Шла по улице, увидела плачущую навзрыд девочку лет восьми. Подхожу, пытаюсь выяснить, что случилось. Она, захлёбываясь слезами, говорит, что её обокрали, деньги украли в магазине. Я, пытаясь успокоить, спрашиваю, видела ли она, кто это был. Потом спросила, сколько же денег украли, а плакала она так, как будто тысячу рублей, не меньше. Плачет и говорит: "Пятьдесят рублей". Дала ей их, слёзы вытерла, сказала быть внимательнее)

Когда моей дочке было 2 года, моя тётя ругалась на меня — почему не кормлю её взрослой едой, типа покупных пельменей, колбасы и сосисок. А варила ей овощи на пару и супчики. Ну мы и сами так питались, без жирного и вредного. Мне надо было на работу, оставить не с кем, попросила тётку, отвезла ей ребёнка. Ну она и воспользовалась моментом, накормила покупной полусырой курицей гриль. В итоге сильнейшее отравление, реанимация. Дочке 13 лет, до сих пор лечим последствия.

Несколько лет назад за границей с друзьями пошли на футбол. Жёны и подруги пошли на пляж, а мой друг взял с собой маленькую дочку. Она с начала игры начала плакать, что хочет в туалет и т. д., а матч был очень интересным. Друг быстро её увёл в туалет, и мы в порыве эмоций не посмотрели, что он вернулся один. В общем, девочка потерялась и нашлась попозже в посольстве, где уже сидела злая жена. Мне было очень смешно) Говорят, даже по стадиону объявляли, но мы не понимали, испанский-то не знаем.

Вот у меня какая-то по жизни оказия — видеть всех голыми. Ладно ещё женщин, но ведь мужиков чаще. Случайно увидела анальное колечко отчима, когда он спал в нереальной позе. Видела член брата мужа, который уснул на диване с вытащенным достоинством. Видела полностью голого свёкра, хорошо хоть на фото — свекровь так развлекалась и забыла удалить. Видела яйца друга мужа, который на пляже раскинул ноги как ворота, а они выкатились. Это мой приговор или все так видят, а?

Я ненавижу, когда мне задерживают зарплату хотя бы на день. Я понимаю, сейчас все говорят про кризис, но это ТЫ, мой дорогой работодатель, прописал условия в договоре, до какого числа должна быть зарплата, и ТЫ их же не соблюдаешь. Да, у меня пока не было такого, что я больше месяца ждала выплаты, как это бывало у некоторых, но и в срок мне платили только первые два месяца, потом как отрезало. Я работаю в крошечной компании, где всё зависит от оплаты клиентов. Бывают сезонные застои, когда новых клиентов почти нет, но, работая с теми, кто уже есть, я ожидаю получить за них выплаты. Мне говорят, что оплата налогов, аренды помещения, оплаты другим сотрудникам съедает все сбережения. НО ЭТО НЕ МОЯ ПРОБЛЕМА! Я честно выполняю свою работу и хочу получать за неё честную своевременную оплату. К тому же, если известно, что в определённое время вероятен застой, работодатель тем более должен быть к нему готов. К сожалению, у меня сейчас не получается сменить место работы, вот и держусь за него, потому что ничего другого не остаётся. Родители, которые ввиду низкой зарплаты мне всем помогают, постоянно говорят, что я слишком зациклена на деньгах. Что я сейчас фактически не нуждаюсь, опять же, благодаря их помощи, что я постоянно давлю на начальника, из месяца в месяц спрашивая, когда же он сможет мне заплатить. Но меня это бесит. Не из-за маленькой зарплаты — понятное дело, что вчерашнему студенту никто платить не будет миллионы, а именно из-за постоянной задержки. Да, мне, спасибо родителям, не нужно думать, а не просрочу ли я коммуналку в этом месяце и хватит ли у меня денег на продукты. Но когда своевременная оплата труда стала роскошью, особенно когда сами выплаты совсем небольшие? Из-за этого я уже ненавижу своего начальника до трясучки. Благо сейчас работаю удалённо, а то видеть его лицо в офисе было бы невозможно. Меня бесит его лицо, его голос, само его имя, то, как он вечно оправдывает отсутствие денег, как сам назначает дату зарплаты, а потом оттягивает её. А ведь это только малая часть его безответственности.

