Мне прививали страх к собакам. Просила хотя бы ретривера, но мать твердила, что «собакам нужна железная рука, а мы — слабые женщины, и пес заставит нас самих спать на подстилке». Муж знал о мечте и о страхе. Однажды привез долговязого, лопоухого щенка. «В клинику подкинули, главврач велел выкинуть, а мне жаль. Позаботишься, пока не пристроим?» Но я к нему привыкла, ест со мной, спит, ласковый, веселый. Через год муж признался, что нарочно купил пита с выставки. Самая «опасная» порода. Люблю обоих, страх ушел)

Заметил, что когда говорит жена, мне ее болтовня надоедает ровно через минуту. Но прекратить ее словесный понос не могу — поссоримся и меня отлучат от секса. Зато вот сам с собой говорить могу долго — просто комментирую что-то, свои действия, мысли вслух, так сказать. И я сам себе не надоедаю. Наверное, с хорошим человеком и поговорить приятно))

Устраивалась на работу 1,5 года назад в стартап, руководители — молодые ребята, работа интересная, команда клевая. "Мы все тут семья. Коллектив — команда. Все ради одной цели. Каждому должно быть комфортно. Мы о вас позаботимся, главное, хорошо выполняйте работу". И так ведь правда было, забота была ощутима, всегда все выясняли открыто, при личной встрече, не было никаких "скрытых" мотивов и недоговоренностей. Нам сделали кухню для обедов, поставили машинку для кофе, дарили порой подарки. Но со временем "стартап" начал превращаться общими усилиями в бренд. Обороты возросли, нас начали узнавать, и прибыть кратно умножилась. Там и начались проблемы. Руководители не появляются в офисе, вопросы не решаются (когда необходимо именно их решение, согласно их же правилам), простои, просрочки. Но они отдыхают по 4 раза в год, у них все хорошо. А что потом проблемы, так мы виноваты, надо было придумать что-то, чтобы их не было. Сотрудникам отменили плюшки в виде подарков, кофе, отпусков и удаленки (гибридный график). Все должны пахать как кони за свою зарплату, которая не поднимается последние 2 года (а цены-то растут!). Вместо этого рабочие часы возросли (да, мы будем работать в новогодние праздники, хотя не было такого), добавляют нам задачи за сомнительного размера "компенсацию", то есть в течение рабочего дня выполнить их не успеем, но после работы — должны, может, даже что-то и оплатят. В группах и на сайте красуется "элита" команды — фото маркетолога и креатора, двух руководителей, которые рассказывают, как же они сами все делают ради успеха команды (а за кулисами мы, без сил и выжитые как лимон — спасибо). Ни признания, ни понимания, ни "спасибо за труд" мы не получаем. Теперь только упреки, сверхурочные и "мы вообще-то не должны ничего индексировать". Вот так за пару лет богатство разрушило дух коллектива. К нам теперь относятся как к "рабам" и мусору, без возможности уделить хоть немного времени на общение. Менеджеры и производство пашут больше всех, получают копейки и нереальные планы. Близится конец года. Уже минус 2 человека (у нас все еще небольшая команда, человек 12, ведь больше работников — меньше денег руководителям на отдых!). Я после НГ тоже собираюсь уходить, как и два моих коллеги. И это не "назло". А потому что и зарплата, и отношение, и нагрузка не радуют, а общаться с нами никто не хочет. Встречу если назначить — переносят месяцами, ведь руководители вечно на Бали и в Тае. Грустно, если честно. Что вот так все происходит. Чем они стали сытнее, тем жлобнее и безжалостнее к тем, кто их сделал сытыми.

Как-то раз в детстве захотелось мне порадовать бабушку и решила я приготовить праздничный ужин. А так как готовить я еще не умела, я просто перемешала все продукты, которые лежали на кухне. Можно представьте лицо моей бабушки, когда она пришла с огорода, а на столе лежат: майонез с сахаром, сметана с солью, подсолнечное масло с мукой и много других разных "вкусностей"! В общем, ужин готовить было не из чего, магазина в деревне не было, а автобус в город приходил только по утрам... Как же она была рада!

