Хуже друга, который распространяет продукцию из сетевого маркетинга, может быть только муж лучшей подруги, который начал делать татуировки. "Хочешь, я тебе скидочку сделаю?", "Приходи на сеанс, я бесплатно набью! И эскиз нарисую!" Только вот тату-мастер из него посредственный. И эскизы рисует не самые лучшие. А сказать не можешь, потому что с подругой ссориться не хочется. Вот и приходится молчать и отказываться под разными предлогами((

В прошлом году познакомилась с парнем на сайте знакомств. Ничего серьёзного я не искала. Но мы понравились друг другу и стали встречаться. Он на тот момент нигде не работал и жил с мамой. Я тоже жила у родителей, но работала. Зарплата у меня была небольшая, и тогда он решил уехать на вахту со словами: "Я заработаю для нас много денег, мы снимем квартиру и поженимся!" Уехал, начал работать. Москва, большие возможности. И он их не упустил. Месяца через два начал гулять с другой девушкой, пропивал все свои деньги и в целом тратил их на себя любимого. В итоге мы расстались. Но спустя ещё полгода он вернулся. С убитым здоровьем, без денег и с кучей долгов по кредитам. И я, дура, простила его. Сейчас мы вместе. Он всё так же живёт с мамой и ищет новую работу, чтобы выплатить долги. Я так же живу у родителей и работаю на старой работе. Мы встречаемся, гуляем. Проводим вместе время. Иногда я подкидываю ему денег на мелкие расходы (сигареты, вода) или оплачиваю общий счёт в кафе, если сама захотела там поесть (в основном когда зарплата или аванс). Он иногда помогает мне с покупками в магазинах, носит тяжёлые пакеты. Ходит со мной по нужным мне делам. И я не знаю, как долго это продлится и что делать дальше… Спрашивала, не альфонс ли он? И почему бы ему не найти девушку побогаче? Внешность у него привлекательная, и девушки, у которых достаток выше моего, иногда сами пытаются с ним познакомиться. Иногда даже при мне. Но он всех отшивает и продолжает встречаться со мной. Хотя у меня ни квартиры своей, ни машины, ни денег. Мы просто два "прожиточных минимума". Два "чемодана без ручки" — и тащить неудобно, и бросить как-то жалко.

Я ненавижу банкротов. Понятно, что ситуации в жизни могут быть всякие, что можно переоценить свои силы, тут же болезнь, потери близких, потеря работы и подобные форс-мажоры. К таким ситуациям вопросов нет. Но эти жадные, никогда не работающие маргиналы, нахватавшие кредитов, получившие наследство от таких же пьющих маргиналов-родителей со столетними долгами, мчатся подать на банкротство и — здравствуйте, спишите нам все долги по ЖКХ, а воду горячую льём, отоплением греемся, а платят пусть работающие дураки-соседи. Удобно как! Права свои они якобы знают, жалобы веером рассылают везде. Наглые трутни и клопы-кровососы. Про обязанности свои только никто никогда не помнит.

У моей мамы была заклятая подруга, которая постоянно с ней соревновалась. Если мама покупала платье, её подруга тут же бежала и покупала раза в два-три дороже, даже если оно ей не шло. Мама поехала отдыхать на юг — её подруга наберёт кредитов, чтобы поехать на Мальдивы. Когда мама устроилась на первую работу, её подруга всеми правдами и неправдами устроилась в известную фирму, плевать, что на низкую должность. А уж как она радовалась, что ей удалось раньше моей мамы выскочить замуж и забеременеть. Свою дочь она едва ли не с рождения записала на несколько кружков и секций, водила к репетиторам и на всякие курсы, чтобы она всегда и во всём была лучшей, о чём она, конечно, не забывала донести. Мама только посмеивалась, мне говорила, чтобы не обращала на её подругу внимания, ведь свою дочь она растила глубоко несчастным ребёнком, лишённым детства, инструментом удовлетворения своих амбиций. Спустя много лет эта подруга нос задирала, что первая выдала свою дочь замуж, ну и что, что за первого встречного, а я «засиделась в девках». Да только муж её дочери оказался домашним боксёром и спустя два года брака отправил жену на кладбище. Странно, но это мамину подругу не обрадовало.

Сижу на работе с дикого похмелья, дел масса, а концентрации никакой. Не знаю, как и у кого, но мне после пьянки нужен секс! Иначе весь день насмарку… Рассказал коллеге, вошла в положение — сделала мне минет в хозкомнате, стало легче. Мир стал ярче, и я могу поработать! Спасибо ей огромное, побольше бы таких понимающих и отзывчивых девушек! Нужно будет сделать ей хороший подарок.

