На новой работе как-то быстро сдружились с одной девушкой, матерью-одиночкой с неустроенной личной жизнью и проблемами со здоровьем. Она стала настойчиво меня приглашать на шампанское. Я пришла, ушла от неё с её курткой и платьем: куртку она мне продала, платье подарила. Потом снова была приглашена и ушла с кучей её одежды и бижутерией — типа ей уже не подходит. Потом пришла в третий раз, и она дала мне наклейки пасхальные, хотя она вообще мусульманка. Я уже в такси подумала, что это странно, и "забыла" подарок там. Недавно в семье начались проблемы в отношениях с мужем. И тут я задумалась. Куртку я подарила сестре, так как только дома поняла, что это не мой размер. Бижутерию подарила племяшке, не ношу такую. А себе оставила несколько её вещей, которые мне понравились, но за них я ей перевела 500 рублей. Ещё несколько вещей отдала подруге-соседке, так как у неё дочь носит вещи этого размера. Итог: сестра сильно заболела, ужасные проблемы с дёснами, операция; племяшка попала в больницу, а подруга слегла всей семьёй с отравлением. И тут наши ещё скандалы с мужем, его полное отчуждение. Может, совпадение, но всё же. Стала искать информацию о том, можно ли брать чужую одежду, и стала анализировать наши с ней отношения. Ко мне она так и не пришла в гости, под разными предлогами отказывалась. А когда я хотела к ней поехать сама, она "сбрила" меня и больше не звонит, не приглашает. Вспомнила, что она при разговорах несколько раз говорила про гадалок. Про чужую одежду в инете ничего хорошего не написано, но сказано, что можно очистить энергетику. Я решила отсортировать остаток этих вещей и попробовать очистить энергетику тех, которые сильно понравились — платье белого цвета и розовую блузку. В тазик налила воды обычной и святой, насыпала порошка и соли. После того как замочила вещи, чистые и светлые, вода стала такой по цвету, будто я стираю грязные колготки. Теперь думаю, что делать и как быть. Может, всё-таки всё это совпадение, а я накручиваю? Или оказалась помойным ведром для чужой энергетики и проблем…

Я очень люблю цветы, но мне их почему-то никто не дарит... Даже на 8 Марта и на день рождения. В итоге я рисую цветы везде и всюду, всеми возможными материалами делаю цветы. Будто пытаюсь закрыть этот гештальт. На ногтях — цветы. На картинах — цветы. На рисунках, в блокнотах — цветы. На заставке телефона — цветы. Покупаю семена и выращиваю цветы весной и всё лето. Есть огромная мечта: купить землю на юге и там растить всякие цветы и особенно розы. Просто жить среди роз, для себя. Считаю главной целью своей жизни выращивать цветы. Вот так от дефицита внутри рождается странное желание, помешательство.

Я люблю свою сестру, но иногда она меня откровенно бесит. Она младше меня и родила четверых детей. При этом постоянно просит помощи у всех вокруг: у мамы, у знакомых, у соседей. Мама раньше почти каждый день ходила к ней помогать, хотя сама инвалид. Приходила домой и лежала без сил, как будто из неё всё выжали. При этом сестра любит рассказывать, как она "сама со всем справляется". Хотя на деле её муж после работы часто сидит ночами со всеми детьми, а когда у него отпуск — она говорит, что у неё "тоже отпуск", и просто перекладывает всё на него. Последней каплей стало, когда она начала звать мою дочь ночевать у них, чтобы та играла с младшими и помогала со старшим ходить в школу. Пару раз дочь сходила, а потом я запретила. Моему ребёнку не нужна такая "практика". Иногда мне кажется, что некоторые люди рожают детей, но почему-то уверены, что воспитывать их должны все вокруг.

Однажды мой парень на вечеринке у наших общих знакомых выпил лишнего. Я его притащила домой, кое-как раздела и бухнула спиной на кровать. Сама же разделась, легла рядом и злюсь — спать не хочу, так как была настроена на бурный трах. От досады слегка пинаю этого обломщика, и вдруг — вижу! Крепкий стояк! Не чую себя от радости! На абордааааж! И оргазм получила, и парня не разбудила.

