Парень настаивает на том, чтобы я глотала сперму, когда он кончит в рот. Недавно кончил в меня и после этого решил сделать мне куни. Почувствовал свой вкус, сказал: "Фу, блять, как ты это говно глотаешь!" Но настаивать не перестал.

Жена брата моего отца невероятно любопытная. Она всегда проверяет email своей дочери, следит за ее друзьями в социальных сетях, пользуясь ее аккаунтом, а потом все это обсуждает с моей мамой и другими подругами. Я не понимаю, почему моя двоюродная сестра позволяет с собой так обращаться. Родственница следит и за мной, за моими друзьями в сети. Все увиденное передает моей маме в извращенной форме. Я не могу признаться сестре, почему заблокировала ее во всех соцсетях.

В детстве к нам часто зимой приезжал погостить дедушка из деревни. В садик и обратно он меня всегда провожал. И на обратном пути у нас с ним был целый ритуал. У нас было две остановки: магазин "Нектар" (который он называл Гектар) и стадион с большими трибунами. В магазине он покупал себе чекушку и, пока мы шли к стадиону, планомерно её упразднял. Трибуны от снега никогда не чистили, поэтому на лестницах накапливался толстый слой снега, который утрамбовывался и превращался в горку. И пока я на каждой лестнице не прокачусь, домой мы не пойдём. Иногда и дедушка со мной залезал, детство вспомнить. Домой возвращаемся, все взъерошенные, в снегу. Мама грозно спрашивала: "Опять по трибунам лазили?" — на что дед отвечал: "Нет, ты что". Он не сдавал меня, а я не сдавал его. Двенадцать лет как дедушки не стало. Я держал его за руку, когда он умирал, и тогда он вспоминал, как мы с ним ходили на трибуны. Одно из самых тёплых воспоминаний детства.

Меня пугают социальные сети. Серьёзно, это невозможно! Заходишь туда раз в несколько недель и наблюдаешь, как все твои бывшие одноклассники общаются между собой, встречаются; одногруппницы постят фотографии со скоростью света с каких-то ивентов; знаменитости выкладывают фото себя в халате и получают кучу лайков за секунду. А я заливаю фото своего пса раз в месяц. И вроде не скучно живу... Но благодаря соцсетям чувствую свою жизнь большим серым пятном.

Ненавижу день матери всей душой. Любой мамин праздник был у нас в доме просто поводом вытянуть из детей всю душу. Неважно, 8 марта, день финансиста, день матери, ее именины, день рождения. Обязательно нужно было за 5 дней начать генеральную уборку с промыванием всей посуды в доме, переборкой всех вещей в шкафах, глажкой штор и мытьем окон и стен. Вечером перед праздником мы начинали готовить, а в сам праздник садились за стол, и мама начинала распаковку и обсуждение подарков. Карманных денег нам не давали. Наши жалкие попытки сделать хоть что-то стоящее высмеивались прямо за столом перед друзьями и родственниками. Потом мы с братом убирали за взрослыми посуду и шли к себе, а на следующий день начиналась обычная уборка после праздника. Если мама оставалась относительно довольна нашими унижениями перед ней, то мы были свободны до следующего "праздника". Если же нет, то нас ждали самые неожиданные наказания. Первым делом она звонила родственникам по телефону и громко на всю квартиру рассказывала, какие мы никчемные дети. Могла выкинуть из дома соль и сахар, со словами, что они плохо на нас влияют. Или сделать мытье стен еженедельным, потому что мы лентяи. Единственным шансом прекратить все это было расплакаться и извиниться. Ненавижу все эти праздники.

Отец запрещал матери работать, типа спокойнее, что она дома. А она такая деятельная, активная, энергии на пятерых хватит. Устроилась в хлебный ларек у дома, он ворчал, когда она просила его помочь со светом там и отоплением, мол, че его дергать, сидела бы дома. Сейчас отца уже нет, маме 73, и она вышла на работу в столовую на полдня. Счастлива безмерно: коллектив ее любит, она нужна, востребована, гордо говорит в телефон: "Я работаю, перезвоню". Рада за нее от всего сердца.

Я почти загнобила мужа, запилила, ничего не хотела, он перестал зарабатывать, все было очень плохо. При этом думала, что это он во всем виноват, но вовремя опомнившись, начала работать над собой, над отношениями, и сейчас я сижу в баре, полном людей, смотрю, как муж умело руководит всем, принимает поставщиков, заправляет нашим баром, довольный, уверенный. И да, это я нашла деньги и оформила документы, но это он выплатил все долги, сделал это место особенным и снова поверил в себя, а я — в него.

