Когда мне было 23 года, поехала в Америку, во Флориду. Познакомилась там с парнем, влюбилась. Он занимался боями без правил и со стороны казался человеком, к которому подступиться невозможно. Но когда мы начали встречаться и оставались наедине, он становился белым и пушистым. Я осталась жить у него. Следует добавить, что он был далеко не бедный. Спустя год наших отношений я возвращалась домой и увидела его с другой: идут, обнимаются, целуются… Я потеряла над собой контроль. Мне изменяли, и ещё одной измены, я думала, не переживу. Придя к нему домой, я взяла биту и расфигачила его машину. Может, я и неправа была, не знаю. В тот момент мне надо было выплеснуть эмоции, хотелось хоть как-то ему отомстить. Когда он вернулся домой и увидел свою машину, он меня избил. Избил так, что, когда он успокоился, я буквально на четвереньках уползала из дома. Смутно помню этот момент, теряла сознание. Очнулась на обочине и в крови. Он мог себе штук десять таких машин купить, тут же разбить их и ещё столько же купить. Как ни странно, злости на него у меня нет. Все чувства, как хорошие, так и плохие, будто отрезали. Этого человека для меня больше не существует. Но каждый раз, когда лечу в Америку (по работе), становится страшно, что встречу его.

Я мама восьмилетней девочки. Над ребёнком не трясусь, но, как любая мать, беспокоюсь. Приглашаю её друзей в гости, хожу вместе с ними в парки и стараюсь не мешать. Но некоторые люди, когда узнают, что я не допускаю её одну на улицу больше, чем на 10 минут, начинают возмущаться: "Нас отпускали, и ничего! Это всё компьютеры!" Говорю им и предупреждаю: педофилы были всегда и везде. И в огромных количествах. Лучше я лишу ребёнка улицы, чем улица лишит его жизни. За годы работы судьёй я насмотрелась всякого.

Спросила у мамы, зачем крестить ребёнка. Сам вырастет, выберет религию. Она начала объяснять мне, что вроде как Бог защищает. И я ей ответила, что если ребёнок родится, крестить не буду. Она пожала плечами, что это моё право. А ночью сон приснился. Мой день рождения, сидит мой крёстный (покойный), а его моя крёстная обнимает (его двоюродная сестра). Все осознают, что его нет в живых. Я подхожу к бабушке и спрашиваю: "Зачем крёстный пришёл?" И она отвечает: "Защитить тебя". Утром я проснулась, расплакалась и поняла, что ребёнка я обязательно покрещу. Не знаю, от чего меня мой покойный крёстный защищает, но спасибо ему за это, потому что в жизни у меня всё хорошо.

Мой отец умер, когда мне было 10. Мой брат тут же, в возрасте 17 лет, ушёл из дома. И я начала жить только с матерью. С моим братом они никогда не ладили, поэтому она даже была рада его уходу. Когда мне было 14, у мамы появился ухажёр, они были вместе 2 года. В моё 16-летие в доме появился мой брат, и он силой забрал меня оттуда. И не зря, ведь через пару недель мамин ухажёр зарезал её, находясь в состоянии алкогольного опьянения.

У нас с сестрой разница четыре года. Отец с детства любил повторять, что кто платит деньги, тот и заказывает музыку. Нам так доходчиво объясняли, почему надо слушаться родителей и делать, что говорят. Мол, папа обеспечивает, значит, правила его. Я всё это усвоила и готовилась пахать, чтобы ни от кого не зависеть. А сестра сделала вообще другие выводы. Недавно бросила университет и съехалась с мужиком. Ему за 50, богатый бизнесмен, сразу купил ей всё, дал карту и полную свободу. Отец на семейном обеде устроил скандал, начал орать, что она теперь будет плясать под чужую указку и прислуживать старику. На что сестра спокойно ответила, что папа не учёл главную вещь: тот, кто играет музыку, сам выбирает, кто за неё платит. И добавила, что изображать милую дурочку рядом с богачом намного проще и выгоднее, чем 40 лет пахать за копейки и выслушивать начальников. Отец чуть не подавился, мама в слезах, а я сижу и понимаю, что сестра, по факту, права. Пока мы с папой гордо горбатимся за свою независимость, она просто нашла заказчика получше.

