Ко мне трижды в неделю приходит помощница по хозяйству — пожилая женщина, живущая парой этажей ниже. Убирается она у меня уже второй год, раньше всегда справлялась за 2-3 часа и убегала к себе. Но в конце прошлого года к ней переехала семья дочери с двумя внуками, один из которых ещё младенец. Уборка начала затягиваться. То глажка полтора часа длится, то "ой, поздно поставила стирку, теперь придётся ждать". Последние пару недель совсем перестала стесняться — сидит у меня по 5-6 часов, просто залипая в телефоне на диване. В принципе, она мне, конечно, не мешает — я в это время работаю, мне без разницы. Но теперь я слегка тревожно жду, когда ко мне придёт её дочка с руганью, что я эксплуатирую чужую бабушку)

Сестра купила путёвку и попросила меня пожить неделю у них, приглядеть за детьми. Проблем не было вообще, старшая (15) будто счастлива была помогать мне за младшим (4) ухаживать. Сестра возвращается и давай орать, зачем это я подпускала дочь к сыну и как смела их вдвоём оставлять. Сказала, все старшие младших убить хотят, и не зря она в десять лет хотела меня задушить, когда я родилась. Прошёл год уже, а меня до сих пор трясёт от этого ушата злости. И племянницу жалко, растят под ярлыком убийцы.

Два года назад муж бросил курить. Я его поддерживала, помогала и радовалась его маленьким победам, хоть и сама курила и бросать не собиралась. Он курил сигареты, я — электронки. Мне очень не нравится запах сигарет, поэтому, когда муж собрался бросать, была очень рада. Страдал он, наверное, месяца 3. Постоянные нервные срывы, истерики, агрессия. Было трудно ему, я видела. Очень сопереживала. И вот спустя два года я тоже решила отказаться от никотина. Надоело быть вообще в целом зависимой от чего-либо, да и по приколу решила: смогу ли? С понедельника больше не курила. Проходит неделя, две, три. Месяц. Трудно было первые 2 дня — привычка. Стаж у меня 7 лет всё же. А потом как-то нормально. Я через месяц к мужу в беге присоединилась, к зарядкам утренним. Он поначалу не спрашивал, а я не сообщала, что бросила. А потом он, видимо, подметил и спросил. Я торжественно ему объявила: "Уже два месяца не курю! И тренируюсь в беге по 7 км!" (А в беге я вообще новичок, никогда не бегала.) Он так удивлённо: "И как, не трудно? Несложно? Как себя чувствуешь?" Рассказываю, что чувствую себя хорошо, тяга была лишь первые 2 дня, в целом окей. Муж не поверил мне, с презрением посмотрел на меня, прошипев: "Быть этого не может, ты, наверное, просто ещё куришь или бросила очень давно, а я не заметил". Теперь он меня пытается подловить. Нюхает при встрече (не пахнет ли жижей), резко заходит в комнату. Случайно роняет мою сумку, чтобы оттуда всё посыпалось. Знаю, что проверяет карманы курток. Мне скрывать нечего. Но это, если честно, какой-то детский сад. Неужели в 32 года невозможно отказаться от вредной привычки легко, потому что так захотелось?..

Знакомый (учились в одном институте, куча общих знакомых, одно время вместе работали, сейчас живём в одном районе — в общем, не близкие друзья, но знакомы примерно полжизни) в 40 с небольшим допился до конкретных проблем с почками. Первая операция прошла успешно, но он сам обнулил результаты — как только смог вставать, ночью вылез в окно и пошёл добывать себе бухло, а был ноябрь. Вторая операция, инвалидность. С работы вылетел, новую найти в таком состоянии не может (а может, и не ищет). Но самое жуткое в этой истории, что есть знакомые, которые его поддерживают, в том числе покупают ему спиртное! Типа должна же в его ужасной жизни быть хоть какая-то радость. Как будто не эта "радость" сделала жизнь такой ужасной.

