Изнасиловала коллега по работе. Был корпоратив, алкоголь не пью. Не переношу. От бокала вина уже в сопли, от рюмки водки практически отключаюсь. Подсела ко мне коллега, которая уже не первый раз проявляла знаки внимания. Есть девушка, поэтому все её ухаживания отверг, и как человек она мне не нравилась. В разгаре застолья подмешала мне в колу водки, так как знала о моей слабости (услышала, когда я отказывал начальнику в просьбе выпить с ним, объясняя причину). Дальше туман. Проснулся в отеле вместе с ней. Разбудил её и начал ругаться. Та не понимает, что не так, ведь стоял же. Все доводы о том, что физиология, подстёгнутая стимуляцией, не означает согласия, ушли впустую. По приходе домой сразу же всё рассказал девушке. К счастью, о моей проблеме знает, так что вопросов и обид не возникло. Подкреплялось всё видео, которое мне прислала эта коллега, спрашивая, не хочу ли я повторить. На нём я в овощном, практически бессознательном состоянии пытаюсь сопротивляться, пока она скачет на мне. Пошли писать заявление. Там послали, мол, не видят никакого принуждения к соитию, а значит, это не насилие. Представляю, как же тяжело девушкам, которые пострадали от похожего, но не могут получить помощи, если сам себя сейчас чувствую униженным и использованным.

Я родилась с укорочением левой ноги. Ничего там супердраматичного, но заметно. И, как оказалось, этого было достаточно, чтобы взрослые люди решили: со мной что-то не так не только физически. Первый раз меня поставили на место ещё в детском саду. Воспитательница при всех сказала: «Она у нас слабенькая, не такая, как все». Потом добавила, что я ещё и «отстаю». Я тогда не очень поняла, что это значит, но запомнила, как на меня смотрели остальные дети. В школе стало «интереснее». Меня спокойно могли отправить к детям на два года младше. Просто потому, что так лучше будет. Мне прямо говорили: «Ты неполноценная», «Инвалид», «У тебя ещё и с головой проблемы». Это говорили взрослые люди, не дети. При этом дома была параллельная реальность. Мама — педагог, и она каждый день как будто гасила всё, что мне прилетало снаружи. Она могла сесть рядом и спокойно сказать: «Ты умная. Ты нормальная. Ты красивая». Просто как факт. И вот получается странная штука. Днём тебе рассказывают, что ты чуть ли не бракованная версия человека, а вечером тебе говорят, что с тобой всё окей. И ты живёшь между этими двумя версиями себя. Самое абсурдное, что по факту я нормально училась. В итоге золотая медаль, потом два высших с отличием, иностранные языки, музыкалка по виолончели, конкурсы. Но в школе меня всерьёз хотели отправить в коррекцию с диагнозом «органическое поражение ЦНС». Просто потому, что так решили. Отец пил. Это вообще отдельная история, там до меня особо никому дела не было. И если бы не мама, я даже не знаю, куда бы меня в итоге определили и кем бы я выросла.

Недавно пили в одной квартире я и двое моих бывших (квартира одного из них), смеялись, шутили, вспоминали, что было в отношениях, даже кое-какие секреты рассказали друг другу, но в итоге я напилась, наблевала в ванной и уснула. Они привели меня в чувство, уложили спать, накрыли одеялом, тазик принесли, а на столик у кровати поставили чай и стакан воды. Сказала им, что люблю их, а с утра убралась на кухне и в ванной.

Я из тех женщин, что не умеют готовить. Я и не умею, и не люблю. Дома мама всегда заставляла меня помогать по кухне, я это ненавидела, и мозг в принципе не запоминал, как и что делать. Ну то есть я могу сварить макароны или картошку (предварительно погуглив, в какую воду что класть — в кипящую или нет), ну пожарить на сковороде что-то полуфабрикатное, но и всё. Когда встречалась с будущим мужем, честно предупредила, что не люблю это дело. Он посмеялся, сказал, что это ерунда, он умеет готовить, есть доставка. Поженились, и он стал высказывать претензии, мол, у всех жёны готовят, а я не такая. Мы заказывали еду, что-то муж готовил, но он тоже не великий кулинар. Покупали в кулинарии, полуфабрикаты, было нормально. Но муж всё чаще стал хотеть домашненького, как у мамы. Был послан к маме. Приходила свекровь, пыталась вразумить меня, научить меня готовить, но тоже была послана, хоть и мягко. Муж стал сердиться. Я предложила ему научиться самому, но он решил, что это не мужское дело. Предложил вместе готовить, но я сказала, что мне это неинтересно, как ему неинтересна моя йога, от которой он отказывался. Короче, после двух лет брака развелись из-за жратвы. Я понимаю, что, наверное, готовить самим выгоднее. Но у нас прям в нашем доме две пекарни и кулинария с кучей салатов и готовых блюд. В одной остановке от дома гипермаркет с двумя витринами салатов, мяса и гарниров. Да, это дороже, но не надо стоять у плиты и тратить время, придумывать, что приготовить. Но муж упёрся. Тупизм.

