Моя мама — врач-терапевт, довольно хороший, исправно назначает больным необходимые таблетки и уколы. Но сама лечится исключительно пиявками, гомеопатией и прочими народными средствами, а практически единственным рецептом для меня всё детство было "пройдёт" или "рассосётся". Вот такая двуличность.

Дедушка завещал квартиру нам с братом. Двушка, состояние убитое. Когда дедушка умер, мне было 13, брату 19. Он сразу переехал, я осталась с родителями. После школы поехала в Питер, окончила там вуз, начала работать. Брат жил в квартире, привёл туда жену, завёл ребёнка, затем второго. О выкупе моей доли речи не шло, все делали вид, что её там никогда и не было. В этом году я решила вернуться домой. Мне одобрили удалёнку на работе, Питер за это время я так и не полюбила, отношения недавно закончились. Вернулась к родителям, позвала брата обсудить, что делать с квартирой. По мнению брата — ничего. Квартира его, он живёт в ней больше десяти лет, сделал ремонт, пускать меня он не собирается, продавать тоже. Мне нужно не быть сволочью и строить свою жизнь самостоятельно, а не "паразитировать на брате". Разругались, брата, к моему удивлению, поддержал отец. У нас всегда были хорошие отношения, я не ожидала, что папа будет говорить мне, что моего в этой квартире ничего нет, что я всё равно одинокая и мне много не нужно. Меня не гонят из родного дома, могу сидеть и откладывать на ипотеку. Почему я должна откладывать, когда у меня ЕСТЬ половина квартиры? Это ошибка, у меня её не должно быть, это квартира брата. Доругались до того, что отец выгнал меня из дома, вышвырнув вещи на лестницу. Крикнула им, что продам свою долю, а они как хотят. Если продать по нормальной цене и добавить мои накопления, то небольшую однушку в родном городе взять получится. Если продавать как долю с агрессивным собственником, то придётся брать ипотеку. На следующий день мне позвонила жена брата, предложила договориться "по справедливости". Двенадцать лет назад в убитом состоянии квартира стоила 1,8 миллиона. Моя доля — 900 тысяч. Они мне её выплатят. Спросила, ничего, что стоимость квартир за эти годы выросла в разы? Оля мне ответила, что они делали ремонт за полтора миллиона, платили капвзносы, налоги опять же. Я ни в чём не участвовала в эти годы. Несправедливо, если я получу с этого доход. А ничего, что они бесплатно столько лет жили в моей квартире? После долгих переговоров брат согласился на продажу квартиры. По впечатлениям, исключительно благодаря уговорам жены, которая поняла, сколько денег они на этом потеряют. Но я получила досудебку на компенсацию ремонта, коммуналки и налогов. Хорошо. Пошла к юристу, говорит, что шансов у брата нет. Предложил составить иск о фактическом пользовании моей частью квартиры. Предупредил, что, скорее всего, не выгорит, но соли брату на хвост насыпать можно. Думаю. Отец со мной не общается. С мамой созваниваемся. Она на моей стороне, но боится, что ей запретят общаться с внуками. Брат шлёт проклятия и обвинения.

В детстве очень любила глазированные сырки. Мне казалось очень несправедливым, что они такие маленькие и быстро заканчиваются. Они же такие вкусные, хочется подольше ими наслаждаться! Поэтому я не придумала ничего лучше, чем написать письмо на завод с требованием, чтобы сырки выпускали по килограмму весом, типа семейного мороженого. Не зашла идея, видимо. Даже не ответили. Зато мама посмеялась, когда недавно на чердаке нашла в старой тетради черновики этого письма. И смешно, и неловко.

