Мечты

Всю жизнь, еще со школы, мечтала об огороде. Изучила кучу литературы, знала, как что выращивать, чем удобрять/лечить и т. д. Жили в квартире, в моем распоряжении был балкон, в который летом было невозможно зайти из-за множества посадок, как и в мою комнату, начиная с февраля — миллион рассады везде, уроки делала на полу. Дальше учеба, переезд в другой город, съемное жилье, но выращивать не переставала. Вышла замуж, у мужа, к сожалению, дачи не оказалось. Я все уши ему прожужжала своими огородами. И вот на 25-летие он дарит мне дачу! Мою собственную дачу! Я живу теперь как в раю, правда только в теплое время года, а в холодное в квартире думаю только о даче)) Но зато у меня есть целых 10 соток сплошного огорода! Я самый счастливый человек!

Мечтаю о законе, по которому мужчина будет иметь право отправить свою женщину на аборт. Если женщина отказывается, то она подписывает бумагу о том, что претензий к биологическому отцу не имеет. Меньше стало бы любительниц «ловить на пузо», меньше стало бы несчастных семей, которые образовались благодаря порванному гондону, меньше стало бы несчастных детей, которые родились из-за тупости женщин и их желания привязать мужика. Ну и к контрацепции относились бы тщательнее.

Как бы все-таки было здорово, если бы пропал алкоголь. Просто внезапно утром проснуться и узнать, что его больше никогда не будет. Сколько бы судеб было спасено! Эти отговорки "расслабиться", "забыться", "выходной же" больше бы не действовали. Признаю, злорадства у меня было бы выше крыши. Достало. К сожалению, это только мечта.

Я знаю, как реализовать юридический аборт для мужчин. Мужчина вне брака считается официальным отцом ребёнка, если ДО зачатия (перед сексом) женщина через «Госуслуги» отправляет ему согласие стать отцом. Мужчина его подтверждает. Только в этом случае он считается официальным отцом, должен платить алименты и имеет право участвовать в жизни ребёнка. Если согласия нет, то даже тест ДНК не является поводом для признания отцовства. Так будет меньше беспорядочных связей и будут думать, с кем спать.

Представляю, что будет модно быть пышкой. И пухлые барышни будут проходить мимо пар с девушками-худышками, щеголяя объемными попками и мягкими животиками. А худышки по ночам будут плакать на кухне, пожирая булки и шоколад в надежде потолстеть и соответствовать…

Недавно с друзьями рассуждали на тему, почему только женщины выгребают последствия после родов: лишний вес, обвисшая грудь и так далее. Вот бы и на мужчинах это сказывалось! Например, чем больше детей, тем ниже яйца. Вот идёт навстречу мужик — яйца по колено в штанах болтаются — сразу видно, что многодетный отец!

Как бесит, что школа не готовит к реальной взрослой жизни! Вот бы объясняли, какие вообще профессии бывают, базовые нюансы аренды/ипотеки и налогов, настройку компьютера для повседневных нужд, безопасность в интернете, половое воспитание с методами контрацепции… Почему это всё приходится узнавать на личном и порой не всегда удачном опыте?!

Не могу больше. Меня угнетает отсутствие жилья. Давит морально, я как будто в бункере, из которого жизни не видно. Я пашу день и ночь, чтобы накопить на этот сраный первоначальный взнос, который только и делает, что растёт. Детей нет, "молодой семьи" нет, работы в айти нет. Никаких льгот. Без первоначалки лично мне брать невыгодно. Я в отчаянии. Хочу свой угол, свое место силы, свой дом. Это ведь практически базовая потребность — иметь свое жилище, так почему его так сложно удовлетворить? Я постоянно на нервах из-за отсутствия жилья, а знакомые говорят, мол, у всех же есть уже какой-то свой уголок, можешь просто вернуться домой. А у меня нет дома — родители наш дом пропили, позже он вообще сгорел, а сейчас они снимают комнату в коммуналке. Что мне считать домом? Съёмную комнату? Какую из двенадцати за последние 7 лет? Ненавижу свою бездомную жизнь. Завидую тем, у кого есть свой ДОМ.

А представьте, как было бы, если бы все начали говорить друг другу правду. Муж сказал бы жене, что она правда толстая; мать сказала бы детям, что их разговоры утомительны; подруга сказала бы другой, что с ней никто не хочет встречаться не потому, что она особенная, а потому что унылое говно; подчинённые сказали бы начальнику, что он мудак, и так далее. Вот был бы пиздец!

