Мечты

Всю жизнь, еще со школы, мечтала об огороде. Изучила кучу литературы, знала, как что выращивать, чем удобрять/лечить и т. д. Жили в квартире, в моем распоряжении был балкон, в который летом было невозможно зайти из-за множества посадок, как и в мою комнату, начиная с февраля — миллион рассады везде, уроки делала на полу. Дальше учеба, переезд в другой город, съемное жилье, но выращивать не переставала. Вышла замуж, у мужа, к сожалению, дачи не оказалось. Я все уши ему прожужжала своими огородами. И вот на 25-летие он дарит мне дачу! Мою собственную дачу! Я живу теперь как в раю, правда только в теплое время года, а в холодное в квартире думаю только о даче)) Но зато у меня есть целых 10 соток сплошного огорода! Я самый счастливый человек!

Не могу больше. Меня угнетает отсутствие жилья. Давит морально, я как будто в бункере, из которого жизни не видно. Я пашу день и ночь, чтобы накопить на этот сраный первоначальный взнос, который только и делает, что растёт. Детей нет, "молодой семьи" нет, работы в айти нет. Никаких льгот. Без первоначалки лично мне брать невыгодно. Я в отчаянии. Хочу свой угол, свое место силы, свой дом. Это ведь практически базовая потребность — иметь свое жилище, так почему его так сложно удовлетворить? Я постоянно на нервах из-за отсутствия жилья, а знакомые говорят, мол, у всех же есть уже какой-то свой уголок, можешь просто вернуться домой. А у меня нет дома — родители наш дом пропили, позже он вообще сгорел, а сейчас они снимают комнату в коммуналке. Что мне считать домом? Съёмную комнату? Какую из двенадцати за последние 7 лет? Ненавижу свою бездомную жизнь. Завидую тем, у кого есть свой ДОМ.

Пересматривала "Сумерки". Эдвард наконец покусал Беллу, и более-менее детально был показан процесс превращения: капилляры, нервы и артерии покрываются вампирским ядом, сломанные кости срастаются, позвонки встают на место и т. д. Первая мысль была: вот бы меня вампир покусал — спина бы болеть перестала 😅

В нашей стране так много людей… Сделали бы ежедневную акцию "Рубль на квартиру". Сдаём по 31 рублю в месяц и каждый день кому-то покупают квартиру, а то и двоим, троим, в зависимости оттого, сколько миллионов людей впишется в эту акцию. Неужели плохо? Нет же, будем банкам платить миллионные проценты. 31 рубль в месяц, 365 рублей в год, и у тебя своя квартира без всякого напряга.

Мечтаю о том, чтобы у «Подслушано» появился клуб знакомств по интересам. Оставляешь заявку на сайте и ждёшь отклика или набора группы в твою фантазию. Любители есть какую-нибудь дичь встречались бы и ели. Другие бы нюхали пятки и лизали подмышки. Третьи трахались бы в разных составах. И всё это по городам…

В детстве, когда мне было лет 13-14, хотела, чтобы все думали, что я взрослая и замужняя девушка, поэтому пошла в магазин нижнего белья и купила самые большие мужские трусы. Подхожу на кассу и говорю, что у мужа кончились трусы и он попросил купить новые. Только сейчас понимаю, какой же дурой я выглядела. Теперь я замужем, но трусы он покупает сам :)

Едем мы с подругой домой в маршрутке, и подруга говорит: "Хочу крабовых палочек, прямо приспичило". Я: "Да, не отказалась бы от крабового салата". Тут между нами просовывается рука, а в ней крабовая палочка! Крабовая, блять, палочка! Мы оборачиваемся, еле сдерживая смех, а там сидит мужик пьяный и жрет эти палочки прямо из упаковки. Мечты сбываются!

Отдыхали с друзьями на даче, вечером за разговором за столом обсуждаем серьёзные отношения. Тут неожиданно мой молодой человек просит меня срочно закрыть глаза. "Предложение!" — подумала я. Наконец-то! Через минуту говорит, что могу открыть глаза. Я с широченной улыбкой открываю в надежде увидеть заветное колечко, но ничего не изменилось, все просто сидят и болтают. Оказалось, он стряхнул со стола паука, так как знал, что я их боюсь. Приятно, конечно, но немного грустно.

