Травили тараканов на кухне, и мы, дети, всё ленились сдвинуть холодильник и вымести их оттуда. И тут сестра роняет на пол трёхлитровую банку молока, и вся эта дохлая братия белой красивой волной затапливает всю кухню. Родители пожелали нам удачи в уборке и, взяв тарелки, пошли ужинать в гостиную :)

Когда познакомилась с будущим мужем, он был женат. Проблем в семье не было, двое детей. И поэтому известие о разводе супругой было воспринято особенно болезненно. Но тут дело именно в любви, а не в похоти, и это далеко не последний вагон был для меня. Мне было 24, ему 30, и снесло крышу обоим. Всё было максимально честно, мы проводили много времени вместе, но любовниками стали уже после расторжения его брака. Я плохая, да. Но дело не в том, что мне свободных не хватило, а в том, что этого человека я полюбила, и это взаимно. Его бывшая настолько настроила детей против отца, что в установленное судом время дети просто не шли на контакт, демонстративно заявляя, что он им не отец. Очень было мужу тяжело, но ситуацию отпустили, алименты платили и подарки присылали, на этом всё. Прошло много лет, общение не наладилось, у нас общие дети, прибыльный бизнес. И тут появились дети от прошлого брака с меркантильными требованиями. Мол, своим-то мы квартиры купили, а они бедные-несчастные. Вот так с порога и заявили брат с сестрой после стольких лет игнора и фраз о том, что такой отец им не нужен. Младшему поступать нужно, на платное, разумеется, мальчик-троечник-прогульщик решил вдруг в МГУ поучиться, а старшенькая беременна и требовала жилплощадь. Я, честно сказать, очень испугалась, что муж вдруг решит всё это им дать. Ну потому что бизнес строили вместе, работали до одурения вместе, бюджет общий. И покупать квартиру и оплачивать обучение (это очень дорого) получается, должны мы вместе, но я не хочу тратить на них свои деньги. Но муж сказал, что его обязательства уже закончились, а помогать чужим людям просто так он не намерен. Полгода назад дочь даже не поздоровалась с нами в магазине, а прошла, лишь толкнув меня плечом, а у сына в соцсети фотографии с отчимом с подписью о том, что отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал.

Люблю жену брата. Специально наговорил ей гадостей, чтобы общение сошло на нет, тут же улетел в чёрный список. Удачно для меня до этого моя жена поцапалась с ней. Раньше дружили семьями. Теперь вижусь только с братом. За два последних года её я видел всего два раза, и те случайно — у родителей на даче. Каждый раз почти до потери сознания, сердце навылет. А любовь-то и не проходит. Вообще с ума теперь схожу. С левых аккаунтов слежу за её соцсетями, и ощущение, что люблю всё сильнее. Загнал себя работой, чтобы жену реже видеть, не знаю, что делать.

Я курящая кормящая мать. Себя ненавижу за эту слабость. Всю беременность держалась, после рождения ребёнка сорвалась. Могла выкурить в месяц сигареты 3–4. Малышке сейчас 2 года, а у меня в последние 2 месяца вообще крышу снесло от постоянной ругани с мужем и усталости накопленной, стала выкуривать в день по 5–7 сигарет. Понимаю, что кормлю свою роднулечку табачным молоком и делаю ей плохо, но собственное удовлетворение чувств важнее, похоже, всего на свете… Выкурила ночью сигарету и легла рядом спать, а она заплакала во сне, обняла мою прокуренную вонючую руку, прижала её к себе, крепко-крепко, не отпуская, стала дальше спать, думая, что рядом с ней её самая лучшая мама. Я разревелась, понимая, что она будет лежать и нюхать этот вонючий запах от пальцев, понимая, что я вообще не мать, я чудовище. БОЛЬШЕ НЕ ЗАКУРЮ. Хочу стать лучшей мамой для неё.

Как же меня бесит несправедливость! Девушка, 26 лет, живу в Москве в коммуналке, в соседней комнате живёт парень, ему тоже 26. Он при мне ходит в трусах, я же себе такого позволить не могу. Не могу выйти из душа, пока он не зайдёт к себе в комнату, и могу по 10 или 15 минут ждать, сидя там. Даже в обычной ночнушке бабкиной я не могу выйти до туалета. Но почему он позволяет себе это? Хочет соблазнить? Не думаю.

Познакомился с девушкой, умница, красавица, 24 года. Начали отношения, всё было хорошо. Через какое-то время она пропала: телефоны отключены, и никто не знает, где она. Помогла её сестра, рассказала, что у неё серьёзные проблемы с алкоголем, и это не первый раз, бывало, она и на полгода исчезала, а у неё дочка маленькая. Хочу дождаться, пока выйдет из запоя, и убедить её лечиться, уже не представляю свою жизнь без неё. Пропадёт без меня, да и за дочку её боюсь.

