Решила поставить на умных часах будильник, дабы они нежно и деликатно будили меня вибрацией. Проспала я на работу, короче, ибо мой мозг привык, что браслет вибрирует во время звонка. И вот снится мне, будто начальник звонит и вызывает меня в дополнительную смену. Я шлю его нахер и сплю дальше.

Перед днём рождения жена постоянно добивает меня вопросами о подарке, у меня же всё необходимое в жизни есть, а всякие безделушки я не люблю. И вот приближается очередной день рождения: жена и дочь снова с расспросами, что мне подарить? Я работаю водителем, и в летний сезон загар на левой руке сильно отличается от правой, вот и попросил подарить мне солярий для правой руки. Поиски идут уже второй месяц, надеюсь, когда жена поймёт, что это был мой стёб, она меня не убьёт.

В офисе есть одна коллега, которая ходит, не поднимая ног — шоркает на весь офис. Её слышно издалека. Ещё и тяжело вздыхает, словно её мешки ворочать заставляют. И вот шарахается она туда-сюда, топая и шоркая тапками, как слоняра, раздражая вообще всех. Просила её вежливо не делать так — это громко, это бесит. Игнор. Подарила ей на ДР домкрат. Она так сильно достала всех, что весь офис мне на карту покидал деньги с комментариями: "Спасибо", "Смешно", "Ну наконец-то!"

Нашла на улице 4 котят без кошки. Что поделать — взяла, отмыла, дала объявление. Было много откликов: одного забрали сразу, за остальными уже собирались ехать. Через день шла с работы, вижу ещё троих с кошкой, но ручных. Взяла, подумала: всё равно у меня много желающих на котят — разберут. Муж побухтел, но вроде без скандала. На следующий день позвонил с наездом: «А если ты сегодня ещё троих увидишь, тоже домой притащишь?!» Я говорю: «ДА». А он отвечает, чтобы ждала… Приехал с коробкой. Сказал, на территории завода жили, а там грязь, пыль, собаки. Всё хорошо, прошла неделя — пятерых уже раздала. Думаю, даже скучать без них буду.

Бывшая жена моего мужчины, узнав о наших отношениях, начала манипулировать ребенком, не разрешает встречаться, заблокировала, ребёнок не отвечает на звонки. Сначала он ловил ребёнка около школы, ждал часами около подъезда, пытался поговорить, объяснить. Я не встревала, молчала. По итогу он просто перечисляет бывшей алименты и всё. И это лучшее, что она могла сделать для меня, для нас.

Мне тут письмо пришло. От родной дочери. Не в мессенджере, не «мам, давай поговорим», а целая простыня текста. Я сначала подумала, что что-то случилось. Открываю — а там не «мам, привет», а сразу: «У меня к тебе много обид с детства». Я сижу, читаю, и у меня ощущение, что это не моя дочь пишет, а какой-то психолог через неё. Прямо словами их этими: «мои границы нарушались», «я чувствовала небезопасность», «ты обесценивала мои эмоции». Я читаю и думаю: ты вообще со мной росла или с кем? Она там расписала, как я её травмировала. Что я на неё голос повышала, что могла наказать, что не всегда поддерживала. Ну да, повышала. А как иначе, если ребёнок не слышит? Я что, должна была сидеть и шёпотом уговаривать? И вот это вот: «мне было страшно», «я чувствовала себя одинокой». Серьёзно? У неё была своя комната, одежда, еда, кружки. Я с работы приходила уставшая, но готовила, стирала, уроки с ней делала. А теперь это называется эмоционально недоступная мать. Я читаю и понимаю, что она вообще не понимает, как мы жили. У меня в её возрасте вообще выбора не было. Нас никто не спрашивал, что мы чувствуем. Надо — значит надо. И ничего, выросли. А тут ей психолог сказал, видимо, что надо высказать обиды. И она высказала мне. В письме на три страницы. И в конце: «Я не обвиняю тебя, но мне важно, чтобы ты это услышала». Конечно, не обвиняешь. Просто расписала, какая я плохая мать. Я сижу с этим письмом и думаю: и что мне теперь с этим делать? Ответ писать? Оправдываться? За что? За то, что я её растила как могла? И больше всего меня бесит даже не это, а то, что раньше она со мной нормально разговаривала. А теперь вот эти формулировки, как под копирку. Как будто ей в голову вложили, что у неё обязательно должна быть травма. И вот правда, нафига она мне это прислала? Чтобы я что? Расплакалась, извинилась и сказала: «Да, я всё испортила»? Сижу, перечитываю, и у меня только одно желание — этим психологам самим такие письма писать каждый день. Посмотрела бы я, как им это понравится.

