Она оставила малыша в комнате и пошла на кухню. Через минут десять захожу я и говорю: "Всё, он больше не будет орать". Заподозрив неладное, мама кинулась к малышу, и не зря. Я засунул ему в рот сухарь и накрыл подушкой. Мама чуть не поседела. Малой жив.

Моя мама точно знала, что скоро умрёт. Она ничем серьёзным не болела. За месяц до смерти она мне сказала, что ей надеть, что должно быть на столе во время поминок, кого ни в коем случае не звать. Даже сказала, что ей на кладбище дадут два места: не отказывайся от второго, а чтобы оно никого из родни не ждало, поставь на это место стол и скамью. И обязательно в первую очередь поставь ограду. В один из дней случилось самое страшное. Я заехала к маме. Стучу — не открывает. Начинаю стучать сильнее, биться в дверь, я даже не вспомнила, что у меня есть ключи. Пока весь подъезд не повыскакивал на шум и кто-то из соседей робко не спросил про ключи. В истерике достаю ключи, а дверь закрыта изнутри... Я бы никогда не подумала, что моей мамы в один день не станет. Она умерла вмиг: просто стояла на кухне и упала замертво. За три года до этого мы похоронили моего старшего брата. Ему было 36 лет, и с этого дня мою маму как подменили. А ещё перед смертью мама мне сказала: "Мне пора к сыну, с тобой я пожила, ты справишься, ты сильная".

У меня есть внук — очаровательный семилетний почемучка, весёлый и добрый. Но при этом он буквально кочует по маршруту семья — одна бабушка — вторая бабушка уже с трёх лет, и никто его долго выносить не может, ибо он невероятно мозговыносящий. Он словно знает точку в пространстве-времени ни раньше ни позже, чтобы дёрнуть тебя по срочному делу, когда у тебя руки грязные, что-то тяжёлое или горячее в руках, когда ты в туалете в точке дефекации, чтобы именно в эту секунду сбить, и процесс остановится. Или в те доли секунды, когда засыпаешь, и если побеспокоить, то сна как не бывало. При этом у него звонкий голос, переходящий в ультразвук, и при даже недолгом общении начинает потряхивать от дискомфорта. Он настолько технично поднимает нервы, что приходишь к выводу, что природные энерговампиры действительно есть. И ведь умом понимаешь, что он ничего плохого не делает, что-то рассказывает, а тебя просто обесточивает: сил нет, голова звенит, давление скачет, сон резко нарушается, и ведь ни в чём и не обвинишь. Вот сижу на кухне в пять утра и считаю: так, ещё осталось 9 дней, а там поедет к другой бабушке... Недавно родители в полушутку предложили забрать его ко мне жить. Бедный малыш, с раннего детства от него все хотят избавиться, и ведь все мы его очень любим, но быть с ним долго очень тяжело.

Фирма средних размеров, но очень дружная: в душу никто не лезет, но все готовы помочь. Прям как хорошая семья. Всем долго было лень убирать посуду в посудомойку, а у нас 50 человек. Кухня большая, две посудомоечных машины, но раковина одна. Решили, что повесим камеру и за неубранную посуду штраф — 5$. Теперь все за собой следят, а на собранные деньги, если кто забывает убирать за собой, устраиваем совместный обед. Дружная семейка! Работать одно удовольствие.

Родители в 60 лет попросили помочь с их будущими похоронами финансово. Мне не жалко, у меня даже отложена отдельная заначка на этот случай. Но мне непонятно, где деньги, которые они зарабатывали всю жизнь. Я постоянно слушала, как они заняты и устали на работе. При этом мы жили откровенно бедно, я зубы лечила на деньги, которые мне дарили на день рождения. И вот за 40 лет стажа у них обоих дырка, а у меня за 10 — подушка, квартира, хотя бы права, ежегодное море и платные врачи. Мне не жалко, мне непонятно.

Поняла в 31 год, что у меня нет друзей, когда с днём рождения поздравили только пара родственников. Из-за этого месяц сижу в квартире и жалею себя, выхожу только чтобы мусор выбросить. И вроде и понимаю, что в наше время у многих нет друзей, но всё равно плачу, когда осознаю, что у меня их нет и вряд ли будут люди, с которыми можно сидеть на кухне ночью и вести душевные беседы. Люди, с которыми можно за пять минут решить поехать на природу, поехать отдыхать и привезти оттуда кучу хороших воспоминаний и фотографий с полароида. Которых можно поддерживать и получать поддержку в ответ, с которыми можно было бы быть семьёй. Видимо, пора начать находить радость в одиночестве, а полароид продать, благо он не распакован.

