Папа всегда был скромен на нежные слова. Он всегда меня поддевал, что брат молодец, а я — нет. Я из кожи вон лезла, чтобы доказать обратное. У меня всё в жизни сложилось и получилось. И только будучи смертельно больным и прикованным к кровати, он впервые сказал, что очень гордится мной и уверен, что всё у меня будет хорошо. Он очень ждал меня, ждал, когда приеду навестить его из другого города. Я приехала познакомить его с женихом. Он сказал: "Хороший парень, теперь я спокоен", — и умер через 3 дня.

Пошла в 15 лет я, девочка-ботан, в клуб с продвинутой подругой. А возвращалась домой одна. Слышу за спиной шаги, ускоряюсь, он тоже. Обернуться страшно. В дурной головешке скачут мысли из нечаянно увиденного видео в интернете, о защите шеи ладонью при удушении. И тут он набрасывает леску. Жива, как можно заметить. Леску оттянула, подрав до мяса пальцы себе. Лягнула урода в колено.

Я всегда думала, что жирные люди сами во всем виноваты, и просто нужно меньше жрать. У меня самой был прекрасный метаболизм, я могла объедаться на ночь, питаться фастфудом, пить газировки — никакого плюса на весах. В открытую насмехалась над полной коллегой и даже один раз на праздник специально подарила ей кофту огромного размера, в которой она сама утонула. Потом случилась моя беременность и гормональный сбой, после родов я набрала 47 кг, при росте 164 стала весить 98 кг, стала похожа просто на гоблина. Ничего не помогало — я голодала, занималась спортом, ходила по врачам, но никакого эффекта. Максимум скину пару кг, но потом набирала больше + добавились болячки после непростой беременности. С мужем все плохо, он меня избегает, дочь капризная, спасибо, хоть мама помогает с ней. Вчера приходили мои коллеги меня поддержать, передали подарки и среди них была та, над кем я смеялась. Она на моем фоне кажется просто феей, вообще непонятно, почему я её считала жирной. Она мне ничего не говорила, просто стояла с другими девочками и смотрела мне в глаза со странной улыбкой, но я всё понимаю. Жизнь нас рассудила.

Всегда, когда просят в долг, не отказываю, но говорю, что согласен только под 15% годовых. А что, в два раза ниже, чем рыночная ставка по потребительскому кредиту. Берешь 100 тысяч на год, платишь по ~9000 в месяц, переплачиваешь ~8300. Попробуй найти такие условия. Если не соглашаются — ок, при деньгах остаешься. Если соглашаются, то хоть заработаешь.

Мои дети входят в фазу подросткового возраста, и моя эмоционально нестабильная, авторитарная мама начинает на них отрабатывать всякие манипуляции в духе «сама придумала — сама обижусь». Мне уже даже не смешно, раздражает очень. Дети у меня просто золотые: воспитанные, вежливые, открытые, всегда помогают. Но ей всё равно всё всегда не так. Они мне жалуются, потому что не понимают этих пустых претензий. А я не собираюсь её выгораживать. Говорю: "С головой у неё беда. Просто помните об этом".

Совершенно не понимаю розыгрышей вроде шоколадного айфона в оригинальной коробке в подарок. Как-то попалось на маркетплейсе, а там тысячи восторженных отзывов от тех, кто их подарил. Но это же ни хрена не смешно, а унизительно и больше попахивает наебаловом… А подарки мужикам в виде: «Ты скоро станешь…», — а потом: «…на 5к богаче» или «…стареньким». Неужели женщинам приятно видеть облегчение в глазах своего мужика? Или, наоборот, вдруг мужчина действительно хочет ребенка, а ты тут ржешь…

Угораю с авторитарных родителей, которые под предлогом защиты ребенка от различных опасностей запрещают своим детям смотреть, по их мнению, вредные мультфильмы/фильмы, вступать в субкультуры, покупать хайповые игрушки, такие как Хагги Вагги или Лабубу, хотя в их молодости мир тоже был небезгрешен. В том же безбожном СССР, несмотря на запреты, полно было панков/битников, металлистов, люберов, хиппи, стиляг и т. д., и уже их родители обвиняли их в том, что они, как молодежь, не туда пошли.

