Я чувствую себя самым худшим человеком на этой планете. Всю свою жизнь, начиная с раннего детства, я хотела собаку, и вот мне уже 30, и я наконец нашла очаровательную собачку на сайте объявлений, тщательно обговорила всё с её куратором, максимально подготовилась к приезду моей драгоценной мечты. И вот наконец собака у меня, и… возвращаю её куратору через 6 дней! Господи, это были едва ли не худшие 6 дней в моей жизни: меня накрыла сильнейшая тоска, я не ходила на работу, не ела, постоянно плакала, сон практически пропал. Бог знает, что это было — паппи-блюз, расстройство адаптации; клянусь, я не понимаю, что со мной происходило. Я везла собаку обратно и без остановки рыдала от своей ничтожности и усталости. Прошло 4 месяца, и я почти не плачу, но думаю о ней каждый день. Не понимаю, почему я не справилась, почему проявила такую невероятную, нечеловеческую слабость. Я виню себя безумно, избегаю походов к друзьям, у которых есть собака, и думаю о том, как хочу всё исправить. Она была потрясающая, спокойная и чистоплотная, а я просто чудовище.

С самого детства я чётко поняла: мой брат — главный любимчик в семье. Но вместо того, чтобы страдать, я решила извлечь из этого выгоду. Логика простая: раз он центр вселенной, то и все обязанности по помощи и досмотру родителей автоматически ложатся на него. В 18 лет я мгновенно съехала. Жизнь показала, что я права: нелюбимые дети часто рушат свою жизнь ради похвалы родителей, которые просто используют их для решения проблем «золотых» чад. Я в эти игры не играю. Нужно купить лекарства, подселить родственников или съездить в поликлинику? Звоните брату. У брата долги? Пусть ищет работу, не мои проблемы. Недавно родители попытались надавить на совесть. Плакали в трубку, кричали, какая я злая и бессердечная. Но когда я прямо сказала, что досматривать их в старости будет брат, у них случился шок. Брат с женой тоже выпали в осадок. Я же спокойно добавила: если они попытаются сесть мне на шею, их ждёт самый дешёвый дом престарелых, который я только смогу найти. Жестоко? Возможно. Зато честно и по заслугам.

Несколько раз к нам в реанимацию попадали сектанты. У них, оказывается, нельзя делать переливание крови! Не по вере это! Какие же были скандалы с их родственниками, один человек даже умер из-за этого! Нет, ну что за бред в современном обществе?..

Понятно, что все стартуют с разных условий: кто-то выгребает сам, кому-то помогает семья. Но почему-то, по моим наблюдениям, именно второй тип людей обожает давать другим наставления и жизненные советы (часто вообще непрошеные) и хвастаться тем, что всего добился сам. Сидим на работе, обсуждаем увольнение коллеги. Перспективная девочка, но после ухода мужа из семьи не вытянула съём квартиры и вечные больничные детсадовца — пришлось перейти на удалёнку и уехать к бабушке в деревню. В разговор влезает помощник бухгалтера и гордо говорит, что когда-то после развода оказалась в ровно такой же ситуации, одна и безо всякой помощи. Но, в отличие от уволившейся, ради ребёнка преодолела все трудности, и посмотрите-ка на неё теперь: квартира, машина, сын учится в частной гимназии. Новые коллеги с восхищением внимают этой богине, старые тихонько переглядываются и закатывают глаза — ну мы-то в курсе, что и квартиру, и машину героине купили родители, мама вообще жила с ней до второго класса сына, чтобы помогать, а папа до сих пор раз в несколько месяцев приезжает к ней из области на микроавтобусе, под завязку набитом фермерскими продуктами от мяса до мёда. Другая ситуация. Вечер в компании, зашёл разговор про отпуска. Одна из гостей начинает вещать про то, как осуждает ленивых домоседов: она-то лично не представляет жизни без путешествий! Мол, на чём угодно сэкономит и лучше лишний раз даже кофе не попьёт, но обязательно слетает в новую страну. К сожалению для ораторши, пришедшая с ней подруга уже пропустила пару стопок, поэтому вместо того, чтобы поддакнуть, вдруг возражает: "Ну что ты чешешь? На чём же ты экономишь, если путешествия тебе родители оплачивают?" Завязывается словесная перепалка, в ходе которой выясняется, что да, туры и перелёты, конечно же, оплачивают родители (конечно же!), но она тоже вносит свой огромный вклад, героически экономя, чтобы потом покупать в поездках вещи и сувениры — иначе что бы это были за путешествия? Ну и моя любимая история. Была знакомая, которая обожала рассказывать, что в семнадцать лет сама заработала на квартиру в Сочи. Люди узнавали об этом невероятном факте в первые же пять минут знакомства, она даже пыталась блог на эту тему раскрутить. Как можно в семнадцать заработать на жильё, да ещё в таком дорогом городе? А просто: они с отцом договорились, что если она окончит школу с серебряной медалью, то он ей квартиру купит. Знакомая свою часть сделки честно выполнила, ну, значит, заработала же! Причём если начать с такими хвастунами спорить, они на говно изойдутся, ибо реально уверены, что они такие селф-мейд личности, которым никто не помогал. Забавно то, что знаю я и тех, кто действительно без помощи со дна поднялся, и вот никто из них почему-то ни с советами не лезет, ни историй успешного успеха не рассказывает: чисто случайно узнаёшь, что эта директриса вообще-то — сирота из глухого посёлка, а ту бизнесвумен когда-то муж с ребёнком-инвалидом и миллионными долгами бросил.

