Мечты

У меня появилась квартира мечты: в хорошем месте, две комнаты, два санузла, огромная кухня и коридор, красивая мебель, современный ремонт. Я на неё не заработала в привычном смысле слова, мне её подарил богатый любовник. Я обычный офисный работник, на свою зарплату могу разве что снимать скромную квартиру или комнату. Но я всегда мечтала о своей квартире. И вот это подарок мне на 30-летие. Она оформлена на меня, полностью моя. Любовник у меня ненавязчивый, непротивный, у меня кроме него нет никого, мы видимся с ним раз в неделю или реже. У него неудачный брак, но он крупная шишка, у него богатый тесть, развод ни к чему. Я не люблю его, испытываю благодарность и даже дочерние чувства, наверное. Мне иногда немного стыдно, что я, по сути, содержанка, но потом... Потом я вспоминаю, как в детстве жила в занюханной общаге с пьющими родителями, с соседями-алкашами, которые приставали ко мне, со старшим братом, который любил издеваться и ударить просто так, отбирал вещи, смеялся, когда видел, как я крадусь в туалет с прокладкой. Как я спала на грязнейшем постельном белье, которое просто некому и нечем было стирать, как мы ели слипшиеся макароны на кухне, где табунами бегали тараканы, как ванна была покрыта слизью и ржавчиной, а из крана текла ржавая вода. Как из окон дуло со страшной силой, и мы затыкали всё это дело старым тряпьём. Как кусками отваливались старые засохшие обои. Как скрипела каждая половица под ногой. Я всё время хотела вырваться оттуда. Самостоятельно у меня не получилось, я только смогла окончить колледж и устроиться на работу. Жила в съёмных квартирах, общагах, у парня и его родителей, комнатах, в хостеле, где и работала. Понимала, что не смогу заработать на квартиру себе. А потом встретила любовника. И теперь у меня свой дом. Есть завистницы, которые говорят неприятные вещи: "Насосала, заработала своей пиздой". Но это неважно. Главное, у меня есть свой Дом: чистый, красивый, уютный.

Я врач, собираюсь в будущем открыть частный нейрореабилитационный центр (после инсультов, операций, травм). У нас в регионе (ЦФО) такие центры есть только в Москве, в нашем городе их нет, и подход к реабилитации этих центров и оснащение мне не очень нравятся. Надеюсь, когда-нибудь, лет через десять, я напишу здесь о том, что у меня всё получилось, и я наконец-то помогаю людям снова жить, снова ходить и бегать, заниматься спортом, улыбаться и обнимать близких. Я очень надеюсь, что всё получится.

Мечтаю о том, чтобы сделали в городе парк, куда с детьми запрещён вход. Хочется спокойно погулять, посмотреть на цветочки-деревья, мороженое поесть под пение птичек, но приходится слушать визги и плач. Не понимаю, почему большинство людей это не раздражает. Перебираться в глушь не хочу — мне по душе цивилизация. Но этот вечный детский "зоопарк" достал невозможно! Сделали бы отдельно парк для уставших взрослых, отдельно — для семей, и вот тогда было бы здорово.

Люблю татуировки и мифологию. Решила наколоть феникса с расправленными крыльями на всю спину. Уже выбрала трафарет (рисовали под заказ). Думаю сделать через годик, когда как раз вылечу рак. У меня заново отрастут мои кудряшки, потерянные из-за химиотерапии, уйдут синяки, верну свои 10 кг обратно. И вот тогда я "восстану из пепла" где-нибудь на берегу моря!

Мечтаю о том, чтобы в будущем единственным способом захоронения была кремация в урне с семечком какого-нибудь дерева. Это ведь гораздо радостнее и приятнее! И в городах станет больше света, зелени, жизни, и проблемы экологии тоже постепенно бы начали решаться, ведь эти священные рощи нельзя будет вырубать. Кладбища бы превратились в раскидистые леса и парки, а люди приходили бы, стелили плед и, облокотившись на ствол дерева, тихонечко бы разговаривали с ивами, клёнами, берёзами и дубами.

