В детстве и юности моя семья постоянно подозревала меня в воровстве. Сначала — что я украла у 5-летнего двоюродного брата деньги из копилки. Потом выяснилось, что после меня эту копилку таскала другая девочка, деньги были на месте. Казалось бы, извинитесь передо мной, но нет, все сделали вид, что ничего не произошло, ещё и бабушка денег ему дала, мол, стресс был у ребёнка. Для меня это было как окончательное признание моей несуществующей вины. Потом обвинили в краже фамильного украшения, морально давили, трепали за уши — в итоге я созналась, потому что было проще это сделать, чем доказывать свою невиновность, особенно когда никто тебе не верит. Обвиняли даже в краже пасхального яйца у тёти. Обычного куриного яйца. Затем уже в подростковом возрасте мама обвинила в краже денег из её магазина, выгнала из него, кричала... Я шла пешком домой и плакала. Деньги нашлись через минут 20, просто упали за стеллаж. Да, извинились, но это для меня ничего не поменяло. При этом я никогда ничего у них не крала — ни украшений, ни денег, ни яиц. Боже, ну какой сюр. Занимаю хорошую управленческую должность в крупной компании, подчинённые и руководство в восторге, а я не могу спокойно выдерживать, когда кто-то спрашивает, не видела ли я что-то, сразу начинаю параноить, что на меня думают как на воровку. В терапии с 2017 года, а мама удивляется, что же это такое у меня было в детстве, что я к психотерапевту хожу.

Есть у меня сестра-близнец. Она родилась первая, и её приводили в чувства, чтобы она сделала первый вдох и закричала. А я, когда рождалась, высунула только голову и начала орать. Врачи в шоке, мама тоже. Одна голова торчит, тело ещё «там», а я ору! Акушерка, которая там 25 лет проработала и принимала роды у моей бабушки, когда та рожала маму, сказала, что такого ещё не видела.

Родила я к 30 годам. И полностью переключилась с мужа на сына! Через год муж ушёл от меня, и я ещё 7 лет жила с сыном вдвоём. Когда ему исполнилось 8 лет, я вышла замуж второй раз. Но всё ещё была привязана к ребёнку. Любила его очень сильно. И муж со мной развёлся через год. Где-то к 10 сыновним годам меня стало отпускать. Я стала меньше времени ему уделять. Он стал более самостоятельным. Сейчас ему 13 лет, а я в третий раз вышла замуж. Сына я по-прежнему люблю, но уже не так, как любила его в детстве. Сейчас он — типичный подросток. Я стала воспринимать его как обычного родственника. Как младшего брата или племянника. Теперь я больше времени трачу на мужа и на работу. Сын стал реже меня видеть, и ему это нравится. У него появились секреты, свои личные границы, интересы. А я поняла, что устала быть «мамкой». Мне хочется быть просто женщиной! Поэтому не считаю любовь матери к сыну в его первые годы жизни чем-то ненормальным или страшным. Всему своё время.

Чувствую себя жалкой рядом с девкой из офиса. Работаю администратором по 12 часов. К середине дня-вечеру — растрёпанная, одеваюсь просто и удобно, не крашусь. Она снимает видео и фото, чтобы вести группы для фирмы. Приходит раз в пару дней вся накрученная, со шлейфом духов на весь офис, щёлкает на камеру пару фоток и сваливает в закат, оставляя после себя бардак. Попросила её убирать за собой — сказала, что это моя работа. Всё равно, мол, я ничем не занимаюсь, а она делает КОНТЕНТ! Ненавижу сучку.

Моя мама много лет вынашивала план — забрать хотя бы одного из моих детей жить к себе в другой город. Пока мы не приехали на 2 недели к ней в гости. До этого всегда она у нас была. И что-то больше не хочет с внучиками жить. Они хотят, а она молча улыбается на их просьбы забрать их к себе жить навсегда. Ну что ж ты, фраер, сдал назад?! 😂

Когда с мужем только начинали серьёзные отношения, говоря об изменах, он ничего мне не обещал: мол, сам не знает, что будет в будущем. И никогда не запрещал изменять ему. Через пару лет он завёл интрижку, и на мои ревнивые скандалы говорил, что я могу поступать точно так же — он мне не запрещает. Я мучилась, любила его сильно. А потом встретила в сети мужчину. Общалась с ним ради секса, а всё привело к предложению выйти замуж и переезду к нему. Собираю вещи, бывший муж рыдает как ребёнок и умоляет не уходить. Но он сам убил мои чувства, бегая к другим юбкам, — поздно реветь.