Нас с сестрой забрали от пьющих родителей, мне было 12 лет, ей — 9. Формально наша жизнь стала лучше: мы были накормлены, одеты. Но морально это просто нас убило. Нас затравили, потому что мы были слишком домашними. Мы выносили побои, нас постоянно унижали, не хотели выпускать к родителям и не дали мне выйти в 16 лет, хотя по закону могли. А в 18 лет просто вернули к родителям, точнее, к маме, отец умер. Я смогла вытащить сестру. Мы живем одной семьей, мама пьет гораздо меньше, только по праздникам. Несмотря ни на что, мы ее очень любим. Но зачем нас забирали, мы так и не поняли. Лучше бы помогли едой и одеждой, и оставили нашу семью в покое. Если я дожила с родителями до 12 лет, то еще 4 года до 16 уж прожила бы. И сестре бы помогла. У меня не было никаких моральных травм с детства, зато теперь я боюсь людей. И сестра тоже. Так хочется найти тех теток из опеки и спросить, за что они так с нами поступили…

Все-таки странное отношение к труду в России. Работаю в магазине, из всего коллектива я единственная согласилась работать добровольно 31 и 1 числа. Нужен всего один человек и больше никого просить остаться не стали. Думала, хорошее дело делаю, девчонкам помогаю, у них семьи, а мне Новый год особо не с кем отмечать. Но они стали меня осуждать! "Ты загнешься без выходных работать", "Проси выходные потом!", "Тебе делать нечего?", "Побольше заработать хочешь?", "К начальству подлизаться хочешь?" Я работаю, чтобы вы отдохнули, идиотки!

Моя подруга олицетворяет собой все те качества, которые я вкладываю в понятие "лучший друг". У нас не на всё одинаковое мнение, но в фундаментальных вещах схожи. Год назад она втюрилась в своего начальника, секс у них был только оральный. Она замужем, есть дочь, мужа не бросает. Фундамент нашей дружбы рассыпается, потому что я не допускаю супружеских измен, а она теперь — да. Я злюсь на неё, потому поняла, что она способна на предательство. Две недели назад поссорились из-за пустяка. До сих пор не разговариваем.

Знакомый учился в Англии на финансиста. Там встретил девушку-японку. Поженились и переехали в Японию. Карьера в бизнесе не задалась, но неожиданно мужчина стал достаточно популярным диджеем и шоуменом. Появились нормальные доходы, поменялся образ жизни, ну, и со временем загулял. Жена подала на развод. И хоть у жены есть работа, а у пары не было детей, при разводе изменщику присудили выплатить бывшей жене сумму в эквиваленте 50 тысяч долларов США. Выплатил. Скоро опять женится на японке))

Я работала воспитателем в детском саду. Работа мне нравилась, обожала маленьких детей, возиться с ними, учить, воспитывать. Но к сожалению, моё желание работать убила система — отчёты, всё больше детей в группах, обязанности, наглые родители, которые готовы были жаловаться на любую мелочь (не надели перчатки ребенку на прогулку, плохо помыли ноги после прогулки, ребёнок выучил "плохое" слово). И всё это за маленькую зарплату. Психанула, ушла в бизнес. Открыла мастерскую по починке одежды и обуви, не выбирала, просто продавали рядом с домом, я взяла кредит и купила. Через полгода стала зарабатывать больше, чем рассчитывала, вскоре отдала кредит, вышла в плюс, накопила взнос на квартиру, беру ипотеку, могу позволить себе многое. Да, работать приходится, но не больше, чем в детском саду и не тяжелее точно, плюс больше свободного времени, сама себе хозяйка, а трудности решаемы. Скучаю по малышарикам своим, но теперь, получив свободу и больше денег, никогда не вернусь в сад.

У меня сбылась мечта. Мечта тысяч людей, но не моя — я переехала жить на море к мужу. Не буду писать тут про раздражающие "прелести" летнего сезона, уровень цен и зарплат, все и так в курсе. Лето прошло, а радость от наступления зимы не пришла. Я не чувствую ее. Середина декабря, а под окнами зелёная трава. Скоро Новый год, а на улице ни снежинки. Если бы не муж, уехала бы назад к своим сугробам и соснам.

