Когда мне было лет 5–6, мама уже спокойно отпускала меня гулять одного. Только я начал ощущать свободу, и тут ко мне прицепились две соседки-сестрёнки снизу. Вызвались быть мне няньками, меня даже не спросили. В общем, на второй же день меня это задолбало, и я нассал одной из них на ногу посреди улицы.

Давно поняла, что мне нравится один типаж парней. Такой задира и бандит, но выросший в интеллигентной семье. Чтобы был со мной лапочкой, но, если что, мог и обидчику морду набить. В один момент пришло озарение, что раз нравятся мне примерно одинаковые парни и в отношениях всё одно и то же, то и смысла менять одного на другого нет. Выбрала одного с самым прикольным характером и живу с ним уже 10 лет. И счастлива, не налюбуюсь.

Мы с мужем стали встречаться, уже через месяц я забеременела, и ещё через месяц мы поженились. Скоро уже будет 7 лет, как женаты, сыну уже 6. Но все знакомые, особенно те, кто до сих пор не замужем и уже лет по 10 просто живут со своими парнями, говорят, что это ненадолго и мы скоро разведёмся. Говорили они так и сразу после свадьбы, и сейчас. Почему просто не порадоваться? Или это обычная женская зависть и желание, чтобы все были так несчастны? Ведь они со своими на протяжении всех этих лет раз в полгода стабильно расстаются.

Мы с мужем все время вместе. У меня проблемы с самоконтролем, в меньшей степени с алкоголем и в большей с сексом. Если буду знать, что никто не узнает и ничего мне за это не будет, то скорее всего не удержусь и изменю. Муж в курсе, я хожу к психологу, пью лекарства. Если что-то идет не так, сразу, еще задолго до измены, говорю с ним. Но вот искушать судьбу и проверять насколько хорошо мне помогает лечение ни у меня, ни у него нет никакого желания. Мы хорошо живем, любим друг друга, растим ребенка. И не хотим все это потерять. Конечно, я завидую людям без диагнозов. Тем не менее семья для меня на первом месте.

В детстве больше всего боялась обедов в детском саду. Не любила есть. Но больше всего не любила супы. Воспитатели всегда пугали: "Если не съешь, весь обед окажется в твоём кармане!" На этих словах детский мозг зависал: "Как можно залить жидкое в карман, всё же просочится?!" Очень не хотелось ходить с мокрыми карманами, поэтому я просто выпивала всё жидкое: супы, соусы и т. д. Ведь котлеты, картошку и кашу можно из кармана вытряхнуть.

Я в 42 года без детей и мужа. Снимаю комнату в Лондоне с двенадцатью долбоёбами. Арабы, бразильцы энд ко — все мужики. Одни хлопают дверями ночью и орут по телефону, другие так помыли после себя свою посуду, что там от мяса развелись личинки, третий, будучи женатым, звал меня усердно на свидания. Хотя нет, на свидания назойливо зовут все, как ни приду на кухню пожрать, а еще суют свою еду попробовать. Год боролась, чтобы не курили дома. В общем... Если сама не айтишница и не с мужем-банкиром, то тут очень сложно. Я могла бы вести про это блог и рассказывать про этих баранов нон-стоп, и вообще про психов — тут их тааак много, ппц…

У мужа была интрижка с бывшей подружкой. Люблю его, а обида осталась. Столько противоречий во мне. Я как маньяк выискивала о ней информацию. Самый прикол — наши дети ходят в одну подготовительную школу. А вчера я видела её с мужем и дочкой. Прямо добропорядочная мамочка. Так и подмывало сказать её мужу, чтобы лучше следил за женой. А ещё её муж чем-то похож на моего.

Сегодня была в обычной парикмахерской, сижу с краской на голове, вокруг зеркала, всех видно со всех сторон. Наблюдаю. Как же бесят до кома в горле парикмахерши, к которым пришли на стрижку дедульки с палочками, бабульки старенькие, седые. Они с таким омерзением на лице выполняют свою работу — не описать словами. Сучки, в отражении всё видно: как вы морщитесь при виде лысеющего старика, как вас воротит от старой морщинистой старушки. Ненавижу. До слёз!

