Не люблю чужую домашнюю "русскую" еду, потому что в большинстве случаев это оказываются жирные котлеты с луком, картошка, обильно сдобренная чесноком, сильно майонезные салаты, а ещё всевозможные супы, голубцы с капустой и т. д. При всём моём желании угодить и не "выпендриваться", меня воротит при попытке проглотить хотя бы маленькую порцию, не говоря уже о том, что потом меня будет мучить либо изжога, либо вонючая отрыжка, либо понос. И как же меня бесит непонимание людей, что не всем такая еда нравится. Каждый поход к родителям для меня испытание: по их мнению, я стесняюсь, сижу на диете или перебила аппетит какой-нибудь "ерундой". Нет, я очень голодная, и я бы с удовольствием съела бы свежие или запечённые овощи, нормальный кусок мяса и прочее, а не вот эту всю "столовскую" жратву. При этом я люблю и умею готовить, подбираю рецепты, исходя из предпочтений гостей, и вообще, все всегда остаются в восторге и просят рецепт или кусочек чего-нибудь с собой, и напрашиваются на ужин. Пора бы уже людям отходить от старых традиций, сейчас на прилавках полно хороших и свежих продуктов. Все эти супы да котлеты были придуманы из-за дефицита и попытки растянуть крохотный кусочек мяса не первой свежести на неделю и накормить большую семью.

Сын получил спортивный разряд. Мы с его отцом в разводе. Я 5 лет платила, водила на тренировки и ждала с них, возила на соревнования, покупала снаряжение, общалась с тренером, мотивировала, уговаривала, хвалила. Все это — после работы, сама уставшая, голодная, язык на плече. А тут сын позвонил отцу похвастаться, и я случайно подслушала: "А знаешь, чья заслуга, что ты получил разряд? Моя! Потому что я ЗАПИСАЛ тебя в эту секцию!" — гордо заявил папаша. Ну да, ну да, а я так, пойду покурю в сторонке…

Понравилась девушка, она очень красивая, ухоженная, на руководящей должности, много путешествует, есть о чём поговорить. Очень хотел с ней серьёзных отношений. 2 недели общались, я не планировал её сразу затаскивать в постель. Однако, после очередной встречи с вином, она меня позвала к себе. Я зашёл в её квартиру и понял, что не могу быть с таким человеком. В квартире грязно, унитаз в следах от кала, в ведре кровавые затычки, пол липкий. Даже постель несвежая. Тупо не смог даже возбудиться.

Рассталась с парнем, и через неделю он женился на другой девушке. И там была нормальная свадьба — с рестораном, платьем, кучей гостей. Ну и после подачи заявления в ЗАГС надо же ждать до церемонии. За неделю они никак не могли это провернуть, так что значит, что он этим всем занимался ещё в отношениях со мной. Мы были вместе 5 лет, всё было хорошо, только за несколько дней до расставания он начал ссориться со мной по неважным причинам, по ходу просто в последний момент повод искал.

Работаю в компании с клиентами, все они очень успешные, ездят на машинах от 6 млн. Ни разу не привезли шоколадку за то, что я им документы делаю без очереди и без лишних проблем… Даже на 8 марта за 2 года работы ни разу ни цветочка не подарили. Теперь всех мужиков ненавижу и в каждом вижу жмота…

Я 3 года назад вышла замуж за классного мужика! Но не по любви, а по расчёту. А он женился на мне, потому что хорошо знал моих родителей, и они отличные люди. Нам сейчас уже под 40. За эти 3 года было всякое — и притирка, и ссоры, и бытовые нестыковки. Однажды даже чуть не развелись. Но всегда уважение и вера в перспективу нашей семьи держали. Случилось чудо — родилась дочка. И за это время каким-то странным образом в нашей семье появилась страсть, романтика, душевное тепло. Муж был со мной на родах, очень помог. Мы оба плакали, когда увидели нашу малявку. Кажется, проявляются последствия правильного выбора. Он заботливый и любящий отец, прекрасный муж. И, блин, кажется, что до него я толком-то никого и не любила. Сейчас он строит нам дачу, чтобы всё лето мы могли жить там. И я искренне благодарна ему. Я вижу, что его отношение после рождения ребёнка тоже стало более трепетным. Появилась любовь! Оказывается, и такими путями она может приходить к скептикам, верящим только в здоровый расчёт и воспитание.

