Мечты

У меня появилась квартира мечты: в хорошем месте, две комнаты, два санузла, огромная кухня и коридор, красивая мебель, современный ремонт. Я на неё не заработала в привычном смысле слова, мне её подарил богатый любовник. Я обычный офисный работник, на свою зарплату могу разве что снимать скромную квартиру или комнату. Но я всегда мечтала о своей квартире. И вот это подарок мне на 30-летие. Она оформлена на меня, полностью моя. Любовник у меня ненавязчивый, непротивный, у меня кроме него нет никого, мы видимся с ним раз в неделю или реже. У него неудачный брак, но он крупная шишка, у него богатый тесть, развод ни к чему. Я не люблю его, испытываю благодарность и даже дочерние чувства, наверное. Мне иногда немного стыдно, что я, по сути, содержанка, но потом... Потом я вспоминаю, как в детстве жила в занюханной общаге с пьющими родителями, с соседями-алкашами, которые приставали ко мне, со старшим братом, который любил издеваться и ударить просто так, отбирал вещи, смеялся, когда видел, как я крадусь в туалет с прокладкой. Как я спала на грязнейшем постельном белье, которое просто некому и нечем было стирать, как мы ели слипшиеся макароны на кухне, где табунами бегали тараканы, как ванна была покрыта слизью и ржавчиной, а из крана текла ржавая вода. Как из окон дуло со страшной силой, и мы затыкали всё это дело старым тряпьём. Как кусками отваливались старые засохшие обои. Как скрипела каждая половица под ногой. Я всё время хотела вырваться оттуда. Самостоятельно у меня не получилось, я только смогла окончить колледж и устроиться на работу. Жила в съёмных квартирах, общагах, у парня и его родителей, комнатах, в хостеле, где и работала. Понимала, что не смогу заработать на квартиру себе. А потом встретила любовника. И теперь у меня свой дом. Есть завистницы, которые говорят неприятные вещи: "Насосала, заработала своей пиздой". Но это неважно. Главное, у меня есть свой Дом: чистый, красивый, уютный.

Мечтаю о том, чтобы сделали в городе парк, куда с детьми запрещён вход. Хочется спокойно погулять, посмотреть на цветочки-деревья, мороженое поесть под пение птичек, но приходится слушать визги и плач. Не понимаю, почему большинство людей это не раздражает. Перебираться в глушь не хочу — мне по душе цивилизация. Но этот вечный детский "зоопарк" достал невозможно! Сделали бы отдельно парк для уставших взрослых, отдельно — для семей, и вот тогда было бы здорово.

Люблю татуировки и мифологию. Решила наколоть феникса с расправленными крыльями на всю спину. Уже выбрала трафарет (рисовали под заказ). Думаю сделать через годик, когда как раз вылечу рак. У меня заново отрастут мои кудряшки, потерянные из-за химиотерапии, уйдут синяки, верну свои 10 кг обратно. И вот тогда я "восстану из пепла" где-нибудь на берегу моря!

Помните это чувство, когда сдаёшь последний экзамен в школе, относишь все учебники в библиотеку, выбегаешь из школы, а на улице солнце, май, и у тебя всё лето впереди? Как же хочется снова это ощутить, это ощущение ДЛИТЕЛЬНОСТИ времени! А не охуевать оттого, как мелькают неделя за неделей, и вот на календаре уже середина июля, скоро август, а ты толком и не успел заметить, что лето пришло.

Когда принимаю ванну и нужно, чтобы волосы не намокли, собираю их в пучканы какой-нибудь шарамыжной резинкой. И получаются такие причёски, ну прям с картинки, хоть в свет выходи, а не в ванне отмокай! Но почему одни и те же руки не могут сделать это всё с теми же волосами, когда это действительно необходимо для выхода в свет? И ты просто похожа на самурая не первой потрёпанности…

Мечтаю о том, чтобы создали приложение а-ля «Собутыльник». Указываешь там, какие напитки любишь, на какие темы любишь поговорить, какую ерунду творишь по пьяни и указываешь, для чего ищешь. Его интересы, хобби. А приложение тебе: в 1 км от Вас алкаш Колян, любит боярышник и является диванным экспертом во многих отраслях. Или: в 3 км от Вас алкаш Анатолий, любит пиво и шахматы. Или в 800 м от Вас алкольвица Ксюша, любит мартини и петь. Красота.

