Была в деревне у бабушки. Возвращалась домой, на повороте стоял пьяный сосед. Он разбил бутылку водки о дерево и угрожал нам, детям, что, пока не дадим ему по 20 рублей, не пропустит. Конечно, ни у кого денег не было, и все начали пробегать. Нескольких детей он сильно порезал: кого по лицу, кого по животу, кого по ноге. Я осталась цела. Выяснилось, что, когда этот сосед выпьет, у него случаются приступы агрессии. Всего пять страшных минут, а воспоминаний на всю жизнь.

Работаю в магазине детских товаров. Поймали пацана, который воровал машинки. Ему 11 лет. Охранник просил его дать номер мамы или отца. Пацан расплакался, умолял отпустить, рыдал, говорил, что его мама убьёт. За эти два часа он не переставал рыдать, покупатели предлагали оплатить машинки, кто-то просто высказывал своё мнение. Одна покупательница наехала на охранника за то, что он читал мораль пацану. Пацан по-прежнему не давал номер и всё время рыдал и умолял отпустить. Менеджер не выдержала и сама зарыдала. Но нельзя было отпустить пацана. Через два часа другой охранник успокоил его, и он всё-таки дал телефон. И немного спустя пришла мама и сказала, что он был с другом, который его подначил на кражу. Мама довольно приличная женщина и сама в шоке от происходящего, но вела себя стойко-сдержанно. Не знаю, как потом поступила мать, но эта сцена, эти мольбы не выходили из головы целый день. А вот когда в нашем магазине проходят благотворительные акции, то никто не хотел помочь оплатить набор для детского дома, а как воришке выкупить машинки — так народ явно посочувствовал! 😡

Искренне не понимаю, какого фига все в какой-то момент помешались на собаках породы корги. Милые пушистые жопки? Вообще-то это не просто собачка с пухлой жопкой, а охотничья коротколапая овчарка! И как же мне больно видеть этих собачек разжиревшими, еле передвигающимися, запущенными. Заведут в квартире для "дивана" и совсем не следят за здоровьем малышей. Вообще в ужасе, что разводчики продают собак без тестирования какого-то или серьёзного собеседования. "Купили для ребенка / для тепла и любви / для диванчика" — круто, конечно. Но это СОБАКА, которой нужны физические нагрузки и воспитание. А не котик, которого можно в целом не трогать: он сам пристроится в доме, как ему вообще надо. Ъуъх, бесят!

Я до сих пор помню своего первого парня. Нам было 16 лет, самый возраст для любви и безумств. Помню, как по ночам убегала с ним через окно в деревне, как он пел для меня на нашей маленькой дворовой сцене, как мы втихаря от родителей, придумав целую схему лжи, ездили за 650 километров на Байкал. Как он подарил мне зеркало в раме, которую вытесал из дерева своими руками, сделав красивенные, хоть и немножко кособокие узоры, со словами, что я самая красивая. Помню школьную милоту: он подтягивал меня по физике, я его — по английскому. Помню, как мы не могли наговориться часами, и родители ругались, что меня не дозваться домой. Как мечтали о совместном будущем, сидя на брёвнышке на берегу озера, как он меня успокаивал, ревущую, после очередной жуткой ссоры с мамой, и как приходил ко мне в больницу на другой конец города каждый день, опухшей, страшной, и всё равно говорил, что я самая красивая. Первый поцелуй, первый секс, первые ссоры и самые лучшие впечатления — всё было с ним. В 18 он умер: пилил дрова электрической пилой, у которой соскочил диск, и его буквально разрубило пополам. Не знаю, как пережила, — тот период как в тумане. Прошло почти 14 лет, я уже счастливо замужем давно, но до сих пор хожу на кладбище, а в толпе невольно выискиваю его светлые вихры. Ванька, я очень скучаю.

После работы подрабатываю "мужем на час". Выбираю заявки, где помощь с ремонтом нужна в санузлах и заказчик женщина. Как же круто между делом открыть корзину с грязным бельём, достать трусы хозяйки, нюхать их, лизать их, в рот засовывать. Потом с собой прихватить.

