Работаю официантом. У нас на Хэллоуин будет замечательное мероприятие. В кафе будет гореть только естественный свет. А гостей с порога будут закидывать едой, похожей в темноте на внутренности человека. Нас оденут в психов, и говорить мы не сможем, потому что все заказы будем выносить во рту. Я думаю, это будет последний день работы нашего кафе.

Мама сломала ногу. Перелом непростой, она надолго засела дома. Попросила меня пожить у неё и помогать первое время, потому что она даже на костылях ходить не умела, не понимала, как это. В туалет, в душ сходить, да просто банально на кухню или даже курьера встретить с продуктами — беда. Я могла бы просто заезжать каждый день, но этого мало, вдруг ночью встать в туалет надо или лекарства дать. Я была не против пожить, мама даже живёт ближе к моему месту работы. Но есть проблема: у меня есть собака. Это пёс, беспородный, он не слишком большой, около 11 кг, не молодой, но и не старый, ему 6 лет. В меру активный и не самый послушный. Дома у меня ему можно много, в том числе и на диванах-кроватях-креслах сидеть, и на постели у меня спать в ногах. Команды знает, но не всегда выполняет. Он добрый, абсолютно не агрессивный, даже пугливый. Меня устраивает. А вот маме он не нравится. Я ей сказала, что если и перееду к ней, то только с собакой. Но она против! У неё помешанность на чистоте, собака для неё — исключительно уличное животное. Предложила мне после работы и утром заезжать домой и выгуливать его. То есть я должна ехать в противоположную от работы сторону где-то по 25-30 минут с учётом пробок, чтобы погулять с собакой, а потом ехать обратно? Ну или, предложила мама, поставить ему лоток! Навалить корма побольше. И раз в два дня заезжать. Естественно, я не согласилась, какой лоток, это же не кошка. Но маме нужна была помощь, поэтому она согласилась на моё пребывание у неё с собакой. Всё не задалось сразу. Она гоняла пса с любых поверхностей, разрешала сидеть только на полу в тёмном дальнем углу. Орала и замахивалась на него, если он лаял (а он реагирует на звонок домофона или лай других собак на улице). Бесилась от его шерсти, хотя я каждый день пылесосила и мыла полы. Но шерсть всё равно есть, это же животное. Пёс был в стрессе. Тем более что я утром уезжала на работу, возвращалась хоть и рано, днём, но этого мне хватало, чтобы увидеть, как пёс запуган. Разговор с мамой ни к чему не привёл. А на днях я гладила его и почувствовала на голове гематому. Мама так ни в чём и не созналась, а в ветеринарке сказали, что явно был удар. Очевидно, что она его костылём ударила. Тут я психанула и поругалась с мамой, уехала. От обиды за собаку не хочу даже приезжать к ней. Она обижается, что мне собака важнее. Я и маму люблю, но я же пошла ей навстречу, согласилась жить с ней какое-то время. А она не могла пойти навстречу и потерпеть собаку в доме.

Я просто невероятно обожаю переписываться с разными мужчинами и кидать им пошлые фото своего тела. Делаю это в приложении, куда и приходят разные «собеседники». Так нравится смотреть, как парень постепенно возбуждается и пишет грязные словечки про моё тело. Как они нахваливают каждую мою складку (я немного полненькая). Это безумно возбуждает, что какой-то парень просто надрачивает на меня и кончает от этого. Улетаю от таких мыслей))

Я ужасно бешусь и завидую, что у старшего брата (разница 12 лет) отношения с родителями дружеские и на равных. Мама с папой его родили, когда им было всего 17 и 18 лет, я же появилась у них в более позднем возрасте, и они воспитывали меня строго и осознанно, когда как с братом ведут себя как друзья. У них много общих друзей и знакомых, старых историй из времён, когда меня ещё не было, всяких своих шуток и приколов, когда как в общении со мной родители ведут меня именно как мама и папа, а не по-дружески, то есть присутствует субординация. Мне 18, а я для них всё ещё ребёнок, хотя я помню, да и они сами часто вспоминают, как в его 18 ходили вместе по клубам. Меня учат жизни, ругают, пытаются контролировать, и я даже представить не могу, чтобы мама и папа вдруг пошли со мной бухать в клуб. Больше всего было обидно, когда мама как-то раз на меня наорала и сказала: «Не забывайся, я тебе мать, а не подружка!» — а через несколько месяцев я услышала, как она сказала брату: «Как круто, что мы с тобой друзья и можем общаться не как мама с сыном, а на равных». Ужасно обидно тогда стало. Я очень люблю свою семью, но иногда ощущаю себя каким-то пятым колесом.

