Около 7 лет строила дом, для себя, для души. Достроилась до того, что сдала городскую квартиру и теперь живу в поселке. Больше всего меня удивило радушие местных. Просто идет сосед по улице, видит у меня доски и предлагает тут же сколотить из них дровницу, из дома тащит кусок брезента и пилу, у соседа одалживает гвоздей, после обеда они с соседом все доделывают и так же спокойно уходят по своим делам. С меня только суп на обед и соседу гвозди потом вернуть. И так во всем! Проходит соседка, спрашивает, чего виноград висит, говорит, что надо к вечеру собрать. Вечером приезжает с машинкой, с бутылями, говорит, будем вино ставить. Я городская до мозга костей, ничего не смыслю ни в земле, ни в растениях, и то прониклась этой атмосферой соседства и взаимовыручки. Один минус: люди временами прямые, как палка, и простые, как три копейки. То машину попросят одолжить сыну без прав, то ребенка своего полугодовалого пытаются подкинуть на денек.

Моя дочь живет самостоятельно с 22 лет, сейчас ей 35. У нее были взлеты и падения, но она никогда не жаловалась и не просила помощи, сейчас временно безработная. Мы с мужем живем на пассивный доход. Когда дочь попала в больницу, имея ключи от ее квартиры, я зашла кошку покормить, вещи собрать. Большинства её дорогих вещей не было — продала, полки шкафов зияют пустотой, а в холодильнике кусочек дешевого сыра и банка тушенки. Что я за мать такая, раз ребенок не может попросить о помощи?..

Мой парень всегда тянется к интернету за ответами. Если что-то непонятно или возникают сомнения, он сразу же лезет в сеть. Иногда это доходит до абсурда, когда он ищет ответы на самые банальные вопросы. Я всегда находила это странным, но не считала чем-то серьезным. Недавно случился инцидент, который заставил меня задуматься. Во время ужина я подавилась едой, впервые в жизни так сильно, что не могла даже дышать, и запаниковала. Вместо того чтобы срочно помочь мне, парень спокойно ушел в другую комнату и начал искать в интернете, что делать в такой ситуации. Хотя телефон был с ним за ужином, но он предпочел ноутбук. Он так и не вернулся из спальни, так как не смог найти нужную информацию. Я сама смогла вытолкнуть застрявший кусок еды и прийти в себя. На мой удивленный взгляд парень сказал, что за то время, пока он искал ответ, мне ничего не угрожало.

Отец — очень хороший дедушка для моей дочери, он ее просто обожает. Дочери 21, и он купил ей квартиру. Всю ее жизнь очень много времени ей уделял, даже бросил бухать, когда дочери было 3, так как ей стало плохо от перегара, с тех пор он не притрагивался к алко. Недавно дочь смогла прилететь на его день рождения, и он просто сиял. На это свекровь сказала: «Хоть кого-то ты, кроме себя, любишь», — а папа ответил: «Что, так заметно?» Я рада, что он такой дедушка для дочери, но как же обидно видеть этот контраст в отношении.

Семь лет работала в туристическом агентстве в Лондоне. Знаю работу «от» и «до». Вернулась в Россию по семейным обстоятельствам, работала удаленно, но появились проблемы с получением зарплаты и пришлось уйти. Подала в несколько мест, где мой опыт был даже «овер», но 2 из них меня не взяли, так как нет диплома в сфере туризма. Диплома! Хотя высшее есть в другой сфере, и мне казалось, что опыт с лихвой компенсирует. Другие предлагали зарплату сильно меньше адекватной. Плюнула, уехала из России и спокойно устроилась.

