Родители построили дом и всю жизнь теперь этим кичатся. Да, выпивали. Но при этом работали. СТРОИЛИ ДОМ! Тяжёлые времена были. "И что с того, что жили в нищете и ели лишь одну картошку? Зато мы ПОСТРОИЛИ ДОМ!" Я раньше осуждала людей, которые пьют, ничего не могут купить, построить. Всегда считала, что мои родители — герои! ДОМ ПОСТРОИЛИ! А сейчас начала понимать кое-что... Я в постоянной депрессии, ведь мне негде жить, я неудачница! Я не смогла ни дом построить, ни купить квартиру, за что родители всё время осуждают. Сестра спивается, не работает. Живёт, где придётся, по той же причине — неудачница! Ничего не заработала. Ничего не добилась в жизни. Я работаю, не пью вообще спиртное, держусь. Но мне всё хуже и хуже. Депрессия просто накрывает с головой. Я стала понимать бомжей, уже не смотрю на них косо. Я одна из них, на самом деле. Родители выгнали из дома сестру. Теперь периодически выгоняют меня. Ищут повод, к чему бы придраться. Орут: "Это наш дом! Здесь нет ничего твоего! Уходи!" И нет, они не старые маразматики. Просто считают, что семья — это только они. Муж и жена! А дети выросли — пусть уходят. И живут, как умеют, как могут. Без помощи, без опоры, без поддержки. Они никому ничего не должны. И только теперь я начала понимать, в какой беде оказалась! Коплю деньги…

У бывшего психическое расстройство, из-за которого не может жить, не разрушая чью-либо психику и жизнь. До сих пор поражаюсь, какие изощрённые издевательства он придумывал. Тем не менее, хитростью мне удалось от него избавиться, хоть и с потерями в виде денег, времени и психического здоровья. Жизнь наладилась, но спустя полтора года написала его девушка с просьбой оставить их в покое. На моё недоумение поведала историю, что у них финансовые трудности, а я требую деньги с бывшего. Разумеется, никаких денег я не требовала, а он ей что-то наплёл. Объяснила ситуацию, прикрепила скрины, переписки, кратко расписала, что из себя представляет этот человек, и почему от него стоит держаться подальше. Она вроде бы поняла, но не поверила, однако после этого писать перестала. Но спустя несколько месяцев ситуация начала накаляться. Видимо, хорошо ей промыл мозги, поэтому она начала написывать мне неадекватные сообщения о том, что я их разлучаю, порчу их отношения и так далее. Блокировки ни к чему не приводили, она заводила всё новые и новые номера, атаковала мои социальные сети, писала моим знакомым. Могла позвонить и либо крыла матом, либо рыдала и просила простить её и жаловалась на то, что он с ней ужасно обходится. Несколько раз, когда она рыдала мне в трубку, я пыталась её поддержать, объяснить, что она ни в чём не виновата, и советовала более трезво посмотреть на их отношения. Но и моя поддержка стала для неё признаком того, что я хочу заполучить бывшего. Потом начались темы про привороты и прочее дерьмо. Я уже почти привыкла к тому, что раз в неделю-две, когда он её накручивает, она начинает меня атаковать, и остаётся просто удалять все эти истерики и игнорировать. Понимаю, что её психоз — результат манипуляций этого уёбка и, пока она терроризирует меня, он кайфует, наблюдая за этим. Она ни в чём не виновата, там психика на грани, но и я устала жить, ожидая очередного говна в свой адрес. Решила обратиться в полицию, хоть и знаю, что прилетит ей, а не этому гандону. Так и получается, что она сумасшедшая, я ведьма и разлучница, а он в белом пальто, только с девушками не везёт.

Многоквартирный дом, где именно мне «повезло» с соседом. Каждый его запой я слышу, ведь он может просто орать, иногда орать ему надоедает, и он врубает музыку. Бесконечные обращения в охрану жилого комплекса и полицию не дают никакого результата. Он уже однажды ломился ко мне в квартиру с криками, что пришел убивать, сегодня обматерил. Страшно осознавать, что вот такие аппендиксы общества остаются безнаказанными и живут во вседозволенности. Уже нет никаких сил бороться…

