Ох, как же хорошо работают ответочки, оказывается! Когда меня с кем-то сравнивают, я возвращаю эти сравнения говорящему. Научилась этому какое-то время назад и активно пользуюсь! Муж говорит: "Ты что-то поправилась, стыдно рядом с тобой идти, вот у Сани жена прям модель". Я в ответ: "Что-то ты совсем нищим стал, стыдно рядом с тобой жить. Вот Саня с таким же, как у тебя, образованием, заработал на новую квартиру, а ты в бабкином наследстве живёшь до сих пор!" Обидки пошли: "Я про другое говорю", — а я ему: "А я про своё решила сказать". Мать заявила: "Людке с мужем дочь помогает, свозила их на море в прошлом году, а ты нам ничего не даришь путного". А я в ответ: "Людка с мужем дочь на тёплое место по знакомству пристроили, а вы мне что, кроме фраз: "Вали работать куда хочешь, чтобы в 18 лет у нас на шее не сидела"?" И тут обидки. Начальник говорит: "Марина работает эффективнее тебя", — а ему: "Игорь Семёнович из соседнего отдела тоже эффективнее вас работает, его отдел наградили за высокие показатели поездкой на турбазу за счёт компании, а нам люлей дали". Обиделся, сказал: "Ну и иди к Семёнычу работать". Ну я и ушла, кстати, и работаю у хорошего руководителя, у которого стиль руководства адекватный. И я стала так всем говорить, кто мне кидает безосновательные претензии, имея при этом грешки похлеще моих. Это очень хорошо работает, как выясняется.

Мои родные влезли в такие долги по глупости. Повелись на красивые сказки о лёгких деньгах. В итоге вся эта финансовая пирамида рухнула. А там проданы квартиры, кредитов по самые уши. Уже несколько лет помогаю им немалыми суммами, т. к. там дети и нужно их кормить, одевать, обучать. Плакать хочется от тупости людской, и не бросишь ведь в беде…

Считаю, что нельзя давать детям на праздники большие суммы денег. Во-первых, это прямое неуважение к ребёнку, ибо для него самый приятный подарок — это какая-нибудь игрушка, а не пару тысяч, которые вы ему сунули, лишь бы самим не искать эту игрушку. Во-вторых, никто не знает, куда он захочет потратить эти деньги. Может, купит себе сигарет или ещё чего подобного тайно от родителей (например, через интернет). Ну и в-третьих, исходя из моего опыта, когда мне дарили деньги уже в подростковом возрасте, они у нас просто лежали на некое будущее, ибо я сам уже и не знал, что мне нужно. Иногда я даже просто отдавал часть родителям или мы их тратили на общие нужды. Поэтому проще вообще ничего не дарить, особенно если ребёнок сам не знает, чего он хочет.

В далёком 2008 году встречалась с парнем, любила его очень сильно. После расставания уехала подальше работать, так как невыносимо больно было видеть его. Я уже давно замужем, но воспоминания о нём самые тёплые… были. До сегодняшнего дня. Встретились с подругой, и она мне признаётся, что спала с тем самым парнем, когда мы встречались. Решила рассказать спустя 18 лет. У меня шок, конечно, всё в прошлом. Но сам факт предательства с их стороны. Нет у меня больше подруги.

Мой муж очень патриархален. Но, поскольку знаю я его с детства, и таким он был всегда, я спокойно к этому отношусь, и мне нравится его подход к жизни. Да, характер не мишутковый, но все жизненные трудности мы переносим стойко, без соплей. У меня никогда не было необходимости работать, занималась всю жизнь детьми и домом. Когда дети выросли, стала проводить благотворительные мероприятия по своей специальности, помогать женщинам и детям. В деньгах меня не ущемлял, заработал нам всем на достойную жизнь. Эх, сколько подруг у меня отсеялось, сколько людей пыталось меня отговорить слушаться мужа, следовать его пути, поддерживать все начинания. Но многие пары расстались, а мы вместе. Смотрю с высоты прожитых лет на то, какие сейчас парни и девушки. Многим ребятам недостаёт ответственности, решительности. А девчонки не хотят быть замужем, хотят играть первую скрипку. Но чтобы при этом муж обеспечивал и рта не открывал. Но ведь так не бывает! Разное у нас бывало: и когда бюджет неправильно спланировал, и мы не могли поехать в отпуск, и когда дом с дефектами построил, и когда дочка замуж неудачно вышла — ругались, бывало, отношения выясняли. Но муж всегда брал ответственность на себя и решал вопрос. Горжусь им! Скоро юбилей, мы с детьми готовим ему сюрприз. Подобрали тур в Карелию с рыбалкой и экскурсиями, он всегда хотел поехать туда со своими друзьями. Дядьки классные, тоже в это вникли, готовы ехать. Вот думаю, почему кто-то еле живёт эту жизнь, вечно ворчит, а кто-то прожил бы ещё раз, и с удовольствием! В клубы и рестораны уже не хочется, но цифра в паспорте удивляет!