Купила коробочку сока в супермаркете, ну, думаю, с собой возьму. Мне еще тогда показалось, что коробка слишком тяжелая, но не обратила внимания. На следующий день, когда открыла этот сок, поняла, что как-то странно пахнет, но все равно выпила немного. Вкус отвратительный, как будто какая-то гниль. Разрезала коробку и меня стошнило. Там лежал бинт, весь пропитанный кровью и соком, картина ужасная. Теперь сок не пью.

Подобрала 2 щенков у мусорки в коробке. На улице -10, чистая случайность, что я отпросилась с работы к врачу и шла домой в обед. Передо мной 2 человека заглянули в коробку и просто ушли. Не понимаю, как можно выкинуть малышей в такой мороз. Как можно пройти мимо? Два щенка никого не объедят, дело точно не в деньгах. И люди, которые в рабочее время гуляют, явно не заняты.

Жутко бесит одна «псевдоподруга» (вместе работаем, а так вряд ли бы я с ней общалась). Под очередной Новый год начинаются «страдания» на тему: «Подскажи, что мне подарить своему мужчине, только недорого». Я в разводе, она третий раз замужем. Откуда мне знать? Это твой мужик, кому, как не тебе, знать его вкусы и предпочтения. «Он-то мне хочет или сапоги, или телефон купить, но я-то не хочу на него такие деньги тратить». Мужчины у неё всегда щедрые. В кого она такая экономная и за что ей такие кавалеры? Несправедливо.

Всё жизнь считал, что воровать на работе — нонсенс, ведь всегда можно заработать честным путем. Сегодня бабушка рассказала, что отец воровал на своей работе, чтобы покупать мне фрукты, ведь я рос очень слабым и болезненным ребенком, нуждался в витаминах. Хуже всего, что он работал в детсаде. Я не буду осуждать его или оправдывать, я намереваюсь сделать все возможное, чтобы стать достойным человеком и искупить его вину. Если ему пришлось пойти на такое ради меня, то пусть это не пойдет даром. Пока что все идет по плану, я не имею права на ошибку.

У меня уже год роман с занятым мужчиной. Встречаемся либо у меня, либо на нейтральной территории. До утра вместе были редко. И в эти выходные встречались снова. Утром проснулась внезапно: в комнате стоит смрадный запах, мой милый лежит на спине с запрокинутой головой и открытым ртом, храпит противно как-то. И тут слышу, что он снова пускает газы, становится невыносимо вонюче. Открыла окно проветрить. Вроде понимаю, что все это нормальные процессы, и у меня так же, скорее всего, только не храплю. Но к мужчине какое-то отвращение появилось. Эта картина: его поза, храп и вонь вызывают отвращение. А ведь мне он рассказывал, как безобразна его жена: то пердит ночью, что глаза режет, то сопит, причмокивая. А я думаю, а жена ли это была...

Мы с отцом всегда яро осуждали поведение мамы, которая рылась в моих вещах, читала дневник, лазила по карманах и пыталась контролировать каждый мой шаг. Мне казалось, что с папой мы роднее, что он понимает, как для меня нужна свобода и личное пространство. Сегодня я узнала, что каждое мое сообщение и каждый сайт отслеживались родителем, и даже фотографии он просмотрел (да, они были разного плана). А еще он осуждал лицемерие. Поняла, как красиво люди умеют носить маски. Не знаю даже, что поделать: орать за вторжение в мою жизнь без предупреждения, или пытаться искать оправдание всему тому, что он увидел, услышал, прочитал. В моей жизни наступил аут.

Часто слышу от разных людей, что люди в отпуске не следят за чистотой в гостиничных номерах, в съёмных квартирах. Я всегда мусор кидаю в урну. Вещи не разбрасываю, ничего не ломаю. Но почти каждый уверен, что я после выселения должен чуть ли не генеральную устроить, ну или хотя бы оставить деньги на клининг. Есть и адекватные люди, которые понимают, что клининг включён в стоимость аренды, но, видимо, люди или тупые, или просто хотят побольше денег заработать.