Шла поздно вечером домой по пустой улице. Из-за угла вырулил молодой парень на костылях. Когда я его обогнала, он попросил о помощи. Я обернулась. Он уронил чемоданчик и костыль. Было страшно, но я всё же ответила на его просьбу и подняла его вещи. Уже хотела уходить, но он вдруг начал просить донести чемоданчик до машины, предлагал меня подвезти. Я никогда так быстро не бегала. Может, он и правда был безобидным инвалидом, а мог быть и маньяком. Я не хочу быть убитой и изнасилованной.

Откладывали с мужем деньги на расширение жилплощади, у нас была однушка, хотели квартиру больше размером. Клали на вклад, оформленный на мужа. Вкладывались поровну почти, муж чуть больше. И потом он взял и на эти деньги построил своей матери дом на даче, провёл туда воду и канализацию! Это была огромная сумма! Я рвала и метала, а муж говорил, что мама — это святое и что он ей многим обязан. А на то, что мы хотели ребёнка, которого стрёмно было рожать в однушку, ему было насрать. Я так разозлилась на мужа. Говорила, что там есть и мои деньги, на что он говорил, что мы и моей маме помогали много. Это правда отчасти, потому что мы только однажды дали ей крупную сумму, и то, она вернула её через несколько лет. А его мать ничего возвращать не планировала, да и муж не хотел. Но самое обидное, что у него был его личный счёт, о котором он ничего не говорил. Я случайно увидела его, когда взяла без разрешения телефон и зашла в мобильный банк. Я так психанула, что специально на его машине въехала в столб, потом в ещё один. Ремонт влетел в копеечку, пришлось ему раскошелиться. Но он не понял, на что я так обиделась, а я уже была в ярости. И потом я продала плазму, его ненаглядную дорогущую кофемашину, зимнюю резину, его планшет, его фирменную куртку, парфюм, холодильник, его наушники, его дорогой особый стул компьютерный — всё это, пока он был в отъезде. Деньги заботливо отдала маме на хранение, чтобы не делить при разводе, на который тоже подала. В общем и целом, отбила приличную сумму, которая была мной вложена на его вклад, который он потратил на дом матери. Он грозился подать в суд, но я обещала встречный иск за тот самый счёт общий, и муж (теперь уже бывший) отвалил. Развелись. Я никогда бы не подумала, что могу быть такой злой и разгневанной.

Моя мать, по классике нарцисска и психопатка, изводила меня всю мою жизнь. Ближе к своим сорока я смогла наконец всё осознать, сепарироваться и свести контакты с ней к нулю. Но тут внезапно умирает её муж, больше у неё близких нет, и я, как единственная близкая родственница, даю слабину, мол, всё-таки мать, такое горе, и приглашаю её пожить в моём доме после похорон. Сначала она была в шоке и стала внезапно проявлять проблески сознания, впервые в жизни говорить умные и честные слова, но потом оклемалась и снова стала прежней собой — лживой гадюкой. В итоге мой ребёнок науськан против меня и подкуплен ею на дешёвые трюки. У меня нервный срыв и срыв с диеты, РПП вернулось. Ненавижу себя за великодушие. В страшилках подчёркивают, что вампир не войдёт в твой дом, покуда ты сам его не пригласишь. Вот ведь как верно.

Познакомилась с парнем в интернете, а потом узнала, что он находится в местах лишения свободы. Сначала испугалась, а потом стали плотно общаться. Общались 5 лет. Он звонил мне каждый день и не по разу. Ездила к нему на краткосрочные свидания. По освобождении приехал ко мне домой со своим отцом, моя семья нехотя всё-таки его приняла. Он познакомил меня со своими родителями и роднёй. Говорил, всё будет хорошо и что теперь будем жить дальше вместе. А вот потом началось враньё и тайны за спиной. Прожили первые полгода, поехал домой к маме на север и уже оттуда позвонил и сказал, что больше не приедет и что встретил другую. У меня был шок. Даже за вещами своими не приехал. Я отпустила и смирилась, уже познакомилась с другим человеком, но этот через три месяца объявился: "Прости, не могу без тебя, скучаю". Простила, вернулся. Опять полгода прожили — и опять ушёл. Не хочет серьёзных отношений и ответственности, опять слёзы и переживания. И опять вернулся. Думала, что на этот раз будет всё хорошо, мол, наверное, одумался. Сделал предложение, я согласилась. Только вот на этом всё остановилось. Жили вместе, всё вроде хорошо, а у него опять двойная жизнь началась. Я взяла как-то у него телефон и такого там нашла: переписки с девушками, откровенные фото, флирт. Меня затрясло. Пыталась с ним поговорить — молчит. Опять заявил мне, что собирается уходить и что не хочет серьёзных отношений и ответственности. Ну вот как его понять? Орала, скандалила: "Почему ты тогда жил со мной 3 года, раз не любишь?" Издевается просто. А я уже так привыкла к нему, да и люблю. Не знаю, что делать. Не могу его отпустить.

