Раньше меня дико возмущали ленивые и не желающие ничего менять люди. Меня откровенно удивляло их безразличие к собственному будущему. "Ну неужели так сложно просто поставить цель и добиваться её всеми силами?" — думала я. Что же, 6 месяцев депрессии от переутомления, бесконечных срывов и истерик преподали мне прекрасный урок: моё будущее меня не интересует, и я абсолютно не хочу ничего делать и ничего добиваться. Ни физическое, ни моральное состояние у меня не в норме, живу на таблетках. А еще давит груда невыполненных дел, за которые нет никакого желания браться. К черту все "великие" цели, живу как нормальный человек и позволяю себе расслабляться, когда этого хочется.

В детстве я очень любила беляши. Бабушка, забирая меня из школы, всегда покупала мне большой сочный беляш на обед. Я ела его на остановке, пока мы ждали маршрутку до дома. И вот однажды сижу, как обычно, ем беляш. Бабушка стоит возле остановки — высматривает нужный транспорт. И тут ко мне на лавочку подсаживается бомж. Сидит себе, сидит и внезапно откусывает огромный кусок моего беляша. С таким ещё смачным мычанием. А меня это не смутило почему-то. Видимо, голодная была и ещё не особо брезгливая. Попыталась снова после бомжа беляш откусить. Слава богу, это заметила бабушка. Она отобрала у меня выпечку с мясом и отдала этому дядьке. А мне купила новую. Но почему-то есть уже не хотелось…

Что за дурацкая мода пошла — наряжать елку, завешивать все гирляндами за месяц, а иногда и за два месяца до Нового года? А давайте вообще летом начнем! Праздника все равно не ощущаешь! В детстве я всегда ждала 25 декабря, именно в этот день мы с мамой украшали дом дождиком и наряжали елку. И в этом было что-то волшебное.

Однажды случайно вместо супруги отправил фото своего члена коллеге-девушке. Быстро удалил, но статус у сообщения был "Прочитано". Вроде её общение со мной не изменилось, но там как знать, что она обо мне думает)

13 лет пахала как лошадь. После декрета вышла в другую компанию, заслуги предыдущие оценили. Хорошая должность, зарплата. Но всё изменил ковид. Заболела. Больничный на удалёнке, с херовым самочувствием, но упорно посвящала себя работе. Всего 4 года отдала или просрала на этой работе. Через год начались осложнения из-за болезни и от нагрузки. Решила уйти сама и достойно. В итоге ушла со скандалом. Два месяца прошло, моим подчинённым до сих пор говорят, что я говно. Хотя раньше была любимым сотрудником.

Меня задолбали приятели, которым вечно надо дать в долг. Коллега взяла 30к под процент — жду уже 1,5 года вместо месяца. Один друганя каждый месяц стреляет косарь до получки, надоел! Третья торчала мне 70к, мол, сейчас квартиру продам и все верну. Во время продажи хаты меня не было в городе, через 2 недели я приезжаю — она раздала долги, купила комнату и остатки дочке. В итоге я заблочила всех. И сама дура, и эти пусть сами гребут. Деньги коплю на счете, никому не даю теперь. Не сильно дорогой, но хороший урок.

Муж набрал в тайне от меня долгов, отдавать нечем. Не знаю, как мы до этого дошли, уговаривания его помню как в тумане, но появился вариант отработать долги «мной». В итоге долгих уговоров и моих слёз это случилось пару раз, мне понравилось. С мужем отношения разладились, потому что пока это было теорией, он жал на то, что «мы семья», после — я шлюха недостойная. В итоге развелись, и я стала ходить на свинг-вечеринки. Как интересно завернулась жизнь, но мне нравится.

Когда я училась в школе, родители пообещали мне купить айфон, если я окончу хорошо семестр. Я решила ускорить сей процесс и как будто бы случайно разбила свой старый телефон. Родители, увидев мой побитый телефон, всучили мне Nokia черно-белый и наорали, что я безрукая, и вообще пока не научусь ценить свои вещи, никакого айфона мне не купят. Лох — это судьба. Год тогда с кнопочным проходила.

Однажды в 9 классе я обосралась. В прямом смысле. Сидела на уроке химии, до перемены оставалось минут 20, тут как-то прям приспичило. Подумала, что подожду до перемены, домой сбегаю, живу близко, в школьном туалете стыдно было как-то, да и бумаги там нет. Не выдержала. Это были непередаваемые ощущения страха, стыда и боли. С тёплыми и мягкими штанами я сидела ещё минут пять. На следующий урок пришла уже в других.

