На новой работе достаёт сотрудница. Она выше по должности, пожилая, заслуженная и т. д. Я, с одной стороны, только пришла. С другой — у меня стаж в этой специальности 16 лет, и мне самой 45. Но она меня шпыняет наравне с молодёжью, которая вот только из колледжа. То свысока: "На каком основании вы…" То попроще и погрубее. Без мата, на "вы". А через пять минут может улыбнуться и пошутить. Подозреваю, что если задам прямой вопрос, получу в ответ что-то вроде: "Я вас, деточка, учу избегать ошибок, а уж как вы это воспринимаете — это ваши проблемы". А уж если отвечу резко — кабзда. Нагрубила заслуженной возрастной сотруднице. Я в 16 лет уехала от матери в другую страну. От свекровей бох уберёг. И тут на тебе! Получи и распишись по полной программе. Не так стоишь, не так смотришь, не так дышишь. Она сама лезет везде. Я понимаю почему. Страх оказаться ненужной. Ей уже 70, не сегодня-завтра могут выставить. Она не в маразме, просто "строгая". А я, видимо, буду снова менять работу. Невыносимо.

Лучший друг попросил отвезти цветы его девушке (они поссорились). Приехал, позвонил в дверь, долго никто не открывал. В итоге дверь открывается, выходит его девушка, я говорю: "Татьяна, вам цветы от неизвестного отправителя". А она взяла букет, зарядила мне им по лицу и сказала: "Он совсем уже охуел!" Вот и помогай друзьям…

У меня друг молодости в жуткой депрессии. Парень, спортсмен, почти отличник. Поступил в хороший университет, но отчислился. Попал на работу к известному бизнесмену, через 3 года стал его замом. Женился, завёл ребёнка. Ответственность, деньги, запил. Жена ушла, через месяц с работы попёрли. После этого был в запое 4 года, трижды лечился. Но сначала у него отец умер, потом бывшая вышла замуж, были и мелкие поводы — всё время срывался. Начался острый психоз, теории заговоров, магия, галлюцинации. Всё это на фоне многочисленных травм головы. По пьяни иногда лез в драку и получал, часто падал, бился. Уехал прочно на 3 месяца в дурку. Сейчас в завязке. Он не стал пропитым алкашом, обычный человек чуть за тридцать, с болячками, с небольшими проблемами с психикой, алиментами. Но он-то себя помнит перспективным парнем, бизнесменом, инвестором. А работает простым менеджером и далеко не самый успешный даже в своём отделе. От этого у него постоянная депрессия, хотя он живёт обычной жизнью и даже лучше многих. У него есть жильё, работа, ребёнок, с которым он в нормальных отношениях теперь. Бывшая жена его поддерживает, друзья есть, даже отношения. Он вечно подавлен, уверен, что жизнь закончилась. Он ходит к психиатру и пьёт лекарства, но они, честно говоря, не сильно помогают, потому что причина у его депрессии вполне объективная. Я понятия не имею, как ему помочь. Ведь на самом деле та жизнь, которая у него была, кончилась. Жизни, которая у него могла бы быть, уже не будет.

Однокурснице стало плохо, но мы не знали, что за приступ. В скорую позвонили, врача позвали, в её сумке лекарства искали, маме не звонили — пароля не знали. Все вспоминали что-то про сахар, что повернуть надо на бок, ноги поднять... В голове были обрывки воспоминаний об оказании первой помощи, в итоге просто ждали врача, боясь сделать хуже. Прошёл год, в переходе незнакомка упала, история повторилась — просто ждали скорую. Стыдно, мне надо пойти на курсы первой помощи!

Этим летом (2026 год) ездили во Владикавказ, братишку женить. Поражены красотой Кавказских гор, вкусом воды и осетинских пирогов. На экскурсии по городу нам рассказали об интересной традиции в Алании: у невесты на свадебном платье было очень много завязок, и утром, после брачной ночи, родня проверяла — развязаны или разрезаны они. Считалось, что если разрезал, не смог терпеливо развязать, то жених несдержанный, что не соответствует идеалу мужчины в представлениях аланцев. И люди, и еда, и воздух, и отношение с достоинством к женщинам, девушкам — это очень приятно. Мечтаю вернуться и побыть подольше!

В браке с азербайджанцем, недавно родился сын, назвали Али. И почему-то моя семья и друзья считают уместным мне сказать, что надо было выбрать другое имя: «Твоего ребёнка будут дразнить Али-Бабой, зачем ты ему будущее испортила, русских или европейских имён не было?» Бесит ужасно, не могу ни с кем общаться. Ну почему мне нет дела до их Миронов, Стефаний, Есений?