Гуляла с дочкой ещё до каникул во дворе школы. Дети на прогулке были, смотрю — стоит отдельно от всех девочка и плачет. Подхожу, спрашиваю: "Что ревёшь?" А она говорит: "У меня за четверть по литературе четыре выходит, меня мама убьёт, она меня пороть будет, у нас в семье все отличники". И дальше слёзы по лицу размазывает. Ох, как мне в этот момент захотелось её мамаше по башке настучать! Успокоила девочку, как смогла. Но толку-то…

Мне 32, поняла, что ненавижу гостей. Любых. Да, есть девушки, которые даже шалаш могут обжить: повесят шторки, поставят кактус на подоконник, и станет уютно. Но я не из таких. В детстве в родительском доме тоже было очко, потому что мама постоянно впахивала, отец лежал и не мог годами даже полы в коридоре линолеумом застелить, и оба имели склонность к накопительству хлама. И вот я живу одна, работаю на удалёнке, но уют так и не научилась создавать, при этом дико комплексую. Я поняла, что даже приход ремонтников на замеры откладываю максимально, потому что не люблю посторонних дома. Было пару инцидентов в прошлом, которые меня окончательно добили. Пару лет назад жила на съёме, хорошая квартира. Мама напросилась в гости с тётей и своим, так сказать, бойфрендом. Я сутки драила всё от и до, чтобы мама при всех сказала, что у меня типичная холостяцкая берлога. Окей. Потом приехал двоюродный брат со своей женой, у меня разгар ремонта в комнате коммуналки, но отказывать неудобно. Так после этого жена начала распускать какие-то слухи, что у меня мало посуды и т. д. (Зачем мне больше трёх тарелок и вилок, если я живу одна?) и что-то ещё. Я плачу ипотеку и делаю сама ремонт, а эта чувырла пришла в квартиру к брату на всё готовое. Пошла в бан. В этом году у меня снова ремонт, уже в квартире. Была подруга проездом, попросила заночевать. Снова драить, готовить, извиняться за срач и недоделанный ремонт, слушать в ответ, что всё нормально. Чтобы через пару месяцев узнать, что я себя не люблю, потому что не могу даже жильё себе отремонтировать. От человека, живущего в купленной и отремонтированной родителями квартире. И всё, теперь я решила, что ничьей ноги у меня тут больше не будет. Мама опять заводит свою шарманку с гостями — не собираюсь даже придумывать причину. Нет и всё! Буду жить в своём хлеву, мне так комфортно.

Я обожаю жрать. Это смысл моей жизни. Я ем каждую минуту своей жизни. Когда я сплю, чмокаю, потому что мне снится еда. Когда купаюсь и вода попадает мне в рот, я чмокаю, пытаясь её жевать. Когда сижу на парах, я выхожу и иду покупать себе еду. Когда в туалете — я ем печенье. Я думаю о еде каждую секунду своей жизни! Но я пока не такая толстая. Понимаю, что если я буду хавать так, как я хаваю, то меня разнесёт. И мир пополнится ещё одной супержирной, неудовлетворённой, злой, в общем, ужасной во всех отношениях женщиной.

У нас на работе пропал мужик. Просто не пришёл домой. Утром ушёл на работу, вечером жена забила тревогу. Телефон выключен, карты не используются, нигде его нет. Искали полиция, родственники, волонтёры — безрезультатно. Про него постепенно забыли. Через год жена оформила документы, признала его безвестно отсутствующим. Ещё через какое-то время начала встречаться с другим мужчиной. И вот спустя почти три года пропавший объявился сам. Оказалось, никакого похищения не было. Просто однажды он проиграл огромную сумму. Настолько огромную, что понял: если всё всплывёт, потеряет семью, работу и вообще всё. К побегу подготовился основательно: был запас наличных, удрал в другой регион, нигде не засветившись. Там жил подработками, снимал койку в какой-то общаге без документов, менял телефоны и избегал любых контактов со знакомыми. А потом заболел. Ничего смертельного, но впервые за долгое время понял, что если умрёт где-нибудь на стройке, его даже опознавать некому будет. И решил вернуться. Говорят, когда он пришёл домой, бывшая жена сначала не узнала его. Потом узнала и вызвала полицию. Он реально ожидал, что его пожалеют, что все будут счастливы, что он жив, что главное — вернулся. А оказалось, что за три года люди уже пережили его исчезновение. Отгоревали, научились жить без него. Для них он был человеком, который умер, а потом внезапно воскрес и потребовал, чтобы всё вернулось на круги своя. И самое дикое, что он считает себя жертвой этой истории.

Всю жизнь завидовала соседке по даче. Умеет же жить! Я на грядках попой кверху, она в гамаке прохлаждается. Я с лейкой — она с веером. И всё у неё само собой цветёт и благоухает. Как так-то, блин? Гербициды, думаю, какие-нибудь тайные знает или удобрения. Или гномиков-волшебников. А тут выяснила наконец-то — нет никакого секрета. Она просто встаёт в пять утра.

