Мои родители женились, когда им было 25. Дети появились только спустя 10 лет, так как у мамы были проблемы по-женски, она долго лечилась, отец был абсолютно здоров. Тем не менее в 37 у них родилась ещё и моя сестра, они были безумно счастливы. У нас было счастливое детство и самые крутые, добрые родители, НО… Как же бесили люди на протяжении всей моей жизни, которые задавали вопросы: «А почему твои родители такие старые?», «Почему твоя мама такая старая?», «А сколько твоему отцу лет, я думала, это твой дедушка?» Сейчас мне 25, и до сих пор даже взрослые, казалось бы, люди задают такие вопросы. Ну где такт? Воспитание? Да я бы в жизни себе не позволила такое сказать о чьём-то родителе. Больше всего возмутила мама моего молодого человека (ей было 40), которая сказала перед знакомством с моей мамой, которой было 57: «Я так переживаю, о чём мне болтать с этой пожилой женщиной?» Серьёзно? Она же не инопланетянин, а просто человек старше. Моя мама очень общительная, интересная личность. В этот момент у меня была такая злость, даже не на маму молодого человека, а на всех. На всех, кто позволял говорить подобное о моих родителях.

Иду с подругой по Покровке. Внезапно меня тормозит парень, да так панибратски говорит: «Эй, привет!» — и хватает за руку, что я даже пытаюсь узнать в нём знакомого. Впрочем, быстро понимаю, что это левый чувак. Он тем временем продолжает хватать за руки, преграждать дорогу: «Пойдём погуляем». На слово «нет» — ухмылка. В момент, когда он хватает меня за загривок и больно за руку, пилю пощёчину. От страха. На что тут же получаю сильнейшую пощёчину в ответ и возмущённое: «Блять, нормально же всё было!»

Страшно бесит племянник мужа, ему 6 лет. Каждый раз, как приходит в гости, требует играть с ним. Один раз согласилась и потом еле отвязалась, не понимает отказа, лезет и лезет. Вечные вопросы: «А почему? А зачем? А как?» В холодильник лезет бесцеремонно, ищет, что повкуснее. Ест только то, что ему нравится. Идём гулять, проходим мимо каруселей, и начинается: «Хочу кататься». Денег нет, объясняю ему. «Ну найди, сними с карточки, займи у дяди». Никак не успокоить его.

Мне хочется плакать и рвать на себе волосы, когда слышу вопрос: «Как тебе удалось так похудеть? На целых 37 кг!» Ценой своего здоровья и жизни. У меня булимия, и желудок в буквальном смысле слова сжирает себя сам. Бывает, в день всаживаю себе по 4 обезболивающих укола, иначе жить с такой болью невозможно. Мне страшно, у меня маленький ребёнок и так хочется жить нормально, мама плачет. Я подыхаю. Стоило быть аккуратнее с диетами…

Мой (сейчас уже бывший) парень подарил мне на день рождения котёнка мейн-куна. Ресторан, гости, я притворилась, что рада, а в голове: «Какой к чёрту котёнок? Как отреагирует хозяйка квартиры? Как его оставлять одного? Ни черта не знаю про эту породу: уход, чем кормить? Зарплаты на себя и съём еле хватает». Это сейчас я души не чаю в этой рыжей жопке, а тогда… Вот котёнок — получите, распишитесь. Ни лотка, ни еды, ни лежанки — ничего. Всю ночь он плакал, написал на ковёр. Как только открылись магазины, побежала покупать всё необходимое, потратив половину денег, подаренных на день рождения. К лотку котёнок не был приучен, отказывался и от домашней индейки, и от домашнего молока, и от покупного корма для котят. Позже выяснила у заводчицы, чем кормить. Благо была в отпуске две недели — за это время научила ходить в туалет, малыш привык к дому, прочитала миллион статей об особенностях ухода. Через два года рассказала эту историю тёте, и она сказала: «Как хорошо, что вы расстались с тем парнем, раз так поступил — значит, эмоциональный интеллект напрочь отсутствует, думает, что питомец что-то вроде игрушки». И если бы я от него родила, поступил бы так же и с ребёнком — всё бы было на мне. Я тогда по бывшему ещё убивалась, а в тот момент прям прозрела и сразу отпустило.

Дочь спорит со мной так, как я никогда не могла спорить со своей мамой. Я иногда кричу. Пару раз в жизни срывалась и поднимала руку — до сих пор ненавижу себя за это. Родила её через ад. И каждый вечер она всё равно приходит меня обнимать.

