Лежу на берегу морюшка на одном из самых дорогих курортов мира, неспешно попивая апероль, пока все мои знакомые вкалывают, чтобы как-то выжить. А знаете, быть содержанкой богатого мужчины, который в тебе души не чает, не так уж и плохо)

Договорились поехать с мужем на дачу к свекрови, надо было кучу вещей отвезти, помочь установить душ, в огороде дела поделать. Я свекровь не особо люблю и дачные дела тоже не особо, но она очень просила, тем более муж не за рулём временно (лишили прав по его глупости, зимой должен снова сесть за руль). А я накануне поездки сильно заболела, простыла: температура, болит ухо, насморк, надо отлежаться. Все, естественно, расстроились, ну я решила собраться с силами и отвезти их. Сказала, что работать не буду, как водитель всех отвезу, сама полежу в домике, буду пить чай и спать, а потом обратно довезу. Ну ок, все согласились. Забрали свекровь, муж помогал ей затащить в машину кучу пакетов, при этом оба мне сказали, что я тоже могла бы помочь. Я с температурой, хоть и не очень высокой, кое-как сидела, видно же, но им не понравилось ходить несколько раз. Ладно, заехали в гараж на окраине города какие-то шланги взять, и снова оба ворчали, что я не вышла им ворота подержать, грязные шланги и какую-то фигню затаскивать. Поехали на дачу, я припарковалась и пошла сразу в дом лежать, а эти двое мне говорят: "Э, а ты помочь не хочешь разгрузиться?" Я говорю, что мы договаривались, что я только водитель, привожу и ложусь, мне плохо. Они что-то начали ворчать, но я уже в дом ушла. А потом весь день: "Иди помоги шланги протянуть", "Иди помоги прополоть", "Иди помоги дрова перенести", "Приготовь обед". Я отказывалась, так оба просто начали возмущаться, брызгая слюной, что я не выгляжу больной, что они там корячатся, а я не могу, понимаешь ли, проявить хоть каплю сочувствия и уважения, строю из себя страдалицу. Уж ладно не в огороде, но порезать салат и котлет полуфабрикатных пожарить, макароны сварить вполне могла бы, тем более сама жрать буду наверняка. Я меряю температуру — почти 38. Глаза слезятся, ухо стреляет, есть я не хочу, когда болею, взяла с собой пару бутербродов и банан с йогуртом, и то муж их сожрал, как выяснилось! В общем, я психанула на то, что мне толком не дали поспать, постоянно орали с огорода, звали, просили что-то сделать, что я психанула, сказала, что если меня не оставят в покое, то я сяду и уеду. Они оба начали издевательски передразнивать меня, мол, что ты, сядет и уедет, какая королева нашлась. Ну я села в машину и уехала домой реально. Эти двое думали, что я по массиву дачному покатаюсь и вернусь, а я уехала в город. Легла, отключила телефон, напилась лекарств и так сладко поспала, проснулась, даже легче стало. За полночь приехал муж, грязный, злой, орёт, что я гадина, что они сначала думали, что я вернусь, потом мне звонили, но абонент был недоступен. Потом поработали, устали, решили на такси ехать (а это очень даже дорого), но сети не было, чтобы такси вызвать. Еле вызвали, двое отказались ехать, одного дождались, он там плутал по массиву, потом по дороге сломался. Они другого с трассы вызывали, приехала какая-то раздолбанная вонючая тачка, где свекровь укачало и она выходила блевать. И во всём этом я виновата. Короче, после всей этой истории я лишний раз убедилась, что меня в семье мужа не уважают (мне, кстати, свёкор звонил и выговаривал, какая я тварь, при этом сам остался дома, прикрываясь больной спиной, что не помешало ему в итоге поехать к другу бухать), и ладно его родители, но и сам муж. Надо было задуматься, когда прав лишили его, а я поддержала, возила везде. Подала на развод.

Не понимаю, что за мода брить свой хер? Теперь со своим волосатым, брутальным агрегатом к девушке и прийти стыдно! Девушка сделала мне замечание, и я, естественно, побрил, но на этом всё не закончилось. Позже она сказала мне брить жопу, несмотря на то что она как у младенца! Я сделал и это. Позже остался у неё на ночь и, естественно, занялся с ней сексом, а когда она уснула, взял ножницы и отстриг ей огромный клок волос на голове под самый корень и пошёл домой. Ибо нехер!

