Обожаю запах своего тела. Нюхаю трусы, особенно кайф, если на них выделения. Наелась какой-то фигни и тащусь от запаха своего пердежа. Обожаю запах пота своей футболки после спорта. И даже ссанину свою обожаю — как пахнет. Но никому об этом не рассказываю. Не поймут.

Нашла на обочине сбитую кошку. Думала, труп, хотела убрать с глаз долой, подошла — а она живая. Мама дорогая! Я её в клинику отвезла, врачи офигели, сказали, что с такими травмами она не доживёт. Но прооперировали. И она выжила! Да, есть сложности со здоровьем: она плохо ходит, пришлось удалить некоторые зубы, челюсть срослась не совсем так, как надо, но она живая. И самая моя любимая девочка! Ест мягкий корм, кормить её не проблема. Не может прыгать с места наверх, я её поднимаю. Назвала Вита, потому что она сама Жизнь, победившая смерть. Когда приезжала в клинику, куда её привозила первый раз, врачи удивились, что она жива до сих пор. 6 лет уже живёт у меня всем смертям назло.

В семье брата два года назад случилось большое горе: умер их ребёнок. Тяжёлое врождённое заболевание, с которым он прожил до 6 лет, но которое не оставило шансов на жизнь. Все знали, что это рано или поздно случится, и чудо, что он так долго жил. Жена брата свихнулась, искала утешение в церкви, у психолога, в объятиях любовника, но нашла его в итоге в секте. Брат нашёл своё утешение в бутылке. Семья тонет, все пытаемся им помочь, но увы и ах. Жена брата подаёт на развод и утверждает, что навсегда отказалась от секса. Брат пьёт пиво, как воду, вино вместо чая, на работе его уже готовы уволить, держится только за счёт того, что начальник — отец его лучшего друга и сочувствует. Помощь родных не принимают оба, мы не знаем, что делать, теряем брата. Жена его нам хоть и не родная, но вообще всегда нравилась. Важный момент: о заболевании знали, но всё равно решили рожать. Хотя я отговаривала, как врач, понимала, что перспектив нет. Вся жизнь племянника — это больница, капельницы, уколы, стационары, реабилитации. Ни бегать, ни играть нормально. Мучился, бедный, всю свою короткую жизнь.

В 5 классе я перешла в новую школу. Первый классный час, класс только сформирован, 30 человек, я никого не знаю. Учительница с нами знакомится и радостно заявляет: "15 девочек и 15 мальчиков. Отлично! Значит, к концу школы никто без пары не останется". И я это поняла буквально! И пребывала года два в ужасе от мысли, что мне достанется вон тот слюнявый тормоз или этот матерящийся придурок. Как же долго я в это верила и гадала, кто же из них моя судьба на всю жизнь... Вспоминать и смешно, и жутко.

Не был на похоронах бывшей жены. Развелся с ней лет 15 назад. Детей мне оставила, сама «искала того самого» по постелям. Ждал ее, думал, одумается. В итоге оскорбления в мой адрес, унижения как мужчины. Потом у нее нашли гепатит С, и я развелся, детей забрал. Игнорировала нас. Умерла от онкологии, помимо сопутствующих заболеваний. А для взрослых детей я плохой, т. к. не пошел на похороны. А я не хочу, чужая стала. Поддержал детей на словах, но общения все равно нет теперь. Обидно, что «надо» превыше моего желания.

Терпеть не могу, как пахнут люди, все люди, даже самые близкие, даже мама! Свой собственный запах раздражает ужасно. Поездки в общественном транспорте становятся пыткой, в поездах и самолетах тихо умираю. Из-за этого не могу встречаться с парнями, т. к. противно с ними целоваться, заниматься сексом, проснуться с кем-то утром — это вообще самый страшный кошмар. Мне 25, все уверены, что я скоро пойду замуж, создам семью и т. д. А я знаю, что сдохну в одиночестве.