Познакомилась с парнем. Всё быстро закрутилось, завертелось, и вот мы уже женаты. У него уже был развод за плечами. Знаю, что бывшая жена страдала психическим расстройством и потеряла ребёнка на раннем сроке, развелись из-за вскрывшейся измены с её стороны. Недавно попросила мужа перевести мне денег и увидела, что при переводе первой выдает бывшую жену. Я, естественно, спросила, какого фига? Значит, он ей часто переводит деньги? И выяснилось, что он до сих пор помогает ей финансово, когда она в сложных ситуациях. А в сложных ситуациях она постоянно. Муж говорит, что она ему не чужой человек, и они всё-таки жили вместе и ждали общего ребёнка. Я вообще этого не могу понять: эта бабёха изменяла ему в браке, ей после такого ни копейки не должно упасть от него! Поставила условие — или он обрубает с ней все связи, в том числе финансовые, или развод. Взял неделю на подумать.

Мой парень абсолютно уверен, что я ворую и прячу его носки. Ежедневно приводит мне какие-то нелепые аргументы, мол, он постоянно кладёт их в одно место, а они пропадают. Это уже смахивает на паранойю, но я только смеюсь и спокойно объясняю, что мне его носки ни к чему — своих гора. Надеюсь, он не найдёт мой маленький тайник…

Нежно люблю свою квартиру. Купила её и с минимальным бюджетом сделала ремонт. Она такая уютная, красивая, маленькая, с растениями, с видом на закаты и рассветы, потому что планировка классная — однушка на две стороны с двумя лоджиями! Соседи тихие, двор уютный, район спальный и вполне спокойный. Но я вышла замуж. У мужа тоже есть квартира, тоже однушка, но там прям холостяцкая берлога. Мы жили у меня, муж немного неряха, но я как бы привыкла почти. А сейчас встала речь о том, чтобы купить квартиру побольше. Денег на неё у нас нет, ипотеку мы не очень хотим, поэтому решили продавать свои квартиры и купить одну большую. А потом я посмотрела на свою квартиру и поняла, что не готова с ней расставаться. Я сейчас своё многолетнее хобби превращаю в заработок (делаю вышивки на заказ, шью вещи) и понимаю, что эта квартира стала бы отличной мастерской. Говорю мужу, что давай пока поживём у тебя, он не хочет, его квартира меньше, он хочет побольше. Говорю: "Давай твою продадим и возьмём ипотеку, а мою оставим". Он не хочет, потому что считает, что это нечестно, его личное продавать, а на эти деньги покупать то, что будет общим. Отчасти я его понимаю, но предлагаю, чтобы я внесла что-то на первоначальный взнос, меньше, чем цена его квартиры, конечно, но хоть что-то. Он против. Мы хотим детей, да и в однушке тесно. А ко мне, я надеюсь, будут приходить люди на примерку, нужно отдельное место. И творить в моей квартире мне нравится. Глупо, что мы на берегу не обсудили окончательно квартирный вопрос. Со дня свадьбы прошло не так много, а мы ругаемся уже.

Моя подруга залетела, а врачи затянули с абортом. Мол, рожай, детищасте. Сначала она жрала петрушку вёдрами, потом пила только колу и ела чипсы, отказалась от мяса совсем. Уговоры её не брали — пусть ребёнок страдает и не выживет, ей же лучше. Занималась запрещённым спортом. Ребёнок всё равно родился. Недоношенным, на 7 месяце. Она была в восторге: "Не так пизду порвала". Я с ней общалась, только чтобы после родов попытаться забрать малыша. А она не дала. "Я этой гниде жизнь ещё попорчу, зря рожала, что ли".

Вот уже пятый месяц я не могу сказать 18-летней девчонке, что не смогу с ней быть. Всё потому, что не хочу портить ей жизнь своим дурным характером, ложью. Она любит безумно, питает надежду на общее будущее. Мне почти тридцать, я разбит и не уверен в себе, два брака за спиной. Не понимаю, как она могла влюбиться в меня.

