Сестры не стало год назад. Она строила бизнес, многого добилась, но своей семьи у неё не было, я же стала многодетной мамой и женой. Я очень люблю её и скучаю, но я благодарна ей, что она оставила мне большую квартиру, машину, накопления, бизнес. Теперь у моих детей есть свои комнаты, у меня машина, а у мужа успешный бизнес. Я прекрасно понимаю, что сами мы бы ничего этого не добились, что она это всё нам подарила ценой жизни. Высокая цена, но она спасла всех. Будем молиться за её душу.

Живу в центре Петербурга. Имею две квартиры, езжу на дорогой машине, работаю в крутой фирме, замужем. Но мечтаю жить в провинциальном городе вместе с мужем, работать кассиром в магазине, ну или секретарём в небольшой фирме, жить от зарплаты до зарплаты. Слушать радио "Дача", собираться по праздникам с друзьями на кухне, петь песни. Там люди счастливее…

Встречаюсь с прекрасным молодым человеком. Он 4 месяца как холостяк, до этого прожил с девушкой 6 лет. Она сама от него ушла, но вещи так пока и не забрала, так как ищет квартиру. Когда она узнала обо мне, стала предпринимать попытки, чтобы вернуть его. Чисто по-женски я её понимаю, была в такой ситуации, саму петух слишком поздно клюнул. Но со своей колокольни я её ненавижу и жутко ревную своего молодого человека. Даже несмотря на то, что ему уже глубоко плевать на неё, меня жутко раздражают её шмотки в квартире: они повсюду, такое чувство, что мы живём втроём…

Наша семья любит отдых дикарями, с палатками, костром и прочими прелестями. Нашли мы прекрасное место в сосновом лесу, возле голубых озёр. Как-то ночью во время отдыха мне захотелось в туалет. Я отошла довольно далеко от кемпинга на поляну с одинокими соснами. Только пристроилась под сосну — из леса вышло чудовище с огромным туловищем и маленьким задом и начало двигаться в мою сторону. Я, теряя тапки, натягивая трусы, побежала к озеру. Оно меня не догнало. Утром на том месте нашли следы кабана.

Ехала на маникюр, и по дороге заглохла машина. Позвонила мастеру, обрисовала ситуацию, отменила визит. Спустя время узнала, что мастер занесла меня в чёрный список. Слегка удивилась, так как давно туда ходила и приводила подруг, а тут такое отношение к постоянному клиенту. Решила не разбираться, нашла другого человека, всем её рекомендую, всех, кого привела к старому мастеру, переманила к новому. Я уважаю чужой труд и время, но пользоваться услугами буду там, где ценят клиентов, а не игнорируют из-за одного непосещения.

Удачно сменила работу и теперь гляжу, как постепенно на карте копится приятная сумма. Недавно порадовалась, что накопила достаточно на собственные похороны, ещё и погуглила цены в ритуальных салонах и крематории. Так и наступает старость?..

Познакомилась с парнем на 8 лет младше меня. Ухаживает за мной, нашёл общий язык с моим ребёнком. Гуляем, общаемся очень часто, переписываемся, созваниваемся. Говорит, что нравлюсь, влюбился в меня. Мне с ним комфортно находиться рядом, поддерживает меня во всём, помогает даже с самой лёгкой сумкой. Не бросает в трудную минуту. Ему всё хочется знать: почему нет настроения, как моё самочувствие, поела ли я, есть ли у меня деньги, есть ли лекарства. Когда плохо себя чувствую — рядом и ухаживает. Подстраивается под мой характер, моё мнение, много уступает. Но я вижу в нём ребёнка. Может, мне так кажется или просто хочется так видеть. Говорю ему, что ещё юн очень, так как 23 года только, гулять и гулять ещё, но он говорит и показывает, что хочет быть только со мной. Гулять перестал с друзьями, когда они его зовут. Не знаю, что делать с этим всем. Не найдёт ли он в будущем девушку помоложе и поинтереснее. Пока не в отношениях, просто дружим.

У меня был дважды опыт секс-знакомств. Давно была одна и решилась. В первый раз — он был весь духовный, говорили про йогу, а дома у него было пиздец жарко. Он был младше, и секс был ужасный, член тонкий. Как будто секс у него впервые. Второй раз — у крепкого парня из органов. Сильные руки, тупорылый юмор. Неплохо. Позже он захотел второй раз, а у меня уже всё сухо. Намял мою большую грудь до синяков, кончил, проводил и заблокировал. Нахер это всё. Через год вышла замуж и очень счастлива.

