Муж в пьяном угаре (я тоже тогда выпила пару бокалов вина) схватил нож и при ребёнке орал, что зарежет меня. Причина глупая у скандала, и я не снимаю с себя ответственность за свои слова тогда. Развелась, уехала с детьми в другой регион. Он звонит и просит вернуться, говорит, что изменился и больше такого не будет. А я прям не могу, хотя понимаю, что двоим детям нужен отец. Он платит деньги детям, мне подарки иногда дарит. И вот есть надежда, что он правда изменился, но с другой — вдруг убьёт?..

Ещё когда мы с братом были мелкими, мои дед и бабушка разменяли свою трёшку на две однушки: мне и брату. Умерли они, когда мы были подростками. Хоть я точно помню разговоры о том, что ещё при жизни они хотели оформить квартиры на меня и брата посредством дарственных или завещать их нам, мать их почему-то отговорила от этого и оформила наследство на себя — она их единственная дочь. Квартиры сдали. Брат вырос, окончил вуз, стал неплохо зарабатывать и решил съезжать. Мать сказала, что пока он не заведёт семью, квартиру ему не освободят. Он плюнул на всё, съехал на съёмную, потом женился, свою купил в ипотеку. Я закончила вуз, тоже стала зарабатывать, так мне вообще сказали, чтобы мужа с квартирой искала… А квартиры — хороший пассивный доход, терять его не хотят.

Отдыхали в Таиланде. Ездили купаться на пляж Сай Кео. Там обитает очень много диких макак — гроздьями на всех деревьях висят. И вот сидим мы с подругой на берегу, загораем. Вдруг видим, как обезьяна резко скакнула к чьей-то чужой сумке. Не успели оглянуться — вытащила оттуда пачку чипсов. Открыла, сидит — хрумкает чинно. С самым что ни на есть невозмутимым видом. Хозяйку сумки мы так и не увидели — ушли плавать. Надеюсь, она не сильно расстроилась, лишившись вкусняшек…

Никогда не ем на людях, даже если сижу на работе, а это с 7 утра и до 11 вечера. Дома мама, при которой я тоже не могу есть. Все думают, что я на диете. А жру я много! Иногда приходится незаметно приносить еду в туалет или в ванную и там есть. А всё из-за того, что когда я ела в кафе, ко мне подошла какая-то курица со своей подругой и сказала: «Куда ты жрёшь, ты и так жирная!» Теперь я даже чай в гостях без сахара пью, ибо по сей день уверена, что кто-нибудь подойдёт и скажет мне то же самое.

У меня был прекрасный пёс. Но, к сожалению, заболел очень сильно. Последний год он часто болел, но сейчас для него начались адские мучения. И врачи сказали, что животное не спасти, можно только продлить муки. Конечно же, пошёл усыплять, но подруга сказала, что заберëт и сама его вылечит. Не отдал. Не позволил продлевать муки и боли животного. После этого последовали обиды и оскорбления. Где её человечность? Нельзя мучить животное.

Муж на 8 Марта подарил наборы косметики мне, своей маме и сестре. Вроде из хороших побуждений, ещё и «вкусы» учёл — каждой досталось то, чем она пользуется. Вот только маме и сестре — люкс, а мне бюджетную… Которую я покупаю от безысходности, потому как денег в семье ни на что не хватает. Мне втройне обидно: слил месячную зарплату им на подарки, на мне сэкономил, ещё и разобиделся, что я не прыгаю от счастья до потолка. Обидно до слёз, хоть умом и понимаю, что это символический праздник, не день рождения же.

Очень сильно нравится девушка из техникума. Сегодня поговорили с ней, рассказала, что парень часто её бьёт. Как оказалось, он ещё и боксёр (я за всю жизнь никаким спортом не увлекался). Сильно захотелось втащить ему за боль, причинённую девушке. Думаю «пообщаться» с ним, понятно, что победителем мне не выйти. Но надеюсь, что хоть разок заеду ему по челюсти.