Мечтаю жить в 20 веке, хотя бы в 80-е. Нет, романтика не при чём, меня просто тошнит от правил, техники и вездесущей слежки. Я не хочу сортировать мусор и убирать за собаками, мне не нужна сексуальная свобода, неинтересно "саморазвитие" с коучингом и писанина постмодерна. Я считаю, что права животных идут в задницу, на оскорбления нужно отвечать сразу, а плакать на людях взрослому человеку — позорище. Взглядов своих не скрываю и не понимаю, почему числюсь интеллигенточкой, когда я быдло и горжусь собой.

Я очень хочу, чтобы были деньги. Чтобы пойти спокойно и сделать зуб, который болит; чтобы заправить машину не на 1 000, а до полного; чтобы в магазине не считать деньги, а купить всё, на что глаз ляжет; чтобы не водка по скидону, а виски за три рубля... Что я делаю не так? Я работаю, много. Муж работает. Но, блин, как хочется не считать деньги!..

Всё чаще задумываюсь, как было бы круто, если бы для людей выпускали такой же корм, как и для собак — покупаешь мешок с идеально сбалансированным кормом для своей конституции и с учётом особенностей организма, по уровню активности и весу определяешь необходимое количество. В составе исключительно натуральные ингредиенты и витаминные добавки, можно даже вкус выбрать. И никаких тебе проблем с пищеварением и лишним весом, не надо ломать голову — всё уже сделали за тебя опытные диетологи. Единственной проблемой было бы, наверное, удовлетворение вкусовых ощущений... Но и с этим бы наверняка что-то сделали :)

Хочу отпраздновать свой день рождения. До школы день рождения был на даче, можно было позвать одну подружку и поесть покупной торт. У меня есть одно фото с такого дня рождения. Подружка там в слезах, потому что это "не её день". Не помню, было ли так каждый год. В школе до 4 класса можно было звать одноклассниц, но однажды они решили покидаться виноградом и мама так разозлилась после их ухода, что я больше не звала гостей. Сказала, что ничего не хочу праздновать и это глупости. Подростком перевела это в состояние "я не такая, как все, вечеринки — ацтой". Так и жила. Подарками от родителей обычно были всякие нужные вещи к школе или зимняя одежда, купленные ещё до дня Х. После школы подарков мне уже не дарили, так как я устроилась на работу и сняла комнату. Можно было бы подумать, что я из очень бедной семьи, но мы жили нормально. Своим друзьям и родственникам родители подарки выбирали, а не покупали им зимние штаны. В самостоятельной жизни я ещё долго жила по принципу "зачем тратить деньги на такую ерунду". И вот созрела. Хочу торт со свечками, шарики «29», подарки открывать, красивый стол для друзей, памятные фотографии.

Если есть корм для собак и котов, полностью сбалансированный и со всеми нужными элементами и витаминами, почему нет корма для людей? Съел и точно знаешь, что с едой всё в порядке, не нужно ничего высчитывать, не нужно думать, что приготовить, выбрал себе один вкус или несколько. Ну красота же! Мечтаю, чтобы такой изобрели.

А я верю в Деда Мороза и сейчас, в свои 18 лет. Потому что на Новый год я загадывала не материальное, а, например, чтобы сестра забеременела мальчиком; чтобы дедушка хорошо перенёс операцию по удалению опухоли; чтобы я наконец-то выбрала профессию по душе. И всегда всё сбывалось. На этот Новый год загадаю мозгов себе. Вдруг получится?..

Год назад смастерила карту желаний. Сегодня ее случайно нашла и увидела, что всё получилось, как я загадала! Осталась только неделя для находки кошелька, набитого деньгами, а так всё исполнено…

Я совершенно не умею скандалить. Бывают ситуации, когда прям надо устроить небольшой скандал. Потому что по-хорошему не понимают. А я не могу. Смотрю на других — так чу́дно у них получается, так долго и качественно скандалят. Я чего-то помямлю, и всё! Где бы этому научиться?..

Представьте, как бы всё было просто, если бы дети появлялись так, как обычно об этом рассказывают в детстве?.. Нужно было бы долго искать своего ребёнка в капусте или ожидать прилёта аиста. И ведь самым главным условием было бы не стечение обстоятельств, а сильнейшее желание обоих родителей! Всё просто: если правда очень хочешь — вот, пожалуйста! А если нет, то никаких абортов и брошенных детей, живёшь как живёшь, и никаких сломанных судеб.

Вот есть такое приложение для музыки — «Шазам». Определяет, что за музыка звучит. Мне надо то же самое, только для поиска информации о людях. Видишь знакомую физиономию на улице, делаешь фотку, а телефон тебе: "Ооо, так это ж ваш местный сантехник!", "Это продавщица Люба из «Пятёрочки», без халата и шапочки не узнать". А то я задолбался уже вспоминать, кто этот очередной человек!