Помните это чувство, когда сдаёшь последний экзамен в школе, относишь все учебники в библиотеку, выбегаешь из школы, а на улице солнце, май, и у тебя всё лето впереди? Как же хочется снова это ощутить, это ощущение ДЛИТЕЛЬНОСТИ времени! А не охуевать оттого, как мелькают неделя за неделей, и вот на календаре уже середина июля, скоро август, а ты толком и не успел заметить, что лето пришло.

Я живу в городе, и у меня нет дачи. Но у меня много родственников из деревень, а ещё есть друзья и коллеги с дачами. Как только наступает осень, буквально со всего края ко мне стекаются невостребованные кабачки: зелёные, белые, жёлтые, в крапинку, в полосочку, большие, маленькие, молодые и переросшие. Я купаюсь в кабачках, одна из тёток отправляет мне их буквально мешками. Икра, лечо, рулеты, салаты, заморозка на зиму. Суп с кабачками, рагу с кабачками, запеканка с кабачками, кабачковые оладьи, кабачковый торт! Варенье из кабачков! Я ненавижу картошку. Зато обожаю кабачки. У вас есть лишние? Отдайте их мне, лишних кабачков не бывает. В следующей жизни я хочу стать толстым тёмно-зелёным кабачком, который лежит под солнцем на тёплой навозной грядке.

Я всегда хотела иметь свою кондитерскую. Когда настало время поступления в вуз, воодушевлённо поделилась с мамой своими мыслями. Она сказала, что я дура и могу даже не мечтать о собственном деле, ведь в мире кризис, да и бизнесменов в нашей семье нет, нужно устроиться на нормальную работу и не выделываться. Среди нашей родни 6 юристов, меня решили определить туда же, продолжать "династию юристов", перечисляли мне всевозможные плюсы этой профессии. Я подумала, что юрфак может помочь со своим делом в будущем, и согласилась туда поступить, такое образование не помешает. Отлично сдала экзамены, настал день "Х" — мы пошли подавать документы. В университете маме сказали, что на юрфак бюджетных мест нет, и она тут же решила отправить меня на педагогический. Снова скандалы. Я себя учителем не видела, зачем мне это?! Я ревела целыми днями от осознания того, что потрачу 4 года впустую! Дождалась совершеннолетия и забрала документы! Естественно, разругались. Мать сказала, что без высшего я буду проституткой, а я ответила, что лучше быть чьей-то проституткой, чем её дочерью. Уехала в Эстонию, знакомые помогли устроиться тут на работу, получила вид на жительство, коплю на свою кондитерскую. Я не знаю, получится у меня или нет, но я буду жить так, как хочу я, никто больше не сможет принимать важные решения за меня! Даже если я прогорю — я буду рада тому, что хотя бы попробовала! С матерью не общаемся третий год.

Хочу, чтобы сняли фильм про ностальгический 2007 год. Чтобы с атрибутами того времени для молодёжи: плачущие эмо, мрачные готы, наглые гопники, гламурные клубы, блейзеры и ягуары, скейтеры, велосипедисты и ещё много всего. Главное, чтобы сюжет хороший был. Кино наподобие «Стиляг», чтобы музыка звучала того времени, а лучше, если актёры будут петь песни, как в мюзиклах. Я даже название придумал — «Верните мне 2007-й».

Когда принимаю ванну и нужно, чтобы волосы не намокли, собираю их в пучканы какой-нибудь шарамыжной резинкой. И получаются такие причёски, ну прям с картинки, хоть в свет выходи, а не в ванне отмокай! Но почему одни и те же руки не могут сделать это всё с теми же волосами, когда это действительно необходимо для выхода в свет? И ты просто похожа на самурая не первой потрёпанности…

Мечтаю о том, чтобы создали приложение а-ля «Собутыльник». Указываешь там, какие напитки любишь, на какие темы любишь поговорить, какую ерунду творишь по пьяни и указываешь, для чего ищешь. Его интересы, хобби. А приложение тебе: в 1 км от Вас алкаш Колян, любит боярышник и является диванным экспертом во многих отраслях. Или: в 3 км от Вас алкаш Анатолий, любит пиво и шахматы. Или в 800 м от Вас алкольвица Ксюша, любит мартини и петь. Красота.

