Мечты

Всю жизнь, еще со школы, мечтала об огороде. Изучила кучу литературы, знала, как что выращивать, чем удобрять/лечить и т. д. Жили в квартире, в моем распоряжении был балкон, в который летом было невозможно зайти из-за множества посадок, как и в мою комнату, начиная с февраля — миллион рассады везде, уроки делала на полу. Дальше учеба, переезд в другой город, съемное жилье, но выращивать не переставала. Вышла замуж, у мужа, к сожалению, дачи не оказалось. Я все уши ему прожужжала своими огородами. И вот на 25-летие он дарит мне дачу! Мою собственную дачу! Я живу теперь как в раю, правда только в теплое время года, а в холодное в квартире думаю только о даче)) Но зато у меня есть целых 10 соток сплошного огорода! Я самый счастливый человек!

Не могу больше. Меня угнетает отсутствие жилья. Давит морально, я как будто в бункере, из которого жизни не видно. Я пашу день и ночь, чтобы накопить на этот сраный первоначальный взнос, который только и делает, что растёт. Детей нет, "молодой семьи" нет, работы в айти нет. Никаких льгот. Без первоначалки лично мне брать невыгодно. Я в отчаянии. Хочу свой угол, свое место силы, свой дом. Это ведь практически базовая потребность — иметь свое жилище, так почему его так сложно удовлетворить? Я постоянно на нервах из-за отсутствия жилья, а знакомые говорят, мол, у всех же есть уже какой-то свой уголок, можешь просто вернуться домой. А у меня нет дома — родители наш дом пропили, позже он вообще сгорел, а сейчас они снимают комнату в коммуналке. Что мне считать домом? Съёмную комнату? Какую из двенадцати за последние 7 лет? Ненавижу свою бездомную жизнь. Завидую тем, у кого есть свой ДОМ.

Мечтаю жить в 20 веке, хотя бы в 80-е. Нет, романтика не при чём, меня просто тошнит от правил, техники и вездесущей слежки. Я не хочу сортировать мусор и убирать за собаками, мне не нужна сексуальная свобода, неинтересно "саморазвитие" с коучингом и писанина постмодерна. Я считаю, что права животных идут в задницу, на оскорбления нужно отвечать сразу, а плакать на людях взрослому человеку — позорище. Взглядов своих не скрываю и не понимаю, почему числюсь интеллигенточкой, когда я быдло и горжусь собой.

Всё чаще задумываюсь, как было бы круто, если бы для людей выпускали такой же корм, как и для собак — покупаешь мешок с идеально сбалансированным кормом для своей конституции и с учётом особенностей организма, по уровню активности и весу определяешь необходимое количество. В составе исключительно натуральные ингредиенты и витаминные добавки, можно даже вкус выбрать. И никаких тебе проблем с пищеварением и лишним весом, не надо ломать голову — всё уже сделали за тебя опытные диетологи. Единственной проблемой было бы, наверное, удовлетворение вкусовых ощущений... Но и с этим бы наверняка что-то сделали :)

Пересматривала "Сумерки". Эдвард наконец покусал Беллу, и более-менее детально был показан процесс превращения: капилляры, нервы и артерии покрываются вампирским ядом, сломанные кости срастаются, позвонки встают на место и т. д. Первая мысль была: вот бы меня вампир покусал — спина бы болеть перестала 😅

В семейной жизни многое начинаешь воспринимать как само собой разумеющееся. А как хочется заново влюбиться в мужа, щебетать с ним до глубокой ночи о каких-нибудь глупостях, а встав с утра пораньше, прихорашиваться для него, любимого. Хочется улыбаться, вспоминая, как он на меня смотрит, придумывать интересные блюда на ужин, чтобы удивить. Как же хочется загораться девичьей влюблённостью хотя бы каждые полгода!..

Иной раз хочется бросить всё и уехать жить куда-нибудь на Камчатку. В небольшом домике в лесу. Как Олеся из произведения Куприна. Собирать и сушить ягоды, грибы. Заняться знахарством. Из трав всякие целебные настойки и отвары делать. Ловить рыбу. Выходишь из леса, идёшь к морю, а оно такое серое, холодное. Ветер, людей нет. По вечерам читать книги, вышивать, вязать. Рядом кошка. Из техники — телефон, чтобы близкие не волновались. Надоели эти каменные джунгли. Свободу хочу.