Мне 37, у меня двое детей и муж-красавец. Здравый смысл пока побеждает, но очень хочется подать на развод и признаться в любви слесарю 50 лет с моей работы. У него очень красивый голос, и он знает кучу весёлых историй из жизни. Мечтаю, чтобы он написал мне что-нибудь, чтобы у нас завязалась беседа, но боюсь, чем это может закончиться.

Мы всегда жили на съёмных однушках, как помню. Мама, папа и я. Потом — сестра младшая. Когда я была маленькая, у нас дома постоянно какой-то аншлаг. Мама (без ведома папы) приводила домой разных своих подруг с гулянок, которые после оставались ночевать. Самое удивительное — было нормально меня положить на полу, а "подруженек" на кровать. И я всегда была этим недовольна. Отец и вовсе мог психануть и уйти спать в машину. Потому что подружки её обычно приходили пьяные, грязные, какие-то "потасканные". А однажды одна из её подруг в отключке напрудила в мою кровать, на матрас. Подруга её утром быстро слиняла, а лужу свалили на меня. Ремня получила за то, что в кровать нассала взрослая баба. Класс.

Люблю весёлых и позитивных людей. Еду в автобусе. Заходит на вокзале бомж и спрашивает, доедет ли он до цирка — там дешёвая столовая, он кушать едет туда. Оплатил проезд как положено. Всю дорогу разговаривал с водителем, шутили. Несмотря на то что у него в кармане почти нет денег, он всё равно радуется жизни, шутит и остаётся добродушным дядькой)

Лет в 9 была на чьей-то свадьбе. Там среди блюд были "цыплячьи ножки" — зажаренные мясные рулетики с воткнутыми зубочистками. Но мне говорили, что повара брали маленьких цыплят, живыми макали в муку и жарили (именно поэтому они такие хрустящие), и что торчащие палочки — это обгоревшие ножки. Я же, вместо того чтобы испугаться, говорила, что это очень классный рецепт, и жрала целый вечер только их.

Мама всю жизнь удивлялась, почему я ей не доверяю. А я помню детский сад, ясельная группа. Мама привела меня утром. Оказалось, что в садике должен быть праздник и концерт. Всем девочкам принесли красивые платья. А моя мама про него забыла, но пообещала, что сейчас сбегает домой и принесёт мне его. Я простояла в том коридоре до обеда. Пока меня не увёл на тихий час воспитатель. А мама так и не пришла.

Муж очень ревнивый, ничего не может с собой поделать. Говорит, что это началось, когда ему изменила его первая любовь. По этой причине отношения долго не складывались. Но вот мы с ним всё же встретились, мне скрывать нечего — я открытая книга, к тому же жуткая сплетница. Сама с удовольствием растреплю, где и с кем была, вслух зачитаю все переписки. Ну, сама себя лучше чувствую в таких отношениях, когда я в любой момент могу взять телефон мужа и ответить на звонок или посмотреть в его истории браузера, что за фильм мы смотрели вчера. Короче, нет у меня личных границ и никогда не было. Люблю шутить, что выросла в цыганском таборе. Неделю назад муж признался, что очень хочет докопаться, но нет повода, и его это бесит. Потом мы напились, и он рассказал, что на самом деле первая любовь бросила его по причине его измен, а после расставания переспала с его другом. Но он всё равно считает это изменой. Кажется, мой муж мне не родственная душа, а просто мудак. Женаты три месяца. Надо хотя бы до полугода дотянуть, а то даже родители не поймут.

Ненавижу, когда выходит так, что с мужем оба из дома мы работаем. Я заболела и взяла удалёнку. И он решил на удалёнке поработать. И в то время, как я РАБОТАЮ, он же просто шумит, гремит, смотрит какие-то видео на полной громкости, спрашивает у меня всякую дичь по типу: "А где полотенце? А где то-это?" Я говорю, мол, представь, что меня здесь нет восемь часов, я поработаю, потом подскажу всё, что надо. Не работает! При этом всём он директор! Ничего не делает, а получает больше меня в три раза — ну какого фига? Но как только я работу заканчиваю и проявляю инициативу пообщаться — он сразу же чем-то занят, ему уже не надо. Вечерами сидим в разных комнатах.

