В студенчестве встречалась с парнем из очень богатой семьи. Для него на выходные слетать в Европу было всё равно что за город съездить. Он был очень щедрым, дарил много подарков, прямо заваливал разными брендовыми вещами — я даже не успевала их носить нормально. В общем, после расставания я посмотрела на свой гардероб и решила продать вещи и украшения, которые не носила, — получилось 35% от стоимости квартиры в пределах МКАД. Уже 10 лет вспоминаю его каждый день с благодарностью.

Свекровь с гордостью рассказывала о том, как воспитывала сыновей, а именно: возила их лицами по пыльным полкам, чтобы они видели, где нужно протирать. Пыль — это цветочки, била она их нещадно. У нее аж от возбуждения глаза горели при рассказе! А мне хотелось схватить сковородку и ебануть как следует ей по голове. Ненавижу ее.

У меня дома есть кот, зовут его Виктор. Вот так официально, потому что он благородный, породистый и очень красивый. Золотая британская шиншилла с зелёными глазами. Когда где-то в живую встречаю мужчину по имени Виктор, я начинаю сдерживать свой смех. Это имя моего кота, вообще-то! Я привыкла, что он глупенький, и когда вижу серьёзного мужчину Виктора, в моей голове диссонанс... Мой глупенький красавчик и реальный мужик. Выбор очевиден. Странное сравнение, но тут явно выигрывает мой кот! Поэтому, я никогда не стану, например, знакомиться с Викторами, и вообще буду смеяться даже над серьёзным мужчиной Виктором. Но в чём дело, он не поймёт.

Задолго до замужества в моей жизни накопилась целая куча дерьма! Куча настолько большая и вонючая, что проблемы с мужем меня не волнуют вообще. Муж никак не причастен к моей куче дерьма, так как она до него уже была. И до сих пор какашки сыплются из прошлого, как из рога изобилия… Помню, однажды муж спросил, сколько мужчин у меня было. А я ответила, что два. Он, типа, третий. И он почему-то стал психовать. И тогда я предложила ему развестись. Мне неприятен был разговор о моей прошлой сексуальной жизни и его психи. Но он отказался разводиться, и тему мы закрыли. Помирились. Чуть позже был случай, когда мне позвонила его любовница и я стала с ней общаться. Мы чуть ли не подружились. И за это муж опять со мной поругался. Мол, как это так — я вздумала дружить с какой-то шлюхой? А мне было пофиг. Она могла бы мне помочь в решении многих проблем, в которых муж никак не помогал. В итоге они разошлись со скандалом, и она сама перестала общаться со мной. А муж ещё долго упрекал меня в том, что я его не стала ревновать и простила измену. Мол, как так можно — взять и простить измену? Он бы убил за измену! А между тем дерьмо в моей жизни копилось и копилось, поэтому мне было плевать на измены мужа и на всех его шлюх. Мне бы лопату побольше найти... Сейчас мы с ним не ссоримся вообще. В тюрьме сидит. Но все лопаты сломаны, а куча говна в моей жизни большая и плотная. Оно никуда не девается, лишь прибавляется и прибавляется. Я уже по уши в нём. Поэтому мне всё равно, где он там сидит и за что. Лишь бы тепло был одет.

Оказалось, что свекровь ВСЁ пересвистывает бывшей моего мужа. Вплоть до того, сколько мы цветов ей подарили на др, какие сигареты он курит, что мы делали в выходные, — да вообще ВСЁ! Чувство, что меня год предавали или изменяли…

Когда я был маленький, родители развелись и папа переехал в США. Он в письмах рассказывал, как там замечательно, как прекрасен Нью-Йорк и как ему там хорошо живётся. Сам при этом никогда не приезжал. Потом, когда я уже учился в вузе и поехал в Америку по Work & Travel, заехал к нему. Меня встретил сильно постаревший и похудевший отец, живущий в обшарпанной однушке на Брайтон-Бич, в которой сильно пахло канализацией. За те 12 лет, которые он там прожил, он так и не выучил нормально английский язык, работал грузчиком и питался продуктами из магазинов типа «всё по доллару». На мои расспросы, зачем было врать, он ответил: «Чтобы ты приехал ко мне и мы вместе добились успеха». Я вообще этого не понял: мы даже в Подмосковье 90-х жили лучше.

