Моя мама всегда выбирала мужчину, а не детей. Такая вот она женщина: для неё цель жизни — быть любимой и любить какого-то мужика. И поняла я это давно, ещё со времён, когда у неё появился второй муж, а мне было лет десять. Тогда её муж был психованным игроманом, который отжимал у меня мой компьютер (что подарил мой отец) в моменты, когда мне нужно было делать уроки, — а он хотел играть. Он скидывал меня со стула как щенка, а мама его защищала: «Тебе что, жалко что ли?» Да только вот он садился в 19:00 и вылезал в 4:00 утра. А я вставала в 5:30, чтобы успеть завершить презентацию. Даже сейчас, когда прошло много лет, она ведёт себя так же. Она может позвонить мне вечером, и если я занята и говорю «я перезвоню» — бросает трубку, обижается, а потом мне летят её гневные сообщения: «Я вообще больше звонить не буду!» Но когда звоню ей я, чтобы сообщить что-то или обсудить, для неё нормально просто бросить трубку, а потом сказать: «Мне мужа кормить надо было/муж пришёл домой/муж подошёл, захотел поговорить». Последний раз было, когда я попала в больницу и хотела что-то у неё уточнить. Она лишь успела сказать «Алло!», а потом: «Ой, я потом позвоню, муж пришёл, я пошла его кормить» — и отключилась. Я успела сказать: «Мам, я в больнице», после чего она сообщила, что ей срочно надо кормить мужа. Зато она всем говорит, что дети для неё — самое дорогое, что ради детей готова на всё! Как же…

У меня парадоксальная ситуация. Моя свекровь — чудо, и меня она тоже любит как свою родную дочь. Хотя мой муж (её сын) свою маму, мягко сказать, недолюбливает: говорит, с детства психологическая травма и неприязнь из-за того, что она снова вышла замуж, и у него появился отчим. Однако мой муж, в свою очередь, прекрасно ладит с моей мамой (его тёщей), с которой я не общаюсь после рождения нашего первенца вот уже как четыре года. Вот так и живём. Такая "идиллия" всех устраивает :)

У соседа рос сын: драчливый, избалованный до невозможности. Всё время хвалился, что мужик растёт. Там длинная, печальная история: у мужика до 40 лет детей не получалось ни с одной из трёх жён. А тут любовница забеременела, пожила с ним два года и сбежала в закат. Сосед с сыном навёрстывал все упущенные годы: рыбалка, футбол, на карате отдал. Плавали на катере, на картинг ездили, на джипе гоняли. Сына за руль сажал, когда ему и пяти лет не было. С десяти он уже сам в магазин на машине гонял. Мотоцикл ему купил в 15. Стреляли каждые выходные: отец ему воздушку отдал, он с ней по посёлку ходил. Все думали, что ничем хорошим это не закончится, но ребёнок рос. Окончил школу, даже нашёл работу. Только пил лет с 14. Ребёнок, который не знал слова «нет», просто не смог остановиться. Последний год трезвым не был ни секунды. В 25 его не стало. Его отец с тех пор почти не выходит из дома и не разговаривает.

В школе мечтал о бультерьере — очень классные собаки. Мать, конечно, послала. Мол, хрущёвка, денег нет и вообще: «Ты сам дитё, куда тебе ответственность, не справишься и бросишь на меня, вырастешь — потом заводи». И я бы даже понял и принял аргументы, вот только она вдруг родила и скинула сестру на меня. Видимо, для человека надо меньше, чем для собаки... Растил как мог, к счастью, сестра простила, если чего и недодал. Сейчас мне 30, у меня есть любимый буль — жена с сестрой и подарили. А с матерью не общаемся.

Тридцать лет работала на эмоционально тяжёлой работе. В то время сильного морального истощения мне снились вещие сны. Такие конкретные, детальные! Я рассказала об этом терапевту. Она отправила меня к своему психологу. Оказалось, что это не психолог, а психиатр. Эта психиатр выписала мне направление в клинику. Дала просто адрес, я и поехала. Оказалось, что это настоящая психушка! Я испугалась и сбежала. Сейчас сменила работу, спокойна, много отдыхаю и больше не вижу вещих снов. Скучаю по ним.

