Мечты

Мечтаю об идеальной модели общества: каждой твари по паре. Если ты девушка и проиграла в генетическую лотерею, то тебе в мужья достается человек, который тоже обделен природой внешне и при этом стоит не на самой высокой ступени карьерной иерархии. Если ты красотка, то тебе автоматически достаётся красавчик-олигарх. Вот это была бы справедливость!

Почему мы не яйцекладущие?! Как бы было прекрасно: снёс яичко и лежишь на нём, смотришь сериалы. Если нужно куда-то отлучиться — запрягаешь мужчину посидеть. Ну или наверняка бы были инкубаторы, куда можно было бы сдать своё сокровище на время. А не вот это всё…

Я мечтаю, чтобы в один момент везде в мире исчезли все сигареты, сигары, все семена и табачные растения, все данные об их генах, чтобы невозможно было опять вырастить эту вонючую дрянь.

1994 год. В стране бардак, но "занавес" уже открыт. Маме от работы предоставляют дешёвую поездку в Париж… В ПАРИЖ!!! Там же Диснейленд! Мне восемь лет, родителям чуть за 30. Папа считает, что им с мамой надо ехать вдвоём, чтобы отдохнуть, да и поездка с её коллегами — это не место для ребёнка. Мама не смогла его убедить. Я ждала их в Москве с подарками. После поездки выяснилось, что дети коллег поехали… 2011 год. Мне 25 лет. Стою на главной аллее Диснея в Гонконге и плачу от счастья. Что же со мной будет, когда я в парижский попаду?..

Скоро у меня свадьба. Всегда мечтала о пышном праздновании. Недавно разговаривала со своим женихом, и всплыла тема отдыха. Так как свадьба влетает в копеечку, решено было, что как-то в другой раз в медовый месяц отправимся. Но эти грустные глаза моего любимого... Он никогда не видел моря. Не хочу я 120 человек на празднике, не хочу их поить, кормить и веселить. Хочу, чтобы мой мужчина был счастлив. В жопу свадьбу! Летим на море!

Нашла свой список "успеть до 25". Писала его ещё будучи безработной студенткой второго курса. Сколько же там наивных надежд и мечтаний: найти любимую работу, самой собрать на машину, выйти замуж и стать идеальной женой своему мужчине, привести себя в порядок, научиться рисовать, начать вести здоровый образ жизни, отправиться в путешествие по Европе и прочее. У меня есть полгода, погнали!

Сколько же всего интересного вокруг! Только где найти время? Хочется рисовать, лепить из глины, выжигать по дереву, учиться рисовать на компьютере, изучать 3D-моделирование, читать книги, шить, заниматься йогой, но… Восемь часов проводишь на работе, плюс дорога домой, плюс домашние дела, плюс провести время с близкими людьми. Я уже устала от нехватки времени и сил на все свои интересы.

Хочется романтики, нежности и робких поцелуев. Но тебе, блять, 30 лет, с первого свидания начинаются намёки на секс, ипотеку, диточек. Куда надо отмотать время, чтобы опять не просрать тот момент юности, когда родители проебали все мозги, мол, "сейчас учёба — главное"? И теперь ты взрослая суровая тётка, у которой никогда не было юношеской влюблённости, а только отношения, потому что "ну уже пора бы".

Очень сильно мечтал о дочери. Много лет уговаривал жену на это. Спустя почти пятнадцать лет с момента рождения сына мы наконец-то зачали второго ребенка. Когда супруга была на третьем месяце беременности, я купил набор золотых украшений для дочери. Верил, что будет девочка. Вскоре случился выкидыш. Для меня это был настоящий удар. Время все лечит, а тот набор я подарил жене на Новый год. Она не знает, для кого я его покупал на самом деле.

Когда была маленькой, мы с мамой жили небогато, и мне часто отдавали игрушки старшего двоюродного брата, обычно машинки. Вместо традиционной игры в гонки и прочее, я бинтовала им колёса, клала внутрь пуговицы а-ля "таблетки" — в общем, лечила их. Росла с осознанием того, что хочу связать свою жизнь с медициной и стать врачом. Пахала в выпускных классах и в этом году поступила в медицинский университет. На пути к своей мечте! :)

С трёх лет мечтал о коте, но из-за сильной аллергии завести питомца было невозможно. А я никого и ничего не люблю так, как котов! Спустя много лет появилась возможность побороть эту самую аллергию. И я уже в предвкушении того момента, когда зайду домой, а меня на пороге будет встречать пушистое чудо.

Мне 25 лет, и я живу себе вполне нормально. Есть жених, детей планируем. Но мне иногда так хочется вернуться в детство и прожить это время ещё раз, но уже другим человеком! Не той, которую унижали и над которой насмехались одноклассники; в которую кидали камнями и прочий мусор; а родители отмахивались, говоря, что я надумываю несуществующие проблемы. Не той, что боялась слово сказать, ожидая насмешек и непонимания в любой компании. Хочу побыть обычным подростком с кучей друзей и обычных проблем, а не "лишь бы они не трогали меня сегодня".

