Я искренне не понимаю людей, для которых любой праздник — это повод нажраться в сопли, до состояния нестояния, а потом начать себя неадекватно вести и агрессировать на окружающих. 10 лет назад друзья позвали меня на День Победы поехать на турбазу отметить праздник, пообещав, что всё будет круто и прилично. Я без задней мысли поехала. По приезде меня ожидали не только шикарные виды на природу, вкуснейший шашлык, но и кубометры спиртного. Буквально через считанные часы от человеческого облика моих друзей осталось лишь название — это были вусмерть пьянющие животные, кроящие меня матом за то, что «я их не уважаю, не уважаю праздник и не хочу в честь него выпить». Одна из подруг полезла ко мне драться: ей, видите ли, решилось вспомнить давние обиды и за них поквитаться. Ну и уму-разуму поучить, а то «сидит тут, выделывается, выпить с нами не хочет». Когда я начала собирать вещи, чтобы уехать, ещё один из друзей выхватил мою сумку из рук, швырнул куда-то в угол домика и пьяно проорал, что «пока, сука, не выпьешь, не уедешь». Я, давясь слезами, схватила сумку, выбежала на улицу, вызвала такси и уехала. Ни от одного из них я потом не получила сообщений с извинениями; напротив, на меня накинулись, что я «сидела с кислой рожей, не пила и испортила им весь праздник, все после моего отъезда перессорились». Я заранее каждого в общем чате предупредила, что сижу на препаратах от врача, исключающих алкоголь полностью, и пить я не буду. В трезвом виде моё сообщение встретили с пониманием, пообещав, что просто весело с ними проведу время. А получилось вот так. Ни с одним из них я больше не общаюсь и никого из них знать не хочу.

Месяц назад предположили страшный диагноз. Месяц я не жила, а существовала, хоть и была уверена в ошибочности диагноза. Месяц я ничего не видела и не слышала вокруг, ездила на разные обследования, консилиумы, меня изучили вдоль и поперёк со всех сторон, сдавала всевозможные анализы чуть ли не стоя на голове. Пришла к врачу сегодня за результатом, сидит, молчит, что-то пишет на листочке, смотрит в монитор задумчиво и выдаёт: "Всё сейчас лечится… а тебе лечить нечего". Ошибка врача на МРТ.

Спалила переписку мужа с нейросетью. Длиннющая ветка нытья о том, как он пашет ради семьи, а никто этого не ценит, и жена (я есмь) вообще берега не видит, и дочь такая же растёт, и не понимаем мы, что без него — никто и никому не нужны, а он-то вообще мог бы выгнать нас из своей квартиры и забыть, да не сделает этого, хоть и хочется очень, потому что любит и вообще человек хороший. И нейросеть ещё: “Да, спасибо за честные мысли, они не делают тебя плохим”. Боже. Читала и сгорала от испанского стыда. “Пахарь” этот бегает с работы на работу, потому что в своё время из-за своих “принципов” просрал нормальное трудоустройство, и теперь набирает на одну нормальную зарплату только с двух работ. И да, я тоже работаю, но, как он вещает бедной нейросети, “не по-настоящему” — на удалёнке. Квартира, из которой он мечтает нас выгнать, даже не его, а его отца, который, так-то, мировой мужик и, прочитай это, воспитывал бы этого альфача до кровавых соплей. Да и хотела бы я, конечно, посмотреть, как альфач будет нас выгонять — несколько лет назад он не мог выгнать из квартиры даже соседку, которая в три часа ночи приперлась узнавать, чего это наш младенец орёт, когда ей завтра на работу. А он мало того, что впустил дуру, так ещё и стоял, оправдывался. Выгоняльщик, простихосподи. То, что буду разводиться, я уже тогда начала понимать, так что к этим влажным фантазиям мамкиного доминатора отношусь спокойно, хоть и с изрядной долей кринжа. Но торопиться мне некуда — тут удобнее, пока почва готовится.

