Сосед в подъезде тронулся умом: ходил по подъезду без штанов, и мазал всё своими экскрементами. Ручки дверей, поручни, почтовые ящики. В квартире у него тоже всё измазано. И ужас в том, что мы не смогли упечь его в больничку за это, просто нереально, ведь больным он себя не считает, в психушку не хочет. А вот за заявление о совращении малолетних, так как он ходил голый перед соседскими детьми, его забрали тут же. Судьба его неизвестна уже полгода. Соседи, которые накатали это заявление, быстро продали квартиру и съехали, пока этого сумасшедшего не выпустили. Я вот думаю, а что было бы, если бы он ходил в штанах? Мы бы в подъезд так и заходили не дыша?..

Мне 22 года, я девушка из полной семьи, с отцом никогда проблем не было, но я не понимаю на фоне чего тогда взялись фантазии о взрослых мужчинах. Особенно возбуждают мысли о сексе с женатым взрослым мужчиной, который бегает от своей жены ко мне и жадно трахает меня. Хотя сам факт измены я осуждаю, но ничего не могу поделать с этими мыслями. Стоит реализовывать эту фантазию, чтобы понять, так ли оно хорошо на самом деле, или оставить это все в голове… Не знаю. И откуда вообще взялись такие мысли?..

Мой самый близкий и родной человек, которого я безмерно люблю, попал в аварию и находится в реанимации. Состояние очень тяжелое, он в коме... Я верю, что он слышит меня, поэтому постоянно разговариваю с ним, даже идя по улице, вслух... Прошу вернуться, рассказываю ему о том, как прошел мой день и как мне его не хватает. Пожалуйста, живи…

У матери свой дом. Он сначала был напополам, но потом мы выкупили его полностью. В другой половине я сделал капитальный ремонт — начали сдавать, хоть небольшой, но доход. У мамы привычка уходить в огород или по другим делам во время готовки, то есть плита в это время включена. Много с ней спорил, просил либо выключать, либо не уходить из дома. Она то за зеленушкой, то белье развесить — для нее это аргумент. Ей 65 лет, она в здравом уме, но порой такая безответственная. Я был в отъезде. Она снова оставила включенной плиту и ушла: сначала за зеленушкой, потом кабачки сорвала, а в итоге отправилась в магазин за хлебом. Вернулась, когда горел весь второй этаж. Пожарные ехали долго, своими силами такой пожар не потушить. Лето, жара. К счастью, соседи вовремя позвонили в МЧС, и те уже не дали огню перекинуться на соседние дома. Я плакал, просто рыдал. Я жил этим домом, желанием создать условия для стареющей мамы. Отчасти из-за этого личная жизнь не складывалась: жена ушла, да и другие женщины не задерживались. Самый пиздец наступил потом. Экспертиза установила, что пожар начался с кухни с нашей стороны. Жильцы предъявили нам иск на 1,5 млн рублей за технику, мебель, одежду, а также за сгоревшие накопления на первоначальный взнос по ипотеке — лям. Жить негде, еще и долги. Мама принципиально не страховала дом, считая, что это пустая трата денег. А я не знаю, как из этой жопы выбираться.

Случилась однажды неловкая ситуёвина. Приехала я к парню (уже нынешнему мужу) в гости с ночёвкой. Утром приспичило по-большому. И хорошо, что я решила сначала лицо умыть.Включаю кран — воды нет. Заглядываю в бачок унитаза — нет воды! Видимо, парень ночью или утром её уже использовал. Всё, капец. Я понимаю, что не смогу удерживать всё до работы три часа. Начинаю метаться, думать, что делать. Мне в итоге пришлось срать на газетку, как кошка, потом всё это добро скручивать и прятать в три пакета под десятью узлами. Ощутила себя просто бомжихой.

Мой парень получает 200 тысяч, встречаемся пять лет, учусь в престижном институте. Но денег он мне никогда не даёт и не спрашивает, каким образом в очередной раз я заплатила 200к за универ или почему я питаюсь только лапшой уже неделю. А мне стыдно признаться, что у меня есть покровитель (без интима), который обо мне беспокоится уже 3 года: в чём я хожу, чем болею, чем питаюсь, не устала ли я от города. Даже не знаю, выходить ли мне замуж за мужчину, который не может поддержать меня материально.

