Мы с женой сошлись по пьяни. Познакомились на кураже и еще лет пять провели в заплыве: два юных алкоголика с ранней сформированной зависимостью. Пьяные объездили всю Южную и Северную Америку. Оба пророчили себе разрыв, как только один из нас попробует протрезветь. В итоге решили трезветь вместе и вот уже двадцать лет сухие. Две дочери, старшей уже 18. Вспоминаем иногда свою бухую молодость, ностальгируем и вполне серьезно собираемся в старости спиться на берегу Мексиканского залива.

Каждое утро я иду в сторону метро на работу приблизительно в одно и то же время (плюс-минус 10 минут) и встречаю каждый день по пути так называемую "женщину-измерительницу времени". Она идет мне навстречу, но пересекаемся мы с ней в разных отрезках моего пути: ближе к метро — значит иду вовремя, ближе к дому — опаздываю. Тем самым я, не глядя на часы, понимаю, опаздываю я или нет на работу!

Муж требует от меня, чтобы я носила короткие юбки, которые я ненавижу. До скандала доходит. А мне некомфортно, мне не нравится, когда мою жопу «щекочет ветерок». Мне не позволяют такое носить ни воспитание, ни целомудрие (в моем понимании ходить с ягодицами наружу мне в мои 30 — отстой), ни комфорт. Я не ханжа! Ношу платья и юбки длины чуть выше колена или вообще миди — очень нравится, мне это идет. А когда я надеваю мини-юбку, я похожа на малолетку с трассы, на нелюбимого ребенка в семье, на девочку с пубертатом. Мои тонкие ноги не выглядят хорошо в мини-юбке. Мне не нравится. Зачем ему это и какое ему дело до того, как я выгляжу на людях, — неясно. Предлагаю ему вариант, что я могу дома такое носить, чтобы он порадовался, — его этот вариант не устраивает. Называет меня монашкой и ханжой. Говорит, я закомплексованная и ему это все не нравится, ему, мол, нужна открытая женщина, принимающая себя. А я всегда, ВСЕГДА одевалась без этих коротких и эпатажных элементов. Всегда сдержанно и стильно. Без мини, топиков, прикрывающих лишь соски, и прочего. Ну не всем это идет, не всем нравится. Никого не осуждаю: нравится — носят. Но почему же я сразу монашка, если надела не мини-юбку, а элегантное платье длиной по колено?..

Пять лет назад мужу пришла в голову «гениальная идея» — купить с друзьями участки в пригороде и вместе построить на них дома, как деды. Вот только он в своей компании на последних ролях, как тот шут, которого не гонят, пока весело и есть что взять. Пыталась его отговорить, но зря — это же друзья, это же святое. Что имеем в голом итоге: все эти годы я его не видела — вечера после работы, выходные и отпуска он проводил на стройках друзей. Три дома готовы, а четвертый — наш… И теперь у этих гадов нет денег, времени, болит правая пятка, болеет любимая кошка — любые отмазы, чтобы не строить дом ему. Прошлое лето обещали, что вот в следующем году точно помогут, но лето близко, и снова завели волынку: «ты пойми, времена сейчас не те». Надеялась, что хоть теперь муж прозреет и поймет, какие они шакалы неверные! Но нет, оправдывает как и прежде. На днях заикнулся, что мы с ним и вдвоем сможем фундамент залить и кирпичные стены сложить… Люблю его, но подаю на развод.

У меня есть племянница, уже студентка. Тетя второй раз вышла замуж, родила еще двух мальчиков. На старшую времени нет, да и денег тоже. Она молодец: учится, работает, помогает с братьями добровольно. Повела ее на день рождения в ТЦ купить подарок, она спросила, можем ли мы взять ей очки, потому что в техникуме даже с первой парты плохо видно. У нее зрение оказалось -1,5. Недавно спросила ее, что ей на 8 Марта купить, она попросила таблеток от аллергии к весне. Таблетки стоят 750 рублей на месяц. И постоянно такие мелочи: вроде зову ее поехать погулять, а у нее джинсы в стирке, и они единственные. Едем за новыми джинсами, покупаем их за 1,5 тысячи, и она реально очень рада и благодарна. Потом заходишь в интернет и читаешь, что современное поколение "ленивое", "неблагодарное". Ну не знаю, я в возрасте племянницы в подъезде пиво пила, а свободные деньги сливала на модные в то время шмотки, билеты на концерты, алкоголь и сигареты.

