Тяжело очень жить без поддержки родных. Когда муж бросает — они попрекают. Когда копишь деньги — они забирают. Хочешь снять квартиру и переехать от них — осуждают. Живёшь дальше с ними — они обсуждают. Не нравится что-то во мне — обвиняют.

Неожиданно для себя понял, что мне не стыдно смотреть в глаза мужчине моей бывшей (ныне подруги), с которым она живёт, после того как мы с ней несколько раз переспали. А всё потому, что до сих пор люблю её. Никогда не позволял себе вбивать даже малейший клин между парой, но, когда членом управляет сердце, я бессилен.

История из разряда «не было такого». В детстве я мечтала о длинных волосах. Прямо вот мечтала — косички, хвостики, банты. Но маме было лень с этим возиться, и меня стабильно стригли коротко под мальчика. Каждый поход к парикмахеру — как маленькая казнь. Я рыдала в кресле, захлёбывалась слезами, дышать толком не могла. Парикмахер каждый раз останавливался и спрашивал маму: — Вы точно уверены? Ребёнок сейчас задохнётся от слёз. Мама кивала: — Да-да, всё нормально, продолжайте. Прошло много лет. И вот версия мамы. Оказывается, это я сама просила короткую стрижку. Я бежала впереди автобуса, лишь бы скорее попасть в парикмахерскую. Я улыбалась всю процедуру и была безумно счастлива. Иногда я думаю: либо у нас было два разных детства, либо кто-то из нас живёт в альтернативной реальности.

У нас на работе есть складбище. Такая комната, куда сносили все то, что вроде и не выкинешь, а не нужно. Что-то из этого было на балансе лаборатории, что-то — остатки старых работ, происхождение иного и установить уже нереально за давностью лет. И поручили мне его разобрать — комнату освободить, и все, что не числится — выбросить. Спросил: "Если найду что-то интересное для себя, можно себе забирать?" — завлаб дал добро. В итоге имеем: целую коллекцию блоков и плат от разных советских ЭВМ — уехала в музей; лампы 20-х, 30-х годов — коллекционеры устроили драку прямо на проходной; телефонные аппараты и пишущие машинки от "Ремингтона" дореволюционного до "Ромашки" со встроенным компьютером — все на продажу, кроме "Ремингтона" — оставил себе; посылочный ящик, доверху заполненный ворохом радиодеталей советских времен — отсортировал, проверил, выставил на продажу. Итог: в лабораторию купил новый осциллограф, себе на остаток — ноутбук.

Моя лучшая подруга призналась в том, что к ней серьезно подкатывает тот, о ком все мои мысли... Она хорошо об этом знала и все же приняла его ухаживания. Я, конечно, сказала, что препятствий строить не буду и желаю ей счастья, но знали бы вы, как плохо у меня на душе. Почему она, а не я? Чем я плоха? И что делать? Оставить их в покое или мстить этим же оружием? Влюбить его в себя всеми способами и доказать ей, что не стОит новый хер старой дружбы?..

Я спиваюсь. Началось с того, что укладывала ребёнка спать и глоток коньяка перед сном, внутри тепло становится, спокойствие моментальное. Потом и в обеденный сон ребёнка глоток коньяка. Теперь уже и с утра… Не хочет умываться и начинает нервы трепать — коньячок. Выпила, и сразу уже не так истерика кажется адовой. Пью втихаря ото всех, родителей, ребёнка. Покупаю, естественно, пронося в сумке и пряча в шкаф. Дверцу приоткрыла, глотнула и дальше за дела… Как оставить этот паровоз, пока не знаю, но понимаю, что если не перестану прям сегодня же, то плохо всё кончится. Сердце уже подводит, голова постоянно кружит, похмелье непрекращающееся.

Младший брат всегда был в любимчиках у родителей. Они всегда хотели сына, но сначала появилась я. И разное отношение к нам чувствовалось во всем. Мишеньке мы купили машинку, а тебе — шоколадку, но не забудь поделиться с Мишенькой. Мишеньке нужна отдельная комната, а ты с нами в зале поспишь. Нет, мы не можем оплатить тебе соревнования по танцам, потому что Мишеньке нужен репетитор по английскому. Поступила на бюджет? Молодец, поживешь в общаге, а Мишеньке мы снимем квартиру и оплатим обучение. Ты выходишь замуж? Извини, мы не сможем подарить тебе деньги, Мишенька залез в долги. И так в каждой ситуации — Мишенька свет в окошке, а я так, срали-мазали. Даже когда пьяный Мишенька устроил аварию, все ресурсы напрягли, лишь бы сыночка отмазать. А сейчас ухаживать за тяжело больной матерью должна я! Ведь у Мишеньки скоро свадьба. И то, что у меня двухлетний ребёнок на руках, их совсем не колышит.

