Не могу спать ночами, обдумываю важный вопрос: вот что делали люди аж целых 4 тысячи лет до Рождества Христова? Судя по всему, все это время они тупо чесали яйца на солнцепеке. Посудите сами: за текущие 2 тысячи лет мы развили письменность, промышленность, в космос полетели. Они за 4 тысячи изобрели клинопись, колесо и разбили час на 60 минут. Все. А, не, ещё "Эпос про Гильгамеше" написали. Клиньями своими. Несколько веков писали, надо сказать. Пытаюсь понять, в чем подвох?

Моя жизнь нестабильна, и меня это стало пугать. Родители молчат, пока всё хорошо. Но если что не так — тут же меня выгоняют из дома с ребёнком. Муж — ещё хуже. Он может ни с того ни с сего собрать вещи и уйти из дома, уехать в другой город, загреметь в КПЗ на несколько суток. Живёт как холостяк… И вроде бы работа у меня есть, и сын уже учится в школе, казалось бы, вещи собери и уйди от этих долбоёбов. Но я боюсь одна с сыном остаться. Я одна двоих не потяну, уже пыталась, не хватает денег. И с ними жить боюсь уже. Каждый день как на пороховой бочке…

Сейчас модно говорить, что стиль жизни "поспать, посрать, потрахаться" — это не есть хорошо. А что, если все твои стремления обрезали на корню? Пишешь стихи? "Хахаха, какая из тебя поэтесса?" Делаешь ремонт? "А ты этот дом покупала, что свои порядки тут наводишь?" Снимаешь красивые видео в соцсети? "О, только и знаешь, что жопой крутить..." В итоге я просто теперь ем, сплю и трахаюсь со своим парнем по выходным. И мне хорошо. И мне ничего больше не надо. Ни творчества, ни ремонта, ни развития в принципе!

Была в магазине. В очереди на кассу передо мной стояла старушка, совсем древняя, лицо изрезано морщинами, сама сгорбленная. Покупает одну пачку печенья дешевого, открывает еле-еле кошелек, и тут кассирша спрашивает: "Бабушка, вы все время только одно печенье берете. Может, вы еще что-то бы хотели взять, но...у вас денег нет?" А бабка смотрит на нее и молчит (может, с речью что-то) и только слезы из глаз текут. Кассирша достала свой кошелек, вынула оттуда деньги и дала ей. А потом заплакала.

Обожаю переписки на сайте знакомств. Сижу там не в поиске парня, а потому что стрессы и депрессии настолько сильные, что спасает болтовня ни о чём с рандомными парнями! И вот когда у меня спрашивают, что не так, какие такие проблемы у меня могут быть — отвечаю, конечно, как есть. Что денег нет, жить негде. И мне прилетает классика жанра: "Негде жить? Сними себе квартиру! Хули ноешь? Денег нет? Пойди и заработай!" А то бы я сама, блядь, не додумалась. Пиздец! Лучше о ебле говорить, ей-богу!

У меня биполярное расстройство, с 16 лет принимаю лекарства. Были проблемы в отношениях с парнями и с другими людьми. Психолог не стал убеждать меня, что со мной все в порядке, а нормально человеческим языком объяснил, что именно в моем поведении люди видят странным. Несмотря на лечение, которое очень сильно уменьшает симптомы, я все равно временами остаюсь слишком импульсивной или становлюсь замкнутой, кажусь ненадежной, а некоторые думают, что я ими манипулирую, потому что в одну неделю могу хотеть видеться каждый день, а в другую — даже отвечать односложно. После нескольких приемов впервые смогла объяснить это все парню, потом подруге, а через полгода начала налаживать отношения с родителями. Хожу на терапию уже год и прекращать не собираюсь. Таблетки — это очень хорошо, но без нормального психолога я бы осталась совершенно одна.

