Потеряла кроху. 26 недель. Экстренное кесарево. То ли переживание за дочку отразилось на моём сознании, то ли наркоза мало дали. В общем, понимаю, что начинаю приходить в себя на середине операции. Я чувствую, как у меня стоят расширители на животе (вертикальное кесарево по старому шву), и боль от растяжения. Чувствую, как начинают откачивать кровь, звук… их разговоры, пытаюсь понять, что с дочей. Но они говорят о выходных, второй смене и т. д., о чём угодно, но не обо мне, ни о ней. Сознание возвращается, а вместе с ним и желание сделать вдох. А я не могу. В горле что-то стоит и мне мешает дышать. Хочется просто взять и выдернуть. Но не ощущаю рук. Как будто парализованы. И тут я слышу: "Всë, зашиваем". У меня началась истерика. Как? Нет! Да обратите вы ж на меня внимание! Я же просто помру от болевого шока тут у вас. Начинаю судорожно соображать, как подать сигнал. С глазами та же история, что и с руками. Как ни пыталась… Вспоминаю историю с мамой, как два года назад умерла здесь же в этой операционной, не приходя в себя. И становится жаль всех родных, своего сына… хочется выжить. Потом вспоминаю, что на ногах у меня шуршащие бахилы. Заставляю себя пошевелить пальцами ног. Слабая надежда. И слышу, как анестезиолог (единственный мужчина в операционной) говорит: "Что-то она у меня дëргается!" И после этого я потеряла сознание. Надо ли говорить, что рожать теперь боюсь…

Я работаю кризис-менеджером. Решаю проблемы нестандартного характера. Чем больше информации, тем лучше справляюсь, мне доверяют очень тяжёлые вещи. Всё конфиденциально. Недавно сломался под напором и увёл у друга девушку. Об этом знает половина города. Репутации конец…

Мне 18, и у меня проблемы с сексом. Каждый раз, когда я им занимаюсь, что-то обязательно должно произойти. Не успел вытащить и кончил в девушку; презерватив порвался и, не почувствовав этого, я кончил внутрь; одна сумасшедшая чуть не откусила мне член, делая минет. Каждый раз трахаюсь с разными, не было постоянной девушки. Может, дело в этом?

Как-то в молодости накопили мы с мужем денег и поехали отдыхать полудикарями. Мы не жили в палатках, а снимали квартиру. А вот пляж мы искали дикий, без людей, и минут через 40 лазания по скалам и камням мы нашли уединённый уголок. Настолько уединённый, что, когда выбирались вечером в сумерках, залюбовавшись морем и закатом, мы заблудились в можжевеловом лесу под горой! Страх прокатился от головы до пят, так как телефоны у нас разрядились, был лишь один слабо горящий фонарь, и, пробираясь сквозь острые камни, мы наткнулись на шалаш бомжей! Со старым диваном и только что потухшим костром. Назад нельзя, уже высоко, можно оступиться и полететь вниз. Вперёд — ничего не видно. Ноги и руки разодраны в кровь об колючие кусты. Я села и заплакала, понимая, что ночевать придётся где-то здесь. Спас нас человек, который услышал мой белужий вой с дороги и пришёл по еле заметной обходной тропинке. Когда он нас выводил, то поддал пикантности в мой и так одновременно пылающий и сжатый пердак историей о пропаже здесь двух туристок неделю назад. Теперь к таким походам мы готовимся тщательнее.

Развелась с мужем, а через год он мне позвонил с претензией — почему не прихожу в больницу? Оказалось, ему в голову прилетел гаечный ключ, когда он ремонтировал КАМАЗ. Зубы выбило, сотряс и амнезия. Как женились, помнит, а как развелись и почему — нет…

