У нас с мужем 2 квартиры. Раньше одну сдавали, сейчас пустует — нет спроса. У нас в последние 3 месяца кризис. Проблемы с деньгами, нечем платить даже за коммунальные. Возможно, скоро отключат какие-нибудь коммуникации. Многие наши знакомые злорадствуют, считают, что зажрались, хотя многих из них раньше часто и на приличные суммы выручали финансово. Делаю выводы. К чёрту таких друзей, останутся только самые верные.

Оформляла скидочную карту на паспорт мужа, и до чего же было обидно, когда мужчина-менеджер спросил: "Вы сможете заполнить анкету за вашего сына?" Вторая девочка-менеджер лет 18 от роду, конечно, захихикала. Мне всего 40 лет, выгляжу обычно, без излишков веса, понимаю, что мимические морщины присутствуют, но это жизнь. Обидно прям до слёз, когда глупость посторонних окружающие воспринимают как весёлую шуточку.

Всю жизнь борюсь с полнотой. Спорт, диеты, ПП. Но постоянные скачки веса. Недавно поняла, что лишним весом себя… наказываю. Мать в детстве сильно гнобила меня за лишний вес. В периоды, когда я была худая, всё было прекрасно, но стоило поправиться — становилась ей противна, чего она и не скрывала. Остальные в доме тоже её поддерживали. На праздниках нельзя было себе положить кусок — сразу неслось со всех сторон: "Куда тебе ещё жрать?" Есть я старалась тогда, когда никто не видит. Прилюдно есть очень долго не могла. Понятно, все эти РПП, гастриты — всё было. Сейчас отношения с родственниками ещё хуже. И после каждой ссоры с ними я начинаю кабанеть. Я не начинаю больше есть. Начинаю меньше двигаться, пропускать тренировки, почти никуда не хожу. Я плохая для них — значит толстая. Блин, я уже такая большая, а до сих пор завишу от людей, которым на меня давно плевать.

Родственники жалуются на пятилетнего сына, не хочет делиться игрушками. Ему объясняют, что жадным быть плохо и надо делиться, но бесполезно. У родителей на эту тему уже депрессия: как так, мы такие молодцы, а сынуля — жадина. Пригласили нас на чай, за пару часов "чаепития" его родители: — Артём, не трогай мой телефон, сломаешь. — Артём, положи мои наушники, сломаешь. — Артём, это мои часы! Не трогай, у тебя свои есть. — Артём, зачем ты взял мой планшет! У тебя такой же! В смысле чехлы одинаковые? Ты мне игру скинешь! Даже и не знаю, почему Артём игрушками не делится…

Вот говорят женщинам: знали, за кого выходили. А у меня до свадьбы всё было: разговоры, подарки, эмоции. Три года встречались, он хотел детей. Родились близнецы, обе с серьёзными проблемами. Хотя не пью, не курю, все обследования прошла. И муж понял, что я теперь заложник. Теперь на всё: неинтересно, замолчи. Вообще на всё, кроме быта и его проблем. Обслуживай и не отсвечивай. А на любое моё слово: разводись, только получите копейку. У него бизнес. А я библиотекарь и сама не вывезу их никак.

Моя бабушка считала, что держит своих сыновей-близнецов под полным контролем. На 18-летие сыновей она впервые в жизни разрешила детям и их двум друзьям-одногодкам выпить спиртного. Налила в пол-литровую бутылку вина, разбавив его на 2/3 лимонным соком и водой. Заходит периодически в комнату проверить, как дела, и с удивлением видит, что дети всё более и более пьяные. С чего? С пол-литра разбавленного компота, что ли? Ну, не могла же она знать, что у них за диваном припрятано шесть бутылок портвейна. И после каждого выпитого стакана они не забывают отпить по напёрстку из маминой бутылки. Дедушка был более прозорлив. Он тихо спросил: "Где спрятали-то?" — но бабушке не сказал ни слова. Обычное вино отец впервые попробовал в 20 лет. До этого он пил только портвейн и водку.

Как же бесит романтизация молодыми людьми своих зависимостей, болячек и проблем! — О боже, я такая классная, у меня столько травм, хочу к психотерапевту и даже лежала в клинике — вау! — У меня жёсткая зависимость от никотина, капель в нос или энергетиков, я такая необычная, так страдаю, но ничего делать не буду! — У меня тяжёлые панические атаки, поэтому я не буду приходить на работу и могу пропадать неделями, все меня должны понимать и поддерживать, ведь я такая несчастная! Я понимаю, что есть ребята, у которых проблемы. Но я про тех, кто везде выпячивает их в оправдание собственной беспомощности! Если знаешь, что у тебя проблема — иди молча лечись, а не прикрывайся своими болезнями и зависимостями! Младшее поколение смотрит на это и считает, что быть зависимым — нормально, ничего такого нет в этом. Рано начинают бухать и курить. Что будет дальше?