Я не могу жить без адреналина. С детства мечтаю о собственном мотоцикле, с папой был уговор, что если накоплю половину, то вторую заплатит он. У меня больше ста рублей не копилось, по юности был друг, который имел несколько мотоциклов. И вот когда, казалось бы, уже стала взрослым человеком и можно самой воплотить мечты в реальность — вышла замуж. А муж на все мои трехлетние уговоры отвечает: "Хочешь мотоцикл — разводись. Мне проще развестись, чем тебя хоронить". Привет, моё 23 лето без осуществления мечты.

Так бы хотелось верить, что у Вселенной припасено для меня что-то особенное, какой-нибудь невероятный подарок. И надо только немного подождать, потерпеть. Что ещё чуть-чуть, и вот он, за поворотом, в новом дне, в новом году, в новой стране. И это что-то такое, такое… Главное, чтобы табличка на нём была, да шрифт покрупнее: "Подарок судьбы". А то боюсь пролететь в суете и не заметить. А может, уже пролетела?!

Парень 10 лет кормил меня обещаниями свадьбы, да все денег не было. Его родители особо желания помочь не озвучивали, мой отец тоже. Только мама обещала купить мне платье. Когда мне уже надоело ждать, я решила, что пора мне завести ребенка. Дело сделано, теперь все пристали с "распишитесь". А я не хочу расписываться, я хочу платье и свадебное путешествие с шампанским! И с животом никакой свадьбы у меня не будет! А парень ездит на новой машине за миллион и спрашивает, что сделать, чтобы я не плакала?..

Моя мечта — чтобы изобрели медицинскую машину для определения твоего полного физического и духовного состояния без вреда здоровью. И не по заоблачной цене. Зашёл ты в такую машину, прошёл проверку, вышел, и тебе выдали распечатку, в которой указаны все твои болячки. И не надо ходить по врачам, сидеть в вечной очереди. Сколько бы времени и нервов сэкономилось...

Мечтаю о такой машине времени, которая бы позволяла нам смотреть наше прошлое, как кино. Чтобы мы разгуливали по эпизодам из своей жизни, словно призраки, которые ничего не могут изменить и которых никто не видит. Интересно было бы посмотреть на себя со стороны в тот или иной период своей жизни или же просто прокрутить "киноленту" на свои любимые моменты и пересматривать, пересматривать, пересматривать…

Я не могу завести собаку. Нет, я могу с финансовой точки зрения, могу и с точки зрения время/трудозатрат, могу, потому что люблю и всегда хотела. Но мне нельзя! Сперва мне запрещали родители, мол, вырастешь и заводи хоть крокодила! Я выросла. Теперь запрещает и муж, и родители! Последние хоть и в разводе, но в этом вопросе едины: "Заведёшь, к нам дорогу забудь". То есть ни к маме, ни к отцу я уже в гости пожаловать не смогу: мама не любит грязь, а папа — запах. И они очень категоричны, вариант "стерпится — слюбится" совершенно не прокатит, а значит, поехать летом на обе дачи мы не сможем. Муж вообще предатель. Сперва сказал: "Заводи", — потом сказал: "Заводи, но такую, какую захочу я", — а меня это не устраивает, я хочу определённую породу, подходящую мне по темпераменту, он-то возиться не будет, ему просто свои пять копеек надо вставить! Потом и вовсе переобулся и пошёл в отказ! Да ёлки, будет у меня когда-нибудь друг или нет?! Я взрослый человек, мне никто ничего запретить не может, я могу психануть и осуществить свою мечту, НО свобода одного всегда заканчивается там, где начинается свобода другого... И выходит, что я так и останусь без собаки, потому что уважаю своих близких. Но, чёрт возьми, как же обидно! Дети, кстати, тоже собаку хотят, но даже с их голосом "за" нифига не выходит. Интересно, сколько таких людей, которые очень мечтают о чём-то, но никогдашеньки не воплотят свою мечту, потому что близкие люди против...