Всю жизнь прожила в посёлке городского типа. На весь посёлок одна церковь, маленькая, тихая. В детстве крестили, но в церковь ходила нечасто. Недавно переехала в большой город. Решила сходить в местный храм. Я шокирована. Вместо привычных бабушек в платочках за прилавками церковных лавок — настоящие продавцы-консультанты. Я, конечно, понимаю, прогресс и всё такое. Но, блин, это церковь! Я пришла, чтоб свечку за здравие поставить, а не святой шампунь покупать, изготовленный в каком-нибудь монастыре.

Прошлым летом ездили с молодым человеком в Китай. Как-то сильно поругались. Я сгоряча выдаю: "Раз ты меня так ненавидишь, то выброси в окно!" Каково было мое удивление, когда он меня в эту же секунду поднял на руки и потащил к окну. Высунул в окно на расстоянии вытянутой руки. Минуту, наверное, болталась за окном на руках парня. 27 этаж. В прямом смысле вся жизнь пролетела перед глазами... С тем парнем расстались. С новым парнем стараюсь так не шутить, мало ли.

Как-то остались ночевать с родителями на даче, было мне тогда лет 6-7. Так вот, выхожу из дома на террасу и вижу: около забора на нашем участке стоит девочка чуть постарше меня с куклой в руках. Спрашиваю маму, можно ли мне поиграть с девочкой, а мама говорит, что нет там никого. Давно забыла про этот случай, но недавно уже моя дочь увидела девочку и в точности описала ту персону, которую я видела в далёком детстве. В общем, теперь очкую на дачу ездить.

Мама жила в деревне, но когда умерла, её похоронили в городе. Тут вся родня, тут бабушка похоронена, короче, решили так. Поминки тоже были в городе, по-семейному. Через некоторое время приезжаю навестить отца, а со мной соседка здоровается и называет меня именем мамы. Очень неприятно стало, но промолчала. Второй раз — то же самое. В третий раз снова называет меня именем мамы, а когда я её поправила, она мне ангельским голоском объясняет, что всё это потому, что я поминки соседям не устроила. Надо, говорит, всех хорошо напоить и накормить, тогда, дескать, все и запомнят, что моя мать умерла. Ах, ты, думаю, тварь! На следующий день встретила другую соседку, подружку первой, и грустненько так говорю, что подружка её совсем плохая стала, помрёт, наверное, скоро. Та аж вскинулась: "Что ты мелешь?" Я ей отвечаю, что заговаривается она, с матерью меня путает. А если, говорю, покойник везде мерещится, значит, встречи ищет, скоро увидятся — самая верная примета. Полгода уже прошло, соседушка за километр меня обходит, даже не здоровается.

Когда-то в школе на ОБЖ нам объясняли, как остановить кровотечение, но я не слушала и занималась своими делами. И вот как-то я шла по улице и стала свидетельницей аварии, где у одного из потерпевших началось артериальное кровотечение. Кровь лилась фонтаном, а я просто на это смотрела, но сделать ничего не могла, кроме как вызвать скорую помощь. Но они не успели. Позже я узнала, что у умершего мужчины были жена и 4-летняя дочь. До сих пор не могу себе это простить 😢

Не могу заниматься сексом с девушкой потому, что её грудь… Начнём издалека. Моя ненаглядная всегда была в теле, фигура никогда не была идеальной, но не так давно она записалась на фитнес и скинула много кг. Вообще мне бы следовало радоваться, но вот только её грудь не даёт мне покоя. Раньше её сисечки были такими классными, их так хотелось пожамкать, а теперь её грудь — это два сдувшихся воздушных шарика. Когда я их увидел, мне стало плохо, серьёзно, не встаёт теперь…

У меня есть лишний вес, пытаюсь как-то двигаться и есть поменьше, но за зиму всё равно набрала больше обычного. Так вот, единственное время, когда я перестаю думать о еде, — это редкие периоды счастья или влюблённости (но сейчас не идёт ни один из них). Я словно подпитываюсь от этих чувств. Когда же чувствую себя плохо, заедаю это сладким или жареным. И вот сейчас я читаю книгу, она очень трагичная, с хорошо описанными чувствами. Уже больше недели ничего не хочу есть. Пью воду и чай, перекусываю чем-то, но на вкус всё пресное. Выхожу на прогулки одна, дома делаю упражнения, потому что из-за этой книги я поняла, как несчастлива и что никто мне не поможет, пока это не сделаю я сама. Когда становится как-то получше и хочется съесть что-то, чтобы стало хорошо, перечитываю отрывки из этой книги. Испытываю какое-то извращённое удовлетворение от боли, тоски и опустошённости. Ушёл один килограмм. Оказывается, можно подпитываться не только от счастья, но и от страданий. Знали бы это авторы книг для похудения!

