Всегда отличалась крепким здоровьем. Последние лет 6 вообще не болела, не травилась и т. д. А тут устроилась на новую работу, на моё место претендовала другая женщина, работающая там. Всё бы ничего, совесть моя чиста, но с первого же рабочего дня начался ад. То понос, то золотуха. Сначала пролежала три недели с острым трахеитом, только вышла на работу, снова слегла, постоянно болит голова, постоянно травлюсь. Теперь на руках пошли бородавки. В сглаз не верю, но уже на стену лезу. Не могу больше…

Я студентка 5 курса меда. К этой профессии стремилась всё своё сознательное детство, настольными книгами были нормальная физиология и анатомия для медучилищ, справочник по оказанию неотложки. В школе просто бредила химией и биологией, и так, что ни у кого больше не возникало сомнений, касаемо моего дальнейшего обучения. Все ясно понимали — будущий доктор. В универе первые два года учёбы, скажем, не задались, по болезни пришлось возвращаться обратно на первый курс. И эта цепочка первых трёх курсов пролетела относительно безболезненно. С курса 4 наконец-то появился интерес. А на 5 поняла, что начинаю выгорать. Постоянное сочувствие пациентам, бессонные ночи, потраченные на написание тонн историй болезни, вымотанный клубок нервов дали о себе знать. Буквально заставляю себя ходить на занятия. А мама слышать ничего не хочет, кричит: "Или доучивайся, или иди на санитарку", — словно третьего не дано. Забрать документы не позволяет совесть, пересиливаю себя, как только можно и нельзя. Но и сидеть на таблетках тоже уже надоело. Кучу раз пожалела о своём выборе.

Недавно в моей семье произошел большой скандал. Все мои родственники начали наезжать на моих родителей из-за того, что моя бабушка им рассказала, как мы с ней обращаемся. А мы, оказывается, наняли ей сиделку, которая пьет, курит, бьёт её и материт. А на самом же деле мы ей наняли сиделку за огромные деньги. Каждые 5 дней возим им еды. И за это все она обвиняет нас и сиделку. А сама звонит по ночам своим знакомым, не давая им спать. А я просто вижу, как мучаются мои родители.

Внезапно, как и каждый год, вдруг в Сибири в ноябре выпал снег! Парень на летней резине въехал в бок — крыло под замену. Взяла мамину машину. Через неделю на выезде на главную дорогу дама в стоящем впереди авто включает заднюю скорость и жмёт на газ, оба бампера мамины под замену. Через неделю на папиной машине еду на межгород. Встречный трактор срезает водительскую дверь, порог, заднюю дверь и половину багажника. Но меня не задело. Минус три машины за две недели…

Купила ради интереса карты Таро. Разложила подруге. Выпало: жадный мужчина, измена, беременность, обман, смерть. Прочитали и забыли. Через полгода она съезжается с парнем, потом узнает, что беременна, он делает предложение. Она случайно знакомится с его любовницей, узнает об его изменах, из-за нервов у нее выкидыш, он потребовал вернуть кольцо, с которым делал предложение. Страшно пиздец, сожгла карты. Подруга винит меня.

У меня четыре кредита и ипотека. Надоело считать каждую копейку. Я готова продать душу дьяволу, лишь бы не нуждаться в деньгах. Чтобы я могла ни в чём себе не отказывать, ездить в отпуск, куда захочу и когда захочу. Работать не на ненавистной работе, а открыть собственное дело. Покупать одежду, а не шить самой. Ходить в салон красоты, а не просить мужа покрасить отросшие корни на голове. Бесит, что не могу быть счастлива из-за того, что не богата.

У меня всегда была строгая мама. Растила меня одна, поэтому прям берегла и учила уму-разуму. Запрещала общаться с некоторыми одноклассниками близко, фильтровала моё общение, моих друзей, интересы, заставляла ходить на дополнительные занятия. Естественно, никаких прогулок бездумных и шатаний по дворам и ТЦ. Домой всегда вовремя, телефон на проверку и соцсети, кому звонила, кто что пишет. Скандалы были, но мама всегда была сильнее и твердила, что я ей скажу спасибо. Следила за мной долго, даже когда я в университете училась. Было дело, могла и руку поднять даже. И всегда говорила, что это мне на благо. У меня было три ухажёра, которые не прошли мамин фильтр. А четвёртого она одобрила. Настояла, чтобы я поскорее вышла за него замуж. И что, хочу сказать я маме спасибо или нет? А вот и хочу! Она разглядела в парне потенциал. У него своё дело, и мы уже несколько лет живём за границей. Купили себе квартиру, у нас ребёнок, скоро будет второй. Перевезли маму, снимаем ей жильё. В деньгах не нуждаемся. У меня хорошее образование и куча навыков, которые приобрела в детстве (готовить, рисовать, два иностранных языка в арсенале на прекрасном уровне, два ещё на простом уровне, спортивные навыки, катаюсь на коньках, роликах, лыжах, разбираюсь в искусстве, архитектуре, сама работаю в этой сфере). Я признаюсь, что слежу за своими одноклассницами и однокурсницами, с которыми мама так не хотела моего общения. Никто не добился ничего хорошего! Живут кое-как, кто-то разведён, работают непонятно где. Не все, но большинство не по специальности. Подруга, с которой более или менее общалась, работает училкой и получает за месяц, наверное, столько, сколько я могу на чай оставить в ресторане. Парни, с которыми встречалась, тоже ни о чём: один в страховой работает, другой окна устанавливает и потолки натягивает. Мама была права, что я скажу ей спасибо. Нет, я не считаю, что она лишила меня чего-то важного (хотя раньше так думала, когда плакала из-за того, что все девчонки в клуб пошли, а меня мама не пустила и так далее, примеров тьма). Я ничего бы не приобрела от этих тусовок и никчёмных парней, а только потеряла бы. А всё, что у меня есть, сейчас, — это мамина заслуга в первую очередь.