Я недавно задумалась, что было бы, если бы я просыпалась, а мужик мне уже завтрак приготовил, трусы с носками положил на видное место, чтобы я сама не искала. А мне только на работу вовремя надо прийти и всё. Прихожу после работы, ложусь на диван, а мужик на кухне шуршит. Потом зовёт меня есть. После ужина я ложусь обратно на диван, а мужик ещё посуду моет и… готовит нам обеды на завтра, на работу. Делает уроки с детьми. Собирает их к школе. Купает их. Купается сам. Перед сном потом и я принимаю ванну. Ложусь в чистую постель, где мне доставят удовольствие. А потом я буду крепко спать! А наутро я иду спокойно на работу после вкусного завтрака, ведь детей мужик ведёт до школы сам. Мне ж оно нафиг не надо. На выходных я, кстати, ходила бы с подружками в кафе или в кино. А мужик оставался бы дома, мыл бы полы, готовил бы обеды и ужины, занимался бы детьми и боялся бы меня потерять! А то мало ли что… Вдруг я в кафе другого найду. Более хозяйственного, стройного и хорошо одетого! Звучит как офигенный план на жизнь.

Очень боюсь сдавать кровь. Из пальца ещё терпимо, плач сдерживать не удаётся, но извиниться, поблагодарить и уйти могу. Но вена — держите меня семеро, это лютая истерика. Чаще всего даже не помню, как начинаю орать с выпученными глазами. Кстати, мне всегда кажется, что я просто вскрикиваю, но убеждают, что ору. Плач, истерика, каждый раз выгибаюсь в дугу, до головокружения. Кажется, пора записаться к психологу. Отец, кстати, был таким же.

Позвонила мамина подружка, дочка поступила в Москву. Ищет комнату для неё тысяч за 10–15 вместе с коммуналкой. Мама порасспрашивала о девочке, будет ли убираться, умеет ли готовить и т. д. Сказала, что готова сдать комнату, пусть приезжают в гости, а если что не устроит, сможет пожить у неё и поискать другое жильё. Всех всё устроило, девочка приехала одна с вещами. Ногти километровые, губы, ресницы, волосы по попы. Блин, даже посуду за собой не мыла, что уж говорить о полах и ванной. Пожила мама с ней учебный год и сказала искать другое жильё. Вот уже конец августа, а ничего не нашлось. Не может королева жить на окраине. Моя мама жалуется на неё, но выгонять не собирается. Мамина подруга исправно высылает ей деньги на уход за собой, видимо, ожидая отдачи в виде столичного жениха. Девочка учится на сложной специальности в хорошем вузе, я уверена, что головы от учёбы не поднимает. Живёт за десятку почти в самом центре столицы. А когда надо что-то по дому делать, глазами хлопает и говорит, что у неё нооогти. Смотришь на неё — выглядит, простите, дурой провинциальной. А если задуматься, дуры тут все остальные.

Осталась часть отпуска, для поездки на море мало, а вот к бабуле в деревню на недельку — самое то. Думала: конец августа, ещё немного тёплых деньков захвачу, высплюсь, молока попью домашнего. Только вот я не подумала, что молоко то самое придётся из коровы доить в 5 утра и картошку потом весь день копать, а вечером вместо заката закрутки на зиму заготавливать. Не любит бабуля лентяев, а я люблю бабулю) Пусть всё болит, зато лучший отпуск!

Любимый кальян-бар постепенно испортился. Раньше был прекрасным местом для отдыха, заходила каждый раз с надеждой. Вдруг они исправились? Нет, всё хуже и хуже. Залезла в отзывы: рейтинг у них всё ещё 4,5, большинство отзывов старые и положительные, новые — негативные, но их не так много. Ещё и администрация отвечает на негативные оценки хамством, перекладывает вину на клиента в каждом случае. Я очень расстроилась и решила отомстить. Создала разные аккаунты в Гугле и писала с них отзывы во все заведения, которые посещала, на каждом аккаунте получила звание "местный эксперт" и потом со всех этих аккаунтов писала негативные отзывы этому бару. Каждый отзыв с фотографиями и разными претензиями (и того и другого у меня много накопилось). Администрация бушует, рейтинг снизился с 4,5 до 4,1. Пока что. Не сильно большая разница, но это уже меньше, чем у всех их конкурентов. К тому же, я не собираюсь останавливаться. Не надо было расстраивать своих постоянных клиентов!

