В юном возрасте искренне думала, что у женщин за 30 письки ужасные, дряблые, раздолбанные, и половые губы висят как сдутый шарик. В 23 года стала мастером депиляции, и, когда ко мне приходили взрослые женщины, очень долго удивлялась, что у 30–40- и даже 50-летних обычные письки, ну как у меня, вполне подтянутые и упругие, а никакие не вялые и обвисшие, как мерзкая тряпка. Почему-то это никак не могло уложиться у меня в голове и каждый раз вызывало очень сильное удивление.

Совсем не понимаю мужскую логику в плане знакомств. Несколько со мной почти не знакомились, хотя я вела очень активный образ жизни, у меня много интересов, приветлива и отлично выгляжу. Решила, что не судьба, ушла в карьеру. К 30 вышла замуж за прекрасного мужчину, и тут началось! Стали подходить на улицах, в ресторанах, на мероприятиях, на работе! Я и не ожидала такого внимания, тем более в родном Петербурге. И это при том, что я часто без косметики, в обычном пальто и джинсах, ничем не выделяюсь особо. Обручальное (очень заметное) кольцо я не снимаю, но их это не смущает. Знакомые мужчины в соцсетях (когда я выставила фото со свадьбы) стали писать, что я их "не дождалась". Даже бывший спустя 10 лет вдруг написал, что любил меня все эти годы. Вокруг столько красивых и свободных девушек, но почему внимание именно к замужней?

Встречаемся с парнем год. Сделал предложение, но к свадьбе не готовится. Суть в том, что мы всё время трахаемся!!! Это нереально!!! Каждый божий день, с утра и до вечера! На пляже, в туалете, на крыше, на подоконнике, в гостях, в кино — везде! Если раньше у меня хоть отмазки какие-то были, то сейчас он начитался в интернете про все мои отговорки и считает, что они полностью безобидные и нам не помешают. За отношения страшно становится: что будет, если исключить секс…

Подружка завидует мне, что я могу покупать себе новую куртку на каждый сезон. Ну блин, это же смешно! Куртки сейчас на маркетплейсах дешёвые, до 5 тысяч рублей, легко найти даже стильную. Я не покупаю дорогие. Именно новая куртка для меня как глоток свежего воздуха: это и хорошее настроение, и самооценка выше, и просто сам факт, что я хожу в новом, а не в потасканном годами. Странно, что люди не меняют свои куртки и завидуют другим.

Моя сестра провернула требование ДНК-теста в свою пользу. Она замужем. Муж работает в компании отца — не зам, но должность неплохая. Она тоже работает, не начальник, но получает довольно хорошо, и не в компании свекра. Были у свекров в гостях, и муж завел разговор про детей, который плавно перешел в тему теста ДНК. Он заявил, что тест обязательно сделает, он ведь должен быть уверен, что это его НАСЛЕДНИК. Сестра взяла и подъебнула: "Перед тем как клепать наследника, сделай-ка тест между собой и своим отцом — ведь я должна быть уверена, что моим детям будет что наследовать и они не получат клеймо бастардного нищего потомства". Свекор крякнул ехидно и согласился — типа, а что ему стоит... Но тут взъелась свекровь со стандартным набором отговорок. Короче, муж не от свекра. Дома был пиздец, разбор полетов и плач Ярославны. Муж в ахере — типа, он таки бастард. Тут же они со свекровью завели шарманку: не тот отец, кто родил, а кто воспитал... Свекор — мужик нормальный: подал на развод, сына на должности оставил. Муж сестры в шоке, обвиняет ее во всем этом пиздеце — что он теперь без отца и наследства. Она подала на развод.

Меня в 18 лет избили в подворотне, забрали сумку — в ней были учебники и конспекты. Я неделю провалялась дома, больной рукой не смогла переписать нужные конспекты. Новые учебники тоже было взять негде. Завалила два экзамена. Меня отчислили, несмотря на справку от врача и копию заявления в полицию. Вышку окончила через 6 лет, заочно. Гопарей ненавижу, мужчин в спортивной одежде просто не воспринимаю. Мужу только шорты разрешала носить. Сына тоже с детства приучаю к нормальной одежде. Такой пунктик на всю жизнь остался.

