Ненавижу свою свекровь! В браке более десяти лет, дети не получались. Эта тварь выедала мне мозг, что я пустышка и бездонка. Постоянные анализы и лечения — с моей стороны, её же обожаемый сынок ни разу даже не проверился. Не хотел, ссыкотно, наверное, было... Естественно, вся вина ложилась исключительно на меня. Достало!  Устроила скандал с битьем посуды и переходом на художественный мат! Результат... Анализ спермограммы показал нефертильность обследуемого. Выкуси, сука! В итоге ЭКО и... мы счастливые родители. Кстати сказать, "пустышка" выносила и родила здоровых тройняшек! Хотелось харкнуть ей в морду за все года обид и унижений.

Я не люблю людей в принципе, только некоторых. То же самое и про детей — они же тоже люди, со своим характером. Своего сына и мужа люблю. Но вот дочь мужа от первого брака терпеть не могу. Даже один выходной в неделю тяжело находиться рядом с этой избалованной, манипулирующей, себялюбивой девочкой. А это только начало, ей всего девять лет.  И бесит общественное мнение, в том числе и мнение мужа, что это я просто ревную. И что знала, на что шла, — мужик с "багажом". Но я же не знала, что она такая противная. Как быть…

Пытаюсь убедить себя, что вегетарианство — это хорошо. Мяса не хочется, деньги экономятся, готовка упростилась, ЧСВ выросло. Но волосы выпадают, ногти слоятся, и все вокруг ЗАЕБАЛИ своими вопросами…

Хочу, чтобы меня обеспечивали, а я занималась домом и хозяйством. На деле имею эмансипированного мужика, который "я умею всё сам", а деньги зарабатываем пополам, едва сводя концы с концами. Хочу соблюдать гендерные роли, воспитывать детей и готовить борщ! Но на тебе, любимая, прожиточный минимум и "я квартиру убрал"…

В прах разругалась с мужем и выставила его вон из дома. Он ушел, прихватив только пару рубашек и свитер. Весь оставшийся день потратила на кромсание его оставшихся вещей на маленькие кусочки. Месть, месть, меееесть, сука! Ибо нехер мне портить жизнь, уебан!

Муж запрещает общаться с бывшим. Когда очень по нему скучаю, нахожу в ютубе репортажи, которые делал экс-бойфренд-журналюга, и слушаю, слушаю, слушаю его до боли знакомый голос. Он всегда со мной, что бы там супруг ни говорил…

Дедушку выписали из больницы домой, грубо говоря, помирать дома. У него терминальная стадия карциномы, метастазы много где, сейчас уже не может ни глотать, ни пить, даже встать не может. Ему даже нормальные обезболы на дом не выписали. Некоторые родственники мечтают, чтоб он дотянул ещё, но я, честно говоря, единственная желаю ему скорейшей смерти. Это будет моим секретом.

Моя сводная сестра красивая от природы, тот редкий случай, когда человек изначально выглядит так, будто уже потратил миллионы на пластику и косметологию. При этом ей ужасно не повезло в другом: у нее была крайне нездоровая мать, со школы серьезная депрессия и страх людей. Она не хочет отношений и не умеет дружить, отвечает грубо и странно. Любит только животных, она крутой ветеринар. Мужчин это не останавливает. Ее жалеют, бегают, все терпят и умиляются. А я некрасивая. И никому не нужна.

У меня у соседа отец пьет как насос. И уже лет 7 работает 1 месяц, получает зп и бухает месяца 2–3, потом история повторяется. Не так давно сын выгнал его из дома и сказал: "Вернешься, когда устроишься на работу и заплатишь за квартиру за последние 7 лет". И это чмо живет у нас на чердаке. Воняет жуть. И сказать ему ничего нельзя — сосед же.

Сегодня какие-то мелкие дети лазали по иве за окном. Ну, прикрикнула на них с балкона: "Не ломайте дерево, слезайте". Слезли. Через 15 минут выглянула — не залезли снова. И через полчаса не залезли. И через час. Ужас. Что за безвольные детки пошли? Я бы в их возрасте так и осталась бы на иве, не слушая какую-то незнакомую тетку.

