Полгода назад я пришла с работы и помыла посуду. Просто помыла и сложила её на поднос, чтобы вода стекла, потом помылась сама и легла спать, чтобы через пару часов проснуться от истерики моего тогдашнего парня. Он хотел достать из этой горы сохнущей посуды мисочку, но случайно опрокинул разделочную доску, которая опрокинула поднос и до кучи уронила чашку с кофе, стоящую прямо перед всем, расплескав кофе повсюду. Я проснулась от рёва ярости, он то кидался оттирать кофе с пола, то поднимал осколки посуды, то принимался, наоборот, швырять её и все близлежащие вещи рядом, он выбегал из комнаты и прибегал обратно, с криком, чуть ли не с плачем, раз за разом. Я пыталась помочь собрать посуду и оттереть липкие пятна, но он меня не подпускал, снова пытался сам, снова бросал, кричал, ругался. Не знаю, почему, но я заплакала и всё пыталась хоть что-то сделать, успокоить его, но он только больше злился. Мы оба впали в какую-то истерию, я никак не могла остановиться плакать, и в какой-то момент уже рыдала навзрыд, извиняясь в ответ на его обвинения, что если бы я поставила миску на место, ничего бы этого не было. Я рыдала без конца, ощущая, как голова просто разрывается, у меня начало печь в горле, в груди, появилась опоясывающая острая невыносимая боль, которая отдавала в лопатки и вниз по позвоночнику, в поясницу. Меня начало трясти, я сидела на полу и без конца резалась осколками, пока судорожно пыталась их собрать. В какой-то момент я не смогла дышать — ни вдоха, ни выдоха не получалось сделать, меня начало трясти от нехватки воздуха, я краснела, потела, по лицу текли слёзы вперемешку со слюнями. Парень к тому моменту уже смог взять себя в руки, он пытался мне помочь, но я просто не могла дышать физически, и в конце концов вырубилась, когда боль достигла пика. Очнулась я в больнице только через сутки. Оказалось, у меня, 23-летней девушки, ранее полностью здоровой, случился инфаркт миокарда. Теперь любой стресс для меня под запретом, я соблюдаю диету, понемногу занимаюсь гимнастикой. Больше не работаю в ночь, да и вообще больше не работаю столько, сколько раньше — перед тем днём, как всё случилось, я отработала четыре полные 12-часовые смены, и мне оставалось отработать ещё две. Работала много, ведь парень тогда не работал уже третий месяц, занимался машиной. Он пытался извиниться, насколько я знаю, приходил в больницу, но мать с сестрой его просто послали, а мои вещи сами забрали из моего дома. Он писал мне сообщения, я даже почитала последние — там было много извинений, признаний в любви, сожаления. Я ничего ему не ответила. Я и сама обо всём сожалею. Сожалею, что я такая ранимая дура, которая из-за бытовой ситуации довела себя до приступа, сожалею, что не берегла здоровье, пахала как лошадь и напахалась, похоже, на годы вперёд. Мне стыдно, что я теперь обуза для сестры и матери, ведь снимать отдельно квартиру мне не по карману, стыдно, что вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, они возились со мной. Мне страшно теперь от всего — от любого стресса я впадаю в панику, которую еле подавляю, ведь испытывать мне её не стоит, и от этого ещё сильнее паникую. Я страшусь боли, да и вообще жить, двигаться, развиваться. Какая же я идиотка. Я всё просрала.

Практически у каждого есть пакет с пакетами, а у нас с мамой в середине 90-х был пакет с колготками. Жили в маленьком сибирском городе, но маму как-то отправили в Москву в командировку. Вернулась она с полными сумками всякой всячины. Среди них был большой пакет с капроновыми колготками. Знаете, такие рыхлые а-ля телесного цвета (скорее, оранжевого). Выглядели жутко (в то время многие такие носили), но были прочными. Носили мы их с мамой очень долго. Не знаю, сколько пар там было, но был этот пакет с колготками с моего 8 класса и до 2 курса универа.