Воспитывали меня бабушка и дедушка в строгости и запретах. Поспать подольше в выходные или каникулы — никогда. Посмотреть допоздна телевизор, послушать музыку чуть громче, пригласить домой подружек — всё было табуировано. Однажды они уехали на новогодние праздники к родственникам, меня оставили на хозяйстве, которого был полный сарай. Я к вечеру на радостях намутила себе вкуснейший ужин, накрыла праздничный стол в зале, перед телевизором, зажгла свечи. Идеальную атмосферу нарушил кусок мяса, вдруг застрявший у меня в горле. Я вскочила, пытаясь прокашляться, всё было безрезультатно. Потом сделать вдох уже не получалось, я тупо открывала рот, как рыба, выброшенная на сушу. Сердце бешено колотилось, я решила, что мне конец. Сама не зная почему, я упала на четвереньки и начала, как блюющая кошка, выгонять кусок из себя, и он наконец вышел вместе со всем ужином. Самое грустное, что в мозгу мелькали картинки: вот мои возвращаются спустя несколько дней, а я, сдохшая, лежу, телик включен, и ещё, бляха, в зале посмела поесть, плюс скотина в сарае не кормлена, не напоена, да навоз не убран.

Мой муж в порыве любви дал нашему тибетскому мастифу часть бараньей ноги. А тот, в то время только недавно подобранный умирающим с улицы, решил этот кусок запрятать под подстилку в вольере и встать на охрану. В результате ни муж, ни рабочий не могли подойти к вольеру. И к кому побежали мужики? Конечно, ко мне. Я вышла, открыла вольер, пообщалась с Потапом, и тот сам с виноватой мордой отдал мне мясо. Я его порезала и дала в миске. А мужу постучала костью по мозгам)

Раньше всегда считала, что муж и жена должны оба вкладываться в семейный бюджет. Помогать друг другу и поддерживать. Помню, как муж сидел без работы и я на детское пособие покупала ему одежду к зиме. За низкую зарплату не пилила и думала, что вот какая я хорошая, немеркантильная и на макаронах посижу. Но вскоре муж меня бросил. Ушёл к молоденькой фифе и теперь мотается по разным шабашкам, чтобы заработать для неё побольше денег, и от алиментов уклоняется. Я сделала вывод и теперь не помогаю мужчинам. По поводу алиментов хожу по судам, и плевать, что у бывшего вторая семья и им денег и так ни на что не хватает. Мой нынешний мужчина часто рассказывает о том, какой стервой была его бывшая жена, но при этом называет меня её именем и просит готовить и одеваться так, как это делала она. А я взамен на это прошу деньги. И чем больше денег он мне даёт, тем тщательнее я скрываю своё недовольство. Да и квартирка у него просторная, а сыну моему как раз подошла отдельная комната, в которой когда-то жил его сын. А оставшиеся вещи его сына и бывшей жены я, кстати, выбросила в мусорку. И ещё, я коплю деньги на самый "чёрный день". Мужчине говорю, что у меня настолько низкая зарплата, что хватает только на проезд и на обеды. А сама покупаю доллары и прячу.

Мать заставила меня поступать в педвуз, потому что в её голове были только три профессии: учитель, врач и проститутка. Врачом я быть не хотела, а проституткой меня запугивали по любому поводу. Я окончила педвуз. Я хороший учитель, дети любят меня, хорошо объясняю, но я не-на-ви-жу эту работу. В итоге отработала год в школе и ушла в университет на канцелярскую работу. Потом в первый, второй, третий декрет, и назад пути уже нет. Дети подросли. В школу сейчас поздно, мне 40+ лет, и я никто. А школу с медалью окончила.

Люблю покупать бутылочки всяких средств для душа, волос, лица. В ванной стоит около 100 бутылочек. И я не могу успокоиться, мне постоянно мало, я хочу ещё, рьяно ищу. Покупаю почти каждую неделю новый бутылёк. Естественно, не могу всё использовать, новые появляются быстрее. Денег потрачено немерено. Муж орёт, ругается, поэтому я втайне от него покупаю новые и радуюсь. Я не могу объяснить, почему я так веду себя, мне надо это, и всё тут. Я чувствую дикое удовлетворение и огромную радость от покупки и использования нового бутылька по уходу за телом, волосами, лицом. И меня дико трясёт, когда я оказываюсь в гостинице или в гостях, а там в ванной стоит лишь 3–5 бутылочек. Это наводит на меня ужас. Знаю, что я не одна такая. Я не всегда покупаю по рекламе. Порой ищу по отзывам или что-то случайно нахожу интересное. Цель — испробовать все на свете средства. Это не декоративная косметика, а только уходовая. Краситься я не люблю.

