После операции у меня есть проблемы с кишечником, и я не могу сдерживать пуки. Семья и друзья привыкли. Но иногда возникают казусы. Сегодня мой страх пукнуть во время процедуры депиляции зоны бикини сбылся. Очень стыдно.

Мне когда было 21, я встречалась с мужчиной, у которого была семья. Он даже скорее парень, старше меня года на 4–5 был. Про жену я узнала чуть позже, когда уже дала волю чувствам. А когда узнала, уже как-то не хотела расставаться — просто влюбилась. Так и провстречались мы три года. С тем парнем мы проводили время вместе, ездили в отпуска, он оставался у меня на съёмной квартире, дарил подарки. Мы всегда куда-то катались, много гуляли, посещали рестораны, концерты и мероприятия. Он мне порой помогал — то привезти-увезти куда-то, то забрать меня, то сделать что-нибудь. Я знала, что, несмотря на то, что у него жена, я могу позвонить или написать, и он ответит: «Жди, через час буду». Расстались, потому что поняла, что это всё путь в никуда. Хотела тоже семью, хотела серьёзности, официальности. И вот мне сейчас 30, я замужем. Порой ловлю себя на мысли, что любовницей было не так уж и плохо, потому что уговорить мужа починить дверную ручку на входной двери, которая сломалась год назад, — задача не из лёгких. Что я подарки не получаю, зато получаю +1 работу по дому. Что, чтобы куда-то сходить, должны сойтись все звёзды мира. И я не знаю, что должно произойти, чтобы я мужу позвонила, а он бы мне ответил: «Через час буду». Он просто не возьмёт трубку. И сообщения может читать раз в неделю. Женаты мы 1,5 года, вместе — 3. Как будто бы сейчас я себя даже ощущаю не в таком выгодном положении, как была, будучи просто любовницей какого-то женатого мужика. Там-то я себя хоть женщиной ощущала, о которой думают, которую берегут, обо мне будто заботились. Сейчас же я просто функция. Зачем вот это надо было…

У меня врождённый дефект рук. Они неправильно срослись. Я уёбищно ем, не могу держать мелочь в руке, когда мне передают сдачу за проезд. Но я держу себя в руках! В своих же уёбищных. Я учусь в ведущем колледже страны и неимоверно устаю, постоянно страдаю от стресса и конкуренции с однокурсниками. Но каждый раз я привожу себя в порядок, вспоминая о своей матери, которая не отказалась от меня в роддоме. И понимаю, что надо дальше жить, ведь она же не просто так дала мне шанс.

Я до неприличия терпеливый человек, несмотря на то, что я мусолю любую историю. На самом деле меня всё это крайне мало волнует: нужны титанические усилия, чтобы втянуть меня в ссору или конфликт. Но периодически в мою жизнь влетает мама. Если у меня настроение хорошее, то она прилетает буквально на болиде «Формулы-1». И тут, будь я Буддой и Иисусом в одном лице, выдержать весь этот поток дерьма и не выкинуться в окно, взорвав всю вселенную к чертям мохнатым, просто нереально!!!!

По меркам современного общества я — ужасный человек. Я люблю салюты и фейерверки, хожу с детьми в цирк и зоопарк, не выключаю воду во время уборки или умывания, не сортирую мусор, выступаю против бездомных животных, хотя у самой 2 собаки, пламенно люблю всякие одноразовые штуки — от прокладок до шприцев и катетеров. Меня искренне не волнует ничего, что будет после меня. Своим детям я оставлю три квартиры в Москве, большой загородный дом и крупную сумму на счёте. А может, и не оставлю, а тихо всё продам и уеду доживать куда-нибудь в Швейцарию. Я в ответе только за себя, своих собак и детей (до их 18 лет) и только в период своей жизни, которую я хочу проживать полноценно, находясь лишь в рамках законодательства страны. Я полноценная осознанная потреблядь.

