Самый главный враг в любых отношениях между людьми — зависть. Она сжирает изнутри. Это великий дар — не иметь зависти по отношению друг к другу в дружбе, особенно в женской. Я стала работать с 17 лет, не ходила на тусовки с друзьями, одновременно училась, и теперь я начальник отдела, имею свою машину и квартиру. Подруги постепенно отдаляются, потому что зависть их ничем не прикроешь. Они хотят всего и сразу да рученьки не замарать. Это отвратительно! Пахать надо, а не жить одним днём, быть дальновидными и расчётливыми.

Не общаюсь с подругой уже два года. Всё потому, что у этой бабы напрочь отсутствует здравый смысл. Апогеем стало то, что в день её рождения умерла всеми любимая бабушка её мужа. Она ему сказала, что будет праздновать. Накрыла она, значит, стол, позвала гостей, возвращается с похорон её муж, приносит пакет оставшейся еды… И она выкладывает всё из пакетов с поминок на праздничный стол и навеселе говорит: "А я уже твою бабулю помянула!" Мы были в шоке.

У подруги два сына-погодки 8 и 9 лет. С пелёнок дружат, вместе играют, умеют уступать, горой встают друг за друга в любых ситуациях, последняя конфета всегда пополам. У меня тоже два сына — 6 и 7 лет. С пелёнок как кошка с собакой: вечные драки, ругань, делёжка и поиск несправедливости в отношении родителей к ним. А сейчас ещё и младший обошёл старшего по росту, что породило у старшего новые комплексы и новые обиды. Не понимаю, где и что я упустила и как с этим теперь справляться…

Мне 23 года и, глядя на сверстниц, как они поспешно выходят замуж "хоть за кого-то" и "чтобы было", замуж пока вообще не хочется. Ну никак я не могу понять, для чего молодые, красивые, умные и успешные девушки гробят себя и свою жизнь дерьмовыми отношениями! Терпят унижения, работают одни и всю себя вкладывают в отношения, в тот момент пока любимый муженёк и пальцем не пошевелит! Зачем таких в мужья выбирать?!

Живу с парнем. У него есть особенность: после выпитого спиртного он ночью не контролирует мочеиспускание и делает свои дела на ковёр рядом с постелью, а наутро ничего не помнит. В то время как я всю ночь его драю. Вот и думаю: то ли "счастливый" ковёр сменить, то ли парня.

Работаю администратором в поликлинике, дело местами напряжное, но в целом сойдёт. Передружилась со всеми бабулями нашего района. Всегда стараюсь помочь натянуть бахилы, подсказать правильное направление до нужного кабинета или же сразу проводить, пропустить без очереди, помочь подняться по лестнице или наоборот и прочее. Если они уверяют, что справятся сами, киваю и жду, когда они доберутся до кушетки, и потом ухожу. Но это я к чему… Каждая из них желает мне найти хорошего молодого человека и выйти замуж. Окольцованной быть не желаю, но чувствую, сглазят меня мои бабули 😅

Мне 20 лет, работаю и зарабатываю для своего возраста очень неплохие деньги. Плачу ипотеку, развлекаюсь и раз в месяц на дня два-три езжу к родителям или за границу (Европа или Турция). Одни выходные — один город, плюс ещё и в отпуск куда-нибудь езжу. Но, блин, родственники, все поголовно, кроме родителей, знакомые говорят, что это не профессия, что стюардессы — шлюхи, и меня это скоро ждёт. Или: "Ты так умрёшь — самолёт упадёт. Что будут делать твои родители?" И моё самое любимое: "Пора бы о семье подумать, внуков родители твои когда-нибудь увидят?" Как же это бесит! Почему всем нужно лезть в мою жизнь?!

Всё детство я верила в чудеса. Во всё, во что только возможно. Но был у меня один сказочный персонаж, которого я своим детским сердечком любила поистине сильно и долго. Питер Пэн. Помню, как по сто раз пересматривала мультик, ставила на паузу и смущённо чмокала экран. Одно из ярких воспоминаний — это когда я нарядилась в красивое платье и легла так спать, ожидая, что Питер Пэн прилетит за мной. Помню, как было очень больно, когда я поняла, что он никогда не прилетит. Вот бы обратно в детство!..