Не от хорошей жизни начала отвечать на вопросы в интернете за сущие копейки... И вот попадается мне опрос. В самом начале опроса — вопрос: сколько денег я зарабатываю и что я могу себе позволить на них покупать. Честно отвечаю, что мало получаю, иногда на еду денег нет. На что мне прилетает ответ: "Извините, но вы зарабатываете недостаточно для данного опроса!" Ну жесть! Троллинг высшего уровня… И смешно, и обидно.

Пока я ухаживала за его лежачей мамой и нашими детьми, он ухаживал за своей любовницей. Когда я подтирала зад нашим детям и его маме, он был с любовницей. Когда я жарила котлеты на кухне, он — свою любовницу на её кухне. Когда я ушла от него с детьми и подала на развод, от него ушла и его любовница, сказав, что с этим дерьмом она возиться не будет. Но все говорят, что я плохая: я бросила лежачего человека, «потерпела бы», «ему трудно», «у него стресс». Но ни слова о нас — мы должны терпеть.

Работаю админом в интернет-клубе и каждый день лета наблюдала жуткую картину. Всё лето дети от 6 до 15 лет вместо рыбалок, игр или других развлечений играли в игры про зомби, стрелялки и прочую ересь. И что самое ужасное — они даже в туалет не ходили. Для себя сделала главный вывод: когда у меня появится ребёнок, компа ему лет до 16 не видать. Растёт поколение зомби.

Никогда в магазине не могу себе позволить облизнуть палец, чтобы раскрыть новый, только что купленный пакет. Я прямо чувствую, как миллиарды зелёных бактерий от денег, грязных продуктов и дверных ручек кишат у меня на руках! Так и стою: натираю пакет, дую в него и мучаюсь: не лизать! Главное — не лизать!!!

Мы с подругой после учёбы жили примерно одинаково. У меня была ипотека на комнату, у неё — кредиты на ноутбук и на платные курсы, потом на машину. Я ей ещё тогда немного завидовала, хотя вроде положение у неё было хуже. Прошло пять лет. У неё умер отец, они с мамой разменяли трёшку на две однушки. Ей пришлось продать машину и вложить деньги в квартиру, а потом снова взять машину в кредит. Я тоже поменяла комнату на квартиру, снова в ипотеку. Только вот у меня ничего, кроме квартиры, и нет. А у подруги всё время было всё, чего она хочет. К тому же зарплата росла быстрее, потому что есть дополнительное образование, есть права и машина, она знает английский. Квартира без ипотеки, и теперь ещё и новая машина. Просто не могу уже с ней общаться. Это несправедливо. Я пашу не меньше, учусь больше, просто у меня нет дорогих "корочек" и мне мама не отстёгивает шесть миллионов на жильё.

Шёл по улице и резко захотелось срать. Терпеть было уже невмоготу, ну я и побежал в подъезд к своему лучшему другу, так как только от его подъезда знал код. Зашёл, насрал на последнем этаже, вытер жопу лекциями. На следующий день опять очень хотелось в туалет (скорее всего, я отравился). Думал, что дотерплю до дома, но нихрена! Проходил мимо дома моей бывшей, думаю: «Дай загляну хоть». Поднялся на её этаж, сел и стал срать. Я срал дольше, чем накануне. В итоге вышла она и её мама. Надо было видеть их лица… Не то, что недоумение, они просто в ахуе! Вызвали полицию. Учусь на юриста, второй курс, и, похоже, просто долбоёб.

Лежали с дочкой в больнице. Ей 2 года. Строжайшая диета, даже печенье без сахара, ни чипсов, ни соков — ничего, где могут содержаться аллергены. Сижу, ем отборный виноград, а доча бегает рядом. Сердобольные соседки по палате интересуются: «А что же это ты с мамой виноград не ешь?» Опережая дочь, отвечаю: «Вот ещё кормить её дорогим виноградом, муж мне носит витамины». Немая сцена. У мамок шок! Потом дочь то и дело приносила то конфетку, то яблочко. Всем отделением кормили «бедного голодающего» ребёнка.

