Хожу на фитнес. И практически всё, что вижу в женской раздевалке, бесит. Тётки и бабки с самыми, мягко говоря, неидеальными фигурами ходят голые, очень долго не одеваются. Пока намазываются, сидят, раздвинув ноги, трясут своим целлюлитом, неухоженными частями. Ну не могу я и не хочу смотреть на обвисшие груди, страшные родинки, хотя бы прикрывайтесь полотенцами или стойте спиной к шкафчику — не в баню пришли! Могут долго пялиться, когда переодеваюсь я, хотя у самой проблем с фигурой нет, мне всё равно стыдно расхаживать голой. Причём девочки подтянутые как раз переодеваются скромно — вот в чём парадокс! У некоторых такие жуткие и толстые фигуры, и они так долго ходят в клуб, что я вообще не понимаю, что они там делают всё это время! Ещё бесят мамашки, которые притаскивают маленьких сыновей в женскую раздевалку, и те могут рассматривать, как я моюсь в душе и т. д.! Уже думаю раскошелиться на какой-нибудь дорогущий фитнес-клуб, может, там эстетики побольше…

Коллега, молодая девушка, однажды на работе устроила истерику после разговора по телефону. Оказалось, что её молодой человек, с которым они вместе жили год, сделал ей предложение, просто сказав: "Давай на этой неделе подадим заявление в ЗАГС". Истерика случилась оттого, что не были оправданы её ожидания: как минимум это должен был быть ресторан, а как максимум — во время полёта на воздушном шаре или в путешествии на Бали. Пытались её успокоить, пока в ход не пошли с её стороны ругательства. Начальник отправил её пораньше домой. С парнем коллега рассталась через пару дней со словами: "Я достойна лучшего", несмотря на то, что у него есть своя квартира, машина, хорошая работа.

В нашей компании одна из подруг после родов заработала недержание. Теперь все наши общие встречи состоят из плясок вокруг туалета — каждые полчаса надо его искать. Мы ради неё специально выбирали кафе и рестораны, чтобы ей было комфортно, хотя раньше был активный совместный досуг. Тут мы решили сплавиться на сапах по реке, прогулка занимает весь день, туалет искать не получится. Решили подругу не звать. Она об этом узнала и закатила скандал, хочет прекратить общение, а мы уже и не против…

Приехали к свекрови. Садимся за стол, нам подают курицу с картошкой, приправленными шерстью, ведь котикам можно лазить по столам. Когда свекровь отправляется в отпуск, мой муж должен переехать жить к ней, чтобы котикам не было скучно. Каждый день она ездит в гастроном в ГУМе, чтобы купить свеженькие 50 г грудинки для котиков (вчерашнее они есть не будут). Я люблю котов, но не этих, как можно было так избаловать домашних животных? Они должны знать своё место, а не становиться хозяевами людей!

Мой отец сидел в тюрьме. Бывший таможенник, сел за взятку. На момент моих отношений с бывшим папа ещё сидел за решёткой. Узнав об этом, мать моего бывшего закатила страшный скандал, что ей позорно, что её сыночка встречается с дочерью зэка, преступника. Мамаша — судебный пристав, мечтала, чтобы сын стал прокурором или судьёй, а тут девица с такой ужасной биографией. С тех пор прошло 7 лет. И мой бывший теперь сидит в тюрьме за смертельное ДТП. Даже не представляю, что его мать сейчас испытывает.

