С мужем переживаем тяжёлые времена. Денег не хватает, оба застряли в развитии, находимся в депрессии. И вот, когда припирает чувство тоски и несчастья от такой жизни, представляю, что это такая проверка от него и скоро он приедет на шикарной машине и скажет, что на самом деле он миллиардер и только хотел протестировать нашу любовь, притворившись несчастным человеком и проведя меня через тяжести супружества. Помогает.

Вместе с мужем были 9 лет, всегда была уверена в том, что крепче пары не существует. Не существует мужчины надежнее. Когда веришь ему больше, чем себе. А потом рождается вторая дочь, которую мы называем Виктория. Всегда мечтала назвать так дочь. А еще через месяц я узнаю о том, что у него есть любовница. Виктория. А еще через время нахожу целую папку их домашних видео.

Ехал в поезде в плацкарте. Был подшофе. И тут соседка, нехитро обогнув перегородку в виде простыни, положила голую ногу мне на койку. Думаю: перепутала, что ли, с кем. Но такую наглость, конечно, нельзя оставлять без ответа. Недолго думая, начал облизывать ее пальцы ног. Слегка прикрикнула и быстро убрала, хорошо хоть не стала шум поднимать и кричать про домогательства. А мне жаль даже стало, ступня-то красивая действительно.

Когда мне звонит бывший муж по видеосвязи, то я начинаю ковыряться в носу, пускать пузыри из слюнок. Он сразу же завершает звонок. Таким образом я пытаюсь вызвать отвращение к себе.

Ненавижу наш климат. Хочу куда-нибудь в Бразилию. Но сейчас у меня дети: им надо подрасти, получить образование, кем-то стать. Я не могу просто взять их под мышку и уехать. Плюс старые родители, которых я как хорошая дочь не брошу. Смогу ли я потом уехать туда, где мне будет тепло и приятно? Может, стану стара? Больна, не дай бог. И как на старости лет одной на другом конце планеты? Тут хоть дети и внуки будут меня, бабку, проведывать. А я буду смотреть на эту серость за окном… Че-т не пойму, как надо.

Нечаянно довела свою подругу до слёз... Она хороший и добрый человечек, замужем, есть дочь. Вчера услышала, как мы с мужем разговариваем по телефону, удивилась, говорит, мол, что мы очень нежно общаемся. Я ответила, что у нас всегда так. Что готовит у меня дома только муж, а ещё только он моет мне голову, потому что мне лень. А еще каждый вечер делает массаж ног и спинки, потом гладит, пока я не засну. После этих слов подруга просто заплакала... У них с мужем всё не так.

Год назад разошлись из-за его измены, были вместе почти 8 лет. За год успел жениться и завести ребенка. Я же много работала, на момент расставания еще и искала новую работу, квартира была съемной. В свой др я решила отдохнуть за городом. Прихожу на завтрак и вижу их. Благо человек стоял спиной, я увидела знакомую кофту и кепку. В общем, пряталась я за отелем, потом перебежками добежала до номера. Потом следила в окно, чтобы уехать, не встретившись с ними. Др збс 👍🏻

Один из моих друзей не ест молочные продукты. Другой — с целиакией, ему нельзя пшеницу и много чего ещё. У третьего гастрит, ему нельзя острое, солёное, жирное... У четвёртого аллергия (список прилагается). Мои хорошие, пусть и не идеально здоровые друзья. Пятый ультраконсервативен в еде — ввести в список того, что он ест, новый продукт — то ещё приключение. У шестого список того, чего он не ест, занимает почти страницу убористым почерком, причём заметная часть его — текстуры, а не вкусы. Седьмой очень тонко чувствует момент сытости и не будет даже пытаться доесть свою порцию, если больше не хочет. Мои любимые нейроотличные люди. А ещё есть восьмой, девятый и десятый — у меня заведена небольшая картотека, кто из моих знакомых имеет ограничения в еде. Я просто люблю готовить и решать нетривиальные задачи. И когда кто-то из них планирует зайти в гости или они собираются заглянуть все вместе, я всегда могу приготовить для них что-то, что подойдёт для каждого. Просто потом кто-то добавит себе сметану, кто-то досолит и посыплет острой приправой. Если кто-то не выносит запаха грибов или какой-то конкретной пряности — их не будет. И я совершенно не обижусь, если гость отставит тарелку со словами: "Спасибо, но мне это не нравится", а позже расспрошу и запишу, чем его не кормить. А тех, кто не предупреждает о своих особенностях, а потом пытается устраивать сцены вида "Я этого не ем, зачем вы мне это положили", я к себе в дом больше не впускаю. Равно как и тех вегетарианцев, которые, получив свою порцию овощной лазаньи, начинают возмущаться тем, что все остальные имеют наглость есть при них мясо.

