Бесят люди, совмещающие учебу с работой. Притом в ущерб и тому, и другому. Все же права народная мудрость: «За двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь». Работает со мной такая девочка, параллельно получающая второе высшее. Постоянно отпрашивается на зачеты и экзамены. Да и просто на пары порой. А у работы нашей специфика такая, что стоит кому-то взять отгул – остальные просто задыхаются. И по сути уже приходится работать за двоих: за себя и за того парня. Без доплаты, естественно. Именно поэтому меня так злят бесконечные сессии коллеги. Уже второе высшее получает, потом за третьим пойдет. Вечная студентка, блин. Вот только и многие преподы в институте ею недовольны. Ведь большинство пар девушка все-таки не посещает. Ну не монтируется никак с рабочим расписанием! А все потому, что учится коллега не на заочном, а на очном. Мучает этим и нас, и себя. Хотя больше вопросов, конечно, к работодателю. Зачем брать на работу таких вот вечных студентов?..

Переехал в новый микрорайон, из транспорта 2 маршрута (пазик и маршрутка). На конечку этих маршрутов сходятся жители всего района (около 15-20 домов по 10 этажей). И каждое утро толпа ломится в транспорт, снося все перед собой. Давят детей, вырывают сумки из рук. Попытки организовать очередь провалены, у людей как пелена на глазах, когда видят маршрутку, чуть не под колеса кидаются и бегут, чтобы прижать пятую точку раньше всех. И все считают это нормой. Рядом достраивают еще 30 домов...

Моя девушка ссорится со мной постоянно только для того, чтобы на время расстаться и переспать с одним из своих бывших. Постоянно пишет ему в ВК. Я делаю вид, что ничего не замечаю. Уделяю ей много внимания. Постоянно, когда не на работе, время провожу с ней. Говорю, что очень сильно люблю её, она отвечает взаимностью. Причём искренне отвечает. Говорит, что хочет от меня ребёнка и счастливой семейной жизни. Подписалась на паблик про измены — наверное, готовит меня к огромному разочарованию. За всё время, что мы встречаемся, у меня и в мыслях не было изменить ей. Вот думаю: начать намекать ей, что я всё знаю, или играть до свадьбы, а уже потом сделать ей самое большое разочарование?

Всю жизнь ненавижу своё имя — Настя. Так звали и мою маму, и бабушку отца (Настасья), и зачем-то назвали меня. Когда я была маленькой, прабабушка была ещё жива, и в семье было три Насти, а во дворе и школе — ещё больше, поэтому, откликаясь на своё имя, я постоянно слышала: «Да не ты, другая Настя!» — и в итоге просто возненавидела своё имя и никак его не воспринимала. Одно время пыталась представляться как Ася или Стася, даже хотела сменить имя на Станиславу, но город маленький, и все всё равно быстро узнавали от знакомых, что я Настя, и продолжали называть так. В итоге я вроде привыкла, но не смирилась. Для меня моё имя — пустой и противный звук, ощущаю себя какой-то безымянной. Мне уже слегка за 30, вся жизнь (семья, работа, друзья) так и крутится в родном городе, где все упорно называют меня Настей. И с каждым годом всё больше ловлю себя на мысли, что мне очень обидно прожить всю жизнь под ненавистным именем. А если его менять, то менять придётся всё: город, круг общения и, возможно, даже мужа, которому, наоборот, очень нравится моё имя. Да и, по правде говоря, я люблю свою жизнь и свой город, мне здесь комфортно и всё устраивает, кроме долбанного имени, под которым меня знают все. Думала, с годами как-то адаптируюсь к нему, но, наоборот, чем старше становлюсь, тем больше раздражает, когда ко мне обращаются, даже курс психотерапии не помог — ну не могу я воспринимать себя как Настю! Когда представляю, что я умру, и на моей могиле будет увековечено это имя, и все потомки будут помнить меня как «бабу Настю», то хочется плакать от безысходности. Тупо не знаю, что делать.