Ненавижу еду! Вся жизнь крутится вокруг еды — купить, приготовить, съесть, сходить в туалет, и так по кругу. Мало съел — голодный, много съел — жирный! Вся вкусная еда вредная, а вся невкусная — почему-то полезная! Нужно читать состав, смотреть калорийность, составлять рацион на каждый день… Сколько времени, сил и средств уходит на эту вечную жральню! Готовишь 2 часа, съедаешь за 10 минут. Мечтаю дожить до того дня, когда изобретут таблетки, заменяющие прием пищи. Я бы больше никогда не ела, выкинула холодильник и забыла навсегда дорогу в продуктовый! Плюсом еще одна комната в квартире освободилась бы.

Я просто хочу жить в маленьком и уютном домике с одной кухней и спальней. Смотреть сериалы и получать денежки на карту раз в неделю. А не это вот всё.

До трёх месяцев ребёнок в утробе бесполый и можно выбрать пол; живот во время месячных болит, потому что лопаются яйцеклетки; беременеют всегда с первого раза; если был оргазм, то не забеременеешь; во время грудного вскармливания забеременеть нельзя… Всё это и много других замечательных историй я слышу от своих друзей-знакомых, которым 30+ лет. Боже, когда уже в школах введут обязательные уроки по половому воспитанию? Это бы сберегло столько здоровья и прибавило бы мозгов куче людей!

Так интересно наблюдать за людьми в «Подслушано». Все в 25 лет уже имеют свой бизнес, успешные и уважаемые люди со своими тачками, квартирами, загородными домами! Все постоянно занимаются самосовершенствованием, все начитанные, умные, опытные красавцы и красавицы, которые успевают следить за собой, ребёнком и собакой, и при этом все обливаются слюнями при виде них. Успевают ещё и за границу каждые два месяца летать! Эх, хорошо всё же читать «Подслушано». Каждый может стать тем, кем пожелает :)

Представьте себе, что через пару лет каноны красоты изменятся, в моду войдёт полнота и все массово начнут толстеть. Придумают вместо фитнеса "фэтнесс", где будут учить, как правильно набирать вес без ущерба для здоровья. Появятся статьи: «Правильное питание для потолстения», «Как набрать 10 кг за 10 дней», «Что нужно есть, чтобы не худеть». А вдруг? 😉

Как же бесит культ быть сильной и независимой! Другие девушки, блогеры, психологи, знаменитости женского пола требуют стать решалой всех проблем. А я хочу, чтобы мой мужчина решил всё за меня! В том числе и финансовые вопросы. Да, по современным тенденциям, это содержанство. Но я не хочу стать содержанкой, я буду работать, но только для себя. А мой муж должен оплачивать мои расходы, а я должна быть красивой. Как бы нахально и глупо ни слышалось: мои деньги — мои, а деньги мужа общие — мой идеальный расклад.

Иногда так хочется, чтобы всё стало как раньше... Хотя бы на один день. Когда не нужны были телефоны, чтобы связаться с человеком. Достаточно было просто выглянуть в окно и даже в 8 утра, но кто-нибудь из ребят уже гулял. Все просто потихоньку подтягивались и собиралась большая компания друзей. И все начинали играть в казаки-разбойники, прятки и т. п. До самой ночи играли, а потом сидели и травили всякие байки. Было очень весело и было невозможно никого загнать домой.

Мама моя всю жизнь мечтала искупаться в море! Папа зарабатывает немного, на путевку для мамы не хватает. Я, как устроилась на более или менее высокооплачиваемую работу, сразу начала копить. Пришлось ждать 1,5 года, пока я не исполнила мамину мечту. Так вот какое же это чувство безумной радости, когда мамины глаза полны счастья, благодарности и слез, смотрят на тебя и благодарят! Мое самое важное достижение в жизни!