Моя мама недавно умерла. Сердце рассыпается на миллион кусочков от этой тишины и темноты дома. А я на автомате смотрю на окна, надеясь увидеть родной силуэт, который машет на прощание. Хочу набрать номер квартиры на домофоне, а потом доходит, что уже некому открывать. Папа держится, но ему так тяжело. Сегодня на окне нашла мамин волос.

Приехала свекровь, как обычно, без предупреждения в гости. Садится за стол, достаёт какое-то залежавшееся печенье со словами: «Вот, печенье вам привезла, у вас же никогда ничего нет». К слову, мы очень гостеприимные, все семейные праздники — у нас, она никогда не уезжала от нас голодной. Каким всё-таки надо быть противным человеком, чтобы такое говорить! Вечно хочет уколоть, подъебнуть и сделать неприятно. В следующий раз трубку вообще брать не буду, пусть под забором своё печенье ест.

Уже около года чувствую свою смерть. Иногда она приходит за мной, но я ухожу и уворачиваюсь от неё. Мне кажется, что я бессмертная. Через меня ток прошёл, а мне ничего. В аварии я тоже не погибла. Не утонула. Не сгорела в пожаре… Со мной было много несчастных случаев, но я всё ещё жива. И каждый раз я показываю фак смерти и благодарю кого-то за то, что бережёт меня тут.

Я, наверное, ужасный человек. Не могу понять, зачем семье второй ребёнок, если она не может первого воспитать?! Бегает по квартире восьмилетний кабан, в обуви скачет на кровати, крошит пенопласт на пол, орёт маме: "Замолчи!!!" После еды всё вокруг него загажено, зовёт маму вытереть ему зад! Что бы ни взял в руки — сломает и бросит на пол. Учиться не хочет, никого не уважает, кричит, когда все спят, хлопает дверьми. И зачем им ещё дети…

Мой знакомый решил проследить за одной бабкой и выделил на это целый день. Уже в 6 утра он был на трамвайной остановке. У бабки с собой была сумка на колёсиках. Она уехала в совершенно другой район, пересела там на автобус и доехала до областной больницы. Там она заняла очередь, просидела до обеда, но в кабинет так и не зашла! После этого она отправилась на рынок в другой конец города, где практически ничего не купила. Потом долго сидела на лавочке, а в 6 вечера пошла на остановку и поехала в сторону дома 😊

Была в деревне у бабушки. Возвращалась домой, на повороте стоял пьяный сосед. Он разбил бутылку водки о дерево и угрожал нам, детям, что, пока не дадим ему по 20 рублей, не пропустит. Конечно, ни у кого денег не было, и все начали пробегать. Нескольких детей он сильно порезал: кого по лицу, кого по животу, кого по ноге. Я осталась цела. Выяснилось, что, когда этот сосед выпьет, у него случаются приступы агрессии. Всего пять страшных минут, а воспоминаний на всю жизнь.

Работаю в магазине детских товаров. Поймали пацана, который воровал машинки. Ему 11 лет. Охранник просил его дать номер мамы или отца. Пацан расплакался, умолял отпустить, рыдал, говорил, что его мама убьёт. За эти два часа он не переставал рыдать, покупатели предлагали оплатить машинки, кто-то просто высказывал своё мнение. Одна покупательница наехала на охранника за то, что он читал мораль пацану. Пацан по-прежнему не давал номер и всё время рыдал и умолял отпустить. Менеджер не выдержала и сама зарыдала. Но нельзя было отпустить пацана. Через два часа другой охранник успокоил его, и он всё-таки дал телефон. И немного спустя пришла мама и сказала, что он был с другом, который его подначил на кражу. Мама довольно приличная женщина и сама в шоке от происходящего, но вела себя стойко-сдержанно. Не знаю, как потом поступила мать, но эта сцена, эти мольбы не выходили из головы целый день. А вот когда в нашем магазине проходят благотворительные акции, то никто не хотел помочь оплатить набор для детского дома, а как воришке выкупить машинки — так народ явно посочувствовал! 😡

