Когда только-только устроилась на свою работу, сильно переживала, не справлялась, плакала, ругалась с коллегами. Но зато в семье всё было хорошо. А сейчас, спустя пару лет, у меня на работе почти идиллия: отличные отношения с коллективом, работаю, почти не напрягаясь, над ошибками сама уже смеюсь и исправляю. Зато дома полный звездец! Беру лишние смены, лишь бы быть подальше от семьи. Домой приходить не хочу. Была бы возможность — жила бы на работе!

Так получилось, что мы с мужем разошлись. Не развелись, а именно что разошлись, живем отдельно, при этом сохраняя теплые отношения. Так вот, сегодня пятилетний сын прижал нас друг к другу, заревел и сказал: "Хотя бы посидите рядом, еще хоть минуточку". Теперь лежу, реву. Я не вижу себя с этим человеком, всё умерло давно в обоих, мы как брат и сестра стали. И ребенка жалко, ведь его это мучает, хоть он почти и не говорит об этом.

Моя уже бывшая жена устраивала истерики, что я ставлю маму главнее семьи. А я не мог маме не помогать, даже если уделял больше внимания, чем семье. Я так воспитан. Жена всегда говорила, что никто никогда не будет любить меня так, как она, даже мать на мне чувством вины паразитирует. Ругались мы жестко, за маму готов был разорвать. В какой-то момент жена чем-то непонятным заболела, замкнулась, пила мутные таблетки, на контакт не шла, меня вообще игнорила. Дом-работа-дети, из этой цепочки меня благополучно исключили. Интим тоже исчез: "Плохо, не хочу". В итоге я нашел отношения на стороне. На развод подать не решался, так и жили соседями. Через год она втихую сама подала на развод. Я не сопротивлялся, развелись, все поделили. Я смог больше времени уделять маме и своей новой женщине. Год назад я попал в аварию. Лежал в больнице в городе, где живет бывшая. Никто, просто НИКТО, кроме бывшей, ко мне не приезжал. Она не сидела у кровати, приезжала решать насущные вопросы с врачом и санитарками, привозила памперсы и по мелочи (я несколько недель был полностью лежачим и ходить мог только под себя). Когда я пришел в сознание и смог пользоваться телефоном, увидел кучу смс и пропущенных от мамы и любимой. И скрины переписок бывшей с ними. Обеим она написала адрес больницы, где я лежал, и предложение приехать ухаживать или сбросить денег на расходники. Любимая отморозилась, что у нее 2 детей, работа, и ехать 150 км ей тяжело, денег на меня нет. Маме бывшая предложила приехать на пару недель, чтобы подстраховать уже с нашим ребенком, потому что у бывшей график 5/2, она не будет успевать все одна. Мама написала, что не может оставить дом и кота надолго, ведь зима, снег, так что помочь не сможет. Приписку к скринам бывшая сделала эпичную: "Хавай, сволочь!" Больше она не приезжала, не писала и не звонила. Мама с любимой писали и звонили каждый день, спрашивали о моем здоровье. Я быстро шел на поправку, еще через 3 недели меня выписали, друзья отвезли домой к маме. Приехала и любимая. Все приторно радовались мне. А я смотреть на них не мог. Особенно на мать. Во мне боролись обида и любовь к ней, понимание, что она ничего не могла сделать, порешать. И как-то на этом успокоился. С любимой вроде также продолжались отношения. Но я видел, что я ей все меньше интересен: ходил с палочкой и хромой, еще и не работал какое-то время. Буквально через пару недель подходит мама: "Ну что, давай ремонт до ума доводить?!" Доводить до ума должен был я. Я с палкой, в процессе реабилитации, больше часа вертикально мне стоять запрещено, уж тем более ремонтами заниматься! И пришло осознание, что для них обеих я просто функция. Плевать на мое состояние, главное, делать, что им надо. Всплыли в памяти и другие подобные случаи. Еще и по тому ДТП нужно было решать дела. Я ушел в запой. Бухал как черт полгода. Вернусь от врача и бухать. Женщина от меня быстро свинтила, помогать мне в ее планы не входило. Мама тихонько причитала только, что кто ж домом будет заниматься, если я сопьюсь. Но в рюмку подливала. Из запоя вытаскивали друзья. После кодировки пошел к мозгоправу. Мозги вправил, все осознал, понял все ошибки. Пытался связаться с бывшей. Общаться, кроме как о ребенке, она отказалась. Подала еще на долг по алиментам и, пока я бухал, лишила отцовства, "чтобы потом моя тупая пьяная рожа с ребенка ничего не потребовала" и "на бутылку деньги находил, а что твой ребенок ел и во что одевался, было наплевать". С ребенком начал заново общаться только сейчас, тяжело идут дела, но идут. Какая мораль? Даже не знаю. Я, 43-летний мужик-инвалид с долгами по алиментам, живу с мамой, любовь которой оказалась небезусловной. Женщина, в которой я искал любовь и утешение, в сложный момент меня бросила. Бывшая жена вышла замуж, наш ребенок особо не горит желанием общаться и уж тем более приезжать ко мне. Я все просрал.

