Ещё в институте сокурсница изменяла со мной жениху меньше, чем за месяц до свадьбы. За это он и его дружки изуродовали битами мою "Жигу" шестой модели. Свадьба была расстроена, а с сокурсницей мы в скором времени забыли друг друга. А потом меня настигла карма. Мы с девушкой подали заявление в ЗАГС, а через пару недель она заявила, что за ней приехал одноклассник из Канады. Свадьбу отменили, правда, он недели три ее поматросил и свалил без неё в свой Торонто.

Мои дети верят в Деда Мороза, и я изо всех сил поддерживаю эту веру. Сколько радости при нахождении подарков под ёлкой! Только вот сыну уже 12 лет, дочке — 10. В школе много просвещённых детей, поэтому, думаю, это будет последний год, когда они верят… И я не знаю, что сказать, когда дети спросят, зачем я всё подстраивала много лет 🙁

Имею фетиш к воздушным шарам. С детства меня привлекали воздушные шарики, поначалу это были детские забавы — надувание под футболкой, типа пузо, или в трусах. И так продолжалось до 14 лет, пока в один момент я не кончил, катаясь на шарике, поначалу не понимал, что это такое, но хотелось больше. В 90-х было тяжелое время, и денег родители мне не давали, приходилось зарабатывать самому, продавая газеты или сдавать стеклотару и покупать на вырученные деньги воздушные шарики. Это были панч-боллы с резинкой, именно с таким шаром я кончил первый раз. Из-за учебы работать было труднее, и я нашел альтернативу воздушным шарикам — надувные перчатки с цифрой 8. Такие раньше выдавали малярам на стройке, и у моей мамы таких перчаток было много, ну как много, хватит снабдить бригаду на месяц. Я так жадно и похотливо начал пользоваться этими перчатками, что потерял бдительность, все мои воздушные шарики с засохшей спермой на них нашла мама. Пришлось ей все рассказать. Даже сейчас я везде путешествую и вожу с собой шары.

У нас в подъезде убирают, но я иногда мою пол на площадке и сама, если, например, собака побегала по грязи и натоптала. На этаже четыре квартиры. Одна соседка — старушка, которая почти не выходит из дома, другая, глядя на меня, тоже стала иногда мыть. А в последней начали адски свинячить в коридоре, понимая, что за ними всё равно уберут. Уже начали просто кидать мусор, не дотащив до мусоропровода. Не знаю, как объяснить взрослым людям, что такое пиздец, и почему его не надо устраивать там, где живёшь…

Немного стыдно перед родной сестрой. Недавно она позвонила и рассказала, как её из дома выгнал пьяный муж, и ей некуда было пойти. Ночевала на улице. В декабре. Часто после ссоры с ним она ходит по магазинам греться. Или на вокзал. Или к соседям. Жить ей негде. Я предложила ей помощь. Хотела снять квартиру на двоих, 50/50. Половину я буду платить, половину — она. И тут оказалось, что она без работы сидит. Почему? Уставала сильно на работе за копейки, вот и уволилась. Я тоже работаю на тяжёлой работе за копейки, живу у родственников. Сестру мою они пустить не могут, а я содержать не готова её и себя. Плюс квартиру снимать. Она обиделась на меня, и мне стыдно теперь, не помогла.

Забрала ребенка из школы, идем домой. Я дико уставшая, голодная после работы, с тяжелыми продуктовыми пакетами, иду и отчитываю ребенка за плохие оценки и за замечания учителя. Проходим мимо контейнеров мусора. В сердцах говорю, что если не возьмется за учебу, то будет жить вот тут, на помойке, и питаться из вонючих мешков с мусором. Оказывается, там был бомж, который рылся в мусорке, он начал фонтанировать блевотой. От увиденного сын заревел и втопил быстрее к дому, за уроки сел. Мне стыдно.

