Мечты

Не могу больше. Меня угнетает отсутствие жилья. Давит морально, я как будто в бункере, из которого жизни не видно. Я пашу день и ночь, чтобы накопить на этот сраный первоначальный взнос, который только и делает, что растёт. Детей нет, "молодой семьи" нет, работы в айти нет. Никаких льгот. Без первоначалки лично мне брать невыгодно. Я в отчаянии. Хочу свой угол, свое место силы, свой дом. Это ведь практически базовая потребность — иметь свое жилище, так почему его так сложно удовлетворить? Я постоянно на нервах из-за отсутствия жилья, а знакомые говорят, мол, у всех же есть уже какой-то свой уголок, можешь просто вернуться домой. А у меня нет дома — родители наш дом пропили, позже он вообще сгорел, а сейчас они снимают комнату в коммуналке. Что мне считать домом? Съёмную комнату? Какую из двенадцати за последние 7 лет? Ненавижу свою бездомную жизнь. Завидую тем, у кого есть свой ДОМ.

Мечтаю о такой машине времени, которая бы позволяла нам смотреть наше прошлое, как кино. Чтобы мы разгуливали по эпизодам из своей жизни, словно призраки, которые ничего не могут изменить и которых никто не видит. Интересно было бы посмотреть на себя со стороны в тот или иной период своей жизни или же просто прокрутить "киноленту" на свои любимые моменты и пересматривать, пересматривать, пересматривать…

Было бы неплохо, если бы вместо рекламы казино или букмекерских организаций показывали образовательный контент. Прерывается любимый сериал, но никто не переживает, потому что сейчас обязательно будет что-то интересное: из жизни животных, математические и исторические парадоксы. Общество стало бы гораздо эрудированнее… Наверное.

Совсем скоро мне исполнится 20 лет, и тут я понимаю, что не хочу взрослеть. Взрослая жизнь так неизбежна, а мне бы хотелось, чтобы вечно мама была молодая, утром вставать от запаха блинчиков, радоваться, если отменили последние уроки, радоваться первому снегу и валяться в сугробах, и чтобы мир был такой же большой и неизведанный. Вот бы вернуть то волшебство детства...

Долго копили на квартиру, но сейчас стало ясно, что ничего не выйдет! За ценами не угнаться, да и пожить хочется. Решили, что можно снимать и жить в кайф. Деньги на вкладе, плюс зарплата. Хватить должно. Внутри тяжело, что ничего своего так и не нажил, ведь мечтал о «семейном доме», который перейдет детям и внукам после меня. Но многие мечты пошли по жопе, так что… одной больше, одной меньше.

С детства увлекалась самостоятельным изучением иностранных языков. Хотела поступать на иняз. Родители отговорили, выучилась по другому профилю (совершенно нелюбимому). Подросшая дочка хочет заниматься музыкой, моя свекровь ей диктует: надо учиться на врача и всё в таком духе. А я что? Я ей говорю: "Иди к своей мечте". Лучше учиться на своих ошибках, чем всю жизнь сожалеть о несбывшемся…

Есть у меня мечта-желание, будучи в общественном месте в обтягивающем платье дать понять (пощупать) парню, что я без белья. Хочу увидеть его реакцию, его желание, что он предпримет и до чего это может дойти. До чего МЫ можем дойти. Подобных мечт у меня довольно много, но… Нет главного — парня.

Бесит, что большая часть полезной пищи имеет паршивый вкус. Был бы у сраного сельдерея вкус тирамису, никто бы с диет не срывался. Неужели нельзя модифицировать гены растений так, чтобы они были приятными на вкус, без вреда здоровью?…

Учусь в Германии. Проходя мимо самого старого дома в центре города, поняла, что было бы очень здорово посмотреть ускоренную запись истории этого дома — узнать судьбы людей, успевших пожить в нем за эти 500 лет, увидеть быт тех времен, но и в то же время понять, что они были такими же людьми, как мы сейчас...

Когда смотрю фильмы, где показан панорамный вид на какой-нибудь Нью-Йорк или Токио, ловлю себя на мысли, что когда-то и я проедусь по этому шоссе или поднимусь на лифте на 116 этаж; даже не мечтаю, а твердо в этом убеждена. Если в свои 35 верить, что все еще впереди, значит, старость еще не скоро.