Я всегда хотела чем-нибудь заниматься интересным, ходить на фитнес, например, или курсы языков и дизайна, тем более что время позволяло, так как в декретном. А вот мой муж против саморазвития, он всегда говорит, что нехер на это тратить деньги, и вообще я это заброшу! А мне хочется! Хочется узнать, на что я способна, раскрыть свои таланты. А он в меня не верит, считает, что должна сидеть дома и мыть пол! Бесит прям!

В задницу Новый год. Пришли к маме: сестра с дочкой, я с мужем, культурно накрыли все, подарки... но матери надо нажраться. К 4 утра она испортила всем настроение, не спала до 9, разговаривала с колонкой, потом попыталась выйти за догоном, но мы не пустили, крыла нас матом, сук таких, и допивала остатки бухла. Третьего января проспалась и такая: "Ну ладно вам, первый раз, что ли? Могли бы и потерпеть". Но 2 января — день рождения сестры, который накрылся тазом. Спасибо маме. В пизду совместные праздники.

У нашего филиала были очень хорошие показатели. И это благодаря нашему бывшему директору. А потом его повысили, а на его место прислали другого, который привёл с собой своих помощников. И наш филиал начал дрейфовать. Бывший директор всегда выдавал премии за перевыполнение плана. А теперь за перевыполнение плана почётная грамота из рук директора и повышение этого плана. Естественно, никто даже не собирается перевыполнять план. Директор не раз спрашивал у нас на собраниях о причинах такого спада показателей, и каждый раз, когда мы говорили, что нужно давать премии, он отвечал, что мы зарплату получаем за свою работу.

Были вместе более восьми лет, расстались, оставшись друзьями. Он рассказывает мне разные истории из жизни, как разводит баб. Одна из его нынешних настолько меня ненавидела, что готова была делать всё, что якобы делала я, чтобы быть лучше… И римминг она ему постоянно делает, и на курсы горлового минета ходила. Обычного секса у них на протяжении полугода не было — только анал, когда он захочет и в любом месте, специально голодала, чтобы быть всегда готовой. Такая дура…

Мы с семьёй жили на 10 этаже. Когда мне было 8 лет, в моей комнате только сделали ремонт, но шторы ещё не повесили. И, чёрт возьми, не знаю, что на меня нашло, о чем я думала, когда ходила "гулять" в окно. Другими словами, я вставала на внешний (тонкий металлический и под наклоном) подоконник. Помню, как вставала на него, совершенно не боясь, и смотрела в окно на свою чудесную комнату. И так я "гуляла" регулярно! Страшно представить, чем это могло закончиться...

