Самые мои быстрые отношения продлились ровно девять часов, а расстались мы с девушкой из-за того, что она предложила отстрапонить меня в задницу… Вот это поворот.

Обычный дом, 14 этажей, 3 подъезда, в первом живёт сухонькая старушка с деменцией, как я решила. Сначала ее было жалко, но сейчас это превратилось в терроризм. У нее нет понимания, что нужно сдерживать мочеиспускание, если не успел, не закрыл дверь в квартиру, то она к тебе придет, и хрен ты её выгонишь из квартиры, только с полицией. Периодически она устраивается жить в подъезде на лестничной площадке, решая, что это ее квартира, причем это не ее подъезд. Врачи ее не забирают, она не согласна, для окружающих неопасна. Единственный способ отправить ее обратно в свою квартиру — это купить ей коньяк с шоколадкой. Только при упоминании этого волшебного сочетания она вспоминает, где она живёт. Как же устал от нее весь дом!

Меня бесит мода на лень. Лень учиться, работать, прибираться дома, готовить, выходить из дома, встречаться с друзьями. А потом эти люди сидят за своим засаленным ноутом, с разводами на мониторе, и плачут над заваренной лапшой быстрого приготовления, что они никто, их амбиции не реализованы, у них нет друзей. Интересно, блять, почему. Шевелите жопами, и мир откроется для вас. Нет энергии? Она есть, аппетит приходит во время еды!

В возрасте около 18 лет я обратила внимание, что у меня есть небольшая асимметрия внутренних половых губ. Из-за этого, когда я писала, часть мочи стекала как-то в сторону и текла по ягодице. Это происходило не каждый раз, но меня порядком раздражало. Сейчас мне 25 лет и я смогла позволить себе интимную пластику. Месяц реабилитации, и всё красиво и симметрично. Теперь всё зажило и, когда я писаю, иногда всё стекает с двух сторон.

После школы поступила в университет. Училась на юриста пять лет, было тяжело, так как бороться с ленью, гулянками и юностью было непросто. Но я доучилась. И всё это чушь, что после института никуда не устроишься по профессии, что, мол, зачем столько лет тратить на высшее образование. А вот и нет! Все мои однокурсники устроились: кто в СУСК, кто в районные суды, кто в полицию. Ну а я… А я получила судимость на третьем курсе.

До декрета работала продавцом. Естественно, постоянные вопросы — это: "Что интересует?", "Чем могу помочь?" — и прочее. Еду домой после десятичасового рабочего дня. Маршрутки у нас шумные, вот-вот развалятся. Подъезжая к своей остановке, кричу водителю громко-громко: "ЧТО-ТО ПОДСКАЗАТЬ?!" Моментально бросило в жар, аж из ушей пар пошёл… А я что?.. А я в окошко отвернулась и еду дальше. Как выходила оттуда, уже и не помню 😅

Встречаюсь с парнем второй год, и за это время он не выставлял наши совместные фото ни в одну из соцсетей. Не так давно решила узнать у него почему. На что он мне ответил: "Дорогая, вот смотри, у меня тут машина, друзья, ты туда не вписываешься, у меня другое, у меня контент". КОНТЕНТ, блин, у него. Бесит.

Когда мне было пять лет, папа ушёл к девушке помоложе мамы. А когда мне было 11, он умер. По причинно-следственной связи, повзрослев, я стала проституткой. Папа мне ни разу не снился за это время. Наверно, там, наверху, ему стыдно за меня, а может, он винит себя за то, что недолюбил меня.

Так странно, вроде бы уже и смирилась, что мужчина, которого я люблю больше года, женат, и у него четверо детей, и ни о каком разводе и речи никогда не было. Но вот он говорит, что у него будет пятый ребёнок, и это конец… А ведь мне всего 25 лет, я очень красивая и интересная девушка! Но вот вопрос: как так можно не любить себя, чтобы согласиться на такие отношения и преданно любить? Как?!

Когда мне было три года, мы жили в военном городке на Сахалине, жили небогато, как все в 90-е. Была непогода, вечер, в доме отключили свет. Мама зажгла свечи, и мы со старшим братом бегали в игрушечных масках каких-то японских чудищ, мама сидела в кресле, наблюдая за нами, и я помню её грустный взгляд, полный любви. Вернуться бы хоть на несколько минут в то время, волшебное, тёплое, такое прекрасное! Самое тёплое воспоминание.

