Мечты

Всю жизнь, еще со школы, мечтала об огороде. Изучила кучу литературы, знала, как что выращивать, чем удобрять/лечить и т. д. Жили в квартире, в моем распоряжении был балкон, в который летом было невозможно зайти из-за множества посадок, как и в мою комнату, начиная с февраля — миллион рассады везде, уроки делала на полу. Дальше учеба, переезд в другой город, съемное жилье, но выращивать не переставала. Вышла замуж, у мужа, к сожалению, дачи не оказалось. Я все уши ему прожужжала своими огородами. И вот на 25-летие он дарит мне дачу! Мою собственную дачу! Я живу теперь как в раю, правда только в теплое время года, а в холодное в квартире думаю только о даче)) Но зато у меня есть целых 10 соток сплошного огорода! Я самый счастливый человек!

Не могу больше. Меня угнетает отсутствие жилья. Давит морально, я как будто в бункере, из которого жизни не видно. Я пашу день и ночь, чтобы накопить на этот сраный первоначальный взнос, который только и делает, что растёт. Детей нет, "молодой семьи" нет, работы в айти нет. Никаких льгот. Без первоначалки лично мне брать невыгодно. Я в отчаянии. Хочу свой угол, свое место силы, свой дом. Это ведь практически базовая потребность — иметь свое жилище, так почему его так сложно удовлетворить? Я постоянно на нервах из-за отсутствия жилья, а знакомые говорят, мол, у всех же есть уже какой-то свой уголок, можешь просто вернуться домой. А у меня нет дома — родители наш дом пропили, позже он вообще сгорел, а сейчас они снимают комнату в коммуналке. Что мне считать домом? Съёмную комнату? Какую из двенадцати за последние 7 лет? Ненавижу свою бездомную жизнь. Завидую тем, у кого есть свой ДОМ.

В детстве, когда мне было лет 13-14, хотела, чтобы все думали, что я взрослая и замужняя девушка, поэтому пошла в магазин нижнего белья и купила самые большие мужские трусы. Подхожу на кассу и говорю, что у мужа кончились трусы и он попросил купить новые. Только сейчас понимаю, какой же дурой я выглядела. Теперь я замужем, но трусы он покупает сам :)

Едем мы с подругой домой в маршрутке, и подруга говорит: "Хочу крабовых палочек, прямо приспичило". Я: "Да, не отказалась бы от крабового салата". Тут между нами просовывается рука, а в ней крабовая палочка! Крабовая, блять, палочка! Мы оборачиваемся, еле сдерживая смех, а там сидит мужик пьяный и жрет эти палочки прямо из упаковки. Мечты сбываются!

Парень 10 лет кормил меня обещаниями свадьбы, да все денег не было. Его родители особо желания помочь не озвучивали, мой отец тоже. Только мама обещала купить мне платье. Когда мне уже надоело ждать, я решила, что пора мне завести ребенка. Дело сделано, теперь все пристали с "распишитесь". А я не хочу расписываться, я хочу платье и свадебное путешествие с шампанским! И с животом никакой свадьбы у меня не будет! А парень ездит на новой машине за миллион и спрашивает, что сделать, чтобы я не плакала?..

Так бы хотелось верить, что у Вселенной припасено для меня что-то особенное, какой-нибудь невероятный подарок. И надо только немного подождать, потерпеть. Что ещё чуть-чуть, и вот он, за поворотом, в новом дне, в новом году, в новой стране. И это что-то такое, такое… Главное, чтобы табличка на нём была, да шрифт покрупнее: "Подарок судьбы". А то боюсь пролететь в суете и не заметить. А может, уже пролетела?!