Мне было лет 19, родители уехали на неделю на море, и я, пользуясь случаем, пригласил в гости девушку, с которой познакомился в ВК. Мы смотрели фильмы и трахались пару дней, кроме неё никого домой не приглашал. Когда вернулись родители, мама зашла на кухню и обнаружила, что в аквариуме не хватает 4-х рыбок, похоже, самых больших и красивых. Я, конечно, съехал, что забыл его закрыть и рыбок словил кот, но я наврал. Ума не приложу, зачем она их спиздила и как, диверсантка. Может, она выкинула их в окно или съела…

В разводе. Полюбила мужчину. Крепко так полюбила. По странному стечению обстоятельств его зовут так же, как моего старшего сына. Не отличаюсь мягким темпераментом, плюс вынуждена в воспитании совмещать роли мамы и папы. Поэтому покрикивала раньше на детей часто. НО: теперь вот уже несколько дней не могу повышать голос на старшего. Только срываюсь, произношу его имя — как возникает образ любимого, его суровый властный взгляд… И всё, я сразу покорная, тихая… Больше на детей не кричу. Баста)))

Часто думаю о бывшем. Не люблю его (у меня прекрасный муж), просто сидит в памяти. И главное… любить не за что: урод, грязнуля, алкоголик, похотливый, с маленьким членом и в постели бревно, музыкант, одним словом: человек-говно. Только всё равно его вспоминаю. И когда вижу его жену — жутко злюсь. Хочется её удавить или дождаться их развода. Когда прохожу мимо его дома, надеюсь встретиться… А если такое случается, на меня накатывает горячая волна, и я хочу провалиться сквозь землю.

Мне никогда не удавалось влиться в коллектив. Школа, колледж, работа, универ — везде белая ворона. Вроде нет конфликтов, стараюсь быть дружелюбной, но ничего не получается. В школе получала "популярность" только когда заранее планировала и репетировала реплики. Это был хорошо продуманный образ. Но режим маскировки очень изматывает. Пыталась вникать в интересы одноклассниц, чтобы быть в их компании, пыталась копировать их манеру общения, но меня всегда избегали, а если и принимали в компанию, то только в качестве "козла отпущения", человека, над которым можно шутить.

Уезжали с дачи в прошлом году в конце осени, увидели, что по дачам бродит тощий кот и мяукает. Нам стало любопытно, что он как будто зовёт куда-то. Пошли за ним, а на окраинах дач, где овраг, к дереву привязана на верёвке собака! Уже обессиленная, даже не лаяла. Пиздец, слов не было. Отвязали, отпоили, покормили немного её и кота-спасителя. Брать их было некуда: у родителей живёт взрослый пёс, я живу у них сейчас, в моей квартире ремонт доделывается. Уехали, но на следующее утро за завтраком всем было не по себе. Короче, поехали на дачу. Искали, кискискали, нашли обоих. Взяли домой. Поселили на лоджию, чтобы не контактировали с псом домашним. Отвезли к врачам, обследовали, животные оказались нормальные, только тощие очень, с недовесом. Откормили, потом кастрировали обоих. Короче, история о том, как у меня в квартире живёт теперь парочка друзей. Берём их обоих на дачу, только уже они там на правах хозяев, которые приезжают в свой дом.

