Не знаю, как убедить себя в том, что выходки мужа — не моя ответственность. Когда мы просто с ним встречались, мне было всё равно. Два раза расставалась с ним. Но позже мы мирились и в итоге поженились. Но теперь я совсем иначе на него смотрю. Безответственный, вспыльчивый. Не подумав, может так накосячить, что это не поддаётся никакой логике. А потом извиняется. Раньше, до свадьбы, я просто его блокировала и жила без него своей жизнью. А теперь так не получится — жена ведь! Но и краснеть за него не хочется! Я гипер-ответственная. А он гипер-хуй-на-всё-клал. И на семью в том числе. Мне кажется порой, что он специально всё делает, чтобы разрушить мою жизнь и испортить отношения со всеми.

Встречалась с парнем-коллегой достаточно долго. Он был очень хороший и достойный кандидат в мужья. Ночевали всегда у него, так как на работу ближе ехать. Пригласила его к себе на ужин, и в процессе выяснилось, что у него дикая аллергия на моих котов. Он предложил мне расстаться на следующий день, так как жить с котами он не сможет, а котов я не брошу. А если и брошу, то жить с предательницей друзей он бы не смог. Я бы, конечно, не бросила котов, а парня (теперь бывшего) ещё больше зауважала.

Устроилась на работу, коллектив молодой, но заметила, что все девушки, мягко говоря, «в теле». Выяснилось, что каждый день обед оплачивает начальница, при условии, что сама выбирает, что будут есть подчинённые. Естественно, всем хочется халявы, а начальница заказывает только фастфуд: бургеры, картошку фри, коктейли с сиропом… Сама не ест, а сотрудницы потихоньку жиреют. Я фастфуд не ем в принципе, потому что больной желудок. Вскоре меня уволили, якобы не подошла им. А при встрече начальница честно сказала, что на фоне её толстушек я выглядела слишком тощей.

Кончить, не напрягая ягодиц/сфинктер и не массируя яйца, мне очень сложно… Наверное, дрочить привык. Не пойму, что делать. Делает мне женщина минет и спустя минут 10-15 расстроенно: «Ну почему ты не кончаешь?» Такое чувство, что подвёл её…

У нас вокруг дома 10 парковочных мест, в доме всего 19 квартир и только в 7 есть машины, живут в основном пенсионеры. И почти каждый день, приезжая с работы в 19 часов, я не могу найти места под окном. И еду парковаться у соседних домов, где часто тоже занимаю последнее место. Зато у нас во дворе уже 2 года намертво стоят жигули приезжих рабочих из соседнего двора, стоит "запасная" Газель другого мужика, у которого их 3 штуки, и которые он раскидывает равномерно по всем дворам. Стоят месяцами и годами без движения неизвестно чьи машины, чьих владельцев мы не можем вычислить, только знаем, что они не из нашего дома. Огородить двор невозможно, в него просто нельзя будет заехать, если поставить забор по границе нашей территории. Если попытаться занять место, вызывают участкового. Причем у самой склочной тетки, которая не дает занимать места, под окном парковаться нельзя — там место ее мужа, и будут разборки до драки. А я уже мечтаю, чтобы к нам пришли платные парковки. Я лучше заплачу за место раз в год, но весь автохлам, занимающий место, уедет или его увезут. Но нам такое не светит.

Мои родители внушили мне, что я неудачница. И даже если мне кажется, что я прорвусь, они говорят, что я обязательно "обосрусь". А потом, например, смотришь фильм. И там такая ситуация, когда, казалось бы, беги: уйди из института, уйди от токсичных родителей, поезжай в другой город, найди работу и тогда у тебя будет все по-другому! А этому человеку внушают, что, кроме учебы, в его жизни ничего не должно быть. И не будет. И сдохнет он в нищете, под забором, без этого образования. И во время учебы у героя наступает пиздец! И думаешь: "Говорили же тебе уходить! А ты не слушал..." В жизни, наверное, так же.

