Мечты

Всю жизнь, еще со школы, мечтала об огороде. Изучила кучу литературы, знала, как что выращивать, чем удобрять/лечить и т. д. Жили в квартире, в моем распоряжении был балкон, в который летом было невозможно зайти из-за множества посадок, как и в мою комнату, начиная с февраля — миллион рассады везде, уроки делала на полу. Дальше учеба, переезд в другой город, съемное жилье, но выращивать не переставала. Вышла замуж, у мужа, к сожалению, дачи не оказалось. Я все уши ему прожужжала своими огородами. И вот на 25-летие он дарит мне дачу! Мою собственную дачу! Я живу теперь как в раю, правда только в теплое время года, а в холодное в квартире думаю только о даче)) Но зато у меня есть целых 10 соток сплошного огорода! Я самый счастливый человек!

Мечтаю о законе, по которому мужчина будет иметь право отправить свою женщину на аборт. Если женщина отказывается, то она подписывает бумагу о том, что претензий к биологическому отцу не имеет. Меньше стало бы любительниц «ловить на пузо», меньше стало бы несчастных семей, которые образовались благодаря порванному гондону, меньше стало бы несчастных детей, которые родились из-за тупости женщин и их желания привязать мужика. Ну и к контрацепции относились бы тщательнее.

Как бы все-таки было здорово, если бы пропал алкоголь. Просто внезапно утром проснуться и узнать, что его больше никогда не будет. Сколько бы судеб было спасено! Эти отговорки "расслабиться", "забыться", "выходной же" больше бы не действовали. Признаю, злорадства у меня было бы выше крыши. Достало. К сожалению, это только мечта.

Представляю, что будет модно быть пышкой. И пухлые барышни будут проходить мимо пар с девушками-худышками, щеголяя объемными попками и мягкими животиками. А худышки по ночам будут плакать на кухне, пожирая булки и шоколад в надежде потолстеть и соответствовать…

Не могу больше. Меня угнетает отсутствие жилья. Давит морально, я как будто в бункере, из которого жизни не видно. Я пашу день и ночь, чтобы накопить на этот сраный первоначальный взнос, который только и делает, что растёт. Детей нет, "молодой семьи" нет, работы в айти нет. Никаких льгот. Без первоначалки лично мне брать невыгодно. Я в отчаянии. Хочу свой угол, свое место силы, свой дом. Это ведь практически базовая потребность — иметь свое жилище, так почему его так сложно удовлетворить? Я постоянно на нервах из-за отсутствия жилья, а знакомые говорят, мол, у всех же есть уже какой-то свой уголок, можешь просто вернуться домой. А у меня нет дома — родители наш дом пропили, позже он вообще сгорел, а сейчас они снимают комнату в коммуналке. Что мне считать домом? Съёмную комнату? Какую из двенадцати за последние 7 лет? Ненавижу свою бездомную жизнь. Завидую тем, у кого есть свой ДОМ.

Как бесит, что школа не готовит к реальной взрослой жизни! Вот бы объясняли, какие вообще профессии бывают, базовые нюансы аренды/ипотеки и налогов, настройку компьютера для повседневных нужд, безопасность в интернете, половое воспитание с методами контрацепции… Почему это всё приходится узнавать на личном и порой не всегда удачном опыте?!

А представьте, как было бы, если бы все начали говорить друг другу правду. Муж сказал бы жене, что она правда толстая; мать сказала бы детям, что их разговоры утомительны; подруга сказала бы другой, что с ней никто не хочет встречаться не потому, что она особенная, а потому что унылое говно; подчинённые сказали бы начальнику, что он мудак, и так далее. Вот был бы пиздец!

Мечтаю жить в 20 веке, хотя бы в 80-е. Нет, романтика не при чём, меня просто тошнит от правил, техники и вездесущей слежки. Я не хочу сортировать мусор и убирать за собаками, мне не нужна сексуальная свобода, неинтересно "саморазвитие" с коучингом и писанина постмодерна. Я считаю, что права животных идут в задницу, на оскорбления нужно отвечать сразу, а плакать на людях взрослому человеку — позорище. Взглядов своих не скрываю и не понимаю, почему числюсь интеллигенточкой, когда я быдло и горжусь собой.

