Когда мне было лет пять (это был 1996 год), от меня не единожды пыталась избавиться родная мать. Душила подушкой, выгоняла зимой в сугробы босиком в лёгком платье. Не говоря уже про то, что лупила за что-то и просто так — ремнём, лещиной, скакалкой. Притом что я не была какой-то оторвой, по мере сил помогала дома. Нормальный ребёнок.  Я много лет не могла понять, как может пятилетка довести до такого, что я такого делала, что можно было так наказывать. Когда родились свои дети — столкнулась с такой вещью, как послеродовая депрессия. Нет, такого с детьми я не делала и никогда не сделаю. Но вот это состояние "почему я не сдохла в родах" и злость помню по сей день.  Но поняла главное — я поняла, что происходило с мамой. И хоть легче мне от этого особо не становится, но осознание, что она так поступала не от ненависти, а потому что ей самой нужна была помощь — немного притупляет обиду. Сейчас отношения с мамой прекрасные, но забыть этого, к сожалению, не смогу.

Был долгий перелет — десять часов, поэтому я выпила снотворное и улеглась спать, накрывшись одеялом. Когда оно спадало, добрая женщина, которая сидела рядом со мной, поправляла мне его, укутывала меня. Я чуть не расплакалась при ней, потому что никто раньше обо мне так не заботился.

Мне как-то на Новый год родители подарили шампунь. А младшенькому — машину 😂

Поехали с подружкой на пять дней в Милан. Испытали максимум туристических мероприятий: музеи, выставки, соборы, рестораны, даже в Венецию на день сгоняли — очень насыщенно получилось. В последний день решили тусануть, нашли на каучсёрфинге итальянцев, встретились, пили водку с ними на ступенях Дуомо, потом пошли в клуб. Я танцевала одна под какой-то невероятный микс поп- и рок-музыки, а моя подруга целовалась с фотографом. В шесть утра он нас отвёз в отель за вещами и на вокзал. Пришли мы в себя уже на посадке. Эх, молодость!

С девушкой собирались в отпуск на Кипр. За три часа до приезда такси устроили разборки. Итог: у меня расцарапанные руки, шея, глаз. Я порвал ей загранпаспорт. Сижу в отеле один в номере. На море шторм, солнца нет третий день, сука — она колдует! Люблю ведьму свою!

Год назад случайно прочитала переписку мужа с женщиной, с которой у него не сложилось в молодости. Узнала, что она его единственная любовь в жизни и снится ему до сих пор. Не было ни скандала, ни намёка с моей стороны. Зачем? Дала тогда себе установку "разлюбить мужа". Мне нужно ещё немного времени, чтобы всё устроить. Скоро он придёт с работы и не найдёт моей зубной щётки. Любила его очень, но простить и поверить снова не смогу. Физической измены не было. Женаты 22 года. Дети взрослые.

Гамбург. Утро. Понедельник. Спрашиваю на работе: "А что с Керстин, заболела?" Мне отвечают: "У нее вчера папа повесился". У меня шок, у них — молчание и пожатие плечами… На следующий день Керстин на работе спокойно рассказывает, что у ее 48-летнего папы была депрессия и "Это был его выбор". В пятницу Керстин жалуется нам, какие высокие цены в похоронном бюро и на сколько человек пришлось накрыть Kaffe und Kuchen, отрабатывает полдня и уезжает на похороны, назначенные на 15:00…

В Греции себе нашла развлечение «для души». Я хожу к 6 вечера на море: купаюсь, лежу, читаю. А потом, в 8, я собираю вещи, вешаю сумку на плечо, тапки в руку, в уши — красивую музыку и иду босиком по кромке воды... Потом дохожу до косы из камней, оставляю вещи на берегу, забираюсь на самый дальний от берега камень. Ощущение, что ты посреди бескрайнего моря, вокруг только небо и вода. Чистая, голубая, прозрачная. И я начинаю петь... Во весь голос, от души, несмотря ни на кого и ни на что. Порывы ветра иногда чуть не сбивают с ног, но зато ощущение полной свободы, силы и чистоты. В общем, минут 40 я пою посреди моря, потом возвращаюсь на берег, беру свои вещи и, как ни в чём не бывало, иду дальше в свой отель.