Как бы было классно, если бы за активную рекламу и пропаганду всякой антинаучной мерзости по типу антипрививочной истерии или всякой конспирологии, в качестве наказания просто аннулировали документ об образовании. Ты по диплому инженер с высшим образованием, но вещаешь всякий бред про плоскую Землю? Всё, дружок, твой диплом недействителен. Не унимаешься? Теперь у тебя нет и аттестата о среднем образовании, учись заново или ищи работу там, где оно не нужно.

В нашей стране так много людей… Сделали бы ежедневную акцию "Рубль на квартиру". Сдаём по 31 рублю в месяц и каждый день кому-то покупают квартиру, а то и двоим, троим, в зависимости оттого, сколько миллионов людей впишется в эту акцию. Неужели плохо? Нет же, будем банкам платить миллионные проценты. 31 рубль в месяц, 365 рублей в год, и у тебя своя квартира без всякого напряга.

Спустя 21 год я выкупила свою квартиру детства. Мои родители продали её и переехали вопреки желаниям подростка. Мне было тогда 13. Всю жизнь я мечтала её вернуть. Выкупила, выдохнула. Теперь два вопроса: зачем мне эта допотопная хрущевка? Я давно замужем и живу в коттеджном посёлке, в совместном с мужем доме. И какая дальше цель в жизни? Полное опустошение и бессмысленность.

Мечтаю о том, чтобы у «Подслушано» появился клуб знакомств по интересам. Оставляешь заявку на сайте и ждёшь отклика или набора группы в твою фантазию. Любители есть какую-нибудь дичь встречались бы и ели. Другие бы нюхали пятки и лизали подмышки. Третьи трахались бы в разных составах. И всё это по городам…

В детстве, когда мне было лет 13-14, хотела, чтобы все думали, что я взрослая и замужняя девушка, поэтому пошла в магазин нижнего белья и купила самые большие мужские трусы. Подхожу на кассу и говорю, что у мужа кончились трусы и он попросил купить новые. Только сейчас понимаю, какой же дурой я выглядела. Теперь я замужем, но трусы он покупает сам :)

Едем мы с подругой домой в маршрутке, и подруга говорит: "Хочу крабовых палочек, прямо приспичило". Я: "Да, не отказалась бы от крабового салата". Тут между нами просовывается рука, а в ней крабовая палочка! Крабовая, блять, палочка! Мы оборачиваемся, еле сдерживая смех, а там сидит мужик пьяный и жрет эти палочки прямо из упаковки. Мечты сбываются!

Моя мечта — вторая жена. Я карьеристка, муж — тоже. Совокупный доход больше полумиллиона, хватает нам на все. При этом нежно друг друга любим, счастливы проводить вместе время. Все хорошо, кроме: 1) Уюта. Не чистоты и готовой еды (помощница по хозяйству приходит трижды в неделю), а именно этакой домашней, теплой атмосферы, которую умеют создавать мамы и бабушки. 2) Детей. Рожать я не буду, но детей своих и мужа хочу. Возможно даже 2-3. Просто суррогатная мама кажется какой-то аморальной, как торговля людьми. В идеале нам нужна милая, домашняя девочка-котик, которой нравится сажать цветы и развешивать по дому рюшечки, которая готова выносить одного моего ребенка, после этого можно двух-трех своих. Работать не нужно, упахиваться по дому тоже. Не ревновать. Потенциально, я готова назначить ей отчисления на личный счет, неделимые при разводе. Проблемы две: муж против и где кандидатку искать — непонятно.

Сейчас повсюду полно молодых девушек, которые ищут богатого папика, насасывают на новый айфон. Я парень, 20 лет, и, несмотря на все презрения к подобным особам, я бы не прочь закадрить богатого мамика и накунилингусить себе на новую пятнашку. Уже, блять, заебался полгода с зарплаты копить!

Я не могу жить без адреналина. С детства мечтаю о собственном мотоцикле, с папой был уговор, что если накоплю половину, то вторую заплатит он. У меня больше ста рублей не копилось, по юности был друг, который имел несколько мотоциклов. И вот когда, казалось бы, уже стала взрослым человеком и можно самой воплотить мечты в реальность — вышла замуж. А муж на все мои трехлетние уговоры отвечает: "Хочешь мотоцикл — разводись. Мне проще развестись, чем тебя хоронить". Привет, моё 23 лето без осуществления мечты.

