После того как мою подругу изнасиловали и она пришла с этим домой, отец избил ее, называя шлюхой. Швырял по дому, бил ногами. Сбежала в конце сентября из дома босой в свитере и трусах, дошла до меня. Потом ее отец ходил ко мне домой, требовал вернуть ему дочь: сначала криками, потом уговорами — нашел кого-то, кто согласен "взять порченую". Потом снова угрозами и обещаниями чуть ли не закопать нас обеих, если она напишет заявление и его опозорит. Через пару недель мои родители начали намекать, что подруге лучше от нас уйти. Бросили вуз, заняли у моей старшей сестры деньги, которые она копила на машину, уехали сначала на другой конец страны, потом в соседнюю республику, где в тот момент было реально за адекватные деньги снять квартиру. Не знаю насчет насильника, но ее отец до сих пор жив, счастлив, сменил жену на помоложе и завел еще ребенка.

Разругались с матерью, так как она хотела, чтобы я приехала к болеющей сестре после ночной смены, сварганила ей обед и ужин и дала лекарства. Я приехала, сварганила, лекарством напоила, уехала домой спать. А вечером получила претензию: почему я не осталась с ней подольше, не поиграла, не посидела, уроки с ней не сделала? Меня аж взгребло: я, блин, прискакала после ночной смены, а ещё и должна взрослую 10-летнюю сестру развлекать да в школьных делах её разбираться? Вспомнила своё детство. Если я болела и оставалась дома, мама перед уходом поручала мне список дел: сходи в магазин, помой посуду и полы, картошку к ужину почисти, постирай то и то… Никто мне завтраки не готовил, лекарства я сама пила, уроки да и школа в целом были только моей зоной ответственности. Учусь хорошо — значит, мама довольна; плохо — прилетало и по первое число, и по второе тоже. Вообще не было такого, чтоб она домашку со мной хоть раз делала. В школу с первого класса ходила сама, пешочком, а с переходом в новую школу ездила за 25 км от дома на маршрутке. Везде сама и везде одна — на первое сентября с третьего класса ко мне уже никто не ходил. До школы я тоже одна была: мама работала, так что с четырёх лет меня оставляли в закрытой квартире, и я развлекала себя сама. О том, что мама со мной играла, воспоминания очень смутные и очень ранние, пока я ещё совсем мелкой была. И нет, я понимаю, что у моей сестры другая ситуация: у неё есть папа, семья полноценная, бабушка на подхвате, в школу и из школы её водят за руку. Но так обидно, что сейчас я, даже будучи взрослой, не получаю от матери никакой теплоты и внимания. Понятно, что я уже выросла, но предъявлять мне, что после тяжёлой ночной смены я не хочу изображать из себя нянечку-гувернантку… Мама говорит, что сестра ещё маленькая, ей всего 10 лет. Но, как бы странно ни звучало, мне в её возрасте было УЖЕ 10 лет.

Интересно, много ли таких замороченных людей, которые не могут принимать ванну, потому что в ней же принимают душ? И уж тем более потому, что ею пользуется ещё кто-то! Я просто не смогла бы расслабиться, лёжа в ванне, которую каждый день топчут чьи-то ноги (мои в том числе), куда стекает пот и пена с грязных тел. Нормальные люди дезинфицируют ванну каждый раз перед тем, как в ней понежиться? Хотя в намытую тоже не лягу — боюсь, что остатки химии проникнут в воду, это тоже плохо. Но главное, что в одной массе воды будут плавать ноги и промежность. Это недопустимо для моей больной башки. Само собой, ни в какие бассейны и аквапарки тоже не хожу, а в открытых водоёмах не купаюсь лет с 16. Эх, стольких радостей себя лишаю…

Разочаровалась в праздниках. Годовщина свадьбы вечно заканчивается огромнейшим скандалом, либо мы в этот день даже не разговариваем. День рождения — фиг куда сходишь: подруг нет, муж не отпустит, дочка маленькая. Новый год — вообще отдельная тема. Целый день на кухне, до 12 еле досиживаешь, жрёшь через силу и идёшь спать. Достало. Не люблю праздники.

С утра папе стало плохо. Заболела голова, перестал видеть. Вызвали скорую. Диспетчер сказала вызвать дежурного врача, так как они по таким вызовам не выезжают. В регистратуре сказали, что врач выезжает только к пациентам с резкой болью и высокой температурой, и отправили на приём, причём врач принимал только во второй половине дня. В кабинет врач не пустил — сказал, что примет только в порядке очереди. Один звонок главному врачу — папу везут на скорой, и МРТ показывает инсульт.