Нашла у мужа переписку с его бывшей девушкой, они встречались семнадцать лет назад. После прочитанного у меня земля ушла из-под ног, хотелось устроить скандал, побить его, выгнать, но дала себе время на размышления. Общение с ней так и не прекращалось, дальше — больше. Он звал её к нам в город (живём в разных городах), готов был оплатить всё, писал нежные слова, она отвечала взаимностью, хотя знала про меня. И сама была в браке, есть дети. Долго думала, как так, у обоих семьи, планы. Но решила я им сделать сюрприз: скинула всю их переписку её мужу молча, без эмоций, скандалов и выяснений. Разведёмся, хоть кто-то будет счастлив. Но не тут-то было: мой муж послал её, говорит, что к ней нет никаких чувств, просто хотел пообщаться, самоутвердиться, разводиться не хочет, любит. А муж бывшей подал на развод, сказав: «Мне шаболда не нужна, буду алименты платить». А у меня к мужу всё остыло. Как будто и не любила, выгорело. Что делать — не знаю. Хотела как лучше, но увы…

Я врач-терапевт. Работаю и в больнице, и в поликлинике. Пациентов море, запомнить всех в лицо трудно. Поэтому, когда частенько на улице подходят и здороваются, приходится делать вид: «Да, конечно, помню, как дела?» и т. д. Однажды в лифте в ТЦ подходит мужик: «Здравствуйте, доктор! Помните, как вы выхаживали мою маму?» Я, как обычно, делаю приветливое лицо: «Да, конечно, и как она себя чувствует?» Мужик завис на минуту и выдаёт: «Да она же умерла тогда у вас на дежурстве!»

Уехали с женой в отпуск. Квартира стояла пустая, ключи только у нас. Вернулись, и первым делом я напарываюсь на что-то острое ладонью. Кровища, всё такое. Приглядевшись, обнаружил воткнутую в обивку двери иголку. С внутренней стороны двери. Иголку вынул, и она оказалась как обычная швейная, но вместо ушка — второе острие. Могу поклясться, что когда уезжали, этой иголки в двери не было.

Какая же я была дура, когда подружилась с администратором-девушкой с Озона. Я думала, мы стали подружками, а ей просто выгодно со мной любезничать. Я кормила её, приносила свою домашнюю еду, она с радостью ела, позитивно отзывалась, дарила подарки просто так, на праздники даже были побольше подарки. Мы много вместе смеялись в ПВЗ и в переписке. Делились душевными историями. Друг друга поддерживали. Общение было около 3 месяцев. Я позвала её в кино на её выходных, она сказала, что не хочет. Позвала её погулять по городу, она снова отказалась. Позвала её к себе в гости, она вежливо отказалась. Ничего не объяснила. Я думала, у нас дружба. А оказалось, просто выгода и милое общение, я просто для неё клиент. Больше не хочу ни с кем дружить с пунктов выдачи. Ну их. И жалеть администраторов я тоже больше не буду, перестану дарить подарки малознакомым людям.

В 20 лет неосторожно влюбился. Она далеко не красавица, но со своим шармом. Целый апрель счастливых отношений: поцелуи, ночные ласки. Знакомство с родителями. Как-то она садится мне на колени и с улыбкой заявляет: «Я не люблю тебя. Я использовала тебя в трудный период своей жизни». Я бежал от неё, рыдая. Так же рыдал я только в декабре того же года на могиле своего отца. С тех пор чувствую, что так и не научился любить женщин. Я женат, но мне кажется, что до сих пор я лишь позволяю себя любить.

Недавно умер муж, не знаю, как пережить эту потерю. Вокруг все говорят, что я молодая, смогу ещё выйти замуж и родить детей, но как собрать себя полностью с нуля? Жили вместе 8 лет, планировали беременность через полгода, а тут такой шок. Весь мир в момент рухнул. Так стараешься, бережёшь всё, а у тебя это отнимают. Он был единственным родным человеком, семьи нет…

Буквально тошнит от работы. Не могу в течение рабочего дня даже кусочек еды в рот положить, сразу тянет блевать. Увольняться нет смысла, коллектив отличный, зарплата тоже. Если менять специальность, то в зарплате потеряю половину. И, скорее всего, спустя время буду также ненавидеть новую работу, только за вдвое меньшие деньги. Каждую зиму так. Нужно просто дотянуть до отпуска летом, там отдохну и полегче станет. Когда становится совсем невыносимо, закрываю глаза и мечтаю просто снова уйти в декрет, и пусть муж разгребает проблемы.