Если моему мужу не нравилась какая-то вещь, то он никогда не говорил прямо. Он просто молчком, исподтишка или «нечаянно» её портил. Так в абсолютную негодность у нас пришёл диван, который служит людям по 20 лет. Встал вопрос о покупке нового. И он мне заявляет, что диван он желает непременно белый. А у нас дети дошкольного возраста. Белый диван и дня не простоит. Ну дальше понятно, что было, да? Не даёшь мальчику купить белый диван — будешь сидеть на испорченном. Столько лет в упор не видела козла.

Устроилась на новую работу. Коллектив доброжелательный, как мне казалось. Два месяца — это небольшой срок для близкого общения с коллегами. Старалась не навязываться сильно, но беседы поддерживала. В один из дней увольнялся коллега, с которым они проработали год. Деньги на памятный подарок собрали со всех, кроме меня. Я предложила сделать свой вклад наравне со всеми, на что инициатор сбора сказала, что я новенькая, с меня не будут брать. Меня и к столу не пригласили. Они отлично проводили время, а я работала. Потом, когда "банкет" закончился, виновник события мне принёс на тарелке кусочек пиццы, два ролла, политых соевым соусом, и две дольки яблока. Сказал "угощайтесь" и поставил мне тарелку на стол. Что это было, непонятно. Да, я старше их всех по возрасту (50+), и меня впервые в жизни поставили в такое неудобное положение.

Был однокурсник, умный парень. Преподаватели говорили, что он самый умный на курсе, если не во всем университете, прочили чуть ли не Нобелевскую премию… Перехвалили, видимо. На третьем курсе у него снесло крышу начисто. Вытворял всякие непотребства, вылетел за прогулы, потом еще два раза пытался взяться за ум, восстанавливался, но так и не доучился. Всей его биографии не знаю, но отсидел за мошенничество, употреблял вещества, в попытках бросить попал в какую-то секту, потом бомжевал (отец из дома выгнал после очередного конфликта), в итоге умер в подвале хрущевки от инсульта из-за паленого алкоголя, не дожив до 40. На похороны скидывались друзья юности, пришлось буквально носки и трусы покупать, потому что у него целых, без дырок, не было. Вроде нечего его жалеть, человек сам пиздец своего счастья, но в голове никак не монтируются разговоры про будущую Нобелевку и тот, кто лежал в гробу. Как будто разные люди.

Хожу без бюстгальтера. Неудобно мне, и все тут. Грудь у меня маленькая, 1/1.5 размер, и мне не мешает, но женщины и мужчины считают, что я распутный человек и делаю это специально для завлекаловки 🤦‍♂️

С мужем переживаем тяжёлые времена. Денег не хватает, оба застряли в развитии, находимся в депрессии. И вот, когда припирает чувство тоски и несчастья от такой жизни, представляю, что это такая проверка от него и скоро он приедет на шикарной машине и скажет, что на самом деле он миллиардер и только хотел протестировать нашу любовь, притворившись несчастным человеком и проведя меня через тяжести супружества. Помогает.

Вместе с мужем были 9 лет, всегда была уверена в том, что крепче пары не существует. Не существует мужчины надежнее. Когда веришь ему больше, чем себе. А потом рождается вторая дочь, которую мы называем Виктория. Всегда мечтала назвать так дочь. А еще через месяц я узнаю о том, что у него есть любовница. Виктория. А еще через время нахожу целую папку их домашних видео.

Ехал в поезде в плацкарте. Был подшофе. И тут соседка, нехитро обогнув перегородку в виде простыни, положила голую ногу мне на койку. Думаю: перепутала, что ли, с кем. Но такую наглость, конечно, нельзя оставлять без ответа. Недолго думая, начал облизывать ее пальцы ног. Слегка прикрикнула и быстро убрала, хорошо хоть не стала шум поднимать и кричать про домогательства. А мне жаль даже стало, ступня-то красивая действительно.