Меня бесят мужики с «вот если бы я был помоложе», но недавно случилось хуже. В деревне у бабушки есть Коля (Колян) — помогает по хозяйству, раньше сожительствовали, теперь дружат. В выходные мы приехали, он сидел на кухне. Я поздоровалась с бабушкой и с ним, когда прошла мимо, а он сказал: «Ух, ты какая…» — и замахнулся, чтобы шлёпнуть по попе, но не сделал. Тогда я списала на шутку, но сейчас понимаю: это ненормально. Вспоминаю, как в мои 13–14 он не раз говорил, что женился бы, будь помоложе. Я считала это бредом пьяного (сейчас хвастается, что не пьёт 2–4 года). Мама однажды сказала: «Он не твой дедушка», хотя в детстве он сам так представился, называл нас внуками. Сейчас я его избегаю, неловко, но он не навязывается. В тот день он спокойно беседовал с бабушкой, а когда я появилась в городской одежде — этот жест. Логики не пойму: зачем замахиваться? Хочу верить, что это дурацкая шутка, а не увлечение малолетками, но осадок мерзкий.

Было мне 23 года, переехала в город, искала работу. Проходила собеседования, занимаясь подработками тем временем. Снимала квартиру, не в центре, но возле метро и в пешей доступности остановка автобуса. Меня футболили сразу, как только речь заходила о том, где я живу. А на одном собеседовании я уже не выдержала и спросила: «Вам что, надо, чтобы сотрудник жил через дорогу?» А мне отвечают такие: «Ну да, вообще будет здорово, если он по звонку сможет прийти сюда, без пробок и задержек». А одни спросили меня на собеседовании: «Вы готовы переехать поближе в случае утверждения вашей кандидатуры?» Я спросила в ответ, готовы ли они оплатить мне аренду квартиры поближе? Что-то быстро собес скрутили после. Отвратительно, что они возомнили о себе? На месте работы, где я по итогу осталась, тоже меня спрашивали, где же я живу, и морщили лицо, когда я говорила адрес. Типа ехать надо, не в пешей доступности. Но взяли. А я не понимаю вообще, как можно в городе-миллионнике работать через дорогу от дома? Работать где? Переезжать и снимать квартиру лишь там, где работаешь? Ведь я могу и работу сменить. Это и жильё менять надо? Обычно в центре все бизнес-центры, ты живёшь в спокойном районе и ездишь на работу в центр. А жить в центре дорого. Жила бы я в центре — искала бы я работу, ага. Наверняка у меня была бы другая богатая жизнь.

Прихожу домой с работы, за окном адова жара, +28 в тени. Захожу в квартиру и вижу, как парень сидит на полу в метре от включённого лампового обогревателя, сложил ноги по-турецки и буквально медитирует на него. А эта хреновина жарит ему прямо в грудь красным светом. Я стою в полном офигении и пытаюсь понять, на каком этапе у человека окончательно поехала крыша. А он, не меняя позы, поворачивает ко мне абсолютно серьёзное лицо и выдаёт: "Вот как это вообще работает? У него спираль греет на 700 градусов, но от него вообще нет того тепла, которое исходит от тебя. А у тебя всего 36,6". Сижу теперь на кухне и думаю: то ли психиатричку ему вызывать, то ли замуж за этого идиота выходить.