Живу в доме с сыроедом и мясоедом, сама питаюсь лапшой быстрого приготовления и иногда сижу на диете. "Травоядный" тихо жует свою еду, не трогая мозги соседей, в то время как "хищник" уже задолбал своим правильным питанием. Никому спокойно жить не дает. Что ни день, то новая байка о пользе мяса, новый скандал на эту тему. Я думала, только веганы такие фанатичные. Упаси боже кому-то встретиться с этим ебанутиком.

Вот все из себя такие благородные и честные. Сколько постов видела в интернете о таких доброхотах, которые спешили вернуть потерянные кошельки их владельцам. Себе присвоить – ни-ни! А я вот каюсь: как-то раз присвоили себе потерянные деньги. А произошло это так: мы с семьей поехали закупаться продуктами в гипермаркет. Во время шопинга нам с мамой понадобилось отойти в туалет. А там, возле кабинок, мама обнаружила чью-то поясную сумку. Документов в ней не было – только кошелек и ключи от «Пежо». А в кошельке – 30 косарей. Сумма для того времени ну оооочень солидная. Ну, и что же делать? Ключ отдали на одну из касс, а деньги забрали себе. Жили мы тогда, прямо скажем, не слишком богато. Но те дни запомнились на всю жизнь. Мы сходили в ресторанчик с суши-конвейером, который раньше был слишком дорог для нас. Набрали там всего, на что глаза глядели. Устроили настоящий пир! А потом накупили себе хорошей одежды на зиму. Не брендовой, но теплой и удобной. И понимаю, конечно, что наш поступок не самый хороший. Но до сих пор с теплом вспоминаю те дни…

Шёл по улице в час ночи. Впереди два парня, видно, что пьяные. Руки вспотели, ноги трясутся, думаю: ну, сейчас начнется. Подошли, спросили время. Не дослушав, врезал первому. Второй в непонятках побежал. Что-то я перенервничал.

Если мне плохо или страшно, проблемы одолели, я думаю о том, что жить осталось, дай бог, лет 40 и все, я стану пылью в космосе. И вообще с точки зрения вселенной мы все меньше пылинки, и все наши дела — это возня мышиная. И мне становится лучше, и глобальность проблем отходит. Выдыхаю.

В ноябре прошлого года у меня умерла мама (от рака). До этого достаточно долго мучилась. И в то время, когда она болела, было одно желание — свалить куда-нибудь из дома, не видеть и не слышать всего этого. Затем она умерла, и вместо того, чтобы убиваться, горевать, чувствую абсолютную свободу, каковой не было при жизни и здравии матери. Ужасно стыдно и страшно это признавать, но сейчас испытываю радость и облегчение оттого, что её нет рядом. Видимо, я чудовище.

Когда я отдыхала в Дубае, мне предложили за секс 2 миллиона рублей единоразово. Я отказалась, и теперь жалею. Ведь этой суммы хватило бы, чтобы закрыть остаток ипотеки.

Как-то зимой парень застудил себе шею, потому что всегда перед сном окно на ночь открывает. Всю неделю ныл, что шея болит, но окно не перестал открывать. Приходилось мне просыпаться и закрывать, попутно укрывая его одеялом. В итоге одним утром, когда разговаривала с начальником по телефону, в комнату заходит парень и начинает орать на меня, что я опять закрыла окно, и он, бедный, вспотел, и ему очень жарко. Орал громко, грубо, нахально. Трубку положила, начала молча бить его по больной шее и толкать в сторону балкона. Выпихнула его туда и закрыла. Простоял он так в трусах на балконе минуты три. Впустила, он извинился, забыли. Потом он застудил уже спину. Косился на меня, но зато следил за выздоровлением сам.

Ремонт — это же так радостно, смена обстановки, освежить пространство, сделать крутую хату, да? Нихуя. Я, блять, ненавижу ремонт и все, что с ним связано. В 16 лет переехали с родителями с новостройку, и понеслось. 5 лет нескончаемого ремонта, все разговоры о плитке в ванной, а что мы сделаем с залом, когда закончим в ванной, а какие обои в коридор, а как ты хочешь сделать свою комнату… А, черные стены? Хуй тебе, будет, как родители хотят. Сейчас съезжаюсь с парнем, и у нас... правильно, ремонт. Заебали эти споры о паркете, цвете дивана и постельном белье, я не вижу в ремонте ничего, связанного со "свить гнёздышко". Хочу, чтобы меня оставили в покое, хочу квартиру с чистыми белыми стенами и матрасом посреди комнаты. Не знаю, как вырваться из этого замкнутого круга.