У меня на работе есть две коллеги, которые проявляют ко мне неподдельный интерес. Первая девушка с обалденной фигурой: тонкая талия, большая грудь, упругая и с торчащими сосками, длинные блестящие волосы; в туфлях на каблуках всегда, короткие юбки/платья или брюки в обтяжку, декольте, вкусно пахнет. Но на лицо страшная, слегка рябая, похожа на гибрид лосихи и Бабы-яги, и никакой макияж это не исправит. Вторая коллега невероятно миловидная: гармоничные черты лица, красивая улыбка. Но толстая, в ней килограммов 90, не меньше. Из её разговора с кем-то краем уха услышал, что она за бодипозитив, худеть ради кого-то не будет, если только для себя, но пока у неё такой потребности нет. Одета скромно, вещи мешковатые, не накрашена. Осложняет всё тот факт, что первая, которая с отменной фигурой, туповата. А вторая умная, какая-то прям цельная, с чувством юмора, который мне очень по душе. Я мечтаю трахнуть первую, но лицо, видимо, пришлось бы прикрыть или повернуть её задом. А со второй мечтаю быть вместе, но у меня на неё не встанет. Я даже пробовал дома дрочить, представляя её, но у меня тупо не вставало ничего. А от мысли про жопу и сиськи первой коллеги у меня дикий стояк. Вот и думаю: может быть, первая сделает пластику и поумнеет? Или вторая похудеет и будет посексуальнее одеваться? Как бы их соединить в одну?..

Я хочу денег. Вот реально тупо много денег. Мечтаю, чтобы вот подойти к ларьку с кофе и выбирать не на бюджет, а на вкус. Чтобы в магазине я выбирала товар, а не ценник. Покупать подарки просто так. Одежду покупать не к чему-то, а когда надо или хочется. Хочу украшения, хороший телефон и камеру. Хочу объехать весь мир с шиком и удовольствием. Я просто хочу жить в удовольствие! Но для этого нужны деньги. Много денег. Да, я меркантильна и полностью это осознаю. Но моё счастье стоит денег.

Слово — страшное оружие! Я с детства мечтала танцевать. Мама отвела меня в балетную студию, но не взяли, потому что "девочка толстая, неуклюжая, не мучайте ребенка зря!" И все! Больше о танцах не мечтала. Прошло 50 лет. Я заболела острым рассеянным энцефаломиелитом. Лежала в больнице, дочка приезжала каждый день, чтобы меня одеть и покормить. Меня не парализовало, я просто забыла, как это делать. Когда выздоровела, пошла учиться танцевать. И даже выступала на сцене нашего деревенского клуба!

Я считаю обязательные ДНК-тесты при рождении ребёнка очень нужной процедурой. Существовала бы общая база ДНК, где во время теста происходило бы сравнение и поиск второго родителя, если предполагаемый не является отцом, а семье настоящего отца и ему самому — уведомления и внесение ребёнка в паспорт отца. В зависимости от результата каждая семья самостоятельно решает, что делать дальше. И мужчины, и женщины перестали бы ходить с рогами. Мир стал бы чуточку честнее и светлее.

Мне 24 года, с рождения воспитывался в доме малютки, потом попал в детский дом. Моя мама умерла при родах, родственников нет, об отце ничего не знал. Пару раз в год меня навещала лучшая подруга мамы, за что ей благодарен. Я был трудным подростком, попадал в разные истории, но давно уже изменился и относительно повзрослел. Когда мне было лет 20, та самая мамина подруга рассказала мне об отце (он даже не знает о моём существовании). Я очень быстро его нашёл, он известный в своих кругах человек, у него успешная карьера, прекрасная семья, трое детей. Я очень похож на него внешне. Не стал подходить к нему и всё рассказывать, посмотрел со стороны, как он относится к своим детям, и у меня слёзы на глазах появились… Меня никто никогда не обнимал, не говорил мне таких слов. Я не стал врываться в его привычный уклад жизни, не стал лезть в его семью, просто посмотрел со стороны. Часто я думаю о том, что у меня могла бы быть такая же любящая семья, такой прекрасный папа и маленькие братья и сестричка.

