Мечты

У меня два мальчика, и я страстно хотела девочку, а у моей подруги две дочки, и она очень хотела сына. Ну и наши мужья, соответственно, тоже. Мы обе примерно в одно время беременеем, и... У неё снова дочка, а у меня мальчик. Мы ходили на УЗИ вместе, но результаты никому не сказали. Подруга предложила как-нибудь подгадать и родить вместе, а потом поменяться детьми. Поржала, что генетика у нас всех хорошая, что дети хорошие получаются, а ещё что мы все светленькие и светлоглазые, так что будет непонятно, чей ребёнок. Я понимаю, что это глупо, да и в принципе ребёнка у себя в животе люблю, он мой родной, хоть и пол не тот, который я хотела. Но ни я, ни подруга рожать больше не будем точно, и я подумала, что было бы прикольно поменять детей в наших животах. Ясное дело, мы это не сделаем, но мысль такая почему-то будоражит нас обеих.

Готовила свадьбу с организаторами, заказали арфистку за полгода. Обговорили репертуар, где главное, что утвердили — Щелкунчик на выход невесты, так как этот балет обожаю с детства, моя мечта выходить под него, и там партия арфы шикарная. В ДЕНЬ СВАДЬБЫ арфистка говорит, что вместо Щелкунчика она будет играть другое произведение, т. к. он не звучит. Не хотела в этот день ругаться с ней и с организаторами, сделала вид, что все ок, но это была моя мечта, и теперь гештальт Щелкунчика не закрыт, грущу.

Очень хочется влюбиться! Вот так, чтобы с первого взгляда, неожиданно и сказочно. Чтобы чувства вспыхнули и не гасли 1000 лет! Чтобы скучали мы друг по другу всегда, чтобы поцелуи до дрожи. Секс чтобы сумасшедший, дикий, нежный. Ох, как же я хочу влюбиться!

Самая моя простая мечта элементарна до невозможности. Хочу, чтобы любимый мужчина, как в детстве мама, вытащил бы из ванны, обтёр полотенцем, закутал в него и на ручках отнёс бы в кроватку, замотал в одеяло и уложил спать. Сложного-то ничего нет, но я всё ещё в ожидании своего счастья.

Купила себе билет на летний рок-фестиваль аж за 10 месяцев. Так сильно хочу! Не была лет 6, хотя ехать 10 часов — копейки. Каждое лето грызла локти, смотря видосы оттуда. И вот поеду. 4 дня в палатке такое себе, но что делать. Поеду поджарюсь, посмотрю на людей, поору под любимые группы, поем плов из казана, поиграю в волейбол, куплю смешной костюм, сделаю грим! Заведу знакомства. Предвкушаю эту радость!

Встречаемся пять лет. На мои вопросы и намёки, что пора бы уже свадьбу, отвечает, что он не готов взять на себя ответственность. Ждала его из армии, в открытую говорил: "Как вернусь, жди предложения". После жили у его родителей, потом сняли квартиру. Да, знаю, как влияет сожительство, но была уверена, что "завтра" позовёт замуж и всё будет отлично. Прошёл уже почти год, понимаю, что не дождусь. Думаю уходить, но, конечно, очень сильно его люблю.

Самая первая несостоявшаяся свекровь сразу после знакомства, мимо проходя, спросила, почему я так рано сплю с её сыном. Вторая каждый раз симулировала сердечные приступы, когда ей не нравилось что-то. Третья при подругах просто делает вид, что я ничего не значащая дама её любимого сына. Мол, не нужно запоминать их имена, ты не ровня нам и всё в таком духе. С каждым мы были вместе не менее трёх лет. С последним пять. Я адекватная и самостоятельная девушка. И хочу, чтобы это закончилось! Я устала!

Мужчина, 45 лет. После развода решил оторваться. На первом этапе я трахался со всеми подряд, главное, чтобы были молодые, стройные и красивые. На втором я начал выбирать из них тех, к кому я могу испытывать чувства, вкладывать всего себя, заботиться и стать близким. И это работало, секса было завались! Но сейчас я хочу, чтобы старались, заботились и испытывали чувства уже ко мне. А вот с этим уже проблема. И я не могу понять: я идиот или повзрослел?..