Я параноик и боюсь открытой двери. Муж часто забывает запирать входную дверь, объясняя это тем, что «не в те времена мы живём, чтобы кто-то к нам просто зашёл». Бесится на меня, злится, когда я начинаю ныть от страха и просить всё же не забывать. Ну боюсь я, и всё тут! Мы живём в доме на окраине города, 17 этажей, мы на 15. Да, есть крыло, которое никто не запирает. Но муж уверен, что район хороший, этаж высокий, никто не попрётся. Ага. Просыпаюсь я ночью от возни в подъезде. Дверь наша заперта. Время — три ночи. Смотрю в глазок: какие-то две фигуры возятся в подъезде. Это не кто-то из соседей (мы хоть и не общаемся, но я видела, кто наши соседи), и вообще странные какие-то люди: две женщины и мужчина. Стою я тихо-тихо, наблюдаю, не понимаю, что происходит, как вдруг одна из женщин подплывает к нашей двери и начинает дёргать ручку туда-сюда, да с такой силой, так уверенно. Поняли, что не выходит, началась какая-то возня в замочной скважине. Прямо у меня на глазах! Я в этот момент видела, как у соседей возле двери так же возился человек. Я в панике бегу к мужу, бужу его, прошу как-нибудь отшугнуть их или полицию вызвать. Пока мы возились, я в коридоре маленький столик перевернула, видимо, они это услышали и слиняли. Когда муж глаза продрал, открыл дверь, там никого. Надо мной он поржал. А я же видела! У нас на накладке замочной скважины какие-то отметины. Я в ужасе, муж ржёт надо мной, а мне вообще не до смеха. Попросила арендодателя дать добро на замену накладки, а лучше замка вообще. Кто знает, зачем эти отметины нужны, может, они двери как-то помечают. Вот и хороший район, и большой дом…

Стал настораживать шум с верхнего этажа, как будто что-то перекатывается. Предположений было много, фантазия позволяет. Позже шум переместился в общий коридор, при этом лаяла собака. Как это связано, непонятно, но раздражало! И вот однажды я захожу в лифт, и пазл сложился: там стояла хозяйка таксы с парализованными лапами и конструкцией на колёсиках. Именно они катались по полу с этим странным звуком. И теперь раздражение сменилось на улыбку, потому что «тыдык» даёт возможность собаке жить жизнь.

У моего мужа есть родной брат, он женат уже лет 10, и лет 6 они с женой пытаются завести ребёнка, никак не получается. Было и ЭКО, но неудачное. А мы с мужем поженились полтора года назад, и я уже родила ребёнка. Когда забеременела, мы поделились радостью с семьёй, все были за нас рады. Только свекровь сказала, что лучше нам с Настей (это жена брата) не встречаться, потому что ей плохо оттого, что я так легко забеременела, а она никак не может. Сказала свекрови, что слово "залетела" здесь неуместно, потому что ребёнок был запланирован, да и получилось вообще-то не с первого раза. Но она сказала, что Настю жалко, смотреть на меня беременную ей не стоит. Я говорю: "А если Настя вообще не родит, мне так от неё и скрываться всю жизнь?" Свекровь сказала, что это пока, а там дальше вдруг у них получится. В итоге на Новый год мы приезжали отдельно, в январе был юбилей свёкра, нас не пригласили, попросили отдельно приехать поздравиться. Ни на 23 Февраля, ни на 8 Марта нас не звали, хотя свёкры всегда празднуют эти праздники, зовут гостей. В апреле было 35 лет браку родителей мужа, они праздновали, а нас не позвали. Точнее, не позвали меня, мужа пригласили, а про меня сказали, что мне не надо приходить, что я на 9 месяце, мало ли что. Но я прекрасно себя чувствовала и понимала истинную причину. Муж из принципа тоже не пошёл. А свекровь потом мне звонила и выговаривала, что я бессовестная, что мужа не пустила, что разве мне не жалко Настю, что она страдает. Так на улице полно беременных, полно детей, мам с колясками, наверняка у Насти есть родившие подруги, коллеги, родственники и знакомые, она же не может прятаться от всего мира, никто не будет входить в её положение. Свекровь говорит, что Настя проводит параллели со мной и чувствует себя ущербной. Я писала Насте, говорила, что всё у неё получится, что обязательно будет малыш, что я буду рада, если она познакомится с племянником, и что мы с мужем будем рады, если она будет ему крёстной, но в ответ был игнор. А недавно я узнала, что она расстроилась, что у нас родился здоровый ребёнок, потому что я этого не заслужила! Настю пора к психологу, конечно, отвести, потому что крыша у неё едет, это очевидно. Мне её и жалко, но я не понимаю позицию свекрови во всей этой ситуации. Раньше с Настей мы неплохо общались. Не дружили, но вполне приятные отношения были.