Люди, когда заводят котят, ломают голову, как приучить их к лотку. Я когда-то давно прочитала, что кошки, особенно котята, очень сильно повторяют за всем, что видят. Очень у них развит этот инстинкт. И вот я, взрослый человек с двумя высшими образованиями, ссу в кошачий лоток и имитирую закапывание. Котёнок сразу научился!

Подхожу к крыльцу своей работы (обычный сервисный центр) и слышу крики своего начальника, доносящиеся изнутри: "В ГОВНЕЕЕ! ВСЁ В ГОВНЕЕЕ!" Оказалось, что охранник нажрался ночью, да так, что умудрился насрать посреди приёмной и уснуть на своём же говне. Вследствие чего его кал был размазан по всему полу. Фу!

Иду мимо парка, вижу, как бабушка на лавочке сидит, плачет. Подошла, спросила, в чём дело, бабуля мне: — Да Шурка моя померла. — Подруга ваша? — Да нет, вот, — открывает большую клетчатую сумку, а там… старенькая мёртвая дворняжка, лопатка и цветы. — Шла в лесу схоронить, устала, тяжёлая Шурка, вот и присела отдохнуть. — Что же вы одна её хороните? — Да детки мои в Москве живут, соседку позвала, а у той ноги болят, далеко идти. В общем, похоронили вместе эту дворняжку, жалко бабушку до слёз. А детки могли бы и приехать.

Когда младшей сестре было 4,5 года, наш отец боксом занимался, так что у малой уже имелись перчатки и маленькая груша. В садике компашка мальчиков стала смеяться и шутить по этому поводу. Пришла забирать её, а навстречу мне летит воспитатель и говорит: "Ваша сестра избила 3 мальчиков и ещё угрожала им". Оказывается, эта малявка прописала в челюсть своим обидчикам и пригрозила, что в следующий раз с ней придёт папа и выбьет им уже коренные зубы. С того дня мы перевели её в другой садик. Отцу тогда знатно досталось за то, что дочку к такому спорту приобщал, а мамка с балкона выкинула эту маленькую грушу и перчатки.

Я встречался с девушкой, было всё хорошо, но присутствовал один смешной фактор. Во время секса у неё чавкало так, словно рядом с кроватью сидел бомж и ел чебуреки. Один раз, когда я ей присовывал сзади, она дала газу с таким звуком, как будто шарик надули и отпустили, а он начал летать, издавая звук 😁

Недавно была на юбилее свекрови. Там одна из родственниц пристала к сестре мужа, мол, уже год замужем, где дети, ты что, бесплодная? Свекровь ровным голосом ответила, что её дочь заведёт детей тогда, когда захочет, а родственница пусть лучше за своей дочерью смотрит, та уже 3 года замужем и тоже без детей. Родственница сидела, обтекала, а я снова сидела и завидовала. Каждый раз так, свекровь за обоих детей стоит горой, ставит на место любого, кто кривое слово им говорит. Моя мама всегда выбирала чью-то сторону, оправдывалась за меня, шипела, чтобы я не смела отстаивать себя, а то что подумает о ней тётя Зина! Почему мне так не повезло, почему хотя бы раз моя мама не заткнула рот тому, кто меня оскорбляет?..

Бесит, когда делишься с друзьями своими проблемами, а они сравнивают тебя со "слепым мальчиком, который недавно был в передаче", со "знакомым знакомого, у которого рак", с "детьми, голодающими в Африке" и говорят, что настоящие проблемы у них, а не у тебя. Я согласна, что таким людям с их проблемами живётся несладко, но конкретно сейчас я хочу получить поддержку, услышать банальное "всё будет хорошо", а не чувствовать вину из-за того, что я могу видеть, ходить и нормально питаться.