Я всю жизнь живу в статусе обязанной. Дело в том, что, когда мне было около полугода, мы жили в деревянном частном доме. И в один ужасный день, когда у нас были гости, в доме начался пожар. Я спала на втором этаже, меня спасла мамина подруга. А сама умерла, единственная из всех. Но сумела меня вытащить. У неё остался муж и дочка чуть старше меня. И мои родители всю жизнь просят у них прощения за то, что не уберегли их жену и мать. И в меня засадили такое огромное чувство вины, что я не знаю, как с ним жить уже. Мы всегда покупали кучу игрушек дочери маминой подруги, родители переводили этому мужу деньги, папа делал ремонт в их квартире. А муж не особо благополучный, выпивал всегда и наши деньги тратил на выпивку. У него было несколько сожительниц, и я помню, как родители всерьёз хотели взять девочку из его семьи к нам, но он не отдал. А вот теперь самое ужасное. У нас недавно умерла бабушка, от неё осталась квартира. И родители искренне решили подарить её той девчонке! Мол, она потеряла мать из-за нас, надо как-то компенсировать, негоже ей жить с пьющим отцом. А то, что мы живём в маленькой двушке, никого не волнует. Я предлагала продать квартиру и хотя бы четверть отдать девчонке, но родители не согласны, не согласны даже наполовину. "Она матери лишилась, никакая квартира не сможет ей этого компенсировать", — говорят они. Ну раз не может, то и не надо ей никакую квартиру отдавать! Я не просила мамину подругу меня спасать, она сделала свой выбор. Я ей очень благодарна, я часто вспоминаю её. Я за свой счёт поставила ей новый памятник на могиле, оградку, всё красиво оформила. Но я не считаю, что наша семья должна пожизненно содержать её семью. Муж мог бы сам работать и зарабатывать. Дочка тоже с руками и ногами. Нас ещё с детства пытались сдружить, но мне эта девочка никогда не нравилась, я так и не стала ей лучшей подругой. И не хочу отдавать квартиру. Я понимаю, она не моя, а наследство мамы. Но логично было бы своей родной дочери обеспечить жильё, ну или как-то разумно поделить сумму от продажи квартиры. Но нет, родители не хотят, мать несёт что-то про кармический долг, отец про честь и достоинство.

Не верю в счастливую семейную жизнь. Всегда очень переживаю за женщин, имеющих более одного ребенка. На подсознательном уровне всегда считаю, что муж её рано или поздно бросит, а она останется одна и тянуть детей будет сама. Зла никому не желаю, неверных мужей и разводов тоже. Мой папа всю жизнь изменял маме. Муж изменяет мне. Они сломали мою веру в любовь и счастье. Никому не пожелаю увидеть такое отношение к женщинам, которое показали мне папа и муж.

Настал тот день, когда мне пришлось столкнуться с человеческой тупостью. Я работаю администратором автокомплекса. Дурных клиентов у нас на порядок меньше, чем во многих других сферах, всё-таки в/у совсем уж неадекватным не выдают. Но вчера было пробито дно. Я честно думала, что так не бывает. Женщина по предварительной записи оставила машину на сезонную переобувку, ушла гулять. Колёса на её машине прикисли, с трудом откручиваем. Звоню ей предупредить, что время работы может быть увеличено, не берёт трубку. Второй раз звоню — не берёт. Ладно. Позже приходит, и что я слышу? Истерику, так как её не предупредили о задержке на 15 минут! А почему она не отвечает на звонки? Правильно, она не берёт трубку с незнакомых номеров! И ещё одна дама в этот же день принесла постирать ковёр 3 × 2 на автомойке, озвучили ей цену за квадратный метр, постирали. При расчёте выяснилось, что платить она собирается только за 3 метра, ковёр ведь ТРИ на два! И никакие объяснения и даже рисунок на бумаге не смогли её убедить! Заплатила, конечно, сколько нужно, но обещала написать на нас заявление. Кому, куда и за что, пояснить не смогла. Я в ужасе.

Отправили меня предки раз в санаторий, и было мне лет 9–10. Что-то со спиной было, полгода в Крыму я прожила с такими же калеками, как я. В больничной палате были всякие девочки, и они пели грустную песню. И эта грустная песня очень запала мне в душу, я просила их петь ещё и ещё. И плакала всё время. Песня про девочку, у которой умерла мама, и она спрашивает у папы, почему мама не дышит, глазки закрыла, рука холодна... Закончился санаторий, забрала меня мама в Москве с самолёта. Приехали в незнакомый дом, мама сказала, что они с папой дом купили и мы будем теперь жить под Тулой вместо Сургута. Да мне пофиг было. Лишь бы с мамой. Тут 1 сентября, у меня корь в тяжелейшем виде, в бессознанке слышу, все кричат, родня отца, плачут, отец на полу воет. Я не могу встать, вижу, все мимо бегают. Никто не подходил 2 дня, а потом вывели меня, а там гроб с мамой. Я даже не плакала. Я в лагере всё оплакала. Просто песня звучала в голове...