Поехали с подругой в другой город на мероприятие. Она вошла в "сучий" образ. Стыдно было сидеть с ней в кафе, где она с брезгливостью разговаривала с официантами, людьми, на каждого прохожего мужика: "красавчик". Одета она была шикарно, бесспорно. Везде пафос. В такси эконом-класса — осудила водителя, мол, 34 года, а ездишь на "Шкоде". Смешно и грустно, ведь приехали мы на автобусе из села городского типа.

Мы с моим изрядно подвыпившим мужем разболтались "ни о чём". Он спросил, смогу ли я отказаться от нашей 2-летней дочки, а добил тем, что признался, что любит другую, но у них ещё ничего не было. Сижу реву. "Ещё не было" и "не будет" — вещи очень разные.

Мне очень редко снятся сны. И вот в прошлом году случилась странная цепочка событий: 8 июля снится мой одноклассник и его мама. Будто мы все вместе, и она мне говорит: "Посмотри, какой Игорь у меня красивый, какие у него чёрные глазки", а он резко поворачивается и бьёт её кулаком в лицо. В реальной жизни через неделю я на похоронах Игоря, на кресте дата смерти — 8 июля. Что это… Не виделись с ним лет 15, я очень трезвомыслящая, взрослая, циничная мадам, и при этом такие сны.

Знакомый оформил своей матери инвалидность, устроил её фиктивно к себе в фирму и начисляет ей зарплату за себя, потому что так налогов меньше платить. Со своей официальной зарплаты платит алименты, она всё равно неплохая, но реально должно быть в 3 раза больше. Зарплата у него в фирме почти у всех серая, все премии только в конвертах. Недавно на пьянке бил себя в грудь, что он свои деньги заработал честным трудом. А я стояла и думала, какое всё же у людей разное представление о честности.

Наверное, я ужасная жена, но мне так хорошо, когда мужа нет дома… Не знаю, почему. Он не бьёт меня, трезвый, хорошо зарабатывает, вроде бы мы живём совсем неплохо. Но полностью уютно и свободно я чувствую себя в ту часть дня, когда он оперирует в своей клинике и мы даже не переписываемся. И нет, я не бегаю к любовнику, не выпиваю тайком и не скупаю кучу шмоток. Готовлю, убираюсь, гуляю с его собаками, смотрю кино и играю в комп. Просто живу, и мне хорошо. Развода не хочет, говорит, у нас всё окей.

Было мне 8–9 лет. Мама у меня выпивала редко, но метко. В один из таких дней мы поздно вернулись с озера, я очень хотела есть. Она сказала: "Положи себе сама". На плите в сковороде стоял рис с курочкой. Накладывая, я перевернула всю сковороду, и всё упало даже за плиту. К слову, убирали там раз в год. Помимо того что она избила меня за это ногами, она заставила меня есть всё с пола, не выбирая грязи и пыли (без рук). Отодвинула плиту. И вот я, вся в слезах, давясь этим рисом, умоляла её не заставлять. Она приговаривала: "Хотела жрать — ЖРИ". Когда меня начало тошнить, она сказала вымыть полы и ушла спать. Я всю ночь рыдала. Мне было больно и обидно. Прошло много лет. Мама у меня замечательная, я люблю её. Но не могу простить за тот вечер!

Заметила тенденцию: про меркантильных и сучек злобно визжат никому не нужные стремные парни. Вот был друг — небогатый, но красивый, творческий и не дурак. За ним бегали. И я никогда не слышала от него плохих слов о девушках. Напротив: что мы — музы художников, без нас мир потерял бы много красок. Спрашивала: "Разве от тебя не требовали денег и брака, не было стерв?" — "Бывало, — говорит, — всякое". — "А ты что?" — "Да ничего. Имеют право, но я их не потяну, так что просто желал удачи и шел дальше". И нет проблем.