Мне кажется, что муж хочет от меня избавиться. Постоянно говорит, сколько он для меня делает, а я неблагодарная. Всё время давит, что я его не ценю, а он такой золотой. Он регулярно покупает пиво, мол, посидим на кухне, пока дети спят. В последнее время мне жутко плохо даже от 0,5, а недавно он набросился на меня за то, что ругала дочку. Кричал, что будто я её душила, что я неадекватная и он сдаст меня в психушку. Руки в синяках, так сжимал. Мне кажется, я совсем не знаю этого человека. Страшно…

Ох, как же хорошо работают ответочки, оказывается! Когда меня с кем-то сравнивают, я возвращаю эти сравнения говорящему. Научилась этому какое-то время назад и активно пользуюсь! Муж говорит: "Ты что-то поправилась, стыдно рядом с тобой идти, вот у Сани жена прям модель". Я в ответ: "Что-то ты совсем нищим стал, стыдно рядом с тобой жить. Вот Саня с таким же, как у тебя, образованием, заработал на новую квартиру, а ты в бабкином наследстве живёшь до сих пор!" Обидки пошли: "Я про другое говорю", — а я ему: "А я про своё решила сказать". Мать заявила: "Людке с мужем дочь помогает, свозила их на море в прошлом году, а ты нам ничего не даришь путного". А я в ответ: "Людка с мужем дочь на тёплое место по знакомству пристроили, а вы мне что, кроме фраз: "Вали работать куда хочешь, чтобы в 18 лет у нас на шее не сидела"?" И тут обидки. Начальник говорит: "Марина работает эффективнее тебя", — а ему: "Игорь Семёнович из соседнего отдела тоже эффективнее вас работает, его отдел наградили за высокие показатели поездкой на турбазу за счёт компании, а нам люлей дали". Обиделся, сказал: "Ну и иди к Семёнычу работать". Ну я и ушла, кстати, и работаю у хорошего руководителя, у которого стиль руководства адекватный. И я стала так всем говорить, кто мне кидает безосновательные претензии, имея при этом грешки похлеще моих. Это очень хорошо работает, как выясняется.

Мои родные влезли в такие долги по глупости. Повелись на красивые сказки о лёгких деньгах. В итоге вся эта финансовая пирамида рухнула. А там проданы квартиры, кредитов по самые уши. Уже несколько лет помогаю им немалыми суммами, т. к. там дети и нужно их кормить, одевать, обучать. Плакать хочется от тупости людской, и не бросишь ведь в беде…

Считаю, что нельзя давать детям на праздники большие суммы денег. Во-первых, это прямое неуважение к ребёнку, ибо для него самый приятный подарок — это какая-нибудь игрушка, а не пару тысяч, которые вы ему сунули, лишь бы самим не искать эту игрушку. Во-вторых, никто не знает, куда он захочет потратить эти деньги. Может, купит себе сигарет или ещё чего подобного тайно от родителей (например, через интернет). Ну и в-третьих, исходя из моего опыта, когда мне дарили деньги уже в подростковом возрасте, они у нас просто лежали на некое будущее, ибо я сам уже и не знал, что мне нужно. Иногда я даже просто отдавал часть родителям или мы их тратили на общие нужды. Поэтому проще вообще ничего не дарить, особенно если ребёнок сам не знает, чего он хочет.

В далёком 2008 году встречалась с парнем, любила его очень сильно. После расставания уехала подальше работать, так как невыносимо больно было видеть его. Я уже давно замужем, но воспоминания о нём самые тёплые… были. До сегодняшнего дня. Встретились с подругой, и она мне признаётся, что спала с тем самым парнем, когда мы встречались. Решила рассказать спустя 18 лет. У меня шок, конечно, всё в прошлом. Но сам факт предательства с их стороны. Нет у меня больше подруги.