Это было лет 30 назад, я мелкая была. В доме посреди зимы порвало трубы, и пришлось переезжать к бабушке, пока отремонтируют. И был у нас Вольф. Овчарка добрейшей души, он меня с самых пелёнок, что называется, вырастил. Приглядывал, звал маму лаем, если я куда-то лезла. И вот его пришлось оставить охранять дом, так как время неспокойное, да и живём в посёлке. Дом вынести могли на раз-два. Приходили, кормили, гуляли. Но в один из дней нашли нашего Вольфа мёртвым. Молодой, здоровый пёс. Предположительно — отравил кто-то из своих (кого знал), ведь чужих он вообще не подпускал, но точно этого не узнаем. Через пару лет соседский мальчик решил меня подразнить и сказал, что это он отравил пса. На следующий день его мама пришла жаловаться моей, что я ему нос разбила. Мама узнала за что и просто сказала: «Правильно». А мальчику пригрозила добавить за такую низость.

Не было секса больше года, должна была ехать за границу к первой любви (не виделись 10 лет) и подготовилась основательно: голодовка 14 дней, гидроколонотерапия 4 раза, антицеллюлитный массаж 10 раз, хамам с пилингом, мезотерапия, уколы гиалуроновой кислотой, наращивание ресниц. Новый гардероб и белье, а уж о парикмахере, эпиляции, педикюре и маникюре не говорю. Я была в полном ауте, но красоткой! Секса так и не случилось... Остаток денег потратила на психотерапевта. Теперь ТАК — никогда!!!

Влюбилась до беспамятства в 16 лет, а его призвали в армию. На проводы не смогла попасть. За время его службы были только редкие письма — мобилки еще считались роскошью и появлялись не у всех.  История о том, как я не проводила и не встретила любимого, хотя честно ждала. А всё потому, что я раскабанела за два года на 20 кг, но настолько стеснялась этого, что рассталась с ним перед самым дембелем. Когда приехал — не узнал, сказал, ошибся адресом😄 Такая хня, собачка.

Первые роды. Постель в послеродовой с нюансом — провалена в пол так, что на ней не лежишь, а сетка один хер на полу. Ощущения в районе швов, когда ложишься и встаешь, — просто огонь. Молока нет, ребенок орет дурниной и спит по 15 минут, смесь не дают, я не сплю вообще. И так три дня. Это не считая самих родов, после которых мне сказали, что с моим тазом такой вес — это чудо (чудо в том, что не остались лежачими инвалидами, а у ребенка из-за 29 часов без вод всего лишь пожизненная инвалидность, но не суть). Ну т. е. мое физическое и моральное состояние представить можно. Как и понять, что единственным желанием было "домой, нормально помыться и лечь на нормальную кровать". Как итог, выписка, дражайшая свекровь по приезде домой выдает: "Ну два часа тебе хватит" — и уезжает. И я сначала не поняла, а потом как поняла. Эта умная женщина приперлась отмечать. Прошло 8 лет, но у меня один вопрос до сих пор — это так принципиально бухнуть именно в доме, где новорожденный и женщина, измученная больницей и родами?..

Клеим с парнем обои дома. Он намазывает клей на стену валиком, и сверху стены случайно попадает мой волосок. Он заметил и мне сказал. Я же: "Да пусть остаётся, всё равно тонкий и не повлияет на обои". Ну и не могла никак не добавить: "Знаешь, и после смерти я всегда буду с тобой. Говорят, что если частичка умершего человека будет в доме, то после смерти он всегда будет навещать этот дом..." Что вы думаете — полез сдирать)))

Когда была студенткой, встречалась с парнем, который был старше на 7 лет. Говорил мне, что мужчина как хорошее вино... с каждым годом только крепче и лучше, а вот женщинам надо быстрее рожать.  Встретились через 10 лет, угадайте, у кого не встал?

Год назад познакомилась с мужчиной. Быстро у нас все закрутилось: знакомство с семьей, он познакомил со своим ребенком от первого брака. Много посвящал мне времени, всегда на телефоне, подарки, цветы, романтика. И вот пошли мы большой компанией в караоке. Где-то за неделю до этого он стал странно себя вести: вроде и норм, но как-то не так. Да и такой толпой мы никуда раньше не ходили. И я подумала, что он сделает мне предложение в тот вечер! Я подготовилась, красиво оделась. В итоге эта свинья нажрался и в караоке в микрофон на весь зал просил у меня прощения за то, что любит и болеет бывшей женой. Я убежала. Я не смогла выдержать этого позора. Это даже не позор. Зачем он так со мной, еще и в компании и при посторонних… От ахуя ночь не спала и не плакала даже. Накрыло через 2 дня, когда это чмо с цветами пришел извиняться. И не просто извиняться, а мириться и продолжать отношения. Нах мне это надо? На порог урода не пустила. Аж потряхивает от его уебищности и наглости. Год жизни на него потратила!

