Моя жена абсолютно некорыстный человек, в чужие деньги и имущество никогда не заглядывает. Но иногда, когда вспоминаем детство, рассказывает историю, как в начале 90-х её бабушка и дедушка по отцу разменяли свою 3-комнатную квартиру на двушку для себя и однушку для родителей моей жены. Она с возмущением рассказывает, что для молодой семьи могли бы и двушку выделить, ведь у них ребёнок растёт, а у бабушки с дедушкой дети выросли, живут одни, мол, зачем им большая квартира? Я искренне не понимаю этой логики. Люди честным, тяжёлым трудом заработали себе большую квартиру, они и так ужались, чтобы сыну жильё досталось, почему они должны были ещё тесниться? В зрелом возрасте на квартиру побольше заработать уже тяжело, а молодым дали неплохое жильё для начала, у них вся жизнь была впереди, чтобы расширяться. Я ей пытаюсь объяснить свою позицию, но она воспринимает эту логику в штыки. Говорит: "А если мы в такой ситуации окажемся, ты сыну тоже однушку отдашь?" Чёрт возьми, да! Старт ему обеспечил, дальше пусть сам старается. И она после этих слов на меня обиделась.

Думаю пойти на курсы доулы. Интересно. Профессия вроде бы востребованная, хотя в нашем городе вряд ли огромный спрос. Но знаю, что это направление развивается. И не могу решить, что выбрать. Есть два варианта: сопровождение беременной и помощь в родах или сопровождение умирающих. С умирающими я наработалась уже на основной работе, не хочется снова. А вот с живыми просто страшно. Тем более с беременными женщинами. Набор на курс будет ещё не скоро, есть время подумать. Хочу к живым, но готова ли я к такой ответственности…

У друзей была свадьба. Еле уговорили родичей разделить на два этапа: со старшими и с друзьями. Уведомили всех друзей, чтобы приехали без детей, потому что алкоголь, кутёж и туса в горном отеле. Сестра жениха устроила сцену и стала отказываться ехать без сына. Жених пошёл на поводу и сказал, чтобы приезжали с ребёнком (ему всего три года). Этот гиперактивный парень за пару часов извёл всех. Вскоре его невменько-родители напились в слюни и перестали следить за этой реактивной торпедой. И он исчез. Стемнело. Горы, бассейны. Вся семья, персонал, гости искали мальчика, а маман начала верещать, искать виноватых, грозиться судом. Праздник был испорчен. Пацана нашли — он спал в каком-то закутке. Жена поставила ультиматум новоиспечённому мужу: либо разводятся, либо он разрывает любые взаимоотношения с неадекватной сестрой и её мужем.

Работаю инфекционистом — всякого повидала, но недавно на приёме вместе плакали с 24-летней девушкой, учительницей, которой муж из командировки вместе с магнитиком привёз ВИЧ. Он у неё первый и единственный.

Пару лет назад зимой не могли добраться домой в Москву из-за глухих заторов от снежного бурана на трассе М4. В машине были мы с мужем и его бизнес-партнёр — живущий в Германии этнический итальянец. Я предложила не мёрзнуть на трассе, а вернуться немного назад и заехать в посёлок к моей маме, переночевать и вообще переждать всю ситуацию. Так и сделали, даже пять километров просёлка удачно преодолели на нашей пузотёрке. Мама неожиданным гостям оказалась, естественно, рада. Посетовала лишь, что хоть немного заранее не предупредили. Сельские магазинчики уже закрылись, а такому количеству гостей есть особо нечего — сама-то питается скромно. Да ещё и газ в баллоне у неё кончился, плита не работает. Я её успокаивала, мол, мы не столоваться заехали, а лишь переночевать в тепле (не подумайте, с мамой я вижусь достаточно часто). Но мама, как истинно русская хозяйка, просто предоставить ночлег не умела, а, затопив печь, стала метать на стол всё то «ничего», что в доме имелось. Стол начал ломиться от домашней консервации — овощных солений да закусок. Нашлось место и пузырьку водки, хотя муж мой её совсем не пьёт. А во главе стола горячее, наскоро приготовленное в чугунке(!), и, по меркам мамы, очень скромное блюдо — простецкие макароны по-флотски. То бишь перемешанные с тушёнкой. Но для разнообразия мама впервые для себя добавила туда ещё и томатной пасты. О нашем третьем госте она знала лишь то, что он иностранец, не имея понятия о его итальянских корнях. А тот этой импровизированной маминой «пастой ди болоньезе» после распитой на пару со мною рюмочки беленькой весьма увлёкся. Мужу и мне на смеси английского и немецкого (итальянского мы не знаем) втолковывал, что это совершенно неправильная паста, точнее, её мясной соус. Что не хватает и того, и другого, что форма макарон не та, однако… За разговорами и жестикуляцией навернул три тарелки «неправильных» макарон за милую душу. Естественно, его никто этим не попрекнул. А маме ничего переводить не стали, она и так видела, что её скорый ужин удался. Переночевали хорошо, душевно. Утром заметила, как наш итальянский немец украдкой сфоткал на свой телефон и чугунок, и печку. Пересчитал ряды кирпичей и даже промерил большим и указательным пальцами её основные габариты. Не иначе, у себя собрался строить русскую печку. Более того, пытался у мамы, как всегда рано поднявшейся и хлопотавшей на кухне, вызнать ингредиенты, пропорции и время приготовления её вчерашних макарон, но та его, конечно же, не поняла. Вот тебе и неправильная паста!