Всё чаще убеждаюсь в бесчеловечности многих людей. Гуляли с сестрой по городу, всё было спокойно, пока не увидели вдали от нас женщину, сидящую на тротуаре (туфли раскиданы в разные стороны, сумка в траве, сама качается из стороны в сторону). В тот момент я подумала: может, просто выпила и потеряла равновесие, всякое бывает, но в любом случае нужно было помочь. Подошли и спросили, нужна ли помощь. В итоге оказалось, что женщина просто шла в магазин, подвернула ногу, упала, ударилась головой и, скорее всего, сломала руку (жаловалась на сильную боль и шевелить не могла), успела только самостоятельно вызвать скорую. Мы быстро оказали ей первую помощь и ждали скорую. Женщина сказала, что кроме нас к ней никто даже не подошёл спросить, что случилось. Многие улыбались, показывали палец вверх или просто проходили мимо, косо глядя.

Мне 39, лет с 7 фанатею от советских панелек-многоэтажек. Никогда в них не жила, но очень часто брожу среди них и любуюсь, снимаю на телефон; благо в Москве их много, каких только серий нет. Если еду в другой город, тоже в первую очередь смотрю, какие там есть панельки, фотографирую их. Если что, знаю обо всех минусах таких домов. Заковырялась на кухне, уже перевалило за полночь, а я всё готовлю. Окно нараспашку. Слышу непривычные для нашего "приличного" двора звуки — крики алкашей, ссора, рыдания. Никогда тут такого не было. Ссора затягивается. И чудится мне, будто я нахожусь не в своей сталинке-многоэтажке, каких очень много в наших окрестностях, а в милом и тихом провинциальном городе, в опасном районе, в серой советской панельке. И то, что происходит во дворе, — это почти ежедневная картина. Понимаю, что в пьяных криках посреди ночи нет ничего хорошего, но блин, как же тепло стало на душе от моей фантазии!.. Как будто я по волшебству переместилась в квартиру, чьё окно я, возможно, фотографировала когда-то в путешествии и пыталась вообразить, как живут люди за этим окном. Такие необычные чувства.

Бывший муж подруги устранился от воспитания их двоих маленьких детей, которых подруге теперь не с кем оставлять. Мы уже несколько лет не общались вдвоём наедине, вот чтобы прям по душам. Все наши встречи обязательно в присутствии её детей (3 и 7 лет). Даже вина выпить не можем. Ходим есть пиццу исключительно в кафе с детскими комнатами. Так осточертел этот детский сад на прогулке, что невольно стала избегать встреч. Подруга обижается, что я совсем про неё забыла и не прихожу, и к себе не зову. Ага, чтобы она ко мне пришла с двумя детьми. Позвала как-то раз, после чего так и не оттёрла чёрный маркер со своего белого комода.

У нас огромное количество собак, не по моему желанию, просто мать поехавшая на разведении милых существ. Вся проблема в том, что я даже выйти ночью попить или в туалет не могу, потому что, услышав хоть малый скрип, вся эта кучка псин начинает дико лаять, а проснувшийся отец сильно на меня матерится. В какой-то момент я стала откладывать бутылки, а ночью, если захочу в туалет, отрезала горлышко и делала свои дела по-маленькому. А потом отец нашел их, и вся семья теперь думает, что я больная. А я ведь хотела как лучше. Съехать пока не имею возможности(

Живу в Германии, есть дочь. И вот пришло время выбирать школу для неё. Посмотрели несколько школ, выбрали католическую, где обязательно нужно посещать урок религии. Взбесили мусульманские родители, которые начали возмущаться, почему их дети должны посещать этот урок. Если отдаёшь ребёнка в такую школу, неужели не ясно, что нужно ходить в церковь и ходить на урок религии? А если есть с этим проблема, можно выбрать другую школу и не возмущаться.