Работаю в общепите больше двух лет, и как же бесят люди, которые требуют приготовить им свиной стейк с кровью. Ещё и мозг выносят при отказе. Мы бы, конечно, с радостью, только если они вдруг подхватят свиной цепень (когда мясо не прожаривается полностью, есть возможность сохранения этих паразитов), они придут и будут кричать, что мы, все такие-сякие, не предупредили. И требовать компенсацию. Гость же всегда прав.

Когда начинали жить вместе с мужчиной, очень чётко обозначили: я не думаю о деньгах, он — о быте. Пару лет жили ровно, завела себе как хобби крафт украшений. Неожиданно стало продаваться, и доход стал примерно как у мужа. Ему не говорила, помогала родне и откладывала. С началом ковида благоверный потерял работу. Обрадовала: с голоду не умрём. Вместо благодарности получила кучу претензий, что в семье всё общее и я права не имела не вкладывать деньги в бюджет. Договорённости? Они были в силе, пока я зарабатывала копейки на булавки. Хорошо, любила, решила не нагнетать. Год жили на мои доходы, я его ещё и обслуживала. Вышел на работу, но мониторить мои финансы не перестал. Я окончательно психанула и перестала вести быт. Как год жили — не знаю: в скандалах, сраче и на полуфабрикатах. Разъехались, через пару месяцев решили попробовать ещё раз. Решили и доходы, и быт пополам. Но кто-то хитренький решил поиграть в саботаж "не могу, не умею". Бил посуду, полы оставлял грязными, еду портил. Разъехались ещё раз. Чтобы отвлечься, прошла курс по художественному переводу. Сейчас живу одна, делаю украшения, как хобби перевожу любимого автора. И понять не могу, зачем мне всё это было? Почему я не развелась через месяц после начала карантина? Только о потерянном времени и жалею.

В детстве в деревне мне подарили котёнка. Он был просто чудо, наполовину перс, очень пушистый, чёрно-белый, глазки-бусинки. Спустя неделю Пушок пропал. Мой дядька сказал: "Да, наверное, в сортире утонул". Я взяла шест от забора, пошла в деревенский туалет и месила там говно, надеясь хоть тельце найти. Тут прибежала бабка, кричит: "Да нет его там! Украли его, украли ночью, он же красивый!" Со временем я котёнка забыла. А когда выросла, мать мне рассказала, что дядька обменял моего Пушка на самогон.

