Живу с большой проблемой почти 10 лет. Была счастлива когда-то, любимый муж, работа, здоровье. Долгожданная и запланированная беременность, которая была лёгкой и счастливой. Ждала доченьку, была рада невероятно. Но были очень сложные роды, после которых я осталась инвалидом. Не буду пугать никого подробностями, скажу просто, что это связано с разрывами, кишечником, недержанием кала, а бонусом ещё и зрение полетело очень сильно. Меня подлатали, но проблема осталась. Интимная жизнь превратилась в пытку, в первую очередь психологическую. Муж пока со мной, но мы расстанемся, потому что я знаю, что у него другая, которая не отказывает в близости, лёгкая и молодая. Но самое печальное, что я не могу принять дочь. Мне кажется, что это она виновата во всём, хотя умом понимаю, что это не так. Это косяк врачей и моего организма. Но от врачей правды не добиться уже. Сейчас у меня плохое качество жизни. Я преодолела жёсткую депрессию, но ни один врач так и не помог мне принять себя. Бог с ними, с растяжками, пузом, лишним весом и обвисшей грудью. В целом, если меня красиво одеть и накрасить, я вполне себе пристойно выгляжу. Но здоровья нет. Дочь раздражает, особенно тем, что она растёт здоровая, активная, весёлая. Я сменила несколько специалистов, но ни один не привел меня к спокойствию. Ненавижу свою жизнь.

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: "Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле".

В моей семье на три поколения главный бич — алкоголизм, причем и по материнской, и по отцовской линии. В детстве никого кроме синих вдрабадан людей в доме не видела. По сути дома был притон, к подростковому возрасту добавились наркоманы. Родители не дожили до моих 20 лет. Меня спасло то, что муж классной руководительницы был наркологом, своих детей у них не было. Когда в 12 лет я начала приходить в школу с бодуна, она оплатила реабилитацию и забрала меня к себе — родители даже не заметили отсутствия, навещала их от силы раз в неделю, проверить, что живы. Мне нельзя спиртное даже нюхать, нельзя находиться в компании пьющих — тянет со страшной силой. «Свидания» с наркологом каждый месяц, с психотерапевтом каждую неделю. Вся моя жизнь — дисциплина во всем. Режим дня как у робота: спорт через день и домашние тренировки, работа по 10-12 часов. Всё свободное время занято курсами, хобби вне дома. Иначе срываюсь. Зато сейчас мне 35 и я здорова, внешне кажусь нормальной. Вот только с личной жизнью беда. Мужчины не готовы полностью отказаться от алкоголя. Максимум со мной могут встречаться полгода-год и то… с постоянными ссорами на эту тему. И я их понимаю — даже на дни рождения их друзей я пойти не могу, ведь там будут пить, а для меня это риск срыва и запоя. Хотела бы жить без этой тяги!

Злюсь на парня, а он не понимает в чём проблема. В начале отношений ругалась с ним из-за того, что не дождёшься лишнего сообщения. Ни тебе "Доброе утро", ни "Сладких снов", ни "Я соскучился", ни "Думал о тебе". Ноль внимания в сообщениях. И после очередной ссоры он наконец-то меня услышал и стал ежедневно писать приятности. Радовалась как дура, нахваливала его подругам, ему за старания старалась чаще делать приятное... Но на этих выходных он ночевал у меня и что-то мы завтыкали в телефоны, а потом он пошел курить на балкон. Мне стало интересно, с кем он оживлённо переписывается, заглянула, а там недописанное сообщение для меня с пожеланием сладких снов. Удивилась, ведь зачем писать, если мы вместе ночуем? Залезла дальше... и увидела что в отложенных больше полусотни сообщений, запланированных на следующий месяц! В общем, чтобы не заморачиваться, он заранее набирает кучу сообщений, выбирает рандомное время отправки, чтобы не палиться, и они автоматически мне приходят. Как так можно?! Это же не знаки внимания, как я считала! Он не думал обо мне, когда я их получала. И выходит, что я тупо общалась сама с собой, отвечая на его шаблоны. Выгнала его домой, неделю не отвечаю на звонки и сообщения. Ибо зачем? Вдруг он вообще меня подключит к какому-то ai-приложению и буду с искусственным интеллектом переписываться. Но подруги и даже мама считают, что я слишком придираюсь и ничего такого в этом нет. Запуталась.

Работаю в эскорте. Много разных мнений слышала. И основное — что мы все женщины по вызову. Но нет! Интимных услуг в нашей конторе не оказывают. Реально, просто сопровождение и времяпрепровождение с мужчинами. И нам за это платят. Но у меня есть своя "фишка". Я занималась балетом профессионально. Разрешаю мужчинам на свидании брать меня за талию. У меня весьма развит мышечный корсет, я очень упругая. Какое же удовольствие они от этого испытывают!

