В детстве мечтала о том, что меня будет обеспечивать муж, а я буду принцессой — домашней, уютной, ухоженной. Прошло много лет, есть муж, зарабатывает хорошо, но… Я все могу купить себе сама. Могу обеспечить свои хотелки и хотелки наших с ним детей. Потому что въебываю как папа Карло. И нахер мне никто не нужен. Печальненько.

Мои родители в разводе уже много лет. Отец сильно пил, и мама не выдержала. Когда я была маленькая и не слушалась, то мама сразу говорила, что соберёт мои вещи и отправит к отцу. Я побаивалась и слушалась её. Сейчас мне уже 19, и она на полном серьёзе меня отправляет к моему парню, хотя сама знает, что пока не можем начать жить вместе. И на больное давит, и тем же самым обидно, что я чувствую себя ненужной. Что же, остаётся только терпеть и с нетерпением ждать, когда же наконец-то замуж выйду.

В университете на 1 курсе познакомился с девушкой, на год меня старше. Она была очень полная, особенно в заднице, ляжках и руках. При этом за счёт отсутствия "фартука", наличия огромной груди, больших голубых глаз и длинной светлой косы, она была чертовски привлекательна. Здоровались, немного общались, не более того. Как-то встретились, решили обняться (обнимашки тогда только входили в моду), и у меня колом встал, я даже слова сказать не мог. Пришлось закрыться в кабинке туалета и выпускать пар, иначе на занятия идти было нельзя.

Страшно бесят новогодние салюты, которые запускают прямо под окном. Сегодня молодняк опять резвился и начал свои салюты практически по балконам шарашить. Не уверена, что не были разбиты стекла, а вообще-то еще и пожар мог случиться, если на балконе что-то бумажное или картонное лежало. Ехали ли бы в чистое поле и развлекались там, а не в спальном районе города!

Не понимаю этих претензий к детям, если они хотят жить с отцом, например. После развода родителей. Я бы с удовольствием разрешила сыну жить с его родным отцом, ходить к нему в гости, проводить все выходные и т. д. Но бывший муж КАТЕГОРИЧЕСКИ против общаться с ребёнком. Наш сын его даже не видел ни разу, не знает, потому что муж ушёл, когда сын был ещё совсем маленький. Я люблю сына, ему 13 лет, уже большой, но иногда мне хочется пожить одной, сходить или съездить куда-то с мужчиной, не думая, а как же мой сын, с кем он будет на все выходные… Сразу ощущаю себя матерью-кукушкой.

Живу на квартире за счёт работодателя. В то же время плачу ипотеку за мамину квартиру в другом городе, в которой живёт моя сестра. Все потому, что я по документам созаемщик и квартира якобы моя. Отказаться платить не могу, ведь банк в любом случае может меня обязать, у мамы официальная зарплата небольшая. Жить на этой квартире я могу только с сестрой. Собственно, поэтому и уехала. Больше всего на свете мечтаю разблочить мразотную версию себя, послать свое дорогое семейство нахер и жить своей жизнью. Но каждый раз, когда я пытаюсь говорить о справедливости и совести, в горле физически появляется ком. Ненавижу себя.

Было это в конце Советского Союза, когда талоны были фактически на все. Я ходила в собес получать талоны за бабушку, которая к тому моменту уже была прикована к кровати. За день до выдачи талонов папа сходил к ней в дом и, вернувшись, сказал, что бабушка умерла. Он строго-настрого запретил нам об этом говорить кому-либо, пока я не получу талоны на следующий месяц. Только на следующий день, когда я, вся заплаканная, получила эти несчастные талоны, мы сообщили о смерти и стали готовиться к похоронам. Столько лет прошло, а у меня до сих пор в голове не укладывается, как вообще было можно так утилитарно относиться к родному тебе человеку?!

Долго подозревала мужа в измене, но поймать на горячем не удавалось. Когда вконец извелась, наняла частного детектива. Тот отследил перемещения и выяснил, что муж и в самом деле регулярно посещает одну квартиру. Решила, что там живет его содержанка, которая готова принимать в любое время. Когда в очередной раз он поехал туда, я приехала и встала под дверью. Когда открыл, сразу вломилась и охренела. Внутри был практически музей его бывшей девушки, погибшей ещё до нашего знакомства. Более 8 лет назад! Все стены в их общих фотографиях, любимая одежда развешена рядом с фото, на кровати её пижама и два манекена со свадебным платьем и костюмом жениха. И всё это пропитано её духами, которые я всё время от него и чувствовала! Оказалось, что после её смерти он продолжил снимать их квартиру, а потом и вовсе её выкупил. Приходит туда, когда накатывает тоска. Не видит ничего плохого в своих действиях, ведь не изменяет же, просто такая у него отдушина. А я в шоке, это уже психиатрия, а не просто горе. Лучше бы трахался направо и налево, чем такое. Зачем на мне женился вообще — непонятно.

