В свои двадцать косо смотрела на своих коллег, которые с лёгким насморком и недомоганием шли на больничный. Я в то время могла любому дать миллион советов, как быстренько поправить здоровье, чтобы не выпадать из строя, ведь жизнь бежит, болеть некогда, деньги сами себя не заработают. Работодателям это, конечно, было удобно, да и мне тоже: пока все отлёживались, я с температурой 39,5 скакала со смены на смену, а со смен — на пары в универе. Больничный брала всего один-единственный раз, когда палец на руке сломала. Сейчас мне сорок, хочется вернуться назад во времени и дать себе по башке, самонадеянной дурочке, считающей, что она впереди планеты всей. Сейчас любая простуда подкашивает на месяц, общее состояние организма — швах, уже заеблась быть постоянно простывшей с сентября по май, а то и летом. Понемногу поднимаю иммунитет, но, сука, где же были мои мозги тогда, кто бы знал…

Я, как безумная, влюбилась в коллегу. Любила себе тихо, так как знала, что он женат, да и сама замуж собиралась, думала, отпустит. За два месяца до моей свадьбы он после работы пригласил меня на кофе и признался в любви. На следующий день я ушла от парня, а он — от жены. Было больно, но честно. Но сколько говна на нас вылили коллеги, общие «друзья» и его бывшие родственники. Писали мне анонимные послания, плодили дикие слухи о моём несуществующем прошлом. Бывшая жена, которая за 15 лет брака сделала кучу абортов, даже прибежала с предложением родить ему ребёнка наконец! Прошло 10 лет. Все, все до единого из тех, кто нас прессовал, расстались и развелись. А мы вместе, и у нас самый чудесный сын на свете!

Еду утром в троллейбусе. При его торможении молодой мужчина нечаянно толкнул пожилую женщину и тут же извинился — на английском языке. Женщина, улыбнувшись, что-то ответила ему, и у них завязался диалог. Провинциальный город. Семь утра, и два человека в троллейбусе мило беседуют на английском языке. Думаю, есть чему удивиться.  Вслух, непроизвольно произношу: "Очень интересно, но ничего не понятно". В этот момент со мной равняется кондуктор и говорит: "Ничего интересного, просто парень рассказывает женщине, что он приехал по работе сюда. По-русски говорит, но плохо". Спрашиваю, уже не скрывая любопытства, что происходит, так как минимум три человека, включая кондуктора, знают язык.  Пожилая женщина рассказала о том, что много лет преподавала иностранные языки в вузе, а кондуктор по профессии — экскурсовод со знанием английского и итальянского, которая в силу жизненных обстоятельств уехала из большого города. Никаких философских мыслей не последовало. Просто день. Просто жизнь.

Сидим с мамой в комнате, сериал смотрим, папа на кухне ужинает. Тут через несколько минут заходит в одних трусах, поглаживая свой живот (огромное пузо такое!!) и выдает: "Светка! Смерти моей хочешь? Нельзя так вкусно готовить!" Люблю свою семью)))

С лучшей подругой далеко живём друг от друга, видимся редко, поэтому общаемся через голосовые. То она мне тираду запишет на полчаса, то я ей. Как-то раз я записывала ей ответ, и в конце получасового монолога я негромко пёрнула не специально. Было так лень удалять и записывать заново, что я так и отправила. Надеюсь, она не заметила. А если заметила, то угорела. Сама я теперь включаю эту запись и дико ржу на этом моменте.

Моя бабка любит нарочно кого-то взбесить, а потом, когда человек сорвется и наорет, спросить, почему он такой расстроенный и кто его обидел. Старая ведьма.

Работаю в большой компании оператором. То есть помогаю менеджерам в отделе, все вспомогательные функции — на мне. Также есть второй оператор. Девочки на этой должности часто меняются. Каждую из них я ненавижу! Они моложе меня, умней, их повышают (а я 5-й год на одной должности). Дома у меня муж-лентяй и довольно проблемный сын. В целом — я неудачник по жизни. Потому выживаю этих девочек как могу: то ручки их тырю, удаляю нужные им письма с общей почты, подставляю и ору на них. Ненавижу.