Когда в Москву приехала, снимала комнату со своим молодым человеком у парня. Работал этот парень на двух работах, сталкивались с ним раз в неделю на кухне. Позже выяснилось, что он наркоман, 10 лет на игле уже сидел. Самое страшное, что потом он подсадил на иглу моего мч, они запирались у него в комнате и кололись. Это был шок неимоверный для меня. Я сбежала оттуда, а через год узнала, что тот парень умер. Месяц лежал в квартире мёртвый, пока соседи запах не почувствовали. Ненавижу наркоманов!

Когда я училась в школе, надо мной откровенно издевались, потому что меня воспитывали бабушка и дедушка. Экономили на всем, одевали в то, что отдавали или покупали на свой вкус. Держали в ежовых рукавицах. Вместо гулянок с друзьями — огород, работа по дому и помощь на работе бабушке. И был один мальчик из класса постарше, который издевался больше всех, потому что я ходила в вещах его сестры. Мог в столовой прокричать, что я бомжиха, и предложить положить мне хлебушка, хотя у бабушки проблем с питанием никогда не было. Много было неприятных поступков с его стороны, я сейчас и не вспомню, мозг блокирует эти воспоминания. Но вот теперь, спустя 20 лет, его скосила болезнь. Он еле ходит, еле работает. Я сочувствую ему, но внутри себя понимаю, что это настолько неискренне. Как будто голос в голове кричит: "Ты это заслужил!" При этом я не болею за эти детские травмы, просто переросла и понимаю: такое поведение в школе — не его вина, а результат воспитания. Неприятно от себя самой, что иногда злорадствую :(

Не думала, что за 30 лет не будет ни первого поцелуя, ни первого секса, ни каких-либо отношений вообще. За руку не держалась, члена живого не видела. У меня есть лишний вес, и в целом я домосед. Выхожу в люди иногда девчачьей компанией, но даже если и коллеги-парни присоединяются, они всё равно остаются коллегами, в том смысле, что внимания ко мне нет и не было. Но при этом парадоксально, что на улице вижу пары, где женщина — откровенно страшилище, да ещё и с детьми, — и думаю: если мужик залез на ТАКОЕ, то со мной всё в порядке. И нет, я не токсичная и не плююсь ядом, а, наоборот, очень миролюбивый и добродушный человек. Просто именно такой парадокс не даёт понять, почему одним — всё, а другим — ничего.

Начала постоянно водить машину пару месяцев назад. Эмоций куча! Но главное, я наконец поняла, как нужно знакомиться с мужчинами. Сейчас они везде мне предлагают помощь, консультацию, машину мою из грязи вытаскивали, потом плавно на свидание зовут, телефон просят... Даже гаишник недавно так просто остановил, проверил документы, долго улыбался, а потом говорит: "Не хотите кофе попить?" Приятно!!! И даже жаль чуть-чуть, что замужем:)

У меня попёр карьерный рост, только когда я начала полностью скрывать двух детей. За 3 года поднялась в зарплате с 1000 долларов до 4000, хотя до этого 5 лет никакого роста не было. Думала, что у мужа будут проблемы, потому что теперь все проблемы детей в рабочее время и больничные на нём. Но нет, его зарплата тоже постепенно растёт. Жить стало проще в разы. Взяли в ипотеку хорошую четырёхкомнатную квартиру. У детей дорогие кружки, есть няня, которая забирает старшего из школы, домработница раз в неделю. Раньше жили в двушке, денег хватало, но впритык. Думаем нанять няню с проживанием, чтобы муж тоже сменил работу и не говорил никому про детей.

Даю советы подругам, которые запутались в своей жизни и своих отношениях. Говорю, как научиться любить и уважать себя в этом мире. Осознать прелесть жизни. Помогаю им реализоваться. Все после благодарят, мол, у них всё теперь по-другому и как всё прекрасно. И в отношениях, и в самореализации. Говорят, какая я молодец... Самое смешное, что у самой идиотские отношения с парнем, который меня не уважает. Хожу в тени этих же подруг. В жизни я никто, и она мне не приносит никакого удовольствия.

Была подруга детства, росли в одном дворе. Подросли, лет в 18 она пропала. Вернулась через год вся такая блатная, показывала фотки, рассказывала, что работала моделью в Малайзии. К слову, внешность вообще не модельная. Помню, даже завидовала ей. А потом выяснилось, что она поехала в Москву на заработки, их заперли в квартире, заставили учить английский, а потом отправили самолётом в Малайзию, где заставили работать проститутками. Убежала чудом: клиент попался русский, помог добраться до посольства. Повезло.