В подростковом возрасте любили мы с подружкой гулять, наматывая километры ногами. И не по городу, а где-нибудь вдали от города, особенно по заброшкам. Вспоминаю — мороз по коже. Мы уходили от города, где поля и леса, свалки и заброшки, предприятия. Гуляли и лазили везде и всюду до самой темноты. Купались в местах, где и на картах-то водоёмы не отмечены! Залезали на ветхие здания, пробирались на закрытые территории бывших предприятий, домой возвращались в темень вдоль трассы — кругом лишь поля и ни единого фонаря, даже телефон не ловил практически. И что странно — ни разу ничего с нами не произошло. Как же повезло! А сколько раз мы натыкались на диких собак, наркоманов в заброшках и бомжей, сколько же раз мы видели ебущихся в кустах людей и странные машины, крадущиеся в непредназначенных для езды местах. Всегда выруливали из этих ситуаций без последствий. А однажды моя подруга легла на рельсы и зацепилась цепочкой за что-то в момент, когда вдали показался поезд. Эта придурошная за 20 секунд до пришествия поезда освободилась, а я ей помогала, стоя над ней на коленках. Кошмар. Чем вообще думали в те моменты — непонятно. Мы просто хотели приключений и разведывать новые места. Сейчас же мне страшно в темноту зимой из дома выйти через дорогу за хлебом))

Я отказалась от парня, который любил меня. А я любила его. У нас могла быть любовь на всю жизнь, семья. В итоге он женился на девушке, очень похожей на меня, и развёлся, и я знаю, что я тому виной. Но отказалась даже от попыток быть вместе по одной простой причине — я была бы с ним глупее. Это как лоботомия: один удар, и ты на всю жизнь счастливый дурачок. Многие соглашаются на такое счастье? Я знала, что мы сделаем друг друга счастливыми: быт, ребёнок, жизнь на двоих… Мы бы были счастливы совершенным и столь редким счастьем — это та самая вторая половинка среди миллиардов. Вот только именно горе и боль сделали меня тем, кто я есть, жгучее одиночество создало, словно кузнец из простой руды, нечто чудесное. Мне смешно слышать, когда говорят, что сердцу не прикажешь, и творят под этим флагом безумства. Не могу сказать, что не жалею об упущенном, но это было правильно. И только одна мысль разрывает мне душу: что я сделала несчастным и его.

Мой папаша был алкашом, а мама ненавидела меня, скорее всего, из-за того, что замуж за него по залёту вышла. Часто мне приходилось тащить бухого в говно папу через весь город. Один раз он остановился перед группой мудачков из моей школы, сидящих у моего подъезда и обычно меня постёбывающих из-за нищенского вида, и начал за ними мусор убирать, типа меня смирению поучить, а они ржали и ещё больше подкидывали. Такой позор. Мне 31. Одинока, спасибо родителям.

Тётя родила восьмерых детей с тем расчётом, что кто-то да будет содержать её в старости. У мамы же была только я. Как вчера помню ситуацию: на похоронах её старшего сына она сказала моей маме: "Вот твоя тоже помрёт, и стакан воды в старости подать будет некому". В итоге все её дети, помимо одной дочери, конченые маргиналы, младший вообще дурачок со справкой. Она вышла замуж за больного старичка, и сейчас они живут в доме-развалюхе. Помогать никто из детей и не думает, сами размножились и не прочь выдернуть копейку-другую из пенсии матери. Единственная адекватная, образованная дочь работает за среднюю зарплату, растит двоих детей и тянет ипотеку, общение с матерью свела на нет из-за её постоянных попыток сесть на шею. Когда тётя прознала, что новенькая машина моей мамы — мой подарок, она стала подлизываться ко мне. И смешно, и грустно.

Как же бесят те, кто считает нормой бить своих детей. Вижу на улице или в магазине, как какая-то мамашка даёт по заднице своему ребёнку, так и хочется подойти и уебать её, сказать: «Приятно?!» Меня никогда не били родители. Я ни разу не поднимала руку на дочь. Почему сейчас все орут о том, что женщин бить нельзя, но молчат о том, что женщины бьют своих детей и это не норма?! С ребёнком всё можно решить словами! Было бы желание!

Я часто ставлю таймеры: 3 минуты чистить зубы, 10 минут делать зарядку, 30 минут полежать, 30 минут гулять и т. д. Кто-то скажет, что я зануда… По гороскопу я не Дева, если что. Просто я СДВГшница. Теряюсь во времени, быстро отвлекаюсь, а это позволяет мне контролировать саму себя. С таймерами я стала везде всё успевать, соблюдаю режим дня, стала более успешной.