Мой муж очень патриархален. Но, поскольку знаю я его с детства, и таким он был всегда, я спокойно к этому отношусь, и мне нравится его подход к жизни. Да, характер не мишутковый, но все жизненные трудности мы переносим стойко, без соплей. У меня никогда не было необходимости работать, занималась всю жизнь детьми и домом. Когда дети выросли, стала проводить благотворительные мероприятия по своей специальности, помогать женщинам и детям. В деньгах меня не ущемлял, заработал нам всем на достойную жизнь. Эх, сколько подруг у меня отсеялось, сколько людей пыталось меня отговорить слушаться мужа, следовать его пути, поддерживать все начинания. Но многие пары расстались, а мы вместе. Смотрю с высоты прожитых лет на то, какие сейчас парни и девушки. Многим ребятам недостаёт ответственности, решительности. А девчонки не хотят быть замужем, хотят играть первую скрипку. Но чтобы при этом муж обеспечивал и рта не открывал. Но ведь так не бывает! Разное у нас бывало: и когда бюджет неправильно спланировал, и мы не могли поехать в отпуск, и когда дом с дефектами построил, и когда дочка замуж неудачно вышла — ругались, бывало, отношения выясняли. Но муж всегда брал ответственность на себя и решал вопрос. Горжусь им! Скоро юбилей, мы с детьми готовим ему сюрприз. Подобрали тур в Карелию с рыбалкой и экскурсиями, он всегда хотел поехать туда со своими друзьями. Дядьки классные, тоже в это вникли, готовы ехать. Вот думаю, почему кто-то еле живёт эту жизнь, вечно ворчит, а кто-то прожил бы ещё раз, и с удовольствием! В клубы и рестораны уже не хочется, но цифра в паспорте удивляет!

Сидел вечером на лавке. И тут едет местный автолюбитель, у которого всегда музыка на полную и ослепляющие лампы дальнего и ближнего света фар, которые, кстати, тоже всегда включены. И тут другой сосед, который едет ему навстречу, просто преграждает ему путь, выволакивает его из машины, заламывает руки и нагибает так, что глаза оказываются прямо на уровне фары дальнего света, которая у него горела. Подержав его так где-то минуту, он отпускает его со словами: "Ну как, нравится, сука?" — и уезжает. Тот автолюбитель потом ходил и у всех просил, чтобы они показания дали, что видели всё как было. Но никто не захотел, видимо, и так всех достал. Я тоже сказал, что ничего не видел, ибо устал ночью просыпаться от его говномузыки.

История из жизни, которую я так и не рассказала родителям, об этом знает только подруга. Мне было девять или десять лет. Я возвращалась из школы, была весна. Иду и чувствую, что за мной кто-то следует. Оборачиваюсь: мужчина. Весь в чёрном, в руках типичный мужской портфель. У него были светлые, слегка волнистые волосы до плеч с проседью. Я повернула направо — он за мной; развернулась обратно — он снова следом. Тут я испугалась и бросилась бежать. Хотя и знала, что в таких ситуациях убегать нельзя, в тот момент всё вылетело из головы. И, как назло, рядом ни души. Улица открытая, пустая, хотя обычно в это время здесь много людей с детьми. Тот мужчина был очень похож на человека с ориентировок, которые тогда расклеивали в нашем районе (его искали за похищение детей, хотя, скорее всего, там было что-то ещё более серьёзное). Не знаю точно, был ли это он, но воспоминание врезалось в память. Это случилось в Москве, и с тех пор прошло уже около десяти лет, но я до сих пор всё помню.

Я чертовски популярен среди знакомых. Девушкам нравлюсь, парни уважают. С внешностью тоже повезло. У меня отличная машина, хорошее окружение. Учусь в универе на отлично. В общем, всё идеально для 22-летнего парня, но почти каждый вечер я рвусь домой. Друзья думают, что мне с ними неинтересно, что есть другая компания. Но никто не знает, что я просто обыкновенный задрот, и вечером у меня рейды.

Начала работать с 3 курса. После диплома попала в хорошую фирму. Зарплата сейчас 120 тысяч и, скорее всего, вырастет ещё. Треть отдаю родителям на еду и за квартиру, треть откладываю, на оставшуюся треть живу. У мамы зарплата около 50 тысяч, у папы — не знаю, он подрабатывает ремонтами, работает на себя. Я уже очень хочу жить отдельно, накопила денег для ипотеки и жду подходящего момента. Отец закатывает скандалы каждый раз, когда я просто даже ночую не дома. О переезде даже слышать не хочет, ведёт себя как ребёнок, просто кричит, что я никуда не поеду. К тому же мама каждый раз, как разговор заходит о переезде, плачет, что она не справится и у них всё развалится без моей помощи. Вчера предложила маме забрать её с собой, может, просто временно, чтобы она отдохнула. Оказалось, что я всё не так поняла. Отец — чудесный человек, и когда-то давно купил эту квартиру, в которой мы сейчас живём. И теперь мама по гроб жизни считает себя ему обязанной. И вообще, он вправе в своём доме устанавливать любые правила. А по его правилам мы с мамой обязаны полностью его обеспечивать, т. к. в хозяйство он не вкидывается и в домашних делах не участвует, и при этом у нас нет права съехать. Единственное исключение — если я выйду замуж. Но как я должна выйти замуж, если даже не могу жить с парнем, его не волнует. Я думала, что всё решится со временем, когда я получу диплом, встану на ноги, найду хорошую работу или, может быть, встречу хорошего парня. Но всё становится только хуже, не в последнюю очередь как раз из-за денег. А теперь я знаю, что мама на самом деле на папиной стороне, и мне придётся не просто съезжать, а сбегать.