Живу за городом, возле железной дороги. Когда нам с подругой было лет по 10, наткнулись мы на компанию не очень трезвых девушек, была одна даже с грудным ребенком. Когда мы уже проходили рядом, заплакал ребенок. Они начали кричать на нас из-за того, что мы как бы разбудили малыша (хотя мы шли молча). Начали распускать руки, заставили нас стать на колени и извиниться, унижали, вырвали обруч с клочком волос, угрожали. Нам чудом удалось убежать. Теперь компании девушек боюсь больше, чем парней.

В моем юношестве в соседнюю квартиру вселилась молодая пара. Они жили через стенку от моей комнаты. Поэтому весь 11 класс каждый вечер, а иногда и утром, я дрочил не под какую-то там порнуху, а под звуки настоящего секса. Иногда несколько раз, особенно по выходным. Старался поддерживать такой же темп, ориентируясь на женские стоны, скрип кровати, шлепки тел (слышимость в доме была хорошая) и не кончать раньше, чем девушка. Спасибо им, они для меня гораздо больше, чем просто хорошие и дружные соседи.

Когда жена родила, то была полностью занята ребенком. И я, как последняя тварь, изменял ей со всякими проститутками. В итоге ВИЧ. Пришлось рассказать все жене. Думал, что уйдет и сына заберет. А она осталась. Сказала, что любит и не бросит. Каким же я был идиотом…

Недавно окончила автошколу. Все говорят, невозможно сдать экзамен самой, только за денежку. Пока училась, пыталась найти среди знакомых хоть одного человека, кто сдал бы сам. Не нашла. Ни одного! Но решила попытаться все-таки. С первого раза сдала теорию и площадку, а город завалила. Продержалась минут 5 всего. Дальше — хуже. Второй раз — 2 минуты, третий — 1,5. Не понимаю, что со мной. Езжу нормально, но как только с инспектором — все, полный ноль!

Многие, глядя на моих родителей, уверены, что они идеальные родственники, которые мне помогают всю жизнь. Удивляются, почему я с ними не общаюсь, не знакомлю их со своим мужем и свёкрами, никак не помогаю им. Они же такие приличные люди! А эти "приличные люди" 10 лет тянули из меня деньги на ремонт квартиры, а когда ремонт был сделан, не знали, как выгнать меня из неё. Начали с того, что я много ем, трачу много воды в душе и при мытье посуды. А когда я напомнила им о том, что ремонт в квартире сделан за мой счёт, у меня отдельный холодильник со своими продуктами, и я плачУ 50% коммуналки, они стали просто орать на меня каждый день, чтобы я съезжала на съём и не нарывалась на "разбитую рожу". Да, я вышла замуж за их спинами и переехала к мужу! Родители думают, что я живу одна, снимаю квартиру, злорадствуют: "Поживи отдельно на свою зарплату, идиотка!" При этом они всем родственникам жалуются на меня, что я не помогаю им по дому, не мою матери окна и полы, а вместо этого шляюсь непонятно где и с кем. А мне эти родственники читают потом лекции, так же веря им, но не веря мне. А сейчас и муж со свекровью хотят познакомиться с родителями, думая, что я преувеличиваю и не всё так плохо, как я говорю. Потому что не может такого быть. И мне, наверное, просто показалось...

Муж поделился тайной. Он работал в местном магазине и переносил товар со склада на полки. Его часто задерживали на работе, хамили, и от злости он делал всякие пакости. Одна из них — доставал свой половой орган и водил им по верху жестяных банок колы и других напитков. Ему было весело от мысли, что кто-то «дотрагивается» губами до его немытого члена. Это было давно, но даже сейчас он рассказывает со смехом. А я вспоминаю, что раньше часто с подругами покупала в этом магазине напитки в банках.

Бесит лукизм! Столетиями общество травит некрасивых мужчин и женщин, лишает их возможности достойного заработка, лишает уважения и душевного комфорта, лишает права на счастливую семейную жизнь, и все считают эту дискриминацию нормой! Почему оскорблять человека за нацию или религию — это преступление, за которое и посадить могут, а поливать говном за внешность, которую тоже не выбирают — это нормально? Считаю, что надо ввести уголовную ответственность за оскорбление внешности и многомиллионные штрафы за дискриминацию по внешности при трудоустройстве.

