У меня было венчание с парнем за неделю до ЗАГСа. Всё было настолько чудесно и восхитительно. Поехали к нам отпраздновать такое событие. А свекровь напилась, начала рассказывать, что на протяжении всех наших отношений она проклинала меня, ходила к каким-то бабкам, на всех подарках от неё порчи на болезни и смерть. И знаете, она говорила это так спокойно! "Ты же верующая, ты меня простишь". Мой жених был в шоке, её чуть не убили. А как плакала моя мама! И мне было так больно! Я — верующая, и я не прощу.

Бесит, что каждый второй сейчас с психологическими проблемами и всякими синдромами. Проблемы в жизни — так сразу у кого-то травма детства, и всё только поэтому. Где характер у людей? Одни тряпки вокруг. Не надо винить детство или ещё что-то: встал, взбодрился и вперёд всем назло.

На балконе на перилах лежал ножик, муж ремонт делал и оставил. Как-то под окнами улегся алкаш на травке поспать. Наш кот любит по этим перилам бродить и, видимо, ножик и смахнул. Упал он совсем рядом с алкашом, острием вниз. А ведь, если бы не так повезло, никак не докажешь, что кот виноват.

В пробке порой начинаю рыдать, чтобы хоть как-то привлечь внимание мужчин из соседних авто. Одиноко.

Я добровольно собираюсь сесть в "тюрьму". Выхожу замуж за ревнивого тирана, которому должна сообщать обо всех своих передвижениях. В глубине души хочу расстаться, но то ли любовь, то ли боязнь остаться одной не дают этого сделать. Ругались миллион раз, и я уже была готова, что вот-вот и всё. Но потом мирилась. Думала: всё, больше не произойдёт. Но опять я дала повод. А может, это я дура… И надо действительно писать каждый раз, что ты выехала домой, едешь домой и что ты дома?..

Живу за границей. Пошли с подружкой-американкой в клуб. Два часа выбирали платья, макияж делали и т. д. Мы обе очень эффектные (может, просто эффектные, хаха). Танцуем, понимаем, что все внимание на нас. Она, мол: "Не смотри по сторонам, просто танцуй, все только на нас и смотрят!" Тут вдруг у меня отпадает клок наращенных волос, она: "Ты танцуй, я незаметно подниму". Я опускаю глаза, а у нее за каблуком тянется большой кусок туалетной бумаги… Мы очень эффектно ушли.

В детстве, с 8 лет, дома меня пристрастились пороть за двойки и другие косяки. Было больно и очень обидно, и это бывало часто. Однажды, когда пришло очередное время порки, я отпросился в туалет, набрал в руку кал и размазал по заднице. Пороть побрезговали, только надавали пощечин и заставили стираться. А потом совсем перестали пороть. Если двойка или косяк, только пощечины и подзатыльники.

После свадьбы ушли с мужем в поход. Неделя в палатке в степи, идиллия. Потом мы стали свидетелями охоты коршуна на зайчат, и муж его отогнал. Я вступилась за коршуна: у него тоже дети, его тоже жаль! Сказал, что я жестокая и, может быть, даже психопат, что с такой он боится заводить детей. Расстались. И как теперь — всех кандидатов в мужья проверять на зайцах? Мне ведь тоже было больно слышать крик зайчонка, но я понимаю, что это закон природы.

У меня жутко непоседливый и эмоциональный ребенок. Расслабиться ваще не давал. Вечный недосып, круги под глазами и нервные состояния. Но зато теперь я испытываю истинное блаженство злодея, когда общаюсь с беременными и на их сопливые ахи-вздохи о будущем "ангелочке" в душе разражаюсь громким мерзким хохотом… Хоть и сама была такая, и ребенок желанный, любимый, а все равно радуюсь как сучка, что скоро эти "ЦВЕТОЧКИ" дадут просраться своим наивным мамашам.

Когда я родилась, отцу и матери было по 42 года. По словам отца, они несколько лет пытались завести ребенка и были очень рады мне. Но когда мне исполнилось 2 года, мать ушла одним днем: собрала некоторые свои вещи, оставила меня одну дома и просто ушла. Через пару часов отец пришел с работы и не мог понять, что произошло. Спустя несколько месяцев пришло письмо от мамы о том, что она влюбилась в мужа своей подруги и они сбежали вместе, он младше ее на 11 лет. Она беременна и никогда больше не вернется.

