Сидим как-то вечером на кухне, я книгу читаю, чай пью, муж ужинает. И обращаю внимание на него, замираю. Вижу, как он берёт кусок хлеба, смачно намазывая его майонезом, засовывает в майонез огурец солёный, закусывает это дело ещё и шпротой. В рот дальше погружается вилка с котлетой, рисом. Другой ложкой он зачерпывает кукурузу из банки, прикусывает крабовую палочку. Следом залетает в рот конфета, заливается кофе с молоком. Вдогонку зашлифовал это дело мороженкой. Я сижу в шоке. Мы редко ужинаем вместе, просто потому что часто работаем и задерживаюсь то я, то он. Спрашиваю, нормально ли ему будет потом, после такого смачного коктейля? Тот отвечает, что обычный его ужин, ничего такого. А я-то думаю — что он на живот жалуется: несварение, газообразование, диарея… Что он всё по врачам-то бегает да жалуется, как же тяжело жить без нормальных походов в туалет. Уговорила его сесть на диету. Ну точнее, даже не на диету, а настроить культуру питания, блин, не жрать всё подряд, сметая всё с полок холодильника, а сбалансированно питаться сочетаемыми продуктами, чтобы в животе не было конфликтов. Полгода его уговаривала. Наконец уговорила — уже пару месяцев ходит радостный, что ничего не болит и ничего не тревожит. "Наверное, это потому, что я перестал газировку пить". Да-да, именно от этого. А на днях свекровь пришла в гости, сидит на кухне — вяленые инжиры ест, мороженым закусывает, всё вприкуску с бутербродом из рыбки с огурцом, да кофе с молоком… Мне тут всё стало сразу ясно.

Гуляла со своей двухлетней дочкой. Бежит ко мне моё чудо по детской площадке мимо скамейки, на которой сидела семейная пара. И тут мужик крикнул так резко и громко: "Сейчас как сожру эту зайку!" — и протягивает руки к моей дочке. Та каак завизжит от страха. Я подошла к мужику и со всей дури вмазала ему по морде. Ибо нехуй пугать детей.

Хочу, чтобы муж отдал собаку, но не знаю, как с ним поговорить — будет скандал. Полгода назад у нас родился ребёнок. Сын встаёт рано, я его кормлю, муж встаёт, принимает душ, спокойно завтракает, берёт собаку и идёт гулять. Ну возьми ты сына с собой! Дай мне доспать хоть эти 30–40 минут. Я же днём иду гулять, беру собаку с собой. Вечером то же самое. Пока придёт, пока поужинает, пока погуляет — время уже сына купать и укладывать. Ну проведи ты сначала время с сыном, потом гуляй. Или уложи сам и дай мне пройтись с псом одной, просто голову проветрить. Нет, надо гулять строго после ужина. У меня не к псу вопросы, а к приоритетам мужа и к тому, что собака постоянно используется как прикрытие, чтобы сбежать из дома. Да я и не против, если бы это было по очереди, но это привилегия только для мужа. Если бы я знала, что так будет, я бы не рожала. Но ребёнка уже никуда не денешь, а вот собаку можно. Если и то и другое одновременно не получается, то вроде выбор должен быть очевиден.

Это случилось 10 лет назад. Мне было 15. Родители сильно поругались, я боялась спросить у мамы, что случилось. И вот вечер. Отец смотрит телевизор, я на кухне мою посуду. Заходит мама, обнимает меня, говорит, что всё будет хорошо, и выходит из кухни. Я продолжаю спокойно мыть посуду, остаётся последняя тарелка, и вдруг я бросаю её в раковину, не выключая воды, бегу по коридору, открываю дверь в свою комнату, а там… Мама стоит на подоконнике с открытым окном и собирается прыгнуть с 9 этажа. Я успела её стащить в последний момент. До сих пор благодарю тот голос из ниоткуда, отправивший меня в комнату и не давший домыть последнюю тарелку…