Живу с парнем. Заболела, сплю весь день. Приходит, проведывает, уходит. Ближе к вечеру сквозь дрему слышу — пришёл, ушёл. Через какое-то время просыпаюсь от того, что мокро и тепло подо мной. Ну пипец, обоссалась… Ан нет! Парень принёс высокий бокал с кофе и поставил на постель. Без какой-либо подставки, просто на постель. Где у него мозги?

Поругалась с подругой. Она все мои откровения обсуждает с мужем. А её муж меня недолюбливает и постоянно стебёт! Подруга постоянно интересуется моей личной жизнью, всегда из меня вытягивает всю подноготную, всё самое сокровенное. А потом всё со смехом обсуждает с мужем. Это очень неприятно и обидно. Несколько раз ей говорила об этом. В ответ: "А чо такого?" Давно прекратила бы с ней общение, но она даёт дельные жизненные советы в трудных ситуациях. Но теперь я доверять ей вообще не могу.

В детские школьные годы учился со мной парень, ну просто безбашенный! Он и с учителями дрался, как женского, так и мужского пола, и срал на учительскую парту, когда в классе никого не было. Как он мне объяснял, так он проявляет свою любовь к учебе, школе. Креативная любовь! :)

Я слабослышащая, ношу слуховой аппарат, родители глухие. С детства много работала с педагогами, логопедами. Вышла в люди, окончила вышку давно, работаю. Но всегда есть «но». Скоро 27, а не могу найти никого. Слышащему парню нафиг не сдамся. Глухой мне не нужен. Слабослышащие грамотные давно разобраны. Остались те, которые близки к глухим, говорят не очень, в письме никакой грамотности. Шуток и намеков моих не понимают, юмор плоский. Терплю полгода и взрываюсь. Хочется понимающего. Боязно, что так и не удастся создать семью.

Как-то отправляла маме посылку: книги всякие, разные безделушки, духи для сестёр и духи для мамы. Духи для мамы покупала в последнюю очередь, остальное всё было очень хорошо упаковано и заклеено. Духи купила перед самой отправкой, положив в заводской упаковке и целлофане. Мама звонит через некоторое время и спрашивает: — Аня, ты духи мои использовала, что ли?! — В смысле, мам? Я купила новые в магазине и тебе положила в посылку. — Понятно, а то они пришли без упаковки, и половину флакончика нет. Бесит! Мне, наверное, надо радоваться, что не спёрли посылку, а так, попшикались духами. И ничего, что это был подарок маме на день рождения.

То ли лыжи не едут, то ли я долбанутая. Съехались с парнем, всегда думала, он во всякие игры на компе в свободное время играет, просто всегда поражал знаниями, да и на день рождения собирала игровой комп ему. Ан нет, он просто сидит и смотрит видосики, как играют другие люди. Целыми днями. И потом рассказывает мне, как чувак из Иркутска вышпилил какого-то монстра. Зачееееем? У него бесполезно спрашивать, обижается.

На днях машину сестры изрядно расцарапал ключом какой-то подонок, машина дорогая. Выяснить, кто это был, не смогли, так как на записи был виден автомобиль этого идиота, но номер нечитаемый. Машина была оставлена на частной стоянке, никого не подпирала, более того, на стекле имелся номер телефона. Заявление в полицию подали, но хочется сказать не это: даже если этому придурку получится уйти от закона, надеюсь, ему воздастся в 50-кратном размере…

Моя мама — верующий человек (не фанатик), посещает церковь периодически, приобщает к этому домашних. Моя свекровь напротив, не любит церковь, сходит с ума по гадалкам, колдунам, шаманам, вечно чистит карму, платит, чтобы замолили грехи, изгоняет демонов и т. д. Я лично отношусь ко всему этому нейтрально. Но вот, что интересно! В моей семье всегда тихо, спокойно и уютно. В семье мужа постоянно творится какой-нибудь треш, который даже нам параллельно жить не даёт.

Прихожу в себя после 8 лет тяжёлого брака. Отношений не хочу, но когда коллега предложил секс — согласилась. Пару раз в неделю у него или в гостинице. Как любовник он супер, но вне постели отношений нет. И вот угораздило мне это сказать подруге. Сразу же: "Да он тобой пользуется", "Себя не уважаешь", "Нужны отношения, а не секс". Вроде и неприятно стало, а с другой стороны, ну мне же норм, я от брака ещё не отошла, хочу только секс, все устраивает. Получается, я в глазах других шлюха?