В детстве и юности моя семья постоянно подозревала меня в воровстве. Сначала — что я украла у 5-летнего двоюродного брата деньги из копилки. Потом выяснилось, что после меня эту копилку таскала другая девочка, деньги были на месте. Казалось бы, извинитесь передо мной, но нет, все сделали вид, что ничего не произошло, ещё и бабушка денег ему дала, мол, стресс был у ребёнка. Для меня это было как окончательное признание моей несуществующей вины. Потом обвинили в краже фамильного украшения, морально давили, трепали за уши — в итоге я созналась, потому что было проще это сделать, чем доказывать свою невиновность, особенно когда никто тебе не верит. Обвиняли даже в краже пасхального яйца у тёти. Обычного куриного яйца. Затем уже в подростковом возрасте мама обвинила в краже денег из её магазина, выгнала из него, кричала... Я шла пешком домой и плакала. Деньги нашлись через минут 20, просто упали за стеллаж. Да, извинились, но это для меня ничего не поменяло. При этом я никогда ничего у них не крала — ни украшений, ни денег, ни яиц. Боже, ну какой сюр. Занимаю хорошую управленческую должность в крупной компании, подчинённые и руководство в восторге, а я не могу спокойно выдерживать, когда кто-то спрашивает, не видела ли я что-то, сразу начинаю параноить, что на меня думают как на воровку. В терапии с 2017 года, а мама удивляется, что же это такое у меня было в детстве, что я к психотерапевту хожу.

Есть у меня сестра-близнец. Она родилась первая, и её приводили в чувства, чтобы она сделала первый вдох и закричала. А я, когда рождалась, высунула только голову и начала орать. Врачи в шоке, мама тоже. Одна голова торчит, тело ещё «там», а я ору! Акушерка, которая там 25 лет проработала и принимала роды у моей бабушки, когда та рожала маму, сказала, что такого ещё не видела.

Родила я к 30 годам. И полностью переключилась с мужа на сына! Через год муж ушёл от меня, и я ещё 7 лет жила с сыном вдвоём. Когда ему исполнилось 8 лет, я вышла замуж второй раз. Но всё ещё была привязана к ребёнку. Любила его очень сильно. И муж со мной развёлся через год. Где-то к 10 сыновним годам меня стало отпускать. Я стала меньше времени ему уделять. Он стал более самостоятельным. Сейчас ему 13 лет, а я в третий раз вышла замуж. Сына я по-прежнему люблю, но уже не так, как любила его в детстве. Сейчас он — типичный подросток. Я стала воспринимать его как обычного родственника. Как младшего брата или племянника. Теперь я больше времени трачу на мужа и на работу. Сын стал реже меня видеть, и ему это нравится. У него появились секреты, свои личные границы, интересы. А я поняла, что устала быть «мамкой». Мне хочется быть просто женщиной! Поэтому не считаю любовь матери к сыну в его первые годы жизни чем-то ненормальным или страшным. Всему своё время.

Чувствую себя жалкой рядом с девкой из офиса. Работаю администратором по 12 часов. К середине дня-вечеру — растрёпанная, одеваюсь просто и удобно, не крашусь. Она снимает видео и фото, чтобы вести группы для фирмы. Приходит раз в пару дней вся накрученная, со шлейфом духов на весь офис, щёлкает на камеру пару фоток и сваливает в закат, оставляя после себя бардак. Попросила её убирать за собой — сказала, что это моя работа. Всё равно, мол, я ничем не занимаюсь, а она делает КОНТЕНТ! Ненавижу сучку.

Моя мама много лет вынашивала план — забрать хотя бы одного из моих детей жить к себе в другой город. Пока мы не приехали на 2 недели к ней в гости. До этого всегда она у нас была. И что-то больше не хочет с внучиками жить. Они хотят, а она молча улыбается на их просьбы забрать их к себе жить навсегда. Ну что ж ты, фраер, сдал назад?! 😂

Когда с мужем только начинали серьёзные отношения, говоря об изменах, он ничего мне не обещал: мол, сам не знает, что будет в будущем. И никогда не запрещал изменять ему. Через пару лет он завёл интрижку, и на мои ревнивые скандалы говорил, что я могу поступать точно так же — он мне не запрещает. Я мучилась, любила его сильно. А потом встретила в сети мужчину. Общалась с ним ради секса, а всё привело к предложению выйти замуж и переезду к нему. Собираю вещи, бывший муж рыдает как ребёнок и умоляет не уходить. Но он сам убил мои чувства, бегая к другим юбкам, — поздно реветь.