Моя беременная жена ест уже 3 банку ананасов, заедает её килькой и ревёт, потому что "НАШУ ДОЧЬ, МАКС, БУДУТ ЗВАТЬ ТОЛЬКО ГАЛАДРИЭЛЬЮ И НИКАК ИНАЧЕ!" Боже, дай этому фанатеющему от Толкина беременному монстрику хоть чуть-чуть мозгов, не позволь свершиться вселенской ошибке!

Мой бывший муж женился на женщине с тремя детьми. Оплачивает им кружки, поездки, платит ипотеку за её квартиру, подарил ей машину. При этом у нас сын, которого он не видел уже больше года, хотя живёт в соседнем городе, 4 часа на поезде. Платит чётко алименты, на большее его не упросить. Сыну нужно было поставить брекеты, сумма была большая, муж заявил, что здоровью кривые зубы не вредят, а захочет, сам себе поставит, когда заработает. Я взяла кредит в итоге. Нужен был новый ноутбук для учёбы, старый совсем не тянет, бывший муж не помог. Планирую репетитора сыну со следующего года, он пойдёт в 10 класс, надо заранее думать про ЕГЭ и поступление, так муж заявил, что раз сын тупой, то и высшее образование ему ни к чему, а захочет, сам всё сдаст. При этом у своей новой женщины сделал ремонт в квартире, старшей дочери, ровеснице нашего сына, оплатил окрашивание за 16 тысяч, младшему ребёнку купил велосипед крутой. Откуда я это знаю? А просто эта женщина — сестра моей коллеги, познакомился муж с ней как раз у меня на работе. И моя коллега мне периодически рассказывает об их семейной жизни. Я нервничаю, хочу сыну дать всё самое лучшее, но мне одной это сложно. Знаю, что муж много делает как фрилансер, то есть доход у него явно больше официальной зарплаты, ему вообще большую часть в конверте платят, как говорится. И с официальной зарплаты он перечисляет нам с сыном на жизнь 13,5 тысяч. Ещё и собирается в суд подавать на уменьшение алиментов. Этих денег и так хватает на продукты на неделю максимум. Сын меня успокаивает, говорит, что прорвёмся. После 8 класса устроился на работу, всё лето работал в разных местах, заработал себе на ноутбук, мне подарил 40 тысяч и велел купить что-нибудь хорошее, что я лично себе хочу. Купила духи, брызгаюсь ими и слезами обливаюсь, как подумаю, что ради них мой сын всё лето пахал. И этим летом устроился уже на работу, сдаёт экзамены, а между ними работает. Смотрю на мальчишек, его ровесников, сердце кровью обливается, они гуляют, на великах гоняют, а мой работает. Я понимаю, что это всё временно, что всё наладится, и что у меня сын целеустремлённый. Но так обидно, что для чужих детей мой бывший муж старается, а на родного сына забил. Обидно смотреть, когда отцы с сыновьями гуляют вместе, общаются, а мой сын своего отца не видел. А ведь когда-то бывший муж от радости до потолка прыгал, когда узнал, что у него будет сын…

В соседнем доме живёт старушка. Обычная старушка, не бомжиха, одежда обычная. А ещё через два дома находится супермаркет одной известной сети. Так эта старушка стоит у входа в магазин и просит деньги на еду, жалуется на жизнь и на то, что ей есть не на что. Многие её жалеют и дают деньги. А сами продавцы магазина её пинками гонят от входа. Проходящие мимо люди удивляются такому отношению. И даже жаловались на сотрудников магазина. Только эти случайные прохожие не знают, что эта старушка на деньги, которые ей дают жалостливые люди, покупает себе алкашку. Поэтому я не верю попрошайкам и никогда им не подаю.