Отдыхали с друзьями на даче, вечером за разговором за столом обсуждаем серьёзные отношения. Тут неожиданно мой молодой человек просит меня срочно закрыть глаза. "Предложение!" — подумала я. Наконец-то! Через минуту говорит, что могу открыть глаза. Я с широченной улыбкой открываю в надежде увидеть заветное колечко, но ничего не изменилось, все просто сидят и болтают. Оказалось, он стряхнул со стола паука, так как знал, что я их боюсь. Приятно, конечно, но немного грустно.

Господи, как же я хочу жить в Швейцарии или в стране с подобными законами. Где нельзя после 10 вечера смывать в туалете и пользоваться душем, да и вообще шуметь. Где очень строгие законы в плане тишины. Я так задолбалась жить в человейнике с картонными стенами, с тупыми соседями, которые орут по ночам и топают. Я бы «стучала» на всех соседей каждую ночь и спала бы в тишине. Ну почему у нас не примут такие законы, чтобы люди не нарушали покой других людей и вообще боялись это сделать?!

Мечтаю о том, чтобы по всему городу поставили курилки и наконец стали жёстко контролировать, чтобы люди не курили в общественных местах. Я не курю; когда кто-то курит рядом и дым летит на меня, начинаю кашлять, плохо переношу дым. Но, к сожалению, практически все вокруг меня курят. Водители в автобусах, водители такси, преподаватели некоторые, и изредка студенты умудряются курить в туалете (а дым залетает в кабинет), соседи под окнами, прохожие, которые идут впереди по тротуару. Устала.

Если бы я на месяц стала холостой и бездетной, как раньше... Я бы срала с открытой дверью; сварила бы борщ СЕБЕ одной и жрала бы его с чесноком в прикуску, не раздумывая, что мне потом кого-то целовать; я бы ела соленую рыбу руками, не парясь про запах; я бы пердела в квартире на всю громкость, и отрыжки — боооже! Рыгнуть на всю хату — мечта! И носила бы трусы-шортики, а не стринги, и не брила бы ничего — я Чубакка, и совала бы пальцы в подмышки, чтобы понюхать, слушала бы Ваенгу и Круга... Да!

Парень 10 лет кормил меня обещаниями свадьбы, да все денег не было. Его родители особо желания помочь не озвучивали, мой отец тоже. Только мама обещала купить мне платье. Когда мне уже надоело ждать, я решила, что пора мне завести ребенка. Дело сделано, теперь все пристали с "распишитесь". А я не хочу расписываться, я хочу платье и свадебное путешествие с шампанским! И с животом никакой свадьбы у меня не будет! А парень ездит на новой машине за миллион и спрашивает, что сделать, чтобы я не плакала?..

Так бы хотелось верить, что у Вселенной припасено для меня что-то особенное, какой-нибудь невероятный подарок. И надо только немного подождать, потерпеть. Что ещё чуть-чуть, и вот он, за поворотом, в новом дне, в новом году, в новой стране. И это что-то такое, такое… Главное, чтобы табличка на нём была, да шрифт покрупнее: "Подарок судьбы". А то боюсь пролететь в суете и не заметить. А может, уже пролетела?!

Мечтаю о такой машине времени, которая бы позволяла нам смотреть наше прошлое, как кино. Чтобы мы разгуливали по эпизодам из своей жизни, словно призраки, которые ничего не могут изменить и которых никто не видит. Интересно было бы посмотреть на себя со стороны в тот или иной период своей жизни или же просто прокрутить "киноленту" на свои любимые моменты и пересматривать, пересматривать, пересматривать…

Ехала от подруги, которой помогала делать огромный торт. 4 часа ночи. Я уставшая, потная, с непонятным пучком на голове, ненакрашенная. Села в такси и уткнулась в свой телефон. Таксист так тихо и тепло сказал: "Девушка, вы такая красивая". И у меня в душе зацвели пионы! Я замужем, у меня прекрасный и любящий муж. Я не изменяла ему и не собираюсь. Но как же хочется иногда простого флирта, первых свиданий, диалогов до 7 утра. Восхищения в глазах партнера. Первого поцелуя и секса. Грустно немного)