Все чаще я стала путать знакомых или вовсе не узнавать их. Даже на фото смотрю — вроде как стоят две девушки, а я совершенно не вижу разницы в их лицах… И так постоянно и со всеми. Различаю знакомых по причёскам, вещам. Понимаю, что, возможно, это психические отклонения, но не иду за помощью. Мне всего 24, ребёнку 1,5… И я так боюсь.

Моя лучшая подруга не работает уже около года, от родителей помощь не принимает, ни с кем не встречается, а мы с мужем работаем вдвоём, но живём куда скромнее, чем эта стерва. Я не могу себе позволить брендовые шмотки, дорогую косметику, рестораны, тусовки. Как она это делает???

Не знаю, как справиться с ненавистью к собственной матери. Всю жизнь (мне 65) пила из меня и моей дочери кровь. Доставала постоянным нытьём по поводу своих многочисленных болезней. "Умирала" каждый день и каждый день называла последним. Мои командировки считались преступлением, поездки дочери с классом в другой город вызывали припадки гнева: "Приедете к моему трупу у дверей". Шли годы. Стали привыкать, но заранее "готовились" к любому отсутствию дома. Делали для неё всё, что она пожелает: одежда, обувь, любые деликатесы, лучшие лекарства, лучшие клиники с отдельными палатами. Всем была недовольна, всё было плохо. В октябре ей исполнится 90. В 86 — был инсульт. Живёт в двухкомнатной квартире с сиделкой. По-прежнему делаем для неё всё, кроме того, что не сидим около неё сами. Обеспечена всем необходимым. Но… Мы с дочерью уже не можем (не хотим) её навещать. Нас заменили мой муж и зять, что её раздражает ужасно. И когда появляемся мы, то встречаем такую злобу и раздражение, что разворачиваемся и уходим. Дочь работает как вол — ипотека, ЕГЭ и поступление старшей внучки в вуз. Я — с младшей постоянно. Иногда не на что купить детям фрукты. Но для бабушки — всё. Устали так, что нет сил выдернуться из-под этого "должны". Иногда кажется, что схожу с ума. Держусь только на таблетках. Не живём, существуем. Начали ссориться между собой. Не вижу выхода.

Когда мне было 15 лет, у меня была собака, и я должна была с ней гулять. Вечером шла на прогулку, и мне хотелось курить, а стрелять было стыдно… Поэтому, когда мимо проходил курящий человек, я шла за ним, и, когда он бросал сигарету, я быстро её подбирала и докуривала. Фу. Тупая я была очень.

Сломала стереотипы сегодня в театре, стуча от восторга ногой по креслу впереди сидящего шестилетнего пацана. Опомнилась лишь на: "Тётенька, может, хватит?"😅

Начала я как-то тусить с одним мужчиной. Мне было 26, ему 31. Мы сидели у него в тачке и болтали. У него причёска была такая: типа волосы чуть длинные сверху, как щас у футболиста-блондина. И он мне такой говорит: «Ты же знаешь, что бальзам для волос надо смывать так, не полностью. Чтоб он всё-таки работал. А иначе какой смысл мазать и смывать его до конца — ничего же не останется». Я на него внимательно смотрю. А он мне: «Ну вот ты полностью вымываешь?» Я ошарашенная такая: «Ну конечно». А он мне: «Ну вот поэтому, наверное, у тебя волосы и сухие, непонятные, а у меня вон!» Я присмотрелась к нему и спросила: «А не из-за этого ли у тебя корки на голове, как будто раздражение?» А я реально только вгляделась и увидела у него на голове шелушения, раздражение. Он фыркнул, сказал, что ему пора, мол, вылезай, пока. Ахахаха. Я поржала, вышла из машины, конечно. В итоге он меня везде заблокировал) Нормальные у меня волосы. У меня маман вообще трихолог, всегда волосы по допу были, по сей день, а мне 38 лет. Но самое-то смешное, что я его видела потом спустя пару лет. Лысый)

В пасхальную ночь я проснулся примерно в 3:45 утра. Лежал и размышлял о том, что неплохо бы бросить курить, да и следить за здоровьем. И внезапно понял, что откладывать я могу бесконечно и, если делать, то делать прямо сейчас. Встал, выкинул оставшиеся сигареты. Лег обратно и мысленно говорю себе: "Господи, помоги". И в этот же момент во всех церквях в округе зазвонили колокола.