Мой муж — акушер-гинеколог, и когда новые знакомые/коллеги об этом узнают, они прям искренне недоумевают, как я подписалась на такой брак, считают, что мужчины в этой профессии все не здоровы на голову и т. д. Муж — зав. отделения, обожает свою работу, он врач от Бога, берет сложнейшие случаи, несколько пациенток называли сыновей в его честь. Я горжусь им, он каждый день участвует в появлении новых людей на свет, а вот почему у многих так в голове насрано на тему этой благородной профессии, я не понимаю.

Меня убивает то, как мужчины реагируют на отказы. Честное слово, за всю мою жизнь (мне 34 года) я встретила ровно двух мужчин, отреагировавших на "нет, извините" спокойным принятием без агрессии. Не скажу, что со мной знакомятся каждый день, но за все эти годы на меня орали, меня материли, меня хватали за руки до синяков, мне дали пощечину, а два особо одаренных товарища преследовали меня на автомобиле по тротуару, останавливаясь в сантиметрах от меня с гоготом: "Не передумала? Или жить вообще не хочешь?" Я никогда в жизни никого не оскорбляла и не посылала в такой ситуации, но когда ко мне подходит мужчина на улице, я внутренне сжимаюсь в комок. Что это, черт возьми, такое?

Меня лишила девственности женщина по имени Наталья. Интересная женщина. Мне тогда было 18, а Наталье — 32. Мы работали рядом. — Ты розетки чинить можешь? — Могу. — Приходи. Пришел. Пока я чинил, она была в ванной. Ну и в итоге я впервые увидел обнаженное женское тело. Потом впервые ощутил тепло, влажность и прикосновение к женской груди. Для меня это стало огромным открытием. Утром я уехал от нее на троллейбусе и начал понимать, что назад пути нет: детство закончилось. Из магнитофона тогда играла кассета с песней: "Натали! Утоли мои печали, Натали…" Никогда этого не забуду, самые яркие впечатления!

Сижу смеюсь, не могу остановиться. Моя сестра, у которой в гараже стоит "Бентли" рассуждает, как она дико экономит, когда запускает стиральную машину по таймеру в три часа ночи!

Надеюсь, никто не видел меня на балконе в перекошенных стрингах, заливающую маленький пожар. Купили мы розовый заварной чай, там прямо такие маленькие бутончики. Ну и выдула я целых пять чашек. Стою на балконе, курю, как вдруг в туалет так потянуло! Я бегу, сижу и понимаю, что надо срочно выпить таблетку. Бегу без трусов на кухню и чую запах гари. Оказывается, на балконе пепельница горит! Я быстро за новыми трусами, натянула криво-косо, но огонь потушила. А кишка не ждет, надо было бежать обратно... Чай, блин, попила.

В 80-х годах моя крестная чуть не стала жертвой Чикатило. Она была в командировке под Ростовом, и в какой-то из вечеров они пошли с коллегой в парк (был какой-то праздник). Тут этой коллеге стало вдруг плохо, и она взяла такси и уехала в гостиницу, а крестная осталась досмотреть концерт на летней площадке. Тут и подвалил к ней мужчина. Был очень вежливым, пригласил пройтись. Она говорит, он был очень интересным собеседником, и она и не заметила, как они оказались в глухой части заросшего парка, где много деревьев. А уже смеркалось. Он предложил ей "срезать путь" через эту чащу, мол, он знает дорогу короткую, как выйти на центральную аллею. И она уже хотела за ним идти, но тут что-то внутри екнуло, а на счастье мимо шла парочка влюбленных. Крестная бросилась к ним, сделала вид, что их знает, так с ними и ушла. Говорит, уже когда уходила, видела, как он испугался и попятился в эту чащу, где и скрылся. Через несколько лет, когда его поймали и она увидела его по телевизору, говорит, упала на колени и благодарила своего поседевшего Ангела-Хранителя.

