Мечты

Я совершенно не умею скандалить. Бывают ситуации, когда прям надо устроить небольшой скандал. Потому что по-хорошему не понимают. А я не могу. Смотрю на других — так чу́дно у них получается, так долго и качественно скандалят. Я чего-то помямлю, и всё! Где бы этому научиться?..

Всю жизнь мечтала сделать губы. Сначала денег не было, потом муж был против. Решила сделать втихую, перелопатила весь интернет, посмотрела миллион отзывов, фото, везде несильно было заметно. Нашла хорошего врача и отправилась навстречу к мечте. Оказалось, что я очень сильно предрасположена к отекам, губы сразу после процедуры были огромнейшие, просто дакфэйс! Но деваться уже было некуда. Пошла сдаваться мужу. Он был в шоке. Я, честно говоря, тоже от размера губищ. Неделю не разговаривал со мной, месяц вообще не трогал, не целовал. Сейчас сказал, чтобы сдувала эти пельмени или расходимся. Я не понимаю, это всего лишь губы, я осталась та же, что за стереотипы? И почему я должна кого-то спрашивать, что мне делать со своим телом?!

Мой разум захватила мечта об учёбе в Оксфорде. Резко и без предпосылок. Читала множество статей, условия поступления, рассказы студентов. Стала жить этим. Аттестат у меня клоунский, полученный в колледже, куда ушла после девятого класса, три "отлично" и куча "неудов". Об оплате и речи нет, дома нечего есть. Каждый день фантазии о том, как учусь, как хожу на вечеринки, участвую в активити. На очередном сеансе у психотерапевта всё ок. Биполярка, эпизод. Три вида таблеток. И отсутствие будущего.

Позавчера мне исполнилось 24 года. Большую часть дня пролежала на кухне на полу, открыв бутылку вина. Именно на полу, смотря в потолок. Не отвечала никому на телефон и не открывала дверь. Планов на дальнейшую жизнь нет вообще. Я хочу стать матерью, но не могу. Приёмной матерью. Но все против: и молодой человек, и моя мать. Хотя я сама приёмная. Не понимаю маму и не хочу понимать.

Всегда мечтал о карьере, деньгах, популярности. Всегда чувствовал, что это моё и я обязан поднять себя и уровень своей фамилии, семьи. Но мне 25 лет и ничего не получается! Деньги не зарабатываются, товарищей надёжных нет — нихуя нет! Я нигде не жалуюсь, создаю всегда видимость, что у меня всё под контролем. И всю, сука, жизнь ко мне липнут одни инфантилы. Видимо, они считают меня крутым и уверенным в себе, а мне так нужна помощь! И где хоть кто-то, способный сделать меня успешным? Заебало!

Мечтаю о том, чтобы была доставка попкорна из кинотеатра. Вот чтобы он был такой же вкусный, свежий и тёплый, как на сеансе. Только дома. Без билета на кино. Кино я и дома посмотреть могу, а попкорн качественный найти нигде не могу…

Есть желание, чтобы на меня запала замужняя баба, прям начала бы приставать с изменой, а я возьми да обломи её! И как настоящий мужик-психолог поставил бы её на путь истинный. Чтобы она наладила отношения с мужем, и всё у них стало лучше, чем прежде.

Всегда мечтала трахнуть врача. Казалось, что это какие-то супермужчины: умные, красивые, немногословные и знающие толк в анатомии. Вчера меня чуть ли не изнасиловал один врач. Страшный на вид, в постели ни о чём, о предохранении даже не позаботился… А как же хвалёная врачебная брезгливость? Одним словом, сбылась мечта идиотки. Вспомнить противно.

Я не верю в бога, мистику и сверхъестественное, но у меня сильный страх, что после смерти ничего нет. И жизнь человека больше не имеет смысла, всё ушло в забвение безвозвратно. Я боюсь смерти именно потому, что после неё конец. Поэтому хочу, чтобы учёные нашли доказательства души, пусть даже это будет маленький сгусток энергии, который летает в космосе, или электрический заряд, который уходит в землю — хоть что-нибудь, только не конец.