Три года назад под Новый год наш дом ограбили. Мы по традиции праздновали вместе с родственниками в деревне. Полиция завела дело, но вора не нашли. Я узнала, кто на самом деле вор. Это моя тетя. Как я определила? Она по глупости обмолвилась о кольце с сапфиром, который папа подарил маме на праздник, и, кроме нас троих, никто кольцо не видел. Я сразу же рассказала маме, но мне не поверили. И вот недавно тетю поймали за ограбление жилого дома. Напомнила родителям, но меня снова посчитали лгуньей.

В меня влюбился парень. Он классный, заботливый и очень нежный со мной. Далеко не урод. Умный, обаятельный и с чувством юмора. Все при нем, куча денег впридачу, ещё он гражданин страны, в которую я так хочу переехать. Кажется, он хочет на мне жениться. Именно такого парня я загадала себе однажды на падающую звезду. Одно не учла: член у него сантиметров девять. Крохотный. Он, конечно, как-то им владеет, но не моё, черт возьми. И что делать? С "лица" воду не пить, как бабушка говорила?..

Похоронила отца в 2005, мать — в 2007, бабушку — в 2011. Не могу заставить себя ходить на кладбище. Отцовскую могилу уже не найду, к матери и бабушке надо бы сходить, но не могу. Муж собирает иногда лопаты, грабли, краску и кисти берёт, говорит: "Поехали", — но как только я узнаю, куда он хочет меня везти, у меня до истерики доходит: "Не поеду, не хочу, в другой раз съездим". И понимаю, что надо, но не могу.

Есть 3 добрые подруги, все мимимишные до предела. Про таких говорят: "Хер в рот вилкой берут". Так вот, каждую из них я со временем оттрахал с особой жестокостью. И каждая говорила "по-секрету", что остальные 2 меня терпеть не могут и не дадут ни в жизнь. Лицемерие такое лицемерие…

Моя бабуля вечно скрытничает на тему своего самочувствия. До последнего таится, даже если что-то сильно болит. Не хочет беспокоить, видите ли. И это безумно бесит. Приходится постоянно следить, все ли в порядке, и допрашивать по любой ерунде, иначе беды не миновать. Как-то вот несколько месяцев бабушку мучила тошнота, даже спала из-за нее плохо по ночам, но признаваться, в чем дело, упорно не хотела. К врачу тоже было не загнать. Довела себя до крайнего состояния, пришлось вызывать скорую. Выяснилось, что у нее камни в желчном пузыре. Желчный пришлось спешно удалять – он практически сгнил. К счастью, бабулю удалось спасти. Если бы она раньше поведала о симптомах, то, может, желчный пузырь удалось бы сохранить. Но нет, надо молчать, пока окончательно не поплохело. И так всегда. Не знаю, что уже и делать с ней. Устала постоянно мониторить ее состояние и вести допросы с пристрастием…

В детстве было круто, можно было радоваться шоколадкам, поездке на море, интересному фильму на старом черно-белом телике. А теперь только надо работать, делать карьеру, учиться, следить за собой, быть красивой, строить личную жизнь. И такие мысли каждый день в голове. Как же я устала, надо что-то менять. Составлю список тех, кого надо послать на хер. Да, с этого начну!

Решила вывести парня на чистую воду. Создали с подругами левую страницу, познакомились и позвали его гулять. Когда место встречи было нельзя изменить, пришла на свидание я… Его дурацкую рожу я запомнила на всю жизнь. Зато теперь будет аккуратней, махинатор хренов!

У меня дедушка был из детского дома. Так хочется узнать его настоящее имя, фамилию и возраст… Он ничего не знал и не помнил. Дедушка нас очень любил, а бабушку сильно ревновал и избивал просто до полусмерти. Неужели это последствия детского дома…

С детства у меня было очень туго с математикой. У моих родителей так же, поэтому я особо не парилась. После 8 класса поступила в лицей на гуманитарную специальность, потом на нее же в универ, на математику я забила. И вот, мне 21 год, а я поняла недавно, что забыла таблицу умножения и не могу сосчитать что-то элементарное. Это жесть, иногда я даже очень долго думаю, когда что-то прибавляю или вычитаю. Когда мне в магазинах дают сдачу, с умным видом делаю вид, что пересчитываю деньги, а на самом деле я не могу так быстро посчитать. Это ужасно!