Поссорились с женой. Попросил её не орать, чтобы не услышали дети, в ответ получил: "Ха! А с чего ты взял, что это ТВОИ дети?!" Я офигел и, конечно же, сделал генетическую экспертизу. Дети оказались мои, всё нормально, но жена смертельно обиделась: как я, дескать, мог вообще усомниться в её порядочности? Так ты мне сама, идиотка, прямым текстом это сказала! Но по её извращённой логике, что бы она ни говорила и ни творила, я не смею в ней сомневаться, потому что — внимание — САМ ЕЁ ВЫБИРАЛ. Иначе я муж-говно. Напомнил, что её не с мешком на голове в ЗАГС притащили, она меня так же выбирала, как и я её, но, оказалось, это совсем другое и работает в одну сторону. В конце концов жена заявила, что все её подружки (ни одна не замужем, и обе при случае активно мне строят глазки) в ужасе и шоке, как я посмел её оскорбить этой экспертизой. И чтобы она меня простила, я должен минимум машину ей купить или другой дорогой сюрприз устроить. Насчёт дорогих не знаю, но сюрприз точно будет: с утра поговорил с юристом, буду на развод подавать и бороться за опеку. Задолбала.

У нас в подъезде нашли мумию. Одинокий дедушка умер в октябре, и никто про него не вспоминал. Соседи спохватились через какое-то время, но не особо добивались вскрытия квартиры. И вот спустя 10 месяцев таки обнаружили несчастного, точнее, то, что осталось от него. Печально очень, неужели ради этого жил человек, чтобы так умереть?..

Ехала к бабушке на пирожки. Осталось два светофора… И на подъёме перед этим светофором передо мной остановилась газель. "Пропускает кого-то", — подумала я. "Проскочу", — подумал газелист. И тут я понимаю, что гружёная газель катится на меня! Сзади меня микроавтобус, справа припаркован джип, слева встречка. Я судорожно нажала на сигнал, но водитель не отреагировал. Остановился он, можно сказать, уже "на мне". У моего фольксвагена под замену вся морда, задняя балка с фонарями от газели полностью зашла мне под капот, а сверху на капоте лежал гружёный кузов… А этот чудак на букву "м", выйдя и посмотрев на всё это, сказал гениальную фразу: "Я тебя не заметил, прости! Проехал поворот, думал, вернусь и сверну обратно!" Первый день отпуска удался… Вторую неделю решаю вопросы со страховой втихаря от родителей. Кроме мужа, не знает никто! Мама просит отвезти её в магазин, а я уже не знаю, как отмазаться!

Была на море. То ли нажралась чего, то ли морской водички хлебнула с вирусом каким, но прошиб меня понос. От моря до гостевого дома идти минут 10–12. Я бежала как могла, но поток дрисни меня опередил. На мне купальник с трусиками почти ниточками и накидка шифоновая. Иду, а по мне льётся. Сзади говнище, ещё и кровища по ногам потекла. Месячные начались на день раньше! Какой-то подросток ржёт и снимает на телефон. Я сказала, что, если не прекратит, я его говном измажу, мне уже пофиг. Пришла в ванную в гостевом доме, там ещё наблевала в соломенную шляпу, которую на колени положила, но это уже мелочи.

