Когда в Москву приехала, снимала комнату со своим молодым человеком у парня. Работал этот парень на двух работах, сталкивались с ним раз в неделю на кухне. Позже выяснилось, что он наркоман, 10 лет на игле уже сидел. Самое страшное, что потом он подсадил на иглу моего мч, они запирались у него в комнате и кололись. Это был шок неимоверный для меня. Я сбежала оттуда, а через год узнала, что тот парень умер. Месяц лежал в квартире мёртвый, пока соседи запах не почувствовали. Ненавижу наркоманов!

Когда я училась в школе, надо мной откровенно издевались, потому что меня воспитывали бабушка и дедушка. Экономили на всем, одевали в то, что отдавали или покупали на свой вкус. Держали в ежовых рукавицах. Вместо гулянок с друзьями — огород, работа по дому и помощь на работе бабушке. И был один мальчик из класса постарше, который издевался больше всех, потому что я ходила в вещах его сестры. Мог в столовой прокричать, что я бомжиха, и предложить положить мне хлебушка, хотя у бабушки проблем с питанием никогда не было. Много было неприятных поступков с его стороны, я сейчас и не вспомню, мозг блокирует эти воспоминания. Но вот теперь, спустя 20 лет, его скосила болезнь. Он еле ходит, еле работает. Я сочувствую ему, но внутри себя понимаю, что это настолько неискренне. Как будто голос в голове кричит: "Ты это заслужил!" При этом я не болею за эти детские травмы, просто переросла и понимаю: такое поведение в школе — не его вина, а результат воспитания. Неприятно от себя самой, что иногда злорадствую :(

Не думала, что за 30 лет не будет ни первого поцелуя, ни первого секса, ни каких-либо отношений вообще. За руку не держалась, члена живого не видела. У меня есть лишний вес, и в целом я домосед. Выхожу в люди иногда девчачьей компанией, но даже если и коллеги-парни присоединяются, они всё равно остаются коллегами, в том смысле, что внимания ко мне нет и не было. Но при этом парадоксально, что на улице вижу пары, где женщина — откровенно страшилище, да ещё и с детьми, — и думаю: если мужик залез на ТАКОЕ, то со мной всё в порядке. И нет, я не токсичная и не плююсь ядом, а, наоборот, очень миролюбивый и добродушный человек. Просто именно такой парадокс не даёт понять, почему одним — всё, а другим — ничего.

Начала постоянно водить машину пару месяцев назад. Эмоций куча! Но главное, я наконец поняла, как нужно знакомиться с мужчинами. Сейчас они везде мне предлагают помощь, консультацию, машину мою из грязи вытаскивали, потом плавно на свидание зовут, телефон просят... Даже гаишник недавно так просто остановил, проверил документы, долго улыбался, а потом говорит: "Не хотите кофе попить?" Приятно!!! И даже жаль чуть-чуть, что замужем:)

У меня попёр карьерный рост, только когда я начала полностью скрывать двух детей. За 3 года поднялась в зарплате с 1000 долларов до 4000, хотя до этого 5 лет никакого роста не было. Думала, что у мужа будут проблемы, потому что теперь все проблемы детей в рабочее время и больничные на нём. Но нет, его зарплата тоже постепенно растёт. Жить стало проще в разы. Взяли в ипотеку хорошую четырёхкомнатную квартиру. У детей дорогие кружки, есть няня, которая забирает старшего из школы, домработница раз в неделю. Раньше жили в двушке, денег хватало, но впритык. Думаем нанять няню с проживанием, чтобы муж тоже сменил работу и не говорил никому про детей.

Даю советы подругам, которые запутались в своей жизни и своих отношениях. Говорю, как научиться любить и уважать себя в этом мире. Осознать прелесть жизни. Помогаю им реализоваться. Все после благодарят, мол, у них всё теперь по-другому и как всё прекрасно. И в отношениях, и в самореализации. Говорят, какая я молодец... Самое смешное, что у самой идиотские отношения с парнем, который меня не уважает. Хожу в тени этих же подруг. В жизни я никто, и она мне не приносит никакого удовольствия.