У меня развод случился по максимально странной причине: мой бывший муж запрещал мне мечтать! К своим 35 я вылезла из нищеты, купила дом, квартиру, дачу и машину. Потому, что всегда мечтала об этом. А муж говорит, что у меня непомерные запросы и нужно быть довольным тем, что есть. Так если бы так было, мы бы жили в двушке на съеме и ездили на метро, а в свободное время играли в видеоигры. А он опять: "Тебе всё мало!" Так я ж сама на всё и зарабатываю, у него ни копейки не прошу! Имею право!

Мир несправедлив. Вот почему нет защиты прав персонала? Почему люди, обслуживающие клиентов, должны молча выслушивать и терпеть унижения? Почему бы не создать определенные правила для клиентуры, нарушение которых покрывалось бы штрафом? Если наши люди не могут по умолчанию уважать друг друга, то как еще этому можно способствовать?..

Мечтаю написать тетрадь-книгу с небольшим содержанием жизни близких родственников. И чтобы она переходила из поколения в поколение. Представляю: правнуки через 200 лет читают про свою прапрапрабабушку и знают о ее страхах, мечтах, увлечениях, что у нее есть песни, и они могут услышать ее голос. Маленькая такая биография.

В детстве, как и любая девочка, думала, что мой будущий муж будет за мной красиво ухаживать, завоевывать, добиваться. И сделает мне предложение и будет переживать, ожидая ответ. А по факту мы живем вместе уже несколько лет, я жажду выйти замуж, он говорит, что все будет, но не сейчас. Я постоянно намекаю, и он знает, что я очень хочу и не буду сомневаться при ответе. Так обидно осознавать, что такая красивая девичья мечта не сбылась и не сбудется никогда. А жизнь одна. И брак, надеюсь, в моей жизни будет один и до старости. И все потеряно, я буквально выпрашиваю у него кольцо.

Мечтаю, чтобы на моих похоронах никто не ревел и не грустил. Перед похоронами и после — пожалуйста. Но не НА похоронах. Завещаю, чтобы мой гроб был разрисован смайликами, а вокруг него разноцветные шарики, и в конце всем раздали веселые футболки с надписью: "Всех люблю, улыбнитесь, мне будет очень приятно". Это странно, но я искренне этого желаю.

Я вот задумалась — было бы круто, если бы можно было сохраняться. Вот интересно тебе, чё будет, если бросить мужа и уйти к первому встречному. Или работу хорошую поменять на хрен знает что. Ну или бросить всё и рвануть на Ямайку. Сохраняешься иии… дерзаешь! Ты же сохранился! Если не попрёт — начнёшь с того же места. Мы бы больше рисковали... Эххх, мир несовершенен.

Искренне надеюсь, что после смерти перед человеком открываются возможности узнать все мировые тайны, посетить все уголки планеты, всё-превсё увидеть, понять, разглядеть: откуда истуканы на острове Пасхи, есть ли НЛО, кто убил Кеннеди, побывать на Мальдивах и т. д. А если нет? Был человек, и все, ни рая, ни ада, ни переселения душ, ни-че-го, пустота... Вот безнадега-то.

Я осуществила свою мечту на 50%. Купила билет и в следующем месяце перееду в Питер начинать жизнь с 0. Чувствую, что жизнь изменится только к лучшему. Подруга встретит на перроне, и я так жду этой встречи и новых положительных перемен... Рада! Счастлива!

Я люблю мужа, 12 лет у нас полная гармония, взаимопонимание и поддержка. Никогда не ссоримся, в сексе совпадаем, в общем, сплошной позитив. Но есть и одно но — он не хочет детей. А мне к 40, и я хочу стать матерью. Так было не всегда, с возрастом пришло. В итоге я осознала, что, скорее всего, променяю идеального мужа на обычный бабский инстинкт. Хотя бы потому что это моя мечта, я не собираюсь ни прогибаться, ни подавливаться, ни идти на такие вот односторонние компромиссы...