На улице хорошая погода, а настроение мое самое ужасное. 4 месяца назад я переехала жить к моему парню. Сначала вроде все было хорошо, а потом пошла эта ужасная БЫТОВУХА. Сижу целый день дома и готовлю еду (ест он как слон), работу забросила (даже сама не поняла как), друзей почти не осталось (точнее, их совсем нет), хотела уехать, а тут подозрения пошли, что беременна. В общем, УЖАС!!! Сижу в четырех стенах и умираю со скуки…

Утром пошла вынести мусор, завязываю пакет и вижу там купюру в 100 евро! Не порванная, типа психанул кто, не игровая, не подделка, а самая настоящая! Что за хрень! У меня есть муж и сын 11 лет, денег всегда в обрез, и у кого просто валялась настоящая сотка — непонятно. И кто и зачем её выкинул? Всех опросила, никто ни сном ни духом. Муж вообще не поверил, что такое возможно, и косо на меня смотрит.

У моей бабушки проблемы с гигиеной, и это не от старости, а так было всегда. Плохо чистит зубы, плохо моется, дезодорантом не пользуется, плохо моет посуду, дома всё липкое от жирных пальцев. Зато если от кого-то пахнет кондиционером для белья, то это повод для истерики, что этот человек сильно пахнет. Запах "Фейри" вообще не выносит, зато ей норм, когда воняет недельным потом.

У нас детей к санкам привязывали. Отец за порог — ему в одну руку санки, в другую ребенка. Ибо зимой маршрутов было ровно два: в гараж и в ларек. Соответственно, домой папа всегда шел подшофе. Не потерял ни разу. Правда, однажды перебрал, зашел в подъезд, и разморило. Поставил меня вертикально вместе с санками, сам сел у стенки и задремал. Я так и стояла как памятник, пока мама не вышла. Отца мы пледом прикрыли и в подъезде ночевать оставили. С тех пор пил он очень умеренно. Если что, тогда это даже алкоголизмом не считалось: махнуть соточку пару раз в неделю. Сейчас я бы мужа убила за такой номер.

Постоянно немного вздрагиваю, когда парикмахер делает мне окантовку в районе ушей. И ничего не могу с этим поделать. А всё из-за того, что однажды, когда мне было восемь лет, мамина подруга, недавно окончившая курсы парикмахера, ножницами отстригла мне кусочек кожи на левом ухе в процессе стрижки.

Зимой умерла моя бабушка. Поскользнулась на льду и ударилась головой о бордюр, через два дня скончалась в больнице. Поминок не было, на похороны никого не звали. Всем ее подругам сообщили уже после похорон. Мы все облегченно вздохнули, потому что за 16 лет она разрушила и испортила всю нашу жизнь.  В 56 лет, выйдя на пенсию, она продала свою квартиру и переехала к нам. Мама была в шоке, но, естественно, выделила бабушке место, переселив моего 9-летнего брата в мою комнату, и прописала ее у нас. (И да, большую квартиру покупали мои родители на свои деньги). Бабушка лезла во всё, что могла и не могла, со всеми ругалась, при этом свою пенсию — а она у нее была немаленькая — ни на что не тратила. Жила только за счет моих родителей.  Отец спустя полгода съехал от нас на дачу, потом обменял ее на однушку в пятиэтажке и туда же забрал моего брата. Я через полтора года окончила школу и поступила в университет на специальность, о которой мечтала. Но жить дома стало невозможно, поэтому пришлось уехать учиться в соседний город, поскольку в родном не давали общежития. Еще через какое-то время мама с отцом снова сошлись, причем в той самой однушке. При этом родители продолжали платить коммуналку за большую квартиру, а попытки уговорить бабушку переселиться в маленькую не приводили к успеху — хотя ей даже предлагали полностью ее содержать. Куда девалась пенсия и деньги от продажи квартиры, нам тогда было неизвестно.  Но после ее смерти все прояснилось при помощи некоторых ее подруг — как ни странно, хороших людей. Все деньги она передавала на содержание "сироток" — своих двоюродных племянничков, которым было уже далеко за 30... Они все это, конечно же, попросту пропивали. Но бабушка всегда их хвалила и любила, а нас открыто называла "убогими мразями".