Я подрался с дельфином! Отсюда правило: не надо, купаясь в дельфинарии и играя мячом с самкой, попадать случайно мячом по плавнику её самцу! Эта сволочь была очень агрессивной! Словил типичный "удар в душу". Поплавал, мать его, с милыми дельфинчиками…

Не сложились у меня отношения со свекровью. Вроде и прямой вражды нет, она мило улыбается, вся такая радужная ко мне, но в упор не слышит меня и пытается продвигать свои идеи в нашей с мужем семье. Муж любит родителей и не понимает моего нежелания ехать к ним, а сказать ему напрямую… свекровь слишком умело не раскрывает подробности наших с ней диалогов, выставляя себя хорошей, а меня неблагодарной скотиной. Ума не приложу, как быть. Это становится в тягость.

Моя старшая сестра никогда не хотела детей и вышла замуж, предупредив об этом мужа. Через несколько лет брака муж уговорил сестру на ребёнка и за это пообещал, что она никогда не будет работать и он будет достойно содержать её всю жизнь. Родился сын, сестра души в нём не чает. А вот с мужем развелись. И вот они уже двадцать лет в разводе. Сын универ закончил. А бывший муж ей каждый месяц присылает деньги, причём немалые. И сына полностью он содержит. Как сыр в масле катаются. И, да, я завидую.

Обратилась я к частной портнихе для подгонки платья на дому. Женщина приятная, взрослая, с двумя высшими. Сначала я ей платье принесла, мы сняли мерки, и я оплатила ей половину. Потом, когда забирала (спустя 2 дня), всё померила, результат устроил, и оплатила ей вторую половину. И вот при второй оплате у меня произошла глупая ошибка — я случайно отправила деньги не туда, другой женщине с таким же именем, что есть в моей телефонной книге. Со мной крайне редко такое случается, но я просто спешила, из-за невнимательности это произошло. Звонит мне портниха спустя минут 5 (я только из её подъезда вышла) и сообщает мне, что она не получила оплату — не могла бы я проверить. И это было вежливо, всё хорошо, я понимаю её беспокойство. Сказала, что сейчас всё посмотрю и перезвоню ей сразу же. Смотрю в приложение банка — нахожу ошибку. Сразу же отправляю портнихе за работу деньги, а той женщине, которой случайно отправила сумму, звоню и объясняю ситуацию. Заняло это всё пару минут. И снова перезваниваю портнихе — извиняюсь, объясняю ситуацию и сразу сообщаю, что отправила ей сумму, пусть проверит. Так эта женщина начала орать на меня, что я обманщица и мошенница, что я её обманула на деньги. Требует с меня все чеки, распечатки и прочее. При этом всём потребовала чек с ПЕРВОГО перевода, который был совершён 2 дня назад! Я спросила про первый перевод — его-то зачем, неужели не получила? Она мне ответила, грубо очень: "А мне надо, чтоб ты доказала! Чек мне, живо!" Я в таком ужасе была. Она взрослая женщина, с двумя высшими образованиями, и так разговаривает со мной. Чеки скинула. Её заблокировала. После подобного вообще никуда обращаться в частном порядке не хочется. Ведь я не со зла. Не хотела её обманывать и сразу извинилась, всё объяснив и исправив тут же. А на меня посыпалось всё это. Какие же люди злые бывают, однако…

Все мечты о работе разработчиком разбились. Конкурс — 1000 человек на место, я просто не прохожу, всегда есть кто-то лучше меня. Даже на стажировки и в стартапы. Даже бесплатно меня не берут. Работаю в ПВЗ, чтобы просто выживать, продолжать учиться и искать работу. Прошёл уже год с выпуска, у меня сдают нервы. Скоро на рынок выйдут новые выпускники, а я всё без работы.