От меня хочет уйти девушка, потому что я увеличил член. А у меня с детства всегда был комплекс, что у меня маленький. Из-за этого чувствовал себя везде каким-то мелким, недостаточным, неполноценным. Сделать увеличение члена стало моей мечтой. И вот я накопил денег и сознательно пошел на операцию. После операции длина на 3,5 см больше и диаметр на 0,75 см больше. Мне нравится, я кайфую и наконец-то чувствую себя полноценным и исполнившим мечту. А девушка в истерику, что ей все нравилось, а теперь ей больно. Она знала, что у меня есть такая мечта, пару раз пробовала говорить, что её все устраивает и вообще у меня нормальный размер. Но я не отчаиваюсь, если ей некомфортно, то заставить я её не могу, а без секса отношений быть не может. Поэтому выбор за ней. Ну а я наконец-то исполнил мечту!

Было бы прекрасно, если бы люди изначально были бесплодными, а для беременности нужно было бы что-то выпить или съесть, а потом по старой схеме. Тогда бы не было ненужных детей, сломанных жизней и несчастных людей…

Я не понимаю, как выйти замуж. Была в разных отношениях, разное время, сожительствовала, давала, сосала, любила, бриллианты-шубы не требовала, не изменяла, не тиранила, стройная, красивая, образованная, работаю, но все заканчивалось. Семью очень хочу. Но для меня дойти до ЗАГСа стало какой-то невероятной задачей и наградой, которой, видимо, достойны какие-то мистические прокачанные, особенные женщины, с секретными навыками поведения. А кто-то ведь за жизнь по несколько раз выходит замуж.

Мне 62. Сыну 40 лет, развелся с женой. Квартиру оставил ей с детьми. Перебрался ко мне. Я сначала радовалась, потому что жена была категорически против его частых приездов ко мне. А теперь злюсь. Замотала вечная готовка, стирка, носки без пары, готовка ему с собой, у него физическая работа, ест много, уборки стало больше. Хорошо, что хоть кран починить может, гвоздь забить. Как же я привыкла жить одна, какое было прекрасное время! Теперь мечтаю, чтобы он нашел себе подружку и ушел на съем.

Почему нельзя делиться своим лишним весом с теми, кто нуждается в килограммах? Скажем, есть у тебя лишние 16 кг, заходишь на сайт и выбираешь анорексика или голодающего в Африке, который анкету заполнил соответствующую, нажимаешь кнопку. И опа! Ему плюс, тебе минус, все довольны, счастливы, рады. Почемууу :((

Работаю в реанимации. Когда ночь выдается спокойная и можно чуть-чуть поспать, чтобы лучше засыпалось, начинаю придумывать, как к нам в реанимацию попадает какая-нибудь знаменитость, которая мне очень нравится. Знаменитость на грани между жизнью и смертью, и я спасаю её. И становлюсь лучшим другом знаменитости и всего ее окружения. Да простят меня те знаменитости, которые чуть не умерли в моем воображении))

Мне нужно приложение для знакомств будущих родителей. Чтобы взрослые, настроенные на рождение детей люди, могли найти второго серьезно настроенного родителя. На первое свидание было бы нормально приходить со справками о здоровье, имуществе и отсутствии судимости. Второе свидание проходило бы в генетической лаборатории, где вас проверяют на генетическую совместимость. Третье — у хорошего психолога, который проверяет вашу совместимость. На пятом подавать заявление в загс и подписывать брачный договор с определением имущественных обязательств перед будущим ребенком. Мужчина, 36 лет.

Семь лет учила французский, мечтаю побывать в Париже. На днях мама рассказала, как у меня в 5 лет был приступ лунатизма: я посреди ночи встала и начала натягивать на себя мамины джинсы, монотонно повторяя: "Меня там ждут!" Утром меня спросили, где же меня ждали, а я ответила, что мне всю ночь снилась Эйфелева башня. Видать, меня так и не отпустило потом…

Моя боль по жизни — это отсутствие собственного жилья. Я выросла в деревне, маленький старый дом, одна комната на двоих с братом. Пыталась устроиться в столице, но цены на жилье просто неподъемные. Наследства нет и не светит. Всю взрослую жизнь в общежитиях/на съемных квартирах или комнатах. И когда прохожу мимо заброшенных или недостроенных домов или когда узнаю, что у людей есть квартиры, которые стоят закрытые и в них никто не живёт, сердце сжимается от боли и обиды. Больше всего хочется пусть небольшой, но свой собственный уголок.