Мужа на мотоцикле сбил мужчина лет шестидесяти. Скорую не вызвал, ДПС пытался впарить, что муж виноват, но они всё опровергли, 100% виновность деда. В итоге 1,5 месяца в гипсе от щиколотки до бедра, больницы, 3 месяца без работы, 4 года судов со страховой, а виновник даже не позвонил ни разу. Теперь пришло время судиться с ним. Вроде и жаль деда, а вроде и совестно — что с него взять.

Как-то увидела около помойки в нашем ЖК кота. Тощий, облезлый, людей боится, прячется. Оставила ему еды и побежала домой за переноской, чтобы его забрать. Вернулась — его нет. Несколько дней не появлялся, подумала, что с ним что-то случилось. На улице всё-таки живёт. Написала в домовом чате, что если кто-то его видел, пусть сообщит мне. На меня вылили ушат помоев за то, что прикормила блохастого, мол, нечего им тут делать, хватит зверьё кормить, проходу от них нет. Я, естественно, написала, что ищу кота с намерением забрать, но меня проигнорировали. А через несколько дней написал сосед, сказал, что поймал кота и вечером может мне его передать. Я, радостная и окрылённая, лечу с работы за пушистым, параллельно записываю его к ветеринару на осмотр. Сосед оказался приятным молодым парнем, разговорились. Простой кот, которого назвали Коржик (из-за рыжего окраса с подпалинами), помог мне встретить моего любимого мужа, с которым мы уже десятый год вместе. Кот за это время растолстел, возгордился и чувствует себя настоящим хозяином квартиры. Единственный человек, которого он слушается и любит, — наша с мужем пятилетняя дочь.

Хочу работать барменом. При этом моё отношение к алкоголю резко негативное. Рассказала об этом подругам, они дружно посмеялись, и одна выдала, что я не смогу, потому что каждый вечер бармена заканчивается пьянкой. Мир не крутится вокруг бутылки и бесконечных попоек. Я просто хочу смешивать все эти крутые коктейли, наливать крепкий виски в стакан со льдом и выслушивать истории пьяных посетителей об их жизни. И как же бесит, когда "ты не сможешь, потому что не бухаешь"!

Однажды с другом решили сходить в горы. Дело было в Таджикистане, был обычный солнечный тёплый день, +16, конец октября. Даже и в мыслях не было, что это будет наш самый страшный день в жизни. Когда начали забираться в гору, обнаружили, что забыли палатку, но возвращаться было поздно, хотя при желании ещё можно было спуститься. Решили не отступать и что-нибудь придумать наверху. Придумали, блин, погоду не обманешь. Вечером уже пошёл сильный холодный дождь, а затем и снег. Спускаться в это время уже было точно поздно, да и высоко забрались, если поскользнуться — можно упасть в пропасть и стать трупиком. Оставалось только как-нибудь выжить до утра. Минуты стали казаться часами, а часы — вечностью. Но, как известно, всё когда-то начинается и заканчивается — наконец наступило утро, спустились еле-еле, промокшие до нитки, но радостные, что выжили. Сразу поехали в баньку, чтобы не заболеть.

Родила старшую дочку в 17 лет. Она стала мамой в 22, соответственно, я стала бабушкой в 39 лет. Выглядела я всегда моложе, занимаюсь спортом регулярно, в общем, на бабушку ну никак. Хотя внука обожаю. Отдыхаем с дочкой, внуком и младшим сыном на море. Внуку год, ещё не разговаривает. Я попросила дочку не афишировать, что я бабушка этого очаровательного малыша — женщины, думаю, меня поймут. Но дочку почему-то это выбесило, и она нарочно при всех на пляже начинает говорить мелкому: "Иди к бабе".

Обожаю нашу медицину! У меня камни в жëлчном. Порой бывают приступы сильные, такие, что разогнуться не могу. Один из них доведёт когда-нибудь до срочной операции. Стало плохо на работе, ребята повезли меня в больницу сами. Захожу, рассказываю, что камни и боль в области желудка. Сижу, жду. И тут мне говорят — идите в другую больницу (почти на другом конце города) к гинекологу. Без него не примем вас... Что? Как связано с моим желудком?! Короче, поехала домой страдать. Нафиг эти больницы, легче помереть.

