Я асексуал, мне не нужен секс вообще (не путать с фригидностью, я получаю удовольствие, и оргазмы были, просто нет желания и потребности в этом). У моего парня дичайшие комплексы из-за бывшей девушки-бревна, хотя у него все хорошо и с размером, и с навыками. И мне постоянно приходится ему объяснять, что меня все устраивает, он меня удовлетворяет, а секс мне просто не нужен сам по себе, поэтому даже спустя месяц без встреч я не проявляю инициативы. Бесит это его самоутверждение за счет моих нервов.

Бывшая жена постоянно тянула одеяло на себя по отношению к моей матери. Мама растила меня одна, потом ушла с работы, чтобы дохаживать родителей. Сейчас она на пенсии, и я всегда помогал ей с частным домом. Жена была недовольна этим, говорила, что я тяну деньги из семьи, и что ей с этого дома, она там никто, хотя мама всегда ей и внукам рада. Родители жены работают, им помощь особо не нужна. В итоге она "устала" и подала на развод, типа что со мной, что без меня — без разницы. Я плачу алименты, продал ей долю в нашей квартире и уехал к маме. Перед разводом познакомился с женщиной со своего города. У нас начались отношения. После развода мы смогли уже не прятаться. Маме она не понравилась. И все повторилось: я постоянно у мамы, "надоело все выходные проводить у мамы", "хочу гулять, в кино", "где мои цветы". Конфетно-букетный период прошел, я не понимаю, что ей надо еще. Я и так полгода жил на 2 города и 3 семьи. И в доме частном всегда есть работа. Тут хорошо — летом ягоды, зимой горка кататься. Но она тоже тянет внимание на себя. Тете 40 лет, а все туда же.

Я ебнулась сегодня в лужу. Встаю, отряхиваюсь (ударилась, видимо, и сломала ногу), сажусь на скамейку и вижу, как ко мне бежит бабка, чтобы сказать, что травмпункт находится в двух шагах от меня! А я, блять, только оттуда и упала опять, но сломала уже другую ногу. Сейчас сижу, смотрю кинчик и думаю, какая я везучая.

Дочка, 14 лет, спешила домой из школы, поскользнулась на лестнице в метро. Потеряла сознание, очнулась и даже не могла вспомнить, куда шла. Так и сидела там. К ней подошла только такая же девочка лет 16, позвонила мне с ее телефона, дождалась. Я приехала, поехали в травму. Результат — сотрясение и очень сильная простуда. На ступеньках она провела час. Ни охрана, ни полиция, ни прохожие не обратили внимания, что явно еще ребенок сидит. Дочка поправилась, но вижу, что страх остался. По любым ступенькам спускается очень аккуратно. Боюсь, это теперь на всю жизнь с ней.

Однажды, когда мне было лет 20, мать рассказала историю. До неё дошли слухи, что папа якобы заигрывает с женщинами на своей работе. Папа был верным мужем всегда, слушался маму, был под её каблуком, и тут такое. После чего мама заплакала, потому что было больно и обидно. Они не развелись. До сих пор живут вместе. А недавно на работе одна моя коллега, у которой был муж и двое сыновей, ушла в запой. Потому что её муж нашёл любовницу и ушёл к ней жить. В итоге детей у коллеги забрали. Она спилась. Потому что не знала, как жить дальше, без мужа. А я не понимаю трагедии этих историй. Плакать, пить. Из-за мужиков? Серьёзно? И кто там скажет, что я просто не была в их шкуре, поэтому и не пойму, отвечаю: первый мой муж ушёл к другой бабе, когда нашему сыну исполнился год. Второй муж выгнал меня из квартиры. Сейчас я в третьем браке. Не плачу, не пью, не курю, не страдаю. Бывших не вспоминаю. Вообще похуй мне!

Не могу понять, зачем люди заводят хомячков. Живут мало, эмоциональной отдачи от них особо нет. И любить хозяев они не способны, в отличие от тех же котов и собак. Еще и умом, мягко говоря, не блещут. В общем, милый зверек, но абсолютно бесполезный как питомец. Лучше уж крысу или морскую свинку завести. Они хотя бы умеют к людям привязываться. А хомячки… ну как рыбки аквариумные, только пушистые. Эдакая декорация, а не домашний зверь.

У меня есть рок-группа. Хорошие тексты, музыка, многоголосия. На всех местных городских фестивалях получаем первые места. Но как прорваться на большую сцену? Я об этом мечтаю уже давно, пишу компаниям и продюсерам, но мы никому не интересны, пока не знамениты. Выпускаем в соцсети контент, снятый операторами с хорошим светом и локациями. Я не знаю, что ещё сделать, денег на рекламу нет. Где же фортуна? Я не могу позволить себе даже отпуск, потому что вкладываюсь в группу. Устала жить мечтой.