Была подруга детства, росли в одном дворе. Подросли, лет в 18 она пропала. Вернулась через год вся такая блатная, показывала фотки, рассказывала, что работала моделью в Малайзии. К слову, внешность вообще не модельная. Помню, даже завидовала ей. А потом выяснилось, что она поехала в Москву на заработки, их заперли в квартире, заставили учить английский, а потом отправили самолётом в Малайзию, где заставили работать проститутками. Убежала чудом: клиент попался русский, помог добраться до посольства. Повезло.

Сестра моего мужа несколько лет назад ударилась в веру вместе с мужем. Нет, она никому ничего не навязывает, не говорит о вере, но просто у неё на всё ответ: "Так Богу угодно". Они уже несколько лет не могут забеременеть. Сходили к врачу — он сказал, что всё хорошо, надо пробовать. Сходили ко второму — там тоже ничего такого не нашли. Но это были бесплатные врачи, есть же куча других клиник, специализирующихся на бесплодии. Моя коллега не могла забеременеть несколько лет, обошли с десяток клиник, пока в одной в другом городе не помогли, и с первой попытки — естественное зачатие и здоровый малыш. Но тут на Бога уповают. Время идёт, сестре мужа уже хорошо за 30, шансы тают, а она считает, что так угодно Богу. Ещё случай: ночью кто-то облил непонятной кислотной жижей машину её мужа и разбил стекло. И они оба не подали заявление в полицию! Машина стоит возле детского сада, там есть камеры, можно было смотреть, искать виновного. Но нет, они сказали, что Бог накажет виновного, и за свой счёт сделали ремонт — вышло чуть менее чем 200 тысяч за всё. Или недавно произошло несчастье: заболел ребёнок родственников свекрови. Нашли деньги на перевод в столичную клинику, планируют операцию, продали квартиру, купили поменьше. А эта блаженная заявляет: "Зачем суетиться, всё равно будет так, как Богу угодно". Я не выдержала, вскипела и говорю: "Твой брат вот в детстве пневмонией переболел тяжело, так ваша мама всех на уши подняла, чтобы его лечили, в Минздрав звонила, потому что были вопросы к пьяному врачу, который его по скорой принял. Надо было махнуть рукой и положиться на Бога, а не на антибиотики и скандал?" А она мне в ответ: "Не гневи Бога, Ему виднее, как правильно. Значит, Он мамой нашей руководил, когда она так себя вела". Я ей говорю, что есть пословица: "На Бога надейся, а сам не плошай", — и что никто не запрещает верить, но при этом действовать и действовать активно, а она говорит, что я не понимаю сути веры в Бога.

Преждевременные роды, договорённость срывается. В предродовой без родни. Боль, хамство, молчание, давление на живот, разрывы. Затем — больница (гинекология) и разлука с ребёнком. Борьба за грудное вскармливание. У ребёнка — родовые травмы, плохо спит. Итог: ненавижу её за всё это! Оставляю одну, ору, срываюсь... Ненавижу себя за это! Если бы не поддержка и помощь мужа — сбежала бы от неё... Надеюсь, это пройдёт и я буду любить свою бусинку так же, как её папа... А пока хочу одиночества.