Всегда мечтала о собственном доме. После рождения детей мечта стала навязчивой идеей. На вопрос дочи, когда у нас будет собачка, отвечала, как только купим домик. Домик купили, чудесный, на 6 комнат, с мансардой, садиком. У нас есть собачка, кошки, и у всех по собственной комнате. И что самое удивительное, когда приехала мама, она мне напомнила, что в детстве мы часто ходили именно мимо этого дома, и мечтали, чтоб у нас был такой. Любим свой дом!

Со своим первым мужчиной я провстречалась пять долгих и не особо счастливых лет. Уходя, представляла, как найду себе доброго, заботливого парня, и будет мне наконец счастье. Но не тут-то было. У второго оказались проблемы с эрекцией. Третий — бревно бревном. А четвертый, самый высокий и брутальный из всех, преподнес сюрприз в виде маленького члена. Причины разрывов были далеки от секса, но статистика огорчала. Сейчас в постели все прекрасно. Эх, не подведи в остальном, моя попытка номер пять!

В 14 лет на Новый год написала самой себе письмо, которое собиралась прочитать через 10 лет. Сейчас мне 24 года, и я помню, что скоро мне его вскрывать. Помню даже примерно то, что там написано. Я мечтала, что через десять лет точно буду рядом с актёром, исполнившим главную роль в сериале «Клон» — Мурилу Бенисиу.

Почему взрослым не принято дарить сладкие подарки? Такие, какие были в моём детстве: с печеньками, зефиркой и мандаринкой. Так хочется получить такой! Распотрошить его, отсортировать на "съем сейчас" и "фу, карамельки", забраться в укромный уголок и лопать всё это счастье, пока влезает. Здорово же! А мне почти 40 лет :)

У меня нет дачи и я рада. Всегда радовалась, что в детстве родители не угоняли меня на дачу помогать, как моих подруг. Что не надо каждые выходные стоять раком на этих грядках. Но единственное, чему я завидовала, — клубника. Обожаю клубнику. Но денег у нас было мало, и клубнику мы брали раза два за лето, а мои подруги её попой ели с грядок. Поэтому хочу себе дачу только затем, чтобы всё там засеять клубникой, жрать её до потери пульса, плавать в ней и делать "клубничных" ангелов. Клубника!

Ужасно хочу свою квартиру. Всю жизнь провела на чемоданах, куда-то ездила, и последний раз мы с семьёй долго жили в одной квартире 6 лет, это был мой самый долгий "дом". У меня нет сбережений таких размеров, чтобы брать ипотеку, проценты конские, а моей ЗП не хватит, чтобы брать жилье, у родителей нет ТАКОЙ фин. возможности помочь. Господи, как люди квартиры покупают, я не понимаю.

Недавно ездила лечить зубы коту, один плохой зуб ему вырвали, все было под общим наркозом. После операции кот очень плохо себя чувствовал, я его гладила и говорила, что надо потерпеть, скоро боль пройдёт и станет хорошо. У самой же уже давно болит зуб, жевать левой стороной не могу. Когда же меня кто-то увезёт лечиться, а потом будет говорить, что все будет хорошо?..

Мечтаю открыть дом престарелых. Только не обычный, а элитный. Для определенных людей. Не для простых бабулек/дедулек, которые любят посидеть около дома на скамейке и "перемывать" всем кости, жаловаться на цены в магазинах и мизерную пенсию, что у них высокое давление и они не могут "прокакаться". А для пожилых, у которых еще есть вкус к жизни, интерес к книгам, концертам, стихам. С которыми интересно пообщаться, послушать их. Буду устраивать им вечер поэзии…

Было бы неплохо, если бы вместо рекламы казино или букмекерских организаций показывали образовательный контент. Прерывается любимый сериал, но никто не переживает, потому что сейчас обязательно будет что-то интересное: из жизни животных, математические и исторические парадоксы. Общество стало бы гораздо эрудированнее… Наверное.