Дружили с подругой 20 лет. Вместе снимали квартиру, зарабатывали плюс-минус одинаково. Вышли замуж. Сейчас наше с мужем финансовое положение становится всё лучше, плюс я незапланированно забеременела, бизнес сам идёт хорошо. У неё возникли проблемы с гормонами, из-за чего она не может забеременеть, хотя очень хочет. С деньгами тоже становится не очень. Разрыв в финансовом положении между нами становится всё больше. И мне постоянно неловко за это, даже как будто в здоровье обскакала. О своих успехах говорить — как будто хвастаться. Прибедняться постоянно — она видит, как всё на самом деле, это тоже странно. Перманентно чувствую себя виноватой. Под разными предлогами стараюсь помочь, подкинуть денег, но от этого ей ещё неприятнее, становится понятно, ей сложно достать эти деньги, а на моём положении это вообще не отразится. Очень напрягает эта ситуация. Боюсь её потерять, люблю её и хочу помочь, но не знаю, как. Подкидывала подработку — она говорит, что лучше не смешивать работу и дружбу, можем поссориться, и с этим я в принципе согласна. Не знаю, как быть.

Мой мужчина сказал мне, что никогда не женится. Вместе не живём. Сначала сказал, что не может из-за работы, мол, там какой-то страховой договор большой на случаи несчастные, здоровье и прочее (руководящая должность), потом сказал, что нафиг ему это надо? В браке был до меня 3 раза. Видимо, 4 ему не надо, как и ответственности брачной. А мне обидно. Не то чтобы выйти замуж было целью моей жизни. Мне думается, что это естественное течение отношений. Чувствую себя женщиной для эпизодических развлечений и досуга. Говорит, что любит.

У меня есть мужчина, мы вместе уже больше полутора лет, признавались друг другу в любви, хотим съехаться. Но всё омрачает его бывшая семья. У него была жена и сын. Как отец, мой мужчина замечательный: он официально перечисляет алименты, даёт деньги сверху постоянно, покупает, что нужно. С сыном всегда на связи, каждый день пишет ему или звонит, забирает на выходные, праздники, каникулы, дарит подарки. Но есть проблема — у мальчика онкологическое заболевание. Тяжёлое, но всё лечится, нашли поздновато, но пока не критично, прогнозы всякие, но откровенно пессимистичных не дают, как, впрочем, и оптимистичных. Мужчина мой активно участвует в лечении, даёт деньги (хотя, справедливости ради, отмечу, что всё лечение полностью бесплатное), но он оплачивает сиделок, витамины, платную палату (хотя бесплатная тоже хорошая, но бывшая жена потребовала платную). На наши отношения у мужчины уже не остаётся денег, да и времени тоже немного. Но я не ворчу, потому что понимаю, что такое болезнь, тем более для 8-летнего мальчика. Мальчишка хороший, жаль его, желаю ему здоровья и чтобы он выкарабкался. Всё дело в бывшей жене. Она обвиняет моего мужчину, что это он виноват в болезни сына. Типа из-за развода тяжёлого, из-за ссор родителей ребёнок близко к сердцу принял это всё, стресс и тревога привели к болезни. Даже если допустить такое, мужчина мой точно не виноват, потому что я прекрасно видела его бывшую. Развод был, потому что она постоянно пилила мужа. То он мало зарабатывает ("Смотри, эти купили дом, эти делают ремонт в новой четырёхкомнатной квартире, у этих дача двухэтажная на берегу озера, эти в Италии лето проводили, а ты не можешь нам ничего обеспечить!"), то он мало времени уделяет ("Пропадаешь на своих работах, у всех мужики и деньги в дом несут, и с семьёй время проводят"), то он плохие подарки дарит (у всех шубы, айфоны, машины, а у неё фен для волос, и то не фирменный). Сама же понимала, что выходит замуж за рядового инженера, а не за бизнесмена. А ещё (это я слышала своими ушами) говорила сыну, какой неудачник его папаша, лох и дурак. Меня обвиняла в том, что я разбила их семью, хотя мы познакомились с мужчиной за неделю до суда по разводу. Сыну много раз говорила: "Вот сейчас у папы и его жабы родится новый ребёночек, папа к тебе вообще приходить не будет и забудет тебя навсегда". Это я тоже слышала своими ушами. И кто добавил в жизнь ребёнка стресса? А теперь обвиняет моего мужчину. Он и так переживает из-за сына, плачет, любит его. Он оставил им квартиру, хотя это вообще его квартира изначально, он переписал её на сына. Сам снимает студию на окраине. Мальчик папу любит, тянется к нему, но бывшая жена просто не даёт возможности сыну расти в нормальной атмосфере, говорит ему: "Это твой папа виноват, что ты болеешь, если ты умрёшь, он будет виноват".

