В детстве моей лучшей подругой была девочка-соседка из семьи православного попа. Естественно, семья многодетная. Весь дом в иконах, лампадах, минимум игрушек и совершенно нечем себя было занять. Тогда мы решили поиграть в похороны. Закидали младшего тряпками, положили на него 33 иконы и начали танцевать вокруг него и кричать: "Жопа-жопа!"

Было 30 августа. Мы всей семьей перетаскиваем мебель в новый дом. Когда все перетащили, мой отец молча развернулся и ушел. Так, молча и без всяких объяснений, он ушел от нас к молоденькой девушке с ее ребенком. Как оказалось, несколько лет он жил на две семьи. День запомнился тем, что отделил беззаботное детство и последующие адские годы. Мама находилась в депрессии долго, жутко избивала за мелочь и обвиняла нас с сестрой в том, что это мы виноваты, что отец бросил нас. А мы так и считали — было нам 10 и 8 лет.

Два года назад я случайно отправила не тому человеку сообщение с признанием в любви. Мы пообщались, потом решили прогуляться, слово за слово — и вот мы уже друзья. В итоге год спустя начали встречаться. На прошлой неделе мы поженились, и я до сих пор не призналась, что изначально сообщение предназначалось совсем не ему)

В гости пришла подруга с ребенком, мы пьем кофе, наши дети играют. Сын подруги (3,5 года) берет мяч и кидает его в стену, мяч рикошетит в стеклянную витрину, все разбивается, осколки по всей комнате, внутри половина посуды побита. Моя первая реакция — вывести детей из комнаты и собрать осколки. Под этим делом подруга одевает ребенка, и они уходят не попрощавшись. На мои звонки и сообщения теперь не отвечает. Видимо, боится, что я попрошу возместить ущерб. Дружили 17 лет, видимо, дружба окончена.

Развелись около года назад. Развелись плохо, бывший муж продолжает пакостить. Недавно написал на меня заявление в полицию, мол, я на улице его встретила и натравила на него собаку. Кто и где этого дебила покусал — я не знаю, но точно не моя Лана. Это невозможно хотя бы потому, что собаку мы заводили вместе и первые пару лет воспитывал её почти исключительно муж. Я хотела французского бульдога, муж — ротвейлера, мощного кобеля, чтоб 70 кг вымахал. Как компромисс мы завели ротвейлера, но девку "всего" 50 кг. То, что после развода я осталась со взрослой не уважающей меня собакой — отдельная тема, но, как итог, покусать мужа Лана не могла, она меня скорее покусает, чем его. Теперь этот уёбок готов подвести под усыпление собаку, которая его обожает, лишь бы только мне подгадить.

Мы семья неудачников. Сейчас объясню. У мужа день рождения 30 декабря. Никогда никого не пригласить, все заняты подготовкой к Новому году, походами по магазинам и супермаркетам, все уже в ощущениях предстоящего праздника, так что днерожденческого вайба нет. У меня день рождения 8 марта. Мой праздник просто теряется в море мимоз, тюльпанов, конфет и поздравлениях всех-всех женщин. У нас двое детей. Сын родился 23 февраля, на 10 дней позже предварительной даты родов. Мы ждали его в день святого Валентина, шутили ещё про это, а он дождался официальной даты. Естественно, его день рождения будет теряться на фоне поздравлений всех мужчин с Днём защитника Отечества. А наша дочка родилась семимесячной. Должна была родиться в конце февраля — начале марта, а родилась 1 января! Её ждёт день рождения среди недоеденных салатов и тарталеток, повтора "Иронии судьбы" по телевизору и помятых похмельных гостей, которые наверняка захотят поваляться дома, а не идти к ней на праздник. Впрочем, эти дни рождения у нас, видимо, наследственные, причём у обоих. У моего папы день рождения 9 мая, у мамы — 31 декабря. Свёкор родился 7 ноября (это сейчас этот праздник не празднуется, а в советские годы очень даже отмечался), свекровь родилась 1 мая, а брат мужа и вовсе 29 февраля…