Попросила меня подруга посидеть с ребенком. Обычно она никого к нему не подпускала, я его даже не видела последние несколько лет. А тут муж уехал, а ей самой нужно было срочно на работу. Первый шок был, когда я увидела ребенка. Довольно взрослый парень, как выяснилось, 10 лет, днем не может остаться один дома на 4 часа. Позже стало понятно, почему. Минут через 30 он сказал, что хочет есть. Не проблема, сказала ему поесть. Не знает, что поесть, не знает, что есть в холодильнике. Достал котлету, говорит: "Мне надо погреть". Ну так грей, раз надо! Я еще задала пару наводящих вопросов: "Одной котлетой наешься?", "А гарнир не хочешь?" — он в отказ. Погрел, поел, проходит минут 5 — всё сначала. Говорит, что снова хочет есть. Да ёлки. Ну я стойкая, снова отправила его самого всё делать. Смотрю, уже две котлеты греет — прогресс. Поели. Проходит, может, минут 10, он смотрит на меня и говорит, что ему скучно. Шиздец. Зачем доводить ребенка в 10 лет до полной беспомощности? Ведь это уже явно не норма. Потом поговорила с подругой, спросила, не чувствует ли её сын себя белой вороной. Говорит, нет, все так сейчас воспитывают. Потом всему научится, если нужно будет.

При входе в вагон метро была толпа. Я молодая девушка, передо мной стояла женщина, она прошла вперёд. Между нами пробежал мужчина и ущипнул её за попу. Она обернулась и кого она увидела? Да-да, не похотливого мужика, а хрупкую девушку. Никогда не забуду, какими глазами она на меня смотрела всю дорогу, хотелось выпрыгнуть из того вагона.

С мужем вместе 13 лет, и мы из одного посёлка. Я настояла, чтобы поехать жить и работать в Москву, и всё получилось: вскоре мы купили квартиру в Подмосковье, у него хорошая зарплата, карьера идёт вверх, живём в достатке. Но когда я приезжаю к родственникам в маленький городок, мне нравится этот уют, вечерние прогулки, общение, всё находится близко. Я даже там работала какое-то время, и мне нравилось, но пришлось уйти, так как родился ребёнок. Не знаю, как в дальнейшем поступить: либо жить с мужем вместе из-за его работы, либо выбрать жить для себя так, как хочу я, и пусть он сам к нам ездит?

В студенчестве снимали квартиру втроём. Денег постоянно не хватало, поэтому некоторые продукты покупали общие и скидывались поровну. В какой-то момент начали пропадать сосиски. Все друг на друга косились, но напрямую никто не обвинял. Через пару месяцев один сосед съехал. Когда собирал вещи, признался: "Это я жрал. Денег не было вообще, не наедался". Мы тогда поржали и забыли. Прошло лет десять, недавно встретились. Этот сосед сейчас хорошо зарабатывает. Сидим в кафе, и вдруг он достаёт 5 тысяч, говорит: "Я посчитал с процентами". Сосиски он, конечно, переоценил, деньги мы не стали брать)

Всю жизнь я противилась быть послушной для мужчины. Всё это из-за моего отца, который заставлял меня слушаться. Было жёсткое сопротивление. И я отстояла себя. Ничем меня не подкупить, смотрела лишь на отношение ко мне. Любого наглого, самоуверенного парня сразу воспринимала в штыки и быстро прощалась с ним. Выбрала в мужья тихого, доброго, спокойного, который никогда не повышал на меня голос, ничего не требовал. Естественно, его я тоже не слушалась, могла легко перечить, высказывать своё мнение. Но когда он начал хорошо зарабатывать спустя 10 лет брака… Что-то во мне изменилось. И я сама захотела быть послушной. Наконец-то я больше не ору, спокойно живу, появилось большое уважение к мужу. Я не меркантильная, просто очень радует, что муж наконец-то научился зарабатывать. Это безумно ценно, от этого хочется его слушаться. Теперь поняла женщин, которые слушаются богатых мужей))

Очень хотелось бы пожить в каком-нибудь 18 веке, в какой-нибудь далекой русской деревушке и побыть настоящим русским мужиком… Выйти с утра зимой в минус 30 нараспашку, поколоть дрова, зайти домой, выпить водки, пойти на рыбалку или на охоту, подышать лесным свежим воздухом, подумать, как все-таки красива Русь-матушка… Вместо этого живем в 21 веке: вместо природы — смартфоны, интернет. И настоящий мужик тот, кто зарабатывает дохуя бабла и ездит на мерсе... Практически никто не ценит доброту… Эх.