У меня небольшая коллекция кускового мыла. Началось всё лет сорок назад, когда в магазинах особого разнообразия товаров не наблюдалось, а вскоре и вовсе стало хорошо, если хоть что-то удавалось купить. Бабушке кто-то подарил пару кусочков импортного мыла с чарующим ароматом в необычной обёртке. Я была потрясена этой неземной красотой, подолгу рассматривала их и нюхала. Спустя время подобное мыло стало появляться в продаже, и я понемногу покупала, но не пользовалась — складывала в отдельную коробочку. Иногда доставала, пересматривала и нюхала. Вскоре пришлось выделить ему отдельный ящик в шкафу. Муж привозил кусочки экзотического мыла из заграничных командировок, ему тоже нравилось радовать меня такими подарками. И вот недавно я, обнаружив, что самые старые экземпляры уже потеряли свой вид, и запах стал не столь ярко выраженным, пустила их в дело — положила в мыльницы. Это просто замечательно! Этот запах остаётся на руках и теле, это ещё приятнее, чем просто его собирать! Обожаю мыло.

Накануне важного мероприятия решила немного загореть. Времени на солярий нет, да и эффект за пару дней особо не увидишь. Выбор мой пал на автозагар. Я сперва попробовала только ноги, но уже через секунду обмазалась вся этой фигнёй. Покрылась пятнами. Сидела после 3 часа в ванной — не помогло. Через 3 дня у меня свадьба, а я леопард((

У меня какая-то странность появилась в последние месяцы. Дико чешется нос. Ну просто до крови расчесываю. Никакие врачи, таблетки против аллергии и т. д. не помогали. Даже диагноз поставить не могут! По примете: или к драке, или к пьянке. И друг предложил мне выпить стопку. Я не пью вообще. И… проходит. Три дня нос не чешется, а потом опять ад начинается. И всё продолжается, пока не выпью. Кажется, я превращаюсь в алкоголичку!

У меня нестареющий муж. Если в 30 мы смотрелись ровесниками (каковыми и являемся), то теперь, слегка за 40, он продолжает выглядеть на 30, а я, несмотря на стандартный уход за собой, выгляжу на свой возраст. Он ещё любит подколоть меня, говоря новым знакомым: "У меня жена старше" (ага, я старше его на месяц), и все такие: "Ааа, на сколько лет?" И вроде смотрюсь я неплохо, но на его фоне как бабка старая.

Можно ли прекратить общение с бабушкой, у которой деменция, из-за кота? Мне 21 год. У моей бабушки деменция (как мы предполагаем, так как есть много признаков). Я примерно раз в неделю езжу к ней, чтобы привезти продукты. С остальным она вроде бы и сама справляется. Около 6 лет назад она завела себе кота, так как ей было очень одиноко. Где-то на прошлой неделе, по словам бабушки, она отошла на улицу покурить, а вернулась — окно было открыто, а кота не было. Она сказала, что он, скорее всего, снял верёвку, которая соединяла окна и держала их приоткрытыми (буквально сантиметра на 3–5), и выпрыгнул. Она говорит, что ищет каждое утро и вечер, зовёт, но он не отзывается. Спрашивает, а никто ничего не знает. Я же думаю, что она врёт. Она всегда любила врать и выставлять всё в свете того, что она никогда не виновата. Хуже была ситуация около двух недель назад, когда она САМА выгнала его из квартиры и оставила на улице. Но потом в слезах позвонила, что не знает, зачем она это сделала, и попросила помочь затащить его обратно. Да, я знаю, что уже тогда надо было забрать кота. Мы не могли — у меня дома маленький ребёнок и другой кот, а этот был диким и чересчур активным. Я активно звонил во все приюты в моей стране, но сейчас они переполнены котятами. В соцсетях никто не откликнулся. Пришлось его оставить под заверения бабушки, что она с ним ничего не сделает, пока ему не найдут приют. Сейчас мы не знаем, что с котом. Учитывая, что это 8-й этаж и прошла неделя, не думаю, что он жив. Возможно, бабушка врёт и сама его выкинула, а сейчас давит на жалость. Возможно, действительно случайность. Сейчас у неё никого нет, кроме нашей семьи (меня и моей мамы). Я злюсь, потому что я очень люблю кота и к её коту тоже очень сильно привязался. С другой стороны, я не могу злиться на больного человека. Что мне делать? Мне больно, и я рыдаю из-за кота. Мне больно, что в нашей стране пансионат на месяц стоит больше, чем я в месяц зарабатываю, я не могу даже ей помочь и отправить её в подходящее место. Я также не могу переехать к ней (да и в чём смысл, если всё равно мне придётся работать, а я на работе под 200 часов). Я хочу верить, что это случайность, но я не верю. Я не знаю, что делать.