В последнее время стало сложнее настроить себя на секс с женой. Не могу понять, что именно ей нравится, нравится ли вообще, какие оттенки ощущений и эмоций от секса со мной она испытывает. Или не испытывает. Для меня удовольствие и ощущения женщины важнее моих собственных. Вернее так: я не могу получить удовольствие, если не знаю, что женщине действительно хорошо. Желательно в нюансах, которые, по идее, ощущаются невербально. А тут никакой обратной связи, и это пугает. Так проще тогда с рукой.

Моя подруга, кажется, решила, что я ее личный дневник. Почти каждый день пишет мне в мессенджере обо всем на свете. Переживания все, какой фильм посмотрела, какую книгу прочла, в какую игру на компе играла. И вроде бы это нормально, у друзей ведь принято делиться друг с другом событиями своих будней. Но вот только меня она редко слушает. Подруге мои дела будто бы совсем не интересны. Хотя порой она для проформы все же что-нибудь спрашивает обо мне. Но, получив ответ, почти моментально теряет интерес. Ей гораздо важнее вещать о себе, чем выслушивать происходящее со мной. И это обидно. Какая-то односторонняя связь получается. Эмпатии от подруги почти не дождешься. Но вот, если я скупо реагирую на ее поток сознания, она сразу обижается. Интересно, в чем же дело? Может, подарить ей записную книжку с намеком? Пусть туда свой флуд складывает…

Сколько себя помню, у нас в доме была нянечка. То в школу меня отведёт, то на секции, а когда брат появился, стала заниматься с ним. От него няня слышит столько оскорблений за день, сколько я не слышала за всю свою жизнь (брату 10 лет). То мерзкой дрянью её назовёт, то начнёт орать на весь дом, что к нам пришла немытая старая бабка. Она плакала каждый день на кухне, а неделю назад она ушла, не выдержала. Как же я НЕНАВИЖУ этого маленького засранца. Она прекрасный человек, а он просто мелкий уеба.

Ходил в кино на хоррор. Как ни странно, зал был полный, и впереди меня сидела девка, орущая от каждого шороха. Ну так она меня заебала, что я стукнул её легонько по голове, ну, чтобы заткнулась. Но ее реакция доставила! Она соскочила с кресла, заорала во всю глотку и выбежала из зала. Ай да я, ай да молодец, спас весь зал. Прим. ред.: впервые секрет 6059 вышел 17.01.2014 в нашем приложении.

Где-то услышала о том, что если ты познакомилась с мужчиной в интернете, а он, оказывается, сидит в тюрьме, и ты возишь ему деньги и продукты, да ещё выходишь замуж за него на той же зоне, не дай бог, то ты — позорная "ждуля"! А если выйти замуж за любимого мужчину, который внезапно сядет в тюрьму, например, через год после свадьбы, и ты его дождёшься, то ты, значит, уважаемая и верная жена! Я вот из второго разряда. Сперва мы познакомились, потом встречаться стали, потом поженились, и только потом он сел. Ненадолго, по лёгкой статье, но всё же.... Для меня это был сильный стресс, как будто умер человек, и злость на него появилась. И нет, никаких денег или передачек никто ему не возит. У всех свои проблемы. А если мой муж сел, не оставив мне, при этом свою годовую зарплату, то это не мои проблемы. Общаемся только по переписке. Я даже не езжу к нему и не буду. Поэтому если кто-то сжалится и будет помогать моему мужу в тюрьме, я не буду против.

Не понимаю людей, которые верят в приметы, и свою маму в частности. Вот как может человек с высшим техническим образованием на полном серьёзе несколько дней переживать, что коллега поздравил раньше времени с днём рождения, или что на даче в дом залетела птичка?!

Бывшая девушка моего жениха не дает нам покоя. Раньше постоянно выкладывала старые фотки с ним, приезжала к его матери или приходила к нему на работу, угрожала, что что-то вытворит, если он не вернется. Он в довольно грубой форме объяснил ей, что любит меня и к ней никогда не вернется. Теперь, где бы я ни находилась — на работе, в кафе, кино, магазине, дома, — её машина припаркована неподалеку. Хотела списать на паранойю, но когда поехала к бабушке (далеко за городом), встретила её. Мне страшно.