Я тот человек, который с пеной у рта доказывал и кричал на каждом углу, что отношения с женатыми мужчинами — это дно... Да, я его пробила. Все понимаю, осознаю, но я так сильно привязалась. Хоть он изначально сказал: «Я женат, никогда от жены не уйду». А в моей душе теплится эта надежда, что мы будем вместе всегда. Мы живем в соседних подъездах, он ночует и проводит большую часть своей жизни со мной, но... эта тревога меня съедает изнутри, что он несвободен. К тому же я помню слова, которые он говорил в начале наших отношений. У нас все хорошо, мы отдыхаем вместе, уезжаем в «командировки», нет повода ругаться — все идеально. Он красиво ухаживает и говорит. Говорит, что стал со мной живой, что его жизнь заиграла яркими красками, но моя жизнь начала тускнеть. Он пишет книгу про наши отношения, где так чувственно описывает каждую главу, в каждой строчке книги он признается в любви, говорит, как боится меня потерять. У меня никогда не было таких красивых отношений, таких чувственных, страстных — возможно, из-за этого я погружаюсь во все это больше и больше. И с каждым днем мне все тяжелее разорвать это.

Если бы можно было подключаться к управлению человеком по Bluetooth, или Wi-Fi, да всё равно как... Ты подключаешься и управляешь его телом, каждым мускулом. Я бы сразу приконнектилась к мужу и оттрахала себя как следует!

Мужу звонит его мама и рассказывает (жалуется) на всякие вещи в своей жизни, вплоть до нерегулярного цикла и того, что у нее "там" что-то болит. И для меня, для моего восприятия, так быть не должно. Не должна мамаша своему сыну рассказывать, что у нее с соском на груди и что у нее месячные пошли не тогда, когда надо. Ненормально это. Если любишь обсуждать такое — поговори со своей мамой, подругами, врачами. Сын-то тут при чем? Я не из тех, кто бережет психику мужчин, потому что считаю их ранимыми неженками. Вот если я расскажу своему мужу, что у меня какая-то фигня с циклом, это, вероятнее всего, будет более уместно. Ведь он мой партнер и в сексуальном плане, живем рядом. Но вдаваться во все красочные подробности я не стану. Зачем? Ему достаточно знать общую информацию, по факту. Остальное — дело врачей. Почему, блин, его мать решила, что нормально обсуждать писечные свои болезни с сыном? Почему она с ним обсуждает свой цикл и всякое другое? Ну не понимаю я вообще! Меня это смущает. А муж мне говорит, что ничего такого, все мы, мол, люди, все естественно. Но для меня это все равно неправильно. Она себе мужика пусть заведет и рассказывает, от чего у нее писька болит. А сын-то тут при чем… ужас.

Моя мать ужасно бестолковая. Упертая и необучаемая, хоть что ты с ней делай. Понятно, что взрослого человека не переделаешь. Но я просто боюсь, что не замечу у нее деменцию, так как сложно уловить изменения, если человек был тупым и до болезни.

Беру собак из приюта, воспитываю и отдаю. Уже четвертая собака нашла свою семью. Примерно год уходит, чтобы привести животное в порядок. И что удивительно, проблем с пристройством у меня нет. Оказывается, если собака приучена к квартире, прогулкам, не пуглива, умеет играть и знает минимум команд, то ее забирают в течение месяца. Пыталась говорить с приютом, что немного не тем они занимаются: собаку из вольера очень тяжело отдать в дом или квартиру. Но кто бы меня слушал? Ответ всегда один: им некогда, хотя у них 3 сотрудника и десятки волонтеров. Собаки живут в приюте годами, многие умирают там же. Хотя собакам нужно не строить новые клетки, а искать пусть временный, но дом. И многие согласились бы заниматься собакой, если бы им предложили помощь с кормом и лечением. Например, у меня отец обожает собак и умеет с ними обращаться. Но свою собаку не возьмет, потому что возраст уже, неизвестно, что будет со здоровьем через 10 лет, да и финансово затратно. А вот так, на год, на воспитание легко бы взял, особенно если бы ему хотя бы с лечением помогали. И таких людей я знаю много. Есть подруга, которая иногда меняет место жительства и просто боится с собакой не найти новое жилье. Есть коллега, которая пока не может завести собаку, потому что через несколько лет планирует ребенка. Желающих найти можно, но у приюта просто нет таких программ. Каждую собаку я забираю под свою ответственность как полноценный новый хозяин. Соответственно, помощи от них я не вижу, еще и сама им помогаю, чтобы этих собак мне вообще отдавали.

