Мечты

Всю жизнь, еще со школы, мечтала об огороде. Изучила кучу литературы, знала, как что выращивать, чем удобрять/лечить и т. д. Жили в квартире, в моем распоряжении был балкон, в который летом было невозможно зайти из-за множества посадок, как и в мою комнату, начиная с февраля — миллион рассады везде, уроки делала на полу. Дальше учеба, переезд в другой город, съемное жилье, но выращивать не переставала. Вышла замуж, у мужа, к сожалению, дачи не оказалось. Я все уши ему прожужжала своими огородами. И вот на 25-летие он дарит мне дачу! Мою собственную дачу! Я живу теперь как в раю, правда только в теплое время года, а в холодное в квартире думаю только о даче)) Но зато у меня есть целых 10 соток сплошного огорода! Я самый счастливый человек!

Не могу больше. Меня угнетает отсутствие жилья. Давит морально, я как будто в бункере, из которого жизни не видно. Я пашу день и ночь, чтобы накопить на этот сраный первоначальный взнос, который только и делает, что растёт. Детей нет, "молодой семьи" нет, работы в айти нет. Никаких льгот. Без первоначалки лично мне брать невыгодно. Я в отчаянии. Хочу свой угол, свое место силы, свой дом. Это ведь практически базовая потребность — иметь свое жилище, так почему его так сложно удовлетворить? Я постоянно на нервах из-за отсутствия жилья, а знакомые говорят, мол, у всех же есть уже какой-то свой уголок, можешь просто вернуться домой. А у меня нет дома — родители наш дом пропили, позже он вообще сгорел, а сейчас они снимают комнату в коммуналке. Что мне считать домом? Съёмную комнату? Какую из двенадцати за последние 7 лет? Ненавижу свою бездомную жизнь. Завидую тем, у кого есть свой ДОМ.

Так бы хотелось верить, что у Вселенной припасено для меня что-то особенное, какой-нибудь невероятный подарок. И надо только немного подождать, потерпеть. Что ещё чуть-чуть, и вот он, за поворотом, в новом дне, в новом году, в новой стране. И это что-то такое, такое… Главное, чтобы табличка на нём была, да шрифт покрупнее: "Подарок судьбы". А то боюсь пролететь в суете и не заметить. А может, уже пролетела?!

Мечтаю о такой машине времени, которая бы позволяла нам смотреть наше прошлое, как кино. Чтобы мы разгуливали по эпизодам из своей жизни, словно призраки, которые ничего не могут изменить и которых никто не видит. Интересно было бы посмотреть на себя со стороны в тот или иной период своей жизни или же просто прокрутить "киноленту" на свои любимые моменты и пересматривать, пересматривать, пересматривать…

Я вот задумалась — было бы круто, если бы можно было сохраняться. Вот интересно тебе, чё будет, если бросить мужа и уйти к первому встречному. Или работу хорошую поменять на хрен знает что. Ну или бросить всё и рвануть на Ямайку. Сохраняешься иии… дерзаешь! Ты же сохранился! Если не попрёт — начнёшь с того же места. Мы бы больше рисковали... Эххх, мир несовершенен.

Я осуществила свою мечту на 50%. Купила билет и в следующем месяце перееду в Питер начинать жизнь с 0. Чувствую, что жизнь изменится только к лучшему. Подруга встретит на перроне, и я так жду этой встречи и новых положительных перемен... Рада! Счастлива!

Мне 62. Сыну 40 лет, развелся с женой. Квартиру оставил ей с детьми. Перебрался ко мне. Я сначала радовалась, потому что жена была категорически против его частых приездов ко мне. А теперь злюсь. Замотала вечная готовка, стирка, носки без пары, готовка ему с собой, у него физическая работа, ест много, уборки стало больше. Хорошо, что хоть кран починить может, гвоздь забить. Как же я привыкла жить одна, какое было прекрасное время! Теперь мечтаю, чтобы он нашел себе подружку и ушел на съем.