Сидел вечером на лавке. И тут едет местный автолюбитель, у которого всегда музыка на полную и ослепляющие лампы дальнего и ближнего света фар, которые, кстати, тоже всегда включены. И тут другой сосед, который едет ему навстречу, просто преграждает ему путь, выволакивает его из машины, заламывает руки и нагибает так, что глаза оказываются прямо на уровне фары дальнего света, которая у него горела. Подержав его так где-то минуту, он отпускает его со словами: "Ну как, нравится, сука?" — и уезжает. Тот автолюбитель потом ходил и у всех просил, чтобы они показания дали, что видели всё как было. Но никто не захотел, видимо, и так всех достал. Я тоже сказал, что ничего не видел, ибо устал ночью просыпаться от его говномузыки.

История из жизни, которую я так и не рассказала родителям, об этом знает только подруга. Мне было девять или десять лет. Я возвращалась из школы, была весна. Иду и чувствую, что за мной кто-то следует. Оборачиваюсь: мужчина. Весь в чёрном, в руках типичный мужской портфель. У него были светлые, слегка волнистые волосы до плеч с проседью. Я повернула направо — он за мной; развернулась обратно — он снова следом. Тут я испугалась и бросилась бежать. Хотя и знала, что в таких ситуациях убегать нельзя, в тот момент всё вылетело из головы. И, как назло, рядом ни души. Улица открытая, пустая, хотя обычно в это время здесь много людей с детьми. Тот мужчина был очень похож на человека с ориентировок, которые тогда расклеивали в нашем районе (его искали за похищение детей, хотя, скорее всего, там было что-то ещё более серьёзное). Не знаю точно, был ли это он, но воспоминание врезалось в память. Это случилось в Москве, и с тех пор прошло уже около десяти лет, но я до сих пор всё помню.

Я чертовски популярен среди знакомых. Девушкам нравлюсь, парни уважают. С внешностью тоже повезло. У меня отличная машина, хорошее окружение. Учусь в универе на отлично. В общем, всё идеально для 22-летнего парня, но почти каждый вечер я рвусь домой. Друзья думают, что мне с ними неинтересно, что есть другая компания. Но никто не знает, что я просто обыкновенный задрот, и вечером у меня рейды.

Начала работать с 3 курса. После диплома попала в хорошую фирму. Зарплата сейчас 120 тысяч и, скорее всего, вырастет ещё. Треть отдаю родителям на еду и за квартиру, треть откладываю, на оставшуюся треть живу. У мамы зарплата около 50 тысяч, у папы — не знаю, он подрабатывает ремонтами, работает на себя. Я уже очень хочу жить отдельно, накопила денег для ипотеки и жду подходящего момента. Отец закатывает скандалы каждый раз, когда я просто даже ночую не дома. О переезде даже слышать не хочет, ведёт себя как ребёнок, просто кричит, что я никуда не поеду. К тому же мама каждый раз, как разговор заходит о переезде, плачет, что она не справится и у них всё развалится без моей помощи. Вчера предложила маме забрать её с собой, может, просто временно, чтобы она отдохнула. Оказалось, что я всё не так поняла. Отец — чудесный человек, и когда-то давно купил эту квартиру, в которой мы сейчас живём. И теперь мама по гроб жизни считает себя ему обязанной. И вообще, он вправе в своём доме устанавливать любые правила. А по его правилам мы с мамой обязаны полностью его обеспечивать, т. к. в хозяйство он не вкидывается и в домашних делах не участвует, и при этом у нас нет права съехать. Единственное исключение — если я выйду замуж. Но как я должна выйти замуж, если даже не могу жить с парнем, его не волнует. Я думала, что всё решится со временем, когда я получу диплом, встану на ноги, найду хорошую работу или, может быть, встречу хорошего парня. Но всё становится только хуже, не в последнюю очередь как раз из-за денег. А теперь я знаю, что мама на самом деле на папиной стороне, и мне придётся не просто съезжать, а сбегать.

Когда мы с мужем ссоримся и мне становится очень грустно, я захожу в «Подслушано», выбираю категорию «Любовь». Читаю все истории, особенно заостряя внимание на счастливых, плачу от их трогательности и от осознания того, как сильно люблю своего мужа.Сразу забываются все обиды, и становится стыдно за то, что мы тратим время на ссоры. Вот и сейчас такая ситуация: решила, что пора уже это написать и сказать спасибо всем, кто любит и пишет об этом сюда!