То неловкое чувство, когда парень довольно долго разводит на секс, я соглашаюсь в итоге, а в самый ответственный момент у него не встаёт. Нужно было видеть моё лицо, когда я разрывалась между заржать и пожалеть. Теперь обещает исправиться. О каком реванше идёт речь, если я без смеха смотреть теперь на него не могу? 😁

Ночь. Сидим с другом во дворе, разговариваем. Увидели, как какой-то мужик свисает с балкона 2 этажа и падает. Мы, недолго думая, подбегаем к нему и вызываем скорую. Пока ждали скорую, расспрашивали, как он там оказался. Мужчина в возрасте, нетрезвый, рассказал, что спускался вниз с 9 этажа по балконам, потому что он где-то ключи потерял.

У меня какой-то странный круг общения. Мне сейчас 30. При разговорах в компании выяснялось, что всех девочек в 18 лет просили уже как бы смотаться и жить самостоятельно, а парней, наоборот, удерживали до последнего. При этом всем девчонкам с собой максимум корку хлеба и бусики-трусики, а парням покупали хоть машину. Вопрос: «Почему?» Ответ убивал: «Ну типа девки всё равно замуж выйдут, чё им давать — муж даст».

Люди обращаются в ветклиники за помощью, а из них просто вытягивают последнее. У меня был кот, возрастной, домашний. Обратилась в клинику, потому что он стал вялый и отказывался от корма. Сдали анализ крови — цена около 5 к. Вердикт — проблемы с почками. Я решила никуда не лезть, ничего не читать, довериться врачу и не лезть со своими вопросами. Хотя обычно я тот ещё тревожник, и я ночи спать не буду, пока всё не нагуглю. В итоге назначено лечение в виде капельниц на неделю, но второй день уже я замечаю ухудшение (на секундочку, цена одного дня такого лечения — 2300). Я сказала об этом врачу и замечаю, что мне начинают рассказывать сказки, буквально придумывать то, что сейчас происходит внутри. Я тоже не первый день на свете, вижу нестыковки. Прихожу домой, насильно кормлю и открываю Гугл. И прихожу в ужас. Мой кот уже не жилец, если до момента обращения в клинику он просто спокойно умирал, а сейчас я колю ему препараты, которые причиняют боль. Раньше он спал, а сейчас не спит, не ходит, лапы отказывают. Я просто не верю тому, что нашла. Пытаюсь взять себя в руки. Иду в другую клинику за подтверждением, они, конечно, говорят, что ситуация сложная, но не безнадёжная, и назначают капельницы уже в два раза дороже. Я попросила список препаратов и вижу совершенно обычные витамины. Задаю вопрос, а на меня уже гонор пошёл, что, мол, сами довели своё животное, кормили не знай чем, вот и результат, и в конце РЕШЕНИЕ ЗА ВАМИ. Обратилась онлайн к специалисту, предоставила все анализы, и мне красочно описали, как будет проходить его смерть: какие это будут муки, помочь можно только эвтаназией и как можно скорее. Вся моя нагугленная информация верна была, и врачи обо всём знали, просто, блин, имели с меня деньги, мало того, мучили животное. Осталась собака. И появилось подозрение, что что-то слопала, что не переваривается. Обратилась в третью клинику, там начали рукоплескать, мол, срочно на операцию, насчитали 35 к. Я стала собираться домой, а мне говорят, что до завтра может не дожить. Пошла опять за советом в Гугл. Свеча спазмолитика — и всё вышло. Ну ё-моё. Так страшно, что я уже им не верю ни грамма, а когда на самом деле будет экстренная ситуация, я просто уйду. Никогда больше никого заводить не буду.

Когда-то давно, ещё студенткой, подрабатывала в одной фирме. Был у меня там старший коллега, хорошо общались, помогал мне во всём, многому научил, перед начальством покрывал. Я-то неопытная была — тупила, косячила, часто в универ срывалась в рабочее время. Ну и как-то со временем он стал за мной ухаживать, флиртовать, потом чуть ли не прямым текстом в постель стал звать. А сам женат. Я, конечно, отказывалась, он не сильно-то и настаивал, но тема эта постоянно всплывала всё равно. Старалась отшучиваться и не конфликтовать, работа-то нужна. Одной из "шуток" было: "Ты же женат, так нечестно, вот выйду я замуж, тогда всё будет, обещаю". И как-то он реально после этого успокаивался на какое-то время. После универа нашла нормальную работу, с ним все контакты оборвала. Лет 15 уже прошло, я давно замужем. Недавно он меня нашёл в соцсетях и в друзья добавился. Пока ничего не написал, но боюсь, что вспомнит ту историю и потребует обещанное. И смешно, и жутковато.

