В прошлом году решила я яйца покрасить. Обычно мы красили их с мамой, когда я была маленькой. А потом, начав жить самостоятельно, мой агностик внутри не особо интересовался сим делом. Но так как мой муж — верующий, решила сделать ему приятно и праздник отпраздновать «правильно». Накануне пошла за краской для яиц. Обошла все магазины в округе, штук 6–7 точно — нигде нет краски. Начала вспоминать «народные» средства. Но в магазинах не оказалось и каркаде. Ну и самое-то уж простое — луковая шелуха. Не хотела ее сразу покупать, подумала: слишком это просто. Но не тут-то было… В трех магазинах лука не было совсем. Ни единой луковки. В двух других лук лежал голый и грустно вонял, что его раздели. А в двух других магазинах я застала чуть ли не драку женщин за лук! Они толкались и выхватывали луковицы, кричали и сдирали с них шелуху, подбирая с пола то, что упало. Я с ужасом посмотрела на это и решила, что с такими лучше, конечно, не связываться… Да простит меня Господь. Сколько злости там было, какой-то неадекватности. Страшно! То, чем яйца покрасить, я искала часа три. Устала ходить, бродить и просто пошла домой. Решила, что белые яйца — тоже сойдет. Не настолько я люблю этот праздник, чтоб ввязываться в подобные мероприятия.

Я два раза видел НЛО. Первый — когда мы путешествовали по Черноморскому побережью. Это было начало 80-х. Мы ехали по Краснодарскому краю на машине и увидели остановившиеся автомобили и толпу людей, которые смотрели в небо. А там — ни облачка и сигарообразный предмет, располагающийся горизонтально и как бы стоящий на месте. Второй раз это было дома. Мы с женой вели дочь утром в садик и увидели приблизительно в двух или трех километрах над высоким берегом Оки тарелку с уходящими от нее нерассеивающимися лучами. Видно было четко. Потом об этом писали в местных газетах. Это был приблизительно 1986 год.

Я ни с кем не общаюсь, кроме мамы. Иногда в комментах в инете могу с кем-то на интересующие темы поспорить или обсудить, и мне достаточно. Хожу в качалку, но никого не знаю там. Абсолютно нет желания знакомиться. Наушники надел — и вперед! Заметил, что многие такие же. Но я скрываю свою жизнь и боюсь, что если старые знакомые или родственники узнают, что я так живу — заебут. Сделают из меня фрика или изгоя. А я просто интроверт, слегка философ, похуист, может. Но меня все устраивает!

Думаю, моя мама не человек... Когда я уезжала жить к мужу, она просто обняла меня и сказала, чтобы я помнила: я у себя и у них одна, себя всегда надо любить больше всего на свете, и если он когда-нибудь сделает мне больно — папа меня сразу заберет, а в доме навсегда останется моя детская. Звонит редко, всегда спрашивает, удобно ли мне сейчас поболтать или нет. Знакомым о моем муже рассказывает только об успехах, если спрашивают. К нему самому вообще никогда не лезет. Мне кажется, она ангел…

Необоснованно стыдно перед сестрой. Я покупаю себе сапоги за 30 тысяч, она занимает у мамы три тысячи на одежду ребенку до зарплаты мужа, который у нее то курьер, то таксист, то кладовщик, то безработный. Сама она не работает. Образования ни у нее, ни у мужа нет: оба поженились на первом курсе из-за беременности сестры и бросили учебу. Ребенку уже 10 лет, скоро 11, до сих пор никуда не поступили и ничего не окончили. Живут в регионе в старом доме без удобств, работы мало, конкуренция бешеная, все организации требуют вышку или хотя бы колледж. Разнорабочим платят мало, пособия — копейки. А я учебу закончила в Питере, тут же и живу, зарабатываю очень хорошо. Помогаю им периодически, племяннику подарочки дарю и деньги на праздники шлю, хотя любви к нему ноль — абсолютно невоспитанный, бешеный мальчик с задержкой развития и агрессией ко всему живому. Обеспечивать их не собираюсь, понимаю, что сестра в своих бедах сама виновата, моя щедрость проявляет себя даже не раз в месяц. Но почему-то, когда я покупаю что-то дорогое, то думаю о сестре: о том, как ей плохо и что она на деньги, на которые я купила сумку, два месяца бы жила. Становится стыдно. Но я все равно покупаю сумку и отправляю сестре тысячу. И так по кругу уже 11 лет. Достало, не знаю, как от этого избавиться.