Разводились с мужем, и он прям кровавым боем бился за то, чтобы наша собака осталась с ним. Я говорю ему: "Ты так за сына не борешься, как за собаку, хотя сына у меня просил, умолял, а когда ждали узнать пол ребёнка, прям молился, чтобы мальчик был. А сейчас, когда мальчику 6 лет, ты уходишь и даже на секунду не подумал, что хочешь взять его себе. Зато собаку, которую я выбирала, и с которой на равных возилась, хочешь забрать". Предложила ему взять сына себе, потому что у мужа удалённая работа, он всегда дома, сына ждал, говорит, что любит. А я на двух работах, сына надо на подготовишки водить, секция спортивная, шахматы, ему удобнее, к тому же муж за рулём в отличие от меня. А муж отказался. Мол, ребёнок должен быть с матерью, а он поможет, конечно, когда сможет и чем сможет. Я бы, конечно, сына не отдала, просто интересно было, какие отговорки муж придумает. Сын сказал, что с собакой расставаться не хочет. Сказала мужу: "Бери обоих, раз так хочешь собаку, то будете втроём жить, собаку брали и для сына, чтобы ответственности учился и доброте, а я помогу чем смогу". Но муж отказался. Даже любовь к собаке не позволила ему взять ответственность за своего же ребёнка. По итогу развелись в целом мирно. Бывший чаще пишет и спрашивает, как там дела у Джоя, чем как дела у сына. И спрашивает: "Можно приеду с Джоем погулять?" — и заодно берёт сына. Как-то пёс заболел, так он ему сам оплатил все лекарства, стационар, сам возил в клинику. А когда сын сломал руку — скинул пару тысяч и даже не приехал в травмпункт, отвезти его с гипсом на руке домой. Сын всё видит, в свои почти 8 лет всё понимает и даже в шутку говорит: "Я тебе, Джой, завидую, у тебя папа лучше, чем у меня".

Сколько же в мире неадекватов… Страшно знакомиться и начинать отношения, ведь никогда не знаешь, что у человека на уме. У знакомой недавно ночью единственную дочь задушил её молодой человек, она сказала ему, что хочет закончить отношения и расстаться. 22 года девочке было, добрая милая, работала котоняней в благотворительном фонде. Жить бы и жить, а вот урод один решил по-другому и лишил жизни… В голове не укладывается.

Подбешивает фраза: "Без мам, пап и кредитов". Будто это плохо, если тебе родители помогают. Хорошо же, когда родители обеспечены так, что еще и лишнее остается. И отношения в семье хорошие, раз детям помогают. У меня вот с финансами в семье туго. Родители ухаживают за бабушкой-инвалидом и еще растят младшего брата и двух племянников. Я бы и рада была помощи, но ее не было и не будет. Вместо этого мне немного стыдно, что семья живет ну очень скромно, а я квартиры тут покупаю. Короче, без мам, пап и кредитов, но с легким грузом вины.

Решил стать куколдом, чтобы развлечь жену. Нашел ей мужика, сам сел в углу смотреть. В процессе понял: она не притворяется, ей со мной просто было противно. Теперь они спят в нашей кровати, а я переехал на кухню. Выгнать не могу — квартира её, а я люблю её всё также сильно. Вчера принёс им завтрак в постель, она даже спасибо не сказала, только поржала над моим фартуком. Стал чужим в своём доме, сам себе противен, но уйти нет сил.

