Мечты

Не верю в любовь, но вот уже несколько недель ловлю себя на том, что взгляд мой так или иначе притягивает одна девушка. Очаровательная, напоминающая эльфа, такая же высокая, худенькая, прекрасная. Смотрю, как она умильно кутается в свою одежду, потому что мёрзнет, как тоненькими пальчиками вырисовывает в воздухе таинственные символы, мысленно рассуждая о чём-то. У меня нет желания переспать с ней или попробовать построить отношения. Но иногда очень хочется сжать её ручку своей ладонью и увести далеко-далеко, в места обитания таких же волшебных созданий. Совсем ёбнулся, походу.

Замужем три года, отношения ровные, стабильные, муж любит, не изменяет, всё вроде бы хорошо, всё устраивает. Но на меня напало такое чувство тоски от осознания того, что в моей жизни больше не будет первого свидания, держаний за ручку, первого поцелуя, первого волнительного секса! Вообще никаких эмоций с другим мужчиной больше не будет. Изменять нет причин и желания, мужа люблю. Но, чёрт возьми, как же грустно…

Я мечтаю ничего не хотеть. Просто жить на минималках для поддержания жизни этого организма и быть этим довольной. Чтобы не нужны были дополнительные траты на красоту или удобство. Не хотелось купить какие-то там приблуды в виде наушников или сумки. Не хотелось бы ходить на фитнес и танцы. Чтобы я просто поработала, пришла, поела, убралась, помылась и уснула. А мне вечно что-то хочется! Хочется что-то вкусного из еды, новые вещи, какую-то косметику, какие-то витамины, куда-то ходить. Хочу ничего не хотеть. Вообще. Жить и радоваться тому, что просто есть небо, мир и деревья на улице. Что есть крыша над головой (хоть и съемная), что есть еда (хоть и дешевая) и прикрыта жопа.

Чаще ловлю себя на мысли, что нормальные отношения могу построить либо с очень обеспеченным человеком, либо надо искать среди вахтовиков, моряков. И я буду очень верной женой. Никаких измен. Более того, спокойно отнесусь к изменам где-то там, лишь бы заразу в дом не тащил. Я жила с парнями в однушке. Это невыносимо. Со временем долгое пребывание без своего пространства начинало бесоебить. Терплю долго, но потом — бац! — и взрыв. Логикой посчитала, для постоянного жительства с мужчиной мне нужна 5-комнатная квартира или дом. Либо чтобы мужчина долгое время был далеко. Я асексуалка. Поэтому годами могу без секса. Потерпеть пару раз можно, но на постоянной основе — нет. И поэтому вырисовывается либо олигарх-импотент, либо моряк дальнего плавания, чтобы в отношениях была гармония. Где такие водятся — без понятия. Пока живу одна, но иногда хочется помечтать об отношениях.