У меня есть девушка, я её очень люблю. Видимся не так часто, как хотелось бы, конечно, секс у нас шикарный. Правда, постоянно ссоримся. То ли из-за того, что мало секса, то ли из-за того, что она замужем, не понимаю.

Была у меня девушка, с которой встречался около трёх лет. Красивая, с образованием, хозяйственная. Добрая, главное. Только я воспринимал её отношение как слабость. Решил расстаться. Казалось, скучно с ней. Сказал мягко: "Не подходим друг другу". Она спокойно, но с наворачивающимися слезами собрала вещи и уехала. Ни вопросов, ни упрёков. Я много с кем встречался коротко. Много с кем спал. Но спустя столько времени понимаю: я собственноручно убил всё самое хорошее в своей жизни. Её-то я любил...

Раньше, когда смотрела «Друзей», мне казалось, что Фиби ненормальная и странная. Недавно наткнулась на сериал и поняла, что она самая нормальная из всех, без законов, и честно говорит то, что думает.

Я не практикую анальный секс, для меня это табу, никому никогда не давала и не дам свою красивую задницу. Для меня анус — это не для входа, а для выхода. Но зато, когда я какаю, я получаю колоссальное удовольствие.

Не люблю покупать детям новые и дорогие вещи. Никогда не знаешь, где, когда и как они их испортят, а потраченных денег жалко. Новое дарим только на день рождения или в качестве поощрения. Если ребенок за сезон не порвал джинсы, пойдем в магазин и выберем новые. А если у нас каждый месяц то пятно, то дыра — извините, мы не миллионеры. Носи, что мама накупила на Авито на два года вперед!

Возникла мысль несколько дней назад и теперь не даёт покоя. Что будет, если вставить воздушный шарик во влагалище, и кто-то будет его немного надувать извне. Купить насос для шариков, что ли, попробовать?..

Понял, что люблю жесткий секс и грязные разговоры, когда в молодости неудачно вошел в девушку (то ли член ей большой оказался, то ли без смазки туго пошло, хз), и от неожиданности она выдает: «Сука, ай, блять, пиздец, трахай аккуратнее». В моменте я, конечно, все исправил и уточнил, устраивает ли ее все теперь, а потом уже сделал все как следует. Но это чувство, когда ты можешь быть маргиналом, матершинником, шлепать и давать леща девушке, а она кроет тебя матом и орет, мол, еби жестче… Вау, класс!

Не понимаю, как набирают вес в декрете. Не те, кто столкнулся с болезнями, а кто "много ел". Ведь чтобы выйти за пределы площадки, нужно тащить ребёнка, коляску, рюкзак с одеждой/перекусом/подгузником и т. д. А лестницы без пандусов, где коляска в одной руке, ребёнок — в другой? Общественный транспорт, где держишь все на весу? Я за декрет похудела до своего подросткового веса: 54 кг при 173 роста. Недавно был рекорд: пронесла вверх коляску с ребёнком по лестнице в 90 ступеней и даже не запыхалась!

Раньше думала, вот была бы у меня квартира — замуж бы вышла быстрее. Была бы машина — мужчин было бы больше. А уж если бы была многомиллионная зп — вообще б от женихов отбоя не было. А позже я познакомилась с мужчиной. И он предложил мне встречаться, а позже и замуж позвал, несмотря на мою нищенскую жизнь. Говорит, что такая симпатичная, верная и преданная женщина — редкость! А у меня просто нет ничего, поэтому и мужчинам я неинтересна… Пошли подавать заявление в ЗАГС.

Я много читала и смотрела про тревожников, сама такая же. Сидеть одновременно в тиктоке, смотреть телевизор и одновременно играть в симс, готовить — привычное дело. Однако все зашло еще дальше. Я осознала проблему, когда смотрела порно. Одновременно на компе, телевизоре и телефоне, плюс какая-та часть мозга что-то фантазировала. И что важно, я получила оргазм с разницей одну-две секунды от каждого видео. После лежала и думала, как все так далеко зашло. Все-таки придется идти к психологу.

Одно время задалбывала коллега. Придиралась, сомневалась в моей компетенции, цеплялась к словам, шутила, что я, наверное, в переходе диплом купила. А она же вся такая опытная и профессиональная. Хотя на самом деле только пыль в глаза пускала, а на деле ничем не лучше меня точно. Мы на одной позиции трудились. И вот её сделали руководителем в первую очередь за её умение преподнести себя. Я стала подходить к ней с любым вопросом, в том числе и с каверзными, и с диктофоном в кармане. Делала всё, как она скажет, а говорила она через раз чушь и неправильно. Пошли косяки, меня стали ругать вышестоящие начальники, а я к ним с фразой: "Так мне Виктория Олеговна так сказала". И диктофон включаю со словами: "Вдруг забуду, что она говорила, да и она мнение часто меняет, я решила подстраховаться". Несколько таких случаев, и Викторию Олеговну лишают премии, а потом и места руководителя. И вот снова стала она рядовым сотрудником, только в этот раз без перспективы роста и опозоренная перед руководством как тупой и некомпетентный сотрудник. Долго она в такой атмосфере недоверия не проработала и ушла. Возможно, я змея, но с такими, как эта гадюка, только такими методами справляться.

Хрупкая деваха ростком 154 см, а весом 40 кг, ещё и левша, всю жизнь мечтала играть в баскетбол, заниматься боксом и фехтовать. Никто не верил, все смеялись. Съехала, начала исполнять мечты. В итоге набор моих недостатков делает меня особенным противником.

