Не являюсь фанатом группы Rammstein, не слушаю их в любое время. Только когда мне больно, обидно, когда я чувствую агрессию, которую некуда выплеснуть, невозможно унять. Включаю в наушниках наиболее забористые темы и чувствую, как этот негатив уверенно высекается из меня с каждым тактом. Как деревянная коряга, которая нуждается в обработке, моя душа требует очищения от этого эмоционального нароста. Проблема не уходит, конечно, но уходит боль. Rammstein — магия. Каждый раз.

Переживаю тот момент, когда муж секса не хочет, приходится вечно уламывать, 30 минут минета, эротическое бельё, а всё ради трёх минут проникновения, а в ответ лишь: "Не, ну чё ты, я же ведь не хотел!" И так уже год. Самооценка на ноль. Нооо! Случилось так, что появился любовник. На четыре года старше мужа, женат… Но! "Я хочу тебя! Еду". Минет. Куни. Минет. Секс. Куни. Замечательно! Нет, не стыдно. Ибо нечего думать, что кольцами вы добились девушку окончательно.

В конце 90-х мои родители, а тогда ещё бедные студенты, жили в общаге в районе Перловки. Ближайший роддом, к слову, был где-то в Мытищах. Картина: бледная и в веснушках моя мама с огромным животом и искривлённым лицом под ручку с взволнованным двадцатидвухлетним папой прыгают с платформы, потому что на проезд денег у них нет. К счастью, всё сложилось благополучно. Но теперь, будучи студенткой, стараюсь всегда иметь с собой мелочь на электричку. Так, на всякий случай.

Несколько лет назад с сестрой учились семестр в Италии, жили вместе в квартире. Каждое утро завтракали в баре горячим латте и круассаном, но старались в туалет ходить друг после друга, чтобы один раз смыть (коммунальные услуги там дорогие). Сахар из бара прихватывали с собой постоянно, несколько раз забирали туалетную бумагу из ресторанов (но только мягкую). P. S. Сахар из кафе до сих пор забираю домой. Друзьям говорю, что коллекционирую)))

В старших классах я была влюблена в одного парня. Мы с ним хорошо общались, но я никак не могла понять, нравлюсь ли я ему. Однажды я решила признаться в своих чувствах и написала ему письмо. А он… Нет, он не высмеял меня перед всеми. Он решил поговорить со мной наедине и сказал, что я непривлекательная, пустая, гожусь только на то, чтобы переспать со мной, что меня никто никогда не полюбит. Прошло уже много лет, а я так и не оправилась от этого удара.

Не хватает острых ощущений и общения с людьми? Хочется чего-то экстремального и необычного? Добро пожаловать на работу в любой из существующих call-центров! За неделю работы в одном из таких я поняла, почему некоторые люди не смеются в цирке и не посещают зоопарк.

Мой парень часто пьёт. И я абсолютно не против. Более того, я сама предлагаю это ему! Потому что, когда он пьёт, он трахает меня до тряски в коленях, и я потом еле могу ходить. Когда мы делаем это на трезвую голову, он быстро кончает, да и стояк у него так себе... Чувствую себя эгоисткой, но, блин, как же шикарно у него получается, когда он в говно!

Мне не везёт с отношениями. Рано или поздно они заканчиваются изменой. Вот и в очередной раз это произошло. Рано утром проснулась оттого, что соседи по квартире и мой молодой человек вернулись с вечеринки. Услышала, что он пошёл в ванную комнату, но было какое-то странное и тревожное предчувствие. Через полтора часа он оттуда вышел… со своей недавней знакомой. Так изящно меня ещё не бросали.

Мой отец — прекрасный пример того, что не нужно унывать в любой ситуации. Работал с болгаркой, диск лопнул и отрезал ему три пальца. Вернулся из больницы через неделю, встал на весы. Увидел, что похудел на три килограмма, выдал: "Ого! Надо же, сколько у меня, оказывается, пальцы весили!"

В детстве я была открытой и очень общительной. Шли годы. Над моими чувствами смеялись, их обесценивали, обесценивали то, что я могу уставать или влюбляться, нервничать или грустить. Я осталась наедине с собой. Я привыкла. И научилась никому не доверять. Мне стало гораздо комфортнее делать что угодно наедине. Я отшучиваюсь, что мне никто не нужен, но в любой свободный миг пытаюсь представить, что есть человек, которому я могу доверить всё. И плачу. И улыбаюсь.