Как-то таксовал, время 23:00, зима -30. Подходят две девочки замерзшие, по 12-13 лет, просят увезти домой за телефон. Поскольку это 40 км в одну сторону, я отказал. Они пошли дальше подходить к машинам. Мне стало за них страшно, мало ли маньяков. Подъехал, подобрал, заехал на заправку, купил им кофе горячего и увез домой. Телефон не взял. Оказалось, приезжали они к мальчику в гости, который их бросил и ушёл домой, а они остались на улице, дурехи.

Моя жена мне изменяет. Я уверен в этом на все 100%, да она особо и не скрывает. Почему я не подам на развод? Дело в её отце: он богатый и влиятельный человек со связями, который когда-то очень помогал мне двигаться вперед по карьере. У меня с ним прекрасные отношения, но ещё перед свадьбой он сказал мне: "Если дочь обидишь — останешься без гроша, уж я этому поспособствую". А я не хочу менять свой образ жизни и социальный статус. Мне стыдно и мерзко от самого себя, но я точно знаю, что в случае развода тесть сделает всё, чтобы умножить мою жизнь на ноль, а я пока ничего не могу этому противопоставить.

Утро 1 января. Я провожаю подругу домой после наших новогодних посиделок. Стоим на остановке, ждем маршрутку, людей почти нет. И тут на другой стороне дороги возникает внезапно мужик. Буквально будто бы восстает из сугробов. Завидев нас, он кинулся бежать через дорогу, сквозь снега. Энтузиазм так и пылал! Прибежал и сразу кинулся нас обнимать. Вот только мы его энтузиазм не оценили, начали от него пятиться да отмахиваться. Чувак понял, что ему не рады, и обиделся. Сказал: «Да ну вас», — и пошел себе восвояси. Но перед этим остановился и показал пальцем на женщину, стоящую чуть позади нас. «Вот увидите, сегодня же вечером она будет у меня в койке!» — и ушел, донельзя довольный собой. А мы все остались стоять ошарашенные — и я, и подруга, и та самая женщина…

Продали нашу общую с мужем квартиру и купили побольше в ипотеку. Это было 3,5 года назад. Новая квартира была без ремонта, но муж у меня рукастый, обещал всё быстренько сделать. А пока шёл ремонт, мы переехали к его родителям. Там трёшка, жили в его бывшей детской. Но ремонт с тех пор так и не дошёл до финала, потому что мужу по кайфу жить с мамой и папой. Их второй сын уехал жить в столицу, дома появляется редко, а родители всегда хотели, чтобы дома было шумно и радостно, и с радостью приняли второго сына и меня заодно. Мужу хорошо, мама готовит, убирает, стирает, он как будто вернулся в школьные годы. Семейные ужины, разговоры. А я даже сексом заняться не могу нормально, не могу расслабиться, обычная панелька и свёкры за стенкой. Свекровь неплохая, но слегка навязчивая, настойчивая, на кухню меня не пускает особенно, говорит: "Ой, иди отдыхай, я сама всё приготовлю!" А я не могу есть жирные борщи, пловы, свинину. Готовлю себе отдельно, она обижается, муж поддерживает, мол, чем тебе мамина еда не угодила, всегда ели же все и вкусно было. Свекровь может без предупреждения войти в нашу спальню, типа убраться. Поначалу муж делал ремонт, а потом забросил. Квартира сейчас пустует, сделана ванная с туалетом, проведены коммуникации. Я уговариваю мужа взять кредит и сделать отделку предчистовую и переехать. Будем жить и параллельно обои клеить и прочее, но он оттягивает, отнекивается, говорит, что нет времени, хотя время потусить с друзьями и родителями всегда есть. Устала уже, не знаю, что делать.