Вышла замуж, муж был одержим идеей построить дом. Купили участок с недостроем за городом. Рядом лес, речка, озеро, тихо, спокойно. Муж очень быстро достроил дом. Я уволилась с работы, так как ездить было далеко, два часа могло уйти на дорогу. А муж, наоборот, работал на складе за городом, как раз минут 20 от дома. Он хорошо зарабатывал, сказал, что я могу спокойно сидеть дома и заниматься бытом. Сидела, обустраивала дом, покупала разные пледы, занавески, вазочки. Потом родился ребёнок, и первый год-полтора было нормально. Сын оказался спокойным, я гуляла с коляской во дворе дома. А потом я откровенно заскучала. Рядом не было ничего! Ни парка, ни сквера, ни детской площадки. Лес надоел. Муж установил горку, качели, лазилки прямо во дворе, но сыну одному было скучно. Мы несколько раз приезжали к моим родителям в обычную панельку, он с таким удовольствием играл с другими детьми, ему не хватает не горок, а общения. У нас есть детский сад, но до него 15 км. Я не вожу машину и не буду (есть объективные причины), а муж не может возить и забирать ребёнка, потому что у него не очень стабильная работа в плане времени: иногда может уехать на работу рано утром, часа в 4, вернуться может за полночь. Он занят логистикой, это порой дело непредсказуемое. До садика в посёлке есть маршрутка, но до остановки от нас топать минут 20, дороги хорошей нет. Летом ещё ничего, а осенью и весной грязища, зимой не особо чищено всё это. Такси до нас ходит, но цена приличная, да и многие отказываются ехать, мы на отшибе. Так что садик, в котором есть свободные места, нас так и не дождался. Детей вокруг нет, либо все уже сильно старше, 7+. Ну и со временем стало неудобно в плане бытовых вещей. Магазин был, но закрылся, есть что-то типа киоска, который работает не пойми как, да и выбор товаров странный. Ближайший супермаркет в том же посёлке, где садик. Обычно муж всё покупает и привозит, доставки до нас нет. Там же есть пункты выдачи, раньше я спокойно заказывала и ездила с мужем, а сейчас поехать нужно с ребёнком, его собрать, муж может быть свободен в неудачное время, когда сын спит, например. Я уже давно нигде не была. Я даже не говорю про театры, концерты и прочее. Год назад ходила с подружкой на любимого исполнителя. Это был целый квест, еле уехала на такси, по цене получилось неприлично много, по времени тоже. Устала больше, чем развлеклась. До родителей далеко, они нечасто к нам ездят: в будние дни работа, в выходные дача в другой стороне от нас. Зимой приезжают, когда снега немного, хоть какая-то отдушина. С соседями не подружилась, народ тут довольно закрытый. Мы общаемся, когда видимся, но чтобы в гости ходить прям — такого нет, ну по крайней мере у меня. Думала про работу, но удалённо сложно найти что-то стоящее, да и ребёнок под боком всегда, работать непросто. Разговариваю с мужем про перспективы, когда сын пойдёт в школу, например. Муж говорит, что будет возить, ну а если нет, то есть семейное обучение… То есть я буду сидеть дома безвылазно вообще? Сначала мне нравилась эта тема — свой дом, тишина, чистейший сосновый воздух. А сейчас я им наелась. Каждый день одно и то же, сын тоже иногда на стенку лезет от скуки, капризничает. Ну невозможно с ним каждый день ходить до озера. Мы и играем, и читаем, и тропы лесные исследуем, но когда это ежедневно, это надоедает. Мужа всё устраивает. Он пообщался с людьми, вышел в свет, так сказать, и уехал домой в тишину, сходил на рыбалку, в баню. Мне надоело, а муж не понимает, что же мне не нравится.