У меня в доме пару недель жила подруга, приехала решить вопросы с документами. Муж в это время уехал в командировку. И за эти две недели моё представление о своей жизни очень изменилось. Она помогала мне с бытом, иногда с детьми, я помогала ей с документами, где-то сама ездила за неё. Мы готовили по очереди, да и сразу на пару дней. Продукты ездили покупать вместе, она за компанию больше, чтобы дома не скучать. Вечера проводили не в телефоне, а на прогулке по набережной, детям тоже очень понравилось. Дома всегда было чисто, потому что каждый за собой убирал. Я наконец-то добралась до чтения книг, потому что в обычное время я падала в кровать почти замертво. Настроение улучшилось, даже похудела немного, по ощущениям как будто в отпуске была. Подруга уехала, на следующий день вернулся муж. Готовлю на всех, каждый раз разное. В магазин за продуктами сама, дети — всё на мне, уборка не заканчивается, работа, книги уже не читаю, гуляю вечером у дома с детьми, на набережную уже не тянет. Задумалась наконец, как живу.

Скачал приложение для знакомств и думаю: дай девок поразглядываю (сам женат, у меня двое детей). Добавил только фото, выбрав посвежее, и тут полетели заявки, просмотры, предложения. Ну, недолго думая, подбросил ещё пару фоток, но, заполняя анкету, указал свои правдивые данные (женат, дети и т. д.). Как бабка отшептала! Такая тишина сразу в личке… Вот интересно, все на самом деле такие наивные, думая, что после 30 лет у адекватных людей нет детей и они одиноки?!

Лет с 11 у меня периоральный дерматит. Это мелкие прыщики, которые выскакивают в области рта, потом появляется водянистая, но светлая верхушка, а затем они лопаются, образуя не просто «лопнувший прыщик», а бляшку, которая шелушится, чешется и разрастается во все стороны. Место после красное, сухое, словно наждачкой протёрли. А если лопнет (улыбнулась, поела), — лопается кожа до крови. Когда я заметила, что с лицом что-то не то, обратилась к маме. Попросила её купить какой-нибудь крем, потому что шелушится и болит. И помню, как она мне сказала, что мала я слишком для кремов всяких, а это подростковое — пройдёт. К врачу она меня отвести не хотела. А я страдала. В 13 сама пошла к детскому участковому врачу и пожаловалась на боль. Врач мне тогда прописала мазь, которую мама покупать отказывалась — дорого. И вот сама я начала лечиться лишь в 18, когда уже была подработка и я могла какие-то лекарства купить сама. Вылечилась я лишь в 26 лет. Запущенная форма. Задолбалась я знатно. Сейчас мне 30, и в панику вгоняет любое покраснение или прыщик. И стоит ли говорить о качестве моей кожи? Она не такая эластичная, всегда не хватает напитанности, что бы я ни делала. До сих пор я устраняю последствия этой болезни (использую прописанные дерматологом средства для увлажнения и питания, не ем определённые продукты, умываюсь и протираю лицо прописанными средствами). На моём зеркале стоят средства на сумму около 50 тысяч рублей — несколько продуктов, которыми я теперь должна пользоваться, чтобы моя кожа нафиг не слезла после долгого курса лечения. И ведь этого можно было избежать, отведя ребёнка к врачу… Но это «всего лишь подростковое».

У меня много подруг и просто знакомых молодых девушек, симпатичных и не очень. Заметил закономерность: если девушка откровенно несимпатичная (я говорю не о субъективном взгляде на красоту, а о явных недостатках: неухоженность, прокуренный голос, сутулость и прочее), то она считает себя "симпатичной, умной и вообще классной", только вот почему-то "никто этого не ценит"! А милые девушки загружены комплексами: "У меня уши торчат" или "У меня ноги кривые", а то и вообще "У меня родинок много"… Всегда говорю комплименты последним, а наглых стараюсь спустить на землю.