Нам кажется, что если информацию о нас доступна только операторам связи или, например, банку, то другой человек не доберется до нее слишком просто. Я так думала. Раньше. А пару дней назад случилось следующее: мой молодой человек (уже бывший) решил достать детализацию моих звонков (номер оформлен на меня). И как бы работники горячей линии ни уверяли, что для этого нужен паспорт и подтверждение через код смс, — это фуфло! Решают связи. Он просто попросил знакомого, пришел и посмотрел. Не знаю, как у других операторов, но теперь я буду уходить от своего оператора, как только получится, и рассказывать эту ситуацию друзьям, потому что они тоже могут оказаться в такой ситуации. Компания на самом деле никак не защищает личные данные.

Живу с девушкой, у неё ребёнок от прошлого брака! Хочу уйти от неё, но совесть не даёт. И мелкий воспринимает как отца, и я вроде тоже привык к ним, но понимаю, что мы разные, и она стала меня во многом раздражать. Прям до ужаса. То, что мне нравилось в ней, стало дико бесить. Улыбается? Бесит! Смеётся? Бесит! Что-то делает или не делает? Бесит! Как уйти от неё с чистой совестью? Думаю о том, что было бы проще, если бы она меня бросила. Тогда да, сама же! А так не могу прям. В итоге с ней не хочу быть и без неё не живу, потому что совесть ест. Наверное, ответ очевидный, что надо уходить, потому что и не стерпится, и не слюбится. Но как сделать так, чтобы она меня не ненавидела, и я не переживал дни и ночи напролёт, что плохо поступил с женщиной и с ребёнком?..

У моего знакомого очень странный подход к дамам. Если ему интересна девушка, он ведет себя, как нарцисс из турецких сериалов: говорит ей, что у нее среднестатистическая внешность; что ей нужно меньше выебываться; что позовет её на второе свидание только тогда, когда она сама решит свои проблемы. Считает, что так огораживает себя от жадных "самок", которые ведутся на него ради московской прописки. Поэтому всегда остается один. Потом звонит мне и спрашивает: "Как мне быть?"

Я ненавижу стендап-комиков. Меня неимоверно бесит тот факт, что люди рассказывают какие-то личные истории о своих знакомых/близких, выставляя их полными идиотами или уродами на потеху публике. Ждут одобрения в лицах слушателей. Мой парень же, наоборот, их обожает. Он знает о моей неприязни, но всё равно время от времени пытается хоть чуть-чуть переубедить меня, делясь какими-то выступлениями. Я, в свою очередь, иду на встречу, но в итоге всегда одна реакция. И вроде как даже те, кого он показывает, не такие мудаки, но из-за общей ненависти я всё равно не могу это слушать. Я понимаю, что это в принципе то же самое, когда вам знакомый рассказывает смешную историю или вы видите забавный мем, но именно подача в стиле стендапа вызывает у меня плохие эмоции. Когда вижу стендап-комика, меня сразу начинает трясти от злости. И я буду смеяться тогда, когда захочу, а не во время вашего тупого панч-лайна! Чувствую себя, как тот самый человек, который ненавидит клоунов.

Мы женаты 10 лет, а муж все еще хочет меня всегда и везде. Но есть одно жирное НО — он очень плох в сексе. Когда мы встретились, он был девственником, но у нас была любовь, страсть, и я вообще не видела проблемы — научу, заточу под себя! Довольно долго кайфовала от самой близости. Но годы шли, а он так ничему и не научился, а после рождения ребенка еще и разленился — теперь же некогда! Ухаживания сошли на ноль, прелюдия — лапанье, и идет строго по одной и той же схеме-пятиминутке, где я, с точностью до секунды, знаю каждое телодвижение, а потом все — свободна. Еще хуже, если время есть, и он захочет "растянуть удовольствие" — закрутить меня в какой-нибудь калач, чтобы болело все и сразу, обслюнявить везде, присунуть под максимально неправильным углом. Избегаю оставаться с ним наедине, потому что он обязательно хочет этим воспользоваться. С близостью ассоциации самые худшие: обида, раздражение, неудовлетворённость. Несколько лет жила по принципу "дам, чтобы отстал, и еще пару дней спокойно пожить", теперь и вовсе отказываю, потому что оно мне нахер не надо. "А с чего мне быть умелым, если практики нет, потому что ты никогда не хочешь?!" — говорит. Дружок, у тебя было на это 10 лет, черт побери, а теперь отвали!

