Когда мне было лет 6, пошла в гости к знакомой девочке. Лето, жара, я иду босиком по селу, в белой майке и с котёнком в руках. А у неё был петух злобный. И вот я стою у неё во дворе, играю, как вдруг мне на голову, подкравшись сзади, прыгнул этот гад и начал клевать меня и раздирать когтями. От крови аж видеть перестала! А девочка сидела на крыльце и хихикала. Котёнок мой убежал, а я пошла домой вся в крови и в слезах. Помню, как перепугалась мама, отмывала меня. С тех пор боюсь петухов жутко.

Муж вчера сказал, что придумал, как закрыть все наши кредиты (у меня около 200к, у него почти миллион). "Ты же хочешь частный дом, можно под залог недвижимости взять ипотеку, закрыть кредиты, и на дом останется. И платёж всего 40к в месяц". Я сказала, что такой платёж не потяну. Он обиделся. А я в шоке сидела, потому что квартира моя. У мужа за душой только гараж и доля в маминой квартире. Раньше за ним такой дичи не замечала. Но, кажется, вложусь в развод, пока не развели меня.

Не знаю, что делать. Дочь — очень красивая девушка, но её одежда... Не то чтобы ей не шло, но она купила 3 одинаковые кофты и 2 пары джинсов и ходит в них всё время. При том не скажу, что всё скучное и базовое — джинсы, наоборот, интересные, но всё время одно и то же. Я знаю, сколько она зарабатывает, долгов нет. Более того, у неё есть деньги покупать духи за 80–90 тысяч каждые несколько месяцев, наушники за 60 тысяч и т. д. Но одежду купить — не судьба. При этом я готова дать ей деньги! Но она отказывается.

Я человек, любящий поговорить, родилась в семье молчунов. У нас принято говорить только по делу. Что-то обсуждать с родителями ещё с подросткового возраста запрещалось. И медленно перетекло в повседневное молчание, которое длится до сих пор. Мне уже 40 лет, но каждый раз, когда я приезжаю в дом родителей и хочу с ними о чём-то поговорить, что-то рассказать, мне отвечают: “А где факты? А ты это сама видела или подруга тебе это рассказала? Опять ты про блогеров рассказываешь. Ну и что, что ты статью прочитала?” И так далее. Между собой они общаются спокойно. Друг другу могут что-то из этих же статей рассказать и обсудить. А мне отвечают: “Мы не разговариваем. Только по делу, иди с подругами разговаривай”. Подруги есть, общаюсь, но ведь подругам не расскажешь того, что можно рассказать маме, да и мужу тоже не всё расскажешь. И такое молчание длится очень долго, и думаю, что это уже не исправить. Раньше мне говорили: “Ты ещё маленькая, чтобы общаться”, сейчас отвечают: “Ты уже взрослая, с мамами не общаются”. И каждый раз скандалы, когда пытаюсь начать говорить с родителями. Я в замешательстве. Так порой завидно смотреть на других девушек, которые смеются и что-то обсуждают со своими мамами.

Вышла замуж второй раз, на руках был трёхлетний сын. Через год муж стал очень давить, что нужен совместный ребёнок. Хотя я ему в день знакомства сказала, что детей пока больше не хочу. Он признался, что никогда бы не женился на девушке с ребёнком, если бы не хотел детей. Думал, я оттаю, посмотрю, как он ладит с ребёнком, как ко мне относится, и соглашусь на второго. Кстати, с ребёнком он не ладит. Муж из него тоже так себе. У нас проблемы с деньгами, и мне пришлось выйти на работу, хотя изначально мы этого не планировали. Сын на рабочей неделе живёт с моими родителями, потому что часто болеет и у меня график с садом не совпадает: я работаю с 10 до 19. Куда второго — я плохо понимаю. Я уйду в декрет, а деньги откуда браться будут... Сейчас договорились копить. Но как накопим, я просто заберу половину и сбегу с сыном к родителям.

Однажды познакомилась с парнем в интернете. Он был очень заинтересован мной, задавал много вопросов. Дошло до путешествий, в каких странах я была. Я честно ответила, что была, по классике, лишь в Турции и Египте. Он ничего не ответил, а через пару минут сам удалил нашу переписку и заблокировал меня. Сперва не могла понять — почему? Что не так? Долго мучилась этими вопросами. Начала спрашивать везде, оказалось, в Турцию и Египет ездят только нищеброды. Вот если бы сказала: Европа, Дубай, Мальдивы, — то он бы понял, что я обеспеченная. Охренеть. Теперь мне стыдно говорить, в каких странах я была. Я в шоке, что вот так оценивают уровень финансов. Но логично, не спорю.