В прошлый новый год одна моя коллега от души пожелала мне выйти замуж. Я тогда посмеялась: где я, а где замуж? А в декабре я вышла замуж. Но вот незадача. Муж командировочный. По полгода не бывает дома. Денег его я не вижу совсем. Всё тратит на себя в своих командировках. При этом я зарабатываю мало и мне негде сейчас жить, кроме как у родственников или у свекрови. Попросила ту самую коллегу, чтобы она в этом году пожелала мне денег и квартиру. Съёмную, хотя бы... Но она сказала, что так отчаянно хотела моего замужества, что пожелала это от души. А денег и квартиру она желать не будет мне. Мол, это не так важно. Ну, спасибо…

В среде своих знакомых я тот человек, кто всегда достаточно трезвый для того, чтобы помочь угомонить и довести до дома самых пьяных. Зная это своё чувство меры, решила разок сходить в бар одна. До дома не дошла — сломала ключ в замке. Разбила телефон, не нашла лифчик...

С мужем родом практически из соседних деревень, познакомились уже в университете. Живем в Питере, снимаем однушку, есть сын, оба работаем. В прошлом году на еду тратили чуть больше 30 тысяч, в этом — 40 с лишним. Хозяйка квартиры подняла аренду с февраля сразу на 10 тысяч, так как уже 2 года цену не меняла. По счетам за квартиру я прошлой зимой я платила 6 тысяч, этой — 8,5. Цена на билет на каток выросла с 400 рублей до 800, больше не ходим. Проездной подорожал на 10% за год, связь — на 15%. Расходы за год выросли на 30 тысяч в месяц. В основном это еда, аренда, обязательные траты и помощь родителям. При этом лучше питаться мы не стали, новых трат не появилось. Зарплата за год у меня выросла на 5 тысяч, у мужа — на 3700 рублей. Не пьем, не курим, платно с лета никуда не ходим, даже спортом занимаемся теперь дома или на площадке. В ноябре-феврале ходили по разным собеседованиям, и по специальности, и на заводы, я даже в зоопарке была. Зарплат ощутимо больше, хотя бы на 10-15 тысяч, не предлагают. Муж юрист, я экономист, в деревне нам делать нечего, работы не будет. Уже понимаем, что родителям помогать не можем. Ужасно стыдно, но после праздников муж пойдет подрабатывать курьером, а мне придется звонить нашим родителям-пенсионерам и просить их тоже искать подработку…

Мой муж настолько черствый и не способный на проявление чувств сухарь, но я его так сильно люблю, что мне стали сниться сны, будто у меня появляется любовник в его облике, но с совершенно другим, нежным и любящим ко мне отношением 🥹

Со мной в кабинете работает коллега, которая стабильно раз в месяц ссорится с мужем и уходит от него "к маме", а на деле к парню, который сохнет по ней с юности. Но через пару дней муж всегда встречает её с работы с цветами, извиняется, и у них становится всё как прежде. И мне вроде до этого не должно быть дела, но проблема в том, что это всегда происходит в разгар рабочей недели, а она на два-три дня выпадает из графика и все её обязанности ложатся на меня.

О, это чувство блаженства, когда все готовятся, учат, переживают и нервничают, не спят ночь, а ты лежишь в теплой постельке, ешь вкусняшки и смотришь сериал. Роман Викторович, 32 года, преподаватель.

У меня работа с почасовой оплатой. Зарабатываю хорошо, все честно, сколько поработала, столько и получила. Но как же мне было обидно, когда соседка по квартире сломала ногу и 4 месяца валялась дома на больничном, а потом ушла на месяц в отпуск. Ненавидела ее тихой ненавистью... Сейчас она вышла на работу и тоже пашет, а мне прямо на душе тепло.

Дико не люблю, когда люди чавкают или швыркают, когда пьют чай или едят суп. Меня это прям из себя выводит. И с кем же я работаю... Конечно, именно с таким человеком. Она молодая девушка, образованная, руководитель, но то, как она ест на рабочем месте, а может и просто чавкать прямо в трубку, говоря с клиентом, — это просто ужасно. Скоро увольняюсь. В заявлении так и напишу: "Нет сил терпеть это свинство!"

Отношения с мужем уже не те (с его стороны). А мне с такой тоской вспоминается, как еще в начале отношений мы ехали в поезде и оттого, что не могли разлучиться ни на миг, спали всю ночь вместе на одной полке...

Безумно хочу влюбиться. Влюбиться в работу! В студенческие годы, да и после, где только ни работала. Что-то было терпимо, что-то просто убивало и наполняло ненавистью ко всему. За жизнь встречала только несколько человек, которые искренне любят свою работу. Скучают по ней в отпусках и каждое утро просыпаются с желанием скорее поработать. Очень им завидую и мечтаю найти для себя такое место, но, к сожалению, пока даже не представляю, в какой области искать.