Много езжу на машине по межгороду, и как-же задолбали эти писающие мальчики. Ну чего сложного отойти в сторону? Всегда думал, что вот девушки-то так не делают, но вчера был шок: девушка писала прям на дороге перед машиной. Мы с напарником знатно охуели, увидев эту принцессу на девственно белом снегу...

Четыре года назад, в конце ноября, в ночь, когда выпал первый снег и начал браться гололед, я попал в жесткую аварию. Перевернулся на машине — был непристегнутый, слегка поддатый. Когда подъехали гаишники, то верхом безумия оказался не тот факт, что я был выпивший и без документов, которые забыл дома, а тот, что когда я сам вылез из машины, лежавшей на боку, на ногах у меня были чьи-то резиновые женские тапочки фиолетового цвета))

Попала в ситуацию: уволилась с работы и выяснилось, что у мамы онко крови и нужны две операции по спасению почки и ноги, тромбоз. Из-за тромбоза некроз ноги начался. Лечение мамы полностью легло на меня, так как живу в Москве (комнату снимаю), а мама в — маленьком городке, где не делают таких операций. Есть папа (70 лет) и два старших брата. Почти каждый день на протяжении двух месяцев ходили с ней по врачам, операций не добились: то квот нет, то очередь на приём 1,5 месяца. Никто из братьев не поинтересовался, как мы живем с мамой, на что живём. Совместить ежедневное хождение по врачам и работу невозможно, на дорогу уходит целый день, мама еле-еле ходит. Спим с ней на одной кровати в микрокомнате без окна. Устроиться на работу не вариант сейчас, так как я ещё и сиделка для мамы 24/7. Отец не хочет просить помощи у братьев и мне запрещает, говорит им, что справляются. Даёт отец мне 20- 30 в месяц, из которых я 10 трачу им на поезд. Истощена морально и физически...

Я так больше не могу. Человек я эмоциональный и любовь проявлять умею, никогда не было проблем с мужским вниманием и сексом. Вышла замуж за любящего и хорошего человека... айтишника, который проводит все время за компьютером. Я сама из "этих", но меру свою знаю, однако, для него, видимо, её не существует. До такой степени надоело… Как бы я не выпрашивала его внимания, он уткнется в экран компа и фиг его отвлечешь. А я хочу секса... Делаю ему минет, сажусь ему на член, а муж смотрит в экран и ему пофиг.

Родители выгоняют на съёмную квартиру и тут же требуют 50% от зарплаты за проживание в нашей общей квартире, где я и прописана, и живу сейчас. То есть вопрос, как мне накопить на съём, у них даже не стоит. "Съезжай прямо здесь и сейчас. И деньги свои нам давай, чо смотришь?" А у самих на карточках деньги лежат, они их даже не снимают, мол, наличка есть, зачем снимать? А я, как всегда, хрен без соли доедаю, пока коплю на аренду жилья. Так обидно... Я одна, со своей зарплатой против этих двух с их доходом.

Когда моему ребёнку было 2 недели, на работе у мужа появилась новая сотрудница. Они начали тесно общаться, он ей много чего о нашей семье рассказывал, и она знала про ребёнка. Я по этому поводу выносила ему мозги, дошло до того, что он начал ночевать у кого угодно, только не дома. Ревела долго, а эта сука писала мне в ВК, что любит его и просит отпустить, ведь им так хорошо вместе! "Я мужа тоже люблю", — подумала я и начала действовать. Вернула его, на коленях ползал, просил прощения. Она спустя 2 года умерла от рака в 28 лет. Счастья ей желаю на том свете)

Еду в метро. Заходит бабка. Ещё не успела зайти и оглянуться, есть ли свободные места или, может, кто собирается уступить ей место, сразу недовольно фыркнула: "Расселась молодежь!" Далее парень, увидев ее, естественно, начал вставать и уступать ей место. Так эта бабка так поперла на это место, что врезалась своей башкой в руку этого парня (ведь он ещё даже не успел до конца встать и отойти). Усадив свою наглую старческую задницу, она вместо "спасибо" сказала: "Чуть башку не снес!"

