Приходит кошечка с прогулки (частный сектор, кошка полудикая, если что). Морда в крови, во рту какая-то розовая слизь — не то десны опухшие, не то еще что-то. Рот не открывается, есть кошка не может. Орать может. Как назло, муж в командировке, время — два часа ночи, я в панике хватаю кошку, запихиваю в переноску, вызываю такси и мчу на другой конец города в ветеринарку. "Ваша кошка съела лягушку. Это лягушачья слизь. С вас 2500". Охренеть какая дорогая лягушка! Французская кухня, бля!

В магазине интеллигентный мужчина сказал несколько комплиментов. Сделав необходимые покупки и выйдя из магазина, я вызвала такси. И пока ждала свою машину, он стоял рядом, и мы ненавязчиво болтали. Познакомились. Я поинтересовалась, какова причина, что ему захотелось познакомиться со мной? Выглаженное платье! Не внешность, а просто выглаженное платье! Как же просто сейчас понравиться мужчине 😅

Моя девушка налысо бреет лобок, и всё бы ничего, но она совсем не прикасается бритвой к жопе, а у неё, пардон, между булок и вокруг второго выхода волосы чёрные и кучерявые. Спрашивал, почему не бреет, а она отвечает, что ей неудобно. Не понимаю, как ей может быть неудобно сбрить пару волосков, но удобно ходить с волосатой жопой напоказ. Волосы, конечно, не торчат из-под юбки, но как ей самой не хочется перед людьми красивой быть? Загадка загадок…

Я спокойно отношусь к изменам. В том плане, что обычно называют изменами. Ну, переспал с кем-то один раз или даже на регулярной основе. Ну это же просто тело и похоть. Человек — это животное, у которого иногда похоть берет верх над разумом. Но я не терплю душевную измену. Когда человеку становится интересен другой человек. Когда включается режим "на одной волне", когда тянет друг к другу не в плане секса — его там может и не быть. Когда внимание все переключается "туда", на другую. Вот это считаю не звоночком, а колоколом. Так же отслеживаю и у себя. Если меня так начинает интересовать кто-то новый и ощущаю эту "одну волну", то надо прерывать отношения, даже если с объектом "одной волны" ничего быть не может. Если мне настолько интересен кто-то другой, а не мой партнер, значит, прошла любовь, завяли помидоры.

Когда читаю ужасные комменты, что надо уничтожать бойцовых собак, вспоминаю, как росла с питбулем. Сосед хотел утопить за неправильный прикус, папа пожалел. Вырос пёс ростом по колено, с кривыми лапками и смешной мордой крокодила. И знаете, это лучший пёс, что у меня был. Он не лаял, не охранял, любил играть и сидеть на руках, спал в кровати. Был сильным и глупеньким, но отличным другом. Единственная проблема — что не любил собак, и гуляли в наморднике. Прожил 12 лет, даже мама плакала, когда умер.

Должны были с женой и родителями лететь на свадьбу сестры. И тут у жены грипп. Договорились, что с ней побудет подруга. Но мать начала попрекать: мол, что ж такая молодая и уже такая слабая, негодная какая-то, заболела посреди лета. А потом со смехом призналась, что сама недавно с температурой и ангиной приезжала к нам в гости. То есть заразила, да еще и шутит и хамит. Сказал: раз так, то вообще останусь с женой. Перед сестрой извинился, прислал цветы и подарок. Мать орет, что я подкаблучник.

Муж в последнее время крепко подсел на всякие мужские паблики. Сидит вечерами, читает про то, как все женщины поголовно — меркантильные стервы, манипуляторши и исчадия ада, которые только и делают, что разрушают мужскую психику. Подруги в ужасе косятся и спрашивают, не страшно ли мне с ним жить. А я этот момент быстро просекла и теперь просто ловлю кайф. Вообще перестала выносить ему мозг по мелочам, пилить за раскиданные носки или устраивать разборки из-за какой-нибудь ерунды. На фоне того жуткого цифрового кошмара, который ему ежедневно скармливают в ленте, я для него теперь — ангел во плоти, святая мученица и редкое сокровище. Он ходит вокруг меня на цыпочках, боится лишний раз пискнуть и сдувает пылинки. Идеальный брак на чистой психологии и страхе перед интернет-ужасами.