Работаю таксистом, и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: "Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!" Бля, как я счастлив! Прим. ред.: впервые секрет 11976 вышел 04.05.2014 в нашем приложении.

Сыну моему 13 лет. И несколько раз подряд, два раза в год, я спрашиваю, что ему подарить на день рождения и на Новый год. Сумма всегда одна и та же. А он может выбрать: сходить в кафе и купить себе что-то в магазине или задонатить в компьютерную игру. Мне этих денег не жалко, я про них быстро забываю, даже если они последние были. Но всё равно немного стыдно, что ему приходится выбирать. Успокаивает только то, что некоторым детям на праздники дарят одежду или обувь. Что-то нужное, а не развлечения. А некоторым вообще не дарят ничего, судя по историям в "Подслушано". И в такие моменты мне кажется, что не такая уж я и хреновая мать.

С углеводов жутко и вонюче пержу, от мяса и белков запоры, если переем жиров — понос. От овощей пучит, лучше бы просто пердела. Молоко плохо переношу. Я девушка, 26 лет. По ЖКТ обследовалась трижды, все нормально. Пробиотики и пребиотики пью, клетчатку ем, диета выверена до грамма. Завтракаю кашей на воде, в обед на работе вареная курица. Чай, кофе — я уже забыла, что это такое. Но перед важными мероприятиями все равно приходится сидеть пару дней на кефире и протеиновых коктейлях на воде. Вкус мерзейший, но что поделать — это единственные продукты, после которых точно не будет никакого расстройства.

Друг детства часто жалуется, что девушки — меркантильные стервы, и любви не найти. А я люблю его со школы. Вот только я ему «как младшая сестренка». Потому что не крашусь, стесняюсь людей, полноватая серая мышка, работаю в лаборатории, вечера провожу с книжкой, компом, рисованием. И когда девушкам вокруг говорят, что они одиноки и несчастны, потому что френдзонят и не замечают хороших добрых парней, бегая за альфачами, я только грустно смеюсь. А парни сами поступают иначе, да ведь, правда?..

Мужчина, 42 года. С женой 14 лет вместе, 13 официальном браке. До свадьбы секс был ежедневно по два, иногда по три раза в день, а после свадьбы как отрезало. Чтобы заняться сексом, надо было просить её об этом. Пытался поговорить, долго терпел, в один момент меня это достало, завел себе любовницу — молодую студентку. Встречались 5 лет. Сейчас встречаюсь с женщиной, которая хочет постоянно, для меня это дико. Жена даже не заморачивается, почему больше не прошу секса.

Машина месяц как из автосалона. Остановился на светофоре, справа парковка у проезжей части. Пока стою, в правый бок задом въезжает другая машина. Выхожу, смотрю, за рулём пенсионер. Иду и думаю, что скажу, чтобы не переживал, это просто металл, и я даже претензий к нему иметь не буду, так как удар лёгкий и там повреждения минимальные. Водитель смотрит на меня расширенными глазами и даже не опускает стекло. Я улыбаюсь и прошу опустить стекло, чтобы сказать ему, что все ок, я не буду ругаться. Он чуть опускает стекло и начинает орать, что я автоподставщик, и он не виноват. Я опешил и попросил отъехать вперёд, чтобы глянуть, есть ли вмятина. Он подаёт вперёд, я смотрю, а там вообще фигня, и только хочу сказать, что все норм, и можем ехать, как он резко сдает назад и бьет две двери с такой силой, что машина аж сдвинулась боком. Дальше он выворачивает колеса и на всех парах с пробуксовками на красный улетает. И вот что в голове у таких людей? За две минуты от царапины до лишения прав и ремонта на 150к.

У моей подруги день рождения 29 декабря. Перед Новым годом, когда самая суета. У всех рабочие дедлайны горят, у студентов сессии, зачеты… Соответственно, дел по горло. Еще и к празднику готовиться надо. Увы, чаще всего на ее день рождения никто не может прийти, в том числе и я. И, конечно, понимаю, что это обидно. Но как же достало ее нытье! Просто на нервы действует. Мол, она совсем одна в день рождения, бедняжечка, как же ей одиноко! Сидит и ноет, пока я въебываю на смене. Прямо люлей целительных прописать охота. Как будто бы нечем, кроме нытья, заняться в собственный день рождения. Ну хоть бы в кинотеатр сходила или в ресторанчике каком посидела… Тем более что во многих местах на дни рождения предусмотрена хорошая скидка. Я бы уж точно хорошо провела время в свой праздник. А тут приходится утешать сорокалетнее ноющее дитя. Ну блин, не надо обижаться на весь мир за то, что так не повезло с датой! Веди ты себя достойно и по-взрослому! Надоело уже нянькой работать…