Были в гостях у друзей, муж с парнями сильно выпивали и не заметили, как засиделись до глубокой ночи. Решили переночевать у друзей. Просыпаюсь от звука воды, льющейся на ламинат. С трудом понимаю, что мой благоверный ссыт на пол (!!!). Кричать на него нет смысла: человек спит, так еще и сильно пьян. Убрала все быстро сама. На утро рассказываю ему это все, поверил с трудом. Ему и стыдно, и смешно: мол, встал, штаны снял — следовательно, просто лунатил. В общем, я теперь для него самая крутая жена.

Странное чувство, когда валяешься в кровати подольше специально для того, чтобы муж успел сбегать за цветами для поздравления меня с ДР, а он ушел... в гараж!!! И забыл про мой день рождения... Полдня сижу обдумываю, попутно принимая поздравления от чужих людей, коллег и друзей.

В детстве ловила бездомных кошек во дворе, приносила домой, когда никого не было, и устраивала им праздник. Кормила и укладывала спать на кровати. А к приходу родителей кошек обратно относила.

У мужа куча родственников. Особенно тётушек. Когда у нас родилась дочь, мы не хотели 40 дней никому её показывать, кроме своих родителей. Но тётки не спрашивая толпой повалили к нам. Два-три раза в неделю обязательно приходили. После их ухода дочь становилась неуправляемой: выгибалась, орала до хрипоты. В итоге мы им запретили пока ходить. Сняли сглаз, покрестили. Недавно одна из тёток сказала, что не надо было показывать дитя чужим — не пришлось бы лечить её. Ну да, это же не вы пёрлись без приглашения бесконечно.

Мне очень плохо. Мой сын (27 лет) сказал мне, что я самая плохая на свете мать. Он помнит, как в детстве я его нещадно лупила, перевела не в ту школу, определила не в тот институт... Он получил диплом, который ему не нужен. Всё это я делала одна, вина только на мне — мужа не было. Он сказал, что не чувствует себя счастливым человеком, хотя снимает квартиру, живет отдельно с девушкой. Я ее прописала в своей квартире. Я тоже чувствую себя самым несчастным человеком.

В детстве была мечта становиться малюсенькой, размером с куклу. Так можно было прятаться. Меньше есть и наедаться. А мама с папой могли бы носить меня с собой в кармане. Можно было бы шить всякие платья красивые, совсем с маленьким количеством ткани. Я бы возвращалась к себе большой, шила сама, а надевала бы, когда уменьшалась. И я могла бы уходить куда-нибудь подальше, когда родители ругались. Они бы не заметили. Вспомнила тут на днях... Странные же были у меня желания в мои 5 лет.

Ненавижу людей, которые считают, что все должны их обходить! Если такой человек идет мне навстречу, я в него специально врезаюсь или толкаю. Если такой человек стоит посреди дороги, то отдавливаю ему ноги. Особенно бесят мамаши с колясками или тащащие за собой за руку детей. У меня тоже ребенок, и когда я с ним и вижу таких людей, то не толкаю их, а громко говорю ему: "Смотри, сынок, это быыыыыыдло!" Как же я радуюсь, когда он сам громко говорит, видя очередного кретина или дуру: "Мама, быыыыыыдло!" — и тычет в них пальцем.

Когда мне было 3 года, от нас с мамой ушел папа. Были тяжелые 90-е, кушать было нечего. Бабушка отца прислала хорошую сумму денег ему, чтобы он половину отослал мне с мамой (как бы от его имени). На них он купил себе машину. До нас помощь так и не дошла. А теперь папа стал священником и благословляет меня в сообщениях. И смех и грех.

Моя мать тупая. Живет с мужиком, который стал алкашом. Который ее унижает. Кинул ее с долгами, повесил на нее свои проблемы, замахивается. Она все гордо говорит: «Да мне поофиг, мы живем как соседи, я своей жизнью — он своей!» Сама бежит ему котлетки жарить, когда этот черт приезжает с гулянок. Долги за его водку отдает в магазины. Но нам, детям, жалуется: «Я такая уставшая, как меня обижают». Какого фига, почему так? Что у людей в голове, почему терпят уебищные условия, унижения, ноют всем вокруг, но ни пальцем не пошевелят?