Работаю в солидной фирме, ежедневно приходят богатенькие буратино, договоры заключают. Приходит очередной: толстый, противный, с сальными волосами и жиденькими усами и бородой. Но понтов немерено. Им занималась моя коллега, а я сидела за своим столом и втихаря наблюдала за ним. Так этот жиробас сначала неотрывно несколько минут смотрел на мою коллегу, а потом смачно так ОБЛИЗАЛ УСЫ. Ну вы поняли)) Я еще полчаса после этого билась в истерике))

Много лет назад, после тусовки, ловили с подругой такси на халяву. Стрёмно, но выгодно. И однажды, завезя подругу, мы с водилой вдвоём поехали до моего дома. В результате разговорились. Он запер двери машины и начал просить сделать ему минет. Я, увидев его наперсток, чуть не блеванула. Сошлись на мастурбации рукой. Стыдно капец. Он быстро кончил. Дал мне 1000 рублей, и я убежала. Ещё в течение года звонил. Тогда и открыла для себя ЧС. Я больше никогда на халяву не ездила. Перепугалась и унизилась…

Сварила компот из сухофруктов. Пока был горячий, наливала из кастрюли себе и мужу половником. Как остыл, решила перелить. Заглядываю в кастрюлю, а там куча беленьких червячков плавает. Видимо, в яблоках завелись. Сижу в ужасе над кастрюлей, зову мужа. Он пришёл, заглянул в кастрюлю, сказал, что компот вкусный и выливать жалко, процедил всё через сито в бутылку, налил себе стакан и пошёл работать.

Был в ночном клубе, встретил там бывшего одноклассника. Он при мне украл деньги из трусов стриптизерши, когда та извивалась перед нами.

Мне 30, но когда я закрываю глаза, я возвращаюсь в свой двор. Я помню, как пахнут пальцы после того, как рисуешь зеленым орехом или куском кирпича. Я помню, как пахнут пыльные руки от игры в мяч. Какое на ощупь то или иное дерево, на которое мы залезали. Как пахнет, когда весной идешь со школы домой. Какое пушистое пузико у майского жука. Как из подвала веет холодом даже летом. Как пахнет теплый асфальт, если его полить из брызгалки. Какой на вкус хлеб с солью и душистым подсолнечным маслом.

Библиотека, тишина, только шорох переворачивающихся страниц, стук пальцев по клавиатуре и… ты. Чувак, которого слышит весь зал с четырёхметровыми потолками и потрясающей акустикой. Твой нос отчаянно пытается дышать сквозь сопли. Ты так сладко шмыгаешь и периодически глотаешь содержимое носоглотки, только это всё равно не помогает. Но ты настойчив и сидишь до победного. Сидишь прямо рядом с моим правым ухом! Чёрт возьми, да даже наушники не спасают от этих звуков! Люди, носите платочки, не бесите!

Наконец-то остался один. Детям квартиры купил, выгнал нахрен их. Жена купила квартиру этажом выше, иногда заходит, но я особо не жду. Живу, кайфую.

Сидели как-то на лоджии у подруги и пили вино. Я смотрю наверх и задумчиво говорю: "Странно, пожарный люк есть, а лестницы нет, ведь так можно и ноги переломать". На что мне подруга очень изумленно: "Это что, люк?" Я ей говорю: "Да! Вот же и у тебя есть". Она изумилась еще больше, и я, понимая, что она шокирована, спрашиваю: "А ты что думала?" На что мне подруга отвечает: "Погреб!" Жила она на 13-м этаже, не блондинка, банковский работник.

Муж в последнее время, может, устал, может, еще чего, но он ужасно ленится. Каждую свободную секунду лежит и играет в телефон. Его ничего больше не интересует: ни карьера, ни секс, ни спорт. Он играет в телефоне на диване, растрачивая свою кредитку. Но при этом мне говорит, что мне нужно больше зарабатывать и расти, а то «у меня много свободного времени, чтобы заниматься ерундой». Я как сраный веник работаю на двух работах, прибегаю домой — убираюсь и готовлю, одной рукой развешиваю белье, второй — пылесошу. А перед сном в свободный часик я сажусь и вяжу / рисую. Мои шарфы и палантины покупают. Картины — нет, но я делаю кастом на заказ. И у меня есть только час заниматься чем-то приятным. Но я занимаюсь ерундой, мне надо больше работать. Он же работает в свободном графике в доставке на машине: хочет — работает, не хочет — не работает. Хватает ли денег, хорошо ли мы живем — ему пофиг. Я очень стараюсь из последних сил, и меня уже здоровье начинает подводить. Ну не должна женщина как конище пахать, надо же хоть что-то из здоровья оставить, чтобы детей суметь выносить когда-нибудь. Но, видимо, не мне:)