Мой муж — немец. Немного говорит по-русски. Как-то мы говорили по скайпу, и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!" :)) Прим. ред.: впервые секрет 11494 вышел 27.04.2014 в нашем приложении.

Я очень боюсь встретить человека, которого полюблю, и услышать от него вопрос: «А сколько у тебя было половых партнеров?» Врать не хочется, но честные ответы «я не помню», «не знаю» и «не смогу сосчитать» смутят, пожалуй, любого мужчину. Если я напрягу мозг и смогу примерно сосчитать, то не дотяну до рекордов Гиннеса, но цифру буду хранить в потаенных отсеках разума. Так как же мне ответить в такой ситуации, если она произойдёт?..

Есть у меня подруга, беспардонная мадам. Свою бестактность и невоспитанность прикрывает прямолинейностью. Так вот, эта барышня, приезжая ко мне в гости, открывает холодильник, достаёт икру и ест ложкой. Норм? Подарили мне как-то любимые конфеты из-за границы, так моя подруга сама достала и сама съела целую упаковку за раз. Не такие у меня занавески, стулья беспонтовые и т. д., но когда я у неё в гостях, то, чтобы попить чай, мне нужно сходить в магазин и всё самой купить. Один раз я высказала всё, и в итоге оказалось, что я всё придумала и наговорила на святую женщину. Ужас. Как можно быть такими?!

С детства подвергалась пищевому насилию: заставляли есть, доводили до слёз, орали, если не ела. Могли начать проклинать, заставляли жрать, как свинью перед убоем, огромными порциями. С боем пыталась отстоять своё право есть, когда и сколько хочу, до сих пор скандалы и истерики. Сейчас у меня проблемы с желудком и кишечником, и я очень надеюсь, что в будущем это не приведёт к чему-то страшному. Неужели так тяжело дать человеку самому решить, когда и в каких порциях ему есть? Что за бзик?!

Родом я из провинциального маленького городка, живу в столице 6 лет. Домой редко получается ездить, раза 2 в год. Так тяжело видеть, как родные бабушка с дедушкой угасают. Только недавно я пряталась под креслом, чтобы не уходить из гостей, играла с бабушкой в шашки. И вот сейчас я приезжаю и вижу другого человека… Сначала я заметила, что она перестала красить волосы и губы. Через полгода у неё стали немного трястись руки. Ещё через полгода стала хуже память. А сейчас бабушка уже не помнит все свои истории. У дедушки очень болят ноги. Другая бабушка совсем исхудала и как будто съёжилась… И это очень страшно.

Когда только-только устроилась на свою работу, сильно переживала, не справлялась, плакала, ругалась с коллегами. Но зато в семье всё было хорошо. А сейчас, спустя пару лет, у меня на работе почти идиллия: отличные отношения с коллективом, работаю, почти не напрягаясь, над ошибками сама уже смеюсь и исправляю. Зато дома полный звездец! Беру лишние смены, лишь бы быть подальше от семьи. Домой приходить не хочу. Была бы возможность — жила бы на работе!

Так получилось, что мы с мужем разошлись. Не развелись, а именно что разошлись, живем отдельно, при этом сохраняя теплые отношения. Так вот, сегодня пятилетний сын прижал нас друг к другу, заревел и сказал: "Хотя бы посидите рядом, еще хоть минуточку". Теперь лежу, реву. Я не вижу себя с этим человеком, всё умерло давно в обоих, мы как брат и сестра стали. И ребенка жалко, ведь его это мучает, хоть он почти и не говорит об этом.

