Мечты

Я знаю, как реализовать юридический аборт для мужчин. Мужчина вне брака считается официальным отцом ребёнка, если ДО зачатия (перед сексом) женщина через «Госуслуги» отправляет ему согласие стать отцом. Мужчина его подтверждает. Только в этом случае он считается официальным отцом, должен платить алименты и имеет право участвовать в жизни ребёнка. Если согласия нет, то даже тест ДНК не является поводом для признания отцовства. Так будет меньше беспорядочных связей и будут думать, с кем спать.

Давно уже есть мечта: хочу создать туфли с регулируемым каблуком. Чтобы идёшь такая красивая, ноги устали — нажала кнопку, каблук убрался, и топаешь дальше бодрым шагом в балетках. Стольким женщинам жизнь облегчу! Осталось только денег на изобретение найти и хорошую команду исполнителей собрать.

Ни разу не было секса с девушкой, которая имела идеальную для меня фигуру. Особенно грудь. Мне очень нравится упругая, среднего размера, с аккуратными сосками. Чтобы одно удовольствие! Если что, то член у меня нормальный — 17 см, некривой, правда, необрезанный, но это несильно важно, вероятно. Вчера был с девушкой: умна, экстравагантна, но ниже среднего и грудь ужасная — маленькая и отвисшая. До этого была с третьим размером, но соски огромные, как у коровы. Другие то плоские, то лилипутки…

Недавно с друзьями рассуждали на тему, почему только женщины выгребают последствия после родов: лишний вес, обвисшая грудь и так далее. Вот бы и на мужчинах это сказывалось! Например, чем больше детей, тем ниже яйца. Вот идёт навстречу мужик — яйца по колено в штанах болтаются — сразу видно, что многодетный отец!

У меня странное отношение к смерти. С одной стороны, понимаю, что она неизбежна и это часть нашей жизни, а жизнь очень хрупка. С другой стороны, не могу подумать о том, что когда-нибудь не станет меня и я не увижу, какая будет жизнь в будущем: какие будут изобретения, мода, музыка и тому подобное. Если думаю об этом, начинается паническая атака, что аж дышать не могу. Очень хочется жить вечно.

Хочу отпраздновать свой день рождения. До школы день рождения был на даче, можно было позвать одну подружку и поесть покупной торт. У меня есть одно фото с такого дня рождения. Подружка там в слезах, потому что это "не её день". Не помню, было ли так каждый год. В школе до 4 класса можно было звать одноклассниц, но однажды они решили покидаться виноградом и мама так разозлилась после их ухода, что я больше не звала гостей. Сказала, что ничего не хочу праздновать и это глупости. Подростком перевела это в состояние "я не такая, как все, вечеринки — ацтой". Так и жила. Подарками от родителей обычно были всякие нужные вещи к школе или зимняя одежда, купленные ещё до дня Х. После школы подарков мне уже не дарили, так как я устроилась на работу и сняла комнату. Можно было бы подумать, что я из очень бедной семьи, но мы жили нормально. Своим друзьям и родственникам родители подарки выбирали, а не покупали им зимние штаны. В самостоятельной жизни я ещё долго жила по принципу "зачем тратить деньги на такую ерунду". И вот созрела. Хочу торт со свечками, шарики «29», подарки открывать, красивый стол для друзей, памятные фотографии.

На работе у мужа многие коллеги этим летом отдыхали на море. То в Турции, то в Таиланде, то в Крыму. Рассказывают, делятся впечатлениями. А муж смеётся: вот у всех жёны как жёны, едут отдыхать туда, где тепло, а вот моя жена хочет поехать в Мурманск. А я ведь правда так мечтаю там побывать, увидеть северное сияние… Но пока я вижу его только во снах.

Я совершенно не умею скандалить. Бывают ситуации, когда прям надо устроить небольшой скандал. Потому что по-хорошему не понимают. А я не могу. Смотрю на других — так чу́дно у них получается, так долго и качественно скандалят. Я чего-то помямлю, и всё! Где бы этому научиться?..

