Мечты

С детства обожаю спать на животе. Но с тех пор, как грудь выросла до 3-го размера, это проблематично и даже больно временами. У родителей есть диван, который раскладывается и спальное место состоит из 6-ти подушек, когда приезжаю к ним в гости, сплю на нем, раздвигаю подушки, устаиваю свою грудь между ними и сплю как ангел. Мечтаю о специальном матрасике с углублением для груди, чтобы всегда спать так, как мне хочется.

Не понимаю тех, кто осуждает свободные отношения и считает, что там не может быть любви. Ещё как может! Можно любить своего партнера и встречаться время от времени ещё с кем-то. И это совсем не уменьшает чувства, а даже, наоборот, усиливает. Моя мечта — найти мужчину, который будет таких же взглядов, с которым мы будем обсуждать в подробностях, кто с кем и как занимался сексом, и может даже показывать фотки всего этого. Эх, где же мой современный принц без комплексов и навязанных стереотипов?..

Я замужем. Брак вроде бы полностью счастливый — мужа люблю, есть общие хобби, секс хороший, с бытом нет проблем, но все чаще жалею, что в это ввязалась. Выскочила в 20 — ничего толком сделать не успела. Одна не жила, не путешествовала, не распоряжалась бюджетом, не строила свою жизнь. Сейчас я, понятно, весьма сильно привязана к мужу. Не могу собрать чемоданы и поехать кочевать по городам (у меня работа удаленная, к месту не привязана), не могу уехать зимовать к морю, не могу завести животных каких и сколько хочу. Даже крупные покупки и те с мужем согласовывать надо. Возможно, все эти мысли не возникали бы у меня в голове, работай я за среднюю зп учительницей/врачoм/секретаршей, но у меня хорошая, не слишком напряженная работа, и я реально имею очень много возможностей. Муж врач — у него и возможностей таких нет, и нагрузка другая. И призвание... Ощущение, что я теряю самые легкие и молодые годы ради того, что будет нужно мне лет через 15-20. И не разводиться же?.. Хотя я уже начинаю задумываться.

В десять лет поступила в музыкальную школу, чтобы научиться играть Лунную сонату Бетховена. То ли у меня способности были невелики, то ли что, но такие сложные произведения учительница давать отказывалась. В общем, закончила, пианино родители втихушку вывезли, освоила гитару для посиделок у костра… И вот прошло десять лет, я переехала в другой город, купила синтезатор, и наконец моя мечта сбылась! Нашла ноты, разучила, сижу играю 😄

Я очень люблю свою машинку. Ласково называю её "Четыркой". Ей всегда плачусь, рассказываю свои переживания. Она немного младше меня. Часто ломается, поэтому я много чему научилась (свечи поменять и т. п.). Беда в том, что отец хочет продать её, говорит, она небезопасная и в любой момент с ней может случиться всё что угодно. И вот мы встречаемся с потенциальными покупателями, они согласны, но я забираю документы от моей "малышки" и убегаю в слезах домой. Моя мечта сделать из неё конфетку.

Еду в маршрутке в университет. На одной из остановок в салон заходит старенький дедушка и хриплым голосом кричит водителю: "Хочу уехать!" Тот его спрашивает: "Дедуль, Вам куда?" Дедушка глубоко задумывается и грустно выдаёт: "Да куда-нибудь…" В итоге всё-таки выяснилось, куда ему было нужно, но я поняла с этого диалога то, что чувствую себя периодически этим дедушкой и тоже хочется порой уехать "да куда-нибудь".

Давно хочу переехать — либо Москва, либо Питер. Выбор будто не велик. Живу в крупном региональным городе. Чувствую всей душой, что жизнь пойдёт в гору, когда уеду. Хочу ощущать себя уверенно, хозяином своей жизни, а не вечно ненужным. Среди местных все унылые и зашоренные — этакие маргиналы. Я не такой. С личной жизнью и девушками тоже не складывается. Верю, что моё счастье вдали от дома. Матушка вечно твердит: "Где родился — там и пригодился". Я так не думаю!

Задала вопрос парню, который очень нравится, есть ли у него список дел, которые он мечтает осуществить. И он начал говорить о том, что мечтает жить где-нибудь, где тепло, построить дом, зарабатывать так, чтобы ни родители, ни жена не работали, чтобы сын посвятил свою жизнь спорту. А что я? Я решила промолчать о том, что мечтаю поплавать с дельфинами, потрогать силиконовую грудь и увидеть вживую член темнокожего…

Девятый год отношений, уже и женаты несколько лет. А мне всё больше хочется просто жить одной, только для себя. Надо было гулять до 30, наверное. Смотрю, пройдёт или не пройдёт, да и 30 мне пока не исполнилось... Просто разойтись прямо сейчас всё равно нет возможности, мы уехали из страны в прошлом году. И да, мне открылся новый мир, в котором я много чего могу и имею куда более ощутимую ценность, особенно на работе. Здесь не нужно быть ЗА мужем, как всю жизнь учили мама и бабушка.

