Мы женаты 10 лет, а муж все еще хочет меня всегда и везде. Но есть одно жирное НО — он очень плох в сексе. Когда мы встретились, он был девственником, но у нас была любовь, страсть, и я вообще не видела проблемы — научу, заточу под себя! Довольно долго кайфовала от самой близости. Но годы шли, а он так ничему и не научился, а после рождения ребенка еще и разленился — теперь же некогда! Ухаживания сошли на ноль, прелюдия — лапанье, и идет строго по одной и той же схеме-пятиминутке, где я, с точностью до секунды, знаю каждое телодвижение, а потом все — свободна. Еще хуже, если время есть, и он захочет "растянуть удовольствие" — закрутить меня в какой-нибудь калач, чтобы болело все и сразу, обслюнявить везде, присунуть под максимально неправильным углом. Избегаю оставаться с ним наедине, потому что он обязательно хочет этим воспользоваться. С близостью ассоциации самые худшие: обида, раздражение, неудовлетворённость. Несколько лет жила по принципу "дам, чтобы отстал, и еще пару дней спокойно пожить", теперь и вовсе отказываю, потому что оно мне нахер не надо. "А с чего мне быть умелым, если практики нет, потому что ты никогда не хочешь?!" — говорит. Дружок, у тебя было на это 10 лет, черт побери, а теперь отвали!

Уже 5 лет вырываю волосы (без косметических целей). Причину не могу найти, вроде тревогу в эти моменты не чувствую. Понимаю, что это психиатрический синдром, но дойти до врача не решаюсь. Типа... не представляю, куда он будет копать в разговорах, поэтому не вижу в этом смысла. А если лекарства выпишет — страшно менять своë сознание…

Даже не знаю, как объяснить, что за дилемма передо мной стоит. Около 7 лет один, максимум два раза в год беспокоят эпилептические приступы. Особо сильных последствий раньше не было, но год назад сильный порыв сломал одну руку, в этом году — вторую руку, и перелом такой, что пришлось оперировать, и на данный момент восстанавливаюсь в травме. С одной стороны, понимаю, что надо выяснить причину приступов, момент их начала и подобрать нужные препараты, но, с другой стороны, меня удерживает то, что могут лишить водительских прав. И все мои планы на жизнь по поводу поездок в Карелию, Урал, Алтай, Байкал, да еще и много мест идут в тартарары, да и не хотелось бы первым в семье начинать этот диагноз, ведь я понимаю, что данным диагнозом от меня будут шарахаться девушки. А хотелось бы построить семью. Есть друг, он врач, но не по этой специальности, но говорит, что это уже давно лечится, а я просто, наверное, боюсь быть неполноценным.

До мужа встречалась с парнем 5 лет. Первые 3 года романтика, любовь и всё такое. А как начал ездить по командировкам, и довольно часто, начал загуливать. Ссоры, скандалы — всё по обычному сценарию. Закончилось всё тем, что, сука, принёс в штанишках целый букетище, от которого пришлось около полугода лечиться. Когда уходила от него, обсыпала ему все его трусы, носки и обувь красным перцем. Ибо нехуй ебать дырки вонючие. Ни капли не жалею о содеянном.

Я рыдаю, сегодня подняли цены на парковку. У меня двое детей, раньше спокойно парковалась, отводила детей в сад и шла на работу. Вечером так же забирала. Платила 100 рублей в час. Да, дорого, но ради детей готова была платить. Теперь платить нужно 360 рублей. 20 тысяч в месяц мы могли себе позволить, но 70 — уже не можем. Сегодня ехала в метро в час пик с двумя детьми, чуть с ума не сошла, думала, раздавят. Обратно шли пешком час. Альтернативы никакой нет, будем ходить пешком.

У меня был друг. Ему стало плохо, он вызвал скорую и позвонил мне. Я играла в компьютер и была занята, а когда перезвонила, он уже не взял. Скорая не успела, друг умер до приезда врачей. И вроде я не могла ничего изменить или добраться до него раньше. Но мне все равно ужасно стыдно, что я тогда не взяла трубку.

Родилась и живу в России, мусульманка. По религиозным соображениям не ем свинину. Ни разу не пробовала и не собираюсь. И как же бесит, когда русские удивляются этому и всячески пытаются ею накормить, особенно на работе. То пирог с мясом подложат, типа: «Попробуй, это вкусно», — то сало подсунут. Объясняю им — не понимают, смеются, мол, выпендриваюсь. Очень обижает такое отношение, никакого понимания.