У нас на работе есть коллега, которая вся сделанная. У неё грудь с имплантами, которые ещё такие ненатуральные, как шары, слегка в разные стороны смотрят. Что-то вкачано в скулы. Естественно, губы сделаны, причём прям очень видно и некрасиво. Ну и там ресницы ещё, брови, ногти, макияж боевой. Постоянно ходит к косметологу. Деньги на всё даёт ей любовник. Она удивляется, почему никто не зовёт её замуж. Удивлялась, почему некрасивые коллеги все замужем. Некрасивые — это, по её мнению, все, кто толще 55 кг, ненакрашенные, без ногтей длинных, без волос до пояса, одетые в мешки из-под картошки (в обычную одежду). А сама она с кучей мужиков, но никто не зовёт замуж. Я, если честно, думала, что таких карикатурных девиц не бывает, но вот вживую увидела её. Работает она, потому что ей скучно. Она администратор, работа простая и на виду, что ей очень нравится. Она ещё пытается мужчин-клиентов привлечь, но как же её бомбануло, когда она вертелась перед одним мужиком, а тот позвал на свидание женщину из отдела продаж! Которая с фигурой слегка плюс-сайз, отросшими корнями и без маникюра. Я не знаю, как объяснить человеку, что, если она хочет брак с равным партнёром, который будет любить, давать и ценить всю жизнь, то надо вкладывать не в губы с ресницами, а в характер, доброту, хозяйственность, ум. А на неё клюют те, кто готов платить за рестораны и получать быстрый секс без обязательств.

Закончил отношения с девушкой, которая нравилась, ровно через месяц. Я не особо был готов сразу съезжаться и вместе быт вести. Девушка же начала на меня давить, чтобы жить вместе, ещё на 2 неделе знакомства. Последней каплей стала наша последняя совместная ночёвка, когда после вина девушка грубым тоном мне сказала: "Сколько я ещё должна тратить ползарплаты на съёмное жильё? Когда я уже в твою квартиру перееду? Хочешь гостевые отношения?" И как мне, с квартирой в Москве найти девушку?

Я замужем за врачом. Он на 14 лет старше меня, весь в работе, признанный и опытный, к нему огромная очередь, он постоянно где-то выступает, печатается. Работу обожает, никогда до меня не был женат. И женился, в общем-то, потому что ему все говорили, что пора. У него были романы, но он тогда не думал о браке, не хотел, поэтому женщины и уходили к более стабильным отношениям. Когда мы встретились, ему было 44, повстречались недолго, он позвал замуж. Ни романтики не было, ни страсти. Жена ему нужна для статусности, а он мне, чтобы не было плохо одной. У меня ужасные родители, не сложились отношения в первом браке, муж бил, принимал запрещённые вещества, играл, я еле ноги унесла от него. Была в депрессии, никто не поддержал. В момент отчаяния встретила мужа. Полюбила его за спокойствие, за рассудительность и надёжность. Он не давит, не заставляет. Живём в основном как друзья, приятели, интимная жизнь редкая, а я и не хочу. Хочу просто приходить в дом, где красивая мебель и ремонт, где убралась домработница, где у меня своя комната, где я хожу на работу ради удовольствия, где на карточке есть деньги от мужа, где мы вечером едим из красивой посуды, наряжаемся и идём в театр, где меня никто не унижает. Мужа люблю спокойной любовью. Детей не хотим оба, живём спокойно.

Как-то я долго ловила такси на безлюдной дороге. Вдруг услышала за спиной топот. Когда я обернулась на шум, то на меня уже летел в прыжке парень. Я успела отпрянуть от него, и это спасло, он не смог ударить меня сзади. Тогда он выхватил из моих рук сумку, а я непроизвольно откинула руку, и ремешок сумки зацепился за неё. И тут я вцепилась в сумку, а он, опешив от моей реакции, отпустил её и, схватив пакет с продуктами, убежал. С тех пор ко мне нельзя подходить незаметно сзади. Фобия на всю жизнь!

Мы с бывшим мужем жили со свёкрами. Все работали, а я находилась в декрете. Называли меня нахлебницей и каждый день ставили метку на кастрюле, сколько еды в ней осталось, чтобы вечером проверять, сколько я съела за день. Перестала есть у них. Пила чай, похудела катастрофически. Ездила к своим родителям раз в неделю, чтобы поесть. Но в один день не выдержала, расплакалась перед родителями и рассказала всё. В общем, теперь понятно, почему муж стал бывшим.

Мои коллеги считают меня безжалостным, жестоким человеком. Всё потому, что моя мать звонит каждый день на рабочий телефон и тоненьким голосом умоляет меня прийти, говорит, что умирает в больнице. Я не рассказываю им подробности, только то, что она заслужила такое отношение к себе. Когда она меня избивала в детстве так, что у меня всё тело было в чёрно-фиолетовой расцветке, я орала ей, что никогда её не прощу. Не знаю, на что она рассчитывала, продолжая это делать, — что я нарушу своё обещание или заболею склерозом? Да, коллеги считают меня холодной сукой. Но это они ещё не знают, что она слегла в больницу после попытки помириться со мной. Я сказала, что приду к ней только на могилу, чтобы насрать на неё. Это слово я держать не планирую, просто не хочу пачкаться об неё ни в прямом, ни в переносном смысле. Но результат не мог не обрадовать.