Дружили почти десять лет, считала её самой лучшей подругой. А несколько месяцев назад она удалила страницы в соцсетях, отключила телефон... и я поняла, что на самом деле ничего о ней не знаю. Не знаю, где она живёт (своего жилья у неё не было, снимала, я так и не успела прийти в гости по последнему адресу, да и не факт, что она снова не переехала). Не знаю, где она работает — знала только должность, но не фактическое место работы. Не знаю её родителей, её родственников, её друзей. Вообще ничего о ней не знаю по факту!  Я даже её настоящее имя узнала всего лишь за год до этого исчезновения. Она всегда представлялась другим именем, но объяснила, что в паспорте у неё одно, а в жизни — другое. Мне казалось, что мы очень близки и у нас нет секретов друг от друга, а я, походу, совсем ничего для неё не значила. Сижу и не понимаю: как можно было столько лет близко дружить с человеком и, по факту, совершенно его не знать?  Мне очень её не хватает, но как её теперь найти, я не знаю. Да и стоит ли вообще искать... Если бы не оставшиеся переписки и общие фотографии, я бы решила, что поехала крышей и вся наша дружба — один большой глюк.

Как же раздражают дамочки, которые выливают на себя флакон духов! Я понимаю, что каждой хочется, чтобы от неё вкусно и хорошо пахло, но, йобана, не флакон же на себя лить! Я уже молчу, когда какая-нибудь дамочка с резкими или сладкими духами встречается в одном транспорте с каким-нибудь парнем, от которого пОтом прёт на километр. И всё это происходит в лютейшую жару — обычному человеку обрыгаться охота.  А представьте, каково беременным, у которых токсикоз, к примеру, или старикам, или астматикам? "Передвигайся на такси или еще каким-нибудь способом", — подумает какая-нибудь из особ, которая прочитает эту запись. Но ни хрена, имейте совесть! Духи созданы, чтобы приятно пахнуть, а не людей, сука, травить! Накипело!

Люблю своего мужчину. И он меня любит. Но он женат, и детей в нынешнем браке у них нет. А я очень хочу от него ребенка. Сказала ему об этом. Долго разговаривали с ним на эту тему, взвешивали все за и против. Сказал, что вот расплатится с долгом — и можно будет свободно дышать и рожать. А на днях говорит мне: "Общался с другом, рассказал, что моя женщина хочет от меня ребенка". А тот ему ответил, мол, зачем тебе это надо, проблем, что ли, мало? Теперь мой мужчина категорически против ребенка. Друг ведь плохого не посоветует. Да-да…

Мне было 4 года. Зима лютая, мороз. Мама укутала меня будь здоров: водолазка, колготы, гамаши шерстяные, кофта вязаная на пуговках, жилеточка, на голове хлопковый платок, поверх пуховый — и все это закутано в шубу! Шаурма, никак иначе. На ногах еще носки от бабули и валенки. Шевелиться трудно было капец. И были у меня санки: металлические, с сиденьем из жердочек. Не было спинки у санок, да как и ручки, впрочем. Мама впереди шла и лямку тянула, которую папа на долгие годы так привязал, что сани сгнили, а лямка — нет! И вот приехали мы в деревню к бабушке. От остановки надо ногами еще минут 40 идти. Одна дорога — поворот и кругом одни поля. Маму встретил папин брат. Шли мы не по дороге, а по прокатанной трактором на обочине яме-колее, так безопаснее было. Сижу я в санках. Вокруг — все белое, сугробища, да и мы еще в колее. Ничего не видно. Я крутила головой в попытках разглядеть хоть чего-то, приподнималась слегка. А мама шла впереди, тянула лямку, болтала с моим дядей. И вот я в попытках рассмотреть что-то пошатнулась и на бок свалилась из санок. Я встать попыталась — нога в сугробе застряла. Ползти — не вариант, я пыталась, не вышло. Кричала я маму, звала — не слышит она меня, идет, болтает. И тут я не придумала ничего, кроме как ооочень громко, что есть мочи, от души затянуть песню! Думаю: ну раз уж помирать — то с музыкой. И начинаю орать: "ОООХ МОРОЗ МОРОООООЗ, НЕ МОРОЗЬ МЕНЯ, НЕ МОРОЗЬ МЕНЯЯЯЯЯЯ, МАЕГО КОНЯЯЯЯЯЯЯЯ!" И это, знаете ли, сработало. Мама на коленках уже ко мне ползла, потому что с ног свалилась со смеху. Помню, как она, рыдая, смеялась. Потом рассказывала, что у нее слезы подступили и от смеха, и от страха, что ребенок из саней вывалился. До сих пор вспоминаем эту историю с семьей и смеемся над тем, как моя душевная песня меня от обморожения (наверное) спасла:)

Когда мой парень меня ударил впервые, в качестве извинения я придумала сунуть ему палец в попу. Больше не бьёт меня.