Было мне лет 17, ехала с пар в троллейбусе, а сзади стоял парень и тёрся об меня. Я делала вид, что не обращаю внимания и не чувствую, а сама отодвигалась от него подальше. Вышла на остановке, пошла в сторону дома, слышу шаги за спиной. Оглянулась — парень этот… Ну, думаю, может, живёт рядом. Иду дальше, слышу: шаги ускоряются, и он бежит, от страха я не могла повернуться даже. Этот мудак догнал меня, схватил обеими руками за задницу, сжал и убежал восвояси. Мой визг слышно было, наверное, во всём районе.

Мы с мужем обеспеченные люди. У нас есть сын. На мой взгляд, мы его хорошим человеком воспитали. Он заканчивает учёбу за границей и планирует переезжать жить и работать в Москву. Я предложила мужу пополам купить квартиру сыну, хороший старт как-никак, тем более можем себе позволить. Муж согласился. Ездили смотреть, выбрали всё, дело подходит к оформлению, и надо внести деньги. За пару дней до этого муж ни с того ни с сего перестаёт со мной разговаривать (он вообще человек настроения, поэтому я не удивилась). Но всё же напомнила ему, что я жду его половину денег для оформления, а он начал морозиться! Долго нёс какой-то бред, что мы его с сыном хотим развести на деньги, обокрасть и т. д. (сын вообще не в курсе квартиры). Ну и, естественно, отказался давать свою половину. Я в шоке. Больше 25 лет вместе, я не сижу у него на шее, сама хорошо зарабатываю — откуда такие мысли, не понимаю?

Я сбежал от своей девушки. Да, в прямом смысле сбежал. Потому что не было сил терпеть больше. Сбежал в другой город за 4000 километров, чтобы не видеть и не слышать её. Потому что она всё время грозилась покончить с собой. Любая ссора, даже малейшая, вроде "мне показалось, или ты на неё смотрел?" Была пара попыток расстаться, но в первой она полезла за ножом, чтобы порезать вены, а во второй пошла к окну прыгать. Серьёзно она это или нет, проверять не хотелось. Поэтому я спланировал всё заранее и смылся. Родственников у меня не было. Жил на съёмной квартире. С работы пришлось уволиться и скрывать это от неё. Поэтому поздно ночью, когда она легла спать, я просто собрал документы, вещи и свалил. Да, поступил как трус, но я не видел другого выхода.

После коронавируса начал лысеть. Сначала немного залысина с одной стороны появилась, потом ещё пара небольших проплешин. Недавно записывал видео с тренировки для товарища, так увидел, что затылок редеть начал! Сначала расстроился, а потом понял, что лучше пока не делать пересадку, чтобы несколько раз не пришлось тратиться — вдруг волосы потом выпадут в тех местах, где раньше были? Сдал анализы — тестостерон как у коня, как и дигидротестостерон. Для мужчины это скорее плюс, но бесит!

У меня есть брат, ему 16 лет. Три года назад начал играть в онлайн-ставки. Обнаружилось случайно: перед отпуском мама заглянула в шкатулку с украшениями (было тысяч на 500), а там пусто. Пытались водить к психиатрам — бесполезно. Дома уже просто каторга: всё прячем, следим за каждым вздохом, но всё равно не помогает! То у бабушки "подрежет", то с карточки переведёт. Набирает долгов огромных… Как бы не убили его. Что делать, не знаем, уже просто опускаются руки.

С бывшим встречались пять лет, жили вместе, планировали беременность. Жили на его площади, я работала и копила на свою квартиру, в итоге потом купила её. Периодически за несколько лет у меня возникало некое интуитивное чувство, что я у него не одна. При этом никаких видимых доказательств, никаких волос в машине, помады на рубашке, мои вещи лежат на местах. Не пойман — не вор, я это понимала, но всё равно что-то чувствовала не то. А расстались вот так: на шестом году отношений как-то в один день он присылает мне фото голой девушки, без объяснений. Я пишу: "Ты мне изменил с ней?" Он пишет: "Да". Через две минуты второе сообщение от него: "Нет". И следом третье: "Ты всё неправильно поняла!!!" Я в ответ молчу. Он тоже. На этом диалоге, собственно, и расстались. Встретились с ним случайно спустя четыре года после расставания. Я наконец спросила у него, что у него тогда было с той девушкой. Он так и не смог внятно что-то ответить. Но сказал, что за эти годы не нашёл никого лучше меня, и предложил начать сначала. В эту реку я второй раз не вошла.