У нас на работе есть отец-одиночка. Я в отношениях с парнем. Но… Я делаю всё, чтобы понравиться своему коллеге, чтобы он познакомил меня со своим сыном. Просто мечтаю познакомиться с этим ребёнком. Не знаю почему. Но мне хочется поиграть с ним, поболтать, погулять по улице и поесть конфеты на лавочке… Не знаю, что с собой делать, но прям реально мечтаю. К коллеге никаких чувств. Просто сама не могу иметь детей. И продолжаю мечтать о знакомстве с этим малышом…

Год назад на двери нашего подъезда повесили объявление с просьбой собрать деньги для лечения кота. Этот кот часто гулял у нас во дворе, я его хорошо знал и нередко покупал вкусняшки для него. Как выяснилось, хвостатому попал осколок в лапу, сильно раздробив кость, и ничего иного, кроме ампутации, хозяевам не оставалось. Я хотел сдать деньги на ампутирование и рассказал об этом другу. Друг ответил, что трёхлапое дворовое животное не может выжить на улице, а жизнь дома ему будет скучна, и он с ней не свыкнется. Остаётся только усыпить кота. Мне было очень грустно, но слова друга казались разумными, и я забыл об этом. Объявление кто-то сорвал. Спустя месяц я возвращался домой и увидел странную тень. Она неровно, но быстро приближалась ко мне. Выглядело это жутко, и я стал быстрее открывать дверь, но от мороза её заело. Тем временем тень приблизилась к фонарю. И тут я увидел, что это и есть тот самый кот! Без лапы, но всё такой же энергичный и счастливый. Прошёл год, и сейчас трёхлапый — самый быстрый и мускулистый во дворе, бегает куча маленьких котят от него. И я до сих пор жалею, что тогда так и не сдал те деньги, хотя они уже и были не нужны.

Раньше видел вещие сны. Приснится сон, а спустя какое-то время проживаешь его в реальной жизни, сразу вспоминаешь и понимаешь, к чему это приснилось! Однажды приснилось, что девушка изменила с моим другом, бывшим одногруппником. Раньше часто бывал у него в гостях, хорошо запомнил детали интерьера. Они занимались сексом в душе, на даче у его родителей. Во второй раз увидел аналогичный сон, но в этот раз действие происходило в баре или ресторане, в неизвестном мне месте. После этого друг перестал со мной общаться, отказался прийти на нашу свадьбу. Прошло много лет, но мне не даёт покоя этот вопрос — сны были вещими или нет?

Работала когда-то диджеем в ночном клубе, и в мои обязанности входило ставить песни, которые у меня заказывали за деньги. Я ставила их всегда по очереди, но один раз вместо оригинала песни случайно поставила сокращённый ремикс. Ко мне подошла женщина, которая заказывала, и нормально попросила поставить оригинальную дорожку. Без вопросов, мой косяк, через два трека я её повторила. Тут ко мне поднялся огромный мужик под два метра ростом, зашёл за ограждение и начал громко материться. Я спросила, что произошло, и попросила не заходить за ограждение, а он схватил меня за руку и начал орать, что сейчас должна была быть его песня. У него была злость в глазах, а когда я пыталась объяснить нормально, что я виновата и ему осталось подождать всего секунд 40, и заиграет его трек, он сжал мою руку сильнее и резко толкнул меня. Так страшно мне, наверное, никогда не было, потом половину ночи сидела, плакала за своим пультом и наушниками. И многие мужчины видели, что происходило, никто не подошёл хотя бы поинтересоваться, в чём заключался конфликт. После этого случая уволилась. Страшно подумать, что люди готовы причинить боль даже по таким пустякам. Что же было бы, если бы я вообще пропустила его песню?