Искренне не понимаю, какого фига все в какой-то момент помешались на собаках породы корги. Милые пушистые жопки? Вообще-то это не просто собачка с пухлой жопкой, а охотничья коротколапая овчарка! И как же мне больно видеть этих собачек разжиревшими, еле передвигающимися, запущенными. Заведут в квартире для "дивана" и совсем не следят за здоровьем малышей. Вообще в ужасе, что разводчики продают собак без тестирования какого-то или серьёзного собеседования. "Купили для ребенка / для тепла и любви / для диванчика" — круто, конечно. Но это СОБАКА, которой нужны физические нагрузки и воспитание. А не котик, которого можно в целом не трогать: он сам пристроится в доме, как ему вообще надо. Ъуъх, бесят!

Я до сих пор помню своего первого парня. Нам было 16 лет, самый возраст для любви и безумств. Помню, как по ночам убегала с ним через окно в деревне, как он пел для меня на нашей маленькой дворовой сцене, как мы втихаря от родителей, придумав целую схему лжи, ездили за 650 километров на Байкал. Как он подарил мне зеркало в раме, которую вытесал из дерева своими руками, сделав красивенные, хоть и немножко кособокие узоры, со словами, что я самая красивая. Помню школьную милоту: он подтягивал меня по физике, я его — по английскому. Помню, как мы не могли наговориться часами, и родители ругались, что меня не дозваться домой. Как мечтали о совместном будущем, сидя на брёвнышке на берегу озера, как он меня успокаивал, ревущую, после очередной жуткой ссоры с мамой, и как приходил ко мне в больницу на другой конец города каждый день, опухшей, страшной, и всё равно говорил, что я самая красивая. Первый поцелуй, первый секс, первые ссоры и самые лучшие впечатления — всё было с ним. В 18 он умер: пилил дрова электрической пилой, у которой соскочил диск, и его буквально разрубило пополам. Не знаю, как пережила, — тот период как в тумане. Прошло почти 14 лет, я уже счастливо замужем давно, но до сих пор хожу на кладбище, а в толпе невольно выискиваю его светлые вихры. Ванька, я очень скучаю.

После работы подрабатываю "мужем на час". Выбираю заявки, где помощь с ремонтом нужна в санузлах и заказчик женщина. Как же круто между делом открыть корзину с грязным бельём, достать трусы хозяйки, нюхать их, лизать их, в рот засовывать. Потом с собой прихватить.

Воспитывали меня бабушка и дедушка в строгости и запретах. Поспать подольше в выходные или каникулы — никогда. Посмотреть допоздна телевизор, послушать музыку чуть громче, пригласить домой подружек — всё было табуировано. Однажды они уехали на новогодние праздники к родственникам, меня оставили на хозяйстве, которого был полный сарай. Я к вечеру на радостях намутила себе вкуснейший ужин, накрыла праздничный стол в зале, перед телевизором, зажгла свечи. Идеальную атмосферу нарушил кусок мяса, вдруг застрявший у меня в горле. Я вскочила, пытаясь прокашляться, всё было безрезультатно. Потом сделать вдох уже не получалось, я тупо открывала рот, как рыба, выброшенная на сушу. Сердце бешено колотилось, я решила, что мне конец. Сама не зная почему, я упала на четвереньки и начала, как блюющая кошка, выгонять кусок из себя, и он наконец вышел вместе со всем ужином. Самое грустное, что в мозгу мелькали картинки: вот мои возвращаются спустя несколько дней, а я, сдохшая, лежу, телик включен, и ещё, бляха, в зале посмела поесть, плюс скотина в сарае не кормлена, не напоена, да навоз не убран.