Лет в 12 ездила к тёте на электричке в гости на каникулы, там одна бабушка постоянно ходила с сумкой на колёсиках и кричала: "Пирожки горячие, с картошкой, капустой, пирожки…" Боже, это самые вкусные пирожки с картошкой в моей жизни, я до сих пор помню тонкое мягкое тесто и огромное количество нежного пюре! Румяные, равномерно прожаренные, но не жирные. Они просто таяли во рту! Повзрослела, много раз пыталась повторить эти пирожки — и тесто долго не месила, и делала его жидковатым, чтобы получились такими же нежными, и начинки накладывала много — всё равно получались не такими, как у той бабушки. Мечтаю снова их попробовать!

Меня все осуждают за то, что я оставила своего ребёнка жить с отцом в Иране, прилетая на месяц в гости раз в полгода. На меня все визжат, что я позволила, чтобы дочь ходила в платке и т. д. Вот только дочь сама не захотела уезжать со мной: она очень привязана к просторному красивому дому с садом и бассейном, к семье мужа. О дочери все заботятся, задаривают подарками. Со мной бы дочь жила в нищете в тесной квартире без ремонта. А мои родители не дали бы ей то, что ей дают иранские бабушка и дедушка.

Из-за учёбы пришлось снимать комнату с хозяйкой, сначала было очень тяжело: микроволновку, духовку, стиральную машину нельзя трогать; никаких подруг в комнате, в 10 быть уже дома. Так как я люблю свободу, мне стало сложно, и я решила снимать квартиру у подруги, и зря: теперь она всюду со мной, ограничения ещё хуже, теперь перед каждым выходом из дома я отчитываюсь, куда я пошла и зачем. Переехать возможностей нет. Но я поняла, что подруги хороши на расстоянии… Теперь я хочу хоть немного побыть наедине с собой(

Всё лето отработал в приёмной комиссии в университете, где я учусь. Такого спектра эмоций и такого количества бранных слов в мой адрес я никогда не испытывал и не слышал. Во-первых, некомпетентное начальство, которое прикрывалось нами, чтобы не получить втык от руководства, запрещало нам уходить на обед без его разрешения и использовало нас для личных нужд. Так потом ещё и кидало нам поручения, когда срок договора истёк, и возмущалось, почему это мы получили деньги и исчезли, хотя работы ещё много. Во-вторых, неадекватные родители и абитуриенты, которые, не набрав порог, требовали зачислить их, потому что они… (далее шли причины, по которым мы должны были принять их в наш вуз). Кто-то вообще обвинял нас в обогащении на выпускниках, которым "не повезло" на экзаменах и т. д. Отдельного внимания стоят родители, которые считают, что принцип родства работает и в университете и их дочь должна учиться вместе с сестрой.

Как же я обожаю запах сырости! У меня в ванной тряпка, которой вытираю пыль и т. д. Когда иду купаться, то первым делом смачиваю её и жую. Люблю ездить на дачу: спускаюсь в подвал — там пахнет сыростью. Могу зависнуть там на несколько часов.

Восемь лет назад у меня случился роман с молодым человеком, который был младше меня. Ему тогда было 18 лет. Это были сложные отношения со скандалами и бурными примирениями. В итоге он сам выступил инициатором разрыва и собирался в армию, а я узнала о беременности и сказала ему. Всё это было сказано на эмоциях и выглядело так, как если бы я хотела его удержать. Он не поверил, и мы перестали общаться. Я успокоилась, честно думала о прерывании, но поняла, что не смогу. У меня на тот момент была нормальная работа, квартира и родители, которые меня поддерживали. Я родила. Всю беременность я думала о том, чтобы сказать ему, как он вернётся из армии. Но когда он вернулся и написал мне, я поняла, что он не готов. Да, может быть, я не должна была принимать такое решение, но я посчитала, что для сына так будет лучше. Что он не сможет быть стабильным родителем, поддерживать регулярный контакт. Ну и сама я не хотела, чтобы он снова был в моей жизни, потому что отношения с ним были похожи на качели. Я соврала ему, что в других отношениях, и попросила мне больше не писать. Прошло два года, и мама всё это время говорила мне, что я поступаю неправильно. Что он должен знать, что у него есть сын. Что пока ребёнок маленький, лучше познакомить их и посмотреть, как он будет себя вести. Если он пропадёт, то ребёнок его забудет. Это будет лучше, чем если он узнает о нём в более старшем возрасте. Я написала ему, хотела поговорить. А он отдал телефон своей девушке, которая написала мне кучу гадостей. Я решила, что ему не стоит рассказывать. С того момента прошло пять лет, сын подрос, мы переехали в другой город. В прошлом году он сам неожиданно написал мне, признавался в любви, извинялся, просил попробовать ещё раз. Я соврала, что замужем. И в общем-то на этом диалог должен был закончиться. Но он спросил про то, правда ли я была беременна тогда... Я сказала, что нет. Мы ещё немного поговорили, диалог заглох сам собой, и мы больше не общались. В этом году я отвела нашего сына в первый класс. И я до сих пор не уверена, правильно ли я поступила, что скрыла от него ребёнка.