Лежало у меня старое красное зимнее пальто. Носить уже не собиралась, выкинуть жалко — тёплое. Расшила это пальто бисером, сделала отстёгивающийся мех белый, мешок и шапочку прикольную к нему. В выходные перед Новым годом вышла в нём, взяла с собой конфет и мандаринов, думала — буду раздавать по дороге. Мне три человека сказали, что девушке нельзя быть Дедом Морозом. Было бы у меня лишнее синее пальто — была бы Снегурочкой! Было бы белое — была бы зайчиком, если коричневое — то вообще оленем, наверное. Почему людям не всё равно? Испортили мне всё настроение. Погуляла 20 минут и вернулась, конфеты отдала соседке.

Захотелось мне как-то секса в гостях, прямо припёрло так, что аж все мысли только о сексе. Пошла я в туалет. Сняла трусики, села на унитаз и начала кайфовать. В общем, облокотилась я на бачок и энергично так мастурбирую. Только дело подходит к оргазму, как бац... и бачок упал! Он упал! Все гости сбежались к туалету, там воды по щиколотку. Я напугана, все в шоке. Но всё обошлось :) Купили хозяева сами новый бачок. Может, снова опробовать?..

Моя мама — хороший человек, и в целом она была неплохим родителем, которая многое мне дала. Но есть одно но: с детства она мне внушала, что я некрасива. Её коронная фраза: «Не родись красивой, а родись умной. Тебе, Анечка, повезло, что ты умная». Я была отличницей, так что мамина теория выглядела железобетонно. Я даже приняла это как часть своей личности: да, я некрасивая… зато умная. Правда, теория пошатнулась, когда в 14 лет меня выбрали на конкурс красоты и я его выиграла. Тогда мама сказала, что школьные конкурсы красоты — это не про внешность, а про внутреннюю красоту, так что я полностью заслужила первое место. Приблизительно в то же время за мной стал ухаживать самый популярный мальчик в школе, но я была уверена, что это «на спор», поэтому отшила его, хотя он мне очень нравился. Проблемы начались на первом курсе универа — мама уже несколько лет мне внушала, что я полная, при моих 50 кг: «Это даже хорошо, Анечка. Так тебя полюбят не за тело, а за твоё доброе сердце!» Но в 18 лет всё-таки хочется быть красивой и желанной. На фоне этого началось РПП: за год набрала и снова сбросила 10 кг. Потом начала спать со всеми подряд, искренне удивляясь, что меня кто-то хочет. Заработала нехорошую славу и дикую депрессию. Хорошо, что я встретила своего нынешнего мужа — он смог мне внушить, что я красива и достойна любви. С его же подачи я начала работать с психологом и восстанавливать свою самооценку. Сейчас мне 30, и я объективно красива и чувствую себя таковой. Смотрю на свои фото десятилетней давности и вижу молоденькую красивую девушку. Почему я раньше этого не замечала? Столько лет страдала зря.

Сегодня коллега плакала. Жаловалась на одиночество. Мол, живет одна уже 8 лет. Мужчины приходят, пробуют, хвалят. Но замуж не берут. Ей уже к 30. Замуж хочет и детей. А я плачу от того, что живу в большой семье и мне некуда и не на что уйти. Муж — косяк на косяке. Говорю ему, чтоб подавал на развод и уходил, а он против. Не хочет развод. И толку, что я замужем, если с мужем хуже, чем без него? Дети вечно в скандалах. Крики, драки, разборки. Я уже реально в детский дом хочу их сдать! При этом все деньги уходят на них в основном. Родители... Вечно критикуют меня! Прям словами через рот говорят, какая я ужасная. Муж мой — лох и неудачник. А дети — глупые. Мы нормальная (с виду) семья. Не маргиналы. Не алкаши и не наркоманы. Все учатся, работают. Но я ненавижу эту семейную жизнь. Пошла бы она куда подальше! Вот правда! Хочу забрать старшего сына-подростка, снять квартиру и уйти навсегда из этого дурдома. Были бы деньги! Но их нет. Зато есть семья!

