Мой мужчина не понимает, почему я сержусь, он же всегда говорит мне: «Спасибо, очень вкусно». А я сотни раз объясняла, что говорить «спасибо» я и сама могу великолепно, лучше бы участвовал в покупке продуктов или денег давал. Бесполезно, хватает на раз, а потом всё в прежнем режиме. Я на кастрюлю окрошки всё купила, помыла, сварила, накрошила, а он хлеб купил (потому что сам без хлеба есть не может). И это считается, что у нас равноправие! Чувство, будто я его усыновила, честное слово.

Папа всю нашу жизнь выпивает. Не бьет нас, конечно, но орет, доводит до слез и мозг выносит будь здоров. И в детстве было даже хуже. Всегда мечтали в такие моменты сбежать куда-нибудь, на другой конец города. Выросли — мечты сбылись. Я замужем и живу как раз в другом конце города, младший брат, живущий с родителями, частенько приезжает ко мне с ночевкой. Наконец-то есть куда сбежать из любимого отчего дома…

Жили с мужем 5 лет, детей нет, как ни старались, он отказывался проходить обследование... В итоге завёл себе любовницу младше него на 13 лет. Он предложил подать заявление на развод, я согласилась. Через неделю звонит мне и говорит, что она беременна... И он отправил её на аборт... Я наорала на него (ему уже за 35). За день до развода он сообщает, что она не беременна — как-то так получилось, и просит меня не разводиться, но жить он будет с ней, так как сейчас ей тяжело. В назначенную дату я приехала в ЗАГС самая первая, зашла и говорю: "Я разводиться!" Женщина посмотрела на часы (8:59), потом на меня и сказала: "Вот вы отчаянная!" Отдала документы, стою за дверью и слышу, как в паспорт ставят печать — "тыщ". Уже много лет живу счастливо, молода, красива, успешна, путешествую, а он слоняется от одной к другой и периодически выспрашивает у друзей, как я.

Когда мне было лет семь, я каждые выходные оставалась у бабушки (мамы отца) с ночёвкой. В одни из таких выходных к бабушке пришли двое подростков (парень и девушка, лет 15–17, может больше, не помню). В голове стоит картинка, как мы с ними весело играли, прыгали на диване, а за окном светит солнце, лето. Больше ничего не помню, кроме их имён — Олег и Ирина. И я была уверена, что в тот день играла со своими родителями (так как их так же зовут), но только они были в подростковом возрасте. Я никак не могла понять, как такое могло произойти — путешествие во времени или просто какое-то чудо? А потом я в нашем семейном альбоме нашла старую фотографию двоих маленьких детей с подписью "Любимому папочке от Олега и Ирины". Это оказались дети моего отца от первого брака. А я на протяжении многих лет верила в путешествие во времени)) Тот раз был первым — и пока единственным — когда я общалась со своими сводными братом и сестрой.

С мужем вместе 9 лет. Он старше на 10. По глупости, в юности рассказала ему про прошлые отношения — несколько мужчин было, точнее 6. Мы были влюблены, он позвал замуж, родилась дочь, потом ещё одна. Моя жизнь — это периоды подавления меня (ведь я такая «шлюха») и периоды, когда всё прекрасно, «люблю», «жизни не представляю». Я зависима от него с детьми полностью — финансово и эмоционально. Он постоянно сравнивает себя с моими рассказами девятилетней давности: что он хуже них, что я ему недодаю чего-то, что давала им.

Свекровь дико бесится, когда муж (её сын) мне дарит дорогие подарки, возит на море, в общем, балует. А чего беситься-то? Ей подарки дарить должен её мужчина, баловать тоже. Я же не виновата, что у неё нет достойного мужчины. Кто-то скажет: сын должен и мать баловать. Но нет. В его юности ей было похер на него, водила разных мужиков домой, он сбежал ко мне. А когда он вырос, начал хорошо зарабатывать, он стал меня баловать. Мы ей лишь подарки на праздники дарим, хватит. Считаю, всё справедливо и честно.