Бесит, что если мужчина после секса спрашивает о его качестве, то он никогда не готов услышать: "Три звезды: приемлемо, но есть над чем поработать". Он же всегда открыт только к тем мнениям, которые потом сможет представить как: "Все мои бывшие всегда кончали!" В лучшем случае, он спросит, что не так, но это тоже подвох — что бы ты ни сказала, он ответит, что это невозможно. Дольше? Быстрее? Другой ритм? Больше ласк? Трогать в других местах? — "Ну ты же понимаешь, что так бывает только в порно, что реальные мужчины так не могут?" Ну да, зато реальные женщины могут и должны оргазмировать чайкой от двух шлепков по клитору — как нефиг, ага.

Всегда хотела завести кота, но не имела такой возможности из-за частых командировок. Но я нашла выход! Я завела себе соседского кота! Он сидел рядом с моей дверью. Я позвала его — он не отказался, даже остался ночевать. Теперь, уезжая, я не беспокоюсь за него. Знаю, что он не один и его накормят.

Поругалась с мужем. Позвонила воздыхателю — назначила встречу. Пришла, села в машину, но передумала (что-то меня всю трясло, и я понимала, что измена — не моё). Ушла. Напилась. Съела дома всю любимую колбасу мужа (ему в наказание)! Поревела. Позвонила мужу и сказала, что люблю его. Из всего этого он узнает только первое и последнее.

Я всегда была довольно симпатичной девочкой: милое личико, большие глаза. Училась стабильно на «4» и «5», побеждала на конференциях. В 11-м классе мой мч сказал, что я «не более чем кукла и в будущем буду только красивым его приложением». После такого, разумеется, мы расстались. Поступила в университет, окончила его с красным дипломом, защитила диссертацию, устроилась на хорошую работу. Сегодня нынешний мч почти слово в слово повторил те же слова. Сижу и думаю: это какой-то мужской комплекс или как...

Однажды, когда я гуляла во дворе с сестрой, один мальчик начал обижать её. Я взяла ветку и начала с ним драться. Ветка попала мальчику в глаз, а я убежала домой. Конечно же, я не знала, что совершила такое, потому что быстро ушла. Всё это было зимой, а летом его бабушка сказала мне, что внуку делали операцию и поставили искусственный глаз.

Лежала в больнице, было мне лет 20, ждала операцию. Анестезиолог — небесной красоты мужик. Утром из лифта выходит — все женщины на этаже по стенке стекают. Привозят меня в операционную, хирургическая сестра возится с моей правой рукой, ОН чем-то шуршит рядом. Вдруг сестра резко говорит: "Левую руку в трусы". Я опешила и спрашиваю: "В чьи?" Тут уж они оба рты пооткрывали. Оказывается, нужно было её вдоль своего тела пропустить через трусы, чтобы она во время операции со стола не падала.

Замечаю, как даже в фильмах смотрят на холостых мужчин. Жалеют нас, мол, как вы так живёте, бедненькие. И квартира-то у вас холостяцкая помойка, и смысла в жизни нет без бабы, и депрессия, небось, и куда ты вообще деньги тратишь… В реальной жизни — те же попытки затащить в свой омут свободных и, желательно, перспективных мужчин, будто без женщины не обойтись. Да, люди — типа парные существа, но мир изменился. Теперь почти все могут обустроить себе комфорт самостоятельно. Пережитки прошлого.

Свекровь русская, но выросла в Средней Азии и готовить привыкла, как там, — с множеством специй. На мой вкус — так прямо очень много, я за ними вообще вкус самой еды не чувствую. Поняла, что мы окончательно стали одной семьёй, когда обнаружила, что я перед её приходом в гости ставлю на стол специи, чтоб ей не было пресно, а она перед моим приездом, когда делает плов, отдельно варит для меня порцию просто чистого риса.

Я искренне не понимаю людей, для которых любой праздник — это повод нажраться в сопли, до состояния нестояния, а потом начать себя неадекватно вести и агрессировать на окружающих. 10 лет назад друзья позвали меня на День Победы поехать на турбазу отметить праздник, пообещав, что всё будет круто и прилично. Я без задней мысли поехала. По приезде меня ожидали не только шикарные виды на природу, вкуснейший шашлык, но и кубометры спиртного. Буквально через считанные часы от человеческого облика моих друзей осталось лишь название — это были вусмерть пьянющие животные, кроящие меня матом за то, что «я их не уважаю, не уважаю праздник и не хочу в честь него выпить». Одна из подруг полезла ко мне драться: ей, видите ли, решилось вспомнить давние обиды и за них поквитаться. Ну и уму-разуму поучить, а то «сидит тут, выделывается, выпить с нами не хочет». Когда я начала собирать вещи, чтобы уехать, ещё один из друзей выхватил мою сумку из рук, швырнул куда-то в угол домика и пьяно проорал, что «пока, сука, не выпьешь, не уедешь». Я, давясь слезами, схватила сумку, выбежала на улицу, вызвала такси и уехала. Ни от одного из них я потом не получила сообщений с извинениями; напротив, на меня накинулись, что я «сидела с кислой рожей, не пила и испортила им весь праздник, все после моего отъезда перессорились». Я заранее каждого в общем чате предупредила, что сижу на препаратах от врача, исключающих алкоголь полностью, и пить я не буду. В трезвом виде моё сообщение встретили с пониманием, пообещав, что просто весело с ними проведу время. А получилось вот так. Ни с одним из них я больше не общаюсь и никого из них знать не хочу.