Примерно с 90-х годов прошлого века нам активно внушали какое-то недоверие к врачам и нашей медицине. Вот, мол, врачи не учатся, а только за взятки экзамены покупают. Медицина коммерциализировалась. Наши врачи не лечат, а калечат, и что лучше лечиться где угодно, но не в России. В идеале — Германия и США. Казалось бы, после ковида ситуация должна измениться, но нет. Она никак не поменялась, скорее наоборот, даже те, кто переболели ковидом, не верят в его существование, неизменно повторяя фразу: "К нашим врачам только за больничным". Недавно умер очень близкий мне человек. У него были определённые проблемы со здоровьем, и как бы мы, близкие люди, ни хотели его заставить хотя бы сходить к терапевту в поликлинику, он отказывался. Говорил, что лучше он накопит денег и поедет "в нормальную клинику, где-нибудь в Германии или США". А заболевание, о котором мы не знали, но которое прогрессировало, дало о себе знать. Самочувствие плохое? Нет, буду заниматься самолечением, выпью обезболивающее. К врачу? Зачем, убьют только, у нас врачей нормальных нет, все ж дипломы за взятки купили. Прямо-таки все, 100 процентов врачей. Без исключений. Вопрос: хуже бы стало, если бы он сходил здесь к врачу? Пусть не диагностировали бы с вероятностью 100 %, но хотя бы шанс небольшой был бы вовремя заметить и лечить? Да, процедуры, да, неприятные, но лучше уж перетерпеть их, но прожить ещё долгую и счастливую жизнь. Мне очень жаль, что у нас все эти "права человека" ставятся выше, чем жизнь и здоровье, когда близкие люди ничем помочь не могут, потому что не могут от него получить вот эти все "добровольные согласия" и прочее. Потому что в его голове такие убеждения аж с 90-х годов, и не вытравить их ничем. Я за принудительное лечение, чтобы любой человек, даже посторонний, если видит, что человеку плохо, мог вызвать врача другому без всяких проблем. Чтобы именно врач принимал решение о том, что будет лучше для этого человека.

Я работаю в интернете, пишу статьи, добавляю отзывы на форумах. Недавно решила в "Подслушано" отправить секрет про меня и моего любовника, а тут заходит муж и что-то он хотел посмотреть на моём планшете… Он прочитал всё, что я там написала, и устроил скандал. А мне пришлось соврать, что взяла задание написать 20 секретов для "Подслушано" и сочинила секрет про любовника. Он мне поверил в конце концов, отписался от паблика и теперь всем знакомым рассказывает, что это всё подстава. Мне стыдно, прости, "Подслушано"!

У моего папы был инфаркт, он долго был на больничном, и после чего его просто тупо выдавили из фирмы, где он работал. Он отдал ей без малого 20 лет. Знал все тонкости и нюансы, выруливал из кризисов, приносил хороший доход, работал много, часто без выходных. За эти годы почти ни разу не был на больничном, ходил на работу со сломанной ногой даже, вышел на следующий день после похорон отца. В общем, был незаменимым сотрудником, как казалось. Но по факту, потеряв здоровье (временно), оказался не нужен. Ему так и было сказано: "Нет здоровья — сиди дома, ты и так месяц гулял". Начальник, с которым вместе столько всего прошли, просто предал его. Но не учёл одного. Мой папа — очень коммуникабельный, компанейский, добрый и отзывчивый, за эти годы у него накопилась огромная клиентская база, с некоторыми он прям дружил. И мой брат предложил папе уйти к конкурентам и перетащить туда своих клиентов. Конкуренты (а сфера весьма узкая), более мелкая фирма, встретили папу с распростёртыми объятиями. Предложили хорошую зарплату, учли папино сердце и здоровье, дали личного водителя! Работой не нагружали, прислушивались. И папа, который за долгие годы сдружился со многими клиентами, просто переманил их к конкурентам. Естественно, и условия предложил лучше прежних, и в целом за папой большинство пошли по личным привязанностям, а он ещё и рассказал, как его выкинули с работы, так что репутацию старой работе он подпортил нормально. В итоге прежний начальник много раз приходил домой к нам, звонил, и лаской, и угрозами требовал исправить ситуацию, грозился подать в суд, но на что — непонятно. Довёл папу до скорой, на что мы уже обещали в суд подать. Больше года длилась эта нервотрёпка. Сейчас папа работает, но уже не так активно, как раньше. На работе его ценят и уважают. Он долго ругал себя, говорил, что ему было трудно свинью подкладывать, но желание наказать обидчика победило.