У нас не было свадьбы. Никакой. Мы просто пришли вдвоём в ЗАГС, расписались и разъехались по работам. Основная причина — отсутствие финансов. А моя мама очень хотела свадьбу, платье, ресторан. Зато у сына её лучшей подруги была свадьба, на которой моя мама пила, ела и плясала! Но они даже года не прожили и развелись, а у нас уже родился сын. Но мама до сих пор говорит о том, что вот у них есть, о чём вспомнить, и на них нужно равняться. Ага. Может, нам ещё развестись?! Бесит!

На собственном опыте убедилась, что самым сексуальным в девушке сейчас является наличие собственного жилья. Я никогда не была красавицей, у меня вполне заурядная внешность серой мышки, популярностью у мужчин я не пользовалась. Были парни, но меня они рассматривали исключительно как запасной аэродром, где можно перекантоваться между перелётами от одной силиконовой куклы к другой. Недавно я стала обладателем квартиры — ухаживала за одинокой бабушкой по договору ренты. Пока живу на съёме, в моей квартире идёт капитальный ремонт. Как-то я по телефону уточняла какие-то моменты с рабочими, коллега рядом прислушивался, потом ненавязчиво спросил, в своей ли квартире я делаю ремонт. А вечером предложил мне сходить с ним в кафе. До этого он вообще на меня не обращал внимания, а если мне приходилось обращаться к нему по рабочим вопросам, отвечал так, чтобы всем было понятно, как я его достала. Я ему отказала, он обиделся и заявил, что не с моей рожей выпендриваться. Потом ещё парочка коллег подкатывали ко мне, явно тоже прознали, что я теперь при жилье. А одна из девушек-коллег, узнав, что я не собираюсь ни с кем из них встречаться, так как их мотивы слишком прозрачны, сказала, что я зазналась, квартирный вопрос меня испортил.

У моих родителей замечательное чувство юмора. У меня есть брат, и его зовут Валентин (сокращённо Валя), а меня Василина (Вася). Люди так удивляются, когда кто-то зовёт: "Валя, иди сюда!" — и приходит парень. А когда кричат имя Вася, то прихожу я.