Ненавижу еду! Вся жизнь крутится вокруг еды — купить, приготовить, съесть, сходить в туалет, и так по кругу. Мало съел — голодный, много съел — жирный! Вся вкусная еда вредная, а вся невкусная — почему-то полезная! Нужно читать состав, смотреть калорийность, составлять рацион на каждый день… Сколько времени, сил и средств уходит на эту вечную жральню! Готовишь 2 часа, съедаешь за 10 минут. Мечтаю дожить до того дня, когда изобретут таблетки, заменяющие прием пищи. Я бы больше никогда не ела, выкинула холодильник и забыла навсегда дорогу в продуктовый! Плюсом еще одна комната в квартире освободилась бы.

Я просто хочу жить в маленьком и уютном домике с одной кухней и спальней. Смотреть сериалы и получать денежки на карту раз в неделю. А не это вот всё.

Мечтаю, чтобы была мода на жир. Чем толще — тем красивее. Мужики с ума бы сходили по девушкам 100+, а девки хвастались бы: "Вот я за неделю 7 кило прибавила!" А подруженции бы завистливо вздыхали. Вешу 46 кг, 10 лет не ела шоколада. 😭

Мне 25 лет. Мечта — на день рождения получить мощный компьютер. Всем говорю, чтобы монтировать видео и ретушировать фото (по профессии). На самом же деле хочу закрыть старый гештальт в «The Sims»! Чтобы ничего не висло и не выбивало, а в детстве было так, что даже картинка рывками зависала. Представляю, как скачаю последнюю версию и зависну на пару суток обставлять особняк мечты))

Вот было бы прикольно, если бы рожали женщины, а молоко прибывало у отцов детей, и грудью кормили бы они. Решено было бы сразу несколько проблем: во-первых, проблема отцовства (молоко ведь прибывало бы только у родных отцов); во-вторых, проблема разделения обязанностей (мать девять месяцев носит в животе, в муках рожает, а отец ближайший год ночами встаёт, из дома выходит только при острой необходимости); в-третьих, у многих мужчин родительские чувства были бы даже посильнее, чем у женщин!

Так интересно наблюдать за людьми в «Подслушано». Все в 25 лет уже имеют свой бизнес, успешные и уважаемые люди со своими тачками, квартирами, загородными домами! Все постоянно занимаются самосовершенствованием, все начитанные, умные, опытные красавцы и красавицы, которые успевают следить за собой, ребёнком и собакой, и при этом все обливаются слюнями при виде них. Успевают ещё и за границу каждые два месяца летать! Эх, хорошо всё же читать «Подслушано». Каждый может стать тем, кем пожелает :)

Моя подруга мечтает о ребёнке, она уже несколько лет лечится, у неё было две операции, неудачные ЭКО, два выкидыша, замершая беременность. Сама подруга чудесная, добрая, заботливая, нежная, из неё получится чудесная мама. У неё любящий муж, который терпеливо ждёт почти 10 лет, когда у них появится малыш. Бабушки и дедушки с обеих сторон наготове, мечтают нянчиться с внуками. У них большая квартира, есть загородный участок, где они хотят построить дом и жить всё лето. Они мечтают о большой семье, минимум трое детей, но пока даже один кажется недостижимой мечтой. И есть я. Распиздяйка редкостная. У меня квартира-студия с минимумом мебели и роскошным баром, раздолбайский образ жизни, я прибухиваю, курю, у меня нет постоянного партнёра, точнее, их трое более-менее постоянных, иногда больше. Я люблю внезапно сорваться в путешествие с друзьями, люблю внезапные поездки, походы. Свои деньги я трачу на себя, я эгоистка и не хочу никаких детей, мне претит мысль, что придётся кого-то вынашивать, рожать, кормить, а потом нести ответственность всю жизнь. При этом за моими плечами пять абортов. Я всегда следила за предохранением, пила таблетки, у меня стояла спираль, колпачок, партнёры пользовались презервативами. И всё равно я умудрялась залететь! Вероятность минимальнейшая, но это происходило пять раз! Я не говорила подруге, потому что знаю, что хоть она меня и поддержит, но в глубине души ей будет больно и обидно, что я так легко получаю то, что ей так хочется. И я не перестаю удивляться судьбе, которая так причудливо даёт нам возможности, которые нам не нужны.