У нас ребёнок, 9 месяцев. Жена хотела девочку. Родили. И уже со второго месяца начались крики на ребенка, ненависть, какие-то проклятия. Я защищал ребёнка, но меня как будто за чужого принимали. Каждый вечер это оры, уложить проблемно, накормить проблемно, всегда скандал. Но ребёнок плачет, и непонятно из-за чего все это.

У меня редкая фамилия с неоднозначным ударением. В университете я уже смирилась с тем, что каждый новый препод делает паузу перед моей фамилией, пытаясь правильно поставить ударение, но промахивается. Но больше всего бесит, когда путают отчество. Да черт вас дери, я Арнольдовна! Нет, не Шварцнеггеровна. Получила в 14 лет паспорт — Аркадьевна. Страховка — Александровна. Зачётка — Анатольевна. Арнольдовна я, что в этом сложного? Спасибо родителям, что я просто Маша.

Никогда не забуду крик и плач мамы, когда она приехала на место аварии, где лежал я, а рядом девушка моя (еле дыша и закрывая глаза), и торчал пикапчик в дереве, смятый как жестяная банка. И не забуду слова её: "Я думала, мы до аварии жили плохо, это не так. Оказывается, мы жили так, как мало кто мог себе позволить. Что же ты наделал, сыночка?" — и в этот момент у неё пошли слезы, а я отвернулся, закрыл глаза, и душу разрывало так, что готов был провалиться сквозь землю! Нагонялся.

Столкнулась с тем, что за моим женихом носятся бабы: на работе их куча, бывшие одноклассницы в сети, подруги друзей. Пишут, звонят. Случилось это после его повышения, о чём он в социальных сетях рассказал. Жених уже прямо на хуй шлёт, а они скидывают смайлики. Поставил везде наши совместные фото — не помогло. Тот случай, когда мужик вообще не альфач и не изменщик, ни с кем не флиртует. Никогда не думала, что придётся так злиться на одиноких женщин, но, боже, почему они такие больные?

В детстве часто оставалась дома со спящим отцом (выпивал). Мама была в тот день на сутках. От скуки я сидела за столом и лепила пластилин на настольную лампу. Затем ушла смотреть мультики. Комната вспыхнула быстро. Растолкала отца, потушили. Свалила все на кота, мол, уронил лампу. Кота сослали в деревню, комнату восстановили. Помню, как стеснялась сказать учителям, что дневник и остальное сгорело. А перед котом стыдно, семья до сих пор его винит.

Ненавижу своё детство. Мама украдкой щипала меня при гостях, когда я говорила что-то не то; когда у неё было плохое настроение, избивала до обращений в травмпункт и шрамов на руках. Бабушка всегда защищала как могла, но перепадало и ей. Друзей домой я никогда не звала, страшно и стыдно было. Сбежала при первой возможности, с матерью общаюсь. Не могу простить человека, оставившего на улице 5-летнюю девочку давиться кровью из разбитого ей же носа. Работаю на износ, дабы забрать из этого ада при жизни любимую бабушку.

Я девушка, мне 20 лет. Окончила институт и долго искала место работы по своей специальности, но из-за отсутствия опыта не хотели принимать к себе в компанию работодатели. И тут "Аллилуйя!" Нашла ту самую работу, НО.... я чувствую себя не в своей тарелке, все опытные и справляются со своими задачами быстро, четко и без лишних движений. А я? Я сижу и делаю вид бурной деятельности. Когда уже придет этот опыт? У всех ли так было, что ли?((

Мой отец подарил мне на свадьбу сломанный нос моего тестя. После ЗАГСа пошли все в ресторан, папа рюмку за рюмкой и нахлебался. На очередном перекуре они с тестем что-то не поделили, подрались, в итоге у папы жены сломанный нос. Дальше между собой поругались мамы, а потом с моей мамой и со мной поругалась и супруга. Свадьба века. Прошло два дня, новоиспеченная жена со мной даже разговаривать не хочет.

Я тот самый человек, который занял у друга деньги, а сейчас гасится. Одолжил тогда 50 тысяч на срочные нужды, договорились, что отдам через 3-4 месяца, потому что с деньгами был прям сильный напряг, а в итоге меня через месяц просто сократили. Я пытался объяснить, что всё пошло не по плану, перезанять не у кого и отдать не могу, можем ли перенести возврат, но получил отказ. Вот в итоге и гашусь, мне нечем отдать сейчас...