Мечтаю о том, чтобы все люди в мире знали и умели говорить на одном языке жестов. Тогда бы все языковые барьеры пали и можно было бы свободно общаться во всех странах, зная только два языка: родной и язык жестов. На родном, например, говорить только с такими же носителями, как и ты. А в путешествиях говорить на всеобщем языке.

Пересматривала "Сумерки". Эдвард наконец покусал Беллу, и более-менее детально был показан процесс превращения: капилляры, нервы и артерии покрываются вампирским ядом, сломанные кости срастаются, позвонки встают на место и т. д. Первая мысль была: вот бы меня вампир покусал — спина бы болеть перестала 😅

Что было бы, если бы секс был обычным нетабуированным удовольствием? Как еда, например? Были бы передачи, как правильно заниматься сексом? Можно было бы спать не только с супругом, но и с друзьями? Совместные оргии по пятницам? Мастер-классы с бокалом вина? Высококлассные школы для профессионалов? Бордели на первой линии с приветливыми хостес, с японским или итальянским уклоном?..

В суровые 90-е мелкая я мечтала о красивой одежде, как у мамы. Однажды нашла ее новые туфли в шкафу, на следующий день туфли с ватой (великоваты были) я надела в школу. Мамины брюки я вручную ушивала и носила гулять, пока она не видит. А красивый мохеровый свитер надела как платье на дискотеку. Еще однажды пришила мех от ее куртки на свой пиджак и так носила. Тайком носила ее сумки и мечтала о кожаном пиджаке, но его никак было не ушить. Сейчас представляю, как тупо я все-таки выглядела.

Окончательно поняла, что напишу завещание, в котором будет расписана процедура моих похорон. Хочу, чтобы меня кремировали, потом смешали пепел с почвосмесью и навозом, а потом посадили дерево в парке или лесу. И никаких поминок и отпеваний в церкви! Быстро, экологично, без лишних слёз для родных. И будет красивое дерево, а не гроб с гниющими останками, которые долго-долго буду занимать кучу места.

Я замужем. Но муж мне не делал предложения, через год наших отношений я намекнула, что пора бы и "расписаться", он согласился. Меня не покидает ощущение, что меня лишили сакральной частицы — когда девушке дарят бархатную коробочку и говорят заветные слова: "Давай поженимся". И она испытывает неимоверный трепет. Грустно.

Всю жизнь мечтала сделать губы. Сначала денег не было, потом муж был против. Решила сделать втихую, перелопатила весь интернет, посмотрела миллион отзывов, фото, везде несильно было заметно. Нашла хорошего врача и отправилась навстречу к мечте. Оказалось, что я очень сильно предрасположена к отекам, губы сразу после процедуры были огромнейшие, просто дакфэйс! Но деваться уже было некуда. Пошла сдаваться мужу. Он был в шоке. Я, честно говоря, тоже от размера губищ. Неделю не разговаривал со мной, месяц вообще не трогал, не целовал. Сейчас сказал, чтобы сдувала эти пельмени или расходимся. Я не понимаю, это всего лишь губы, я осталась та же, что за стереотипы? И почему я должна кого-то спрашивать, что мне делать со своим телом?!

Знаю простое и элегантное решение проблемы алкоголизма. Нужно продавать его с регистрацией через Госуслуги и только тем, кто официально работает. Тогда и просить денег на бутылку не будет смысла — всё равно ничего не купишь. И бутылка будет на улице валяться — сразу будет известно, кто кинул, можно туда же на Госуслуги штраф присылать. Даже если перепродавать попытаются, тоже легко отследить будет.

Мне слегка за 40 лет. Всё кажется, я так и не жила. Глядя на детей, понимаю, что большая часть жизни уже ушла, но как хочется вернуться обратно и начать всё сначала. Всё иначе, и принять то верное решение, от которого зависит будущее. Да много чего. Там и мама с папой ещё живы, там и хлеб вкуснее, и воздух чист. И пахнет сеном, а за окном закат красивейший видать… Как же быстро жизнь проходит.

Моя мечта, чтобы часы, которые считают ещё шаги и пульс, в общем, умные, стали ещё умнее: ставишь ограничения 1000 калорий, ешь в течение дня, а они сигнализируют, что больше нельзя, норма выполнена! А для тех, кто хочет съесть гораздо больше, бьёт током! И снять их нельзя, например, до 22 часов. 😁

Когда мне было 14, родители уехали на три дня навестить родственников, а старшая сестра по такому поводу свалила жить к своему парню. Я впервые (!) осталась одна дома на три дня! Впервые всё было чисто, впервые я открывала свой шкаф, а там все мои вещи целые и на своих местах. Впервые подушка перед сном пахла чистотой, а не сигаретами. Впервые вернулась с учёбы, а мне осталась еда на ужин. С тех пор мечтаю о своей квартире, где не ступит нога чужака. Осталось немного на первый взнос.