Капитализм рассчитан на женщин! Полистал социальные сети — 80% пабликов и контента для них. Так же, как и все эти коучи и психологини. Мужчинам запудрить мозги можно, но труднее и в куда меньшем количестве от общего числа. Тонны фотосессий, всякого барахла с маркетплейсов, идеи для ремонта и отдыха, спа и салоны красоты — там все рассчитано на них! Мне кажется, что многим мужчинам главное, чтобы от них отъебались, и они могли жить спокойно, а все эта ерунда нужна женщинам, чтобы сливать бабло.

Я примерный семьянин: 18 лет в браке, трое детей. Бывало, ругались, и жена даже к маме переезжала на месяц, но у меня и в мыслях не было изменять или уходить к другой женщине. Но тут к нам в отдел устроилась только окончившая вуз девушка — невысокая блондинка, хохотушка, с осиной талией и бездонными изумрудными глазами, мы с ней быстро нашли общий язык. По долгу службы приходится с ней много общаться, и всякий раз член принимает стойку "смирно", в голове возникают самые безумные похотливые мысли. Черт возьми, да она мне почти в дочери годится, уже яйца седые, а всё равно бес в ребро. Несколько месяцев был сам не свой. Подвернулась возможность перейти в другой филиал, и с нового года я ухожу туда на руководящую должность. Как бы ни был велик соблазн — семья важнее всего.

Резко оказалась в сложной ситуации. Одновременно потеряла большую сумму денег, и муж оставил меня одну, решать свои проблемы. В итоге я приползла к родителям жить. Стресс, депрессия, слёзы по ночам, тревога, перестала есть... Тошнит, когда ем через силу. Тошнит, если не ем ничего. Коплю деньги и обманываю всех: родителей, коллег на работе, сестру. Никто не знает масштаб моей проблемы. Если честно, спасает только работа и сон. Никогда бы не подумала, что побег от проблем на работу и в сон станет когда-то моим спасением. Сейчас главное, дождаться лета и, может быть, всё будет хорошо. А может, и не будет.... Мне почему-то стало очень страшно жить.

Всегда нравилась идея секса втроем, как ЖМЖ, так и МЖМ. Естественно, я смотрю порно на эту тему, и раньше мне больше всего нравились сцены, где две девушки делают минет парню и двойное проникновение. Но я понял, что после разговора с женой, когда она сказала, что можем попробовать и то, и другое, больше всего меня стал заводить момент из МЖМ, когда в начале прелюдий девушка по очереди целуется то с одним, то с другим парнем. Теперь я не всегда досматриваю ролики до момента, когда все разденутся…

Не перестаю поражаться жене, все что мы имеем - благодаря ей. Еще при знакомстве после 5 минут разговора я подумал: «А она умная». И реально за 10 лет брака у нас 4! квартиры. Одна, в которой мы живем, — очень хорошая, другие три однокомнатные под сдачу. На нашу ипотека, но остальные за наличку! Да в нашем городе, тем не менее. А ведь мы миллионы не получаем и живем, не экономя каждую копейку. Сейчас она беременна, и мы планируем покупку еще одной квартиры для ребенка. Мне бы мозгов не хватило самому)

Когда мне грустно и плохо, я начинаю искать в соцсети истории по хэштэгу «рак». Там люди рассказывают, как они борются с этой проклятой болезнью, и как не унывают. И тогда я понимаю, что у меня прекрасная жизнь. Отрываю жопу от дивана и перестаю ныть. Ведь я здорова, а значит, мне всё по плечу.