Влюбилась, дело к свадьбе, но тут он начал ревновать. И ладно бы, к человеку, хотя никогда не давала повода. Но нет — к моему псу. Начал требовать, чтобы спал на полу, чтобы я лишний раз не обнимала, чтобы «знал свое место, а то сожрет, ты что, не понимаешь, что за порода, а лучше вообще отдай». Ну да, у меня питбуль. Ему уже 8, почти дед. Не огрызался, даже когда зашивала порванную лапу, в лесу напоролся на гвоздь, я медсестра. Ласковый как кот, всегда со мной хвостиком. Так я замуж и не вышла, короче.

В последнее время потерял интерес к жизни. С женой постоянно ругань, секса нет. Заработал простатит хронический, долго лечился. А уйти почему-то не могу, держит что-то. Изменять тоже не хочу. А ведь нормальный мужик, хорошо зарабатываю, не злоупотребляю… От постоянных нервов уже едет крыша. Друзья не узнают. Как же хочется найти ту, которая просто будет любить. Замкнутый круг…

Тяжело быть эмоциональным человеком. Из-за этого я легко ведусь на провокации. Вот к примеру, работала администратором в отеле, где заселение только по паспортам. Пришел гость без паспорта и стал требовать заселения по фотографии паспорта на телефоне. Я один раз ответила, что не выйдет, два, три... А он стал требовать, кричать. И нет, чтобы сесть и не обращать на него внимание, я втянулась в спор, расстроилась, рассердилась на охранника, что он ничего не сделал, и в завершении поплакала. Зачем?..

Мамин второй муж бросил ее после неприятной операции. Ничего угрожающего жизни, никакой инвалидности, но полгода за мамой нужно было ухаживать, ей ничего было нельзя — сгибаться, опускаться на колени, поднимать больше 3 кг и т. д. Нужна была помощь в ванной, нужно было ухаживать за котом. Все это оказалось слишком сложным для мужика, с которым мама 8 лет прожила. Пришлось взять ее к нам. У меня два ребенка — 4 и 1,5 года, плюсом к этому добавилась мама. Ничего, разобрались. Прошло полгода. Стал вопрос о том, чтобы подать на развод, но мамин козел увидел, что чувствует она себя хорошо, живет снова одна, и, естественно, попросился обратно. И мама склоняется к тому, чтобы его принять. Аргументирует тем, что ей страшно оставаться одной на пороге старости. А с мужиком, который даже из больницы не забрал, не страшно? Но он проехался по ушам, что просто испугался, все осознал и второй раз будет что угодно делать, как угодно за ней ухаживать. Мама, кажется, верит. Я в шоке.

После смерти мамы я стала опекуном младшей сестры. Мне было почти 20, сестре 12. Пришлось перевестись на заочку, чтобы найти работу. Другого выхода не было, так как из родственников остались полоумная бабка, помешанная на религии, и дядька-алкаш. Сестру любила и оставить её с кем-то из них или в детском доме я просто не смогла. Работала в трёх местах, чтобы сестрёнка ни в чём не нуждалась, училась кое-как. Никаких друзей, личной жизни, просто не было времени на это. Но я дала обещание, что подниму сестру. В жопу не дула, но и не была слишком строгой. Может быть, и стоило, как я сейчас думаю. Она поступила в университет, на бюджет, куда мечтала (не буду говорить, сколько ушло на репетиторов). Казалось бы, должно стать легче, но я просто не смогла жить в другом режиме, не как белка в колесе, а как обычный человек. Сейчас сестре 22, мне 30. Я молодая, умом понимаю это. Но у меня посредственная работа, так как нет образования оконченного. Подруг нет, потому что в своё время мне просто некогда было с ними тусить. Были романы, но такие незначительные, что даже не считаются. Сестра живёт классную жизнь, есть друзья, тусовки, поездки, перспективы. А я смотрю на её молодость и понимаю, что это моё время, которое я упустила. На меня в зеркало смотрит унылая посредственная тётя с плохой кожей и тусклыми волосами, а главное, с тусклым взглядом. Поделилась с сестрой, что хочу пойти учиться, может быть, курсы какие-то, а она сказала: "Куда тебе!" Слово за слово, я высказала, что вообще-то из-за неё я так много лишилась, а она заявила, что не просила меня идти на жертвы, чтобы сейчас такое припоминать, и что не позволит собой манипулировать и внушать чувство вины. А я не знаю, что я сказала не так, всё же верно. Я работала, часто без выходных, чтобы у неё всё было. А сейчас не заслуживаю благодарности, поддержки и веры в меня! Сестра называет меня унылым говном, занудой. А как я ещё могу называться, когда все годы чудесной юности у меня в голове были только вопросы, как дотянуть неделю на 300 рублей; как заплатить за квартиру и купить сестре пуховик, потому что из старого она выросла; как из одной курицы приготовить пять блюд; как успеть сходить на родительское собрание, успев при этом на смену на складе.