Я был женат на хорошей женщине, любил её невероятно. Мы не хотели детей, обсудили это сразу до свадьбы. Я не хотел, потому что я из многодетной семьи, пережил бедность, когда учился, сам растил двух младших братьев, которых забрал от пьющих родителей. Решил жить для себя и получить то, чего у меня не было в жизни — свободы, денег. Жена говорила, что тоже не хочет детей, потому что у неё в роду шизофреники, а две родственницы умерли после родов, ей было страшно. На том и сошлись. Жили хорошо, были и путешествия, и страсть, и чувства. И вот когда мне было 36, а жене 32, она стала активно говорить о детях. Я не поменял свою позицию, мне и так было хорошо. А вот жена прям взвилась. Я понял, что она не пьёт таблетки, стал предохраняться сам, но жена всё равно забеременела. Я говорил, что не хочу этого ребёнка, а она родила. Я честно пытался привыкнуть к сыну, но он раздражал меня вечным плачем, тем, что я стал не высыпаться даже в другой комнате. Жена стала раздражать, я не мог простить её обмана. Когда сыну было почти три года, мы развелись. Я вообще не чувствовал ничего к нему, хоть он и был очень похож на меня. Почувствовал, что надо больше денег, прибавилось обязанностей вроде купить что-то, свозить к врачу. Честно, я не смог. Разошлись. Я платил алименты, но видеть сына не хотел, хотя жена присылала фотографии, звала в гости. А когда мне было 47, я встретил новую женщину, мы поженились, у неё уже была взрослая дочь от первого брака, жила отдельно. И я захотел от неё ребёнка! Я не могу это объяснить, просто захотел. Ей было 39, она родила дочку. И я в ней души не чаю! Сейчас ей два года, она моя принцесса, моя хорошая и любимая, самая дорогая и родная. Как дурак покупаю ей игрушки, куклы, хочу возиться постоянно. Бывшая жена упрекает меня, ненавидит за то, что не общаюсь с сыном. Я ему перевожу деньги, но уже давно не видел. Он подросток, наверное, ненавидит меня. Но я его не хотел — наверное, в этом причина, что я так и не смог его принять.

Мне делали УЗИ брюшной полости. Перед процедурой нельзя ничего есть на протяжении 8 часов. Муж забыл об этом и заставил меня съесть завтрак. В итоге когда мы вспомнили об условиях проведения УЗИ, он заставил меня блевать. Я целый час провела у унитаза, судорожно суя пальцы в рот и смеясь от всего идиотизма ситуации и моей жизни.

Я жил с родителями до 30. Это была жизнь на нервах: дома постоянно искал подвох, ждал, что сейчас опять что-то будет не так. Мать регулярно устраивала «обыски» — просто рылась в моих вещах. С детства слышал, что я никчёмный, что без неё пропаду. Я вырос тихим, нерешительным, старался быть удобным. Мне было стыдно буквально за всё: идти по улице, заходить в магазин, просто быть собой. В тридцать я уехал в другой город. Стало легче: реже общались, я начал чувствовать, что сам отвечаю за свою жизнь. Но жить я толком не умел, людей избегал, везде видел подвох. Через несколько лет вернулся в свой город, стал жить отдельно. И постепенно всё вернулось: если прихожу к родителям, меня снова накрывают те же чувства — стыд, тревога, желание уйти. Недавно сидел у них на кухне, слушал, как мать между делом снова говорит со мной тем же тоном, и поймал себя на мысли, что внутри всё сжалось так же, как раньше. Я просто молча допил чай и ушёл.

В детстве очень мечтала о котёнке. После долгих уговоров мама разрешила, но с условием, что весь уход за ним на мне. Взяли на рынке у бабушки полугодовалого. Счастью не было предела первые несколько часов, а потом котёнок начал неистово дристать. Даже если он успевал добежать до лотка, все стены и пол были в брызгах. Я ходила за ним с салфетками и тряпками, после школы каждый день вымывала комнату, его не выпускала. Маме не рассказывала, потому что боялась. Так продолжалось несколько недель, но в какой-то момент мама всё-таки заметила. Устроила скандал, также добавила, чтобы больше кота видно не было. Около месяца я прятала кота, но как-то не уследила, и мама наступила в лужу поноса у двери моей комнаты. Хорошенько получили и я, и кот. А потом под мои рыдания она в коробке отнесла его на мусорку.