Я в свои 20–25 перестала общаться с мужчинами в интернетах после систематических сообщений: "А ты пошлая?/Я пошлый". Это что, блять, за программное обеспечение с вирусом имбецилизма человеческого мозга в то время-то было? (Лет 10 назад). Это что, информация первой важности? И что все это вообще должно значить — пошлый он. Я понимаю, он сказал бы мне, что отбитый на всю башку — тут я бы могла еще подумать, что он гулял всю ночь и пошел на завод в пять утра ебашить 12 часов в свои 30 лет, или кофе энергетиком запивает, окей. Бывает. А что мне информация о его пошлости? Пошло — на носки вьетнамки напяливать. Вот потому я замуж вышла только к 30.

Мне в декабре исполнится 30. Никогда не думала, что вплоть до этого возраста останусь одинокой и нетронутой. Да, есть лишний вес, немного стеснительна, но чтоб настолько всё было плохо… Никогда никому не нравилась — ни в школе, ни в институте. Никогда не держала парня за руку, не знаю, что такое первый поцелуй и жаркий секс. На работе все любят и уважают, с мужской половиной тоже нахожу общий язык, но не более. К этому возрасту, как правило, все уже почти семейные. При этом влюблена в своего руководителя, писала стихи ему на день рождения, но, к сожалению, не взаимно. Работа — работой, а любви хочется. Каждый день, работая буквально бок о бок, любуюсь им.

Пошла на первое свидание. Было очень хорошо, будто знакомы давно. Столько всего общего, я встретила своего человека. Он снял на пару суток квартиру, где не слазил с меня эти два дня. Я сосала ему, хотелось понравиться. А он меня вертел и имел во всех возможных позах, говорил, что там туго и приятно, ещё и наутро второго дня, пару раз меня взял. Я была очень счастлива, т. к. была уверена, что у нас с ним всё сложится, но, он исчез... На звонки и сообщения никакого ответа, меня просто использовали.

Отвратительно, когда дружишь и с ней, и с ним и знаешь, что он ей изменяет, потому что он тебе всё рассказывает, но не можешь сказать ей, потому что вроде как друга предашь, да и лезть в чужие отношения никак нельзя. Но это знание так гложет, и чувство несправедливости — за неё обидно, он же её обманывает. Ну вот зачем он мне всё рассказывает? А мне приходится хранить этот секрет. Поделиться могу только здесь.

Я замужем. Но в интернете мне стал писать мужчина из Турции. Я живу в России. Английский плохо знаю. А он всё пишет и пишет мне. Пишет и пишет. Я его обычно игнорирую. А тут муж заметил и говорит, мол, давай его на деньги разведём? В шутку стали через переводчик отвечать этому турку. Просить денег. А он стал настаивать на видеосозвоне. Муж подначивает. Давай, мол, поговори с ним по-русски. Пусть убедится в том, что ты не фейк. Мужу смешно. А мне как-то лень такой ерундой заниматься. Так и ждёт этот турок, что я ему перезвоню на номер, который он мне уже скинул…

Как-то раз в детстве спасла младшему брату жизнь. Знаете, в мультиках шпионы там всякие опускаются на верёвке в помещение. Так вот, мой брат захотел так же, только с дерева. В общем, как-то у него получилось, что эта нить с пояса съехала ему на горло. Тот спрыгнул и повис, задыхаясь. Слава богу, я умела узлы развязывать!!!

Я миниатюрная блондинка. Живу в Питере. Когда была маленькой, меня довольно часто пытались украсть. На детских площадках, в магазинах… В общем, в общественных местах. Слава богу, недалеко были родные. Сейчас мне 23, и мало что поменялось… Друзья раньше всё время провожали меня домой, мне надоело их напрягать. И вот уже как два года я бегаю по утрам и вечерам. Последнее время замечаю подозрительных людей, которые бегают по моему маршруту и странно на меня поглядывают… Страшно.

Мне кажется, что дети — это новая религия. Если ты не хочешь детей в свои 23 (старуха!) или не пищишь от восхищения карапузом своей подруги, то ты ведьма и подлежишь сжиганию на костре или хотя бы экзорцизму. Успокойтесь, люди! Дети должны появляться в семье по любви и обоюдному желанию, а не из-за давления традиций и общества. Любите своё чадо сколько угодно, но не требуйте от других того же. Я же не заставляю вас целовать мои новые туфли, от которых сама в восторге. Бесит!