Когда была беременна, мы продавали свою квартиру и покупали новую. И я очень обрадовалась, что по всем параметрам нам подошла квартира на 1-м этаже. Другие варианты я больше даже не рассматривала, потому что боялась, что, когда ребёнок родится, я выкину его в окно и он умрёт. У меня не было цели причинить ребёнку вред, просто боялась, что вдруг случится помутнение, например, от недосыпа, и я это сделаю. То есть шансы, что малыш выживет, если сравнивать, например, с 10-м этажом, были выше. А потом, когда уже лежала в роддоме, мне рассказали, что в каком-то городе роженица выкинула ребёнка соседки по палате в окно. В палате нас потом лежало четверо: две женщины и два ребёнка. Был высокий этаж, и я боялась даже смотреть на окно. Вдруг я тоже могу выбросить чужого ребёнка? Я не состою на учёте у психиатра, вроде адекватная, но что это было, до сих пор понять не могу. Может, это так гормоны действовали…

Когда была маленькой, в ларьках продавали жвачки с наклейками или вкладышами с голыми женщинами. Такие — грудастые, с волосатыми вагинами, залакированными прическами. В тех же ларьках можно было купить карты с эротическими картинками. И карты с позами из камасутры. Эти ужасные наклейки клеили где только могли — в автобусах, на панели грузовиков. Ты мог найти эти сиськи-письки и на площадке для детей (обклеивали горку, лавочки — все!). Не стремались обклеивать шкафы и холодильники, двери туалета! Я помню, как пришла в гости с мамой к её подруге, зашла в туалет — а там вся дверь изнутри покрыта наклейками от жвачки, в том числе с этими ужасными голыми женщинами с ногами врастопырку. И мне порой кажется, что в то время словно все с ума сошли и решили, что показывать пизду — нормально. Что продавать детям эротику — нормально. Что крутить по телеку порнуху — нормально. Что на улице друг другу дрочить — нормально. Слишком много раскрепощения словно было. И мне всегда было отвратительно и неуютно. Я думала, что мир таким и останется. Но слава богу, это кончилось. Теперь ты найдешь эротику, только если ищешь.

Меня растила одна мама, об отце я знаю только то, что он слился, едва она сообщила ему о беременности. И вроде жили неплохо, на жизнь хватало — носили хорошую одежду, хорошо питались. Отдыхали, правда, только в деревне у бабушки, но и там было хорошо. Но меня до слёз расстраивала одна мамина привычка: когда у нас с классом намечалась какая-то экскурсия, она всегда давала согласие, а в день самой поездки у неё вдруг находились для нас двоих какие-то неотложные дела, и я никуда не ехала. Непонятно было, почему именно в этот день надо везти на дачу ненужный хлам или ехать к тёте Гаде, которая нам и не рада была. Мама ничего не объясняла, только прикрикивала на меня, чтобы прекратила «почемучкать». Сейчас, когда я сама работаю и зарабатываю, мама иногда просит съездить с ней куда-нибудь, а я сливаюсь в самый последний момент и буду продолжать так делать, пока она прямо не скажет, зачем надо было давать согласие на мои поездки, а потом всё переигрывать. Её это очень сильно расстраивает, но она так и не признаётся. И ведь скажи она тогда прямо, что у нас на мои поездки денег нет, я бы поняла.

Я росла в детском доме, о родителях ничего не известно. Воспитатели мне говорили, что меня просто подкинули к ним на крыльцо, когда мне было около двух месяцев. Я с детства отличалась любовью к чтению и богатой фантазией, потому в подростковом возрасте постоянно выдумывала легенды о своём происхождении. То рассказывала друзьям, что мои родители на самом деле очень богаты, но вынуждены были отдать меня в детский дом, потому что убегали от бандитов. То, наоборот, говорила, что меня похитили у моей семьи, чтобы получить выкуп, но похитители чего-то испугались и подкинули к детскому дому. Если спрашивали, откуда я всё это знаю, я говорила, что у школы ко мне подошла пожилая женщина и всё рассказала, либо цыганка нагадала (в то время много их ошивалось у местного рынка, куда мы с друзьями убегали на подработки). Сейчас у меня двое детей. Истории, как девочка из детского дома находит свою потерянную семью, я им рассказываю вместо сказок на ночь, и всегда со счастливым концом.

До сих пор ненавижу школу, хотя давно закончила. Вот никогда не пойму, что там может понравиться в этом филиале ада. Собрать кучу долбоебов, которые просто родились в один год, и заставлять их заниматься тупой нудной хернёй — это отличная идея! За 11 лет поменяла 8 коллективов и никогда не встречала больше пары приличных людей в одном классе, да и толковых учителей видела мало. Во всех моих школах были зоновские законы, и я на миллион процентов уверена в том, что нормальному ребенку в школе делать нечего, тем более сейчас, в период доступного интернета.