Я приманила мужика на колхозный интерьер. Дело в том, что ремонт у меня в квартире хотя и свежий, но трендовый минимализм мне упорно не даётся. От бабушки остались иконы и вышивки, от мамы хрустальные вазы, картины, статуэтки, шкатулки и куча других вещей. От папы коллекция фарфоровых слонов, часы и кресло. Есть аляпистый ковёр, который подарила любимая тётя, и странное панно из проволоки от дядюшки. Всех вышеперечисленных родственников давно нет в живых, ну как выкинуть или задвинуть на антресоли память о них?! Плюс постоянно добавляются то новые сувениры от подруг, то кем-то подаренная посуда (естественно, разномастная), то ещё что-то такое, что является вещами дорогими сердцу, но абсолютно ни к чему не подходящими. Конечно, я стараюсь всё это красиво вписать в квартирный пейзаж, но поклонники серо-бежевых интерьеров из Пинтереста у меня дома явно словят инсульт. Три года назад познакомилась с мужчиной. Мой ровесник, разведён. О бывшей жене отзывался сухо и холодно, но не жаловался и ни в чём не обвинял, что мне понравилось. Сказал: прожили в браке меньше года, не сошлись характерами. Мы стали общаться, ходить на свидания, затем друг к другу в гости. У него обычная холостяцкая берлога, у меня... ну, я описывала. Постепенно отношения дошли до того, что я периодически жила у него, а он у меня. Естественно, в квартире добавились ещё и его вещи: кружки, полотенца, смешные тапки, какой-то красивый (на его взгляд) камень, найденный на рыбалке, спонтанно купленная салфетница в виде робота и т. д. В этом году сыграли свадьбу. Только после неё он рассказал, что когда они поженились с первой женой, то сняли квартиру, где сделали ремонт по её вкусу и купили мебель, которую она хотела. И внезапно оказалось, что он не имеет права в этой квартире ничего менять и перемещать. Я раньше думала, что шутки про то, что мужу позволено выбрать только шторку для ванной, — это реально шутки, ведь это и его жильё тоже! Но нет. Последней каплей стало то, что коллеги подарили ему на день рождения смешную кружку с каким-то их компанейским приколом, а уже на следующий день он эту кружку не нашёл: жена выкинула. Ведь кружка никак не подходила к красивой светло-бежевой кухне. "В тот момент окончательно понял, что с её точки зрения я не живой человек со своими желаниями, а часть интерьера, — сказал он. — И подал на развод". Меня муженёк заверил, что влюбился в мои глаза и характер, но вот жениться решил, только когда попал в квартиру и понял, что в ней уж точно его не заставят сидеть на неудобном, но инстаграмном стуле и вытираться только белыми полотенцами. Вот уж не думала, что отсутствие модного вкуса в итоге поможет наладить мою личную жизнь!

Когда хожу в туалет по-большому, постоянно появляются кровоточащие анальные трещины, и всё бы ничего, но я дико люблю анал! Вот и приходится первые пять минут секса терпеть и плакать от боли, разрывающей задницу, и ждать, пока отпустит и наконец наступит долгожданный оргазм. Парень иногда замечает мои гримасы, но я вру, что это от удовольствия…

Муж бросил меня, беременную, из-за кошки. Год назад завели кошку. Она была уже взрослая, чуть больше года. Взяли её у моей мамы из частного дома. У неё уже был кот, и она предложила нам взять её, раз мы ищем котёнка. Я кошек не особо жалую, больше по собакам. Но он хотел, я была не против, только при условии, что он занимается всем, в том числе и воспитанием кошки. По итогу за год она ободрала обои во всех комнатах, подрала диван, по ночам ходит по кухонному столу. Я просила, чтобы её не было на моей кровати и кровати ребёнка (сын от моего первого брака). Но когда я приходила домой с работы, все двери были открыты, и кошка находилась везде, где ей хотелось быть. Все мои претензии не воспринимались всерьёз. Он её воспитывать не хотел, а если быть точнее, не понимал, как это делать. На полу всегда стояло три миски, и всегда полные еды до краёв. Вода менялась им каждый день, и не из-под крана, а только из фильтра. Любовь у них была невероятная, меня она остерегалась, потому что я ругала её. Когда он сидел за компьютером, она всегда спала у него на причинном месте, а он после этого был ВЕСЬ в шерсти. Кошка достаточно пушистая. Я её два раза вычёсывала, но мне это совершенно не нужно, это его кошка. Просила его сделать это, но так и не дождалась, пока он вычешет хоть раз. Спустя 7 месяцев после того, как она у нас появилась, я забеременела. Встал вопрос о том, что это всё, конечно, замечательно, но вся квартира в шерсти, лоток он чистит нерегулярно и места для горшка ребёнка у нас не будет, так как площади у нас маленькие. Я предложила отвезти кошку обратно маме, потому что хлопот с маленьким ребёнком будет достаточно, и кошка мне сейчас ни уму ни сердцу. И тут начался ад… Три месяца я пыталась объяснить человеку, почему это важно для меня: бесконечные скандалы, ругань. За три месяца он не сделал ничего и не продвинулся в воспитании кошки ни на йоту. Последние две недели я спала с сыном в кровати, потому что больше не было сил это всё терпеть. Кошка всё время оказывалась с нами в кровати. Когда я ушла спать к сыну, он спал с кошкой и совершенно не понимал, почему я не хочу возвращаться в нашу постель. По итогу кошку я всё-таки увезла, поняв, что достучаться до человека не могу. На следующий день он собрал вещи со словами: "Моё мнение в этом доме не уважают, это была принципиальная позиция, чтобы она осталась. Ты не идёшь на компромиссы, я не вижу смысла жить с тобой дальше". Понимая, что эта ситуация — откровенный сюр, я попросила человека остаться: всё-таки я на 5-м месяце беременности, и мне нужна его помощь и поддержка. Он-то остался, но разговаривает со мной по-хамски, унижает, говорит, что отношения не наладятся никогда. А я в шоке от того, что мужчина в 30 лет, работающий в полиции, двухметровая детина, расставляя приоритеты в жизни, ставит кошку выше собственного ребёнка. И как дальше вот с этим всем жить, я вообще не понимаю.