Было мне 17, ближе к осени попала ко мне кошечка, крошечная, пушистая, прям серый шарик, вишенка, Черри назвала. Я её домой притащила, с мамой согласовала. Кот тогда у нас был, болел МКБ, лечили, конечно, но плохо ему было. А с появлением котёнка кот ожил. Уступил ей свою лежанку, вылизывал не переставая. И не помню почему, но эту кошечку отдали двоюродному брату. В начале зимы кот умирает, а месяца через три скончалась Черри. После стерилизации прожила 3–4 недели. Я тогда так себя корила, что не настояла, чтобы она у нас осталась. Две невинные души загублены: кот, который сдал после разлуки, и кошечка, которую слишком рано оперировали, ей всего 6 месяцев было.

Перешла на ПП по состоянию здоровья: проблемы с желудком — это раз, преддиабет — это два. Стала есть только варёное, тушёное, запечённое, никаких сладостей, хлеба, сахара, шоколада, фастфуда, жареного, алкоголя и газировок. Скинула несколько десятков килограммов, кожа стала чистой, сахар в норме, желудок не болит. Освоила десятки ПП-рецептов. Здоровье стало лучше, внешность тоже. Но жизнь… Я никуда не хожу с друзьями, потому что во всех кафе и барах вкусности, которые мне нельзя. Не хожу в гости и к себе не приглашаю больше, потому что всё закончится заказом жирной пиццы или роллов. Не хожу на дни рождения, потому что там майонезные салаты, жареные курицы, отбивные, торты и пирожные. Молчу про алкоголь — сладенькое шампанское или вино, прохладное пиво, терпкий ром с колой… Я до сих пор это обожаю, не могу преодолеть себя и молча грызть сельдерей, который принесла с собой, знаю, что если начну есть, то нажрусь, не ограничусь одним бокалом шампанского или одной ложкой салатика, тем более салатиков пять видов. Но даже от одной ложки у меня может ныть желудок с непривычки. И всё закончится в лучшем случае лекарствами и отлёживанием после застолья, а в худшем — вызыванием рвоты и самобичеванием. Если я пью воду с лимоном, ем овощи, то меня кто-то всё равно пытается подкормить, а если с уважением относятся к моей диете, то я чувствую себя ужасно, глядя на то, как все с аппетитом едят. И вот сижу я теперь дома, грызу свои овощи, красивая, стройная, здоровая и со страшной завистью к едокам нормальной вкусной нажористой еды.

У мужа есть дочь от первого брака. Отличная девчонка, подросток 15 лет. Иногда мы гуляем, бываем с ней вдвоём в ТЦ. В один из таких походов я купила ей комплект белья. Она очень хотела, чтобы лифчик был с кружевами и пуш-апом. Честно, не увидела в этом никакой проблемы. А вот муж и мама девочки увидели. И не просто увидели, а раздули до масштаба трагедии, доведя дочь до слёз, что якобы таким образом она встала на путь проституции. Нам всем уже за 40, мозги вроде в наличии, но вот уже две недели со мной не разговаривает муж…