Моя уже бывшая жена устраивала истерики, что я ставлю маму главнее семьи. А я не мог маме не помогать, даже если уделял больше внимания, чем семье. Я так воспитан. Жена всегда говорила, что никто никогда не будет любить меня так, как она, даже мать на мне чувством вины паразитирует. Ругались мы жестко, за маму готов был разорвать. В какой-то момент жена чем-то непонятным заболела, замкнулась, пила мутные таблетки, на контакт не шла, меня вообще игнорила. Дом-работа-дети, из этой цепочки меня благополучно исключили. Интим тоже исчез: "Плохо, не хочу". В итоге я нашел отношения на стороне. На развод подать не решался, так и жили соседями. Через год она втихую сама подала на развод. Я не сопротивлялся, развелись, все поделили. Я смог больше времени уделять маме и своей новой женщине. Год назад я попал в аварию. Лежал в больнице в городе, где живет бывшая. Никто, просто НИКТО, кроме бывшей, ко мне не приезжал. Она не сидела у кровати, приезжала решать насущные вопросы с врачом и санитарками, привозила памперсы и по мелочи (я несколько недель был полностью лежачим и ходить мог только под себя). Когда я пришел в сознание и смог пользоваться телефоном, увидел кучу смс и пропущенных от мамы и любимой. И скрины переписок бывшей с ними. Обеим она написала адрес больницы, где я лежал, и предложение приехать ухаживать или сбросить денег на расходники. Любимая отморозилась, что у нее 2 детей, работа, и ехать 150 км ей тяжело, денег на меня нет. Маме бывшая предложила приехать на пару недель, чтобы подстраховать уже с нашим ребенком, потому что у бывшей график 5/2, она не будет успевать все одна. Мама написала, что не может оставить дом и кота надолго, ведь зима, снег, так что помочь не сможет. Приписку к скринам бывшая сделала эпичную: "Хавай, сволочь!" Больше она не приезжала, не писала и не звонила. Мама с любимой писали и звонили каждый день, спрашивали о моем здоровье. Я быстро шел на поправку, еще через 3 недели меня выписали, друзья отвезли домой к маме. Приехала и любимая. Все приторно радовались мне. А я смотреть на них не мог. Особенно на мать. Во мне боролись обида и любовь к ней, понимание, что она ничего не могла сделать, порешать. И как-то на этом успокоился. С любимой вроде также продолжались отношения. Но я видел, что я ей все меньше интересен: ходил с палочкой и хромой, еще и не работал какое-то время. Буквально через пару недель подходит мама: "Ну что, давай ремонт до ума доводить?!" Доводить до ума должен был я. Я с палкой, в процессе реабилитации, больше часа вертикально мне стоять запрещено, уж тем более ремонтами заниматься! И пришло осознание, что для них обеих я просто функция. Плевать на мое состояние, главное, делать, что им надо. Всплыли в памяти и другие подобные случаи. Еще и по тому ДТП нужно было решать дела. Я ушел в запой. Бухал как черт полгода. Вернусь от врача и бухать. Женщина от меня быстро свинтила, помогать мне в ее планы не входило. Мама тихонько причитала только, что кто ж домом будет заниматься, если я сопьюсь. Но в рюмку подливала. Из запоя вытаскивали друзья. После кодировки пошел к мозгоправу. Мозги вправил, все осознал, понял все ошибки. Пытался связаться с бывшей. Общаться, кроме как о ребенке, она отказалась. Подала еще на долг по алиментам и, пока я бухал, лишила отцовства, "чтобы потом моя тупая пьяная рожа с ребенка ничего не потребовала" и "на бутылку деньги находил, а что твой ребенок ел и во что одевался, было наплевать". С ребенком начал заново общаться только сейчас, тяжело идут дела, но идут. Какая мораль? Даже не знаю. Я, 43-летний мужик-инвалид с долгами по алиментам, живу с мамой, любовь которой оказалась небезусловной. Женщина, в которой я искал любовь и утешение, в сложный момент меня бросила. Бывшая жена вышла замуж, наш ребенок особо не горит желанием общаться и уж тем более приезжать ко мне. Я все просрал.

Я всегда хотела чем-нибудь заниматься интересным, ходить на фитнес, например, или курсы языков и дизайна, тем более что время позволяло, так как в декретном. А вот мой муж против саморазвития, он всегда говорит, что нехер на это тратить деньги, и вообще я это заброшу! А мне хочется! Хочется узнать, на что я способна, раскрыть свои таланты. А он в меня не верит, считает, что должна сидеть дома и мыть пол! Бесит прям!