Сестра очень неожиданно спалилась на измене. Её любовник насмерть разбился на машине, его жена после смерти начала обзванивать контакты из телефона мужа и там нашла переписку с моей сестрой. В итоге вышла как-то прямиком на мужа сестры и показала ему все эти переписки. Сестра отпираться не стала, хотя даже я не знала о том, что у неё есть любовник, но было видно, как тяжело она пережила известие о его смерти. Муж подал на развод, от сестры тут же отвернулась вся семья и друзья. И только я одна её поддерживаю, потому что мне, блин, её реально жалко! Да, изменяла, это плохо. Но почему никто не думает о том, как плохо сейчас ей? Любовник внезапно погиб, муж узнал и ушёл, все близкие отвернулись — стресс за стрессом, и вся жизнь разрушена. Все считают, что ей поделом и она заслужила — пусть расхлёбывает теперь. А я их не понимаю, и больше всех не понимаю нашу маму: муж сестры ей чужой, а дочь-то родная. И у дочери сейчас горе, а не у мужа. Зачем добивать-то?

Приснился мне недавно сон. Я лежала в закрытом гробу, не могла пошевелиться, открыть глаза и рот, не дышала. Но я чувствовала, как загниваю, и как меня поедают черви. Это была адская боль — они меня кусали, постепенно сжирая всё. Я лежала и мучилась, ждала, пока они доедят мой мозг, и постепенно отключался разум. Проснулась я быстро, было не по себе. Думала, что всякое бывает, даже на наличие глистов проверилась (мало ли), их в итоге не оказалось. Но от того сна до сих пор отойти не могу…

Сидим как-то вечером на кухне, я книгу читаю, чай пью, муж ужинает. И обращаю внимание на него, замираю. Вижу, как он берёт кусок хлеба, смачно намазывая его майонезом, засовывает в майонез огурец солёный, закусывает это дело ещё и шпротой. В рот дальше погружается вилка с котлетой, рисом. Другой ложкой он зачерпывает кукурузу из банки, прикусывает крабовую палочку. Следом залетает в рот конфета, заливается кофе с молоком. Вдогонку зашлифовал это дело мороженкой. Я сижу в шоке. Мы редко ужинаем вместе, просто потому что часто работаем и задерживаюсь то я, то он. Спрашиваю, нормально ли ему будет потом, после такого смачного коктейля? Тот отвечает, что обычный его ужин, ничего такого. А я-то думаю — что он на живот жалуется: несварение, газообразование, диарея… Что он всё по врачам-то бегает да жалуется, как же тяжело жить без нормальных походов в туалет. Уговорила его сесть на диету. Ну точнее, даже не на диету, а настроить культуру питания, блин, не жрать всё подряд, сметая всё с полок холодильника, а сбалансированно питаться сочетаемыми продуктами, чтобы в животе не было конфликтов. Полгода его уговаривала. Наконец уговорила — уже пару месяцев ходит радостный, что ничего не болит и ничего не тревожит. "Наверное, это потому, что я перестал газировку пить". Да-да, именно от этого. А на днях свекровь пришла в гости, сидит на кухне — вяленые инжиры ест, мороженым закусывает, всё вприкуску с бутербродом из рыбки с огурцом, да кофе с молоком… Мне тут всё стало сразу ясно.

Гуляла со своей двухлетней дочкой. Бежит ко мне моё чудо по детской площадке мимо скамейки, на которой сидела семейная пара. И тут мужик крикнул так резко и громко: "Сейчас как сожру эту зайку!" — и протягивает руки к моей дочке. Та каак завизжит от страха. Я подошла к мужику и со всей дури вмазала ему по морде. Ибо нехуй пугать детей.