Моя младшая сестра — грязнуля. Добрая. Хорошая. Отзывчивая. Но грязнуля. Раньше жила с мужем и сыном. Дома постоянно был бардак. Развелись. Живёт одна с собакой и кошкой. Сын остался с отцом. У неё опять бардак. Коммуналка автоматически оплачивается отцом. Денег зарабатывает примерно 80 тысяч в месяц. Дома вонища, аммиак, пол липкий. По углам залежи вещей и всего остального. С её бывшим мужем и племянником мы остались друзьями. Прихожу к ним в гости. Чистота и порядок. А у сестры квартира не проветривается, но зато в каждом углу стоит автоматический ароматизатор, от которого польза, как от комара на первом свидании. Девочке 40 лет. Пытался с ней поговорить. Бесполезно. Начинает психовать. Плывём дальше…

Жена бывшего ревнует его ко мне. Мы встречались 26 лет назад, я была ещё школьницей, он — студент. Разошлись на почве того, что он хотел секса, а я — нет. (Девственница). С женой у бывшего 6 детей, она глубоко верующая, ходит в быту в юбке и платочке. Мы живём на соседних улицах, и теперь, водя своего ребёнка в сад, я стала встречать его: он то ведёт двух средних на остановку автобуса в школу, то двух младших в садик. Что-то стрельнуло в голове у него и неё на мой счёт. У него — воспоминания о молодости. У неё — дикая ревность ко мне. Два взрослых человека теперь изводят друг друга. Она провожает и встречает его с остановки на работу. Он слишком любезно здоровается со мной при ней, и у неё течёт крыша. Она боится наших с ним встреч, а он сторожит меня у подъезда после того, как отвёл своих двух в сад, так как я поздняя и веду своего сына только к завтраку. С мужем я честна, посмеялась над этой историей. Он быстро вычислил бывшего около нашего дома и попросил не преследовать. Бывший продолжает ошиваться там, где бываю я, по пути на работу. А его жена ходит под моими окнами. В какой-то момент я её подловила там, пригласила к себе домой, с видом ангела побеседовала, мне её муж ведь неинтересен. Но что в голове у этих двоих? У него 6 детей! Да зачем он мне упал с таким приданым?

Лет в девять вместо уроков поехала кататься на лошади. Рысцой меня уже не вставляло, поэтому осваивала бег галопом. Но в какой-то момент улетела, а дальше — темнота. В хирургическом отделении всё было битком, пару дней я лежала в коридоре на кушетке. Вставать нельзя, читать и рисовать нельзя — скука смертная.  Привезли парня, положили рядом. Он весь синий, избили толпой (девяностые), я называла его Фантомасом. Помню, как он втихаря положил мне под подушку кубик Рубика и тетрис и подмигнул заплывшим глазом — мол, не грусти, играй.

Развелась с мужем, когда ребенку было полтора года. Решение осознанное, правильное: муж в порыве ссоры поднял на меня руку, и на следующий день я подала на развод. И меня расстраивает сейчас не то, что я одна с ребенком, и не то, что я тут зашиваюсь, пока БМ живет дальше свою лучшую жизнь. А милые парочки родителей на детской площадке. Смотрю, как папы с малышами играют, как забирают из садика, учат кататься на велосипеде... И мне так жаль, что у моего ребенка этого нет.  Стала понимать мам, которые сохраняют семью ради детей. Вот именно в такие моменты я думаю, что можно было бы и потерпеть, найти решение. Но потом мы приходим домой, где никто не орет, где слаженный, тихий быт — и меня отпускает. Я понимаю, что эти моменты не стоят того, чтобы терпеть дома оборзевшую скотину, которая посчитала, что жену тоже надо воспитывать. Но так хочется ребенку папу...  Замуж я не хочу, чужого мужчину в дом приводить боюсь. У меня есть мужчина, но у сына словно нет отца. Десять лет были вместе, долгожданная беременность, 30 лет. Очень грустно.