Мама всё сетует на мою неуспешность в жизни, а началось всё сразу после того, как я получила диплом, но по профессии работать не захотела. Ну не моё, просто не моё, не хочется и не можется. Но мать, убеждённая, что, работай я по профессии, я бы уже вместо носовых платков купюры пятитысячные использовала, очень мной недовольна. И всё сплошные вопросы: «А почему не купишь машину, не возьмёшь ипотеку, не сделаешь то и сё? Когда ребёнок будет у тебя?» Я живу средне, есть накопления, но взять ипотеку сейчас мне не под силу. А раньше я была просто студенткой, которая бегала по копеечным подработкам и жила в общаге, и помогала, кстати-то, матери деньгами. А сейчас она на это только машет рукой, мол: «Что ты там, копейки скидывала, не деньги». Недавно опять общались, снова всё свелось к одной шарманке: мол, она в свои годы уже и меня воспитывала, и работала, а потом и квартирку в ипотеку взяла, и машину купила. Отчим, всё это слышавший, не выдержал, подстегнул её, что квартирку они в ипотеку взяли, когда он свою продал и на эти деньги закрыл ипотеку почти полностью сразу, а остаток пошёл на покупку машины. А она до этого жила с мамой и папой и растила меня далеко не в одиночку. Мать впала в истерику, выписала ему пощёчину. Когда я, не выдержав, сказала, что ей правда глаза колет, она и меня ударила и, разрыдавшись, ушла. Не могу и не хочу с ней больше после такого общаться.

Муж много играет в игру на телефоне. Конечно, он сам-то считает, что у него всё хорошо, что не злоупотребляет. На самом деле после работы он приходит в 19 часов — и сразу же в телефон. Отрывается только пару раз на пять минут, и так до часу ночи. Я чего только уж не делала, как только не говорила с ним — становится лишь хуже. Он и ест, и в толчке, и в душе с телефоном. Было бы позволено — трахал бы меня раз в неделю тоже с телефоном в руках. В общем, последние полгода я руки опустила и забила, так как всегда оказываюсь «сама виновата». И тут на днях, в выходной день, мне грустно так было и одиноко, что решила днём прямо спать лечь — достало всё. Уснула, и мне 4 часа снилось, как я ругалась с мужем из-за игр и как гандошила его ножом за то, что он сообщил мне, что в субботу вечером уедет к другу и они будут играть всю ночь, потому что у них «турнир». Море крови. Мои слёзы и гнев. Истерика и отчаяние. Страх и злость одновременно. Я вскочила с кровати в холодном поту, перепугалась страшно. Запах крови был так реален. Смотрю: в комнате сидит, играет. Живой. Час пыталась отойти от этого сна, отпаиваясь корвалолом. Мне кажется, я начинаю бояться за себя и своё психоэмоциональное состояние. Такого ужаса мне ещё не снилось.

Гололёд. Я повредила руку, хожу в ортезе на запястье, но дела никто не отменял. Вчера забирала ребёнка из садика, он и все ребята из его группы наперебой мне помогали: куртку застегнуть, дверь подержать, бахилы надеть и снять. И все желали скорее выздороветь. Детишкам по шесть лет.

Моей сестре 20 лет, и она вызывающе и вульгарно одевается: то прям косплеи, то просто как проститутка. И она при этом всём жалуется, что на неё все «пялятся, смеются, вообще обращают внимание». Ну, разумеется, они будут пялиться, смеяться и обращать внимание, когда человек выглядит явно неподобающим образом. И когда юбка еле жопу прикрывает, а оттуда торчат подтяжки, и когда рубашка полупрозрачная на голое тело надета, тоже будут обращать внимание. И когда надевает костюм аниме-девочки и трясёт сиськами, тоже все обратят внимание. «А ты чего хотела? — уточняю я. — Чтобы мне не мешали жить». Да боже, кто ж мешает. Взяла на себя роль эпатажной дивы, так неси последствия. Никто не обязан такой выбор поощрять или делать вид, что ничего не произошло. Выглядишь странно, готовься к вниманию. Думаю, что она просто выёбывается, заставляя на себя всех пялиться, и получает от этого удовольствие.

Как же меня бесят посты, которые выкладывают зооволонтёры: «Не жалейте 100 рублей, каждая копейка важна, нужен корм!» Причём 85% — явно мошенники. А люди ведутся. Мне постоянно не хватает денег, потому что сейчас в декрете, мужа нет, но не попрошайничаю же. А кому-то деньги достаются легко — достаточно выложить фотку кота или собаки с грустными глазами…

Как люди делают по три-четыре пластические операции? Как они не боятся?! Давно хотела сделать операцию по уменьшению груди, так как реально надоело таскать два арбуза на себе. Куча обследований, собрала все разрешения от врачей. Операция через два дня, ужасно трушу, боюсь общего наркоза, осложнений и т. д. Отступать некуда, но, думаю, это будет моя единственная эстетическая операция, ибо второй раз я этого нервяка просто не выдержу.