Моя младшая сестра всегда была косячной: училась хуже, всё у неё из рук валилось, не везло всегда. И родители всегда дули ей в жопу, жалели. А мне говорили, что я сильная, я справлюсь. Я сама на бюджет поступила, сама училась, работала, квартиру снимала, а сестру на платное отправили, денег давали, от работы берегли. На мои претензии, и то редкие, говорили: "Ну вот она такая, ей помогать надо и беречь, ты-то сама справишься со всем". В итоге я без помощи лежала и справлялась после удаления аппендицита, никто даже не приехал ко мне из семьи! Спасибо, подруги помогали. И сама справлялась, когда в аварию попала и машину восстанавливала. И сама справлялась, когда бывший парень ограбил, все суды сама проходила, юриста оплачивала. Мне 29, и я всё могу сама. В том числе и зарабатывать. Вот только делиться теперь не хочу, а на просьбы родителей дать денег, помочь с забором на даче, отвезти куда-то, отвечаю, что не буду помогать, потому что я такая. Ну вот такая, пусть к сестре обращаются, она же другая. Сестра, кстати, в свои 26 нигде не работает, сидит на шее у родителей и жалуется, что болеет часто и что у неё ничего не получается.

В детстве в наказание меня заставляли пить солевой раствор, если не слушался, или нюхать фекалии взрослого. И то и то было адом.

Захожу сейчас на кухню и думаю: хочется булочки (она свежая-свежая). А мой внутренний голос так дерзко: "А худых ляшек тебе не хочется?!" Я так смущённо: "Хочется". Он ещё грознее: "А в платье влезть тебе не хочется?!" "Хочется", — отвечаю, как будто маленького ребёнка уличили в чём-то, а он оправдывается... "Тогда быстро ушла с кухни! Быстро!" — и я ушла. Кажется, проснулась моя сила воли.

Работаю продавцом-консультантом в магазине одежды. Очень забавно видеть, как приходят богатые женатые мужики с любовницами и покупают им не самую дорогую вещь, а эти дурочки смотрят на них как на богов, а на нас — как на грязь из-под ногтей. Да я хотя бы зарабатываю себе на жизнь сама, а не раздвигаю ноги за второсортные шмотки.

Из моей компании только я замужем, сижу в декрете, ребёнку год. Когда разговариваю с подругами по видеосвязи, всегда крашусь, делаю укладку, надеваю утягивающие трусы, имею наготове парадно-выходную пижаму. Подруги завидуют, но никто не подозревает, что я могу в течение дня-двух даже не расчесаться, хожу в растянутой футболке мужа и уже два года не делала педикюр((((

У нас с девушкой на днях было четыре года. Прихожу я домой после работы, в правой руке — цветы, в левой — шампанское, в кармане брюк — кольцо. Ко мне никто не вышел. Она ушла. Просто без объяснений. Забрала всё до последней своей вещи. Даже всякие мелочи — и тех нет. Ни одного напоминания о ней. Телефоны отключены, страница удалена. Я не понимаю эту жизнь.

Соседи бьют детей. Опеку к ним вызывали неоднократно. Семья обеспеченная, дети очень избалованные и запуганные. Сами прикрывают родителей, в детский дом не хотят. Разговоры о том, что это опасно, что можно умереть от побоев, разбиваются о папино обещание купить новый айфон. Родители давно почувствовали свою безнаказанность, переезжать не планируют. Мать дома почти не появляется, хотя официально они не в разводе. Отец под настроение, обычно по субботам, устраивает просмотр дневников, оценки у детей оставляют желать лучшего. А с чего им быть хорошими, если с детьми никто не занимается? Мы, соседи, вынуждены чуть ли не каждую неделю это всё слушать. Сделать ничего не можем, руки давно опустились. Помощи нет ни от школы, ни от опеки, ни от их мамы с бабушкой, ни от самих детей.

Встретила недавно нашу отличницу. Всех нас кого куда разбросало, а она пошла по профессии — в школу учителем. Дёрганая вся какая-то, зачуханная. Говорит, работать не перестаёт даже дома. Ни коллеги, ни дети её ни во что не ставят. Простудой она болеет чуть ли не каждый месяц, и из-за этого дыхание стало вонять говном. Я ничего не учуяла, но разговор сам по себе, конечно, странноватый получился. А была умница и красавица, гордость курса. Думаю в гости её пригласить, а то родители меня уже запилили, что по профессии не хочу работать.

