Бесят вечно худеющие. В своё время очень на этом заморочилась. Всё получилось, но это стоило столько сил, эмоций и, в конце концов, денег (так как полезно питаться — ОЧЕНЬ дорого), что не понимаю теперь, как могла себе отказывать во всём. Сейчас такая, как есть. Да, многовато вешу, но зато настроение на отлично. Любимые фильмы и мульты смотрим с дочкой обязательно с какой-нибудь вкусняшкой. М-м-м, это никакие "восхищенные взгляды" не заменят. Идите все в жопу, ешьте свою мерзкую ботву…

Мы с мужем еще перед свадьбой договорились, что будет один ребенок. У меня проблемы со здоровьем, инвалидность, рожать только через кесарево. Прошло четыре года — долгожданные две полоски. Сидим на кухне: муж потягивает вино, я — виноградный сок. Делимся воспоминаниями, историями. Конец беззаботной жизни. Дернуло меня спросить, как муж, сильно любящий детей, смирился с одним ребенком. И тут он говорит, что у него в семье кучу раз были двойни, даже тройни. Мол: «Жена, подожди, не загадывай». Я сказала, что двойня еще может быть, но уход за тройней я не потяну. Финансово тоже мы троих не можем себе позволить, и, возможно, одного придется отдать. Мужа это очень задело, неделю ходил кислый. Потом сказал, что не может понять и принять, что я готова отдать его ребенка, хочет подать на развод. А я радостно сказала, что вот и решение проблемы: одного ребенка мне, остальных (если будут) — ему. У него такой потерянный взгляд стал, оставила его одного. Наутро все стало как прежде. Только один раз перед УЗИ он очень попросил не принимать никаких решений сразу, поговорить с ним сначала. Да, у нас двойня. Никого никуда не отдала и, конечно же, не собираюсь.

Побрил недавно яйца. Кто это делает, тот знает, что они тут же начинают прилипать к ноге, если носишь свободную одежду, а именно боксеры. Иду по улице, отрываю яйца от ноги уже в сотый раз за день и вижу рекламный баннер, где крупным шрифтом написано: "ШАРЫ". Думаю, что это знак. Наверное, пора перестать брить яйца.

Ненавижу орущих людей, особенно если они ежедневно восемь часов на работе рядом с тобой. Почему начальники, причём любого уровня, позволяют себе орать на подчинённых, оскорблять их, прикрывая своё хамство мнимой требовательностью? Однажды моя начальница сцепилась по телефону с коллегой из соседнего управления. Орала так, что уши закладывало. В очередной раз, дабы не слушать это, мы с коллегами вышли из кабинета. Минут через десять приходим: она сидит в кресле, трубка телефона лежит на столе. Как оказалось позже, её шарахнул инсульт. Три месяца была на больничном. Вышла. Орёт по-прежнему, только теперь ещё и матом ругается. Я продержалась на этой работе год. Причину своего увольнения ей сказала реальную.

Я студент, поэтому абонемент на 6 утра в наш бассейн стоит очень дёшево. Но, в отличие от общаги, в душе там горячая вода. И в 6 утра почти никого нет — тоже в отличие от общаги. Хожу туда поплавать, спокойно подрочить и помыться. Я сова, но это реально стимул вставать в такую рань.

Самая большая боль моей жизни — невозможность купить квартиру. Ни под какую льготу не подхожу: детей нет, не военная, не сирота и не инвалид, в село не хочу. А под огромный процент не потяну, даже если накоплю-таки на первоначальный взнос. Снимаю углы, откуда периодически выгоняют, потому что решили заселить родственников или продать. Уже 14 лет по съёмам, очень устала. Наследства нет: жила в деревне, наш дом сгорел, родители ютятся у деда, который завещал свой домик другой родне. Так что если он умрёт и придут наследники, родителям тоже придётся скитаться по чужим квартирам, отдавая за них всю пенсию. Тяжело без своего угла, очень угнетает такая жизнь. Много раз меняла работу, даже на двух работала, но цены и проценты растут намного быстрее моих жизненных изменений. Так и умру в ненавистном съёмном жилье, наверное.

Был мужчина, который ухаживал за мной, но я ему отказывала. В итоге он предложил мне стать его любовницей за 300 тысяч в месяц: за эти деньги мы должны были просто встречаться 10 раз в месяц (только переспать). Этой суммы мне бы вполне хватало на все расходы, но… я не смогла на это согласиться. Теперь иногда даже жалею, но на такой путь все равно не встану. Не знаю, стоило оно того или нет... Мужчина был не «вау».