До трёх месяцев ребёнок в утробе бесполый и можно выбрать пол; живот во время месячных болит, потому что лопаются яйцеклетки; беременеют всегда с первого раза; если был оргазм, то не забеременеешь; во время грудного вскармливания забеременеть нельзя… Всё это и много других замечательных историй я слышу от своих друзей-знакомых, которым 30+ лет. Боже, когда уже в школах введут обязательные уроки по половому воспитанию? Это бы сберегло столько здоровья и прибавило бы мозгов куче людей!

У меня есть очень странная мечта: лет через десять позвать на вечер встречи выпускников своих любимых одноклассников в свой особняк, и когда мой дворецкий усадит их за огромный стол, накрытый разными дорогими яствами, я появлюсь на лестнице в махровом красном халате, белых тапочках, с раскуренной трубкой в зубах и скажу: «Пошли на хуй отсюда!» — и пойду обратно. О да, только подождите…

Раньше встречался с девушкой, которая не работала, да и не хотела особо. Есть такой тип женщин — домохозяйки и хранительницы очага. Я хорошо зарабатываю, но всё равно полностью содержать женщину оказалось трудно, на какие-то свои хотелки денег стало не хватать. Зато когда я приходил с работы, меня ждал охренительный ужин, идеально чистая квартира, рубашки были выглажены и развешены по цветам, плюс ещё и массаж каждый вечер. По определенным причинам с девушкой расстался и познакомился с её полной противоположностью. Умная, независимая, интересная до жути, в сексе огонь, но она делает карьеру, вечно на каких-то курсах, пашет даже больше меня, и, конечно, никаких ужинов и рубашек мне с ней не светит. Вроде это и не так важно, если с человеком хорошо. Зарабатывает она даже больше, у меня не просит, поэтому у меня теперь есть деньги на уборщицу и готовую еду. И вроде все отлично, и человек мой, но иногда, когда я после тяжелейшего дня прихожу в холодную квартиру с пустым холодильником, так хочется, чтобы на столе был накрыт ужин, а утром так хочется проснуться от запаха блинчиков...

Иногда так хочется, чтобы всё стало как раньше... Хотя бы на один день. Когда не нужны были телефоны, чтобы связаться с человеком. Достаточно было просто выглянуть в окно и даже в 8 утра, но кто-нибудь из ребят уже гулял. Все просто потихоньку подтягивались и собиралась большая компания друзей. И все начинали играть в казаки-разбойники, прятки и т. п. До самой ночи играли, а потом сидели и травили всякие байки. Было очень весело и было невозможно никого загнать домой.

Представьте себе, что через пару лет каноны красоты изменятся, в моду войдёт полнота и все массово начнут толстеть. Придумают вместо фитнеса "фэтнесс", где будут учить, как правильно набирать вес без ущерба для здоровья. Появятся статьи: «Правильное питание для потолстения», «Как набрать 10 кг за 10 дней», «Что нужно есть, чтобы не худеть». А вдруг? 😉

Как же бесит культ быть сильной и независимой! Другие девушки, блогеры, психологи, знаменитости женского пола требуют стать решалой всех проблем. А я хочу, чтобы мой мужчина решил всё за меня! В том числе и финансовые вопросы. Да, по современным тенденциям, это содержанство. Но я не хочу стать содержанкой, я буду работать, но только для себя. А мой муж должен оплачивать мои расходы, а я должна быть красивой. Как бы нахально и глупо ни слышалось: мои деньги — мои, а деньги мужа общие — мой идеальный расклад.

Мама моя всю жизнь мечтала искупаться в море! Папа зарабатывает немного, на путевку для мамы не хватает. Я, как устроилась на более или менее высокооплачиваемую работу, сразу начала копить. Пришлось ждать 1,5 года, пока я не исполнила мамину мечту. Так вот какое же это чувство безумной радости, когда мамины глаза полны счастья, благодарности и слез, смотрят на тебя и благодарят! Мое самое важное достижение в жизни!

После работы в доме малютки у меня появилась мечта. Хотелось бы открыть совместный приют для детей и бодреньких, но одиноких стариков. Мне кажется, там дарили бы и получали просто тонны любви и заботы!