Обожаю походы за тёплые и уютные моменты, когда природа проверяет вас на прочность в первый же день. Мы гребли под ливнем, пока пальцы не свело судорогой, а река не превратилась в сплошную стену воды. На привал выползали на четвереньках. Самое тёплое место в радиусе километра — наша насквозь промокшая палатка. Забились туда, пытались согреться, прижавшись друг к другу, и болтали часа два. Так и сплотились на весь маршрут. А потом вылезли под моросящий дождь ставить котелок и готовить гречку)

На первом скрининге узнала, что у ребёнка синдром Дауна. Не поворачивается язык сказать об этом мужу, он 100% будет настаивать на аборте. Мы 5 лет не могли забеременеть, мне уже 36, и это мой единственный шанс стать мамой. Это мечта всей моей жизни. Понимаю, что поступаю подло по отношению к мужу, но считаю, что решение рожать или делать аборт принимает только женщина. Я выбираю рожать, а дальше будь что будет. Если муж уйдёт, я приму его выбор и не буду пытаться удержать. Сын для меня на первом месте.

Моя дочь считала, что учиться ей легко, и как-то безалаберно относилась к подготовке к ЕГЭ. Баллы выше среднего, почти высокие, но поступить на бюджет не хватило. А хотела она в престижный вуз. Я сказала: «Ок, я потяну, первый курс так точно, а там, как получится, посмотрим». И случилась какая-то сильная трансформация у неё. Стала активно участвовать во внеурочной деятельности, писать статьи, в конференциях участвовать, волонтерить. И учёба ей нравилась, одни 5 (по их 100-балльной системе). В феврале ей сказали, что она не все условия выполнила, отказали в переводе на бюджет. Она продолжила активности и учёбу. И вот у неё получилось: её перевели. Я не верю, что у неё получилось. Теперь она учится в том вузе, в который хотела поступить, учится отлично, на хорошем счету у педагогов. Стала реально увереннее в себе, повзрослела, поумнела. Я в шоке, как человек за год может измениться благодаря мотивации. Может, и к лучшему, что сразу на бюджет не поступила. Стимула бы такого не было.