В подростковом возрасте начиталась книжек, где главный герой использовал кнут как оружие в бою, и стала я практиковаться. Сила удара у меня нормальная, да и техника поставлена, он у меня до сих пор на стенке висит. Недавно один знакомый попытался меня изнасиловать, и я его этим кнутом стеганула — рассекла футболку и грудь до мяса, видимо, ещё и на адреналине сил прибавилось. Он убежал, потом узнала, что он в больнице почти неделю лежал, рана сложная и рваная, а он наврал всем, что неудачно упал.

Моему сыну 22, и только недавно я узнал, что он мне не родной. Получилось случайно, когда зашёл разговор о группе крови. Сидели ужинали с друзьями семьи. Друг только что женился второй раз, жена — медик. В процессе разговора сын сказал о своей группе крови и резус-факторе. Они не такие, как у нас с женой, я знал это, но значения не придавал, мало ли какие исключения бывают. Тем более, сын действительно очень похож на меня в молодости, с рождения был похож! Потом уже после того злосчастного вечера друг аккуратно рассказал, что не всё так просто в нашей ситуации. Я озаботился, втихаря сделали с сыном тест… Жена отбалтываться не стала, сразу сказала, как есть. Сына родила от какого-то бывшего ухажёра, который, так уж вышло, был на меня очень похож. Теперь я жалею только о том, что узнал. Сына я любить не перестал, но мне было очень важно продлить именно свой род и оставить своё продолжение, а сейчас уже поздно — куда мне под 50 детей делать. Из семьи уходить не буду, я представить себе жизни вне моей семьи не могу, хоть и не прощу жену никогда. Голова не варит, как это пережить, не знаю. Лучше бы я не узнал этого никогда. Я уйду из жизни, зная, что мой род на земле прерван. Как же больно…

Живу с мч. Два года назад я завела щеночка, принесла в дом маленький пушистый комочек счастья, самой бескорыстной любви и верности. За это время она для меня стала членом семьи, почти как маленький ребёнок. Сейчас у неё небольшие проблемы со здоровьем, и она несколько раз делала свои дела дома. Мч орёт каждый день и требует, чтобы я решала, что с ней делать (отдать кому-то), иначе он её выкинет. Он не понимает, что мы лечимся и это временно, а я не знаю, как ему доказать, что так нельзя, и я не смогу без неё.

У супруги мама — замечательная домохозяйка, если так можно сказать. Целый погреб засолок, дома чистота, вкусная еда. И мне бы в голову не пришло сравнивать её со своей мамой, если бы мама сама не стала этого делать. А она стала, да так, что обижает и жену, и её мать. Она всё критикует, поправляет и говорит, что это её мнение и имеет полное право его высказывать. Но моя мать может приготовить только что-то простое, например, макароны с сосисками. Понятия не имеет, как закручивать банки, а уж тем более как готовить голубцы. Но обязательно скажет, что не любит, когда капуста обжарена или когда в рассоле плавает чеснок. У тёщи всё очень вкусно. Мне уже не хочется звать мать на семейные вечера, потому что помочь или сделать что-то сама она не может. Готовит всё жена так же вкусно, как её мать. А моя вызывает эти неловкие паузы за столом, сказав очередную ерунду. Ума не приложу, как разруливать эти ситуации. Я маму люблю, но родственников тоже понимаю. И рано или поздно у всех закончится терпение, и будут скандалы.

Сижу на сайте знакомств. От скуки создала закрытый фотоальбом и запаролила его. Все, кто мне пишут, просят показать этот альбом. Я отвечаю, что там интимные фото — только для взрослых, настоящих мужчин, а не для малолетней попсы. Но все почему-то считают себя настоящими мужиками. Объясняю, что фото там слишком интимные, не каждому дано их увидеть. Но нет, всё равно все требуют пароль. А если всё-таки я пишу пароль, эти взрослые и серьёзные мужчины обижаются и многие блокируют меня. А у меня в закрытом альбоме фото моего жилища без ремонта, с ободранными стенами, старой сантехникой и номер банковской карты с пометкой «на ремонт». Увы… Настоящих мужчин, ценителей подобной эротики, и правда там нет, на сайтах этих. Одна шелуха.