Мне 32. Незапланировано забеременела, планировала через пару лет. Решила рожать, но боялась, что не созрела. Тревожила мысль — не буду ли ненавидеть ребенка в моменты бессонницы и плача. Встала на учет. Направили к психиатру — обрадовалась, думала, узнаю у него, как решить для себя этот вопрос. Я не успела ничего спросить. Он мне со входа заявил, что в наших странах слишком низкое сознание для заведения детей. Говорил рассказать о себе и всё время перебивал мои попытки грубыми комментариями, якобы выводами. Потом сказал, что разговор со мной не клеится, я не умею контактировать с людьми, не наврежу ли я ребенку, ведь какая-то я недобрая. Я сказала, что для каких-либо выводов вы мне не дали открыть рта, и вышла с чувством оплеванности. Шла опустошенная и услышала разговор мамы и дочери, которые шли передо мной. Девочка хромала и еле шла вдогонку к маме, была совершенно обычно одетой и шла молча. Мать же парировала: "Ты меня заебала уже, ты, мне кажется, специально перед каникулами подвернула ногу, чтобы дома нихрена не делать. Ещё раз такое проделаешь — я тебе их переломаю!" — и дальше в таком духе. Я была в шоке! Пришло осознание того, что в каком бы я не была бешенстве, никогда не смогу так говорить со своим ребенком. Поход к психиатру помог вообще с другой стороны.

Я учусь на повара. Проходил практику в общественной столовой три месяца, был очень шокирован, когда узнал, как на кухне относятся к еде... Роняют, пачкают, поплевывают на неё, вытирая об одежду, и продолжают нарезать… Перестал ходить в пиццерии и быстропит. Грустно без любимой еды.

Говорят, не в красоте счастье. А вот нефига! В красоте! Все мои красивые подруги счастливы, та им и легче по жизни, у них всегда больше знакомств, для них всегда больше желающих помочь. Если ты красива, то несложно найти красивого, доброго, богатого мужика, который будет тебя боготворить. Тебе не надо будет работать: либо он тебе купит бизнес, либо путешествуй за его деньги, выставляй в соцсети, получай прибыль от рекламы. Как меня бесит, когда красивые люди хвастаются, что всего добились сами. Хочешь перманент — твой муж оплатил лучшие курсы, куча мастер-классов и рекламу, соответвенно, у тебя уже безумное количество хороших фоторабот. У красивый людей больше шанса оставаться красивыми, не работая и ходя по салонам. Я так мечтаю быть красивой...

Так складывается, что все мои родственники умирают не своей смертью. Прабабушка — рак. Дедушка — рак. Его жена, бабушка моя, — рак. Другая прабабушка — слабоумие, несчастный случай. Животные так же. Кошку украли с первого этажа ночью. Пёс после трёх операций «опустил лапы» и сдался. Даже хомяк и тот отравился испорченной едой… И я очень боюсь умереть так же. Я видела столько боли при их смертях, столько мольб добить… Невероятно страшно испытать то же самое.

Сегодня первый раз в своей жизни сделала такой поступок! Выносила мусор и увидела дедушку, копающегося в помойке... Не выдержала. Пришла домой, сделала ему два бутерброда с колбасой и взяла пакетик сока. Вынесла и сказала: "Приятного аппетита!" Так искренне хотелось помочь... Он ушёл, перестав копаться, а я со слезами шла обратно.

Мы с бывшим мужем тогда уже прожили года три, и как-то раз пришёл один его знакомый. Мне дико этот парень понравился, как никто никогда ранее. Захотелось увидеть его ещё раз, и я нашептала мужу его пригласить. Тот пришёл и принëс бутылку водки и вина. Муж тогда ещё не пил, он просидел весь вечер с одной рюмкой, я тоже выпила не больше половины бокала. Гость выпил всё остальное. Заснул и обоссался. Так прошла моя внезапная любовь.

Когда я была маленькой, папа мне очень много читал перед сном. Я ложилась к нему на плечо и слушала его равномерный, такой приятный и такой родной голос. Это здорово повлияло на моё отношение к книгам. Я очень люблю читать. Причём лёжа и перед сном. Мне 36, но так хочется лечь папе на плечо и слушать, как он читает вслух, как в детстве...

Я студентка, все полугодие очень старалась — сдавала все вовремя, лекции учила, не пропускала. Рассчитывала на отличие для повышенной стипендии. Наступила сессия, все сдала на 5. Но по одному предмету нарисовался долг, видимо, по болезни, из-за чего вышла 4. Написала долг, в итоге все равно 4! Хотя остальные оценки хорошие, а она говорит, что четверок больше. Ну разве жалко поставить 5?! Все настроение испорчено, мотивация пропала. И ради чего всё? Потраченные время и нервы.