Работаю с клиентами, много разговоров по телефону. У меня уже на автомате идёт подстройка под темп речи клиента. Я в жизни очень быстро говорю. И могу легко скакать с одной темы на другую, ведя несколько параллельных тем в разговоре. А тут — подстраиваюсь. Если бабуля — говорю чётко и медленно. Если офисный сотрудник — "Краткость — сестра таланта". Если домохозяйка — выслушиваю весь её "поток сознания". Апогей наступил сейчас — клиентка слегка заикалась. Ёпрст… Я начала заикаться ей в ответ. Однозначно, перерыв пора делать))

Бесит муж, что последнее время ничего не делает путного. Зарабатывает копейки и всё ищет «темки», чтоб надо было ничего не делать и побольше заработать. Потому что он хочет бездельничать. Хочет как ребенок целыми днями играть, и чтоб денежка с неба капала. Я пашу в офисе 6/1 по 9 часов (+3 часа на дорогу туда-обратно), получаю зп и всё в семью: полстоимости аренды, еда, бытовая химия, текстиль, кошке корм и наполнитель, лекарства. Мне остается палка. И 2000 рублей на проезд на автобусе. Разговоры приводят лишь к тому, что я на него давлю и я меркантильная. Ну да, меркантильная. Я хуево и одна могу жить. Собаку могла бы завести — та же была бы херня: покорми, полечи, отвали.

Сижу на скамеечке, жду первый урок по вождению. Нервничаю! Трясётся всё: руки, ноги и даже зубы стучат. И не потому, что мне за руль в первый раз садиться. Я уже сидела за рулем разок и расфигачила двери соседнего гаража. Бедный, бедный мой инструктор...

Рассказали, что моего бывшего избили на свадьбе, когда он приставал к чужой жене. Вспомнила, как я его любила, какой-то страстной, ненормальной любовью. В 19 любовь, наверное, бывает именно такой. Спасибо моему папе, который посоветовал хорошо к нему присмотреться. Он ему ну очень сильно не нравился. Расстались, узнала про все его измены, года два горевала, в отличие от него, который через неделю стал жить уже с другой девушкой. А ведь, сука, так красноречиво клялся в вечной любви… Но всё к лучшему)

В 16 лет на свадьбе дяди узнала от подпитой родственницы о том, что я приемная. Отреагировала адекватно, родителей любила, но помешалась на поиске биологических родителей. Несмотря на то, что родилась я в маленьком северном городке, целых два года понадобилось только на то, чтобы выяснить, что мать от меня отказалась сразу в роддоме и замужем она не была. Еще столько же ушло на то, чтобы найти ее в соседнем городке. К тому времени мы уже жили в Новосибирске, и мне пришлось работать после пар официанткой, чтобы накопить на поездку. И вот день икс, еду знакомиться с матерью… Встретила она меня очень холодно, на порог не пустила. Рассказала, что меня она не планировала, родила в 18, парень заделал ей ребенка практически против ее воли, а потом сразу слинял. Ее мать, моя биологическая бабушка, запретила ей делать аборт, держала ее в запертой квартире, пока не вышли все сроки. А когда она родила и отказалась от меня, бабушка, единственная после отца кровная родственница, тоже отказалась забирать. После этого монолога передо мной захлопнули дверь. Почувствовала себя дурой. Почему-то надеялась на теплый прием и радость от встречи. Я же была не виновата в том, что мой биологический папаша козел. Но позже я поняла, что если от ребенка отказались, то мотивы были, и, скорее всего, это был не просто мимолетный порыв, о котором потом жалели. Я прозрела. Обиды не держу. Обратно ехала с цветами для моей настоящей мамы — той, которая воспитала.

Моя любимая двоюродная сестра вышла замуж за мудака. Вся родня ей пыталась открыть глаза, но тщетно. Живут плохо: он алкоголик, не работает, ещё и самомнение прёт из всех щелей. Сестра всё собирается разводиться, но всё же родила от него двоих детей. И я не могу их принять. Дети меня любят — открытые, желающие общаться со мной. А мне они противны. Они так похожи на своего отца, что я не могу с ними хорошо общаться. Чувствую себя тварью, ведь дети не виноваты ни в чём, а я их не выношу.