С самого моего детства мама с бабушкой настраивали меня против отца. Родители развелись, когда мне было 4 года, и, несмотря на то что он продолжал со мной видеться и помогать деньгами, для матери и бабушки он стал врагом номер один. Критике подвергалось всё: его внешность, привычки, работа, родня и вообще абсолютно всё. Я его ненавидела, боялась и не понимала, зачем мама отпускает меня с ним гулять, почему разрешает ему забирать меня из школы и даже отправляет к нему на ночь на выходных. Мать со вздохом комментировала наше общение: «Ну это же отец, не запретишь ему», а я никогда не шла с ним на контакт, сидела букой и ждала, когда же он наконец вернёт меня домой. С 13 лет я взбунтовалась и отказалась с ним общаться. Мы перестали видеться, я называла его «этот» и говорила всем, что у меня нет отца. В целом я и не страдала от его отсутствия, для меня он всегда был чужой и неприятный человек. Потом умерла мама, мне был 21 год. Отец пришёл на похороны, мы перекинулись парой слов, разговорились. Оказалось, мы очень похожи и у нас много общего. Он рассказал, что развёлся с мамой из-за бабушки, которая лезла в их отношения, а мама плясала под её дудку, и они вместе гнобили отца, постоянно тыкая ему тем, что он никчёмный и недостоин моей матери. Отец не выдержал и развёлся, пытался построить отношения со мной, но я не шла на контакт, и он понимал, что дома меня настроили против него, поэтому не стал лезть. С тех пор мы снова начали общаться и видеться. К тому моменту я сама уже подросла и понимала, что мои мама с бабушкой — люди своеобразные, с кучей своих тараканов и очень негативным взглядом на мир. С одной стороны, мне очень жаль, что из-за их влияния у меня всё детство фактически не было отца, так как, хоть он и проводил со мной время, на контакт я не шла и общение было холодным. А с другой — я рада, что у нас получилось встретиться и всё исправить. Мой отец оказался прекрасным, интересным человеком. Нам всегда есть о чём поговорить, и я благодарна судьбе, что у меня появился отец. Настоящий, увлечённый моей жизнью и действительно близкий теперь человек.

В своё время никак не получалось построить нормальные отношения. С одним судьба разводила по разным городам, на расстоянии в то время вариантов не было, с другим совсем печаль, на шее у меня сидел два года. И вот решила я съездить к "бабке", хотя особо в это не верю. Она на меня посмотрела и предложила познакомить со своим внуком. Ни я, ни он отказать ей не смогли и встретились! Вот уже два года вместе, замужем, дети. Боюсь представить, что бы было, если бы в тот момент отчаяния я к ней не приехала! Всей семьёй теперь её благодарим! А ведь могло быть всё иначе…

Мне поднасрала бывшая жена молодого человека. Они общаются из-за детей. Мы лично на нейтрали. Она с детьми живёт в Москве, мы в Калуге, мы местные. Мы решили тоже перебираться в Москву, о чём ей сообщили (по алиментам вроде обязан отец сообщать о переезде). И она выдаёт: "И правильно, Москва — город перспективный, Настя (это я) молодая, красивая, умная, найдёт себе кого поинтереснее". И подмигивает мне. Теперь мы никуда не переезжаем. Он приревновал. Но я же с ним не из-за денег, у него их особо и нет, я его люблю и уважаю свой выбор. Ему всё равно. На все мои аргументы, что как бы мы уже всё решили, говорит, что теперь смотрит на меня иначе: раз я так вцепилась в эту идею, значит, хочу воспользоваться им, а там уже свалить к тому, кто побогаче и помоложе. Большей фигни я не слышала. Ругаемся постоянно. Хорошо, что я ещё не уволилась. Теперь думаю, нужны ли мне эти отношения без доверия.

В кои-то веки помыла настенное зеркало, потому что из-за брызг гноя из прыщей на лице уже ни хрена не видать.

Отец бил мать. Самое печальное, что я слушала отца и верила, что мама сама виновата. Потом я подросла, взвесила все за и против и решила парня не заводить. Нормальных-то отношений я не видела, а перспектива быть битой за сгоревший ужин или грязный пол меня пугала. Да и готовить, и вести быт я не умела. Маме не до того было, чтобы меня учить. Проблема ещё в том, что я была очень тихая и к тому же девственница. Клеились ко мне в основном мужики постарше, как две капли воды похожие на отца. Мама тоже была младше папы на 12 лет. Так и была одна до 25, и так бы осталась, если бы у меня не появился друг в онлайн-игре. И как-то всё совпало. Он с лишним весом, даже не рассчитывал на женское внимание, не пытался клеиться. Вся его жизнь на работе и в игре, в квартире помойка. Я так комфортно себя чувствовала рядом с ним и у него дома, что через несколько месяцев переехала к нему жить. А уже через неделю всё закрутилось. И хотя объективно он был не самым лучшим выбором, для меня он оказался самым лучшим. Вес он сбросил, квартиру я привела в порядок спокойно и добровольно. Тихо поженились, живём, играем в компьютеры. Мою жуткую готовку, от которой он скинул первые 20 кг, он нахваливает, говорит: "Самая вкусная еда — та, которую готовишь не ты, а всё остальное мелочи". Я стараюсь, учусь новому, он тоже подтягивается, что-то отремонтирует, другое заменит. Готовит завтраки, купил нам велосипеды. Всё тихо, спокойно, медленно. Вместе пять лет, которые прошли как один день. Несмотря на то, что зарплаты у нас небольшие, денег нам хватает.