Достали некоторые люди, которые обиду переводят во всё, что только можно. Например, коллега обиделся, что я отказался его подкинуть из бара домой. Отказался, потому что мне совершенно в противоположную сторону, но "я же попросил". И потом, когда я к нему ходил по рабочим моментам, он либо отказывался делать, либо делал очень медленно. Естественно, это сказалось на моей работе, и я просто заложил его боссу. Ему вставили по первое число, но он ещё больше обижен и не разговаривает со мной, документы забирает и отдаёт молча, отвечает только по рабочим вопросам и коротко. И взгляд, будто я ему долг не возвращаю 10 лет. Так же брат двоюродный. Обиделся, что я не пошёл бить морду чуваку, до которого он докопался в ресторане, когда мы отмечали его день рождения. Он получил по тыкве и страшно обижен на меня, что я не помог ему. А я помогал, пытался его успокоить, утихомирить. Но когда он толкнул меня и побежал к нему, я просто сел и ждал. Теперь он демонстративно не общается со мной, хотя мы работаем в одной бригаде.

Жена брата готовится сбежать из семьи. Уверена в этом на 100%. Больше года её девиз: «Вся жизнь должна помещаться в чемодан». Она фанатично расхламляется, но только в своих вещах. Тонны игрушек и одежды детей, хлам брата вообще не трогает! Уже много раз говорила о своих подозрениях родителям и брату, они лишь смеются — с виду она «успешная мать четырех ангелочков». Ясно же, что это маска, и её достал быт, день сурка и вытирание жоп. Да и брат стал откровенно жирным и занудным. Кто бы не взвыл? Дошло до того, что она похвасталась мне, что наконец-то уложила все свои вещи в чемодан. Видимо, побег уже скоро.

Не понимаю, почему все так боятся и ненавидят ипотеку. Это же шикарная возможность получить свою квартиру сразу, без заморочек. Многие рассказывают, мол, раньше-то всем квартиры раздавали. Ага, только чтобы их "получить", нужно было горбатиться на одном и том же заводе минимум пять лет (мои родители проработали семь), многие приплачивали и проворачивали разные схемы, чтобы очередь подвинуть побыстрее. А до того жили все либо по общагам, либо с кучей родственников в одной квартире. А сейчас честно платишь за свою квартиру, которая уже у тебя в собственности (а не в найме). Свою первую ипотеку я взял в 2017 году, вторую — в 2021. Первую недавно закрыл, вторую — пока наполовину. И я не получаю миллионов денег, у меня обычная зарплата. Сколько бы я стоял при совке в очереди даже на одну квартиру?

У моей подруги родители в разводе. Постоянно слышала: "Вчера с папой ездила по магазинам, много чего купила", "Сегодня должны поехать в аквапарк", "Папа потратил кучу денег на меня в стоматолога". Три раза в неделю они виделись точно. Недавно он сказал, что его жена на четвёртом месяце беременности. И вот уже месяц подруга не общается с ним вообще, все попытки папы стать ближе к ней игнорирует. А у меня отец сидел, уехал на Кипр после этого и не платил алименты четыре года, оставил на маму кредит 400к. Не понимаю.

Живу с витилиго. Симметричные белые пятна по всему телу. Локти, колени, веки, огромное пятно на груди, даже на интимном месте есть. Я избегаю солнца, поэтому всегда белая как простыня. Но я никогда этого не стеснялась, считала это своей фишкой, типа "о, смотри, какие у меня пятна прикольные, они никогда не загорают". А теперь все чаще вижу людей с огромными пятнами на все лицо, полностью белые руки. И боюсь, боюсь стать такой, боюсь, что врачи не найдут средство.

Купили квартиру с аукциона, в которой никто не жил много лет. Пришлось для этого потратить все накопления, ещё и залезть в долги, но уж очень хороший был вариант. Разбирая хлам, обнаружили в дальнем углу антресоли мешки из-под сахара, в которых были целые пачки купюр номиналом в 5, 10 и 20 долларов выпуска 1990-х годов. Всего 14750 долларов. Как их не нашли раньше — загадка. Но зато теперь есть чем расплатиться с кредиторами.