Сдалась, испугалась трудностей и ушла от мужа. Мы жили хорошо, большая двухкомнатная квартира мужа, свою я сдавала и тратила деньги на себя, что-то откладывала, безденежья не знали. Могли позволить себе отдых, поездки, рестораны. У мужа был сын от первого брака, но он жил с матерью за границей, приезжал раз в год, денег бывшая жена не требовала, была замужем за богатым мужем. Своих детей мы не планировали вообще. Но в одночасье всё изменилось. Умерла бывшая жена, сын вернулся в Россию, потому что отчиму он был не нужен абсолютно. Кроме мужа, его взять было некому, потому что родители бывшей жены — маргиналы, плевать хотели на внука. А у мужа родителей нет, умерли к тому моменту. Мальчику было 11 лет, взяли его к себе. У него случился нервный срыв после смерти матери (она погибла на его глазах, довольно кровавая история), и в целом кукушка поехала. Постоянно водили его к психологу, неврологу, он и в больнице лежал, и таблетки принимал. Я понимаю, горе, но, увы, к мальчику я не испытывала материнских чувств. И заботы о нём, которые так или иначе легли и на мои плечи, меня тяготили. А потом ещё беда — умирает сестра мужа, а у неё девочки-двойняшки, которым 6 лет, одна с инвалидностью. И снова деть их некуда, муж начинает оформлять опеку. Сестра растила их одна, про биологического отца и слышать не хотела, мы даже не знали, кто он. Я была против опеки, но понимала, что муж никогда их не отдаст, с сестрой были средние отношения, характер у неё был тяжёлый, но ответственность у мужа просто колоссальная. И вот в нашей квартире, которая не кажется такой уж большой, появилось трое детей, все проблемные. Я на такое не подписывалась, и хоть и клялась быть и в горе, и в радости, просто не смогла вынести это. Почти год жила в режиме многодетной матери, правда, детей я не хотела и не выбирала. Мужу было сложно, финансы стали испаряться, траты на детей были колоссальные. Я уже залезла в свою заначку, и, когда поняла, что трачу деньги на детей, которых не люблю, то осознала всю безысходность. С мужем поговорила, детей сдавать куда-то он отказался наотрез. И мы развелись. Я вернулась в свою квартиру, потом уехала в столицу. С мужем не общаюсь, хотя знаю, что он женился после меня на женщине с сыном-инвалидом, растят детей вместе, как могут. Знакомая, которая его видела, сказала, что он очень постарел, я посмотрела его фото, действительно, выглядит ужасно, на 50+ лет, хотя ему нет и 40. Я жалею, что всё так сложилось, что я не вынесла трудностей, но, с другой стороны, если бы я погрязла в такой жизни, то сломалась бы очень быстро.

Давно переехала за границу, но друзей так и не нашла. Потому что это престижный город, общение только за плату среди тех, кто переехал, от 50 евро и выше. Хотя эти люди не работают, так как здесь сложно устроиться, можно выйти замуж, но не факт, что тебя будет муж содержать. Пытаюсь найти подруг, но всё безуспешно, так как только через организацию клубов по встречам и интересам (за 2 часа — 80 евро за общение), и то не факт, что там встретишь. Чувствую безысходность и одиночество. Хочется обрести друзей.

У меня хорошая жена и замечательная мать нашей дочке. Занимается дочкой и домом, а я работаю. Доходов хватает, чтобы на лето снимать дачу в области и ездить на море. Жена по образованию — человек искусства, раньше работала в области декоративно-прикладного. Очень красивая: правильное лицо, следит за фигурой, небольшая аккуратная грудь после беременности не обвисла. Недавно коротко подстриглась, хотя я просил этого не делать. Люблю её от этого не меньше, но чего мне (кобелю) не хватает?! Стал (не задумываясь) ловить взглядом и сворачивать шею на длинноволосых девушек. И нет, я не хочу изменять или даже обнимать тех, других. Это скорее как прийти в музей, полюбоваться на красивые статуи и картины: не твои и никогда не будут. Не понимаю, как донести жене, что длинные волосы — это одна из самых (вместе с фигурой) красивых и эротичных частей у девушки-женщины?! Просто её мозг искусствоведа в один прекрасный момент решил, что её длинные волосы не так красивы, как длинные волосы других, и ей лучше с короткой стрижкой.