Всё чаще задумываюсь, как было бы круто, если бы для людей выпускали такой же корм, как и для собак — покупаешь мешок с идеально сбалансированным кормом для своей конституции и с учётом особенностей организма, по уровню активности и весу определяешь необходимое количество. В составе исключительно натуральные ингредиенты и витаминные добавки, можно даже вкус выбрать. И никаких тебе проблем с пищеварением и лишним весом, не надо ломать голову — всё уже сделали за тебя опытные диетологи. Единственной проблемой было бы, наверное, удовлетворение вкусовых ощущений... Но и с этим бы наверняка что-то сделали :)

Если есть корм для собак и котов, полностью сбалансированный и со всеми нужными элементами и витаминами, почему нет корма для людей? Съел и точно знаешь, что с едой всё в порядке, не нужно ничего высчитывать, не нужно думать, что приготовить, выбрал себе один вкус или несколько. Ну красота же! Мечтаю, чтобы такой изобрели.

А я верю в Деда Мороза и сейчас, в свои 18 лет. Потому что на Новый год я загадывала не материальное, а, например, чтобы сестра забеременела мальчиком; чтобы дедушка хорошо перенёс операцию по удалению опухоли; чтобы я наконец-то выбрала профессию по душе. И всегда всё сбывалось. На этот Новый год загадаю мозгов себе. Вдруг получится?..

Год назад смастерила карту желаний. Сегодня ее случайно нашла и увидела, что всё получилось, как я загадала! Осталась только неделя для находки кошелька, набитого деньгами, а так всё исполнено…

Представьте, как бы всё было просто, если бы дети появлялись так, как обычно об этом рассказывают в детстве?.. Нужно было бы долго искать своего ребёнка в капусте или ожидать прилёта аиста. И ведь самым главным условием было бы не стечение обстоятельств, а сильнейшее желание обоих родителей! Всё просто: если правда очень хочешь — вот, пожалуйста! А если нет, то никаких абортов и брошенных детей, живёшь как живёшь, и никаких сломанных судеб.

Пересматривала "Сумерки". Эдвард наконец покусал Беллу, и более-менее детально был показан процесс превращения: капилляры, нервы и артерии покрываются вампирским ядом, сломанные кости срастаются, позвонки встают на место и т. д. Первая мысль была: вот бы меня вампир покусал — спина бы болеть перестала 😅

Вот есть такое приложение для музыки — «Шазам». Определяет, что за музыка звучит. Мне надо то же самое, только для поиска информации о людях. Видишь знакомую физиономию на улице, делаешь фотку, а телефон тебе: "Ооо, так это ж ваш местный сантехник!", "Это продавщица Люба из «Пятёрочки», без халата и шапочки не узнать". А то я задолбался уже вспоминать, кто этот очередной человек!

Мечтаю о том, чтобы все люди в мире знали и умели говорить на одном языке жестов. Тогда бы все языковые барьеры пали и можно было бы свободно общаться во всех странах, зная только два языка: родной и язык жестов. На родном, например, говорить только с такими же носителями, как и ты. А в путешествиях говорить на всеобщем языке.

Что было бы, если бы секс был обычным нетабуированным удовольствием? Как еда, например? Были бы передачи, как правильно заниматься сексом? Можно было бы спать не только с супругом, но и с друзьями? Совместные оргии по пятницам? Мастер-классы с бокалом вина? Высококлассные школы для профессионалов? Бордели на первой линии с приветливыми хостес, с японским или итальянским уклоном?..

В суровые 90-е мелкая я мечтала о красивой одежде, как у мамы. Однажды нашла ее новые туфли в шкафу, на следующий день туфли с ватой (великоваты были) я надела в школу. Мамины брюки я вручную ушивала и носила гулять, пока она не видит. А красивый мохеровый свитер надела как платье на дискотеку. Еще однажды пришила мех от ее куртки на свой пиджак и так носила. Тайком носила ее сумки и мечтала о кожаном пиджаке, но его никак было не ушить. Сейчас представляю, как тупо я все-таки выглядела.

Я замужем. Но муж мне не делал предложения, через год наших отношений я намекнула, что пора бы и "расписаться", он согласился. Меня не покидает ощущение, что меня лишили сакральной частицы — когда девушке дарят бархатную коробочку и говорят заветные слова: "Давай поженимся". И она испытывает неимоверный трепет. Грустно.

Окончательно поняла, что напишу завещание, в котором будет расписана процедура моих похорон. Хочу, чтобы меня кремировали, потом смешали пепел с почвосмесью и навозом, а потом посадили дерево в парке или лесу. И никаких поминок и отпеваний в церкви! Быстро, экологично, без лишних слёз для родных. И будет красивое дерево, а не гроб с гниющими останками, которые долго-долго буду занимать кучу места.