С лучшей подругой были не разлей вода. Всё рассказывали друг другу, через многое прошли вместе. В пух и прах поругались несколько месяцев назад. Обе гордые — никто первый не подойдёт. Часто я плачу, что потеряла самого близкого человека, а эта падла живёт и радуется жизни.

Иногда мне кажется, что родители хотели в детстве меня убить, а иногда — что современные родители слишком трясутся над детьми. Например, я на море тонула раз девять, так как мы ходили «прыгать на волнах» во время шторма (травм нет, воды не боюсь). Или как меня учили кататься на лыжах, когда мне было девять: объяснили на словах, как и что делать, и столкнули ехать самостоятельно. Типа, пока доедешь — научишься. И научилась же, выбора не было. Много еще таких мелочей. И страшно не было, но вроде не норм это.

Муж подарил машину. Выбрал именно ту, какую я хотела: ездила на ней на каршеринге, много читала про неё и мечтала. Радости не было предела, пока не рассказала об этом родственникам. Сразу началось: «фу, китаец», «лучше бы взяли "нашу"», «да она столько не стоит», «а почему комплектация не максимальная?» и т. д. Особенно удивил комментарий от дяди: «Я бы себе такое говно никогда не взял!» (человек ездит на «семёрке»). Раньше за ними такого не наблюдалось. Откуда у людей вдруг стало столько желчи и зависти...

Бесят вечно худеющие. В своё время очень на этом заморочилась. Всё получилось, но это стоило столько сил, эмоций и, в конце концов, денег (так как полезно питаться — ОЧЕНЬ дорого), что не понимаю теперь, как могла себе отказывать во всём. Сейчас такая, как есть. Да, многовато вешу, но зато настроение на отлично. Любимые фильмы и мульты смотрим с дочкой обязательно с какой-нибудь вкусняшкой. М-м-м, это никакие "восхищенные взгляды" не заменят. Идите все в жопу, ешьте свою мерзкую ботву…

Мы с мужем еще перед свадьбой договорились, что будет один ребенок. У меня проблемы со здоровьем, инвалидность, рожать только через кесарево. Прошло четыре года — долгожданные две полоски. Сидим на кухне: муж потягивает вино, я — виноградный сок. Делимся воспоминаниями, историями. Конец беззаботной жизни. Дернуло меня спросить, как муж, сильно любящий детей, смирился с одним ребенком. И тут он говорит, что у него в семье кучу раз были двойни, даже тройни. Мол: «Жена, подожди, не загадывай». Я сказала, что двойня еще может быть, но уход за тройней я не потяну. Финансово тоже мы троих не можем себе позволить, и, возможно, одного придется отдать. Мужа это очень задело, неделю ходил кислый. Потом сказал, что не может понять и принять, что я готова отдать его ребенка, хочет подать на развод. А я радостно сказала, что вот и решение проблемы: одного ребенка мне, остальных (если будут) — ему. У него такой потерянный взгляд стал, оставила его одного. Наутро все стало как прежде. Только один раз перед УЗИ он очень попросил не принимать никаких решений сразу, поговорить с ним сначала. Да, у нас двойня. Никого никуда не отдала и, конечно же, не собираюсь.

Побрил недавно яйца. Кто это делает, тот знает, что они тут же начинают прилипать к ноге, если носишь свободную одежду, а именно боксеры. Иду по улице, отрываю яйца от ноги уже в сотый раз за день и вижу рекламный баннер, где крупным шрифтом написано: "ШАРЫ". Думаю, что это знак. Наверное, пора перестать брить яйца.

Ненавижу орущих людей, особенно если они ежедневно восемь часов на работе рядом с тобой. Почему начальники, причём любого уровня, позволяют себе орать на подчинённых, оскорблять их, прикрывая своё хамство мнимой требовательностью? Однажды моя начальница сцепилась по телефону с коллегой из соседнего управления. Орала так, что уши закладывало. В очередной раз, дабы не слушать это, мы с коллегами вышли из кабинета. Минут через десять приходим: она сидит в кресле, трубка телефона лежит на столе. Как оказалось позже, её шарахнул инсульт. Три месяца была на больничном. Вышла. Орёт по-прежнему, только теперь ещё и матом ругается. Я продержалась на этой работе год. Причину своего увольнения ей сказала реальную.