Мой отец был прилично старше мамы. Перед смертью он уже почти не ходил, но всё равно прилагал усилия, чтобы самому дойти до туалета, даже пытался сам мыться. И когда болезнь уже взяла своё, и нам с мамой пришлось менять ему памперсы и обтирать, он даже плакал — но не от болей, а от стыда, что приходится быть такой обузой для нас. И когда я смотрела на своего парня, который из-за поднявшейся к вечеру до 37,2 температуры лежал на диване, ныл и даже чашку чая себе не в состоянии был сделать, злость накрывала. Я сама с такой температурой на работу ходила, а он целый спектакль с умиранием устроил. Зато наорать на меня у него силы нашлись, когда я высказала ему всё, что думаю. Но даже мои подруги, узнав причину нашего расставания, говорят, что неправа была я: мол, может, ему на самом деле тяжело такую температуру переносить.

Иногда думаю о том, что отдала бы свою жизнь в счёт другой. У меня не складывается счастливая жизнь: нет семьи, нет любимого, нет своих детей. И когда я слышу или читаю, что какая-то женщина погибла и у неё остались дети, я думаю: эх, можно было бы поменяться местами — я бы поменялась. Знаю, что нельзя так думать, но вот так получается.

Год назад решила съехать от родителей с котами на съёмную, купить мебель. Мой давний мч (8 лет с ним) со мной не переехал. Отговорка — с родителями не договориться, хотя взрослый мужик вроде, обеспечивает их. Мы не расстались, только заходить он стал всё реже: для секса или если я его заставляла помочь по дому. Недавно сдружились с приятелем, который стал в чём-то помогать, просто на чаёк заходить — скрашивать моё одиночество. И тут вдруг заметила, что мои кошки поменяли фаворита. Теперь они радостной толпой встречают не парня, а друга: к другу лезут гладиться и плачут под дверью, когда он уходит. Так стыдно за них, хотя, может, оно и к лучшему! =))

Сегодня всё было вроде нормально. Ничего не предвещало беды, и вдруг какая-то мелочь спровоцировала истерику. Я даже не поняла, в какой момент меня «понесло». В результате я разбила телефон своего сына, обвинив его в своём нестабильном психическом состоянии. Хотя он-то вообще ни при чём был, и телефон его тоже. Просто он его держит под паролем, а мне нужно было что-то в интернете посмотреть с его телефона. Пиздец, короче, телефону. Хорошо, что у меня своих два, и один я ему отдала тут же. Он без сим-карты, без дела лежал, запасной. Но на этот телефон я запретила ставить пароль. А сама думаю: где мне взять деньги на ремонт его телефона? Так как у меня сейчас финансовые сложности. То, что у меня при этом два телефона — это не от хорошей жизни. Одному восемь лет уже, еле-еле живой, а второй мне свекровь отдала, когда себе новый купила. Теперь перед сыном стыдно! Полтора года без отпуска. Долги накопились. Злость на мужа за его косяки. На работе обстановка всё хуже и хуже. Я так заебалась! Я понимаю, что надо что-то делать. А что делать — понять не могу. Только если в психушку лечь, отдохнуть…

Нигде не был так счастлив, как на краю Сахалина — без денег и связи, без звонков с работы, без нытья жены о том, как она хочет квартиру побольше (она не работает), без матери, у которой каждый день новая выдуманная болезнь, без сестры с зависимостью, которую я уже устал вытаскивать отовсюду и платить за лечение. Без алкоголя и сигарет (без которых обычно жить не могу) тусил с друзьями, ел морепродукты, начал читать книгу — не брал их в руки со школы. Приехал домой, уволился, развёлся, бросил всё и всех. Сейчас живу у друга за городом, продаю квартиру. Как только продам — перееду на Сахалин. Я москвич в четвёртом поколении, без понятия, как буду жить так далеко от цивилизации. И да, я осознаю, что просто бегу от задолбавших меня проблем как можно дальше. Но, может, это мне и нужно?

Мама меня всегда предупреждала насчёт мужчин, которым "только одно надо". В результате до 23 лет я проходила девственницей, боясь общения с парнями, боясь просьб о сексе. Однажды мне надоело бояться, и я решила расстаться с девственностью. Знакомлюсь с хорошим парнем. И когда мы остаёмся наедине, он произносит: "А давай сделаем пупсика! А? У меня у всех друзей уже детки, я тоже хочу! Хочу от тебя пупсиков!" Сразил меня этим наповал. Женаты почти 20 лет. Пупсов трое.