Мечтаю о такой машине времени, которая бы позволяла нам смотреть наше прошлое, как кино. Чтобы мы разгуливали по эпизодам из своей жизни, словно призраки, которые ничего не могут изменить и которых никто не видит. Интересно было бы посмотреть на себя со стороны в тот или иной период своей жизни или же просто прокрутить "киноленту" на свои любимые моменты и пересматривать, пересматривать, пересматривать…

Я не могу завести собаку. Нет, я могу с финансовой точки зрения, могу и с точки зрения время/трудозатрат, могу, потому что люблю и всегда хотела. Но мне нельзя! Сперва мне запрещали родители, мол, вырастешь и заводи хоть крокодила! Я выросла. Теперь запрещает и муж, и родители! Последние хоть и в разводе, но в этом вопросе едины: "Заведёшь, к нам дорогу забудь". То есть ни к маме, ни к отцу я уже в гости пожаловать не смогу: мама не любит грязь, а папа — запах. И они очень категоричны, вариант "стерпится — слюбится" совершенно не прокатит, а значит, поехать летом на обе дачи мы не сможем. Муж вообще предатель. Сперва сказал: "Заводи", — потом сказал: "Заводи, но такую, какую захочу я", — а меня это не устраивает, я хочу определённую породу, подходящую мне по темпераменту, он-то возиться не будет, ему просто свои пять копеек надо вставить! Потом и вовсе переобулся и пошёл в отказ! Да ёлки, будет у меня когда-нибудь друг или нет?! Я взрослый человек, мне никто ничего запретить не может, я могу психануть и осуществить свою мечту, НО свобода одного всегда заканчивается там, где начинается свобода другого... И выходит, что я так и останусь без собаки, потому что уважаю своих близких. Но, чёрт возьми, как же обидно! Дети, кстати, тоже собаку хотят, но даже с их голосом "за" нифига не выходит. Интересно, сколько таких людей, которые очень мечтают о чём-то, но никогдашеньки не воплотят свою мечту, потому что близкие люди против...

У меня развод случился по максимально странной причине: мой бывший муж запрещал мне мечтать! К своим 35 я вылезла из нищеты, купила дом, квартиру, дачу и машину. Потому, что всегда мечтала об этом. А муж говорит, что у меня непомерные запросы и нужно быть довольным тем, что есть. Так если бы так было, мы бы жили в двушке на съеме и ездили на метро, а в свободное время играли в видеоигры. А он опять: "Тебе всё мало!" Так я ж сама на всё и зарабатываю, у него ни копейки не прошу! Имею право!

Мечтаю написать тетрадь-книгу с небольшим содержанием жизни близких родственников. И чтобы она переходила из поколения в поколение. Представляю: правнуки через 200 лет читают про свою прапрапрабабушку и знают о ее страхах, мечтах, увлечениях, что у нее есть песни, и они могут услышать ее голос. Маленькая такая биография.

Мечтаю, чтобы на моих похоронах никто не ревел и не грустил. Перед похоронами и после — пожалуйста. Но не НА похоронах. Завещаю, чтобы мой гроб был разрисован смайликами, а вокруг него разноцветные шарики, и в конце всем раздали веселые футболки с надписью: "Всех люблю, улыбнитесь, мне будет очень приятно". Это странно, но я искренне этого желаю.

Я вот задумалась — было бы круто, если бы можно было сохраняться. Вот интересно тебе, чё будет, если бросить мужа и уйти к первому встречному. Или работу хорошую поменять на хрен знает что. Ну или бросить всё и рвануть на Ямайку. Сохраняешься иии… дерзаешь! Ты же сохранился! Если не попрёт — начнёшь с того же места. Мы бы больше рисковали... Эххх, мир несовершенен.

Я люблю мужа, 12 лет у нас полная гармония, взаимопонимание и поддержка. Никогда не ссоримся, в сексе совпадаем, в общем, сплошной позитив. Но есть и одно но — он не хочет детей. А мне к 40, и я хочу стать матерью. Так было не всегда, с возрастом пришло. В итоге я осознала, что, скорее всего, променяю идеального мужа на обычный бабский инстинкт. Хотя бы потому что это моя мечта, я не собираюсь ни прогибаться, ни подавливаться, ни идти на такие вот односторонние компромиссы...

Я осуществила свою мечту на 50%. Купила билет и в следующем месяце перееду в Питер начинать жизнь с 0. Чувствую, что жизнь изменится только к лучшему. Подруга встретит на перроне, и я так жду этой встречи и новых положительных перемен... Рада! Счастлива!