После того, как я узнала, что у меня, возможно, рак, плакала 2 дня. Уже похоронила себя в свои 30. Представляла, как мои близкие будут без меня: сын, мама… Как знакомые будут говорить: "Такая молодая и красивая была". Забросила личную жизнь, никаких свиданий и секса. А сегодня пили кофе с бывшим у него дома, и он меня поцеловал. И я возбудилась. И был секс. Эхх, не всё потеряно ещё! :)

Поставила папе дорогой памятник, выбирала красивый дизайн, если так вообще можно сказать про памятники. Работник кладбища сделал комплимент моему вкусу — таких ему еще не приходилось делать. Посадила можжевельник, закурила сигарету себе и папе. Стою, курю и разговариваю с ним. Перед уходом спрашиваю: ну ты хоть дай знак какой, понравилось тебе, что я тут тебе сделала, или нет? И ухожу в сторону машины. Слышу четкий стук, оборачиваюсь, а там огромный черный ворон на памятнике сидит. Видимо, оценил…

Для меня нормальный взрослый человек — это тот, у кого есть за душой всегда тысяч 300 в среднем. Они где-то валяются на вкладе. Это неприкосновенный запас, и он постепенно, потихоньку пополняется, а к 50 годам у тебя должно быть несколько миллионов. На них нет целей, они просто есть всегда. Подстраховаться, так сказать. Подушка безопасности. Чтобы не работать по нужде. И странно видеть людей, которые не имеют даже 100 тысяч за душой… Живут от зарплаты до зарплаты. Ну это же дичь, так не должно быть. Я жила от зарплаты до зарплаты в свои 18–22 года. Но потом начала рвать и метать, чтобы улучшить своё финансовое положение: работу меняла, всё пришло к своему делу, ИП и самозанятости. Очень странно видеть людей в 40–50 лет в финансовом крахе. Блин, к 50 годам у тебя уже ого-го сколько всего должно быть. Даже моя тётя, простая уборщица, и то сделала себе капитал из 5 млн рублей! Просто 15 лет работала на двух работах: на одну зарплату жила, вторую копила. Короче, бедно живут лишь те, кто тупые и ленивые.

Не пью алкоголь. Не ЗОЖ или принципы, просто невкусно. Пиво — газированная моча, белое вино — моча с сахаром, красное — горький прокисший компот, виски и коньяк — моченые в спирте грязные носки, ликеры — сладкая блевотина, водка — как протухшая вода. Как люди могут ЭТО в себя добровольно вливать, да еще и за собственные деньги?!

Я иногда задумываюсь, насколько мы себя недооцениваем и терпим плохое отношение к себе. Вот, к примеру, хуесосят меня родители или свекровь, а я им всё равно помогаю. А мой муж, если его отхуесосить, собирается и уезжает на вахту. На полгода. А если мою сестру отхуесосить, она увольняется с работы — и уходит в запой. Бросает детей и живет у знакомых. А я, дура, своих детей не бросаю. Родных не бросаю. Мужа жду. Сестре деньгами помогаю. И работаю. Иначе пиздец моей жизни! И жизни моих детей пиздец будет! Наверное… Но я всё равно для всех хуёвая! А мне иногда тоже хочется напиться и уехать на полгода на край света. И начать свою новую жизнь.

Когда мне перестанут попадаться парни-слабаки… Подбираешь обиженного, забитого щеночка, выхаживаешь, самооценку повышаешь. Он влюбляется, в вечной любви клянется, идеальной называет, жениться хочет. А потом появляется бывшая стерва, дешевой косточкой поманит — и Бобик убегает, забывая про Роял Канин. Не привыкли мужики к хорошему отношению и замечательным девушкам. Не ценят. :(

Роднее мужа человека нет. В день его рождения улетели в Прагу — долгожданное путешествие! На борту самолета он так уделался виски в честь праздника, что не помнил, как приземлились. Получаю багаж, пока это тело еле на ногах стоит, и тут его вопль на весь зал: "Слышь ты, все деньги на отдых у меня! Ни копейки тебе не дам, падла! Иди работай проституткой, от туристов отбоя не будет!" Смотрит в глаза, смеется. Стыдно и невыносимо больно до сих пор. За что… Нелепая точка невозврата поставлена. Развод.

На меня ополчилась вся родня и половина друзей за то, что я вышла замуж "всего" через год после смерти мужа, да ещё и за его близкого друга. Но на вопрос "А где вы были, когда мне нужна была поддержка?" они не могли ответить ничего путного. А ведь в самый тяжёлый момент никто из них не протянул мне руку помощи со словами: "Я знаю, каково потерять близкого человека, можешь на меня положиться" (за пару лет до этого погибла его невеста). Он помогал мне с похоронами, сидел с ребёнком, помогал с документами, решал финансовые проблемы, когда я ревела белугой сутки напролёт. А все остальные только причитали, какая я несчастная. И, по их мнению, я должна была "подождать хотя бы года три" — что это вообще за бред? Давно у нас таймеры появились? Пусть и дальше меня осуждают, пошли они козе в трещину! Мне по пути не с ними, а с человеком, который помог мне прийти в себя и вернуться к жизни!