Я сидел в тюрьме за своего босса. Он предприниматель и мутил левые схемы. Я как бухгалтер, понятное дело, был втянут в это по самые уши. Получал достаточно много, и поэтому совесть не грызла. И тут бац — налоговая, ОБЭП, приехали. Босс сразу предложил мне сделку: я беру всё на себя, говорю, что шефа использовал втёмную, что он не был в курсе. За это он обещал ежемесячную сумму моей семье и поддержку мне на зоне. Я бы всё равно сел, а так хоть какая-то помощь. Но жена посчитала, что мой святой долг — это потащить с собой босса, мол, я преступника покрываю. Я отказался. И она развелась со мной. Детей увезла. Босс, как и обещал, помогал мне на зоне, приплачивал администрации. Говорил, что хотел давать моей семье деньги каждый месяц, как и обещал, но они сначала отказались, а потом и вовсе исчезли из поля зрения. Когда я вышел, он купил мне квартиру, машину, дал немало денег и устроил к себе личным помощником с круглой зп. Но вот семью я потерял. Жена настроила детей, и они называют меня уголовником.

Узнала, что муж скрывает от меня довольно большую часть своего дохода. Узнала случайно, не буду вдаваться в подробности. Думала, может, откладывает на что-то крупное: на квартиру, может (мы живём в моей добрачной однушке), на машину мне (у него есть довольно хорошая, у меня же очень старая, я мечтаю о новой), на отпуск (давно нигде не были). А в итоге он действительно подарил машину, только своей сестре. Она мать-одиночка, воспитывает ребёнка одна, живёт с родителями. По большому счёту машина ей не нужна, садик у ребёнка во дворе, поликлиника через два дома, сама работает в четырёх остановках от дома, можно доехать на разном транспорте без проблем. А мужу жалко её стало, потому что её бросил бывший, алименты не платит. Машина стоит больше миллиона. Сестра радуется, конечно. Я спросила, почему не мне подарил, муж сказал, сестре нужнее. То есть я ежедневно езжу на другой конец города на разваливающейся машине, которая стоит тысяч 300, раз в месяц минимум в ней что-то ломается, я отдаю деньги за неё, муж в курсе, но ничего не делает. Мы живём в маленькой квартире, нам есть куда потратить деньги, а он пожалел сестру, у которой всё, в общем, не так и плохо. Я обиделась, а он твердит, что сам решит, куда потратить свои деньги, что на еду, коммуналку и бытовые расходы он тратит, в ресторан меня водит (по праздникам), подарки дарит (фен, которым сам же сушится, вафельница, из которой сам же ест, билеты на концерт, куда мы пошли вдвоём), ремонт в моей квартире делал (смеситель поменял, который сам же сломал, стену шпаклевал и обои переклеивал, которые его же глупый кот подрал, балкон застеклил, чтобы там читать часами и курить, я и не выхожу туда особо, диван новый купил, на котором сам же сидит и пердит, плитку в ванной положил ещё, подвиг и немыслимые траты, ага). И сестра ему тоже важна. Его право, конечно, но почему-то мне обидно.

Дочке почти 8, она резко стала какой-то жеманной, неуместно громкой, когда надо и не надо вставляет какие-то танцы, какие-то дрыганья и реплики из каких-то дебильных школьных приколов. Просит наклеить пластиковые ногтищи, купить помаду, какие-то позы на фото принимает — даже слов нет. Её отец проблемы не увидел, сказал: "Ребёнок, что тут взять". Оказалось, у его подружки тоже есть дочь, но чуть старше. Девчонка очень вульгарная. И моя дочь ей аж в рот смотрит. Чувствую себя беспомощно в этой ситуации.

Есть у меня очень близкая подруга, которая ужасно спивается. И это не раз в неделю бутылочка пива. Это каждый вечер бутылка вина, а может, чего покрепче. Если на каких-нибудь праздниках, то это бутылки 2-3 джина, рома, шампанского и так далее. Кто её встречает первый раз, всегда офигевают от того, сколько она может выпить. По утрам отёкшее лицо, голова болит. Но сразу за бутылку. Если отдыхаем где-то на природе, может уже в 8 утра пить шампанское и вообще не просыхать все дни. Она одинока, мечтает о семье, но никого нет. А никого нет, потому что парни, когда видят, сколько она бухает, шарахаются от неё! Но самое ужасное, что она не видит проблемы! Она считает, что всё норм, что она такая весёлая, искренне не понимая, что с мужиками не так. Считает, что алкоголь её вообще не берёт, а блюёт она, потому что едой отравилась. Пыталась с ней поговорить, намекнуть, что-то сделать — ничего не помогает. Не знаю, что придумать. И бросить не могу её, я у неё единственная подруга((

Я в полном отчаянии. Живём с МЧ в квартире его мамы. Есть маленький ребёнок, я в декрете. У "свекрови" диагноз — шизофрения. И это не просто строчка в медкарте, это постоянные вспышки агрессии, странные обвинения, непредсказуемые реакции. Ребёнок всё видит, и я не знаю, как его оградить. А ещё давит финансовая зависимость: без работы и с малышом на руках съехать самостоятельно нереально. МЧ старается, но его зарплаты едва хватает на самое необходимое. Хочется просто безопасного дома — места, где можно выдохнуть и не ждать подвоха каждую минуту.