От меня хочет уйти девушка, потому что я увеличил член. А у меня с детства всегда был комплекс, что у меня маленький. Из-за этого чувствовал себя везде каким-то мелким, недостаточным, неполноценным. Сделать увеличение члена стало моей мечтой. И вот я накопил денег и сознательно пошел на операцию. После операции длина на 3,5 см больше и диаметр на 0,75 см больше. Мне нравится, я кайфую и наконец-то чувствую себя полноценным и исполнившим мечту. А девушка в истерику, что ей все нравилось, а теперь ей больно. Она знала, что у меня есть такая мечта, пару раз пробовала говорить, что её все устраивает и вообще у меня нормальный размер. Но я не отчаиваюсь, если ей некомфортно, то заставить я её не могу, а без секса отношений быть не может. Поэтому выбор за ней. Ну а я наконец-то исполнил мечту!

Я не понимаю, как выйти замуж. Была в разных отношениях, разное время, сожительствовала, давала, сосала, любила, бриллианты-шубы не требовала, не изменяла, не тиранила, стройная, красивая, образованная, работаю, но все заканчивалось. Семью очень хочу. Но для меня дойти до ЗАГСа стало какой-то невероятной задачей и наградой, которой, видимо, достойны какие-то мистические прокачанные, особенные женщины, с секретными навыками поведения. А кто-то ведь за жизнь по несколько раз выходит замуж.

Мне 62. Сыну 40 лет, развелся с женой. Квартиру оставил ей с детьми. Перебрался ко мне. Я сначала радовалась, потому что жена была категорически против его частых приездов ко мне. А теперь злюсь. Замотала вечная готовка, стирка, носки без пары, готовка ему с собой, у него физическая работа, ест много, уборки стало больше. Хорошо, что хоть кран починить может, гвоздь забить. Как же я привыкла жить одна, какое было прекрасное время! Теперь мечтаю, чтобы он нашел себе подружку и ушел на съем.

Работаю в реанимации. Когда ночь выдается спокойная и можно чуть-чуть поспать, чтобы лучше засыпалось, начинаю придумывать, как к нам в реанимацию попадает какая-нибудь знаменитость, которая мне очень нравится. Знаменитость на грани между жизнью и смертью, и я спасаю её. И становлюсь лучшим другом знаменитости и всего ее окружения. Да простят меня те знаменитости, которые чуть не умерли в моем воображении))

Почему нельзя делиться своим лишним весом с теми, кто нуждается в килограммах? Скажем, есть у тебя лишние 16 кг, заходишь на сайт и выбираешь анорексика или голодающего в Африке, который анкету заполнил соответствующую, нажимаешь кнопку. И опа! Ему плюс, тебе минус, все довольны, счастливы, рады. Почемууу :((

Мне нужно приложение для знакомств будущих родителей. Чтобы взрослые, настроенные на рождение детей люди, могли найти второго серьезно настроенного родителя. На первое свидание было бы нормально приходить со справками о здоровье, имуществе и отсутствии судимости. Второе свидание проходило бы в генетической лаборатории, где вас проверяют на генетическую совместимость. Третье — у хорошего психолога, который проверяет вашу совместимость. На пятом подавать заявление в загс и подписывать брачный договор с определением имущественных обязательств перед будущим ребенком. Мужчина, 36 лет.

Семь лет учила французский, мечтаю побывать в Париже. На днях мама рассказала, как у меня в 5 лет был приступ лунатизма: я посреди ночи встала и начала натягивать на себя мамины джинсы, монотонно повторяя: "Меня там ждут!" Утром меня спросили, где же меня ждали, а я ответила, что мне всю ночь снилась Эйфелева башня. Видать, меня так и не отпустило потом…

Всегда мечтала о собственном доме. После рождения детей мечта стала навязчивой идеей. На вопрос дочи, когда у нас будет собачка, отвечала, как только купим домик. Домик купили, чудесный, на 6 комнат, с мансардой, садиком. У нас есть собачка, кошки, и у всех по собственной комнате. И что самое удивительное, когда приехала мама, она мне напомнила, что в детстве мы часто ходили именно мимо этого дома, и мечтали, чтоб у нас был такой. Любим свой дом!

