Я так больше не могу. Человек я эмоциональный и любовь проявлять умею, никогда не было проблем с мужским вниманием и сексом. Вышла замуж за любящего и хорошего человека... айтишника, который проводит все время за компьютером. Я сама из "этих", но меру свою знаю, однако, для него, видимо, её не существует. До такой степени надоело… Как бы я не выпрашивала его внимания, он уткнется в экран компа и фиг его отвлечешь. А я хочу секса... Делаю ему минет, сажусь ему на член, а муж смотрит в экран и ему пофиг.

Родители выгоняют на съёмную квартиру и тут же требуют 50% от зарплаты за проживание в нашей общей квартире, где я и прописана, и живу сейчас. То есть вопрос, как мне накопить на съём, у них даже не стоит. "Съезжай прямо здесь и сейчас. И деньги свои нам давай, чо смотришь?" А у самих на карточках деньги лежат, они их даже не снимают, мол, наличка есть, зачем снимать? А я, как всегда, хрен без соли доедаю, пока коплю на аренду жилья. Так обидно... Я одна, со своей зарплатой против этих двух с их доходом.

Когда моему ребёнку было 2 недели, на работе у мужа появилась новая сотрудница. Они начали тесно общаться, он ей много чего о нашей семье рассказывал, и она знала про ребёнка. Я по этому поводу выносила ему мозги, дошло до того, что он начал ночевать у кого угодно, только не дома. Ревела долго, а эта сука писала мне в ВК, что любит его и просит отпустить, ведь им так хорошо вместе! "Я мужа тоже люблю", — подумала я и начала действовать. Вернула его, на коленях ползал, просил прощения. Она спустя 2 года умерла от рака в 28 лет. Счастья ей желаю на том свете)

Еду в метро. Заходит бабка. Ещё не успела зайти и оглянуться, есть ли свободные места или, может, кто собирается уступить ей место, сразу недовольно фыркнула: "Расселась молодежь!" Далее парень, увидев ее, естественно, начал вставать и уступать ей место. Так эта бабка так поперла на это место, что врезалась своей башкой в руку этого парня (ведь он ещё даже не успел до конца встать и отойти). Усадив свою наглую старческую задницу, она вместо "спасибо" сказала: "Чуть башку не снес!"

Развелись с женой. Вычеркнуть из жизни не могу, есть общий ребёнок. Вижу её каждый день, потому как хочу много проводить времени с сыном. Мне очень тяжело, чувства не остыли, а она относится, будто и не были знакомы. Депрессия и апатия ко всему. Сын только спасает... Как справиться-то?..

Напарник полдня ходил задумчивый, с выражением лица "веду самолет". Потом спросил: "У людей без яиц будет член стоять?" Этот сорокалетний придурок прочитал в интернете, что яички донорские очень много стоят, а у него кредит, и с женой ему скучно, и на проституток денег жалко.

Почти все любят Новый год, предпраздничное настроение, суета, вера в чудеса. А кто-то задумывается когда-нибудь, кто преображает ваш в город к празднику? Я и мои коллеги ненавидим Новый год. Работаю в одном из коммунальных предприятий города, в задачу которого входит украшение города к Новому году праздничной иллюминацией. Смотрится это, может, и красиво, но с утра до вечера украшать город гирляндами, распутывая их на морозе и ветре, да ещё на высоте. Это жесть. Помимо всего ещё приходится и ремонтировать эти гирлянды, а это сотни метров проводов, сотни диодов и ламп. Причём каждый год руководство предприятия совместно с руководством города придумывает всё новые и новые дизайнерские решения, а людей у нас работает не более 10 человек и всего 3 единицы техники на средний по размеру город. Плюс, помимо украшения, мы должны успевать заниматься и основной работой. А в остальном люблю свою работу, хороший коллектив и начальство. Но НОВЫЙ ГОД — это ад....

Вот казалось бы, живу свою несчастную, нищенскую жизнь рядом с такими, как я. А потом случайно натыкаюсь на театральную постановку или мюзикл в интернете — и меня нет в этом мире... Я вся там, рядом с красивыми актёрами. Пою, танцую, наряжаюсь в различные наряды, гримируюсь. И я становлюсь в душе той самой актрисой, которая тоже могла бы сыграть или спеть на сцене театра. Но увы... Нищий Залупинск Голожопинского района. И в нём — моя жалкая жизнь...

Дедушка был алкашом ещё до появления своих детей. Он умер несколько лет назад, измучив перед смертью мою маму из-за деменции и инвалидности. Но он был прекрасным отцом и дедушкой. Меня он научил играть в домино и шашки, я играла в учительницу, а он был двоечником, рассказывал сказки, учил паять, заботиться о кроликах, встречал с кружков, еще мог починить всё что угодно. Лелею в памяти его комнату в солнечных лучах, с запахом табака и инструментов, и его, мастерящего что-то за верстаком. Скучаю.