У меня книжная зависимость, есть все признаки. Дела побоку, сон, еда. Доза растет — две-три книги в сутки. Если попадается интересный автор с грамотным литературным языком и нетривиальными сюжетами, то я читаю все его книги, даже если для меня это марафон в несколько суток. После такого сильные головные боли и тахикардия, но я все равно читаю. Понимаю, что это плохо, но сопротивляться не могу.

У моей мамы лейкемия и цирроз на фоне таблеток, которые раньше принимала. Она быстро постарела, хотя ей всего 44. Не выпивает и не курит, работает с утра до вечера, отказывается ходить к врачам и продолжать пить препараты. Я вижу, как она увядает, и понимаю, что её скоро может не стать. Но ничего сделать не могу.

Мне так забавляет поколение наших родителей, которые в советское время получали квартиры бесплатно, а нам они рассказывали, мол, мы заработали все сами, и вы сами заработаете, и не парились, как мы их будем зарабатывать. Прошло много лет, мы с мужем заработали, и не одну квартиру, брали ипотеки, муж работал без выходных, без отпусков, дети все на мне. И пусть теперь хоть кто-нибудь мне скажет, что в советское время они "заработали" квартиры.

Не проявляю инициативу с девушками, потому что не могу определить, будет секс или нет. Вот честно, мне все эти общения, свидания и романтика пофиг. Девушки часто хотят именно отношений, чтобы я предложил встречаться. А я хочу просто свидание, хорошо время провести и годно поебаться. Можно оставаться на связи, необязательно обрывать контакты, и типа ничего не было. Не понимаю девушек, ведь всем пофиг в наше время. Зачем эти предлоги, если многим и самим чисто секс нужен? Это же нормально.

Как же бесят люди, которые по своей откровенной глупости купили себе в кредит на 10 лет китайское ведрище в красивой обертке и выпендриваются на дорогах. Обычная китайская консервная банка, на которой владельцы ездят на завод и обратно, катают свою пятую точку, чтобы работать и выплачивать кредит за это ведро. Почему многие думают, что у них гоночный спорткар, и выпендриваются на нём?! Это просто смешно.

У меня проблемный ребёнок. Родила его в 27 от любимого мужа, желанный, запланированный, долгожданный малыш. У нас сразу не задались с ним отношения. С детства непослушный, игнорировал мои слова. Есть диагноз, лечились, обследовались. Таблетки помогали, но не сказать, что прям очень. К диагнозу добавился ужасный характер. Сменили несколько школ, потому что нас из каждой выживали. И я в принципе понимаю почему. Драки, обзывательства, провокации, хамство, непослушание, конфликты. Дошли до индивидуального обучения, ходит в школу отдельно от всех, получили справку специальную. Муж его просто не переваривает, хотя это его сын. Муж уже бывший, и я думаю, что во многом сын стал причиной разлада и затем развода. Никому не хотелось идти домой, но муж — мужчина, ему можно свалить, а я же мать, у меня опция любить ребёнка своего всегда и любого. Но я не могу больше. Я не вылезаю из школы, от психологов, постоянно извиняюсь перед другими родителями за то, что мой сын в очередной раз нахамил, подрался или испортил вещь чью-то. Ему 14, возраст тяжёлый. Помощи нет. Бывший муж живёт свою счастливую жизнь, путешествия, командировки, романы. Деньги присылает, и на этом всё. Сына последний раз видел 8 месяцев назад, и то случайно, в ТЦ. Мои родители каждый раз после внука хватаются за сердце, сказали, что не хотят с ним видеться. Более или менее он с моей родной сестрой общается, она ему крёстная. Но и она последние разы нехотя с ним видится. Рассказывает, что он деньги просит, причём суммы не тысяча и не две, а десятка минимум. На что — не говорит, а когда сестра отказывает, то он психует. Был у меня мужчина, даже два. Оба сбежали. Один сказал, что я ему нравлюсь, а мой сын — нет. И не потому, что его пугает наличие детей, а конкретно мой сын. Сказал, что своего вырастил и чуть не поседел, а второй раз не будет вкладываться ТАК, у него больше нет ресурсов. А второй ушёл после того, как сын с ним драться начал. Тот всего лишь попросил помыть только за собой посуду. Сын на него с кулаками кинулся, что он никто и звать его никак, и не хрен ему в доме командовать. Мужчина сказал, что с психом жить не хочет, хотя не против детей, и я ему была по душе. И я не хочу. Я уже мечтаю, что сын вырастет и уйдёт. Я не могу больше справляться. До 18 лет сына ещё куча времени. А с учетом того, что кошмар происходит еженедельно, почти ежедневно даже, то годы ожидания меня убьют. На меня уже смотрит из зеркала измождённая рожа. А что дальше... И где взять силы...