Моя мечта, чтобы часы, которые считают ещё шаги и пульс, в общем, умные, стали ещё умнее: ставишь ограничения 1000 калорий, ешь в течение дня, а они сигнализируют, что больше нельзя, норма выполнена! А для тех, кто хочет съесть гораздо больше, бьёт током! И снять их нельзя, например, до 22 часов. 😁

Когда мне было 14, родители уехали на три дня навестить родственников, а старшая сестра по такому поводу свалила жить к своему парню. Я впервые (!) осталась одна дома на три дня! Впервые всё было чисто, впервые я открывала свой шкаф, а там все мои вещи целые и на своих местах. Впервые подушка перед сном пахла чистотой, а не сигаретами. Впервые вернулась с учёбы, а мне осталась еда на ужин. С тех пор мечтаю о своей квартире, где не ступит нога чужака. Осталось немного на первый взнос.

Я надеюсь, что мы живем в какой-то параллельной вселенной, и когда моя жизнь закончится здесь, то я переселюсь в ту настоящую, где жива моя мама.

Хочу, чтобы придумали сообщество для разведённых, одиноких и прочее людей. Я девушка, 24 года, четыре года отношений, из них три в браке. Расстались. Подруг почти не осталось, да и те все замужем, общение редкое. До жути одиноко. Все говорят: наслаждайся свободой. А я не могу, не могу подружиться с одиночеством! Не понимаю, где все находят друзей, заводят знакомства. А так пришёл в сообщество, а там все, как ты, хотят общения и внимания. Идеально же.

Хочется выплатить все кредиты, раздать долги и наконец-то начать жить, а не выживать! Начать есть макароны не пустые, а с сосиской, ходить по выходным в кафе с друзьями, а не скрываться от них. Не искать ценники со скидками, а покупать то, что тебе хочется! Надеть одежду из новой коллекции, неудобные туфли на высоком каблуке, большой букет цветов и довольной идти по улице, ловя взгляды прохожих…

В семейной жизни многое начинаешь воспринимать как само собой разумеющееся. А как хочется заново влюбиться в мужа, щебетать с ним до глубокой ночи о каких-нибудь глупостях, а встав с утра пораньше, прихорашиваться для него, любимого. Хочется улыбаться, вспоминая, как он на меня смотрит, придумывать интересные блюда на ужин, чтобы удивить. Как же хочется загораться девичьей влюблённостью хотя бы каждые полгода!..

Первым делом после того, как мне снимут брекеты, я пойду и куплю самой охуенной жвачки! Такой, которая пластинками. Разверну ее и плавно начну смаковать, потому что первые минуты вкус самый крутой и насыщенный. Я даже секса так не хочу, как пожевать пластинку! Всю жизнь это был мой ритуал — это меня успокаивало и радовало. И вот уже 2,5 года ношу эти железки и лишен этого дивного ощущения. Но ниче, ниче. Скоро «внутренний американец» проснется и будет чавкать, как мразь, от радости!

Иной раз хочется бросить всё и уехать жить куда-нибудь на Камчатку. В небольшом домике в лесу. Как Олеся из произведения Куприна. Собирать и сушить ягоды, грибы. Заняться знахарством. Из трав всякие целебные настойки и отвары делать. Ловить рыбу. Выходишь из леса, идёшь к морю, а оно такое серое, холодное. Ветер, людей нет. По вечерам читать книги, вышивать, вязать. Рядом кошка. Из техники — телефон, чтобы близкие не волновались. Надоели эти каменные джунгли. Свободу хочу.

Как бы было классно, если бы за активную рекламу и пропаганду всякой антинаучной мерзости по типу антипрививочной истерии или всякой конспирологии, в качестве наказания просто аннулировали документ об образовании. Ты по диплому инженер с высшим образованием, но вещаешь всякий бред про плоскую Землю? Всё, дружок, твой диплом недействителен. Не унимаешься? Теперь у тебя нет и аттестата о среднем образовании, учись заново или ищи работу там, где оно не нужно.

