Мой день рождения приходится на самые предновогодние хлопотные дни — 29 декабря. И мне ужасно тоскливо обычно в конце декабря. Потому что все детство я получала один подарок, когда у всех вокруг было два — на Новый год + на день рождения. И никогда мы не отмечали мой день рождения. А зачем, если послезавтра Новый год? Там и поедим, как говорили родители. Самостоятельно вырваться в ресторан в свой день рождения невозможно — все закрыто на корпоративы. Друзей обычно не собрать — они уже отдыхают/отмечают/готовятся/уехали праздновать/у родственников. Обычно я в этот день просто одна, занимаюсь будничными делами, ведя обычный будний день. У меня даже не было торта со свечкой. Часто в этот день я работаю/убираюсь. И когда меня спрашивают: "Как же я отметила свой день рождения?" — отвечая "Никак!" — очень все удивляются. А как я сама с собой его отправную? Открыла вечером бутылку шампанского — вот и весь праздник, с днем рождения меня. Пока все вокруг уехали, готовятся к празднованию Нового года, я просто не праздную. Не представляю, каково было моей маме отмечать Новый год в одиночестве в роддоме 30 лет назад.

Приехала в гости к подруге, с которой не виделась 2 года, но общались. Родителей лично не знала. У неë муж и ребёнок. Пришёл её отец провести время, так как мать уехала к родне в другой город. Все вместе поужинали, выпили, легли спать… Тут чувствую, трётся инородное тело! А это её отец ко мне прилёг и давай тереться своими причиндалами! На мои вопросы о жене и ного-рукоплескания последовал ответ: "В одну дырку совать членом 20 лет любому надоест! А ты вроде городская!"

Переехала в новый дом, познакомилась с соседкой по площадке, женщиной лет сорока и вполне адекватной на вид. Сначала я не обращала внимания на то, что она упорно называет меня Ритой, хотя я поправляла ее и просила называть моим именем. На что она мне сказала: «Для меня ты будешь Ритой!» Стала игнорировать ее, так она всем соседям растрепала, какая я сука, и перестала со мной здороваться. Ну, что тут сказать… Оно и к лучшему.

Бесит настроение моей жены. Сегодня она веселая, завтра — злая, послезавтра — грубит и не разговаривает. На следующий день смеётся. Вчера — слишком ласкова. Завтра — не отлипает от меня. Потом не разговаривает. Через сутки постоянно трещит без умолку. У меня меняется настроение в течение дня, не по дням, а в течение. А у жены как новый день, так новый заскок, и не знаешь, чего ждать. Задолбала уже.

Я возбуждаюсь от страха. Понятия не имею, почему так происходит, ощутила еще в подростковом возрасте. Семья была замечательная, я сама не оторва. Но возбуждает только адреналин и ничего больше. Понимаю, что встречаться с парнями, которые выглядят жестоким и опасными, неразумно и глупо. Я не хочу попасть в беду, не хочу причинить боль близким, но и без оргазмов жить грустно. Пробовала встречаться с хорошим, добрым парнем, который мухи не обидит, в итоге пользовались смазкой, настолько было сухо.

С обучением и образованием беда. Ни в школе, ни в универе категорически не нравилось. Коллективы — говно, знаний, нужных мне, не получил, в итоге сам разбираюсь сижу, по типу самоучки, зато никто мозги не трахает! Обидно, когда мама с улыбкой про свое музыкальное училище и университет говорит, проходя мимо. А мне только харкнуть хочется в те места, где меня пытались учить. Да, это такой у меня характер, но я умный и мне дико обидно. Мечтал о другом…