Представьте, насколько была бы проще и лучше жизнь, если перед выбором мы могли бы сохраняться или просмотреть итог. Какую профессию выбрать, с кем связать жизнь, рожать ли второго и так далее… Если бы можно было выбрать суперспособность, я выбрала бы именно эту.

Я надеюсь, что мы живем в какой-то параллельной вселенной, и когда моя жизнь закончится здесь, то я переселюсь в ту настоящую, где жива моя мама.

Хочу, чтобы придумали сообщество для разведённых, одиноких и прочее людей. Я девушка, 24 года, четыре года отношений, из них три в браке. Расстались. Подруг почти не осталось, да и те все замужем, общение редкое. До жути одиноко. Все говорят: наслаждайся свободой. А я не могу, не могу подружиться с одиночеством! Не понимаю, где все находят друзей, заводят знакомства. А так пришёл в сообщество, а там все, как ты, хотят общения и внимания. Идеально же.

Хочется выплатить все кредиты, раздать долги и наконец-то начать жить, а не выживать! Начать есть макароны не пустые, а с сосиской, ходить по выходным в кафе с друзьями, а не скрываться от них. Не искать ценники со скидками, а покупать то, что тебе хочется! Надеть одежду из новой коллекции, неудобные туфли на высоком каблуке, большой букет цветов и довольной идти по улице, ловя взгляды прохожих…

В семейной жизни многое начинаешь воспринимать как само собой разумеющееся. А как хочется заново влюбиться в мужа, щебетать с ним до глубокой ночи о каких-нибудь глупостях, а встав с утра пораньше, прихорашиваться для него, любимого. Хочется улыбаться, вспоминая, как он на меня смотрит, придумывать интересные блюда на ужин, чтобы удивить. Как же хочется загораться девичьей влюблённостью хотя бы каждые полгода!..

Первым делом после того, как мне снимут брекеты, я пойду и куплю самой охуенной жвачки! Такой, которая пластинками. Разверну ее и плавно начну смаковать, потому что первые минуты вкус самый крутой и насыщенный. Я даже секса так не хочу, как пожевать пластинку! Всю жизнь это был мой ритуал — это меня успокаивало и радовало. И вот уже 2,5 года ношу эти железки и лишен этого дивного ощущения. Но ниче, ниче. Скоро «внутренний американец» проснется и будет чавкать, как мразь, от радости!

Я обожаю поцелуи. Те самые, французские, долгие, как в кино, страстные, с языком и прикусываниями. Таких было немало в моей жизни, но как-то я умудрилась оба раза для серьёзных отношений выбрать себе мужчин, которые такие поцелуи вообще не любят! Любят лёгкие, короткие и нежные. Мне такие нравятся, но как же я скучаю по своим "настоящим" поцелуям… Может, в третий раз повезёт.

Иной раз хочется бросить всё и уехать жить куда-нибудь на Камчатку. В небольшом домике в лесу. Как Олеся из произведения Куприна. Собирать и сушить ягоды, грибы. Заняться знахарством. Из трав всякие целебные настойки и отвары делать. Ловить рыбу. Выходишь из леса, идёшь к морю, а оно такое серое, холодное. Ветер, людей нет. По вечерам читать книги, вышивать, вязать. Рядом кошка. Из техники — телефон, чтобы близкие не волновались. Надоели эти каменные джунгли. Свободу хочу.

Я начинающий художник, учусь в высшем учебном заведении, в одном из лучших в СПб. Боже, как же я ненавижу академизм! Да, это всё очень красиво, классно, круто, НО Я ПРИШЛА СЮДА НЕ КУБИКИ ШТРИХОВАТЬ И НЕ ПИСАТЬ ПЕЙЗАЖИ. Собираюсь освоить принципиально другие материалы и начать делать что-то совершенно своё даже в ущерб оценкам в дипломе. Хочу самовыражаться, хочу, чтобы мир узнал обо мне! В голове и душе столько идей, что они рвутся наружу, но не могут воплотиться в реальность из-за того, что моё время уходит на выполнение типичных заданий академии.