Дочь заболела ветрянкой, и на фоне инфекции у нее случился инсульт. А мы с мужем понимаем, что наша жизнь закончилась. Я оплакиваю любимую работу, муж — свое приносящее доход хобби, из которого он хотел сделать бизнес. Впереди долгие годы, когда он не увидит ничего, кроме работы, а я — ничего, кроме ребенка. Рухнули наши планы переехать в дом, завести второго ребенка. Дочке мы никогда этого не скажем, но сейчас нужно выплакаться на годы вперед.

Всегда понимала, что муж ел больше, но никогда не считала насколько. Первым моментом осознания было, когда я после развода по привычке сделала полную кастрюлю пюре. Мы с дочкой (6 лет) ели ее неделю и еще выкинули остатки. Потом я поняла, что из килограмма говядины можно сделать небольшую кастрюлю супа и гуляш. И этого нам с дочкой хватило с вечера пятницы и до конца выходных, а не как раньше — на один раз. Муж ел в 3-4 раза больше нас с дочкой вместе взятых. И при всех попытках экономить, но питаться хотя бы с мясом и овощами каждый день, на еду уходило по 50-60 тысяч. Сейчас мы питаемся на 30 тысяч вдвоем и не экономим совсем. Любые фрукты и овощи, вне зависимости от сезона, орехи, рыба дважды в неделю. А как бывший муж живет, я даже представить не могу. Зарплата — 80 тысяч, 20 тысяч — алименты, 30-40 — на еду, еще квартплата, машина. И что остается?

Начитавшись всяких восторженных отзывов о Питере, мечтал туда съездить. Съездил. Грязь, серость, бомж на бомже, люди, не знающие правил пользования метро и правил движения как пешеходов, так и дорожного. Могут идти нахрен все, кто вещает о поэтичных культурных жителях и особенно с историями о бомжах с томиками Пушкина в руке. На меня в метро чуть не поссал реальный бомж (а не из выдуманных историй), орал при этом вовсе не стихами и махал среди вагона своим вонючим членом. Мерзкий городишко…

Откуда идëт стереотип, что кролики пугливые? У меня дома живëт карликовый кролик, и он похлеще собаки. Видит чужого и сразу встаëт в боевую стойку. Но не нападает без одобрения хозяина. Полностью воспитан, не грызëт мебель, обои и вещи. Ему приносим ветки фруктовых деревьев, и тогда ему просто неинтересна мебель. В туалет ходит только на своё место, полностью воспитан. И я поняла, что главное — заниматься питомцем, и он будет членом семьи.

Задолбали истории про плохих врачей! Люди добьются того, что их за бешеные деньги лечить начнут и будут приписывать пару тройку лишних болезней. Даже заграничные медики не такие уж и идеальные, просто там к ним относятся намного уважительней, чем у нас. 7-8 лет учебы и интернатуры для того, чтобы быть пожизненным козлом отпущения!

С детства меня вечно мучает вопрос: "Почему зеркало такое мистическое?" Ведь по сути их делают на фабрике из стекла, которое потом сзади закрашивают. И что здесь мистического? До сих пор не понимаю. А всё равно перед зеркалом проводят обряды и видят духов...

На пенсии, работаю няней. Есть педагогическое образование, в молодости даже в школе работала. Трое своих детей. Опыт работы няней — 15 лет. Недавно переехали в районный центр. У меня тут дача, с весны по осень живу в доме, зимой — в квартире. Люблю это место, вся жизнь здесь — мама, подруги, родственники. Дети в городе недалеко, часто приезжают. С работой беда. Она есть, много кто покупает дома и живет круглый год, но все поголовно уверены, что в деревне платить за ту же работу можно меньше. Сейчас работаю в семье, до меня сменили 8 нянь за 1,5 года. До сих пор искренне не понимают, почему за 2000 рублей в день никто работать не хотел. Считают, что я деру с них деньги. Каждый раз кривятся, отдавая мне зарплату. Я уже смирилась, главное, чтобы дети были здоровы. Недавно меня пытались переманить, 1500 рублей в день, но с питанием, и главным аргументом было, что когда родителей не будет, я даже смогу оставаться ночевать в их доме. Вежливо отказала, но вежливость уже заканчивается. Не объяснишь людям, что я такой же человек, у меня мама престарелая, дети, которым помогать надо, внуки.