Живем с девушкой вместе в моей квартире. И все бы хорошо, но... жить с ней периодически невозможно. То все прекрасно, любовь и голуби, то ей как шлея под хвост попадает — истерики, скандалы, угрозы. Четвёртый день, как в аду. Вчера не спал почти всю ночь, а днём вызывал скорую. Врачи сказали ограничить стресс, иначе в следующий раз уеду в больницу надолго. Девушка не слушает. Стараюсь с ней не общаться и не сталкиваться, но на 45 квадратах — это тяжело. Что делать — не знаю.

Раньше очень любила купаться в море во время легкого шторма. Нравилось прыгать на большие волны. Но однажды чуть не случилось страшное. Я заходила в штормящее море, и тут меня больно ударило по ноге булыжником. Я упала и сразу захлебнулась. Попыталась вынырнуть, но меня накрывала волна за волной. Хорошо, что какие-то две женщины меня спасли – просто вытянули за руки на сушу. Даже боюсь думать, что случилось бы, если б не они… С той поры опасаюсь даже небольших волн.

Люди, которые работают за зарплату в 20 к, — амебы и никак иначе. Я жила в трех городах: 12000 человек, примерно 2 миллиона и теперь в Москве. В 20 лет точно знала, что меньше чем за 35 тысяч на интеллектуальной должности работать не буду, и нашла такую работу. В малюсеньком городе, на последнем курсе колледжа (училась по указке родителей на швею). Потом переехала сама, без поддержки семьи (родители были категорически против меня отпускать) в миллионник — то же самое. Причем должность была стартовая, без особых требований, кроме опытного пользования экселем и общей сообразительности. Не считаю, что я умнее или лучше многих своих бывших одноклассников, которые пашут за 17-27. Старт у нас был одинаковый, рабочие места, где я начинала, не эксклюзивные. В миллионнике вообще на формирование отдела попала — 20 человек с улицы на оклад 60к нанимали. Некоторым бывшим подружкам ссылки на вакансии кидала, предлагала до первой зарплаты у меня пожить. Кто-то сказал, что вранье, кому-то лень, кого-то парень не отпустил (!). В Москве получаю почти 200 и твердо знаю, что большая часть знакомых могли бы так же, если бы проявили немного смелости и настойчивости.

У меня есть необычный фетиш — это волосы девушек. Мне нравится дрочить женскими волосами, кончать на волосы, я даже специально покупаю натуральные волосы, чтобы дрочить. Бывало, вызывал проституток, чтобы они мне своими волосами дрочили, и они делали это. Это кайф! Вообще какой-то необычный фетиш, такой, наверное, только у меня…

Я живу в Подмосковье в поселке. И каждые выходные к нам приезжают дикие москвичи... Почему дикие? Да потому что, когда были грибы, они на машинах прям в лес заезжали, настолько им было лень до него дойти. Если бы у них была возможность они бы, наверное, собирали грибы, не выходя из машины... Но вот пришла зима, думаю, ну теперь норм будет, так нет, они снова едут в лес. Видимо, сидя в машине, воздухом свежим дишут. И теперь в лес еще и трактор за ними ездит. ПРИДУРКИ!