Когда я была на первом курсе, мой парень стал инвалидом. Попал в аварию на мотоцикле, оказался в коляске, была серьёзно повреждена левая рука, непонятно было тогда, будет ли она работать. Он учился на автомеханика. Примерно год я думала, как с этим жить. Понимала, что придётся работать за двоих и на двоих. Понимала, что на первое время придётся переехать к моим родителям, потому что тут отдельная комната. Потом снимать квартиру так, чтобы он мог сам выходить из дома. Что нужен будет уход, реабилитация. Что ему придётся любым способом получать другое образование. Нужна будет машина с ручным управлением. Но жизнь расставила всё по своим местам. Он не хотел готовиться к поступлению и не стал поступать, хотя был вариант пойти по моей специальности, я бы дала ему все материалы и свою полную помощь. Переезжать он тоже отказался, ему было комфортно с мамой в однушке. Все мои попытки сдвинуть его с места ничем не закончились. Я перестала приходить к нему в гости, сам он выйти не мог. Звонил, плакал, но дальше слов ничего не зашло. Недавно мы с ним встретились. Отец забрал его жить в деревню, его мачеха подняла его на ноги, отец устроил на работу. Потом мама умерла, он вернулся в город. Сказал, что очень жалеет, что потерял эти годы. Рассказал, как было тяжело, как он сам начал пытаться выбраться, но уже некому было помочь, кроме мачехи (она медсестра). А я до сих пор его люблю, но уже не верю, просто не верю ему. Хорошо, он всё понял, но как можно было за 10 лет не написать? Не прислать ни фотографии, ни весточки? За всю мою любовь, за 2,5 года стараний и попыток расшевелить его — вот такой вот привет.

Я из богатой семьи. У меня в жизни всегда всё было хорошо. Мужа подбирал мне папа, исходя из экономических соображений — объединение капиталов и связей. Я его уважаю, он меня тоже. Любви между нами нет, у мужа любовница, у меня молоденький накачанный фитнес-тренер. Недавно он предложил мне уйти от мужа и жить с ним. А я рассмеялась. Куда уйти? В его ипотечную однушку? Взять его на обеспечение? Он, конечно, хорош, но явно не для совместной жизни. Мухи с котлетами отдельно.

Новый год на работе отмечали всем коллективом. Стол ломился от вкусной еды и выпивки, работаю медсестрой в стационаре. После выпитого 3 бокала вина меня понесло в алкогольный дурман, за весёлыми разговорами рассказала про бывших любовников, которые были моложе меня на 10 лет, и ещё про факты из жизни, которые в трезвом уме не афишировались. Вино кончилось, предложила сходить в ближайший магазин за коньяком, после коньяка разморило в доску, пошла спать на кушетку, периодически ходила в туалет и рыгала. Потом спала до ночи. Работа у меня по суткам. Вообще провалялась в таком состоянии часов до 11 вечера, встала кое-как, в голове мысль, что надо работать, надела маску и пошла по палатам. Выходя из палаты, ударилась о кровать, чуть не упала, больная говорит: "Осторожнее, а то ушибётесь". Стыдно очень до сих пор. Теперь боюсь пить. Да и с утра еле встала, а ещё и смену пришлось сдавать, держалась изо всех сил. Потом, конечно, меня обсуждали долго.

Ненавижу всей душой слюни. Свои, чужие, животных. Воротит до рвоты от запаха и текстуры, хотя я ветврач. Кровь, мочу и кал я переношу легче, чем слюни. Еще и муж, пронюхав мою слабость, теперь во время наших бесюшек может меня зажать и начать прям над лицом гонять слюни во рту…

У меня брат — дичайший зануда. Да, с небольшим диагнозом с детства, но не аутист. Ни с зарплатой ни 100, ни 200, ни 300 тысяч в месяц он особо девушкам был не интересен. Стал врать, что получает больше миллиона, нашел себе пару. Бегал за ней, наверное, полгода. С трудом уломал на отношения. Она не работает, он ей выдает деньги каждый месяц. При этом сам платит за квартиру и еду. Вроде живут, вроде нормально, хотя характер у брата тяжелый. Брат, конечно, пытается подтянуть зарплату до того уровня, который озвучивает, много работает. Девушка его в основном предоставлена сама себе. Но как есть. Брат говорит, что планирует жениться, просто нет желания искать другую, снова тратить время. Понимает, что живет с содержанкой, все прекрасно осознает. Что за деньги, что она его не любит. Просто устал быть один, хочет, чтобы кто-то был рядом. Самое страшное, что это самые долгие и самые нормальные его отношения. Девушка не изменяет, решает все конфликты с ним. Это действительно его лучший вариант :(

