Привет всем, кто с нами! Вот мы и подошли к моменту, когда надо переворачивать очередную страницу нашей жизни. Этот год не был простым. Мы это знаем, потому что читали вас. Здесь писали, когда всё валилось из рук и когда хотелось кричать от счастья. Делились тем, что болит, и тем, что наконец-то получилось. Кто-то писал на эмоциях, кто-то — ночью, когда больше не с кем было поговорить, а кто-то просто читал и находил в чужих словах себя. И всё это было по-настоящему! Мы благодарны каждому из вас, потому что вы и есть «Подслушано»! В эту Новогоднюю ночь мы хотим пожелать вам изменений — не резких, не идеальных, но настоящих. Пусть что-то начнёт сдвигаться с места. Пусть появятся новые силы, новые смыслы и новые люди, рядом с которыми становится легче дышать. Желаем больше честных разговоров, даже если они непростые. Больше моментов, когда вы выбираете себя. И больше дней, в которых есть надежда — тихая, но устойчивая. Мы не знаем, будет ли в 2026 легко, но пусть точно будет осознаннее! А если захочется выговориться — знайте, что вас здесь точно услышат! Берегите себя! С Новым годом!🎄

В детстве на Новый год дома наряжали большую, под потолок, живую ёлку. Игрушек было очень много: и гирлянды, и дождик. А мама втихаря всегда ещё вешала разные конфеты и мандарины. И мы с братом, разглядывая ёлочные игрушки, так радовались, когда находили конфетки. Но еще больше мы радовались после праздников, разбирая ёлку. Когда все сладости за праздники уже были слопаны, а на ёлке вдруг находили не обнаруженные ранее шоколадную "медальку" и конфеты "Белочка".

Внучка приехала в гости, я альбомы с фото достала, ей показываю. На мои детские фото она уверенно сказала: "Мама!" — я посмотрела, правда, дочка очень на меня похожа. И когда я уже девушка была — тоже похожа. Но при этом она очень красивая, а себя я всегда считала (искренне) некрасивой... И только сейчас, будучи бабушкой, я поняла: какой ты себя считаешь, зависит не от того, как ты выглядишь! Я дочке всегда говорила, что она красавица. А мне родственники всю жизнь говорили, что я уродина длинноносая, корова толстая, косолапая...

В прошлом году 31 декабря шла я по улице и думала: тварь я дрожащая или право на шаурму имею? Я диетила весь год! Йогурты, курогруди, сельдерей поперек глотки! И не хочу ни оливье, ни селедки под шубой, ни шампанского, хочу шаурму из ларька возле дома. И зашла. И купила. Два мальчика-тувинца, дай им Бог здоровья, удивились, что к ним вообще кто-то пришел в такой день, с поздравляшками накрутили мне такую шаурму, что по размеру даже не мега, а мега-гипер-супер-макс! И я ее съела. И была она очень вкусная и свежая, и было мне от нее очень хорошо. В этом году опять пойду за шаурмой, пропади все пропадом!

Муж подал на развод, развелись. Пыталась достучаться, что не надо, у нас дети, 15 лет брака… Нет. Не прошло и месяца, новая женщина. Строит свободную счастливую жизнь с чистого листа. Все вокруг говорят — ну вот и причина. А я внутри умираю от боли. Новая пизда дороже семьи, детей, общего будущего. Любила больше жизни его. Первый и единственный мужчина. Смотрела на него как на божество. А меня выбросили как старую мебель. Плачу. Ничего не помогает. Почему так? Почему?..