Собрались с любимым в отпуск. Я до усрачки боюсь самолётов, и вот мы едем в метро. Я уже паникую вовсю и про себя говорю: "Боженька, если что случится плохое в полёте, то пусть мы опоздаем на него и путёвки пропадут, а если всё будет хорошо — то дай знак". И вот мы выходим из метро, и на экране большими буквами появляется заставка: "ВСЁ БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО". Так легко сразу стало. Долетели хорошо, лежим вот загораем :)

На первой работе занималась всем подряд. Платили мало, через 2 года решила сменить работу. Долго думала, кем хочу стать. Решила, что буду аналитиком. Образование позволяло, прочитала пару книжек, прошла несколько собеседований, меня взяли. В первый рабочий день оказалось, что всё напутали и я должна быть не просто аналитиком, а системным аналитиком. Меня оставили, сказали: всё равно придётся учиться, так какая разница. Так я попала в IT — не имея ни профильного образования, ни понимания, чем придётся заниматься. Хорошее было время!

Когда я была маленькой, в детском саду во время кормления детей меня изолировали ото всех. Ела я, сидя в углу спиной ко всем. А всё потому, что я тарелку с едой, которую не доела, надевала на голову соседа. Или воспитателя. Всем, кто рядом был. Меня стали кормить отдельно, и я надела тарелку себе на голову. Сижу вся в супе, смеюсь. Некоторые дети повторили за мной… Маму культурно попросили научить меня есть, а уж потом в садик вести)))

Бесят дамочки-принцессы, которые постоянно притворяются кисейными барышнями на людях. Вот ради кого они устраивают этот цирк? Я прекрасно знаю, что жрут и срут такие леди как средний театральный коллектив, а бздят так, что обои отклеиваются. Лживые сучки, перестаньте навязывать обществу нереальные представления о женщинах!

Мои родители развелись, когда мне было пять лет. Пока развод, то-сё, меня отправили к бабушке, папиной маме. Сначала говорили, что на время, потом время подрастянулось, оба родителя нашли себе пару, вступили в брак и завели новых детей. Я, собственно, не жаловалась — у меня мировая бабушка. Мы с ней жили, как я сейчас понимаю, бедно, но мне сравнивать было не с чем, и я не переживала. Родители к нам практически не являлись, даже отец. Сводных братьев и сестёр я видела от силы пару раз в год. Я успела закончить школу и институт, бабушка умерла. Папаша радостно прискакал за наследством, только бабуля успела оформить на меня дарственную на квартиру — обломчик вышел. А потом мамочка объявилась. У моей сестры гломерулонефрит, какой-то суперзлобный: быстро села на диализ, нужна пересадка почки. Просила сдать анализы на совместимость, спасти сестру. Я тварь, наверное, но какая она мне сестра? Мы практически не общались, я её почти не знаю. Я отказалась наотрез, даже анализы сдавать не пошла. Вон, ещё два братика и сестрёнка, все совершеннолетние, пусть и спасают. "Ах, они ещё дети! У них вся жизнь впереди! У тебя тоже что-то случится — тебе тоже никто не поможет!" А мне и так никто не помогал, кроме бабушки. Се ля ви.

В 6 лет глубоко нюхнул собственного говнеца и блеванул не по-детски. Мать схватила меня в охапку и потащила в больницу, решив, что я заболел. Там просидели полдня в очереди, сдали анализы, ушли домой. Из-за всего этого я не пошёл на день рождения к двоюродной сестре, на который так давно собирался, потому что там всегда подавали офигенные торты. До сих пор жалею об упущении, а уже 36 лет прошло.