Всё началось месяц назад во время моего отпуска. Я встретил подругу, как ни странно, но она рассталась со своим парнем, который в то время был моим очень близким другом. Так сложилось, что мы с ней переспали, всё было прекрасно. У меня закончился отпуск, я вернулся, продолжал с ней очень тесно общаться, купил ей билет, переехал в другую квартиру, всё обустроил для нас. Ждал её. Должна была прилететь через неделю, а утром написала, мол, так и так, не может его оставить одного.

Я познакомилась с мужчиной. Он воспитывает дочь 14 лет, она живёт с ним. У меня нет детей, нам по 40 лет. У нас начали развиваться отношения, всё было супер, страстно, любовь и романтика, цветы, прогулки под луной — закрутилось, встречались у меня, он приезжал с ночёвкой, всё было супер! В постели мы полностью совпадали, был огонь. Через два года встреч он позвал жить с ним. Мужчина надёжный, ответственный, этим мне и понравился. Семья на первом месте, думала, с таким я буду как за каменной стеной: верный, надёжный, по финансам средне, ведь почти весь доход уходит на потребности дочери, и я понимала, что тратить свои финансы он будет на неё. Я переехала, и тут начался ад, вся романтика сразу закончилась. Интересы — то, что он с дочерью есть будет, чтобы я убралась и постирала. Дочь не делает ничего в быту, учится. Я готовлю утром и вечером, днём на работе, бюджет раздельный, копейки я не вижу. На продукты трачу ползарплаты. Никуда не ходим и нигде не бываем — и так год! Я устала, но жалко разорвать.

Как-то общались с женой, пили коньяк и разговорились про то, что было в молодости. Она рассказала о первых опытах секса. С некоторыми подробностями. Теперь, когда не могу долго кончить, представляю ее с кем-то другим в то время и сразу кончаю. Неревнивый совсем.

Когда в один месяц выкидыш, измена мужа, скандал с родителями, проблемы на работе. Херня типа разбитого телефона, сломанный каблук любимых туфель (дамы поймут), пробиты два колеса на авто, разбила любимую кружку с мультяшкой, и залила соседняя квартира, хозяйку которой убили, и наследник сидит в тюрьме, в результате неделю без воды вообще. Руки опустились… Думаю, пойду и постригусь наголо — а чо, бля? Наголо не согласилась стилист, сантиметр волос оставила. Зашибись! Как легко! Коса была до пояса.

Год назад на десятилетие окончания школы вскрыли с одноклассниками банку, в которую каждый положил бумажку с желанием на выпускном. Желания в основном были стандартными: поступить в вуз, встретить любовь, машины, квартиры и прочее. На листочке трагически погибшего через два года после выпуска нашего одноклассника было только четыре слова: "Хочу увидеть своих внуков". Плакали даже парни…

Меня очень напрягает то, что некоторые люди старшего поколения позволяют себе хамство и грубость по отношению к тем, кто младше них. Никакой опыт и прожитые года не дают право толкать, пинать и "тыкать". Мы не ваши друзья и не ваши родственники, мы такие же люди, как и вы, так же пашем на работе и учёбе, но почему-то стараемся вас уважать, а в ответ прилетает: "вумныекакие", "сопляки" и "пошёлотсюда". Стыдно! За вас.

Работаю в магазине одежды. Каждый день разочаровываюсь в представителях рода человеческого всё сильнее. Особливо доводят прекрасные дамы, под ухоженными обличиями коих скрываются невероятные свиньи. Я понимаю, конечно, что нынче модно не покидать дома без сантиметрового слоя штукатурки, но можно же быть аккуратнее? Вещи после примерки через раз все в тональнике, словно лица прямо вытирали. Про следы менструации на штанах, потоптанные вещи и даже прокладки в кабинках я вообще промолчу. Бесит.

Вчера утром произошёл грандиозный скандал. Готовила завтрак, муж сидел за ноутбуком. Потом закрыл его и отошёл в комнату. Я в это время расставляла тарелки и, чтобы поставить тарелку, отодвинула ноутбук, за чем меня и застал муж. Его глаза заблестели, весь покраснел, затрясся. Начал орать, чтобы я не лезла в его дела, побежал прятать ноутбук​, потом начал обзывать меня, перевернул стол. Ночевать не пришёл. Я весь день проплакала, вспомнила такие же оры "отца" и избиения. Собираю вещи.