Мне было 15. Жили мы в однушке с мамой и младшей сестрой. Я так ужасно устала от уроков и прогулок с младшей, что, придя домой, просто сходила в душ и свалилась спать. Наутро я просыпаюсь — дома никого, кроме какого-то левого парня. Я в таком ахуе была! Подскочила, начала орать на него и швырять всё, что вообще попалось под руку. Он спал на диване, на котором обычно, ну, сидят. Он вскочил — а это какой-то чёрт двухметровый, года на три старше меня, в одних трусах! Я в него кидаю лампу, он уворачивается — лампа в хламину. Выгоняю его из дома в чём мать родила, ору, что полицию вызову, дверь закрываю изнутри. Сижу, прислушиваюсь. Спустя минут 15 стук в дверь, мама кричит: «Открывай давай!» Я открываю, а там этот стоит за матерью, укрывшись полотенцем из её магазина. Она работала недалеко, в магазине через пару домов. Я ей: «Какого хера у нас дома какой-то полуголый мужик?! А если бы он изнасиловал меня? Это вообще кто?» А мама мне: «Да ты себя видела в зеркало? Он уже "изнасиловал" меня. Парень это мой, ночью пришёл, ты спала. Ему в обед на пары, вот он и не вышел со мной». Я смотрю на неё. Она на меня. Парень на нас. У меня ступор. Студент. Лет 19–20 на вид. Трахал мою маму. Ей было, на минуточку, 35 лет. Дома у неё двое детей. И один из этих детей в теории вполне по возрасту как её ёбырь. Короче, ужас какой-то. С тех пор, я помню, не могла уснуть, пока все точно не улягутся спать. Привычка эта дурацкая осталась: пока дома не будет гробовая тишина и все-все не заснут, мне страшно ложиться. Я должна быть последней.

У нас четырёхлетний ребёнок с аллергией на орехи. И толпа тупорылых родственников. Пришёл в гости брат мужа и радостно вручил племяннику большой сникерс. Шоколадку, разумеется, я отобрала, воплей был полный дом, а брат мужа недоуменно хлопал глазами: «Так я же не орехи принёс, а шоколадку». То, что там орехи — основная составляющая, он, видимо, не в курсе. День рождения свекрови, садимся за стол, сыну кладут куриный рулет, и тут я замечаю ехидный взгляд бабушки мужа. Пробую рулет сама: в начинке мелко покрошенные грецкие орехи. Приезжаем в гости к моей сестре: все сладости на столе с орехами. Племяннику щедро подсовывается кусок торта побольше. О том, что ребёнок — аллергик, все в курсе. Зачем так делать, я не знаю. Оправдания всегда одни и те же: забыли, там немножко, да это возрастное, пройдёт. Обиднее всего, что после каждой ссоры с родственниками я и муж ещё и виноватыми остаёмся.

У нашего друга случилась депрессия. Жил в съёмной квартире в тот момент и ещё в силу некоторых обстоятельств проплатил её на год вперёд. Хозяйка забила, не проверяла даже. А предпосылки начались уже даже раньше, но он брал себя в руки и наводил минимальный порядок. Но через год в квартире был полный кошмар. Он постепенно переставал мыть и убирать что-либо, а в конце даже не выносил мусор. Мы с ещё тремя его друзьями выгребли это всё за два дня. С учётом того, что в процессе мы ещё ездили за бытовой химией, материалами, клеем, краской, готовили еду, стирали, ждали химчистку и паковали вещи друга. Квартиру вернули в очень хорошем состоянии, хотя до этого хозяйка вещала, что поможет только полный ремонт. Не знаю, зачем так драматизировать. Да, бардак, мусор, грязь. Но всё убрали, вещи вывезли, друга определили на лечение. И на всё про всё ушло два дня.