В детстве казалось, моя семья самая счастливая. Другие были сами по себе, на них кричали: "Отстань, не мешай". А мы с мамой и ее таксой постоянно гуляли, обошли, наверное, все музеи, красивые уголки Питера. Рисовали в парках, пили чай из термоса. Я выросла и стала художником, сейчас рисую для игр. А еще осознала кое-что. Отец не бил маму, но словесно постоянно оскорблял, унижал, хамил. Она уходила от него, чтобы я не впитала нелюбовь. Я удачно вышла замуж, мама в доме с нами. С отцом не общаемся.

Мне исполнился полтинник!!!! Я до сих пор в шоке!!! Чувствую себя на 25… Купила велосипед, нарезаю по городу и бросила своего любовника, которому 31 год! Ура, жизнь только начинается)))

Я много езжу по стране в силу работы. Всегда покупаю себе нижние полки и бронирую место в самолетах у окна, люблю смотреть на облака и землю. И просто несчетное количество раз меня просили поменяться. Нижнюю полку на верхнюю — это классика. И место у окна уступить для ребенка ("ну ему хочется смотреть на облачка") или в принципе поменяться ("ой, нас с мужем раздельно посадили, мы хотим вместе, поменяйтесь, пожалуйста"). Я вообще-то плачу за нижние полки, за места у окна, меняться не буду, даже если там будет сидеть самый милый малыш на свете или самая сладкая парочка окажется разлученной. В таких случаях я всегда говорю: "Да, с удовольствием, но за 10 тысяч рублей". Иногда за 5 тысяч говорю. И тут же начинается возмущение! "Да место у окна стоило 750 рублей, какие 10 тысяч?" Ну да, 750 рублей, которые вы не могли заплатить, а теперь хотите бесплатно прокатиться? Нет уж. В поездах тоже начинается вонь, если я не уступаю, но по факту я права и не слезу со своей нижней полки. Лайфхак всем, кого также пытаются согнать или упросить поменяться. Никто не хочет платить))

В детстве я очень хотела кошку, но папа был категорически против. Кое-как уговорив его, мама взяла обещание, что за её лотком буду следить я. Когда в один из вечеров я не убрала за кошкой, папа просто выкинул лоток в окно и сказал, чтобы её дома не было. Вся в слезах и соплях, я взяла её и вышла, в чём была. Проревела на лестничной клетке минут 40, сжимая шокированную котю, мёрзла, но сказала, что без неё не вернусь. Домой нас пустили, но впредь я на каждое закапывание бежала как ошпаренная.

Приехали с другом автостопом на Алтай. Он познакомился с травником, живущим на отшибе. Тот нас пустил к себе жить. Также у него там периодически обитали другие гости. Связи не было, приходили без спроса и просто появлялись сами собой. Мы с другом решили остаться подольше, и он поехал в Бийск сдавать билеты. Травник ушёл собирать травы. Я осталась следить за домом. Пришла девушка с музыкальными инструментами. Потом — товарищ травника, ещё один, и пастух с овцами. Решили играть музыку из того, что есть. Я стояла на пне и варганила на варгане. Девушка бегала с калимбой вокруг и танцевала. Двое других натянули верёвку и играли на ней топором, как на гитаре. Пастух достал из сарая гитару и тоже бренчал. Пришёл травник — взял свой шаманский бубен. Мы пели, орали, бренчали на инструментах. Кругом красота, тепло и лето. Вернулся мой друг из Бийска, когда уже всё кончилось и мы сидели, пили чай. И такой: "Во блин, а я всё пропустил!". На камеру не снимали, даже не догадались.

Пять лет прожили в браке. Решилась на развод. Дочери три года. Пришёл пьяный ночью, начал долбить в двери, потом в окна, когда понял, что не открою. Открыла. Потаскал меня по дому, разбудил ребёнка, у дочери истерика. Ребёнок кричал ему: «Иди отсюда!» Ушёл, забрал мой ноут (нужен для фриланса), пытался забрать часы и телефон, еле отвоевала, забрал все деньги, у меня не осталось из средств вообще ничего. Ушёл с ухмылкой: «Посмотрим, как ты будешь последний хер на помойке доедать». За пять лет ни единого оскорбления в мой адрес, даже голос не повышал.

Приехала в гости свекровь. Муж, конечно, сразу заныл: «Мама, слепи пельмени, как в детстве». Мама слепила. Садимся ужинать, я откусываю пельмень и слышу дикий хруст. Боль адская. Оказывается, эта гениальная женщина решила пошутить и засунула внутрь железную монету! Видите ли, «счастливый пельмень», старая традиция, к деньгам. Итог этой дебильной шутки — сломанная под корень коронка. К деньгам? К тратам огромным, дура. Но что добило — это реакция. Когда я прямо сказала, что за свой косяк надо платить, и попросила компенсировать мне ремонт зуба, свекровь просто встала в позу. Ни копейки она давать не собирается! С её слов, она хотела как лучше, а я неблагодарная и раздуваю скандал из-за ерунды. Муж сидит, мычит, мамочку защищает. Просто слов нет. Мало того, что оставила меня без зуба по своей глупости, так ещё и платить за это отказывается.