У меня заболела мама, днем были на приеме у врача, на следующий день должны были ехать к другому. Ночью стало хуже, вызвали скорую, маму увезли в больницу. Утром проспала на работу, начальница сказала писать день без содержания. Я подумала и сразу написала на неделю. Раз уж так вышло, да и я действительно не в состоянии работать, так хоть с мамой в больнице побуду и с врачами пообщаюсь. Оказалось, меня некем заменить, ей придется работать за меня, а она не хочет, работы много и ей почти не доплатят. История дошла до отдела кадров, со мной за день связались 5 раз разные люди. Заявление так и не подписали, работа стоит, начальница пошла на принцип. Ну блин, она же сама эту идею подкинула.

Недавно встретила хорошего знакомого. Вид был у него измождённый. В ходе разговора выяснилось, что он развелся, детей нет. Жена вытянула с него всё (с его слов). Она работала, но все свои деньги тратила на себя. То, что он зарабатывал, тратила тоже на себя и на щедрую помощь родственникам. Дом за несколько лет жизни был завален хламом с маркетплейсов, потому что блогеры советуют много "полезного". Саморазвитие жены, а именно курсы, стоили немало. Карта опустошалась за несколько дней в ноль. На попытки обсудить ситуацию, говорила: "Создал семью, обязан обеспечивать". Развелся, выдохнул. Квартира его, добрачная, жене пришлось съехать. Жениться больше не хочет, говорит, на работе повысили.

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, кусок пирога, пельмени, колбасу, а она — чашечку кофе. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит. Я клянусь, от того, что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота. Прим. ред.: впервые секрет 8578 вышел 04.03.2014 в нашем приложении.

Скоро вечер встречи выпускников, 15 лет. Одноклассники создали чат. И началось… Надо деньги, чтобы накрыть стол и купить школе подарок. В школе отношения между практически всеми одноклассниками были натянутыми, поэтому немудрено, что многие ребята отказались приходить, ссылаясь на разные причины. Классная руководительница давно переехала в другой город, пожелала всем удачи, в общем, откланялась. В чате тем временем давление стало нарастать: те, кто идут, стали требовать сдать деньги тех, кто не идет. Что-то на грани между поборами и вымогательством: "Можете не приходить, но деньги все равно сдавайте, проявите уважение, выразите благодарность". Друг за другом некоторые одноклассники начали выходить из чата. Вышла и я. В скором времени мне в личку посыпались сообщения: "Почему вышла? Почему не идешь на мероприятие? Деньги-то будешь высылать?" На мой отказ реакция превзошла все мои ожидания. Меня обозвали асоциальной женщиной, плохим психологом, потому что хороший обязательно был бы всем и всегда рад и, конечно же, вложил хорошую сумму в подарок. Было неприятно и даже мерзко… Тем более, что скрины из чата подоспели – там нас, вышедших из чата, облили словесными помоями. Это насколько не удалась жизнь, что даже спустя 15 лет некоторые так и норовят втянуть в конфликт, учинить скандал с чужими уже людьми. Прошлое прошло, нет смысла его бередить.

Не понимаю, откуда у молодёжи появилось столь массовое отвращение к оральному сексу? Раньше, лет 20 назад, любая, с кем был секс, с удовольствием брала в рот и давала себя лизать, даже если щетина на лице. Сейчас мне 37, я развёлся и встречаюсь с девушками. И лишь те, кто старше 30, с удовольствием сосут и плюхаются на лицо. А кто до 25 — то не лизнешь, то не сосет. А если лизнешь — так только не жопку; а пососет — так в рот не кончишь; а кончишь — так не проглотит.

Парня, который поднял на меня руку, через хозяйку выкинула из съемной квартиры, устроила лишение прав и черную карту в его любимом баре. Он потом написал, что это нечестно. Всегда интересно, как мыслят такие люди. Поставить девушке фингал, потому что разозлился, когда сосед вычислил, что он притер его машину и потребовал оплатить ремонт — честно. Сбежать с места ДТП — честно. А если девушка потом попросила соседа обратиться в ГАИ, хозяину бара рассказала о его поступке и отправила хозяйке квартиры фото заявления в полицию — это нечестно.