Я студент, поэтому абонемент на 6 утра в наш бассейн стоит очень дёшево. Но, в отличие от общаги, в душе там горячая вода. И в 6 утра почти никого нет — тоже в отличие от общаги. Хожу туда поплавать, спокойно подрочить и помыться. Я сова, но это реально стимул вставать в такую рань.

Самая большая боль моей жизни — невозможность купить квартиру. Ни под какую льготу не подхожу: детей нет, не военная, не сирота и не инвалид, в село не хочу. А под огромный процент не потяну, даже если накоплю-таки на первоначальный взнос. Снимаю углы, откуда периодически выгоняют, потому что решили заселить родственников или продать. Уже 14 лет по съёмам, очень устала. Наследства нет: жила в деревне, наш дом сгорел, родители ютятся у деда, который завещал свой домик другой родне. Так что если он умрёт и придут наследники, родителям тоже придётся скитаться по чужим квартирам, отдавая за них всю пенсию. Тяжело без своего угла, очень угнетает такая жизнь. Много раз меняла работу, даже на двух работала, но цены и проценты растут намного быстрее моих жизненных изменений. Так и умру в ненавистном съёмном жилье, наверное.

Был мужчина, который ухаживал за мной, но я ему отказывала. В итоге он предложил мне стать его любовницей за 300 тысяч в месяц: за эти деньги мы должны были просто встречаться 10 раз в месяц (только переспать). Этой суммы мне бы вполне хватало на все расходы, но… я не смогла на это согласиться. Теперь иногда даже жалею, но на такой путь все равно не встану. Не знаю, стоило оно того или нет... Мужчина был не «вау».

Мой отец был прилично старше мамы. Перед смертью он уже почти не ходил, но всё равно прилагал усилия, чтобы самому дойти до туалета, даже пытался сам мыться. И когда болезнь уже взяла своё, и нам с мамой пришлось менять ему памперсы и обтирать, он даже плакал — но не от болей, а от стыда, что приходится быть такой обузой для нас. И когда я смотрела на своего парня, который из-за поднявшейся к вечеру до 37,2 температуры лежал на диване, ныл и даже чашку чая себе не в состоянии был сделать, злость накрывала. Я сама с такой температурой на работу ходила, а он целый спектакль с умиранием устроил. Зато наорать на меня у него силы нашлись, когда я высказала ему всё, что думаю. Но даже мои подруги, узнав причину нашего расставания, говорят, что неправа была я: мол, может, ему на самом деле тяжело такую температуру переносить.

Иногда думаю о том, что отдала бы свою жизнь в счёт другой. У меня не складывается счастливая жизнь: нет семьи, нет любимого, нет своих детей. И когда я слышу или читаю, что какая-то женщина погибла и у неё остались дети, я думаю: эх, можно было бы поменяться местами — я бы поменялась. Знаю, что нельзя так думать, но вот так получается.

Год назад решила съехать от родителей с котами на съёмную, купить мебель. Мой давний мч (8 лет с ним) со мной не переехал. Отговорка — с родителями не договориться, хотя взрослый мужик вроде, обеспечивает их. Мы не расстались, только заходить он стал всё реже: для секса или если я его заставляла помочь по дому. Недавно сдружились с приятелем, который стал в чём-то помогать, просто на чаёк заходить — скрашивать моё одиночество. И тут вдруг заметила, что мои кошки поменяли фаворита. Теперь они радостной толпой встречают не парня, а друга: к другу лезут гладиться и плачут под дверью, когда он уходит. Так стыдно за них, хотя, может, оно и к лучшему! =))

Сегодня всё было вроде нормально. Ничего не предвещало беды, и вдруг какая-то мелочь спровоцировала истерику. Я даже не поняла, в какой момент меня «понесло». В результате я разбила телефон своего сына, обвинив его в своём нестабильном психическом состоянии. Хотя он-то вообще ни при чём был, и телефон его тоже. Просто он его держит под паролем, а мне нужно было что-то в интернете посмотреть с его телефона. Пиздец, короче, телефону. Хорошо, что у меня своих два, и один я ему отдала тут же. Он без сим-карты, без дела лежал, запасной. Но на этот телефон я запретила ставить пароль. А сама думаю: где мне взять деньги на ремонт его телефона? Так как у меня сейчас финансовые сложности. То, что у меня при этом два телефона — это не от хорошей жизни. Одному восемь лет уже, еле-еле живой, а второй мне свекровь отдала, когда себе новый купила. Теперь перед сыном стыдно! Полтора года без отпуска. Долги накопились. Злость на мужа за его косяки. На работе обстановка всё хуже и хуже. Я так заебалась! Я понимаю, что надо что-то делать. А что делать — понять не могу. Только если в психушку лечь, отдохнуть…