Не понимаю, зачем женщины берут кредиты для своих мужиков! Это ж ежику понятно: 9 из 10 потом сваливают с деньгами. Я замужем 20+ лет. Когда муж начал просить взять кредит на покупку жилья для младшего ребенка, меня аж затрясло. Аргумент был: "У тебя зарплата больше". А платить, конечно, он будет сам. Но какой в этом смысл? В любом случае этот кредит ударит по семейному бюджету. Мы пару лет как выплатили ипотеку, я не хочу снова ужиматься! Ребенку всего 8 лет, есть время немного подкопить. Или взять квартиру попроще, хрущевку или студию, а не двушку в новостройке. Но муж устроил скандал, что я плохая мать; что я его не поддерживаю; у старшего ребенка хорошая квартира, и у мелкого должно быть равноценное жилье. Вот только старшему почти 18, ему куплена квартира уже давно — на те деньги, которые мы получили, продав квартиру моей бабушки. То есть без кредитов и долгов. Да, она классная, в хорошем ЖК, к тому же пока сдается и уже окупила себя. Я категорически против кредита еще и потому, что у мужа проблемы со здоровьем. А еще я подозреваю, что у него есть другая баба, но доказательств у меня нет. Но если он свалит, кредит останется на мне. А оно мне надо на 10-15 лет такое счастье? Короче, отказалась я наотрез. Скандал был жуткий. Ему кредит не дали, но квартиру он все равно купил. Набрал долгов у родственников своих и моих. И все равно несколько лет мне придется содержать семью, пока он эти долги раздает. Ну хоть приставы не придут, и то спасибо. Но вообще мне грустно и обидно, что мое мнение не учитывается в семье.

Мне стыдно за то, что люди обо мне заботятся и любят. Это может проявляться в мелочах: подвезти куда-то, обнять, сказать приятные слова. Кажется, что не заслуживаю этого. Я не очень хорошо учусь, работаю так себе (коллеги говорят, что перерабатываю). Начинаю все отрицать, кричать, что мне ничего не нужно, и очень активно жестикулировать. И нет, я не набиваю себе цену и не выёживаюсь. Мне просто неудобно за то, что кто-то проявляет ко мне чувства. Проще сделать все самой и никого не напрягать.

Когда я начала встречаться с мужем, он позвал меня к себе, в свою деревню, знакомиться с родителями. Сразу, как только я приехала на станцию, поняла, что приехала домой. Кругом лес, частный сектор, сама атмосфера дома! Я поняла, что хотела бы остаться там жить. Теперь мне крайне некомфортно жить в съёмной квартире, слышать через стенку соседей, ходить по тёмным подъездам после работы зимой, сидеть в четырёх стенах летом и гулять среди многоэтажек. Зато я люблю гулять (теперь уже с мужем) зимой и летом по его деревне, проводить там выходные. А он не хочет уезжать из города, ему в деревне скучно и нечего делать. Кажется, надо покупать или снимать частный дом в черте города. Это единственный способ угодить и мне, и ему...

Мои родители — замечательные люди и очень много для меня делают. Ровно до тех пор, пока это не мешает им. Не счесть, сколько у меня планов ушло в ноль, потому что они не считают нужным выполнять свои обещания и договорённости, если у них меняются планы или настроение. Никто никому ничего не должен, но это работает только в одну сторону: я им должна всегда, а мои планы по работе, отдыху, жилью и личной жизни никого не волнуют. Никогда. Надоело.

Не понимаю, когда в отношениях люди запрещают что-либо делать своей второй половинке. Иногда выпивать с друзьями, общаться с девушками/парнями, одеваться как-либо. Да даже есть ночью. Роются в телефоне, читают переписки. Люди стали забывать, что, начиная отношения, человек остается самодостаточной личностью, которая (в рамках приличия, конечно) имеет право на личное пространство и самостоятельные решения. Речь не идет о договоренностях в паре, но грустно видеть, во что превращаются многие парочки.