Алкоголь пью 2-5 раз в месяц. Начались отношения с девушкой, и стал пить ежедневно, на протяжении двух недель. Я приезжал домой, она мне наливает вино, а мне приятно и весело (любовь). Но в один момент я понял, что смысла нет пить без повода. Вовремя остановился. Она пьёт ежедневно. Несколько раз намекал, потом спросил: "Что-то случилось? У тебя какие-то проблемы? Нужна помощь? Расскажи!" Она: "У меня всё хорошо, просто хочу пить". Я ей объяснил, что боюсь того, что скоро сопьётся, но она этого не понимает…

С сестрой не очень близки, но недавно она попросила о помощи. У неё рак и ребёнок с инвалидностью. Он отстаёт в развитии, но это корректируется, если долго и упорно заниматься и водить к специалистам — сестра последние 5 лет жизни посвятила ему. Она попросила в случае худшего исхода позаботиться о нём и «поставить на ноги». Я попросила время подумать, но точно знаю, что нет, не возьму. У меня двое детей и нормальная жизнь. Не знаю, что делать: сказать «да» и потом поступить по-своему или сказать правду.

Сейчас куда не глянь — каждый блогер. Пишут всякие странные посты с «загадочным» подтекстом, словно интрига всемирного масштаба должна разрывать всех изнутри. Знакомые завели свои блоги и постоянно спрашивают: «Видела новый пост? Что думаешь, чего не лайкнула? Размести у себя!» А я вообще не в курсе, у кого там какой блог. Мне неинтересно, раз не подписываюсь. Меня знакомая на работе доставала со своим: «Видела, да? Круто? Что скажешь?» Ну, зашла я уже от бессилия. И что там? «Вот я гуляю», «Вот я ем», «Вот я лежу». А тут какая-то загадочная мысль, чтобы её понять, надо написать: «О, боже, о чём ты, неимоверно хочу знать!» «Вот я сфоткала ветки, а тут небо, вот я на работе, опять дома, устала». Да ё-мое, достали. Вы что хотите продвигать — обыденную жизнь? Ладно, экстренность, хобби или если что-то продают (товар/услуги). Никто не видел кашу на завтрак и небо в городе? Или, наверное, они считают, что все в мире хотят знать, о чём они. Личный дневник на публику. Если для себя — пишите, но не доставайте людей вокруг. Кому интересно — подпишутся. Но по большей части у этих «блогеров» не больше 40 подписчиков.

Меня выживает из дома брат, которому 11 лет. Я намного старше, работаю уже. Живём с родителями вместе. Сперва брат стал огрызаться на меня. А на моё возмущение родители сказали: «Терпи или съезжай, если не нравится!» Слова кривого ему не скажи и, боже упаси, его ударить за мат и оскорбления! Съехать пока некуда, поэтому терплю. На днях он меня послал на хуй! При родителях орал, что я его достаю, а меня он никуда не посылал. Родители верят ему, а меня просят съехать. Постоянно орут на меня, что я уже взрослая, тягаюсь с ребёнком, которого просто надо любить. Я ж сестра. А он и рад стараться. Но вчера он совсем оборзел и ударил меня, потом пошёл к родителям и придумал какую-то жалобу. И они опять поверили ему, опять на меня наорали. Периодически он называет меня сукой, но родители опять же никак не реагируют. Однажды он шёл мимо меня и назвал нашу маму «старой сукой», а папу — «козлом». Они сидели в другой комнате и ничего не слышали. То есть он настолько поверил в себя, что начинает уже родителей оскорблять. Пока что за спиной, но я молчу, пусть оскорбляет. Надеюсь, когда он вырастет, то станет алкоголиком и будет их бить на старости лет. А я им буду говорить, чтобы терпели. Потому что я ничего не могу с ним поделать… Он же мой брат и их сын!