К сожалению, я ни разу не кончала ни от мастурбации, ни с мужчиной тем более. Со мной вроде всё в порядке, были мужчины и не один, а потом муж, и все они в сексе очень неплохи, но кончить так и не смогла. Из-за этого очень переживаю. Но не так давно, под утро, мне снился сон (даже не эротический), и я проснулась оттого, что все внутри там пульсирует и взрывается от удовольствия. Первый раз, я даже не сразу поняла, что это такое. Это повторяется иногда, но нечасто. А очень хочется научиться это контролировать.

Я преподаватель в колледже. И я влюбилась в студента. Ноги подкашиваются, когда его вижу, когда спрашиваю его на занятиях, слышу только его голос. И я знаю, что он влюбился в меня тоже. Ждёт меня после пар, провожает до дома, вечером стоит под окнами. И всё бы ничего, но у меня свадьба через месяц… Жду не дождусь, когда вычитаю предмет в его группе, иначе просто не выдержу. Не хочу ломать юноше жизнь.

Всегда интересовал вопрос, почему, если тебе нравится человек, нельзя просто взять и признаться в этом?! Насколько всё было бы проще, но нееет же, лучше придумать хитроумный план с 10 уровнями намёков, ходить месяцами вокруг да около и ныть, почему же человек не догадывается ни о чём, ведь я же угостил его зелёным яблоком — это же явно означает, что я даю ему зелёный свет!

У меня ничего не получается. Как только я пытаюсь начать работать, судьба сразу мне ставит палку в колёса. Два раза пыталась начать своё дело и оба раза внезапно беременела. Пыталась в другом направлении — начинают болеть дети. Пытаюсь уехать в другую страну, и опять же начинают мешаться дети, муж и всякие внезапные обстоятельства. Как итог, за душой ничего нет: ни денег, ни работы, ни исполнения мечты. Только дети, которых я, правда, очень люблю.

Родители мужа обеспечили и его, и его сестру жильем. Ему досталась квартира бабушки, а сестре — родительская (сами они переехали за город). У мужа метраж чуть побольше, а у золовки район получше, цена в итоге примерно одинаковая. Все довольны, никаких конфликтов у них по этому поводу никогда не было. Недавно она собралась замуж. И тут ее жених начал возникать, что им нужно обменяться квартирами. Потому что у нас один ребенок и больше не планируется, а они хотят двоих, им нужно побольше. Муж охренел от таких раскладов, позвонил сестре спросить, в чем дело, выяснилось, что она вообще не в курсе, парень (еще даже не муж) сам все решил. Тут от раскладов охренела уже она.

Мы поженились, казалось, что всё у нас хорошо. До этого встречались много лет. А теперь он влюбился в коллегу по работе, а я неожиданно забеременела. Так больно и растерянно не чувствовала себя никогда в жизни. Когда я была маленькой, не могла даже представить, что со мной это случится. Ребёнка мы сохраним, но что будет дальше — как в тумане. Просто хочется найти в себе силы жить и что-то чувствовать, кроме боли.

Сижу в декрете четыре года уже как, ребёнок в сад толком не ходит, т. к. постоянно болеет, а оставить некому. И я уже не могу. Я хочу от него отдохнуть, мои нервы на пределе, постоянно злая как собака, пью успокоительные, которые не особо помогают, у меня бывают приступы гнева. В эти моменты я не особо соображаю, могу ударить ребёнка, но самое страшное, я боюсь того, что в один момент я могу совсем отключиться и что-нибудь натворить со своей жизнью или с жизнью моего ребёнка.

Вместе с парнем семь лет, половая жизнь достаточно активная, много оргазмов, всё круто! Но все семь лет мы ВСЕГДА использовали презерватив. Всегда! И вот недавно парень в меня кончил. Впервые. Я всё время представляла это так бурно, прям чуть ли не со звёздами вокруг головы, а на деле ничего. Лично я никакой разницы не почувствовала. Двоякое ощущение...