За две недели до свадьбы решила я проведать моего молодого человека, с которым встречалась три года. Утро, он сонный, я готовлю кофе, стук в дверь, я открываю, на пороге девушка, спрашиваю: — Вы кто? — Его девушка. — Его невеста, очень приятно. Оказалась беременна. Молодой человек стерпел все мои побои, а я сломала пару пальцев, пока била его… Через две недели пришлось выйти за него замуж. Нет, не простила и никогда не прощу, просто его и своих родных было бы очень жалко.

Алкоголизм — это страшно, особенно женский. Мне 25 лет, живу с мамой. Девять лет назад ушёл из жизни отец, мама как-то держалась, переживая эту потерю, не было пристрастия к алкоголю, но спустя где-то год после смерти отца начала злоупотреблять оттого, что одиноко (она никого не подпускает к себе). Обе работаем, но каждые выходные она в хлам, на трезвую голову не разговаривает со мной на эту тему, не признаёт, что зависима, ругаемся. С пьяной бесполезно разговаривать. Насильно никто её не будет лечить от алкоголизма. Я очень боюсь её потерять, но в то же время помочь ничем не могу. Так и живу в страхе, что однажды её не станет.

"Бесит, наболело, пиздец!" — примерно так я могу описать свою работу. Работаю в мужском коллективе, единственная из женщин выполняю работу с ними на равных. Никогда не ною и не прошу поблажек. И что в итоге? Повышения получают мужики, а не я. Женщины — в последний момент. Ненавижу! Каменный век. И ещё больше ненавижу мужиков, которые пялятся на твои сиськи и пристают, пользуясь своим служебным положением, а как до заслуженного повышения, так хер.

Около 30 лет назад, когда мне было примерно 11 лет, мы с подругой ходили по выходным в бассейн. Ходили пешком, минут 35 ходьбы до дома. После бассейна очень хотелось чего-нибудь сладенького, но денег нам родители не давали на карманные расходы. Тогда пришла мысль в голову: просить у прохожих. Так и объясняя им, что хочется сладкого. А люди давали! И нам достаточно хватало полакомиться!)) Вспоминаю, и как-то стыдно даже. Тяжёлое время, перестройка…

Познакомилась с парнем: высокий, на лицо терпимый, брюхо барабаном не выпирает. Сама я не красавица, полновата, поэтому ломаться не стала. Дошло дело до раздевания… А он весь покрыт мягоньким, волосатым, трясущимся жирком. Прикасаться и то противно… В общем, худею, решила, что достойна лучшего.

Часто слышу, как людей бесят собеседования, мол, кадровика ждать по часу, получать отказ перед носом и прочее. Я кадровик, и знаете что? Большинство кандидатов приходят и даже не знают, куда они пришли, название организации, одеты как на дачу картошку копать, разговаривают как на районе (ни единого понятия о деловом общении), от них воняет потом и ещё бог пойми чем! А ещё они опаздывают без предупреждения на час, а то и больше. Так что, дорогие соискатели, не такие уж мы и вредные, просто вы нас тоже периодически бесите своим поведением и отношением.

Бросила меня три года назад и ушла к другому. Я за это время сделал карьеру, купил дорогую машину, построил дом. Нашел её, сказал, что теперь достоин её. Ответ — пиздец: "Ты не бухаешь, с тобой неинтересно".

Влюблён в свою лучшую подругу уже давно. В один день, когда мы были вдвоём в её комнате, начал массировать ей плечи. Почувствовав податливость с её стороны, перешёл к шее, ушам, спине. Затем и ноги с поясницей подключились. Руками под её одеждой очень тщательно массировал. Внутри меня всё горело, и я едва сдерживался, чтобы не начать трогать её в самых интересных местах. Почувствовав неладное, она ретировалась и быстро переключилась на отвлечённые темы. А я теперь чувствую себя идиотом, т. к. постоянно думаю про тот день и фантазирую на темы потенциального финала. Но и дружбой с ней не могу жертвовать…

Пару раз в год отдыхаем у родителей мужа в другом городе. Этажом выше живёт алкоголик с семьей, при этом со стороны семья условно приличная. Сам алкаш тихий — безобидно квасит у подъезда, при этом я регулярно слышу вопли отборнейшим матом из их квартиры. Источник шума — жена алкаша. Как говорит муж, она просто идеальная истеричка. Сейчас сосед перестал пить, т. к. заимел инфаркт, но вопли матом, хоть и реже, продолжаются. Решила поинтересоваться у мужа, где работает жена соседа. На что он сказал: "Ты будешь смеяться, но она работает в художественном музее". Вот такие разносторонние люди — работники культуры.

Ненавижу безответственность и безалаберность в работе. Один сотрудник делает отчёт неделю, хотя нужно уделить всего 30 минут для этого. Второй не может найти возможность, чтобы заполнить обычную анкету в электронном виде. Третий только на словах лев могучий, а на деле — хуй ебучий. Вот бы клонировать себя, чтобы можно было работать только с самим собой, распределив обязанности…