Кажется, я не понимаю особо чувствительных людей. Ну тех, которые не будут читать книгу только потому, что там на 15-й странице убили котика/песика. Я очень люблю животных и тоже не приемлю насилия над ними. Если при мне такое происходит, я заступлюсь. Но книга — это же просто текст, пусть и эмоционально вовлекающий. В большинстве случаев даже не основанный на реальных событиях. Неужели можно отказаться от чтения литературного шедевра только из-за одной или парочки таких сцен? Я абсолютно спокойно и без особых сантиментов их прочту и двинусь дальше по сюжету. Ну максимум немного погрущу. Так что такие люди для меня — просто феномен. Вижу в подобном отношении к литературе какую-то ненужную инфантильность. А те, кто спокойно читают моменты, где людей хоть расчленяют, но падают в обмороки от погибших котиков, и вовсе меня поражают. Это уже даже не инфантилизм, а психиатрия…

В юности мы с подругами любили темными вечерами тусить на местном кладбище. Ну вот тянуло нас, дурех, попугаться. И вот сидим мы однажды вечером на какой-то из могил с пивом, болтаем. Внезапно где-то вдали начали звучать какие-то странные песнопения. Такие протяжные, похожие на мусульманские. Они все приближались и приближались к нам. А потом внезапно пение перешло в крики. То, что мы отложили горы кирпичей, — это ничего не сказать. Бежали с кладбища, как угорелые. До сих пор не знаем, что это могло быть. Но тусить на погосте с того момента как-то перехотелось…

Работаю водилой по дальнобою. У меня есть фетиш. Снимаю путану и качественно ей отлизываю. Секс тоже, само собой, но без этого ритуала не стоит. И чем мокрее девушка, неважно происхождение влаги, тем сильнее это заводит. Даже становлюсь на места скопления путан, жду, когда одна из них вылезет из машины, и сразу зову к себе. В некоторых местах девчонки меня уже знают и называют лекарем🤣 Бывает стыдно и противно перед самим собой, но как только вижу на трассе девочку, я сломлен. Раб вагин и дорог…

Вчера у меня в квартире были гости (разные люди, с разным характером и поведением, но никого прям подозрительного), и кто-то специально и незаметно для других отключил холодильник от розетки. Как результат — всё содержимое испортилось. Никто ничего не видел и не хочет признаваться. Камер видеонаблюдения нет.

У меня были серьезные проблемы со здоровьем по женской части. До их наступления совершенно не хотела детей, кутила, курила, бухала… Замужем всего год. Когда осознала, что мой организм не спрашивает моего мнения, поменялась от начала и до конца. Безумно хочу ребенка. Я помешалась. Пока мужа нет рядом, смотрю видео про зачатие, про беременность. Скупаю тесты в аптеках. Ищу любые признаки беременности, плачу, переживаю, ни о чем другом не могу думать. Поселилась на женских сайтах, посвященных беременности. Раньше я смеялась над такими, как я. Сейчас я боюсь сама себя. Муж пока детей не хочет. Прячусь от него со своими заморочками, рассказать некому. А я очень хочу увидеть две полоски…

Безумно люблю путешествовать. Но пару раз мне удавалось путешествовать так долго, что под конец я безумно уставала и начинала "скучать по рутине". Я находила невероятную прелесть в том, чтобы просыпаться каждое утро в одной и той же постели, готовить овсянку на завтрак, иметь возможность много заниматься спортом или танцевать (в путешествии это куда сложнее) и т. п. Для меня, человека "вжопегвоздь", это каждый раз было дико непривычно и очень круто!)

Мой сын в возрасте двух лет бодро потопал к сильно раскачанным железным качелям, когда я на минутку отвлеклась на четырехлетнюю дочку. Оборачиваюсь и вижу, что его в последний момент практически в полете еле успевает оттолкнуть одна из мам, оказавшаяся поблизости. А я в тот момент была настолько заморена и затуркана бытом с двумя малолетками, не первый день зверски невыспавшаяся, что до меня не сразу дошло, что именно произошло. Я женщину поблагодарила, но чисто механически. Осознала уже позже, от ч е г о именно она нас спасла, и моя постная физиономия с сухим спасибо, пожалуй, не совсем соответствовала случаю.

Встречаюсь со своей девушкой уже года 4 и попробовали много в сексе. Какие-то фантазии появляются у нас спонтанно, а какие-то мы черпаем из киноиндустрии (видео 18+). И вот захотелось мне завершить наш половой акт, кончив ей на лицо. Сделано. Но удовлетворения я не получил, а даже наоборот. Такое чувство, что плюнул ей в лицо. Не знаю, что такое… Может, это и есть любовь?