Слышу от разных людей, дескать, у нас в культуре ментальные проблемы излишне стигматизированы, мол, не нужно бояться идти к врачу, если есть ощущение необходимости. Что антидепрессанты сейчас — это вообще нормальная история, а доктор выпишет их, если надо. У меня всего лишь расстройство адаптации на фоне тревожности, даже не депрессия. И то, обращение к врачу по профилю принесет проблем больше, нежели сама тревожность. Проблемы на работе, если там требуются медосмотры. Проблемы с водительским удостоверением. Проблемы с разрешением на оружие. Дальше перечислять? Есть масса способов, как справиться со своими проблемами без помощи специалиста. Если, конечно, речь не идёт о шизофрении.

Центр Москвы, около семи утра. Иду на работу, тут ко мне подходит мужик и ебашит по лицу железным верхом от помойки (пепельницей). Когда убегала от него в здание, получила ещё раз. Итог: разбитая губа и внезапный выходной, а мужик психом оказался, полиция сдала его в дурку и заявление о нападении не приняли.

Интровертам жить нынче тяжело. Я с самого детства, сколько помню себя, любила быть в одиночестве дома, в саду, в школе. Мне неинтересно было особо, чем там шалопаи занимаются, у меня всегда был свой план действий. Вливаться в социум себя заставляла и ужасно это не нравилось. В подростковом возрасте так вообще смотрела вокруг на всех молча, думала, какие же идиоты. И вот сейчас просматриваю вакансии на ресурсах — одни продажники требуются. Проактивные, всезнающие, любящие людей, разговаривать, толкать свои услуги, переработки. Сто ролей в одном человеке. Бесконечный заряд бодрости и энергии. Чтобы человек жаждал всю жизнь свою положить к ногам бизнеса, к которому он не имеет отношения. Чтобы получать гроши для того, чтобы руководитель каждые 3 месяца ездил в отпуск и покупал брендовый шмот. И мало где вообще нужны сотрудники, что не хотят унижаться за гроши каким-то хамам и втюхивать хоть что-то за мелкий оклад. С удовольствием бы заставила всех этих руководителей хоть денек побыть в шкуре интроверта, которому в тягость вообще поддерживать общение с какими-то неадекватами, что тебе в глаза хамят. Дорабатываю менеджером последний месяц в текущем году и все, хватит с меня. Терпеть я больше не в силах. Пойду куда угодно, лишь бы каждое утро не вынуждать себя заниматься тем, что ненавижу больше всего.

Я бездушная сволочь. Я не умею любить никого, даже собственных родителей, и моя ласка к любимому человеку — не более чем данность, пока он мне выгоден. Единственное чувство, которое мне доступно, — чувство отсутствия совершенства. Я не выношу, когда что-то сделано не по регламенту. Я поправляю складку на скатерти, выкидываю чашку с трещиной, меня коробит от нашей кривой разметки на дорогах и ям. Я абсолютно психически здорова. Но мне хочется быть жестокой по отношению к несовершенным людям.

Стала замечать, что муж сестры (более 20 лет вместе) ко мне неровно "дышит". То приобнимет, то поцелует в щеку/в волосы, то массаж плеч начинает делать. Мы давно и прочно знакомы, не понимаю посыл. Я не высокого о нем мнения, чего не скрываю. Не знаю, что делать, чтобы не обидеть сестру.

Ненавижу декабрь, а ноябрь — ещё больше. Уже несколько лет в эти месяцы происходят серьёзные события моей жизни, выбивающие из колеи. Авария, потеря бизнеса, сейчас муж на скамье подсудимых за глупую драку (заступился за человека). В следующем году залезу под кровать на 2 месяца, наберу продуктов и буду пережидать.

Кто придумал современные унитазы? И почему этот вариант стал столь популярен? Это ужасно, поссать — ещё ладно, но срать… Какашка летит прямо в эту мокрую бездну на скорости, попадая в воду и посылая во внешний мир море брызгов, которые попадают прямо на жопу... Мерзко и противно! И никак нельзя разработать стратегию сранья, чтобы не забрызгивать себе задницу...