Есть у моей мамы одна неприятная особенность — чуть что не так, сразу лить слёзы. Не наигранное хныканье, а именно натуральный плач. Отец из-за неё ушёл от нас, сказал, что его задолбала эта мокрота на ровном месте. И стало только хуже, я уже просто не могла угадать, что может спровоцировать очередной плач — мои оценки, переложенная на другое место вещь, ответ «нет» на какой-то вопрос типа «У нас осталась мука?» И до сих пор мама плачет по несколько раз на дню по поводу и без. И ведь, по её мнению, причины для плача у неё всегда есть — то ей стыдно, что я не отличница; то она испугалась, что потеряла нужную вещь; то ей неприятно, что я повела себя эгоистично, могла бы сообразить, что маме блинчиков захочется. Иногда это доходит до абсурда. Как-то я возвращалась домой с работы, зашла в магазин за продуктами и среди прочего купила творог и бананы на пирог. А по пути встретила соседку с ребёнком. Остановились, поболтали, разошлись. Дома, как только я стала разбирать сумки с продуктами, мама залилась слезами. Я не могла вдуплиться, что здесь-то не так, пока она не успокоилась и не сказала, что видела в окно, как я разговариваю с соседкой с ребёнком, и теперь ей стыдно, что я пожадничала, не угостила малыша бананом. Пока мы стояли и болтали с соседкой, я и не думала про свои покупки. Хуже всего, когда кто-то из родственников собирается к нам в гости. Мама ещё до приезда гостей все глаза выплакивает сперва потому, что я отказываюсь предоставлять в их распоряжение свою комнату, а затем потому, что не хочу забивать весь холодильник деликатесами, чтобы принять «как следует». Особенно если приезд гостей планируется на конец месяца, когда денег и так в обрез. Никакие аргументы её не убеждают, только добавляют всё новые и новые потоки слёз. Маму люблю, но отца понимаю. Сейчас сама ищу квартиру, так как тоже планирую съезжать от неё — достала эта бесконечная сырость!

Мой муж никогда не уходит с работы. Буквально. Я не дёргаю в рабочее время, за все годы звонила несколько раз по срочным делам, не пишу в соцсети. Но он приходит из офиса и всё равно головой там. Постоянно рассеянный и на своей волне, часто не слышит, что я говорю вообще, психует. Говорит, что не умеет переключаться и у айтишников сложная работа. Но я видела его коллег, даже выше уровнем, никто так себя не ведёт. Устала быть бессловесной прислугой-тенью. Зарабатывает ведь даже не миллионы, блин.

Я женщина, но работаю в мужском коллективе. Вступила в конфликт с коллегами из-за того, что у одного из них девушка — модель, только начинает полноценную карьеру, а он хочет, чтобы она бросила всё, забеременела и ушла в декрет. Я встала на сторону девушки, говорила, что модели сложно будет вернуться в профессию после паузы на старте и тем более после родов, но другие мужчины поддержали его, говорят, что девушка может и «попуститься» ради него и любви. Теперь взрослые мужчины меня игнорируют в ущерб работе.

Мой мужчина, видимо, плохо вытирает себе зад. Других объяснений нет. Но после того, как он придёт ко мне и посидит на одеяле/пледе и т. д., от того места, где он сидел, пахнет какашками. Прям фу. Сказать не могу, но и стирать всё каждый раз после него тоже устала.

Познакомилась с парнем через приложение. Общались, пару свиданий, и он уехал в свой город. Продолжили в переписке. Всё гладко, классно. И решили, что я к нему прилечу. Платила за билет сама, ну, вроде, только начало отношений, он не обязан. И такой мне говорит загадочно: "Я тебе приготовил подарок, это сюрприз, прямо в аэропорту подарю". Я в предвкушении. А он предстаёт передо мной в городской пижаме, которую купил себе за 25 тысяч, и говорит: "Вот, это тебе подарок, смотри на меня и любуйся!"🤣

Мой ад начался почти 3 года назад, когда наступила долгожданная беременность. Протекала беременность очень тяжело. С первых же дней мне поставили угрозу сначала выкидыша, а впоследствии — преждевременных родов. Практически все 9 месяцев я лежала на сохранении. Токсикоз был жууууткий, думала, желудок выплюну. Болели практически все кости, особенно поясница, я аж плакала от боли. Отёчность была такая, что ни одни сапоги не застёгивались, муж всю зиму возил на машине. Роды были тяжёлые. Разошёлся крестец, адская боль. Две недели тупо лежала в бандаже специальном. Слава Богу, хоть с ребёнком всё нормально было. За время грудного кормления много раз застаивалось молоко в груди, температура под 40, бил озноб, даже галлюцинации были. Вскрывали грудь, ставили дренаж. Дважды. Сейчас дочке почти 2 года. Ребёнок своеобразный, характер очень тяжёлый. Бабушек-дедушек не признаёт, даже с папой не особо хочет оставаться. За эти два года без неё я была только, когда ходила в парикмахерскую и к врачу. Считаю каждый день до того момента, когда дочь пойдёт в детский сад, а я смогу выйти на работу. Боже, скорей бы!