Пошли как-то с другом на концерт, выступали кумиры былой молодости. Там выпили, другу захотелось женского общества, попросил побыть вторым пилотом. Мне секса не хотелось, ну, думаю, ок, помогу другу. Познакомились с девушками, сидим, болтаем, выпиваем. Выясняется, что девушка, которая досталась мне, замужем и тоже пошла за компанию, так как подруге надо было найти парня, и они нашли друг друга. Мы оставили их вдвоем. Но другу в итоге так и не дали, а у меня был прекрасный секс. Где логика?..

Подруга вышла замуж за красивого парня, так мать начала ей выедать мозги, что обычных-то уводят, а тут такой. И вообще художники нищие. Муж занимается дизайном, подруга — рекламщица, помогла ему раскрутиться, сейчас зарабатывает очень хорошо, жена живет, как в соцсетях. Но матери все равно не слава богу, требует следить за ним, не давать общаться с клиентками одному. Подруга только смеется, что захочет — изменит, а нет — так нет, унижать себя ревностью тупо. Вот почему наши «мудрые» мамы такие жалкие?

Родители развелись, когда мне было 9 лет. Что именно там произошло, так и не знаю. При мне никаких скандалов не было. С тех пор 11 лет я папу в глаза не видела, мама всегда говорила, что он бросил нас обеих. Мне исполнилось 18, с огромным скандалом уехала учиться, т. к. мама не хотела отпускать. И тут со мной связался папа, ничего не объясняя, захотел общаться и неожиданно купил мне квартиру. На это мама устраивает истерики, что я недостойна, и вообще их развод — моя вина. Ни черта не понимаю.

Ошибка комунальщиков греет меня зимой. Пару лет назад накопила на однушку, продавал ЖЭК, на первом этаже, раньше там было что-то вроде их приёмной. По документам раньше это не было квартирой, и свет/тепло/вода считались на их счёт. Перед продажей всё вывели на отдельные счётчики. И когда, после покупки, я наняла электрика делать проводку, он обнаружил розетку, одиноко расположенную почти на уровне плинтуса в углу. Перегружать её нельзя, но вот обогреватель в осенне-зимний период заменяет отопление)

В моей жизни всё было супер: любимая работа, развлечения, встречи с друзьями! Но вот ни с того ни с сего я влюбилась в почти незнакомого парня. Мне просто снесло крышу, от избытка эмоций хотелось то плакать, то смеяться. Я плохо спала несколько дней. Чтобы что-то понять, решила позвать его САМА на свидание. Руки тряслись, долго думала, но сообщение в итоге отправила. Он, конечно, охренел, вроде согласился, но в этот день уезжал в командировку на две недели (я гений таймингов). Встреча отложилась, и больше он мне не пишет. Я дура.

Имеется у меня одна знакомая. Работает репетитором, зарабатывает весьма прилично. Но при этом экономит буквально на всем. А особенно на еде. Покупает исключительно хрючево дешевое. Вместо нормального натурального сыра – сырный продукт. Я такого образа жизни просто не понимаю. Временами это выглядит просто позорно. Например, вот был один случай, пошли мы компанией в ресторан. Место не самое дешевое, конечно, но и не запредельно дорогое. Вполне можно себе позволить бокал хорошего пива с легкими закусками. Однако эта дева превзошла саму себя. Посмотрев меню, она сказала, что ненадолго отлучится. «Я тут за углом супермаркет видела. Сейчас быстренько сбегаю за пирожком и вернусь. А то тут дороговато как-то». Всем было безумно неловко и кринжово от такого «предложения». На секундочку: я тогда работала в музее и получала 28 косарей, а эта девушка – 80. Но мне бы и в голову не пришло так унижаться в хорошем заведении… Еле-еле уговорили ее никуда не бегать и заказывать то, что есть в меню. Она заказала самое дешевое, что там только было, и стала хвастаться, как живет на копейки в неделю. Обидно, конечно – она бы и меньше тратила, да вот муж, чертяка такая, привык есть хорошо. В этот момент стало безумно жалко ее мужа…

Подписался на меня в соцсети британец. Влюбился в меня и начал присылать мне подарки домой, находясь в Великобритании. Потом приехал в Россию ко мне. Неделю тут побыл, я к нему ничего не чувствовала, не позволила даже поцеловать. Еще 2 месяца я его промурыжила на расстоянии. Он так же присылал мне цветочки и подарки. Но в какой-то момент он мне стал мерзок, я раздула ссору и рассталась с ним. Начались угрозы, выставил счет за подарки 😂