Моя боль по жизни — это отсутствие собственного жилья. Я выросла в деревне, маленький старый дом, одна комната на двоих с братом. Пыталась устроиться в столице, но цены на жилье просто неподъемные. Наследства нет и не светит. Всю взрослую жизнь в общежитиях/на съемных квартирах или комнатах. И когда прохожу мимо заброшенных или недостроенных домов или когда узнаю, что у людей есть квартиры, которые стоят закрытые и в них никто не живёт, сердце сжимается от боли и обиды. Больше всего хочется пусть небольшой, но свой собственный уголок.

В 14 лет на Новый год написала самой себе письмо, которое собиралась прочитать через 10 лет. Сейчас мне 24 года, и я помню, что скоро мне его вскрывать. Помню даже примерно то, что там написано. Я мечтала, что через десять лет точно буду рядом с актёром, исполнившим главную роль в сериале «Клон» — Мурилу Бенисиу.

Я исполнил свою небольшую мечту: в 20 лет купил свой первый автомобиль, подлатал его и поехал в место, откуда я родом. В сумме вышло около 2500 км. Не мог спать и есть, жил только на энергетиках. Незабываемые пейзажи России, потрясающая природа, все это время ехал один и получил огромную кучу потрясающих эмоций. Я счастлив!

У меня нет дачи и я рада. Всегда радовалась, что в детстве родители не угоняли меня на дачу помогать, как моих подруг. Что не надо каждые выходные стоять раком на этих грядках. Но единственное, чему я завидовала, — клубника. Обожаю клубнику. Но денег у нас было мало, и клубнику мы брали раза два за лето, а мои подруги её попой ели с грядок. Поэтому хочу себе дачу только затем, чтобы всё там засеять клубникой, жрать её до потери пульса, плавать в ней и делать "клубничных" ангелов. Клубника!

Ужасно хочу свою квартиру. Всю жизнь провела на чемоданах, куда-то ездила, и последний раз мы с семьёй долго жили в одной квартире 6 лет, это был мой самый долгий "дом". У меня нет сбережений таких размеров, чтобы брать ипотеку, проценты конские, а моей ЗП не хватит, чтобы брать жилье, у родителей нет ТАКОЙ фин. возможности помочь. Господи, как люди квартиры покупают, я не понимаю.

Когда дою корову, люблю воображать, будто я на конкурсе доярок в Германии! Что на мне национальный костюм, а призом на конкурсе будет поездка на двоих в Альпы в Швейцарию и на местные заводики по производству сыра. Представляю выкрики немцев, сама себя подгоняю: «Schneller, schneller!» А потом проговариваю на немецком поздравительную речь себе. Так и немецкий не забываю, и выдаиваю корову очень быстро и весело.

Мечтаю открыть дом престарелых. Только не обычный, а элитный. Для определенных людей. Не для простых бабулек/дедулек, которые любят посидеть около дома на скамейке и "перемывать" всем кости, жаловаться на цены в магазинах и мизерную пенсию, что у них высокое давление и они не могут "прокакаться". А для пожилых, у которых еще есть вкус к жизни, интерес к книгам, концертам, стихам. С которыми интересно пообщаться, послушать их. Буду устраивать им вечер поэзии…

Было бы неплохо, если бы вместо рекламы казино или букмекерских организаций показывали образовательный контент. Прерывается любимый сериал, но никто не переживает, потому что сейчас обязательно будет что-то интересное: из жизни животных, математические и исторические парадоксы. Общество стало бы гораздо эрудированнее… Наверное.

Хочу, чтобы всех пиздоболов, утверждающих, что деньги можно заработать своим трудом, собрали бы в кучу и отправили работать в те города и страны, где их никто не знает, и запретить любую связь с богатыми родственниками. Если смогут заработать хотя бы один миллион с нуля без помощи мамочек и папочек, то такой победитель получит все бизнесы остальных участников, а если нет, то публично татуха «ПИЗДАБОЛ» на весь лоб. Вот такое шоу я бы глянула.

Записалась втайне от всех в мотошколу. Скоро буду сдавать на права, куплю себе мотоцикл и буду ездить куда и когда угодно! Скоро сбудется моя тайная многолетняя мечта! Когда пару раз по пьяни кому-то об этом заикалась, все только посмеивались. Было обидно. Теперь посмотрим, кто будет смеяться последним! Мне 30.