Когда мне звонит бывший муж по видеосвязи, то я начинаю ковыряться в носу, пускать пузыри из слюнок. Он сразу же завершает звонок. Таким образом я пытаюсь вызвать отвращение к себе.

Ненавижу наш климат. Хочу куда-нибудь в Бразилию. Но сейчас у меня дети: им надо подрасти, получить образование, кем-то стать. Я не могу просто взять их под мышку и уехать. Плюс старые родители, которых я как хорошая дочь не брошу. Смогу ли я потом уехать туда, где мне будет тепло и приятно? Может, стану стара? Больна, не дай бог. И как на старости лет одной на другом конце планеты? Тут хоть дети и внуки будут меня, бабку, проведывать. А я буду смотреть на эту серость за окном… Че-т не пойму, как надо.

Нечаянно довела свою подругу до слёз... Она хороший и добрый человечек, замужем, есть дочь. Вчера услышала, как мы с мужем разговариваем по телефону, удивилась, говорит, мол, что мы очень нежно общаемся. Я ответила, что у нас всегда так. Что готовит у меня дома только муж, а ещё только он моет мне голову, потому что мне лень. А еще каждый вечер делает массаж ног и спинки, потом гладит, пока я не засну. После этих слов подруга просто заплакала... У них с мужем всё не так.

Год назад разошлись из-за его измены, были вместе почти 8 лет. За год успел жениться и завести ребенка. Я же много работала, на момент расставания еще и искала новую работу, квартира была съемной. В свой др я решила отдохнуть за городом. Прихожу на завтрак и вижу их. Благо человек стоял спиной, я увидела знакомую кофту и кепку. В общем, пряталась я за отелем, потом перебежками добежала до номера. Потом следила в окно, чтобы уехать, не встретившись с ними. Др збс 👍🏻

Один из моих друзей не ест молочные продукты. Другой — с целиакией, ему нельзя пшеницу и много чего ещё. У третьего гастрит, ему нельзя острое, солёное, жирное... У четвёртого аллергия (список прилагается). Мои хорошие, пусть и не идеально здоровые друзья. Пятый ультраконсервативен в еде — ввести в список того, что он ест, новый продукт — то ещё приключение. У шестого список того, чего он не ест, занимает почти страницу убористым почерком, причём заметная часть его — текстуры, а не вкусы. Седьмой очень тонко чувствует момент сытости и не будет даже пытаться доесть свою порцию, если больше не хочет. Мои любимые нейроотличные люди. А ещё есть восьмой, девятый и десятый — у меня заведена небольшая картотека, кто из моих знакомых имеет ограничения в еде. Я просто люблю готовить и решать нетривиальные задачи. И когда кто-то из них планирует зайти в гости или они собираются заглянуть все вместе, я всегда могу приготовить для них что-то, что подойдёт для каждого. Просто потом кто-то добавит себе сметану, кто-то досолит и посыплет острой приправой. Если кто-то не выносит запаха грибов или какой-то конкретной пряности — их не будет. И я совершенно не обижусь, если гость отставит тарелку со словами: "Спасибо, но мне это не нравится", а позже расспрошу и запишу, чем его не кормить. А тех, кто не предупреждает о своих особенностях, а потом пытается устраивать сцены вида "Я этого не ем, зачем вы мне это положили", я к себе в дом больше не впускаю. Равно как и тех вегетарианцев, которые, получив свою порцию овощной лазаньи, начинают возмущаться тем, что все остальные имеют наглость есть при них мясо.

Мне было лет 19, родители уехали на неделю на море, и я, пользуясь случаем, пригласил в гости девушку, с которой познакомился в ВК. Мы смотрели фильмы и трахались пару дней, кроме неё никого домой не приглашал. Когда вернулись родители, мама зашла на кухню и обнаружила, что в аквариуме не хватает 4-х рыбок, похоже, самых больших и красивых. Я, конечно, съехал, что забыл его закрыть и рыбок словил кот, но я наврал. Ума не приложу, зачем она их спиздила и как, диверсантка. Может, она выкинула их в окно или съела…

В разводе. Полюбила мужчину. Крепко так полюбила. По странному стечению обстоятельств его зовут так же, как моего старшего сына. Не отличаюсь мягким темпераментом, плюс вынуждена в воспитании совмещать роли мамы и папы. Поэтому покрикивала раньше на детей часто. НО: теперь вот уже несколько дней не могу повышать голос на старшего. Только срываюсь, произношу его имя — как возникает образ любимого, его суровый властный взгляд… И всё, я сразу покорная, тихая… Больше на детей не кричу. Баста)))

Часто думаю о бывшем. Не люблю его (у меня прекрасный муж), просто сидит в памяти. И главное… любить не за что: урод, грязнуля, алкоголик, похотливый, с маленьким членом и в постели бревно, музыкант, одним словом: человек-говно. Только всё равно его вспоминаю. И когда вижу его жену — жутко злюсь. Хочется её удавить или дождаться их развода. Когда прохожу мимо его дома, надеюсь встретиться… А если такое случается, на меня накатывает горячая волна, и я хочу провалиться сквозь землю.