Меня ужасно бесит лицемерие. Нас в коллективе рабочем 10–12 человек. Договорились вроде на общие поздравления, то есть подарок от всех нас: придумаем вместе, скинемся и подарим. Руководители докупают ещё тортик и цветочки. И вот вроде ну все обсудили, и бюджет удобный, и договорились сразу говорить, если неудобно сейчас. Но нет же! Все равно находятся эти "нетакуси", которые до последнего молчат перед днём рождения коллеги, а потом сообщают: "Мы вообще-то свой индивидуальный подарок готовим и всë купили". То есть руководителю в последний момент надо докидывать деньги за подарок (и нам всем сумма побольше), который обсудили и заказали все. Ни один не тыкнул в голосовании "не могу/не хочу". Все ответили, что ок. Так какого фига так поступать-то? Я на последнем мероприятии предложила просто уже отказаться от этой идеи и не организовывать подобное, раз соскакивают люди в последний момент. На что мне сказали: "Не твой день рождения следующий, вот и молчи". Попросила их ничего не дарить мне, лучше уж не надо. Знаю я, что с обратной стороны это одни неудобства и неожиданные неприятности.

Меня заводит странная ситуация: когда мы с любимой занимаемся сексом и у меня уже предоргазменное состояние, прошу её, чтобы она начала писать. Она исполняет просьбу, горячий ручей начинает орошать мой пенис и мохнатые яйца, и тут я начинаю кончать, представляя, что я — это вулкан, а она — водопад! Оргазм у обоих необыкновенный, мы закатываем глаза и трясёмся. Специально для этого держим дома клеёнку и особенный матрас. А она выпивает много чая.

Недавно с мужем заселились в съёмную квартиру. Договора нет. Хозяйка не стала заполнять с нами договор, оказалась адекватной, квартиру не проверяет, не названивает и не написывает. Сказала лишь: если что-то случится, обязательно звонить. Она знала, что мы переезжаем с кошкой. Не против животных. Аллергии нет, да и ремонт самый обычный. Мебель старая, поломанная, линолеум разрисованный и местами порванный, также плинтусы немного отходят. Понятное дело, что портить состояние квартиры не нужно, и я справляюсь. Каждый день провожу уборку, использую разные средства против запаха от животных. Кошка приучена к лотку, проблем никаких нет. Мы с мужем решили завести щенка и не стали говорить об этом хозяйке, потому что она первоначально сказала, что не против животных. Мы и не подумали, честно говоря. Сейчас осознаём, что надо было спрашивать. Потому что недавно решили из интереса спросить, как она вообще относится к щенкам и как рассматривает вариант, если мы заведём? Она категорически против: сказала, собаки не для квартиры, и уж тем более не хочет скандалов от соседей. Мы расстроились. Предложили залог, она в отказ. А щенок уже бегает по квартире, привязались, купили корм, игрушки, пелёнки. Всё, что нужно для маленького щенка! Отдавать обратно не хотим. Не хотим чувствовать себя предателями, да и живём раз. Работаю онлайн, щенок целыми днями со мной. Я слежу за ним. Дома чистота, запаха нет. Приучаем его к пелёнкам, успешно ходит, промахов нет. Подрастёт, и, как у него карантин закончится, начнём выгуливать. Понимаю все последствия, но я не вижу дороги назад, выбора. Щенок уже дома! Он не игрушка, чтобы деть его куда-то. Другое жильё найти не можем. Нам нужно ближе к работе, плюсом с животными, а таких нет…

Лет в 11 варила картошку дома одна, а когда сливала воду, ошпарила руки паром и в конечном итоге слила весь кипяток себе на руки. Было больно и страшно, что делать, я не знала и просто выла от боли и ужаса, прижимая к себе руки. Потом пришла сестра двоюродная, которая как раз жила у нас в это время и училась в мединституте. Она отвела меня в травмпункт. Прошло почти 30 лет, а у меня до сих пор кожа на руках чувствительная и чуть что краснеет и шелушится. Психосоматика.