В детстве был большой кукольный домик, он был настолько охуенным, что я мечтала стать барби и жить в нем. Там была охренительная ванна, там даже туалет был охренительным! Холодильник так вообще мечта. Лесенки просто ааа, они такие классные, так хотела по ним побегать, съезжать по перилам… Блять, я и сейчас хочу стать барби и жить в этом гребаном домике!

В 20 думала, что у меня все впереди. Сейчас мне 33 года, и я заебанная бытом и жизнью женщина. Я понимаю, что я никогда уже не полечу за границу, не увижу чего-то нового в жизни, не испытаю крышесносящих эмоций. И мой удел — смотреть передачи про путешествия и представлять, что это я там. И я не скажу, что мы плохо живем. Строим дом, растет дочка, и все хорошо. Но мне очень грустно, что я никогда не увижу красивые места нашей планеты.

В юности, проснувшись рано летним утром, ещё до восхода солнца, выходил во двор своего дома в деревне. Поют ранние птицы, рядом стоит собранный своими руками мотоцикл, покрытый утренней росой. Вдыхая свежий воздух, понимаешь, какой же хороший будет день. Сейчас редко получается приехать в родные края, остается только вспоминать те хорошие, безмятежные времена, никаких проблем серых будней. Как же снова хочется ощутить эту безмятежность...

Всегда относилась к проституции как к чему-то грязному и абсолютно неприемлемому для общества. Но случилось так, что всерьез увлеклась одной порностудией (по идее это не одно и то же). Почитала про нее в интернете, узнала, сколько зарабатывают актрисы… Такая зарплата за любимое дело — моя мечта! Хочу уйти туда работать, но мало того, что в другую страну, так еще и род деятельности, не всегда правильно воспринимаемый обществом.

У меня чудесный маленький сын, который трудно мне достался. Хороший муж. Я их люблю. Но иногда так хочется быть одной, поехать по всему свету, поступить опять в университет, встретить новых интересных людей, есть вкусную еду. Но я не могу уже себе такое позволить, ведь семья — это уже мой прицеп, от которого никуда не денешься. Так грустно осознавать, что ты живёшь, а дни летят, и ничего особенного не происходит.

Когда доучивалась в школе, в шутку сказала: "Да что мне эти парни? Лучше за компьютер свой замуж выйду, он-то меня с полуслова понимает". Сейчас выучилась на программиста, зарабатываю фрилансом и администрирую сайт одной местной фирмы. На личную жизнь времени совсем нет. Кажется, мечта детства сбылась…

Я студентка строительного факультета. Люблю свою специальность, но сил больше нет. Отсидишь на парах, возвращаешься домой и чертить, считать. До глубокой ночи. Выходные? Ммм, здорово, можно наконец спокойно поделать курсачи! Мечтаю уже скорее закончить универ и устроиться работать, чтобы после 5 часов вечера быть предоставленной самой себе, а в выходные куда-то выбираться, потому что я тоже человек и хочу ЖИТЬ!

Я никогда не любила мужчину. Той любовью, от которой дрожат ноги и сводит руки. Дважды замужем, двое детей, 38 лет. Красивая, успешная. Развожусь и гуляю как вавилонская блудница. И все равно мечтаю влюбиться!

Мой парень — мастер спорта по тайскому боксу. Каждый раз, когда он встречает меня вечером с работы, и мы идем через парк домой, я одновременно боюсь и надеюсь, что к нам пристанет быдло-гопник. Боюсь, потому что представляю этого несчастного гопника с поломанными конечностями и зубами, а надеюсь, потому что за меня в жизни еще никто не вступался, и хоть разок хочется почувствовать себя защищенной.

Моя самая главная мечта в жизни — это писать. Писать книги. Я начала это дело в раннем детстве, выводила в тетрадке печатными буквами историю о моих игрушках. Писала что угодно, всё детство, весь подростковый возраст. Во внезапном порыве всё сожгла. Почему-то не могу именно писать уже много лет. В голове уже выношена книга, могу часами ходить и ДУМАТЬ мою книгу, но руки не поспевают за мыслями, когда пытаюсь писать, и вдохновение приходит, лишь когда хожу. А сидя перед листом бумаги, я всё теряю.

Уже почти год мечтаю заняться своим любимым делом. Творчество в чистом виде денег много не принесёт, но для души идеально. Времени не хватает, основная работа затянула. И сегодня меня начальница просит написать заявление на увольнение, потому что я лучше неё, и она боится потерять своё место. Так и сказала. Удивляюсь её откровенности. Пожалеть нас двоих, что ли?