Уже 5 лет вырываю волосы (без косметических целей). Причину не могу найти, вроде тревогу в эти моменты не чувствую. Понимаю, что это психиатрический синдром, но дойти до врача не решаюсь. Типа... не представляю, куда он будет копать в разговорах, поэтому не вижу в этом смысла. А если лекарства выпишет — страшно менять своë сознание…

Даже не знаю, как объяснить, что за дилемма передо мной стоит. Около 7 лет один, максимум два раза в год беспокоят эпилептические приступы. Особо сильных последствий раньше не было, но год назад сильный порыв сломал одну руку, в этом году — вторую руку, и перелом такой, что пришлось оперировать, и на данный момент восстанавливаюсь в травме. С одной стороны, понимаю, что надо выяснить причину приступов, момент их начала и подобрать нужные препараты, но, с другой стороны, меня удерживает то, что могут лишить водительских прав. И все мои планы на жизнь по поводу поездок в Карелию, Урал, Алтай, Байкал, да еще и много мест идут в тартарары, да и не хотелось бы первым в семье начинать этот диагноз, ведь я понимаю, что данным диагнозом от меня будут шарахаться девушки. А хотелось бы построить семью. Есть друг, он врач, но не по этой специальности, но говорит, что это уже давно лечится, а я просто, наверное, боюсь быть неполноценным.

До мужа встречалась с парнем 5 лет. Первые 3 года романтика, любовь и всё такое. А как начал ездить по командировкам, и довольно часто, начал загуливать. Ссоры, скандалы — всё по обычному сценарию. Закончилось всё тем, что, сука, принёс в штанишках целый букетище, от которого пришлось около полугода лечиться. Когда уходила от него, обсыпала ему все его трусы, носки и обувь красным перцем. Ибо нехуй ебать дырки вонючие. Ни капли не жалею о содеянном.

Я рыдаю, сегодня подняли цены на парковку. У меня двое детей, раньше спокойно парковалась, отводила детей в сад и шла на работу. Вечером так же забирала. Платила 100 рублей в час. Да, дорого, но ради детей готова была платить. Теперь платить нужно 360 рублей. 20 тысяч в месяц мы могли себе позволить, но 70 — уже не можем. Сегодня ехала в метро в час пик с двумя детьми, чуть с ума не сошла, думала, раздавят. Обратно шли пешком час. Альтернативы никакой нет, будем ходить пешком.

У меня был друг. Ему стало плохо, он вызвал скорую и позвонил мне. Я играла в компьютер и была занята, а когда перезвонила, он уже не взял. Скорая не успела, друг умер до приезда врачей. И вроде я не могла ничего изменить или добраться до него раньше. Но мне все равно ужасно стыдно, что я тогда не взяла трубку.

Родилась и живу в России, мусульманка. По религиозным соображениям не ем свинину. Ни разу не пробовала и не собираюсь. И как же бесит, когда русские удивляются этому и всячески пытаются ею накормить, особенно на работе. То пирог с мясом подложат, типа: «Попробуй, это вкусно», — то сало подсунут. Объясняю им — не понимают, смеются, мол, выпендриваюсь. Очень обижает такое отношение, никакого понимания.