Учусь в медицинском, мечтаю о новых технологиях, лекарствах от всех болезней, но с небес на землю меня спускает мой дед. Сильно поранился? Дырень прям до кости? Какая больница?! Залью всё клеем. Прошло, думаю, ладно. Не тут-то было! Он зубы в соседней деревне себе на дому ставит. Зубы на дому в ХХI веке, друзья.

Я любовница своего директора фирмы. Мне он не нравится как мужчина, но он подкидывает мне денег на оплату ипотеки, полностью оплатил мне ремонт и купил пусть и б/у, но машину. Но больше всего мне доставляет удовольствие, что он наслаждается моим телом, осыпает меня комплиментами, пока его разжиревшая наседка-жена думает, что сорвала денежный куш, который с ней навсегда. Вся в брендах, вся на цацках, а толка ноль — страшилка. Презираю таких женщин при богатых мужиках. Вышла замуж, родила и забила на себя. Тьфу!

У мужа мама с папой развелись 30 лет назад. Отец ушёл к любовнице. Родил ещё одного сына. Когда мама у мужа умерла, отец заставил мужа продать их квартиру и поделить деньги с ним пополам. По итогу практически всё забрал и купил себе новую квартиру. Три месяца назад свёкор умер. Его "жена" привезла нам его паспорт со словами: "Хороните сами, мы ему никто". А месяц назад она же пришла к нотариусу с завещанием, в котором он отписывает всё имущество их общему сыну. Мужа жалко, а отец его — мудак!

Муж меня бросил через месяц после рождения долгожданного нами ребёнка. Оказалось, что во время беременности он уже начал встречаться с коллегой и влюбился. Признался после родов, боялся выкидыша. Он полностью обеспечивает нас с сыном, но у меня ушла земля из-под ног, я настолько потеряна, что живу в каком-то вакууме, не чувствую вкуса еды, запахов, эмоций, ничего не чувствую к сыну, просто выполняю все манипуляции по уходу за ним. Я не сказала ничего родителям, я просто не могу признать, что всё кончено.

Бесит моя свекровь! Она всю жизнь была очень экономной, вернее, даже скрягой. У нас с мужем родилась дочь, и мы постоянно только и слышим от свекрови: это не покупайте ребёнку, это всё есть, да зачем купили и т. д. Апогеем становится то, что мы сбрасываем ей фото внучки, на которых она только и рассматривает, во что новое мы её одели, и то и дело спрашивает: "А вот эта кофточка на ней, она что, новая? Да зачем купили-то?" БЕСИТ!

У меня есть родная сестра, ей 22, мне 19. Часто с ней ссоримся. Я всячески ее не любила, даже как-то при ссоре сказала ей, что если она умирать будет, то пройду мимо, вообще мне всё равно на неё будет. Но я заболела, пришла с пар и сразу в кровать легла. Родители даже не пришли ко мне в комнату проверить, что со мной. Но пришла сестра. Принесла мне воды и спросила, что поесть хочу. А я заплакала… Что есть у меня такая сестра.

Подстриглась. Первый комментарий от мамы: "Ой, как хорошо! Прям девочка-девочка". А меня бесит этот "комплимент". Я лет 20 не ношу платья, юбки, рюшечки и цветочки. Это вообще не моя стилистика. И этот "комплимент" звучит издевкой. Всю жизнь я сама решаю все вопросы, сама! И никогда за жизнь я не могла позволить себе быть "девочкой". Взбесила. Сразу и стрижка перестала нравиться... Держу себя в руках, чтобы налысо не побриться.

Знакомый приобрёл рендж ровер и, естественно, поехал в лес с пацанами обмывать покупку. После н-ного количества водки решили, что негоже таким блатным в город на грязной тачке возвращаться. Решили загнать в озеро. Ополоснуть… Потопили.

Пришла в гости, увидела котёночку, которую собирались утопить. Нищие 2000-е. Забрала, кормила двухнедельную из пипетки. Голодали долго, почти постоянно. Раз ели банку кильки в томатном соусе на троих: мама, коша и я. Потом я познакомилась с иностранцем. Аллергик. Долго думала — выходить ли замуж. Настояла на брачном контракте — проживание моей кошки с нами. Сделала ей больше документов, чем себе, и мы уехали в Цюрих.