Разбирали вчера детские вещи моего парня (что выбросить, что назад на полку еще пару лет пылиться). Нашла губную гармошку. Все детство мечтала научиться играть. В общем, забрала ее себе. Вот сегодня (у меня выходной), как дура, весь день просидела, пытаясь выдавить из нее хоть что-то похожее на нормальную мелодию. Скорее всего, перепугала всех соседей, но счастлива, как слон. Буду учиться играть. Ведь никогда не поздно начать воплощать свою мечту в реальность 😉

Всю жизнь мечтала о маленькой уютной свадьбе, которой буду заниматься сама и наслаждаться моментом. Как итог, мама делает все так, как они с папой хотят. Гости, дата, программа. На мои какие-то желания ответ простой: «Деньги не твои, а наши. Не забывай об этом, пожалуйста». Хочется сбежать подальше и забыть о своей мечте.

Жизнь — забавная штука. Я совершенно одинока, и мне не с кем даже погулять, хотя у меня много подруг. Просто все они разъехались в разные города! И не только... Одна на Сахалине, одна в Липецке, одна в Геленджике, одна в Семфирополе, еще одна в Эстонию переехала, а последняя сбежала зимовать на Бали! А мне так хочется погулять по городу с другом, а не одной. Поговорить не по телефону, а вживую. Эх.

Родилась в небольшом дальневосточном городе. Родители сами с разных концов света, обосновались здесь. И всю сознательную жизнь я стремлюсь уехать в тепло, в город или даже страну, где нет такого количества моральных рамок, шор и ограничений. Но родители против, друзья отговаривают. Какого хрена я должна отказываться от мечты, потому что вы сами сидите и не хотите никак менять свою жизнь?! Бесит.

У меня случилась бредовая ситуация. Замужем, с мужем живём душа в душу, сейчас устраиваюсь на работу. И вот прихожу на собеседование, а там директор — вылитый мой первый парень, о котором до сих пор вспоминаю с теплотой и любовью. Из-за этой похожести теперь мечтаю получить эту работу, чтобы почаще видеть директора... Что за бес в меня вселился, чёрт возьми?!

Я на самом деле хорошо танцую. Когда слышу музыку, в моей голове рождается прекрасный танец. И я его ставлю сама для себя, когда никто не видит. Но на людях танцевать стесняюсь, потому что я совсем нестройная, а сбросить лишнее уже 2 года не получается. А ведь так хочется, чтобы мой танец увидели все!..

В последнее время у меня постоянно какая-то апатия. Мне ничего не хочется, только лежать или спать. Хотя недавно сбылась одна моя мечта — я побывала в Париже, но почему-то мне не принесло это должной радости или восторга. Не понимаю, с чем это может быть связано. Хочется, чтобы мне повстречался такой человек, который встряхнет меня и вернёт интерес к жизни!

Я хотел бы суперспособность, с помощью которой я бы мог открывать окно в прошлое или будущее. Например, стоишь и смотришь на город, оп, открыл окно и посмотрел, как город выглядел 1000 лет назад или что было на этом месте. Или, наоборот, посмотреть, как изменится город через 500 лет, ведь ты это никогда не увидишь.

В недалеком детстве мечтала про разных актеров, как я вырасту и выйду замуж за кого-нибудь из них. Но только я не учитывала, что они тоже взрослеют, как и я, а точнее, стареют. Жаль, что они не остались такими же до сегодняшнего дня. Очень печально смотреть на конкретно постаревших кумиров моего детства, которые старше меня на 20-30 лет. Хотя я и сейчас не против выскочить за некоторых замуж)))

Живу в столице, а тянет в маленький городок, с детства мечтаю туда уехать, там живёт бабушка. Никто из знакомых меня не понимает: "Ты вообще с головой не дружишь? Здесь же перспективы, уровень жизни и бла-бла-бла". А мне что сделать с этими перспективами, когда душа вообще не лежит к огромному бетонному городу, где у людей на лице нет эмоций вообще? Где за огромным зданием я вижу... снова огромное здание. Зато когда приезжаю в тот город… Сколько же во мне счастья и спокойствия, могу гулять одна весь день, настроение постоянно на высоте. Провожу там все каникулы, в то время как все хотят на море. Жду окончания университета, чтоб уехать туда навсегда!