Простыла и обнаружила, что на заднем сиденье машины можно спать. И мне понравилось спать в обед на работе на парковке: и навязчивых коллег вокруг нет с их тупыми вопросами, и по работе никто не дёргает, и мозг перезагружается. Если поспать хотя бы 30 минут, к вечеру чувствую себя более живой, даже если я скорее дремала, чем спала. Жаль только, зимой так не получится, даже в пуховике будет слишком холодно. Всем задолбавшимся и перегоревшим советую попробовать, мне стало гораздо легче и спокойнее жить при наличии дневного сна, пусть и не ежедневного.

Когда мне было 15 лет, у бабушки появилась идея-фикс, что мне нужно непременно отрезать мою длинную косу, подстричься под каре и обязательно отстричь чёлку. Своими длинными волосами я гордилась и мне нравилось, что девочки мне завидовали. Когда мы с мамой к ней приходили в гости, она всё время хватала мою косу и капала маме на мозг, мол, посмотри, ей с короткими будет лучше, она будет выглядеть взрослее, и вообще, за длинными волосами сложнее ухаживать, а она у тебя ленивая. Мама всё время что-то мямлила невразумительное в ответ. В один прекрасный день мама меня повела в парикмахерскую под предлогом «просто подстричь кончики, чтобы косичка была ровнее». Парикмахерша под молчаливое одобрение матери просто рубанула мою косу под корень, оставив жалкие обрубыши, как у мальчишки. А чёлку отрезала выше бровей, так, что я была похожа не на героиню французских фильмов, а на дебилку. Я помню, что шла домой и рыдала, было чувство, что у меня отняли что-то дорогое. Сейчас мне почти 30 лет. Волосы обратно отрастить не получается, отрастает длина максимум до лопаток. Чёлку отрастила буквально за год, хотя мать и рвалась мне её отстричь снова. Наращивание делать не хочу, так как это будет уже совсем не то. По прошествии стольких лет я до сих пор не понимаю, почему бабушке не давала покоя моя коса. У неё были шикарные волосы, которые она заплетала в неизменную «корзинку». У матери тоже была коса до жопы, но волосы она собирала в красивый и толстый пучок. Мать с бабушкой ненавижу и общаться с ними не хочу. И прощать тоже. Бабушку — за то, что лезла не в своё дело со своими советами, мать — за то, что послушалась этих советов и повела меня в парикмахерскую, прекрасно понимая, что меня короткая стрижка просто изуродует.

Встречались с парнем несколько лет, когда его бабушка прислала подарок для его семейной жизни — чемодан с набором дорогой посуды: кастрюль, сковородок и т. д. Мать парня мне не дала его посмотреть, сделав акцент, что этот набор увидит только ЖЕНА. Я тогда улыбнулась, как-то похер было на кастрюли и её мнение. Она намекала с самого начала, что мы расстанемся. Я ей не нравилась. Уже 14 лет готовлю в этой посуде. Всё забываю свекрови напомнить про тот случай. Кстати, ей я по-прежнему не нравлюсь 😁

Работа у меня напряжённая, часто домой прихожу только спать, быстро выгораю. В связи с этим отпуска люблю проводить в уединении с семьёй. Тишины хочу и никого не видеть. Но каждый мой отпуск подруга просится приехать с ребёнком. Подруга любимая, а вот её дочь полюбить не могу. Раздражает меня и всё тут. Взбалмошная, невоспитанная. Однажды она ударила мою дочь за то, что та меня не слушалась. Дети категорически не ладят. Я просто хочу разгрузиться в отпуске, а не разнимать бесконечные детские склоки. И вот в очередной раз подруга навязывается в гости, я не знала, как отказать, и купила себе и дочери билеты в Казань на неделю. Даже мужа не взяли. Подруга, узнав, что я не приму её в связи с отъездом, тоже покупает билеты в Казань со словами: "Круто, мы тоже приедем к вам, будем вместе гулять". Вот же срань! Похоже, придётся сдать билеты в последний день и врать, что заболели. Но мы уже настроились на поездку. При этом отдыхать с подругой и её дочерью я не планировала. Отпуск испорчен.