Когда мне лень что-то делать по дому, начинаю думать, что вот бывшая моего парня, с которой они жили, наверняка готовила ему вкусно. И стараюсь: и первое, и второе, и пирог. А вот у бывшей, думается мне, не было такого срача в доме. И уборка закипает, раковина блестит и т. д. Не знаю, то ли радоваться лайфхаку от лени, то ли бить тревогу — она как призрак маячит теперь… Но хоть на пользу.

Муж всё время потребляет контент. Смотрит видео бесконечное количество часов. Просто везде и всегда: в ванной, в автобусе, за едой, на работе. Всегда! И он всё время кидает всё подряд мне: от мемов до уроков физики. Некоторые видео по 2–5 часов. Лекции по 4 часа. И я не хочу так долго смотреть видео. Я не хочу всё своё свободное время убивать на то, чтобы таращиться в телефон — у меня полно других дел! Я говорю «спасибо» и что посмотрю потом. А он потом достаёт меня: «Ты это посмотрела? Посмотрела уже? Я хочу, чтобы ты посмотрела». У меня нет столько бесполезного времени, чтобы смотреть трёхчасовые видео про кишечник. Я не хочу заниматься этим, а он обижается, что я не разделяю его интереса. Откуда мне взять столько времени на все эти идиотские видео?!

Полдесятого возвращаюсь домой с работы, уставшая жуть, на улице дождь. Парковочных мест во дворе нет, машину поставила в соседнем. Пока дошла до дома, промокла. Раздеваюсь, в комнату заходит муж и говорит, что я забыла закрыть люк у машины. Пулей одеваюсь и бегу обратно на улицу. Добегаю до машины… Мало того, что люка у меня нет, так и машину из окон квартиры не видно! ГАД!!!

Когда была маленькая, очень плохо кушала, исключением была еда в гостях. Поэтому почти каждый день одна из наших соседок приглашала меня на обед. Хорошо помню, как я приходила потом домой и говорила: "Бабуль, у тёти Тамары тааакой вкусный суп был, ты такой не умеешь готовить…" И только недавно узнала, что бабуля каждый день варила супчик и относила соседке на обед…

На 14 лет подруга получила от своей мамы в подарок красивый комплект кружевного белья. Со словами: "Пора потихоньку превращаться в женщину". Шок!))) Ещё вчера она (как и я) ходила в затрапезных хлопковых трусах со вшитой резинкой, в коричневых тёплых колготках, нередко с сальной головой... Но процесс пошёл. Через пару лет она уже сама выбирала себе парфюм, меняла стрижки и цвет волос, делала маникюр, у неё формировался вкус. Моя мама — она хорошая, но никогда не дарила мне косметику, не учила уходу и всяким женским штучкам. Даже завивать волосы я при ней стеснялась. Повзрослела, покупаю всё сама, смотрю видеоуроки, читаю блоги о стиле, но никак не могу себе позволить применять это в жизни. Моя "маленькая женщина" так и не выросла из хлопковых трусов.

Встречаюсь с двумя девушками одновременно. Мне очень стыдно за это, но всё получилось очень спонтанно и неожиданно. Дело в чём. После второго курса мы устроили вечеринку (отмечали "экватор"), и я решил признаться в чувствах одногруппнице, которая мне очень нравится. Она ответила взаимностью, и мы начали встречаться. Я был на седьмом небе от счастья, думал, что это начало чего-то большого и светлого. Но через пару недель на другом мероприятии я познакомился с девушкой из параллельной группы. Она была совершенно другой — яркой, дерзкой, с невероятным чувством юмора. Мы разговорились, и я почувствовал к ней сильное притяжение. Не успел оглянуться, как мы уже начали проводить время вместе, и я понял, что влюбился снова. Теперь я оказался в очень неловкой ситуации, когда мои чувства разрываются между двумя прекрасными девушками, и я совершенно не знаю, как из этого выбраться, не причинив никому боли.