У меня нет желания наряжать квартиру к празднику. Отмечать будем не дома, все каникулы в отъезде. Получится пустая суета на недельку: до Нового года разложить, после каникул сложить. Гостей и вечеринок не планируем. В противовес мне муж – любитель живых ёлок и праздничной суеты. Прошу в этом году выбрать ёлку поскромнее. Потому что всё, что она мне принесёт – нагрузку по уборке и геморрой родным, которые приедут пожить на каникулах. Те и вовсе просили живую не ставить. Но муж увидел большую ёлку у товарища. Вдохновился. И притащил домой такого монстра, из-за которого теперь ни в комнату нормально не войти, ни телевизор посмотреть – или ходи бочком, или экран будет закрывать. Ветки огромные, иголки длиной с ладонь, я уже предвкушаю, как буду мести их каждый день и находить по всей квартире до июня. Мало того, что меня не услышали, так ещё и украшать давай, помогай. Я в бешенстве. Поставить в проёме проходной комнаты колючего монстра, потому что "могу себе позволить", и сложить болт на удобство окружающих. И что теперь? Вынести или обрезать, пока его нет дома, – будет скандал. Оставить все, как есть, – буду скандалить я. Очень утомляет доказывать то, чего человек в упор не хочет видеть.

Недавно друг рассказал о настоящей мужской солидарности. Гулял он с любовницей, и тут ему звонит жена. Жена, к слову, у него очень ревнивая. Тут он подходит к сидящим недалеко парням и просит, чтобы они на фоне пошумели, пока он с женой говорит. Те согласились, и друг сказал жене, что сидит с пацанами. Говорит, они даже от пива отказались в благодарность)

Я поняла очевидную истину настоящего счастья: избавиться от ожиданий. Начались отношения с парнем, от которого я ничего не ожидала: как будто простачок деревенский, ничего из себя не строит. А в отношениях раскрылся, удивляет меня каждый день! Романтикой, заботой, поступками. Слышит мои просьбы и желания. Но когда привыкаю и начинаю ожидать определенного поведения — начинаются разочарования. Напоминаю себе, что никто не должен соответствовать моим фантазиям, и снова всё замечательно!

У меня и у подруги у каждой маленькие дети. Я работаю, подруга сидит в декрете и занимается шитьем кукол. Ежедневно мне в личку прилетает миллион фото ее детей, кукол и просьб ставить лайки. "Вот я пришила кукле волосы, вот я пришила ногу, вот я пришила глаз, поставь лайки везде, а вот моя Варенька на детском утреннике", — и 42 фото Вареньки. У меня свои дети, и ее дети и куклы мне уже в печëнках. Я не знаю, как об этом сказать, чтобы не испортить дружбу. Сижу и тихо бешусь.

Не понимаю, как это происходит. Немного заболело горло и появился кашель. В интернете ничего не искал по этому поводу, ибо знаю, что мне помогает. Просто пошел в аптеку и купил спрей для горла и леденцы, помогающие при кашле и тоже для горла. Дома в мобиле просто сёрфил по сайтам, читал новости, и везде вылезала эта реклама: леденцы при болях в горле, спрей... КАК? КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ?

Мне 32, и я скучаю по новогоднему настроению. Хочу, как в детстве, сидеть под ёлкой, смотреть на гирлянды и блестящий дождик. И на те красивейшие ёлочные игрушки. Считать дни, ждать подарки. А самое главное, ощущать то непередаваемое чувство приближающегося праздника! Когда веришь в Деда Мороза и знаешь, что твоё желание обязательно сбудется. А ведь ещё надо успеть загадать его под бой курантов. А после бежать на улицу, смотреть, как папа запускает салют. Вернуться бы в то время на чуток…

Летом, дабы сократить дистанцию от машины до дома, решила перелезть через забор, зацепилась шортами и повисла. Вокруг ни души. Все бы ничего, но слезть было нереально, в одной руке телефон, в другой — ключи, кинуть на землю боюсь (вдруг украдут). Пытаясь снять себя с забора, потянула спину, продолжаю висеть, плачу. Через минут 10 все-таки удалось порвать шорты и спрыгнуть. Села на землю, реву от боли. Выходит бабушка моя из дома, я ей все рассказала, а она говорит: "Ты чего, вот же прям под тобой было отверстие в заборе"…

У мужа две сестры. Одна — обычная взрослая женщина с семьей, работой и всем прочим. Другая — вечный трудный подросток в теле 33-летней тетечки. Образование — девять классов, брошенный колледж и двухмесячные курсы парикмахеров. Сидит у родителей на шее, иногда, когда отец наорет, устраивается курьером или кассиром, но долго нигде не задерживается, потому что приходить вовремя — ниже ее достоинства (с последнего места работы уволили через две недели за опоздание на четыре часа). При этом твердо уверена, что все, кто хоть чего-то достиг, либо насосали, либо пристроены на работу богатенькими родителями, а она неуспешная, потому что высокоморальная и без связей. Вторую сестру и меня презирает, но периодически просить денег на что-нибудь ей это не мешает. Каждый раз искренне удивляется отказам.