Моя мама часто ругалась, избивала свою парализованную маму. Всегда мне приходилось ухаживать за бабушкой, чистить её горшок, по утрам мыть лицо, зубы чистить, белье менять и т. д. В общем, делала всё, что должна была делать моя мать. Мама очень любила отдыхать с друзьями, поэтому бабушка мешала ей. Иногда на пару дней уезжала от нас. Сестра видела всё это, часто повторяла за мамой, когда мамы не бывала дома. То есть сестра тоже издевалась над бабушкой, надо мной, иногда избивала бабулю, а меня — каждый божий день. Бабушки давно нет в живых, умерла на моих руках. И когда это случилось, я подумала: "Наконец-то закончились её мучения. Теперь она может лежать спокойно". Что с сестрой? Три раза развелась, от женатого мужчины родила. Сейчас живёт с родителями и часто избивает маму, иногда голодную оставляет её закрытой квартире. Я уехала в другую страну, подальше от них. Никаких контактов с ними нет. Но часто вижу сестру во сне, и каждый раз она меня избивает так, что со слезами просыпаюсь. Очень боюсь в жизни встретиться с ней.

Последние два года у меня появилась новая фобия: я очень боюсь онкологических заболеваний. У моих предков были частенько случаи таких болезней, я это знала, но в живую никогда не видела. Пока у моей бабушки не нашли рак поджелудочной с множественными метастазами по всему организму. Боже, как же она мучительно умирает, это просто словами не описать. Никому не пожелаю пережить такое — быть рядом с мучительно умирающим родственником. И я понимаю, что склонность к онкологическим заболеваниям — это наследственное. Мне так страшно, что я рано или поздно обнаружу это у себя... Ничего не могу с этим поделать, меня просто разрывает от страха. Я не хочу умирать так же. Девушка, 21 год.

У меня есть собака — тибетский мастиф, невероятно дорогая собака, на которую у меня уходит куча времени и денег. Огромная, в холке мне по пояс (я 176 см), но очень добрая и безразличная ко всем, кроме меня. Ему ещё 3 года, и он считается щенком, но из-за его устрашающего вида все соседи по лестничной клетке пытаются сжить меня из своей же квартиры. Он молчаливый, ему выделена своя комната, я обожаю его всем сердцем и делаю его жизнь максимально комфортной, гуляем мы исключительно в наморднике и на поводке вдали от людей. Он ни разу не гавкал в подъезде на кого-либо, даже понюхать не тянулся. Но все соседи, как один, твердят, что рано или поздно он кого-то сожрет, намекают на то, что ненароком его могут отравить. Я устала со страхом ходить гулять, устала вглядываться в каждый шаг собаки, чтобы он не решил что-то лизнуть на улице. Живу в прекрасном районе и хожу на работу буквально пешком, но из-за нападок соседей в моей голове селится мысль о том, что мне нужно расстаться с моим псом. Я гоню её прочь, понимаю, что никогда не отдам собаку, но чувствую себя ужасным человеком просто потому, что допускаю эту мысль. Не знаю, что мне делать.

Я работаю в операционном блоке. Люди, с которыми мы работаем, как правило, предстают перед нами в обнаженном виде. Пока идет подготовка к операции, все общаются с пациентом так же непринужденно, словно он в одежде, и все абсолютно нормально. Но после того, как дают наркоз, начинается такой стеб над больным, что просто жесть. Особенно если пациент слишком жирный. Если у девушки небритые ноги — это ладно, но если небритые интимные места — это сразу шутки из серии: "Ни один член здесь не пройдет!" А мужики с маленькими писюнами?! Когда только начинала работать, была в культурном шоке, сейчас сама смеюсь со всего этого. Людям надо следить за весом и гигиеной.

Когда я была маленькая, мой папа был зависим от азартных игр. Доходило до того, что у нас не было денег даже на хлеб. Благодаря маме он с этим покончил. Прошло больше 20 лет, у меня есть своя семья, у родителей тоже все хорошо. По крайней мере, я так думала. Мама рассказала мне, что папа снова стал играть и на огромные суммы. Причина неизвестна. От мамы он это не скрывает, как тогда. Мы обе впали в отчаяние. Мне страшно. Не знаю, что с этим делать.

Меня бесят многие таксисты! Таксист обязан: соблюдать ПДД (да, по телефону тоже нельзя разговаривать!), соблюдать субординацию, предоставить сдачу (да, даже с 5000-й купюры!). Пассажир должен оплатить свою поездку. Он НЕ должен заранее предупреждать, какой купюрой собирается расплачиваться, и НЕ должен искать, где разменять! Водитель предоставляет услугу и должен делать это полностью, сдача — его проблема! Это ЗАКОН! И какого хрена я должна объяснять, почему я за сдачей не побегу?!

Мой парень уже почти месяц не бреется. Говорит, в ноябре нельзя бриться. Мужской негласный закон. Думала, прикалывается, ну и ладно, а хотя кто там их, мужиков, разберет. Ну так вот, сетовал сегодня на то, что поскорее бы месяц прошел, усы надоели, и как выдаст: "Блин, а я ж ноябре писюн брил… Надеюсь, это не считается". Я, конечно, долго ржала. Но что это за хрень такая с ноябрем, он случаем не в секте какой-нибудь?