Когда погиб муж, я ни о чём думать не могла. Похороны организовали друзья, у меня просто не было сил. Страдала, квартира стояла нетронутой, машина в гараже. Годами не убирала его обувь. Подсознательно ждала, что вот он вернётся. Готовила на двоих. Много было страшных загонов. Он по средам ходил на тренировки, и я его обычно забирала, мы шли домой через парк. Я годами ходила каждую среду этим маршрутом после его смерти. Я была морально не в порядке — это ещё мягко сказано. Когда я пыталась спросить себя, чего я хочу, ответом всегда было просто вернуть мужа. Но это было невозможно. Я не понимала, насколько всё это дико. Думала, я просто горюю. Это же нормально горевать по любимому человеку. А вылечил меня врач. У нас на работе по ДМС был бесплатный психолог, я сходила на 3 сеанса. В итоге он сказал, что мне нужны лекарства, направил к психиатру. Мне выписали антидепрессанты. Как же мне полегчало! Мысли о муже просто исчезли. Осталась лёгкая грусть о том, что его нет. Лёгкая улыбка от того, что у нас было. И всё! Никаких страданий. Я так долго переживала, что просто забыла, как жить без этого. Всё это время выход был так близко, а я просто даже не смотрела в его сторону.

Считаю водные знаки зодиака жижей. Отвечаю, чисто люди-камыши без опоры под ногами. Ноют, жалуются, носятся со своими чувствами и эмоциями, будто у других их нет. Открою секрет: есть. Просто умные люди их умеют контролировать, не портя жизнь другим. Знаю несколько человек с водными картами и зз. Может, уважаю только ментальную стойкость Скорпионов. Но мягкотелым людям от них пизда — чужую слабость не терпят вообще. Я сам Близнецы, но во мне нет этих соплей. Люблю детали и всё продумывать.

Недавно узнала, что муж отказался от другой работы. Ему предложили работу с вахтами и зарплатой минимум в 2,5 раза больше нынешней. А он отказался! Узнала случайно, на шашлыках проговорился его друг. Муж что-то блеял, а потом признался. Ему предложили командировки. Работа в разных местах страны: и Урал, и Сибирь, и северные края. Командировки от 1 до 3 месяцев, по возвращении небольшой отпуск, работа в нашем городе (но не обязательно) либо сразу новая поездка. А он отказался! Я спрашиваю: "Почему?" Ответ убил: "Ну я буду уставать, я же не железный, это вредно для здоровья, ты же не хочешь, чтобы я умер в 45?" Ему 39. У нас ипотека на небольшую двушку, двое детей и мечты о расширении, о своём доме, о новой машине ему и хоть какой-то мне. Мы, к сожалению, не покрываем всех хотелок семьи. Много денег уходит на ипотеку, текущие расходы, дети растут, на будущий год сын идёт в школу, собрать первоклассника накладно. Старшая дочь растёт тоже. Я не зарабатываю много, муж получает больше, но этого мало, мы ужимаемся во многом. Не раз обсуждали возможность найти что-то новое в плане работы, но никак не получалось. А тут и частично по его специальности, и работодатель тот же, то есть уже проверенный, не кот в мешке. А муж не хочет. Говорит, видит коллег, которые так работают: они осунулись и постарели. Да, тяжело, не спорю. Но коллега, который так и работает, купил квартиру семье! Из однушки в просторную трёшку. Я понимаю, мы не в нищете живём, да и мужа жалко, работа не из лёгких, мотаться повсюду несладко. Но раз есть ответственность перед семьёй, можно как-то постараться потерпеть. Хотя бы пару лет так поработать, подкопить, там не только зарплата выше, там ещё и премии хорошие. Одна годовая премия — половина машины для меня, например. Да, не новой, конечно, а очень даже старенькой, но тем не менее. Поругались, я ему говорю: "Иди работай, пока силы есть, хотя бы на пару лет заработай". А он в ответ: "Тебе надо, может, ты пойдёшь спину гнуть под морозами и ветрами?" Я бы пошла, но меня не возьмут, понятное дело. А муж и жить хочет лучше, и ничего не делать сверх обычной работы при этом.