Уже 17 лет как живу с мужчиной, у нас общий ребёнок, но мы не планируем жениться — он категорически против. За это время купили 3 квартиры и выстроили дом, у нас 2 машины. И всё записано на меня. А всё потому, что у него ужасные отношения с родителями, и его просто передёргивает от мысли, что они в случае чего имеют право хоть на какую-то часть имущества. А так его не волнует, что по закону он ничего не получит, всё достанется нашему ребёнку.

Были у меня друзья, пара. Девушка начала изменять ему (не с одним), а он звонил, рыдал мне в трубку, говорил, что догадывается, и просил, чтобы я сказала, кто это. Я не выдержала, мне стало его жаль, и рассказала. В итоге я враг народа, предательница и самая конченая. Они поженились и сейчас ждут ребёнка. А я решила больше не встревать ни в какие отношения и обходить стороной всякие подобные разборки. Хотела, называется, помочь глаза раскрыть, потому что не приемлю измены — круто у меня вышло.

Знакомая уволилась с работы, потому что «достойна лучшего». Никто её не уважал, платили мало, делала она много, её никто не ценил (хотя вообще-то мы вместе работали, и всё там было ок, терпению руководства надо позавидовать). Квартиру она только поменяла (аренда) перед увольнением, чуть скопила денег (20 тысяч, ага) и решила, что вот сейчас-то её с руками-ногами оторвут, она же такая умная и волшебная — лучший специалист! Прошёл месяц, а работы так и не нашлось. Как оказалось, что и опыта-то ей побольше надо, и как бы умерить хамский жаргон на собесах, а не её настрой «не для вас моя роза цвела!» Второй месяц… Работы всё ещё нет. Ходит на какие-то собеседования, бесконечно создаёт новые резюме. И тут её озаряет: «Моё резюме слишком крутое, я слишком хороша для рынка труда!» — говорит она мне. И создаёт новое резюме, урезав первую ожидаемую зарплату в два раза. Ещё две недели — тишина. И тут она сообщает, что всё — сдаётся и перестаёт искать работу, что вселенная ей должна теперь подкинуть достойную работу, а она пока поживёт на кредитку и покайфует, передохнёт. Я смотрю на это всё — волосы шевелятся на голове. А она вообще искала? А она вообще кроме своего «я» выпячивала? Мозги там, дипломы, курсы? Что она вообще из себя представляет, что в регионе запросила зарплату 200 тысяч за умение делать таблички и отвечать на сообщения? И теперь ей «вселенная должна», пока она на кредитку кайфует.

Смерть мамы стала для нас с бабушкой настоящим шоком. Так внезапно, в один миг… Оторвался тромб — и всё, нет её. Потеря, которую сложно пережить. А впереди самое сложное — похороны и поминки. Надо всё организовать. Мы забронировали ресторан для поминок и пошли в супермаркет за алкоголем. Естественно, надо было взять много бутылок. И вот уже стоим на кассе. За нами два весьма подвыпивших мужика. Они облизывались, глядя на наши покупки. «Бабушка, я с вами дружить хочу. Можно к вам в гости?» — заржала эта пьянь. И как же меня триггернуло… Я обернулась к ним и наорала на этих мразей чуть ли не матом. Высказала всё, что я о них думала. Узнав, что алкоголь куплен на поминки, алкашня стушевалась и даже начали извиняться. И нет, стыдно мне не стало за то, что наорала на них. Получили по заслугам. Нечего приебываться к людям. И даже незнание ситуации их не извиняет.

Когда мне было 6 лет, мы с подругой украли у нашей знакомой деньги прямо на дне рождения, где-то 7 тысяч. Она сказала: «Давай», — а я даже не подумала, что это плохо… Обо всём узнали. Я регулярно вспоминаю об этом, и мне становится дурно. Я из хорошей семьи, всегда была отличницей и вроде бы могла отказаться. Но тогда, в 6, как будто была не я — это очень пугает и стыдит. Надеюсь встретить ту девочку и извиниться, но боюсь струсить в подвернувшийся момент. Я не ведала, что творю((