Сдаётся мне, что это хобби у меня такое — превращать милых девушек во фригидных похуисток, которым плевать на мужа. Как я это делаю? Секрет "успеха" прост. Нужно заботиться о своей жене, любить её, ухаживать за ней; готовить по утрам завтраки; быть и папой, и мамой для детей; зарабатывать, а уж в трудные времена аж на двух работах; в редкие отпуска давать жене отдыхать от быта, взяв его на себя; занимаясь сексом, думать в первую очередь об удовлетворении жены. Готово! Пользуйтесь, блть.

С детства мучаюсь осознанными сновидениями. Можно встать утром, принять душ, поесть и случайно, проходя мимо своей кровати, увидеть, что ты всё ещё мирно спишь в ней… И только тут приходит осознание, что ты не помнишь, была ли вода в душе тёплой, еда вкусной, и, кажется, цвет моей зубной щётки совсем другой. В этот момент становится жутко и ты не понимаешь, где реальность, а где — сон…

Когда мне было 5 лет, девочка в детсад принесла бусы, мы нечаянно порвали их, а потом каждый взял по бусинке и проглотил. Потом мы в унитазе в какашках искали эту бусинку, ковыряли палочкой, принесённой с улицы. Потом мы все начали носить бусы из дома, делиться, глотать и опять искать в говняшках. Это была такая радость — найти свою волшебную бусинку!

Было время, что встречалась с настоящем байкером. У них там своя иерархия, должности. Мой вот казначеем был. Забавно было все это узнавать, погружаться. Клевый народ байкеры. Сначала смотришь — жутики какие-то, потом думаешь — что за детский сад, взрослые дядьки в какие-то игры играют, должности придумывают, правила. А потом понимаешь, что байкерская тусовка — это семья. Есть свод правил, и каждый знает свое место, при этом всем будь ты частью семьи байкера или просто новая девчонка одного из мембера — тебя знают, уважают и берегут. Никто тебя не обидит, любой кинется на помощь, и всегда ты знаешь, что за тобой целая вторая семья. Клевое время было. Классные они. С тем байкером разбежались, когда я поняла, что не готова кочевать всю жизнь и хочу чего-то более приземленного, да и его ход мыслей как-то изменился, херню с бизнесом творить начал. А так, ребятки семьями путешествуют, друг за друга глотки грызть готовы, защищают друг друга. И было очень приятно знать, что ты всегда под защитой целой стаи.

У меня молодой красавец-муж. Не пьёт, не курит, занимается спортом. Каждый раз, будучи на каких-либо увеселительных мероприятиях, я прошу его, чтобы он пригласил на танец "серую мышку", т. е. самую скромную, тихую, забившуюся в уголок даму. Многие могут сказать, что дура, уведут. А мне так хочется, чтобы в мире стало на одну уверенную в себе женщину больше! Ведь наша красота для окружающих во многом зависит от принятия самого себя.

Познакомилась с парнем по интернету, он сказал, что расстался с девушкой и отношений не хочет. Я тоже не особо хотела отношений, и сошлись на том, что будем заниматься сексом без всяких обязательств. Такие отношения продолжались примерно два месяца, мы обменивались интимными фотографиями, как почти все это и делают! Так этот ублюдок выложил мои фотографии с номером телефона в каком-то закрытом мужском сообществе. Узнала об этом на работе от его знакомого, была просто в шоке… Объявление, оказывается, висит в группе уже месяц и собрало пару тысяч просмотров. Поеду в полицию писать на него заявление за незаконное распространение фотографий в интернете. Посадить, конечно, не посадят, но потаскают паренёчка сильно… И штраф, надеюсь, влепят ему нормальный!

Живу с тем, кого ненавижу. Мы не видимся, хоть и находимся под одной крышей. Мы жутко разные, у нас нет ничего общего. Мы портим друг другу жизнь, иногда случайно, иногда специально. У нас больше никого нет, ибо нас просто не могут принять. Он моя вторая личность. Нам никто не верит. Психотерапевты ставят разные диагнозы. Нас лечили, но всё впустую. Это не раздвоение личности. Это два абсолютно разных человека, живущих в одном теле.