Сегодня исполняется 66 лет со дня знакомства моих родителей. Они помнят и отмечают этот день каждый год, снова рассказывая нам о том, как познакомились на танцах в клубе, и отец шёл провожать маму по заснеженной улице, а сугробы 2 декабря тогда были выше заборов (не то, что сейчас), и он нес в руках её туфли, а у него были такие огромные смешные рукавицы из овчины (это мамины слова). Смотрю на них, стареньких, седых и добрых, и понимаю, что скоро останусь одна и буду только вспоминать эти рассказы. Это, конечно, никакой не секрет, просто жизнь одной семьи, в которой было много разных событий, если начать задумываться... Но они вместе столько лет! Меня хватило на 17 лет брака. Мою дочь — на пять. Сын побил рекорд — развод через полтора года после свадьбы. Говорят, что если ваши родители живы и не разведены, вы — редкость. Ощущаю себя редкостью благодаря моим замечательным родителям. Люблю и благодарю их за всё.

Свекровь заболела, поднялась температура. Сначала она обтерлась спиртом, потом легла под одеяло и нагнала всем этим себе еще температуру. Свекор с мужем начали кудахтать, теперь ждём скорую. А потом удивляются, почему скорая долго едет в критической ситуации. Так куда им, пока всех дебилов с температурой объедут…

1 декабря 2008 года. Это день, когда умер мой папа. После этого дня моя жизнь полностью изменилась. Если раньше я жила на всём готовом, то теперь мне приходилось всё делать самой и при этом тянуть маму, которая тоже не понимала, как жить без него. Мы выкарабкались, но до сих пор не могу поверить, что его нет рядом.

Если человека называть свиньёй, то какой бы он ни был, он ею станет. Сегодня жена называла меня так весь день. За любые косяки в быту, от упавшей крошки на пол до случайно разбуженной мною полугодовалой дочкой, когда ей уже в принципе было пора вставать. Не выдержал, ушёл из дома. Сижу в машине у подъезда, курю одну за одной и думаю: неужели я такой плохой? Почему любимая жена стала постоянно плевать мне в душу? Я понимаю, что не идеал, но я стараюсь для своей семьи.

У меня муж и три любовника. А всё потому, что муж меня не удовлетворяет, хотя я сто раз говорила о том, как мне нравится. Но нет, его секс — сунул и вынул. И пофиг, что мне бывает мало, что я люблю прелюдии. Живу с мужем, потому что есть сын, которого он обожает, есть деньги. Есть бытовой комфорт, потому что муж заботится о благополучии семьи, не выпендривается, делает всё так, как я прошу. Один любовник нежный, любит ласки и долгие прелюдии. Со вторым — экстрим, мы можем заниматься сексом в общественном месте, это мой адреналин. А третий — экспериментатор, мы многое попробовали вместе. Муж ни об одном не знает, доверяет полностью. Я считаю, что он сам виноват в такой измене. Я тысячу раз говорила, просила, показывала, как именно мне приятно, но от него ноль внимания. Что ж, от него я получаю стабильность, а от других — секс.

Мы плохо понимаем, что такое патриархат по-американски, и, соответственно, не понимаем их феминизм. У нас на постсоветском пространстве совсем иначе, процветает бытовой матриархат. Женщина главная во всем, касаемо жизни: бюджет, как правило, у нее, в какую школу идут дети, какой ремонт, куда семьёй в отпуск — всё это тоже решает она. А мужик главный, да, он рассуждает о том, как должен быть мир устроен, как страной управлять, а не об этом низком. Поэтому и феминизм у нас совсем другой.

Мне почти 50. Переживаю сильнейший внутренний кризис. Не могу принять, что моя красота увядает, что я больше не цепляю внимание мужчин, как раньше, а внутреннее состояние никак не совпадает с отражением в зеркале. Понимаю, как глупо и смешно это может выглядеть со стороны, казалось бы, смирись, прими себя, старей достойно, но я не могу.