Я не могу завести собаку. Нет, я могу с финансовой точки зрения, могу и с точки зрения время/трудозатрат, могу, потому что люблю и всегда хотела. Но мне нельзя! Сперва мне запрещали родители, мол, вырастешь и заводи хоть крокодила! Я выросла. Теперь запрещает и муж, и родители! Последние хоть и в разводе, но в этом вопросе едины: "Заведёшь, к нам дорогу забудь". То есть ни к маме, ни к отцу я уже в гости пожаловать не смогу: мама не любит грязь, а папа — запах. И они очень категоричны, вариант "стерпится — слюбится" совершенно не прокатит, а значит, поехать летом на обе дачи мы не сможем. Муж вообще предатель. Сперва сказал: "Заводи", — потом сказал: "Заводи, но такую, какую захочу я", — а меня это не устраивает, я хочу определённую породу, подходящую мне по темпераменту, он-то возиться не будет, ему просто свои пять копеек надо вставить! Потом и вовсе переобулся и пошёл в отказ! Да ёлки, будет у меня когда-нибудь друг или нет?! Я взрослый человек, мне никто ничего запретить не может, я могу психануть и осуществить свою мечту, НО свобода одного всегда заканчивается там, где начинается свобода другого... И выходит, что я так и останусь без собаки, потому что уважаю своих близких. Но, чёрт возьми, как же обидно! Дети, кстати, тоже собаку хотят, но даже с их голосом "за" нифига не выходит. Интересно, сколько таких людей, которые очень мечтают о чём-то, но никогдашеньки не воплотят свою мечту, потому что близкие люди против...

Моя мечта — чтобы изобрели медицинскую машину для определения твоего полного физического и духовного состояния без вреда здоровью. И не по заоблачной цене. Зашёл ты в такую машину, прошёл проверку, вышел, и тебе выдали распечатку, в которой указаны все твои болячки. И не надо ходить по врачам, сидеть в вечной очереди. Сколько бы времени и нервов сэкономилось...

Работать начала в 16 лет, во времена СССР очень боялась, что посадят, т. к. работала по двум трудовым книжкам: с 6 утра уборщицей, а с 9 инженером. В лихие 90-е годы хваталась за всё: и на дому шила, и на рынке торговала, а потом по сарафанному радио стала генералить особняки. Напахалась так, что стала думать, как отказать. И бинго! Падаю с велика, ломаю руку. Мечты сбываются!

У меня развод случился по максимально странной причине: мой бывший муж запрещал мне мечтать! К своим 35 я вылезла из нищеты, купила дом, квартиру, дачу и машину. Потому, что всегда мечтала об этом. А муж говорит, что у меня непомерные запросы и нужно быть довольным тем, что есть. Так если бы так было, мы бы жили в двушке на съеме и ездили на метро, а в свободное время играли в видеоигры. А он опять: "Тебе всё мало!" Так я ж сама на всё и зарабатываю, у него ни копейки не прошу! Имею право!

Мир несправедлив. Вот почему нет защиты прав персонала? Почему люди, обслуживающие клиентов, должны молча выслушивать и терпеть унижения? Почему бы не создать определенные правила для клиентуры, нарушение которых покрывалось бы штрафом? Если наши люди не могут по умолчанию уважать друг друга, то как еще этому можно способствовать?..

Я тот человек, который хочет быть содержанкой. Никакая работа мне не нравится, отовсюду увольняюсь, не проработав и 2 месяца. Нашла парня, у него в религии прописано, что женщина не работает, детей рожает и тому подобное. Держусь за него обеими руками, ведь развод у них тоже запрещен, а я, пусть и не жена королевской семьи, но буду дома сидеть, а муж меня содержать. Хотя моя мама имеет 2 бизнеса и всегда учила меня быть самодостаточной.

Мечтаю написать тетрадь-книгу с небольшим содержанием жизни близких родственников. И чтобы она переходила из поколения в поколение. Представляю: правнуки через 200 лет читают про свою прапрапрабабушку и знают о ее страхах, мечтах, увлечениях, что у нее есть песни, и они могут услышать ее голос. Маленькая такая биография.

Проснулась утром, посмотрела в окно на залитый солнцем сад, на далёкие горы на горизонте и вдруг отчётливо вспомнила, как давным-давно, в юности, болтая с подружками, я озвучила свою заветную мечту: "Хочу жить в домике под красной черепичной крышей, и чтобы около домика — сад, чтобы белые шторы на окнах, белые цветы в вазе, большое кресло с пледом у камина и рояль в углу просторной залы". Ведь всё сбылось! Я вот о чём. Надо бы встретиться с подругами, почему бы не помечтать о маленьком замке...