Когда-то давно у меня был любимый человек. Мы были счастливы, были вместе долгих 10 лет, с 1 курса и до 27 лет. Прекрасные годы, полные надежд, любви, приключений, планов. Но так случилось, что судьба забрала его у меня, он ушёл рано и неожиданно. Ещё в понедельник утром мы дурачились за завтраком, а вечером я уже обсуждала с ритуальным агентом детали похорон. Два года после произошедшего я не помню вообще. Как-то жила, как-то работала, что-то делала. Была семья, друзья, но всё прошло в тумане. Следующие два года помню смутно, но что-то помню. И только спустя 4 года я начала оживать как-то. У меня появился новый человек, роман, признание в любви, брак. Сейчас у нас есть всё. Есть большой уютный дом, достаток, взаимопонимание, уважение, любовь. Есть двое детей, рождённых по любви, ожидаемые и любимые. Муж меня любит, балует, я его тоже. Но моё сердце навсегда осталось там, с тем человеком. Мне около 40, это хороший возраст. Я рада, что у меня такая жизнь, здоровые дети, всё хорошо. Живу настоящим. Но я бы, не задумываясь, променяла это всё на прошлое, на свою первую любовь и то безграничное счастье, променяла бы свой дом на маленькую однушку в панельке, свою иномарку на троллейбус, своего мужа и детей на того человека. Муж знает, что у меня был любимый, но его не стало, но в подробности никогда не вдавался, он деликатный и тактичный. А я душой навсегда осталась там. На кладбище езжу тайком, благо оно в черте города, и мне нетрудно заезжать туда хоть каждый день. Но я не злоупотребляю, езжу нечасто. Написала, что живу настоящим, но, наверное, ни хрена не живу. Всё делаю осознанно, семья, любовь, друзья, радуюсь тому, что имею. Близкие радуются, говорят, что у меня горят глаза, что я живу, что они рады за меня. Но как же они ошибаются...

Это случилось еще в школьные годы. Я ехала в маршрутке утром на учебу. Стала выходить на остановке, и меня кто-то очень сильно толкнул. Оказалось, девка-гопница. Я случайно задела ее рюкзаком, и она взбесилась, кинулась со мной драться. А я и драться-то не умею! Пытаюсь дать сдачи, но только еще больше огребаю. Девица меня избила, еще и лицо исцарапала. А прохожие шли мимо да качали головой. Никто не вмешался. Вынуждена была прийти в школу с расквашенным лицом. Пришлось соврать, что упала и поцарапалась об корягу. До сих пор стыдно, что не смогла дать отпор той девахе…

У моего любовника 5 детей. Вместе мы уже 6 лет. Его жена знает обо мне, мы изредка переписываемся, но мужа она отпустить не готова. Я тоже не готова жить с его детьми и полноценно вести общий быт. Каждая получает то, что хочет. Все довольны. Если бы не человеческое осуждение, думаю, мы бы отлично общались с его женой, и я бы помогала с детьми. Но общественные нормы не дают нам даже появиться одновременно на одном мероприятии.

Мои родители погибли 5 лет назад, я осталась вдвоем с бабушкой. Столкнулась с тем, что врачи в большинстве своем просто игнорируют пациентов, старше 80 лет. Выписывают гомеопатию или отправляют домой. Даже простой подбор таблеток от давления превратился в цирк. Сначала бабушка сама два раза сходила к врачу, потом пришла вместе со мной, врач кинул: "Ну попейте вот эти". Через неделю пришли, таблетки не подошли, врач устроила истерику, кричала: "Если не хотите, то не пейте. Чего вы от меня хотите? Чего вы ко мне ходите? Не отнимайте мое время, у меня очередь за дверью". Пошла к заведующей, сменили врача, подобрали таблетки. Через полгода бабушка сломала руку, в травме поставили гипс. Уже другой врач, и снова ни направлений на рентген, ни анализов на витамин Д, хотел снять гипс через 3 недели. Сделали все платно, оказалась трещина, а не перелом. Начали пить витамины. Трещина срослась только через 2,5 месяца. Если бы сняли гипс раньше, понадобилась бы операция. Рука сейчас почти не работает, болит. Сегодня были в поликлинике, хотели попасть на физиотерапию. Снова терапевт начала рассказывать, что перелом был слишком давно и оснований для направления нет. Я так сильно устала. Мало того, что нужно везде ходить с бабушкой, иначе ее просто игнорируют, так еще и постоянно приходится уговаривать и доказывать, что ей нужно лечение. Физиотерапия в платной выйдет очень дорого, примерно в 100 тысяч. Нужна и ЛФК, и массаж. Бабушку без правой руки оставить я просто не могу. Думала, в поликлинике хоть часть смогут сделать. Травматолога другого в поликлинике нет, завтра снова на прием к заведующей. Бабушка смотрит на руку и плачет. Не понимаю, зачем они все так с нами.