Почему нельзя делиться своим лишним весом с теми, кто нуждается в килограммах? Скажем, есть у тебя лишние 16 кг, заходишь на сайт и выбираешь анорексика или голодающего в Африке, который анкету заполнил соответствующую, нажимаешь кнопку. И опа! Ему плюс, тебе минус, все довольны, счастливы, рады. Почемууу :((

Мне нужно приложение для знакомств будущих родителей. Чтобы взрослые, настроенные на рождение детей люди, могли найти второго серьезно настроенного родителя. На первое свидание было бы нормально приходить со справками о здоровье, имуществе и отсутствии судимости. Второе свидание проходило бы в генетической лаборатории, где вас проверяют на генетическую совместимость. Третье — у хорошего психолога, который проверяет вашу совместимость. На пятом подавать заявление в загс и подписывать брачный договор с определением имущественных обязательств перед будущим ребенком. Мужчина, 36 лет.

Я исполнил свою небольшую мечту: в 20 лет купил свой первый автомобиль, подлатал его и поехал в место, откуда я родом. В сумме вышло около 2500 км. Не мог спать и есть, жил только на энергетиках. Незабываемые пейзажи России, потрясающая природа, все это время ехал один и получил огромную кучу потрясающих эмоций. Я счастлив!

Работаю в реанимации. Когда ночь выдается спокойная и можно чуть-чуть поспать, чтобы лучше засыпалось, начинаю придумывать, как к нам в реанимацию попадает какая-нибудь знаменитость, которая мне очень нравится. Знаменитость на грани между жизнью и смертью, и я спасаю её. И становлюсь лучшим другом знаменитости и всего ее окружения. Да простят меня те знаменитости, которые чуть не умерли в моем воображении))

Всегда мечтала о собственном доме. После рождения детей мечта стала навязчивой идеей. На вопрос дочи, когда у нас будет собачка, отвечала, как только купим домик. Домик купили, чудесный, на 6 комнат, с мансардой, садиком. У нас есть собачка, кошки, и у всех по собственной комнате. И что самое удивительное, когда приехала мама, она мне напомнила, что в детстве мы часто ходили именно мимо этого дома, и мечтали, чтоб у нас был такой. Любим свой дом!

Когда дою корову, люблю воображать, будто я на конкурсе доярок в Германии! Что на мне национальный костюм, а призом на конкурсе будет поездка на двоих в Альпы в Швейцарию и на местные заводики по производству сыра. Представляю выкрики немцев, сама себя подгоняю: «Schneller, schneller!» А потом проговариваю на немецком поздравительную речь себе. Так и немецкий не забываю, и выдаиваю корову очень быстро и весело.

В 14 лет на Новый год написала самой себе письмо, которое собиралась прочитать через 10 лет. Сейчас мне 24 года, и я помню, что скоро мне его вскрывать. Помню даже примерно то, что там написано. Я мечтала, что через десять лет точно буду рядом с актёром, исполнившим главную роль в сериале «Клон» — Мурилу Бенисиу.

У меня нет дачи и я рада. Всегда радовалась, что в детстве родители не угоняли меня на дачу помогать, как моих подруг. Что не надо каждые выходные стоять раком на этих грядках. Но единственное, чему я завидовала, — клубника. Обожаю клубнику. Но денег у нас было мало, и клубнику мы брали раза два за лето, а мои подруги её попой ели с грядок. Поэтому хочу себе дачу только затем, чтобы всё там засеять клубникой, жрать её до потери пульса, плавать в ней и делать "клубничных" ангелов. Клубника!

Ужасно хочу свою квартиру. Всю жизнь провела на чемоданах, куда-то ездила, и последний раз мы с семьёй долго жили в одной квартире 6 лет, это был мой самый долгий "дом". У меня нет сбережений таких размеров, чтобы брать ипотеку, проценты конские, а моей ЗП не хватит, чтобы брать жилье, у родителей нет ТАКОЙ фин. возможности помочь. Господи, как люди квартиры покупают, я не понимаю.

