Мечты

Когда я была маленькой, в нашей небольшой трёшке жили восемь человек: в одной комнате — баба с дедом, в другой — их младшая дочь и троюродная сестра папы, в гостиной — мы с родителями и братом. Наша комната была проходной (квартира угловая, и на одной из стен было две двери в маленькие комнатки), соответственно, ни о каком комфорте и личном пространстве не было и речи. Обедали на 5-метровой кухне в два захода, очереди в туалет и ванную занимали с 5 утра, рабочий стол в комнату помещался только один, постоянный шум и нервотрёпка. Так было до моих 10 лет, пока родители не купили наконец квартиру в кооперативном доме — жилья "от завода", как тогда было принято, не дождались. Сейчас мне 46, недавно младшая дочь уехала учиться в другой город и мы с мужем остались вдвоём в своей двушке. Я (с разрешения детей, конечно) переехала от храпящего мужа в их комнату. Кажется, я так не отдыхала никогда! Наконец-то у меня свой тихий угол, который я могу обустроить как захочу, где я могу закрыться ото всех и просто побыть в одиночестве. Сбылась моя детская мечта о своей комнате, пусть и на пятом десятке лет.

Слышал, что кому-то из дам хотелось бы, чтобы размер члена отображался на лбу у парня. В свою очередь, хочу, чтобы у вас на лбу (женщины) было написано, сколько членов побывало в вас...

Люблю мужа. Но последнее время считаю, что ему будет лучше без меня. Я не справляюсь со всем, что на меня свалилось. Я не могу быть идеальной любовницей, в хорошем настроении понимающей женщиной, подругой, смеющейся над его шутками, идеальной хозяйкой и много зарабатывающей, все успевающей — не могу! А ему надо. Чтоб убирала, готовила, оплачивала половину, была счастлива, улыбалась, смеялась над "Пепе, шнейне, фа, ватафа" от души, трахала его как не в себя, зарабатывала дохрена, дарила ему подарки, сама ничего не просила и еще родила троих детей. Пока что справляюсь лишь наполовину. Претензии, упреки спустя три года брака. Все не так, и лицо у меня не такое, и делаю-то я мало. "Плохо стараешься, значит". Наверное, так разрушается брак. Наверное, когда один из людей раздавлен — это повод уходить.

Думала, что, когда вырасту, смогу помогать родителям. Жили мы всегда бедно. Чаще впроголодь, в обносках, скитались на съемных коммуналках. Все мечтала, что стану взрослой, буду работать, подарю папе машину, о которой он мечтал, а маму отправлю в отпуск заграницу. Что куплю им дом. Мне сейчас 30, и я не то что родителям помочь не могу, себе помочь не могу. Все так же в съемных квартирах, все так же порой впроголодь, в обносках десятилетней давности. В попытке выбраться из этого дерьма лишь увязла еще больше в кредитах. Сама виновата, сама расхлебываю. Родители развелись 20 лет назад, и у каждого своя семья, и все у них хорошо — свои дома, свои машины, отпуска. А я не представляю, как жить дальше. Все время бегу, гонюсь, пашу, но этого недостаточно. Этого мало, всегда не хватает. Может, мало стараюсь, может, плохо пытаюсь, но я изо всех своих сил делаю. Пока этого недостаточно. Но самое обидное, что мечта детства не сбывается, и я не знаю, успею ли я это сделать, пока родители живы. Подарю ли отцу машину, отправлю ли маму в отпуск. Сама в жизни ничего не добилась, ничего не видела. Как и чем я могу помочь им… Разочарована в себе.

Уже много лет не живу на Кубани, переехал в Москву. Поначалу я этого не замечал, но чем дальше, тем больше заметно. Москва — быстрый город, в нём постоянно куда-то бежишь, и времени мало, в родном Краснодаре же время тянется, и его всегда достаточно. Скучаю по родным краям и очень хочу вновь ощутить эту безмятежность и леность жизни, а не безумную гонку на выживание 🥺

У меня есть одна мечта, которая меня очень сильно мучает. Мне через 2 месяца 18 лет. Я до сих пор мечтаю, чтобы у меня были родители. Я не могу принять тот факт, что со мной что-то не так. Да, у меня есть приёмные родители, но у нас контакт неблизкий, да и у нас нет названий «мама», «папа» и т. д. Хотя я и сама этого не жажду, но они хорошие люди. Я воспринимаю их как просто близких хороших друзей, но никак не в качестве родителей. Не знаю, что мне делать…

Жизнь внезапно пошла в никуда. Рушится всё. Идти некуда. Жить негде. Денег нет. Но мне постоянно попадаются ролики в интернете о скором успехе, богатстве и счастье. А я думаю о том, что вот эти частные дома, на окраине города... Они же пустуют... Могу ли я пожить в одном из них, пока буду ждать свой успешный успех? Не выгонят ли меня оттуда бомжи? А полиция?.. Мне очень надо!

Как жаль, что нельзя зашазамить запахи! Бывает, проходит человек, а в голове просто космические ощущения. Спросить могу без проблем, но не хочу, чтобы человеку было неловко. Иногда до боли приятные запахи, словно из детства что-то, но только вот запах улетучивается, и остаётся грусть…

Если бы всем раздавали сверхспособности, я бы попросил, чтобы мне дали способность отключать динамик на любом устройстве, будь то телевизор, машина или портативная колонка.

Приснился сон, что я и моя подруга завели себе секс-роботов в виде парней и хвастались друг перед другом, что они умеют обниматься и даже целовать. Они запускались с пульта и к тому же выполняли команды по приготовлению еды. Как проснулась, полезла смотреть инфу. Реально существуют, но не готовят… Разочаровалась.

Я очень хочу переехать в свою страну мечты. Знаю язык, у меня есть деньги. Ещё у меня есть сын пятнадцати лет и муж, который никуда не собирается. Я люблю их. Сын со мной не поедет. Но я больше не хочу ни дня просыпаться не на своем месте. Ощущаю, как жизнь проходит зря. Понятия не имею, как нужно поступить, чтобы всем было хорошо, и мне в том числе.

Всегда мечтала путешествовать. Делала это при первой возможности: походы, экспедиции, поездка в Париж на вторые же заработанные деньги (на первые купила компьютер). Думала, окончу институт и смотаюсь, так как мечтала — билет в один конец, небольшой рюкзак с самым необходимым, автостоп и ночёвки в самых неожиданных местах. Никаких отпусков в две недели и планирования за полгода. Благо есть пассивный доход, пусть и небольшой — пенсия по инвалидности. А потом уже приехать домой, устроиться на работу с чувством выполненного долга. Но тут встретила мужчину, влюбилась. Лучшего мужа я не найду: верный, любящий, красивый. Успев получить диплом, родила сына. Живём небогато, но нам много и не надо, поэтому на всё хватает. Я люблю обоих… Но иногда чувство горечи оттого, что променяла мечту всей жизни на пелёнки и кастрюли, меня не покидает.

Меня задолбал мой город. Переехать я не могу, это дорого, да и жильё у меня здесь, в родном городке. Но так охота пожить в собственном жилье в другом городе, где всё незнакомо! Однако сил, денег и духа у меня не хватает, чтобы переехать куда-нибудь в другое место. Порой хочется всё бросить, уехать и начать новую жизнь, но понимаю головой, что с нуля и не смогу ничего начать, ибо у меня уже нет ни на что сил 😔