Знаю простое и элегантное решение проблемы алкоголизма. Нужно продавать его с регистрацией через Госуслуги и только тем, кто официально работает. Тогда и просить денег на бутылку не будет смысла — всё равно ничего не купишь. И бутылка будет на улице валяться — сразу будет известно, кто кинул, можно туда же на Госуслуги штраф присылать. Даже если перепродавать попытаются, тоже легко отследить будет.

Мне слегка за 40 лет. Всё кажется, я так и не жила. Глядя на детей, понимаю, что большая часть жизни уже ушла, но как хочется вернуться обратно и начать всё сначала. Всё иначе, и принять то верное решение, от которого зависит будущее. Да много чего. Там и мама с папой ещё живы, там и хлеб вкуснее, и воздух чист. И пахнет сеном, а за окном закат красивейший видать… Как же быстро жизнь проходит.

Всю жизнь мечтала сделать губы. Сначала денег не было, потом муж был против. Решила сделать втихую, перелопатила весь интернет, посмотрела миллион отзывов, фото, везде несильно было заметно. Нашла хорошего врача и отправилась навстречу к мечте. Оказалось, что я очень сильно предрасположена к отекам, губы сразу после процедуры были огромнейшие, просто дакфэйс! Но деваться уже было некуда. Пошла сдаваться мужу. Он был в шоке. Я, честно говоря, тоже от размера губищ. Неделю не разговаривал со мной, месяц вообще не трогал, не целовал. Сейчас сказал, чтобы сдувала эти пельмени или расходимся. Я не понимаю, это всего лишь губы, я осталась та же, что за стереотипы? И почему я должна кого-то спрашивать, что мне делать со своим телом?!

Представьте, насколько была бы проще и лучше жизнь, если перед выбором мы могли бы сохраняться или просмотреть итог. Какую профессию выбрать, с кем связать жизнь, рожать ли второго и так далее… Если бы можно было выбрать суперспособность, я выбрала бы именно эту.

Никогда не хотела детей, вышла замуж за мужчину, который тоже не хочет (обсудили ещё до свадьбы). У меня всё есть, муж любое моё увлечение поддерживает, но как представлю, что с ним может что-нибудь случиться, и я останусь одна… Так хочется, чтобы был ребёнок, частичка любимого человека! А муж и слушать не хочет.

Хочу себе тату на затылке. Выбрить волосы, сделать тату, потом отрастить потихоньку. Под длинными волосами это будет незаметно, зато потом в старости нежданчик для внуков будет. Мне 40 лет, дочери делать тату запретила.

Вся самостоятельная жизнь в съёмных однушках. Нет, и квартиры-то неплохие — новые дома, развитые районы, нормальная площадь. Обстановка своя — везде как дома. Но есть у меня одна мечта: жить в квартире, где для всего будет своя комната. Где кухня будет кухней (и в ней не будет стоять диван), гостиная — гостиной (и в ней как раз-таки диван будет), и, главное, там будет спальная. С кроватью, двумя тумбочками и гардеробной. И больше ничем. Потому что чувство, что я живу на мебельном складе с интерьером а-ля "куда влезло".

Я работаю неофициально, получаю 30 тысяч. Муж — 40. Мы выплачиваем кредиты, я оплачиваю свои занятия, он обслуживает машину, на которой ездит на работу. Ещё снимаем квартиру. Вся зарплата уходит. Питаемся мало, стараемся экономить. Но денег не хватает. А я мечтаю о нашем уголке, нашей собственной квартире! Одна надежда, что я смогу построить карьеру, к которой лежит душа и в которой, возможно, меня ждёт успех. И я не хочу думать, что случится, если ничего не получится.

Последние четыре года у меня эпилепсия, теряю сознание, амнезия. Алкоголь под запретом. Всё чаще понимаю, что он делал меня счастливее, помогал расслабиться, быть увереннее в себе. Он удалял загоны и комплексы из моей головы. Хочу вина! И танцевать всю ночь до утра, а не жить с таблетками и по расписанию!