В детстве мама иногда вела себя так, что я вообще не понимала, что происходит. Стоило мне отказаться что-то делать (надеть, что скажет, поесть, пойти куда-то), она сразу брала телефон и спокойно говорила: «Ну всё, сейчас вызову скорую». Я почему-то этого ужасно боялась, хотя скорую ко мне никогда не вызывали. Она шла с телефоном в туалет, закрывалась, а я стояла под дверью, стучала, дёргала ручку и ревела: «Мама, не надо!» Помню, как у меня руки тряслись и в груди всё колотилось. Она сидела там минут десять молча. Потом выходила как ни в чём не бывало, шла на кухню, могла чай налить. Я спрашивала: «Ты вызвала?» Она делала круглые глаза и говорила, что ничего не было и никого вызывать она не собиралась. Так было не один раз. Каждый раз я в это верила и каждый раз паниковала одинаково. Потом долго не могла успокоиться, лежала ночью и прислушивалась к каждому звуку. Со сном у меня тогда были постоянные проблемы, и панические атаки начались ещё в школе — это и неудивительно с такими методами воспитания.

Живу за границей. Уехала я ещё в очень юном возрасте, примерно в 12 лет. До этого была неудачницей, двоечницей и вообще лохушкой в классе. Классная руководительница постоянно обливала меня грязью, мол, всегда останусь лохушкой и в будущем стану дворником. Родители одноклассников подкупали её, дарили дорогие подарки, а мои родители нет. Ещё будучи школьницей, всегда старалась во всём помогать некоторым из своих одноклассников, в частности пацанам. С ними было гораздо легче, чем с девчонками, которые по всякой мелочи меня осуждали. После переезда стала отличницей, знаю три языка. Учусь в элитном универе на врача. От оставшихся знакомых знаю, что все завидуют. От бывших одноклассников ни слуху ни духу. А я жду не дождусь, когда же я смогу вернуться обратно в Россию и показать всем, как из гадкого утёнка превратилась в прекрасного лебедя. Бог видит и знает всё. Представить сложно их физиономии, когда они меня увидят.

Муж на днях сказал, что разведётся со мной, если я не рожу ребёнка. Мы говорили о детях в начале нашего брака (2 года назад), что они обязательно будут, но как только у нас немножко наладятся дела. У нас у обоих кредиты. Своего жилья нет. Работаем изо всех сил. Стараемся. И тут он мне выдаёт, что мне уже 29, я старая и скоро не смогу родить — надо. То есть даже невзирая на то, что он считает меня старой, его «надо» — это не «хочу». Просто вот надо. Кому надо? Зачем надо? Я задала вполне логичный вопрос: «Чем я буду гасить кредит, если мне уходить в декрет и сидеть с малышом?» Сможет ли он в одиночку платить за квартиру (сейчас платим вместе)? Сможет ли он купить всё нужное для ребёнка (потому что у меня накоплений нет)? Он говорит: «По ходу разберёмся». Или: «Много удалённой работы!» Но меня такой ответ вообще не устраивает! Какое «по ходу разберёмся»? Это мне предстоит вынашивать ребёнка, рожать и после за ним ухаживать, попутно ещё думая, где взять денег на оплату всего? Я хочу ощущать себя стабильно, уверенно, что у меня и ребёнка всё будет ок. Сама я сейчас такое обеспечить не могу, у меня сейчас этой стабильности пока что нет — мне нужно решить проблемы. А он эти проблемы решать не хочет, но ребёнка «надо». Поругались ужасно. Смотрю варианты съёмного жилья. Это конец…

Я отношусь к известной субкультуре, зовёмся мы неформалами. У меня синие волосы и полностью пирсингованное левое ухо, одеваюсь я тоже соответствующе. Мои друзья тоже из этой группы, мы часто проводим время вместе. Недавно я узнал, что местные гопники позвали нас на стрелу, и если мы не придём, то они будут отлавливать нас по отдельности и избивать. Я просто не понимаю, чем мы мешаем этим ребятам. Ведь большинство из нас культурные, да и вообще развитые люди, большинство хорошо учится, имеет много хороших друзей, некоторые неплохо играют на различных музыкальных инструментах. Не знаю, чем мы помешали. Мы такие же люди, просто мы не боимся выделяться из толпы и принимаем наши порой странные увлечения и находим тех, кто тоже разделяет их.