Мой муж в порыве любви дал нашему тибетскому мастифу часть бараньей ноги. А тот, в то время только недавно подобранный умирающим с улицы, решил этот кусок запрятать под подстилку в вольере и встать на охрану. В результате ни муж, ни рабочий не могли подойти к вольеру. И к кому побежали мужики? Конечно, ко мне. Я вышла, открыла вольер, пообщалась с Потапом, и тот сам с виноватой мордой отдал мне мясо. Я его порезала и дала в миске. А мужу постучала костью по мозгам)

Раньше всегда считала, что муж и жена должны оба вкладываться в семейный бюджет. Помогать друг другу и поддерживать. Помню, как муж сидел без работы и я на детское пособие покупала ему одежду к зиме. За низкую зарплату не пилила и думала, что вот какая я хорошая, немеркантильная и на макаронах посижу. Но вскоре муж меня бросил. Ушёл к молоденькой фифе и теперь мотается по разным шабашкам, чтобы заработать для неё побольше денег, и от алиментов уклоняется. Я сделала вывод и теперь не помогаю мужчинам. По поводу алиментов хожу по судам, и плевать, что у бывшего вторая семья и им денег и так ни на что не хватает. Мой нынешний мужчина часто рассказывает о том, какой стервой была его бывшая жена, но при этом называет меня её именем и просит готовить и одеваться так, как это делала она. А я взамен на это прошу деньги. И чем больше денег он мне даёт, тем тщательнее я скрываю своё недовольство. Да и квартирка у него просторная, а сыну моему как раз подошла отдельная комната, в которой когда-то жил его сын. А оставшиеся вещи его сына и бывшей жены я, кстати, выбросила в мусорку. И ещё, я коплю деньги на самый "чёрный день". Мужчине говорю, что у меня настолько низкая зарплата, что хватает только на проезд и на обеды. А сама покупаю доллары и прячу.

Мать заставила меня поступать в педвуз, потому что в её голове были только три профессии: учитель, врач и проститутка. Врачом я быть не хотела, а проституткой меня запугивали по любому поводу. Я окончила педвуз. Я хороший учитель, дети любят меня, хорошо объясняю, но я не-на-ви-жу эту работу. В итоге отработала год в школе и ушла в университет на канцелярскую работу. Потом в первый, второй, третий декрет, и назад пути уже нет. Дети подросли. В школу сейчас поздно, мне 40+ лет, и я никто. А школу с медалью окончила.

Люблю покупать бутылочки всяких средств для душа, волос, лица. В ванной стоит около 100 бутылочек. И я не могу успокоиться, мне постоянно мало, я хочу ещё, рьяно ищу. Покупаю почти каждую неделю новый бутылёк. Естественно, не могу всё использовать, новые появляются быстрее. Денег потрачено немерено. Муж орёт, ругается, поэтому я втайне от него покупаю новые и радуюсь. Я не могу объяснить, почему я так веду себя, мне надо это, и всё тут. Я чувствую дикое удовлетворение и огромную радость от покупки и использования нового бутылька по уходу за телом, волосами, лицом. И меня дико трясёт, когда я оказываюсь в гостинице или в гостях, а там в ванной стоит лишь 3–5 бутылочек. Это наводит на меня ужас. Знаю, что я не одна такая. Я не всегда покупаю по рекламе. Порой ищу по отзывам или что-то случайно нахожу интересное. Цель — испробовать все на свете средства. Это не декоративная косметика, а только уходовая. Краситься я не люблю.

Было мне 17, ближе к осени попала ко мне кошечка, крошечная, пушистая, прям серый шарик, вишенка, Черри назвала. Я её домой притащила, с мамой согласовала. Кот тогда у нас был, болел МКБ, лечили, конечно, но плохо ему было. А с появлением котёнка кот ожил. Уступил ей свою лежанку, вылизывал не переставая. И не помню почему, но эту кошечку отдали двоюродному брату. В начале зимы кот умирает, а месяца через три скончалась Черри. После стерилизации прожила 3–4 недели. Я тогда так себя корила, что не настояла, чтобы она у нас осталась. Две невинные души загублены: кот, который сдал после разлуки, и кошечка, которую слишком рано оперировали, ей всего 6 месяцев было.