Моя мать ведет себя как бесхребетное тупое существо. 10 лет назад вышла замуж в третий раз, и теперь она и крошки со стола не съест, пока ее муж ей «не позволит». Тиран ли ее муж? Давит ли он на нее как-то? Нет! Он совершенно адекватный мужик, у которого есть свои дела, интересы и работа. Мать сама из себя строит послушницу в плену. И я не понимаю почему! Наверное, потому что так легче? Она спрашивает у него разрешения, чтобы что-то съесть или что-то надеть, куда-то выйти или сделать какое-то дело. Любое. Первое время ее муж в шоке был, а потом, видимо, привык к таким закидонам этой ненормальной. Но самое странное, что она уверена, что это ОН ей все на свете запрещает, а она недостойна. Она заочно «точно знает», что ей все нельзя и ничего не заслужила. Сейчас, спутя10 лет, то же самое. «Он не разрешает мне работать. Он не разрешит купить мне эту колбасу. Он хочет так/он хочет это. Я тут никто, я ничего не решаю, я не имею права». Я говорила с ним, он совершенно адекватный! Ничего никогда ей не запрещал, она просто сама себя запрограммировала на то, что она — ничтожество, которому ничего нельзя. И это позволяет ей не принимать никакие вообще решения. Она просто говорит, что ее муж не разрешает/не хочет. То есть как будто ее не существует, у нее нет ее мнения, она не человек. Последний раз просила ее приехать ко мне и помочь мне, она как раз хотела в городе погулять, говорила мне об этом. Договорились на утро. Так она утром мне позвонила и сказала: «Он не разрешает мне ехать, надулся и все». Я звоню отчиму, спрашиваю, в чем дело. Отчим в шоке, она не спрашивала, да и не должна, мол. Сразу отчим телефон передает маме, та объясняет: «Он всем своим видом дал понять, что нельзя, я все поняла, просто взглянув на него». А он сам рядом стоит и все отрицает, говорит: «Езжай, вы договорились». А мать кричит «Я видела, как ты смотрел, я знаю, что ты думаешь!» Короче, это какая-то дурка. И с ней невозможно общаться. Она даже воды просит разрешения попить, отчим просто игнорит ее уже, а она сразу: «Я поняла, мне нельзя воды, пойду умру от жажды!» Ее надо в психушку сдать. Долбанутая.

У нас в офисе есть одна пожилая женщина, которая никогда не моет за собой посуду. Иногда мы с ней ругаемся, иногда молча моем за ней ее тарелки и чашки из-под кофе. Может, у нее какая-то редкая фобия или аллергия на моющее, не знаю. Но апогеем стал день, когда она собрала несколько чашек и 2 ложки, отвезла домой, там помыла в посудомоечной машине (!) и на следующий день привезла обратно.

У меня был любимый сибирский котик. Невероятно умный, ласковый и добрый. С его появлением в доме как будто стало теплее и душевнее. Он обожал "общаться" тактильно: то лапку аккуратно положит на мои губы и замирает, то подбородок на плечо. Когда он рассматривал меня, у него был такой осознанный взгляд, что по коже бежали мурашки. Казалось, он не просто смотрит, а ведет внутри сложный мыслительный процесс. У нас была особая, редкая связь. После его ухода я взяла другого котенка. И наступило горькое разочарование. Этот мальчик кажется "пустым", он почти без остановки орет, требуя еду, нападает на всех и пытается кусать. Я не ненавижу его. Я забочусь о нем, вожу к ветеринару, не спала ночами, когда он болел, лечила, но связи нет. И любви тоже нет. ​Я ощущаю только бесконечную усталость. Собираюсь пристроить его в другую семью в надежде, что там его полюбят. Тщательно проверяю их, но чувствую вину, ведь понимаю, что это невинное существо ни в чём не виновато, но и оставить я его не могу.

