Мечты

Я в поисках богатого любовника, это мой секрет, никто не может даже подумать, что для меня так важны деньги. Ещё лучше, чтобы у него была семья, обстирывает его пусть жена, кормит, убирает за ним. А я хочу обнимашек, секса без обязательств и денег. Надоело носить в себе это. Не люблю быт и постоянное совместное нахождение в одной квартире((

Очень хотела поступить в медицинский институт, всю сознательную жизнь мечтала быть врачом. Не получилось с поступлением ввиду некоторых обстоятельств. Пришлось оканчивать медицинское училище. Учёба прошла блестяще, была самая лучшая в группе. Знания оказались прочными, все меня хвалили, мне пророчили будущее великого доктора, начавшего с малого. Однажды к нам в гости пришёл родственник и спросил у меня, как поступать в случае приступа бронхиальной астмы. Я, собравшись, серьёзно рассказываю алгоритм первой помощи и говорю, что потом обязательно вызывать скорую. Мать, послушав, заржала и обратилась к нему: "Ты кого тут слушаешь? Она же с училища! Нашёл тут медика! Её потолок — блевотину отмывать, раз на институт мозгов не хватило". Я, убежав в другую комнату, закрылась и прорыдала весь оставшийся вечер. Очень больно такие вещи слышать от самого родного человека. Буду на скорой ездить ночами и копить на институт.

А я мечтаю, чтобы была книга отзывов о бывших. Как рекомендации от предыдущих работодателей. Вот понравился тебе человек, смотришь в книгу, а там: храпит по ночам, средний секс 30 минут, любит читать по ночам, есть и оставлять крошки в кровати; отношений было 2, расстались, так как он изменил. И сразу видно всю правду, можно решить, твой человек или нет. И никаких сюрпризов.

Всегда мечтал о карьере и деньгах. Хотел быть уважаемым в своей сфере человеком. Моя самооценка напрямую с этим связана. Без признания заслуг не чувствую себя мужчиной и человеком. Мне уже почти 30, но все мои попытки тщетны. Даже к астрологу обращался. Просто тупик. Докатился. Сатурн в 8 доме, блин. Какая-то Раха в 12. По факту пофиг и то, и другое, но ощущение тлена не уходит. Как обидно, не могу описать. Одни неудачи и проблемы. Ни единого шанса. Судьба мне должна пост президента!

Вот было бы здорово, если бы у людей была безошибочная возможность найти вторую половинку. Лет так в 18 всем бы давали карту, куда ему надо добраться, чтобы найти "своё". Пусть путь будет нелёгким, сложным и тернистым, может быть путешествие затянется надолго, может, ты сам решишь, когда его начать — сразу в 18 или в 40, но ты точно знаешь, что где-то там далеко тебя очень ждут.

Хочу лет в 40 купить микроавтобус и начать переделывать его в дом на колёсах, с кухонькой, душем, кроватью. А на пенсии поехать путешествовать по всему континенту! Я человек простой, миллионы не зарабатываю, зарплата меньше ста тысяч, но потихоньку накоплю и сделаю.

Мечтаю о маленьком дроне-пылесосе. Чтобы он летал по квартире, помахивая мягкими трубочками, и собирал пыль со всех поверхностей. И на шкафах тоже! Я даже не против, чтобы он жужжал и быстро разряжался. Лишь бы делал за меня эту ненавистную с детства работу. "Вытри пыль!"

Помню, подростком ходила в стоматологическую клинику и, пока ожидала свою очередь, наблюдала за парой. Ей сделали укол, и в ожидании заморозки он так нежно её обнимал, целовал её, и, когда попадал в онемевшую щеку, они хохотали. Прошло достаточно много лет, но так и не получилось у меня так романтично сходить к стоматологу… Почти мечта, пока не сбывшаяся!

Девушка, 24 года. Замужем, есть ребёнок. В декрете, не обладающая никакими особыми талантами, тихоня. И у меня есть Лера. Бойкая девчонка, работающая барменом, которая любит гонять на машине, а ещё поет так, что заслушаешься. У неё полностью забита правая рука, пирсинг на губе. Она очень добрая и отзывчивая. Настоящая душа компании. И нет, она мне не подруга, не сестра, не знакомая… Я придумала её. И в ней воплотила все свои мечты.