Лежало у меня старое красное зимнее пальто. Носить уже не собиралась, выкинуть жалко — тёплое. Расшила это пальто бисером, сделала отстёгивающийся мех белый, мешок и шапочку прикольную к нему. В выходные перед Новым годом вышла в нём, взяла с собой конфет и мандаринов, думала — буду раздавать по дороге. Мне три человека сказали, что девушке нельзя быть Дедом Морозом. Было бы у меня лишнее синее пальто — была бы Снегурочкой! Было бы белое — была бы зайчиком, если коричневое — то вообще оленем, наверное. Почему людям не всё равно? Испортили мне всё настроение. Погуляла 20 минут и вернулась, конфеты отдала соседке.

Захотелось мне как-то секса в гостях, прямо припёрло так, что аж все мысли только о сексе. Пошла я в туалет. Сняла трусики, села на унитаз и начала кайфовать. В общем, облокотилась я на бачок и энергично так мастурбирую. Только дело подходит к оргазму, как бац... и бачок упал! Он упал! Все гости сбежались к туалету, там воды по щиколотку. Я напугана, все в шоке. Но всё обошлось :) Купили хозяева сами новый бачок. Может, снова опробовать?..

Моя мама — хороший человек, и в целом она была неплохим родителем, которая многое мне дала. Но есть одно но: с детства она мне внушала, что я некрасива. Её коронная фраза: «Не родись красивой, а родись умной. Тебе, Анечка, повезло, что ты умная». Я была отличницей, так что мамина теория выглядела железобетонно. Я даже приняла это как часть своей личности: да, я некрасивая… зато умная. Правда, теория пошатнулась, когда в 14 лет меня выбрали на конкурс красоты и я его выиграла. Тогда мама сказала, что школьные конкурсы красоты — это не про внешность, а про внутреннюю красоту, так что я полностью заслужила первое место. Приблизительно в то же время за мной стал ухаживать самый популярный мальчик в школе, но я была уверена, что это «на спор», поэтому отшила его, хотя он мне очень нравился. Проблемы начались на первом курсе универа — мама уже несколько лет мне внушала, что я полная, при моих 50 кг: «Это даже хорошо, Анечка. Так тебя полюбят не за тело, а за твоё доброе сердце!» Но в 18 лет всё-таки хочется быть красивой и желанной. На фоне этого началось РПП: за год набрала и снова сбросила 10 кг. Потом начала спать со всеми подряд, искренне удивляясь, что меня кто-то хочет. Заработала нехорошую славу и дикую депрессию. Хорошо, что я встретила своего нынешнего мужа — он смог мне внушить, что я красива и достойна любви. С его же подачи я начала работать с психологом и восстанавливать свою самооценку. Сейчас мне 30, и я объективно красива и чувствую себя таковой. Смотрю на свои фото десятилетней давности и вижу молоденькую красивую девушку. Почему я раньше этого не замечала? Столько лет страдала зря.

Сегодня коллега плакала. Жаловалась на одиночество. Мол, живет одна уже 8 лет. Мужчины приходят, пробуют, хвалят. Но замуж не берут. Ей уже к 30. Замуж хочет и детей. А я плачу от того, что живу в большой семье и мне некуда и не на что уйти. Муж — косяк на косяке. Говорю ему, чтоб подавал на развод и уходил, а он против. Не хочет развод. И толку, что я замужем, если с мужем хуже, чем без него? Дети вечно в скандалах. Крики, драки, разборки. Я уже реально в детский дом хочу их сдать! При этом все деньги уходят на них в основном. Родители... Вечно критикуют меня! Прям словами через рот говорят, какая я ужасная. Муж мой — лох и неудачник. А дети — глупые. Мы нормальная (с виду) семья. Не маргиналы. Не алкаши и не наркоманы. Все учатся, работают. Но я ненавижу эту семейную жизнь. Пошла бы она куда подальше! Вот правда! Хочу забрать старшего сына-подростка, снять квартиру и уйти навсегда из этого дурдома. Были бы деньги! Но их нет. Зато есть семья!

