Сидя на днях дома, на пустом месте вогнала себя в истерику. На автомате подняла глаза и посмотрела по сторонам. Вот она — такая желанная кухня из шведского магазина, стеклянный чайник с подсветкой, панорамный балкон, вкусный чай, собственноручно сделанный ремонт по своему же дизайну в новой, хоть и не своей, квартире. А ведь год назад переживала тяжелейший развод, была на грани… Кажись, счастье и правда в мелочах — нужно только почаще оглядываться.

Все мои крупные проблемы решались через чью-то смерть. Сначала умер отец-алкаш, и дома прекратились скандалы и побои. Через какое-то время мама вышла замуж, родила троих детей и дома стало находиться невозможно, сидела до ночи в университете, чтобы просто закончить учебу. Тут умирает бабушка и завещает мне свою однушку, я радостно переезжаю, подработок и стипендии хватает на жизнь в тишине. Выхожу замуж, 10 лет счастья, потом активизируется свекровь с желанием женить сына на более подходящей девушке. Почти довела нас до развода своими манипуляциями и внезапно умерла, после чего все стихло и снова вернулось спокойствие в жизнь. Подруга шутит, что со мной лучше дружить, мало ли что я за ведьма такая))

Младший сын родился с проблемами. Оба работаем, сын до обеда в специальном центре с няней. Потом его няня или дочь ведут домой, жена иногда работает из дома — тогда сама. Теща раз в год на месяц приезжает. Поймал жену на измене еще год назад. Развестись не можем, жена сказала, что независимо от решения любого суда оставит младшего и уедет со старшей в Москву. Сам понимаю, что дочку насильно не удержу. Жена сказала перед разводом подумать, что я буду с младшим делать один. Год думаю. Не потяну один никак, ни финансово, ни морально. Единственный выход — сбежать, помогать деньгами и надеяться, что жена сжалится и не отправит ребенка в интернат.

Получила свидетельство о разводе, села в крутую спортивную тачку (каршеринг, но сам факт!), ехала по трассе, горланя песни, а затем выбросила обручальное кольцо с моста. Авось найдёт его какой-нибудь бомж, сдаст это безобразие с брюликами в ломбард и выпьет за моё здоровье. Муж развёлся со мной, потому что я бесплодна (вообще никаким способом никогда не смогу забеременеть), и он прекрасно знал об этом до свадьбы, но говорил, что всё равно никогда не хотел детей. И ладно бы вдруг захотел и молча ушёл, но нет! Начал обвинять меня в том, что я, узнав в 17 лет о раке, не догадалась заморозить яйцеклетки! Ну блеск, а не наезды! Травил мне душу месяц, а потом свалил в закат. Пошёл ты на хер! А я ещё выйду замуж, мы возьмём детей из детдома, купим большой дом и будем счастливы.

Было бы здорово стать вдовой. И детей при разводе не делить, и разом избавиться от всего этого болота. Так мечтаю, что ни о чём другом уже не думаю. Но, скорее всего, сдохну раньше мужа, доведённая до истощения от усталости.