После 2-летнего периодического запоя моего отца моя мама с 6-летней мной, 2-летним братом (инвалидом) и чемоданом пришла к своим родителям. И они не пустили ее! Сказали, чтоб шла к мужу, он — ее семья, семью рушить нельзя. Еще 15 лет она боролась с его запоями, ничего не помогало. Мы с братом выросли, мама стала свободней и независимей и послала отца. Он пораскинул мозгами и уже не пьет 8 лет! А у меня обида на бабушку, ведь тогда она отвернулась от нас. Мое детство могло бы быть более детским…

Я была и на Мальдивах, и в Дубае, и даже в Сингапуре и США. Но я не люблю вспоминать эти путешествия, потому что в те времена мне было плохо — я состояла в браке с богатым мужчиной старше меня на 28 лет, мне было 19. Я не любила его, была нищая, но красивая дурочка. Думала, выиграла лотерейный билет. Жили в шикарной квартире на Таганке, носила Тиффани и соболя, могла купить себе любую дорогущую шмотку или косметику. Но я его терпеть не могла, меня просто воротило и от него, и от себя за то, что я продаюсь. Четыре с половиной года прожила с ним, боялась уйти и вернуться в нищету, но он сам нашёл другую и развёлся со мной. Осталась квартира, машина, дача, хороший счёт в банке, множество дорогих вещей и украшений, которые я продала. Детей у нас не было, после развода больше не общались и никогда не виделись. Тот брак обеспечил меня на всю жизнь. Не шикую, но живу хорошо. Но почему-то совсем вот терпеть не могу вспоминать о тех временах, весь этот период брака и своего первого мужа. Живу сейчас в Подмосковье, но, приезжая в Москву, никогда не прохожу по Таганке. Сейчас мне 31, я чуть больше года как снова замужем, и недавно себя поймала на мысли, что даже от нашего небольшого недавнего путешествия с мужем в Питер и его окрестности — Выборг, Кронштадт, Петергоф, у меня миллион эмоций, тёплых впечатлений и воспоминаний. Столько радости не было ни от одной поездки куда-либо с первым мужем, даже на самые фешенебельные курорты. Я содрогаюсь, вспоминая Майами с ним, и расплываюсь в улыбке, глядя на фотки с Финского залива, сделанные с любимым человеком.

Бывшая жена моего молодого человека накинулась на меня с кулаками, получила сдачу в виде хорошего такого леща, а через пару дней мне звонит участковый. Она написала заявление! Это как вообще... Мы начали встречаться, когда они почти два года как были в разводе, она — инициатор развода. Я приняла их детей, они ко мне очень хорошо относятся. Причина конфликта — села за руль «её» машины, но машина не её (куплена в браке, сейчас идут суды по разделу имущества).

Работаю в очень дорогом бутике, платье за миллион рублей — вполне нормальный для нас ассортимент. Публика соответствует, но иногда, особенно летом, к нам заносит "случайных" людей, чаще туристов. Реакция разная: от "Извините, что мы тут ходим, красота какая, мы посмотрим и пойдём" до "Госсспади, какая дрянь, и за три копейки бы не купила!" Сегодня очень насмешила женщина, явно туристка: узнав стоимость вещей, завела разговор о клиентах. Больше всего её интересовало, как наши клиенты зарабатывают такие деньги. Она была уверена, что все они — воры и бляди 😆

На работе в соседнем отделе работает девушка, лет 30 ей. Беременная (сейчас уже месяц седьмой у неё). И она постоянно ходит курить. К слову сказать, мы все — врачи, а она к тому же врач-педиатр. Она умная, отлично выполняет свою работу. Но лично мне каждый божий день хочется её удавить.

Встретила моряка, и как-то быстро всё закрутилось. Хотя мы были знакомы всего год и большую часть времени он провёл в рейсах, он предложил завести ребёнка. Сказал, что скопил приличную сумму денег, хватит, чтобы пожениться и пожить несколько лет на берегу. И так это хорошо всё звучало, но мне в тот момент нужно было попить полгода противозачаточные — вылезли старые проблемы. Ему не стала ничего говорить. Думала: как раз закончу курс и на отмене забеременею. Три месяца безудержного секса, и прямо перед самым отъездом он подкатывает к моей сестре со словами, что я, похоже, бесплодна, а она ему больше нравится. Думала — именно мой особенный, а оказалось — прямо точно такой же, как о них думают.