Мой муж сделал мне предложение, просто отправив приглашение в Госуслуги. И каждый раз, когда меня спрашивают о том, как мне сделали предложение, я отвечаю: "Всё бюрократично, на Госуслугах", — на меня косятся, смотрят сочувствующе, с придыханием: "Оох, как же так". А я это рассказываю не чтобы вызвать сочувствие. А просто как факт: меня спросили, я ответила. И вообще не вижу в этом ничего такого. Муж мне кольцо спустя недели 2 только подарил) Но это было очень смешно, на самом деле. И трогательно. Я сильно болела, конец года. У меня на работе дедлайны, у меня сильно сел голос — я буквально хрипела и кряхтела, а не говорила. Я сидела на кухне. На днях мне подарили на работе пакетик предновогоднего чуда — шампанское, конфеты и шарфик. Это всё стояло в шкафчике, рядом сидела я с ноутом и пыхтела над какой-то задачей. Муж начал вокруг меня крутиться: "Ты проверила почту? Почту проверяла?" А я не проверяю почту, зачем ему почта? Я ему: "Да отстань ты, я занята, дай закончить, потом". А он мне: "Нет, надо сейчас, ну пожалуйста!" А я хрипящим злым голосом: "ЛААДНО". Открываю — там письмо с приглашением замуж выйти. Он сидит в ногах, обнимает, целует. Я реву от смеха, хриплю. Открываем шампанское.

Ни работы, ни отношений, интереса к жизни тоже нет. Сижу дома сутками в телефоне, сплю 3–4 часа. Есть у меня приятель. Реже общаемся, чем раньше: лишь иногда забираю его или машину перегоняю, иногда просто захожу к нему в бар на работу. И тут он мне говорит: "Блин, я тебе редко говорю это, но спасибо за то, что ты у меня есть". Не то что редко. За много лет я услышала это впервые. И эта фраза хоть немного меня вернула к жизни…

Смотрю сижу на мужа своего и понимаю, что выросла, кажется. Я люблю его. Но как-то тихо, молча. Когда он тревожно перед выходом на работу возле двери осматривает всё вокруг, я молча иду и несу его наушники или термос — одно из двух. А когда он наливает чай и тянется за сахаром на полку, убираю ложку из кружки, потому что он всегда на неё натыкается и переворачивает чашку. И он, как бы я ни злилась на погоду, после дождя, пока я переодеваюсь, убирает мою обувь в сушилку и накидывает куртку/кофту на дверь в гостиной сушиться. Или когда я вечерами после работы забиваюсь в кресло читать, молча приносит мне кофе и плед, просто словно проходя мимо. Причём мы много работаем. Не всегда удаётся провести выходные вместе или поесть. Но в таких вот мелочах ощущается огромное количество заботы. Причём настоящей. Её никто не видит, это не напоказ. А просто мелочи, которые делают нашу жизнь уютной друг с другом. И порой я думаю, что если между нами что-то случится (всякое бывает), то я не хочу больше замуж. Потому что как будто это не честно по отношению к новому человеку, ведь я всегда буду проводить параллель между ними. А иначе как? Мой муж — часть моей жизни на протяжении 5 лет. Может, потом что-то и поменяется, но пока что вот так.

Был у меня товарищ. Мы, когда летом загорали и купались, развлекались, как могли. Телефонов и планшетов не было. Я садился в электричку и подходил к кнопке "Милиция" и как можно громче говорил: "Два гамбургера и одну колу". Ну и на другой станции появлялся мой товарищ, заходил в вагон и громко спрашивал: "Кто заказывал гамбургер и колу?" Я вставал и забирал заказ. Потом мы встречались в другом вагоне. Нам, малолетним подросткам, было смешно. Вот так и развлекались. А ещё, смотря в окна электрички, кричали: "Дельфины!" Люди вставали и смотрели на залив. Там дельфинов не было отродясь. Нам было весело, мы были молодые.