Приехали к знакомым мужа в гости — пригласили они нас на чай и в настолки поиграть. Заодно показывали свою новую квартиру, в которой доделывают ремонт, но уже переехали.Роскошная трёшка на 14-м этаже нового дома в центре города. 120 кв. м. Потрясающий светлый ремонт, так красиво — как в кино. Огромная гардеробная комната, которую я видела лишь в сериалах. По приезде домой, в нашу съёмную квартиру на окраине, мне хотелось плакать. Там так было красиво, так много источников света, так свежо. Я не умею зарабатывать столько, чтобы смочь купить квартиру, да и муж, похоже, что тоже. Мы как два идиота с амбициями и нулевыми скиллами реализации. Просто на отшибе жизни, барахтаемся вдвоём тут. Копим, экономим — ничего не выходит. Работаем, стараемся изо всех сил. Никак. А тут смотришь — могут же люди. А мы нет. Больно. Разочарование в себе ужасно на вкус.

Штамп в паспорте муж буквально выклянчивал цветочками и колечками, а в браке за полгода отрастил пузо и прирос к дивану. Ещё и стал вякать, что вот заведём ребёнка, и я стану "образцовой" женой. Последний месяц не перестаёт встречать меня с лицом удивлённого Пикачу: сперва, когда к маме уехала и оставила его без ужинов и стирок; потом, когда на развод подала; и наконец, когда с отцом пришла выкидывать мужа из моей добрачной квартиры. На что рассчитывал этот трутень?..

Я устала от того, что моя мама лезет в воспитание моих детей. Я работаю пятидневку, с работы приезжаю поздно. Муж так же. Дети ходят: один в школу, другой — в сад. Всем обеспечены: еда, одежда, свои комнаты, фрукты, гаджеты, игрушки. Любой кружок, любой абонемент в бассейн, на каток, да хоть куда — только скажите, оплатим. Но моя мама считает, что именно я должна в свои выходные собираться и идти с детьми на каток и в бассейн, иначе «не считается». Постоянно слушаю упрёки, какая я плохая мать.

Я довольно рано вышла замуж, до мужа секс был раза два или три. И довольно скоро в отношениях начались проблемы с тем, что я вообще перестала хотеть секса. Вот как отрезало: не хочется — и всё. Муж добивался его через скандал, уговорами, также вместе проходили курс по этой теме. Прогресс был, но из-за того, что муж периодически предавал моё доверие, всё откатывалось назад. Пришло к тому, что мы трахались дай бог раз в месяц, и то я на этот секс шла как на каторгу и хотела лишь, чтобы всё побыстрее закончилось. Дело усугублялось тем, что у меня практически не было естественной смазки, несмотря на присутствие прелюдий и всего такого. Вот не было — и всё! Всегда приходилось прибегать к искусственной, но даже с ней дело шло так себе. Долго не могла понять, что происходит: мужа вроде любила, но не хотела... Уже начала думать, что со мной просто что-то не так, что я больная, фригидная. Задним умом я догадывалась, что дело в том, что я не хочу конкретно мужа. На то был ряд причин: во-первых, опять же, не раз преданное доверие; во-вторых, общая слабость характера — муж легко поддавался своим хотелкам, даже если это шло во вред и ему, и мне, не особо занимался собой, потому что ленился. Но мне не хватало сил признаться себе в этом, потому что я держалась ещё за этот брак, да и не было уверенности, что с другими будет иначе — мне было тупо не с чем сравнивать. В конце концов мы развелись, и я довольно быстро в дейтинговом приложении встретила мужчину, от которого у меня просто снесло крышу. Внезапно так накрыло влюблённостью, а вместе с ней и мощным желанием. Он был полной противоположностью бывшему: со страстью занимался своей работой, стабильно занимался спортом, с силой воли и характера в целом всё нормально, короче. И когда между нами случился первый раз, он вошёл в меня как горячий нож в масло... Без искусственной смазки, ничего не нужно было. И я помню, как лежу под ним и думаю: «Вау! Так со мной, оказывается, всё нормально! Всё у меня работает!» Просто матка оказалась умнее меня и бывшего отторгала по факту, а этого приняла. Это было так удивительно: наконец моё (как выяснилось, довольно немаленькое) либидо пробудилось по-настоящему.