Когда был подростком, был способен на дерзкие, экстравагантные поступки. Например, однажды с друзьями выходим потусить в подъезд, а там к кому-то в гости приехали люди, которые переезжали, и стоял их диван. Я не придумал ничего лучше, чем поссать на этот диван, только попросил единственную девочку в компании отвернуться. А пацаны ржали и фотографировали. Наутро из коридора были слышны крики: ругались хозяева дивана. Меня так и не нашли.

Подруга живет на втором этаже. Ходит домой пешком по лестнице. У меня больше никто из знакомых так низко не живет, поэтому я по привычке каждый раз ездила к ней на лифте. Подруга раз за разом над этим ржала. И вот иду к ней в гости в очередной раз с бутылочкой вина, поднимаюсь на лифте, и он застревает. Время — час ночи. Ждали лифтера полтора часа, чокаясь винишком через дверцы лифта. Теперь хожу к ней только по лестнице.

Мне было 17 лет. Родители были на работе, я пригласила в гости одного знакомого, мы проявляли друг к другу симпатию, но без какого-либо намёка на секс. Сидим, общаемся, и тут я понимаю, что дверь в квартиру открывается ключом. Недолго думая, я сажаю своего знакомого в шкаф и встаю рядом. В квартиру заходит папа, его раньше времени отпустили с работы. Меня трясёт, я слова не могу сказать. Он сразу сообразил, что к чему, открыл шкаф и обомлел. Сказал, чтобы я проводила гостя. Маме рассказали спустя время и уже со смехом))

Терпеть не могу людей, которые растворяются в отношениях/браке. Человек перестаёт общаться с близкими, а все время проводит с объектом любви. Не могу себе представить, чтобы я после свадьбы или живя с девушкой, не общался с мамой и не виделся бы с другом. Или ревновал девушку к ее семье, говоря, что я теперь твой муж и уделяй внимание лишь мне. Я не собственник и не приемлю такого поведения. Но когда такого человека бросят, то он прибежит искать сочувствия и помощи у тех, о кого вытер ноги.

У меня есть такая особенность: иногда я получаю ночные оргазмы. Либо сон эротический приснится, либо просто так, потому что телу так надо. При этом я никак это место не стимулирую, оно как-то само все происходит. Один раз даже постанывала. Но в основном всё молча. Многие боятся, что во сне начнут разговаривать, а я боюсь, что во сне буду стонать. Видимо, 5 лет без секса дают о себе знать. Однажды мне приснилось, что я летела по голубому небу без трусов, и тогда так было приятно…

За мной следит бывшая девушка моего парня. Они расстались за два месяца до его встречи со мной, но она почему-то уверена, что я тварь и шлюха, помешала их счастью. Она мониторит все мои соцсети, выставляет на аватарку их старые совместные фотки с надеждой вызвать у меня ревность. Знакомый парня, который общается с ее друзьями, сказал, что она льет всем про меня говно и всякие гадости, а недавно вообще навела на меня порчу у крутой гадалки. Я в это все не верю, но мне стало дико страшно. Вдруг она в один день вообще с ума сойдёт и обольет меня кислотой?

Моей прекрасной, любимой кошке почти 18 лет. День назад у неё был сердечный приступ, как следствие — отёк лёгких. Врач, который пришёл по вызову, выписал по 8 уколов каждый день. От боли она начинает задыхаться и прочее. В один день она либо просто задохнётся, либо у неё остановится сердце от болевого шока. Врач посоветовал не мучить животное и дать спокойно дожить отведённое ей время. Боже, она совсем не ест, практически не ходит, лишь изредка пьёт воду. Мне кажется, что я умираю вместе с ней.