Хочу, чтобы муж отдал собаку, но не знаю, как с ним поговорить — будет скандал. Полгода назад у нас родился ребёнок. Сын встаёт рано, я его кормлю, муж встаёт, принимает душ, спокойно завтракает, берёт собаку и идёт гулять. Ну возьми ты сына с собой! Дай мне доспать хоть эти 30–40 минут. Я же днём иду гулять, беру собаку с собой. Вечером то же самое. Пока придёт, пока поужинает, пока погуляет — время уже сына купать и укладывать. Ну проведи ты сначала время с сыном, потом гуляй. Или уложи сам и дай мне пройтись с псом одной, просто голову проветрить. Нет, надо гулять строго после ужина. У меня не к псу вопросы, а к приоритетам мужа и к тому, что собака постоянно используется как прикрытие, чтобы сбежать из дома. Да я и не против, если бы это было по очереди, но это привилегия только для мужа. Если бы я знала, что так будет, я бы не рожала. Но ребёнка уже никуда не денешь, а вот собаку можно. Если и то и другое одновременно не получается, то вроде выбор должен быть очевиден.

Это случилось 10 лет назад. Мне было 15. Родители сильно поругались, я боялась спросить у мамы, что случилось. И вот вечер. Отец смотрит телевизор, я на кухне мою посуду. Заходит мама, обнимает меня, говорит, что всё будет хорошо, и выходит из кухни. Я продолжаю спокойно мыть посуду, остаётся последняя тарелка, и вдруг я бросаю её в раковину, не выключая воды, бегу по коридору, открываю дверь в свою комнату, а там… Мама стоит на подоконнике с открытым окном и собирается прыгнуть с 9 этажа. Я успела её стащить в последний момент. До сих пор благодарю тот голос из ниоткуда, отправивший меня в комнату и не давший домыть последнюю тарелку…

Дружили с подругой 20 лет. Вместе снимали квартиру, зарабатывали плюс-минус одинаково. Вышли замуж. Сейчас наше с мужем финансовое положение становится всё лучше, плюс я незапланированно забеременела, бизнес сам идёт хорошо. У неё возникли проблемы с гормонами, из-за чего она не может забеременеть, хотя очень хочет. С деньгами тоже становится не очень. Разрыв в финансовом положении между нами становится всё больше. И мне постоянно неловко за это, даже как будто в здоровье обскакала. О своих успехах говорить — как будто хвастаться. Прибедняться постоянно — она видит, как всё на самом деле, это тоже странно. Перманентно чувствую себя виноватой. Под разными предлогами стараюсь помочь, подкинуть денег, но от этого ей ещё неприятнее, становится понятно, ей сложно достать эти деньги, а на моём положении это вообще не отразится. Очень напрягает эта ситуация. Боюсь её потерять, люблю её и хочу помочь, но не знаю, как. Подкидывала подработку — она говорит, что лучше не смешивать работу и дружбу, можем поссориться, и с этим я в принципе согласна. Не знаю, как быть.

Мой мужчина сказал мне, что никогда не женится. Вместе не живём. Сначала сказал, что не может из-за работы, мол, там какой-то страховой договор большой на случаи несчастные, здоровье и прочее (руководящая должность), потом сказал, что нафиг ему это надо? В браке был до меня 3 раза. Видимо, 4 ему не надо, как и ответственности брачной. А мне обидно. Не то чтобы выйти замуж было целью моей жизни. Мне думается, что это естественное течение отношений. Чувствую себя женщиной для эпизодических развлечений и досуга. Говорит, что любит.