Спустя 4 года жизни с мужем я поняла, что сильно изменилась под его натиском, и то, какая я сейчас — мне не нравится. Сначала, как и в любых отношениях, у нас все было чудесно. Начав жить вместе — тоже. И спустя лишь пару лет я не особо-то на это обращала внимание (и лишь сейчас понимаю), что он меня "прогибал" — делал мне замечания, менял меня, как ему удобно. "Не ной. Переоденься. Не жалуйся. Терпи. Вот так надо. Мне не нравится — исправь. Хватит плакать, ненавижу это. Не делай так больше. Не смотри так больше. Не готовь это больше. Больше это не покупай. Исключи это" и т. д. В контексте это звучит мягче, по типу: "Мы же собираемся в кафе, переоденься во что-то другое. Мне не нравится это платье, вообще оно тебе не идет. Мне нравится, когда ты в таком — его и носи. А то... отдай кому-нибудь". Или: "Хватит жаловаться, не ной. Ты же взрослая, не ребенок. Да, работа — дело тяжелое, ну ничего, ты справишься, все начальники такие. В другом месте так же будет". И вот я стала замкнутой и совершенно необщительной. Я как робот: "Привет — все хорошо — что хочешь на ужин — налить тебе чай — что постирать — все прекрасно — отлично выглядишь — хорошего дня!" По расписанию. Я не рассказываю о своих проблемах, потому что "Хватит ныть" — в ответ. Не плачу никогда, потому что он ужасно бесится, когда видит слезы, и начинает орать. Не ношу оверсайз, потому что "Тебе не идет этот ужас, не позорь меня". Не говорю, что у меня что-то плохо, потому что "Хватит жертвить" — поэтому у меня всегда "все хорошо, дорогой". А внутри меня такая истерика и боль. Мне так плохо и мерзко. И да, я сама как-то себя до этого довела, не заметив, как самый близкий человек вот так мне выкручивал руки и делал все, чтобы было так, как он хочет. И сейчас я просто подаю на развод. Просто чтобы есть что хочу, носить что хочу, говорить что хочу, плакать и не бояться, громко смеяться и не получать жест "палец у виска", готовить, что люблю я, не тревожится из-за неверного тона в разговоре.

Дело было зимой в минус N градусов. Кто-то подбросил рано утром в наш подъезд котёнка, и он орал не своим голосом так, что спать больше было невозможно. Я, самый добрый в мире ребёнок, поднялась с постели и перенесла котёнка… в соседний подъезд. Ну, не на улице же его оставлять? Мне было лет восемь, и моя мама до сих пор посмеивается с моей доброты.

Я не люблю гостей, человек я достаточно замкнутый, и мой дом — это моя зона комфорта. Тут я точно знаю, где валяется игрушка кошки, как найти нитки и куда обычно пропадают наушники мужа. Все на своих местах, уют и комфорт. Придя после работы, я снимаю лифчик, и просто — я «дома». Когда начали жить с мужем, ему я говорила о том, что не люблю гостей, негостеприимна. Это моя (теперь наша) территория, и обычно, когда кто-то чужой приходит, мне хочется спрятаться, как кошка, чтоб переждать и чтоб меня не трогали. Ведь встречаться можно на нейтральной территории, в кафе или кино. Хочешь поболтать — есть спокойные места в городе, где тоже уютно. И муж как бы это принял. Но каждый раз обижается на меня, когда он притаскивается с какими-то своими друзьями к нам домой из-за моей «фальшивой» улыбки. Ну как бы я стараюсь, но… Представьте: вы прибрались, все начистили, в доме пахнет свежестью, наготовили еды, уютно отдыхаете. И тут заходят три кабана, гогочут, воняют носками, съедают еду, оставляя за собой хаос, неопрятный стол и унитаз, удаляются. Как нашествие какое-то. Без подарков (обычно в гости с пустыми руками не ходят!), без какого-то смысла. Пришли поболтать, поесть, повонять. А когда муж меня просит к ним присоединиться, посидеть, я стараюсь. Но мне не хочется сидеть и слушать это чавканье, их разговоры какие-то, но, конечно, составляю компанию мужу. Другое дело, когда в том же составе встречаемся где-то не дома: я веселюсь, могу поддержать разговор, не думая о том, как придется потом все мыть и убирать. Он обижается, и я понимаю, неприятно, конечно, ему. Но, с другой стороны, меня же тоже можно понять? Убило последнее, когда он домой к нам привел свою коллегу, чтобы дообсуждать что-то там по работе. Но ведь дом не для переговоров! Давай договариваться, устроим деловой прием, ужин, подготовимся (морально, физически). А то это че — заходит фифа по рабочим вопросикам общаться, а я на диване кошке в пузо дую. Ну не надо так :((