У меня был такой период в жизни, когда я практически целыми днями молчала. Примерно полгода жила в таком режиме. Работала я онлайн из дома, вопросы решались в переписках, созвонов не было. Жила я одна, дома была лишь кошка, которая тоже молчунья. Могла ей сказать «кушать» или «моя хорошая». С родителями в тот период было странно: у обоих своя жизнь, все занятые, не до встреч или болтовни. Друзей у меня не было: переехав в новый город, никого еще не встретила, а те знакомые, что были в прошлом городе — просто знакомые, которые в целом-то и не нуждались в общении, иногда с кем-то списывались, не более. Пользовалась кассами самообслуживания, в ПВЗ показал код — забрал всё и ушёл, в автобусах — валидаторы. Я просто замолчала. Потом было трудно начинать общаться с кем-то, словно приходилось заново учиться. Молчать было странно, но разгрузило знатно. Я не переживала, отступала тревожность — хотя бы за то, что скажу что-то не так или не то, что кто-то обидится или не поймет, не надо что-то доказывать или оправдываться. Сейчас живу с очень шумным мужем. И мне порой хочется снова замолчать. Но он не поймет этого, обидится или подумает, что я так «дуюсь», хотя мне норм просто не говорить.

Мы с моим парнем студенты и живём в одной общаге. На выходных, когда его соседи разъезжаются по домам, я иногда тайком ночую в его комнате. Он жарит картошку с луком, яичницей и колбасой, покупает мои любимые яблоки и меняет постель, а я приношу лимонад и чипсы, которые он обожает. Мы закрываем дверь в блок и вместе идём в душ, а потом валяемся, балуемся и смотрим фильмы. Я люблю, как он во сне посапывает мне на ухо. А ему нравится смотреть, как я красиво расставляю тарелки и раскладываю еду. Мне немного страшно, что всё это когда-нибудь закончится. Но сейчас очень спокойно и хорошо.

После универа переехал в Москву, там в итоге не срослось, и через пару лет я вернулся домой. Это привело к разрыву отношений со всеми родственниками и почти со всеми друзьями, потому что мой возврат вдруг стал поводом для сплетен. За моей спиной (а некоторые и в глаза) говорили: "Ну и куда ты попёрся? Что, думал, тебе в Москве мёдом намазано? Сидел бы тут на жопе ровно, нечего было рыпаться!" и тому подобное. Почти каждому было дело до этого, все считали своим долгом обсудить, какой я неудачник. Только один друг подставил плечо и не осуждал, а помог советом и делом. Сейчас у меня всё в порядке, но от новых знакомств я на всякий случай факт своей жизни в столице скрываю.

Не совсем понимаю, когда девушки и женщины ходят без лифчика. Сейчас так модно — типа свобода самовыражения и т. д. Отбросив момент удобства (если грудь большая, то она болтается же, не зафиксирована), есть момент эстетики и интимности. Всё-таки грудь у женщин — половой признак. И когда сквозь белую майку торчат соски и видны все очертания и бугорки, это как-то, на мой взгляд, неприлично. Ну и неуместно. Сидела недавно в большой компании, так две девушки были без лифчика. На одной была водолазка в обтяжку, сквозь которую видно было соски, даже так — сосищи, грудь была приличного размера и колыхалась каждый раз. Другая была в светлой футболке, грудь маленькая, но просвечивали ареолы. Все парни (да и некоторые девушки) пялились, кто-то прятал глаза. Я потом у одной спросила, нормально ли ей, она сказала: «А чё такого, это просто орган, кто смотрит — его проблемы, мне так удобно». Она работает в банке, я спросила, ходит ли она так на работу, она сказала, что под рубашку надевает лифчик, но если бы знала, что не получит выговор от зашоренной начальницы, то не носила бы лифчик вообще. Другая сказала, что лифчик давит и мешает, косточки впиваются. Но есть же куча других лифчиков, топы спортивные плотные, но мягкие, без косточек, из хлопка, от которых ничего не чешется, зато грудь не болтается, не просвечивает, не торчит. Писька — это тоже, знаете ли, орган, но что-то никто не выставляет её напоказ.

В студенческие годы расстался с девушкой. Расстались из-за денег, ей не хватало моего скудного заработка, так как я не мог много работать из-за учёбы. Подарки были только из золота, цветы — по мере высыхания в вазе, поездки в другие города погулять за мой счёт, кафешки и прочее. Это были скромные подачки для неё. У меня были хорошие связи. Успел за пять лет с нужными людьми водочки попить. Я устроил девушку на хорошую работу с хорошим заработком, решил проблемы с жильëм. Но она всё равно ушла. В данный момент у меня отличная работа, отличный заработок, небольшой бизнес, квартира, машина. Но я до сих пор один и боюсь заводить новые отношения. У меня появилась невероятная жестокость к людям, стал очень жадным. Знаю, что могу решить проблемы некоторых хороших знакомых, но сижу молча, наблюдаю, как мучаются.

