У моей жены есть странная привычка, когда она злится — она идёт мыться. Не поговорить, не выдохнуть, а именно помыться. Поссорились — пошла мыться. Созвон на работе не задался — пошла мыться. Кто-то в комментариях написал ерунду — опять пошла мыться. Работает она из дома, психует часто, так что процесс бесконечный. Счета приходят такие, будто у нас мини-аквапарк. Я уже не удивляюсь, просто думаю: как она ещё не смылась к чёртовой матери… Ещё немного — и она просто растворится в водопроводе.

Жили семьёй в частном доме. Была у нас один год как-то очень морозная зима, ночью до -40 доходило. И прибилась к нашему посёлку стая собак бродячих, пять псов и два щенка. Отовсюду их прогоняли, а нам их стало жалко. У нас был сарай, без отопления, но утеплённый, мы там освободили место, наложили сена. Купили мешок корма, наливали им тёплой воды. Собаки оказались неагрессивные, даже пугливые. Морозы у нас переждали, округлились. Мы потихоньку всех к ветеринару свозили, стерилизовали кого надо, парочку пролечили немного. Некоторых пристроили к друзьям в дома, к родственникам, двух оставили у себя. Живут у нас уже 6 лет, гуляют во дворе. И у знакомых тоже живут счастливо вполне, дома сторожат.

Сколько себя помню, мама меня лупила (это мягко сказано) тем, что в руки попало и до тех пор, пока рука не устанет. Когда мне было 14, она сошлась с мужиком, у которого было двое детей + мой родной брат, отгребала я за всех, т. к. старшая (брат младший — жалко, дети отчима — надо лизать жопу, чтобы мужик не ушёл). До 16 лет я терпела, а потом после очередного: "Потому что ты старшая!" — сорвалась, скрутила маму в бараний рог и сказала, что если она не прекратит, то я её ночью зарежу. Орать она меньше не стала, но побои прекратились.

При разводе выкупила долю мужа в нашей квартире. Живу не тужу, плачу ипотеку, никого не трогаю. И тут начинаются какие-то нападки от его родни и друзей, что я халявщица, квартиру оттяпала, еще и на алименты подала. Оказалось, этот мудила всем нассал в уши, что благородно оставил мне квартиру, а сам взял ипотеку с нуля и теперь перебивается с хрена на редьку, потому что я на алики подала. Все заткнулись, когда я спросила, какого хера я тогда ипотеку за его долю плачу. Зато этот идиот теперь мне грозится судом, что я персональные данные его распространила, рассказав про ипотеку. Как хорошо, что мы развелись...

Бесит муж. Попросила поправить линолеум. Проходит день, неделя. Напоминаю, а у него, оказывается, отвертки нет плинтус прикрутить. Взрослый человек, работающий. Зайди, купи себе отвертку. Проблем с деньгами у нас нет. Будто я одна в квартире живу, а он в гости зашел. Надо все разложить, подготовить и тогда он, может быть, изволит сделать. Сам даже продуктов не закажет — у него даже приложения магазина нет, максимум может забрать заказ. Уборка может закончиться, если он не нашел средство для пола. Пойти купить ему в голову не приходит. С готовкой так же. Не сварил макароны — не было чистой кастрюли. Так помой кастрюлю и всю посуду помой, ты же тоже ей пользуешься. Как ребенок. Скоро разведемся, он, скорее всего, даже не поймет, почему.

Думал, что во время секса меня уже не удивить в орально-вагинально-анальном плане, пока вчера при занятии сексом моя коллега с работы, заняв позу всадника (сев сверху на член), не поцеловала меня в губы, приподняла мои руки и начала лизать мои подмышки... Был в шоке, но не стал ее прерывать)

С детства ненавижу наряжаться и расфуфыриваться. Вся нарядная одежда кажется мне ужасно неудобной. Даже сам материал будто бы кожу жжет. Люблю удобное и практичное. Чаще всего ношу футболки и брюки. И из-за этого всегда стрессую, когда меня зовут на всяческие праздники и корпоративы. Просто не знаю, как одеться. Если нарядно, то буду мучиться весь вечер. А так, как всегда – значит, весь праздник ловить косые насмешливые взгляды. Ведь я же девушка, а значит, всякое там расфуфыривание должно быть у меня в крови. А еще порой становится очень грустно из-за того, что общество так фокусируется на обычных тряпках…

Приехал друг, прекрасно провели время, накинула футболку на голое тело, вышла его проводить и заодно покурить. Вернулась домой, а у меня напряг с деньгами, сижу и думаю, где денег взять. Решила придумать, что замок заклинило, пришлось вскрывать дверь, и озвучила сумму с намеком. Не перевел, не прокатило. В итоге позвонила другому другу поболтать и вскользь пожаловалась, что замок клинит, надо бы уже заменить… После разговора он скинул в 2 раза больше, чем просила у того. Не тому дала, блин.