Мой брат-близнец живёт в городе, рок-музыкант, гуляет с друзьями, веселится, изредка приезжает ко мне (наши родители развелись). А я сижу в городе, я инвалид и живу его жизнью, следя за тем, что происходит, в соцсетях. Порой одиноко, но за брата рад, порой представляю себя на его месте: как бы я поступал, что бы я делал, с кем бы я встречался…

Если бы существовала машина времени, мне бы очень хотелось вернуться в прошлое и увидеть себя в детстве. С младенческого возраста до подросткового. Поговорить с молодой мамой, поддержать и помочь ей в трудных жизненных ситуациях, когда отец пил и обижал её. Понянчить себя кроху, подержать на руках 2-3-летнюю. А себе-подростку помочь дать отпор злым одноклассникам и дать совет быть увереннее в себе, ведь на то были и есть все основания.

В детстве перед сном все нормальные девочки мечтают стать принцессами, и им снятся белые единороги на радуге. А я перед сном придумывала такую службу, где будут собирать бомжей со всего города, отмывать их, лечить, обучать азам правописания и математики и устраивать таких "новых" людей на несложную, но полезную работу. Мне до сих пор кажется, что это очень круто))

Не понимаю, почему в офисах не делают спальные места, где можно прикорнуть ненадолго, чтобы потом нормально работать, а не клевать носом. Приходится изворачиваться и спать в туалете, облокачиваясь на стенку в немыслимых позах, и просыпаться оттого, что теряешь равновесие и падаешь. Я бы даже заплатила за койко-место.

Скоро лето. И как же мне, блин, хочется провести его в коротких шортах, мини-платьях, купальниках! Чувствовать кожей ветерок, двигаться свободно и не париться в прямом и переносном! Но нет… Опять я буду стесняться своих жутких растяжек и псориаза. Забить на это никак не выходит. Смотрю на последнее пляжное фото, где мне 16, и грущу. Эх, лето — люблю и ненавижу. Уже 10 лет хожу в закрытой одежде в любую погоду :((

Если бы вдруг мне предоставили возможность загадать лишь одно желание, я бы загадала не кучу денег, не идеального парня, не квартиру в центре Москвы. Я бы загадала выписку мнений обо мне тех людей, с которыми я общаюсь. Безумно интересно, что обо мне по-настоящему думают, как они обсуждают меня за спиной, что говорят?..

Я мечтаю своим детям подарить на всю жизнь веру в себя, чтобы им никогда даже в голову не приходила мысль стыдиться своей жизни, какой бы она не была. Как мне... Мне было стыдно за то, что дома у нас не дорого-богато, и я была абсолютно уверена, что это ПЛОХО! Даже в гости никого не приглашала. Мне было стыдно, что дом не окутан уютом, как у других.

А у вас было чувство незаконченности?.. У меня — да. Я замуж вышла, и у нас появился ребёнок, но сейчас я поняла, что не нагулялась на свободе, в смысле не по парням, а пожить отдельно, погулять с подругами и прочее. О своём выборе мужа и появлении ребёнка не жалею. Но это чувство, что я могла ещё гулять и не париться, не даёт мне покоя.

Мой парень очень избирателен в еде, с опаской пробует новое. В путешествии в Татарстан я попробовала лагман, хашламу, жаркое из баранины и булгур с овощами, эчпочмак и губадию, но вместе мы ели только казылык и чак-чак. Гастрономическими впечатлениями делилась с мамой через мессенджер. Любимый питался только курицей с картошкой или макаронами. Люблю этого гурмана, но хотелось бы вытянуть его из консерватизма.

Почему в этом мире все так несправедливо? У меня самый лучший в мире муж, я красива и стройна, у нас отличная работа, хороший заработок, машина, коттедж, поездки по 2 раза, а то и больше в год на моря… Есть все... Кроме одного — детей... Почему все так? Почему я, которая могу дать все детям, любовь, заботу, хорошую наследственность, образование, беззаботную жизнь, не могу забеременеть? Где справедливость?..

Выгорела к жизни полностью, и ничего меня не радует. Мужчину хорошего бросила, потому что устала уделять время. Хобби свои все забросила, интереса нет. На некогда любимой работе всеми силами отлыниваю, проекты уходят из-под носа, зарплата падает, накопления заканчиваются. Дома обрастаю грязью и пылью. Да и домой не хочу. Там тоже тоска и уныние. Всё, чего я хочу — избавиться от всех обязательств, начиная с быта и заканчивая работой, чтобы просто ничего не делать. Но это не про взрослую жизнь...