Работал продавцом в магазине, посетителей не было. Зашёл подвыпивший мужчина лет 50, сказал, что нужны деньги, они с "товарищами", видимо, что-то отмечали. Предложил купить серебряные рубли, рассказал, что всю жизнь их собирал. В итоге я купил у него 3 серебряные монеты — рубли 1724, 1744 и 1857 года, за 3 тысячи рублей. Одну, видимо, самую ценную, он оставил себе и продавать не стал. Монеты проверили — настоящие. Стоят они кучу денег, теперь, когда я смотрю на них, есть чувство, что я ограбил того мужика.

У меня в жизни всё хорошо: живу в своей квартире, работаю на любимой работе в фирме отца. Могу скидывать на других сотрудников то, что не нравится, выбирать интересное. Зарплату папа платит мне сугубо формально, живу я не на эти деньги, а на долю от дохода фирмы. В управление бизнесом я не рвусь, для этого есть брат. Перед тем, как уходить на покой, отец планирует провести немного оптимизаций, выделить брату полностью бизнес, а на меня оформить помещения и часть оборудования. Сможем договариваться по-родственному — будем жить как раньше. Не сможем — брат будет арендовать у меня площади и оборудование. В крайнем случае, буду сдавать кому-то другому. Всё хорошо устроено и продумано в моей жизни, кроме сильно гордого мужа, весь последний год клюющего мне мозг требованиями уволиться, перестать брать у отца деньги и начать жить самостоятельно. Отец к мужу относится хорошо, не требует зарабатывать или содержать семью. Я рада — это главное. Муж, если ему не хочется, может не работать. Может работать у отца. Может работать в любом другом месте (что он сейчас и делает). Вот что человека не устраивает?

Ухажёр прислал огроменный букет цветов. Я посмотрела на сайте — двенадцать тысяч такой стоит. Сижу, смотрю на букет и думаю, где перезанять денег, чтобы оплатить квартплату. Жаль, что цветами платёж не примут. Вот правда, иногда лучше, чтобы деньгами ухаживал…

У моей подруги уже четвёртый месяц живёт в отдельной комнате кот, который сначала несколько раз подрал мужа, а потом и ребёнка. Её сын попал в больницу, кота к его возвращению отдали на передержку. Начали искать коту новых хозяев, а через месяц забрали назад домой, потому что передержка оказалась слишком дорогой. Квартира — однушка, подруга спит в спальне с котом, муж с сыном на кухне. Кот — мерзейший по характеру перс, с которым и раньше бывали неприятные случаи, но по крайней мере никто не попадал в больницу. Усыпить кота подруга просто не может, ей его подарил отец за 4 дня до своей смерти. Подруга ищет хорошие руки для кота. Нет, даже самые лучшие руки, желательно, чтобы она могла его навещать. Собственно, муж с ней за это время не развёлся, отчасти понимает, что ситуация безвыходная, отчасти просто очень любит её и сына. Сейчас они копят деньги, чтобы полностью сделать и утеплить балкон и переселить кота туда.

До меня внезапно дошло, почему свекровь постоянно готовит всё жирное с диким количеством масла. У неё запор. Человек просто пытается просраться.