В детстве, как и любая девочка, думала, что мой будущий муж будет за мной красиво ухаживать, завоевывать, добиваться. И сделает мне предложение и будет переживать, ожидая ответ. А по факту мы живем вместе уже несколько лет, я жажду выйти замуж, он говорит, что все будет, но не сейчас. Я постоянно намекаю, и он знает, что я очень хочу и не буду сомневаться при ответе. Так обидно осознавать, что такая красивая девичья мечта не сбылась и не сбудется никогда. А жизнь одна. И брак, надеюсь, в моей жизни будет один и до старости. И все потеряно, я буквально выпрашиваю у него кольцо.

Мечтаю, чтобы на моих похоронах никто не ревел и не грустил. Перед похоронами и после — пожалуйста. Но не НА похоронах. Завещаю, чтобы мой гроб был разрисован смайликами, а вокруг него разноцветные шарики, и в конце всем раздали веселые футболки с надписью: "Всех люблю, улыбнитесь, мне будет очень приятно". Это странно, но я искренне этого желаю.

Искренне надеюсь, что после смерти перед человеком открываются возможности узнать все мировые тайны, посетить все уголки планеты, всё-превсё увидеть, понять, разглядеть: откуда истуканы на острове Пасхи, есть ли НЛО, кто убил Кеннеди, побывать на Мальдивах и т. д. А если нет? Был человек, и все, ни рая, ни ада, ни переселения душ, ни-че-го, пустота... Вот безнадега-то.

Я вот задумалась — было бы круто, если бы можно было сохраняться. Вот интересно тебе, чё будет, если бросить мужа и уйти к первому встречному. Или работу хорошую поменять на хрен знает что. Ну или бросить всё и рвануть на Ямайку. Сохраняешься иии… дерзаешь! Ты же сохранился! Если не попрёт — начнёшь с того же места. Мы бы больше рисковали... Эххх, мир несовершенен.

Как мне жалко тратить треть жизни на сон! Очень хотелось бы, чтоб человеку хватало минут пяти за сутки, чтоб выспаться. "Милый, я спать!" А в ответ: "Хорошо, дорогая! Я пока кофе сварю ;)"

После развода живу у родителей с сыном-школьником. Ответственно работаю, не пью и не курю, вечерами сижу дома. Сына полностью всем обеспечиваю + коплю для него деньги в валюте. Но иногда так хочется поехать автостопом куда-нибудь подальше. Заниматься сексом с разными мужчинами в придорожных отелях, как в американских фильмах. Курить и бухать по ночам в шумных барах, танцевать до упаду и ни о чём больше не думать.

Я осуществила свою мечту на 50%. Купила билет и в следующем месяце перееду в Питер начинать жизнь с 0. Чувствую, что жизнь изменится только к лучшему. Подруга встретит на перроне, и я так жду этой встречи и новых положительных перемен... Рада! Счастлива!

Я люблю мужа, 12 лет у нас полная гармония, взаимопонимание и поддержка. Никогда не ссоримся, в сексе совпадаем, в общем, сплошной позитив. Но есть и одно но — он не хочет детей. А мне к 40, и я хочу стать матерью. Так было не всегда, с возрастом пришло. В итоге я осознала, что, скорее всего, променяю идеального мужа на обычный бабский инстинкт. Хотя бы потому что это моя мечта, я не собираюсь ни прогибаться, ни подавливаться, ни идти на такие вот односторонние компромиссы...

Было бы прекрасно, если бы люди изначально были бесплодными, а для беременности нужно было бы что-то выпить или съесть, а потом по старой схеме. Тогда бы не было ненужных детей, сломанных жизней и несчастных людей…

От меня хочет уйти девушка, потому что я увеличил член. А у меня с детства всегда был комплекс, что у меня маленький. Из-за этого чувствовал себя везде каким-то мелким, недостаточным, неполноценным. Сделать увеличение члена стало моей мечтой. И вот я накопил денег и сознательно пошел на операцию. После операции длина на 3,5 см больше и диаметр на 0,75 см больше. Мне нравится, я кайфую и наконец-то чувствую себя полноценным и исполнившим мечту. А девушка в истерику, что ей все нравилось, а теперь ей больно. Она знала, что у меня есть такая мечта, пару раз пробовала говорить, что её все устраивает и вообще у меня нормальный размер. Но я не отчаиваюсь, если ей некомфортно, то заставить я её не могу, а без секса отношений быть не может. Поэтому выбор за ней. Ну а я наконец-то исполнил мечту!