Всегда думала, что я адекватная. Пару месяцев назад стала видеть девушку в квартире (я одна живу). Она всегда сидит в халате, тюрбан из полотенца на голове, по жестам — то ли брови выщипывает, то ли крем наносит на лицо, лица как такового не вижу. Вижу её только дома. И капец как страшно. Знаю, что надо заговорить, но язык не шевелится. Начала плохо спать, постоянно болею. В голову лезет одна и та же мысль, что это ангел смерти и мне скоро хана. Не знаю, что это, но я начинаю по-тихому сходить с ума…

У соседей сверху ребёнок-аутист. Постоянные крики днём и ночью. Я уже различаю, когда его кормят, когда одевают, а когда он просто орёт. И вот эта семья приехала жить в новостройку экономкласса, где нет никакой звукоизоляции, и их слышно на 5 этажей вверх и вниз и даже в соседнем подъезде. Обращения в опеку, полицию, к застройщику ничего не дают. Дома всё время хожу в наушниках, сплю в берушах, накрывшись сверху второй подушкой. Мать ребёнка прямым текстом посылает на три буквы и говорит, что у них нет денег, они никуда не переедут и звукоизоляцию делать не будут. Всячески злорадствует и советует привыкать, ведь такое может случиться с каждым. Нашли юриста, готовим с соседями заявление в суд, подписались почти все. Я раньше очень сочувствовала инвалидам, особенно детям. Жертвовала деньги в фонды, участвовала в сборах вещей. Сейчас всё, чего я хочу, — изолировать этого ребёнка подальше, чтобы нормально жить и спать в своём доме. Это же тоже неправильно, что перед важными событиями я вынуждена ехать спать к подруге или что перед работой ложусь спать в 9 вечера, потому что не знаю, сколько раз за ночь проснусь и во сколько меня утром разбудят окончательно. Соседи справляются как могут, часть квартир просто стоят пустые, некоторые пытаются продать. Сейчас в нашем доме продаются 14 квартир, цены ниже плинтуса, некоторые квартиры выставлены по цене покупки, но никто не берёт. В соседнем точно таком же доме продаются всего 3. Соседи над ними не живут, ждут решения ситуации. Соседи через этаж сделали звукоизоляцию за несколько миллионов. По диагонали сосед поменялся квартирами со своим глуховатым отцом. Хорошо, когда есть такая возможность, но у меня её нет. Как и вкладывать 2-3 годовые зарплаты в переделку ремонта от застройщика или продавать квартиру ниже цены покупки. В случае продажи я просто останусь на улице, у меня не будет денег сделать первый взнос за новую квартиру. Я ужасно устала и не вижу выхода из ситуации, не верю, что мы выиграем суд, а если и выиграем, то не думаю, что решение будет исполнено и они сделают изоляцию. Всё, на что я надеюсь, — что с ребёнком что-то случится, или уедет в интернат, или хотя бы ляжет в больницу, что мать начнёт кормить его таблетками или уедет под давлением соседей. Плохо так думать, но у меня просто нет выхода. Советы по типу "сдай глухому" не работают! Вы много встречали глухих арендаторов, готовых платить? Их нет!

Раздражает, что старшее поколение не хочет разбираться в технике. Я разбираюсь на уровне пользователя. Старшие родственники — так же примерно. Но если что-то непонятно — бегут ко мне или к кому-то помладше, ведь очевидно: если младше, то знаешь всё! От «починить утюг» до «убрать пароль на телефоне». Не отказываю, конечно, по мере сил. Но раздражает вот это: чуть что — лапки кверху и бегом ко мне: «Сделай». Я глазами луп-луп, лезу в интернет. Иногда часами, иногда первой ссылки хватает. И всегда, всегда я знаю не больше, чем они! И так и сяк пытаюсь помочь, а они даже не пытаются ничего сделать. Просто зайди в интернет и поищи. Нет: «Я не знаю, а ты всё знаешь». Как дети малые. И вот через минут 10: — Готово? — В процессе, делаю то и то. — Готово? — Ну подожди! — Готово? — Перезагружается / на клее / кипятится. Уже почти всё… — Ну раз никак, то ладно. К кому-нибудь обращусь. И приходится чуть ли не со скандалом вырывать вещь. Потому что нужно подождать, пока я почитаю, посмотрю вещь, починю… Нет, должно по щелчку пальцев всё починиться, в то время как они будут в интернете видосики смотреть вместо того, чтобы искать что-то.