Моему сыну пять лет, дочери — тринадцать. Так как сын ещё маленький, он без конца требует от всех внимания, в том числе и от своей сестры. А дочь от него закрывается, постоянно отпихивает от себя, выгоняет из комнаты. Сегодня я оставила их вдвоём, пошла в магазин. Возвращаюсь, а сын громко плачет. С трудом удалось выяснить, что он лез к дочке, когда она играла за компьютером, и в какой-то момент толкнул под локоть, из-за чего у неё что-то там сорвалось в игре. Малыш, конечно, не понял, что случилось (если честно, и я не поняла), но ему стало смешно из-за того, что сестра стала ругаться, он засмеялся, а она влепила ему пощёчину. Мы детей никогда физически не наказываем, на меня просто ступор напал из-за этой ситуации, я не знала, как реагировать. Спросила дочку, зачем она ударила брата, а она кричать начала, что я только сына люблю, а её всегда и во всём обвиняю. Я попыталась обсудить эту ситуацию с мужем, думала, может, вместе мы найдём решение, но он обозвал меня истеричкой и сказал, что я развела кутерьму на пустом месте, что дети сегодня поссорились, завтра помирятся — на такое и внимания не стоит обращать. Сын, сказал он, сам виноват, всех достал уже своими капризами, у него самого руки чешутся дать ему ремня. А я постоянно потакаю ему, вот и вырастила капризулю. Сын весь день мрачный сидит в уголке, дочь делает вид, что ничего не произошло, мужу тоже наплевать. А я осталась крайней.

Одна моя хорошая знакомая встречается с парнем из-за машины. Но нет, это не крутая иномарка… Это обычная «пятёрка»! Суть в том, что знакомой просто нужно, чтобы её научили водить, ей не хочется в автошколу. Приходя со «свидания», она лепечет только о том, как у неё сегодня получилось не въехать в столб и удачно припарковаться. Я смеюсь и делаю в голове ставки, что быстрее произойдёт: она научится водить или парень всё же просечёт, в чём всё дело…

Завидую своей лучшей подруге. Мы дружим со школы, обе жили в примерно одинаковых условиях, пока к 9 классу её отец не разбогател — внезапно попёр бизнес и очень успешно. Когда-то её отец трудился в автобусном парке, потом открыл свой сервис. Мой отец тоже был водителем, потом ушёл личным водителем какого-то бизнесмена, тот отца обманул, обанкротился и не заплатил, отец перебирался с одной работы на другую. Мать подруги работала поваром и посудомойкой в школе, а потом села дома, потому что появилось много денег, и она позволила себе не работать. Стала покупать дорогие наряды и так далее. Подругу, к её чести, не испортили деньги вообще, хотя подростку они могли снести крышу. У неё первой появился плеер, она первая из нашего класса поехала за границу, они переехали из однушки в свой дом, но подруга ходила в ту же школу. Поступила в наш университет, на один факультет со мной, но в разные группы. Мы всё равно общались. У неё уже была машина к 18 годам, своя квартира. И сейчас, когда нам по 36, мы дружим. Она помогала мне, когда тяжело заболела мама, — просто дала большую сумму на операцию и платную палату, столько я бы и за год не заработала. Дала без возврата, не в долг. Дарила мне билеты за границу, чтобы я с ней поехала. Она удачно вышла замуж, у них с мужем огромная квартира, многое себе позволяют. Муж у неё программист, неплохо зарабатывает, а отец по-прежнему помогает ей, хотя она сама дважды мама. Мой муж — инженер, зарабатывает нормально, но всё уходит на ипотеку, взяли авто в кредит. Все деньги под запись, мы даже лишний раз не покупаем сладости, не ходим в кафе. Есть ребёнок, для него тоже всё рассчитано. С подругой дружим, но уже не сказать, что близко, всё-таки свои жизни. Но я, приходя к ней в гости, всё равно думаю: почему не мой отец поднялся, почему я всё делала сама, всегда сама, каждую копейку в жизни отработала, а ей так повезло?..