Бросил муж год назад. Мне 30 лет, детками не обзавелись, за год ни намёка на роман или хотя бы секс. Думала, что всё идёт к старости с кошками. С горя решила отметить годовщину развода, купила винишко, зажгла в доме свечи, включила музычку и давай в одних труселях зажигать. Шторы вот только забыла задёрнуть. Утром нашла под дверью букет роз с запиской: "Охренительно танцуешь!" Вот думаю, может, рановато кошек присматривать)))

Два года ходила на лазерную эпиляцию, теперь все места у меня гладкие, как я и мечтала. Но… Уже третий парень после секса говорит, что любит «волосатые киски», и спрашивает, могу ли я не брить больше. Нет, бля, потому что больше не вырастет.

Работаю в мужском коллективе, и часто обсуждаем отношения мужчин и женщин. Пришла к выводу, что сейчас неверное представление у людей о семье: мужчины ищут домработницу, а женщины — кошелёк, при этом все недовольны. А стоит искать поддержку и взаимопонимание. Тогда жена захочет вам готовить и стирать, а муж захочет вас обеспечивать. Это станет не обязанностью, а проявлением заботы, желанием угодить своей половинке. Вот только на деле оказалось, что единомышленников у меня маловато…

Несколько дней назад анализы показали заражение вирусом папилломы человека высокого риска. Три года назад предыдущие анализы были чистыми. С тех пор только один контакт с нынешним молодым человеком. Подозревала его в том, что заразил, открыто говорила об этом, но его результаты отрицательны. Со мной почти не разговаривает, высказывает мнение, что я этот вирус подцепила от прошлого не пойми кого, боится пить из одной кружки. А мне до жопы обидно, потому что никаких посторонних связей у меня не было, и откуда взялась эта зараза, я не знаю. Только теперь я бракованная на всю жизнь, не имеющая право ни на семью, ни на мужа, ни на счастье...

Я никогда не ощущала любви и эмпатии, но должна притворяться. Иначе сразу заклеймят страшной и злобной психопаткой. Хотя я неагрессивная, не стремлюсь к роскоши и власти. Просто не знаю, зачем людям нужны другие люди. Как может быть больно за них. Как влюбиться. Ради чего делать добро. Но также меня не радует причинять зло. Я просто живу, занимаюсь своими хобби и хожу на работу ради денег. Конфликтов в моей жизни практически не бывает, я очень спокойная. Вряд ли от меня есть какой-то вред миру.

Создал страницу ВК от имени бывшего своей одногруппницы, стал ей написывать, вспоминать прошлое, начал клянчить интимные фото. Думал, заблокирует или раскусит сразу, но нет. Присмотрелся — фото реальные, не нейросеть, ибо хорошо помню особенности ее кожи и тела, не раз видел в купальнике. Сохранил себе, удалил страницу и теперь периодически любуюсь. Понимаю, что поступок мерзкий, но внутри такое чувство успеха, коего не было, даже когда защитил кандидатскую диссертацию.

Мне 23 года. Живу одна. Мои родители на данном этапе жизни имеют финансовые затруднения вплоть до того, что не выходят из долгов. С тем учётом, что был такой этап в жизни, когда практически ни в чём себе не отказывали. А сейчас настало то время, когда надо помогать родителям — девочка-то немаленькая. И вот каждый долбаный день сидишь в размышлениях, куда себя деть, где бы заработать так, чтобы все остались в выигрыше и при этом не выгореть… Тешу себя мыслью, что не в инвалидном кресле и что родные мои здоровы тоже. Остальное догонится.

Мне почти 50 лет, ему — почти 40. Счастливее этих двух лет я не ощущала. Всё то, чего мне не хватало раньше: влюблённый взгляд, поцелуи просто так, на виду у всех, мы держались за руки, он так нежно и страстно меня обнимал и… Первый оргазм. Да, первый, в мои почти пятьдесят лет. И как же он был рад этому, кажется, больше меня! Потому что секс — это не просто "плотское удовольствие одного, а достичь этого вместе, чтобы ты это чувствовала и была спокойна". Я счастлива. И как же бесят все вокруг: "Ты с ума, что ли, сошла? Сколько тебе лет? А разница в возрасте? Баба свихнулась на старости!" Глупые люди! Он на руках меня носит!