Продавала квартиру, пришла смотреть женщина. Сказала, что у неё семь детей. Новостройка, тонкие стены. Звукоизоляцию делать очень дорого. Снизу — сварливая соседка, сбоку — местная активистка, которая следит за порядком. Сверху — арендаторы, не самые тихие. Сказала честно, что, наверное, вариант не для вас. Женщина грустно ответила: «Ни один вариант не для нас». Столько боли было в её словах... Надеюсь, их семья нашла себе дом.

Ехал в автобусе. Битком, дышать нечем. Заметил женщину в возрасте, стоящую возле дверей, продолжительно кряхтящую пару остановок. Поинтересовался, не плохо ли ей. На что она ответила, что хочет в туалет. "Так выйдите", — предложил я. Сказала, что нет денег, да и ехать осталось немного. Передвинулся в конец автобуса. Через какое-то время заметил нездоровое движение в середине и выбегающих людей. Испугался, поддался панике и тоже начал пробираться через толпу, пока не понял, в чём была суть происходящего. А суть лежала на ступеньках возле того места, где стояла та женщина, и воняла. Оказалось, что, не рассчитав свои возможности, но решив идти до конца, она справила свою нужду прямо на ступеньки.

Я вполне образованный, начитанный и довольно неглупый молодой человек. В общении с противоположным полом никогда не было никаких проблем и стеснения. НО... Дело в том, что я ярый фанат русского рэпа. Не того, что кричит матом и посылает всех, а того, в котором я вижу вполне здравый смысл. И как только речь заходит о музыкальных вкусах, мне сразу становится неловко, и я думаю, что после того, как девушка узнает, что именно я слушаю, она тут же отвернётся от меня.

Устроилась впервые на завод. 12 часов работы и перерыв 30 минут — один. Времени нет сопли высморкать, таблетку выпить. Работаю, температура 38, финансовые трудности. Всё херня, но бесит муж! У него всегда всё хуже! Говорю: "Спина конкретно крякнула, температура, сопли, кашель, слабость...". Он: "А мне знаешь как плохо? Снег, давление...". Работа такая — чаи гонять и лежать! Да и когда с температурой 36,9 стонал, что скоро умрёт! Такой человек. Скажу, что у меня геморрой, ответит: "А у меня ваще он до колена!".

У меня было очень интересное детство с нестабильной мамой и её выходками. Хоть книгу пиши про всю дичь, что происходила. И иногда мы болтаем с мужем, тема заходит, и я что-то вспоминаю и рассказываю ему из детства. И он каждый раз говорит мне, что я вру. Что быть такого не может, что я обманщица и всё придумала. Мы женаты уже пять лет, блин. На кой чёрт мне вообще врать и придумывать? Он просто не верит, что такое случалось, и обвиняет меня потом во лжи. Ну, по типу того, что мама в пьяном угаре кидалась в меня стаканами. Или как меня на мороз выгнали в наказание. Или что мусорку перевернули в постель за то, что её не вынесла. Короче, я больше не делюсь с ним ничем. Рада, что он считает это всё выдумками и сказками — значит, у него подобного не было.

Мы с мужем всё время зовём в гости одного друга, которого не очень любит вся остальная компания, только из-за того, что нам нравится, как он мной восторгается) Какая я умничка, хорошо готовлю, не трачу кучу денег на шмотки, но при этом хорошо выгляжу! Вот такие мы коварные))