Родители не молодеют, у мамы колени уже больные, у отца давление, даже с лекарствами не каждый день может работать. Животных уже не держат, но полностью бросать хозяйство сейчас совсем не время, отцу 2 года еще до пенсии. Вот и катаемся с мужем помогать каждые выходные. То, что зимой работы нет, — это миф. В конце ноября сажали тюльпаны к 8 марта. Потом дрова заготавливали на дом, на теплицу, снег чистили. В конце января тюльпаны нужно переносить в теплицу, на праздники ехать продавать их, а сразу после сажать огурцы и рассаду. Ни разу за зиму нам еще не сказали: "Не приезжайте, работы нет". Сейчас морозы, а значит, река замерзла. Папа с мужем поедут на рыбалку, а нам с мамой потом до ночи разделывать и котлеты крутить...

У меня проблема — я постоянно борзею. В отношениях, на работе, с родными. Ужасно, но понимаю я, что перешла черту, только когда уже слишком поздно. Из-за этого меня периодически возникают проблемы и в личной жизни, и на работе. И нет никого рядом, чтобы вовремя меня одёрнуть, дать пощёчину. Получается только волшебный пендель, когда всё уже испорчено! Я сама не замечаю своего гадского поведения до того момента, когда уже всё плохо. Мне очень страшно, я скоро совсем разрушу свою жизнь!

Год назад муж «уверовал» в христианство. Мы оба крещеные в раннем детстве, но я агностик, он же занимал при знакомстве, до брака и на начало брака ту же позицию. А потом что-то в нем переключилось и начало потихоньку нарастать. Я отнеслась к его вере с уважением, но границы обозначила: «Я уважаю то, во что ты веришь, но навязывать мне ничего не нужно. Хочешь идти в церковь — ступай, я не хочу, уважай и мое мнение тоже». Поначалу все было нормально. Редко ходил в церковь, держал пост (охренел знатно позже из-за недобора витаминов и минералов), читал статьи, слушал какие-то подкасты. В остальном все было, как обычно. Потом он постепенно начал наращивать свой интерес: службы какие-то обязательные, мимо церкви ходим — крестится, крестик надел и не снимает. А потом это его верование перешло на меня. Что-то не сделала (например, не перекрестилась возле церкви) — морально меня «пнул», осудив. Настаивает на том, чтобы я ходила в церковь с ним, в каких-то моих словах в повседневной жизни выискивает «богохульство!» Чаще слышу видео о вере и боге, книги появились. Он чаще куда-то уходит. Икона в доме… и претензии ко мне. Я не против, каждый имеет право на то, чтобы верить или не верить, я не агрессирую в его сторону и защищаю свои границы мягко (чаще молчанием или легкой улыбкой с вежливым «спасибо, я откажусь»). Но в последнее время его настойчивость становится все сильнее и более яркой. Ушел на Рождество на службу, напоследок отчитал меня за то, что я не пошла с ним. Вдогонку кинул мне: «Ты прочищенная, тебе в целом и вино не нужно, уже не поможет!» Это он про то, что якобы я бухаю. Вино пью раз в месяц-два, один бокал в связи с моей комплекцией и весом в 43 кг. Я не бухаю. А тут он кидает мне такое. Я, нахмурив брови, от злости крикнула ему: «И что это все значит?» Он просто сказал, что мне крестик нужен, иначе далеко мы так не уедем. Рыдать охота. Я никогда его не упрекала ни за что, потому что тепло и искренне его люблю. Мы вместе пять лет, четыре года женаты. И мне так больно видеть, что я его словно теряю. И что делать мне — непонятно. Уверовать? А нужно ли кому-то мое лицемерие и издевательство над собой? Бросить его? Так ведь люблю же, блин! Я никогда не думала, что подобное может так вредить отношениям, ведь вера она нужна не для этого вовсе.

Бывшая жена в соцсетях делает много постов и видео о том, как я её бросил с маленьким ребёнком на руках, выселил в студию в Подмосковье, а себе оставил трешку в столице и все наши накопления. Все ей сочувствуют и её поддерживают, а мои личные сообщения разрываются от "любителей справедливости", некоторые даже номер телефона откуда-то достали. Вот только ребёнка она нагуляла (есть тест ДНК, меня нет в свидетельстве о рождении) и почти всё "совместное" имущество я заработал и приобрёл до брака. В браке мы купили только ту самую студию, всю стоимость квартиры и почти полностью ремонт оплатил я из своих денег и оставил им её только потому, что мелкого жалко — баба из деревни, а папашу никто не знает. Жаль, что Катенька решила выставить всё грязное бельё напоказ, но не до конца честна.