Дядя был не самым приятным человеком. Коррумпированный мент из 90-х, прям как в чернушном кино. Плюс алкоголизм, до фига мелкого и не очень кидалова по отношению к родственникам (отжал у моей мамы и еще одного брата большую часть родительского наследства), про обычное бытовое мудачество вообще молчу. Короче, не общались с ним лет 25, о смерти узнали только потому, что мама на кладбище случайно увидела могилу. Зато, видимо, незадолго до смерти он решил обратиться к вере, пожертвовал много денег на восстановление исторического храма в нашем городе. Я на работу хожу мимо этого храма. Испытываю противоречивые чувства, когда вижу на воротах табличку с именами благотворителей, и он там на первом месте.

Кажется, влюбилась в друга. В друга, который муж подруги. Они вместе 15 лет, но на чем держатся эти отношения, никому, кроме них, не известно. Она оскорбляет его при всех друзьях, ставит ему в пример других мужчин, ограничивает круг его друзей, стыдится его и всем об этом говорит. То лицо у него не такое, то работа не престижная, и даже дошло до того, что в постели он тоже беда. А он хороший парень — семейный, рукастый, работящий. Сначала из жалости я заступалась за него в шуточной форме, но не я одна это делала. Потом появились случайные прикосновения. После были случайные прикосновения и улыбки. Закончилось все тем, что на одном мероприятии, где все изрядно выпили, он взял меня за руку. Были поглаживания, которые видели другие друзья, но не видела его жена. На следующий день он делал вид, что ничего не было, а я чувствовала себя неспокойно. На следующей встрече, где был алкоголь, но в минимальных количествах, все повторилось. Черту никто не переходил, но от этого не легче. Хуже всего то, что каждый раз он делает вид и говорит, что был изрядно пьян (это ложь). Понимаю, что боится, но я тоже боюсь, но от своих слов и поступков не отказываюсь. Приняла решение закончить это общение и все эти прикосновения. Проблема только в том, что все друзья у нас общие и встреч не избежать. Ну и то, что эти прикосновения возвращают меня в подростковый возраст и заставляют сердечко трепетать.

Недавно узнала, что подруга до сих пор вытирает зад своему младшему сыну, потому что он еще маленький. Всего лишь 9 лет. И спит он с ней до сих пор. Я еще несколько лет назад говорила, что это борщ, чтоб завязывала, иначе вырастит маньяка, но что-то у нее тормоза отказали. При этом ребенок довольно крупный и совершенно здоровый. Мой 3-летний сын уже сам вслед за старшими моется и пытается подтереться, а ее сын этого не умеет. Интересно, во сколько лет в глазах таких матерей ребенок взрослеет…

Долго работала личным помощником у довольно состоятельных людей. Поняла одно: они действительно очень сильно любят своих жен, но творить полную дичь им это совершенно не мешает. Завести трех любовниц и переживать, лишь бы жена не узнала. Поехать якобы на рыбалку, а самому провести три дня в борделе. А потом срочно купить жене новенький Вольво, потому что чувство вины грызет. Самая жесть была в сезон отпусков жен, когда они зимой уезжали на море, часто все вместе.

Очень люблю обнюхивать остаточные явления моего тела. Возвращаясь домой с жары, перед тем как помыть ноги, сначала выковыриваю грязь между пальцами на ногах и обнюхиваю — она похожа запахом на сыр маасдам. Потом стригу ногти на ногах, под ними грязь пропитана потом, даже бьёт в нос тонким запахом, как настоящий французский сыр бри. А запах пота из моих подмышек — дорогой мускус.

Лежу в больнице после операции на колене. Позавчера привезли бабушку с переломом шейки бедра. И вот уже три дня она орёт не переставая, пытается встать, хотя ей нельзя. Её дочь привезла её и больше не приезжала, на телефонные звонки не отвечает. Жалко бабку, но мы все здесь — люди после операции, лежачие. А она буйная, ночью с тумбочки бутылки на пол кидает, орёт, стонет. Медперсонал с ней не справляется. Сочувствия к ней уже не осталось, когда мы поняли, что она внимание к себе привлекает…

Меня возбуждает друг моего мужа. К слову, он совсем не привлекательный с точки зрения общепринятых стандартов, да и вообще не в моем вкусе. Но у нас настолько совпадают взгляды и интересы, что я невольно начала на него засматриваться. Иногда, когда он случайно меня касается, я прям с ума схожу. А мужу невдомек, почему после каждой нашей совместной встречи я с него не слезаю пару дней.