Я молодой врач, специальность узкая. Пока учился в универе и ординатуре, успел поработать на скорой, посидеть на приёмах с врачами разных специальностей, больных полечить, физио/массажи, пооперировать. Почти всю терапию и хирургию знаю, что, говорится, изнутри. Привык ко многому, но одно до сих пор вызывает у меня недоумение и раздражение. Люди не понимают? Или не хотят принимать, что они ВЗРОСЛЕЮТ и СТАРЕЮТ?! «Никогда колени не болели, лет 10 назад марафоны бегал и на колени эти падал — хоть бы хны, а сейчас вот что-то не то, не понимаю», «Всю жизнь хорошо видел, но вот в 50/60/70 что-то хуже стало», «Пил по 5 литров в 20 лет, утром как огурец, а сейчас от банки пива плохо». И всё в таком духе. Серьёзно? У таких есть какая-то слепая уверенность, что они в 50-60 будут прыгать через заборы как подростки, никакие таблетки им не нужны (а давление 180/110 — это так, фигня), врачам лишь бы диагноз нарисовать. Причём если дать им сравнить новую машину с салона и б/у, которой лет 20, они скажут, что б/у хуже, так как и пробег большой уже, и там износилась, там краска подтёрлась. Не комильфо, в общем. Так почему люди не задумываются, что организм тоже изнашивается? Что он тратит свои силы на болячки, которые человек заработал (те же проблемы с сосудами), поэтому синяки не сходят неделю, а не «как раньше», за два дня. Почему тяжело подниматься на 7 этаж, хотя «раньше и на 10 забегал рысью». Метаболизм замедляется, кожа покрывается морщинами, волосы седеют и так до бесконечности. Как только изо рта доктора вылетает словосочетание «возрастные изменения», видно, как человек меняется в лице. Он-то хотел услышать совет, как сделать так, чтобы было как лет 15-20-30 назад. Хотел получить чудесную пилюлю, которая вмиг растворит все тромбы, рассосёт катаракту, повысит упругость кожи и даст возможность бухать как в 18 без последствий. Нет. Нет такой пилюли, нет таких упражнений/зарядок/гимнастик. Человек может «увеличить срок годности» своего организма всякими ЗОЖами, спортом, ПП, отказом от вредных привычек; может улучшить внешний вид, «затюнинговав» лифтингами, красками, подтяжками и т. д. Но СТАРЕНИЕ никто не может победить. Как бы учёные ни пытались — НЕТ пилюли, сохраняющей молодость. Никто не будет в 50 таким же, как в 25. Крик души и попытка донести это до людей, которые говорят: «Тупица-врач запретил мне активный спорт, так как у меня остеопороз», — и идут на скалолазание/сноуборды и т. д. Как говорится — до первой сломанной шейки бедра, которая вряд ли срастётся, как в организме 20-летнего. Если срастётся вообще. Опережая поток негатива — есть и 16-летние с убитым здоровьем и изношенным организмом. Есть пышущие активностью и здоровьем 70-летние, которым дашь максимум 50. И большинство понимает, что, да, возраст, — но продолжают искать советы и надеяться на пилюлю. Как говорится — к вам претензий нет. С чего, собственно, весь этот словесный поток? Просто потому что на меня в буквальном смысле кинулась с кулаками 58-летняя пациентка. Потому что я произнёс эту прекрасную фразу и сказал, что это естественный процесс (я очень тактичный и вежливый, коллеги даже говорят, что слишком мягкий в общении, я не оскорблял и не говорил это с надменным равнодушным лицом). Дослушивать меня, конечно же, не стали, а пошли катать жалобу. Жду вызов на ковёр от начальства.

Подруга пригласила на день рождения. Я честно написала ей, что не смогу ничего подарить, потому что очень сложная ситуация в жизни. У меня кредит, сломалась машина, которая меня кормит (езжу по торговым точкам), мама вышла на пенсию, доходы упали, а она попала в больницу, была в реанимации, я оплачивала ей анализы, процедуры, УЗИ всякие, потому что бесплатно долгая очередь. Влезла в свою подушку безопасности, отдала за ремонт двигателя 80 тысяч, за маму тоже до хрена, накопила долгов за коммуналку. Подруга была в курсе всех этих дел. Ну а на моё сообщение, что я без подарка буду, а подарю что-нибудь попозже, когда будет возможность, ну или на следующий год два подарка, записала огромное голосовое, в котором засрала меня, что я не могу распоряжаться деньгами, что на всякую хуету трачу, а ей не могу жалкие 5 тыщ подарить, что раз не хватает денег, то надо делать рефинансирование кредита, а ещё можно свою квартиру сдавать, жить в маминой и так накопить и погасить долг, что я постоянно ною и нищенствую, что я неудачница и что тяну её на дно своим нытьём. Охренеть, дружим с универа уже больше 10 лет, она моя единственная лучшая подруга, ни в чём негативном по отношению ко мне не была замечена, поддерживала всегда. Если я и ныла, то по делу, потому что последний год действительно всё как-то начало расклеиваться. А траты на машину, маму, кредит — это не хуета. Сижу, в холодильнике варёная картошка, которую ем уже неделю, мама опять в больнице, машина свистит под капотом. Чувствую себя ужасно.