Мне 30 лет. Без работы и образования. Девушки или друзей тоже нет и не было никогда, если не считать друзей в школьные годы. Всё потому, что с двадцати веду уединённый образ жизни и почти не выхожу из дома из-за комплексов по поводу внешности. С самооценкой у меня всегда были проблемы, но с тех пор, когда стали появляться морщины, я самоизолировался окончательно. У меня много преждевременных морщин, и, помимо этого, на лице начали появляться шрамы из-за прыщей. Я настолько закомплексован, что когда мне приходится сходить в магазин, я краснею как помидор и у меня дрожит голос. Мне даже кажется, что люди надо мной смеются. Проклятые морщины испортили всю жизнь. Я мечтаю от них избавиться, чтобы жить по-человечески. Обратиться в клинику или салон красоты я не могу. Для мужика это позор.

Я маниакально одержима идеей разбогатеть и уже перепробовала кучу хобби и предприятий: открывала свой онлайн-магазин с аналоговым картинами и украшениями, вела блог, пыталась выкладывать видео на канале, делала свечи, леденцы, карамель, вязала, делала котиков из флиса и т. д. и т. п. Подрабатывала фитнес-тренером, обучала фитнесу онлайн. Сейчас учусь рисовать в цифре. Но — ничего. Продолжаю работать аналитиком в гос. организации и получать три копейки. Как, как люди это делают?..

Всё-таки странная штука — семейная жизнь. Вышла замуж по любви, как мне тогда казалось. И крутнулось колесо бытовухи… Дети, декрет, машина в кредит. По истечении десяти лет понимаю, что вышла за него потому, что он чертовски хорош в постели. Кроме этого, у нас нет ничего общего. Прошу ласки, внимания, тепла… В ответ получаю только скандал. Стала изменять. Из моих любовников никто не сравнится с ним в утехах, но я продолжаю искать. Муж говорит: "Забудь эту розовую романтику, тебе не 15 лет". А я хочу её!

Если бы я нашла лампу с джином, то первое, что попросила бы у него — ментальное здоровье. У меня нет серьёзных психических заболеваний, только тревожно-депрессивное расстройство, которое сейчас есть у каждого второго. Но как же это отравляет жизнь! Я понимаю, что у меня всё хорошо, мне во многом повезло гораздо больше, чем другим, но этот дурацкий мозг не даёт наслаждаться жизнью, а мне ведь всего 24 года. Очень устала от вечной борьбы с самой собой, я просто хочу быть здоровой!

Когда познакомилась с будущим мужем, он горел желанием переехать за границу. Я тогда тоже мечтала об этом, были возможности по родственным связям. Женились, он расхотел, то одно, то другое как аргумент приводит. Время идёт, а я понимаю, что из-за него не могу ни осуществить свою мечту, ни решиться родить ребёнка, хотя уже по возрасту убегают все шансы. Строю карьеру, хотя мне это не нужно. Я хочу семью и детей и жить в другой стране, паспорт которой мне позволит путешествовать!

У меня ничего не получается. Как только я пытаюсь начать работать, судьба сразу мне ставит палку в колёса. Два раза пыталась начать своё дело и оба раза внезапно беременела. Пыталась в другом направлении — начинают болеть дети. Пытаюсь уехать в другую страну, и опять же начинают мешаться дети, муж и всякие внезапные обстоятельства. Как итог, за душой ничего нет: ни денег, ни работы, ни исполнения мечты. Только дети, которых я, правда, очень люблю.

У меня довольно красивая внешность. И, чёрт возьми, я могла бы уже спокойно работать фотомоделью. Перед зеркалом могу как хочешь встать, но как только я нахожусь перед камерой — это конец. Чувствую себя максимально глупо и неуклюже, фото выходят так, будто на них не я, хороших кадров не бывает, максимум — это "ну нормально, сойдёт". Запоминать позы у зеркала не выходит, забываю уже через пять минут, где что и как находилось. Мечтаю уже о терпеливом чудо-учителе, который исправит всё это безобразие.

Меня воспитывали уничижительным запугиванием, даже не наказывали, нет. Просто: "Не лезь никуда, опасно, плохо, убьёшься, получишь там, мама будет плакать". Ощущала нас кучкой маленьких и слабых мышек посреди леса с волками. Что мать — ничтожество и я такая же, не могу ничего, никто не спасёт. Так мечтала встретить защитника, сильного, смелого, верящего в меня, а не боящегося… Ну что же, сегодня доверила мужу мечту — научиться ездить верхом. "Да ну, зачем, убьёшься ещё". Руки опустились окончательно.