Я ушла от мужа с ребёнком на руках, благо было куда идти, есть добрачная квартира, да и родители поддержали финансово. Ушла после того, как он меня ударил и отпинал ногами на глазах у ребёнка. Развод дали быстро, но ещё года два он обрывал мне, родителям и всем моим знакомых телефон, писал сообщения в мессенджере, доставал в соцсетях. И вот у него появилась девушка. Явно лазив в его телефоне, она увидела сообщение мне, и ей ничего лучше в голову не пришло, как написать мне угрозы, чтобы я отстала от её жениха. Меня передёрнуло в тот момент. Я написала ей всё: и про побои, и про развод, и про то, чтобы она бежала от него, ведь она может повторить мою судьбу. Конечно же, меня послали, сославшись на женскую зависть и попытки вернуть бывшего себе. Проходит месяц, я узнаю, что они женятся, ещё через месяц она беременеет. Через год она пишет мне, что я была права. Он начал поднимать на неё руку после того, как она родила. Во мне сыграла женская солидарность, и я приехала за ней днём на машине, когда бывший был на работе. Помогла снять квартиру, с работой, помогла с разводом и лишением родительских прав. Её он тоже доставал около года, потом отстал, так как нашёл новую девушку. Двадцатилетнюю дурочку, которая влюбилась в него по уши. Мы вдвоём уже с его бывшей пытались её предупредить, говорили о побоях, разводе, но той хоть ложкой по лбу. Она называла нас старыми ведьмами, завистницами, что мы хотим отнять у неё счастье. Нетрудно догадаться, что произошло потом. Ей, правда, повезло меньше, он начал бить её уже во время беременности, и та потеряла ребёнка. Мы забирали её уже из больницы, сейчас она лечится, так как из-за выкидыша у неё пошла инфекция. Плюсом сломанная психика, она ходит к психологу. А у этого урода новая любовь и новая девушка, которой мы уже втроём пишем и говорим бежать. Но она, естественно, не слушает. Его не посадят, его есть кому крышевать. Он каждый раз отделывается лишь крупными штрафами, и что самое ужасное, каждая его новая пассия знает о его разводах, бывших жёнах и за что у него эти штрафы. Но каждая думала, что с ней это не случится. Не понимаю, почему женщины не включают мозги! Если мужик дважды или трижды разведён — на это есть причина. Игнорирование заявлений бывших о побоях может дорого обойтись.

Свекровь всегда была равнодушна к внуку, порой вместо имени называла его «чернявый», что меня очень обижало. Когда родилась внучка, свекровь оттаяла. Стала чаще приезжать, сидела с малышкой. Чем старше становилась моя дочь, тем больше свекровь к ней привязывалась. Да, дочка — копия свекрови. Рыжая, чуть пухлая, форма пальцев у них одинаковая, черты лица. Ну, любит и любит, бабушка все-таки. Однажды приехала сестра свекрови — тетя Галя. Заночевала она у нас, так как ей нужно было в больницу, а из поселка, где живут родители мужа, утром нормально не уехать. Сидит тетя Галя утром, чай пьет. Смотрю, а на ней лица нет. Спрашиваю, что же такое случилось. Она мне говорит: «Аккуратнее будь, когда муж в командировки уезжает». Я ее не понимаю, это звучит как претензия даже. Затем она мне рассказала целую историю. Тетя Галя со свекровью выпивали на юбилей, и свекровь ей поведала потрясающий план: когда мой муж будет в командировке, подбросить «улики любовника», а еще пустые бутылки и сфоткать, пока я на работе. Затем последует развод, а в суде она каким-то образом отобьет внучку. И будет счастливая семья: сын, мама и «внучка». Которая будет думать, что бабушка — это ее настоящая мама. Я думала, что с инфарктом упаду, сразу вызывала мастера, замок сменили. Рассказала мужу. Он не особо верит. Говорит, что тетя Галя специально придумала, они в юности парня не поделили, вот Галина и обижается до сих пор. А его мать — уважаемый педагог. Значит, это наговор. Но мне все равно тревожно.

Муж долго рассказывал, как круто смотрятся хвостики из секс-шопа. Решилась, купила. Первая же фраза мужа еще до того, как надела: "Ну не на тебе же". Сотни попыток объяснений, что я жена, мне это все не нужно. Закончилось разводом. Мне все равно было, что он порно смотрит, все мужики смотрят. Но когда началось сравнение не в мою пользу, я просто не смогла быть с человеком. Никогда себе не позволяла мужа сравнивать, тем более с профессиональными актерами. Родственникам и друзьям так и не смогла объяснить, что же у нас пошло не так.