Прошло 20 дней, как не стало мамы. У сына день рождения, ему исполняется 7 лет. Вечером сели отмечать семьёй, пришел папа, приехали свекры. Мы подарили ему велик и планшет. Зима, велик не испытаешь, сел поиграть в планшет. За 2 часа свекры ни разу к нему не подошли (видимся редко, последний раз был около месяца назад, мама была еще с нами). Сначала свекровь все меня пыталась вывести на разговор, узнать подробности о смерти мамы. Когда не вышло, переключилась на папу. Сижу, и такая удручающая картина: сын возле меня в свой день рождения играет планшет, свекор общается с мужем, свекровь вынюхивает у папы подробности о смерти мамы. Было просто невыносимо больно. Она всегда такой была, но была жива мама, и в целом я не обращала внимания. В итоге поругалась с мужем, зачем их вообще приглашал и что не остановил ее, не заставил поиграть с внуком на его день рождения. Не хочу больше их видеть и общаться. С кем поделилась, говорят, надо остыть, и все равно родные люди, так неправильно. А вести себя так правильно?

Налетела на мошенников при оплате билета на частный автобус. Взрослая, мудрая женщина, рациональная и скептическая, думала, что меня вот точно не проведешь, родных учила, как отличать мошенников. А нет. Блин, так обидно, грустно и стыдно, страх даже ощущается, словно потеря контроля над ситуацией. Чувствую себя ребенком обманутым, очень неприятное чувство, мне кажется, близкое к абьюзу и унижению. Деньги даже не так ранят, как сам факт обмана и моей ошибки. Не знаю, как доверять онлайн-службам.

У моей старшей родной сестры четверо детей, весной ждут с мужем пятого. Живут они не сказать, что прям богато, но приемлемо. Есть трёхкомнатная квартира, из которой сделали четырёхкомнатную. На эту квартиру в первую очередь дали денег мои родители. У них была оставшаяся от бабушки квартира, её планировали продать и разделить между нами, но когда сестра одного за другим родила детей (старшую дочку и близнецов), родители решили, что честно будет отдать квартиру ей. Они с мужем продали её, наши родители добавили немного денег, родители мужа продали гараж и тоже дали немного денег, и вот так появилась квартира у сестры. Потом она родила ещё девочку. Муж работает, но не сказать, что зарабатывает много, особо не стремится где-то получиться, сменить работу, зарабатывать больше. Сестра сидит с детьми, старшей 9 лет, близнецам — по 7, младшей —3 года. Все рано начали ходить в сад, сестра не выходила на работу. Они получают пособия, не стремятся жить финансово лучше. Потому что им ещё активно помогают наши родители. Берут детей на выходные и каникулы, постоянно передают гостинцы, причём это не сладости, а прям продуктовые мешки: макароны, сахар, мясо, фарш, фрукты и овощи, печенье. Привозят, мол, сестре трудно обеспечить и накормить всех. Отец делал ей ремонт в квартире (потому что муж не умеет). А мне хрен. Не досталось ничего от бабушкиной квартиры, хотя часть денег я бы могла как первоначальный взнос использовать и взять ипотеку на нормальную квартиру, когда процент был нормальный. Но сестре нужнее. Ладно, я впахивала, набрала долгов, взяла кредит и купила студию — бывшую комнату в коммуналке, в которую провели канализацию, водопровод, оформили как квартиру. Мои 18 метров счастья. Только мне отец не помогал делать ремонт, сестре же нужнее было помочь, у неё же дети! На день рождения сестре дарят 20 тысяч — побаловать себя. Мне дарят ерунду! На Новый год сестре сертификат на маркетплейсы с хорошим номиналом, а мне мешок мандаринов и шоколадного Деда Мороза. У родителей есть хорошая дача, я договорилась этим летом на одни выходные привезти туда друзей, отпраздновать мой день рождения, пусть это будет мой подарок от родителей. Попросила родителей не приезжать туда, чтобы мы могли погулять спокойно. Договорились, всё хорошо. А накануне звонит мама и говорит, что всё отменяется, что они с внуками туда приедут, сестра попросила взять их подышать воздухом и поесть ягодок. Что мы можем побыть там с друзьями, но чтобы нас было не больше 4 человек, а то шумно и места нет, и чтобы до 9 вечера, потом детям спать пора. Естественно, я никуда не поехала, спасибо друзьям, нашли дом, сняли. Так я за день привезла на дачу вкусности, мясо, овощи, колбасы, паштеты разные, так они мне половину отдали, остальное внукам угостить. Я свернула общение с родителями, с сестрой, которая постоянно пользуется своими детьми, а сейчас ещё и беременностью. Каждое утро родители приезжали и отводили детей в садик и школу, потому что сестре трудно вставать и ходить, ей плохо. Забирали, делали с ними уроки. А сестре так трудно, что она гуляла по ТЦ, ходила на ногти, на массаж. Деньги, кстати, родители давали. Как-то я заикнулась о такой несправедливости, на что родители сказали, что у сестры же дети! Вот будут у меня дети, будут помогать. Причём столько же, не меньше трёх, потому что с одним или двумя можно справиться, но если больше, то тут извините.