Мой разум захватила мечта об учёбе в Оксфорде. Резко и без предпосылок. Читала множество статей, условия поступления, рассказы студентов. Стала жить этим. Аттестат у меня клоунский, полученный в колледже, куда ушла после девятого класса, три "отлично" и куча "неудов". Об оплате и речи нет, дома нечего есть. Каждый день фантазии о том, как учусь, как хожу на вечеринки, участвую в активити. На очередном сеансе у психотерапевта всё ок. Биполярка, эпизод. Три вида таблеток. И отсутствие будущего.

Мечтаю о том, чтобы внедрили и развивали "правила пешеходного движения". В метро, на улицах, в ТЦ. Ограничение максимальной/минимальной скорости, однополосное/двухполосное движение, сплошные линии и светофоры. Ограничение габаритов пешехода в особо узких местах, запрет на остановку и парковку, задний ход... Человекопоток растёт, и все постоянно друг в друга втыкаются. Надоело.

Всегда мечтал о карьере, деньгах, популярности. Всегда чувствовал, что это моё и я обязан поднять себя и уровень своей фамилии, семьи. Но мне 25 лет и ничего не получается! Деньги не зарабатываются, товарищей надёжных нет — нихуя нет! Я нигде не жалуюсь, создаю всегда видимость, что у меня всё под контролем. И всю, сука, жизнь ко мне липнут одни инфантилы. Видимо, они считают меня крутым и уверенным в себе, а мне так нужна помощь! И где хоть кто-то, способный сделать меня успешным? Заебало!

Позавчера мне исполнилось 24 года. Большую часть дня пролежала на кухне на полу, открыв бутылку вина. Именно на полу, смотря в потолок. Не отвечала никому на телефон и не открывала дверь. Планов на дальнейшую жизнь нет вообще. Я хочу стать матерью, но не могу. Приёмной матерью. Но все против: и молодой человек, и моя мать. Хотя я сама приёмная. Не понимаю маму и не хочу понимать.

Мечтаю о том, чтобы была доставка попкорна из кинотеатра. Вот чтобы он был такой же вкусный, свежий и тёплый, как на сеансе. Только дома. Без билета на кино. Кино я и дома посмотреть могу, а попкорн качественный найти нигде не могу…

Есть желание, чтобы на меня запала замужняя баба, прям начала бы приставать с изменой, а я возьми да обломи её! И как настоящий мужик-психолог поставил бы её на путь истинный. Чтобы она наладила отношения с мужем, и всё у них стало лучше, чем прежде.

Внезапно поняла, что не хочу ехать отдыхать. Три раза в год увлечённо планирую, заранее бронирую, выбираю, составляю маршруты, иногда и готовый пляжный тур покупаю. А сейчас даже к Новому году ничего не купила. А ведь три последних Новых года встречала в жарких странах. Причём есть возможность финансово, но нет желания. И не лентяйка, работаю как вол. Хочу лежать перед телевизором и хрумкать вкусняшки. Вселенная, верни мне радость познания, восторг от новых впечатлений и счастье от запаха моря!

Не понимаю, почему у некоторых людей напрочь отсутствует "инстинкт защиты ближнего". Да, это я сама так обозначила. Если кого-то на улице обижают или кто-то кого-то лупит, пусть даже дети дерутся за песочницу, — обязательно подойду и помогу, стану защищать угнетённых. Я мечтаю, чтобы меня защищали везде так же, как стремлюсь я. Обострённое чувство справедливости зачастую вредит мне, но я всё же мечтаю, чтобы любой незнакомый человек мог вступиться и наорать на хама, который обидел меня.

Всегда мечтала трахнуть врача. Казалось, что это какие-то супермужчины: умные, красивые, немногословные и знающие толк в анатомии. Вчера меня чуть ли не изнасиловал один врач. Страшный на вид, в постели ни о чём, о предохранении даже не позаботился… А как же хвалёная врачебная брезгливость? Одним словом, сбылась мечта идиотки. Вспомнить противно.