Ем свои выдавленные черные точки (если твердые, они безвкусные и упругие); когда делаю маникюр и педикюр, сгрызаю отрезанную кожу и кутикулу (соленая или безвкусная, упругая, по ощущениям на зубах похоже на креветки). Если выпадает волос, сгрызаю корешок от него. Никогда ни перед кем не палюсь в этом. Ещё ногти грызу, когда волнуюсь, но в этом, естественно, палюсь иногда. Знаю, что ненормально. Стыдно, но не перестану.

Хотелось бы научиться стирать память. Учусь в меде. Сейчас практика в доме престарелых. Там годами живут, не помня "вчера", бабушки и дедушки. Зачем? Кто их гоняет по этому кругу? Когда не могут вспомнить лиц своих детей и родных. Для них есть только "сейчас". Рыдают каждый день, хотят домой, которого больше нет. И самый страшный вопрос — как жить так, чтобы не оказаться там?.. Здесь мне нужно вставать в 4:30 и делать их счастливыми. Они такие все интересные и с такими историями жизней. Как всем помочь? Устала.

Я часто вспоминаю продавщицу из магазина, который был на первом этаже родительского дома. Она была добрая и красивая, и немного грустная. Отделов в магазине было много, но улыбалась детям только она, может, потому что свои были. Её зарезал муж-алкаш, когда она не дала ему на очередную бутылку. Прямо на работе, пару ударов ножом, и дети остались без матери. 20 лет прошло, а мне до сих пор её очень жаль, не заслужила она такого говна. Никто такого не заслужил.

В 16 лет я узнала семейную тайну. Папа был женат до моей мамы на её родной сестре, которая умерла при родах. Родился мальчик, мой брат. Через 4 года родилась я. Много лет ни у кого ничего не спрашивала, почему-то боялась, даже не знаю чего. Спросила у брата, знает ли он. Сказал, что да, ему "добрая" соседка сказала, когда ему было 10 лет, что это не его мама, а настоящая умерла. С этим вопросом он пришёл к маме. Какие чувства пережила мама, знает только она. Как-то брат сказал, что мама у него была одна…

Училась в известной московской школе, одной из лучших в России. Семья была небогатой — совсем наоборот, просто от бабушки осталась квартира в том районе, откуда дети ходили по прописке как раз в эту школу. В 10 классе я выиграла городскую олимпиаду по географии, попала на всероссийский этап. И попечительский совет школы оплатил всем олимпиадникам поездку на каникулы в детский лагерь в Болгарии. Первый раз на море поеду, и сразу за границу! Радовалась, пока мама не сказала, что я никуда не поеду, потому что "столько бумажек надо собирать, а у меня нет на это времени". Сколько бы я ни рыдала, ни умоляла её — бесполезно. 20 лет прошло, я до сих пор не забыла этого. Уже взрослая у мамы спрашивала, почему она так поступила. В ответ: "Ну ты меня тоже пойми". В чем мне её нужно понять, пока не выяснила.

Девушка меня бросила за то, что я ударил её. Да, я ударил её. Но как это произошло? Эта дура нарядилась в спортивку, надела балаклаву и подошла ко мне сзади, включив на телефоне запись: "Давай деньги, не то зарежу". Я даже сразу не сообразил, что это было, просто втащил. После этого она всем растрезвонила, что я ударил её. Только каждый раз забывала уточнять, как именно. То говорила, что из-за безобидной шутки; то говорила, что сама не успела понять; то сказала, что она меня хотела развеселить.

В 28 лет у нас с мужем есть квартиры общей стоимостью 12 млн рублей (не в ипотеке), на которые мы заработали самостоятельно, занимаясь перепродажей недвижимости, а также машина стоимостью 1,5 млн рублей. Окружающие постоянно пытаются найти у нас богатых родственников или огромные зарплаты, потому что им легче поверить в это, чем в то, что мы обычная среднестатистическая семья, обладающая финансовой грамотностью, потому что тогда тяжелее найти оправдание собственной несостоятельности.