Сестра моего мужа несколько лет назад ударилась в веру вместе с мужем. Нет, она никому ничего не навязывает, не говорит о вере, но просто у неё на всё ответ: "Так Богу угодно". Они уже несколько лет не могут забеременеть. Сходили к врачу — он сказал, что всё хорошо, надо пробовать. Сходили ко второму — там тоже ничего такого не нашли. Но это были бесплатные врачи, есть же куча других клиник, специализирующихся на бесплодии. Моя коллега не могла забеременеть несколько лет, обошли с десяток клиник, пока в одной в другом городе не помогли, и с первой попытки — естественное зачатие и здоровый малыш. Но тут на Бога уповают. Время идёт, сестре мужа уже хорошо за 30, шансы тают, а она считает, что так угодно Богу. Ещё случай: ночью кто-то облил непонятной кислотной жижей машину её мужа и разбил стекло. И они оба не подали заявление в полицию! Машина стоит возле детского сада, там есть камеры, можно было смотреть, искать виновного. Но нет, они сказали, что Бог накажет виновного, и за свой счёт сделали ремонт — вышло чуть менее чем 200 тысяч за всё. Или недавно произошло несчастье: заболел ребёнок родственников свекрови. Нашли деньги на перевод в столичную клинику, планируют операцию, продали квартиру, купили поменьше. А эта блаженная заявляет: "Зачем суетиться, всё равно будет так, как Богу угодно". Я не выдержала, вскипела и говорю: "Твой брат вот в детстве пневмонией переболел тяжело, так ваша мама всех на уши подняла, чтобы его лечили, в Минздрав звонила, потому что были вопросы к пьяному врачу, который его по скорой принял. Надо было махнуть рукой и положиться на Бога, а не на антибиотики и скандал?" А она мне в ответ: "Не гневи Бога, Ему виднее, как правильно. Значит, Он мамой нашей руководил, когда она так себя вела". Я ей говорю, что есть пословица: "На Бога надейся, а сам не плошай", — и что никто не запрещает верить, но при этом действовать и действовать активно, а она говорит, что я не понимаю сути веры в Бога.

Преждевременные роды, договорённость срывается. В предродовой без родни. Боль, хамство, молчание, давление на живот, разрывы. Затем — больница (гинекология) и разлука с ребёнком. Борьба за грудное вскармливание. У ребёнка — родовые травмы, плохо спит. Итог: ненавижу её за всё это! Оставляю одну, ору, срываюсь... Ненавижу себя за это! Если бы не поддержка и помощь мужа — сбежала бы от неё... Надеюсь, это пройдёт и я буду любить свою бусинку так же, как её папа... А пока хочу одиночества.

После 2-летнего периодического запоя моего отца моя мама с 6-летней мной, 2-летним братом (инвалидом) и чемоданом пришла к своим родителям. И они не пустили ее! Сказали, чтоб шла к мужу, он — ее семья, семью рушить нельзя. Еще 15 лет она боролась с его запоями, ничего не помогало. Мы с братом выросли, мама стала свободней и независимей и послала отца. Он пораскинул мозгами и уже не пьет 8 лет! А у меня обида на бабушку, ведь тогда она отвернулась от нас. Мое детство могло бы быть более детским…