Всегда после секса меня тянет на сладкое. В остальное время не особо его ем. И тут однажды вернулся с работы и что-то вафель захотелось. Сижу, ем вафли, а девушка уже вещи начала собирать. Говорит, что я где-то потрахался, и теперь меня на сладкое потянуло.

В эпоху цифровых технологий решила я, что пора пользоваться всеми благами цивилизации и наконец-то наладить личную жизнь. Скачала приложения для знакомства, сижу, листаю. Требования у меня, можно сказать, были заниженные, потому что, как говорится, главное, чтобы человек был хороший, а там уж посмотрим. Тут смотрю, приглашение: 35-летний Виталя хочет открыть беседу. Быстро просмотрела профиль: пару фоток в авто, где-то на отдыхе и в каком-то офисе. С виду адекватный, анкета тоже вопросов не вызывала. Списываюсь я с Виталькой, а он сразу на свидание, так сказать, сразу с корабля на бал. Ну, я думаю, чего терять, схожу. Предложил он мне какую-то хорошую хинкальную недалеко от его дома. Захожу в зал, сидит мой принц за столом, уже даже что-то заказал. Присаживаюсь, обмениваемся комплиментами, начинается наше общение, и начинается мой ахуй. В общем, практически не давая мне слово сказать, Виталя поведал, как тяжело ему живётся, на работе копейки получает, из института его когда-то отчислили, да ещё и мама заставляет на дачу ездить и дома убираться. И если это меня напрягло, но не выбило из колеи, то когда он начал говорить, что мне 30 (на самом деле 25), что работа у меня более высокооплачиваемая, чем у него — это плохо (мужчина должен зарабатывать больше бабы), я не выдержала и выдала: — Виталь, ты тут? Он удивленно посмотрел на меня: — Да, а что? — А должен уже минут двадцать как пойти на хер. На хер, Виталя, понимаешь?

В детстве на Новый год дома наряжали большую, под потолок, живую ёлку. Игрушек было очень много: и гирлянды, и дождик. А мама втихаря всегда ещё вешала разные конфеты и мандарины. И мы с братом, разглядывая ёлочные игрушки, так радовались, когда находили конфетки. Но еще больше мы радовались после праздников, разбирая ёлку. Когда все сладости за праздники уже были слопаны, а на ёлке вдруг находили не обнаруженные ранее шоколадную "медальку" и конфеты "Белочка".

Внучка приехала в гости, я альбомы с фото достала, ей показываю. На мои детские фото она уверенно сказала: "Мама!" — я посмотрела, правда, дочка очень на меня похожа. И когда я уже девушка была — тоже похожа. Но при этом она очень красивая, а себя я всегда считала (искренне) некрасивой... И только сейчас, будучи бабушкой, я поняла: какой ты себя считаешь, зависит не от того, как ты выглядишь! Я дочке всегда говорила, что она красавица. А мне родственники всю жизнь говорили, что я уродина длинноносая, корова толстая, косолапая...

В прошлом году 31 декабря шла я по улице и думала: тварь я дрожащая или право на шаурму имею? Я диетила весь год! Йогурты, курогруди, сельдерей поперек глотки! И не хочу ни оливье, ни селедки под шубой, ни шампанского, хочу шаурму из ларька возле дома. И зашла. И купила. Два мальчика-тувинца, дай им Бог здоровья, удивились, что к ним вообще кто-то пришел в такой день, с поздравляшками накрутили мне такую шаурму, что по размеру даже не мега, а мега-гипер-супер-макс! И я ее съела. И была она очень вкусная и свежая, и было мне от нее очень хорошо. В этом году опять пойду за шаурмой, пропади все пропадом!

Муж подал на развод, развелись. Пыталась достучаться, что не надо, у нас дети, 15 лет брака… Нет. Не прошло и месяца, новая женщина. Строит свободную счастливую жизнь с чистого листа. Все вокруг говорят — ну вот и причина. А я внутри умираю от боли. Новая пизда дороже семьи, детей, общего будущего. Любила больше жизни его. Первый и единственный мужчина. Смотрела на него как на божество. А меня выбросили как старую мебель. Плачу. Ничего не помогает. Почему так? Почему?..