Моя тётя 15 лет безуспешно пыталась забеременеть. И когда они с мужем отчаялись, то удочерили пятилетнюю девочку из детского дома. Отец неизвестен, мать отказалась, выпивала. Но девочка, хоть и были проблемы со здоровьем, оказалась чудесная. Всё пролечили, восстановили (были проблемы со зрением и заячья губа). Выросла красивая девушка, умная, добрая. О том, что неродная, знает, от неё не скрывали никогда. Тётю и дядю считает родными родителями, любит очень. Но, как и у всех подростков, у неё бывали закидоны. И тётя при любом конфликте начинала верещать, что это гены мамаши-алкоголички. Когда девочке было лет 16, она пошла в гости, где напилась. Был грандиозный скандал! И всплыли гены матери-алкоголички, снова упрёки: зачем мы тебя взяли. И с тех пор началось. Знаю это, потому что тётя постоянно звонит моей маме и жалуется. Я объясняю, что это подростковое, что многие в её возрасте пробовали алкоголь, не могли рассчитать дозу. Мама припомнила тёте, как та в 18 лет на посвящении в первокурсники напилась так, что ей скорую вызывали, и ещё однажды пришла пьяная со дня рождения и наблевала в папины ботинки, но тётя упорно считает, что это другое. В какой-то момент она прям затравила девочку, что та станет алкоголичкой, как её непутёвая мамаша. Хотя девочка не была больше замечена в пьянстве, а мне по секрету сказала, что вообще не хотела пить, просто её тогда на слабо взяли. Разговаривала с тётей лично, чтобы она перестала напоминать дочери про её происхождение, что девчонка у неё умничка, хорошо учится, поступила на бюджет сама, без репетиторов, помогает по дому. Но любой косяк — и ей припоминают гены! Объясняю тёте, что так она сорвётся, поверит и начнёт активно доказывать, что гены решают, из чувства протеста и вредности. Но тётя не слушает. Как успешно сданная сессия, любое хорошее дело — так это спасибо воспитанию, а как любой косяк: незачёт, грубость, что-то забыла, потеряла деньги — так это гены. Хотя тётя дочку любит, знаю, но такое поведение достало.

Тёща считает своим долгом отправить часть своего урожая картошки к нам в Москву. Получая очередную посылку, услышал, как одна почтальонша в недоумении говорит другой: "Это что, картошка? Это до чего надо облениться, чтобы уж на неё не заработать, а брать у родителей…" Пиздец, я чуть не провалился сквозь пол от стыда. Но тёще хер объяснишь, что здесь этого картофана хоть жопой ешь. Святой долг — помочь дочери и семье сэкономить деньги. При этом стоимость посылки делает эту картошку золотой, но это никого не волнует. Волнует меня, блять, я ведь таскаю эту грёбаную картошку с почты домой!

Работаю учителем в началке уже три года, работу обожаю и делаю много сверх того, что "положено", много играем, мастерим, обсуждаем. С детьми отличные отношения, по итогам тестирований класс лучший в параллели, родители пытаются дать взятки, чтобы перевестись в мой класс. Учительский коллектив ненавидит, завуч только и ищет поводы подгадить. Недавно на педсовете мне предъявили, что дети на уроке шумели, ругались и кричали "трупосчёт", грозили уволить по статье за аморальное что-то там… Попытки объяснить, что мы играли в игру про арифметику "ТУРБОсчёт", ни к чему не привели, завуч аж побагровела и визжать начала, что я нарушаю программу и калечу детей. Ухожу, в общем, тем более что и в частные школы, и в детские клубы давно зовут работать. Денег в три раза больше, нет идиотской бюрократии и делать можно что хочешь. От коллег слышу, что не одна я такая: везде вот так вот в школах с "молодыми кадрами" и "новыми подходами"… и не в зарплате вовсе дело.

Отвезла кошку к ветеринару. Оказалось, на спине у неё огромнейшая рана — шерсть густая, и кожа, как крышка, больное место прикрывает. Когда врач начала освобождать от шерсти поражённое место, мне стало плохо, я еле-еле выползла на воздух и потеряла сознание. Очнулась оттого, что девушка с маленькой собачкой на руках трясёт меня и спрашивает, всё ли хорошо. Я помню, как непослушным языком старалась сказать, что я не пьяная, просто мне плохо. Она без слов подняла меня и отвела к моей машине. Благодарна ей.

Я всегда стремилась к знаниям, прилежно училась. В этом году сдала выпускные экзамены и стала студенткой МГИМО (бюджетное отделение). Родные в бешеном восторге, очень гордятся мной. А я чувствую, как неумолимо деградирую. Времени нет ни на что, трудоспособность близка к нулю, со многими предметами не справляюсь. Амбиций много, потенциал тоже неплохой, а сил что-либо делать практически нет. Как будто батарейка села.