Мечтаю, чтобы помимо норм провоза багажа ввели бы ещё нормы количества парфюма на пассажира. У меня аллергия на парфюм, летать приходится часто, и чтобы не задыхаться, я надеваю маску для защиты от хим. веществ. Каждому не объяснишь, на лбу не напишешь, так и приходится терпеть косые взгляды весь перелёт. Или задыхаться и делать уколы в туалете.

Вот мы можем найти любовь, притом и не один раз в одном городе. А представьте, сколько в мире людей, которые бы любили вас от всего сердца и которых бы любили вы… Сколько людей, которых мы никогда не увидим, но с которыми могли бы быть безумно счастливы. Вот бы была возможность увидеть их всех…

Моя мечта — иметь пекарню и работать в ней! Я обожаю хлеб, булочки, пироги, печенье. Получаю огромное удовольствие от мягкого, воздушного теста, от обилия мака в рулете, сочной мясной начинки в пироге и хлеба со злаками. А как хрустят мягкие багеты… Какой кайф — рвать их волокнами и медленно есть, смазывая маслом или макая в соус! Я хочу научиться делать лучшее тесто, чтобы в моём доме всегда пахло свежей выпечкой. А пока я — мама в декрете и программист.

Мечтаю, чтобы сделали отдельный транспорт для бабулек, поезда в метро, автобусы и прочее, чтобы они ходили по определённому расписанию. Тогда наконец-то освободится куча места в транспорте, не надо будет уступать место после тяжёлых суток на работе, не будет ругани и непередаваемых ароматов…

У меня сегодня день рождения. Я уже несколько лет не отмечаю этот праздник и не люблю этот день, потому что никто никогда должным образом меня не поздравлял. Родители просто звонят. А в соцсети можно написать сообщение и отмазаться от человека. Но всё равно каждый год я жду чего-то особенного в этот день. Даже приехавший неожиданно друг с шариками будет счастьем. И плевать, что только больше разочаровываюсь. «Сегодня» будет особенным, я верю...

Если бы способности действительно существовали и мне бы дали шанс выбрать хоть одну, то я бы, не сомневаясь, выбрала телепорт. Представьте, как здорово было бы: захотела за границу — пожалуйста, захотела на море — пожалуйста, куда угодно! Вдруг опаздываешь на работу и у тебя совсем мало времени — за это можно и не париться, ведь ты умеешь телепортироваться. Какие проблемы?

Мне 30, я одинока, детей не хочу, на животных аллергия, куча хронических заболеваний, друзья в других городах. Дважды была замужем, оба раза неудачно, работала потом с психологом, мне помогли, но теперь я вообще не хочу отношений. И я мечтаю, чтобы поскорее изобрели домашних роботов, которые и поухаживать смогут, и поговорить, и помочь, ведь семьи у меня, вероятно, уже не будет, а одинокой старости очень боюсь. Готова даже в испытаниях участвовать, так хочется себе друга, хоть и неживого.

Когда становится грустно, открываю приложение банка и смотрю сумму на вкладе. Вспоминаю, как иногда приходилось ужиматься, чтобы отложить, представляю, что достигну всех поставленных целей, сделаю ремонт, дострою дачу и обязательно возьму собаку-компаньона… И иду гладить своих двух котиков; надеюсь, они будут в том светлом будущем, что я представляю себе.

Окружающие люди думают, что я сильная, строгая, волевая, называют за глаза "бабой с железными яйцами"... Никто не знает, что я очень неуверенный в себе человек, что мне очень хочется иногда поплакать и пожаловаться на две работы, отсутствие нормальной личной жизни, и как же невыносимо хочется просто побыть маленькой и слабой девочкой!

Хочу стать магом/волшебницей, чтобы можно было жить в разные времена, в разные эпохи. Чтобы, так сказать, ощутить всё на своей шкуре. Как именно жили люди тогда? И всё ли правда в наших учебниках по истории? Я бы так всю жизнь прожила, метаясь среди времён. Ну здорово же!

В молодости мать вечно вставляла палки в колеса: туда не ходи, с этим не разговаривай, не дай бог в подоле принесешь. Теперь ей вдруг захотелось, чтоб я вышла замуж, родила ребенка. А мне уже ничего не надо, я так упахиваюсь на работе, что единственное, что я хочу, — спать, примерно суток 3, не просыпаясь.