У большинства Новый год начинается стандартно: подарки под ёлкой и доедание салатов. Мы исключение — мама ушла из дома. Проснулись 1 января, ни её, ни вещей, только письмо, что она 20 лет делала всё, чтобы жизнь семьи была праздником, забивала на себя, чтобы у нас было счастливое детство, терпела давление отца. Папе написала, что с рождения младшего сына он стал мразью и пользовался своей властью и страхом нас потерять. Отец служит в органах и мог бы нас отобрать, если бы захотел, но он её любит и никогда бы так не поступил! Ни он, ни мы не подозревали, что она его ненавидит и боится — считали, что у них идеальные отношения. Не было никаких ссор, она всегда прекрасно выглядела и улыбалась. Выходит, ждала, когда мне исполнится 18 лет, это было как раз 30 декабря. Не понимаю, зачем было делать это в Новый год? Зачем выставлять нас виноватыми в том, что не уходила от него? На звонки не отвечает, подруги и родственники тоже в шоке — она ни с кем не обсуждала семейные дела. Ничто не предвещало такого поступка. Папа считает, что это психиатрия, а у неё бредовые фантазии — она была счастлива с ним. Может, правда? И ей нужно лечение? Не может же человек больше 20 лет так искусно изображать счастье и уйти из семьи одним днём, даже не обговорив проблему!

Уехала с парнем на 10 дней на отдых. Попросила сестру «посмотреть» за квартирой, пока меня нет. Сестра старше меня на 6 лет. Приезжаю я, а там полный набор: использованные презики, бутылки, сигареты и пьяные (некоторые голые) тела, среди которых была моя сестра. На мой вопрос: «Какого хера?» — она ответила: «Я устроила вписку, но я найму клининговую компанию, и они все уберут». Блять, тебе 26 лет, по идее я должна устраивать вписки на хате, но нет. Ах да, теперь у неё сифилис. Я не могу, больше не с кем поделиться этим.

Мне не нравится заботиться. Меня это тяготит, удручает. Помню, завела кошку, очень её любила, но ухаживал за ней муж. Для меня накормить, вычесать, убрать лоток и даже поиграть тогда, когда хочет она, а не я — непосильные задачи. И вот муж поставил условие — давай рожать или разводиться. Любила его, родила. Первые полтора года жизни с сыном вообще не помню — провал в памяти. Причём не помню не только самого сына (там хоть фотки и видео остались), себя тоже не помню. Куда ходила, что делала, о чём думала. Знаю, что пару раз на работу ездила коллегам помогать — не помню ничего, просто чернота. Потом как-то пришла в себя, развелась, сына оставила мужу, сама уехала в другой город, платила алименты. Виделись от случая к случаю. Вернулась обратно, когда ему было уже десять лет, стали видеться чаще, практически каждые выходные. Ходили в театр, зоопарк, кино, на выставки, дома вечеринки на дни рождения вместе устраивали, часто ездили отдыхать, за три года посетили 7 стран. Вместе выучили немецкий. В общем, воскресная мама из меня, вроде бы, вышла. В 16 сына из дома выгнал отец после крупной ссоры, и вот он живёт у меня. У нас отношения скорее как у друзей, и теперь (когда его не надо приучать к горшку и учить читать), он — самый дорогой и важный для меня человек. Люблю бесконечно. О прошлом жалею, но по-другому, видимо, я не могла.

Вспомнился один мой кавАлер. Когда ему хотелось минета, он просил "полызкать его". Мало того, что мужик лет 30 говорит о своём члене как о чём-то отдельном, так ещё и "полызкать его" просит. После подобных выражений, если чего хотелось, то уже НЕ хотелось, а хотелось и так редко, ибо у чувака, видимо, были проблемы со здоровьем, из-за которых он в прямом смысле затрахивал часа по полтора-два и ещё и гордился этим. И как представишь, что щас тебя раком-боком будут два часа вертеть-крутить, а перед этим ещё и просить "полызкать его", то тебе хочется не "лызкать его", а откусить, сука, нахер, и по факту ты всяческими способами пытаешься отбить хотячку либо отмазаться.

В самые трудные времена спустила кота в ведре на балкон кошатнице, жившей на 2 этажа ниже. Через 3 месяца, когда нашла работу, просто повесила объявления по подъездам, она позвонила и вернула его. Зато друг не голодал со мной.