Хочу, чтобы всех пиздоболов, утверждающих, что деньги можно заработать своим трудом, собрали бы в кучу и отправили работать в те города и страны, где их никто не знает, и запретить любую связь с богатыми родственниками. Если смогут заработать хотя бы один миллион с нуля без помощи мамочек и папочек, то такой победитель получит все бизнесы остальных участников, а если нет, то публично татуха «ПИЗДАБОЛ» на весь лоб. Вот такое шоу я бы глянула.

Было бы неплохо, если бы вместо рекламы казино или букмекерских организаций показывали образовательный контент. Прерывается любимый сериал, но никто не переживает, потому что сейчас обязательно будет что-то интересное: из жизни животных, математические и исторические парадоксы. Общество стало бы гораздо эрудированнее… Наверное.

Я очень сильно хочу быть патологоанатомом. Я не знаю, почему, но всё моё тело покрывается мурашками при мысли о том, что я смогу дотронуться до внутренностей человека. Очень хочется покопаться там, поворошиться, достать какой-нибудь орган и помять его. Но останавливает меня то, что это очень неблагодарная работа. Да и друзья не поймут и ещё долго будут говорить о моём странном выборе. А родители скажут, что вырастили монстра, которому нравится в кишках копаться. Моя мечта медленно умирает.

Как же я мечтаю пойти в гигантский супермаркет и скупить все-все-все вкусности. Офигенную колбасу, сухофрукты, всякие орехи, сыры, йогурты, мюсли, кукурузные шарики, напитки, мороженое, креветки, рыбу, булочки. Нет, я не на диете и никогда на ней не была. Просто в детстве недоедала по нищебродским причинам. Когда я окончу учёбу и пойду на работу, то куплю пару холодильников и забью их до отвала. И все кухонные полки, соответственно!

Мечтаю о том, чтобы весь мусор, который люди выбрасывают на улице себе под ноги, мистическим образом переносился бы к ним домой, скажем, на кровать. Наплевал семечек под подъездом — приходишь домой, а они на подушке, ещё мокрые от слюны. Нагадила твоя собачка на детской площадке — ррраз! — какашка уже летит к тебе под одеяло, тёпленькая ещё! Города стали бы чистыми, можно было бы спокойно ходить на пикники, водить детей в песочницу... Идиллия!

До 22 лет я ни с кем не встречалась, попросту никого не было. Очередной Новый год встречала одна, ревела от одиночества, загадала желание, чтобы "хоть какого-нибудь захудалого мужичка" мне послали. Не знаю, какие высшие силы тогда меня услышали, но через час приехал мой брат и увез в свою компанию. Там я встретила его. Первая любовь, первые отношения. Но как заказывала — мужик просто никакой, не работал, пил, пьяный дрался. Недолго пожили. От него у меня дочь. Загадала желание, блин.

Мечтаю о том, чтобы ВСЕ люди, и не важно, кто это: блогеры, журналисты, вообще те, кто хочет, чтобы их сообщения были прочитаны и опубликованы — не имели возможности постить свою чушь, если у них допущены орфографические ошибки. Сначала писать научитесь грамотно, а потом уже лезьте в интернет!

Хочу влюбиться в умного парня. В такого, чтобы рассказывал мне кучу всяких интересностей и малоизвестных фактов, чтобы я выглядела глуповатой на его фоне, развивалась и росла духовно. Но живу я в Мухосранске, и окружают меня только равные мне или беспросветные тупицы, в глазах которых я зазнайка и ботаник. Грустно.

Я иногда думаю, как было бы круто, если все женщины мира договорились никогда не встречаться с женатыми мужчинами. Такой всемирный заговор, ибо нехуй. У меня есть знакомые девушки, которые за километр женатых обходят. Но при этом 2 близкие подруги довольно долго жили в роли любовниц. При этом в жизни они обе прекрасные девушки — красивые, умные, интересные. Почему так? Как сильно себя нужно не любить, чтобы соглашаться на роль запасной подстилки, девушки второго плана. Это ведь так унизительно!