Как-то раз позвала соседа с пятого этажа распить винца. Ну, спустился он, процесс пошёл. Смотрим — на улице суета: пожарная машина приехала, рукав пожарный протягивают, сидим, сочувствуем погорельцам. Я вышла в подъезд, поднимаюсь — а это сосед мой горит... Представляете его эмоции: пожарные, соседи, воды по колено. Ни хуя себе, спустился на 15 минут…

Получила свадебные снимки и вместо радости поймала порцию отборного испанского стыда. На общей семейной фотографии солнце упало так, что у мамы и у жениха засветило лица, из-за чего у мамы сильнее проявились морщины. Но настоящая истерика с рыданиями в трубку началась из-за другого: свекровь на кадрах объективно выглядела моложе и лучше. Самое смешное, что свекровь тоже всю молодость прилично пила, как и моя мама, но генетика — штука несправедливая. Мама просто лопнула от ядовитой ревности и зависти. Мы просили фотографа снимать всех подряд, но свекровь, видимо, чаще улыбалась, и кадров с ней вышло больше. Мама не придумала ничего лучше, чем пойти в личку к фотографу и знатно её оскорбить, заявив, что и фотографии, и сам мастер — хлам. Выплеснула свой ужас перед старостью и проигранную конкуренцию на чужого человека. В итоге мне пришлось просто устраниться и остаться без отретушированного семейного фото, потому что контактировать после маминых помоев было элементарно стыдно.

Замужем за иранцем, периодически летаем в Иран. В Иране специя шафран добавляется во все блюда, но беременным её нельзя, может случиться выкидыш. Во время поездки я была на 5 месяце. Тётя мужа пыталась меня напоить чаем и накормить едой с огромным количеством шафрана. Не поняла манёвра. Оказалось, что меня ненавидят в этой семье, так как из-за меня мой муж не женился на их дочери — своей двоюродной сестре. И таким образом старая деревенская иранская карга хотела, чтобы у меня случился выкидыш.

В 2020 году от меня ушел парень. Три года мы были вместе, два года — жили в одной квартире и вели быт. Ушел он просто — не вернулся. На сообщения отвечал посредственно и раз в два дня. Трубку не брал, знакомые отводили взгляд. Я лишь умоляла просто поговорить, как нормальные люди. В тот момент я потеряла еще и работу. Денег не было даже на еду. Многие закрылись на пандемию, найти новую работу — та еще задачка. И вот парень сумел прийти лишь через месяц после немого расставания, без объяснения причины собрал свои вещи и ушел. Еще через месяц забрал технику, которую купил на свои деньги. Причину такого поведения он так и не назвал. Я не сделала ничего такого, из-за чего человек мог бы просто сбежать: работала, вела быт, любила его. У нас все было хорошо, как мне казалось. Но он просто ушел. Спустя полгода я увидела его фото с его «подругой», где она закинула на него ножку. Я знала о существовании этой подруги, но каждое мое тревожное «Кто это?» он с улыбкой отвечал: «Ооо, мы с ней сто лет просто дружим». И сейчас я смотрю в соцсетях у одного фотографа их фото. Они ждут малыша. Внутри что-то заледенело и опустело. Я не надеялась на его возвращение, нет, конечно. И не пыталась вообще — мы и не пересекались, я уехала, он женился. Но, увидев фото, я словно получила ушат холодной воды, и стало так больно внутри… Ведь это мы планировали свадьбу и детей. И вмиг изменилось все — как-то так быстро, что я даже понять не успела. Вместо этого он оставил мне лишь боль в сердце, кучу долгов и несбывшиеся мечты.

До подросткового возраста слышала разговоры у себя в голове нескольких личностей. Они болтали довольно часто между собой, и я их узнавала: и по голосу, и по характеру. У всех были разные взгляды на жизнь, разный возраст. Некоторые подавали голос лишь раз и больше не возвращались… Думала, что слышу беседы соседей или будто радио. Под этот бубнеж даже засыпать было легче. Но когда они начали давать советы и комментировать то, что творилось вокруг, я приказала всем замолкнуть навсегда! Теперь мои мысли только мои!

Ехал к девушке. Нужно было пересесть на другую линию метро. Ну я и влился в огромный поток людей, которые тоже переходили на другую линию или выходили из метро (был час пик). Сформировалась своего рода "река из людей": еле на платформе помещались, и все шли в одну сторону… И тут мимо меня проходит ОГРОМНЫЙ мужчина, который идет против "течения", а за ним гуськом идут люди, которым нужно было на эту линию! В голове моментально возникла картина: "мама-утка и утятки"))

Мою лучшую подругу бросил парень, когда узнал, что ее мать родила от женатого по большой любви и вырастила ее одна. Мол, надо, чтобы была из полной семьи, иначе не будет знать примера здорового брака. Вот только ее мать — умная, спокойная, обеспеченная женщина. Живут уютно и в любви. А у меня отец был, но тиран. Только и мечтала, чтобы сдох пораньше. И вокруг полно такого: то тихий алкаш, то лежит на диване, а мать все тянет, то изменяет. Но внешне все прилично. Не уверена, что эти примеры лучше.