У меня на работе есть две коллеги, которые проявляют ко мне неподдельный интерес. Первая девушка с обалденной фигурой: тонкая талия, большая грудь, упругая и с торчащими сосками, длинные блестящие волосы; в туфлях на каблуках всегда, короткие юбки/платья или брюки в обтяжку, декольте, вкусно пахнет. Но на лицо страшная, слегка рябая, похожа на гибрид лосихи и Бабы-яги, и никакой макияж это не исправит. Вторая коллега невероятно миловидная: гармоничные черты лица, красивая улыбка. Но толстая, в ней килограммов 90, не меньше. Из её разговора с кем-то краем уха услышал, что она за бодипозитив, худеть ради кого-то не будет, если только для себя, но пока у неё такой потребности нет. Одета скромно, вещи мешковатые, не накрашена. Осложняет всё тот факт, что первая, которая с отменной фигурой, туповата. А вторая умная, какая-то прям цельная, с чувством юмора, который мне очень по душе. Я мечтаю трахнуть первую, но лицо, видимо, пришлось бы прикрыть или повернуть её задом. А со второй мечтаю быть вместе, но у меня на неё не встанет. Я даже пробовал дома дрочить, представляя её, но у меня тупо не вставало ничего. А от мысли про жопу и сиськи первой коллеги у меня дикий стояк. Вот и думаю: может быть, первая сделает пластику и поумнеет? Или вторая похудеет и будет посексуальнее одеваться? Как бы их соединить в одну?..

Я хочу денег. Вот реально тупо много денег. Мечтаю, чтобы вот подойти к ларьку с кофе и выбирать не на бюджет, а на вкус. Чтобы в магазине я выбирала товар, а не ценник. Покупать подарки просто так. Одежду покупать не к чему-то, а когда надо или хочется. Хочу украшения, хороший телефон и камеру. Хочу объехать весь мир с шиком и удовольствием. Я просто хочу жить в удовольствие! Но для этого нужны деньги. Много денег. Да, я меркантильна и полностью это осознаю. Но моё счастье стоит денег.

Мечтаю, что когда-нибудь будет диктат семейной морали. Изменил жене — будешь содержать ее всю жизнь, 50% дохода. Залезла женатому в штаны — платишь его жене 50% от дохода. Ударил ребенка — позор и клеймо. Тогда браков будет сильно меньше, а те, что будут, наконец-то станут «пока смерть не разлучит нас».

Продала первую машину, купила вторую. Она гораздо крупнее. Ещё только апрель, я вышла из отпуска три дня назад, но уже горю желанием поехать на юг на машине. Только представляю себе, какой это кайф будет — ехать с круиз-контролем и кондиционером, где-то по пути положить сиденья на ночь, растянуться в багажнике и отоспаться, а потом перекусить на природе, уплетая бутерброды с колбасой и запивая их горячим чаем. Через пару часов приехать в прибрежный город, заселиться и сразу же пойти на море. Но нет, надо работать…

Слово — страшное оружие! Я с детства мечтала танцевать. Мама отвела меня в балетную студию, но не взяли, потому что "девочка толстая, неуклюжая, не мучайте ребенка зря!" И все! Больше о танцах не мечтала. Прошло 50 лет. Я заболела острым рассеянным энцефаломиелитом. Лежала в больнице, дочка приезжала каждый день, чтобы меня одеть и покормить. Меня не парализовало, я просто забыла, как это делать. Когда выздоровела, пошла учиться танцевать. И даже выступала на сцене нашего деревенского клуба!

Мечтаю, чтобы на законодательном уровне каждый человек был обязан посещать психолога. Не было бы детских травм, нанесённых травмированными родителями, буллинга в школе, отношений с абъюзерами, ненавистной работы. Мир был бы другим.

Мне 24 года, с рождения воспитывался в доме малютки, потом попал в детский дом. Моя мама умерла при родах, родственников нет, об отце ничего не знал. Пару раз в год меня навещала лучшая подруга мамы, за что ей благодарен. Я был трудным подростком, попадал в разные истории, но давно уже изменился и относительно повзрослел. Когда мне было лет 20, та самая мамина подруга рассказала мне об отце (он даже не знает о моём существовании). Я очень быстро его нашёл, он известный в своих кругах человек, у него успешная карьера, прекрасная семья, трое детей. Я очень похож на него внешне. Не стал подходить к нему и всё рассказывать, посмотрел со стороны, как он относится к своим детям, и у меня слёзы на глазах появились… Меня никто никогда не обнимал, не говорил мне таких слов. Я не стал врываться в его привычный уклад жизни, не стал лезть в его семью, просто посмотрел со стороны. Часто я думаю о том, что у меня могла бы быть такая же любящая семья, такой прекрасный папа и маленькие братья и сестричка.

