Мечты

Мы с мужем достаточно молодые, обоим нет 30 лет, дочери восемь месяцев, своя квартира, почти закрыли ипотеку, живём неплохо, но всегда хочется большего. Вчера перед сном мечтала, как купим свой дом, сделаем там красивый ремонт, родим ещё двоих с разницей лет пять, поменяем мужу машину, я сдам на права и приобрету автомобиль, как будем путешествовать всей семьёй. До реализации, конечно, далеко, просто мечты. Ночью треснула губа. Спасибо, Вселенная, намёк более чем понятен.

У меня два мальчика, и я страстно хотела девочку, а у моей подруги две дочки, и она очень хотела сына. Ну и наши мужья, соответственно, тоже. Мы обе примерно в одно время беременеем, и... У неё снова дочка, а у меня мальчик. Мы ходили на УЗИ вместе, но результаты никому не сказали. Подруга предложила как-нибудь подгадать и родить вместе, а потом поменяться детьми. Поржала, что генетика у нас всех хорошая, что дети хорошие получаются, а ещё что мы все светленькие и светлоглазые, так что будет непонятно, чей ребёнок. Я понимаю, что это глупо, да и в принципе ребёнка у себя в животе люблю, он мой родной, хоть и пол не тот, который я хотела. Но ни я, ни подруга рожать больше не будем точно, и я подумала, что было бы прикольно поменять детей в наших животах. Ясное дело, мы это не сделаем, но мысль такая почему-то будоражит нас обеих.

Очень хочу прожить свою жизнь заново, хоть мне только 20 лет сейчас. Чтобы я не просирала своё детство дома, а ходила гулять, на кружки, всесторонне развивалась. У меня было бы много друзей и различные навыки, но из-за какого-то СТЕСНЕНИЯ я просто сидела дома и занималась ерундой. Господи, верни меня назад, я исправлюсь!

С детства внушили, что всё нужно доводить до конца, ни в коем случае не бросать начатое. Как же я хочу, чтобы моя дочь не боялась в жизни что-то менять! Уйти из опостылевшей музыкалки, не сидеть семь лет на ненавистной работе, потому что: "Ну, вроде коллектив нормальный, и к дому близко, и зарплата белая, а где сейчас лучше найдёшь". Пусть хоть тысячу кружков сменит и сотню работ, только чтобы была счастлива.

В нашем городе есть институт, который в советское время считался очень престижным, а сейчас находится в чёрном списке у всех работодателей. В общем-то оправдано. Там всё построено на взятках, а студенты совершенно не учатся. Из-за этого я уехала поступать в Мск, хотя хотела остаться. Люблю свой город. У меня есть мечта — стать ректором института этого и сделать опять так, чтобы он ценился, чтобы все, кто не хочет уезжать из города, имели возможность получить хорошее образование. А ещё лучше, чтобы приезжали к нам из других регионов!

Ехал сегодня в метро и поймал себя на мысли, что было бы здорово, если бы вместо окон были экраны, на которых показывали то, что мы видели бы, проезжай поезд не под землёй, а на поверхности. Просто представьте, что можно было бы смотреть не в пол или на рекламу, например, а на быстро сменяющиеся городские улицы…))

Верю, что когда-нибудь сон по 12 часов станет новой медицинской нормой. Я сама, да и все, кого знаю, давно признаются, что восемь часов сна для них катастрофически мало, а норма — как раз часов 10-12. Но спать столько времени не позволяет необходимость работать, поэтому об этом никто не говорит и повсюду транслируют миф о полезности восьми часов сна. Очень хочется думать, что когда-нибудь всё изменится, а пока сижу на работе сонная и хочу спать.

Всегда, когда видела дешёвые российские сериалы, думала, кто сочиняет настолько фальшивый сюжет. Прошло время. Я жила в обеспеченной семье, но в маленькой провинции, уехала в большой город учиться в театральный институт, семья разорилась, папа при смерти, но я отучилась, билась во все театры Центральной России, но безуспешно, в итоге вернулась в свой Зелепупинск, работаю продавщицей. Видимо, сериальные истории существуют на самом деле. Жду благочестивого богача, в которого я беспамятно взаимно влюблюсь, и он увезёт меня из этого кошмара.

Купила себе билет на летний рок-фестиваль аж за 10 месяцев. Так сильно хочу! Не была лет 6, хотя ехать 10 часов — копейки. Каждое лето грызла локти, смотря видосы оттуда. И вот поеду. 4 дня в палатке такое себе, но что делать. Поеду поджарюсь, посмотрю на людей, поору под любимые группы, поем плов из казана, поиграю в волейбол, куплю смешной костюм, сделаю грим! Заведу знакомства. Предвкушаю эту радость!