Биологический отец подарил мне на 25 лет двушку в новостройке. Я была в шоке, потому что он мне не помогал никогда особо, прекратил платить алименты в 18 лет, да и алименты были ни о чём. Не виделись с ним давно, а тут такое. Сказал, что стыдно стало за его равнодушие, а тут как раз дела в гору пошли и он решил мне помочь и заодно себе почистить карму. Я подарок приняла. При этом общаться дальше мы не стали: видимо, карме отца подарка в виде квартиры оказалось достаточно. У меня до этого не было своей квартиры, мы с мамой жили в скромной старенькой однушке. Я с ней жила до 25 лет, откладывала деньги на квартиру, точнее, на взнос по ипотеке, которая мне не светила бы, наверное. И казалось бы — сейчас живи и радуйся, но возникла сложность в виде мамы. Она требует, чтобы я переписала квартиру на неё, а сама бы жила в однушке. Причина? А она больше заслуживает эту квартиру, потому что отец ей вытрепал нервы, её бил, ей не давал денег и унижал, когда я была маленькая. И это она на трёх работах работала, чтобы меня обеспечивать. И теперь заслуживает жить на 20 этаже с панорамным видом на город и горы, а мне можно и в однушке в спальном районе пожить. Отчасти мама права: ей действительно доставалось от отца, он выпивал, мог полезть в драку. И да, она меня растила при дефиците финансов и помощи, работала в разных местах, чтобы я жила не хуже других, покупала мне вещи, телефоны, чтобы я не чувствовала себя беднее или ущербнее других. Я знаю, что она и шила на заказ ночами, и дополнительные смены брала. Но если честно, я совсем не хочу дарить ей свою новую квартиру. Я честно готова помочь с ремонтом в нашей общей однушке, готова отказаться от доли в этой однушке в пользу мамы, но не хочу отдавать ей свою квартиру. Предлагала продать однушку, доложить накопленные деньги и купить что-то другое, но на похожую квартиру, как у меня, точно не хватит — а хватит на обмен в духе "шило на мыло", потому что накоплено у меня около полумиллиона, это не такая сумма, чтобы поменять скромную однушку на что-то сильно иное. Короче, дилемма какая-то. Я маму люблю, но и сама хочу жить в новом доме. И да, хочу жить одна, потому что мама настаивала, чтобы нам там вместе жить. Но мне уже не так мало лет, чтобы с мамой жить, я хочу одна.

Приходит муж с работы в свой день рождения, я достаю из шкафа коробочку со швейцарскими часами для него, а он мне гаденько так улыбается и говорит: "Я тебе изменил. Я знаю, что ты мне изменяла, и вот отомстил. Как оно, что чувствуешь?". Мои эмоции словами трудно описать. Он очень удивился, когда получил не слёзы, раскаяние и истерику, а просто заявление о разводе. Я ему не изменяла и даже ни с кем не флиртовала, да у меня вообще знакомых мужчин особо нет, кроме начальника (ему 73, вряд ли его ещё интересуют женщины в этом плане), отца и брата, которые живут на другом конце страны. С мужьями подруг не общаюсь, с друзьями мужа не знакома, на работе женский коллектив, в мужских компаниях не была уже лет сто даже по работе. Без понятия, откуда растут ноги у этой его уверенности в моей измене. Так и не признался, сказал: "Я знаю ТОЧНО, что ты изменяла мне, знаю — и всё!". Доказать обратное я так и не смогла. Съехала на съём, жду делёжку общей квартиры и пока, если честно, не очень понимаю, что произошло.

Мы с подругой часто ездим в совместные путешествия. И всё бы хорошо, но порой меня очень бесит её… какая-то апатичность, что ли. Ей вроде бы и хочется на море, но как-то пассивно. Все отели подбираю я, об экскурсиях тоже я узнаю. Она только соглашается или отказывается от предложенных вариантов. И ей даже неинтересно погуглить хоть немного инфы о месте, куда мы собираемся. А я всегда на энтузиазме. Изучу все-все отзывы про наш отель в интернете, чтобы знать, что нас ждёт. Про страну, куда едем, прочитаю всё, что найду. Самой же любопытно! Поэтому не понимаю, как можно вообще не интересоваться локацией, куда ты едешь. Хотя, конечно, так-то удобно, когда есть человек вроде меня. Все нюансы выяснит и «на блюде» преподнесёт. Ничего самой копать не надо…

В 13 лет, в день моего рождения, меня покусала немецкая овчарка по кличке Акбар — любимый папин пёс. Он жил в деревне с бабушкой. Знал и слушал команды. В тот день родители были в Москве, а я хотела сфотографировать его. Как только навела на него фотик, он напряжённо направился в мою сторону и начал кусать за ляжки. Бабушка меня спасла. Папе ничего не сказали. Раны сыпали стрептоцидом и заматывали простынями. Он лаял на меня до конца своих дней. А рваные шрамы до сих пор — как память о нём.