У нас сегодня красивая руководительница отдела описалась. Причём, похоже, ей понравилось — ещё и улыбалась нам. Ну а что, нагрузка дикая на работе, ещё и косяки уволившихся по собственному разгребать надо. Вот она разгребала, разгребала и... Мы услышали непередаваемое журчание. До пенсии не забуду этот день.

Съехалась я с пополамщиком... Идея, в принципе, справедливая, здравая, я женщина современная, работающая — почему бы и да. Естественно, не заладилось у нас ни с каким пополамством. Вернее, парню не зашло. Он почему-то был уверен, что делить мы будем только его расходы, а не общие. Прибираться пополам ему не очень понравилось, оплачивать половину коммуналки за "чужую" (мою) квартиру он тоже не особо воодушевился. И это при том, что все дорогие продукты покупала только я, хотя доставались они мне не всегда. На том и расстались. Вроде бы грустно, что я оказалась "глубоко меркантильной противницей жмотов", но с другой стороны, попрекать вроде бы любимую девушку количеством использованного средства для посуды (да, это реальный случай), как будто бы тоже не очень романтично. Впрочем, "пополамщик" и "жмот", пожалуй, вещи разные — мне просто достались оба сразу.

С 18 лет жила с мужчиной. В семье за мной закрепилась репутация проблемного подростка. Училась для галочки, чтобы от меня отстали родители. При первой возможности покупала зачёты или старалась получить хоть тройбан автоматом. Объездила с парнем при этом все известные туристические страны, накопила приличную базу одежды и техники, некоторую сумму денег. Сестра в это время в 19 лет вышла замуж за одноклассника, родила сначала первого ребёнка, потом — второго. Всё время принижала меня, что у неё настоящая семья, а я — просто содержанка. Прошло 10 лет. Я встретила своего человека, нашла нормальную работу, вышла замуж, родила сына. Купили дом в ипотеку, не бедствуем. У меня есть свои накопления, у мужа тоже. Сестра в разводе, её ипотечную квартиру пришлось продать, она с двумя детьми переехала к родителям. Учёбу она так и не закончила, с неоконченным высшим тяжело искать работу. Уже год идёт прогрев, что я со своих накоплений должна оплатить сестре 2 года учёбы до диплома и помочь ей с первым взносом на жильё. А мне вроде как и жаль её. Понимаю, что она, скорее, транслировала мысли и слова мужа и родителей, чем считала меня плохой. Извинений я от неё не жду, но думала, она хотя бы попытается восстановить отношения, подружиться, как это произошло с родителями. Но нет: в последнюю нашу встречу, когда я показывала семейные фото, она прошипела: "Увидишь, что будет лет через 5".

Купили квартиру в советской пятиэтажке. Перед покупкой побывали в подъезде: чистенько, запахов нет. Соседи адекватные. Спустя год что-то случилось с соседями третьего этажа. Молодая пара, цветочки во дворе посадили. Вроде адекватные, мужик права имеет — значит, психиатра в теории проходил, но... Они перестали платить за квартиру, бумажку с требованием оплатить долг помяли и бросили на пол, начали вытряхивать свой мусор в подъезд на лестницу и всячески свинячить. В подъезде теперь просто свинарник, волосня, прочий мусор, домой поднимаешься — и пыль летит в лицо, потому что соседи решили в этот момент вытряхнуть свой ковёр. Мне, если честно, страшно, ибо если они сейчас себя так ведут, что будет с ними через...дцать лет?

Я не разрешаю своему мужчине пить алкоголь, когда мы дома одни. Где-нибудь в гостях или в другом месте — без проблем. Но если выпьет дома даже глоток, он обязательно захочет заниматься со мной любовью и ЭТО будет длиться ЧАСАМИ! Поначалу было клёво, потом немного страшно...

Заметила среди своих родных и знакомых... странный парадокс. У богатых семей — дети страшненькие. А у бедных семей — дети есть очень красивые. Понятно, что просто в мать или в отца. Радует, что бедным хотя бы такая компенсация вышла. Эх, и вот получается, что деньги не сделают детей красивыми. Хоть в какую модную одежду одевай — они страшненькие(( А сама я из бедной семьи, зато симпатичная!