Не понимаю, откуда берутся дурочки, ведущиеся на женатиков, а потом ждущие, когда же "любимый" уйдёт от жены? Я была уверенна, что это уже изжило себя, а нет, в окружении целых две таких ждуней, и разговаривать с ними абсолютно бесполезно. На любые аргументы у них: "Мой не такой". Ну твой, может, и не такой, но ты с чужим спишь. И если он от жены и уйдёт к такой, то не как к любимой, а как к проверенной временем тряпке. И будет это до первой новой подходящей женщины. Я сама изменяла и к любовнику не ушла. Когда назрел-таки развод с мужем, бросила обоих и спокойно нашла третьего. Потому что любовники появляются не ради новой большой и светлой любви, а как трусливая попытка найти то, что тебе отношения с текущей женой/мужем дать не способны. А эти сидят, ждут своих трусов.

Напрягает знакомая, которая регулярно дарит подарки. Бывшая коллега, мы раньше вместе работали пару лет, можно сказать, дружили, но не общаемся уже намного больше, чем знали друг друга. И она постоянно меня поздравляет и дарит подарки на Новый год, день рождения, 8 марта, Пасху, именины. То просто сувенир пришлёт, типа статуэтку, ёлочную игрушку, то пироги с курьером отправит (на именины и Пасху в основном), то сервизы всякие дарит, сертификаты, наборы чайные, букеты. В обычной жизни мы толком и не общаемся, можем списаться-созвониться раз в полгода/год по моей или её работе. Но на каждый более или менее весомый праздник она всегда звонит и присылает подарки. Я чувствую себя неудобно, ощущение, что я должна отдариваться (и зачастую стараюсь это делать), тратить выходные на поиски ответного подарка, придумывать поздравления если дело под Новый год. Я ей и намекала, и говорила прямо, что мне не надо ничего дарить, что мне неудобно принимать эти подарки. Какое-то время даже ничего не дарила ей в ответ и ограничивалась сухим «спасибо», но она не прекращала меня поздравлять. В итоге меня загрызла совесть, всё равно хотелось сделать ей что-то приятное в ответ, и я заказала корзину цветов. Но, блин, мне было бы проще, если бы она просто ничего не дарила! Мы в семье и среди друзей не сильно заморачиваемся с подарками, в основном только на дни рождения скидываемся на крупный подарок от всех скопом, а тут меня выбивают из колеи эти мысли, что ей подарить в ответ? Поздравлять ли её с именинами, как она меня? Нужно ли дарить что-то на Пасху, ведь она испекла мне пирог? В моём окружении всё это не принято, но я воспитана так, что за подарки нужно дарить что-то в ответ, и приходится выдумывать. Ну почему такие вещи вообще усложняют мне жизнь?..

У меня нет долгов и кредитов. Прежде чем что-то купить, сперва накоплю нужную сумму, потом только потрачу. Но проблема в том, что мой муж не только не умеет копить, но ещё и теряет свои деньги. Он не берёт кредиты, но много кому должен, а зарабатывать не умеет. А если и заработает что-то, то очень быстро всё тратит. Просто на свои хотелки. Если честно, я жалею, что вышла замуж за него. Он абсолютно не создан для семьи, а разводиться он не хочет, мол, финансовая безграмотность — не повод для развода. При этом он всегда рассчитывает на мою зарплату, и мне приходится скрывать свои доходы и свои "заначки", жалуясь на безденежье.

Я учитель начальных классов. И с самого начала меня напрягает в работе ровно одна проблема: нежелание родителей усвоить тот факт, что основой всех основ в 1 классе является чтение. Научился ребенок хорошо читать — проблем в учебе по всем предметам практически не будет. И на это не нужно тратить дни и ночи напролет. 20 минут непрерывного чтения в день для первоклассника достаточно. Постепенно нужно увеличивать время по мере овладения техникой чтения. Но нет, проще же сказать, что ребенок плачет и читать не хочет, мол, зачем его заставлять, психику ему портить? А потом еще можно в проблемах обвинить учителя, что задает много, учит плохо, а то, что ребёнок читает к концу 1 класса 20 слов в минуту, так оно вроде больше и не надо.

Я начала своё путешествие в августе. С тех пор я побывала в 8 странах, где температура держалась в пределах 20-30 градусов. Сейчас декабрь, а за окном по-прежнему лето. Для меня время остановилось. Я скучаю по снегу, я скучаю по предновогоднему настроению. Черт побери, я скучаю по зимним пробкам на дорогах! Хотя нет, лучше без пробок. Как бы хорошо не было на лазурном берегу, Новый год должен быть правильным — оливье, солёные огурчики и снег за окном. По-моему, я повзрослела.