Ненавижу школьную форму, особенно эти дебильные женские рубашки. В моей школе всё было очень строго: белый верх, чёрный низ, капронки в -20, и всё это должно было быть только из специального магазина, одобренного директором, иначе скандал. В этом дурацком магазине все женские рубашки были будто от тематического костюма из секс-шопа: тонкая полупрозрачная белая ткань позволяла разглядеть не только лифчик, но и каждую родинку или прыщик. В соседнем отделе мужские рубашки были такие, что сквозь них не увидишь, на что они надеты: голое тело, бронежилет или хитиновый панцирь. Не, может быть, кому-то нравится эффект обнажёнки, кому-то нравится, когда на них пялятся одноклассники со спермотоксикозом и физрук, но нормальным людям как в этом непотребстве ходить? Сейчас моей дочке шесть лет, скоро в школу, но я уже проверила: в нашем районе все школы придерживаются таких же строгих правил, так что либо ей тоже придётся светить полуголым телом, либо мне придётся возить её в какую-нибудь школу за тридевять земель.

Перед праздниками меня почти всегда спрашивают, что подарить. Ну, раз спросили, то говорю: дарите либо деньги, либо подарочную карту в книжный. В крайнем случае, шоколадки и пакетика чая на развес будет достаточно, на этом список всё, из года в год неизменный. Но я подозреваю, что многие считают дизайн моей квартиры скучным и дарят эмалированную кастрюлю в горошек, красное постельное бельё в цветочек, статуэтку упоротой кошки, ядовито-оранжевое полотенце, светильник с розочками… А у меня интерьер в стиле минимализм, всё однотонное: белое, серое и пыльно-голубое. И постельное, и стены, и мебель, и посуда, и редкий декор в этих тонах. Меня бесят другие цвета! Я не могу поставить на кухне на виду синюю кастрюлю в горошек рядом с моей хромированной посудой! Я не могу спать на белье в цветочек! Мне некуда пристроить светильник с розочками, он не вписывается ни в один угол! Продаю, отдаю все эти подарки в хорошие руки через объявления. Потом дарители приходят, не находят свою фигню у меня и спрашивают: "А где?.." И мне всегда неловко, но я не могу оставлять у себя эти вещи — они не в моём вкусе, они меня раздражают. Нафиг тогда спрашивать, что подарить, если всё равно наплюёте на мой список и притащите мне шторку для ванной с котятами?! Вообще не понимаю, зачем дарить что-то для интерьера, ведь у людей разные ремонты и своё видение красоты.

Ненавижу есть, вот вообще. Каждый приём пищи для меня был сродни истязательствам, чувство голода для меня чуждо. Когда была маленькая, если родственники меня пытались накормить, то каждый раз с умилением говорили: "Как птичка кушает!" Мать же, напротив, откровенно агрессировала на мои отказы поесть: "Как это ты не голодная? Нужно обязательно покушать! Ешь, я сказала! Если ты сейчас же не пожрёшь, в жопу тебе всё это засуну!" Из-за стола меня не выпускала, пока тарелка не будет пустой, так что над едой я могла просиживать по полдня. Выросла, расстройств пищевого поведения, к счастью, не приобрела, но мотивов такого поведения матери я, наверное, никогда не пойму.

С выпускного прошло уже 8 лет, при недавнем разговоре с мамой начали вспоминать моих бывших одноклассников. Рассказываю, как дела у одноклассницы, упоминаю, что очень соскучилась, 100 лет не собирались и вообще жаль, что она так поздно к нам в класс пришла. Мама крутит пальцем у виска, говорит о том, что эта девочка с нами со 2 класса училась, общие фото тому подтверждение. Оказалось, что в течение нескольких лет мы просто не замечали новенькую, даже не здоровались, её для нас не существовало, учителя и родители пытались с этим бороться, но безуспешно. Девочка несколько лет подряд ежедневно плакала из-за нас, а мы просто были коллективом с яслей и не хотели замечать вокруг кого-то ещё. Благодарю вселенную, что это не отразилось на её психике. И ненавижу нас, маленьких мерзавцев. Стыдно.