У меня сезонный бизнес, и следующий месяц провальный, доход около 50% от обычного будет. Сижу, думаю, где сэкономить, где поджаться, от каких трат отказаться. Мысли: так, если что — займу у подруги, сниму со счета накопления, покупать можно на кредитку все, отдать попозже. Делюсь с подругой. Она мне: "А ты не забыла, дорогуша, что ты ЗАМУЖЕМ? Вот где твоя главная опора!" И я прям села. Блять, я же реально замужем, точно! Настолько привыкла все сама, что вылетело из головы. Ужас...

Мой папа был алкоголиком. И в детстве я его боялась. Однажды, когда я была подростком, он пропал. Все волновались, искали его, переживали. А я тогда не хотела, чтобы он нашёлся, чтобы в доме было спокойно без его постоянных пьянок и буйства. Нашёлся через несколько дней в больнице. Оказалось, упал, разбил голову. После этого случая пить он бросил, отношения с ним наладились. Но стыдно за те мысли мне так и не стало. По сути, я была ребёнком, который устал бояться.

В доме очень хорошая слышимость: детский плач, собаки, даже просто громкие разговоры по телефону. В соседней квартире живёт молодая пара. Несколько раз они долбили нам в стенку, когда я давала себе волю постонать во время секса. Ладно, ночью (извините, что нас припёрло в 2 часа), но уж в 12 дня-то могу я полностью насладиться процессом? Зато они однажды на выходных ссорились так, что летала мебель. Крики, мат, плач — я почти уверена, что он поднял на неё руку. Считаю, что он просто больной, если у него такие проявления гнева. Но ещё не могу отделаться от мысли, что лучше бы не в стену стучали, а трахались почаще. Это очень положительно влияет на отношения и атмосферу в семье.

Есть знакомый мужчина. Обеспеченный. Свой строительный бизнес. Мне ремонт делал. Пару раз переспали. Мне не понравилось. Подружились. Звонит он чё-то, болтаем. Он постоянно рассказывает, как новую хату купил, как машина несколько лямов стоит, как сыну квартиру купил. Я такая: "Ой, а мне надо шкаф купить. Дашь 50 тысяч? Это же ерунда!" Сразу, мол, неее, такая ситуация сложная по финансам, потооом. Секс спрашивает всегда на всякий 😅 В общем, мужики, если ловите на бабки, то их давать надо, а не показывать!

Говорят, компромиссы — база в семье. Всегда на них идём, но, по сути, это обычные жертвы. Влюблена в чёрных питбулей, мечта детства, а мать боялась. И муж боится, ещё и кошку подобрал. В качестве компромисса подарил декоративного булли, "выглядит почти как стафф, но зато всё безопасно". Ага… Внешне слегка похож, но больше на бульдога, да и по характеру такое же тормозное, неуклюжее трусло. Ещё и мелкий, ниже колена. В итоге у мужа, считай, второй любимый кот, а у меня, как всегда, целое ничего… Зато мир.

Когда меня спрашивают, есть ли у меня плохие привычки, я не знаю даже, как ответить. Для меня эти привычки плохие, но для окружающих вреда не несут. Я люблю откусывать кончики секущихся волос. Они у меня длинные, и я могу часами залипать за этим занятием. Причём то, что показывают в рекламе, и то, как секутся волосы на самом деле, — это две большие разницы. Сегодня попался волос 40 см длиной, который начинал сечься почти у корня, и на нём было где-то 10 ответвлений, как ёлка. И таких "чудес" нахожу много.

Наблюдаю удивительную вещь. Всю жизнь меня растили удобноперевариваемой. Теперь, в 30+ лет, у меня, что называется, прорезался голос. Я не лезу на рожон, в чужие разговоры не вставляю свои пять копеек, но всё, что касается меня, заткну за милую душу. Это какое-то новое ощущение себя в этом мире, при этом я не стала изгоем, меня так же приглашают в гости, на прогулки. Но общение стало более учтивым, что ли… Расстраивает только, что почему нельзя так изначально относиться друг к другу? Почему, только если знают, что получат ответочку, лишний раз прикусывают язык?..