Я взрослый 33-летний мужик. У меня хорошая работа, образование, квартира, машина. Внешне я брутален, накачан, бородат. Не испытываю дефицита общения с женским полом, у меня бывают кратковременные романы. Но большего не получается. Когда мне было 22 года, у меня была девушка. Я её очень любил, прям беззаветно, всей душой, мы собирались пожениться, завести детей, построить дом. Всё было хорошо, но она внезапно ушла от меня к взрослому мужику, сказав, что уже больше года изменяет мне с ним. Я был сломлен, мне казалось, что жизнь разрушена. С тех пор у меня не было серьёзных отношений. Внутри до сих пор больно. Да, я ходил к психологу, даже к двум. Вроде проработали эту ситуацию, я не испытываю ненависти к женщинам, наоборот. Те, с кем у меня романы, разные женщины, приятные и милые. Но я никого не люблю, не могу влюбиться, потому что такое сильное чувство было у меня 11 лет назад, что я хочу его повторения, но не могу найти ту самую. Внутри меня, бородатого и сурового, живёт парень с раненым сердцем. И я всё жду, когда оно ёкнет, но не получается.

Раздражает собственная пятилетняя дочь. Она очень болтливая, тянется ко мне, всё время хочет вместе что-то делать, не умеет играть или рисовать самостоятельно, всегда нужна компания, бунтарь в душе. У нас разные темпераменты, я, наоборот, люблю часто побыть одна, помолчать, позаниматься спокойно какими-то делами, поразмышлять в это время о чём-нибудь. Боюсь, что оттолкну её своей холодностью, и она в старости сдаст меня в дом престарелых. Но ведь я её люблю!

Купила фигурку белки для росписи из папье-маше. Разрисовала её под тотем для сдачи экзаменов, вся в пятёрках, "отл" и прочем. Подарила подруге перед пересдачей, ибо когда психологи сдают программирование, содрогается весь университет. Думала, принесёт её с собой, все посмеются, расслабятся. Но никто не смеялся. Все на полном серьёзе танцевали с белкой ритуальные танцы и тёрли ей пятёрочку на пузе. Похоже, студентам всё равно, в каких богов верить перед зачётом)

Недавно праздновали мой день рождения, муж очень старался, всё организовал, праздник подготовил, шарики надул, украсил. С 10 утра и всю ночь на ногах. А я случайно изменила ему с его другом… В соседнем лесочке рядом с домом. Причём у нас своеобразные отношения, и будь всё немного иначе, например, если бы я спросила разрешения заранее или, может, мы это делали при нём, то это бы у нас изменой не считалось. А так я по недопониманию изменила. Теперь он не общается со своим другом и меня очень ругал, даже спать на диван выгнал. Вот такая вот Санта-Барбара. А мне очень стыдно и грустно, что по невнимательности сделала очень больно своему любимому человеку. Да ещё и после того, как он так для меня старался.

Двенадцать лет попыток забеременеть, беготни по врачам, бесконечное количество анализов, УЗИ, обследований. Неудачные попытки ЭКО, поездки по святым местам, гадалкам, бабкам, столичным клиникам. Сколько денег оставлено, сколько слёз выплакано. Всё это для того, чтобы наконец чудом забеременеть, сохранить ребёнка, родить и чтобы всё детство переживать бесконечные болезни дочери, начиная от простуд и заканчивая переломами, очень уж активная она была. Чтобы переживать её подростковые закидоны, уходы из дома, крики, даже драки, бесконечные претензии и скандалы, воровство денег, постоянные вызовы в школу, жалобы учителей, родителей одноклассников, соседей. Сейчас ей 21, нигде не учится, не работает, шатается по таким же друзьям и подругам, выпивает, курит электронные сигареты, от которых мозги вообще не работают уже. Постоянно что-то требует от нас с мужем: квартиру, машину, чтобы устроили её на работу, но такую, куда не надо ходить, а чтобы деньги сами на карту капали, часто требует просто денег. В университет два раза поступала на платное, вылетала после первой же сессии. Я прекрасно понимаю, что во многом виновато наше с мужем воспитание, слишком уж дули ей в задницу. Но она была такая выстраданная, такая долгожданная, такая хрупкая и болезненная, что мы не смогли иначе. Наверное, избаловали безумно, плюс и характер у неё самой изначально не очень. И вот результат. Мне под 60, я уже устала от закидонов дочери. Мы с мужем хотим уже только покоя. Муж предлагает купить ей квартиру, надеясь, что тогда она отстанет. Но понятно же, что она не будет платить за неё, наберёт кредитов (она уже брала быстрые займы, мы с мужем гасили и отбивались от коллекторов), потом будут только проблемы, скорее всего, она просто профукает квартиру. Мы хотим спокойно жить, работать, отдыхать. Мечтала, что будет дочка, с которой мы будем подругами, которая будет ласковая, любимая и любящая, а получилось, что получилось. Сами вырастили такого монстра, сами виноваты, но что делать, не знаем.