Я считаю обязательные ДНК-тесты при рождении ребёнка очень нужной процедурой. Существовала бы общая база ДНК, где во время теста происходило бы сравнение и поиск второго родителя, если предполагаемый не является отцом, а семье настоящего отца и ему самому — уведомления и внесение ребёнка в паспорт отца. В зависимости от результата каждая семья самостоятельно решает, что делать дальше. И мужчины, и женщины перестали бы ходить с рогами. Мир стал бы чуточку честнее и светлее.

Однажды танцевала под «Руки Вверх» на улице ночью босиком под дождём. О боже… Это был единственный момент в жизни, который мне запомнился, я просто расслабилась и кайфовала. Никогда подобного больше не было. Вроде ерунда, а повторить не получается. Мечтаю ещё раз это повторить. Ночные танцы босиком под дождём... Что-то в них есть особенное))

Прочитал в одной фантастической книжке, что на некой планете всем женщинам в Х лет проводили обряд совершеннолетия: прокалывали уши, разрезали плеву и ставили контрацептивный имплант. Если кто-то хотел детей, то вначале надо было получить лицензию, включающую солидное пожертвование государству, и сдать экзамены. Не могу перестать об этом думать. Охеренная система! От инфекций не спасает, конечно, и свои минусы есть, но никаких тебе брошенных детей и браков по залёту.

Вечером лежала и мечтала о цветах, никто давно не дарил. На следующий день я стояла на улице и ждала подругу, мимо проходили два бича, мужчина и женщина. Женщина неожиданно ко мне развернулась и вручила букет дачных пионов. Она сказала, что это от всей души и надо принять букет. Вот так Вселенная исполняет мечты.

Как-то зимой с утра я, дико не выспавшаяся, бежала на остановку, опаздывая на работу, и не заметила, как наступила на лёд и смачно приземлилась на спину. Ко мне сразу подошла девушка и поинтересовалась, всё ли в порядке, на что я ответила, что всё хорошо. Через пару секунд слышу шлепок, и дамочка уже лежит недалеко от меня. В этот момент она говорит: "Господи, я готова прям здесь уснуть". Как я понимала её в тот момент! Пролежав ещё минуту, мы встали, отряхнулись и разошлись по своим делам.

Родители отдали меня на изучение английского языка очень рано. Мне безумно нравилось им заниматься, у меня получалось. Активно его изучала до начала 11 класса. Но моя учительница по английскому в школе думала, что это не моё. Никогда не ставила оценки выше 4. Аргумент простой — я не стараюсь, у меня недостаточно знаний, ну и плюс я ей не нравилась. Я очень хотела свою жизнь посвятить изучению языков (в школе изучала еще немецкий и испанский). В начале 11 класса эта училка, на уроке спрашивала, кто и куда будет поступать. Я сказала, что на международные отношения. Она при всём классе меня высмеяла, мол, не позорься, класс её подхватил, и эту тему мусолили ещё пару недель. Я была очень неуверенным в себе ребёнком, поэтому внушила себе, что это и правда не моё. Родители особо в это не вникали, им лишь бы хоть куда-то я поступила. Сейчас иногда подрабатываю репетитором, но не больше. Вот так разбиваются мечты о человеческую жестокость. Очень жалею, что это так и осталось лишь мечтой.

Мечтаю о большой семье, с тремя детьми как минимум. Муж намного старше и тоже уже хочет. Но из-за разницы в возрасте приходится сначала ЕГО родителям доказывать, что я сама умею работать и учёбу свою оплачивать в России и за границей… Так и сказал мне свёкор перед свадьбой: "Пока человеком не станешь — о материнстве не думай даже".

Мечтаю о том, чтобы мне подарили один день отдыха и одиночества. Выспаться, а на столе уже завтрак, неторопливо позавтракать, выпить кофе, покопаться в интернете, без спешки сходить посрать, привести себя в порядок. Включить какой-нибудь тупой латинский сериал и залезть обратно в постель, на обед заказать пиццу, а на ужин — роллы...