Развелась с мужем из-за того, что на мой день рождения он подарил мне сертификат на курсы по глубокому минету. Это было очень обидно и унизительно, как будто я человек без своих интересов, просто функция... Я не ханжа, и может даже пошла бы на эти курсы, если бы они были подарены отдельно. Я всегда дарила ему вещи, о которых он мечтал, а ему перед др скидывала свой вишлист. Этот сертификат стал последней каплей. До него у нас был скандал, когда на 8 марта он преподнёс дорогущий набор анальных пробок вместо моих любимых духов. Своей матери он сказал, что я развожусь из-за своей капризности. Она пришла поговорить, и надо было видеть её лицо, когда я перед ней выложила набор пробок и сертификат. Свекровь попыталась его оправдать, мол, он старался для семьи. Я ушла со словами, что пусть тогда они в своей семье используют эти прекрасные, нужные подарки.

Живу в небольшом городе. И каждый раз, когда выхожу на центральную улицу, встречаю тётку, которая носит разного цвета и формы (обычно огромные) шляпы. При этом она идёт по улице, волочит за собой поводок без собаки и разговаривает с каким-то Ризгальдом. Последнее, что я слышала, это: "Как ты не понимаешь, Ризгальд? Радуга не трансформируется!"

Мне родители разрешили пожить в бабушкиной квартире. Поначалу без условий. Потом попросили мебель не двигать, потому что обои выцветшие и им стыдно. Непонятно перед кем, правда, — в квартире, кроме меня и них, никто не бывал. Потом ещё сказали не снимать иконы и бабушкин портрет. Хотела сменить обои, но тоже не сошлись с ними во мнении: они хотели в цветочек, я — монотонные. После этого я уже втихаря поменяла кровать, они не заметили. Хотела кухню заменить, опять белая им не понравилась, а менять одну кухню, которая мне не нравится, на другую, которая мне не нравится, не захотела уже я. Прожила там два года, подкопила денег и взяла квартиру в ипотеку. Так они через два месяца наняли бригаду и снесли всё в бабушкиной квартире до бетона, а все иконы и картины вынесли в гараж. Сейчас идёт ремонт, стены красят в белый цвет, никаких цветочков. Кажется, они надо мной просто издевались. Ну или хотели, чтобы я быстрее съехала.

Муж последние полгода ведёт себя странно. Он со мной словно соревнуется, участвует в гонке какой-то, о которой я не знаю. Например, говорю: "Я устала", — а он мне: "А я больше устал!" Говорю: "Болит живот", — он мне: "Знала бы ты, как у меня спина болит!" Из смешного самого — последний инцидент. Я рассказывала ему, что хочу сходить в салон на стрижку, волосы густые и тяжёлые, длину по пояс надо облегчить. А он мне: "У тебя ещё не густые, вот у меня…!" Это что за приколы? Я когда рожать буду — он тоже попытается со мной письками помериться?..

Осознала... что больше никто не зовёт меня в гости и ко мне никто не приходит. Будто мир изменился и по гостям больше не ходят. А мне так не хватает вечеров с чаем, вкусняшками и болтать обо всём. В итоге я теперь включаю блогеров, накрываю себе дома за столом поляну: нарезку всякую или канапе, фруктики, сухофрукты, орешки — да что угодно — и сижу, будто в гостях, слушаю. Даже больше нравится: ехать никуда не надо, говорить самой ничего не надо, красота! На паузу в любой момент поставила)) Тему переключила. Шикарно просто! Так что есть толк от блогеров))

Бесит, что жена категорически не соглашается на окончание в рот или на лицо. Хотя я всегда готов сделать 99 процентов того, что она может захотеть, лишь бы ей понравилось. Из-за ее понтов приходится постоянно думать, куда слить и чем вытереть...

Я замужем. И мужа люблю безумно. И семья у нас счастливая, и всё хорошо, двое детей. Но безумно ревную его к бывшей жене. Она умерла. Давно. Он говорит, что всё в прошлом и что даже не вспоминает. А у меня до маразма доходит: кажется, что если песни он грустные слушает — это её вспоминает, кажется, что думает о ней... Понимаю, что дура, что зря извожу себя, что нельзя ревновать к покойнику. Но ничего поделать с собой не могу. Я знала её.