Когда мне говорят: «Я не могу», я всегда вспоминаю свою маму. Моя мама инвалид с 20 лет. У неё рассеянный склероз. Она дважды была парализована, но всё равно смогла встать и одна вырастить нас с сестрой. Я помню один случай из детства. Мама лежала на кровати и только мычала, не могла пошевелиться. Я была маленькая и думала, что она умирает. Скорая ехала почти 40 минут, хотя пешком там идти минут 10–15. Мне было очень страшно. Врачи говорили, что она, скорее всего, будет жить в инвалидной коляске. Но мама сказала: «У меня двое детей. Я должна встать». И она встала. Сейчас ей уже за 50. Она хромает, иногда из-за стресса почти отказывает тело, но она всё равно ходит на терапию, тренировки и в бассейн, чтобы поддерживать себя. С годами здоровье сдаёт, но она не сдаётся. Иногда я смотрю на неё и понимаю: слово «сильный человек» придумали именно для таких людей.

Часто вижу и слышу жалобы на то, что мужчины получают в среднем три комплимента за всю жизнь, и то последний — это: “Ну как живой!”. Абсолютно согласна: я много лет работаю в продажах, и каждой постоянной клиентке обязательно и новую аватарку похвалю, и лайков наставлю, замечу красивое платье, причёску, маникюр и так далее. Мы похихикать можем, подарочки на праздники друг другу передадим, кофе порой попить вне рабочего времени сходим. А вот с клиентами-мужчинами общение строго деловое и нейтральное — никаких сюси-муси, дружб в соцсетях и, упаси боже, личных данных. Потому что представители этого пола даже обычную вежливость часто воспринимают как сигнал о готовности к спариванию! Вот буквально: если относишься к мужику чуть лучше, чем к собаке (как будто можно клиентов в жопу посылать), — значит, уже на что-то намекаешь. Есть такие, которым разок улыбнёшься, а потом годами не можешь отвязаться! И как этим людям говорить комплименты? Мне, конечно, скажут, что не все мужчины такие, но играть в сапёра мне неохота.

Перед свадьбой уехала от жениха, с которым уже жили вместе, к родителям. Платье уже было у них. Я взяла с собой только оставшуюся мелочь — типа чулок, белья, бижутерии и т. д. И каково же было моё удивление, когда в самый разгар сборов и наведения марафета в коробке с комплектом белоснежного белья лежал только лифчик. Так что на фото, где жених входит в комнату и его там ждёт красивая невеста, только двое знали, что невеста без трусов. А в нагрудном кармане жениха вовсе не ажурный платочек.

Как-то раз сняла гостиницу. Сижу, пью виски с колой на 28 этаже и любуюсь видом… Постучались в дверь. Открываю — стоит парень молодой. — Я зайду? — Заходи. Без лишних слов. Сел напротив меня, и слово за слово, короткими фразами… А потом секс. Фееричный секс, который в мыслях уже давно прокручиваю. Парень убежал так же загадочно, как и пришел. Имени не узнала — было неинтересно. Мы предохранялись, но на всякий пожарный потом анализы сдала😅