Брат с бывшей женой живут в другом городе. У них двое детей, мальчишки-погодки (12 и 11 лет). Живут с матерью, предоставлены сами себе. У матери личная жизнь бьёт ключом, один мужчина за другим. У брата тоже женщина, живут хорошо. Но вот дети, похоже, никому особо не нужны. В школу постоянно просыпают, прогуливают. Учатся плохо, могут остаться на второй год. Брат просто откупается деньгами, а заниматься их воспитанием нет времени, да и желания. Мать вообще за ними не следит, стала выпивать. Дети растут как придорожная трава. Как это исправить и что делать?

Мы женаты 5 лет, живём хорошо. Жена любит готовить и готовит ну очень хорошо — что хочешь: хоть на быструю руку из того, что есть, хоть кулинарный изыск любой сложности, всё будет очень вкусно! Говорит, что это её медитация и так от работы отдыхает. Пару раз просила какие-то кухонные приборы, формы там разные, вафельницу, скороварку, искренне им радовалась. На 8 Марта я подарил ей курс экзотической кухни с дегустацией, очень редкий и дорогой, с прекрасными отзывами. Искал его месяц, бронировал заранее. А жена не только не оценила, а взбеленилась, будто ей вожжа под хвост попала! Что устала каждый день готовить (если что, я тоже могу нормально готовить, но думал, что ей нравится!). Что я совсем офигел и даже нормальный подарок подарить не могу, какая ей экзотика, она задолбалась уже изобретать нормальные здоровые блюда, чтобы мне нравились, и не нужно было три часа за плитой батрачить (я ем вообще всё). И много другого. Обиделась. Дуется. Подарил деньги, сижу и думаю, что не так…

Как же достала популяризация страны Бухляндия! Особенно у девушек! Я не поехавший зожник, вполне могу выпить, курю. Иногда могу выпить просто потому, что хочется почувствовать вкус. Когда напивался в «сопли», даже не помню. Но не понимаю я вот этого «хочу винишка». «Хочу винишка» — это пара бокалов в хорошей компании, а не десяток бутылок. Ваши посиделки превращаются в дикие шабаши! С воплями и ором в полночь! И ведь это женщины с маленькими детьми! На 23 Февраля было спокойней, чем на 8 Марта!

Еду в автобусе, 7 марта. Автобус битком, сижу у окна. Заходит женщина с огромным букетом тюльпанов. Тычет мне букетом в лицо и говорит: «Девушка, вы сидите — подержите цветы». А у меня жуткая аллергия на эти чёртовы тюльпаны. Для меня 8 Марта вообще адище — я задыхаюсь от тюльпанов, мимоз и лилий! Я ей вежливо отвечаю, что не могу подержать её букет, потому что у меня аллергия, мне будет плохо. Та как начала орать на весь автобус: «Во молодёжь пошла, ни места не уступят, ни с букетом не помогут! Наглые до одури, безобразие!» Я предложила ей уступить место, спросила, присядет ли она с букетом, проберётся ли (напомню, автобус битком, я у окна). Та уже с психом визжала: «Не надо мне одолжение делать, без вашей подачки справлюсь, какие вы все мерзкие!» Ну неужели нет понимания у людей? Я же вежливо отказала — имею право…

Когда я была маленькой, меня отвозили на каникулы к бабушке. Она меня не считала нужным кормить. Совсем. Когда я возвращалась домой, съедала всё, что видела. Бабушка постоянно орала и говорила, что зря меня родители решили завести. О том, что у неё дома происходит, запрещала говорить родителям. А я её страшно боялась, поэтому молчала. Когда стала подростком, всё рассказала папе. Он был крайне удивлён, что его мать так со мной себя вела. Папа устроил жуткий скандал. К бабушке я ездить перестала.