В студенческие годы так погуляла на свадьбе подруги, что после домой принесла котеечку маленькую. С того момента с ней не расставались. Многое пережили. Позже от мамы съехала, своя семья появилась, а котеечка, как и прежде, спит рядом со мной или на мне. Только из 300 грамм выросло три кг.

Родилась в маленьком бесперспективном городишке, откуда все бегут, иначе "сопьёшься". Проучилась и прожила девять лет в большом городе. В итоге бросила работу и вернулась в свой маленький городок, вышла замуж за первую любовь, сейчас растим дочь. Я ощущаю душевную гармонию, я любима. И не в городах счастье, оказывается. И не "сопьёшься", если ты нормально воспитанный человек. А судьба такая непредсказуемая…

Мне было 15 лет, когда я впервые поехала в аэропорт в Москве, купила билет за 10 тысяч, папа оставил меня одну за четыре часа до вылета. Поехал на работу. Когда началась посадка, я долго искала, куда идти, стеснительная девочка, даже спросить не могла. Нашла, но опоздала. С часу до шести утра ходила по аэропорту, звонила каждые пять минут папе, который не брал трубку. Маме, которая ждала меня в другом городе. Москву не знаю, приехала в первый раз. Меня за ночь дважды стошнило от нервов. Было страшно.

Живу с мужчиной, у которого трое детей от первой жены. Среднего сына (13 лет) очень любит и забрал к нам, семья неблагополучная — мать детей выпивает. Живём третий год, вроде всё хорошо, пока что-то не произойдёт (поругаемся с мужем), и сразу у меня мысль развестись. И не могу я полюбить и жить с его детьми… Как-то спросила, мол, давай возьмём девочку из детдома, а в ответ — не хочу. Ответ убил. А я, значит, должна хотеть его детей воспитывать. Когда ссоримся, они вместе, а я одна и не знаю, что делать.

Я фанатка канцелярии, школу 20 лет назад окончила, а все хожу рассматриваю ручки-ластики. Отдельная любовь — блокноты. Выбирать их могу долго и обожаю это делать. Потом в них жалко писать, и они дружно лежат на полке над столом. В твердой обложке, в мягкой, в клетку и в точку, толстые и не очень, на скрепке и пружине... Мечтаю вести дневник, но получается редко. Подруги говорят в порядке, почти у всех такая же блокнотная болезнь)

Мне 37. Всю свою жизнь я брала кредиты: сначала это были телефоны/компы. Потом ипотеки, автокредиты, деньги на бизнес, на новое оборудование. В прошлом месяце я выплатила все кредиты и закрыла все карты. Я впервые ощутила жизнь без обязательных платежей банку. Странное чувство. Никак не могу к нему привыкнуть.

Оба с парнем копим деньги на квартиру. По моей глупости часть моих сбережений сейчас у него на вкладе. Вклад закончится через полгода. Хочу расстаться, но понимаю, что денег своих в таком случае не увижу. Терплю из последних сил, еще и нужно не выдать себя. Сил уже нет.

Как же больно и жёстко принимать факт о том, что я никогда не была и не буду счастлива из-за того, что невозможно найти повзрослевшего мужчину без матери... Были достойные, разные мужчины, желающие жениться на мне, трое доводили до заявления в ЗАГСе, но... Их матери сделали всё, чтоб разрушить отношения, даже пытались меня убить, сломать морально. Не понимаю, как ВЫЖИТЬ и не исчезнуть как вид в мире, где женщины без повода уничтожают других женщин, не позволяя своим детям размножаться?!

Расстался с девушкой из-за Гарри Поттера. Выбирали фильм на вечер, она предложила посмотреть первую часть, и я ей сказал: "Да не, не хочу сказки смотреть". Она включила режим берсерка и закричала: "Это никакая не сказка, а фэнтези-роман, бесчувственная ты мразь!" Дальше скандал, она уходит и блокирует меня везде. Хорошо, что это случилось на второй неделе отношений, а не через пару лет.

Мылся в душе. Намазал щетку пастой и сунул в рот, попутно решил намазать на голову шампунь. Закрыл глаза и хорошенько заебенил руками о торчащую изо рта приблуду. Чуть зашивать губы не пришлось, благо все обошлось.

Моя соседка никак не могла продать дорогущий антикварный комод. Страшный, аки моя жизнь, потрепанный, пару раз реставрированный. Тяжёлый, никто не хотел его с 8 этажа везти, разбирать тяжело, в лифт не влезал. Она придумала целую историю этого шкафа с 18 века. Из Парижа богач привез, потом его раскулачили, а шкаф из огня спасли. А главное — что владельцам он обязательно исполнит одно заветное желание, типа надо класть купюры, а он уже там сам нафеячит вам чудес 😁 И ведь продала сразу же!

Муж уехал на вахту. Я его не люблю, живу ради детей. Он любит, но он геймер и лентяй. На работу пошёл, потому что я настояла (устала работать на двух-трёх работах). Через два месяца влюбилась в корейского актёра (он в душе не знает, что я существую), и все мысли о нём. Муж приехал, сказала как есть, что влюбилась. Он ответил, что я больная. До сих пор чувство любви не проходит. Думаю обратиться к психологу, но ведь никому же мои чувства, по сути, не мешают.

Мне 30 лет, есть дети, но мне периодически вспоминается моральная травма из детства. Мне шесть лет. Я смотрел «Спокойной ночи, малыши!» каждый день, сколько себя помнил. Мама решила меня за что-то наказать, запретила и сказала ложиться в кровать. Мои братья радостно смотрели передачу в соседней комнате. Причём я слышал всё, но не мог видеть. Рыдал в подушку все 15 минут, что шла передача, и ещё час после. Я ненавидел маму и братьев. И мечтал отомстить, когда стану большим. Вроде мелочь, а злость до сих пор.