Работаю в магазине одежды, одевали школьников к 1 сентября. Сколько у нас толстых детей, это уму непостижимо! Толстая, не менее 120 кг живого веса мамаша, довольно молодая, с будущим первоклассником весом около 50 кг. На таких детей одежду продают в отдельных, особенных магазинах — рост ребёнка около 128 см, размер 46. Но поражает не это, а то, что мальчик пришёл с большой упаковкой чипсов и жевал, жевал, жевал. Прямо в магазине одежды. Пришлось сказать мамаше: "Уважаемая дама, если вы решили травить своего ребёнка, делайте это не в нашем магазине". Это ж как сильно надо не любить его, чтобы пичкать такой гадостью.

Однажды я поняла, что вещи, которыми я пользуюсь, достойны имён! Мою духовку зовут Зинаида Николаевна. Она никогда не сжигает мою еду, и, что самое удивительное, она не покрывается жиром изнутри. Микроволновка Раиса Захаровна может капризничать, но в целом приятная женщина. Эльвира Петровна, моя мультиварка, включает таймер только после того, как я ласково говорю: "Эльвира Петровна, пожалуйста, никто не сможет сделать лучше вас!" (Ну и, разумеется, после трёх перезагрузок). Стиральная машина Сева стирает лучше всего по будням, а на выходных, бывает, нужна повторная стирка. Табуретка Анжела была названа так из-за кокетливых чулочков в сеточку, которые были даны ей производителем. Кроме того, у каждого растения в моём доме есть имя. Я ведь не одна такая?

У меня очень хороший обмен веществ. Год назад ходила в спортзал, осталась клубная карта. Мой муж — обладатель небольшого животика. Периодически подкалываю его на эту тему. Вру, что хожу в спортзал, говорю ему, что это всё ради него. А по факту — целый день после учёбы валяюсь на диване, смотрю телик и жру чипсы. Стыдно, ведь он правда начал ходить в спортзал и теперь советуется со мной по составлению программы тренировок… А у меня программы какие: ТНТ, "Пятница" и т. д.

У меня был ребёнок в первом браке. Но, к сожалению, он умер. Врождённая неоперабельная патология, которая позволила ему прожить меньше двух месяцев. На УЗИ ничего не сказали, да и в нашей провинции вряд ли бы её нашли, даже если бы и искали. На нервной почве у меня развилось аутоиммунное заболевание, наложились ещё проблемы со здоровьем. Я развелась с мужем, мы очень отдалились друг от друга. И вот в таком состоянии меня подобрал мой нынешний муж. Подобрал в прямом смысле: я упала на улице и потеряла сознание. Он помог мне с больницей, навещал, мы сблизились, начали встречаться, он сделал предложение. Вот только я не понравилась его матери. Я немного старше (4 года, но для неё это перебор, она живёт с установкой, что для счастливого брака жена должна быть младше мужа на 3 года, почему так, не знаю, в какой-то газете вычитала вроде). Характер у меня нелюдимый, я, по её мнению, всегда "с кислой миной" или "как будто говна поела". А самое печальное, что я не хочу и не буду рожать. Не хочу психологически (потеря ребёнка из-за неожиданной болезни меня надломила, я не хочу проходить это всё заново и вечно бояться, это горе всегда со мной) и не могу физически (точнее, могу, но есть проблемы, из-за которых беременность будет сложной, выносить будет ой как непросто, а для здоровья это будет большая нагрузка, могу не доносить). Муж не против не иметь детей. Говорит, что можно кого-нибудь усыновить, если захотим, ну или без детей будем. У него от первого брака есть дочка, но она живёт с матерью и её новым мужем в другой стране за океаном, ей уже 14, с родным отцом она не общается почти, только переписка иногда, она и по-русски уже говорит плохо. Свекровь очень переживает, что у неё не будет родных внуков под боком. Она и её муж настаивают, чтобы я рожала, каждый наш визит и встреча сводятся к тому, что я дура, что надо рожать, что раньше рожали в поле и ничего, что умер один ребёнок, не беда, родится другой. Я начинаю плакать, вспоминая первого сына: он умер у меня на руках в карете скорой помощи, я помню его личико и закатившиеся глазки. Муж начинает злиться на всех, мы ругаемся, уезжаем. А потом всё повторяется. Тётка мужа советует сходить к психологу, совет адекватный, но я уже была и у него, и у специалиста потяжелее, и нервный срыв пережила, и лекарства принимала. Это никогда и никак не вылечится, я всегда буду помнить и переживать и вряд ли готова к другому ребёнку. Муж меня понимает и не осуждает вообще. Но его семья — нет. Даже несколько близких подруг обесценивают мой опыт и говорят, что надо попробовать и всё будет хорошо, будет здоровый малыш. Откуда они знают, что будет, непонятно. Советы исправить мышление на позитивное и проговаривать аффирмации тоже достали. Я устала отбиваться от настойчивых причинений счастья, которое заключается в детях. Уже ни с кем не общаюсь, только с теми, кто либо не знает про моё прошлое, либо с теми, кто не лезет. Вторых почти нет, даже родная мать уговаривает рожать. Понимает только сестра и одна не самая близкая подруга.