Лет десять назад у меня утонула двоюродная сестра. Искали её около недели, никак не могли найти. Пока её искали, у тёти с дядей дома происходили странные вещи: то картина со стены упала (на гвозде висела), то статуэтка упала с полки. И вот в один день кто-то постучал ключом о железную входную дверь (так дядя научил сестру делать с детства), тётя пошла открывать дверь, а там никого не было. Дядя сказал, что это Вероника пришла, значит, её скоро найдём. Её нашли на следующий день.

Все ноют о серости жизни и мечтают, чтобы однажды сова принесла им письмо из Хогвартса. А зачем? Поступайте в медицинский, никакой разницы. Вместо мантии — халат, тоже есть латынь, а вместо таких предметов, как зельеварение — фармакология и химия. Даже "грязнокровки" у нас есть — дети, чьи родители не врачи. Да и к простым людям мы относимся как к недалёким маглам. Так что не ждите сову, а поступайте в мед.

Работала в отделении проктологии. Мама дорогая, что творят мужики... Что мы только не находили в задних проходах джентльменов. Флакончиками от дезодорантов, огурцами, морковками и прочими сельскохозяйственными деликатесами уже не удивить никого. Находили игрушки (пупсики, шарики, пирамидки, погремушки, машинки, детские бутылочки туда же), косметику (помады, туши закрытые и просто щёточки, кисти для макияжа, флаконы от всевозможных кремов, гелей и прочее, у одного были даже румяна в шариках в заднем проходе), канцелярию (клей-карандаш разных размеров, ручки разной толщины, маркеры, точилку, кисточки, даже ножницы были, хорошо, детские, неострые). Был экземпляр, который затолкал себе жгучий перец, хотел проверить, как оно, будет жечь или нет (спойлер для желающих — будет, причём ещё как). Ещё из еды в задних проходах были сосиски, колбасы, сардельки разных видов. Было огромное количество бус. Были столовые приборы, преимущественно ложки и лопатки деревянные и силиконовые. Естественно, мужчины попадали к нам по причине того, что всё это внутри ломалось, застревало, травмировало. Мы вытаскивали колпачки от клея или помады, куски сосисок, бусины, крышечки от бутылок, обломки, осколки, остатки… С виду нормальные мужчины, многие с высшим образованием, были даже врачи. Я не понимаю, в чём проблема купить вибратор — он специально безопасный, из нормальных материалов, не сломается, не поранит. Можно заказать на маркетплейсе, если стрёмно лично покупать…

У отца парня был юбилей, родители в разводе, отношения у них натянутые. Парень попросил меня сходить с ним, показать, что у него есть девушка. Согласилась, приехали в ресторан. Парень заранее завёз отцу домой какую-то дорогую запчасть для авто в подарок, на дне рождения вручил чек. Было всего 10 человек. Поели вкусно, парень произнёс тост, поболтал с мамой, и в 9 вечера мы уехали. Прошла неделя, и отец парня позвонил мне спросить, почему я ничего не подарила ему. Оказалось, он с юбилея в запое, подарки пропиты, деньги закончились. Парень вздохнул и поехал выкупать подаренную деталь из приёма металлолома рядом с домом отца. А я сижу и думаю, что лучше бы никуда не ездила и не знакомилась с его семьёй.

Мне 35. И бесит, когда покупаешь одежду или обувь, а потом видишь такую же на возрастных женщинах. Это вызывает отвращение к моим вещам. Будто они меня мгновенно старят. Нашла выход: покупаю подороже, теперь шансов увидеть в точности такое же на пожилых женщинах в разы меньше, они любят экономить и вряд ли купят такие модели массово. Не знала, что такая проблема возникнет. Вот приходится переплачивать, лишь бы чувствовать себя моложе))