У соседей ребёнок выпал из окна с четвёртого этажа — стояла жара, и окна были нараспашку. Не досмотрели, мать отвернулась буквально на минуту. С мелким всё хорошо, отделался несерьёзными травмами (упал на кусты спиреи), скоро выпишут из больницы. Так вот, весь наш подъезд теперь демонстративно не общается с этой семьёй: протест, что ли, хотят выразить. Мать там и так почти себя извела из-за этого случая. Со всеми бывают ошибки, после этого они сразу поставили защиту на окна.

Отпуска нет уже четвёртый год. Из-за кредитов:( Так вот, придумала, как интереснее жить в своём городе. Купила абонемент в бассейн (на один месяц) — считай, поплавала, как в отпуске. Хожу гулять чаще в парк — природу посмотрела, как в отпуске. Научилась готовить красивые, разнообразные завтраки (зелень, оливки, сыр на завтрак — особенно напоминают отпуск). Ну вот, красота, похоже на отпуск! На ужин заказываю иногда доставку еды или сама хожу в кафе — отдых от готовки, как в отпуске! Ещё делаю красивый дизайн маникюра и педикюра — душа радуется. Это всё сильно скрашивает мою жизнь. А кредиты скоро закончатся, и я поеду наконец-то куда-то. Больше не возьму их. Почему-то только в отпуске раньше было всё классно, а дома всё просто и уныло. Четыре года без отпуска заставили меня сделать обычную жизнь краше!

Я, вспоминая своё детство, порой в таком ужасе — как вообще моя мать до своего возраста дожила? А главное — как выжила я и как её не лишили прав? Для неё было нормально меня где-то забыть или потерять. Ну вот пошли мы на рынок, встретила она там подружку, они заболтались и ушли. А я теряюсь в толпе, кругом люди, я одна — всё. На городском рынке я была частой "потеряшкой". После третьего раза меня в охране уже знали и знали мою маму. Порой мне казалось, что она меня уже специально теряет, чтоб погулять с подружкой без меня. Она могла меня взять на какую-то пьяную тусовку с собой, где молодёжь в невменяемом состоянии дерётся, кидается чем-то и ведёт себя неадекватно. На одной из таких тусовок мне сигареты о руку тушили какие-то придурки. А на другой — косу отрезали под корень. Мне было лет пять. Мама могла меня оставить вообще с чужими людьми. Зная человека минут десять — уже нянька для меня, лишь бы погулять слинять. Так она оставила меня дома у новой соседки-алкоголички, когда мне было лет пять-шесть. Эта соседка напилась, начала буянить, закрыла меня в кладовке, а потом от опьянения не могла понять, как открыть кладовку, и два часа билась в неё с криками: "Убью, открой!" Или мама оставляла меня с каким-то там братом своей подруги, к нему приходили друзья, пока я была у них. Его друзья меня посадили на холодильник под потолком и пошли все гулять. А я не могла слезть — ни попить, ни пописать. Но самый, как по мне, верх маминого безрассудства был домой притащить зэка. Была она "ждулей" в какой-то период времени. Год переписывалась с каким-то заключённым, а по выходу она его притащила домой. Мне было 12, сестре младшей — 5 лет. А он сидел за убийство! Впервые за 20 лет свет белый увидал, и это чудище у нас дома. Ох, я боялась жить в тот момент... А он и не работал ещё. То есть, придя из школы, мне нужно было либо сидеть с ним в квартире, либо уходить из дома — выбирала я второе. Уроки делала в парке, умывалась в ТЦ, гуляла до 18:00, пока мама с работы не освободится, и сестру с собой брала (если та не в саду была). Ну вот ну как можно додуматься до такого…

Стою на кассе. Рядом сын шести лет, просит купить шоколадку, настойчиво просит, несмотря на моё "ты же знаешь, что тебе нельзя". И тут клуша, которая стоит за мной, протягивает ему шоколад и мне такая: "Вам бы, молодой человек, надо знать, что такое — любить своего ребёнка". Я быстро отобрал шоколадку, кинул её ей и сказал: "А вам бы надо знать, что такое аллергия на шоколад". Она даже глазом не повела. Если бы я не заметил, не знаю, что было бы. Вот как так можно — не разобравшись, совать шоколадки свои?