Когда мы с мужем ссоримся и мне становится очень грустно, я захожу в «Подслушано», выбираю категорию «Любовь». Читаю все истории, особенно заостряя внимание на счастливых, плачу от их трогательности и от осознания того, как сильно люблю своего мужа.Сразу забываются все обиды, и становится стыдно за то, что мы тратим время на ссоры. Вот и сейчас такая ситуация: решила, что пора уже это написать и сказать спасибо всем, кто любит и пишет об этом сюда!

Бесит, что если мужчина после секса спрашивает о его качестве, то он никогда не готов услышать: "Три звезды: приемлемо, но есть над чем поработать". Он же всегда открыт только к тем мнениям, которые потом сможет представить как: "Все мои бывшие всегда кончали!" В лучшем случае, он спросит, что не так, но это тоже подвох — что бы ты ни сказала, он ответит, что это невозможно. Дольше? Быстрее? Другой ритм? Больше ласк? Трогать в других местах? — "Ну ты же понимаешь, что так бывает только в порно, что реальные мужчины так не могут?" Ну да, зато реальные женщины могут и должны оргазмировать чайкой от двух шлепков по клитору — как нефиг, ага.

Всегда хотела завести кота, но не имела такой возможности из-за частых командировок. Но я нашла выход! Я завела себе соседского кота! Он сидел рядом с моей дверью. Я позвала его — он не отказался, даже остался ночевать. Теперь, уезжая, я не беспокоюсь за него. Знаю, что он не один и его накормят.

Поругалась с мужем. Позвонила воздыхателю — назначила встречу. Пришла, села в машину, но передумала (что-то меня всю трясло, и я понимала, что измена — не моё). Ушла. Напилась. Съела дома всю любимую колбасу мужа (ему в наказание)! Поревела. Позвонила мужу и сказала, что люблю его. Из всего этого он узнает только первое и последнее.

Я всегда была довольно симпатичной девочкой: милое личико, большие глаза. Училась стабильно на «4» и «5», побеждала на конференциях. В 11-м классе мой мч сказал, что я «не более чем кукла и в будущем буду только красивым его приложением». После такого, разумеется, мы расстались. Поступила в университет, окончила его с красным дипломом, защитила диссертацию, устроилась на хорошую работу. Сегодня нынешний мч почти слово в слово повторил те же слова. Сижу и думаю: это какой-то мужской комплекс или как...

Однажды, когда я гуляла во дворе с сестрой, один мальчик начал обижать её. Я взяла ветку и начала с ним драться. Ветка попала мальчику в глаз, а я убежала домой. Конечно же, я не знала, что совершила такое, потому что быстро ушла. Всё это было зимой, а летом его бабушка сказала мне, что внуку делали операцию и поставили искусственный глаз.

Лежала в больнице, было мне лет 20, ждала операцию. Анестезиолог — небесной красоты мужик. Утром из лифта выходит — все женщины на этаже по стенке стекают. Привозят меня в операционную, хирургическая сестра возится с моей правой рукой, ОН чем-то шуршит рядом. Вдруг сестра резко говорит: "Левую руку в трусы". Я опешила и спрашиваю: "В чьи?" Тут уж они оба рты пооткрывали. Оказывается, нужно было её вдоль своего тела пропустить через трусы, чтобы она во время операции со стола не падала.

Замечаю, как даже в фильмах смотрят на холостых мужчин. Жалеют нас, мол, как вы так живёте, бедненькие. И квартира-то у вас холостяцкая помойка, и смысла в жизни нет без бабы, и депрессия, небось, и куда ты вообще деньги тратишь… В реальной жизни — те же попытки затащить в свой омут свободных и, желательно, перспективных мужчин, будто без женщины не обойтись. Да, люди — типа парные существа, но мир изменился. Теперь почти все могут обустроить себе комфорт самостоятельно. Пережитки прошлого.