Не знаю, хороший муж я или нет. 44 года, а жене не помню, сколько ей)) 12 лет как живём вместе, и есть дочка, 8 лет. Я свою жену очень сильно люблю. Это моя первая и искренняя, настоящая любовь. Ради неё я перестал ходить к друзьям. Когда они звали меня на дни рождения, на рыбалку, в кафе, на шашлыки на природе, то я всегда отказывался. Лишь бы жена не подумала, что у нас в компании есть или же будут девушки. Я поставил себе задачу, что буду только продвигать свою семью вперёд, без ругани, ссор и т. д. Мои знакомые одобрили и не обиделись (я надеюсь на это). Созваниваемся с ними, и вроде бы всё хорошо. Мой образ жизни — работа, дом. Ни разу не было, чтобы я обозвал жену, хотя бы дурой. Никогда не повышивал голос. Буянить, орать, устраивать скандалы — всё это отложил под семью замками. Люблю её и не хотел ранить её. Четыре года назад началось не знаю как и не знаю из-за чего. Она начала на меня орать, перечить и не слушаться. Я, в свою очередь, не стал на это обращать внимание. Через 4 месяца всё это усилилось, и она начала даже гнобить. Я стал с ней разговаривать и пытался объяснить, что лучше жить спокойной жизнью без скандалов и, если что-то не так, то надо сесть и поговорить. Вроде бы поняла, но не стала предъявлять претензии. Через два месяца всё с начала: опять начала орать, перечить, ругаться и гнобить. Задумался: работаю, деньги домой несу, не ору, не алкаш, повышенным тоном не общаюсь с ней, в постели делаю всё, что попросит. В итоге причину не нашёл. Я сам по жизни очень сильно конфликтный человек, ору сразу же, дай только повод — и сразу же драка. Матом разговаривать — это было моё, но, влюбившись в неё, стал каким-то тихим, спокойным мужем. Итог… Из-за её унижений, криков, матов, ругани, оскорблений в мой адрес у меня начались панические атаки, нервный срыв и появилась какая-то киста в мозгу. После обследования — диагноз: повреждение нервных клеток головного мозга и какая-то киста. Вроде бы вылечил, но врач конкретно сказал не нервничать. Это приведёт к повторному заболеванию. Так и вышло. После того как во второй раз вылечился, врач сказал следующее: если не устранишь причину, из-за которой появляется эта болезнь, то могут быть осложнения. Малоподвижность и плохое управление нижней частью тела. Жене рассказал всё. Спокойно, тихо и с уважением попросил беречь мои нервы. Две недели — и опять двадцать пять. Два года терпел. Когда почувствовал, что становится мне хуже, то, найдя подходящее время, спросил её: "Если я стану инвалидом, то будешь за мной ухаживать?" Ответ убил: "Если деньги не будешь приносить домой, то ты мне не нужен". Месяц назад снял комнату, собрал вещи и ушёл. Начал процесс развода. Она же ходит беситься, злая. Звонит и ищет повод наорать на меня. СМСками гнобит, оскорбляет, ругает и унижает. А я их не читаю и не слушаю её. Для меня важно быть здоровым, зарабатывать деньги, платить алименты, любить и видеться с дочкой и наслаждаться жизнью, чем стать калекой и никому не нужным.

У дурака две беды: шопоголизм и расхламление. С тех пор, как я купила квартиру, я погрязла в покупках. Сначала ремонт — понятное дело, постоянно надо что-то купить и докупить. Потом — обуютить пространство. Всякие покрывала, вазочки, скатерти, новая посуда, постельное бельё, полотенца, коврики и статуэтки. Потом поняла, что с этим ремонтом я давно забыла про себя, и, обновив пространство, пора обновлять и гардероб. А ещё обувь. А ещё сумки. А ещё бельё. А ещё стрижку и цвет волос. А ещё у такой обновлённой женщины и вся косметика должна быть новая. И духи. А теперь к моему новому стилю совершенно не идёт это старомодное трюмо в спальне — купим новое огромное гримёрное зеркало. А с ним теперь совсем не смотрятся занавески… Ну вы поняли. И вот только недавно поймала себя на том, что пятый год уже, блин, что-то постоянно покупаю. Обновляю, заменяю, выкидываю, снова покупаю. Если откладываю деньги, то непременно на новую покупку. Даже в отпуск еду только туда, где поблизости есть большие магазины или рынки, чтобы прикупить и привезти побольше местных ништячков себе в норку. А потом выкинуть старые, а потом понять, что у меня вообще поменялся стиль и вкусы, и продолжать этот бесконечный цикл обновления одних вещей на другие. Кажется, пора лечиться от шопоголизма.