При своем росте 180 всю молодость встречалась с парнями одного роста со мной или выше. Теперь называю эту полосу в своей жизни "козлы-метр-девяносто". Пятый год живу с парнем на полголовы ниже меня. Носит на руках, любит, и я его тоже. Забивайте почаще на рост парня, дорогие высокие дамы, ведь коротышки видят в нас богинь!

Бесит одна женщина с работы. С ней давно никто не общается, и теперь меня, как нового человека, она стала считать своей подружкой. Она постоянно льёт мне в уши тонны говна: что все вокруг мудаки и как её всё задолбало в этой жизни. Чтобы я никому на работе не верила — обязательно нож в спину воткнут. Изо дня в день один и тот же негатив. Пыталась игнорировать, пыталась останавливать этот поток говна, возражать, обсуждать с ней что-то — только хуже. Человек ничего не воспринимает, кроме своего мнения. И оборвать общение полностью не могу (по работе пока что необходимо), и ругаться не хочется (а то и мне какую-нибудь подлость сделает, как некоторым другим, плюс я человек новый), и увольняться не собираюсь (работа понравилась, плюс ипотека, чтоб её). Спрашивала у коллег совета, и как они избежали этого, все разругались с ней. Похоже, и я скоро взорвусь. С работы иду как выжатый лимон — не из-за работы, а из-за неё. Считаю, что это именно про неё фраза: "Если от всех воняет говном, так может, это ты обосрался?" Честно, не понимаю, как можно быть таким человеком?! Так и подмывает распечатать переписку, где она неприкрытым матом кроет всех поимённо, в том числе руководство, и положить директору на стол. Но это против моих принципов… Но и бесит, сука!

Переболела гриппом так, что уже 8 месяцев почти овощ. После болезни взяла отпуск, потратила его, просто лёжа в кровати и иногда выбираясь к врачам. Причин так и не нашли. Работаю на удалёнке, работы немного. Раньше справлялась часов за 5, теперь работаю 8–10 и ещё в обед нужно подремать. И после работы поспать хотя бы час, и ночью 8 часов, не меньше. Потом ещё в субботу сплю до обеда, потому что устаю за рабочую неделю. Так ещё держусь, а если появляются дела на неделе вечером, то потом не могу встать на работу. В такие дни вру, что приболела или проблемы с компьютером, и сплю иногда до самого обеда. Мне верят, потому что у меня репутация ответственного сотрудника. Физически мне сейчас нереально даже сменить постельное бельё. Дошло до того, что душ или стирку со среды откладываю до выходных. Даже сериалы смотреть не могу: отвлекаюсь, засыпаю. Волосы обрезала, тяжело ухаживать. Убраться и приготовить — вызываю помощницу раз в неделю. Смотрю, как она скачет по квартире, и слёзы чуть не текут от зависти. Были большие надежды на антидепрессанты, но, хотя морально мне с ними сейчас гораздо лучше, физически всё осталось так же. С вниманием и усталостью всё те же проблемы. Да, депрессия у меня, конечно же, есть, но это депрессия, потому что я овощ, а не я овощ, потому что депрессия. Но самое грустное в этой истории, что я не сдаюсь и стараюсь поправиться. Консультируюсь минимум раз в месяц с новым врачом. Пью все лекарства и витамины, которые мне выписали, в меру сил делаю зарядку, упражнения на память и внимание, пытаюсь читать, писать, гулять в выходные обязательно, даже если сил хватает только обойти вокруг дома. И это всё даёт результаты, но они такие мизерные, что я могу и к старости не восстановиться. Очень боюсь увольнения, ведь работа — последнее, что у меня осталось.

Пятница, конец трудовой недели. Решили с подругой вечерком посидеть у неё, выпить немного мартини и поговорить по душам. Стоим с 5-летней дочкой на кассе, в корзинке мартини и сок. Доча начинает хватать разные вкусняшки и просить: «Купи!» Я ей тихонько объясняю, что дома полно сладостей… как вдруг она на весь магазин начинает сквозь слёзы и с несчастной гримасой рыдать: «ТЫ НИКОГДА МНЕ НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЕШЬ, ТОЛЬКО СЕБЕ!» Взгляды окружающих устремились в корзинку. Стыд. Позор.