Работаю в организации 10 лет. В организации у руководства неписаный кодекс: если сотрудник "стоящий", то его поздравляет директор, а всех остальных — заместитель директора. Живу работой. Нет, у меня есть семья, но я человек, который любит свою работу. Руководство ко мне прислушивается по рабочим моментам, и всегда я была на хорошем счету. Проставлялась за юбилей (день рождения) — поздравлял заместитель директора, прочитав открытку. Директор присутствовал, но доброго слова для меня не нашлось. Просто молчал… Так тяжело осознавать себя пустым местом. И кажется, будто мир перевернулся. Резко перестала испытывать радость от работы.

К сожалению, учёба не позволяет мне спать более трёх часов в сутки в рабочую неделю. Поспала пять — праздник. Хожу вечно раздражённая, все бесят, часты срывы на друзей. Апатия в порядке вещей. Но недавно я буквально вырубилась, положив голову на письменный стол, и проспала так 12 часов. Господи, как же прекрасен этот мир! Как мало нужно для счастья!

Наконец поехали к моему отцу всей семьёй. Он далеко живёт, я ездила редко, то с одним ребёнком, то с другим, мужу некогда, на работе. Короче, отец на радостях напился, я его таким не видела никогда, хотя мне уже 40 лет. Сиди, слушай его 6 историй, которые он по кругу повторял как заевшая пластинка, глаза красные, хвалит себя. 2 дня мы это слушали и уехали. Не понимаю, что произошло, это какой-то другой и очень неприятный мне человек. Не хочу больше с ним видеться.

Уже третья девушка покушается на мою задницу. Каждая норовит во время секса залезть туда пальцем, а то и в лоб предлагают меня отстрапонить. А когда начинаю возмущаться, предлагают сначала заняться аналом с ними, а потом мне дать на растерзание свою. Да что, блин, с ними не так?! Откуда они взяли, что все мужчины поголовно хотят этого? Жопа предназначена только для вывода, а не ввода. Я же ни к кому в анал не лезу, вот и ко мне не надо.

Свекровь рассказывала, что когда она родила дочку и спустя два года пошла за вторым ребёнком, свёкор ей сказал: "Если ещё одну девку родишь — разведусь!" Но, слава богу, в этот раз мальчик родился — мой муж. И семья сохранилась. Свекровь молодец, что пацана родила. Такого мужика чуть не просрала... Пиздец!

Нужно было ехать далеко (500 км примерно), уже холодно, поэтому теплые колготки и джинсы. Но в машине тепло, джинсы сняла. Ехать стало очень комфортно, ничего не давит, не трется. Заехала на заправку и, уже стоя в очереди, поняла, что я в колготках, свитерке и кроссах, стою в окружении кучи народа. Сначала испугалась, а потом поняла, что почти дрожу от возбуждения, хорошо, что колготки черные, и мокрого пятна на них не было видно, потекла, пока ждала оплаты… Отъехала от колонки, припарковалась и кончила, едва притронувшись к себе. Обратно так же поеду.