У нас с мужем 2 квартиры. Раньше одну сдавали, сейчас пустует — нет спроса. У нас в последние 3 месяца кризис. Проблемы с деньгами, нечем платить даже за коммунальные. Возможно, скоро отключат какие-нибудь коммуникации. Многие наши знакомые злорадствуют, считают, что зажрались, хотя многих из них раньше часто и на приличные суммы выручали финансово. Делаю выводы. К чёрту таких друзей, останутся только самые верные.

Оформляла скидочную карту на паспорт мужа, и до чего же было обидно, когда мужчина-менеджер спросил: "Вы сможете заполнить анкету за вашего сына?" Вторая девочка-менеджер лет 18 от роду, конечно, захихикала. Мне всего 40 лет, выгляжу обычно, без излишков веса, понимаю, что мимические морщины присутствуют, но это жизнь. Обидно прям до слёз, когда глупость посторонних окружающие воспринимают как весёлую шуточку.

Всю жизнь борюсь с полнотой. Спорт, диеты, ПП. Но постоянные скачки веса. Недавно поняла, что лишним весом себя… наказываю. Мать в детстве сильно гнобила меня за лишний вес. В периоды, когда я была худая, всё было прекрасно, но стоило поправиться — становилась ей противна, чего она и не скрывала. Остальные в доме тоже её поддерживали. На праздниках нельзя было себе положить кусок — сразу неслось со всех сторон: "Куда тебе ещё жрать?" Есть я старалась тогда, когда никто не видит. Прилюдно есть очень долго не могла. Понятно, все эти РПП, гастриты — всё было. Сейчас отношения с родственниками ещё хуже. И после каждой ссоры с ними я начинаю кабанеть. Я не начинаю больше есть. Начинаю меньше двигаться, пропускать тренировки, почти никуда не хожу. Я плохая для них — значит толстая. Блин, я уже такая большая, а до сих пор завишу от людей, которым на меня давно плевать.

Родственники жалуются на пятилетнего сына, не хочет делиться игрушками. Ему объясняют, что жадным быть плохо и надо делиться, но бесполезно. У родителей на эту тему уже депрессия: как так, мы такие молодцы, а сынуля — жадина. Пригласили нас на чай, за пару часов "чаепития" его родители: — Артём, не трогай мой телефон, сломаешь. — Артём, положи мои наушники, сломаешь. — Артём, это мои часы! Не трогай, у тебя свои есть. — Артём, зачем ты взял мой планшет! У тебя такой же! В смысле чехлы одинаковые? Ты мне игру скинешь! Даже и не знаю, почему Артём игрушками не делится…

Вот говорят женщинам: знали, за кого выходили. А у меня до свадьбы всё было: разговоры, подарки, эмоции. Три года встречались, он хотел детей. Родились близнецы, обе с серьёзными проблемами. Хотя не пью, не курю, все обследования прошла. И муж понял, что я теперь заложник. Теперь на всё: неинтересно, замолчи. Вообще на всё, кроме быта и его проблем. Обслуживай и не отсвечивай. А на любое моё слово: разводись, только получите копейку. У него бизнес. А я библиотекарь и сама не вывезу их никак.

Моя бабушка считала, что держит своих сыновей-близнецов под полным контролем. На 18-летие сыновей она впервые в жизни разрешила детям и их двум друзьям-одногодкам выпить спиртного. Налила в пол-литровую бутылку вина, разбавив его на 2/3 лимонным соком и водой. Заходит периодически в комнату проверить, как дела, и с удивлением видит, что дети всё более и более пьяные. С чего? С пол-литра разбавленного компота, что ли? Ну, не могла же она знать, что у них за диваном припрятано шесть бутылок портвейна. И после каждого выпитого стакана они не забывают отпить по напёрстку из маминой бутылки. Дедушка был более прозорлив. Он тихо спросил: "Где спрятали-то?" — но бабушке не сказал ни слова. Обычное вино отец впервые попробовал в 20 лет. До этого он пил только портвейн и водку.