Однажды зашла в церковь, там стояла женщина с ребёнком, который негромко плакал. Она на него шикала и говорила ещё немного потерпеть. После службы они вышли и пошли в стоящую рядом машину скорой помощи. Машина почти сразу уехала. А я стояла и гадала, что у них произошло. Скорая по дороге в больницу завезла мать с ребёнком на службу? Скорую вызвали в церковь, но решили достоять службу до конца?..

Недавно осознала, что, когда муж долго спит, прислушиваюсь, дышит ли он, хотя никаких предпосылок нет. И он — единственный человек за всю мою жизнь, чьё дыхание во сне меня интересует. Оказалось, он тоже прислушивается к моему дыханию. Такой незначительный момент, ярко характеризующий глубину заботы :)

В семье говорят, что я ненормальная: не переношу алкоголь, не хочу быть матерью и т. д. На следующий день после не очень приятного разговора с отчимом, где он повторил всё, что обо мне думает, я решила пойти погулять к речке. И там МЧС доставали труп мужчины, я не рассматривала, но мельком увидела, что он был голым. Пришла домой и рассказала родителям о теле, отчим задал один вопрос: "Ты возбудилась?" Но ненормальная при этом я :)

Почти три, только вдуматься, ТРИ года я встречалась с мужчиной и не знала, что он женат! Водил меня за нос, умело скрывался. Я не видела его паспорт, видела загран и права. Он приезжал ко мне в будни или в выходные, по-разному, говорил, что ездит в командировки, и действительно, мы созванивались, он был в каких-то гостиницах, квартирах съёмных, преимущественно в нескольких. Как оказалось, это квартира родителей, его квартира, квартира брата и комната отдыха в офисе. А его "командировки" — это отпуск с семьёй, поездки на дачу к тестю с тёщей, встреча жены из роддома, первые недели жизни со вторым малышом! Да, они успели зачать и родить второго ребёнка! О его второй жизни знали его отец, его брат, два его друга и коллега. И никто не сдал его! Ладно мне, я типа любовница, никто. Но даже жене не сказали. Даже его отец, которому эта самая жена внуков родила и вообще она член семьи! Мы живём в очень крупном городе, но ни разу не пересекались нигде. Он в принципе не любит выходить куда-то в кафе, театры и так далее, ходит только в качалку, с женой по супермаркетам. Но, тем не менее, мы ни разу не пересеклись нигде, ни на улице, ни в магазине, ни в парке. Общие знакомые ни с моей, ни с его стороны нас ни разу не спалили. Он познакомил меня с братом и отцом, сказал, что мать в больнице, потом тоже придумывал какие-то отмазки, я уж и не помню, чтобы нас не знакомить. Сказал, что не особо близок с родителями, сложные отношения, поэтому он не зовёт их на дни рождения и так далее. Я была то ли слепа, то ли тупа, то ли всё вместе. Строила планы на совместную жизнь, замужество, детей. Он никогда не отрицал, говорил, что давай пока так поживём, я очень обжёгся на прошлых отношениях, меня предали, изменяли, я не готов сразу открываться. И открывался мне без малого три года, а я верила, жалела… Этот гадёныш умело жил двойной жизнью, жене тоже говорил про командировки. Единственное, запрещал мне выкладывать фотки с ним в соцсети, типа не любит. Я не выкладывала. Спалился тупо. Подвозил меня, я везла туфли из ремонта, пакет оставила в машине на заднем сиденье. Его нашла жена, а там квитанция, имя и номер телефона. Она позвонила мне. Слово за слово, выяснилось всё. Разборки шли несколько недель, этого урода понесло, он меня такой грязью обливал, что я дура, что обувь оставила, что я никто, что он в меня просто сливал, когда жена не давала, а жена у него нормальная вообще. Я была в шоке, потому что в мой адрес были и признания в любви, и подарки, и мы за границу вместе летали даже, я уж не знаю, что он сказал семье, когда его неделю не было в стране. В итоге он остался с женой. Как она его простила, не знаю, двойная жизнь — это ужасно. Может, любит, а может, ради детей. У меня просто отвращение к нему. И в целом после этого к мужикам. Потому что несколько мужчин знали о его двойной жизни, о его подлости по отношению к двум женщинам, и никто не остановил, не раскрыл глаза женщинам. Ненавижу их за такое покровительство. Поклялась себе, что если когда-нибудь про кого-нибудь узнаю такое, что есть любовница, обязательно скажу правду всем, кому можно.