Моей подруге родители подарили квартиру, сделали в ней ремонт, купили мебель, подарили машину и периодически подбрасывают на карту деньги — просто так, с сообщениями "купи себе что-нибудь вкусненькое" или "на трусики и бусики". Нехилые вкусняшки или трусы можно купить на 30 тысяч, да? Подруга добрая, абсолютно нежадная и не кичится деньгами, хотя она из очень даже обеспеченной семьи. Я её люблю, но при этом и неистово завидую, что она родилась в такой семье, и всё это ей достаётся просто так. Потому что мне достались пиздюли от злой матери, крики от бухого отца и тупые шутки на грани с издевательствами от старшего брата. Денег было минимум, никаких подарков не то чтобы просто так, а даже на праздники, даже на день рождения могло не быть. Помню, как мне было лет 12-13, на завтра был мой день рождения, и я спросила у родителей, что мы будем делать, тем более был выходной, я думала, что-то будет. Но отец сказал: "А что, какой-то праздник? Думаешь, мы должны радоваться и из штанов выпрыгивать, потому что мать тебя много лет назад высрала?" Я никогда не забуду это. Как и то, что я мечтала уйти из дома, думала о том, что лучше бы меня не было, лишь бы не жить с такой семьёй. Но не стала, слава Богу. Жила дальше, училась, лезла из кожи вон. Сейчас у меня и квартира, и машина, но всё это вопреки родителям, а не благодаря. Деньги считаю, их не хватает постоянно, я в напряжении, что ничего не откладываю толком, что случись что-то, мне никто не поможет. А подруга спокойно рассчитывает на своих родителей, которые её и финансово, и морально поддерживают. Несправедливо.

Девушка, 22 года. Самостоятельная, волевая, всего добиваюсь сама. Все парни, с которыми я когда-либо встречалась (несерьёзно, два-три месяца), мне быстро надоедали из-за бесхарактерности или просто надоедали. Но сейчас один работает в нефтяной компании, у другого отца назначили крупным чиновником, третий круто свой бизнес развил. Очень люблю своего мужчину, встречаемся давно, но дела его в гору не идут. Думаю, может, бросить его — хотя бы он станет счастливым.

Мне 24 года, сестре — 22. Сестра выходит замуж, а я — нет. Что мне сказали бабушки и дедушки? Правильно! Сказали, что я уже девушка в возрасте, и вообще, мои родители в моём возрасте уже нас двоих родили, и я так-то первая должна была замуж выйти. А на вопрос: "Зачем?" — отвечают: "Надо". Надоело выслушивать!

Не являюсь фанатом группы Rammstein, не слушаю их в любое время. Только когда мне больно, обидно, когда я чувствую агрессию, которую некуда выплеснуть, невозможно унять. Включаю в наушниках наиболее забористые темы и чувствую, как этот негатив уверенно высекается из меня с каждым тактом. Как деревянная коряга, которая нуждается в обработке, моя душа требует очищения от этого эмоционального нароста. Проблема не уходит, конечно, но уходит боль. Rammstein — магия. Каждый раз.

Переживаю тот момент, когда муж секса не хочет, приходится вечно уламывать, 30 минут минета, эротическое бельё, а всё ради трёх минут проникновения, а в ответ лишь: "Не, ну чё ты, я же ведь не хотел!" И так уже год. Самооценка на ноль. Нооо! Случилось так, что появился любовник. На четыре года старше мужа, женат… Но! "Я хочу тебя! Еду". Минет. Куни. Минет. Секс. Куни. Замечательно! Нет, не стыдно. Ибо нечего думать, что кольцами вы добились девушку окончательно.

В конце 90-х мои родители, а тогда ещё бедные студенты, жили в общаге в районе Перловки. Ближайший роддом, к слову, был где-то в Мытищах. Картина: бледная и в веснушках моя мама с огромным животом и искривлённым лицом под ручку с взволнованным двадцатидвухлетним папой прыгают с платформы, потому что на проезд денег у них нет. К счастью, всё сложилось благополучно. Но теперь, будучи студенткой, стараюсь всегда иметь с собой мелочь на электричку. Так, на всякий случай.

Несколько лет назад с сестрой учились семестр в Италии, жили вместе в квартире. Каждое утро завтракали в баре горячим латте и круассаном, но старались в туалет ходить друг после друга, чтобы один раз смыть (коммунальные услуги там дорогие). Сахар из бара прихватывали с собой постоянно, несколько раз забирали туалетную бумагу из ресторанов (но только мягкую). P. S. Сахар из кафе до сих пор забираю домой. Друзьям говорю, что коллекционирую)))