После развода с мужем мы случайно встречались на улице всего четыре раза за три месяца, все эти четыре раза я была знатно пьяна. И это были единственные четыре раза, когда я пила за три месяца.

Один знакомый сказал, что всем своим девушкам дарит айфоны. Не терпит, если у второй половинки старая и неудобная техника. Через 2 года мы с ним сошлись. Мне скучно было после развода, его очередная девушка бросила. Мало того, что айфона я не увидела, так еще дважды докинула ему денег до зарплаты, потому что на нем висело 3 кредита... На те самые айфоны. Но секс с ним был хороший, так что можно сказать, что мои вложения он отработал.

Такого мудака, как мой бывший муж, еще поискать надо. Первые два года жили хорошо, потом помидоры начали увядать, а он — увиливать от вклада в бюджет. В какой-то момент осознала, что за год от работающего и зарабатывающего больше меня мужчины я увидела тостер, винишко раза три и пару кг клубники. Все остальное, включая его носки и мыльно-рыльное, я покупала за свой счет. Поставила вопрос ребром, разошлись. Бывший уехал, не знаю куда, даже на развод со мной не подав. И еще полгода после этого ко мне ходили люди, у которых он что-то занял и послал ко мне за возвратом. У соседа занял дрель, у соседки — казан, у общего друга — сварочный аппарат. Его двоюродная сестра пришла ко мне за возвратом детского бассейна, который он "для меня" взял "для фоток". Я у него везде в блоке, спросить об этом не могу, он всех продолжает слать в мою квартиру! У меня евродвушка 38 метров, нет у меня места для всего, что он назанимал, но многие верят ему, а не мне, и мотают нервы. Не дай бог этот козел еще хоть раз попадется мне на глаза, я уже за свой счет готова купить сварку, лишь бы ему в задницу ее запихнуть.

После развода понял, что жена во всем была права. Родителям я нужен только на даче поработать, на машине повозить, перед друзьями моими успехами похвастаться. Сестре нужен только денег подкинуть, квартиру для свиданий одолжить. Друзьям нужен только тогда, когда весёлый и готовый вкинуться за них, помочь с ремонтом в выходные. Когда я запил, и меня уволили, за 2 недели никто даже не позвонил узнать, как я. А когда я вышел на связь, и они поняли, что у меня всё плохо, все слились. Права была жена, что мной все пользуются, и что она единственная, кто обо мне заботится. Я думал, это газлайтинг или как его там, пытается меня убедить, что я никому не нужен, кроме нее, но нет, это действительно так. Ее ведь не вернуть уже, да и не достоин я.

Начав первые после развода отношения, осознал, насколько же проста бездетная жизнь. У моей женщины детей нет, общих в перспективе не хочет. У меня двое, я хороший отец, трачу много сил, времени и денег на воспитание. Сравниваю жизнь свою и жизнь моей спутницы — небо и земля. Она обеспечивает только себя, решает только свои проблемы, ни о ком не думает, ни за кого не переживает. Это какая-то запредельная в моем понимании свобода. Она жалуется иногда на усталость, а я еле сдерживаюсь от смешков.

Выписалась из больницы с маленькой дочкой. Муж долго не открывал дверь, но я точно знала, что он дома. Открыл. Мимо меня вышмыгнула особа. Он орёт: "У нас ничего с ней не было!" Затем деловито выуживает резинки, прокладку из мусорного ведра и отправляет всё в форточку. Буээээ! Увы, но это лишь часть мерзких воспоминаний о бывшем. За два года от свадьбы до развода.

С первой женой разошлись, я ушел к другой. Почти двадцать лет прошло, я в браке, кроме первого ребенка, есть еще два. Ни на что не жалуюсь, но о разводе немного жалею. Вторая жена меня любит, но очень уж практично. Понимаю, что много терпеть не будет. Восхищения от нее нет, только требовательность и привычка. Первая любила за душу, той самой первой и чистой. Я не дурак и искать в своем возрасте ничего уже не буду, но как иногда хочется, чтобы на меня снова так смотрели.