Муж постоянно чешет свои яйца! Прям бесит, жесть как. Ну почему я не чешу ничего? Да и пофиг, пережить можно, но то, что я потом ВЕЗДЕ нахожу его лобковые волосы — это пздц, товарищи! Мелочь в супермаркете давала кассиру, и там был этот проклятый волос, словами не передать. Ну почему не удалять все волосы, как я делаю, и хоть обчешись. Это, походу, мой крест((

Стояла и курила у черного входа на работе, вокруг никого, дождь. Мимо шёл нормальный с виду парень, начал говорить о том, что красивым девушкам курить нельзя. Я молчала, он подошёл угрожающе близко и сказал, чтобы я катилась из общественного места, а потом обозвал меня животным. Пожалела, что перцовый баллончик остался в сумке на рабочем месте. Я не понимаю, откуда такая злоба.

Одно время не могла найти работу и вот меня приглашают на собеседование, но как оказалось, это была весьма известная компания по сетевому маркетингу. Дверь они закрыли на ключ, вырваться невозможно! Выпустили меня только потому, что я стала ржать как ненормальная от того, что директор этой компании, которая половину собеседования рассказывала, как она получает тысячи долларов, была в потрёпанных туфлях 90-х годов.

Три года назад начал встречаться с девушкой, она младше на 7 лет. Вместе переехали в другой город, начали заниматься своим делом. Она вспыльчивая и легко начинает ссоры. Я по-разному пытался их не допускать или хотя бы не допускать развития, когда это уже становится чем-то громким и уничтожающим нервы обоих. Финальной стала ссора, когда я выпил и натворил лишнего. Никаких измен, насилия. Просто вёл себя как пьяное чудовище. С этого момента больше не пью, не хочу допустить повторения такого. Она ушла после этого случая, назвав это последней каплей. А я теперь не знаю, как без неё жить. До моего предложения руки и сердца оставался всего месяц, хотел, чтобы было красиво, на отдыхе, на фоне красивого пейзажа. Вспоминая всю свою жизнь, понимаю, что только с ней я был счастлив. Сейчас общаемся по общему делу. И каждый раз после встреч на сердце очень тяжело, ведь она осталась той самой, которую я люблю. Она говорит, что простила давно за ту пьяную выходку, но возвращаться не будет. И при попытке разговора насчёт этого только раздражается. Уже полгода каждый вечер превращается в мучение и самокопание, приходит ненависть к себе за то, что потерял единственное важное в своей жизни, причём виноват в этом только я сам…

В детстве в нашем доме была парикмахерская. А в полуподвальном помещении жила кошка Дульсинея или просто Дуся. Шикарное животное было, но домой жить не шла ни к кому. Однажды мы играли рядом и увидели, как одна парикмаХерша, что-то держа руках, пошла на помойку. Детское любопытство взыграло, и мы пошли шпионить, благо совсем рядом. А несла она трёхлитровую банку с водой, а в воде — 4 новорождённых котёнка. Как "плакала" Дуся — не передать. С тех пор смыслом нашего детского существования была месть. Чего мы только не делали: и водой её обливали, и грязными мячами попадали, и даже писали анонимки и подбрасывали в парикмахерскую! И каждый раз провожали презирающим взглядом! Через месяц она уволилась, а Дуська вовсе пропала((