Каждый раз, когда ругаемся с мужем (ну так, какие-то мелкие всклоки), я во сне собираю свои вещи и ухожу. И вот после ссоры снится сон, как я агрессивно собираюсь, ругаюсь с ним, высказывая, что наболело. Собираю коробки, пакую чемоданы. Потом начинаю думать — куда же я поеду. Ну… к маме, наверное, куда же ещё прямо сейчас. А это деревня, тащиться далеко, километров 60 от города… Надо, значит, с собой взять самое необходимое в рюкзак и кошку, конечно! Мою кошку никому не отдам! Но ей это путешествие не понравится. А не заберу сейчас — потом муж не пустит в квартиру, обидится... Видимо, кошке придётся потерпеть переноску. Вот рюкзак и сумка с вещами на плече… И вот кошка тоже на плече. Уже очень тяжело. Думаю, смогу ли я такси вызвать. Можно, конечно, но сейчас у меня на карте не так много денег, а друзей с машиной-то нет. Папа не поедет — он не любит такое, тащиться куда-то, какие-то разборки, это всё. Ну значит без сумки — рюкзак и кошка. Придётся распрощаться со всем имуществом и уйти. Правда, вот этот плащ мне муж на первую годовщину подарил. А духи те мы вместе купили. И велик на день рождения. И вообще, всё это воспоминания, которые мне дороги. Да и он сам дорог мне… И я вот уже оборачиваюсь — а он и не против, что я сваливаю. А у него уж и другая дама будет тут хозяйничать. И на моём велике кататься. Да и вообще теперь его никто трогать не будет — не выскажет за оставленную на столе посуду, да что ногти грызёт. И я уже не хочу уезжать — куда это я. Это МОЙ муж, МОЙ дом, я тут как бы уже обжилась. И вот просыпаясь, я уж и не злюсь вовсе. Иду к мужу — а он обнимает меня, и мы миримся.

Больше всего мне хочется отмотать время назад. Когда-то я был спортсменом, красивым и подтянутым. Я учился в хорошем вузе столицы. Я знал два иностранных языка и играл на музыкальных инструментах. И главное, было ощущение того, что впереди меня что-то ждет. Да, ждало. Спустя 15 лет я депрессивный затворник с ожирением и зарплатой ниже среднего. Никаких отношений нет. Диплом собирает пыль в комоде. Все правильные решения, которые надо было принимать, я не принимал. И сейчас живу в апатии и сожалениях о прошлом.

Несколько лет назад отбила у бомжей собаку, которую они, вероятнее всего, собирались съесть. Шла вечером из гостей, услышала страшное скуление из кустов и возню. Я всегда ношу с собой перцовый баллончик, вооружилась им и храбро шагнула в темноту. Увидела, как три мужика хватают собаку и пытаются ударить её куском кирпича — голова в крови уже, она отчаянно вырывается. Я разоралась, начала отбирать собаку, бомжи на меня напали, я налила им из баллончика в лица. Вызвала полицию, там и местные жители подключились, кто-то из соседей выбежал. Приехала полиция, бомжей забрали. А у меня на руках осталась собака с разбитой головой. Черепушка вроде целая была, только кожа повреждена. Что ж, притащила домой, отмыла, обработала рану, перевязала. Собака от стресса три дня не ела, пила только немного, сидела под столом и не выходила. Оказалось, умной — пописала в кошачий лоток, отчего кот офигел, конечно. Потихоньку потом потеплела: стала сидеть у ног, прижималась. На улицу выходила на полусогнутых, мужчин до сих пор боится. Да, я оставила её себе. Она оказалась девочкой лет трёх, меньше среднего размера, дворняжка. Живёт со мной, радует меня. А я до сих пор удивляюсь своей смелости в тот вечер.

Если нужно похудеть, но сложно себя мотивировать планомерно заниматься, можно устроиться по вечерам на подработку, требующую физической нагрузки. Пропустить нельзя — работа же. И вместо трат на фитнес — наоборот зарплата! Я вот уборщицей устроилась и скинула 5 кг.

Я всю жизнь весила 50 кг. Мне постоянно говорили, что я тощая, дрищ, ветром меня сдует, спину через живот могу чесать. На фоне приёма лекарств от психиатра улетел в космос пролактин. Набрала 10 кг. Теперь мне говорят, что у меня большая жопа, располнела, живот висит. А существует вес, в котором типа нормально? Ну вот чтобы люди посмотрели и сказали: «Как раз! Вот так теперь хорошо!» Такое ощущение, что в любом весе можно не устраивать людей.

Я та самая странная девушка, которая развелась, но живёт с бывшим мужем. Детей нет. Просто ни он, ни я не хотим искать других людей, потому что это ужасно долго, противно, сложно. Так и остались жить вместе, как соседи. Секс есть)) Возможно, даже лучше стали жить, чем было в браке. Вернулись к добрачным отношениям:) Почти нет ссор. Вот что значит "всё сложно": это когда бывшие муж и жена живут вместе, но без измен. Кто мы друг другу — я не знаю. Кому расскажешь — все в шоке. Да, так бывает. Да, мы странные. Он и я чувствуем свободу, вроде нет обязательств. Интересное чувство. Возможно, даже это идеальные отношения.