Когда была маленькая, в подъезде жила семья, в которой был дед-алкаш. Частенько он просто спал в подъезде. И вот, мне лет 6, кое-как отпросилась погулять у маман, долго упрашивая. Лечу по лестнице, хватаясь за перила, чтоы не занесло. И тут моя рука во что-то вляпывается. Смотрю на неё, а там жижа, осматриваюсь и понимаю, что это говно. Оно было повсюду: на дверях, ступенях... Додумалась я до того, что спустилась на улицу, вытерла руку о траву и пошла гулять. Ска, ведь мама домой загонит!

Кот жил со мной всю жизнь, все восемнадцать лет. Его принесли совсем маленьким, когда мне было несколько месяцев. За это время он стал полноценным членом нашей семьи. Никак не могу это осознать полностью: захожу домой и жду, как он выбежит встречать, будет урчать и тереться об ноги, а потом вспоминаю всё. Вспоминаю последние его дни, как он болел, как страдал, потом пришлось оставить его на ночь дома одного. Это была его последняя ночь. Я до сих пор помню, как он лежал, сжав зубы, с открытыми глазами, помню, как я искал коробку, укладывал его туда, а потом шёл в лес и почти час искал место, где его можно похоронить. Помню, как копал яму, как клал коробку, а потом вернулся, пройдя треть пути, чтобы положить на могилку полевые цветы, первые, взошедшие после зимы. Помню, как стоял и из глаз текли слёзы. Я не забуду его никогда. Без кота дома тихо и пусто…

Не помню, как давно стала настолько брезглива. Живу с родителями, купила себе личный набор посуды, выворачивает, как представлю, что прибор был в их ртах или во рту кого-то из наших гостей. От этого чувства не избавляет даже дезинфекция в посудомойке. В общественные заведения всегда беру свои столовые приборы, с тарелкой могу смириться. И постоянно мою руки, не расстаюсь с влажными салфетками, протираю телефон и другие личные вещи, после того, как другие руки их касались. Я свихнулась, жду, что будет дальше.

Недавно думала о своей «любимой» работе и пришло мне в голову одно умозаключение. Я назвала его «теорией сырного продукта». Вот приходит человек в супермаркет, хочет купить сыра. Перед ним на полках дорогой настоящий сыр и, так называемый, сырный продукт. Сыр стоит 3000 за килограмм, сырный продукт – 300 за ту же граммовку. Допустим, человек решает сэкономить и берет сырный продукт. И начинает возмущаться, что вкус не тот, состав отвратительный. В общем, требовать от сырного продукта качества дорогого сыра. Человек хочет заплатить копейки, а получить что-то невероятное. И так же мыслит большинство современных работодателей. Они берут людей на ничтожные зарплаты и требуют от них полной отдачи. Фактически работодатели и порождают те самые «сырные продукты». У работников просто нет никакой мотивации хорошо работать за копейки. Но до работодателей все никак не дойдет эта простая истина. Интересно почему?

Мы не общались с любимой крёстной три года из-за моего переезда в другой город. Недавно она через маму дала свой номер и попросила прислать хоть фотки — посмотреть, какая я выросла. Случайно отправила фото с членом моего мужа во рту. Да уж, повзрослела. Мне никогда не было так стыдно.

Нам выдавали подарки от профсоюза. Я пришла в профком, чтобы забрать, а там сидит председатель и говорит: "Ну давай, не просто же так подарок тебе давать, ты спляши или стихотворение расскажи, или песню спой". Я честно говорю, что нет настроения и что мне плохо. Так этот председатель при других начал отчитывать меня! Что я всем порчу новогоднее настроение своей кислой миной, и что хрен бы мне, а не подарок. Будь его воля, он бы мне ничего не дал, не заслужила. Я в слезах убежала, мне потом девочки из профкома принесли эту коробку с конфетами несчастную. Председатель профкома — молодой мужик самодовольный. Этот гадёныш прекрасно знал, что у меня очень плохой конец года: мама в реанимации с прогнозами 50/50, папа руку сломал, очень трудный перелом, а ещё я в аварию попала, в меня врезался бухой малолетка, машина в ужасном состоянии, я решаю вопросы со страховыми. Это знает весь наш коллектив, мне деньги собирали на помощь, и я лично ходила в профком и писала заявление на матпомощь на имя этого мудака, сам же подписывал мне его и ещё типа сочувствовал: "Чего нюни развесила, никто же не умер... Пока, ха-ха-ха-ха!" И теперь так себя ведёт. Я не выдержала, сходила к вышестоящему начальству, там очень приятная женщина. Послушала меня, всё поняла, знаю, что потом отчитала этого сопляка за отсутствие этики. Так он теперь ходит и всем говорит, что я нытик, ябеда и не понимаю шуток юмора.