Загорелась мечтой о сервале (дикая кошка, которую можно держать и дома). Прочитала/посмотрела о ней всё, разве что только не нашла ветеринара и зоопсихолога для неё. Днями и ночами представляю, будто она уже у меня дома. Как я буду плакать от радости, как только куплю её. Всякие бабские потребности, вроде крутой одежды, походов в рестораны, косметики, ушли куда-то на задний план. Задалась целью заработать на сервала и большой дом, чтобы было удобно уживаться. Просто горю и мотивируюсь этим.

Я не понимаю, как выйти замуж. Была в разных отношениях, разное время, сожительствовала, давала, сосала, любила, бриллианты-шубы не требовала, не изменяла, не тиранила, стройная, красивая, образованная, работаю, но все заканчивалось. Семью очень хочу. Но для меня дойти до ЗАГСа стало какой-то невероятной задачей и наградой, которой, видимо, достойны какие-то мистические прокачанные, особенные женщины, с секретными навыками поведения. А кто-то ведь за жизнь по несколько раз выходит замуж.

Мне 62. Сыну 40 лет, развелся с женой. Квартиру оставил ей с детьми. Перебрался ко мне. Я сначала радовалась, потому что жена была категорически против его частых приездов ко мне. А теперь злюсь. Замотала вечная готовка, стирка, носки без пары, готовка ему с собой, у него физическая работа, ест много, уборки стало больше. Хорошо, что хоть кран починить может, гвоздь забить. Как же я привыкла жить одна, какое было прекрасное время! Теперь мечтаю, чтобы он нашел себе подружку и ушел на съем.

А вы были влюблены в Трубадура в детстве? Я вот да. Помню, мечтала его встретить! Он для меня был идеалом мужской красоты. Почему-то мой муж — антипод Трубадура. Лысый, брутальный и коренастый, люблю его сильно. Но как увижу высокого красивого блондина — сердце замирает, хочется дать ему гитару и убежать от короля :))

Почему нельзя делиться своим лишним весом с теми, кто нуждается в килограммах? Скажем, есть у тебя лишние 16 кг, заходишь на сайт и выбираешь анорексика или голодающего в Африке, который анкету заполнил соответствующую, нажимаешь кнопку. И опа! Ему плюс, тебе минус, все довольны, счастливы, рады. Почемууу :((

Мне нужно приложение для знакомств будущих родителей. Чтобы взрослые, настроенные на рождение детей люди, могли найти второго серьезно настроенного родителя. На первое свидание было бы нормально приходить со справками о здоровье, имуществе и отсутствии судимости. Второе свидание проходило бы в генетической лаборатории, где вас проверяют на генетическую совместимость. Третье — у хорошего психолога, который проверяет вашу совместимость. На пятом подавать заявление в загс и подписывать брачный договор с определением имущественных обязательств перед будущим ребенком. Мужчина, 36 лет.

Живу в центре Санкт-Петербурга, в доме-памятнике. Дом у нас капец, конечно, кругом коммуналки и, мягко говоря, не очень чисто. Недавно сделали капитальный ремонт фасада, весьма коряво. Покрасили дом в два цвета: снаружи розовый, во дворе желтый. Вероятно, проблемы с краской. Лепнину «восстанавливали» таджики цементом. А тут к нам в дом приезжает чиновник. Такой чистой наша лестница не была никогда! С вечера и всю ночь шла подготовка. Покрасили двери, закрасили все надписи, утащили машины от дома. Мечтаю, чтобы к нам приехал кто-то поважнее, тогда нам, наверное, капремонт с позолотой за сутки сделают…

Семь лет учила французский, мечтаю побывать в Париже. На днях мама рассказала, как у меня в 5 лет был приступ лунатизма: я посреди ночи встала и начала натягивать на себя мамины джинсы, монотонно повторяя: "Меня там ждут!" Утром меня спросили, где же меня ждали, а я ответила, что мне всю ночь снилась Эйфелева башня. Видать, меня так и не отпустило потом…