Пять лет назад мой брат женился, и они с женой переехали в другой город, по расстоянию почти 2000 км от нас. Мы с момента его переезда с ним толком и не общались — на звонки и сообщения он отвечал через раз. В прошлом году меня отправили в командировку, и она попала как раз на город, где живёт мой брат. Радости моей не было предела, очень по нему соскучилась и хотелось наконец увидеться. Первым тревожным звоночком стало, когда за неделю до приезда я ему позвонила и сообщила сию весть. В ответ он начал что-то мямлить, мол, я так сильно сейчас занят, много работы, встретить не смогу, поселить у нас тебя не выйдет, да и встретиться тоже навряд ли. А потом вообще зачем-то переключился на громкую связь, и по моим ушам резанул истеричный вопль: «Я не поняла, ты с какой сейчас шаболдой говорил? Да мне насрать, кто, хоть мать, хоть сестра, на вокзале пусть ночует!» — и повесил трубку. Я уже без энтузиазма приехала в город назначения, заселилась, по пути на обучение написала снова брату, что, мол, если так получилось, давай хоть на час увидимся, приезжай с женой. Брат сообщение прочитал и не ответил. Уже под конец командировки (а длилась она добрые 3 недели) брат сам позвонил, быстро и сбивчиво, словно куда-то торопился, протараторил: «Мы с женой сейчас к тебе подъедем, но максимум на час, ты вещи собрала уже?» Что к чему, причём здесь вещи, если мне вылетать надо было только через 2 дня домой, я не поняла. Но согласилась. Брат же, да и очень соскучилась по нему. Подъехал брат с женой к набережной города. Когда он выходил из машины, я его не узнала — похудевший, обросший щетиной, с синяками под глазами. Под руку его держала девица на каблучищах и в ультракоротком платье, испепеляющая меня взглядом, полным ненависти; таким можно сжечь целое поле. Брат потянулся обнять меня, но жена его оттолкнула. Я сделала вид, что ничего не произошло, но тревожный звоночек прозвучал уже как колокольный звон. Жена брата, даже не представившись, вцепившись мне в руку ногтями, рявкнула: «Значит так, вижу тебя в этом городе в первый и последний раз. Увижу от тебя звонок или сообщение — пеняй на себя. И лицо попроще сделай». Я опешила, не нашлась, что сразу ответить. Руку выдернула и совершенно спокойно сказала: «Вы, пожалуйста, со мной таким тоном не разговаривайте. Андрей — мой кровный брат, родной кровный брат, а не самоназванный типа лучший друг. Можете успокоиться». Жену брата натурально перекосило от злости. Брат шёл в это время и просто тупо молчал, как в рот воды набрал. Жена продолжила: «Андрей, я предупреждала, что никакого общения с твоей семьёй. Ты мне обещал!» Я этого уже не смогла стерпеть. Глотая слёзы, сказала: «Рада была познакомиться, увидеться, и всего доброго». Ощущение было, что от меня выдрали что-то дорогое мне, ценное для меня. Командировка закончилась, я вернулась домой. Через полгода брат сам снова позвонил и, как в прошлый раз, сбивчиво заговорил: «Ты, пожалуйста, не приезжай больше, Лика вон сильно нервничает. И лучше ограничим общение», — и повесил телефон, не дав мне вставить и слова. После этой ситуации прошло почти 4 года. Брат слово своё явно сдержал — не пишет и не звонит, и не только мне, но и родителям. В социальных сетях я у него в «чёрных списках», в телефоне тоже — сообщения не доходят. Брата очень люблю, от ситуации всей очень больно, но возобновлять с ним общение, пока он на коротком поводке у сумасшедшей истерички, со съехавшей крышей, ревнующей даже к матери и сестре, я не хочу.

Ночью я жутко захотела бутерброд с варёной колбасой. Собралась на кухню, чтобы его сделать. Встала с кровати. На моём пути к двери стоял стул, я его не заметила (3 часа ночи, темно), ударилась об него мизинцем, стул упал, я решила перешагнуть. Одной ногой перешагнула, когда переносила вторую — зацепилась за стул, с грохотом упала на пол. Встала, пошла в темноте на кухню, долбанулась головой об открытую дверь в ванную. Пока отрезала бутерброд — порезалась. Пошла в ванную, чтобы промыть порез. После этого пошла обратно на кухню за бутербродом, поскользнулась на кафеле на своей же крови, ударилась головой сначала об угол стола, потом об пол. Общий итог моих ночных похождений: я разбудила всех, кто был в квартире, прибежали соседи снизу, и меня на скорой увезли в больницу с переломом мизинца, сильным порезом и сотрясением мозга. Я больше не ем бутерброды с колбасой.

Я замужем, у нас общий маленький сын. У меня есть квартира, которая досталась мне в наследство от бабушки. У моего мужа есть старшая дочь от предыдущего брака. В том году я узнала о наличии у себя тяжёлого заболевания. Несмотря на то, что заболевание выявили на начальной стадии и есть хорошие перспективы излечения, эту новость я восприняла тяжело. Так тяжело, что пошла и написала завещание на ребёнка. Муж откуда-то об этом узнал (не говорила ему) и очень оскорбился, типа я хочу лишить его права на жильё, но я не понимаю претензий. Эта квартира досталась мне от моей семьи и она должна перейти к моему ребёнку, а не раздербаниться между нашим ребёнком, мужем, его ребёнком и в перспективе между его будущими другими детьми (он ещё молодой мужик, у него вполне могут быть ещё дети). Мотает мне нервы с этим завещанием.