Я, конечно, всё понимаю, но не понимаю, почему сейчас всех мужчин считают зверями. Подруга прямо сказала, когда я родила: дочь с мужем наедине оставлять не стоит, надо всегда присматривать. Я была в шоке, честно говоря. Тем более муж — родной отец девочки, даже не отчим. Меня саму вырастили дед, отец и брат. Бабуля рано умерла, мама тоже — тяжёлый порок сердца, наследственное. Я, к счастью, здорова. И хотя скучала по маме, моё детство было прекрасным. Меня все любили, и не было ничего недопустимого…

Модно во всём обвинять родителей, и я тоже обвиню. Смотрю на брата — сорокалетний скуф с пузом, без работы, без амбиций, без образования, без увлечений, без друзей и, естественно, без семьи — и сразу вспоминаю, как с ним обращалась мать. Снимала дверь в его комнату с петель, чтобы не смел закрываться, выносила дверь в ванной, если он мылся там дольше положенного, запрещала ему общаться с одноклассниками, потому что они — быдло (нормальные на самом деле были парни, я с ними дружила до выпуска, при мне даже почти не матерились), до 10-го класса запрещала ему смотреть фильмы (можно было только мультики), заставляла доедать всё, что есть на столе, била, унижала и ненавидела. Со мной такого не было, я была любимая доченька. Я могла делать всё что угодно, доставалось мне только в одном случае — при попытках вступиться за брата, который уже где-то к 8-му классу превратился в аморфное существо без смысла и целей. Так он из этого состояния и не вышел. Я с матерью не общаюсь после того, как она посоветовала мне ударить четырёхмесячного сына, чтобы он перестал плакать. А брат с ней так и живёт.

Муж начал платить мне за уборку квартиры! О боже, никогда ещё я с таким энтузиазмом не прибиралась. Для счастья мне надо было всего лишь платить за уборку (я работаю дома). Готовка еды — в подарок 😂, потому что готовить еду мне нравится, а прибираться — нет. Платит мне 1500 руб. за одну уборку. Трачу на неё где-то полтора часа. Прибираюсь один раз в три дня. Десять раз в месяц. Мою пол, ванну, туалет, меняю горшок кота, протираю пыль, чистка обуви, коврика у входа — это самое ненавистное для меня. Бонусом выкидываю сама мусор и хожу за очищенной водой в автомат. Ерунда, прогуляться пять минут. Муж счастлив, что дома чисто, почти ничего ему не надо делать. А я счастлива, что у меня есть деньги на мои хотелки: хобби, реснички (ламинирование) и ноготочки. Даже остаётся на вкусняшки — пробую постоянно что-то новое, необычное.

Недавно стала мамой, и я в ужасе от осознания, что через несколько лет мой ребёнок, совершив какую-нибудь глупость, может испортить себе или вообще лишиться жизни. Сколько историй о ныряющих в неглубокий бассейн рыбкой, о расхерачившихся на самокатах или просто о несчастных случаях. Как не стать матерью-наседкой…

20 лет назад подруга с дочкой уехала покорять Москву, а мы остались во Владивостоке. За это время мы с мужем обзавелись своим делом, домами, хорошими машинами, часто путешествуем по Азии. Подруга же в Москве живет на съеме, ездит на метро. Не так давно она приехала к нам в гости. Сколько гонору! И сервис у нас плохой, и люди колхозные, её дочка ныла, что нет нигде декафа. Последней каплей было, когда они стали ныть, что мы в ебенях незаконно заработали деньги, в частности мой муж. Выгнала.