Муж часто обижает меня, придирается к мелочам, ругает, кричит, оскорбляет. Я в основном молчу, т. к. совсем не умею ругаться, от волнения не нахожу подходящих слов. Я понимаю, что всё это от того, что он меня не любит и я его раздражаю. К несчастью, я его люблю, да и идти мне некуда. Но главное, я заметила, что где-то в глубине души мне начинают нравиться все эти страдания: рыдания в подушку, хождение с обиженным лицом, осознание себя несчастным человеком и т. п. Что это? Синдром жертвы?..

Зашла в троллейбус, в нос ударил запах "бомжа". Сразу вижу — все занято, и только напротив него свободно. Хоть мне и ехать одну остановку, хоть и воняло жутко, но я села, потому что хотела, чтобы он не чувствовал, что от него все отбежали… За всех хотела извиниться этим.

Когда ездим к свекрови, берём с собой кота. Он уже привык, знает там всё, чувствует себя хорошо. А тут приболел в плане ЖКТ, но мы решили ехать, т. к. уже конец лечения. И мы ещё порадовались, что он по приезде ест и в туалет ходит нормально. Выдохнули, гостим. Ну и посреди ночи перед отъездом у кота случается понос. Походу, ему ещё и больно. И он не сидит в лотке, а начинает неистово носиться по дому, разбрасывая лепёхи по пути везде, где придётся. У свекрови особая любовь к белому: пол, диваны, постельное, пледы — кот наследил везде, пробегая не только по предметам, но и по людям (его отдельная любовь — наступить на голову, например, пока ты спишь), и угомонился, устроившись вылизывать свой зад. Пока они там, матерясь, причитая и не зная, что делать, всей семьёй вытирали какахи, а я лежала с ребёнком, на душе растекалась такая приятность. Ибо со свекровью общий язык мы так до сих пор и не нашли. Общаемся вежливо, но потом как-то говённо на душе всё равно. А котяха мой проявил это ощущение.

Однажды мой дядя приехал в город к родственникам, где он жил много лет с семьей. Изрядно там выпив, ему очень захотелось побывать в той квартире, где они жили много лет. Там уже давно живут другие люди. Он поперся к ним. Пришел и говорит: "Так и так, я здесь жил, пустите, пожалуйста, посмотреть квартиру, поностальгировать", — и… забухал в этой квартире на три дня. Понастальгировал))

Сегодня было самое странное несостоявшееся знакомство в моей жизни. Ехала в метро, на соседнем эскалаторе стоял симпатичный парень и улыбался мне, все так мило, подмигивал. Потом он, видимо, решил посмотреть, долго ли еще ехать, потому что эскалатор длинный, наклонился в сторону и разбил себе голову о лампу! Причем не слабо так, кровищи много было. Дежурная тетенька начала сразу звонить врачам, видимо. Короче, досталось ему. Ну а я, еле сдержав смех, быстренько свалила оттуда. Похоже, высшие силы защищают меня от таких идиотов.

Меня поразила девушка друга. Я обжег руку, она сразу промыла мне ожог водой, приложила салфетку с антисептиком, обработала спреем и сделала повязку. А моя жена сидела рядом и губы дула, потому что дело было у нас на даче, а девушка друга все это достала из своей автомобильной аптечки. И друга она привезла и отвезла домой сама, а он всю поездку пивко потягивал на пассажирском. А у моей домохозяюшки даже бинта не нашлось в доме.

Я волонтер, спасаю котиков с улицы. Вернее, другие их спасают, а у меня эти котики временно живут. Есть две комнаты: карантинная, она же должна была стать второй ванной, но сейчас там только стены в плитке и небольшая ванночка для животных — так удобнее все обрабатывать после очередного пациента. Вторая комната — полноценная игровая, но котики большую часть времени живут в клетках. Я их выпускаю поиграть под присмотром, некоторых выпускаю на целый день, некоторых — никогда. Иначе просто не получается адаптировать новеньких и кормить всех отдельно. Люди приезжают забирать котов, и они в шоке от условий. Я за 10 лет многое пробовала, но ничего лучше клеток нет, не было и не будет. Без клеток я могла бы брать 1–2 котов в месяц, с клетками — хоть 10. Скоро холода, а значит, будет поток котов, которые выживали летом, но не переживут зиму. И да, лучше в клетке, чем на улице в мороз. Хотя в глазах людей и даже некоторых волонтеров я живодер. Но ко мне везут тех, для кого не нашли других вариантов. И давно уже не чувствую себя виноватой за то, что не обеспечиваю лучших условий котикам, а только приемлемые. А все сочувствующие «я бы забрала всех» быстро умолкают, когда я говорю, что это вполне можно устроить.