Как-то на работе обсуждали, кто как познакомился со своими супругами, и выяснилось, что почти все в интернете. Это даже немного печально, ведь получается, что разные романтические и интересные истории знакомств вымирают. Мои родители познакомились в вечерней школе, мама была учительницей отца. Его брат (мой дядя) рассказывал, что после первой встречи с мамой отец пришел домой и сказал, что на этой девушке он женится. И они поженились через 3 месяца после первого свидания, прожили вместе 25 лет.

Целую неделю пытался заставить себя позвонить близкому другу, чтоб попросить его стать крёстным отцом для ребёнка. Сегодня узнал, что он умер…

Часто снятся покойные родственники. Как будто они вместе живут в одном доме. И так тепло от этих снов, словно я к ним в гости сходила. Мама со мной разговаривает, гладит по руке и советует что-то. Иногда молодыми снятся они.

Мой муж никогда не отличался нежностью. 5 лет вместе. В первое время хоть как-то обнимет, поцелует. Полгода назад вообще вся ласка исчезла. Говорила — сказал да, я грубый. Всё. Всё бы ничего, но есть один момент: он ласково разговаривает со своим котом и гладит его и заботится о нём! Ложимся вечером в постель, приходит кот, руки мужа тянутся к нему и давай его нахваливать и наглаживать! А я сама по себе лежу, смотрю в потолок и ненавижу эту ситуацию и не понимаю, где выход из неё...

Вчера, выходя из двора, увидела, как такси смачно въехало в припаркованное авто. Таксист выглянул, понял, что хозяина нет, и стал крадучись сваливать. Я сфоткала. Через 10 минут вышел хозяин авто, сел, не заметив вмятину и разбитый задний фонарь. Подошла, сказала и отправила фото. Тем же вечером таксиста он нашел, мне написал спасибо. А сегодня привез коробку вкуснейшего красивого шоколада, который делает его жена. А вот подростков, бьющих остановки, мне фоткать страшно. А надо бы…

В детстве меня на летние каникулы вывозили на дачу к бабушке с дедушкой. Они были немного не в себе. Например, когда я очень сильно разбила колено, упав с велосипеда, и еле приползла домой, они не отвезли меня в больницу и не вызвали врача. Я не могла ходить, колено опухло, дедушка тупо носил меня на руках и прикладывал подорожники, а сверху бинтовал. А в другое лето у меня жутко разболелись уши, и эти додики тоже не обращались к врачам, я рыдала от боли днём и ночью с мятой в ушах.

Я ленивая, замотанная и вечно уставшая тётка. Вчера мне захотелось торт, и лень было пойти в магаз в 6 минутах от дома, вместо этого достала запасы и часа три — до полуночи — пекла идеальный торт со сливочно-творожным кремом, клубникой в сиропе, нежными бисквитами, ликёром. Только сливки минут 15 взбивала. Притом что не пью и не ем сладкое вообще! А потом я сожрала его в одно рыльце за полчаса и расплакалась. Там было так много ликёра, что я ещё и опьянела заодно!

Помню, было зимой -35. Мама поехала на работу, а меня отправила в школу. И я пошла, как обычно, пешком. Когда пришла, меня выгнали обратно домой: занятия отменили, и никто больше не пришёл в школу. Спустя 20 лет мне до сих пор интересно, почему все знали, а мы нет? Как маме было нестрашно отправлять ребёнка одного в темноту в -35, которые бывают раз в несколько лет?..

Я весьма удобная в плане отношений. Например, мне не нужен продолжительный секс и оргазм, поэтому секс длится столько, сколько нужно мужчине. И если он кончил за три минуты, я буду только счастлива. Притом что в сексе я никогда не отказываю. Также я могу долго ждать мужчину из командировок, от месяца до полугода, ни разу не переспав с другим каким-то мужиком. Потому что у меня есть вибратор и мне его вполне хватает. А если мужчина, будучи вдали от меня, вдруг мне изменил, то я спокойно прощаю измену. Тот факт, что девушки раздвигают ноги перед моим мужчиной — это не моя проблема, а проблема тех самых девушек... А ещё я спокойная, домашняя. Всегда помогу и поддержу в сложной ситуации. Но мужчины всё равно со мной расстаются! И уходят к ревнивым женщинам, которые устраивают истерики из-за измен, изменяют сами и требуют горячий секс по часу-полтора, с обязательным оргазмом. Требуют деньги, айфон, рестораны и шубы! А у меня остаётся надёжный вибратор, оргазмы и стабильная нервная система. Так что я несильно страдаю от расставаний. Но мужчин всё равно не понимаю…

Когда мне было 14 лет и я училась в 7 классе, то обожала бежать в школу со своего четырнадцатого этажа по лестнице. Придерживаясь перил, перемахивала в прыжке полностью ступеньки до площадки, дальше — шаг, прыжок, и лечу над ступенями до следующей площадки. Так за двадцать восемь прыжков достигала первого этажа быстрее лифта! И дальше по улице бегом в школу. Столько было энергии и силы... А теперь с кровати себя за волосы выдергиваю и даже на простую зарядку сил нет. А как тогда летала...

