Мечты

У меня есть мечта. Я мечтаю никогда не думать, не замечать, не смотреть на ценники вещей. Дорого ли, дёшево ли - я хочу покупать вещь и не задумываться о том, хватит ли мне на что-то ещё, если я это куплю, не хочу думать о жизни, когда просто покупаю кофе. Хочу жить так, чтоб все ценники казались неважными. Тогда у меня сбудется абсолютно все, что я хочу.

Искренне завидую нестеснительным людям. Как у них это получается? Почему они не стесняются касаться, говорить, смеяться, менять позу, если неудобно, находить тему для разговора? У них совсем не стучит сердце и не потеют/холодеют руки, они совсем не краснеют, случайно встретившись взглядом? Как они просто берут и делают? Не понимаю, но очень хочу ничего не стесняться! Это самое первое, что я хочу изменить в своей жизни. Чувствую, сколько всего упускаю из-за своего грёбаного стеснения.

Так сложилось, что не особо люблю целоваться. И только потому, что мне попадались мужчины, которые делают это неприятно. Ну почему надо обязательно раззёвывать рот так, чтобы обглодать мои дёсны? Или что прикольного в том, чтобы параллельно обслюнявливать всё лицо вокруг? Или пытаться вылизать мне пищевод? Это не похоже на страсть, больше про банальное неумение. Поцелуи — это про нежность, про чувственность, а не соревнования, где нужно побыстрее сожрать партнёра. В сексе и то было проще совпасть… А так хочется просто сладкого удовольствия!

Третью ночь подряд ложусь спать, когда раньше вставала. Чувство опустошённости разъедает. За 2 недели пересмотрела 7 сезонов ТБВ, 4 сезона «Доктора Хауса» и около 10 фильмов. Не курю уже месяц, а не выхожу из дома — два. Я хочу велосипед, курить и кофе. Всё это мне запретили врачи из-за дебильных диагнозов. Приехать бы на набережную и курить там! А рядом самые близкие. И все курят и болтают обо всём. Я просто хочу быть здоровой, и всё. Я хочу жить, а не думать, сколько мне осталось жить.

Когда была юной, так рвалась работать, быть самостоятельной и независимой. С 17 лет на подработках вне учебы, по окончанию сессий — сразу работать. Ни отдыха, ни отпусков, гонка за повышением, затем только гонка, только работа. Оглянуться не успела, как уже 30. И я устала. Хочу отдыхать. Отпуск был последний раз лет 5 назад. А так — новогодние дни да майские. Хочу годик побыть тупо содержанкой мужа, перевести дух, понять, кто я вообще такая, как не ломовая лошадь. Конечно, на шею ему садиться не буду, мне не позволят, да и совесть у меня не позволит, но вот моя темная сучья сторона очень хочет просто побыть содержанкой. Чтобы муж платил сам за квартиру, сам гасил кредит, сам покупал еду, сам покупал все домой, сам платил за проезд, сам обеспечивал всем необходимым в целом. Эгоистичные, непозволительные мысли, мерки от себя самой. Но я просто устала… Хочу быть той самой легкой нимфой, что утром бегает на танцы/в спортзал, перехватывает капучино в кофейне, бежит на встречу с подружками, потом дома готовит вкуснейшие блюда, пританцовывая, наряжается и ждет мужа с работы. Вечерком пенная ванна, горячий секс и баиньки. Во снах уже снится. Но увы. Собираюсь на работу, жуя банан на ходу, записывая попутно список продуктов, который я должна принести вечером, чтобы приготовить ужин. Вернусь домой в 20 часов, приготовлю еду, приберусь, схожу в душ и свалюсь спать. И так 5/2.

15 лет мечтаю о собаке одной породы, но мне все время кто-то запрещает её завести. Сначала родители, теперь муж. Свыклась с мыслью, что никогда у меня не будет пса. А вчера на улице стою, боковым зрением вижу движение. Поворачиваюсь… и аж замерла. Стоит пес, один в один, как мечтала. Живу в Сибири, и у нас в городе такие собаки — редкость. Рядом с псом мальчик, хозяин. "Не бойтесь, он не кусается". А я оторваться не могу от пса, он был прекрасен. "Погладьте, если хотите". И вот я стою на коленях на асфальте и впервые в жизни прикасаюсь к своей мечте. Этот пёс — просто воплощение красоты, венец творения. Прошло уже 3 дня, а я все думаю о нем. Я очень хочу пса, именно этой породы. И никому не скажу, насколько щемит сердце от мысли, что никогда у меня его не будет.