Я очень сильно хочу быть патологоанатомом. Я не знаю, почему, но всё моё тело покрывается мурашками при мысли о том, что я смогу дотронуться до внутренностей человека. Очень хочется покопаться там, поворошиться, достать какой-нибудь орган и помять его. Но останавливает меня то, что это очень неблагодарная работа. Да и друзья не поймут и ещё долго будут говорить о моём странном выборе. А родители скажут, что вырастили монстра, которому нравится в кишках копаться. Моя мечта медленно умирает.

До 22 лет я ни с кем не встречалась, попросту никого не было. Очередной Новый год встречала одна, ревела от одиночества, загадала желание, чтобы "хоть какого-нибудь захудалого мужичка" мне послали. Не знаю, какие высшие силы тогда меня услышали, но через час приехал мой брат и увез в свою компанию. Там я встретила его. Первая любовь, первые отношения. Но как заказывала — мужик просто никакой, не работал, пил, пьяный дрался. Недолго пожили. От него у меня дочь. Загадала желание, блин.

Как же я мечтаю пойти в гигантский супермаркет и скупить все-все-все вкусности. Офигенную колбасу, сухофрукты, всякие орехи, сыры, йогурты, мюсли, кукурузные шарики, напитки, мороженое, креветки, рыбу, булочки. Нет, я не на диете и никогда на ней не была. Просто в детстве недоедала по нищебродским причинам. Когда я окончу учёбу и пойду на работу, то куплю пару холодильников и забью их до отвала. И все кухонные полки, соответственно!

Блять, как же меня заебало это "я не люблю пышные свадьбы, мы тихо расписались, поели в забегаловке и были самыми счастливыми". Да идите вы на хуй! А я не могу понять, как можно в такой день просто "расписаться" и пойти спать в 22:00! Я хочу неделю гулять, чтобы отметить ТАААК, потом неделю вспоминать, отсыпаться, потом, конечно, медовый месяц где-нибудь в Лас-Вегасе, а потом уже можно и в 22:00 лечь. Эх, надеюсь, моя душа-тусовщица найдёт человека, который захочет отпраздновать нашу любовь так!

Не против платить за посещение ХОРОШИХ врачей, но это какой-то бесконечный круг ада. Приходишь на приём на последние деньги, а тебя, вместо помощи, просто разводят на услуги, которые по итогу даже не были нужны! Лечила акне, назначили кучу анализов, выписали дорогие уходовые средства и лекарства — не помогло. Суммарно 50 тысяч! Отзывы у врача были шикарные. Проблема в итоге лечилась одной мазью, выписал врач по ОМС. Теперь нужен психолог, которого в ОМС нет. Жаль, нет системы, где платишь за результат.

Мечтаю о том, чтобы ВСЕ люди, и не важно, кто это: блогеры, журналисты, вообще те, кто хочет, чтобы их сообщения были прочитаны и опубликованы — не имели возможности постить свою чушь, если у них допущены орфографические ошибки. Сначала писать научитесь грамотно, а потом уже лезьте в интернет!

Совсем скоро мне исполнится 20 лет, и тут я понимаю, что не хочу взрослеть. Взрослая жизнь так неизбежна, а мне бы хотелось, чтобы вечно мама была молодая, утром вставать от запаха блинчиков, радоваться, если отменили последние уроки, радоваться первому снегу и валяться в сугробах, и чтобы мир был такой же большой и неизведанный. Вот бы вернуть то волшебство детства...

Мне бы хотелось финансовой независимости, чтоб было у меня 2000$ в месяц. Просто так, не работая. Ушёл бы страх потерять работу, остаться нищей, страх будущего. Работала бы я как сейчас, но могла бы открыто выражать своё мнение, не трясясь за свою зп.