В детстве я любила сериалы наподобие «Друзей» и замечала, что американцы часто едят арахисовое масло. Мне это казалось чем-то невероятно вкусным, с таким аппетитом они его уплетали! У нас никогда оно не продавалось, и я мечтала, что, когда вырасту, обязательно добуду себе банку, чтобы узнать, что это за диковина. Прошло полтора десятка лет, и я уже сто раз могла бы купить эту горячо желаемую банку с арахисовым маслом, но у меня обнаружилась страшная аллергия на арахис. Так и не суждено мне его попробовать. Не все мечты сбываются.

Мой молодой человек не работает уже год, на все разговоры о трудоустройстве пытается перевести тему. Я каждый день безумно устаю на работе, пытаюсь брать дополнительные смены, чтобы было больше денег. А так хочется побыть беззащитной девушкой, пойти в кино с цветочком, поесть роллы, в конце концов! Как же я устала.

Мой мужчина — шеф-повар в очень дорогом ресторане в Европе. Знаменит своим стейком с авторским соусом. Готовит только на работе, говорит, что от вида ингредиентов его уже тошнит. Дома либо заказываем, либо едим то, что я готовила, и пусть это будет жареная картошка или яичница. В ресторане блюда от шефа мне не по карману — уж слишком дорого. Интересно, я когда-нибудь попробую то, что приготовил мой повар, или так и буду читать и слышать хвалебные отзывы о его золотых и волшебных руках?!

Живу около магазина «Океан», рядом одноимённая остановка. Каждый раз, когда еду домой, садясь в маршрутку, спрашиваю: — До «Океана» едет? — Да. Ощутимо поднимает настроение))

Живу в столице. Развлечений тут столько, что и жизни не хватит вкусить всё разнообразие досуга (пандемия не в счёт). Мечтаю уже не один год жить в портовом маленьком городке где-нибудь в горах. Обожаю фильмы с подобными декорациями. Так атмосферно и трепетно. Но, когда задумываюсь о реальной жизни в таком месте, понимаю, что делать там будет совсем нечего, что очень скоро мне станет скучно. А то, что я уже несколько лет из дома не выхожу дальше продуктового — нихрена не аргумент.

Я из богатой семьи, в детстве жила не просто хорошо, а в роскоши: частные самолёты, яхты, образование за границей и все остальные блага мира. Всё изменилось, когда мне исполнилось 16 лет: папу подставил друг, мы обанкротились, из-за стресса плохо сдала ЕГЭ, не было средств оплатить мне даже бакалавриат в Москве, не говоря уже о жилье. Я осталась в родном городе. Прошло семь лет, папа до сих пор постепенно восстанавливает бизнес, деньги на жизнь есть, но про богатства все давно забыли. Я обычный офисный менеджер и живу с родителями, потому что обе квартиры, которые были куплены мне и сестре, мы сдаём для дополнительного дохода. Вся проблема в том, что я за эти семь лет к обычной жизни не привыкла и хочу вернуться к роскоши. Отношения с мужчинами не строятся, я сразу вижу, что их уровень доходов даже в перспективе не может быть таким, к какому я стремлюсь. Познакомилась на бизнес-форуме с хорошим мужчиной, богатым; почти как надо, НО ему 49 лет, а мне тогда было 22 года, родители были категорически против любых отношений. Папа в больницу с сердцем попал, и я не смогла переступить через семью в пользу собственной выгоды, разорвала эту связь. Сейчас я одна, в окружении нет и близко подходящих вариантов. Мне бы, может быть, и хотелось бы семью, детей, но не с кем, а время уходит. Говорят, жизнь сбивает спесь — чушь всё это. Мою не сбила ни капельки. А как с ней жить — я не знаю.

Не хочу стареть. Только представьте… Уже лет через 30 мир будет совсем другим. Я уж молчу про 50 иль 100 лет спустя! Совершенно другие технологии, способы общения; возможно, уже машины будут летать, а фильмы будут в 10D с панорамным экраном))) И я хочу всё это увидеть, почувствовать! Но в лучшем случае я буду старухой, которую наверняка будут интересовать лишь сериалы и огород, а в худшем... Эх.

Когда я был маленьким, решил для себя, что старость — это не круто. А так как я любил всякую мистику и загадки, то разработал план: когда состарюсь, то куплю лодку и поплыву в Бермудский Треугольник. Пусть погибну и не смогу никому рассказать, зато сам узнаю, что там происходит.