Я плюшкин, продаю хлам, который нахожу по помойкам или покупаю по дешевке. Ремонтирую технику, реставрирую мебель. На другой способ заработка не способна. К сожалению, болею и не каждый день могу выходить из дома. Инвалидности нет и не будет, потому что проблема моя не в заболевании, а в непереносимости единственного лекарства от него. На жизнь наскрести получается, ещё помогают родители. И у меня уже год есть парень, мой ровесник, с нормальной работой и друзьями. До сих пор не понимаю, зачем я ему, но тем не менее. И нашла я его, как ни странно, на помойке. Мы разговорились и вот. Ему нравится бывать у меня дома, помогать возиться с ремонтом. Говорит, что хочет жить, как я, но никогда не решится.

У нас в городе есть бизнесмен, который занимается благотворительностью. Собирает детей из малоимущих семей в школу, открывает для них бесплатные спортивные школы, секции, делает ремонт в квартирах (лучше сказать, комнатах, гостинках) нуждающихся. Его показывают по местному ТВ. Такой весь добрый, кажется, что нимб вот-вот засветится. А я-то помню, как он в школе плевал в мою тетрадь, толкал, материл, кричал на весь коридор: "Чмошница, иди в бабкином сундуке поройся, ещё не все вещи у неё взяла". И всё только потому, что я была из бедной семьи, ходила в обносках. Я тоже орала в ответ, а дома плакала. Было очень обидно, родители, честные трудяги, в начале 00-х не могли обеспечить нас новыми джинсами или сапогами последней моды. А этот пацан был из той семьи, где папа в 90-е был каким-то важным человеком. И вот как человек мог так измениться? Думаю, что он таким же говном и остался, а вся эта помощь бедным для него как способ позабавить своё эго, увидеть затравленные глаза детей и в очередной раз вознестись над ними.

Мой папа - основатель и владелец известной в нашей области строительной компании. Он построил больше ста многоквартирных домов, человек уважаемый и состоявшийся, был даже местным депутатом. Через пару лет планирует выходить на пенсию, но говорит, что передать дела некому: его ближайшие партнёры не хотят брать на себя ответственность, а из детей у него только мы — четыре дочери, которые в строительной сфере вообще не разбираемся. С горечью говорит, что придётся продавать дело москвичам, которые уже выдвигают предложения, и боится, что те просто выкинут в корзину все местные наработки и застроят город однотипными человейниками.

Всё детство мои родители ругались, дело разве что до драк не доходило. Мне было 9, когда они всё-таки решились на развод. Как "мудрые и осознанные" родители, они сели со мной, всё обговорили, что папа никуда не денется из моей жизни, просто мы теперь будем жить отдельно и всё в таком духе. Всё бы ничего, но сделали это в день моего рождения. Занимаясь своей жизнью, они напрочь забыли обо мне. Мне сейчас 31, не общаюсь ни с кем из них, дни рождения не отмечаю.

У жены есть дурная привычка собирать всю грязную и не очень посуду в раковину. Может кинуть кружку из-под воды/чая/кофе в жирную сковороду, туда же летят чайные ложки и губка для мытья. То, что можно было сполоснуть, приходится мыть со средством, еще и губку предварительно достать из кучи дерьма. Страшно бесит, кажется, я буду первым, кто разведется из-за губки.

После онкологии организм поменял предпочтения. Если до болезни я не мог есть цитрусовые, была жуткая аллергия, то сейчас могу кило апельсин умять в одно лицо без последствий. Зато появилась жуткая непереносимость кофе, от его запаха я задыхаюсь, кашляю, голова начинает кружиться, тошнит, недавно меня даже вырвало. Мать знает, что мне плохо от запаха кофе, но все равно пьет его при мне, может намолоть зерен, рассыпать на подоконнике на кухне, типа приятно ей пахнет... А я задыхаюсь.

Когда хочу смотреть на девушек в нижнем белье, я открываю приложение маркетплейса, нахожу красивое прозрачное нижнее белье, захожу в раздел отзывов и смотрю фотографии, где девушки охотно демонстрируют нижнее белье и всё видно.

Ненавижу, блять, свиней. Особенно тех, кто мусорит на море, в лесу, в горах и т. п., то есть там, где не убирают. Вот серьëзно, сложно взять с собой пакетик или чë? Особенно бесят девушки и женщины, которые, сходив в туалет в кусты, бросают там же салфетки. И ладно бы, сухие, но влажные-то не разлагаются. Сколько раз палила таких, ответ один: "Противно". Мол, тебе надо, ты и убирай. Сука, была б моя воля, они все бы на свалках мусор разгребали и сортировали. "Чистюли" хуевы.