Есть у меня подруга, разговор о финансах никогда в общем-то не заходил особо. Я предложила ей съездить вместе в отпуск, она мне на это сказала, что не против, но нужно что-то бюджетное выбрать, так как «она не готова тратить больше 200к на отпуск». И тут я поняла, что мы вместе никуда не поедем, потому что для меня 200к — это дофига прямо. Я впервые почувствовала нашу разницу в финансовом положении, прямо очень остро притом. Для кого такая сумма — это вообще «бюджетно»? Живем в регионе небогатом.

Вышла замуж без любви за друга семьи. Он некрасивый, скучный, трудоголик, но в его сфере положено быть женатым на приличной женщине, иначе не продвинешься. И мне все равно, изменяет он там или что, мы ни разу не спали вместе. Мне с людьми всегда было тяжело, мужчин вообще боюсь, а он хорошо зарабатывает и не лезет ко мне. Занимаюсь садом, собаку завела, читаю, рисую, пишу стихи. Считаю, что живу свою лучшую жизнь, в одиночестве, зато с комфортной сделкой. Мужу репутация, а мне — уют и покой.

Не понимаю двоюродную сестру. У нее умерла мама, которую сестра очень любила, и ей досталась квартира. Сама сестра — мать-одиночка с двумя сыновьями-погодками (11 и 12 лет), ютится в коммуналке (комната, общий туалет и ванная на 4 комнаты, в аварийном доме (уже лет десять его признали аварийным и обещали переселить). Вместо того чтобы переехать в наследственную квартиру, сестра сделала из нее мемориал память своей мамы: не разрешает ничего выкидывать, переставлять и вообще никого не пускает, исправно платит коммуналку. Говорит, что таким образом сохраняет память о своей маме. Вот не понимаю: неужели память о мертвом (даже родном и горячо любимом) дороже живых?

На носу 14 февраля, и поэтому я желаю всем любовным парам без исключения... ПОСКОРЕЕ, МАТЬ ЕГО, РАССТАТЬСЯ! Да, я завистливое чмо, и я буду желать этого каждый год, пока у меня не появятся отношения (если, конечно, появятся)!

Говорят, в сорок лет наступает время итогов. Я смотрю назад и пытаюсь нащупать моменты счастья. Знаете, их можно по пальцам пересчитать. Короткие вспышки в детстве, что-то яркое из юности... и пугающая тишина там, где должны быть годы брака. Я вдруг поняла: я никогда не была в нем счастлива. Эти годы нельзя назвать даже «спокойными». Жизнь превратилась в бесконечный экзамен, который я каждый день проваливаю. То ночнушка лежит не на месте, то сказала что-то не так. Вечные придирки, вечное чувство, что я во всем виновата. Когда дом становится не местом силы, а местом, где нужно постоянно «держать удар» и ждать очередного замечания, счастье там не заводится, оно просто задыхается. Сейчас я прихожу к тому, что всё, что меня радует, — никак не связано с мужем. В 40 лет осознавать это горько, но, кажется, это и есть начало честности с самой собой. Я больше не хочу быть «вечно виноватой» за то, что я просто живу. Я хочу найти те самые моменты счастья.

У нас город огороженной воды. Началось все с того, что у нас в городе понаделали модных фонтанов без чаши, где можно ходить босиком под арками из водяных струй, пробегая в нужный момент, чтобы тебя не облило. Потом кому-то что-то показалось, и все эти фонтаны огородили заборами. Затем окультурили берега реки, на которой наш город стоит. Раньше была городская набережная, а за ее пределами зеленая зона с деревьями, травой и возможностью посидеть у воды, позагорать, предаться мангальным развлечениям. Всю эту траву и деревья убрали, замостили плиткой, поставили фонари и скамейки, оборудовали всякие спортплощадки, детские аттракционы и летние кафешки, и... отгородили воду забором. За городом осталось стихийное место отдыха у той же реки, куда не дошли заборы. Официального пляжа там никогда не было, но там купался весь город. Был и укромный уголок за табличкой "оставь одежду, всяк сюда входящий". Началось благоустройство и здесь. Повесили стенд с рендером, как будет. Река за забором...

