Самое тяжёлое, что я узнала за последние годы своей жизни — это наблюдать, как умирает любовь. Ваша, двух человек, которые любили друг друга и верили в это. А что особенно больно? Она умирает медленно. Очень медленно и мучительно. Не рывком, ударом или вспышкой, а медленно, конвульсивно, она то воскресает, то снова угасает, и вы ничего не можете поделать, вы реанимируете её как можете, но это больше не в вашей власти. Никто никому не изменял, никто никого не предавал. Просто через шесть лет вы можете стать другими людьми, а любовь ваша не смогла трансформироваться и осталась чувствами к человеку, которого больше нет. Боль и тоска.

Родители отправили учиться в магистратуру. Считают, что без этого образование неполное. На курсы перед поступлением вбухали целое состояние. Сейчас ходят гордые и довольные. Всё бы хорошо, но только я уже несколько лет как болею актёрством, хожу заниматься на курсы, иногда зовут на съёмки. Родители это всерьёз не воспринимают, а я уже давно знаю, что если однажды придётся выбирать, то без раздумий брошу учёбу ради актёрской карьеры. С родителями пыталась говорить об этом, но в какой-то момент надоело со скандалами отстаивать свою правоту. Согласилась поступать в магистратуру и посещать дорогие курсы и сохранила какие-никакие отношения с семьёй.

Накипело! Вымораживают такие индивидуумы, которые считают, что у женщин меньше прав на свободу в сексуальной жизни, чем у мужчин. Преимущественно это гуляки, сами боящиеся даже представить, что им изменят, но позицию свою объясняют фразой в стиле: "Ключ, открывающий любую скважину, — хороший ключ, а скважина, открывающаяся любым ключом, — плохая скважина". Всегда смеюсь над такими. Так и хочется сказать, что нормальные мужики с живыми людьми спят, а не в скважины писюном тычутся! 21 век на дворе! Если ты придурок, присовывающий всему живому в радиусе километра вокруг, то хотя бы не отмазывайся и не запрещай другим заниматься тем же!

Никогда не забуду, как в третьем классе мы организовали группировку из четырёх девочек и выбивали деньги из наших одноклассников... На булочки! Потом узнала учительница и позвонила нашим родителям, сообщив, что мы занимаемся РЭКЕТОМ. Четыре отличницы из благополучных семей. Поставили нас перед всем классом, и мы извинились, деньги всем вернули. Зато сейчас вспоминаем и посмеиваемся 😅

Работая в аэропорту при досмотре пассажиров, понравившихся мужчин досматривала особенно нежно и тщательно. Проверяя одежду и убедившись, что всё ок, я проводила руками по груди, спине, под ремнём и пряжкой. Но самый шик — сесть на корточки лицом к пассажиру и проверять ноги, проводя сверху вниз. Ребята, я возбуждалась вместе с вами! Жёны и девушки, что возмущались, сорри, уровень недотраха зашкаливал.

Когда я была маленькой, на даче при перекопке земли под скворечником было найдено маленькое яйцо, как перепелиное. Родители его отдали мне, а я решила высиживать птенца. Ходила с ним, закутав в какую-то тряпочку. Потом пошла к подружке, та ела, и меня попросили подождать рядом с турником. Естественно, я захотела на нём полазить, но что делать с яйцом? Не класть же его на землю! Ничего лучше, как засунуть его в рот, мне в голову не пришло. В общем, это яйцо, которое пролежало сезон, разбилось. Тот вкус помню до сих пор)))

У меня есть собака — русский той. Она уже старая, не очень здорова... Она меня обожает, весёлая, всегда рядом, что бы я ни делала. Мы с мужем уехали жить в другую страну, собака с нами. Нам многие говорили: "Что вы носитесь с ней? Оставьте родителям!" А мы не понимаем, как можно оставить собаку даже родителям — это же навсегда! Она же нас любит, тоскует без нас, это же наш друг, член семьи, она хочет быть всегда с нами. Наверно, многие не поймут, но я отношусь к ней как к равному, как к человеку, не представляю, что можно не считаться с её чувствами. Это же не игрушка!

В туалете в углу живет паук, вот уже полгода. Я зову его Варвара Петровна. Из-за него боюсь травить тараканов, вдруг Варвара Петровна съест отравленного! Когда паук отложил яйца в кокон, я его стала подкармливать тараканами, ловить и подкармливать, потому что матерям нужно усиленное питание. Теперь паук выползает всякий раз, когда я прихожу в туалет. Приятно, что животинка меня узнаёт ^^

Сдавала задним ходом во дворе и случайно задела папину машину. Двор большой, машин и людей много. Вышла из машины, убедившись, что обе целые, села и уехала дальше по своим делам. Вечером звонок на телефон: — Девушка, Вы сегодня во дворе задели мою машину. — Какую? Этот умник называет марку и цвет папиной машины. — Вы что, совсем охренели? Это машина моего папы. Он продолжает настаивать, что это его машина, что у него есть запись с видеорегистратора, в надежде заполучить деньги за якобы ремонт. В общем, я назначаю ему встречу, но он так и не появился. Хотел устроить развод на лоха, но лохом сам оказался.