Мои друзья — полные идиоты! Они засовывают под одежду грелку с кашей и в час пик начинают разыгрывать сценку, что якобы одному из них (тому, что с кашей) плохо. Орут: "Люди, ему хреново!" Все оборачиваются, а он в этот момент наклоняет голову вперёд и рукой незаметно давит на грелку — вылезает каша на подставленную руку. Все в шоке и начинают в ужасе отодвигаться. Но это ещё не всё! К нему подходит другой, достаёт ложку и начинает ЕСТЬ кашу с его руки… Некоторые люди начинают блевать по-настоящему.

Мне снятся только уже мёртвые животные. Если животное ещё живое и приснилось — значит, умрёт в ближайшее время. Так мне снились мои умершие кошки и собаки. Однажды приснился пудель отца. Спросила, отец ответил, что жив, здоров. Через три дня отец сказал, что пёс умер — съел что-то в парке. Потом мне приснился мой кот, который летом гулял на улице, не надеялась найти уже. Нашла — жив, здоров. Принесла домой, отмыла, всё нормально. Прошла неделя — начал блевать. За сутки умер. Вот такой говнодар(

В моем доме живёт сумасшедшая. Ведет себя неадекватно, до рукоприкладства пока не доходило с её стороны, но вслед какую-то ересь наорать может. Я стараюсь на неё не обращать внимания, но я её откровенно боюсь, и я просто не понимаю, почему на таких людей некуда заявить? Вот что у неё за диагноз? Я даже не знаю, насколько она опасна. Почему нужно ждать, пока она на кого-то бросится с ножом, чтобы требовать её изоляции?

Во время посиделок у нас дома мой дальний родственник зашёл в уборную и не было его около часа. После того, как гости ушли, захожу в ванную и от дикого запаха чуть не падаю в обморок, глаза заслезились. Этот индивидуум вместо того, чтобы использовать унитаз, наделал кучу в джакузи. Пытался всё за собой смыть и сверху полрулона туалетной бумаги накидал, но сделал ещё хуже. Оказывается, день назад он отравился, и его кишечник работал в экстренном внештатном режиме. У мамы истерика, а я не знаю, смеяться или плакать от эпичности и необычности ситуации. Я бы маме лично орден выдала за героизм и последующий не выветривающийся несколько дней запах хлорки.

Мы с мужем жутко поругались. Он уехал на дачу, не разговаривали. Две недели назад у меня покраснела и воспалилась нога, пошла к врачу, врач настоял на госпитализации. Я отправила детей к мужу на такси и вызвала скорую. Нашли тромб, пытались растворить, потом сделали операцию. Сейчас нашли еще один, из больницы не выпускают, хотят снова оперировать. Мужу писала, но он не читает сообщения и трубки не берет. Вчера написала учительница, я узнала, что муж не приводит старшего сына (второй класс) в школу. Созвонилась с соседкой, они все еще на даче. У меня просто нет слов.

Мне 20 лет, мама рожала в ванне, в воде, а папа перерезал пуповину. Нет ни одной прививки за всю жизнь. И как же бесит, что каждый, кто узнает, должен сказать: "Так ты, наверное, скоро умрёшь или заболеешь чем-то серьёзным!", "Твоя мама панк просто". Меня закаляли. Когда ребёнок рождается в воду, то попадает в свою среду, и лёгкие успевают открыться, я уж молчу о многих других плюсах. И да, я никогда за свою жизнь не болела. Спасибо родителям.

Боялась всю жизнь бродячих собак после того, как лет в 14 шла по безлюдному переулку, и пёс на меня кинулся ни с чего, покусал колено. Сейчас мне 33. Живу в районе, где бездомных псов куча. Всё решил случай, когда я была пьяная и злая. Шла в магазин, тут эта свора. Я как рявкнула: "Пшшшли вон!" — и они врассыпную. Теперь (наверное, помнят) они, увидев меня, поджимают хвосты и убегают. Считаю это своей маленькой победой. Но не знаю, может ли всё измениться, например, с новыми такими.