Очень хочу покрасить волосы в розовый, синий или фиолетовый, обуть любимые конверсы, надеть любимое короткое платье, взять рюкзак и пойти гулять с любимым. Но любимый в длительном отъезде. А я... учитель. Так что все вольности в одежде теперь для меня закрыты, даже вне рабочего времени. Потому что "тыжучитель". Ни выпить с друзьями, ни погулять в раздолбайском виде по городу, ни даже репостнуть что-нибудь себе на стену.

Очень давно задаюсь вопросом: стоит ли пытаться вернуть людей из прошлого? У меня много очень хороших знакомых, в прошлом их даже можно было назвать друзьями. Но так сложилось, что жизнь нас просто развела. Кто-то есть у меня ВК в друзьях, кто-то попадается среди "возможных" друзей. И так мне хочется написать! Но ощущение, что это будет очень странно.

Когда была совсем маленькой, была мечта объездить весь мир. Хотела побывать и в Европе, и в Азии, и в Америке. Но больше всего хотела побывать в тропиках. Узнала, что на эту поездку надо полмиллиона. Начала копить. Но так и не накопила. Сейчас уже взрослая, много путешествую, но мечта о белоснежном пляже и жаре осталась. Но поехать туда уже не смогу. Ведь в жару начинает кружиться и болеть голова. Но я пойду наперекор всему и всем и поеду в тропики!

Я не верю в бога, мистику и сверхъестественное, но у меня сильный страх, что после смерти ничего нет. И жизнь человека больше не имеет смысла, всё ушло в забвение безвозвратно. Я боюсь смерти именно потому, что после неё конец. Поэтому хочу, чтобы учёные нашли доказательства души, пусть даже это будет маленький сгусток энергии, который летает в космосе, или электрический заряд, который уходит в землю — хоть что-нибудь, только не конец.

Мечтаю об идеальном интернете! Чтобы по запросу выдавалось меньше страниц, но каждая с уникальным контентом и выверенной информацией, а не одно и то же по каждой ссылке или сплошная "вода", домыслы автора. Хоть иди в команду волонтёров и разгребай просторы всемирной паутины :(

Хотела бы я хоть раз увидеть и прочувствовать массовое обожание фанатов. Смотрю клипы с выступлениями мировых звёзд в турне. Да, у каждого своя трудная судьба. А у миллионов людей трудностей в жизни не меньше, но они идут на концерт любимого исполнителя за позитивными эмоциями. И тысячи рук поднимаются вверх и поют твои песни. Как же это, наверное, круто, когда за твой талант тебя любят миллионы.

Всегда хотелось иметь маленькую суперспособность — знать в конкретный момент времени, что ты делаешь что-то в последний раз. Наверняка бывало такое, что вы вдруг попробовали какую-то еду или сделали что-то, что очень давно не делали, и вдруг думаете: "Ого, я не пробовал этого уже очень давно!" И возможно, в этот самый момент вы делаете что-то последний раз, но просто не знаете этого. Я вот не помню, когда последний раз играл в денди или смотрел кино на кассете. Такое забавное чувство.

Я начинающий художник, учусь в высшем учебном заведении, в одном из лучших в СПб. Боже, как же я ненавижу академизм! Да, это всё очень красиво, классно, круто, НО Я ПРИШЛА СЮДА НЕ КУБИКИ ШТРИХОВАТЬ И НЕ ПИСАТЬ ПЕЙЗАЖИ. Собираюсь освоить принципиально другие материалы и начать делать что-то совершенно своё даже в ущерб оценкам в дипломе. Хочу самовыражаться, хочу, чтобы мир узнал обо мне! В голове и душе столько идей, что они рвутся наружу, но не могут воплотиться в реальность из-за того, что моё время уходит на выполнение типичных заданий академии.