В гороскопе написано, что жена будет из другой культуры, другой национальности. Задумался. А ведь я и правда люблю всё иностранное. С местными девушками никогда ничего путного не выходило. Даже неинтересен такой вариант. Вдруг так, потому что моё счастье далеко отсюда или она в Россию приедет? Люблю грузинок, первое написанное имя было Нина. Но, честно говоря, сексуальная мечта #1 — это замутить с чернокожей. Я бы и от отношений не отказался. Это же так круто, необычно. Увы, пока все тухло…

Как бы было классно, если бы за активную рекламу и пропаганду всякой антинаучной мерзости по типу антипрививочной истерии или всякой конспирологии, в качестве наказания просто аннулировали документ об образовании. Ты по диплому инженер с высшим образованием, но вещаешь всякий бред про плоскую Землю? Всё, дружок, твой диплом недействителен. Не унимаешься? Теперь у тебя нет и аттестата о среднем образовании, учись заново или ищи работу там, где оно не нужно.

Вся самостоятельная жизнь в съёмных однушках. Нет, и квартиры-то неплохие — новые дома, развитые районы, нормальная площадь. Обстановка своя — везде как дома. Но есть у меня одна мечта: жить в квартире, где для всего будет своя комната. Где кухня будет кухней (и в ней не будет стоять диван), гостиная — гостиной (и в ней как раз-таки диван будет), и, главное, там будет спальная. С кроватью, двумя тумбочками и гардеробной. И больше ничем. Потому что чувство, что я живу на мебельном складе с интерьером а-ля "куда влезло".

Хочу влюбиться в мужчину, который мечтает изменить мир или уже делает что-то выдающееся. Например, создаёт технологию печатания человеческих органов на 3D-принтере или изобретает лекарство от рака. Или отслеживает популяции редких птиц/животных, чтобы они не вымирали. Или он должен быть просто великим врачом, спасающим жизни каждый день… Я хочу стоять за спиной такого мужчины, обеспечивать ему комфорт, во всём поддерживать, помогать в трудную минуту. Гордиться им! Где вы, гении современности?!

Никогда не видел волосы своей мамы. Родители — староверы. Мне не близко это совершенно: фермерство, молитвы, борода, двойной платок и сарафан. Моя мать всю жизнь носит платок, даже дома. У меня навязчивая идея: увидеть её волосы. Ничего не могу поделать.

Спустя 21 год я выкупила свою квартиру детства. Мои родители продали её и переехали вопреки желаниям подростка. Мне было тогда 13. Всю жизнь я мечтала её вернуть. Выкупила, выдохнула. Теперь два вопроса: зачем мне эта допотопная хрущевка? Я давно замужем и живу в коттеджном посёлке, в совместном с мужем доме. И какая дальше цель в жизни? Полное опустошение и бессмысленность.

Знаю, понимаю, что это нереально, но я мечтаю о коллекции фотографий, на которых я оказалась случайно: сидела в кафе, пробегала мимо... Это же со всего мира можно насобирать! Кайф.

Я работаю неофициально, получаю 30 тысяч. Муж — 40. Мы выплачиваем кредиты, я оплачиваю свои занятия, он обслуживает машину, на которой ездит на работу. Ещё снимаем квартиру. Вся зарплата уходит. Питаемся мало, стараемся экономить. Но денег не хватает. А я мечтаю о нашем уголке, нашей собственной квартире! Одна надежда, что я смогу построить карьеру, к которой лежит душа и в которой, возможно, меня ждёт успех. И я не хочу думать, что случится, если ничего не получится.

В нашей стране так много людей… Сделали бы ежедневную акцию "Рубль на квартиру". Сдаём по 31 рублю в месяц и каждый день кому-то покупают квартиру, а то и двоим, троим, в зависимости оттого, сколько миллионов людей впишется в эту акцию. Неужели плохо? Нет же, будем банкам платить миллионные проценты. 31 рубль в месяц, 365 рублей в год, и у тебя своя квартира без всякого напряга.

В детстве, когда мне было лет 13-14, хотела, чтобы все думали, что я взрослая и замужняя девушка, поэтому пошла в магазин нижнего белья и купила самые большие мужские трусы. Подхожу на кассу и говорю, что у мужа кончились трусы и он попросил купить новые. Только сейчас понимаю, какой же дурой я выглядела. Теперь я замужем, но трусы он покупает сам :)

Мечтаю о том, чтобы у «Подслушано» появился клуб знакомств по интересам. Оставляешь заявку на сайте и ждёшь отклика или набора группы в твою фантазию. Любители есть какую-нибудь дичь встречались бы и ели. Другие бы нюхали пятки и лизали подмышки. Третьи трахались бы в разных составах. И всё это по городам…