Совсем скоро мне исполнится 20 лет, и тут я понимаю, что не хочу взрослеть. Взрослая жизнь так неизбежна, а мне бы хотелось, чтобы вечно мама была молодая, утром вставать от запаха блинчиков, радоваться, если отменили последние уроки, радоваться первому снегу и валяться в сугробах, и чтобы мир был такой же большой и неизведанный. Вот бы вернуть то волшебство детства...

Мечтаю о том, чтобы человек чувствовал боль человека, которому ее причинил. Или если хочет почувствовать его боль. Например, болит у меня живот. Врач спрашивает: "Боль какая, режущая? " А я-то откуда знаю, какая боль для него режущая? А так доктор рукой коснулся, ему боль передалась, и он уже знает ее характер.

То чувство, когда человек, живущий в нескольких тысячах километров от меня, роднее и ближе собственного мужа. Иногда кажется, бросила бы всё на свете: друзей, семью, работу — и уехала бы к нему в его долбаную деревню. А потом бы вернулась домой побитой собакой, хранить свои воспоминания о паре дней, паре недель, пока он был рядом, смотрел на меня смешливо, слушал мои жалобы, болтал ерунду и думал, какого чёрта я припёрлась...

У меня есть мечта: хочу стать классным поваром и готовить для больниц или школьных столовых. Каждое блюдо красиво оформлять. Создавать новые вкуснющие рецепты, чтобы люди радовались. А так мой брат попал в больницу, где кроме овсянки, манки и размазанного пюре ничего больше не дают. Мне кажется, больным людям больше всех нужны радость и внимание.

Мне 30 лет, за плечами медицинский вуз, двое детей и бывший муж. Муж мой — хороший человек, с детьми помогает, но большую часть года он живёт где-нибудь на северах в командировках. У меня же забот полон рот: дети, работа, быт. Бесконечная суета. Как же я завидую бывшему! Он свободен — ему не надо думать, как всё успевать. Иногда подмывает оставить детей ему, отключить телефон и уехать в Питер поступать в аспирантуру в НИИ цитологии :((

Мечтаю запереть всех своих соседей в одном помещении, над которым круглосуточно стадо слонов в железных ботах будет топать и ворочать мебель, в стены круглосуточно будут сверлить овер 100500 перфораторов и дрелей, а из колонок круглосуточно будет звучать Стас Михайлов до тех пор, пока эти кретины не сойдут с ума.

Если бы у меня была суперспособность хотя бы на час, я бы выбрала общение с котом. Я бы села напротив него и направила лампу прямо в его наглую мордашку. Спросила бы у этого засранца, какого хрена он ссыт не в лоток, а рядом в одном сантиметре, почему не ест корм на несколько рублей дешевле и почему мяукает так истошно, когда я сплю. А ещё пялится на меня, когда я сижу в унитазе, будто я там есть села.

Я не хочу идти в университет. Я не хочу СНОВА сдавать ЕГЭ. Я не хочу сидеть и в спешке зубрить химию и физику ради хорошего аттестата. Я хочу жить в маленьком домике где-нибудь в Швеции. Днём работать в библиотеке, вечером читать книги, смотреть фильмы, играть в компьютерные игры, учить понемногу химию и физику, другие языки. Я хочу просто жить и наслаждаться…

Очень хочу замуж за своего парня, вместе мы три года. Я его не трогала и не намекала, потому что считаю, что у него у самого должно появиться желание, а выпрошенная женитьба мне не по вкусу. Поделилась этой мыслью с нашим общим знакомым, а он искренне над нами поржал. Говорит, что разговаривал на эту тему с моим парнем, и он как раз и переживает, когда я заведу эту тему, а то ему кажется, что я не хочу за него замуж. Теперь показываю ему фотографии красивых колец и театрально вздыхаю, жду!)))