Как я благодарна «Подслушано» и всем его жителям! Именно здесь я осознала свою проблему, а потом смогла изменить убеждение и поверить в себя) Всё потому, что 5 лет назад написала секрет о зубах #155359 (кстати, 33 — это опечатка😁). И когда я почитала комменты, увидела категорию, поняла, что я действительно завидую и даже не верю, что можно что-то изменить! С тех пор я пошла к мечте — больно, сложно, дорого, но уже полгода я с брекетами и я счастлива, так как вижу изменения в прикусе и улыбке) Вы были правы!

Самый противный тип людей — нудящие таксисты. Всю дорогу рот не закрывается, всё им не так: вызвали дёшево, не тот тариф указали, везу из жалости, больше так не вызывайте и т. д. Ухитряются испортить настроение на весь день и, кажется, искренне удивляются, что пассажир не остался в восторге от подобной поездки. Действительно, с чего бы, а?)

Подруга посчитала, что я ей завидую. Дело было так: ей за сорок, давно в разводе, есть ребёнок с инвалидностью. Личная жизнь не складывалась ну вообще никак. А тут внезапно нарисовывается ухажёр на семь лет младше, красавчик-качок, да ещё и сказочно богатый. С первых свиданий начинает засыпать её букетами из 50 роз и дорогими подарками, уже на третьем дарит новый телефон популярной марки. Ожившая карта желаний, не иначе! Все знакомые в шоке от такого кино, подруга от радости и гордости светится, как радиоактивная. Я максимально осторожно говорю: "Давай-ка мы пробьём о нём информацию". Ну, самое простое — по номеру телефона в интернете поищем, по фото, в реестре ИП посмотрим и т. д. Просто проверим на соответствие действительности. Не поймите неправильно, полюбить можно за душу, но он-то начал форсить перед ней буквально с первых же встреч! Ей сорок, она мать-одиночка с больным ребёнком, у которой никогда не было ни времени, ни денег на себя. Немного хромает, потому что есть лишний вес и проблемы с суставами. И этот — красавец, филантроп, миллионер. В нашем городе имеет якобы суперуспешный бизнес, но при этом переехал только год назад с другого края страны. То есть ни друзей, ни родственников, ни каких-то старых связей при желании не найдёшь — как удобно! Говорите, что хотите, про современные стандарты поведения мужчин на свиданиях и "базовый минимум", но это подозрительно. Да, чудеса случаются, но когда мы наступаем на что-то тёплое и коричневое, то разумно первым делом предположить говно, а не шоколад, верно? Подруга разозлилась и обвинила меня в том, что я завидую, ведь мне айфонов ни на третьем свидании не дарили, ни на сорок третьем (да, это правда, пятьдесят роз, кстати, тоже не было — максимум пять, но это же не делает меня слепой). И что я, отговариваясь проверками, просто хочу добыть у неё номер и фото ухажёра, чтобы самой его отбить или каких-то гадостей про неё наговорить. Это был удар под дых: дружим двадцать лет, бывало, последнее ей отдавала, ребёнка нянчила, потому что его ни в один садик не брали. Я обиделась, считаю, вполне обоснованно, и перестала с ней общаться. Она это, конечно, интерпретировала как-то, что её счастье мне колет глаза. Прошёл год почти, недавно она позвонила: бизнесмен-красавчик развёл её на два кредита на сумму больше миллиона в общей сложности и провалился сквозь землю. Она плакала, извинялась, и было видно, что рассчитывает вернуть наше старое общение. А я… не хочу. Да, у неё большие неприятности, но как это обнуляет мою личную обиду? Злорадства не испытываю, но есть какая-то злость в душе, которая не уходит.

Зимой мы с мамой шли домой. Вдруг мы услышали, что позади нас кто-то идёт, решили отойти с тропинки, чтобы пропустить, но мужчина отказался и чуть сбавил шаг. Мама, почувствовав что-то неладное, подтолкнула меня и шепнула, чтобы я бежала к подъезду. Я побежала, мама за мной. Бежали, увязая в снегу, я заскочила в подъезд, а дверь вечно клинило, но тут открылась с первого раза, мама следом. Чудом успели захлопнуть дверь, он тут же начал колотить в неё. Было очень страшно, но мы успели добраться до квартиры и запереться.