У меня проблема с деньгами. Не их отсутствие, а то, что я совершенно не умею ими распоряжаться. Я не умею экономить, откладывать. Как только получаю зарплату, мне сразу же надо её потратить — деньги просто жгут руки. Моя кредитка почти пуста, и я никак не могу даже начать её пополнять. Каждый месяц вношу необходимую сумму и тут же трачу. Я уже несколько раз занимала и перезанимала у подруг и никак не могу остановиться: мне всё время что-то нужно. Моя дочь совсем другая — экономит на всём, на чем только можно экономить, откладывает деньги, копит на что-то, при том что зарабатывает меньше, чем я. И для меня хуже всего то, что я знаю, где она держит деньги. Иногда даже достаю их и пересчитываю, представляю, на что бы я их потратила. Руки так и чешутся что-то взять из дочкиных накоплений, хотя бы для того, чтобы расплатиться с подругами, но сдерживаю себя. Она и так постоянно ругается на меня за ненужные траты, а если узнает, что я залезаю в её заначку, даже просто посмотреть, будет скандал. Мы уже как-то сильно поругались, когда подошло время оплачивать коммунальные платежи, а у меня не оказалось денег. Дочь даже собралась съезжать от меня, мне едва удалось уговорить её остаться. Пообещала, что деньги на текущие нужды я всегда буду отдавать ей. Так, по крайней мере, ей не приходится одной тянуть наш совместный быт. Больше всего боюсь, что подруги, которым я задолжала, обратятся к ней, так как они уже начинают терять терпение. Если она узнает, что я в долгах как в шелках, она опять устроит скандал, и ведь будет права. Каждый месяц я даю себе слово не тратиться на ерунду, но ноги сами несут меня в магазины.

Моя мама умерла десять лет назад, по её желанию я её кремировала. Тогда же все ближайшие родственники ополчились против меня, хотя, уверена, этому поспособствовала бабка — она категорически возражала против кремации, типа так не делается, не по-божески. Когда я заказывала маме плиту, я специально выбрала такую, где останется место для меня, так как я тоже хочу, чтобы после смерти меня кремировали и положили мой прах в ту же могилу, ведь мама была для меня самым родным и близким человеком. Я не просто так готовлюсь к своему уходу. У меня проблемы с сердцем, с которыми я могу прожить ещё много лет, а могу и умереть в любой момент. Но родственники стали откровенно надо мной издеваться, говоря, что всё равно похоронят меня по-своему и там, где они выберут, и я уже ничего не смогу с этим поделать. Я хотела договориться с лучшей подругой, чтобы она стала моим душеприказчиком, но она замялась и принялась отнекиваться, что не хочет с моими родственниками конфликтовать. В итоге я нашла юриста, который помог мне правильно составить завещание, его же за плату я назначила своим душеприказчиком. И никому ничего не сказала. Хотелось бы только после своей смерти посмотреть на рожи своих родственников, когда они узнают, что свою квартиру и накопления я завещала совершенно постороннему человеку.

Устроилась на новую работу. Прошел месяц. Работа нравилась. Недавно узнала, что сотрудники одного отдела дают всем клички или прозвища, как в школе. Нет, это совсем не мило, так как говорится это за спиной. Происходить клички могут от фамилии, например: "Карнаух", "Степан"; или от внешнего вида: "Танк", "Скрепка", "Прыщ". И это госструктура. Честно говоря, я в шоке. Мне больше 50 лет, и мне тоже дали кличку.

Муж начал заниматься волонтерством, конечно же, встретил там девушку, которая его лучше понимает. Полгода мотался туда-сюда с ней, брал отпуска на работе. Она сдавала задом на машине, припечатала его к стене. Он как благородный рыцарь ее не сдал. Хотя, как по мне, так подозрительно это событие совпало с тем, что деньги у него начали заканчиваться. Нога в кашу, собирали по кусочкам. Его звезда отвезла его в госпиталь и была такова. Сказала: «Прости, есть те, кому я нужнее». Муж полгода бухал и страдал по своей волонтерке. Нога сейчас как костыль, с работы его попросили. Всеми его делами занималась мама, живет тоже у нее. Жалею, что сразу не развелась, когда у мужа инвалидности еще не было. Оправдывала себя, что ради сына, а сама надеялась, что он еще приползет на коленях. А он единственной своей ошибкой считает, что стоял за сдающей назад тачкой. Уже почти два года прошло, больше ничего не осознал.