Не знаю, как убедить себя в том, что выходки мужа — не моя ответственность. Когда мы просто с ним встречались, мне было всё равно. Два раза расставалась с ним. Но позже мы мирились и в итоге поженились. Но теперь я совсем иначе на него смотрю. Безответственный, вспыльчивый. Не подумав, может так накосячить, что это не поддаётся никакой логике. А потом извиняется. Раньше, до свадьбы, я просто его блокировала и жила без него своей жизнью. А теперь так не получится — жена ведь! Но и краснеть за него не хочется! Я гипер-ответственная. А он гипер-хуй-на-всё-клал. И на семью в том числе. Мне кажется порой, что он специально всё делает, чтобы разрушить мою жизнь и испортить отношения со всеми.

Встречалась с парнем-коллегой достаточно долго. Он был очень хороший и достойный кандидат в мужья. Ночевали всегда у него, так как на работу ближе ехать. Пригласила его к себе на ужин, и в процессе выяснилось, что у него дикая аллергия на моих котов. Он предложил мне расстаться на следующий день, так как жить с котами он не сможет, а котов я не брошу. А если и брошу, то жить с предательницей друзей он бы не смог. Я бы, конечно, не бросила котов, а парня (теперь бывшего) ещё больше зауважала.

Устроилась на работу, коллектив молодой, но заметила, что все девушки, мягко говоря, «в теле». Выяснилось, что каждый день обед оплачивает начальница, при условии, что сама выбирает, что будут есть подчинённые. Естественно, всем хочется халявы, а начальница заказывает только фастфуд: бургеры, картошку фри, коктейли с сиропом… Сама не ест, а сотрудницы потихоньку жиреют. Я фастфуд не ем в принципе, потому что больной желудок. Вскоре меня уволили, якобы не подошла им. А при встрече начальница честно сказала, что на фоне её толстушек я выглядела слишком тощей.

Кончить, не напрягая ягодиц/сфинктер и не массируя яйца, мне очень сложно… Наверное, дрочить привык. Не пойму, что делать. Делает мне женщина минет и спустя минут 10-15 расстроенно: «Ну почему ты не кончаешь?» Такое чувство, что подвёл её…

У нас вокруг дома 10 парковочных мест, в доме всего 19 квартир и только в 7 есть машины, живут в основном пенсионеры. И почти каждый день, приезжая с работы в 19 часов, я не могу найти места под окном. И еду парковаться у соседних домов, где часто тоже занимаю последнее место. Зато у нас во дворе уже 2 года намертво стоят жигули приезжих рабочих из соседнего двора, стоит "запасная" Газель другого мужика, у которого их 3 штуки, и которые он раскидывает равномерно по всем дворам. Стоят месяцами и годами без движения неизвестно чьи машины, чьих владельцев мы не можем вычислить, только знаем, что они не из нашего дома. Огородить двор невозможно, в него просто нельзя будет заехать, если поставить забор по границе нашей территории. Если попытаться занять место, вызывают участкового. Причем у самой склочной тетки, которая не дает занимать места, под окном парковаться нельзя — там место ее мужа, и будут разборки до драки. А я уже мечтаю, чтобы к нам пришли платные парковки. Я лучше заплачу за место раз в год, но весь автохлам, занимающий место, уедет или его увезут. Но нам такое не светит.

Мои родители внушили мне, что я неудачница. И даже если мне кажется, что я прорвусь, они говорят, что я обязательно "обосрусь". А потом, например, смотришь фильм. И там такая ситуация, когда, казалось бы, беги: уйди из института, уйди от токсичных родителей, поезжай в другой город, найди работу и тогда у тебя будет все по-другому! А этому человеку внушают, что, кроме учебы, в его жизни ничего не должно быть. И не будет. И сдохнет он в нищете, под забором, без этого образования. И во время учебы у героя наступает пиздец! И думаешь: "Говорили же тебе уходить! А ты не слушал..." В жизни, наверное, так же.

Дочь заболела ветрянкой, и на фоне инфекции у нее случился инсульт. А мы с мужем понимаем, что наша жизнь закончилась. Я оплакиваю любимую работу, муж — свое приносящее доход хобби, из которого он хотел сделать бизнес. Впереди долгие годы, когда он не увидит ничего, кроме работы, а я — ничего, кроме ребенка. Рухнули наши планы переехать в дом, завести второго ребенка. Дочке мы никогда этого не скажем, но сейчас нужно выплакаться на годы вперед.