Всегда казалось, что мне с милым и рай в шалаше. Смогу и вдохновить, и поддержать, не брошу в сложную минуту. А сейчас мне 25 и я так устала работать и считать каждую копеечку, что мне хочется мужчину состоятельного и старше меня. И вот борются во мне мечтательный романтик и здравомыслящий прагматик.

Жаль, что нельзя делать записки о людях, которые бы всплывали при их появлении. А то часто бывает, что человек вроде норм, а потом он подставляет тебя, и оказывается, что он говно. Потом он более-менее к тебе относится, а затем опять говно. А так сразу написал: "Говночеловек, не верь ему, не имей с ним дела ни за что". А если ты всё же начинаешь относиться к нему норм, то сообщение всё чаще напоминало бы о себе. Очень удобно.

Хочу, чтобы визитными карточками пользовались не только в бизнес-кругах. Ибо у этой идеи большое будущее! Ведь больше не нужно переспрашивать имя, больше не потребуется узнавать номер телефона, если вы спешите — достаточно перекинуться парой фраз и вручить визитку. На ней можно указать как свои контакты, так и свои хобби, увлечения, и вообще, выразить своё желание или нежелание продолжать знакомство с тем или иным человеком)) А ведь перечислять в таком духе можно ещё долго-долго…

У меня вообще нет сисек. Даже единички нет, просто на груди две небольшие выпуклости и соски. При этом — крепкая задница, ляжки, а плечи узкие. Смотрится это всё очень странно. Были парни, но несколько из них зародили во мне комплексы, потому что смеялись над отсутствием груди. А вот моя подруга наоборот, очень сисястая, у неё крупные плечи, есть животик, а бёдра узкие, ножки тонкие. Тоже выглядит слегка комично. И тоже есть комплексы от мужчин — "ты толстая и сиськи слишком большие". Мечтаю, вот бы нам поменяться половинками тела, было бы гармонично...

Наткнулась как-то на просторах инета на фотографии заброшенных домов в глубинке России. И резко так защемило сердце — разве можно такую красоту бросить? Огромный двухэтажный дом из сруба, резные ставни, балкон, крылечки… Нафантазировала сразу себе, как буду в таком жить. Живу в мегаполисе, мечтаю о даче :/

Я все время чего-то жду! Жду какого-то чуда! Жду, что выйду утром из квартиры и найду мешок с деньгами. Жду, что мне на почту придет анонимное письмо с признанием в любви. Жду, что в соцсетях меня найдет старый поклонник и скажет: "Я все еще влюблен в тебя!" Жду, что в конфликтной ситуации, например, в магазине, я-таки найду веские и хлесткие слова и выйду победительницей в споре. Жду, что мои таланты оценят и я стану знаменитой. Я даже дневник веду и записываю все это, будто уже случилось. На деле: муж, двое детей, безденежье, вялые попытки состояться в жизни хоть как-то. Короче, бесхребетная, тихая и забитая чувырла.

Три года я ходила в цирковую студию. Я её обожала! Так как я не очень сильная девочка, но, как оказалось, достаточно ловкая, меня поставили в номер с жонглёрами. Это огромнейшая ответственность! Но на концертах мне сносило голову от удовольствия. Танцевать с кольцами — это нереально круто. Круто от ощущения индивидуальности и "ниначтонепохожести". Но как-то с тренером не заладилось и пришлось бросить. До сих пор не могу удалить из своего плейлиста музыку жонгляжа. И как только слышу её, мне становится нереально грустно. Хочется снова ощутить вкус сцены!

Хочу, чтобы когда-нибудь создали прибор, внушающий мозгу очень реалистичные иллюзии. Вот сбил пьяный водитель человека насмерть и не раскаивается, пытается откупиться — применить этот прибор, чтобы он хотя бы на день представил, каково родственникам или что испытывал тот человек непосредственно перед смертью. Много людей думают только о себе, не беспокоясь о других и морали, а это устройство могло бы помочь думать дважды, прежде чем причинить кому-то боль.

Я мечтаю о маленькой однокомнатной квартире, но своей, где я смогу побыть одна. Я очень люблю свою семью, но в силу того, что я живу и работаю с ними, мы находимся вместе 24 часа в сутки. Было время, когда родители постоянно уезжали, могли неделями жить на даче, а я была сама дома. Я не устраивала тусовки, хотя и возраст был подходящий, а просто кайфовала. Я так скучаю по ощущению "скучания по своей семье".