У нас с соседями соревнование — кто прикормит больше всего котов к подъезду. В сумме у нас получилось уже 16 хвостов, из них 4 мелких котёнка, и количество малышей растёт в геометрической прогрессии. Купить лишний килограмм курицы не жалко... Но вопрос: что делать, когда их станет РЕАЛЬНО много? Мы будем выходить на улицу и ногой распихивать кото-сугробы…

Мне 23. Работаю в техникуме в бухгалтерии, причём кабинет у меня в корпусе, который на лето закрывается для учащихся. Был один случай. Лето, все в отпусках, я одна на весь корпус. Делать нечего, сижу, читаю эротический роман. Дочиталась до того, что "холодильник потёк". Конец рабочего дня, уже твёрдо намерена закрыться и помастурбировать в кабинете. Тут зачем-то в корпус заглянул наш физик (он лет на 6 старше меня и жуткий пошляк), чего-то покопался в своём кабинете, зашёл ко мне, предложил сходить в спортзал, поиграть в бадминтон. Наигрались, я пошла в душевую, намекнув ему, что в Европе часто душевые общие. Он как бы в шутку предложил помыться вместе. У меня возбуждение так и не прошло, и я горю желанием растопырить перед ним ноги здесь и сейчас, поэтому зашла к нему в душевую и разделась вперёд него. Он тоже разделся, мы начали мыться в кабинках напротив. Стала к нему ластиться (мы вроде оба свободны), опускаюсь ниже, пытаюсь приняться за минет. А он такой: "Полегче, у меня вообще-то есть девушка". Помылся, оделся и ушёл. 1 сентября он принёс в бухгалтерию свидетельство о браке. Они с девушкой расписались через неделю после того случая.

У свекрови четыре собаки, и один кобелёк чихуахуа повадился гадить на обувь. Она периодически наказывает его маленьким ремешком. Ремешок лежит на полке около Библии.

Сижу реву, ищу в интернете: "Что будет, если беременная съела опарышей?" А тридцатью минутами ранее... Приготовила фунчозу с мясом и овощами, поела под просмотр телевизора. Приходит сын, просит положить ему поесть. Потом зовёт меня и спрашивает, почему у него в тарелке червяки ползают. Оказывается, насекомые завелись в кунжуте, которым я посыпала блюдо. Как я этого не заметила — хрен знает.

Муж — маменькин сынок, это когда его мать в курсе даже того, как мы предохраняемся. Угораздило же замуж за такого выйти!

В моей жизни был тяжёлый период. Период хаоса, хотя со стороны у меня благополучная жизнь. Однажды, проснувшись, я поняла, что необходимо переосмыслить всю жизнь. Я знала, что в городе есть женский монастырь, и приехала туда. Прожила там как паломница четыре месяца, а когда всё осознала и привела мысли в порядок, вернулась в мир. И эти четыре месяца — самые счастливые в моей жизни, а главное, самые безмятежные. Странно, прошло уже пять лет, но я до сих пор думаю: правильно ли я выбрала путь? Может, стоило остаться там…

Воспоминание из детства: лежит велосипедист, его голова под КамАЗом, все растеклось, и еще пробка как назло — я сижу в машине сзади, и все это прямо перед моими глазами. На велосипеде с тех пор не езжу.

Провела всё своё детство в деревне, где абсолютно нечего было делать. Ни детской площадки, ни песочницы, ни кружков и секций, ни библиотеки. Даже пруда никакого не было — только ледяная горная речка. Были лес, заборы, заброшенные дома, костры, деревья, чердаки и железная дорога. Нас с братом постоянно выгоняли погулять, чтобы мы не мешались. Ну мы и гуляли везде, куда можно было дойти пешком, и залезали от скуки всюду, куда только можно залезть. Естественно, случались у нас травмы, причём иногда нешуточные. И домой с ними идти было страшно. Помню, как брату чуть палец на ноге не оторвало, кровь хлестала сквозь кроссовок, а он домой не хотел идти — боялся. Потому что орать будут так, что всю душу вытрясут, а может, ещё и сверху всыпят. Сейчас, когда мой сын бежит ко мне и хнычет, что порезался (а там царапина, даже крови нет), я радуюсь. Утешаю его, лечу и радуюсь. Значит, я хороший родитель и всё делаю правильно.