Всего мои ФИО состоят из 34 букв. Равномерно длинные и имя с отчеством, и фамилия. Они никогда не влезают в отведенную под это строку в документах, на обложках, в бланках, даже в справках! Как же это бесит, что мое отчество из-за этого сокращают! Считаю дни до моей свадьбы, ведь тогда я «сокращусь» до 29 букв и стану полноправным гражданином с полным отчеством!

Бухали с мужем. Организм послал меня и решил неожиданно избавиться от лишнего, не успела в уборной ретироваться до белого друга и фаршманула прям в ванну. В панике смываю, но не успеваю и заходит любимый. Краснею как помидор, при этом смываю всё душем, от безвыходности начинаю наезжать: — Какого фига ты зашёл?! — Имею право ты моя жена! Ну, блеванула, да ладно, с кем не бывает. — Может я хотела обратно съесть, а ты мешаешь! — Ты же смываешь, может я хотел съесть, ни себе ни людям🙄

Гуляю по улицам, холодно. Ушел из дома, так как жена привела бездомную собаку. Я сказал: либо я, либо она. Вы не подумайте, я не такой плохой. Просто жена два раза в месяц приводит бездомных животных. У нас и своих достаточно. Живем достаточно хорошо, можем прокормить всех. Но сколько можно! Домой не вернусь. В кармане 600 рублей. У меня все в порядке с головой. У меня квартира, дом, две машины. Но это уже край!!!

Самая кринжовая история юности: первая любовь сказал мне, что можем видеться только по выходным, а почему — мне знать нельзя. Хотя паспорт видела — не женат. Полгода нервничала, надумала себе, что он чуть ли не иностранный шпион или вообще бандит, но расстаться не могла — так сильно любила. А потом узнала, что в будни он у мамы. Потому что она обслуживает и готовит, а я училась в меде и просто сдохла бы еще плясать вокруг кукусика. А на выходных там ночует ее мужчина. Узнала — и любовь отшибло…

Родилась в июне 6 числа, в половине седьмого утра, эдакая ранняя пташка. И мама всегда звонила мне в это время, поздравляла с днем рождения. Чаще всего в ответ она слышала мое недовольное бурчание, ибо 6:30 — это ОЧЕНЬ рано... Четыре года как ее нет в живых, и четыре года я просыпаюсь как по будильнику 6.06 в 6:30 и говорю "Спасибо!"

В 90-е мы жили бедно. Еду буквально приходилось добывать: выращивали, собирали в заброшенных садах, ходили в лес за грибами. Всё закатывалось на зиму. Всем было трудно, всем не платили зп, но справиться было можно, особенно если в семье никто не бухал. Оглядываясь назад на истории знакомых, понимаю: когда в жизни семьи появлялся алкоголь, всё становилось гораздо хуже. Кто справлялся с давлением — выход находился. Я даже с ностальгией вспоминаю это время: мы были сплоченными как никогда.

Моя мама была очень гостеприимной, поэтому всегда разрешала приглашать друзей в гости и оставаться у нас на ночь. Таким образом, моя подружка ночевала у нас пару раз в неделю, так как жила далеко. Её родители были не против. Моя мама накрывала большой стол, носила нам в комнату перекусы, соки и компоты в неограниченных количествах. Я же за весь год была у подруги всего четыре раза. Они жили в огромном коттедже, я даже не знала, где у них кухня. Мама звала подругу, и та возвращалась через полчаса с печеньками.

Когда-то давно, когда мне предстоял развод с моей женой и я был от этого в депрессии, я решил обратиться к Богу. А был неверующим, но как-то прочитал Новый завет и проникся им. И вот я задал вопрос: "Должен ли я прийти к тебе? Дай мне знак!" Я загадал знак, и он появился. Тут же на столбе я увидел объявление о богослужении. Это были представители западной церкви. Я пришёл туда. На молитве люди впадали в экстаз, и у меня было ощущение сумасшедшего дома, я не мог так расслабиться. Но когда я вышел оттуда вечером, мне показалось, что всё стало светлее. Однако грустные мысли не покидали меня. И вдруг я слышу голос в себе, который говорит мне: "Ты чего расстроился? У тебя-то будет всё хорошо, а вот у неё нет". Мне стало сразу весело. Прошли годы, и, хотя было всякое, всё равно всё было хорошо, и я чувствовал помощь Бога. А на те богослужения я сходил ещё несколько раз и перестал. Я понял, что Богу не нужно, чтобы ты обязательно ходил в церковь — он и так всегда с тобой.