Плохо понимаю по внешнему виду возраст человека. Часто знакомлюсь на сайте знакомств, и иногда на свидания приходят парни, которые очень плохо выглядят. Будто сильно пьют или болеют. Только недавно до меня дошло, что это не стрёмные парни, а просто обычные мужики 40+, которые занижают возраст в анкете. Стыдно, потому что я их довольно жёстко отшивала. Одному при встрече показала на лежащего на тротуаре бомжа и сказала, что бомж лучше выглядит, потому что это было правдой, а мужик полез ко мне целоваться. У другого спросила, что с ним случилось. У него в анкете было написано, что ему 27, стояло отредактированное фото. Для 27 лет он выглядел совсем плохо. Теперь паспорт на свиданиях прошу.

Когда мне было 10 лет, родители сообщили, что купили дом, и повезли меня его смотреть. Мы до этого жили в однушке, поэтому огромный шестикомнатный дом произвёл на меня впечатление. Пока шёл ремонт, я представляла, что и как обустрою в своей комнате, какие плакаты повешу на стены, как оформлю полку с коллекцией киндеров. Комнату мне никто не обещал, но я думала, что это само собой подразумевается. И ошиблась. Родители распределили всё так: их общая спальня, кабинет мамы, кабинет папы, гостиная, тренажёрный зал и (моё самое любимое) комната, которую переделали под огромную свалку вещей: чемоданов, коробок, зимних шмоток, лыж, великов, банок с консервацией и прочего, хотя у нас буквально пустовал хороший сухой гараж — машины не было. Я жила в проходной гостиной, а когда приезжали гости, их укладывали на мой диван, а я спала на кухне. Я несколько раз просила выделить мне комнату, но мне отвечали неизменное: «Ты же видишь, у нас нет больше места». В доме пылился кабинет отца (зачем сварщику кабинет, я не поняла до сих пор; для меня кабинет — это что-то для работы), стояла захламлённой комната-склад, но мне «не было места». В принципе, я так поняла, это не только про комнату. После школы съехала в общагу, и с каждым месяцем мы звонили и писали друг другу всё реже. К 3 курсу устроилась на работу и перестала ездить домой на каникулы, отпуск проводила у друзей, потому что домой меня никто не звал. Почти не общаемся с родителями уже лет 11, ограничиваемся набором дежурных поздравлений на дни рождения и Новый год. И нет, мы не ссорились, просто настолько теперь чужие друг другу, что нам не о чем говорить.

Когда выходила замуж, весила меньше 40 кг и страдала от анорексии. До брака муж ни слова не говорил мне о еде или фигуре, но после начал оскорблять в жёсткой форме из-за худобы. Под давлением набрала 10 кг и забеременела (случайно). После родов развилась депрессия и булимия. Сейчас я вешу 80 кг и ненавижу своё тело. Когда рассказала мужу о проблеме с едой, услышала лишь насмешки и ультиматум: «Не дури и худей до 60 кг, иначе про интим забудь». Что делать — не знаю, мужа люблю.

Работаю воспитателем в детском саду. Очень люблю свою работу и детей! Но родители… Иногда мне кажется, что им совершенно наплевать на своих детей! Приводят больных (с соплями зелёными, с кашлем до рвоты, с конъюнктивитом и т. д.). Дети болеют очень долго, а из-за них болеют все сотрудники детского сада! Хронически! Я устала уже работать на таблетки и брать больничные! Ладно я, но ДЕТИ! Неужели родителям их не жаль, а деньги и работа дороже их здоровья?..

Бесит бабская логика (хоть сама тоже девушка): договорились с подругами обменяться посылками на Новый год. Обговорили, что друг другу подарим (подарки нашим детям). Я отправила каждой то, что просили они, а мне (вернее, моей десятимесячной дочке) прислали два платья, которые я просила не дарить. Нахер нужны были платья десятимесячному человеку? Зимой? В следующем году пришлю их сыновьям розовые носки и трусы с бабочками. Ибо нехер!

Бабушка поделилась, что папа не относится к ней как к матери. Она всегда действительно заботилась о внуках, пекла пироги, убиралась и вязала носки. Они не разговаривают нормально уже много лет, хотя живут в одной квартире всю жизнь. Слушая бабушку, искренне ей посочувствовала. Но только я тоже жила до 18 лет с родителями и знаю, какая бабушка манипулятор. Всю жизнь шантажировала папу тем, что он её сын. Покрывала деда-алкоголика (доходило до драк), который гнобил всю семью, пропивал даже моё детское питание. А когда появилась у папы моя мама, она стала и ею пытаться манипулировать, говоря, что мама должна папе делать и давать. Когда я была маленькой, она доводила меня до истерик в отсутствие родителей тем, что умирает, потому что поднялось давление. И так далее. Мама тогда поставила отцу условие — или я с дочкой, или его мать. Это было 25 лет назад — папа сделал свой выбор. Сочувствую бабушке, но, наверное, каждый вот так своё и получает.