Нас со школы четыре подруги, общались с 5 класса, дружили одной компанией класса с 7-8. Когда поступили в университеты, не растеряли друг друга, встречались, проводили время вместе. Примерно в одно время начали встречаться с парнями, нашли хорошие работы, вышли замуж все в течение двух лет, то есть с небольшой разницей. В один год забеременели! Тоже с небольшой разницей, я последняя. Все подруги родили, встречались, мы гуляли в парке с колясками, так уж получилось, что жили все не очень далеко от него, это было наше место встречи. Ждали меня, когда я рожу. А у меня родился ребёнок с ДЦП. Покаталась по врачам, возила ребёнка на осмотры, молила, чтобы всё было хорошо, но увы и ах. У подруг дети бегают, растут, говорят, учатся сами делать всякие вещи, а мой сын не ходит, не может элементарных вещей, я постоянно вожу его на процедуры, на реабилитации. Пришлось устроиться на другую работу, а потом и вовсе уйти. Нам не светит обычный сад и школа, никаких перспектив приличных. Спасибо мужу, что он нас обеспечивает, пашет как конь, а после работы всё время с сыном. Я уже несколько лет не могу встречаться с подругами. У них здоровые дети, они бегают, болтают, сами едят, одеваются, учат стихи, ходят на спорт, танцы, подготовишки. Подруги меня не бросали, всегда поддерживали, помогали: возили сына к врачам, у меня тогда не было прав и машины, могли с ним посидеть, погулять, дарили подарки. Но я просто не могла их видеть, потому что завидовала. И сейчас слилась окончательно. Наверное, они обижаются. Сначала звали меня куда-то, сами приходили, успокаивали, но я сама свернула общение, удалилась из нашего чата. Всё время думаю, почему мне так не повезло. Сына, конечно, люблю и не брошу, но не могу глядеть на здоровых детей и их счастливых родителей, особенно на подруг, мне просто физически плохо становится.

Мой брат последние 20 лет зарабатывает очень большие деньги. Прям очень. Мы никогда его ни о чём не просили, родителям хватало своих доходов, у меня своя семья. Но мама как-то посетовала, что он ни разу даже не предложил ей куда-нибудь поехать (путешествие или санаторий). Хотя родители брату купили квартиру, он никогда не вкалывал ради ипотеки и т. д. Детей у него нет. Я раньше отправляла родителей в недорогие поездки, научила их ездить без туров. Но сейчас и этого дать им не могу((

У мамы циклотимия, она никогда не лечилась. Теперь у меня полноценное биполярное расстройство, у брата — тревожное расстройство. Но самое обидное, что маме нормально живётся с её диагнозом, она свою жизнь прекрасно под него подстраивает, и проблемы у неё только с долгосрочным планированием. Папе тоже с ней хорошо, ему нравятся одинаково её периоды активности и периоды меланхолии. Единственное, что она принимает из лекарств — это снотворное. Пострадали от её диагноза только мы, дети. Сама мама даже после постановки диагноза не видит никакой проблемы, игнорирует прописанное ей лечение и в принципе считает жизнь на таблетках неправильной. Нам с братом вредно с ней общаться, потому что наши состояния от этого ухудшаются, но даже это не заставляет её лечиться.

Выходной, тёплый день, и я решил прогуляться на водохранилище. Есть у нас такое: за городом, но в пешей доступности. Летом туда все ходят купаться и загорать. Сейчас купальщиков не было — рано. Я шёл вдоль берега. Футболку снял, оставшись в одних шортах. — А почему дядя голый? — спросила маленькая девочка, показывая на меня. — Потому что невоспитанный! Какого гхыра это внушается детям? Что за городом на берегу водоёма снять майку — это невоспитанность, нарушение приличий и правил поведения? Скоро, видимо, вернёмся к правилам начала прошлого века, когда приличный купальный костюм должен был закрывать всё тело…

Муж умер полтора года назад. Я знала, что у него есть кредит на машину, но никогда не придавала этому значения. Оказалось, что у него было два кредита под бешеные проценты — 28% и 35% годовых и долг по кредитке 400 тысяч. Я продала машину, но должна ещё 2 миллиона банкам. Рефинансировалась, но это не сильно помогло. Долг почти не уменьшается, я, по сути, плачу только проценты и отдаю за это 70% зарплаты. Хотела поменять квартиру на чуть меньшую, на разницу погасить кредит, но не могу, потому что у сына доля и опека не одобряет сделку. И я не могу подать на банкротство, потому что сама работаю в страховой компании, и меня просто уволят. Я в ловушке, в долговой яме, помочь некому, и я не знаю, как выбраться.