Подрабатываю детским аниматором, веселю детишек... Сегодня в очередной раз разочаровался в людях. Был заказ на полчаса — день рождения у одного мальчика. Детишек немного, но очень заводные и весёлые! Вот только у меня есть привычка, что если заказ идёт на ура, мне очень трудно остановиться и уследить за временем. И в итоге я проработал у них час! Чаевые у нас и так редкость, это ладно... Ни родители, ни гости не захотели давать отзыв, а у нас за него доплачивают! Люди до сих пор не научились благодарить.

Спалила мужа на измене. Сходил он в туалет, а черкаши не смыл. Они были бордовые, как от свеклы, а я никакой свеклы не делала. Вечером в тот же день пошла с мужем в гости к лучшей подруге. А у неё свекольный салат. Ну я для прикола начала: "Какого черта ты ходишь к моей подруге? Спишь с ней?" А они возьми и сознайся... Прим. ред. : впервые секрет 86260 вышел 27.10.2017 в нашем приложении.

Когда я начинаю ненавидеть свою работу, я рассылаю резюме. После мне приходит куча смс с предложением о новой работе, я начинаю представлять, как ухожу из офиса, мне становится жаль своих трудов, приходит понимание, что я всё-таки люблю свою работу, и со спокойной душой снова завожу будильник на 6:30.

С бывшей женой никак не получалось забеременеть. Я предлагал пойти и провериться, но она всё отнекивалась. Говорила, что у неё всё нормально, она это и так знает. Это, наверное, я у себя там что-то застудил. В итоге она в один момент говорит, что нужно разводиться, потому что она не может жить с человеком, который не может даже ребёнка ей заделать. Я пытался её вразумить, говорил, что ещё не всё попробовали, но она твёрдо стояла на своём. Даже гадостей наговорила напоследок. Прошло 2 года, и на пороге появляется она. Всё также без детей. Говорит, что после меня начала встречаться с другим мужчиной, который тоже хотел детей. И после того, как у них не получилось, он заставил её пройти медосмотр вместе с ним. И там выяснилось, что у неё большие проблемы по женской части, и ей нужно дорогостоящее лечение. Мужчина тот быстренько испарился, сказав, что у него нет времени ждать. И она пришла ко мне, чтобы сказать, что готова пройти лечение, но только если я её поддержу и буду рядом. А вот хрен ей.

Сегодня у меня день рождения. Накануне я поссорилась с родителями, и они сказали, что никаких подарков и празднований в этот день не будет. Весь вечер проплакала. Но мы живем с бабушкой и дедушкой (1 этаж — они, 2 этаж — я с родителями). Бабушка слышала, что плакала, и сказала: "Утро вечера мудренее". А наутро я проснулась и увидела шарики, самодельную гирлянду с пожеланиями и бабушку, которая плачет от счастья. Она встала в 5 утра, чтобы все успеть. А дедушка испек мой любимый пирог. Люблю их)

Я коренная москвичка и когда об этом узнают приезжие знакомые, сразу чувствуется легкая неприязнь с их стороны. Почему-то есть предубеждение, что если твоя семья тут давно обосновалась, то твоя жизнь по умолчанию удалась. На самом же деле все те проблемы, с которыми сталкиваются люди в других городах, москвичам тоже присущи. Мне 32, а я до сих пор живу с мамой — невозможно за адекватные деньги здесь даже снять, а уж тем более купить квартиру. Да, у нас двушка в Замоскворечье, но первые шесть лет моей жизни наша там была только одна комната, по факту это была коммуналка, вторую комнату потом папа смог выкупить, но влез в огромные долги. Машины нет, да и содержать не на что, парковки очень дорогие, места во дворе нет. На работе гигантских денег из-за "прописки" никто не платит, и если ты не выдающийся специалист, то у тебя будет самая обычная зарплата. Отношения построить очень тяжело — нет времени. Да и ко всем начинаешь относиться с подозрением: непонятно, что они в тебе полюбили — человека или статус москвича. Обжигалась уже несколько раз. Ну и куда без пренебрежения: много раз слышала в свой адрес, мол, ага, вчера приехали из своего Мухосранска, а уже москвичи. Я не говорю, что жизнь в регионах проще, проблем везде хватает, но и в Москве счастья тоже нет и не нужно его выдумывать.