Бесят псевдозоозащитники. Я живу в частном доме, недавно у нас пропала любимица семьи, маленькая кошечка. В поисках помощи стала размещать объявления во всех пабликах о пропавших животных. В итоге одна ярая активистка на меня ушат претензий выкатила: оказывается, кошки не должны жить в доме, забор необходимо устанавливать 3 м минимум, гулять по территории только под наблюдением, и вообще безответная я малолетка, мне нельзя доверять животных. Откуда столько негатива? Человек потерял члена семьи, а ему мало того, что сочувствия не оказали, так ещё и обвинили в пропаже.

Встречалась с парнем на расстоянии. Когда он приезжал на выходные, мы всё время проводили вместе. И, видимо, от переизбытка чувств не могла сходить в туалет. Два дня ходила как на иголках. А как только он уезжал — всё было нормально. Видимо, именно это и послужило причиной нашего расставания: быть с человеком и не срать — это сильнее меня!

Недавно к сыну ездила. Давно не виделись, целый год прошёл. Он теперь в другом городе, жизнь свою начал — учёбу закончил, работать устроился. Захожу я к нему, а он выходит из комнаты, уже такой взрослый, и говорит: "Привет, мам!" И у меня опять всё внутри сжалось. Вспомнилось, как ему тяжело было, как я не смогла помочь, когда денег не было даже на еду. Не присылала ему тогда, не поддержала. Он смотрел на меня так внимательно, будто что-то искал в глазах, чего-то ждал. Слушал всё, что я говорила, кивал, соглашался, даже не перебивая. Привезла ему два пакета еды — вроде как помочь хотела. Пробыли мы вместе где-то день, а потом я снова уехала, стало жалко его. Да, у меня есть сын…

Моему другу около 40. Он до сих пор не женат и дико комплексует по этому поводу. Частенько впадает в депрессии и с маниакальным упорством ищет себе жену. Но на деле же его поиски заканчиваются тем, что он укладывает в койку отъявленных стерв и меркантильных баб, которых волнуют только его деньги и известность, а не он сам. Вот я думаю: то ли он просто идиот, то ли он притворяется, что ему нужна семья, чтобы безнаказанно менять баб, а потом с щенячьими глазами говорить: "А я думал, мы будем вместе..."

Когда мне было лет 5–6, мама уже спокойно отпускала меня гулять одного. Только я начал ощущать свободу, и тут ко мне прицепились две соседки-сестрёнки снизу. Вызвались быть мне няньками, меня даже не спросили. В общем, на второй же день меня это задолбало, и я нассал одной из них на ногу посреди улицы.

Давно поняла, что мне нравится один типаж парней. Такой задира и бандит, но выросший в интеллигентной семье. Чтобы был со мной лапочкой, но, если что, мог и обидчику морду набить. В один момент пришло озарение, что раз нравятся мне примерно одинаковые парни и в отношениях всё одно и то же, то и смысла менять одного на другого нет. Выбрала одного с самым прикольным характером и живу с ним уже 10 лет. И счастлива, не налюбуюсь.

Мы с мужем стали встречаться, уже через месяц я забеременела, и ещё через месяц мы поженились. Скоро уже будет 7 лет, как женаты, сыну уже 6. Но все знакомые, особенно те, кто до сих пор не замужем и уже лет по 10 просто живут со своими парнями, говорят, что это ненадолго и мы скоро разведёмся. Говорили они так и сразу после свадьбы, и сейчас. Почему просто не порадоваться? Или это обычная женская зависть и желание, чтобы все были так несчастны? Ведь они со своими на протяжении всех этих лет раз в полгода стабильно расстаются.

Мы с мужем все время вместе. У меня проблемы с самоконтролем, в меньшей степени с алкоголем и в большей с сексом. Если буду знать, что никто не узнает и ничего мне за это не будет, то скорее всего не удержусь и изменю. Муж в курсе, я хожу к психологу, пью лекарства. Если что-то идет не так, сразу, еще задолго до измены, говорю с ним. Но вот искушать судьбу и проверять насколько хорошо мне помогает лечение ни у меня, ни у него нет никакого желания. Мы хорошо живем, любим друг друга, растим ребенка. И не хотим все это потерять. Конечно, я завидую людям без диагнозов. Тем не менее семья для меня на первом месте.

В детстве больше всего боялась обедов в детском саду. Не любила есть. Но больше всего не любила супы. Воспитатели всегда пугали: "Если не съешь, весь обед окажется в твоём кармане!" На этих словах детский мозг зависал: "Как можно залить жидкое в карман, всё же просочится?!" Очень не хотелось ходить с мокрыми карманами, поэтому я просто выпивала всё жидкое: супы, соусы и т. д. Ведь котлеты, картошку и кашу можно из кармана вытряхнуть.