Папа тяжело болеет, у него онкология, перенёс уже три сложные операции, сбилась со счёта сколько химий, всё больше замыкается в себе, говорит, что всё будет хорошо, но устал, ему тяжело. Я живу в другом городе, как отпуск — мчусь к нему, он очень похудел. Они с мамой в разводе, я маме ничего о нём не рассказываю. Сколько бы он скверных поступков не совершил за свою жизнь по отношению к нашей семье, я всё равно верю, что он справится и всё у него наладится!

После развода живу у родителей с сыном-школьником. Ответственно работаю, не пью и не курю, вечерами сижу дома. Сына полностью всем обеспечиваю + коплю для него деньги в валюте. Но иногда так хочется поехать автостопом куда-нибудь подальше. Заниматься сексом с разными мужчинами в придорожных отелях, как в американских фильмах. Курить и бухать по ночам в шумных барах, танцевать до упаду и ни о чём больше не думать.

Нахожусь в процессе развода. Жена перешла все точки невозврата: измена (сама призналась), жесточайшее пьянство с её стороны, какие-то новые отношения... Но она всё сама понимает, что новой счастливой жизни у неё уже не будет. И периодически подходит с просьбой: «Давай мириться, прости». Как ни старался объяснять, что в "помойку уже не полезу", не понимает. Не понимаю, чего женщинам не хватает? Машина, квартира, строил дом, хотелки старался выполнять... Нет, лучше бухать и шпёхаться👍

Есть у меня двоюродная сестра, жили рядом, иногда гуляли вместе. И как только я заводила друзей, она всегда их у меня "уводила". То есть мои друзья, как я считала на тот момент, переставали со мной общаться. Они гуляли с ней. Я переставала существовать, даже если мы дружили много лет. И таких случаев было полно, вне зависимости от возраста. Как бы я и где ни заводила друзей, она даже в социальных сетях с ними знакомилась, а потом вживую виделась. С бывшими та же история. С ней я больше не общаюсь. Друзей у меня нет. Но у меня развился огромный комплекс. Я боюсь, что человек от меня уйдет. Вышла замуж и живу в огромнейшем страхе, что появится такая же, как моя сестра, и муж начнет с ней общаться. Не так страшна измена, как то, что моему мужу будет нравиться общаться с другой женщиной. Я не могу это проработать с психологом, психотерапевтом, самостоятельно. Как только я вижу или узнаю, что мой муж болтает с какой-то женщиной, коллегой, я представляю, как он пообщается и уйдет к ней, потому что с ней лучше. Буду разводиться, ибо понимаю, как мой муж устал от моего загона, он это все видит, да и я понимаю, что все равно найдется такая же моя "двоюродная сестра", к которой он уйдет, как все мои друзья и бывшие.

Когда мужчина хочет, он находит способ. Я тогда еще жениху сказала, что с родителями жить не буду. У него дома пьющий дед, у моих родителей двушка и две сестры. Муж за год нашел и купил простой дом. Да, с печкой, с водой на улице. Я потребовала ванну, и он мне зимой её набирал и грел каждую неделю! Потом поженились, купили машину. Возил меня на работу, хотя ему и не по пути было, делал круг почти полчаса дважды в день. Начали копить на квартиру. Меня повысили, я уже заместителем главного бухгалтера была. Серьезная дама 25 лет, ага. А муж все считал, что моя зарплата так, на булавки. Тут я заначку и достала. Денег наскребли на квартиру-двушку, дом стал дачей. 3 года были должны всем, кого знали. Я в декрет ушла, муж долги раздал один. Он до сих пор говорит, что двушка моя личная, я ее сама купила. Квартиру сдаю, работаю на полставки, больше детьми занимаюсь. Детей четверо. За 20 лет даже мысли о разводе не было, ни разу даже в сторону не посмотрела. Лучше мужа точно никого нет.