Я работаю в обычной средней школе в городе. И я очень устала. Но нет, не от детей или уроков, а от того, что на учителях все ездят. Я единственная во всём коллективе, кто борется с руководством, причём борется абсолютно оправданно! Я отказываюсь от того, чтобы бесплатно сопровождать детей на какие-то мероприятия после уроков, отказываюсь бесплатно дежурить на дискотеках, когда о дежурствах объявляют накануне вечером, потому что не собираюсь вести уроки до 16:00, а потом с 6 до 8 вечера пасти старшеклассников, которые курят в туалетах. Я отказываюсь ремонтировать кабинет за свой счёт, и убирать я его тоже не должна — для этого есть уборщицы. Но большинство учителей у нас боятся лишний раз что-то сказать поперёк. Поэтому вечно куда-то возят детей, кто-то на такси за свой счёт даже. Несколько учителей сами красили стены в кабинете, одна чинила стулья, ещё одна меняла фурнитуру на окнах. У нас есть две уборщицы, но одна убирает исключительно кабинет директора и завуча, а другая не справляется со всей школой, моет только кабинеты «приближённых». Остальные учителя после уроков берут тряпки и моют полы сами! Директор лично ходит проверять чистоту и ругает тех, кто плохо убрался. Этот же директор утверждает, что у нас всех рабочий день с 8 до 17, и до этого времени она может давать нам любые административные задания, хотя это не так. Не должен учитель, у которого, например, три урока с 8 до 11, сидеть в школе до 17. Но директор с завучем раздают задания таким учителям, например, потаскать книги в библиотеку, заменить болеющих учителей, вбить какие-то данные в таблицы и отчёты, проверить чужие контрольные по ключам. И все учителя подчиняются! Ворчат, ноют, жалуются, вздыхают, кто-то даже плачет, но делают! Я единственная, кто высказывается против такой тупой эксплуатации, привожу как аргументы трудовой договор и нормативные документы. Меня в целом не трогают уже, но отношения с руководством испорчены, да и коллеги говорят, что я только злю начальство и всё равно ничего не добьюсь. Услышала уже, что на следующий год мне будут делать специально максимально неудобное расписание и отберут кабинет, который за мной закреплён. Я уже понимаю, что доработаю год и уйду. Напоследок, конечно, напишу в трудовую, приложу все доказательства, диктофонные записи, сообщения, копии нелепых приказов. И в прокуратуру напишу, так как есть в нашей школе незаконные поборы и ещё пара моментов, которые могут заинтересовать. И в Министерство образования есть что сообщить. Пусть школу и руководство потрясут как следует. А мне обидно, потому что школа удобно расположена, в целом мне нравится вести уроки, с детьми хорошие отношения, со всем справляюсь. И ещё больше обидно за других учителей, которые трясутся за это место работы, как будто других нет. Там даже зарплата не такая большая, чтобы было из-за чего переживать. У меня есть репетиторство, плюс я не боюсь остаться без работы, так как много где работала — от продавца-консультанта до помощника руководителя, я не пропаду, плюс есть ещё подспорье в виде квартиры, которую я сдаю, это дополнительный доход, который мне не даст протянуть ноги. У других, наверное, не так, я не знаю. Но как же нужно себя не уважать, чтобы работать в таких нечеловеческих условиях и бояться эти условия потерять…

Начал встречаться с одногруппницей месяц назад. Ходим за ручку, гуляем, обнимаемся, целуемся. Очень хотим заняться любовью, но ни у меня, ни у неё опыта нет. Ещё она у меня стесняшка, а я не хочу её торопить, хочу, чтобы всё серьёзно было. Вчера она пришла ко мне в комнату, а я как раз прятал зимние вещи. В шутку боролись, и я связал ей руки шарфом. Ну как связал, просто слегка обмотал. А ещё одним завязал глаза. И начал гладить везде. Она начала так дышать, что было понятно, что возбудилась, рот приоткрыла. Не знаю, что на меня нашло. В общем, она сделала мне минет. Ну как сделала, я практически сразу кончил — меньше минуты. Она вроде нормально отреагировала. Сегодня договорились на ответный ход с моей стороны. Всю ночь не спал, смотрел и читал про куни. Но боюсь, что она решила, что я импотент, раз мало продержался. А может, так и есть, не знаю.

Многие возмущены жвачками, налепленными под столешницей. А лет 50 назад мы в деревне жевали смолу сосновую, сера называется, отваренная специальным способом. И перед обедом клеили её под стол. А когда серы не было, дружно отлепляли, не разбираясь чья. Ни одного кариозного зуба до 25 лет!