Мечтаю о карте, на которой были бы отмечены все мои передвижения непрерывной линией с рождения и до данного момента. Представляю себе жирное пятно — мою квартиру, чуть посветлее — школу, потом — институт, потом — довольно плотную сетку моего города, потом — тоненькие линии поездок за границу... Интересно было бы посмотреть на наложения этих карт у меня, у знакомых и друзей или случайные пересечения с незнакомцами.

Устала жить в нищете. На старой даче, без ремонта. Периодически открываю сайт, где сдаются квартиры. И выбираю самые красивые, просторные, двух-трёхкомнатные, с хорошей мебелью, с большими двуспальными кроватями. И начинаю мечтать о том, как буду жить в одной из таких. Может быть... Когда-нибудь...

Хочу, чтобы всех пиздоболов, утверждающих, что деньги можно заработать своим трудом, собрали бы в кучу и отправили работать в те города и страны, где их никто не знает, и запретить любую связь с богатыми родственниками. Если смогут заработать хотя бы один миллион с нуля без помощи мамочек и папочек, то такой победитель получит все бизнесы остальных участников, а если нет, то публично татуха «ПИЗДАБОЛ» на весь лоб. Вот такое шоу я бы глянула.

А я мечтаю, что когда-нибудь в самолетах точный вес ручной клади будут рассчитывать индивидуально, исходя из веса пассажира. Лишний кг в сумке? Выложи 100 долларов. А то, что я вместе с сумкой все равно вешу меньше, чем дама с жирами на сотку без нее, никого не волнует.

Я очень сильно хочу быть патологоанатомом. Я не знаю, почему, но всё моё тело покрывается мурашками при мысли о том, что я смогу дотронуться до внутренностей человека. Очень хочется покопаться там, поворошиться, достать какой-нибудь орган и помять его. Но останавливает меня то, что это очень неблагодарная работа. Да и друзья не поймут и ещё долго будут говорить о моём странном выборе. А родители скажут, что вырастили монстра, которому нравится в кишках копаться. Моя мечта медленно умирает.

Записалась втайне от всех в мотошколу. Скоро буду сдавать на права, куплю себе мотоцикл и буду ездить куда и когда угодно! Скоро сбудется моя тайная многолетняя мечта! Когда пару раз по пьяни кому-то об этом заикалась, все только посмеивались. Было обидно. Теперь посмотрим, кто будет смеяться последним! Мне 30.

Блять, как же меня заебало это "я не люблю пышные свадьбы, мы тихо расписались, поели в забегаловке и были самыми счастливыми". Да идите вы на хуй! А я не могу понять, как можно в такой день просто "расписаться" и пойти спать в 22:00! Я хочу неделю гулять, чтобы отметить ТАААК, потом неделю вспоминать, отсыпаться, потом, конечно, медовый месяц где-нибудь в Лас-Вегасе, а потом уже можно и в 22:00 лечь. Эх, надеюсь, моя душа-тусовщица найдёт человека, который захочет отпраздновать нашу любовь так!

До 22 лет я ни с кем не встречалась, попросту никого не было. Очередной Новый год встречала одна, ревела от одиночества, загадала желание, чтобы "хоть какого-нибудь захудалого мужичка" мне послали. Не знаю, какие высшие силы тогда меня услышали, но через час приехал мой брат и увез в свою компанию. Там я встретила его. Первая любовь, первые отношения. Но как заказывала — мужик просто никакой, не работал, пил, пьяный дрался. Недолго пожили. От него у меня дочь. Загадала желание, блин.

Как же я мечтаю пойти в гигантский супермаркет и скупить все-все-все вкусности. Офигенную колбасу, сухофрукты, всякие орехи, сыры, йогурты, мюсли, кукурузные шарики, напитки, мороженое, креветки, рыбу, булочки. Нет, я не на диете и никогда на ней не была. Просто в детстве недоедала по нищебродским причинам. Когда я окончу учёбу и пойду на работу, то куплю пару холодильников и забью их до отвала. И все кухонные полки, соответственно!