Мечтаю. Сплю и вижу бархатные глаза, тёплое дыхание, неповторимый окрас… Могу погладить, покормить, просто понаблюдать, побыть рядом. Стою, открыв широко глаза, с замиранием сердца протягиваю руку… О, до чего же прекрасны жирафы! Когда-нибудь уеду в Кению и исполню мечту всей жизни!

Мне 30 лет. Без работы и образования. Девушки или друзей тоже нет и не было никогда, если не считать друзей в школьные годы. Всё потому, что с двадцати веду уединённый образ жизни и почти не выхожу из дома из-за комплексов по поводу внешности. С самооценкой у меня всегда были проблемы, но с тех пор, когда стали появляться морщины, я самоизолировался окончательно. У меня много преждевременных морщин, и, помимо этого, на лице начали появляться шрамы из-за прыщей. Я настолько закомплексован, что когда мне приходится сходить в магазин, я краснею как помидор и у меня дрожит голос. Мне даже кажется, что люди надо мной смеются. Проклятые морщины испортили всю жизнь. Я мечтаю от них избавиться, чтобы жить по-человечески. Обратиться в клинику или салон красоты я не могу. Для мужика это позор.

Друзья часто рассказывают о своих братьях/сёстрах. О том, какая у них семья, что женятся/замуж выходят. Истории смешные рассказывают, собираются на семейные праздники и даже просто куда-то на отдых ездят. И мне так завидно. Я всегда хотела нормального брата, а вместо этого получила уголовника, терроризирующего нас каждый день. Даже оттуда… За что?!

В детстве спрашивали: "Что ты хочешь получить на др?" А др у меня перед Новым годом, поэтому я знала, что подарок будет один за два праздника. И вот ты стоишь и загадываешь книжку, куклу, краски или мольберт. В подростковом возрасте хотелось плеер, наушники, ботинки или новую куртку. Задумалась сейчас... Лучшим подарком был бы абонемент на лечение всех зубов! Это же такое счастье, когда ничего нигде не болит. Никакие мне салоны красоты и спа не сдались, и море мне неинтересно. Просто хочу здоровые зубы. И больше ничего.

Искренне не понимаю людей, которые откладывают деньги "на чёрный день" или "на всякий случай". Лично я откладываю денежки на: переезд за границу; увольнение с работы и безбедную жизнь; преображение внешности; квартиру; машину; свадьбу; отпуск за свой счёт на всё лето… Как можно не знать, на что тебе деньги нужны?!

У меня есть дикое желание, мечта. Я хочу найти специальную суперзвукоизолированную комнату, шумонепропускающую, чтобы человек, стоя под дверью, не слышал ни единого слова. Снять эту комнату пустую на сутки. И трахаться с парнем всю ночь, весь день и кричать, кричать, кричать... А то соседи заебали в стену стучать!

Я маниакально одержима идеей разбогатеть и уже перепробовала кучу хобби и предприятий: открывала свой онлайн-магазин с аналоговым картинами и украшениями, вела блог, пыталась выкладывать видео на канале, делала свечи, леденцы, карамель, вязала, делала котиков из флиса и т. д. и т. п. Подрабатывала фитнес-тренером, обучала фитнесу онлайн. Сейчас учусь рисовать в цифре. Но — ничего. Продолжаю работать аналитиком в гос. организации и получать три копейки. Как, как люди это делают?..

Самая первая несостоявшаяся свекровь сразу после знакомства, мимо проходя, спросила, почему я так рано сплю с её сыном. Вторая каждый раз симулировала сердечные приступы, когда ей не нравилось что-то. Третья при подругах просто делает вид, что я ничего не значащая дама её любимого сына. Мол, не нужно запоминать их имена, ты не ровня нам и всё в таком духе. С каждым мы были вместе не менее трёх лет. С последним пять. Я адекватная и самостоятельная девушка. И хочу, чтобы это закончилось! Я устала!

У меня есть мечта: я мечтаю, чтобы вместе с налогами и ЖК-отчислениями люди платили "копеечку" на лечение онкобольных. Чтобы эти деньги переводились адресно на операции в больницы. Я далеко не сердобольный человек, и у меня нет этого заболевания, меня просто утомили просители помочь их детям и внукам, тем более что половина из них — наглые мошенники. А так с миру по нитке, а потом и тот, кому помогли, тоже платит в фонд помощи.