Я иногда думаю, как было бы круто, если все женщины мира договорились никогда не встречаться с женатыми мужчинами. Такой всемирный заговор, ибо нехуй. У меня есть знакомые девушки, которые за километр женатых обходят. Но при этом 2 близкие подруги довольно долго жили в роли любовниц. При этом в жизни они обе прекрасные девушки — красивые, умные, интересные. Почему так? Как сильно себя нужно не любить, чтобы соглашаться на роль запасной подстилки, девушки второго плана. Это ведь так унизительно!

Хочу влюбиться в умного парня. В такого, чтобы рассказывал мне кучу всяких интересностей и малоизвестных фактов, чтобы я выглядела глуповатой на его фоне, развивалась и росла духовно. Но живу я в Мухосранске, и окружают меня только равные мне или беспросветные тупицы, в глазах которых я зазнайка и ботаник. Грустно.

Мечтаю о том, чтобы человек чувствовал боль человека, которому ее причинил. Или если хочет почувствовать его боль. Например, болит у меня живот. Врач спрашивает: "Боль какая, режущая? " А я-то откуда знаю, какая боль для него режущая? А так доктор рукой коснулся, ему боль передалась, и он уже знает ее характер.

Мне 35 лет, не замужем, детей нет. Это очень расстраивает. Когда особенно накатывает, ищу в интернете знаменитых людей, которые поздно вышли замуж/женились или поздно родили (или вообще нет). Ненадолго успокаиваюсь, что я не одна такая. Не всем дано быть родителем. Но я всё ещё надеюсь, что и на моей улице будет праздник.

Купила квартиру. Теперь исполняю свои детско-подростковые мечты: на стенах куча плакатов, картин по номерам; целый стеллаж, посвященный Гарри Поттеру; собственная мини-библиотека (чуть больше сотни книг) и так далее. Так и получается, что на работе я серьезный педагог, вкладывающий знания в головы детей, а дома мне и самой воспитатель не помешал бы. Хотя, наверное, он будет отвлекать от любования коллекцией игрушек.

У меня есть мечта... Даже не мечта, а ЦЕЛЬ! Уехать жить и работать в Японию. Начала самостоятельно учить японский язык, и за два дня уже есть небольшой, но прогресс. Мне нравится эта страна своей культурой, традициями, письменностью, языком... Но как же меня БЕСИТ, когда люди узнают, что мне нравится аниме, и сразу валятся вопросы типа: "Ты хочешь в Японию, потому что смотришь аниме?", "Ты ешь морскую капусту, потому что смотришь аниме?.." О дааа, всё ради АНИМЕ! Что за стереотипы? Точно так же можно сказать и о американских мультфильмах: "Ты хочешь в Америку, потому что нравятся их мультики?"

Мечтаю запереть всех своих соседей в одном помещении, над которым круглосуточно стадо слонов в железных ботах будет топать и ворочать мебель, в стены круглосуточно будут сверлить овер 100500 перфораторов и дрелей, а из колонок круглосуточно будет звучать Стас Михайлов до тех пор, пока эти кретины не сойдут с ума.

У меня есть мечта: хочу стать классным поваром и готовить для больниц или школьных столовых. Каждое блюдо красиво оформлять. Создавать новые вкуснющие рецепты, чтобы люди радовались. А так мой брат попал в больницу, где кроме овсянки, манки и размазанного пюре ничего больше не дают. Мне кажется, больным людям больше всех нужны радость и внимание.

Мне 30 лет, за плечами медицинский вуз, двое детей и бывший муж. Муж мой — хороший человек, с детьми помогает, но большую часть года он живёт где-нибудь на северах в командировках. У меня же забот полон рот: дети, работа, быт. Бесконечная суета. Как же я завидую бывшему! Он свободен — ему не надо думать, как всё успевать. Иногда подмывает оставить детей ему, отключить телефон и уехать в Питер поступать в аспирантуру в НИИ цитологии :((

То чувство, когда человек, живущий в нескольких тысячах километров от меня, роднее и ближе собственного мужа. Иногда кажется, бросила бы всё на свете: друзей, семью, работу — и уехала бы к нему в его долбаную деревню. А потом бы вернулась домой побитой собакой, хранить свои воспоминания о паре дней, паре недель, пока он был рядом, смотрел на меня смешливо, слушал мои жалобы, болтал ерунду и думал, какого чёрта я припёрлась...