У меня 8 лет назад родился ребенок с инвалидностью: ДЦП, инсульт. В роддоме очень давили, чтобы мы отказались сразу. Мы с мужем не хотели. К сожалению, дочка прожила всего 3,5 месяца. С тех пор мы прошли долгий путь, родили здорового сына и пришли к усыновлению. Только ситуация у нас уже изменилась, так как теперь есть сын и нужно учитывать и его интересы тоже. И теперь обратная ситуация: нам очень много предлагают прямо тяжелых детей, вплоть до полного отсутствия даже реакции на окружающий мир. Мы отказываемся, объясняем, но на нас снова давят, потому что у нас еще и опыт есть. Что за логика такая: сначала уговаривать отказаться от больного ребенка родителей, которые хотят и могут его оставить, а потом пытаться пристраивать этих же детей среди усыновителей, которые не могут и не хотят?..

Я обычная девушка, очень проста в общении. Могу и пошло пошутить как над окружающими, так и над собой, могу высмеять при всех свои недостатки. Всегда выслушаю и попытаюсь дать совет, могу говорить совершенно на любые темы, не стесняясь. Но как же бесит, когда такое общение принимают за распущенность, что ли: мужики пытаются залезть в трусы, бабы осуждают за спиной, говоря гадости в мой адрес. Неприятно. Я просто хочу быть собой. Отстаньте.

Я девушка, довольно стройная, живот плоский. Худоба от природы, в зал не хожу. Последнее время те, кто видит мой живот, говорят, что у меня классный пресс. Сначала думала, что всем кажется, а потом присмотрелась как-то в зеркало, а там у меня действительно кубики. Только это не пресс, а морщины! Две поперёк и одна вдоль, похожи на кубики, но всё от сидячей работы — сижу согнувшись. Иду в тренажёрку делать настоящий пресак(

По определённым причинам на месяц переехала к бабуле. Утром собираюсь на работу. Сомневаюсь по поводу своего внешнего вида. Спрашиваю, не толстая ли я в этих шортах. Отвечает: "Как худой ребёнок может быть толстым в какой-либо одежде?" Приятно, тебе 25, а ты всё ещё ребёнок :)

Живу в Нефтекамске. Пришла в отделение для тяжелобольных — большинство неходячие. На посту никого. Просидела час — так никто и не объявился. Разрывался телефон, молили больные, но всё же никого. Одному больному стало плохо, все бегали, искали медсестёр, но их не было. Хотя одну нашли — она разговаривала по телефону, и ей не было до этого дела. Ужаснулась ещё раз... Ну зачем идти в медицину, если тебя так не устраивает эта профессия?

Надо мной все насмехались и отговаривали строить дом: родня, друзья, коллеги. Я городская, муж тоже. Дом, правда, делали благоустроенный и в новом посёлке, не развалюшку в глуши. Что в итоге? Квартиру продали, переехали и уже 9 лет живём. И у нас, ну, всё... окей? Были проблемы с коммуникациями или погодой, но раза четыре. Работаем удалённо. Приютили и вылечили трёх котов и двух забытых собак. Муж полюбил велосипед. Я сажаю цветы. Утром пьём кофе на террасе. И теперь все хотят в гости. А я не хочу.

Моя мама развелась с отцом... Потому что все её подруги развелись. Она видела, как они стали жить свободно, гулять, пить, мужики дарили им цветы и подарки, водили в кафе. Она завидовать стала им... А маме папа всего этого не давал, не делал. Она подумала несколько месяцев и развелась. Я в шоке от этого.

Стоит ли писать человеку спустя много лет... Я наконец-то нашла человека, которого долго искала: в детстве мы играли на площадке, потом я переехала. Я бы без сомнений написала, но он женат. Тем более ни одной весточки не было от него. Да, мы с сестрой хорошо с ним общались. Сейчас у него семья, жена. Сразу скажу, что он друг, и не больше, и вряд ли его можно лучшим назвать. Мы последний раз общались совсем маленькими, когда играли на площадке. Даже не знаю, стоит ли вообще.