Встречался когда-то с девушкой, любил её. Наверное, первая и единственная (пока что) любовь. Потом она от меня ушла. Страдал, по морде сопли мазал где-то года два. Сейчас встречаюсь с другой, мне хорошо с ней. Но есть одна беда: она пользуется точь-в-точь такими же духами, как и моя бывшая. Меня с ума сводит этот запах. Обнимаюсь со своей девушкой, чувствую этот запах, вспоминаю, как с бывшей хорошо было. Я никак не могу себе этого простить. Чувство такое, будто изменяю, хотя по бывшей не скучаю совершенно.

Проходила с сыном комиссию для малышей 1 месяца. Сдавали кровь во взрослой поликлинике. Видимо, там он подхватил ротавирус. Температура под 40, рвота, понос. Скорая увозит в инфекционку. Там мизерная палата для 2 взрослых и 2 детей. Чтобы ничего больше не подцепить, попросила мужа привезти чайник для обработки ложек и шприцов, чтобы давать ребёнку лекарства. Чайник стоял на тумбочке между кроватью сына и моей. Тумба старая и качалась. Чайник вскипел, я подхожу с посудой, чтобы обработать, а так как очень тесно, то ногой задеваю тумбу, она качается, чайник падает мне на ноги. Как я благодарила Бога, что чайник упал в мою сторону. Страшно представить, что бы было с малышом, упади чайник на него. Снимала я носки прямо с кожей. Меня отправили в соседний корпус для обработки ожогов. Ходила туда каждый день, оставляя сына с соседкой по палате. Спустя более 10 лет на ногах не осталось ни следа, хотя какое-то время кожа была в полоску — тёмная-светлая. До сих пор страшно вспоминать.

В Таиланде есть такое поверье: если прикоснёшься к светлокожей и светловолосой девушке, то будешь счастлив, а тайки верят, что встретят богатого европейца — кто был в Таиланде, тот знает, почему они этого хотят. И поэтому я постоянно чувствовала какие-то прикосновения, поглаживания, когда шла по улице. Это так раздражает — трогают тебя, а ты даже не можешь отловить того, кто это сделал, чтобы обматерить.

У меня ребёнок с аутизмом, сейчас ему 7, и с его лет 5 мне упорно талдычат, что нужно его сдать. Мол, это уход, труд, зачем гробить своё здоровье и годы жизни. Притом что это ещё не тот возраст, когда можно сказать, что уже всё, потолок и лучше не станет. Ребёнок обучаемый. И слышу эти советы в основном от старшего поколения. Интересно, все вот такие советчики, когда слягут от старости и/или болезни — с таким же энтузиазмом самолично откажутся от помощи/ухода родных и отправятся в дома престарелых, хосписы и т. п. — это же уход, труд, и зачем детям/внукам гробить своё здоровье и годы жизни? Или это другое? Всегда задаю этот вопрос в ответ на такие советы — меня называют хамкой. Но апогей наступил, когда мне это моя же свекровь посоветовала. Что ж. Могу сказать одно: надеюсь, ей понравится в спецучреждении, когда здоровье начнёт подводить. Или сыночка поедет сам горбатиться. А я пусть буду дрянью, но для неё палец о палец не ударю из принципа.

Есть у нас на работе коллега, прямо скажем, некрасивая: глаза далеко посаженные, лоб гигантский, нос картошкой, даже картошищей, лицо рябое, волосы жидкие, ресниц нет, зубы кривенькие. Фигура дурацкая, приземистая, ширококостная, ещё и одеваться не умеет и краситься тоже, все недостатки подчёркивает. Ну и бонусом — голос скрипучий и характер непростой. Но за ней табунами ходят мужики, а сама она уже три года замужем за красивым, умным и богатым мужчиной, которого она выбирала из не менее достойных претендентов. Не поверили бы ни за что, если бы сама не видела, как наши многочисленные клиенты перед ней прям стелятся, цветы дарят, на свидания зовут. Она смеётся, а недавно на наши уже нескрываемые обсуждения рассказала историю: когда-то давно её прапрабабка спасла от голодной смерти деревенскую ведьму, и та от благодарности подарила на семь поколений женщин её семьи любовное счастье. Коллега показывала нам фотографии своих предков-женщин: вот прапрабабушка замужем за бравым офицером, вот прабабушка — за профессором, вот бабушка — за видным партийным деятелем, а вот мама — за музыкантом. Все женщины реально очень похожи и очень некрасивы. И очень счастливы…

Хожу на лечебный массаж к одному и тому же мастеру: каждый квартал по шесть сеансов. Не могу отделаться от мысли, что меня влечёт к нему как к другу и мужчине. Срабатывает синдром переноса, как в случае психотерапевта и пациента, или это что-то другое… Во всяком случае, мне не очень комфортно. Массажист — компетентный, приветливый и симпатичный. А я люблю своего мужа.