Мне никогда не удавалось влиться в коллектив. Школа, колледж, работа, универ — везде белая ворона. Вроде нет конфликтов, стараюсь быть дружелюбной, но ничего не получается. В школе получала "популярность" только когда заранее планировала и репетировала реплики. Это был хорошо продуманный образ. Но режим маскировки очень изматывает. Пыталась вникать в интересы одноклассниц, чтобы быть в их компании, пыталась копировать их манеру общения, но меня всегда избегали, а если и принимали в компанию, то только в качестве "козла отпущения", человека, над которым можно шутить.

Уезжали с дачи в прошлом году в конце осени, увидели, что по дачам бродит тощий кот и мяукает. Нам стало любопытно, что он как будто зовёт куда-то. Пошли за ним, а на окраинах дач, где овраг, к дереву привязана на верёвке собака! Уже обессиленная, даже не лаяла. Пиздец, слов не было. Отвязали, отпоили, покормили немного её и кота-спасителя. Брать их было некуда: у родителей живёт взрослый пёс, я живу у них сейчас, в моей квартире ремонт доделывается. Уехали, но на следующее утро за завтраком всем было не по себе. Короче, поехали на дачу. Искали, кискискали, нашли обоих. Взяли домой. Поселили на лоджию, чтобы не контактировали с псом домашним. Отвезли к врачам, обследовали, животные оказались нормальные, только тощие очень, с недовесом. Откормили, потом кастрировали обоих. Короче, история о том, как у меня в квартире живёт теперь парочка друзей. Берём их обоих на дачу, только уже они там на правах хозяев, которые приезжают в свой дом.

Я всю жизнь живу в статусе обязанной. Дело в том, что, когда мне было около полугода, мы жили в деревянном частном доме. И в один ужасный день, когда у нас были гости, в доме начался пожар. Я спала на втором этаже, меня спасла мамина подруга. А сама умерла, единственная из всех. Но сумела меня вытащить. У неё остался муж и дочка чуть старше меня. И мои родители всю жизнь просят у них прощения за то, что не уберегли их жену и мать. И в меня засадили такое огромное чувство вины, что я не знаю, как с ним жить уже. Мы всегда покупали кучу игрушек дочери маминой подруги, родители переводили этому мужу деньги, папа делал ремонт в их квартире. А муж не особо благополучный, выпивал всегда и наши деньги тратил на выпивку. У него было несколько сожительниц, и я помню, как родители всерьёз хотели взять девочку из его семьи к нам, но он не отдал. А вот теперь самое ужасное. У нас недавно умерла бабушка, от неё осталась квартира. И родители искренне решили подарить её той девчонке! Мол, она потеряла мать из-за нас, надо как-то компенсировать, негоже ей жить с пьющим отцом. А то, что мы живём в маленькой двушке, никого не волнует. Я предлагала продать квартиру и хотя бы четверть отдать девчонке, но родители не согласны, не согласны даже наполовину. "Она матери лишилась, никакая квартира не сможет ей этого компенсировать", — говорят они. Ну раз не может, то и не надо ей никакую квартиру отдавать! Я не просила мамину подругу меня спасать, она сделала свой выбор. Я ей очень благодарна, я часто вспоминаю её. Я за свой счёт поставила ей новый памятник на могиле, оградку, всё красиво оформила. Но я не считаю, что наша семья должна пожизненно содержать её семью. Муж мог бы сам работать и зарабатывать. Дочка тоже с руками и ногами. Нас ещё с детства пытались сдружить, но мне эта девочка никогда не нравилась, я так и не стала ей лучшей подругой. И не хочу отдавать квартиру. Я понимаю, она не моя, а наследство мамы. Но логично было бы своей родной дочери обеспечить жильё, ну или как-то разумно поделить сумму от продажи квартиры. Но нет, родители не хотят, мать несёт что-то про кармический долг, отец про честь и достоинство.