Как же бесит этот предновогодний ажиотаж! В магазин зайти нельзя: везде носятся люди с сумасшедшими глазами и огромными тележками, наполненными доверху продуктами и алкоголем. Такое ощущение, что народ голодал весь год. Зайдёшь вечером в магазин после работы, а ничего нет уже. Тащат ёлки, подарки, бутылки, мандарины! И так каждый год! Не вижу смысла в этих телодвижениях, ведь это просто Новый год и новый день.

Дома живут кот и кошка, кошку стерилизовали, а кота жалко мне, оставили ему всё. При этом вычитала в интернете, как сделать так, чтобы он дома не метил территорию, а только на улице. Нужно, когда он пометит где-то, положить на это место свою личную вещь, пропахшую потом: футболку, грязные трусы, носки. И зашипеть на него — в общем, на его языке объяснить, что это твоя территория. Тут мы поставили ёлку, внизу положила белую тряпочку, типа снег. Коту она приглянулась, и он её пометил. Тряпочку пришлось убрать. В итоге весь Новый год на полу под ёлкой лежали грязные трусы мужа. Зато кот больше к ёлке не лез)))

Еду развозить друзей (сама не пью) по домам после новогоднего бухича 1 января в восемь утра, на улице -20 градусов. Тут мне навстречу парень выходит из подъезда, на лице специальное приспособление для дыхания для бега в морозы, и побежал. Я обалдела! Никогда такого не видела. И ведь всё равно ему, что 1 января! Уважение :)

Снился эротический сон. Проснулась, думаю, хочу завершить такое именно с вибратором. Сука, не работает! Я сменила тонну батареек, и ничего. Испортил мне всё утро, ублюдок!

Я ИП, работаю одна, на корпоратив пошла на прошлую работу. Была рада увидеть бывших коллег и все же понять, что работа на себя — это лучше всего. Когда почти все разошлись, бегала по коридорам конторы и орала во весь голос, что мне больше не надо здесь быть ни минуты, не надо никого слушать, надеяться на премии! Накричалась от души, довольная.

Встречаюсь давно с парнем. Как-то поехали с мамой на море, а он дома остался. Скучали друг по другу и морально, и физически, обменивались фотографиями личного характера. Забыла, что соцсеть автоматически сохраняет фото в галерею. Попросила маму сфотографировать меня на фоне достопримечательности, а она ткнула пальцем не туда и открыла последнюю фотографию. Так мама познакомилась с членом моего парня.

Разница между нами и нашими родителями в том, что я сейчас могу позволить купить ребёнку на Новый год всё, что он хочет, и особо не обеднею. Даже не представляю, что мама чувствовала, когда я в 1997 году просила на праздник одежду, а денег даже на самую простую не было. Пределом мечтаний были китайский тамагочи и джинсы. До сих пор мама ничего не просит себе в подарок, всегда говорит потратить деньги на внука. Отец всегда внуку дарит конвертик. Не объяснишь, что уж чего, а денег сейчас достаточно…

Новый год не без сюрпризов. Отмечать его не хотела. Точнее, собиралась отмечать одна. За неделю до нарисовалась подруга на горизонте, мол, всё, давай вместе отмечать. Накануне всё обговорили и решили, во сколько она ко мне придёт. 31 декабря, 23:45, она не пришла, не позвонила и не отвечала на звонки. Мечты сбываются, блять! Хотела же отмечать одна — получила.

На работе был корпоратив. Кто-то пьёт, кто-то делает вид, что пьёт, кто-то уже блюёт. В общем, классика. И тут ко мне подкатывает коллега. Я ей говорю, что это не очень хорошая идея, потому что я скорострел. Она всё не унимается и в конце концов говорит, что всё это ерунда и она давно этого хотела. Ок, пошли к ней в кабинет, и, как я и говорил, кончил за 15 секунд. С тех пор ходит обиженная на меня. А моя вина в чём? Я что, не предупреждал её?..