Одни из первых морозов в этом году. Подхожу к подъезду брата, сзади окликает мужской голос: "Помогите мне". Оборачиваюсь и протягиваю парню (лет 25) небольшую денюжку. Он извиняется, говорит, что деньги не нужны, но был бы благодарен любой теплой одежде. Я немного ошарашенная ухожу, бросив, что живу не здесь. Захожу в квартиру брата все еще в смешанных чувствах — жалко парня, мерзнет на улице. На мой рассказ жена брата сразу же выдала мне теплую зимнюю куртку и перчатки. Через 5 минут я видела благодарные глаза этого парня, надеюсь, у него все хорошо.

Работаю в госструктуре. Однажды на меня пожаловались все 5 человек из очереди. Просто коллективно пошли к начальнику и сказали, что я их послал и сказал, что ни хрена не собираюсь делать по их вопросам. Это цитата. Когда меня вызвали к начальнику из-за этого, я спросил у них, когда я им такое сказал. Они все хором ответили, что я передал это через мужика, который выходил от меня. То есть какой-то мужик вышел из моего кабинета, сказал им что-то от моего имени, а они, вместо того, чтобы спросить у меня, пошли жаловаться. И ни у кого не возникло сомнений. То ли они ожидали такого отношения, то ли просто недалёкие.

Тяжело смотреть, как близкий человек угасает. Мы дружим со школьной скамьи, вместе пережили её дреды, первого парня, ссоры с родителями и многое другое. А сейчас она впала в депрессию. Месяцами может не выходить из дома. Никого к себе, кроме меня и матери, не подпускает. Но даже общаясь со мной, она вся трясется и чувствует себя небезопасно. Что произошло? Одному богу известно. Спрашивать лишний раз боюсь, начинается жуткая истерика. Насильно тащить к терапевтам? Не вариант. Одним зимним вечером с ней созвонились, а на следующее утро её будто подменили. Это невыносимо, и это длится уже год.

Скучно мужу стало, мол, давай секс на столе устроим. Стояли возле кухонного гарнитура. Ну окей. Он меня на него закинул в порыве страсти, все начало происходить, а мне так жестко было — жуть. Я ему: «Стой, стой, дай полотенце», — а он: «Я аккуратно!» Да бля, в итоге от его «аккуратно» мой бедный копчик стерли о столешницу. Неделю я ходила с зудящей ссадиной, и месяц с сильным «ушибом» кости и тканей. Синяк на половину жопы. К херам эти страстные эксперименты, к предложениям поэкспериментировать теперь отношусь скептически.

За три месяца договорились с друзьями и парнем отмечать Новый год, заранее всё планировали, предвкушали праздник. Ещё и друг устроился на работу моей мечты и пригласил с собой. Идеально! Но тут мой парень, с которым со старшей школы, бросает меня, а через день друг с компанией разбивается на машине по пути на похороны своей одноклассницы: двое насмерть, девушка в реанимации, друг в глубокой коме. Ездила каждый день, сидела с ним, были улучшения, почти очнулся, и отёк мозга… Пусть этот год кончится.

Зима, темно. Выежаю из своего микрорайона, еду за какой-то легковушкой и вижу, что по нечищенному тротуару кое-как пробираются люди. И вдруг один человек падает. Когда мы подъехали ближе, легковушка передо мной остановилась. Я тоже остановилась. Увидела, что у упавшего человека нос был в крови, и ему уже помогали прохожие. Дала им аптечку, потому что нечем было прикрыть нос. Из ниоткуда образовалась толпа. Кто-то спросил: "А что с ним случилось?" И тут одна тетка, показав на меня пальцем, сказала: "А это она его сбила!" И высота бруствера ее даже не смутила. Я сказала, что у меня все пишет регистратор, никакого наезда не было, и поехала дальше. До сих пор не понимаю: это подстава новая или просто какая-то баба с длинным языком?

По всей видимости, болею анорексией, постоянные головокружения, слабость, головные боли, пару раз падала в обмороки, благо никто не видел. Никому не говорю о своем настоящем состоянии, притворяюсь, что хорошо себя чувствую, а сама продолжаю есть только яблоки и капусту, потому что не знаю, как начать есть нормальную еду.