У моего мужа наш брак второй. С бывшей женой они развелись ещё до нашего знакомства. Мы с ней пересекались несколько раз у свекрови, когда их дочка летом на каникулы приезжает. Как-то ему нужно было заехать к ней домой за документами, дома была только дочь. Я была с ним. Мы зашли. Квартира небольшая, но в ней так красиво и как-то так уютно! Ремонт свежий. Муж опешил даже поначалу. Подкатил к дочке типа дурачок: "О, какой ремонт мама забабахала!" Дочка загордилась, провела нас по комнатам. Очень необычно, много декора, но всё как-то гармонично, глаз не устаёт. Мне даже показалось, что тут поработал дизайнер. Девочка сказала, что мама придумала всё, а делал дядя Ваня. В этот момент я посмотрела на мужа: он прям изменился в лице от услышанного. Быстро свернул разговор, и мы ушли. Оказалось, что и документы забыл, возвращался. В машине был сам не свой: возмущался ремонтом, дядей Ваней, что нашла себе ебаря, называл бывшую ебливой и зажратой сукой, теперь хуй ей, а не алименты, перекроет ей кислород, никаких морей, напишет запрет на выезд дочери… Я смотрела на эту истерику и не верила ушам и глазам. Как из доброго и порядочного человека можно за несколько минут превратиться в такую мразь? Я его таким никогда не видела! И я бы поняла, будь это праведный гнев на несправедливость. А тут что? Зависть? Или ещё любит и не отпустил? Тогда как можно гадить тому, кого любишь? А дочка тут вообще под одну гребёнку попала. Алименты он платит, но это не полное обеспечение ребёнка. Много читала историй про морально уродливых мужчин, внутренне радовалась, что он не такой. А он как раз очень такой и очень умело всё скрывает под маской добряка. И я спокойно представляю, как он будет вести себя со мной, когда я стану ему неугодной. Подаю на развод.

Мои подруги не нравятся мужу, говорит, что они неудачницы. В 40 не замужем, без детей, без карьеры, с сомнительными перспективами. Стареющие и никому не интересные бабы, ищущие себе хоть каких-нибудь мужиков, но и таких им не удаётся удержать около себя. Меня его мнение не волнует, потому что прошли мы с ними через огонь, воду и медные трубы. Но, учитывая его отношение, приходится подстраиваться под правила игры. Как бы мне хотелось, чтобы у них всё сложилось, но время идёт и ничего не меняется.

Я окончил школу в 2004 году и сдавал ЕГЭ по математике и химии. Значит, я тоже поколение ЕГЭ. В этом году мне исполнилось 40 лет, и меня заинтересовал вопрос: а сколько лет тем, кто комментирует разного рода посты в интернете фразами вроде "бля, тупое поколение ЕГЭ"? Кстати, как правило, с кучей орфографических ошибок. Им 50? 60? Или 41? Или, может, им меньше, и они просто ушли из школы после 9 класса и, поскольку ЕГЭ не сдавали, то и поколением оного себя не считают?

Я помню, что у бабушки по отцу моя мама всегда была нелюбимой снохой. Всячески пыталась ей досадить. Когда мы, все маленькие внуки, собирались у неё дома, то больше всех жаловалась именно на нас с родным братом. Типа мы плохим характером в мать. И я это слышала, было стыдно и обидно. Бесились мы все одинаково. И потом я целенаправленно начала у неё пакостить. Разбирала по жемчужинке бусы, разбавляла водой шампуни. А однажды случайно нашла деньги. Забрала их и перепрятала. И с тех пор больше к ней не ходила до самых похорон. Родителей она развела.

Оплатила кредит в банке раньше срока и хожу довольная. Тут звонят из банка, якобы у меня просрочка. Приехала туда, оказывается, они не списали мои деньги и ещё содрали с меня за просрочку. Капец я злая. Хотела как лучше, получилось как всегда…

Раньше работала в ужасном месте: коллеги ядовитые, начальство мерзкое, но работа в пяти минутах от дома. Надоело, нашла другую. Руководство чудесное, коллеги — лапочки, но я трачу на дорогу минимум полтора часа утром и столько же вечером, а в снег или пробки больше двух часов. Права есть, но водить боюсь, у меня ступор, да и машина расстояние не изменит. Дорога выматывает физически и морально, особенно когда еду стоя. Иногда доезжаю с работы до конечной (это 7 остановок) и там сажусь на автобус, потому что не могу стоять от усталости. По будням не живу, а в выходные выдыхаю. Недавно позвали на старое место. Вижу офис из окна квартиры, надо просто перейти дорогу. Но там всё то же руководство и коллеги, от которых сбежала. Я хороший сотрудник, поэтому меня и хотят назад. На новом месте зарплата повыше, но это нивелируется дорогой и тратами на такси. Вспоминаю, как выходила в 8:50, вставала в 7:45, а в 18:10 уже была дома (на полчаса позже, если надо в магазин), и весь вечер был мой. Сейчас встаю в 5:30, дома в 20:00 — уставшая и измотанная дорогой. Я не знаю, что делать.