На работе убрали пепельницы-мусорки у главного входа на улице, сказали, что нельзя там курить. Теперь с большим удовольствием бросаю бычки и пустые пачки прямо перед входом. Зачем урны-то убирать? Люди не совсем идиоты, можно просто попросить или объявление повесить.

Я не понимаю, зачем некоторые женщины так противно для окружающих себя ведут в раздевалке спортзала😭 Одна подмышки моет в раковине, другая (голая!) раскорячившись на лавке, ногти на ногах стрижёт так, что все интимные места напоказ…

Я сейчас немного старенький. Мимо меня промелькнуло уже 49 вёсен. Не пью уже почти год. Но! Помню своё первое знакомство с алкоголем. Двухкомнатная квартира. Мама на работе. Папа со своими однокурсниками встретились у нас дома. Пьют пиво и играют в карты. Но у нас была не блат/алко квартира. Обычная квартира. Встретились обычные судоводители Дальневосточного морского пароходства. Взрослые дяди. Ну и я на подхвате. Пиво было в 3-литровых банках. На кухне я его остатки допил. Мне оно показалось невкусным. Квас вкуснее. Пиво горькое. А потом — самое интересное. Я впервые ощутил состояние опьянения. Испугался. Пошёл сразу спать. Перед сном думал, что я умру. Стены поплыли. Утром пряниками с чаем "похмелялся".

Мне 42, и у меня четверо детей, младшему 1,5 года. Детки любимые, желанные. Мы живём в относительном достатке, но всё-таки... Я ведь не работаю, финансово непросто воспитывать четверых, да и морально тоже. И как раздражают некоторые люди со своими настойчивыми пожеланиями родить пятого: "Да что вам! Надо ещё одного! Когда за пятым?" Только после вас! Не объяснять же каждому, что здоровье в 42 шалит уже, что работает один и тянет нас всех муж, что нашим бабушкам самим помощь нужна! Бесит!

Я молодая симпатичная девушка, работаю в ритуальных услугах в небольшом городке. Многие спрашивают, как я сюда попала. Искала работу, всё просто. В жизни никогда не сталкивалась с этим. Да, хоронили родных, но как-то всё это меня не касалось никакой стороной. И вот сама работаю в этой сфере. И как же я устала от таких вопросов: "А вам здесь не страшно? Как вы здесь работаете? Вам не место здесь работать!" И прочее в таком же духе. Да, не страшно мне, не страшно! Чего бояться-то? Гробов, крестов и всякой погребальной атрибутики?! Ну что за бред! Всё это просто товар, сделанный из досок, дерева, металла, ткани, пластика… Что интересно, из этого самое страшное? Сюда приходят как в последнюю инстанцию, за помощью. Всё, чем могу, — помогу. Расскажу, покажу, соберу всё необходимое, предоставлю все необходимые услуги и, конечно, соболезную родным. Нет, я не бесчувственная и не алчная, нет во мне этого, хотя работаю здесь уже давно. Не очерствела я, видя столько горя, слёз. Каждому из пришедших хочется помочь, как своим родным. А слёз, истерик, ругани и мата от провожающих умершего можно услышать здесь премного. Я, конечно, всё понимаю: горе у людей, и спокойна к этому. Каждый ведёт себя по-разному в такой ситуации. Спокойно всё выслушаю и успокаиваю их. Помочь, поддержать, несмотря ни на что. А какие откровения можно здесь услышать! Каждый человек — это новая история из его жизни или из жизни знакомых, родных. Вот так здесь я работаю. И мне не страшно. Возможно, многие скажут: "Они дерут нещадно, и работающий персонал жестокий и алчный". Нет, не все. Есть ещё нормальные, с открытым сердцем и душой!

Есть знакомая семейная пара. У него день рождения. Позвал меня на мальчишескую вечеринку в клуб. А она позвала меня к себе, пока он будет отмечать др со своими друзьями. Куда идти… Думаю, сначала к ней заглянуть.

У меня РАС и СДВГ. Я узнала об этом полгода назад. Мне 40, и полжизни меня лечили от депрессии, ШРЛ и подобного. Диагнозы менялись. Лекарства НИКАКИЕ не помогали и вызывали акатизию. Теперь я понимаю, что это нормально. Но за время лечения в ПНД я потеряла здоровье (таблетки очень сильно влияют на метаболизм), с 45 кг поправилась до 85 и только недавно узнала, что эти гормоны контролируются. Это новый психиатр сказал. Старый говорил, чтобы я выбирала: психику или внешность. Я верила психиатру. Увы. А теперь... Половина жизни просрана. Я могла бы адаптироваться. Сейчас я социально дезадаптирована.