Логика моих родителей отменная… Дать денег на курсы по обучению на груминг они не захотели. А вот… оплатить вуз, в который я не хочу идти, — да. Реально заставили. В итоге я отучилась в ненавистном вузе. Заработала денег на простой работе. Отучилась на груминге и открыла свою студию. Родители считают: раз открыла свое дело, значит, помог вуз — не зря училась. Нет, млять, помогли мне моя любовь к собакам, кредит, взятый на мини-бизнес, и то, что я сама к этому пришла. А 3 года на вуз я зря потратила. Бесят.

У моего мужа есть сестра, у которой из-за болезни очень своеобразная внешность. Родители на ней с детства поставили крест, вкладывались в мужа и другую сестру, а у этой было только одно право — быть на побегушках у всей семьи, терпеть любое обращение и не вякать. Если бы я с самого начала об этом знала, не уверена, что стала бы строить с мужем отношения… Но мы познакомились только на свадьбе. И вот уже третий год: не с кем оставить ребенка — ничего, Л. посидит; не справляешься с уборкой — забей, позовем Л., она на выходных отгенералит квартиру; нужна какая-то редкая вещь — звони Л., она после работы сгоняет (на другой конец города) и купит. Муж не видит в этом ничего такого. В его картине мира это называется: "Не дать прожить пустую и бесполезную жизнь человеку, которому все равно не светят ни семья, ни карьера". Я единственная в семье вежливо с ней общаюсь и стараюсь не грузить. Хочется ей помочь, но она такая покорная и забитая, что даже к психологу без разрешения родителей никогда не пойдет, а они, конечно, не разрешат — зачем им терять прислугу?

Ехала в автобусе. Наискосок сидели престарелая мать и дочка — копия матери, только лет на тридцать моложе. Обе одеты в одежду одинакового фасона, цвета и длины. Сухие тонкие руки. Вьющаяся шапка светлых волос. Опрятные, скромные. Без эмоций. Подумалось: мать хоть эту дочку родила — смысл жизни. А дочка, скорее всего, без детей и мужа… Одна ведь останется, когда мать умрёт. Эгоистка.

В детстве, когда начинали курить, запихивали папироску и спички в пакетик и в трусы, а потом переплывали речку — якобы на другом берегу нас не увидят😄 Речка была полтора километра шириной))

Примерно раз в месяц провожу ревизию трусов мужа. Купила 6 штук одной марки и теперь собираю пазл. Муж старается в этот момент куда-то уехать по делам, так как один раз ему пришлось отчитываться и бегать по всему дому в поисках последней пары, которая оказалась в ящике с носками. Итак, в наличии 3 штуки, что ж... Ждём мужа домой.

Сказала парню, что у между нами свободные отношения. Что он может сегодня, например, поехать в клуб и трахнуть кого-либо, потому что у меня сегодня много дел. Он радостно ответил "классно" и уехал. От его соседа по комнате узнала, что он приехал домой и прохныкал всю ночь...

Сегодня в электричке напротив меня сидела девочка у окна (лет 14), читала книжку. На одной из станций зашла женщина, села рядом с девочкой. Сидела она с очень грустным лицом и вдруг заплакала. Знаете как, когда слёзы ручьём льются. Она не рыдала, не всхлипывала, не истерила, просто молча вытирала щёки рукой. Так продолжалось минуты две, вдруг девочка достала из сумки салфетки, положила целую пачку на колени женщине, они встретились взглядами, девочка улыбнулась и пошла к выходу из вагона.

Перед разводом с бывшим мужем были совсем невыносимые отношения, гулял как собака, перетрахал всё, что движется. Долго терпела, а потом решила тоже налево сходить... с соседом:) Сходила. Вечером в душ не пошла, утром припёрся муж и на него нашло (вдруг, откуда ни возьмись) мне куни сделать:) До сих пор греет душу зрелище, как он чужую сперму вылизывал... Считаю себя отомщенной! Не жалею ни о чём!

Со школы осознанно строила карьеру, и наконец я в компании мечты. Подруга попросила устроить и её, а я не стала. Она никогда толком не работала, всё время на шабашках и вообще необязательная. К тому же у меня тогда ещё не было веса среди коллег, и я боялась, что меня начнут ассоциировать с ней. Спустя 3 месяца она объявила, что на 2-м месяце беременности после ЭКО. Я даже не стала ничего выяснять, просто свела общение на нет, а она всем рассказывает, что я не выдержала её «женского счастья».