Учусь заочно, ради просто получения диплома, так как еще с 3 курса поняла, что работать по специальности не хочу, да и сфера не моя совсем. Все успешно сдавала и проходила, в том числе и практики, пока не наступила последняя, самая длинная, два с половиной месяца. Прошлые я посещала в свободном формате, руководители были лояльные, так что дневники и отчеты подписывали с закрытыми глазами. А тут руководство сменилось, и настала жопа — на место практики нужно было приезжать в шесть утра хотя бы два раза в неделю. Я это физически сделать не могла, ведь автобусы так рано не ходят, а спускать на такси в одну сторону 2000 нет финансов. Договориться никак, руководитель сказала, что все серьёзно, и если ходить не буду — никаких характеристик и подписей не дождусь. Решила я проблему "гениально" — договорилась с экспертом, к которому я должна была ездить на практику, о "подарке", если он подтвердит, что я исправно ездила. В предпоследний день встретилась с экспертом и дала ему оговоренную сумму — двадцать тысяч. Он сказал, что это мало, и сумма должна быть в десять раз больше, если я хочу подтверждения о прохождении практики. Двухсот тысяч у меня, конечно, не нашлось, поэтому он позвонил руководителю, рассказал о моем непосещении. Она, в свою очередь, написала мне, что я могу уже не приезжать за подписями, ведь их не будет, и уведомила деканат о моем провале практики. Сегодня позвонили из вуза, сказали, что последнюю сессию могу не посещать, ведь за непройденной практикой идет отчисление. Меня аж трясет. Пять лет, пять, сука, лет, и все было разрушено всего одной практикой. С одной стороны, понимаю — виновата сама, я на месте практики была всего четыре раза за все время, лишь для того, чтобы было с чего писать дневник и отчет, а с другой стороны, ну за что? Пять лет коту под хвост.

У меня не было выпускного, и не потому, что деньги нужны на чье-то лечение или учебу. Это я бы поняла и приняла. Но нет, мне просто сказали, что это аморально и греховно, быть как «эти гнилые девушки». И я могу пойти только в блузке и школьной юбке, без косметики и общения с парнями. Живу напротив школы. Посмотрела из окна на прекрасных одноклассниц, дождалась звонка и пошла. Только не к ним, а с собакой в лесопарк. Сидела у пруда, пила кофе и плакала. В этой семье меня любит только мой спаниель…

Несколько лет назад у меня, бедной студентки, заболел мой лучший друг и любимец — мой кот, простой, беспородный. Конечно, я обратилась в ветеринарную, где безуспешно пытались понять причину заболевания. В один из дней, когда ему ставили капельницу, пришла тётка и принесла двух здоровых котов, сказала, что они ей надоели, и она хочет их усыпить. На другой день пришла молодая пара с котёнком, тоже хотели усыпить его из-за поноса. Конечно, ветеринары отказывали им в этом. Я тратила все деньги, что были, на лечение, ночами не спала, слушала его дыхание, кормила со шприца, сама ставила уколы трижды в день, но он все равно умер, а кто-то усыпляет просто так, потому что надоели. Что с людьми не так?

Моя подруга знакома почти со всеми моими друзьями. А вот со своими друзьями она меня почему-то не спешит знакомить. И это напрягает. А еще больше напрягает, как она скорешилась с моими. Уже вполне может тусить с ними даже без моего участия. Казалось бы, что такого? Радоваться же надо, что они подружились! Но почему-то это доставляет мне дискомфорт, будто бы подруга отнимает у меня что-то важное. И вот совсем недавно я не смогла присоединиться к их встрече с моей однокурсницей. Честно говоря, думала, что мы перенесем встречу на время, когда будет удобно всем. Но нет, они решили встретиться без меня. А потом подруга с восторгом рассказывала, как хорошо они посидели. Вот не свинство ли? Как-то некрасиво получается, по-моему…