Часто думаю о том, как бывшие моей женщины занимались с ней сексом в разных позах, где угодно. Как кончали ей на лицо, как жёстко брали её и драли, в этом я уверен, мы иногда затрагиваем тему бывших, вскользь. Но, фу, неприятно это представлять. Да, я увел её из отношений, мы уже долгое время живем вместе, как семья, но отделаться от своих мыслей не могу.

Я маниакально одержима идеей разбогатеть и уже перепробовала кучу хобби и предприятий: открывала свой онлайн-магазин с аналоговым картинами и украшениями, вела блог, пыталась выкладывать видео на канале, делала свечи, леденцы, карамель, вязала, делала котиков из флиса и т. д. и т. п. Подрабатывала фитнес-тренером, обучала фитнесу онлайн. Сейчас учусь рисовать в цифре. Но — ничего. Продолжаю работать аналитиком в гос. организации и получать три копейки. Как, как люди это делают?..

Мне лет 5 назад подарили подушку, куплена она была при мне же, в самом обычном магазине с постельными принадлежностями. Подушка ортопедическая, сто миллионов таких сейчас есть — те, что с одной стороны 11 см, с другой — 13 см. Но для меня это оказалась волшебная подушка. Я начала высыпаться. У меня перестала болеть голова по утрам. У меня не болят больше шея/плечи. Я поняла, что значит комфортно спать! И насколько же это приятно, черт возьми. Но теперь я не могу спать нормально (а порой и вовсе не могу спать) на других подушках! То есть для меня теперь лютый стресс поездки куда-либо, и не дай бог придется остаться ночевать где-то не дома. И как же это смешно-то, блин, и жалко. Просто жила же как-то без этой подушки, спала же хоть как-то. А теперь вот все. И порой мой муж эту "супер удобную" подушку у меня отжимает. Ну, он просто засыпает на ней и все, а его не разбудить, не сдвинуть. Это значит в ту ночь я не сплю. И снова это вот произошло — он забрал мою подушку, уснул до меня и все. Подушки я оказалась лишена, разбудить не смогла, сдвинуть его тоже. Взяла обычную, запасную подушку и всю, сука, ночь я пыталась уснуть. Вертелась, крутилась, уже голова разболелась. И так до самого утра, пролежала с закрытыми глазами. Не спавши поехала на работу. Какой же это бред, блин. Не могу же я везде с собой возить свою подушку. И как будто бы это неадекватно, это не нормально. Не бывает так, что человек не может выспаться на всех подушках, кроме определенной. А я реально перепробовала множество подушек (я понимаю, что эту все же придется когда-то заменить), но у меня всегда либо проблемы с возможностью уснуть в целом, либо болит голова, либо шея. И самое страшное — я вряд ли смогу найти точно такую же. Ярлыка на ней нет, производителя не помню...

Решили как-то раз с подругами посетить «Лабиринт страха». Концепция такая: ходишь по лабиринту, а на тебя нападают актеры в образе всяких там маньяков и зомби. Вроде и забавно, и жутковато немного. Убегаем от очередного «маньяка», орем. И тут я думаю: а что будет, если бежать не от актера, а на него? Ну, и побежала на него. «Маньяк» растерялся и начал убегать. Так и гоняла его по лабиринту с гиканьем. Было весело!

С детства грызу изнутри губы и щеки. Даже пока пишу это, грызу. Пыталась ловить себя на мысли и прекращать, но надолго меня не хватило. Самое плохое, что иногда у меня такие огромные болячки внутри, что больно есть. Но они такие неровные, и я продолжаю грызть…

Когда муж уходил к любовнице, я просто переставала жить. Существовала, несмотря на двух детей-подростков. Садилась в машину и бездумно уезжала в рандомном направлении. Однажды зимой так же села в машину и умчалась. На дороге машину закрутило, и я улетела в кювет. Очнулась от толчка в плечо, и как будто кто-то позвал меня по имени. Полчаса добиралась до дома. Зайдя домой, я услышала тихое и родное сопение своих детей. Тогда я поняла, что именно это мое счастье, это моя жизнь.