У меня скромная зарплата и нет денег на дорогие путешествия. Приходится подбирать варианты под свой бюджет. Листаю отзывы туристов на отели, чтобы найти лучшие варианты по соотношению «цена-качество». Порой от любопытства смотрю и отзывы про отели, которые мне явно не по карману. И как же бесят отзывы некоторых богатеньких отдыхающих! Такое ощущение, что совсем уж с жиру бесятся. Сплошное нытье и капризы. То креветки на шведском столе им, видите ли, недостаточно крупные, то вместо лосося подали форель… Мне бы их проблемы. Я бы в таком шикарном месте радовалась любой мелочи и уж точно не портила себе отдых нытьем. А эти люди будто бы не отдыхать приехали, а критиковать все вокруг.

Бесят женщины, которые на себя выливают тонну духов! Что с вами не так? Зачем это делать? Неужели чувства меры нет совсем? Или так надо мужика «свести с ума», что в итоге надо его лишить обоняния? Лично ушел с нескольких свиданий и в открытую критикую этот пиздец! Один раз даже глаза заложило. Еще бы освежитель воздуха из толчка на себя вылили и радовались бы своей неземной красоте.

Как же достало и одновременно восхищает моё "хобби" — Новый год! С конца августа я начала придумывать, что кому дарить, какой декор докупить и сделать самой. Чем ближе зима, тем хуже и больше зависимость от этих мыслей. Середина ноября, а дома у нас отдельная полка, заполненная подарками для родных и друзей. Ещё летом купила пару подарков дочке, тоже спрятаны подольше. Полностью докупить сладости мешает пустой кошелёк и срок годности некоторых продуктов. Боюсь, моё навязчивое состояние может ухудшаться с каждым годом, и потом я стану вечной Снегурочкой...

Хожу в качалку рядом с домом уже несколько лет. Машины нет, но и смысла на ней ехать тоже не было бы — 20 минут от дома пешком. Одежду ношу одну и ту же, иногда меняю из-за стирки. Качественные и более красивые вещи носить нет смысла, ведь их все равно запихивать в сумку и шкафчик не первой свежести. Грубо говоря, финансовый достаток от меня не сквозит. Заметил, что со мной никто особо и не знакомился за все время — пару раз, и то стремные. А вот челам с дорогими тачками у входа вагон внимания😂

Я 11 лет назад уехала за границу. Мужу предложили работу, он согласился. Я знала язык, муж учил постепенно. Фирма снимала нам квартиру, я поначалу не работала, но потом стала потихоньку искать варианты, нашла одно место, второе, сменила на третье. У нас родилась дочка. Мы обосновались за границей и уезжать не хотим. Да, есть свои большие сложности, но нам нравится. А сложности в моей маме. Ей 63, и она стала сокрушаться, что я уехала. Её подводит здоровье, она постоянно звонит, жалуется, плачет и просит, чтобы я вернулась. Но это абсолютно исключено! У нас с мужем тут вся жизнь уже, мы привыкли. Мама была у нас два раза, а так в основном мы приезжаем в Россию. И каждый раз это как ножом по сердцу. Да, я помогаю маме деньгами. Я перевожу каждый месяц сумму, которая равна её пенсии. Оплачиваю крупные покупки, типа нового холодильника или ремонта в ванной. Я у неё единственная дочь, чувствую ответственность. Я звала её к нам, мы бы могли жить вместе, у нас есть свободная комната в доме, небольшая, но маме хватит. Есть свой садик, есть внучка, которая бабушку любит, хотя и видела её нечасто. Да, без знания языка трудно, но она бы могла выучить что-то самое простое, я всегда рядом. Наверное, лучше было бы жить хоть как-то, но с нами рядом, чем одной. Но она категорически не хочет. Причём у неё нет друзей и подруг, папа давно не живёт с нами. Хобби тоже нет, сидит целями днями и жалуется. Мама меня растила, вложила много всего, но я не могу слушать её упрёки, что я её бросила! Я не бросала, у меня просто своя жизнь, а о маме я не забываю. Помогаю как могу и чем могу. Но мне тяжело, честно. Выхода не вижу, муж тоже не знает. Его мама тоже скучает, у неё похожая ситуация, она даже ещё старше. Переезжать к нам не хочет, живёт одна, но бодрится, занимается домом, выращивает какие-то цветы на продажу, пошла на бесплатные курсы чего-то там для пенсионеров. А моя мама как квашня.

Возвращался как-то ночью из клуба бухой. Какая-то мадам спросила закурить типа, оказалось, снимается. Снял. Поехали в отель, ещё пили. И что-то она стала кабениться: то лизать ей не надо, то сосать не хочет... В итоге пошла она в ванную, а я захотел деньги назад вернуть. В карманах их не нашёл, взял её сумку и сапоги в запазуху. Сказал, что ещё за бухлом пошёл, и свалил.