У большинства Новый год начинается стандартно: подарки под ёлкой и доедание салатов. Мы исключение — мама ушла из дома. Проснулись 1 января, ни её, ни вещей, только письмо, что она 20 лет делала всё, чтобы жизнь семьи была праздником, забивала на себя, чтобы у нас было счастливое детство, терпела давление отца. Папе написала, что с рождения младшего сына он стал мразью и пользовался своей властью и страхом нас потерять. Отец служит в органах и мог бы нас отобрать, если бы захотел, но он её любит и никогда бы так не поступил! Ни он, ни мы не подозревали, что она его ненавидит и боится — считали, что у них идеальные отношения. Не было никаких ссор, она всегда прекрасно выглядела и улыбалась. Выходит, ждала, когда мне исполнится 18 лет, это было как раз 30 декабря. Не понимаю, зачем было делать это в Новый год? Зачем выставлять нас виноватыми в том, что не уходила от него? На звонки не отвечает, подруги и родственники тоже в шоке — она ни с кем не обсуждала семейные дела. Ничто не предвещало такого поступка. Папа считает, что это психиатрия, а у неё бредовые фантазии — она была счастлива с ним. Может, правда? И ей нужно лечение? Не может же человек больше 20 лет так искусно изображать счастье и уйти из семьи одним днём, даже не обговорив проблему!

Уехала с парнем на 10 дней на отдых. Попросила сестру «посмотреть» за квартирой, пока меня нет. Сестра старше меня на 6 лет. Приезжаю я, а там полный набор: использованные презики, бутылки, сигареты и пьяные (некоторые голые) тела, среди которых была моя сестра. На мой вопрос: «Какого хера?» — она ответила: «Я устроила вписку, но я найму клининговую компанию, и они все уберут». Блять, тебе 26 лет, по идее я должна устраивать вписки на хате, но нет. Ах да, теперь у неё сифилис. Я не могу, больше не с кем поделиться этим.

Мне не нравится заботиться. Меня это тяготит, удручает. Помню, завела кошку, очень её любила, но ухаживал за ней муж. Для меня накормить, вычесать, убрать лоток и даже поиграть тогда, когда хочет она, а не я — непосильные задачи. И вот муж поставил условие — давай рожать или разводиться. Любила его, родила. Первые полтора года жизни с сыном вообще не помню — провал в памяти. Причём не помню не только самого сына (там хоть фотки и видео остались), себя тоже не помню. Куда ходила, что делала, о чём думала. Знаю, что пару раз на работу ездила коллегам помогать — не помню ничего, просто чернота. Потом как-то пришла в себя, развелась, сына оставила мужу, сама уехала в другой город, платила алименты. Виделись от случая к случаю. Вернулась обратно, когда ему было уже десять лет, стали видеться чаще, практически каждые выходные. Ходили в театр, зоопарк, кино, на выставки, дома вечеринки на дни рождения вместе устраивали, часто ездили отдыхать, за три года посетили 7 стран. Вместе выучили немецкий. В общем, воскресная мама из меня, вроде бы, вышла. В 16 сына из дома выгнал отец после крупной ссоры, и вот он живёт у меня. У нас отношения скорее как у друзей, и теперь (когда его не надо приучать к горшку и учить читать), он — самый дорогой и важный для меня человек. Люблю бесконечно. О прошлом жалею, но по-другому, видимо, я не могла.

Вспомнился один мой кавАлер. Когда ему хотелось минета, он просил "полызкать его". Мало того, что мужик лет 30 говорит о своём члене как о чём-то отдельном, так ещё и "полызкать его" просит. После подобных выражений, если чего хотелось, то уже НЕ хотелось, а хотелось и так редко, ибо у чувака, видимо, были проблемы со здоровьем, из-за которых он в прямом смысле затрахивал часа по полтора-два и ещё и гордился этим. И как представишь, что щас тебя раком-боком будут два часа вертеть-крутить, а перед этим ещё и просить "полызкать его", то тебе хочется не "лызкать его", а откусить, сука, нахер, и по факту ты всяческими способами пытаешься отбить хотячку либо отмазаться.