Мне было 22, когда я встретил любовь своей жизни. Она была прекрасна во всех смыслах: умна, красива, у неё было хорошее чувство юмора, отличная фигура, много хобби, душа компании. Когда мы начали общаться, я узнавал её больше и влюблялся. Всё было идеально. Планировали семью, детей, свадьбу, как будем жить с ней в своём доме. Всё было круто, но… Только я знал, насколько она была ранимым ребёнком в душе. Провстречались с ней 1,5 года, она переехала ко мне в квартиру. Сказала, что со свадьбой надо повременить. Тогда я подумал: ну да, мне ещё 24 года, у меня свой процветающий бизнес, успеется. Ведь жили мы душа в душу. Внезапно у меня появилась возможность развить свой ресторан до крупной сети. Я был безумно рад и тратил всё своё время и силы на это. Не замечал ничего вокруг. Она каждый вечер встречала меня с вкусным ужином, слушала мои восторженные рассказы о том, как дела пошли в гору, но я замечал, что с ней уже что-то не так. Каждую ночь, когда я засыпал, она уходила в ванную и плакала. Я подходил к ней пару раз, она говорила, что ей надо побыть одной. Ну я и ложился дальше спать. В один вечер пришёл, всё было хорошо, как всегда. Поужинали, посмотрели сериал, легли спать. Она долго не могла уснуть и опять ушла в ванную. Я услышал, что она опять плачет, подумал, что, как всегда, поплачет и придёт. Уснул. Проснулся утром, её рядом не было, пошёл в ванную. Она лежала на полу мёртвая. Прошло 2 года. Я до сих пор один. Ненавижу себя. Я не знал, что у неё было на душе. Ненавижу себя за то, что жил с ней и думал, что она рядом, хотя она была далеко.

Ездили в Питер плацкартом. Всегда спокойно относилась к нему. И тут в наш вагон садится группа школьников с сопровождающими. Ну, думаю, полночи спать не будут. Ага! Ребята куролесили до утра! Пока озлобленная я не встала посреди вагона и не пообещала посидеть возле каждого, пока он не заснёт. После разгона по полкам все уснули. При этом при попытке сделать замечания сопровождающим получали ответы: "А что тут сделаешь", "Вам же с утра не рано вставать". Проводнику тоже побоку. Мой личный ад!

Астеник по телосложению, при росте 163 см вешу плюс-минус 40 кг, вес стабильный. Такая с детства, пошла в папу, такой же. Могу есть всё подряд, и постоянно хочется есть (но стараюсь не есть всякую дрянь). Мой вес меня устраивает, но, боже, сколько же людей имеют что сказать по этому поводу: "У тебя булимия или анорексия, тебе надо есть каждый день по 4000 калорий, иначе ты откинешь копыта", "Неприлично быть такой худой, с тобой явно что-то не так, ты должна набрать вес" (с моим обменом веществ это нереально), "Ты красивая, но тебе надо потолстеть", "Ты похудела, тебя только на крест вешать". А ещё минус в том, что жира нет, и я постоянно мёрзну, а люди в офисе, которые любят включить кондиционер на экстремальный холод, этого не понимают. В общем, буллинг случается не только с пышными девушками, худых травят, бывает, и похлеще.

На днях рассталась с парнем. Настроение было просто отвратительное. Ко мне пришёл мой друг, с которым мы решили посмотреть гонку и выпить. Я уснула и мне приснился очень красочный сон с участием бывшего. Я проснулась оттого, что меня насилуют. Я всегда была боевой и никогда не давала себя в обиду, но тут будто бы весь воздух выкачали из лёгких, и мышцы ослабли. Мне оставалось только лежать, ждать конца и плакать. После того как он закончил, я просто забилась в угол и начала реветь. Такого предательства я не ожидала. Было видно, как ему стыдно после содеянного, но я теперь на него не могу даже взглянуть. Заявлять на него не хочу, так как не хочу портить ему жизнь, но и у меня сломалось всё внутри.

Как-то раз решила, что буду пить по 2 литра воды в день. Выпила и вижу, что мой живот распёрло, было ощущение, что я на 5 месяце беременности. Втягивать его было очень трудно, решила дать ему свободу и шла как бегемот, из-за этого живота не видела пальцев на ногах. Захожу в забитый автобус, и мне уступили место! Со словами: "Девушка, что же вы стоите! Присаживайтесь!" Я не растерялась и полностью вошла в образ: держась за живот и за спину, пыхтя, села. С тех пор я пью 2 литра в день и люблю общественный транспорт.