Мне 32, выгляжу лет на восемь моложе (не мои фантазии, а слова нескольких десятков коллег и знакомых). Часто спрашивают, в чём секрет такой внешности, энергичности и жизнерадостности. Сейчас в ответ несу всякую ерунду про позитивное мышление, потому что раньше рассказывала правду — и получала в лучшем случае непонимание. А секрет в том, что я живу как мне нравится, а не как принято. Не готовлю вообще (заказываю ежедневную доставку полноценного рациона), не занимаюсь уборкой (её в квартире делает раз в неделю сотрудница клининговой фирмы), ем всё, что хочется (лишний вес присутствует, но со здоровьем никаких проблем, ежегодные обследования подтверждают), не использую декоративную косметику (но крашу волосы в ярко-рыжий), сплю до обеда (график работы позволяет), не вступаю в отношения (по опыту юности знаю, что они приносят не только хорошее, но и множество переживаний и огорчений, а сколько энергии отнимают), искренне люблю свою работу (IT) и главное — научилась без зазрения совести посылать тех, кто без разрешения начинает учить жизни. Счастье в возможностях, которые дают деньги, и в личной свободе :)

Принципиально не общаюсь с людьми, которые ненавидят детей или животных. Странно, когда человек говорит: "Я ненавижу детей", — ну что они тебе сделали? Всем детским садом отжали квартиру на Садовом? Ок, если человек говорит, что не видит себя отцом/матерью, что не готов к детям, что не любит детский плач, например (я, кстати, тоже не люблю, к детям при этом отношусь ровно — без обожания, но уж точно без ненависти). Странно, когда люди ненавидят животных — а они вам что сделали? Обошли вас в борьбе за вакансию? Можно бояться собак, например, но это уже фобия, это другое. А за что прям ненавидеть? За лай, шерсть и цоканье когтей по ламинату? Тогда просто не заводите собаку, и вы с этим не столкнётесь. За мины на полянах в парках? За это нужно сказать "спасибо" безответственным хозяевам, сама собака за собой не умеет убирать и в этом не виновата. Может быть, вы не хотите детей или собаку, потому что лично вы видите в них для себя определённые минусы — это нормально. Но если в человеке живёт настоящая ненависть к тому, что ему не подходит или к тому, что он не понимает, то лично для меня это странно, я такого человека вижу максимально нездоровым и общаться с ним не могу.

На работе ситуация прямо на глазах: коллеге звонит двенадцатилетняя дочь и плачет — по дороге в школу к ней привязались какие-то взрослые парни. "Страшно, мама, что делать..." — и всё, связь обрывается, абонент недоступен. Жуткий, животный ужас у матери. В истерике звонит в полицию, мужу, срывается с работы — все вокруг тоже в шоке: а что делать, как помочь? Все обошлось. Как потом выяснилось, телефон просто разрядился. Девочка догадалась забежать в магазинчик, там женщины (дай им Бог здоровья!) успокоили её и проводили до школы. Страшно за детей. Телефон не защищает.

Я упустила момент, когда 46-й размер одежды и высокий рост для девушки стали чем-то неприемлемым и диким… Как-то странно себя ощущаешь, осознав, что, являясь очаровательной особой несколько лет назад, сейчас ты дылда и жируха, а маленькие, костлявые хоббиты теперь — идеал и мечта. Как-то не по себе. Хоть ноги метр десять в длину обрезай ровно в половину…

Я всегда всё делаю заранее: ставлю разогревать себе еду, как только прихожу домой с работы; включаю комп, как только проснусь, чтобы к моменту, когда он понадобится, он был в полной готовности; готовлю с вечера одежду, в которой пойду утром на работу, чтобы не искать, а сразу одеться. А теперь представьте лицо женщины в общественном туалете, когда туда заходит мужик с уже расстёгнутой ширинкой, чтобы сделать свои дела.

Никогда не верила в лечебные свойства котов. Да и в то, что они верными могут быть, — тоже. Заболела сильно бронхитом, хриплю как конь, кости уже болят от кашля, глотать тоже невозможно, кашлем горло раздражено. Ложусь спать, тут кот мой запрыгивает на кровать, ложится на грудь и мурчит. Так и уснули. Просыпаюсь — горло не болит, почти не кашляю. И Бася рядом сопит. Очень удивилась своему состоянию. Заметила, что, как болею, не отходит от меня. Мой верный домашний лекарь.

У меня случился выкидыш. Даже не знала, что была беременна. Родители в курсе, но ничем помочь не могут, парень неделю назад сказал, что не любит меня, лучшей подруге вообще на меня плевать, поэтому она тоже не знает. А завтра я пойду на учебу, буду общаться с людьми и делать вид, что все супер. Мне 19, и я ненавижу свою гребаную жизнь.