Развелись с женой. Вычеркнуть из жизни не могу, есть общий ребёнок. Вижу её каждый день, потому как хочу много проводить времени с сыном. Мне очень тяжело, чувства не остыли, а она относится, будто и не были знакомы. Депрессия и апатия ко всему. Сын только спасает... Как справиться-то?..

Напарник полдня ходил задумчивый, с выражением лица "веду самолет". Потом спросил: "У людей без яиц будет член стоять?" Этот сорокалетний придурок прочитал в интернете, что яички донорские очень много стоят, а у него кредит, и с женой ему скучно, и на проституток денег жалко.

Почти все любят Новый год, предпраздничное настроение, суета, вера в чудеса. А кто-то задумывается когда-нибудь, кто преображает ваш в город к празднику? Я и мои коллеги ненавидим Новый год. Работаю в одном из коммунальных предприятий города, в задачу которого входит украшение города к Новому году праздничной иллюминацией. Смотрится это, может, и красиво, но с утра до вечера украшать город гирляндами, распутывая их на морозе и ветре, да ещё на высоте. Это жесть. Помимо всего ещё приходится и ремонтировать эти гирлянды, а это сотни метров проводов, сотни диодов и ламп. Причём каждый год руководство предприятия совместно с руководством города придумывает всё новые и новые дизайнерские решения, а людей у нас работает не более 10 человек и всего 3 единицы техники на средний по размеру город. Плюс, помимо украшения, мы должны успевать заниматься и основной работой. А в остальном люблю свою работу, хороший коллектив и начальство. Но НОВЫЙ ГОД — это ад....

Вот казалось бы, живу свою несчастную, нищенскую жизнь рядом с такими, как я. А потом случайно натыкаюсь на театральную постановку или мюзикл в интернете — и меня нет в этом мире... Я вся там, рядом с красивыми актёрами. Пою, танцую, наряжаюсь в различные наряды, гримируюсь. И я становлюсь в душе той самой актрисой, которая тоже могла бы сыграть или спеть на сцене театра. Но увы... Нищий Залупинск Голожопинского района. И в нём — моя жалкая жизнь...

Дедушка был алкашом ещё до появления своих детей. Он умер несколько лет назад, измучив перед смертью мою маму из-за деменции и инвалидности. Но он был прекрасным отцом и дедушкой. Меня он научил играть в домино и шашки, я играла в учительницу, а он был двоечником, рассказывал сказки, учил паять, заботиться о кроликах, встречал с кружков, еще мог починить всё что угодно. Лелею в памяти его комнату в солнечных лучах, с запахом табака и инструментов, и его, мастерящего что-то за верстаком. Скучаю.

Прошло 20 дней, как не стало мамы. У сына день рождения, ему исполняется 7 лет. Вечером сели отмечать семьёй, пришел папа, приехали свекры. Мы подарили ему велик и планшет. Зима, велик не испытаешь, сел поиграть в планшет. За 2 часа свекры ни разу к нему не подошли (видимся редко, последний раз был около месяца назад, мама была еще с нами). Сначала свекровь все меня пыталась вывести на разговор, узнать подробности о смерти мамы. Когда не вышло, переключилась на папу. Сижу, и такая удручающая картина: сын возле меня в свой день рождения играет планшет, свекор общается с мужем, свекровь вынюхивает у папы подробности о смерти мамы. Было просто невыносимо больно. Она всегда такой была, но была жива мама, и в целом я не обращала внимания. В итоге поругалась с мужем, зачем их вообще приглашал и что не остановил ее, не заставил поиграть с внуком на его день рождения. Не хочу больше их видеть и общаться. С кем поделилась, говорят, надо остыть, и все равно родные люди, так неправильно. А вести себя так правильно?

Налетела на мошенников при оплате билета на частный автобус. Взрослая, мудрая женщина, рациональная и скептическая, думала, что меня вот точно не проведешь, родных учила, как отличать мошенников. А нет. Блин, так обидно, грустно и стыдно, страх даже ощущается, словно потеря контроля над ситуацией. Чувствую себя ребенком обманутым, очень неприятное чувство, мне кажется, близкое к абьюзу и унижению. Деньги даже не так ранят, как сам факт обмана и моей ошибки. Не знаю, как доверять онлайн-службам.