В старших классах поменяла школу, а там одноклассник — влюбилась впервые, оказалось, взаимно. Первый поцелуй, первые прогулы уроков, чтобы побыть подольше вместе. Все было впервые. Встречались 4 года, хороших 4 года. Но, пока мы взрослели, между нами все больше проявлялась разница — в целях на жизнь, в планах, банально не могли договориться, как день провести (мне хотелось в музей на 3 часа, а ему хватало 1 часа). Как результат — расстались, взаимные претензии переросли в обиды, и пару лет мы друг друга избегали (не ходили в общие компании, заблокировали друг друга в телефонах). Время шло, я не влюблялась, просто не было бабочек в животе, а без чувств отношений не хотелось. И в голове иногда крутилась мысль: что, если бы мы тогда просто нашли компромисс? Спустя много лет встретила парня, сейчас он мой жених. Он замечательный — так, как он, ни один мужчина в мире ухаживать не может. Внимателен (маленькие презенты и мне, и моим родителям дарит каждый месяц, хотя он не богат), и быт взял на себя, и в музеях мы, наконец-то, по полчаса обсуждаем одну картину, как я и хотела. Цели и планы совпадают абсолютно. Вместе 3 года. Для себя я заметила, что эти чувства любви — другие, не лучше и не хуже, просто другие. Однажды в кафе, случайно, столкнулись с бывшим, решили пообедать вместе, хотя я почувствовала себя неспокойно. У него тоже все хорошо, тоже в отношениях. По его рассказам сделала быстрый вывод, что он не изменился, мы только ещё больше разошлись в мировоззрениях. Когда прощались, он взял меня под руку и сказал шёпотом: «Ты — единственная любовь в моей жизни. Все эти годы я думал, что ты злишься, поэтому я тебя не искал, не хотел тревожить. Если это взаимно — просто скажи. С этого дня я буду тебя ждать». И ушёл. Я тогда час, наверное, простояла на одном месте. «Екнуло», с самого начала встречи «екнуло», причём так же, как было когда-то в юности, я знаю это. Но я ни за что на свете не хочу жить так, как он живет… Мы поговорили чуть позже ещё раз: он закончил отношения, просто понял, что там не любит, а меня ни к чему не принуждает, это только его выбор — ждать. Я однозначно сказала, что я занята, что было — то прошло. У меня есть чувства к жениху, мне нравится каждый наш день и наши перспективы мне тоже нравятся. Я никогда его не предам. Но так и не поняла, где она настоящая любовь, а где — фикция. Как надо жить?

Я занимаюсь Pole-dance. Кто не в курсе, это акробатика на пилоне. Чуть ли не каждый знакомый упрекает меня в том, что я танцую стриптиз. Меня это очень сильно бесит, так как стриптиз — искусство соблазнения, а pole-dance — зрелищный спорт, который зародился аж в Древней Индии. Я не оголяю интимные участки тела. Искренне не понимаю, почему все представляют pole-dance эротическим и вульгарным танцем, а не спорт, дающий растяжку, гибкость и пластичность. Что за дурацкий стереотип?

Сына было не с кем оставлять, чтобы выйти на работу. Годик ему, в ясли не было мест, это СССР. Сестра вызвалась помочь, я отвезла сына к ней и устроилась на работу, обещала высылать им половину зарплаты каждый месяц. Спустя две недели сестра написала письмо: "Если ты не заберёшь ребёнка, я его усыновлю, и ни один суд не поможет тебе!" Так обидно было, я же ещё не получила ни копейки. Ну что же, забрала сына, уволилась, стала домашней няней для двух чужих детей, на эти деньги и жили с ребёнком. С тех пор родственникам не верю.

13 лет назад мне было 28 лет, и я в первый раз вышла замуж. Сделала фото на паспорт, и долгое время стеснялась этого фото. Ну чмо, иначе не скажешь! Сейчас мне 41 год. С первым мужем я развелась и вышла замуж во второй раз. И снова надо менять паспорт, а значит, делать фото. Ну это просто пиздец! Я вроде симпатичная ещё. Но это фото… Просто ужас! В 28 я была фотомоделью, по сравнению с тем, что сейчас в моём паспорте. Чуть ли не плАчу!

Звонок в дверь — на пороге стоит курьер с огромным букетом из красных роз от анонимного отправителя. Мне никогда ранее не дарили цветы, так как я ПАРЕНЬ, мне 22 года, и цветы всегда дарю Я! Как оказалось, цветы прислала бывшая девушка.