Три года назад я пришла работать уборщицей в модную сеть ресторанов. Персонал меня не принял, воротились от меня, даже за стол со мной не садились — уборщица же! Менеджер меня шугала, толкала, я ей всегда мешалась на дороге. Я близко принимала всё это к сердцу, дома, приходя с работы, плакала, хотела уже увольняться, как меня уволили саму. Директор. Со словами: "Моя будущая жена не будет работать в этом дурдоме". Мы до этого с ним болтали всего пару раз. Я была в шоке, но через год мы поженились, а ещё через год родилась дочка. Сейчас персонал готов целовать мои руки, а та самая менеджер всегда бежит меня встречать первее официантов.

У меня довольно распространённая проблема — очень хорошая слышимость в квартире. Многие люди жалуются, что соседи достали трахаться. А я лучше бы слушала стоны и крики, а не как мой сосед то рыгает, то зевает, то блюёт. Слышу, как соседи ссут ночью. И даже телефонные гудки. Сука! ГУДКИ!

Муж бесится, что я хожу на танцы. Говорит, что всё это пустая трата денег и времени, которое я могла бы потратить на него любимого. А я готова пропадать там сутками, получаю ни с чем не сравнимый кайф. Всё потому что нашла действительно своё увлечение, от которого у меня коленки дрожат и душа поёт. И ведь дело не в том, что любить его меньше стала и специально ищу поводы скрыться из дома. Просто люблю танцы до одури, и всё тут. И очень обидно, что любимый человек совсем не понимает. В свою очередь, не понимаю, как можно пилить любимого человека за счастливые горящие глаза и лишать его этого счастья?! Задаюсь мыслью, что живу с тираном.

У лучшей подруги умер новорождённый сын. Возникли осложнения после родов. В семье горе. Но виноватой считают меня. Потому что подруга скинула мне фото малыша, а её мать позже сказала, что лицо ребёнка не должен видеть никто, кроме родственников, пока ему не исполнится 40 дней. Выходит, что я якобы сглазить ребёнка.

Работаю на скорой помощи. Ситуация: вызов к женщине, ей 68 лет, повод к вызову — боль в горле. По приезде выясняется, что дама преклонных лет так ублажала своего сожителя, делая минет, что утром не смогла рот открыть — так всё болело!

Не могу найти работу! Потому что с моим образованием можно пойти только по профессии. Но, упустив момент ранее, я осталась ни с чем, все вакансии уже заняты. Родители пилят, что просрала вспышку. Больше ничего не умею. Несколько лет настраивала себя именно на эту работу. А теперь… Депрессия. Сплю до обеда. Ночью читаю книжки. Включённым светом мешаю спать остальным. Денег нет. У родителей брать стыдно. Какой толк в высшем образовании, если все идут работать туда, куда придётся?..

Раньше дико не любила мыть посуду. Чтобы хоть как-то заставить себя, придумала, что я на конкурсе мойщиков посуды. Было несколько этапов: столовые приборы, тарелки, кастрюли и т. д. На последнем этапе кто-нибудь из соперников вырывался вперёд и норовил меня обогнать, но я всё равно одерживала победу, и все мне аплодировали! Теперь обожаю мыть посуду, особенно после Нового года или других празднеств. Таким же образом заставляю себя делать другие "ленивые" вещи. А что, весело))

Во время беременности я узнала, что у меня первая стадия рака шейки матки, а у мужа обнаружились очень серьёзные проблемы с сердцем, нам всего-то по 25 лет. В результате диета, режим, покой, никакого алкоголя и тусовок до утра. Друзья думают, что мы стали унылым говном и нас проглотила семейная жизнь. Ха-ха-ха.

Многие мечтают переехать в Питер и жить в этом "замечательном", "лучшем на свете" городе. Чем этот город стал для меня? Вечная сырость, отсутствие солнечного света, постоянный насморк, головные боли. Всю красоту центра ты не видишь, так как постоянные учёба, работа, дом. Хочу в тёплый и маленький город, дом, собаку и солнце, вечное солнце!

Начала замечать за собой позорное чувство, которое грызет мою светлую душеньку изнутри. Смотрю из окна нашей арендованной восьмерки на крутые тачки, девушек за рулем и проч, и возникает чувство дикой зависти, злости на себя и вторую половинку, которая мне даже велосипед купить не может. Фу, так противно от себя.