Свекровь ненавидит многодетные семьи. Любимая ее поговорка: "Богатые строятся, а бедные в пизде роются". Она счастлива, что ее сын не такой и плодить детей не будет! Но она не знает, что мы с мужем не собираемся останавливаться на одном малыше — мы хотим троих-четверых деток.

У свекрови на полочке в ванной красуется баночка с мумие, название такое романтичное — "Слезы гор", свекровь использует его как маску, очень хвалит. Не знаю, как тактично ей намекнуть, что это вовсе не слезы гор, а совсем другая биомасса — это кал летучих мышей (она не знает ЧТО это, справки уже наводила). Смотрю на баночку и плачу от смеха, надо же додуматься так назвать))) А она его на лицо мажет…

Как-то с друзьями ездили в Шерегеш (горнолыжка). В первый же день напились и давай разрисовывать волосы краской (у меня пару баллонов всегда с собой). Пару дней эти дебилы катались с разноцветными головами, было весело, и с ними все фотографировались. Потом у них начало всё жутко чесаться от химии, а краска не смывается! В итоге я их всех брила налысо)) Потом парни хотели обрить меня, красила-то их я и знала, что хрен её смоешь. Вот такая я коварная, когда пьяная:)

Не понимаю, почему, если у человека есть бородавка или большая родинка и из неё растёт пучок длинных волос, человек не заботится о том, чтобы этого никто не видел (бритва или пинцет в помощь). Я сегодня в фотопечати встретила девушку. Зашла: вся красивая, ухоженная, а у неё на подбородке вот такая вот жирная, волосатая херовина. Ну это ведь жесть, как будто усатый таракашка на коже сидит, чесслово.

Я — сирота. Нашли меня на пороге детдома в последнюю неделю ноября. Воспитательница спешила на вечернюю пересменку и увидела коробку, в которой лежала я. Дно коробки застелили каким-то старым одеялом, а меня замотали в несколько слоёв пелёнок. По словам воспитательницы, я была ужасно замёрзшей, голодной и, видимо, от плача сорвала голос, потому что только как-то странно хрипела, тяжело дышала и не открывала глаза. Естественно, тут же вызвали скорую и (тогда ещё) милицию. Меня увезли в больницу, где врачи сообщили, что мне несколько часов от роду. Мне даже пуповину как следует не перетянули, и на нижней пелёнке было кровавое пятно. В больнице я пробыла больше двух месяцев. У меня были последствия сильного переохлаждения, я плохо набирала вес, отмечались вялые рефлексы, я не реагировала на внешние раздражители... Воспитательница, которая меня нашла, чувствовала какую-то особенную ответственность за меня. В мои 18 лет она помогла встать в очередь за квартирой, давала советы, куда писать, чтобы про меня не забыли, и всячески поддерживала. В 21 год я получила квартиру — небольшую однушку в доме, который предназначался для сирот. А потом многие мои подруги и коллеги начали создавать семьи, рожать детей, и я впервые задумалась о том, что не знаю ни своего настоящего имени, ни фамилии, ни родителей, ни причины их поступка, ни хотя бы просто времени своего рождения. Десять лет я прожила с этой мыслью и решилась на сеанс у психолога, но специалист упорно твердила, что я должна отпустить обиду на родителей, простить их, понять и попытаться оправдать причину их действий, а я не понимала, почему должна. Меня ведь бросили как котёнка в коробке. Если меня не хотели, то почему хотя бы не убедились, что я попаду в тёплое место, а не околею от холода раньше, чем меня найдут? У меня уже своя семья, мне уже за 40, но этот вопрос так и остался раной на моём сердце.