Мечты

Каждый раз, когда мама ругается с папой, она заходит на сайт знакомств с иностранцами, смотрит на тонны лайков и комплиментов от них, убеждается в своей привлекательности и выходит оттуда. А я иногда мечтаю, чтобы она таки познакомилась там с кем-то и мы уехали в Европу.

Многие мечтают переехать в Питер и жить в этом "замечательном", "лучшем на свете" городе. Чем этот город стал для меня? Вечная сырость, отсутствие солнечного света, постоянный насморк, головные боли. Всю красоту центра ты не видишь, так как постоянные учёба, работа, дом. Хочу в тёплый и маленький город, дом, собаку и солнце, вечное солнце!

Не верю в любовь, но вот уже несколько недель ловлю себя на том, что взгляд мой так или иначе притягивает одна девушка. Очаровательная, напоминающая эльфа, такая же высокая, худенькая, прекрасная. Смотрю, как она умильно кутается в свою одежду, потому что мёрзнет, как тоненькими пальчиками вырисовывает в воздухе таинственные символы, мысленно рассуждая о чём-то. У меня нет желания переспать с ней или попробовать построить отношения. Но иногда очень хочется сжать её ручку своей ладонью и увести далеко-далеко, в места обитания таких же волшебных созданий. Совсем ёбнулся, походу.

Какой идиот придумал сдавать экзамены в декабре/январе и июне? Когда в один месяц –40, а в другой +40? Ведь идеально было бы сдавать в апреле и октябре. Это самые свободные месяцы года: ни праздников, ни планов, и энергия прет, только направить некуда. Мечтаю о такой сессии. Заебавшийся студент.

В прошлый новый год одна моя коллега от души пожелала мне выйти замуж. Я тогда посмеялась: где я, а где замуж? А в декабре я вышла замуж. Но вот незадача. Муж командировочный. По полгода не бывает дома. Денег его я не вижу совсем. Всё тратит на себя в своих командировках. При этом я зарабатываю мало и мне негде сейчас жить, кроме как у родственников или у свекрови. Попросила ту самую коллегу, чтобы она в этом году пожелала мне денег и квартиру. Съёмную, хотя бы... Но она сказала, что так отчаянно хотела моего замужества, что пожелала это от души. А денег и квартиру она желать не будет мне. Мол, это не так важно. Ну, спасибо…

Я мечтаю ничего не хотеть. Просто жить на минималках для поддержания жизни этого организма и быть этим довольной. Чтобы не нужны были дополнительные траты на красоту или удобство. Не хотелось купить какие-то там приблуды в виде наушников или сумки. Не хотелось бы ходить на фитнес и танцы. Чтобы я просто поработала, пришла, поела, убралась, помылась и уснула. А мне вечно что-то хочется! Хочется что-то вкусного из еды, новые вещи, какую-то косметику, какие-то витамины, куда-то ходить. Хочу ничего не хотеть. Вообще. Жить и радоваться тому, что просто есть небо, мир и деревья на улице. Что есть крыша над головой (хоть и съемная), что есть еда (хоть и дешевая) и прикрыта жопа.

Подруга вышла замуж за обеспеченного мужчину старше её на семь лет. На свадьбу было потрачено несколько миллионов, и это был невероятный праздник, ничего ярче и более завораживающего я не видела. Понимаю, что хочу либо такую свадьбу, либо никакую с просто росписью в ЗАГСе. Побывала на многих свадьбах и понимаю, что на остальные колхозные даже смысла денег тратить нет, там плохо всё от и до и лучше никак, чем так. Надеюсь, тоже встречу достойного человека, который подарит праздник на всю жизнь.

Замужем три года, отношения ровные, стабильные, муж любит, не изменяет, всё вроде бы хорошо, всё устраивает. Но на меня напало такое чувство тоски от осознания того, что в моей жизни больше не будет первого свидания, держаний за ручку, первого поцелуя, первого волнительного секса! Вообще никаких эмоций с другим мужчиной больше не будет. Изменять нет причин и желания, мужа люблю. Но, чёрт возьми, как же грустно…

Мне 26 лет. Есть любимый муж и красавица-дочка. Кажется, что ещё нужно для счастья? Но в душе мне лет 18-20, не больше. Я всё чаще ловлю себя на мысли, что завидую своей младшей сестре, которой 16 лет, и она может гулять с подругами, ночевать у них, ходить в кино и смеяться, обсуждая то, какие мальчики их окружают. И как же больно осознавать, что ты уже не вернёшься в это беззаботное время… Как же хочется к ним в компанию, а не очередной раз готовить для мужа или заниматься дочкой! И от этих мыслей очень стыдно перед самой собой, но ничего не могу поделать.