Меня ещё со школы преследует рок: меня ненавидят девушки и женщины. Мне с большим трудом удалось найти более-менее адекватную одноклассницу, с которой можно было общаться. На работе змеиный коллектив. И опять же единицы адекватных коллег, с которыми можно работать. Рядом с домом есть небольшой магазин, в котором мне постоянно хамят продавцы и едва ли не в лицо ржут, как кобылы, называя "заторможенной" или как-нибудь ещё, если я, к примеру, думаю, что купить, или не могу сразу дать нужную сумму. Обидно бывает до слёз. Но зато со школы я очень нравлюсь парням, а теперь и мужчинам. Куча поклонников и комплиментов. Для них я стройная и красивая девушка. А ещё у меня есть хобби: я люблю сидеть на сайтах знакомств. На своих обидчиц я никогда и никому не жалуюсь, с ними не ругаюсь. Я просто молча нахожу их странички в социальных сетях, создаю анкеты от их имени на самых блядских сайтах знакомств с отсылкой на их профили и иду пить чай. Что там происходит у них дальше — мне неведомо. Особенно у замужних.

Дочке 13 лет. Времени на неё почти не уходит. Время проводить ей интереснее с двоюродной сестрой и с подругами. Естественно, она соблюдает условия: быть в 10 дома, учиться, ходить на дополнительные занятия, есть нормальную еду. Но в целом взрослый, самостоятельный человек. Свои интересы, свой круг общения. Познакомилась с мужчиной, сразу сказала про дочь. Он сказал, что ничего страшного, у него тоже есть ребёнок. Приехала к нему домой, хотели посмотреть кино. И вышел его сын, ему года 2. Посмотрела я на это всё, на бардак дома, на то, как ребёнок каждые 5 минут приходил к нам. Ему то поесть, то попить, то пописать. Поняла, что не хочу. Мужчине честно написала, что это слишком. Получила очень грубый ответ. До сих пор не понимаю, ну ведь правда же нельзя сравнивать ребёнка, которому ты нужен 5 часов в неделю, с ребёнком, которого нельзя на 5 минут оставить. Сам виноват, что не сказал про возраст сразу, потом обижается.

Мне очень стыдно при нынешних гонениях на животноненавистников, но меня заебал мой кот. Я знала, что так будет. Я не хотела его заводить. Но согласилась под давлением мужа. Очень уж он любит живность (но не рыбок, к сожалению). Да что уж там, я сама сначала полюбила рыжего дурака. Но с появлением ребенка я стала беситься из-за косяков животного. Испытываю к нему сильную ненависть, когда он лезет в детскую кроватку своими лапами после лотка. Мне так стыдно…

Помогала недавно какой-то бабуле с баулами дотащить сумки и не потеряться, пыталась посадить её на такси за свой счёт (пара тачек уехала прямо под моим носом), в итоге отвела эту бабушку до остановки, купила билет. Когда помогала забраться в транспорт и закидывала сумки, она выяснила, что я — москвичка. Презрительно фыркнула и ушла вглубь автобуса, даже не обернувшись. Двери закрылись, почти захватив мою руку. И стою я на пустой остановке в ахере: вот те и старшее поколение, которое надо уважать.

Стояли с мужем на кассе, мне надо было купить кое-что маме. Начался сыр-бор, кто платит. Короче, заплатил он, я говорю — сейчас переведу тебе за доп. покупки. Вышел, молчит, надулся. Всё, сутки молчал. Ненавижу это! Ну и если что не так — давай обсудим, открой рот и скажи своё фи мне! Нет же. У меня ноль настроения, давление, слёзы, вечер псу под хвост. Как я ненавижу это молчание, а. В рандомный момент человек превращается в мудака на N часов. Потом так же обратно. Бесит!

У нас с девушкой была особая фишечка. Она делала мне массаж, который я называл "блаженным". Последний раз ее "блаженный" массаж был каким-то вялым, и я в шутку спросил: "Ты меня что, не любишь больше?" Задумавшись, она ответила: "Да" — и хладнокровно меня бросила…

Ехала я как-то вечером по МКАДу в пробке, ужасно хотела в туалет. Терпела-терпела, расстегнула даже ширинку на джинсах, чтобы на живот не давила, но поняла, что всё равно не доеду до ТЦ, а просто лопну по дороге! В итоге встала на обочину, включила аварийку. Нашла два пакета в машине, для верности вложила один в другой, перелезла на заднее сиденье и надула полный пакетик))) Ужасно боялась, что кто-нибудь заметит: машина-то не тонированная. Но был вечер, и вроде никто не запалил! Счастливая поехала дальше. Рассказала только мужу, остальным стыдно.