Я росла в семье, где отец пил. Не просто иногда выпивал, а уходил в запои. Мама это прекрасно видела, но вела себя так, будто ничего не происходит. Утром уходила на работу, вечером возвращалась, делала какие-то бытовые вещи и старалась не замечать, что дома творится. Потом вообще устроилась работать вахтой, чтобы бывать дома как можно реже. И я осталась одна с отцом-алкоголиком. Я довольно рано поняла, что, если за ним никто не будет следить, он просто сдохнет. Поэтому следила я. Когда он приходил пьяный и падал где попало, я тащила его на диван, иногда просто подкладывала что-нибудь под голову. Я переворачивала его на бок, когда он спал, чтобы не захлебнулся рвотными массами. Убирала за ним, собирала бутылки и прятала их, чтобы он хотя бы на время остановился. Иногда приходилось закрывать его дома, чтобы он не ушёл за новой порцией. Он мог лежать целый день, а я ходила вокруг него и прислушивалась — дышит или нет. Если начинал стонать или кашлять, я подходила и смотрела, всё ли с ним нормально. Учёба в эту картину как-то не очень помещалась. Мне было не до уроков. Нужно было следить, чтобы дома ничего не загорелось, чтобы он не упал и не разбил голову, чтобы просто пережить очередной вечер. Школу я в итоге дотянула еле-еле. Не потому, что глупая, а потому, что сил на неё уже не оставалось. По сути, у меня просто украли детство. Пока другие дети гуляли, ссорились с родителями из-за уроков и думали, какой мультик посмотреть, я следила, чтобы взрослый мужик не умер у меня на глазах. А сейчас мама искренне не понимает, почему я держу дистанцию. Почему я не тянусь к ней, не делюсь жизнью, не звоню просто поболтать.

На днях испытала минутный шок. Звонит мой ученик... Ему 15, мне 25. Говорит: “У меня к вам тут такое предложение... не хотели бы вы в тёплой домашней обстановке посидеть” И мнётся как-то подозрительно. Я говорю: “В СМЫСЛЕ?” Оказалось, отпрашивался от занятий — в честь моего др выходной решил сделать, фуф. Мне ведь сначала показалось, что он меня на свидание зовёт!

Пошла с дочкой в магазин. Дочь у меня дама непредсказуемая: убежала из магазина на улицу. Я, конечно, перепугалась, выскочила, наругала её и шлёпнула по пятой точке. А какой-то подвыпивший уже с утра мужик решил меня научить, как детей воспитывать. Орал на весь магазин, что я своего ребёнка бью... матом — замечательный пример для подражания. Всё настроение с утра испортил.

Помню, пришли мы домой — мама, папа и я. Меня от бабушки забрала мама, папу по дороге встретили. Он принёс пакет с продуктами — там лежала коробка молока, хлеб и картошка. Наш обычный рацион. И вот я, шкет пятилетний, только разулась, скинула куртку, хватаю из пакета молоко и убегаю прятаться. Спряталась я за дверь в кухне, прогрызла уголок коробки и начала лакать сочившееся молоко. Как только я напилась и начала хоть что-то замечать вокруг — услышала, как мама сидела в комнате и плакала. А папа ей говорил: “Мы справимся. Всё будет хорошо”. Потом уже мама мне рассказала — времена голодные были, трудно очень было. Отцу зарплату месяцами не платили, мама не работала, и денег не было порой даже на молоко. А тут я, увидев молоко, — как дикое животное набросилась на него, заныкалась и просто его лакала. Мама тогда говорила, что ей так больно стало от этой ситуации, и они с отцом обсуждали, что ей нужно на работу выходить, а не скитаться голодными по гостям — то к бабушке меня отправят, то к крёстной, то к тётке в деревню…

Выбесила подруга. Я не мою руки после туалета. Да. Не сдохла сама ещё и никто поносом от рук моих не пострадал. Правильно это? Нет, наверное. Какую я лекцию от неё выслушала, боже мой! Только она при смыве никогда не закрывает крышку унитаза. А рядом висят полотенца. Кто знает, тем объяснять не надо. Я после её ухода меняю их все. Но ни разу ей слова не сказала. Вот такая она чистоплотная свинья. Как и я.

Я в отношениях — строитель... Всё время что-то строю. А моё начальство недовольно, и его вечно что-то не устраивает. Не укладываюсь в сроки, строю не так, как нужно. Иногда подумываю о смене профессии... А ведь так хочется построить что-то особенное, огромное. Чтобы после, недоумевая, спрашивали: "А как тебе это удалось? Это ведь невозможно!"