Мне прививали страх к собакам. Просила хотя бы ретривера, но мать твердила, что «собакам нужна железная рука, а мы — слабые женщины, и пес заставит нас самих спать на подстилке». Муж знал о мечте и о страхе. Однажды привез долговязого, лопоухого щенка. «В клинику подкинули, главврач велел выкинуть, а мне жаль. Позаботишься, пока не пристроим?» Но я к нему привыкла, ест со мной, спит, ласковый, веселый. Через год муж признался, что нарочно купил пита с выставки. Самая «опасная» порода. Люблю обоих, страх ушел)

Заметил, что когда говорит жена, мне ее болтовня надоедает ровно через минуту. Но прекратить ее словесный понос не могу — поссоримся и меня отлучат от секса. Зато вот сам с собой говорить могу долго — просто комментирую что-то, свои действия, мысли вслух, так сказать. И я сам себе не надоедаю. Наверное, с хорошим человеком и поговорить приятно))

Устраивалась на работу 1,5 года назад в стартап, руководители — молодые ребята, работа интересная, команда клевая. "Мы все тут семья. Коллектив — команда. Все ради одной цели. Каждому должно быть комфортно. Мы о вас позаботимся, главное, хорошо выполняйте работу". И так ведь правда было, забота была ощутима, всегда все выясняли открыто, при личной встрече, не было никаких "скрытых" мотивов и недоговоренностей. Нам сделали кухню для обедов, поставили машинку для кофе, дарили порой подарки. Но со временем "стартап" начал превращаться общими усилиями в бренд. Обороты возросли, нас начали узнавать, и прибыть кратно умножилась. Там и начались проблемы. Руководители не появляются в офисе, вопросы не решаются (когда необходимо именно их решение, согласно их же правилам), простои, просрочки. Но они отдыхают по 4 раза в год, у них все хорошо. А что потом проблемы, так мы виноваты, надо было придумать что-то, чтобы их не было. Сотрудникам отменили плюшки в виде подарков, кофе, отпусков и удаленки (гибридный график). Все должны пахать как кони за свою зарплату, которая не поднимается последние 2 года (а цены-то растут!). Вместо этого рабочие часы возросли (да, мы будем работать в новогодние праздники, хотя не было такого), добавляют нам задачи за сомнительного размера "компенсацию", то есть в течение рабочего дня выполнить их не успеем, но после работы — должны, может, даже что-то и оплатят. В группах и на сайте красуется "элита" команды — фото маркетолога и креатора, двух руководителей, которые рассказывают, как же они сами все делают ради успеха команды (а за кулисами мы, без сил и выжитые как лимон — спасибо). Ни признания, ни понимания, ни "спасибо за труд" мы не получаем. Теперь только упреки, сверхурочные и "мы вообще-то не должны ничего индексировать". Вот так за пару лет богатство разрушило дух коллектива. К нам теперь относятся как к "рабам" и мусору, без возможности уделить хоть немного времени на общение. Менеджеры и производство пашут больше всех, получают копейки и нереальные планы. Близится конец года. Уже минус 2 человека (у нас все еще небольшая команда, человек 12, ведь больше работников — меньше денег руководителям на отдых!). Я после НГ тоже собираюсь уходить, как и два моих коллеги. И это не "назло". А потому что и зарплата, и отношение, и нагрузка не радуют, а общаться с нами никто не хочет. Встречу если назначить — переносят месяцами, ведь руководители вечно на Бали и в Тае. Грустно, если честно. Что вот так все происходит. Чем они стали сытнее, тем жлобнее и безжалостнее к тем, кто их сделал сытыми.

Как-то раз в детстве захотелось мне порадовать бабушку и решила я приготовить праздничный ужин. А так как готовить я еще не умела, я просто перемешала все продукты, которые лежали на кухне. Можно представьте лицо моей бабушки, когда она пришла с огорода, а на столе лежат: майонез с сахаром, сметана с солью, подсолнечное масло с мукой и много других разных "вкусностей"! В общем, ужин готовить было не из чего, магазина в деревне не было, а автобус в город приходил только по утрам... Как же она была рада!