Снова меня чуть не сбил водитель, когда я переходил дорогу на свой зеленый светофор. Очень жду, когда в нашем городе запустят сервис типа "Активный гражданин", чтобы этих тварей, которые на красный едут, можно было сдавать гаишникам. Я помогу многих прав лишить.

Мне через неделю 18, и у меня мечта — в день совершеннолетия стать донором крови, ну и потом, соответственно, продолжать эту карьеру. Очень хочу именно в день рождения, чтобы начать взрослую жизнь с чего-то стоящего. Бесит, что у тех, кто узнает, первая реакция: "А там много заплатят, да?", "Ааа, это чтобы на учёбу не идти? Крутяк!" А когда узнают, что дадут только гематогенку, сразу: "Ты что, дура, что ли?" Ни одного человека еще не встретила, который бы правильно это понял :(

Есть чёрно-белые фото, цветные, разных размеров и на любом носителе, даже съедобные. Когда уже начнут печатать движущиеся фотки, как в фильме про Гарри Поттера?! Это же было бы просто нереально круто, все бы снова начали заполнять альбомы и при сборе гостей показывать их, как раньше. Надеюсь, доживу!

Случайно нашла инструкцию «Как полностью исчезнуть». Подумав, что это глубокая психологическая хрень, перешла по ссылке и обнаружила полный гайд, как стереть свою личность и создать новую жизнь. Учитывая то, что я размышляю об этом уже около 5 лет, несмотря на все мои жизненные успехи, первой моей реакцией было нажать на кнопку "добавить в закладки".

Кому-то для счастья не хватает семьи, кому-то любимого дела. А мне не хватало кактуса, но не до того было. Как-то обмолвилась при подруге о своей мечте, и она радостно объявила, что через неделю притащит мне заветное нечто. И притащила. Если я говорила и мечтала о небольшом и кругленьком чуде, то подруга притащила огромного МОНСТРА, который теперь выше меня (мой рост 166 см), очень капризен и стоит мне его передвинуть — тут же начинает увядать, что бы ни делала. Домечталась, блин.

Хочу быть исследователем и расхитительницей снов! Это круче фильмов и видеоигр. Проник в чужой сон — и вот ты проник в чужие идеи и мысли, действительно посмотрел на мир чужими глазами. Можно побывать в невероятных мирах с прекрасными, диковинными созданиями, которых ты лично не мог вообразить; полетать в чужих фантазиях; словно супергерой сразиться с чужими монстрами. Можно даже украдкой подсмотреть за чужими тайными желаниями и страстями… Только представляю, а уже кайф.

Давно мечтала о собаке. Пока жила с мамой, она не разрешала мне собаку завести, мол, вот съедешь и заводи хоть крокодила. Вышла замуж, муж тоже был против. Наконец пришли к общему консенсусу, он давно мечтал о мейн-куне, вот и завели сразу двоих: кошку и собаку. Казалось, морально я была готова к разгрому в квартире, вечным ссанкам-сранкам и ко всем вытекающим последствиям. Но спустя 2 месяца... Как же я заебалась, каждый день разгребаешь бардак, моешь полы (а через полчаса они опять все в шерсти), ночью начинается кусание мебели и закапывание кошачьего горшка. И я поняла, что хотеть — это одно, а иметь — совсем другое. Из-за нервов, бывает, ненавижу эту животину, ругаюсь, срываюсь. А потом приходит сожаление и становится жутко стыдно, ведь мы для них всё, целый мир. Это я о собаках. Сижу и плачу, понимаю — посмотрит Бог на то, что даже с животными не можем управиться, и не даст нам никаких детей, а мы хотим (не можем забеременеть в силу здоровья). Да, звучит тупо, но так обидно.

Гладить — одно из моих любимых домашних дел. Мечтаю гладить по утрам рубашку любимому мужу. Но так выходит, что всем моим эксбойфрендам это было не нужно — или привыкли пользоваться химчисткой, или в принципе не носили рубашек. Верю, что когда-нибудь карты сойдутся, и у меня будет муж, мечтавший о чистой и выглаженной рубашке по утрам из рук любимой жены :)

Учусь на матфаке на программиста. Недавно поняла, что не хочу работать по специальности, а хочу быть самым обыкновенным учителем математики (ну, или информатики), рассказывать всякие интересности, прививать любовь к точным наукам и т. п. Но, боюсь, что ни мой парень, ни моя семья не поймут этого желания, ведь они хотят, чтобы я была суперквалифицированным программистом, зарабатывала много денег, уехала в другую страну… Я просто в замешательстве.

Как посмотришь в социальных сетях, так все знакомые — блогеры, косметологи, кондитеры и вообще успешные личности. Сидишь и думаешь, что в возрасте 35 лет работаешь в сфере обслуживания людей, но на своего супруга. В общем, жаловаться нечего — муж хорошо зарабатывает, платит мне хорошо, есть квартира, путешествуем 2-3 раза в год. Но присутствует такое чувство, что не реализовалась я в этой жизни. Хотела чем-нибудь своим заняться, но у нас настолько маленький город, что все сферы бизнеса переполнены.