У меня фетиш на гели для душа. Благо мама — учитель, ей их дарят в огромных количествах на все праздники. Отправляясь в путешествие, всегда беру с собой новую баночку ароматного геля. И как приятно потом через время наткнуться на такой же флакон и открыть его у себя дома. Сразу накатывают воспоминания. Виноград: вот я на семестровой стажировке во Франции моюсь под еле тёплой водой в общаге, а в соседних кабинках болтают африканцы. Малина: студенческий летний лагерь, прохладная вода смывает морскую соль и охлаждает обгоревшую кожу. А вот и грейпфрут: отличный секс в душе хостела в Питере)

Недавно я поняла, что я алкоголик. Причём я пью не потому, что зависима, а потому что мир, когда я пьяна, ярче и веселее. При всём этом жизнь моя довольно интересная: хорошая семья, отлично выгляжу, деньги есть, работа шикарная, нашла вторую половинку. Однако пью почти каждый день и очень много в одиночестве. После определённого количества алкоголя я делаю то, на что трезвая не решилась бы никогда: участвую в конкурсах, пою, рисую, пишу стихи, не стесняюсь себя (я закомплексованная). Ненавижу себя за алкоголизм.

Я выгляжу младше, окружающие обычно дают намного меньше реального возраста. Это меня не парит, ещё лет 5, и всё сравняется. Познакомились с мужчиной на 8 лет старше. Нормальная разница в возрасте, спустя 3 месяца отношений выяснила, что он считал, что я «пошутила», что мне 30. Завёл разговор, что я очень «зрелая» для «своего возраста». Вот какого хрена он со мной встречаться начал?! Реально считал, что мне 19-20 лет. Чувство, будто помоями облили. Будто у него с головой не в порядке.

У одной моей очень хорошей подруги вообще никогда не было отношений. В её жизни есть не только работа (хотя на неё и приходится большая часть времени), но и хобби, друзья, театры и концерты, путешествия. Видимся мы с ней нечасто, так как живём в разных странах, поэтому каждый раз болтаем обо всём на свете. Но вот в последний раз в ходе беседы я ощущала, что некоторые её истории мне знакомы. И тут меня осенило, что она пересказывает секреты из "Подслушано". Неужели у неё совсем грустная жизнь, если она выдаёт за свои истории других людей? Стала переживать за неё, но ума не приложу, как можно помочь.

Зима. Мороз. Мне 9 лет. Перед треней ненадолго выскочила прогуляться с собачкой. Тогда у меня была идиотская манера жрать снег. Я увидела свежевыпавший снежок, невинно лежащий на железном заборе. Недолго поразмыслив своей дурьей башкой, я решила его слизнуть и намертво пристыла половиной площади языка к забору. Стою с приклеенным языком и с поводком в руках. Вокруг ни души. А время бежит, вот-вот на треню опоздаю. Эхх… Была не была, дёрнула со всей дури назад, оставив при этом на белом снегу тучу огромных кровяных харчков и шкуру от языка на заборе (она так до весны и провисела). А в бассейне, где я тренировалась, неимоверная концентрация хлорки, ужасно щиплющей язык. А дома ещё больше не повезло: мама приготовила на ужин рассольник :)

Папа с мамой неудачно открыли бизнес, утонули в кредитах, оформили банкротство. Живём на съёмной квартире. Сейчас они со всем разобрались, живут довольно хорошо, но кредиты им больше не дают и ипотеку тоже. И они гонят меня, чтобы я скорее устраивалась на работу, чтобы взять на меня ипотеку. А я только закончила первый курс и работать нормально ещё 3 года не смогу. Разговоры уже заходят о том, чтобы мне отчислиться, полгода поработать, взять кредит и потом уже восстанавливаться на учёбе. А я не хочу, я боюсь, что будут просрочки, они испортят мне кредитную историю, и потом я сама не смогу себе взять ипотеку. Они давят, что вовремя платят аренду, не хотят в старости остаться без жилья и что иначе мне придётся их содержать на пенсии. Я говорю им копить деньги. Опять поссорились, потому что я неправильно стираю вещи. Не понимаю, как они собрались на меня оформлять квартиру и кредит на неё, как мы будем жить в ней вместе, если не можем договориться в бытовых вещах.

Недавно девушка сказала, что она по гороскопу козерог, поэтому ей свойственны измены. А я близнец, поэтому я ей должен всё прощать.