Мечтаю усыновить ребёнка! И я на это решилась. Эта мысль греет меня изнутри и окрыляет, так как это моя мечта с самого детства — родить не только своих детей, но и дать возможность на счастливое детство и семью тому, кто этого не имеет. Осталось только сказать об этом мужу и родителям… Надеюсь, что они меня поддержат.

Иногда хочется, чтобы меня закрыли в тюрьме. Не за убийство, не за причинение вреда здоровью, нет… Но там я точно похудею и буду ходить в тренажёрку эври дэй. Хотя бы годик, ну, например, за кражу без отягчающих. И чтобы условку не дали. Эта мысль мне не даёт покоя. А так у меня нет никакой силы воли, на диетах максимум 7 дней сидела, занималась в залах не больше трёх недель. Никак не могу себя простимулировать. Ну НИКАК! А сбросить мне 7-10 кг надо до идеального веса.

Мотивируя других, забываю о себе. Работаю офисным планктоном, живу в Подмосковье, а мечтаю переехать в Европу, научиться делать настоящие витражи; весь день наслаждаться красотой, смотреть, как в стекле отражается солнце, и создавать волшебные картины из света и стекла…

В последнее время всё чаще думаю о том, насколько жизнь стала бы проще, если бы люди были элементарно честными друг с другом. Я не имею ввиду утрированную прямоту как, например, в фильме "Изобретение лжи". Насколько бы сократилась бумажная волокита без дурацких справок и подписей. Если бы люди были честные, то их придумывать бы не пришлось. Нуждающиеся могли бы сразу получить помощь. Было бы меньше обманутых доверчивых людей и больше честных искренних отношений. Но люди врали и будут врать..

У меня вот мечты нет. Я средняя во всём: средний рост, средняя внешность, средний достаток. Вышла замуж, когда все выходят. Родила ребёнка, когда все рожали. Меня интересуют только популярная музыка, популярные книги и фильмы, чтобы было легко поддержать разговор. Ужасно быть среднестатистической, но ничего не могу поделать. Мне правда неинтересно.

Моя мечта — жить во сне. Многие думают, что я дурак. Я даже начал изучать технику осознанного сна. Только представьте: вы можете делать, что захотите, и управлять всем. Надеюсь, в будущем сделают машину, которая запустит меня в сон навсегда.

Пару лет назад была в санатории. На плиточной стене в столовой карандашом было написано стихотворение. Каждый раз, проходя мимо, читала его, но не запомнила наизусть, а записать мозгов не хватило. Приехала на следующий год — от стихотворения осталась лишь первая строчка: "В семь оттенков белого цвета распадалась сегодня заря..." В интернете его нигде нет. Живу мыслью о том, что когда-нибудь снова вернусь туда и найду продолжение.

Я журналист. И я с пугающей ясностью поняла, что я не люблю свою работу. Не просто не люблю — терпеть не могу! Но беда в том, что я ничего, решительно ничего больше не умею делать. Мечтаю бросить этот проклятый микрофон и уехать жить на Бали, научиться делать массажи, шить тапки и сумки, делать серьги и колье. И никакого истеричного начальства. Никаких подъёмов в 3 ночи, никаких коллег, орущих матом, никакого стресса. Вот бы только решиться на это...

Вот бы изобрели смартфон, который заряжался бы не только от электричества, но и от бега! Идёшь такой по улице, зарядка заканчивается, а ты ждёшь важного звонка. Пробежался немного, и смарт подзарядился. А для тех, кто любит утреннюю пробежку, это вообще электричество бы сэкономило: побегал с утра, и у тебя полный заряд батареи. И экономия, и для здоровья полезно!

Хочу уйти в стриптиз. Мне всегда говорили, что я очень красивая и харизматичная девушка с отличным чувством юмора, но трачу всё на работу в пансионате, где постоянно отдыхают пенсионеры, часто ношу тяжести и мне становится совсем не до проявлений женственности, да и в отношениях как-то никогда не везло: все кормят обещаниями, а как узнают, что этим меня не уложить в постель, резко сваливают. Сама иногда пробую красивые движения у зеркала, хочу ловить на себе восхищённые взгляды и флиртовать без продолжения, танцуя в свое удовольствие. Хочу, чтобы эта работа научила меня быть действительно девушкой, и деньги там хорошие. Но какой-то внутренний барьер и стереотипы о том, что такая работа мало чем отличается от проституции, энтузиазм как-то укорачивает, и я откладываю звонок по вакансии до того момента, когда все же решусь.

Я очень творческий человек. Последние полтора года я пытаюсь себя реализовать в своей сфере, но ничего не получается. Различные курсы, книги, обучающие видео... Почти ничего из полученной информации не работает без денег, а их нет. Я чувствую дикую усталость, но очень хочу и свою аудиторию собрать, и получить какую-нибудь отдачу, пусть даже и нематериальную. Живу мечтой о несуществующем успехе. Бросить мечту не могу. Достичь тоже не могу. Так и живу.