Соседи по даче, пожилая пара, верили в домовых. Прям на полном серьёзе — то "не шуми, домовому не понравится", то ещё что-то. Рассказывали, что их регулярно видят, еду им оставляли, когда уезжали. В общем, оказалось, что эта еда (в основном хлеб и печенье) привлекала окрестных грызунов, а остальное — плохое зрение плюс хорошая фантазия. Весной после зимы приехали и обнаружили полный дом мышиных трупиков — зимой трубы от мороза прорвало, они утонули.

Я до сих пор храню все письма от тех, кто меня бросил. Перечитываю их, когда чувствую, что начинаю себя любить. Это лучший способ вернуть меня на землю и напомнить, что я недостаточно хороша для кого бы то ни было. Странно, но это делает меня сильнее и независимее от чужого мнения.

Всю жизнь мечтаю, чтобы меня называл кто-то солнцем или солнышком. Вот серьёзно, выйду сразу замуж за того, кто меня так назовёт! Получается, у меня есть своеобразный пароль, пин-код, ключик к замужеству)) Если парень назовёт правильно меня, то бинго! Я вся его!

Я тревожная и склонная к мазохизму. Но заводить отношения с садистами боюсь — они могут не соизмерять свои желания с моими и серьёзно навредить. А от обычных отношений и сюсюкающей поддержки мне вообще хуже, и это отталкивает. Легче было лишь когда селфхармилась. Но это тоже вредно, опасно, заметно. И я нашла идеальный выход — эпиляция пинцетом. Протираю всё спиртом и дёргаю. Больно, заводит, расслабляет, не вредно. И вместо шрамов потом — чистота и красота.

Первый раз… Дело было в универе, на 1 курсе. После вечеринки уединились с девушкой в спальне. Ласкаемся, целую её, кофточку снял, сам возбудился, а джинсы ну не могу снять с неё. Расстёгиваю молнию — не слезают. Она сначала хихикала, потом посмеивалась, а потом заржала как лошадь. Оказывается, я ей молнии на карманах расстёгивал… От перевозбуждения… :))

Недавно пошли с женой в ресторан. Отношения у нас очень хорошие, мы не ссоримся почти, если и ссоримся, то очень редко. Сидим, общаемся. И тут она говорит: "А помнишь, пять лет назад ты меня заставлял работать, а я только родила. И вообще, если я заболею, то ты меня бросишь". И обиделась. А я так и не понял за что — за то, что было пять лет назад, или за то, чего еще не было и вряд ли будет… Мы вместе 25 лет.

Около трёх лет работала с коллегой, который мне нравился. За это время успела посмотреть на него в разных ситуациях и обстоятельствах, видела его и пьяным, и смертельно уставшим. Очень нравился его способ решения конфликтов, его поведение на работе, его принципиальность. Не приставала, потому что видела, как он отшивал других. Несколько раз крупно его выручала, пока не услышала заветную фразу: "Ты настоящий друг!" Через месяц мы уже были в постели, через полгода он подал на развод. Живём вместе. Бывшая жена локти кусает. Дружить надо с мужем, просто штампа недостаточно.

Неделю назад меня бросил мой молодой человек. Прислал мне смс: "Я переезжаю к маме", на мои звонки и смс не отвечал. Но я всё же поговорила с ним. Спрашиваю: "Почему, что случилось-то?" Он мне только ответил, что не сошлись. И всё... Я была подавлена, но собрала все его вещи и проводила до такси. А утром, как ни странно, я проснулась и ничего не ощутила. Как будто его никогда и не было в моей жизни... Вот я думаю: то ли я бесчувственная настолько, то ли сильная духом, то ли ненормальная.

Лет десять назад была на международном семинаре. Свезли из разных стран работников для тренингов. Там я познакомилась с мужчиной старше меня на 12 лет. И так вышло, что одну из ночей мы провели вместе. Разъехались. А через пару месяцев он мне позвонил и сказал, что у него нашли гепатит C и хламидиоз. Чтоб бежала в больницу и быстро на всё проверялась. Не знал он о болезни. Такого страха я в жизни не испытывала. Всё обошлось. Но это был мой первый и последний "курортный" роман.