Мы с бабушкой подкармливали бездомных котов. На дворе стояла поздняя осень. Беспокоились за бездомышей: как они переживут зиму? И пришла мысль приютить кого-нибудь из них. Всем, естественно, не помочь, а одному-то можно! Приглянулся нам из всей «стаи» один чёрный котик. В отличие от других, он был совсем не диким и людей не шугался. Забрали его домой. Кот оказался весьма ласковым и умным. А ещё крайне миролюбивым. Никогда не царапался и не кусался. Вот только в туалет ходил исключительно на улицу. Лоток вообще не признавал. Поначалу уходил ненадолго, на 5-10 минут. Затем уже мог и на час пропасть. Я за него беспокоилась, но не выпускать было не вариант. Хотела даже кастрировать, но в тот момент была беда с деньгами — искала работу. А когда нашла, кот окончательно предпочёл улицу дому. Лишь спустя месяц зашёл нас проведать. И вид у него был немного виноватый. Активно ластился, будто бы просил прощения. Переночевал с нами, но рано утром уже попросился на выход. Напоследок благодарно потёрся головой о мои ноги — и был таков. С тех пор больше не приходил. Но периодически я вижу его на улице. Одичал, близко не подходит. Однако порой всё же здоровается мяуканьем. Немного грустно, что всё так получилось. Но есть чувство, что кот всё-таки счастлив…

Все кругом пишут про своё восхитительное дворовое детство. Для меня это время было настоящим адом. Дворовые девчонки издевались и били меня. В любой игре они могли закидать меня палками. Они заставляли меня вредить себе и говорили, что после этого я буду посвящена в их тайный клуб. Как-то раз они повели меня вместе с ними жечь газеты в подвале. Я ничего не делала, просто стояла и смотрела. Потом, когда нас спалили, половина из них убежала, а другие свалили всё на меня. Я до сих пор не могу простить себе, что позволяла им так легко манипулировать мной.

Во многом инфантильность и невротичность нынешних детей обусловлена детоцентрическим отношением. Я родилась в 90-е, тогда думали о том, как ребёнка вовремя накормить, а не какой подарить айфон и в какой вуз пристроить. День рождения отмечали тортом, за пятёрки давали 100 рублей. Когда плохо себя вела, мне прилетало ремнём, если не уважала старших — получала затрещину, уступала места, таскала сумки. В школе завоëвывала авторитет, сама поступала в вуз на бюджет и работала по выходным. А что сейчас? Кругом дети-инфантилы.

Пару лет назад я обосрался на пробежке. Поел, потом через четыре часа поел ещё, а затем через два часа пошёл бегать. Бегу себе, кишки трясутся со всем содержимым, и вдруг ощущаю, что припёрло, причём мощно и резко. Понимаю, что не то что до дома, а даже две улицы не пробегу. Бегу в ближайшие кусты, сдираю спортивные штаны, но немного не успел, и часть жидкой коричневой струи всё-таки задела штаны и трусы. Хорошо, что был вечер и народу особо не было. Домой шёл, прячась по теням и кустам, а то воняло от меня будь здоров. И я не перестал наедаться перед бегом. Я просто бегать перестал.

Пригласили друзья на выходные за город. Я заболела прямо накануне и предложила мужу поехать самому с детьми, а я дома полечусь спокойно. Вот прошло два дня, они вернулись, сказали — всё прошло отлично. И вот каждый, кто там был, написал мне, какой молодец у меня муж: один с двумя детьми отлично справлялся. Я порадовалась, конечно. Только вот когда полгода назад с этой же компанией я с детьми ездила отдыхать, потому что муж заболел, они все удивлялись: "Как так — больного мужа дома оставила?". И никто не обратил внимания на то, как я одна отлично справлялась с двумя детьми…

Я не могу иметь детей. Но и способы обзавестись ими не ищу. Муж, естественно, в курсе. Втихаря решил, что отцом побыть хочется, поэтому начал спать со своей одинокой подчинённой, которая хотела детей, а в банк спермы сходить не захотела — захотела "натурально". Не знаю, о чём они там договорились, но предполагаю, что она должна была об этом помалкивать, а мой — общаться с дитём и подкидывать деньжат. Условия сошли на нет, когда она родила тройню. Подала на алименты через суд, сделали тест. Дети его. Я обо всём узнала, подала на развод. На ней он не женился, о любви там речи нет. Денег ей отваливает теперь немерено; в компании все косятся и, насколько я знаю из сплетен, повышение ему больше не светит — директора этот странный поступок не оценили. О том, что он стал отцом, я узнала на прошлое Восьмое марта. Праздник был просто бесподобный.