Исполнила давнюю мечту — купила щенка. Долго к этому готовилась, подошла к решению осознанно, к трудностям готова. Об этой породе мечтала лет с 15, а сейчас мне 30. Приехала мама в гости и развопилась: "Это же ответственность, это же расходы, это же нервы и силы! Да у тебя же ни парня, ни друзей, чтобы с ним сидеть, если ты уедешь! Это же утром рано вставать! Он же будет скулить по ночам! Его же лечить, если заболеет! Его же по площадкам возить, обучать! Да твоя жизнь тебе больше не принадлежит! Ты не справишься, будет тяжело!" Я этот словесный поток выслушала с каменным лицом, а потом так спокойно говорю: "А ничего, что ты мне последние лет пять настойчиво предлагаешь родить ребёнка и, более того, говоришь, что сама очень хочешь, чтобы я родила?" Она сказала, что это другое. Мол, да, там тоже нужно тратиться, обучать, лечить, с ним тоже некому сидеть, там тоже придётся не спать ночами и рано вставать. Но это другое, по её словам. Вообще логики не понимаю. Лишения и трудности по сути те же самые, но с собакой я не справлюсь, а вот ребёнок был бы самое то? В общем, на этом фоне поругались. Надеюсь, скоро отойдёт.

С бывшей расстались больше пяти лет назад. Она свалила на Бали, катается на досках. Я женился, родились подряд дети, жена вся в быту раскабанела. Ипотека, мы на море даже ни разу не были за всю жизнь. И вроде у меня всё как у всех, но от такой жизни выть хочется. С бывшей расстались, потому что она не хотела замуж и детей пока, а нам по 30 лет — надо думать о будущем. Теперь понимаю, что влез в кабалу и просрал жизнь. Зато хоть моя мать рада, что сын путёвый.

Наверное, никому не нужно рассказывать про 90-е, когда зарплату не видели месяцами, когда в холодильнике мышь повесилась, а к школе одеть-обуть ребёнка было тем ещё квестом. Плюс проблемы в семье сделали наше детство самым несчастливым временем. Отец был сам по себе, мы его не видели неделями: то командировки, семинары, то поездки с нужными людьми на охоту и так далее. Сомнительные его дружки с путанами-девицами, тачки без номеров в нашем дворе, шумные посиделки среди ночи были в порядке вещей. Заявлялся домой, чтобы докопаться и избить мать, затем снова куда-то исчезал. У матери на тот момент начались проблемы с головой. Как выяснилось позже, от постоянных ЧМТ начались неврологические проблемы. А нам, детям, и невдомёк, почему у неё паралич одной руки случился и чего она беспочвенно может накричать, ударить, спрятать еду под кровать или вытереть пол отцовской рубашкой, нахаркав на неё, и повесить обратно. Мы с сестрой были предоставлены сами себе, могли неделями не видеть горячего питания, ели хлеб с чаем. Молоко было, если соседка подоит нашу несчастную корову. И очень многого я практически не помню, но иной раз накатывает. Недавно вспомнила, как женщина, жившая неподалёку, предложила помочь ей ощипать птицу, и за это она обещала подсобрать нас к школе. Мы весь день ощипывали цыплят-бройлеров, уток и гусей — казалось, их было бесконечное количество. Мы носили воду из колонки, соседка её кипятила, и мы ошпаривали птицу, ощипывали, потом выдергивали эти противные пеньки. С утра до ночи с сестрой трудились, кожа на руках сморщилась, пальцы жутко болели. Уже ночью без сил, вонючие и в перьях, пришли домой, где нас даже никто не искал, рухнули спать. Про оплату спросить забыли, настолько устав. Каково было удивление, когда на следующий день соседка на просьбу отдать нам обещанную оплату за работу сказала, что ничего нам не должна. Мы просто сели на её крылечке и завыли. Потом уже, в середине сентября, она вдруг передала через маму нам по пачке цветной бумаги, тетрадки, ластики и ещё всякой канцелярии. Наверное, совесть всё-таки проснулась, но как же было горько нам тогда на её крыльце. И зачем память подкидывает порой эти ненужные воспоминания...