Боже, ну когда уже в авиарейсах для эконома сделают нормальные места? Мало того, что коленками об жопу впереди сидящего вечно стукаешься, так ещё и собственный поппенгаген будто через мясорубку перемололи и на подорожник обратно примотали. Летаю раз в полгода через всю страну, обкладываюсь подушками и всё равно затекаю, как хуй знает кто. А пешком долго не выстоишь. Когда уже руководство авиалиний решит эту проблему? Моя жопа уже не вывозит таких эдвэнча!

Как бы парадоксально это ни звучало, но я бы хотел найти девушку, которой и без меня будет хорошо. Устал от особ, которые вечно хотят большего: больше внимания, денег, подарков, инициативы. Такое ощущение, что у меня вторая работа. А я сам по себе индивидуалист: растягиваю на себя, живу своими интересами, ни у кого ничего не прошу, круг общения минимален. Надоело, что из тебя вечно делают какого-то неправильного. Лучшее общение было с девушкой, которая любила самостоятельность и свободу!

Когда познакомилась с будущим мужем, он горел желанием переехать за границу. Я тогда тоже мечтала об этом, были возможности по родственным связям. Женились, он расхотел, то одно, то другое как аргумент приводит. Время идёт, а я понимаю, что из-за него не могу ни осуществить свою мечту, ни решиться родить ребёнка, хотя уже по возрасту убегают все шансы. Строю карьеру, хотя мне это не нужно. Я хочу семью и детей и жить в другой стране, паспорт которой мне позволит путешествовать!

У меня ничего не получается. Как только я пытаюсь начать работать, судьба сразу мне ставит палку в колёса. Два раза пыталась начать своё дело и оба раза внезапно беременела. Пыталась в другом направлении — начинают болеть дети. Пытаюсь уехать в другую страну, и опять же начинают мешаться дети, муж и всякие внезапные обстоятельства. Как итог, за душой ничего нет: ни денег, ни работы, ни исполнения мечты. Только дети, которых я, правда, очень люблю.

Я бы хотела родиться заново в совершенно другом мире. Я абсолютно уверена, что есть бесконечное множество Вселенных, очень многие из которых отражены в различных литературных произведениях. Думаю, что все талантливые авторы просто "проводники", которые могут частично видеть или хоть что-то знать об этих Вселенных, поэтому и желаю переродиться где-нибудь в другом мире с другими технологиями, законами физики, людьми. В мире, где много поэзии и волшебства… Это реально, только неизвестно, как это возможно 👀

Мужчина, 45 лет. После развода решил оторваться. На первом этапе я трахался со всеми подряд, главное, чтобы были молодые, стройные и красивые. На втором я начал выбирать из них тех, к кому я могу испытывать чувства, вкладывать всего себя, заботиться и стать близким. И это работало, секса было завались! Но сейчас я хочу, чтобы старались, заботились и испытывали чувства уже ко мне. А вот с этим уже проблема. И я не могу понять: я идиот или повзрослел?..

Мечтаю стать нормальной. Моя голова — чаша, наполненная адской психикой и, скромно говоря, больным воображением. Бесконечные мысли, которые я, может, и сама себе придумываю, ужасные картины, бесконечные подвохи и предательства. Не верю никому на свете, даже себе, наверное. Постоянно все перекручиваю, анализирую с полной уверенностью, что все это на самом деле есть. И так достоверно все представляется. Делаю себя истеричкой и сама себя завожу. Мне достаточно любой мелочи. Как бороться, не знаю. Больно постоянно.

Иногда то, что чувствуешь, сложно описать словами. Поэтому тааак хочется иметь способность передавать свои ощущения, чувства, мысли другому человеку. Через прикосновение, например. Дотронулся, передал, и вам двоим всё понятно. Не надо ни слов, ни объяснений. Как же проще в разы жилось!..

Меня воспитывали уничижительным запугиванием, даже не наказывали, нет. Просто: "Не лезь никуда, опасно, плохо, убьёшься, получишь там, мама будет плакать". Ощущала нас кучкой маленьких и слабых мышек посреди леса с волками. Что мать — ничтожество и я такая же, не могу ничего, никто не спасёт. Так мечтала встретить защитника, сильного, смелого, верящего в меня, а не боящегося… Ну что же, сегодня доверила мужу мечту — научиться ездить верхом. "Да ну, зачем, убьёшься ещё". Руки опустились окончательно.

Есть у меня странное желание – оказаться под гипнозом. Очень интересно узнать, что ощущает загипнотизированный человек. Обожаю сцены с гипнозом в книгах, фильмах, мультфильмах. Особенно такие, где героя под гипнозом заставляют делать что-либо против его воли. Своего рода, мой фетиш. Порой думаю, что хотела бы даже сексом заняться в этом состоянии…