Встречался с девушкой почти три года. Дождалась из армии, планировали сыграть свадьбу. На прошлой неделе поругались из-за пустяка. Я позвонил первым через пару дней, а она говорит, чтобы я ей не писал, мол, есть у неё уже молодой человек. Вечером в соцсети увидел фотку с этим «молодым человеком». Толстый парень, шире меня раза в три, страшный, но зато с машиной. Немного позже узнал, что она спала с ним в тот момент, пока я работал в поте лица, зарабатывая ей на кольцо с брюликом. Больно. Доверие к девушкам пропало.

Однажды ночью я встала на плач своего ребёнка, сделала молочную смесь в бутылочке и забыла её закрыть. Вся смесь оказалась на простыне в кроватке. Да, усталость и недосып накопились настолько, что включиться в момент не получилось. Принесла малыша спящему мужу в другую комнату, чтобы он успокоил плач и подержал малыша, пока я меняю постель. На что услышала: "Сама бы последила и поменяла, зачем меня будить". Неужели заинтересованное отцовство уже не в моде?

Ровно за месяц до знакомства с мужем люто страдала от одиночества. На тот момент уже 6 лет была одна и в момент так сильно стало плохо, что напилась в дровинушку, сидела в приложении с онлайн-трансляцией и вела себя максимально развязно (без интимного подтекста). Уже на краю отрывочных воспоминаний знакомлюсь там с парнем и приглашаю его к себе. Утром проснулась голая, с лужей блевотины у кровати и отсутствием кошелька. Так стыдно и хреново мне не было ни разу. Для меня это стало переломным моментом. Спустя три дня встретила Новый год, загадав просто счастья. Утром, пробираясь, на дне шкафа нашла свой кошелёк, видимо, спрятала в ту ночь. А ещё спустя три недели познакомилась с мужем. С той поры минуло 7 лет. Жизнь полностью изменилась. От работы до привычек. Смотрю на себя прошлую и думаю, что не зря тогда так напилась. Иначе просто не осознала бы, как плохо живу.

Сегодня говорили с парнем. Обсуждали тему, чем мы нравимся друг другу. Он мне говорит: "Мне нравится, что ты такая спокойная, домашняя. Дом-работа-дом. Ни проблем особых нет, ни суеты. Хочу так же жить!" А я ему отвечаю: "А мне наоборот нравится, что ты не сидишь на месте. Постоянно в разных городах, в командировках. Ничего дома не держит тебя. Сегодня ты спишь в дорогом отеле Москвы и сидишь в ресторане, а на завтра в какой-то бичарне радуешься шаурме и пиву. Без денег, родных и друзей. Романтика же!" Он устал от такой своей жизни нестабильной. А мне скучно от своей стабильности. Наверно, это нас и держит друг с другом до сих пор.

Влюблена в женатого мужчину. 4 года как любовница. Изменник еще тот по жизни. Я свободный человек. С ним я постоянно по первому его зову, все капризы и прочее — каждый день. Знакома с его друзьями всеми. По всем делам с ним. Он прямо говорит, что жена для него — все. Я — долгое временное. Пыталась найти себе мужчину, но смотрю на них — да, хорошие, а не могу их воспринимать как мужчин, придираюсь по пустякам в своей голове и не могу подпустить ближе. Хочу заставить себя влюбиться в другого. Тщетно.

В детстве отдыхала в одном лагере. Там сдружилась с небольшой компанией. Вроде бы неплохо время проводили. По крайней мере, мне так казалось. Но, как выяснилось, я ошибалась. Как-то раз «случайно» застукала «неудобный» разговор между ними обо мне. Теперь-то понимаю, что никакой случайности не было. Говорили о том, как устали со мной общаться и как им не нравится, что я хожу за ними хвостиком. Хотя они сами постоянно звали меня с ними тусить. А одна девчонка начала притворно вздыхать: «Ребят, а мне ее жалко. Мы же с ней из жалости общались». И вот на этом моменте я не выдержала и убежала в слезах. С тех пор, конечно, не водилась с этой компанией. Но комплексами они меня таки щедро одарили. Я и сейчас боюсь привязываться к людям. И лезут мысли о том, что со мной общаются только из жалости…

Больше всего бесит в декрете, что если муж хочет суши или пиццу — берет и заказывает. Если я хочу, то: "Давай приготовим". Понятно, кто будет делать большую часть. Теперь уже ничего не хочется, и так устаю. С первой зарплаты буду месяц питаться доставками.