Мечтаю создать свой благотворительный фонд и помогать престарелым домам. Сделать ремонт, чтобы палаты выглядели как уютные домашние комнаты и у стариков был свою угол. Организовать режим дня так, чтобы они не только безжизненно лежали в кровати, но с ними гуляли, желающие занимались садом, ухаживали за домашними животинами. Хочется, чтобы волонтеры проводили мастер-класс по рукоделию, были поездки в местный театр, на выставки и на городские мероприятия (для желающих), а по праздникам и выходным привозили вкусняшки (тортики, пирожки, фрукты). Звучит как утопия, но, пожалуй, это самая большая моя мечта.

Блин, вот как люди находят себя? Смотришь вокруг: кто фотографирует хорошо, переводя это из хобби в заработок, кто печёт, кто в шугаринге совершенствуется, кто шьёт, кто вяжет… Получается и удовольствие, и деньги неплохие. А я хожу на работу, хватаюсь то за одно хобби, то за другое, и ничего не нравится. А хочется найти дело по душе, призвание, и зарабатывать с помощью него. Но пока никак. Надеюсь, что ПОКА.

Бесит, что большая часть полезной пищи имеет паршивый вкус. Был бы у сраного сельдерея вкус тирамису, никто бы с диет не срывался. Неужели нельзя модифицировать гены растений так, чтобы они были приятными на вкус, без вреда здоровью?…

Больше всего на свете хочу замуж и роскошную свадьбу, но именно этого со мной уже не случится. Получила предложение и кольцо 6 лет назад, поставили дату на почти через год — хотели красивой золотой осенью. Но случилась у мужа очень важная командировка за границу, перенесли на следующее лето. Жахнул ковид. Ограничения сняли, мы назначили новую дату. Умер мой отец, и стало не до праздника. Затем ушла бабушка мужа, снова траур. Беременность. Проблемы с циклом всю жизнь, поэтому дошло только на третий месяц, красивую свадьбу не успевали сыграть до живота. Долго думали: расписываться быстренько или отложить. Отложили. После родов было не до того, потом мужу понадобилось переезжать за рубеж по работе. Пошли в ЗАГС, чтобы оформить мне документы. За доками, сборами и попытками что-то подготовить на новом месте вообще не до свадьбы было. В итоге штамп в паспорт вроде поставили, а женой я себя не чувствую. Сказки, где я самая главная принцесса, не было и не случится уже. Муж уже уехал, мы уедем через две недели, я просто сижу и реву все то время, что не занята делами.

Иногда думаю, как бы было хорошо, если бы все люди были честные. Но не некоторые, а прямо все! Чтобы все маленькие дети могли гулять одни. Чтобы можно было оставить на скамейке сумку, а через 15 минут забрать. Чтобы на работу брали за умение что-либо делать, а не за то, что у тебя дядька — начальник, а ты нифига не знаешь!

Долго копили на квартиру, но сейчас стало ясно, что ничего не выйдет! За ценами не угнаться, да и пожить хочется. Решили, что можно снимать и жить в кайф. Деньги на вкладе, плюс зарплата. Хватить должно. Внутри тяжело, что ничего своего так и не нажил, ведь мечтал о «семейном доме», который перейдет детям и внукам после меня. Но многие мечты пошли по жопе, так что… одной больше, одной меньше.

Когда была маленькая, приезжала к бабушке в гости. Окна её квартиры выходили на пустырь. По выходным там устраивали костюмированные сражения. Рыцари в доспехах дрались на мечах, а я сидела на подоконнике и представляла себя принцессой, и именно из-за меня идут в бой прекрасные рыцари. Эх, детство! Где же те рыцари? Одни хлюпики вокруг меня, а я всё сижу на том же подоконнике, когда навещаю бабулю. Меньше мечтать нужно было, похоже :))