Влюбилась в своего лечащего врача. Головой понимаю, что ничего дельного не выйдет, но ничего не могу с собой поделать. Нарочно травмирую себя, чтобы оказаться у него на приёме. Глупость редкостная, но так хочется увидеть его и чтобы он осмотрел.

Умерли свёкры оба внезапно, один за другим ушли с интервалом в месяц. Стыдно признаться, но испытываю чувство облегчения и радости и ни грамма грусти. Ощущение, что сняли кандалы, так как их было очень много в нашей жизни. Ни одно решение муж не принимал, не посоветовавшись с ними. Сколько раз хотела развестись из-за его родителей. И вот она, долгожданная свобода. Мужа только очень жалко, надеюсь, справится с утратой, очень сильно был привязан.

В мечтах мы с моей подругой Машей лежим у моря в какой-то тёплой стране и потягиваем ароматные коктейли. Мы часто фантазируем, как поедем вместе на отдых. Она никогда нигде не была… А в реальности Маша кормит здорового 30-летнего мужа-лоботряса, который днём спит, а ночью играет и мешает спать ей. 80% быта и ребёнок тоже на ней. Как же мне обидно, что с каждым днём всё сильнее наша мечта трансформируется в его брюхо… Дело не в том, что надо бросать мужчину ради отдыха. Надо перестать вливать деньги, которые ты могла бы потратить на себя и ребёнка, в этого лентяя… Я не могу сказать ей всего, я очень боюсь её обидеть и потерять… Наверное, когда любишь, объект любви всегда самый хороший. Пишу и плачу. Нельзя лезть в чужую семью, а смотреть на измученные глаза, читать про очередные унижения — сил нет… Так обидно за неё. Вот бы произошло чудо, и в один день он стал ласковым мужем и отцом, нашёл постоянную работу… Я знаю, этого ей хочется больше, чем отдыха. Жаль, что не бывает таких чудес.

Праздновали пару недель назад день рождения брата, 27 лет. Большая компания, я всех давно знаю (я не сильно старше, тусовались с юности в одной компании). Один парень подвыпил и начал ко мне приставать с вопросами, трахалась ли я с братом. Покрутила пальцем у виска, а он не унимается — мол, если б у него была старшая сестра, он бы точно не сдержался и вообще. Наорала на него, чтоб шёл спать и не нёс бред, а разговор из головы не выходит. Может, просто человек порнухи пересмотрел, а может, и реально больной мудак. Тем более старшей сестры у него нет, а вот младшая есть, и она ещё довольно мелкая (лет 16). И за неё страшно, и разводить панику на ровном месте стрёмно как-то. Не знаю, что делать.

Когда была мелкой, очень любила папу. Однажды приехал с тяжёлой смены, было много операций. Хотела порадовать, сама испекла пирог. Но без мамы передержала на огне, и дно подгорело. Плакала очень сильно. А папа только улыбнулся, обнял и сказал, что это ерунда. Ягоды сладкие, и горечь почти не ощущается. Поужинал, а я всё носом шмыгаю. Говорю: «Думала, будешь ругаться. Слышала, как у других». А он мне: «Мальчик обижает девочку только если не любит, запомни». С тех пор абьюзерам со мной сложно. Спасибо ему.

Я художник. И как художник люблю рисовать натюрморты из экзотических фруктов. Как-то на даче выложил корзину из фруктов и начал рисовать (дело было на улице). Я очень сильно увлёкся и не заметил, как к корзине подошёл соседский мальчик и взял АВОКАДО! Следом за ним прошла его мамаша, я, естесственно, возмутился, мол, почему ваш ребёнок взял у меня фрукт, и тут понеслась. Я наслушался, какая я жадная тварь, что мне для ребёнка фрукта жалко и я мог себе ещё купить. А ведь можно было просто попросить…