В гороскопе написано, что жена будет из другой культуры, другой национальности. Задумался. А ведь я и правда люблю всё иностранное. С местными девушками никогда ничего путного не выходило. Даже неинтересен такой вариант. Вдруг так, потому что моё счастье далеко отсюда или она в Россию приедет? Люблю грузинок, первое написанное имя было Нина. Но, честно говоря, сексуальная мечта #1 — это замутить с чернокожей. Я бы и от отношений не отказался. Это же так круто, необычно. Увы, пока все тухло…

Хочу влюбиться в мужчину, который мечтает изменить мир или уже делает что-то выдающееся. Например, создаёт технологию печатания человеческих органов на 3D-принтере или изобретает лекарство от рака. Или отслеживает популяции редких птиц/животных, чтобы они не вымирали. Или он должен быть просто великим врачом, спасающим жизни каждый день… Я хочу стоять за спиной такого мужчины, обеспечивать ему комфорт, во всём поддерживать, помогать в трудную минуту. Гордиться им! Где вы, гении современности?!

Знаю, понимаю, что это нереально, но я мечтаю о коллекции фотографий, на которых я оказалась случайно: сидела в кафе, пробегала мимо... Это же со всего мира можно насобирать! Кайф.

В нашей стране так много людей… Сделали бы ежедневную акцию "Рубль на квартиру". Сдаём по 31 рублю в месяц и каждый день кому-то покупают квартиру, а то и двоим, троим, в зависимости оттого, сколько миллионов людей впишется в эту акцию. Неужели плохо? Нет же, будем банкам платить миллионные проценты. 31 рубль в месяц, 365 рублей в год, и у тебя своя квартира без всякого напряга.

Спустя 21 год я выкупила свою квартиру детства. Мои родители продали её и переехали вопреки желаниям подростка. Мне было тогда 13. Всю жизнь я мечтала её вернуть. Выкупила, выдохнула. Теперь два вопроса: зачем мне эта допотопная хрущевка? Я давно замужем и живу в коттеджном посёлке, в совместном с мужем доме. И какая дальше цель в жизни? Полное опустошение и бессмысленность.

Мечтаю о том, чтобы у «Подслушано» появился клуб знакомств по интересам. Оставляешь заявку на сайте и ждёшь отклика или набора группы в твою фантазию. Любители есть какую-нибудь дичь встречались бы и ели. Другие бы нюхали пятки и лизали подмышки. Третьи трахались бы в разных составах. И всё это по городам…

В детстве, когда мне было лет 13-14, хотела, чтобы все думали, что я взрослая и замужняя девушка, поэтому пошла в магазин нижнего белья и купила самые большие мужские трусы. Подхожу на кассу и говорю, что у мужа кончились трусы и он попросил купить новые. Только сейчас понимаю, какой же дурой я выглядела. Теперь я замужем, но трусы он покупает сам :)

Десятая встреча выпускников. Первая красавица нашего класса и школы в то время рассказывает: "Еду как-то в маршрутке. Вижу парня у выхода и просто теку: красавчик, великолепен, я просто вижу и хочу — такое вообще впервые. Пытаюсь обратить его внимание на себя, но он безразличен. Эх. Выходит на остановке, поворачивается лицом к автобусу, и я в шоке узнаю его лицо. И знаете кто?" А он её даже не узнал. Оказалось, это был худой и страшненький паренёк нашего класса. Это был Я.

Мечты сбываются. Моя подруга восемь лет спала с мужчиной старше ее на шестнадцать лет, у нее от него по всем параметрам сносило крышу, любила до потери пульса. Как-то она сказала: "Мечтаю родить от любимого человека". И вот на Новый год под бой курантов она в порыве страсти беременеет. В итоге этот мужчина после такой новости просто отморозился. Девочке уже четыре года, отца не видела ни разу, хотя они живут в одном подъезде, папина копия. Вот и родила от любимого человека.

Я давно уже толстая, но меня это не волновало, здоровье в порядке, мой мужчина меня очень любит. А ещё я люблю аттракционы наподобие американских горок, такие, чтоб визжать от страха. И вот недавно на новом крутом аттракционе не смогла прокатиться, так как защитная скоба не закрылась… Начала худеть. Теперь хоть мотивация есть.

Скоро мой день рождения, а настроения нет, нет чувства праздника, ожидания этого дня. Одна только усталость. А так хочется, как в детстве, чтобы разбудили родители и с загадочными лицами позвали завтракать, а там подарки. И настроение до небес. Так хочется вернуть эти мгновения! Хотя бы на пару минут.

Едем мы с подругой домой в маршрутке, и подруга говорит: "Хочу крабовых палочек, прямо приспичило". Я: "Да, не отказалась бы от крабового салата". Тут между нами просовывается рука, а в ней крабовая палочка! Крабовая, блять, палочка! Мы оборачиваемся, еле сдерживая смех, а там сидит мужик пьяный и жрет эти палочки прямо из упаковки. Мечты сбываются!