Месяц назад предположили страшный диагноз. Месяц я не жила, а существовала, хоть и была уверена в ошибочности диагноза. Месяц я ничего не видела и не слышала вокруг, ездила на разные обследования, консилиумы, меня изучили вдоль и поперёк со всех сторон, сдавала всевозможные анализы чуть ли не стоя на голове. Пришла к врачу сегодня за результатом, сидит, молчит, что-то пишет на листочке, смотрит в монитор задумчиво и выдаёт: "Всё сейчас лечится… а тебе лечить нечего". Ошибка врача на МРТ.

Спалила переписку мужа с нейросетью. Длиннющая ветка нытья о том, как он пашет ради семьи, а никто этого не ценит, и жена (я есмь) вообще берега не видит, и дочь такая же растёт, и не понимаем мы, что без него — никто и никому не нужны, а он-то вообще мог бы выгнать нас из своей квартиры и забыть, да не сделает этого, хоть и хочется очень, потому что любит и вообще человек хороший. И нейросеть ещё: “Да, спасибо за честные мысли, они не делают тебя плохим”. Боже. Читала и сгорала от испанского стыда. “Пахарь” этот бегает с работы на работу, потому что в своё время из-за своих “принципов” просрал нормальное трудоустройство, и теперь набирает на одну нормальную зарплату только с двух работ. И да, я тоже работаю, но, как он вещает бедной нейросети, “не по-настоящему” — на удалёнке. Квартира, из которой он мечтает нас выгнать, даже не его, а его отца, который, так-то, мировой мужик и, прочитай это, воспитывал бы этого альфача до кровавых соплей. Да и хотела бы я, конечно, посмотреть, как альфач будет нас выгонять — несколько лет назад он не мог выгнать из квартиры даже соседку, которая в три часа ночи приперлась узнавать, чего это наш младенец орёт, когда ей завтра на работу. А он мало того, что впустил дуру, так ещё и стоял, оправдывался. Выгоняльщик, простихосподи. То, что буду разводиться, я уже тогда начала понимать, так что к этим влажным фантазиям мамкиного доминатора отношусь спокойно, хоть и с изрядной долей кринжа. Но торопиться мне некуда — тут удобнее, пока почва готовится.

Поехали с подругой в другой город на мероприятие. Она вошла в "сучий" образ. Стыдно было сидеть с ней в кафе, где она с брезгливостью разговаривала с официантами, людьми, на каждого прохожего мужика: "красавчик". Одета она была шикарно, бесспорно. Везде пафос. В такси эконом-класса — осудила водителя, мол, 34 года, а ездишь на "Шкоде". Смешно и грустно, ведь приехали мы на автобусе из села городского типа.

Мы с моим изрядно подвыпившим мужем разболтались "ни о чём". Он спросил, смогу ли я отказаться от нашей 2-летней дочки, а добил тем, что признался, что любит другую, но у них ещё ничего не было. Сижу реву. "Ещё не было" и "не будет" — вещи очень разные.

Мне очень редко снятся сны. И вот в прошлом году случилась странная цепочка событий: 8 июля снится мой одноклассник и его мама. Будто мы все вместе, и она мне говорит: "Посмотри, какой Игорь у меня красивый, какие у него чёрные глазки", а он резко поворачивается и бьёт её кулаком в лицо. В реальной жизни через неделю я на похоронах Игоря, на кресте дата смерти — 8 июля. Что это… Не виделись с ним лет 15, я очень трезвомыслящая, взрослая, циничная мадам, и при этом такие сны.

Знакомый оформил своей матери инвалидность, устроил её фиктивно к себе в фирму и начисляет ей зарплату за себя, потому что так налогов меньше платить. Со своей официальной зарплаты платит алименты, она всё равно неплохая, но реально должно быть в 3 раза больше. Зарплата у него в фирме почти у всех серая, все премии только в конвертах. Недавно на пьянке бил себя в грудь, что он свои деньги заработал честным трудом. А я стояла и думала, какое всё же у людей разное представление о честности.