Мне 41 год, я разведён уже 8 лет и ищу себе женщину. У меня почти все друзья — ровесники и тоже разведены или не были женаты вовсе. И все, все поголовно выбирают себе барышень сильно моложе себя. Ни у кого нет женщины старше 30, самая взрослая — 26 лет. И надо мной смеются, так как я хочу себе спутницу не моложе 35, в целом до 45 — нормально. Друзья желание иметь рядом молодую девицу объясняют просто: они хотят молодое упругое тело, стоячую грудь, ну а по факту — чтобы слушалась их, заглядывала в рот, чтобы они были на её фоне мудрыми, сильными, умными, состоявшимися, ну и чтобы остальные завидовали им, а они бы молодились за счёт девочек рядом. Мне же с такими мелкими просто скучно. Я хочу, чтобы у нас был общий культурный багаж, чтобы мы вспомнили передачи из детства, фильмы, мультфильмы, чтобы было общее детство, юность, реалии. Чтобы была умная состоявшаяся женщина. Если она следит за собой, то к 40 годам у многих прекрасное здоровье, тело, кожа, волосы. Если есть морщины и седые волосы, то это ерунда, у меня тоже есть, это возраст — чего его стесняться. Если не будет упругая жопа, то и ладно, я же не с жопой буду вспоминать, как безумно отрывался на "Нашествии" или орать в машине песни из "Хит-парада двух столиц". К тому же женщины 35+ обычно знают себе цену, не ломаются, прямолинейны, открыты, менее стеснительны и более опытны в разных вещах, в том числе и в постели. Многие из них без багажа в виде бывших, у многих и детей даже нет, ну или они взрослые уже, я не против. К сожалению, пока не срослось ни с одной, хотя у меня были отношения с ровесницами. Просто не сложилось по ряду других причин, но с каждой мне было интересно, я чувствовал рядом полноценного и равного партнёра. Были и две молодые совсем — 23 и 25 лет. Но мне было невыразимо скучно. Они и туповаты были, и просили включить "нормальные" песни в машине, то есть какое-то современное говно безголосое, а мой плейлист назвали хренью, и поехать хотели на Бали и Мальдивы, а меня с моим желанием по галереям и музеям поездить назвали скучным. Не отчаиваюсь, ищу ту самую!

Бесят все эти «но» в жизни. Я тебя люблю, но ты бедный. У тебя всё получится, главное — идти к своей цели, но дети богатых родителей по блату тебя всегда обойдут, а люди с огромным запасом удачи потратят в сто раз меньше времени на восхождение. Цель оправдывает средства, но потом обязательно придёт расплата. Принципы дороже денег, но жить в говне всю жизнь не хочется. Отношения с женщинами опасны и невыгодны, но потом влюбишься и женишься. Курить вредно, но стресс как-то снять надо! И так далее…

Много читал про эгоистов и неожиданно понял, что я и есть такой эгоист. Вот, бесспорно. Если мне помогут, я считаю, что это так и должно быть. Но если нужно кому-то помочь, а мне лень, я найду отмазки, даже если он бросил всё, чтобы мне помочь. Или же если у кого-то беда и все помчались на помощь, я до последнего буду делать вид, что был не в курсе, и появлюсь, когда всё уже закончилось. Меня совершенно не интересует жизнь других. Да, я именно тот человек, который задаёт вопрос "Как дела?" строго ради этикета и не ожидает ничего, кроме "Хорошо. Как сам?". Если кто-то пожалуется мне лично, что ему нужна помощь, я никогда не предложу. И если об этом кто-то мне припомнит, мой ответ стандартный: "Надо было просить прямо. Я ваших намёков не понимаю". Я могу проехать мимо ДТП и даже не посмотрю в ту сторону, не говоря уже про то, чтобы остановиться и предложить помощь. Если кому-то на улице плохо, я максимум вызову скорую, и то просто звонок. Никаких криков: "Приезжайте срочно, он, похоже, не дышит".

Странное ощущение, которое наступило после совершеннолетия сына. Как будто, когда я приняла решение родить его, я взвалила на себя слишком тяжёлую ношу. Ношу, которая была мне не по силам. И теперь, когда ему исполнилось 18, словно груз с плеч упал. Словно распахнулись ворота тюрьмы. Но я больше не понимаю, кто я без него… Какая я. И что мне делать с этой жизнью. Понятно, что я люблю его, и мне ещё много лет помогать ему финансово, по крайней мере пока не получит профессию и не устроится в жизни. Но это чувство облегчения от того, что я справилась, смогла… Так странно.

Многие женщины вот прям любят поплакать, когда припьют, и повода веского для этого не нужно! Я один раз ревела белугой, потому что вижу вокруг очень много прекрасного, а нарисовать (не сфотографировать) не могу. Рисую на уровне 5-летнего ребёнка.