Мы работаем в одной организации, в разных филиалах, в разных городах. Общались каждый день, переписывались, было весело, легко, и он открыто говорил о своей влюблённости и мечтах о скорейшей встрече… Говорил, что каждый день из моей недельной командировки будет со мной, и вообще, чтобы гостиницу не снимала, а приехала прямо в гости к нему. За неделю до встречи он притих. То простуда, то голова, то жопа… И встречать в аэропорту не приехал, типа болеет. Ладно, добралась до гостиницы сама. Встретились в офисе, сделал вид, что не знает меня. По вечерам мог написать, спросить, есть ли планы на вечер, и снова молчал… Я не понимала, что произошло. Каждый вечер плакала, было так больно! Ладно бы разочаровался при встрече, так нет же, он ещё до встречи пропал. В итоге, когда вернулась уже домой, он написал: "Прости, я не смог" и смайлики. Через месяц узнала, что у него свадьба. Мне уже не больно, как тогда, но непонимание осталось.

После рождения брата у мамы поехала крыша. Она всё время пребывала в уверенности, что скоро нас покинет. Часто плакала, как мы будем без неё. Потом стала говорить, что брат на самом деле мой ребёнок, а брату — что я его мама, а она бабушка. Объясняла всё тем, что хочет, чтобы я воспитала его как своего ребёнка, когда её не станет. Бабушка с папой спокойно относились к её придури, тем более при них она старалась такого не выдавать. Незнакомые люди ей верили, хотя мне было 11 лет, а брату год. Всё так бы и продолжалось, если бы однажды я не послала её и не сбежала жить к бабушке. Поняв, что мать из меня плохая и брата ничего хорошего в жизни не ждёт, она "продала" его соседке. Соседка оказалась мудрой женщиной: брата "купила" и сразу позвонила отцу. Маму увезли на принудительное лечение, а мы с братом поехали жить к бабушке. Самое жуткое в этой истории — что мама действительно нас покинула и мне так или иначе всё равно пришлось растить брата. К папе мы вернулись только через 2 года, когда маму окончательно заперли в больнице. Маму навещали каждый месяц до самой её смерти, но там уже от человека мало что оставалось — она нас даже не узнавала.

Подруга сказала, что я много ругаюсь матом, и предложила один день попробовать не ругаться, а стараться выражаться культурнее. Тогда она бы мне проспорила 5000 рублей. Ну ладно, что для денег не сделаешь. В тот день, когда я начала, у нас покрасили лифты в подъезде, и именно ко мне в лифт впёрлась жирная баба, которая прижала меня к стене, и из-за этой суки я испачкала себе куртку. Потом, когда шла домой, из кустов на меня нагавкала собака, я думала, что сдохну прямо там. И в магазине продавщица, когда увидела меня в испачканной куртке, начала ржать в голос. Ненавижу! Именно из-за неё я провалила наш спор.

Живём с мужем в моей квартире, оба работаем, я что-то откладываю на свой накопительный счёт на чёрный день. Этот счёт у меня был ещё до брака, и большая часть там — мои добрачные средства. В последнее время муж стал заводить разговоры, что неплохо бы ему предоставить доступ к этому счёту, а то нехорошо получается, что он не знает, сколько у меня накоплено, и не может им воспользоваться в случае чего. Я не понимаю, зачем ему это знать. У него есть своя копилка, куда я не лезу, и я не хочу, чтобы он лез в мои личные финансы. Мои отказы мужу не нравятся, он то и дело выражает недовольство, что не доверяю ему. Подозреваю, что его накручивает свекровь, ведь она то и дело просит у нас немалые суммы. На что ей столько, не говорит, только упрекает сына, что он для матери жалеет. Муж на шантаж не ведётся, говорит, что его мама всю жизнь шопоголизмом страдает, и давать ей деньги — всё равно что спускать их в унитаз. Но зачем ему доступ к моему счёту, так и не может толком объяснить, единственный его аргумент — «Ну а вдруг».

На работе понравился парень. Знала, что не женат, но он честно мне признался, что со школы любит одну девушку. А она вышла замуж за богатого айтишника. Сказал, что можем встречаться, я ему не противна, но если она разведётся и позовёт — уйдёт. Я ответила, что тогда и я буду знакомиться с парнями, если встречу любовь — расстанемся. А пока будем вместе. Он согласился. И вот это «пока» длится уже более 10 лет. Жить и общаться с ним комфортно. Все, кого встречала, были хуже. Может, и ну её, эту любовь?..