Мне не о чем говорить с подругами. У всех всё плохо, тяжело — дети, разводы. А я нашла парня, живём вместе 7 лет. Оба работаем, он получает почти в 2 раза больше. Купили квартиру в ипотеку, оформлена на меня. Парень — умница, всё делает по дому. Ни в чём меня не ограничивает, всегда везде отпускает — даже вопросов таких нет, просто говорю, куда иду, и всё. Готовлю по настроению, в основном заказываю готовую еду. Мы не ссоримся, у нас и причин нет. Он меня любит, я его. Меня постоянно спрашивают, парит ли меня, что мы не женаты. Квартира на меня оформлена, конечно, уже не парит.

10 лет назад мама жила с мужчиной. Однажды, взяв меня с собой, мама поехала к нему (он был у друга), началась ссора. Он силком, с криками, с ударами запихал нас с мамой в машину и повёз в лес. Я была в истерике, и мне в голову лезли безумные мысли. Я уже прощалась со своей жизнью, потому что он неоднократно говорил, что убьёт нас. И я думала, что этот день настал. В истерике я затолкала в сиденье свою повязку, чтобы было доказательство, что это он. Всё обошлось. После того дня я боюсь мужчин.

Очень нравится позитивная энергия, исходящая от людей в жарких странах. Они настолько позитивны и приветливы! Иногда на вид суровый мужчина оказывается очень доброжелательным и старается оказать тебе, туристу, помощь и поддержку, не ожидая в ответ наживы, а чисто по-человечески. Женщины приветливы и улыбчивы. Дети — замечательные маленькие солнышки: стесняясь и смущаясь, прячутся и рассматривают тебя, необычного светлокожего иноземца. Люблю их! Такое счастье — приезжать к ним на отдых, отогреться.

Работаю в станичном МФЦ, люди приходят разные, у каждого свои проблемы, иногда люди теряются (учёные ведь доказали, что человек от стресса немного тупеет в незнакомой среде) — это нормально. Но бывают люди грязные, вонючие, хоть топор вешай от их вони, а ещё есть те, кто ссут под себя. За год зассанными оказались почти все стулья, видимо, придётся начальству новые закупать. Я не знаю, какой кошмар происходит в городах, у нас-то проходимость меньше в разы…

Начала замечать в последнее время, что моя подруга — самая настоящая душная истеричка. Когда мы только начинали общаться, она была сама адекватность, и вроде с ней даже было интересно. Потом я осознала, что её слишком много в моей жизни: она пыталась занять всё моё время, не давая мне ни единого шанса на личное пространство, вытесняя весь мой привычный круг общения. Она мне написывала буквально 24/7. Сначала из вежливости терпела бесконечные (и бестактные) вопросы о подробностях личной жизни, странные просьбы вроде "сфоткай, что ты ешь, мне просто интересно". Потом я психанула и начала её игнорить. После посыпался натуральный шквал гневных сообщений, где она угрожала, что покончит с собой, если я ей "сиюсекунду не посмею ответить". Она начала манипулировать мной бесконечными попытками надавить на жалость. А после сообщения: "Я вижу, что ты сидишь в сети, что, сложно мне ответить, овца?" — не выдержала и наконец кинула в блок. Через сутки на меня полился поток пересылаемых сообщений от её знакомых, где она писала с рыдающими смайликами, как ей грустно, хочет вернуть нашу дружбу, как сильно ей не хватает нашего общения и она очень переживает. Заблокировала и всех её знакомых. Ни капли не хочу возвращать общение с этой ненормальной, и мне пофиг, что с ней будет.

Однажды пили с друзьями на крыше заброшенной больницы. И один мой друг решил изобразить из себя супермена. Забрался на край здания на 5 этаже и стал на нём плясать. Внизу проходили охранники объекта. И друган сорвался. Мы сразу поняли, что ему конец. Жалко охранников, ведь они в тот момент видели, как мой друг упал на арматуру. Хоронили его в закрытом гробу. Сам я некоторые детали не помню из-за того, что тогда был сильно пьян. Сей случай назвали несчастным, до сих пор вспоминаю его.