Не понимаю свою семью. Вот бывают семьи любящие, где гордятся успехами детей, поддерживают, защищают. Есть те, где дети лишние и ненавистные, там ничего не дают и игнорируют. А моя родня всегда бросалась утешать и любить, когда я заболею или облажаюсь. Но холодела и злилась, если я пытаюсь хоть что-то достичь, быть лучше. Всегда «много хочешь — мало получишь», «не смейся — плакать будешь» и всё в таком духе. В итоге всё классное у меня вызывает тревогу, спокойно мне в болоте. А к родне нет совсем любви.

Мне было 13-14 лет. Так сложилось, что вторичные половые признаки у меня уже были ярко выражены. В юбке до колена и футболке я отправилась за школьными принадлежностями. Остановилась машина, оттуда выпрыгнул мужчина и, говоря пошлости, пытался запихнуть в машину. Отбивалась как могла. Не знаю как, но мне удалось убежать. Август, середина дня, куча людей, проходящих мимо, в том числе и моя учительница географии, никто, ни один человек не помог. Юбки с того времени не ношу.

Как всё-таки странно исполняются желания. Помню, как-то после разрыва отношений я прям молила Бога, чтобы в моей жизни появился человек, с которым бы у меня была безусловная любовь. И ещё часто на работе, когда меня спрашивали коллеги, что мне купить в местном магазине, я отвечала: "Три килограмма счастья". Ну потому что эти пряники-печеньки мне были не нужны. И вот я забеременела. История была неожиданная, незапланированная. Родилась дочка. Выписывают нас из роддома, и там вес ребёнка: 3 кг. У меня прям озарение: вот мои три килограмма счастья и человек, которого я буду безусловно любить и который так же будет любить меня. Дочка выросла умницей и красавицей. Думаю, это лучший из всех возможных вариантов исполнения моих слов.

Живём вместе. В детстве она попала в аварию, из-за чего сейчас на коляске. Я работаю до поздна и постоянно задерживаюсь. Последние три месяца мы начали часто ссориться. Она считает, что я больше не люблю её, но остаюсь с ней до сих пор только из-за жалости. Опаздываю, потому что изменяю. А я ведь просто хочу исполнить её мечту и сюрпризом свозить на море :(

Снится: прилетели мы с мужем к морю. Тропики, ночь, запахи и звуки цикад и прибоя. Легли спать. Собирались утром в тур на острова с маской поплавать. Просыпаюсь, а его нет. Пришла на пристань, а он в громкоговоритель многочисленным туристам рассказывает, как там клёво: кораллы, рыбки, паруса. А меня не взял! Так обидно стало... До слёз! Ушла в слезах, нос повесила, иду и сталкиваюсь с женщиной, она говорит: "Не надо тебе туда". Проснулась в слезах. Постель рядом пуста уже 10 лет. А у меня снова рецидив рака.

Бесит брат мужа, мы живём втроём (снимаем квартиру), у нас общий бюджет на троих, всегда делим деньги поровну. Во-первых, он прожирает все продукты (130 кг), ест втихушку ночью, сколько ни орала. Во-вторых, свои деньги он тратит только на развлекаловку (клубы + кафешки), в то время как мы с мужем обеспечиваем весь дом. А его только и заботит, чтоб мы его не объели: нажарила кучу гренков, он сожрал всё, не оставив мужу, а когда я взяла последний кусочек: "Ты что, съела последний кусок?"

Работала аниматором в Египте. Приехала, чтобы подучить английский и набраться опыта работы за границей. Спортивная форма не откровенная, вечерние костюмы и дресс-код приличные. Любые связи с мужским полом запрещены. И всё равно обидно, что большинство туристов и работников отеля считали, что приехала просто спать с арабами и туристами.