Иногда думаю, что было бы всё по-другому, если бы процесс пищеварения еды был бы таким, что конечным было бы не унылое говно, а предметы или растения. Просто это была бы физиологическая способность человека воспроизводить/клонировать мелкие предметы химически/физически. Вот, например, когда бы обсуждали человека, говорили: "А Витька из 29 дома такой мерзавец и хамло, но вы бы видели, как красиво он срёт розами и деньгами!" Не было бы зловонных толчков, а были бы предметоприёмники. Люди бы соревновались на скорость, на точность исполнения. Человека могли бы ценить за то, какие редкие предметы он может высрать. Смеюсь.

Давно мечтаю найти девушку, насыщенную женственностью, но, видимо, проще найти живого мамонта. Зачем, почему и на фига девушки, девочки, женщины считают успехом и предметом гордости характер, поведение и внешность, более подходящие мужчинам? Брутальность в женщинах зашкаливает до отвращения, ведут себя как кони, а не феи. Особенно поражает количество девушек с короткими стрижками и в тату. Наверное, сбегу скоро в Россию или Среднюю Азию, ибо устал и отчаялся.

В детстве я мечтала поскорее стать... бабулькой. Так уж получалось, что постоянно за ними наблюдала и много с ними болтала, сидя на лавочке около подъезда. По моим наблюдениям и их рассказам, такая жизнь казалось идеальной! Тебе просто так деньги платят, не надо ни работать, ни учиться, делай, что хочешь. Вставать можно во сколько угодно, живёшь одна, можешь печь пирожки для себя любимой, знаешь всех проституток и наркоманов. Эх… В общем, свободолюбивой и ленивой я была в детстве.

27 лет. Честно говоря, всегда хотелось большую семью, может, вообще детей пять. Образование есть, работа хорошая, квартира позволяет. Одна проблема — мужчины нет. Дала себе время до 30: если не выйду замуж, тогда возьму детей из детского дома. Братьев/сестёр сейчас не разделяют, отдав в разные семьи. Вот я и заберу оттуда их оравой. Уже присматриваю школу, какие кружки́ есть поблизости. Подруги крутят у виска.

Есть у меня мечта: чтобы цена продукта была равна количеству калорий в нём. Плитка шоколада — 500 рублей, а 100 грамм огурцов — 11 рублей. Соблазнов было бы меньше… И жирных людей в общественном транспорте — тоже.

Я не хочу работать. Вот действительно не хочу. Многие подумают, что я лодырь, но как же печально тратить на работу львиную долю своего времени! У меня столько хобби, у меня собака, с которой я бы хотела путешествовать и гулять. Я люблю читать, но после работы охота только спать... Когда смотрю соцсети какой-нибудь девушки, которая живёт с богатым папиком и тратит время на прокачку губ и сисек, очень ей завидую. Мне бы ваше свободное время и деньги! Я бы села в машину с собакой и поехала путешествовать. Эх...

Я всегда хочу домой. Никогда не чувствовала уют, который ощущают там. На улице, в гостях, в отелях и других странах — я нигде не могу найти место, в которое я захочу вернуться. Не знаю, где находится мой дом, и не могу его найти. Это не просто четыре стены и крыша, это место, находясь в котором, ты чувствуешь, что этот дом для тебя. Пока не знаю, где он, но надеюсь, что когда-нибудь я его найду.

Придумала себе карьеру мечты и уверенно шла к заветной цели: несколько курсов по нужной специальности, курсы языков, беготня по собеседованиям. Полгода жили с парнем на его зарплату: аренда, коммуналка, еда, сигареты и, главное, моя учёба. Он работал сутками на износ. И вот он — заветный оффер! Приемлемая зарплата как для джуна, планы на лето, можно зажить по-человечески. А я перегорела. На работу как на каторгу. Не знаю, как парню в глаза посмотреть и сказать, что есть новая мечта, что всё заново...

Мечтаю разбить сложившийся стереотип о том, что жизнь в браке — скука скучная. Я студент третьего курса, работать начал со второго, накопил неплохую сумму денег. У меня будет грандиозная свадьба, с шикарнейшим платьем жены, поездкой в другую страну в компании наших родителей и лучших друзей! Осталось найти девушку и позвать её замуж! В моей голове этот план выглядит отлично :))