У нас в семье было трое детей. Дом был построен в один кирпич и обшит деревом изнутри. Кухня была в деревянной пристройке, как и ванна с туалетом. Как-то справлялись, не без трудностей. Летом было даже хорошо. Только в школе мы начали понимать, что многие люди живут гораздо лучше, поэтому стеснялись водить гостей. Дом несколько раз пытались отжать, рядом несколько домов подожгли. Нам предлагали за дом двушку — по площади как кирпичная часть. А то, что у нас чердак, пристройка, сараи, участок, никого не волновало. Построили рядом многоэтажку, осталось 4 дома, в том числе наш. Родители дотянули до 2010 года и, уж не знаю как, но за участок получили 3 однушки. Ну и по сути нас троих детей обеспечили жильём на будущее. Себе взяли домик за городом, мы помогали. Смотрю на ровесников без жилья и понимаю, что родители мои просто герои.

Мой ребёнок родился 3 месяца назад, и я уже не выдерживаю. Постоянные запахи кислого молока, отрыжки, памперсов. Постоянно сама намываюсь как сумасшедшая и по кругу мою всю квартиру, все вещи, постоянно проветриваю. Сегодня легла на диван и чувствую запах. Ребёнок лежал на нём на пелёнке, в подгузнике. Видимо, немного протекло. Вместо отдыха драила диван. Чтобы выйти на улицу, всегда принимаю душ. Сына мою каждый день, сама моюсь по 2–3 раза, не считая того, что постоянно мою руки и грудь. Сын всегда в памперсах, для груди использую специальные прокладки. Везде постоянно стелю одноразовые пелёнки. И всё равно не могу избавиться от запахов. Даже думать боюсь, что будет, когда он начнёт ползать. Я, видимо, совсем свихнусь.

Моему сыну 14 лет. Высокий, красивый, стройный парень. Но, блин, я иногда чувствую себя хреновой мамой. Помню, как он родился… Ему тогда часто делали прививки. Он потом плакал от повышенной температуры, а я давала ему жаропонижающее в сиропе, которым он просто давился. Помню, как маленьким он иногда раздражал меня. И однажды я его толкнула — он упал и ударился носом об асфальт. Плакал и жаловался мне на царапину на носу, и я тоже с ним плакала, потому что мне было жалко его. Таскала его по сугробам в детский сад, потому что муж свалил в закат, а машины у нас нет, и живём мы далеко от остановок. А ещё я разрешила ему однажды покататься на уже сломанном самокате, и он упал и сломал себе два зуба. До сих пор не могу себе это простить. Чувство вины настолько сильное, что я выполняю любые его просьбы или требования. Работаю 24/7, чтобы купить ему всё, что он хочет. И я понимаю, что материнство — это не моё. Поэтому я больше не рожала. Но с другой стороны, он не в детском доме живёт, не бродит по ночным улицам один, потому что "мама пьёт" или "отчим выгнал". Не пьёт спиртное и не курит, я сама не пью и не курю и ему стараюсь привить здоровый образ жизни. У него вполне успешное детство и юность: отдельная комната, ноутбук и мобильный телефон, карманные деньги и вкусная еда в холодильнике. Но иногда мне кажется, что я — плохая мать.

Свекровь узнала, что ребёнку нужно вылечить зуб. Цена вопроса — около пяти тысяч. "Это можно сделать бесплатно, а мы деньги направо и налево выкидываем", — она так сказала. А сегодня ровно год с момента, как не стало её брата. Она устроила поминки и пригласила батюшку. Он прочитал молитву, покушал, и она дала ему пятитысячную купюру. Я, может, чего-то не понимаю…

Кто-то любит ходить дома в футболках своих парней, а я надеваю любимую рубашку своего отца — так я чувствую себя в безопасности, так как ощущаю себя в его объятиях, ведь его уже 15 лет нет в живых (мне 25 лет). Мне его безумно не хватает, и я до сих пор не могу смириться с этой потерей.