У меня есть мужчина, мы вместе уже больше полутора лет, признавались друг другу в любви, хотим съехаться. Но всё омрачает его бывшая семья. У него была жена и сын. Как отец, мой мужчина замечательный: он официально перечисляет алименты, даёт деньги сверху постоянно, покупает, что нужно. С сыном всегда на связи, каждый день пишет ему или звонит, забирает на выходные, праздники, каникулы, дарит подарки. Но есть проблема — у мальчика онкологическое заболевание. Тяжёлое, но всё лечится, нашли поздновато, но пока не критично, прогнозы всякие, но откровенно пессимистичных не дают, как, впрочем, и оптимистичных. Мужчина мой активно участвует в лечении, даёт деньги (хотя, справедливости ради, отмечу, что всё лечение полностью бесплатное), но он оплачивает сиделок, витамины, платную палату (хотя бесплатная тоже хорошая, но бывшая жена потребовала платную). На наши отношения у мужчины уже не остаётся денег, да и времени тоже немного. Но я не ворчу, потому что понимаю, что такое болезнь, тем более для 8-летнего мальчика. Мальчишка хороший, жаль его, желаю ему здоровья и чтобы он выкарабкался. Всё дело в бывшей жене. Она обвиняет моего мужчину, что это он виноват в болезни сына. Типа из-за развода тяжёлого, из-за ссор родителей ребёнок близко к сердцу принял это всё, стресс и тревога привели к болезни. Даже если допустить такое, мужчина мой точно не виноват, потому что я прекрасно видела его бывшую. Развод был, потому что она постоянно пилила мужа. То он мало зарабатывает ("Смотри, эти купили дом, эти делают ремонт в новой четырёхкомнатной квартире, у этих дача двухэтажная на берегу озера, эти в Италии лето проводили, а ты не можешь нам ничего обеспечить!"), то он мало времени уделяет ("Пропадаешь на своих работах, у всех мужики и деньги в дом несут, и с семьёй время проводят"), то он плохие подарки дарит (у всех шубы, айфоны, машины, а у неё фен для волос, и то не фирменный). Сама же понимала, что выходит замуж за рядового инженера, а не за бизнесмена. А ещё (это я слышала своими ушами) говорила сыну, какой неудачник его папаша, лох и дурак. Меня обвиняла в том, что я разбила их семью, хотя мы познакомились с мужчиной за неделю до суда по разводу. Сыну много раз говорила: "Вот сейчас у папы и его жабы родится новый ребёночек, папа к тебе вообще приходить не будет и забудет тебя навсегда". Это я тоже слышала своими ушами. И кто добавил в жизнь ребёнка стресса? А теперь обвиняет моего мужчину. Он и так переживает из-за сына, плачет, любит его. Он оставил им квартиру, хотя это вообще его квартира изначально, он переписал её на сына. Сам снимает студию на окраине. Мальчик папу любит, тянется к нему, но бывшая жена просто не даёт возможности сыну расти в нормальной атмосфере, говорит ему: "Это твой папа виноват, что ты болеешь, если ты умрёшь, он будет виноват".

У нас на работе есть отец-одиночка. Я в отношениях с парнем. Но… Я делаю всё, чтобы понравиться своему коллеге, чтобы он познакомил меня со своим сыном. Просто мечтаю познакомиться с этим ребёнком. Не знаю почему. Но мне хочется поиграть с ним, поболтать, погулять по улице и поесть конфеты на лавочке… Не знаю, что с собой делать, но прям реально мечтаю. К коллеге никаких чувств. Просто сама не могу иметь детей. И продолжаю мечтать о знакомстве с этим малышом…

Год назад на двери нашего подъезда повесили объявление с просьбой собрать деньги для лечения кота. Этот кот часто гулял у нас во дворе, я его хорошо знал и нередко покупал вкусняшки для него. Как выяснилось, хвостатому попал осколок в лапу, сильно раздробив кость, и ничего иного, кроме ампутации, хозяевам не оставалось. Я хотел сдать деньги на ампутирование и рассказал об этом другу. Друг ответил, что трёхлапое дворовое животное не может выжить на улице, а жизнь дома ему будет скучна, и он с ней не свыкнется. Остаётся только усыпить кота. Мне было очень грустно, но слова друга казались разумными, и я забыл об этом. Объявление кто-то сорвал. Спустя месяц я возвращался домой и увидел странную тень. Она неровно, но быстро приближалась ко мне. Выглядело это жутко, и я стал быстрее открывать дверь, но от мороза её заело. Тем временем тень приблизилась к фонарю. И тут я увидел, что это и есть тот самый кот! Без лапы, но всё такой же энергичный и счастливый. Прошёл год, и сейчас трёхлапый — самый быстрый и мускулистый во дворе, бегает куча маленьких котят от него. И я до сих пор жалею, что тогда так и не сдал те деньги, хотя они уже и были не нужны.