Мне было 8 лет, когда в стране из-за распада СССР случилась экономическая катастрофа. Продукты в магазинах уже появились, но купить их было не на что — цены росли как на дрожжах, а зарплаты задерживали. А тут ещё и старший брат стал где-то пропадать: уходил рано утром и возвращался под вечер, дома только ел и спал. Родители думали, что он попал в плохую компанию, пытались с ним поговорить, но он шёл в отказ, говорил, что всё нормально. Однажды вечером мы с мамой готовили простенький суп, как вдруг брат приходит домой и приносит в сумке продукты, среди которых была целая курица. Оказалось, не было никакой плохой компании — подработку он нашёл на стройке у новых русских. На вопрос, а почему же он ничего не сказал, он ответил: "Вы бы начали мне советовать, куда деньги потратить, а мне так мяса поесть хотелось". Мама в тот вечер долго плакала, а папа задумчиво курил на кухне прямо в форточку — никогда его больше таким подавленным не видела.

Чем дольше живёшь с человеком, тем реже получаешь слова благодарности в ответ на твою помощь. Как пример — моя тёща. Уже не говорит, мол, сделай что-то, пожалуйста. Нет, сейчас все просьбы о помощи по хозяйству формулируются в приказном виде, например: «собрать и выбросить мусор». Когда указываю ей на то, что неплохо бы вспомнить о вежливости, обижается! Начинает издеваться, любое обращение ко мне заканчивается на «будьте любезны». «Любезности» хватает на день. Как же бесит такое отношение.

Я прекратила общение со своим сыном. Он с детства был шебутной, но с 12 лет отбился от рук — стал пропадать с сомнительными компаниями, начал пить и курить. Меня ни во что не ставил, открыто посылал нахуй и орал на весь дом, как он меня ненавидит. Боялся только отца, но когда тот умер — совсем с катушек съехал. Учился тоже кое-как, после девятого класса запихнули его в шарагу, несколько раз чуть оттуда не вылетел. Думала, хоть в армии мозги на место встанут — хрен там, стало только хуже. В один момент он настолько меня достал, что я продала дачу, залезла в долги и купила ему квартиру, сказав, чтобы больше у меня дома не появлялся. Больше 10 лет я с ним не общаюсь. Иногда очень по нему скучаю, хочу написать или позвонить, но вспоминаю, как с ним настрадалась, — и желание тут же проходит.

Мне было 20 лет, тогда только начал заниматься бизнесом, денег не было совсем. Пока раскручивался, жил на кредитку. В здании рядом с бизнес-центром был магазин, куда ходил за перекусом. На входе я заметил, что уже пятый день там стоит бабушка — просто стоит и ничего не делает! На шестой день я решился подойти и спросить, может быть, она потерялась и нужна помощь. Оказалось, бабушка — инвалид и живёт с сыном-инвалидом в квартире. Лекарства для сына дорогие, для себя уже даже не покупала, денег хватало только на коммуналку и медикаменты. Питалась, ища еду на мусорках, но и тут уже здоровье подвело: желудок больше не позволял есть пищу такого качества. От безысходности она пришла в магазин, но не смогла себя заставить попрошайничать и стояла там пять дней! Купил бабушке продуктов долгого хранения разного рода на последние 10 тысяч с кредитки. Зарёванная бабушка с пакетом ушла домой, не разрешив проводить себя до дома. А я пришёл в офис и был разбит. Сердце сжималось, и я просто разревелся. Это не были мужские скупые слёзы — это был водопад. Больше эту бабулю я в этом магазине не видел, да и в этом районе в целом. Надеюсь, у неё всё хорошо. Бизнес через время пошёл вверх, я смог позволить себе почти всё, о чём мечтают люди в моём возрасте, но никакие миллионы не дали мне ту бурю эмоций, как помощь той бабушке.

Первый муж изменял с сестрой. С мужем развелась, с сестрой уже больше 15 лет не общаемся, я её не простила. Второй муж изменял с лучшей подругой. И этого мужа нет в моей жизни, подруги тоже, вышвырнула без сожаления. Сейчас встречаюсь с мужчиной, всё было хорошо, он сделал предложение, а в августе планировали свадьбу. И на днях узнала, что он спит с моей 19-летней дочерью, это не насилие, всё по согласию. Это пиздец какой-то, свадьбы не будет, будущего мужа выперла, с дочерью больше не общаюсь, её тоже из квартиры выгнала, хотя, по факту, квартиру надо делить, там 1/3 дочери принадлежит. Почему этот сюрприз в моей жизни, я реально притягиваю мудаков? Но ладно они, но родные люди, которых я не выбирала, они-то как так могли сделать…

Никак не пойму, почему и как наступает тот момент, когда из красивых и молодых девушек вдруг рождаются полные, неухоженные, угрюмые женщины с пакетами в руках? Я не говорю, что все так трансформируются, слава богу, сейчас многие леди следят за собой: массажи, косметологи, тренажёрный зал, ПП и т. д. Но ведь бо́льшая часть женщин примерно в одном и том же возрасте уходит в эту стихию. Что это? Лень? Усталость? Апатия и безнадёга? Мне 36. Страшно. Надеюсь, что никогда не вступлю в их ряды.

Самое мерзкое из всей жизни с мужем стало то, что он не стрижёт свои ногти на ногах! Сколько не объясняла — пофигу. Почему так… я не понимаю. Дошло до того, что он меня сильно поцарапал ими. Аж до крови! Это ппц. Я так орала… это было правда больно.