В задницу Новый год. Пришли к маме: сестра с дочкой, я с мужем, культурно накрыли все, подарки... но матери надо нажраться. К 4 утра она испортила всем настроение, не спала до 9, разговаривала с колонкой, потом попыталась выйти за догоном, но мы не пустили, крыла нас матом, сук таких, и допивала остатки бухла. Третьего января проспалась и такая: "Ну ладно вам, первый раз, что ли? Могли бы и потерпеть". Но 2 января — день рождения сестры, который накрылся тазом. Спасибо маме. В пизду совместные праздники.

У нашего филиала были очень хорошие показатели. И это благодаря нашему бывшему директору. А потом его повысили, а на его место прислали другого, который привёл с собой своих помощников. И наш филиал начал дрейфовать. Бывший директор всегда выдавал премии за перевыполнение плана. А теперь за перевыполнение плана почётная грамота из рук директора и повышение этого плана. Естественно, никто даже не собирается перевыполнять план. Директор не раз спрашивал у нас на собраниях о причинах такого спада показателей, и каждый раз, когда мы говорили, что нужно давать премии, он отвечал, что мы зарплату получаем за свою работу.

Были вместе более восьми лет, расстались, оставшись друзьями. Он рассказывает мне разные истории из жизни, как разводит баб. Одна из его нынешних настолько меня ненавидела, что готова была делать всё, что якобы делала я, чтобы быть лучше… И римминг она ему постоянно делает, и на курсы горлового минета ходила. Обычного секса у них на протяжении полугода не было — только анал, когда он захочет и в любом месте, специально голодала, чтобы быть всегда готовой. Такая дура…

Мы с семьёй жили на 10 этаже. Когда мне было 8 лет, в моей комнате только сделали ремонт, но шторы ещё не повесили. И, чёрт возьми, не знаю, что на меня нашло, о чем я думала, когда ходила "гулять" в окно. Другими словами, я вставала на внешний (тонкий металлический и под наклоном) подоконник. Помню, как вставала на него, совершенно не боясь, и смотрела в окно на свою чудесную комнату. И так я "гуляла" регулярно! Страшно представить, чем это могло закончиться...

В последнее время стало сложнее настроить себя на секс с женой. Не могу понять, что именно ей нравится, нравится ли вообще, какие оттенки ощущений и эмоций от секса со мной она испытывает. Или не испытывает. Для меня удовольствие и ощущения женщины важнее моих собственных. Вернее так: я не могу получить удовольствие, если не знаю, что женщине действительно хорошо. Желательно в нюансах, которые, по идее, ощущаются невербально. А тут никакой обратной связи, и это пугает. Так проще тогда с рукой.

Моя подруга, кажется, решила, что я ее личный дневник. Почти каждый день пишет мне в мессенджере обо всем на свете. Переживания все, какой фильм посмотрела, какую книгу прочла, в какую игру на компе играла. И вроде бы это нормально, у друзей ведь принято делиться друг с другом событиями своих будней. Но вот только меня она редко слушает. Подруге мои дела будто бы совсем не интересны. Хотя порой она для проформы все же что-нибудь спрашивает обо мне. Но, получив ответ, почти моментально теряет интерес. Ей гораздо важнее вещать о себе, чем выслушивать происходящее со мной. И это обидно. Какая-то односторонняя связь получается. Эмпатии от подруги почти не дождешься. Но вот, если я скупо реагирую на ее поток сознания, она сразу обижается. Интересно, в чем же дело? Может, подарить ей записную книжку с намеком? Пусть туда свой флуд складывает…

Сколько себя помню, у нас в доме была нянечка. То в школу меня отведёт, то на секции, а когда брат появился, стала заниматься с ним. От него няня слышит столько оскорблений за день, сколько я не слышала за всю свою жизнь (брату 10 лет). То мерзкой дрянью её назовёт, то начнёт орать на весь дом, что к нам пришла немытая старая бабка. Она плакала каждый день на кухне, а неделю назад она ушла, не выдержала. Как же я НЕНАВИЖУ этого маленького засранца. Она прекрасный человек, а он просто мелкий уеба.