С детства увлекалась самостоятельным изучением иностранных языков. Хотела поступать на иняз. Родители отговорили, выучилась по другому профилю (совершенно нелюбимому). Подросшая дочка хочет заниматься музыкой, моя свекровь ей диктует: надо учиться на врача и всё в таком духе. А я что? Я ей говорю: "Иди к своей мечте". Лучше учиться на своих ошибках, чем всю жизнь сожалеть о несбывшемся…

Есть у меня мечта-желание, будучи в общественном месте в обтягивающем платье дать понять (пощупать) парню, что я без белья. Хочу увидеть его реакцию, его желание, что он предпримет и до чего это может дойти. До чего МЫ можем дойти. Подобных мечт у меня довольно много, но… Нет главного — парня.

Моя мечта — это чтобы учителя в школе, каждый год перед 1 сентября, сдавали экзамен по своему предмету. И те, кто не прошел, на хуй с пляжа! Сидят, суки, по 30-50 лет на одном месте, мозг выносят детям, а сами тупорылые как пробка. Бесят! Научить не могут, а с детей требуют. Медики их психику должны проверять и справку каждой выписывать, здорова психически или с «приветом».

Брала тур выходного дня по окрестностям города Алматы. Дорога была долгой, виды — потрясающие. Аж сердце сжималось и ком в горле от такой красоты. Бескрайние поля сочной зелени, переходящие в величественные и таинственные горы, свинцовое небо, разряжённое лучами закатного солнца. Одинокий чабан, пасущий стадо. Теперь мечтаю к годам 70–90 приобрести нам с мужем домик в тех окрестностях, заниматься садом, посадить пару фруктовых деревьев и ароматную сирень. Выращивать ароматные травы и заваривать из них чай, встречать на выходных детей и внуков, рассказывать байки и легенды, водить малышей в горные походы и на речку, воссоединиться с природой.

В 20 думала, что у меня все впереди. Сейчас мне 33 года, и я заебанная бытом и жизнью женщина. Я понимаю, что я никогда уже не полечу за границу, не увижу чего-то нового в жизни, не испытаю крышесносящих эмоций. И мой удел — смотреть передачи про путешествия и представлять, что это я там. И я не скажу, что мы плохо живем. Строим дом, растет дочка, и все хорошо. Но мне очень грустно, что я никогда не увижу красивые места нашей планеты.

Иногда думаю о том, что когда мне стукнет лет 80 и во всю мощь развернётся эра искусственного интеллекта, роботов, беспилотных автомобилей, то я буду рассказывать внукам, как приходилось чистить картошку, сидеть в очереди в поликлинике, ездить на механике. А внуки такие: "Ебать ты крутая!"

Знакомый бегает марафоны (ему 30, есть награды). Рассказывал про свой последний, как готовился, рассчитывал время и прочее. И вот, он на дистанции, бежит за одной бабушкой (60+ лет). В какой-то момент их влёгкую обгоняет мужик, и эта бабулька пристраивается за ним! Мой собеседник попытался какое-то время угнаться, но понял, что не тянет, а она уже далеко за поворотом… Рассказывал это и ржал, мол, теперь у него есть цель — в старости вот так унижать молодёжь, влёгкую обгоняя на марафонской дистанции))

Я дипломированный специалист. Есть любимая работа. Но... Я мечтаю открыть центр правовой помощи для детей сирот. Постоянно наблюдаю ситуации, как дети после детдома имеют проблемы с жильем, с трудоустройством и т. д. Знаю, нужны финансы, квалифицированные специалисты, связи и много того, чего я даже не представляю. Решила сделать первый шаг к осуществлению мечты — поступаю на юридический. Надеюсь, у меня всё получится.

Пашу как лошадь не на одной работе. Ращу детей. Содержу мужа. Плачу кредиты и всякую хрень. Всегда в долгах и с вечными проблемами. Работы не боюсь. Берусь за любую, нооо как же я мечтаю выиграть пару миллионов и забыться в анабиозе. Всё заплатить и побыть сама с собой. Гармония и тишина — это такие нереальные вещи.