Когда мне лень что-то делать по дому, начинаю думать, что вот бывшая моего парня, с которой они жили, наверняка готовила ему вкусно. И стараюсь: и первое, и второе, и пирог. А вот у бывшей, думается мне, не было такого срача в доме. И уборка закипает, раковина блестит и т. д. Не знаю, то ли радоваться лайфхаку от лени, то ли бить тревогу — она как призрак маячит теперь… Но хоть на пользу.

Муж всё время потребляет контент. Смотрит видео бесконечное количество часов. Просто везде и всегда: в ванной, в автобусе, за едой, на работе. Всегда! И он всё время кидает всё подряд мне: от мемов до уроков физики. Некоторые видео по 2–5 часов. Лекции по 4 часа. И я не хочу так долго смотреть видео. Я не хочу всё своё свободное время убивать на то, чтобы таращиться в телефон — у меня полно других дел! Я говорю «спасибо» и что посмотрю потом. А он потом достаёт меня: «Ты это посмотрела? Посмотрела уже? Я хочу, чтобы ты посмотрела». У меня нет столько бесполезного времени, чтобы смотреть трёхчасовые видео про кишечник. Я не хочу заниматься этим, а он обижается, что я не разделяю его интереса. Откуда мне взять столько времени на все эти идиотские видео?!

Полдесятого возвращаюсь домой с работы, уставшая жуть, на улице дождь. Парковочных мест во дворе нет, машину поставила в соседнем. Пока дошла до дома, промокла. Раздеваюсь, в комнату заходит муж и говорит, что я забыла закрыть люк у машины. Пулей одеваюсь и бегу обратно на улицу. Добегаю до машины… Мало того, что люка у меня нет, так и машину из окон квартиры не видно! ГАД!!!

Когда была маленькая, очень плохо кушала, исключением была еда в гостях. Поэтому почти каждый день одна из наших соседок приглашала меня на обед. Хорошо помню, как я приходила потом домой и говорила: "Бабуль, у тёти Тамары тааакой вкусный суп был, ты такой не умеешь готовить…" И только недавно узнала, что бабуля каждый день варила супчик и относила соседке на обед…

На 14 лет подруга получила от своей мамы в подарок красивый комплект кружевного белья. Со словами: "Пора потихоньку превращаться в женщину". Шок!))) Ещё вчера она (как и я) ходила в затрапезных хлопковых трусах со вшитой резинкой, в коричневых тёплых колготках, нередко с сальной головой... Но процесс пошёл. Через пару лет она уже сама выбирала себе парфюм, меняла стрижки и цвет волос, делала маникюр, у неё формировался вкус. Моя мама — она хорошая, но никогда не дарила мне косметику, не учила уходу и всяким женским штучкам. Даже завивать волосы я при ней стеснялась. Повзрослела, покупаю всё сама, смотрю видеоуроки, читаю блоги о стиле, но никак не могу себе позволить применять это в жизни. Моя "маленькая женщина" так и не выросла из хлопковых трусов.

Встречаюсь с двумя девушками одновременно. Мне очень стыдно за это, но всё получилось очень спонтанно и неожиданно. Дело в чём. После второго курса мы устроили вечеринку (отмечали "экватор"), и я решил признаться в чувствах одногруппнице, которая мне очень нравится. Она ответила взаимностью, и мы начали встречаться. Я был на седьмом небе от счастья, думал, что это начало чего-то большого и светлого. Но через пару недель на другом мероприятии я познакомился с девушкой из параллельной группы. Она была совершенно другой — яркой, дерзкой, с невероятным чувством юмора. Мы разговорились, и я почувствовал к ней сильное притяжение. Не успел оглянуться, как мы уже начали проводить время вместе, и я понял, что влюбился снова. Теперь я оказался в очень неловкой ситуации, когда мои чувства разрываются между двумя прекрасными девушками, и я совершенно не знаю, как из этого выбраться, не причинив никому боли.