Развелись с мужем по его инициативе. Причина: я стала скучной, неинтересной, секса нет, я потолстела, не уделяю ему внимание, мало зарабатываю, постоянно недовольна и прошу денег. У нас двое детей, две дочки. Они растут, им нужны вещи, оплата кружков, развлечений. Они болеют периодически ещё. Я погрязла в бытовых вещах, но муж не помогает, а считает меня клушей. Конечно, ведь никто, кроме меня, не занимается домом. Муж завёл девушку молоденькую. Что же, я сказала, что согласна на развод, но дочки останутся с ним. У меня маленькая зарплата, нет своего личного жилья (квартира принадлежит мужу), нет машины. Муж отказался. Думал, наивный, что я одна буду жить с двумя детьми, не пойми где и не пойми как, а он будет кайфовать. Нет уж, дудки, как говорится. Суд оставил детей мужу, потому что я ещё и с нелюбимой работы уволилась на тот момент. Вот тут-то муж и хлебнул! Старшую на подготовку и к 1 классу готовить, младшая активная, бешеная, ещё и аллергик. Я нашла работу не бей лежачего, платила мизерные алименты. Жила в квартире у сестры, потом стала снимать комнату в общаге. Похудела, занялась своим психическим здоровьем. Стала отдыхать больше, читать, гулять. Мужа его пассия бросила, она не рассчитывала получить в наследство двух не очень приятных маленьких девочек. Бывший стал умолять меня вернуться, сказал, что готов пожениться снова, давать на домашние дела больше денег (понял, что еда, бытовые вещи, детские обувь, одежда и лекарства стоят денег), беречь, не обижать. Я скучаю по девочкам, мужа до сих пор люблю. Но отказалась, очень уж понравилось жить с самой собой. Второй год живу так и не хочу ничего менять. Дочек вижу раз в неделю и на каникулах. Они при мне ведут себя хорошо, скучают, говорят, что с папой жить прикольно, но он тупит. Пусть теперь хлебает.

Я женат уже два года, и я никогда не говорил жене, что я люблю её (потому что не люблю ни капли). Она говорила мне несколько раз, что любит, но, не получив взаимного ответа, больше не говорит. У нас дочка. Развод тоже не вариант, ибо не хочу делать ей больно (или, может, жалко, хз). Любимая девушка бросила, назло ей женился на первой попавшейся. Вот и страдаю.

В браке почти 5 лет. За это время пережила 2 тяжёлые депрессии (потеря работы, отсутствие самореализации). С мужем отношения в связи с моими состояниями были разные: и равнодушие с обеих сторон, и раздражение. Были близки к разводу. Но сейчас происходит что-то странное. Я испытываю к нему дикую нежность, привязанность, а самое главное — животную страсть, чего не было раньше! Какая всё-таки странная штука — любовь...

Допустим, у вас был и есть всего один половой партнер. Ваш законный супруг/супруга. И вроде бы у вас всё хорошо во всех сферах. Но периодически возникает интерес: "А каково оно? С другим?" Изменять не выход. Разводиться, чтобы попробовать — тоже. И вот так сидишь и думаешь: зачем было так рано выходить замуж за первого? И ничего уже не изменить(( Интересно, а кто всю жизнь прожил с одним партнером, не жалеют ли они?..

Муж пошёл с шефом в ресторан на деловую встречу. Во время перекура к нему подошла женщина, отдыхавшая там с детьми. Завязался разговор. Она рассказала, что ей 38, она в разводе и ведёт активную жизнь. Муж ради интереса пригласил ее отдохнуть. Она ответила, что сексом уже насладилась, но готова провести ночь за последний айфон. При разговоре говорила, что нужно любить себя и не думать ни о чем и ни о ком. Ну ты же сама была замужем. Зачем вот так бесцеремонно лезть в чужую семью?!