Когда-то давно у меня был любимый человек. Мы были счастливы, были вместе долгих 10 лет, с 1 курса и до 27 лет. Прекрасные годы, полные надежд, любви, приключений, планов. Но так случилось, что судьба забрала его у меня, он ушёл рано и неожиданно. Ещё в понедельник утром мы дурачились за завтраком, а вечером я уже обсуждала с ритуальным агентом детали похорон. Два года после произошедшего я не помню вообще. Как-то жила, как-то работала, что-то делала. Была семья, друзья, но всё прошло в тумане. Следующие два года помню смутно, но что-то помню. И только спустя 4 года я начала оживать как-то. У меня появился новый человек, роман, признание в любви, брак. Сейчас у нас есть всё. Есть большой уютный дом, достаток, взаимопонимание, уважение, любовь. Есть двое детей, рождённых по любви, ожидаемые и любимые. Муж меня любит, балует, я его тоже. Но моё сердце навсегда осталось там, с тем человеком. Мне около 40, это хороший возраст. Я рада, что у меня такая жизнь, здоровые дети, всё хорошо. Живу настоящим. Но я бы, не задумываясь, променяла это всё на прошлое, на свою первую любовь и то безграничное счастье, променяла бы свой дом на маленькую однушку в панельке, свою иномарку на троллейбус, своего мужа и детей на того человека. Муж знает, что у меня был любимый, но его не стало, но в подробности никогда не вдавался, он деликатный и тактичный. А я душой навсегда осталась там. На кладбище езжу тайком, благо оно в черте города, и мне нетрудно заезжать туда хоть каждый день. Но я не злоупотребляю, езжу нечасто. Написала, что живу настоящим, но, наверное, ни хрена не живу. Всё делаю осознанно, семья, любовь, друзья, радуюсь тому, что имею. Близкие радуются, говорят, что у меня горят глаза, что я живу, что они рады за меня. Но как же они ошибаются...

Это случилось еще в школьные годы. Я ехала в маршрутке утром на учебу. Стала выходить на остановке, и меня кто-то очень сильно толкнул. Оказалось, девка-гопница. Я случайно задела ее рюкзаком, и она взбесилась, кинулась со мной драться. А я и драться-то не умею! Пытаюсь дать сдачи, но только еще больше огребаю. Девица меня избила, еще и лицо исцарапала. А прохожие шли мимо да качали головой. Никто не вмешался. Вынуждена была прийти в школу с расквашенным лицом. Пришлось соврать, что упала и поцарапалась об корягу. До сих пор стыдно, что не смогла дать отпор той девахе…

У моего любовника 5 детей. Вместе мы уже 6 лет. Его жена знает обо мне, мы изредка переписываемся, но мужа она отпустить не готова. Я тоже не готова жить с его детьми и полноценно вести общий быт. Каждая получает то, что хочет. Все довольны. Если бы не человеческое осуждение, думаю, мы бы отлично общались с его женой, и я бы помогала с детьми. Но общественные нормы не дают нам даже появиться одновременно на одном мероприятии.

Мои родители погибли 5 лет назад, я осталась вдвоем с бабушкой. Столкнулась с тем, что врачи в большинстве своем просто игнорируют пациентов, старше 80 лет. Выписывают гомеопатию или отправляют домой. Даже простой подбор таблеток от давления превратился в цирк. Сначала бабушка сама два раза сходила к врачу, потом пришла вместе со мной, врач кинул: "Ну попейте вот эти". Через неделю пришли, таблетки не подошли, врач устроила истерику, кричала: "Если не хотите, то не пейте. Чего вы от меня хотите? Чего вы ко мне ходите? Не отнимайте мое время, у меня очередь за дверью". Пошла к заведующей, сменили врача, подобрали таблетки. Через полгода бабушка сломала руку, в травме поставили гипс. Уже другой врач, и снова ни направлений на рентген, ни анализов на витамин Д, хотел снять гипс через 3 недели. Сделали все платно, оказалась трещина, а не перелом. Начали пить витамины. Трещина срослась только через 2,5 месяца. Если бы сняли гипс раньше, понадобилась бы операция. Рука сейчас почти не работает, болит. Сегодня были в поликлинике, хотели попасть на физиотерапию. Снова терапевт начала рассказывать, что перелом был слишком давно и оснований для направления нет. Я так сильно устала. Мало того, что нужно везде ходить с бабушкой, иначе ее просто игнорируют, так еще и постоянно приходится уговаривать и доказывать, что ей нужно лечение. Физиотерапия в платной выйдет очень дорого, примерно в 100 тысяч. Нужна и ЛФК, и массаж. Бабушку без правой руки оставить я просто не могу. Думала, в поликлинике хоть часть смогут сделать. Травматолога другого в поликлинике нет, завтра снова на прием к заведующей. Бабушка смотрит на руку и плачет. Не понимаю, зачем они все так с нами.