Купила коробочку сока в супермаркете, ну, думаю, с собой возьму. Мне еще тогда показалось, что коробка слишком тяжелая, но не обратила внимания. На следующий день, когда открыла этот сок, поняла, что как-то странно пахнет, но все равно выпила немного. Вкус отвратительный, как будто какая-то гниль. Разрезала коробку и меня стошнило. Там лежал бинт, весь пропитанный кровью и соком, картина ужасная. Теперь сок не пью.

Подобрала 2 щенков у мусорки в коробке. На улице -10, чистая случайность, что я отпросилась с работы к врачу и шла домой в обед. Передо мной 2 человека заглянули в коробку и просто ушли. Не понимаю, как можно выкинуть малышей в такой мороз. Как можно пройти мимо? Два щенка никого не объедят, дело точно не в деньгах. И люди, которые в рабочее время гуляют, явно не заняты.

Жутко бесит одна «псевдоподруга» (вместе работаем, а так вряд ли бы я с ней общалась). Под очередной Новый год начинаются «страдания» на тему: «Подскажи, что мне подарить своему мужчине, только недорого». Я в разводе, она третий раз замужем. Откуда мне знать? Это твой мужик, кому, как не тебе, знать его вкусы и предпочтения. «Он-то мне хочет или сапоги, или телефон купить, но я-то не хочу на него такие деньги тратить». Мужчины у неё всегда щедрые. В кого она такая экономная и за что ей такие кавалеры? Несправедливо.

Всё жизнь считал, что воровать на работе — нонсенс, ведь всегда можно заработать честным путем. Сегодня бабушка рассказала, что отец воровал на своей работе, чтобы покупать мне фрукты, ведь я рос очень слабым и болезненным ребенком, нуждался в витаминах. Хуже всего, что он работал в детсаде. Я не буду осуждать его или оправдывать, я намереваюсь сделать все возможное, чтобы стать достойным человеком и искупить его вину. Если ему пришлось пойти на такое ради меня, то пусть это не пойдет даром. Пока что все идет по плану, я не имею права на ошибку.

У меня уже год роман с занятым мужчиной. Встречаемся либо у меня, либо на нейтральной территории. До утра вместе были редко. И в эти выходные встречались снова. Утром проснулась внезапно: в комнате стоит смрадный запах, мой милый лежит на спине с запрокинутой головой и открытым ртом, храпит противно как-то. И тут слышу, что он снова пускает газы, становится невыносимо вонюче. Открыла окно проветрить. Вроде понимаю, что все это нормальные процессы, и у меня так же, скорее всего, только не храплю. Но к мужчине какое-то отвращение появилось. Эта картина: его поза, храп и вонь вызывают отвращение. А ведь мне он рассказывал, как безобразна его жена: то пердит ночью, что глаза режет, то сопит, причмокивая. А я думаю, а жена ли это была...

Мы с отцом всегда яро осуждали поведение мамы, которая рылась в моих вещах, читала дневник, лазила по карманах и пыталась контролировать каждый мой шаг. Мне казалось, что с папой мы роднее, что он понимает, как для меня нужна свобода и личное пространство. Сегодня я узнала, что каждое мое сообщение и каждый сайт отслеживались родителем, и даже фотографии он просмотрел (да, они были разного плана). А еще он осуждал лицемерие. Поняла, как красиво люди умеют носить маски. Не знаю даже, что поделать: орать за вторжение в мою жизнь без предупреждения, или пытаться искать оправдание всему тому, что он увидел, услышал, прочитал. В моей жизни наступил аут.

Часто слышу от разных людей, что люди в отпуске не следят за чистотой в гостиничных номерах, в съёмных квартирах. Я всегда мусор кидаю в урну. Вещи не разбрасываю, ничего не ломаю. Но почти каждый уверен, что я после выселения должен чуть ли не генеральную устроить, ну или хотя бы оставить деньги на клининг. Есть и адекватные люди, которые понимают, что клининг включён в стоимость аренды, но, видимо, люди или тупые, или просто хотят побольше денег заработать.