Мой бывший любил делать анилингус, при этом анал никогда не просил. Я пыталась объяснить, что феерических эмоций не испытываю и хотела бы куни, но его возбуждало только лизание зада. Из-за разных предпочтений в сексе и расстались.

Муж жалуется, что дома плохо спит, у него несварение и болит голова, а у мамы в гостях всё хорошо. Даже прозвучал намёк на то, что я, может, его травлю? Выбесило очень, сказала, чтоб сам теперь готовил, раз он так считает. Ведь на деле всё просто: живот у него крутит, потому что он дома жрёт всё подряд вперемешку, не думая, переедает и не соблюдает никаких правил по совместимости продуктов. Селёдка с солёными огурцами, потом заедаемая мороженым, — норм тема. А хорошо спит он, потому что матрас у мамы жёсткий, а дома матрас менять он не хочет, «дорого». К тому же «не храпит» он у мамы, потому что не слышит никто, мама спит как убитая. Голова у него болит, потому что мы живём в самой высокой точке города, так ещё и на 17-м этаже. Тут даже въезжая в район, голова кружиться начинает (как при поездке на лифте), а переезжать он не хочет. Все эти факты воспринимает он как отговорки, а не факты. Порой смотрю на него и не понимаю, как он с таким мышлением дожил до своих лет и не был съеден крысой в родном городе.

Сидела я как-то на лавке в центре города, залипала в ноутбук. Ко мне подсел бомж, поздоровался, начал что-то рассказывать. Я сначала не обращала на него внимания. Он увидел, что я сидела на сайте клуба поэзии (пишу стихи) и говорит: — О, вы любите поэзию? А о Высоцком слышали? — Да, люблю его произведения. — А такое знаете?.. И начал мне читать стихи. И много, с выражением, душой! Мне так приятно стало :) Дочитал последний, пожелал хорошего вечера и ушёл. Жаль, что сейчас парни не читают стихи :(

Я парень и умею шить, причём весьма неплохо. Недавно из-за резкого похолодания (регион у нас довольно-таки суровый) решил сделать полумаску-шарф. Сшил с мордой Чеширского кота. Теперь, когда иду по городу, люди оглядываются и улыбаются, пьяные так вообще шарахаются, как увидят, где бы ни находился: в автобусе, на остановке или просто на прогулке. Буквально на днях шёл в таком виде, меня увидел ребёнок и сказал: "Мама, смотри, Чешир!" — и с довольными глазами подбежал и спросил, почему я так выгляжу. Ответил, что я путешествую по мирам, дарю радость и улыбку людям, потому что мне надоело видеть грустные и унылые лица. Ребёнок улыбнулся и побежал дальше за мамой, а я остановился и подумал: "Неужели я и вправду несу позитив только из-за какой-то маски?"

У нас соседи все сплошь с детьми. Вроде бы терпения у меня хватает, но тяжело слушать ор одной трёхлетней девочки. Иногда мне так и хочется подойти и залепить ей рот. Она такая капризная истеричка, что родители просто выставляют её в подъезд, и она орёт там. Ужасно. В который раз убеждаюсь, что буду любить только своих детей.