Ненавижу бывшую. Поженились ещё зелёными студентами, развелись, когда обоим было тридцать. Каюсь, по моей инициативе: понял, что давно нет любви, а жёнушка — эмоциональный вампир 99-го уровня. Только не из тех, кто ругается, а из тех, что вечно ноет, жалуется и прибедняется. И что доведёт она меня. Бывшая приняла разрыв тяжело, истерила, что без измен семью не рушат, что я решил её подло бросить, когда она уже "старая и никому не нужная" (это в тридцать-то). Потом злилась и грозила, что скоро приползу к ней на коленях обратно, а она уже замуж за распрекрасного принца-миллионера-красавца выйдет и мне в лицо посмеётся. Да лучше бы так и было, честное слово! Потому что после развода прошло пять лет, а я как будто до сих пор женат. Ей постоянно нужна помощь: то тяжёлую посылку привезти, то кровать купила и некому собрать, то соседи затопили — помоги разобраться. То ей грустно, то ей плохо, то на работе обидели, то в трамвае "жирной" обозвали. Надежда, что принц-миллионер такое сокровище перехватит, микроскопическая: обычно после развода женщины расцветают, а эта только толстеет, стареет и дурнеет. Пробовал ставить границы, игнорировать, добавлять в ЧС, посылать в конце концов! Но тогда всё вышеперечисленное выливается на сына. Когда развелись, ему было почти 13, сейчас 17 с половиной. Со мной жить отказывается: мама, мол, с ума совсем сойдёт, и так плачет всё время. Вижу, что она его затюкала и отношения у них нездоровые. Пообещал, что после окончания школы оплачу учёбу в вузе, но в другом городе, чтоб рвал от мамаши когти, иначе это плохо для него кончится. Раньше соглашался, но чем ближе выпускной, тем более вяло, а недавно внезапно заявил, что они с мамой присмотрели хороший колледж совсем рядом с домом и никуда ехать уже не нужно. Обидно, потому что буквально вижу, что мой ребёнок погибает, а сделать ничего не могу. Конечно, буду до последнего пытаться его переубедить, но для себя уже решил: как только сыну исполнится 18, бывшая навсегда идёт в ЧС, а дальше — как хотят.

Я была маленькой (лет 10), мы с папой поехали летом на море. Мне жестко приспичило какать. Терпела долго, в туалете было стыдно пукать и вонять. Думаю: дай какну в водичку, оно утонет. Тогда я поняла, что говно в воде не тонет. Какулька всплыла, я её обратно под воду, но она не хотела сдаваться и волной унеслась к мужику, который присмотрелся, дотронулся и понял, что это далеко не рыбка... Долго я ещё за ней наблюдала — как она незаметно подплывала к другим и как те в страхе далеко от неё отплывали.

Подозреваю, что в моей мобиле живёт ИИ. Эта гадина сама ставит лайки в соцсетях. Может позвонить подруге жены в три часа ночи. Супруга к этим звонкам поначалу настороженно относилась. Потом как-то днём этой же подруге от меня пришёл звонок. Мы сидим все вместе, чай пьём, моя мобила на столе. Супругу отпустило. В общем, попадаю в неловкие ситуации из-за этого.

Я всегда выбираю один и тот же тип мужчин — с алкоголем и проблемами с работой. Трезвые они идеальные: заботливые, помогают, обещают горы. Пьяные — превращают меня в мусорку для своего негатива. Я выгоняю мужа из дома, когда он бухает и начинает унижать. Он звонит с лавочки в 22:00: "Мне плохо", "У меня всё болит", "Тебе насрать на ребёнка". Я не еду спасать. Я злюсь. Потом он трезвеет — и я снова впускаю. И так по кругу. Самое страшное — я понимаю, что всю жизнь с ним не буду. Но пока мне нужна помощь, и я ненавижу себя за эту слабость. Иногда думаю, что нормального мужчину я просто не заслужила. А иногда — что я настолько привыкла выживать, что спокойствие мне просто не по силам. И самое мерзкое — я знаю, что повторяю сценарий своей семьи. И всё равно снова выбираю того, кого надо спасать.

Я в панике. Мой муж в отъезде. А я от скуки зашла на сайт знакомств. Ни фото моего там нет, ни имени. Посидела один час, прикололась над местными мужиками. Договорилась со всеми о встрече и вышла из сайта. А теперь боюсь, что муж вернётся, проверит мой телефон и увидит, что я там сидела. Я не считаю это изменой. А муж, наоборот, может предъявить претензию. И анкету удалять не хочу... Я иногда люблю поугарать над мужиками с этого сайта.