Изучаю сербский для эмиграции. Вот уже четвёртый месяц я ухожу в другую комнату с ноутбуком два раза в неделю, а мой жених даже ни разу не поинтересовался, что я там делаю и с кем разговариваю. Похоже, не зря собираюсь уехать!

Муж решил со мной развестись. Пасынок съезжает с отцом. Пасынок в тот момент учится в 10 классе и планирует поступать в университет, где я преподаю. Я ему организовала занятия по всем предметам, к концу учебного года он уже пишет пробники ЕГЭ на 60–80 баллов. Занимаюсь с ним сама, прошу коллег по дружбе и по бартеру. В 11 классе пытается попросить меня снова договориться о занятиях, но мы с бывшим не сходимся в цене. ЕГЭ он пишет нормально, но на бюджет не проходит. Отец платное оплачивать не хочет. Пасынок идёт работать, переезжает ко мне. Мы готовимся к пересдаче, он поступает, остаётся жить у меня. Всем говорю, что он мой сын, он зовёт меня мамой. Бывшего не видели больше года.

Мы живем в пригороде. И у меня уже есть место на кладбище. Когда мать хоронили, нам предложили сразу три места брать. По прописке земля бесплатная. Опалубка платная. Без забора. Сейчас, оказывается, заборы не в моде. Сделали опалубку. Батю со временем по центру определим. И мы с сестрой тоже поместимся. А жена сказала, чтобы ее прах над заливом развеяли. Все так обыденно получается. Старею.

Я вот думаю: есть ли возмездие или расплата за грехи при жизни?.. Я всегда любила и люблю секс. В юности было много партнеров и много секса. Когда я согласилась стать женой моего теперешнего мужа, у меня параллельно было еще 2 предложения руки и сердца. Но я выбрала его, так как секс был умопомрачительный — всегда и везде, правда, встречались мы на тот момент всего месяц. 8 лет в браке. Секс раз в 2 месяца, иногда его не было и 6 месяцев. Я вот думаю, что это расплата за мою молодость.

Родители подарили мне квартиру много лет назад — наследство от умершего деда. Я в 20 лет оказалась со своим собственным жильем. Вышла замуж, родила, быстро развелась, заработала деньги, продала квартиру, добавила деньги, купила квартиру побольше. Сейчас моему сыну 22 года, и у меня есть возможность подарить ему квартиру. Не стало моей мамы, от нее осталась небольшая квартира. Но я не буду этого делать. Сын на меня в обиде, потому что сравнивает меня в его годы и себя. Говорит, что мне досталась квартира просто так, а ему я помочь не хочу. Но разница в том, что я в 20 лет работала, вышла замуж, у меня были деньги содержать себя, я была самостоятельной! А мой сын, при всей моей любви к нему, распиздяй. Он лентяй, не любит работать, искренне считает, что всё ему должно упасть само. Я не знаю, как он таким вырос, потому что я приучала его с детства к активной позиции, к труду. Никогда не делала ничего за него, пыталась донести простую истину, в которую верю сама: чтобы что-то получить, надо работать. И чем больше ты хочешь, тем больше надо вложиться, пахать, трудиться! Учила обращаться с финансами (сама работаю в этой сфере). А он вырос вот таким. Работает, но может купить себе дорогие кроссовки, а потом жить впроголодь. Я была бы готова поселить его в квартиру мамы, если бы была уверена, что он будет за нее платить, поддерживать порядок. А он неряха. И считает, что раз квартира официально не его, то платить должна я, а вот пожить он в ней может просто так. Упрекает, что я жадина. А я ему говорю: ты докажи, что ты самостоятельный! Отложи с зарплаты деньги, чтобы в той квартире кое-что сделать (там надо поменять унитаз, входную дверь и поставить счетчики), тогда я тебе поверю, что ты можешь жить самостоятельно. А пока я этого не вижу. Из недавнего: оплатила ему в подарок на день рождения автошколу. Он ходил, но ничего не учил, еле сдал внутренний экзамен, а в ГАИ провалился несколько раз, права так и не получил за два года! Так что пусть сначала повзрослеет. Я его из нашей общей квартиры не выгоняю, пусть живет. Но один он жить пока не готов или не за мой счет. Пусть обижается.

Муж дружит с жутким быдлом, которое, если зовет в гости, то нажирается как свиньи, постоянно попадает в глупые истории, денег у них вечно нет. При этом сам муж — нормальный, приличный человек: без них пьет очень мало, хорошо зарабатывает, не драчливый. У них даже общих интересов нет, они ничем не увлекаются из того, что интересно ему. Спрашивала, зачем, говорит: друзей предавать нельзя, он был ботаном, а они не отвернулись. Но я вот тоже от него не отвернулась когда-то, а теперь должна терпеть хлев и пьянь.