Как же бесит романтизация молодыми людьми своих зависимостей, болячек и проблем! — О боже, я такая классная, у меня столько травм, хочу к психотерапевту и даже лежала в клинике — вау! — У меня жёсткая зависимость от никотина, капель в нос или энергетиков, я такая необычная, так страдаю, но ничего делать не буду! — У меня тяжёлые панические атаки, поэтому я не буду приходить на работу и могу пропадать неделями, все меня должны понимать и поддерживать, ведь я такая несчастная! Я понимаю, что есть ребята, у которых проблемы. Но я про тех, кто везде выпячивает их в оправдание собственной беспомощности! Если знаешь, что у тебя проблема — иди молча лечись, а не прикрывайся своими болезнями и зависимостями! Младшее поколение смотрит на это и считает, что быть зависимым — нормально, ничего такого нет в этом. Рано начинают бухать и курить. Что будет дальше?

Если моему мужу не нравилась какая-то вещь, то он никогда не говорил прямо. Он просто молчком, исподтишка или «нечаянно» её портил. Так в абсолютную негодность у нас пришёл диван, который служит людям по 20 лет. Встал вопрос о покупке нового. И он мне заявляет, что диван он желает непременно белый. А у нас дети дошкольного возраста. Белый диван и дня не простоит. Ну дальше понятно, что было, да? Не даёшь мальчику купить белый диван — будешь сидеть на испорченном. Столько лет в упор не видела козла.

Устроилась на новую работу. Коллектив доброжелательный, как мне казалось. Два месяца — это небольшой срок для близкого общения с коллегами. Старалась не навязываться сильно, но беседы поддерживала. В один из дней увольнялся коллега, с которым они проработали год. Деньги на памятный подарок собрали со всех, кроме меня. Я предложила сделать свой вклад наравне со всеми, на что инициатор сбора сказала, что я новенькая, с меня не будут брать. Меня и к столу не пригласили. Они отлично проводили время, а я работала. Потом, когда "банкет" закончился, виновник события мне принёс на тарелке кусочек пиццы, два ролла, политых соевым соусом, и две дольки яблока. Сказал "угощайтесь" и поставил мне тарелку на стол. Что это было, непонятно. Да, я старше их всех по возрасту (50+), и меня впервые в жизни поставили в такое неудобное положение.

Был однокурсник, умный парень. Преподаватели говорили, что он самый умный на курсе, если не во всем университете, прочили чуть ли не Нобелевскую премию… Перехвалили, видимо. На третьем курсе у него снесло крышу начисто. Вытворял всякие непотребства, вылетел за прогулы, потом еще два раза пытался взяться за ум, восстанавливался, но так и не доучился. Всей его биографии не знаю, но отсидел за мошенничество, употреблял вещества, в попытках бросить попал в какую-то секту, потом бомжевал (отец из дома выгнал после очередного конфликта), в итоге умер в подвале хрущевки от инсульта из-за паленого алкоголя, не дожив до 40. На похороны скидывались друзья юности, пришлось буквально носки и трусы покупать, потому что у него целых, без дырок, не было. Вроде нечего его жалеть, человек сам пиздец своего счастья, но в голове никак не монтируются разговоры про будущую Нобелевку и тот, кто лежал в гробу. Как будто разные люди.

Хожу без бюстгальтера. Неудобно мне, и все тут. Грудь у меня маленькая, 1/1.5 размер, и мне не мешает, но женщины и мужчины считают, что я распутный человек и делаю это специально для завлекаловки 🤦‍♂️

С мужем переживаем тяжёлые времена. Денег не хватает, оба застряли в развитии, находимся в депрессии. И вот, когда припирает чувство тоски и несчастья от такой жизни, представляю, что это такая проверка от него и скоро он приедет на шикарной машине и скажет, что на самом деле он миллиардер и только хотел протестировать нашу любовь, притворившись несчастным человеком и проведя меня через тяжести супружества. Помогает.

Вместе с мужем были 9 лет, всегда была уверена в том, что крепче пары не существует. Не существует мужчины надежнее. Когда веришь ему больше, чем себе. А потом рождается вторая дочь, которую мы называем Виктория. Всегда мечтала назвать так дочь. А еще через месяц я узнаю о том, что у него есть любовница. Виктория. А еще через время нахожу целую папку их домашних видео.