Живу с большой проблемой почти 10 лет. Была счастлива когда-то, любимый муж, работа, здоровье. Долгожданная и запланированная беременность, которая была лёгкой и счастливой. Ждала доченьку, была рада невероятно. Но были очень сложные роды, после которых я осталась инвалидом. Не буду пугать никого подробностями, скажу просто, что это связано с разрывами, кишечником, недержанием кала, а бонусом ещё и зрение полетело очень сильно. Меня подлатали, но проблема осталась. Интимная жизнь превратилась в пытку, в первую очередь психологическую. Муж пока со мной, но мы расстанемся, потому что я знаю, что у него другая, которая не отказывает в близости, лёгкая и молодая. Но самое печальное, что я не могу принять дочь. Мне кажется, что это она виновата во всём, хотя умом понимаю, что это не так. Это косяк врачей и моего организма. Но от врачей правды не добиться уже. Сейчас у меня плохое качество жизни. Я преодолела жёсткую депрессию, но ни один врач так и не помог мне принять себя. Бог с ними, с растяжками, пузом, лишним весом и обвисшей грудью. В целом, если меня красиво одеть и накрасить, я вполне себе пристойно выгляжу. Но здоровья нет. Дочь раздражает, особенно тем, что она растёт здоровая, активная, весёлая. Я сменила несколько специалистов, но ни один не привел меня к спокойствию. Ненавижу свою жизнь.

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: "Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле".

В моей семье на три поколения главный бич — алкоголизм, причем и по материнской, и по отцовской линии. В детстве никого кроме синих вдрабадан людей в доме не видела. По сути дома был притон, к подростковому возрасту добавились наркоманы. Родители не дожили до моих 20 лет. Меня спасло то, что муж классной руководительницы был наркологом, своих детей у них не было. Когда в 12 лет я начала приходить в школу с бодуна, она оплатила реабилитацию и забрала меня к себе — родители даже не заметили отсутствия, навещала их от силы раз в неделю, проверить, что живы. Мне нельзя спиртное даже нюхать, нельзя находиться в компании пьющих — тянет со страшной силой. «Свидания» с наркологом каждый месяц, с психотерапевтом каждую неделю. Вся моя жизнь — дисциплина во всем. Режим дня как у робота: спорт через день и домашние тренировки, работа по 10-12 часов. Всё свободное время занято курсами, хобби вне дома. Иначе срываюсь. Зато сейчас мне 35 и я здорова, внешне кажусь нормальной. Вот только с личной жизнью беда. Мужчины не готовы полностью отказаться от алкоголя. Максимум со мной могут встречаться полгода-год и то… с постоянными ссорами на эту тему. И я их понимаю — даже на дни рождения их друзей я пойти не могу, ведь там будут пить, а для меня это риск срыва и запоя. Хотела бы жить без этой тяги!

Злюсь на парня, а он не понимает в чём проблема. В начале отношений ругалась с ним из-за того, что не дождёшься лишнего сообщения. Ни тебе "Доброе утро", ни "Сладких снов", ни "Я соскучился", ни "Думал о тебе". Ноль внимания в сообщениях. И после очередной ссоры он наконец-то меня услышал и стал ежедневно писать приятности. Радовалась как дура, нахваливала его подругам, ему за старания старалась чаще делать приятное... Но на этих выходных он ночевал у меня и что-то мы завтыкали в телефоны, а потом он пошел курить на балкон. Мне стало интересно, с кем он оживлённо переписывается, заглянула, а там недописанное сообщение для меня с пожеланием сладких снов. Удивилась, ведь зачем писать, если мы вместе ночуем? Залезла дальше... и увидела что в отложенных больше полусотни сообщений, запланированных на следующий месяц! В общем, чтобы не заморачиваться, он заранее набирает кучу сообщений, выбирает рандомное время отправки, чтобы не палиться, и они автоматически мне приходят. Как так можно?! Это же не знаки внимания, как я считала! Он не думал обо мне, когда я их получала. И выходит, что я тупо общалась сама с собой, отвечая на его шаблоны. Выгнала его домой, неделю не отвечаю на звонки и сообщения. Ибо зачем? Вдруг он вообще меня подключит к какому-то ai-приложению и буду с искусственным интеллектом переписываться. Но подруги и даже мама считают, что я слишком придираюсь и ничего такого в этом нет. Запуталась.

Работаю в эскорте. Много разных мнений слышала. И основное — что мы все женщины по вызову. Но нет! Интимных услуг в нашей конторе не оказывают. Реально, просто сопровождение и времяпрепровождение с мужчинами. И нам за это платят. Но у меня есть своя "фишка". Я занималась балетом профессионально. Разрешаю мужчинам на свидании брать меня за талию. У меня весьма развит мышечный корсет, я очень упругая. Какое же удовольствие они от этого испытывают!

В прошлый новый год одна моя коллега от души пожелала мне выйти замуж. Я тогда посмеялась: где я, а где замуж? А в декабре я вышла замуж. Но вот незадача. Муж командировочный. По полгода не бывает дома. Денег его я не вижу совсем. Всё тратит на себя в своих командировках. При этом я зарабатываю мало и мне негде сейчас жить, кроме как у родственников или у свекрови. Попросила ту самую коллегу, чтобы она в этом году пожелала мне денег и квартиру. Съёмную, хотя бы... Но она сказала, что так отчаянно хотела моего замужества, что пожелала это от души. А денег и квартиру она желать не будет мне. Мол, это не так важно. Ну, спасибо…