В детстве письма, написанные Деду Морозу, клала в морозилку, потому что думала, что так дойдёт быстрее. Сейчас-то я знаю, что их доставала мама и дарила мне то, что я хочу. Мне 27 лет, и я снова так сделала. Надеюсь, письмо найдёт муж, когда полезет в морозилку за пельменями, и исполнит моё новогоднее желание.

Чаще ловлю себя на мысли, что нормальные отношения могу построить либо с очень обеспеченным человеком, либо надо искать среди вахтовиков, моряков. И я буду очень верной женой. Никаких измен. Более того, спокойно отнесусь к изменам где-то там, лишь бы заразу в дом не тащил. Я жила с парнями в однушке. Это невыносимо. Со временем долгое пребывание без своего пространства начинало бесоебить. Терплю долго, но потом — бац! — и взрыв. Логикой посчитала, для постоянного жительства с мужчиной мне нужна 5-комнатная квартира или дом. Либо чтобы мужчина долгое время был далеко. Я асексуалка. Поэтому годами могу без секса. Потерпеть пару раз можно, но на постоянной основе — нет. И поэтому вырисовывается либо олигарх-импотент, либо моряк дальнего плавания, чтобы в отношениях была гармония. Где такие водятся — без понятия. Пока живу одна, но иногда хочется помечтать об отношениях.

Вот казалось бы, живу свою несчастную, нищенскую жизнь рядом с такими, как я. А потом случайно натыкаюсь на театральную постановку или мюзикл в интернете — и меня нет в этом мире... Я вся там, рядом с красивыми актёрами. Пою, танцую, наряжаюсь в различные наряды, гримируюсь. И я становлюсь в душе той самой актрисой, которая тоже могла бы сыграть или спеть на сцене театра. Но увы... Нищий Залупинск Голожопинского района. И в нём — моя жалкая жизнь...

Занимаюсь хоккеем. Люблю ездить на тренировки в общественном транспорте. Да, неудобно тащить баул в метро, потом до арены. Но, когда едешь, делаешь серьёзное лицо сурового профи, люди на тебя смотрят и, может, думают: "А вдруг это известный спортсмен?" Всё равно хоккеистов в лицо не так знают, как футболистов. Приятно ловить такие взгляды))

Рассталась с парнем в очередной раз. На этот раз скандал дошел до рукоприкладства с обеих сторон. И вроде бы, ну все, вот уже сейчас точно должно от него отрезать, а нет, лежу, плачу, хочется все вернуть, хотя и знаю, что делать это опасно для жизни. Он мне вообще не нужен, ни по одному из параметров, но как же плохо без него, просто жуть. А главное, не знаю, почему он мне так нужен, и это страшно. Страшно всю жизнь возвращаться к одному и тому же человеку, зная, что ничего не изменится. Как же хочется, чтобы была кнопка ускорения иногда, чтобы я нажала, весь стресс, слезы, боль перемотала, и все — и я уже снова весела, полна энергии и жизни.

В школьные, студенческие, да и в первые годы работы, с нетерпением ждала выходных — время отдыха, встреч, гулянок, чего-то интересного и увлекательного. Сейчас замужем, сижу в декрете, практически каждый день такой же, как и предыдущий, редко куда выбираемся развлечься, у друзей тоже семьи, работа, не до гулянок; у мужа график 2/2, т. е. выходные, суббота и воскресенье, у него выпадают раз в месяц. Но я до сих пор живу в ожидании пятницы, выходных, радуюсь им, как будто что-то изменится и произойдёт необычное...

Безумно хочу влюбиться. Влюбиться в работу! В студенческие годы, да и после, где только ни работала. Что-то было терпимо, что-то просто убивало и наполняло ненавистью ко всему. За жизнь встречала только несколько человек, которые искренне любят свою работу. Скучают по ней в отпусках и каждое утро просыпаются с желанием скорее поработать. Очень им завидую и мечтаю найти для себя такое место, но, к сожалению, пока даже не представляю, в какой области искать.

Как же я мечтаю быть бортпроводником, но подводит зрение и невысокий рост. В аэропорту не оторвать от окна, болею небом и самолетами. Каждый раз со слезами смотрю на девушек в форме, представляю себя на их месте. Знаю все, что должна знать действующий бортпроводник, и от этого ещё обиднее... Надеюсь, когда-нибудь я поднимусь на борт и поприветствую пассажиров.

Задумалась над тем, как было бы круто услышать голоса известных поэтов и писателей 18-19 веков, как они читают свои стихи или отрывки из собственных произведений. Разве не интересно узнать, какой голос был у Пушкина или у Лермонтова? Мне кажется, у многих мир бы перевернулся от такого!))