Я в 42 года без детей и мужа. Снимаю комнату в Лондоне с двенадцатью долбоёбами. Арабы, бразильцы энд ко — все мужики. Одни хлопают дверями ночью и орут по телефону, другие так помыли после себя свою посуду, что там от мяса развелись личинки, третий, будучи женатым, звал меня усердно на свидания. Хотя нет, на свидания назойливо зовут все, как ни приду на кухню пожрать, а еще суют свою еду попробовать. Год боролась, чтобы не курили дома. В общем... Если сама не айтишница и не с мужем-банкиром, то тут очень сложно. Я могла бы вести про это блог и рассказывать про этих баранов нон-стоп, и вообще про психов — тут их тааак много, ппц…

У мужа была интрижка с бывшей подружкой. Люблю его, а обида осталась. Столько противоречий во мне. Я как маньяк выискивала о ней информацию. Самый прикол — наши дети ходят в одну подготовительную школу. А вчера я видела её с мужем и дочкой. Прямо добропорядочная мамочка. Так и подмывало сказать её мужу, чтобы лучше следил за женой. А ещё её муж чем-то похож на моего.

Сегодня была в обычной парикмахерской, сижу с краской на голове, вокруг зеркала, всех видно со всех сторон. Наблюдаю. Как же бесят до кома в горле парикмахерши, к которым пришли на стрижку дедульки с палочками, бабульки старенькие, седые. Они с таким омерзением на лице выполняют свою работу — не описать словами. Сучки, в отражении всё видно: как вы морщитесь при виде лысеющего старика, как вас воротит от старой морщинистой старушки. Ненавижу. До слёз!

Собрались с любимым в отпуск. Я до усрачки боюсь самолётов, и вот мы едем в метро. Я уже паникую вовсю и про себя говорю: "Боженька, если что случится плохое в полёте, то пусть мы опоздаем на него и путёвки пропадут, а если всё будет хорошо — то дай знак". И вот мы выходим из метро, и на экране большими буквами появляется заставка: "ВСЁ БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО". Так легко сразу стало. Долетели хорошо, лежим вот загораем :)

На первой работе занималась всем подряд. Платили мало, через 2 года решила сменить работу. Долго думала, кем хочу стать. Решила, что буду аналитиком. Образование позволяло, прочитала пару книжек, прошла несколько собеседований, меня взяли. В первый рабочий день оказалось, что всё напутали и я должна быть не просто аналитиком, а системным аналитиком. Меня оставили, сказали: всё равно придётся учиться, так какая разница. Так я попала в IT — не имея ни профильного образования, ни понимания, чем придётся заниматься. Хорошее было время!

Когда я была маленькой, в детском саду во время кормления детей меня изолировали ото всех. Ела я, сидя в углу спиной ко всем. А всё потому, что я тарелку с едой, которую не доела, надевала на голову соседа. Или воспитателя. Всем, кто рядом был. Меня стали кормить отдельно, и я надела тарелку себе на голову. Сижу вся в супе, смеюсь. Некоторые дети повторили за мной… Маму культурно попросили научить меня есть, а уж потом в садик вести)))

Бесят дамочки-принцессы, которые постоянно притворяются кисейными барышнями на людях. Вот ради кого они устраивают этот цирк? Я прекрасно знаю, что жрут и срут такие леди как средний театральный коллектив, а бздят так, что обои отклеиваются. Лживые сучки, перестаньте навязывать обществу нереальные представления о женщинах!

Мои родители развелись, когда мне было пять лет. Пока развод, то-сё, меня отправили к бабушке, папиной маме. Сначала говорили, что на время, потом время подрастянулось, оба родителя нашли себе пару, вступили в брак и завели новых детей. Я, собственно, не жаловалась — у меня мировая бабушка. Мы с ней жили, как я сейчас понимаю, бедно, но мне сравнивать было не с чем, и я не переживала. Родители к нам практически не являлись, даже отец. Сводных братьев и сестёр я видела от силы пару раз в год. Я успела закончить школу и институт, бабушка умерла. Папаша радостно прискакал за наследством, только бабуля успела оформить на меня дарственную на квартиру — обломчик вышел. А потом мамочка объявилась. У моей сестры гломерулонефрит, какой-то суперзлобный: быстро села на диализ, нужна пересадка почки. Просила сдать анализы на совместимость, спасти сестру. Я тварь, наверное, но какая она мне сестра? Мы практически не общались, я её почти не знаю. Я отказалась наотрез, даже анализы сдавать не пошла. Вон, ещё два братика и сестрёнка, все совершеннолетние, пусть и спасают. "Ах, они ещё дети! У них вся жизнь впереди! У тебя тоже что-то случится — тебе тоже никто не поможет!" А мне и так никто не помогал, кроме бабушки. Се ля ви.