В самые трудные времена спустила кота в ведре на балкон кошатнице, жившей на 2 этажа ниже. Через 3 месяца, когда нашла работу, просто повесила объявления по подъездам, она позвонила и вернула его. Зато друг не голодал со мной.

У меня сезонный бизнес, и следующий месяц провальный, доход около 50% от обычного будет. Сижу, думаю, где сэкономить, где поджаться, от каких трат отказаться. Мысли: так, если что — займу у подруги, сниму со счета накопления, покупать можно на кредитку все, отдать попозже. Делюсь с подругой. Она мне: "А ты не забыла, дорогуша, что ты ЗАМУЖЕМ? Вот где твоя главная опора!" И я прям села. Блять, я же реально замужем, точно! Настолько привыкла все сама, что вылетело из головы. Ужас...

Мой папа был алкоголиком. И в детстве я его боялась. Однажды, когда я была подростком, он пропал. Все волновались, искали его, переживали. А я тогда не хотела, чтобы он нашёлся, чтобы в доме было спокойно без его постоянных пьянок и буйства. Нашёлся через несколько дней в больнице. Оказалось, упал, разбил голову. После этого случая пить он бросил, отношения с ним наладились. Но стыдно за те мысли мне так и не стало. По сути, я была ребёнком, который устал бояться.

В доме очень хорошая слышимость: детский плач, собаки, даже просто громкие разговоры по телефону. В соседней квартире живёт молодая пара. Несколько раз они долбили нам в стенку, когда я давала себе волю постонать во время секса. Ладно, ночью (извините, что нас припёрло в 2 часа), но уж в 12 дня-то могу я полностью насладиться процессом? Зато они однажды на выходных ссорились так, что летала мебель. Крики, мат, плач — я почти уверена, что он поднял на неё руку. Считаю, что он просто больной, если у него такие проявления гнева. Но ещё не могу отделаться от мысли, что лучше бы не в стену стучали, а трахались почаще. Это очень положительно влияет на отношения и атмосферу в семье.

Есть знакомый мужчина. Обеспеченный. Свой строительный бизнес. Мне ремонт делал. Пару раз переспали. Мне не понравилось. Подружились. Звонит он чё-то, болтаем. Он постоянно рассказывает, как новую хату купил, как машина несколько лямов стоит, как сыну квартиру купил. Я такая: "Ой, а мне надо шкаф купить. Дашь 50 тысяч? Это же ерунда!" Сразу, мол, неее, такая ситуация сложная по финансам, потооом. Секс спрашивает всегда на всякий 😅 В общем, мужики, если ловите на бабки, то их давать надо, а не показывать!

Говорят, компромиссы — база в семье. Всегда на них идём, но, по сути, это обычные жертвы. Влюблена в чёрных питбулей, мечта детства, а мать боялась. И муж боится, ещё и кошку подобрал. В качестве компромисса подарил декоративного булли, "выглядит почти как стафф, но зато всё безопасно". Ага… Внешне слегка похож, но больше на бульдога, да и по характеру такое же тормозное, неуклюжее трусло. Ещё и мелкий, ниже колена. В итоге у мужа, считай, второй любимый кот, а у меня, как всегда, целое ничего… Зато мир.

Когда меня спрашивают, есть ли у меня плохие привычки, я не знаю даже, как ответить. Для меня эти привычки плохие, но для окружающих вреда не несут. Я люблю откусывать кончики секущихся волос. Они у меня длинные, и я могу часами залипать за этим занятием. Причём то, что показывают в рекламе, и то, как секутся волосы на самом деле, — это две большие разницы. Сегодня попался волос 40 см длиной, который начинал сечься почти у корня, и на нём было где-то 10 ответвлений, как ёлка. И таких "чудес" нахожу много.

Наблюдаю удивительную вещь. Всю жизнь меня растили удобноперевариваемой. Теперь, в 30+ лет, у меня, что называется, прорезался голос. Я не лезу на рожон, в чужие разговоры не вставляю свои пять копеек, но всё, что касается меня, заткну за милую душу. Это какое-то новое ощущение себя в этом мире, при этом я не стала изгоем, меня так же приглашают в гости, на прогулки. Но общение стало более учтивым, что ли… Расстраивает только, что почему нельзя так изначально относиться друг к другу? Почему, только если знают, что получат ответочку, лишний раз прикусывают язык?..