Приснилось, что я где-то взяла 50 миллионов. Первым делом развелась с мужем, потом купила современный дом в глухой деревне рядом с лесом, позвала бывшего мужа, родственников и подруг на новоселье, и мы сидели и разговаривали до ночи, и так уютно и хорошо было. А потом они уехали, и я осталась там одна, и по ощущениям это было прекрасно. С одной стороны, это всего лишь сон, с другой — если бы у меня были деньги, я бы сделала всё ровно так же, как и во сне.

Мой муж не умеет драться, невысокий и вообще типичный задрот. Но он мой спаситель и защитник. Всё потому, что он спас меня от моей собственной матери. Я — жертва гиперопеки, не умела за себя постоять, мать всегда крутила мной как собакой. Когда мы поженились, она приходила к нам и пыталась продолжать держать на поводке. А он с серьёзным видом жёстко стебал её. Постоянно. И у него дома пауки, две змеи и мыши в холодильнике. В итоге каждый раз уже она срывалась и ревела. Не звонит целый год. Я счастлива!

Все знакомые говорят, что у меня шикарные длинные волосы, часто спрашивают секрет ухода за волосами и какие маски для роста волос. Но мало кто знает, что в детстве мама, чтобы не мучиться с моими волосами, приглашала парикмахера домой, и они вместе ловили меня по квартире, чтобы отстричь волосы под 0,5–1. Мама всё объясняла, что так они будут сильнее и быстрее расти. К первому классу еле-еле отрастили волосы для двух хвостиков (после резинки хвост сразу и заканчивался). Теперь жутко боюсь парикмахеров.

Отец несколько раз выдёргивал шнур от техники и бил мать. Говорил, что если будет бить кулаками, то совсем убьёт. Варианта не бить у него в тупой башке не было. Помню этот ужас: телевизор летит на пол, вокруг осколки пластика, отец упирается и тянет шнур, я бегу. А потом лежу под кроватью и слушаю крики. Мне года 4 было, до сих пор мурашки от этих воспоминаний. Хорошо, что отец стареет. Ещё немного — и приду к нему, разгромлю квартиру и отхлестаю хорошенько за маму. Посмотрим, как ему понравится.

Никому и никогда не расскажу, откуда у меня две квартиры в центре города и дача. И нет, я не торговала собой! 8 лет назад муж бросил с ребёнком ради новой любви, стала снимать квартиру у 70-летнего мужчины, и через полгода он предложил выйти за него замуж. Это был чистый расчёт. Детей у него не было — с женой прожил больше 50 лет, но она была бесплодна. Мысль о том, что после его смерти имущество отойдёт государству, его злила. Плюс ему с каждым годом становилось всё сложнее готовить, убираться, ходить по магазинам — нужна была помощь, а нанять сиделку и помощницу по хозяйству не позволяла гордость. Он приходил за арендной платой каждый месяц, видел, как я веду быт и как занимаюсь ребёнком, вот и решил, что я отличный вариант на роль жены. Долго не думала, оформили брак, я стала регулярно приходить к нему готовить и убираться, выхаживала, когда он болел. Он помогал мне сидеть с дочкой, благодаря чему я смогла на полную посвятить себя работе. Может, это странно, но лучшего мужа сложно представить — 5 лет в моей жизни был человек, на которого можно было во всём положиться, поговорить на любые темы, получить поддержку. Когда он умер, я больше горевала, чем радовалась полученному наследству. Хотя умом прекрасно понимаю, что только благодаря его смерти я и дочь никогда и ни в чём не будем нуждаться. Скучаю по нему и замуж больше никогда не выйду — никто не станет мне таким близким другом, как стал он.

Поехала на могилу лучшей подруги. На выезде с кладбища увидела могилу бывшего, который испортил мне жизнь в подростковые годы, тот еще судак. Умер всего в 26. Подружка бы оценила! Жаль, поделиться уже не получится.

Мне 23 года, всегда хотела детей, семьи без детей себе представить не могу. Недавно поняла, что весь мой круг общения о детях ещё даже не думал. У меня в августе свадьба, и беременность мы откладывать не планируем. Только вот вряд ли друзья будут меня навещать в декрете или помогать. От грусти вышла на детскую площадку — думала, может, с кем-то познакомлюсь. За 2 часа туда так никто с детьми и не пришёл. Ходили подростки, парочки, мужик сидел, курил. Поплакала немного и пошла домой. Да уж.