Ехал в поезде в плацкарте. Был подшофе. И тут соседка, нехитро обогнув перегородку в виде простыни, положила голую ногу мне на койку. Думаю: перепутала, что ли, с кем. Но такую наглость, конечно, нельзя оставлять без ответа. Недолго думая, начал облизывать ее пальцы ног. Слегка прикрикнула и быстро убрала, хорошо хоть не стала шум поднимать и кричать про домогательства. А мне жаль даже стало, ступня-то красивая действительно.

Когда мне звонит бывший муж по видеосвязи, то я начинаю ковыряться в носу, пускать пузыри из слюнок. Он сразу же завершает звонок. Таким образом я пытаюсь вызвать отвращение к себе.

Ненавижу наш климат. Хочу куда-нибудь в Бразилию. Но сейчас у меня дети: им надо подрасти, получить образование, кем-то стать. Я не могу просто взять их под мышку и уехать. Плюс старые родители, которых я как хорошая дочь не брошу. Смогу ли я потом уехать туда, где мне будет тепло и приятно? Может, стану стара? Больна, не дай бог. И как на старости лет одной на другом конце планеты? Тут хоть дети и внуки будут меня, бабку, проведывать. А я буду смотреть на эту серость за окном… Че-т не пойму, как надо.

Нечаянно довела свою подругу до слёз... Она хороший и добрый человечек, замужем, есть дочь. Вчера услышала, как мы с мужем разговариваем по телефону, удивилась, говорит, мол, что мы очень нежно общаемся. Я ответила, что у нас всегда так. Что готовит у меня дома только муж, а ещё только он моет мне голову, потому что мне лень. А еще каждый вечер делает массаж ног и спинки, потом гладит, пока я не засну. После этих слов подруга просто заплакала... У них с мужем всё не так.

Год назад разошлись из-за его измены, были вместе почти 8 лет. За год успел жениться и завести ребенка. Я же много работала, на момент расставания еще и искала новую работу, квартира была съемной. В свой др я решила отдохнуть за городом. Прихожу на завтрак и вижу их. Благо человек стоял спиной, я увидела знакомую кофту и кепку. В общем, пряталась я за отелем, потом перебежками добежала до номера. Потом следила в окно, чтобы уехать, не встретившись с ними. Др збс 👍🏻

Один из моих друзей не ест молочные продукты. Другой — с целиакией, ему нельзя пшеницу и много чего ещё. У третьего гастрит, ему нельзя острое, солёное, жирное... У четвёртого аллергия (список прилагается). Мои хорошие, пусть и не идеально здоровые друзья. Пятый ультраконсервативен в еде — ввести в список того, что он ест, новый продукт — то ещё приключение. У шестого список того, чего он не ест, занимает почти страницу убористым почерком, причём заметная часть его — текстуры, а не вкусы. Седьмой очень тонко чувствует момент сытости и не будет даже пытаться доесть свою порцию, если больше не хочет. Мои любимые нейроотличные люди. А ещё есть восьмой, девятый и десятый — у меня заведена небольшая картотека, кто из моих знакомых имеет ограничения в еде. Я просто люблю готовить и решать нетривиальные задачи. И когда кто-то из них планирует зайти в гости или они собираются заглянуть все вместе, я всегда могу приготовить для них что-то, что подойдёт для каждого. Просто потом кто-то добавит себе сметану, кто-то досолит и посыплет острой приправой. Если кто-то не выносит запаха грибов или какой-то конкретной пряности — их не будет. И я совершенно не обижусь, если гость отставит тарелку со словами: "Спасибо, но мне это не нравится", а позже расспрошу и запишу, чем его не кормить. А тех, кто не предупреждает о своих особенностях, а потом пытается устраивать сцены вида "Я этого не ем, зачем вы мне это положили", я к себе в дом больше не впускаю. Равно как и тех вегетарианцев, которые, получив свою порцию овощной лазаньи, начинают возмущаться тем, что все остальные имеют наглость есть при них мясо.

Мне было лет 19, родители уехали на неделю на море, и я, пользуясь случаем, пригласил в гости девушку, с которой познакомился в ВК. Мы смотрели фильмы и трахались пару дней, кроме неё никого домой не приглашал. Когда вернулись родители, мама зашла на кухню и обнаружила, что в аквариуме не хватает 4-х рыбок, похоже, самых больших и красивых. Я, конечно, съехал, что забыл его закрыть и рыбок словил кот, но я наврал. Ума не приложу, зачем она их спиздила и как, диверсантка. Может, она выкинула их в окно или съела…