У моей матери есть подруга, а у той — муж, дядя Коля. Когда я была маленькой, родители взяли меня с собой на шашлыки к этим людям. У них был ещё маленький пёсик. Взрослые выпивали, дядя Коля напился очень сильно. Я играла с собакой, мы бегали и дурачились. И когда пёс пробегал мимо пьяного дяди Коли, тот схватил его за ошейник, размахнулся и со всей силы ударил собаку о землю. Малыш умер от множественных переломов. А этого урода я боюсь и ненавижу до сих пор.

Выбирая мужчину, всегда смотрю, чтобы у него был хотя бы один кот. Но не больше двух. Потому что у меня трое. Пять котов в доме — мой психологический предел. Зачем тогда мне мужчина с котами? А потому что я очень хочу еще одного котика, просто не могу себе позволить уже.

Бесит! Вроде живёшь с парнем, работаешь и он работает. Ты получаешь среднюю зарплату, а он как минимум раза в 2 больше тебя, но при этом ты тратишь все свои деньги на оплату съёмной квартиры, на продукты и на всё остальное, что может понадобиться в доме, и уже забыла, что значит купить что-то для себя (ну, там, платье, косметику). А он всю свою з/п тратит только на себя. Типа моя з/п — это семейный бюджет, а его зарплата — это его зарплата. Хочется порой уйти, но путей для отступления нет.

Жили мы в частном доме: я, муж, его родители. Я пришла из магазина, побежала в туалет, закрылась на автомате, хотя была дома одна, а замок сломался, и я не смогла открыть дверь изнутри. Телефон остался в сумке в коридоре. Я ломилась и пыталась сломать замок ванной комнаты — бесполезно. Села ждать, когда кто-нибудь придёт. Но увы... Свекры, оказывается, рано утром уехали в деревню к родне на выходные. А муж должен был вернуться вечером из соседнего города, но сильный снегопад перевернул все планы. Машина увязла где-то на трассе, сломалась, телефон у него садился, сети не было, интернета тоже. Он отправил мне смску, чтобы я не волновалась: снег кончится — он приедет. Увидел, что сообщение вроде дошло, и успокоился. Его какой-то тракторист дотащил до ближайшей деревни, разместил у себя в доме, они на радостях напились. Муж звонил мне с чужого телефона, но я не брала трубку. Он решил, что я либо не стала брать с незнакомого номера, либо обиделась, что он не приехал. Потом оказалось, что муж перепутал цифру в номере и звонил вообще не мне, но это не имело никакого значения уже. Снегопад шёл до утра воскресенья. Только в обед машину починили, дотащили до трассы, и муж поехал домой. Приехал часам к 11 вечера, а я сижу запертая в туалете до сих пор! Он был в шоке! А я там уже удобно устроилась: настелила полотенец на пол, халат махровый. Пока бежала в туалет, случайно занесла туда в руках один из пакетов с покупками. Там была коробка сока, пряники, сосиски и коньяк подарочный. Так что я не голодала. Коньяк открыла, пила и представляла, как буду сидеть в ванной комнате всю жизнь, плакала. Но потом успокоилась и даже нашла себе развлечение — свёкор любитель посидеть на унитазе с кроссвордами, нашла целый сборник их. Плюс ещё книга с какими-то рассказами в жанре фантастики — тоже его вещица. Так что я не скучала.  Провела в запертом помещении примерно с 15 часов пятницы до позднего вечера воскресенья. Ела, пила, развлекалась, выспалась. До сих пор вспоминаем со смехом! Но я больше с тех пор, хотя прошло больше 10 лет и мы уже живём в квартире, не закрываюсь в туалете, если дома одна.