Мечтаю послушать реальные истории о том, как становились успешными те или иные люди! Не просто "мне 23 года, и я миллионер". А подробно и правдиво. Вот владелец завода, например, как решил, что именно этим нужно заниматься, что делал до этого, сколько получал и так далее. С удовольствием бы почитала про таких людей. С миллиардерами понятно, много статей и интервью, а вот те, кто попроще, но тоже зарабатывает хорошо...

В детстве (в тех самых 90-х) хотелось много чего, но жили бедно, поэтому мечты оставались мечтами. С годами, видимо, выработался механизм: проще ничего не хотеть, ведь ничего не сбудется. Проще не хотеть велосипед, компьютер, классное платье на выпускной... Ведь их не покупают. Проще не мечтать о хороших и долгих отношениях с парнями, ведь потом опять бросают. Проще не мечтать о нормальных отношениях в семье, ведь ничего не меняется. Когда уже ничего не ждешь и не хочешь — не будет неудачных попыток и разочарований. В итоге я уже не знаю, как хотя бы "захотеть чего-то хотеть". Живешь хрен пойми зачем, и ничего не хочется. И это ужасно.

Мечтаю выбросить все ненужное из дома, раздать все ненужные вещи! Сделать перестановку! Короче, выбросить все дерьмо и из дома, и из головы! Но прихожу с работы, падаю на диван и ничего не хочу делать. И каждую ночь схожу с ума, как все заебало вокруг. И все по кругу…

Я очень, очень, очень хочу ребенка. Девочку. Удочерить. Сколько себя помню, хотела именно так: не родить, а увидеть, взять на руки и уже никогда не отпускать! Лет с шести мечтаю об этом, а сейчас мне 27, замужем. Муж не знает, но очень надеюсь, что поймет. Просто тоже увидит ее и больше не сможет жить иначе)

Моя мечта — вторая жена. Я карьеристка, муж — тоже. Совокупный доход больше полумиллиона, хватает нам на все. При этом нежно друг друга любим, счастливы проводить вместе время. Все хорошо, кроме: 1) Уюта. Не чистоты и готовой еды (помощница по хозяйству приходит трижды в неделю), а именно этакой домашней, теплой атмосферы, которую умеют создавать мамы и бабушки. 2) Детей. Рожать я не буду, но детей своих и мужа хочу. Возможно даже 2-3. Просто суррогатная мама кажется какой-то аморальной, как торговля людьми. В идеале нам нужна милая, домашняя девочка-котик, которой нравится сажать цветы и развешивать по дому рюшечки, которая готова выносить одного моего ребенка, после этого можно двух-трех своих. Работать не нужно, упахиваться по дому тоже. Не ревновать. Потенциально, я готова назначить ей отчисления на личный счет, неделимые при разводе. Проблемы две: муж против и где кандидатку искать — непонятно.

Оканчиваю вуз. Я будущий переводчик и гордость семьи. Английский у меня идеальный, немецкий — разговорный. При этом я ищу курсы бариста. Планирую переехать в другой город и работать в небольшой кофейне. Люблю атмосферу уюта и спокойствия, которая там царит; людей, которые действительно наслаждаются этим напитком. Просто обожаю аромат и вкус настоящего кофе. Чувствую, мама не оценит.

Сейчас повсюду полно молодых девушек, которые ищут богатого папика, насасывают на новый айфон. Я парень, 20 лет, и, несмотря на все презрения к подобным особам, я бы не прочь закадрить богатого мамика и накунилингусить себе на новую пятнашку. Уже, блять, заебался полгода с зарплаты копить!

Почему никто не придумал постель-термос? Вот представьте: утро, надо на работу, а постель такая тёплая и манящая, ты накрыл её и ушёл. Пришёл после трудового дня, а она ждёт тебя. Тёёёплая.

Я не могу жить без адреналина. С детства мечтаю о собственном мотоцикле, с папой был уговор, что если накоплю половину, то вторую заплатит он. У меня больше ста рублей не копилось, по юности был друг, который имел несколько мотоциклов. И вот когда, казалось бы, уже стала взрослым человеком и можно самой воплотить мечты в реальность — вышла замуж. А муж на все мои трехлетние уговоры отвечает: "Хочешь мотоцикл — разводись. Мне проще развестись, чем тебя хоронить". Привет, моё 23 лето без осуществления мечты.