Познакомился с девушкой, работает учителем в колледже, с которым я рядом живу. Девушка очень красивая, из тех, на кого онанируют учащиеся. В колледж я приходил ставить специальное ПО, а заодно устроился туда преподавателем основ программирования как внешний совместитель на полгода. Так вот, это знакомство перешло в регулярный секс прямо в хранилище компьютерного класса. Корпус производственный, народу там очень мало всегда, да и здание очень старое с толстыми стенами, вряд ли кто-то что-то услышит. В общем, когда я предложил, намекнул, что простому сексу без обязательств пора бы перерасти во что-то действительно серьёзное, она мне ответила: "Ты очень хорош как любовник и как собеседник, но мои подружки засмеют меня, если увидят рядом с тобой".

Мне жаль доставщиков еды, продуктов. Только недавно стал пользоваться этой услугой. Но почему-то, когда веду дочку на кружки, и мне навстречу попадается курьер, а зачастую это студентики — чахлые и озабоченные лишь номером заказа, мне становится их жаль. Дорожки не чищены, морозец, а они летят. Всегда отпрыгиваю в сторону, заказы, ожидание которых 40 мин, они выполняют за 20. Поклон вам, ребята, ну вы уж берегите себя, блин.

Согласилась переехать с молодым человеком в другой город, нашла там работу. Впоследствии, расставаясь со мной, он предъявил, что я не спорила с ним, не говорила, что хочу переехать — значит, у меня нет своего мнения и своих целей.

Мой муж пьёт 3-4 раза в год и только пиво. Но каждый раз эта эпопея длится около двух недель. Я уже устала от этого, сам он в свои запои из дома не выходит — меня посылает за пивом. Ему даже не лень, ему стыдно ходить с перегаром. В остальном он замечательный мужчина: добрый, умный, заботливый, не жмот, любит животных и обожает меня. Я тоже его люблю, но те дни, когда он пьёт, это просто каторга для меня.

Студенткой жила на съёмной квартире. Была одно время моей соседкой взрослая женщина с некими таракашками, повергающими меня в шок. Любила моя соседка выпить, и реакция на алкоголь была вполне специфическая: никогда не блевала и не скандалила, но оставляла после себя огромные лужи мочи в самых неожиданных местах, в том числе на мебели общего пользования. Каждый раз проводилась уборка, и я делала вид, что ничего не произошло, обсуждать и делать замечания было неудобно. Съехала спустя несколько месяцев.

Замужем 12 лет, 2 детей. С мужем в постели ничего особенного, сексом он доволен, чему я рада. Всë стандартно: оральные ласки как прелюдии, затем марафон со сменой поз и в душ. Честно, мне мало и скучно. Большее дать он не может, да и не хочет. Появился любовник лет 7 назад, и понеслось… Попробовали всë, что можно. Он ненасытный и пошлый: ролевые игры, жëсткий секс со связыванием, научилась глотать; имеет так, что сутки всë тело болит. Примерная мать и жена, но этот секс… Не могу отказаться(

Муж с работы пришёл, обнимаю его в коридоре, он поводит носом (из кухни вкусно пахнет ужином) и говорит: "Знаешь, если бы мы не были женаты, я б тебе сейчас предложил пожениться"))

Предложил девушке жить вместе спустя год отношений, но она отказалась, сказав, что не хочет, чтобы мы погрязли в бытовухе. Сперва обиделся, а потом понял, что это уловка, чтобы я сделал предложение. Чуть не расстались из-за этого, но устаканилось. Еще через год решил, что больше так не могу и надо жениться. Сделал предложение, на что она «согласилась», но с условием, что это будет гостевой брак и мы не будем жить вместе. Вот тут я знатно охренел. В смысле? Что это за семья такая? Как воспитывать детей? На что заявила, что сперва купим дом в два этажа, один этаж мне, другой ей. Будем жить в одном доме, но в быту каждый будет заботиться о себе сам и уважать свободу друг друга, проводить время вместе по договоренности, а заботу о ребенке будем разделять поровну, у каждого на этаже будет для него отдельная детская. Бредятина полная! А она согласна только на эти условия! И где здесь любовь?!