Я девушка, и я бреюсь. Везде. Даже лицо. После лазерной эпиляции нельзя выдергивать волоски, только брить. На подбородке черная щетина появляется уже через день. Для меня это рутина — пара движений бритвой по подбородку. Мама уже видела, сын видел. Осталось спалиться перед своим мужчиной…

Сегодня меня достала моя управляющая, и я плюнула ей в капучино. Потом смотрела, как она его пьёт, и испытывала просто неописуемое удовольствие! Не стоит доводить до крайности человека, который варит вам кофе.)

Я воспитывался у родни, никто меня не любил. И вот перед армией встретил девушку — очень красивую, добрую — и влюбился в нее. Но меня после вуза отправили отрабатывать на край света, а потом загребли в армию. Девушка вышла замуж. Когда я пришел домой, она развелась, и мы тихо расписались в ЗАГСе. Конечно, с красивой женщиной непросто — двоих назойливых фраеров я поколотил. Дети, внуки нас обожают, приезжают часто. Когда любишь свою жену, то чувствуешь себя счастливым и уверенным в своих силах.

Бесят дети, которым всё можно и которым всё нельзя. Ну, точнее, не дети, а их родители. На площадке соседский мальчик попросил у сына конфету, мой поделился. Прибежала вечером его мать и давай истерить: Тимофеечке конфеты нельзя, у него зубы болят, зачем вы даёте СВОЕМУ ребёнку конфеты, он их на площадке раздаёт! Ну так научи своего Тимофеечку не попрошайничать! Вылечи зубы. Расскажи, что ему нельзя сладости, в том числе когда мать не видит. Причём здесь я? Никто насильно конфеты в ребёнка не совал. Конфеты, кстати, ПП-шные, без сахара — я тоже сына чем попало не кормлю, но мать Тимофеечки орать не перестала после этой информации, нашла до чего докопаться ещё. Вторая категория родителей — это те, чьи дети кусают в садике твоего ребёнка до кровоподтёков, а когда ты начинаешь разбираться, у них один ответ: "Это же ребёнок! Он так играет и познаёт мир! Я не могу ему запретить, пусть дети сами решают, что делать". Когда им говоришь, что ребёнка нужно воспитать, прежде чем допускать до детей, они говорят, что это такая система воспитания — всё можно. И таких случаев — дофигища! Я хочу забрать своего ребёнка и уехать жить в лес. Это невыносимо.

В детстве одним из любимых фильмов был "Крокодил Данди", 1-я и 2-я части. Пиратскую кассету с одноголосым переводом засматривал до дыр. Австралия, показанная в фильме, меня впечатлила настолько, что основной мечтой было во что бы то ни стало переехать туда. В общем, дальше взросление, институт, работа, несколько путешествий по разным уголкам планеты в виде стандартных курортов типа Таиланда, Вьетнама, Турции, Греции, Мальты, Кубы, Мексики, Доминиканы и еще нескольких стран Азии и Южной Америки. Австралию принципиально откладывал на потом как самое сладкое. И вот настало время поездки в страну мечты. Специально взял тур на весь отпуск, чтоб изъездить континент по максимуму вдоль и поперёк. И это, наверное, было разочарованием жизни. Мне не понравилось там буквально всё: от природы до городских улиц. Ощущение, что всё это я уже видел, несмотря на то, что даже похожего на многое нигде в мире нет. В общем, по уровню дискомфорта для меня Австралию обошла лишь Москва.

Смотрим с сыном-подростком фильм о кровной вражде. "Я тот, кто убил твоего дядю!" — говорит один из героев. Ах, это ужасно... Сын задумчиво морщит лоб: "А у меня дядя есть?" — "Да, помнишь, приезжал года три назад из другого города". — "А, этот..." — сразу видно, что потеря дядюшки, виденного раз в жизни три года назад, его не сильно опечалит. Одной проблемой меньше у ребёнка. Можно дальше фильм смотреть.