Перешла на ПП по состоянию здоровья: проблемы с желудком — это раз, преддиабет — это два. Стала есть только варёное, тушёное, запечённое, никаких сладостей, хлеба, сахара, шоколада, фастфуда, жареного, алкоголя и газировок. Скинула несколько десятков килограммов, кожа стала чистой, сахар в норме, желудок не болит. Освоила десятки ПП-рецептов. Здоровье стало лучше, внешность тоже. Но жизнь… Я никуда не хожу с друзьями, потому что во всех кафе и барах вкусности, которые мне нельзя. Не хожу в гости и к себе не приглашаю больше, потому что всё закончится заказом жирной пиццы или роллов. Не хожу на дни рождения, потому что там майонезные салаты, жареные курицы, отбивные, торты и пирожные. Молчу про алкоголь — сладенькое шампанское или вино, прохладное пиво, терпкий ром с колой… Я до сих пор это обожаю, не могу преодолеть себя и молча грызть сельдерей, который принесла с собой, знаю, что если начну есть, то нажрусь, не ограничусь одним бокалом шампанского или одной ложкой салатика, тем более салатиков пять видов. Но даже от одной ложки у меня может ныть желудок с непривычки. И всё закончится в лучшем случае лекарствами и отлёживанием после застолья, а в худшем — вызыванием рвоты и самобичеванием. Если я пью воду с лимоном, ем овощи, то меня кто-то всё равно пытается подкормить, а если с уважением относятся к моей диете, то я чувствую себя ужасно, глядя на то, как все с аппетитом едят. И вот сижу я теперь дома, грызу свои овощи, красивая, стройная, здоровая и со страшной завистью к едокам нормальной вкусной нажористой еды.

У мужа есть дочь от первого брака. Отличная девчонка, подросток 15 лет. Иногда мы гуляем, бываем с ней вдвоём в ТЦ. В один из таких походов я купила ей комплект белья. Она очень хотела, чтобы лифчик был с кружевами и пуш-апом. Честно, не увидела в этом никакой проблемы. А вот муж и мама девочки увидели. И не просто увидели, а раздули до масштаба трагедии, доведя дочь до слёз, что якобы таким образом она встала на путь проституции. Нам всем уже за 40, мозги вроде в наличии, но вот уже две недели со мной не разговаривает муж…

С самого моего детства мама с бабушкой настраивали меня против отца. Родители развелись, когда мне было 4 года, и, несмотря на то что он продолжал со мной видеться и помогать деньгами, для матери и бабушки он стал врагом номер один. Критике подвергалось всё: его внешность, привычки, работа, родня и вообще абсолютно всё. Я его ненавидела, боялась и не понимала, зачем мама отпускает меня с ним гулять, почему разрешает ему забирать меня из школы и даже отправляет к нему на ночь на выходных. Мать со вздохом комментировала наше общение: «Ну это же отец, не запретишь ему», а я никогда не шла с ним на контакт, сидела букой и ждала, когда же он наконец вернёт меня домой. С 13 лет я взбунтовалась и отказалась с ним общаться. Мы перестали видеться, я называла его «этот» и говорила всем, что у меня нет отца. В целом я и не страдала от его отсутствия, для меня он всегда был чужой и неприятный человек. Потом умерла мама, мне был 21 год. Отец пришёл на похороны, мы перекинулись парой слов, разговорились. Оказалось, мы очень похожи и у нас много общего. Он рассказал, что развёлся с мамой из-за бабушки, которая лезла в их отношения, а мама плясала под её дудку, и они вместе гнобили отца, постоянно тыкая ему тем, что он никчёмный и недостоин моей матери. Отец не выдержал и развёлся, пытался построить отношения со мной, но я не шла на контакт, и он понимал, что дома меня настроили против него, поэтому не стал лезть. С тех пор мы снова начали общаться и видеться. К тому моменту я сама уже подросла и понимала, что мои мама с бабушкой — люди своеобразные, с кучей своих тараканов и очень негативным взглядом на мир. С одной стороны, мне очень жаль, что из-за их влияния у меня всё детство фактически не было отца, так как, хоть он и проводил со мной время, на контакт я не шла и общение было холодным. А с другой — я рада, что у нас получилось встретиться и всё исправить. Мой отец оказался прекрасным, интересным человеком. Нам всегда есть о чём поговорить, и я благодарна судьбе, что у меня появился отец. Настоящий, увлечённый моей жизнью и действительно близкий теперь человек.