Вечером лежала и мечтала о цветах, никто давно не дарил. На следующий день я стояла на улице и ждала подругу, мимо проходили два бича, мужчина и женщина. Женщина неожиданно ко мне развернулась и вручила букет дачных пионов. Она сказала, что это от всей души и надо принять букет. Вот так Вселенная исполняет мечты.

Иногда думаю, что было бы всё по-другому, если бы процесс пищеварения еды был бы таким, что конечным было бы не унылое говно, а предметы или растения. Просто это была бы физиологическая способность человека воспроизводить/клонировать мелкие предметы химически/физически. Вот, например, когда бы обсуждали человека, говорили: "А Витька из 29 дома такой мерзавец и хамло, но вы бы видели, как красиво он срёт розами и деньгами!" Не было бы зловонных толчков, а были бы предметоприёмники. Люди бы соревновались на скорость, на точность исполнения. Человека могли бы ценить за то, какие редкие предметы он может высрать. Смеюсь.

Мечтаю о том, чтобы мне подарили один день отдыха и одиночества. Выспаться, а на столе уже завтрак, неторопливо позавтракать, выпить кофе, покопаться в интернете, без спешки сходить посрать, привести себя в порядок. Включить какой-нибудь тупой латинский сериал и залезть обратно в постель, на обед заказать пиццу, а на ужин — роллы...

Давно мечтаю найти девушку, насыщенную женственностью, но, видимо, проще найти живого мамонта. Зачем, почему и на фига девушки, девочки, женщины считают успехом и предметом гордости характер, поведение и внешность, более подходящие мужчинам? Брутальность в женщинах зашкаливает до отвращения, ведут себя как кони, а не феи. Особенно поражает количество девушек с короткими стрижками и в тату. Наверное, сбегу скоро в Россию или Среднюю Азию, ибо устал и отчаялся.

Наблюдаю за многочисленными друзьями, коллегами, родными и просто знакомыми, у которых есть дети. У большинства девчонки, многим из них уже минимум лет 12-14. Родители постоянно рассказывают им о различных мерах предосторожности: на тусовках следить за своим стаканом/своей бутылкой, не оставлять напиток без присмотра; не пить то, что предлагают окружающие; в случае подозрения на сомнительное состояние сразу звонить родителям/старшим братьям и сёстрам; будучи в такси, отправлять скрин экрана с номером машины; предупреждать, если планируется позднее возвращение, чтобы встретил кто-то из родных + включать геолокацию, чтобы можно было следить за передвижением. Это лишь МАЛЫЙ список того, что я слышала. И я мечтаю о том, чтобы определённый список постоянно озвучивали родители для своих сыновей! Что, сука, даже не вздумай пользоваться пьяным состоянием девушки; что даже не думай что-либо подмешивать в напиток; что ты ж не уебан — не надо зажимать в транспорте какую-либо привлекательную для тебя девушку. Мысли мыслями, но держи в голове то, что претворять в жизнь это ЗЛО не надо. Я понимаю, что поистине больных людей ни один список не остановит, но считаю, что влияние родителей и воспитание своего чада в нужном русле может дать позитивный результат в виде уменьшения процента насилия со стороны мужчин.

Я всегда хочу домой. Никогда не чувствовала уют, который ощущают там. На улице, в гостях, в отелях и других странах — я нигде не могу найти место, в которое я захочу вернуться. Не знаю, где находится мой дом, и не могу его найти. Это не просто четыре стены и крыша, это место, находясь в котором, ты чувствуешь, что этот дом для тебя. Пока не знаю, где он, но надеюсь, что когда-нибудь я его найду.