Иду по улице с коляской с ребёнком, меня останавливает женщина приличного вида. Думаю, что она хочет спросить, как пройти куда-либо, смотрю на неё выжидательно, а она выдаёт: "Девушка, простите, пожалуйста, но на Вас тааакой сглаз!" Послала её. Иду и думаю: неужели декрет так на меня повлиял, что я выгляжу похожей на дурочку, которая на такую чухню поведётся? Аж обидно стало. Но у меня и золота нет, чтобы его "почистить". И денег негусто. И мозги последние в декрете не просидела ещё. Чего вообще пристала, грымза?!

Чувствую себя идиоткой. Мой молодой человек год назад потерял работу, впал в депрессию, ходил-бродил по улицам, лежал, ничего не мог найти толкового. Я содержала нас двоих одна. Платила за съёмную квартиру, продукты покупала, лекарства, бытовые все вещи делала. А на прошлой неделе парень меня бросил, и оказалось, что всё это время он не был безработным, просто нашел хорошую удалёнку с зарплатой больше 200 тысяч, работал, пока меня дома не было, или уходил к другу в квартиру. Отложил кучу денег, потому что я покупала вообще ВСЁ, вплоть до носков, трусов и бритв ему. И купил квартиру! У него уже были деньги, плюс накопил, плюс отец подкинул ещё. Квартира — вторичка, маленькая однушка, но своя. И мне больше нет места в его жизни. Сказал, что если бы я не обеспечивала всё, то он бы в жизни столько не отложил, спасибо мне и моей доброте. А вообще он больше года просто не знал, как бы ему от меня отделаться, я его бесила, но за мой счёт он пожил неплохо — мол, извини, каждый вертится как может. Я просто готова была убить его или себя от стыда за свой идиотизм. Я не заметила, что он меня разлюбил, что пользуется. Я работала, даже от отпуска отказалась, влезла в подушку безопасности свою, и так очень скромную. Желаю своему теперь уже бывшему парню, чтобы его квартира сгорела или чтобы его залили соседи, чтобы он потерял в сто раз больше, чем взял у меня и за мой счёт.

Встретился мне мужик: симпатичный, хорошая должность, своя квартира, щедрый, интеллигентный, не курит, не бухает, ухаживает, хорошо относится, не грубит, не хамит, заботится. Не был женат, и нет детей. И когда все об этом узнают, сразу такие: "Ты с ним осторожней, раз к 40 годам он не был женат и нет детей, с ним что-то не так". Меня удивляет такая позиция. Опишу мужей моих знакомых и подруг. Один женился, изменял ей, развёлся и ушёл к любовнице. Другой жену поколачивает, бухает как свинья и водит домой дружков-алкашей. Третий уволился и семь лет сидел дома на шее жены, искал космическую зарплату, но никто её не предлагал, поэтому жил на заначку жены и на декретные. Четвёртый настругал детей, ни одного памперса им не сменил, жене не помогает, написывает девкам по ночам. Пятый тоже бездельник, валяется на диване, бытовой инвалид, ещё подворовывает у жены из копилки. Шестой — изменник, с зависимостями, по ночам ходит в стриптиз-бары, а жене заливает, что, вот, с начальником время проводит, ему это не надо, это ради повышения и должности. Они все — бывшие и действующие мужья, у многих есть дети. Вопрос: разве они нормальные? Просто чмошники какие-то, а не мужья, и отцы никудышные. Но раз у них есть или был штамп в паспорте, то всё ок, они нормальные, они как все. При этом некоторых откровенно затащили в ЗАГС их жёны, взяли измором. Отцы никчёмные, но главное, что к 40 годам настругали детей, и пофиг, что им на этих детей насрать. И этих всех людей считают нормальными. Но тот, кто включил голову и не стал жениться на первой встречной, не заделал никому детей и не стал алиментщиком, но зато пахал, как папа Карло, заработал на квартиру, машину, родителям помогает, в быту всё делает сам, к девушке своей (ко мне) хорошо относится — "Ооой, нет, с ним явно что-то не так". Бесят эти стереотипы.