Встречаюсь с тремя. Все трое мне безумно нравятся. Один доставляет мне огромное эстетическое удовольствие — он высокий, здоровый, в татуировках, бородатый и с волосами до жопы, в постели ураган. Но он не делает куни, ему не нравится. Второй симпатичный, высокий и худой как слендермен; он божественно лижет, дарит подарки, цветы, шмотки и еду. Третий ниже меня ростом, лыс и бородат, татуированный и, сука, женатый. Но как он целует мне ноги и ласкает пальчики, — невероятно. Друг о друге они не знают)

У меня есть знакомая, которая с трехнедельной (не трехлетней, не трехмесячной!) дочкой на руках ушла от мужа к другому мужику. С которым познакомилась во время беременности в очереди в женской консультации. Что там этот мужик вообще делал? А он с женой приходил, которая тоже беременная была. И пока ее врач осматривал, они с моей знакомой умудрились познакомиться и номерами обменяться.  В ауте от такого финта ушами были все вокруг, конечно. Понятно было, что поступок идиотский и обречен на провал. Так и вышло: уже через неполный месяц новый мужик запросился снова к жене, и та его простила. А знакомая так и осталась одна, муж ее обратно не принял. Хотя даже его мать умоляла попробовать заново ради ребенка и говорила, что у невестки, очевидно, на гормонах крыша поехала, вот и отчудила. Но тот уперся — нет и все. Ну допустим, у нее действительно от беременности фляга свистнула, а мужик-то тот чем думал — вообще загадка…

Мой личный индикатор того, что осень окончательно наступила — я начинаю варить компот из сухофруктов. Вчера достал с антресолей пятилитровую кастрюлю, накупил яблок, корицы и изюма. Вся квартира пахнет детством и бабушкиной дачей. Соседи, если учуете запах через вентиляцию — заходите на чай, кружек хватит на весь подъезд!)

10 лет живём с мужем в вечных страданиях, нытье, неудачах... То ли была любовь, то ли нет, то ли влюблённость так подгадила. Двух девчонок родили, измена с его стороны, с моей — переписка с одноклассником... Хата в ипотеку... Всего, что накопилось, и не перечислить. Сегодня наконец-то смогла произнести, глядя в глаза, что не люблю его. А на душе так гадостно! Ведь хотела любви, верила, что сможем! Но устала уже биться. Как из разных миров! Так и хочется орать благим матом: ну почему?

Летела с пересадками в Калининград. Место рядом со мной на первом рейсе было свободно. А уже на втором сидел парень, по виду — мой ровесник. Я читала книгу, а он нет-нет да и пытался завести разговор. Минут через двадцать всё же я втянулась, и всё время полёта мы с ним проговорили.  Оказалось, что мы из одной области родом, хотя оба уже давно живём не там и далеко друг от друга. Он моряк и рассказывал, как плавал вокруг Антарктиды в научной экспедиции, как совершали рейсы к разным странам, где я не была и вряд ли побываю. А я ему рассказывала про свои путешествия и взгляд на мир.  А после приземления мы встали и просто пошли каждый по своим делам, не обменявшись телефонами, не спросив имён. Самые приятные для меня два часа в полёте))

У меня на первой работе было два начальника: Бабакин и Лялякин. Я даже вначале думала, что это один человек с прозвищем. Но нет. Бабакин — худой, грустный, за всеми следил. Лялякин — его альтер эго — маленький, весёлый, пухлый болтун. В итоге Бабакин подловил Лялякина на воровстве, и того уволили. До сих пор улыбаюсь, вспоминая эту парочку. В цирк можно было не ходить, наблюдая их каждый день.

Грустно всё это. Старею. Сегодня проснулся и понял, что мне ничего не хочется. Ничего. Возможно, это переходный период. Возможно, осознание того, что идёшь в закат. Раньше такой мальчик был! В любые замесы попадал. А сейчас — как тлеющий уголёк. И с алкоголем завязал. Скорее всего, я просто стал ленивым. Мерзкое чувство. Раньше засыпал и просыпался на "ура". А теперь: пока уснёшь, потом пока проснёшься... Я себя в такие моменты сам недолюбливаю. Женат, двое детей. Три кошки. Работа. Мечтаю в старости умереть во сне. Но эта возможность достаётся только избранным. Её ещё необходимо заслужить. Поэтому встаю, чищу бивни, бреюсь, моюсь и на работу…