Приехали к знакомым мужа в гости — пригласили они нас на чай и в настолки поиграть. Заодно показывали свою новую квартиру, в которой доделывают ремонт, но уже переехали.Роскошная трёшка на 14-м этаже нового дома в центре города. 120 кв. м. Потрясающий светлый ремонт, так красиво — как в кино. Огромная гардеробная комната, которую я видела лишь в сериалах. По приезде домой, в нашу съёмную квартиру на окраине, мне хотелось плакать. Там так было красиво, так много источников света, так свежо. Я не умею зарабатывать столько, чтобы смочь купить квартиру, да и муж, похоже, что тоже. Мы как два идиота с амбициями и нулевыми скиллами реализации. Просто на отшибе жизни, барахтаемся вдвоём тут. Копим, экономим — ничего не выходит. Работаем, стараемся изо всех сил. Никак. А тут смотришь — могут же люди. А мы нет. Больно. Разочарование в себе ужасно на вкус.

Штамп в паспорте муж буквально выклянчивал цветочками и колечками, а в браке за полгода отрастил пузо и прирос к дивану. Ещё и стал вякать, что вот заведём ребёнка, и я стану "образцовой" женой. Последний месяц не перестаёт встречать меня с лицом удивлённого Пикачу: сперва, когда к маме уехала и оставила его без ужинов и стирок; потом, когда на развод подала; и наконец, когда с отцом пришла выкидывать мужа из моей добрачной квартиры. На что рассчитывал этот трутень?..

Я устала от того, что моя мама лезет в воспитание моих детей. Я работаю пятидневку, с работы приезжаю поздно. Муж так же. Дети ходят: один в школу, другой — в сад. Всем обеспечены: еда, одежда, свои комнаты, фрукты, гаджеты, игрушки. Любой кружок, любой абонемент в бассейн, на каток, да хоть куда — только скажите, оплатим. Но моя мама считает, что именно я должна в свои выходные собираться и идти с детьми на каток и в бассейн, иначе «не считается». Постоянно слушаю упрёки, какая я плохая мать.

Я довольно рано вышла замуж, до мужа секс был раза два или три. И довольно скоро в отношениях начались проблемы с тем, что я вообще перестала хотеть секса. Вот как отрезало: не хочется — и всё. Муж добивался его через скандал, уговорами, также вместе проходили курс по этой теме. Прогресс был, но из-за того, что муж периодически предавал моё доверие, всё откатывалось назад. Пришло к тому, что мы трахались дай бог раз в месяц, и то я на этот секс шла как на каторгу и хотела лишь, чтобы всё побыстрее закончилось. Дело усугублялось тем, что у меня практически не было естественной смазки, несмотря на присутствие прелюдий и всего такого. Вот не было — и всё! Всегда приходилось прибегать к искусственной, но даже с ней дело шло так себе. Долго не могла понять, что происходит: мужа вроде любила, но не хотела... Уже начала думать, что со мной просто что-то не так, что я больная, фригидная. Задним умом я догадывалась, что дело в том, что я не хочу конкретно мужа. На то был ряд причин: во-первых, опять же, не раз преданное доверие; во-вторых, общая слабость характера — муж легко поддавался своим хотелкам, даже если это шло во вред и ему, и мне, не особо занимался собой, потому что ленился. Но мне не хватало сил признаться себе в этом, потому что я держалась ещё за этот брак, да и не было уверенности, что с другими будет иначе — мне было тупо не с чем сравнивать. В конце концов мы развелись, и я довольно быстро в дейтинговом приложении встретила мужчину, от которого у меня просто снесло крышу. Внезапно так накрыло влюблённостью, а вместе с ней и мощным желанием. Он был полной противоположностью бывшему: со страстью занимался своей работой, стабильно занимался спортом, с силой воли и характера в целом всё нормально, короче. И когда между нами случился первый раз, он вошёл в меня как горячий нож в масло... Без искусственной смазки, ничего не нужно было. И я помню, как лежу под ним и думаю: «Вау! Так со мной, оказывается, всё нормально! Всё у меня работает!» Просто матка оказалась умнее меня и бывшего отторгала по факту, а этого приняла. Это было так удивительно: наконец моё (как выяснилось, довольно немаленькое) либидо пробудилось по-настоящему.