Кожа у меня не проблемная, но иногда на лице появляются маленькие прыщики. Вечером, когда лежу в кровати, мажу эти прыщики своими слюнями. Это помогает!!! Через дней пять эти штуковины проходят! Мне 22.

Сегодня ночью приснился покойный бывший муж, ну как муж, брак был не зарегистрирован, есть общий ребенок. Расстались давно, я сейчас замужем. После его кончины никогда не снился, а сегодня приснился злой. Говорит: "Хочу, чтобы ты со мной пошла". Я убегаю от него, он гонится. Я убегаю, постоянно обо что-то цепляясь, ранюсь, вся в крови, но убежала-таки. Проснулась в мокром поту. Никогда особо на сны внимания не обращала, но мне через две недели рожать. И теперь мысли всякие в голову лезут.

За четыре месяца, проведенных в Питере, я успела сменить 4 работы, 3 места жительства, выйти замуж, пожить в коммуналке с четырьмя детьми. Я говорила с бомжом по-английски и дарила цветы на улице незнакомым людям, мыла сапоги в Финском заливе и гуляла по Эрмитажу, чтоб просто убить время в ожидании :) Я люблю Петербург!

Шел по улице вечером. Вдруг равняется со мной ухоженная огромная псина породы барбет — французская охотничья. Обгоняет, залезает в мусорку и начинает жадно жрать. Делаю замечание вслух: "Негоже есть помои". На что получаю ответ: "Да я сама тут ем!" — из темноты аллеи показывается женщина, достает полиэтиленовый пакет и говорит псу: "Ну давай, роднуш, ищи маме рыбку".😳

Муж хочет ребенка. И мне кажется, что это потому, что у его друзей есть дети. Недавно он узнал, что у двух его друзей снова беременны жены. Так у него истерика случилась. Прибежал домой и говорит: "Давай срочно детей делать!" Бред какой-то… А у нас полгода назад только свадьба была.

Мой бывший бросил меня, а через неделю начал встречаться с другой. И так вышло, что у этой другой должность повыше и своя квартира. А еще машина, на которой они теперь вместе катаются. Спросила прямо его уже после расставания, в деньгах ли дело. Сказал, нет, просто так вышло, что разлюбил меня и через неделю уже влюбился в нее. Конечно, я так и поверила…

Лет в 12–13 я первый раз побрила ноги. Когда об этом узнал папа, он просто взял ножницы, схватил меня за волосы и со словами: "Ах ты сука!" — потащил меня в ванную волосы стричь... Я до сих пор не понимаю, что же я такого сделала???

Я живу на 6-м этаже, соседи на 4-м — пожилая пара. И меня всегда очень умиляет, что этот мужчина до сих пор щипает супругу за задницу, они отзываются на "зая" и "козявка". Когда едут на дачу и носят велосипеды вниз — дерутся передними колёсами. Он часто подхватывает её на руки, целует и говорит, что понёс её в свою пещеру жить.

Муж спортивного телосложения, стройный, но сильный, выносливый. Любит играть в футбол (любительский, со знакомыми парнями по выходным). Ест мало, в основном мясо, злаки, овощи, любит творог, не ест хлеб, не пьёт чай и кофе. Здоровье реально хорошее. Но все наши родственники обвиняют меня, что я его не кормлю. Его бабушка и мать отправляют еду, которую он не ест (она жирная, мучная). Считают, что мужик должен быть в теле... А если, грубо говоря, без пуза, то он дрищ, и у него непутёвая жена, которая не кормит. Идиотизм. Каждый грёбаный раз мы пытаемся доказать родным, что он ест, просто здоровую, правильную еду, не жирную, и не переедает. Господи, как я устала от старых стереотипов по поводу еды и внешнего вида. Да он сильнее и выносливее, здоровый — что ещё надо, что?! А эти их "настоящие мужики" с пузом не могут толком физически двигаться, кстати, они как раз и больные уже. Объём в теле — это не сила, а жир, который лишь убивает. Я правда устала объяснять бестолковым родственникам(((