Когда была свободной девушкой, то постоянные цветы, сюрпризы, рестораны и прочее. Всегда улыбка на лице. Но тут меня угораздило влюбиться, да еще и в женатого. И что же в итоге? Подарки теперь делаю я, причем всегда на заказ и все ручной работы, продумывая каждую деталь, главное, чтобы не спалила жена. За все время получила от него маленький букет, каждодневные ссоры и сравнения с женой. И где справедливость?

Я осталась одна с тремя детьми, младшему четыре месяца. В бытовую колею вошла, тяжеловато, но терпимо, морально тоже свыклась, но вот финансовая сторона — это что-то... Только начинаю двигаться в сторону решения материальных проблем, как наваливается 100500 вопросов, требующих вливаний. Как сегодня. И мне так страшно, куча мыслей в голове и ничего не могу придумать. Послезавтра у сына день рождения, а я на нуле. И не могу купить даже тортик и шарики. Сердце разрывается от собственной никчемности.

Очень сильно бесит, что контекстная реклама на самом деле никогда не учитывает обратную связь, если нажимаешь «мне это не подходит», и продолжает совать в тебя, например, призывы спасти больного котика. А мне нечем помочь. Я сама нищая и больная. И мою менталку только дополнительно расшатывает всякая жесть, плачу потом. Стараюсь как могу оградиться. Но если новости и другой травмирующий контент (кроме нашей реальности) я могу не смотреть, это неожиданно выскакивает, как лопатой по голове.

Племяннице скоро сдавать ЕГЭ и поступать. Не знает, кем быть. Я как ИП говорю: "Выбери дело по душе, главное, сможешь монетизировать и будешь жить хорошо". Ребенок загорелся психологией. И ее мать, моя старшая сестра, такая: "Ты чо?! Да это ж нестабильно! На что жить она будет, что выдумала?! Надо стабильно чтобы! И вообще напишут ей плохой отзыв еще, и суши весла". Ребенок сдулся. Сама сестра работает на стабильной 5/2 работе за маленькие 55к. Дите талантливое, боится всего теперь.

Когда умерла моя бабушка, её отпевали в храме не одну. В то же время отпевали молодого мальчишку, ровесника моего сына. Он играл в баскетбол, упал и сломал шею. Мгновенная смерть. Лежал в гробу такой красивый, мать над ним в трансе, отец рыдал. И я плакала навзрыд. Я очень любила бабушку, она — мой свет в окошке и вся забота мира. Ей было 84. И нет смысла убиваться — человек прожил хорошую, счастливую жизнь: с мужем прожила больше 50 лет, вырастила сына (моего папу), обожала нас с братом и баловала, в профессии завоевала такой авторитет, что меня в городе часто спрашивают: «Ой, у вас фамилия такая, эта врач кто вам была?» Родня меня утешала, думая, что я плачу по бабушке. Только я стояла у гроба бабушки, а плакала по тому неизвестному мальчику. Молодой пацан ничего не успел. Жил, гулял, строил планы, занимался спортом… и вдруг умер.

Зашел в группу школы, где я учился 11 лет! Мне дико обидно, что после нашего выпуска все стало лучше! В мое время атмосфера была ужасная, учителей хороших и прогрессивных минимум, никаких кружков, секций и разнообразия. Помню, как клянчили тренера и форму для соревнований с другими школами. А нынешнее поколение на таких условиях, что нам и не снилось! Ремонт идеальный, всякие крутые мастер-классы и публичные гости, а нас «душили» средними баллами и одной учебой. Почему так всегда?

Все помнят "прикол" наших мам: снять пальто или куртку, но при этом оставить на голове шапку, а на плечах шарф, и так ходить. Сейчас эти мамы — мои ровесницы. Знакомые, коллеги, просто посторонние женщины. Я всегда в помещении снимаю шапку, шарф и верхнюю одежду. Но вот коллега выставила фото, где она сидит в кафе, пьет вино за столиком, в шапке. И в кофте. Куртка, видать, в гардеробе. В поликлинике женщины (не пенсионерки) сидят без курток, но все в шапках. И им по 30-40 лет. Меня это пугает...