С грустью осознала недавно, что все самые интересные, важные и значимые события в моей жизни произошли в возрасте с 10 до 20 лет. Я стала мастером спорта, лишилась девственности, закончила школу и колледж, встретила любовь всей жизни, вышла замуж, родила двойняшек, получила в наследство от деда квартиру и дачу, устроилась на работу в фирму, где и работаю по сей день. И даже со всеми значимыми людьми — друзьями, близкими, я познакомилась именно в тот период. Путешествий, тусовок, ярких событий и воспоминаний было больше всего именно в тот период. А с 20, как стала мамой, началась спокойная размеренная семейная жизнь — работа, дом, дети, дача, отпуск, ремонт, редкие встречи с друзьями. Ни сумасшедших поступков, ни любовников, ни новых мужей и детей, ни громких увольнений в никуда, ни переездов. Мне уже 36, и понимаю, что впереди, по сути — только внуки, старость и пенсия. Та же дача, бытовуха, возможно, поездки с мужем куда-то вдвоём. Вроде немного грустно от того, что никаких фейерверков и ярких поворотов судьбы мне уже, скорее всего, не светит, а с другой стороны, так ценю свою спокойную и предсказуемую жизнь.

Живу с родителями. Иногда вместо пар в универе остаюсь спать дома (естественно, когда никого нет, чтобы не спалиться перед родителями). Если кто-нибудь из них звонит мне в это время, то я не беру трубку, а читаю сводку новостей и только после этого уже перезваниваю. Вдруг что-нибудь произошло в метро или в районе универа, и родители звонят, чтобы узнать, как я. А я вообще не в курсе происходящего. Поэтому уже четыре года так: сначала новости, потом перезвонить.

В детстве часто гостила у прабабушки. У неё есть целый гардероб-сундук со всякой всячиной: от шкуры песца до портретов семьи Романовых. И вот я нашла полуметровую косу её каштановых волос, которые она отрезала в молодости. А так как все женщины старшего возраста, которых я встречала, были с короткой стрижкой, то лет до 6 считала, что волосы перед определённым возрастом отваливаются на уровне ушей и больше не растут.

Встретились. Влюбились. Начали жить вместе. Набрали кредитов. Из-за этого начались ссоры, драки… Я уехала за 1000 км зарабатывать. Он остался. Пишет, звонит, клянётся в любви… Как, впрочем, и я. Понимаю, что это болото, но прекратить всё не хватает сил. Каждый день хочу вернуться. Все против — и его, и мои родители. Он женат. Двое детей. Я скучаю, ужасно скучаю. Меня рвёт и ломает внутри.

Мама моего молодого человека на Восьмое марта подарила мне забавную ночнушку. Парень, когда я при нём её примерила, назвал меня "моя бабулька". До сих пор не могу понять, зачем ей было дарить 20-летней девушке рубашку для 50-летних… Зато понимаю, чего можно ждать от будущей свекрови.

Пришел в гости к девушке на чай, да на фильм… И как-то неожиданно приспичило в туалет. Заходя, не подумал о наличии бумаги. Забежал, сел, сделал дело, вспомнил о бумаге, но тут… но тут ее не оказалось. Мозг сразу начал искать альтернативные варианты выхода из этой нелепой ситуации. И все-таки нашел — душевую кабину. Встал, значит, с толчка, залез в душ, включаю воду… а ее нет. В итоге вытерся полотенцем и ушуршал домой. Отныне всегда беру с собой немного бумаги, куда бы я ни пошел.

Меня обманула жена. У нас были планы на ребёнка, поездку отдохнуть этим летом, а теперь всё накрылось. У нас всегда были доверительные отношения. Я давал деньги, когда она просила, не лез в её карман и не следил за её расходами. Я случайно увидел у неё кредитную карту с небольшим остатком долга, сказал закрыть её на следующей неделе, и она закрыла карту, заняв деньги у подруги. Она оправдывалась тем, что этой картой пользуется её коллега. Потом подговорила свою бабушку соврать, что та снимала деньги для неё. Позже выяснилось, что всё-таки картой пользовалась она сама и тратила деньги, потому что у неё не складывалось с её делом. Она ничего не сказала и не призналась сразу, хотя я бы помог решить этот вопрос. А теперь она осталась с долгом на круглую сумму и просит вернуть всё, как было раньше. Но я не могу простить обман. Для меня это предательство и ложь. Каждый её вариант заканчивался словами: «Я теперь тебе всю правду сказала». А потом выяснялось, что это снова была не вся правда. Я даже смотреть на неё не могу. Я считал её лучшим человеком — самым добрым и искренним. Я доверял ей всё: свои проблемы, свои переживания. И теперь я просто не знаю, что делать.