Я была и на Мальдивах, и в Дубае, и даже в Сингапуре и США. Но я не люблю вспоминать эти путешествия, потому что в те времена мне было плохо — я состояла в браке с богатым мужчиной старше меня на 28 лет, мне было 19. Я не любила его, была нищая, но красивая дурочка. Думала, выиграла лотерейный билет. Жили в шикарной квартире на Таганке, носила Тиффани и соболя, могла купить себе любую дорогущую шмотку или косметику. Но я его терпеть не могла, меня просто воротило и от него, и от себя за то, что я продаюсь. Четыре с половиной года прожила с ним, боялась уйти и вернуться в нищету, но он сам нашёл другую и развёлся со мной. Осталась квартира, машина, дача, хороший счёт в банке, множество дорогих вещей и украшений, которые я продала. Детей у нас не было, после развода больше не общались и никогда не виделись. Тот брак обеспечил меня на всю жизнь. Не шикую, но живу хорошо. Но почему-то совсем вот терпеть не могу вспоминать о тех временах, весь этот период брака и своего первого мужа. Живу сейчас в Подмосковье, но, приезжая в Москву, никогда не прохожу по Таганке. Сейчас мне 31, я чуть больше года как снова замужем, и недавно себя поймала на мысли, что даже от нашего небольшого недавнего путешествия с мужем в Питер и его окрестности — Выборг, Кронштадт, Петергоф, у меня миллион эмоций, тёплых впечатлений и воспоминаний. Столько радости не было ни от одной поездки куда-либо с первым мужем, даже на самые фешенебельные курорты. Я содрогаюсь, вспоминая Майами с ним, и расплываюсь в улыбке, глядя на фотки с Финского залива, сделанные с любимым человеком.

Бывшая жена моего молодого человека накинулась на меня с кулаками, получила сдачу в виде хорошего такого леща, а через пару дней мне звонит участковый. Она написала заявление! Это как вообще... Мы начали встречаться, когда они почти два года как были в разводе, она — инициатор развода. Я приняла их детей, они ко мне очень хорошо относятся. Причина конфликта — села за руль «её» машины, но машина не её (куплена в браке, сейчас идут суды по разделу имущества).

Работаю в очень дорогом бутике, платье за миллион рублей — вполне нормальный для нас ассортимент. Публика соответствует, но иногда, особенно летом, к нам заносит "случайных" людей, чаще туристов. Реакция разная: от "Извините, что мы тут ходим, красота какая, мы посмотрим и пойдём" до "Госсспади, какая дрянь, и за три копейки бы не купила!" Сегодня очень насмешила женщина, явно туристка: узнав стоимость вещей, завела разговор о клиентах. Больше всего её интересовало, как наши клиенты зарабатывают такие деньги. Она была уверена, что все они — воры и бляди 😆

На работе в соседнем отделе работает девушка, лет 30 ей. Беременная (сейчас уже месяц седьмой у неё). И она постоянно ходит курить. К слову сказать, мы все — врачи, а она к тому же врач-педиатр. Она умная, отлично выполняет свою работу. Но лично мне каждый божий день хочется её удавить.

Встретила моряка, и как-то быстро всё закрутилось. Хотя мы были знакомы всего год и большую часть времени он провёл в рейсах, он предложил завести ребёнка. Сказал, что скопил приличную сумму денег, хватит, чтобы пожениться и пожить несколько лет на берегу. И так это хорошо всё звучало, но мне в тот момент нужно было попить полгода противозачаточные — вылезли старые проблемы. Ему не стала ничего говорить. Думала: как раз закончу курс и на отмене забеременею. Три месяца безудержного секса, и прямо перед самым отъездом он подкатывает к моей сестре со словами, что я, похоже, бесплодна, а она ему больше нравится. Думала — именно мой особенный, а оказалось — прямо точно такой же, как о них думают.

Не понимаю свою семью. Вот бывают семьи любящие, где гордятся успехами детей, поддерживают, защищают. Есть те, где дети лишние и ненавистные, там ничего не дают и игнорируют. А моя родня всегда бросалась утешать и любить, когда я заболею или облажаюсь. Но холодела и злилась, если я пытаюсь хоть что-то достичь, быть лучше. Всегда «много хочешь — мало получишь», «не смейся — плакать будешь» и всё в таком духе. В итоге всё классное у меня вызывает тревогу, спокойно мне в болоте. А к родне нет совсем любви.

Мне было 13-14 лет. Так сложилось, что вторичные половые признаки у меня уже были ярко выражены. В юбке до колена и футболке я отправилась за школьными принадлежностями. Остановилась машина, оттуда выпрыгнул мужчина и, говоря пошлости, пытался запихнуть в машину. Отбивалась как могла. Не знаю как, но мне удалось убежать. Август, середина дня, куча людей, проходящих мимо, в том числе и моя учительница географии, никто, ни один человек не помог. Юбки с того времени не ношу.