Придумала себе карьеру мечты и уверенно шла к заветной цели: несколько курсов по нужной специальности, курсы языков, беготня по собеседованиям. Полгода жили с парнем на его зарплату: аренда, коммуналка, еда, сигареты и, главное, моя учёба. Он работал сутками на износ. И вот он — заветный оффер! Приемлемая зарплата как для джуна, планы на лето, можно зажить по-человечески. А я перегорела. На работу как на каторгу. Не знаю, как парню в глаза посмотреть и сказать, что есть новая мечта, что всё заново...

Мечтаю о том, чтобы с мужчин законодательно сняли всю ответственность за рождение и воспитание детей. И ещё полностью отменили бы детские пособия. Родила — воспитывай и расти детей сама. А средства с детских пособий перенаправили бы на развитие дошкольного и школьного образования. Вот тогда в разы снизилось бы количество ненужных детей, которых рожали, чтобы прижать мужика пузом, и тех, за которых алкашки получают пособие на бутылку, а потом убивают, потому что надоели.

Я вегетарианка лет 10. И это не с детства, это осознанный выбор. Летом у бабушки была по 3 месяца. Резали там кур, овец, гусей, коз. Я проникалась к этим животным, привыкала, заботились, а их просто ели. Гуся, который вырос у меня на руках, есть отказалась. Помню овечку, белую, кудрявую с длинными ресницами. Она не боялась только меня, брала хлеб с рук. И её маленький ягнёнок. Такой же красавец. Когда овцы не стало, ягненок искал маму и блеял. Я так ревела. Мечтаю купить дом, землю, спасти со скотобойни какое-нибудь животное и обеспечить ему спокойную старость...

Мечтаю о том, чтобы придумали устройство, способное записывать запахи. Чтобы можно было включить и почувствовать запах твоего новорождённого ребёнка, теперь уже выросшего, запах свежеиспечённых булочек бабушки, мамин запах, аромат южной ночи, цветущих яблонь или асфальта после дождя. И унестись в запахи и воспоминания. Даже аромат собачьих лапок записала бы)))

Мечтаю о законе, по которому мужчина будет иметь право отправить свою женщину на аборт. Если женщина отказывается, то она подписывает бумагу о том, что претензий к биологическому отцу не имеет. Меньше стало бы любительниц «ловить на пузо», меньше стало бы несчастных семей, которые образовались благодаря порванному гондону, меньше стало бы несчастных детей, которые родились из-за тупости женщин и их желания привязать мужика. Ну и к контрацепции относились бы тщательнее.

Мне 25 лет, замужем за обычным мужчиной, есть ребёнок. И как бы мне хотелось прожить несколько жизней! В одной я хотела бы быть карьеристкой, стать какой-нибудь большой начальницей, забив на личную жизнь. В другой — вышла бы замуж за богача, жила бы в его роскошном доме с кучей прислуги и ни в чём бы себе не отказывала. В третьей — переехала бы в другой город или даже страну, ну, в Австралию, например. Как же хочется всё это осуществить, но, мне кажется, за одну жизнь это просто невозможно…

Я почти год жила и работала в Нью-Йорке. Мне было 29. Это был отличный и незабываемый опыт! Я снимала крошечную квартирку, но в неплохом районе. Денег было впритык, но мне много и не надо было. Я обожала этот город, полюбила, несмотря на миллионы людей на улицах, толпы народу, дороговизну, грязь, шум. Я ощущала себя частью большого муравейника, винтиком, но это было не негативное чувство. Я обожала смотреть на вечерний и ночной город, на небоскрёбы, на людей. Познакомилась там и немного подружилась с парнем из Эквадора, с парой из Перу, был быстрый роман с испанцем. Дружила с девочками из Германии, Казахстана, Австралии, Чехии, ЮАР, Канады, Израиля. Жалко, что проект, в котором я была задействована, подошёл к концу, я бы хотела жить там и дальше. Может, не навсегда, но на какое-то время. Сейчас мне 35, у меня муж, у нас свой дом за городом, он большой, полно места, огромный сад. Я его люблю всем сердцем. Но ужасно скучаю по Нью-Йорку и хочу хотя бы на денёк оказаться в своей малюсенькой квартирке с видом на этот океан жизни.