Свекровь русская, но выросла в Средней Азии и готовить привыкла, как там, — с множеством специй. На мой вкус — так прямо очень много, я за ними вообще вкус самой еды не чувствую. Поняла, что мы окончательно стали одной семьёй, когда обнаружила, что я перед её приходом в гости ставлю на стол специи, чтоб ей не было пресно, а она перед моим приездом, когда делает плов, отдельно варит для меня порцию просто чистого риса.

Я искренне не понимаю людей, для которых любой праздник — это повод нажраться в сопли, до состояния нестояния, а потом начать себя неадекватно вести и агрессировать на окружающих. 10 лет назад друзья позвали меня на День Победы поехать на турбазу отметить праздник, пообещав, что всё будет круто и прилично. Я без задней мысли поехала. По приезде меня ожидали не только шикарные виды на природу, вкуснейший шашлык, но и кубометры спиртного. Буквально через считанные часы от человеческого облика моих друзей осталось лишь название — это были вусмерть пьянющие животные, кроящие меня матом за то, что «я их не уважаю, не уважаю праздник и не хочу в честь него выпить». Одна из подруг полезла ко мне драться: ей, видите ли, решилось вспомнить давние обиды и за них поквитаться. Ну и уму-разуму поучить, а то «сидит тут, выделывается, выпить с нами не хочет». Когда я начала собирать вещи, чтобы уехать, ещё один из друзей выхватил мою сумку из рук, швырнул куда-то в угол домика и пьяно проорал, что «пока, сука, не выпьешь, не уедешь». Я, давясь слезами, схватила сумку, выбежала на улицу, вызвала такси и уехала. Ни от одного из них я потом не получила сообщений с извинениями; напротив, на меня накинулись, что я «сидела с кислой рожей, не пила и испортила им весь праздник, все после моего отъезда перессорились». Я заранее каждого в общем чате предупредила, что сижу на препаратах от врача, исключающих алкоголь полностью, и пить я не буду. В трезвом виде моё сообщение встретили с пониманием, пообещав, что просто весело с ними проведу время. А получилось вот так. Ни с одним из них я больше не общаюсь и никого из них знать не хочу.

Месяц назад предположили страшный диагноз. Месяц я не жила, а существовала, хоть и была уверена в ошибочности диагноза. Месяц я ничего не видела и не слышала вокруг, ездила на разные обследования, консилиумы, меня изучили вдоль и поперёк со всех сторон, сдавала всевозможные анализы чуть ли не стоя на голове. Пришла к врачу сегодня за результатом, сидит, молчит, что-то пишет на листочке, смотрит в монитор задумчиво и выдаёт: "Всё сейчас лечится… а тебе лечить нечего". Ошибка врача на МРТ.

Спалила переписку мужа с нейросетью. Длиннющая ветка нытья о том, как он пашет ради семьи, а никто этого не ценит, и жена (я есмь) вообще берега не видит, и дочь такая же растёт, и не понимаем мы, что без него — никто и никому не нужны, а он-то вообще мог бы выгнать нас из своей квартиры и забыть, да не сделает этого, хоть и хочется очень, потому что любит и вообще человек хороший. И нейросеть ещё: “Да, спасибо за честные мысли, они не делают тебя плохим”. Боже. Читала и сгорала от испанского стыда. “Пахарь” этот бегает с работы на работу, потому что в своё время из-за своих “принципов” просрал нормальное трудоустройство, и теперь набирает на одну нормальную зарплату только с двух работ. И да, я тоже работаю, но, как он вещает бедной нейросети, “не по-настоящему” — на удалёнке. Квартира, из которой он мечтает нас выгнать, даже не его, а его отца, который, так-то, мировой мужик и, прочитай это, воспитывал бы этого альфача до кровавых соплей. Да и хотела бы я, конечно, посмотреть, как альфач будет нас выгонять — несколько лет назад он не мог выгнать из квартиры даже соседку, которая в три часа ночи приперлась узнавать, чего это наш младенец орёт, когда ей завтра на работу. А он мало того, что впустил дуру, так ещё и стоял, оправдывался. Выгоняльщик, простихосподи. То, что буду разводиться, я уже тогда начала понимать, так что к этим влажным фантазиям мамкиного доминатора отношусь спокойно, хоть и с изрядной долей кринжа. Но торопиться мне некуда — тут удобнее, пока почва готовится.