Мне 32, выгляжу лет на восемь моложе (не мои фантазии, а слова нескольких десятков коллег и знакомых). Часто спрашивают, в чём секрет такой внешности, энергичности и жизнерадостности. Сейчас в ответ несу всякую ерунду про позитивное мышление, потому что раньше рассказывала правду — и получала в лучшем случае непонимание. А секрет в том, что я живу как мне нравится, а не как принято. Не готовлю вообще (заказываю ежедневную доставку полноценного рациона), не занимаюсь уборкой (её в квартире делает раз в неделю сотрудница клининговой фирмы), ем всё, что хочется (лишний вес присутствует, но со здоровьем никаких проблем, ежегодные обследования подтверждают), не использую декоративную косметику (но крашу волосы в ярко-рыжий), сплю до обеда (график работы позволяет), не вступаю в отношения (по опыту юности знаю, что они приносят не только хорошее, но и множество переживаний и огорчений, а сколько энергии отнимают), искренне люблю свою работу (IT) и главное — научилась без зазрения совести посылать тех, кто без разрешения начинает учить жизни. Счастье в возможностях, которые дают деньги, и в личной свободе :)

Принципиально не общаюсь с людьми, которые ненавидят детей или животных. Странно, когда человек говорит: "Я ненавижу детей", — ну что они тебе сделали? Всем детским садом отжали квартиру на Садовом? Ок, если человек говорит, что не видит себя отцом/матерью, что не готов к детям, что не любит детский плач, например (я, кстати, тоже не люблю, к детям при этом отношусь ровно — без обожания, но уж точно без ненависти). Странно, когда люди ненавидят животных — а они вам что сделали? Обошли вас в борьбе за вакансию? Можно бояться собак, например, но это уже фобия, это другое. А за что прям ненавидеть? За лай, шерсть и цоканье когтей по ламинату? Тогда просто не заводите собаку, и вы с этим не столкнётесь. За мины на полянах в парках? За это нужно сказать "спасибо" безответственным хозяевам, сама собака за собой не умеет убирать и в этом не виновата. Может быть, вы не хотите детей или собаку, потому что лично вы видите в них для себя определённые минусы — это нормально. Но если в человеке живёт настоящая ненависть к тому, что ему не подходит или к тому, что он не понимает, то лично для меня это странно, я такого человека вижу максимально нездоровым и общаться с ним не могу.

На работе ситуация прямо на глазах: коллеге звонит двенадцатилетняя дочь и плачет — по дороге в школу к ней привязались какие-то взрослые парни. "Страшно, мама, что делать..." — и всё, связь обрывается, абонент недоступен. Жуткий, животный ужас у матери. В истерике звонит в полицию, мужу, срывается с работы — все вокруг тоже в шоке: а что делать, как помочь? Все обошлось. Как потом выяснилось, телефон просто разрядился. Девочка догадалась забежать в магазинчик, там женщины (дай им Бог здоровья!) успокоили её и проводили до школы. Страшно за детей. Телефон не защищает.

Я упустила момент, когда 46-й размер одежды и высокий рост для девушки стали чем-то неприемлемым и диким… Как-то странно себя ощущаешь, осознав, что, являясь очаровательной особой несколько лет назад, сейчас ты дылда и жируха, а маленькие, костлявые хоббиты теперь — идеал и мечта. Как-то не по себе. Хоть ноги метр десять в длину обрезай ровно в половину…

Я всегда всё делаю заранее: ставлю разогревать себе еду, как только прихожу домой с работы; включаю комп, как только проснусь, чтобы к моменту, когда он понадобится, он был в полной готовности; готовлю с вечера одежду, в которой пойду утром на работу, чтобы не искать, а сразу одеться. А теперь представьте лицо женщины в общественном туалете, когда туда заходит мужик с уже расстёгнутой ширинкой, чтобы сделать свои дела.

Никогда не верила в лечебные свойства котов. Да и в то, что они верными могут быть, — тоже. Заболела сильно бронхитом, хриплю как конь, кости уже болят от кашля, глотать тоже невозможно, кашлем горло раздражено. Ложусь спать, тут кот мой запрыгивает на кровать, ложится на грудь и мурчит. Так и уснули. Просыпаюсь — горло не болит, почти не кашляю. И Бася рядом сопит. Очень удивилась своему состоянию. Заметила, что, как болею, не отходит от меня. Мой верный домашний лекарь.

У меня случился выкидыш. Даже не знала, что была беременна. Родители в курсе, но ничем помочь не могут, парень неделю назад сказал, что не любит меня, лучшей подруге вообще на меня плевать, поэтому она тоже не знает. А завтра я пойду на учебу, буду общаться с людьми и делать вид, что все супер. Мне 19, и я ненавижу свою гребаную жизнь.