Я знаю, как реализовать юридический аборт для мужчин. Мужчина вне брака считается официальным отцом ребёнка, если ДО зачатия (перед сексом) женщина через «Госуслуги» отправляет ему согласие стать отцом. Мужчина его подтверждает. Только в этом случае он считается официальным отцом, должен платить алименты и имеет право участвовать в жизни ребёнка. Если согласия нет, то даже тест ДНК не является поводом для признания отцовства. Так будет меньше беспорядочных связей и будут думать, с кем спать.

Все чаще задумываюсь отдать ребенка мужу. Я к мужу изначально переезжала в Москву, сейчас живу здесь только ради ребенка: школа, спорт, родственники отца. При этом я ничего, вот совершенно ничего здесь не забыла. Я не люблю этот город, я так и не завела друзей, мне не нравится климат, у меня нет недвижимости. Только ребенок. Сама я хочу путешествовать: пару месяцев пожить там, пару — там. Но сына во все это не потащишь. При этом у ребенка есть отец с недвижимостью, стабильной работой и даже какой-то там новой дамой, которая иногда покупает сыну мороженое. Пусть живут втроем и радуются. Останавливает только то, что меня вообще никто не поймет.

Иногда накатывает невероятная ностальгия по моментам, которые не вернуть: знакомство с прекрасными людьми, посиделки у костра до поздней ночи, ссоры и бурное примирение. Половины моих друзей нет со мной: кого-то забрала смерть, кого-то — города, кого-то — обстоятельства… Но раз в неделю я слушаю нашу общую музыку и мечтаю вернуться в то чудесное время.

Как бы все-таки было здорово, если бы пропал алкоголь. Просто внезапно утром проснуться и узнать, что его больше никогда не будет. Сколько бы судеб было спасено! Эти отговорки "расслабиться", "забыться", "выходной же" больше бы не действовали. Признаю, злорадства у меня было бы выше крыши. Достало. К сожалению, это только мечта.

Я часто думаю о том, что очень хотела бы увидеть своих предков, узнать истории о самых необычных и разных из них. Это ведь так интересно — увидеть древнего охотника-собирателя, шамана, деревенского кузнеца, крестьянина или священника, а может, купца или дворянина и узнать, что в тебе есть частичка от них. До каждого из нас были сотни поколений, и мы на самом деле знаем о них так мало! И, может быть, окажется, что вы с коллегой семиюродные сёстры, а с подругой у вас был общий дед десять поколений назад.

Boт бы изобрели «Шазам» на женщин. Идешь по улице, направляешь телефон на девушку, а он выдаёт: 26 лет, 3 размер груди, не замужем, ребёнка нет, зapaбатывает 30000 рублей, живёт с родителями.

Девушка, зрение — минус пять, размер груди остановился приблизительно на этой же отметке. Никак не могу решить, на что всё-таки начать откладывать деньги: на лазерную коррекцию зрения или на увеличение груди. Пока получается только на еду))) Надеюсь только на то, что жир пойдёт в сиськи.

Представляю, что будет модно быть пышкой. И пухлые барышни будут проходить мимо пар с девушками-худышками, щеголяя объемными попками и мягкими животиками. А худышки по ночам будут плакать на кухне, пожирая булки и шоколад в надежде потолстеть и соответствовать…

Блин, вот почему есть группы наподобие «Соберите денежку деткам на лечение» или «Пожертвуйте на корм котикам» и прочее? А почему нет групп финансовой взаимопомощи друг другу? Иногда ситуация бывает тяжёлая даже у взрослого человека! Лишился работы, например, или кинули с зарплатой, и надо как-то перекантоваться до того, как найдёшь новую работу и получишь там денег. Помощь и поддержка нужны всем!