Пришла в стоматологию на чистку, мне насчитали 4 кариеса. Пошла в другую — нашли 3. Правда, в других местах... Стало сомнительно, пошла в третью. Сказали, что кариеса нет, но нужно одну старую пломбу заменить. Забила. Через полгода сделали снимок челюсти, болел сустав. Там же зашла со снимком к терапевту. Кариеса нет, пломбу менять не надо. Через месяц заболел зуб... А что, стоматологи совсем наобум диагнозы ставят?!

Когда только начала встречаться с парнем, лет 9 назад, не знала, что он может "чудить" во сне. Как-то ночевали вместе, посреди ночи он садится в постели, будит меня и так уверенно, громко и на эмоциях: "Смотри, смотриии скорее, смотри..." — я сажусь рядом. Он, не дожидаясь пока я сяду, орет: "Смотри же, мне ноги оторвало! Капец, по колено!" — и стал дальше спать. Я в шоке сидела еще на кровати часа 2 точно, и слушала как он храпит. Наутро он ничего не помнил.

Много лет назад купила мутоновую шубку. Обожала, носила несколько сезонов, очень к ней привыкла. На юбилей мне подарили деньги, на которые я решила когда-нибудь купить норковую шубу. И, как-то гуляя по ТЦ, случайно заглянула на распродажу в «Снежную королеву». Консультант бегала, приносила мне шубки, я примеряла... Наконец, выбрала. Консультант отправляет меня к кассе и не спрашивает, а утверждает: «Вы же берёте в кредит?» — я удивлённо: «Нет, почему, по карте рассчитаюсь». Бедная девушка, как мне стало её жаль! Она стала вся пунцовая, извинилась. «Да, — думаю, — вовремя я решила шубку поменять», — и одновременно почувствовала себя Джулией Робертс в «Красотке»))

Муж вечно ноет из-за большого количества праздников в этот сезон. Его прекрасно понимаю, но я человек, который обожает готовить подарки и устраивать сюрпризы. Скоро 14 февраля. Придумала, как сделать так, чтобы этот день в следующем году он очень ждал. Сняла красивое видео с анальной пробкой, вышло очень эстетично и сочно. Я, оказывается, та ещё порноактриса;) Второй частью сюрприза будут игрушки 18+. Мы такое любим, уверена, он будет в восторге. Это же можно превратить в крутую ежегодную традицию! Теперь и сама жду очень сильно День влюблённых, и при одной только мысли вся теку. Обожаю его и предвкушаю страстную ночь.

Заскучали зимой муж со свекровью и решили сделать у неё ремонт, свекровь, соответственно, должна была пожить у нас. Муж рассказывал сказки, что она и с ребёнком посидит, и готовить будет на всю семью. Решила я свекровь проверить. Сказала, что раз она за сыном присмотрит, то хочу на море съездить зимой — подышать воздухом, отдохнуть. Свекровь — сразу в отказ. И жить больше у нас не хочет, и ремонт до лета подождёт, когда она на дачу уедет. Вроде взрослые люди, одна семья. Зачем врать-то было? Не собиралась она с ребёнком сидеть и готовить тоже не планировала. Муж ворчит, не понимает, что я его спасла. Разругались бы мы со свекровью уже через неделю, я бы её выгнала. А так, хоть она и врушка, и я теперь это точно знаю, но мы хотя бы ещё общаемся.