Моя подруга вышла замуж и переехала к мужу. Готовит вкусно, но свекровь её к плите не подпускает. Свекровь готовит супы б/у. Не доели вчерашний суп гороховый — сегодня на его основе будет суп вермишелевый или щи. Мясо купят, а свекровь всё до костей срежет и всё перекрутит (на фрикадельки). А кости на суп. Очень моя Натаха скучает по дому.

Я росла в многодетной бедной семье. Мы с братом частенько таскали с помойки игрушки и разные вещи. Мама ругалась, а нам было пофигу. Ну и что, что машинка без колеса и не заводится; ничего страшного, что мохнатый медведь облезлый и вонючий — отмоем. Так и жили, не жаловались. Однажды кто-то выбросил целую кучу разных классных и красивых штучек. Причём не поломанных, а, видимо, просто ненужных. Довольные, мы притащили домой всё, что могли унести. Возвращаемся посмотреть, есть ли ещё чем поживиться, а там роется бомжиха. Заметив наши косые взгляды в её сторону, она огрызнулась, оправдываясь, мол, что вы так смотрите, тут, между прочим, полно хороших вещей. Мы с братом как заржали и рванули оттуда, не переставая смеяться. Знала бы эта бомжиха, что мы её обобрали, уперев все хорошие вещи 5 минут назад)) Сейчас муж может подарить мне дорогие брендовые вещи, а я мечтаю об игрушках, которых не было в детстве.

К нам в дом ходит уборщица 2 раза в неделю. Убирается неплохо, но после её ухода в холодильнике пропадают продукты. Вроде и не жалко, но неприятно как-то. Она убирается 5 часов, не думаю, что за это время можно проголодаться так, чтобы смести половину холодильника. И абы что она не трогает. Икорку красную может полбанки съесть, чёрную с большим удовольствием, колбасу сырокопчёную, сыр с плесенью. Детский йогурт и то успевает съесть. И как сказать ей, не знаю. Уволю нафиг 😒

Не понимаю, откуда у людей эта любовь везде и всюду тащить за собой прицеп, который, к тому же, упирается? И я сейчас не о детях, которых не с кем оставить, а о супругах. За примером мне далеко ходить не надо — я и мой теперь уже бывший муж. Он любитель активного и даже экстремального туризма, я же предпочитаю спокойный и комфортный отдых — музеи, театры или дома под пледом с чашкой какао и мурчащим котиком под боком. Ещё перед свадьбой я мужу озвучила, что если он хочет вывезти меня на природу, то пусть это будет чья-то дача со всеми удобствами и шашлыками. Если хочет, чтобы я с ним поехала на рыбалку, то пусть это будет летом на пару часиков, чтобы он посадил меня рядышком загорать на матрасе и занимался своими удочками. Что-то более экстремальное или без комфорта — пусть едет сам, с друзьями, я не держу. А я, в свою очередь, не буду тащить его в театры и музеи, которые он терпеть не может, у меня для таких походов есть подружки, мама и сестра. Но это только я думала, что мы договорились. А муж подумал, что теперь я от него никуда не денусь, и каждые сборы перед его поездками оборачивались скандалами, что я не поддерживаю его увлечения. Хотя я и пыталась донести до него, что я же не запрещаю ему заниматься тем, чем он хочет, но для себя я такой отдых не приемлю. Я боюсь высоты, в горах я просто зажмурюсь, и ему придётся меня тащить, либо буду ползти на четвереньках; плавать я не умею, мой максимум — плескаться у берега; на всяких катерах и яхтах меня так укачивает, что я рискую заблевать всё вокруг, когда мы ещё стоим у берега, — ему это всё надо? Но нет, я постоянно выслушивала нытьё, как у Васи Маша поддерживает мужа, с ним и в огонь, и в воду, а вот у Пети Даша тоже не любила туризм, а потом как полюбила! Но когда я предлагала ему в таком случае составить мне компанию в театр — неее, у нас же уговор был! В итоге кто вредина? Я вредина. Сейчас разводимся, муж всем жалуется, какой он непонятый.