Моя мечта — это чтобы изобрели телепортацию и у людей вместо машин были личные телепорты. Тогда можно будет жить на природе и в глуши, при этом легко добираться куда угодно. Высвободится очень много времени, которое мы сейчас теряем на дорогу и пробки. В то же время изобретение телепортации наверняка до неузнаваемости поменяет нашу жизнь и экономику, но так далеко в своих мыслях я предпочитаю не забираться :)

Подала резюме на должность стюардессы на морское судно. А что? Любимый предал, бизнес сгорел, дома на меня все злятся. А так уеду на восемь месяцев, отвлекусь, мир посмотрю, родные перестанут сердиться, денег заработаю и, может быть, вновь поверю в счастье.

Мечтаю узнать, каково это — родиться в богатой семье и иметь сытое обеспеченное будущее, не беспокоясь о том, что будем есть завтра. Всю жизнь живу в маленьком сибирском городке, устала сводить концы с концами и жалеть даже купить себе зимнюю обувь на распродаже. И образование есть, и работа неплохая по местным меркам, но всё никак не получается вырваться из этой нищеты.

Давно уже есть мечта: хочу создать туфли с регулируемым каблуком. Чтобы идёшь такая красивая, ноги устали — нажала кнопку, каблук убрался, и топаешь дальше бодрым шагом в балетках. Стольким женщинам жизнь облегчу! Осталось только денег на изобретение найти и хорошую команду исполнителей собрать.

Заболел. Всё как обычно: насморк, кашель, горло болит. Но в этот раз впервые в жизни я перестал чувствовать запахи и какой-либо вкус: хоть дерьмо жри, хоть изысканное блюдо французской кухни — разницы никакой. И сука! Как оказалось, не нужны мне женщины и их внимание, секс, общение с окружающими, ни спорт, ни игры, ни музыка/кино/книги — ничего мне нужно, ничего не доставляет удовольствие. Я мечтаю лишь о двух вещах. Во-первых, о возвращении способности снова чувствовать запах. Весна на дворе, тепло, а я ни черта не чувствую! Во-вторых, о возвращении способности чувствовать вкус еды. Я хочу кофе, стейк, картошки, в конце концов! Хочу чувствовать божественный запах еды и с наслаждением её есть, а не жевать хоть тот же стейк и чувствовать ЦЕЛОЕ НИХУЯ. Пошла вторая неделя. Обоняние и вкус, вернитесь!

Мы с мужем владельцы сети кальянных. Вот задумались: а есть кальянные для инвалидов? Например, чтобы были соблюдены все условия: с пандусами, кнопками вызова персонала, чтобы зайти… Было бы круто, если бы люди с ограниченными возможностями могли приятно провести время. Хочу воплотить эту идею в жизнь в новом заведении :)

Ни разу не было секса с девушкой, которая имела идеальную для меня фигуру. Особенно грудь. Мне очень нравится упругая, среднего размера, с аккуратными сосками. Чтобы одно удовольствие! Если что, то член у меня нормальный — 17 см, некривой, правда, необрезанный, но это несильно важно, вероятно. Вчера был с девушкой: умна, экстравагантна, но ниже среднего и грудь ужасная — маленькая и отвисшая. До этого была с третьим размером, но соски огромные, как у коровы. Другие то плоские, то лилипутки…

Кто-то выбирает мужа богатого, кто-то — красивого. А у меня только одно требование: хочу, чтобы каждый день перед сном муж облизывал мои ножки и обсасывал пальчики на ногах. Чтобы грел ноги во рту, когда мне холодно. Вроде ничего тяжёлого, но когда узнают моё требование, то сразу сливаются. Ну что за мужики пошли нежные?! Я же не требую денег, шубу и Лексус. Я готова уже даже бомжа приютить ради этого. Как всё достало.

В детстве на дни рождения загадывала одно желание: чтобы школа стала школой-наоборот. Пятнадцать минут урок, сорок пять минут перемена; два дня в неделе рабочих, пять — выходных; три месяца в году учёба, девять — каникулы. Справедливости я так и не дождалась 😢