Не так давно наткнулся в интернете на одну девушку из провинции (город не помню), которая обозревает свою жизнь. Очень красивая, и при этом вполне себе контачит с реальностью, несмотря на сложности в жизни. В общем, не требует миллионера, не будучи богатой бизнесвумен, открыто говорит, что вынуждена ездить на Ладе, платить ипотеку и тщательно планировать покупки. И её за это хейтили. А я, наоборот, поддержал, мол, не переживай. Лада, конечно, не ахти машина, но у кого-то нет даже этого, мне, например, жителю московских окраин, нельзя водить машину из-за зрения, поэтому приходится ездить на метро, автобусах, электробусах и трамваях. Не девушка, а просто золото на фоне многих, которые, будучи голодранками, хотят себе богатого. Если бы она тоже жила бы в Москве (или Подмосковье), поближе ко мне, женился бы на ней и скидывался бы ей на платежи по ипотеке. Но пока мне с новыми отношениями после расставания не везёт, не попадаются такие, как она, в моем городе.

Не знаю, почему так сложилось, но очень многие мои друзья доверяют мне тайны насчёт того, какие странности возбуждают их в сексе. То ли я массово притягиваю к себе извращенцев, то ли на самом деле это у каждого второго есть. В моей коллекции есть парень, который возбуждается от поедания живых насекомых; есть человек с фетишем на дыхательные трубки; есть клизмофил; есть человек, который дико заводится от вида дутых курток; а такие мелочи, как пирсинг, страпон и латекс я даже считать уже перестала. С виду все эти люди такие приличные, ни за что не заподозришь.

Со мной познакомилась девушка. Милая, но хулиганка. Красивая, с пирсингом и тату. Веселая, с отпадным чувством юмора, улыбчивая. Провели с ней 12 часов вместе, я голову потерял, такого не было со мной давно. Целовались, держались за руки, гуляли, пили вино, переспали. А на прощание она сказала, что у нее рак мозга, и больше мы не увидимся. Живет одним днем и отношений она не хочет, чтобы не привязываться и не привязать.

Когда сын был маленький, я очень хотела приучить его к порядку и ответственности. Часто повторяла ему, что у меня больное сердце, что переживать мне нельзя, что своих проблем много, а тут он еще со своими глупостями, нет у меня времени на это. Сын вырос в прекрасного самостоятельного мужчину, женился, родились внуки. Вот только про его семью, его жизнь я не знаю ничего. На любой вопрос он отвечает, что все хорошо. Мне обидно, я хочу знать все. Ругалась с сыном много раз, но ничего не меняется.

Я алкоголик уже 18 лет. С первым мужем расстались по этой причине, вдвоём бухали, ругались, расходились, сходились, опять бухали, в какой-то день разругались полностью, он выгнал меня из дома, я ушла и подала на развод. Даже маме призналась в проблемах с алкоголем. Думала, брошу пить насовсем. Прошло время, бывший пошел в анонимные алкоголики и уже 5 лет не пьёт, а я уже со вторым мужчиной продолжаю. Но мы пьём почти что в меру, не ругаемся, в основном на выходных. Но иногда думаю, если бы с первым вместе бросили тогда, все бы у нас было хорошо, мы очень любили друг друга, а сейчас уже таких чувств я ни к кому не испытываю, живу ради удобства и стараюсь вести себя прилично в обществе новых людей.

Я простой сельский мужик. Две коровы, телята на откорме, четыре свиньи, поросята на продажу и на откорм, 16 овец ждут приплода, о мелочи, типа домашней птицы и кроликах, вообще молчу. При этом я еще работаю в СПК (бывший колхоз) механиком-трактористом. Жена — медсестра в ФАПе, трое детей. И вот я часто в интернете вижу всякую дичь про нежелание женщин тянуть домашний быт, про странное разделение обязанностей, типа каждый сам себе стирает и гладит, и даже готовит и моет посуду. Жена у меня ради интереса ведет небольшой блог о домашнем быте, как она готовит, и часто что-то делает в быту специально для меня. А ей комментируют: "Ты горничная, что ли? Мужик сам не может себе приготовить, постирать, погладить, помыть пол? Муж — бытовой инвалид?" То есть, по их мнению, если я, пользуясь домашним бытом, который ведёт жена, должен мыть пол, потому что тоже по нему хожу, готовить, потому что тоже ем, стирать и гладить бельё, потому что тоже на нём сплю, и мыть посуду, конечно же, хотя мы давно посудомойку купили. По этой логике, я тоже должен разделить с женой свои обязанности? Разделить, например, пополам стойла коров и клетки свиней, и чистить навоз каждый на своей территории? Справедливо, видимо, мы же оба едим мясо, которые они дам дают? Поделить коров и пусть каждый доит свою? Молоко же оба пьем. Но я этого не сделаю, ибо вкалывать в сарае — мужская работа! Не понимаю, в общем, этих глупостей. Даже когда такие тёрки среди городских — не понимаю!