Дело было в подземке нашей культурной столицы. Зашла я в первый вагон, и так как ехать надо было далеко, села и уткнулась в книжку. В сюжете накал страстей, читать интересно, короче, я особо не замечала, что творится вокруг. На середине пути я замечаю, что народ вокруг меня постепенно исчезает, а не слишком приятный запах появляется. Посмотрев по сторонам, увидела пару парней, пару бабушек — ничего особо примечательного. Ну чё, подумала наивная я, может, глюки. Подъезжая к своей станции, я поняла, что запах стал НЕВЫНОСИМ! И что я увидела, выходя из вагона? Я никогда не думала, что кто-то может просто насрать посреди вагона! ПРОСТО ВОЙТИ, НАСРАТЬ ЦЕЛУЮ ОГРОМНУЮ КУЧУ И ВЫЙТИ! Это провал.

Встречался с девушкой около полутора лет, потом стали жить вместе в моей квартире, прожили ещё 2.5 года, она начала намекать, а потом и прямо говорить про брак. Я её любил, и хотя к браку как к институту относился равнодушно, понимал, что для женщин это особенно важно, да и для будущего, если будут дети, то тоже лучше, чтобы они родились в официальном браке. Сделал ей предложение: с кольцом, букетом и на колене, всё как положено. Девушка была невероятно счастлива и начала планировать свадьбу. А вот тут мы очень сильно разошлись. Для меня свадьба — пойти в ЗАГС одетыми чуть более нарядно, чем обычно, поставить штамп, получить свидетельство и пойти в ресторан с самыми близкими людьми (родители, пара лучших друзей). А для девушки свадьба должна была стать грандиозным событием, вот чтобы всё как в кино: выездная регистрация, лимузин, ресторан, подружки невесты в одинаковых нарядах, дресс-код для гостей, фотограф, видеограф, много гостей, шикарный торт, фокусник и кавер группа, фейерверк, первый танец молодых. Постоянно смотрела передачу, где девушки соревнуются, у кого свадьба лучше. Я ей честно сказал, что у меня холод по спине от этого всего. Что я ненавижу костюмы и бабочки эти все, толпу людей, хлопоты. А самое главное, у меня и родственников-то нет, и друзей в таком количестве. Есть мама, есть отец, с которым общаюсь раз в год и видеть его на свадьбе не хочу. Есть младшая сестра-студентка. Есть один лучший друг и один хороший друг, оба не женаты. То есть с моей стороны 4 человека. А девушка уже накидала список гостей из 50 человек: там и родственники, и дети, и подруги какие-то, которых я и знать не знаю за 4 года нашей жизни. Для меня это всё показуха, которая никому не нужна, и я сказал, что участвовать в этом маскараде не хочу, никакой танец молодых учить не буду и вникать в свадебные хлопоты тоже не буду, причём даже ради любимой. И, естественно, оплачивать это всё тоже не собираюсь — ну кто в здравом уме оплачивает то, что он просто терпеть не может? Причём там стоимость всего под полмиллиона, и наверняка это ещё не всё, что-нибудь ещё всплыло бы. Девушка разнервничалась, назвала меня жлобом, уродом, ведь ей так важен этот день. Вот именно, что ЕЙ. То есть её мнение и пожелания должны учитываться, а мои — нет? Ещё и оплачивать это всё должен я, потому что я мужик. Не то чтобы у меня не было денег, были отложены, но потратить их на ОДИН день я не был готов. Сказал честно, что я откладывал себе на новую машину, да и лучше я их на ремонт квартиры потрачу (в которой нам не один год жить), или мы можем в путешествие поехать, не на все деньги, но куда-нибудь в хорошее место, в редкое. А спустить всё на свадьбу я не хочу. Но если девушка всё оплатит, то я поучаствую в этом всём. Ну а если мы выбираем скромный вариант свадьбы, то тут я без вопросов оплачиваю всё. В общем, мы расстались, а девушка потом долго ещё всем рассказывала, какой я урод и жлоб. Причём это всё неправда. Мы жили в моей квартире, я полностью сам оплачивал её, продукты всегда, всё необходимое для квартиры в плане ремонта и быта, мы делали ремонт в спальне, как девушке захотелось, я покупал всё, что она хотела и просила. Ходили по кафе и ресторанам всегда за мой счёт, два раза ездили за границу, я всё оплачивал. Подарил ей телефон, планшет, всё без вопросов. Но тут оказался неправ, видишь ли.