Меня убивает моя тяга к сладостям. Я понимаю, как это вредно, понимаю, что у меня гастрит, знаю, что от некоторых видов сладостей или их "передоза" может быть аллергия, но всё равно, если в доме нет ничего сладкого, у меня аж руки трясутся, не могу пить просто чай (всегда без сахара), надо хоть печеньку маслом намазать… Я уже как наркоман, чувствую себя хорошо только тогда, когда знаю, что на кухне полно разных сладостей и я могу в любую минуту хоть всё сожрать. Я даже в церковь ходила, батюшка сказал, что это относится к чревоугодию, а я верующая, пыталась в пост не есть сладкое… НЕ МОГУ!!! Без сладкого становлюсь злая, раздражительная, депрессивная, агрессивная! Просто мегера!!! И в пост могу мясо не есть, а без сладкого просто умираю!!! Я животное… Когда задумываюсь об этом, всегда говорю себе, что буду гореть в аду только за это. Мне 27 лет, у меня муж и дети, и да — ускоренный обмен веществ. Я не толстею и поэтому ЖРУ сладости!

Лежу в операционной, грядёт не самая простая операция. Рядом крутится анестезиолог, молодой, красивый как бог! И, видимо, на фоне красоты молодого человека я после ввода анестезии (дальше со слов медсестры) уплываю и говорю анестезиологу в лицо: "БЫВАЮТ ЖЕ ТАКИЕ СТРАШНЫЕ ЛЮДИ!" После пробуждения залетает дико смеющаяся медсестра, рассказывает ситуацию, но мне не до смеха — мне жутко стыдно. И заходит он, паника! И пока я лежала в больнице, весь персонал дико ржал над этой ситуацией!

Я родилась в середине 80-х и, как каждая женщина, хотела бы на настоящий момент быть младше, но когда я слышу песни "Миража", "Ласкового мая", Ромы Жукова и т. д., мне до слёз становится жаль, что моя молодость не пришлась на 80-е, когда из лихих жигулей слышалась эта музыка, когда все с нетерпением ждали очередную песню, когда были танцы, а не дискотеки, когда молодёжь отрывалась и веселилась, а не выкаблучивалась друг перед другом. Когда все ходили практически в одинаковых шмотках. Мне кажется, что тогда люди жили так весело и были добры друг к другу. Когда слушаю рассказы родителей об их молодости (родились они в 1965 году), я им бешено завидую, и мне так обидно, что я не жила тогда и что их молодость больше никогда не повторится((

Познакомилась с одним парнем в больнице. Он после аварии не мог ходить, хотя врачи больше ссылались на психологическую травму. Мы сдружились, начали с ним чуть ли не каждый день встречаться. Мне удалось помочь ему встать на ноги и заново научиться ходить. Всё это время я была в него влюблена, и он это знал, однако считал, что испортит мне жизнь. Через несколько лет, когда он уже самостоятельно ходил, он меня бросил. Просто не общается: не отвечает на звонки и сообщения, делает вид, что со мной незнаком. Обидно((

Когда была ещё совсем юной, обитала на балконе у одного парня. Сразу скажу: отношений не было. Но было очень весело проводить время. Парень был Гений. Это не комната, а техносвалка. Мы каждый день устраивали опыты. Он запускал катушки Теслы (с которыми я спала в обнимку), лестницы Иакова, он заставлял электрический импульс петь Рамштайн. Что-то из его приборов не выдерживало, и в комнате наступала дымовая завеса. Самое интересное было, как вокруг летают молнии, он стоит на листе железа со световым жезлом, который светится как лампочка, и сам чуть ли не светится как лампочка. Как устроил отключение света по всему району и сжёг сестре телевизор за 100к (его, что удивительно, приняли по гарантии, ибо никто не мог догадаться, что виновата катушка Теслы). Весёлое было время.

Очень вдохновилась сериалом "Доктор Хаус" и поступила в первый мед. После 6 лет учёбы и практики вот моё первое дело! Разобралась с ним быстро, так как оказался обычный гайморит. Я посмотрела на других молодых врачей, и это моё самое большое разочарование. Нет никаких запутанных дел, нет загадок, не над чем пораскинуть мозгами. На деле я столкнулась с обычными случаями, недовольством бабулек и пустым кошельком. Не знаю, что делать дальше…