Я плюшкин, продаю хлам, который нахожу по помойкам или покупаю по дешевке. Ремонтирую технику, реставрирую мебель. На другой способ заработка не способна. К сожалению, болею и не каждый день могу выходить из дома. Инвалидности нет и не будет, потому что проблема моя не в заболевании, а в непереносимости единственного лекарства от него. На жизнь наскрести получается, ещё помогают родители. И у меня уже год есть парень, мой ровесник, с нормальной работой и друзьями. До сих пор не понимаю, зачем я ему, но тем не менее. И нашла я его, как ни странно, на помойке. Мы разговорились и вот. Ему нравится бывать у меня дома, помогать возиться с ремонтом. Говорит, что хочет жить, как я, но никогда не решится.

У нас в городе есть бизнесмен, который занимается благотворительностью. Собирает детей из малоимущих семей в школу, открывает для них бесплатные спортивные школы, секции, делает ремонт в квартирах (лучше сказать, комнатах, гостинках) нуждающихся. Его показывают по местному ТВ. Такой весь добрый, кажется, что нимб вот-вот засветится. А я-то помню, как он в школе плевал в мою тетрадь, толкал, материл, кричал на весь коридор: "Чмошница, иди в бабкином сундуке поройся, ещё не все вещи у неё взяла". И всё только потому, что я была из бедной семьи, ходила в обносках. Я тоже орала в ответ, а дома плакала. Было очень обидно, родители, честные трудяги, в начале 00-х не могли обеспечить нас новыми джинсами или сапогами последней моды. А этот пацан был из той семьи, где папа в 90-е был каким-то важным человеком. И вот как человек мог так измениться? Думаю, что он таким же говном и остался, а вся эта помощь бедным для него как способ позабавить своё эго, увидеть затравленные глаза детей и в очередной раз вознестись над ними.

Мой папа - основатель и владелец известной в нашей области строительной компании. Он построил больше ста многоквартирных домов, человек уважаемый и состоявшийся, был даже местным депутатом. Через пару лет планирует выходить на пенсию, но говорит, что передать дела некому: его ближайшие партнёры не хотят брать на себя ответственность, а из детей у него только мы — четыре дочери, которые в строительной сфере вообще не разбираемся. С горечью говорит, что придётся продавать дело москвичам, которые уже выдвигают предложения, и боится, что те просто выкинут в корзину все местные наработки и застроят город однотипными человейниками.

Всё детство мои родители ругались, дело разве что до драк не доходило. Мне было 9, когда они всё-таки решились на развод. Как "мудрые и осознанные" родители, они сели со мной, всё обговорили, что папа никуда не денется из моей жизни, просто мы теперь будем жить отдельно и всё в таком духе. Всё бы ничего, но сделали это в день моего рождения. Занимаясь своей жизнью, они напрочь забыли обо мне. Мне сейчас 31, не общаюсь ни с кем из них, дни рождения не отмечаю.

У жены есть дурная привычка собирать всю грязную и не очень посуду в раковину. Может кинуть кружку из-под воды/чая/кофе в жирную сковороду, туда же летят чайные ложки и губка для мытья. То, что можно было сполоснуть, приходится мыть со средством, еще и губку предварительно достать из кучи дерьма. Страшно бесит, кажется, я буду первым, кто разведется из-за губки.