Немного недоумеваю с людей, которые стали взрослыми и до сих пор ноют, что их били родители. Ну вот проскакивает это: даже блогеры какие-то, просто знакомые. Уже дяди-тёти, а они всё: «Ненавижу/не прощу/твари/сволочи». Меня тоже била мать. Но из этого лишь стоит сделать вывод и жить дальше. На крайняк — обратиться к специалисту, проработав травму. Эта травма живёт в человеке и делает больно лишь тому, кто её получил, а не тому, кто нанёс. От ненависти к родителям самим родителям совершенно побоку. У меня как-то получилось самой справиться, а детство прошло далеко не «за проступок ладошкой по жопе» — были синяки и ссадины по всему телу, летала я по квартире как тряпка. Но... было и было, этого уже не изменить ведь. Больнее смотреть на взрослых людей, которые страдают от того, какую боль им причинили родители, проживая это и не желая отпускать. Это ещё и опасно. Можно привыкнуть страдать и страдать всю жизнь. Нужно выбирать будущее, а не прошлое.

В студенчестве встречалась с парнем из очень богатой семьи. Для него на выходные слетать в Европу было всё равно что за город съездить. Он был очень щедрым, дарил много подарков, прямо заваливал разными брендовыми вещами — я даже не успевала их носить нормально. В общем, после расставания я посмотрела на свой гардероб и решила продать вещи и украшения, которые не носила, — получилось 35% от стоимости квартиры в пределах МКАД. Уже 10 лет вспоминаю его каждый день с благодарностью.

Свекровь с гордостью рассказывала о том, как воспитывала сыновей, а именно: возила их лицами по пыльным полкам, чтобы они видели, где нужно протирать. Пыль — это цветочки, била она их нещадно. У нее аж от возбуждения глаза горели при рассказе! А мне хотелось схватить сковородку и ебануть как следует ей по голове. Ненавижу ее.

У меня дома есть кот, зовут его Виктор. Вот так официально, потому что он благородный, породистый и очень красивый. Золотая британская шиншилла с зелёными глазами. Когда где-то в живую встречаю мужчину по имени Виктор, я начинаю сдерживать свой смех. Это имя моего кота, вообще-то! Я привыкла, что он глупенький, и когда вижу серьёзного мужчину Виктора, в моей голове диссонанс... Мой глупенький красавчик и реальный мужик. Выбор очевиден. Странное сравнение, но тут явно выигрывает мой кот! Поэтому, я никогда не стану, например, знакомиться с Викторами, и вообще буду смеяться даже над серьёзным мужчиной Виктором. Но в чём дело, он не поймёт.

Задолго до замужества в моей жизни накопилась целая куча дерьма! Куча настолько большая и вонючая, что проблемы с мужем меня не волнуют вообще. Муж никак не причастен к моей куче дерьма, так как она до него уже была. И до сих пор какашки сыплются из прошлого, как из рога изобилия… Помню, однажды муж спросил, сколько мужчин у меня было. А я ответила, что два. Он, типа, третий. И он почему-то стал психовать. И тогда я предложила ему развестись. Мне неприятен был разговор о моей прошлой сексуальной жизни и его психи. Но он отказался разводиться, и тему мы закрыли. Помирились. Чуть позже был случай, когда мне позвонила его любовница и я стала с ней общаться. Мы чуть ли не подружились. И за это муж опять со мной поругался. Мол, как это так — я вздумала дружить с какой-то шлюхой? А мне было пофиг. Она могла бы мне помочь в решении многих проблем, в которых муж никак не помогал. В итоге они разошлись со скандалом, и она сама перестала общаться со мной. А муж ещё долго упрекал меня в том, что я его не стала ревновать и простила измену. Мол, как так можно — взять и простить измену? Он бы убил за измену! А между тем дерьмо в моей жизни копилось и копилось, поэтому мне было плевать на измены мужа и на всех его шлюх. Мне бы лопату побольше найти... Сейчас мы с ним не ссоримся вообще. В тюрьме сидит. Но все лопаты сломаны, а куча говна в моей жизни большая и плотная. Оно никуда не девается, лишь прибавляется и прибавляется. Я уже по уши в нём. Поэтому мне всё равно, где он там сидит и за что. Лишь бы тепло был одет.