Сегодня я поняла, что мои соседи — долбоебы. Поняла я это по объявлению: "Кот упал с 8 этажа, помогите найти", — телефон и фото кота, сидящего на коробке кондиционера за пределами балкона над 6-полосным проспектом... Даже не знаю, что могло пойти не так.

Иногда, когда засыпаю в абсолютной тишине, слышу странные диалоги, порой далекие от реальности. Чувство, будто в это же время где-то люди беседуют, а до меня обрывки фраз долетают. Или на непонятном языке вдруг звучит одна и та же навязчивая фраза. Что это? Игра подсознания? Я схожу с ума?.. К мозгоправу что-то страшно.

Как же сильно бесят недобросовестные риелторы. Человек ищет себе жилье в аренду, сидит, тратит время на переписки и звонки, нервничает (ну просто так же не будешь искать себе новое пристанище, редко так бывает, что живешь себе все прекрасно, и тут — бац! — "Хочу вот переехать, потрачу на поиски несколько дней, все равно нехер заняться"). А тебе попадаются объявления с, откровенно говоря, разводиловкой. То требуют залог внести за "бронь". То встречи назначают, а потом видишь на сайте блок. То на фото одно, а по факту — другое. То условия на ходу начинают придумывать. А реальные объекты, где жить можно и стоят не космических денег, — на час объявление. Все, кто успел, тот и съел. И так мало объектов, так еще и жулики эти вылезают, тратят время людей. Я вот сейчас нахожусь в поисках жилья на покупку. Так это же ужас какой-то. Объекта по факту не существуют, а риелтор уже требует ему отсыпать что-то за принятый звонок и настаивает на просмотре тех объектов, которые меня совсем не интересуют. Отказываешься, адекватно объясняя. Но нет же, теперь тебе будут наяривать каждый день и подкладывать какое-то говно. Да лучше бы писали о том, что есть на самом деле сразу же. Зачем дурить людей? Зачем крепить фото нереальных объектов? Для чего указывать рандомные точки на карте? Зачем? Люди совсем идиоты? Просто вот на это все (чтобы открыть, посмотреть, сверить сведения из объявления с картой надежных источников) уходит время! А про съем… Подруга ищет жилье. Это какой-то ужас! Всюду пытаются надурить, требуют деньги за бронь, присылая поддельные документы! Ну для чего это делается? Нечем заняться, что ли? Идите и найдите нормальную работу уже!

Есть вещи, которые очень сложно объяснить неподготовленным людям. Мне пришлось работать с 16 лет и съехать из дома в 16, в 11 классе. Я так рано съехала от родителей не потому, что они меня не любят, а как раз наоборот. Родился брат, и я просто не могла находиться в квартире, он был одновременно орущим и жутко доставучим. Мама с ним не справлялась. К сожалению, это оказался диагноз, а не воспитание. Когда поняла, что лучше не станет, решила съезжать. Снимала квартиру с другими девочками, подрабатывала официанткой. Родители помогали деньгами. Дважды в неделю ходила на подготовительные курсы для университета. Поступила. На родителей не злюсь, они это не планировали. Всегда ждали меня дома и радовались моим приездам. С большой теплотой вспоминаю их тяжелое решение отпустить меня так рано, их помощь и поддержку.

У моего мужа высокое либидо, ему постоянно нужен секс. Пока встречались, вместе не жили, занимались сексом при любой встрече и возможности, иногда раз в неделю, иногда чаще, иногда реже. Вместе до свадьбы жили около двух месяцев, и я немного подзаебалась, если честно, но думала, что страсть, все дела. Но мы в браке уже четвёртый год, а он постоянно лезет ко мне. Я специально подсчитала, за три месяца у нас был секс 87 дней, а количество раз не могу сказать, иногда он был три раза в день даже. То есть из 91 дня мы не спали 4. Эти 4 дня я была в другом городе на свадьбе племянницы. Мне столько не надо, я уже говорила мужу, а ему пофиг, он же хочет и не может потерпеть. Сказал, что если я буду ему отказывать, он, конечно, подрочит, но будет искать себе любовницу. В остальном хороший мужик, хозяйственный, щедрый, весёлый, но заебал ужасно.

Когда мамы не стало, папа недолго траур держал, уже через год нашел себе другую женщину. Мы с братом восприняли это относительно хорошо, все мы люди взрослые и понимаем, что одиноким в старости никто не хочет быть. Но отец пошел дальше, он напрочь забыл о нас на 5 лет, словно стер из жизни, номер телефона поменял, обходил стороной. Но когда мадам поняла, что тянуть с него нечего, быстро вышвырнула его с одним мешком вещей. Вот тут он вспомнил, что у него есть мы. Но нам предатели не нужны.