Нигде не был так счастлив, как на краю Сахалина — без денег и связи, без звонков с работы, без нытья жены о том, как она хочет квартиру побольше (она не работает), без матери, у которой каждый день новая выдуманная болезнь, без сестры с зависимостью, которую я уже устал вытаскивать отовсюду и платить за лечение. Без алкоголя и сигарет (без которых обычно жить не могу) тусил с друзьями, ел морепродукты, начал читать книгу — не брал их в руки со школы. Приехал домой, уволился, развёлся, бросил всё и всех. Сейчас живу у друга за городом, продаю квартиру. Как только продам — перееду на Сахалин. Я москвич в четвёртом поколении, без понятия, как буду жить так далеко от цивилизации. И да, я осознаю, что просто бегу от задолбавших меня проблем как можно дальше. Но, может, это мне и нужно?

Мама меня всегда предупреждала насчёт мужчин, которым "только одно надо". В результате до 23 лет я проходила девственницей, боясь общения с парнями, боясь просьб о сексе. Однажды мне надоело бояться, и я решила расстаться с девственностью. Знакомлюсь с хорошим парнем. И когда мы остаёмся наедине, он произносит: "А давай сделаем пупсика! А? У меня у всех друзей уже детки, я тоже хочу! Хочу от тебя пупсиков!" Сразил меня этим наповал. Женаты почти 20 лет. Пупсов трое.

У меня был такой период в жизни, когда я практически целыми днями молчала. Примерно полгода жила в таком режиме. Работала я онлайн из дома, вопросы решались в переписках, созвонов не было. Жила я одна, дома была лишь кошка, которая тоже молчунья. Могла ей сказать «кушать» или «моя хорошая». С родителями в тот период было странно: у обоих своя жизнь, все занятые, не до встреч или болтовни. Друзей у меня не было: переехав в новый город, никого еще не встретила, а те знакомые, что были в прошлом городе — просто знакомые, которые в целом-то и не нуждались в общении, иногда с кем-то списывались, не более. Пользовалась кассами самообслуживания, в ПВЗ показал код — забрал всё и ушёл, в автобусах — валидаторы. Я просто замолчала. Потом было трудно начинать общаться с кем-то, словно приходилось заново учиться. Молчать было странно, но разгрузило знатно. Я не переживала, отступала тревожность — хотя бы за то, что скажу что-то не так или не то, что кто-то обидится или не поймет, не надо что-то доказывать или оправдываться. Сейчас живу с очень шумным мужем. И мне порой хочется снова замолчать. Но он не поймет этого, обидится или подумает, что я так «дуюсь», хотя мне норм просто не говорить.

Мы с моим парнем студенты и живём в одной общаге. На выходных, когда его соседи разъезжаются по домам, я иногда тайком ночую в его комнате. Он жарит картошку с луком, яичницей и колбасой, покупает мои любимые яблоки и меняет постель, а я приношу лимонад и чипсы, которые он обожает. Мы закрываем дверь в блок и вместе идём в душ, а потом валяемся, балуемся и смотрим фильмы. Я люблю, как он во сне посапывает мне на ухо. А ему нравится смотреть, как я красиво расставляю тарелки и раскладываю еду. Мне немного страшно, что всё это когда-нибудь закончится. Но сейчас очень спокойно и хорошо.

После универа переехал в Москву, там в итоге не срослось, и через пару лет я вернулся домой. Это привело к разрыву отношений со всеми родственниками и почти со всеми друзьями, потому что мой возврат вдруг стал поводом для сплетен. За моей спиной (а некоторые и в глаза) говорили: "Ну и куда ты попёрся? Что, думал, тебе в Москве мёдом намазано? Сидел бы тут на жопе ровно, нечего было рыпаться!" и тому подобное. Почти каждому было дело до этого, все считали своим долгом обсудить, какой я неудачник. Только один друг подставил плечо и не осуждал, а помог советом и делом. Сейчас у меня всё в порядке, но от новых знакомств я на всякий случай факт своей жизни в столице скрываю.