Вышла замуж в 19 лет, а теперь мне 23, и я вдова. Я не готова была к семейной жизни, много ошибок совершала, хотела тусоваться, развлекаться. Забивала откровенно на дом и на него. Не изменяла, но легче ему от этого не было. Вот только притёрлись, полгода спокойно прожили. Вместе возвращались с работы, готовили, смотрели кино. Начали по выходным собирать друзей и родственников у себя дома. И его не стало. Сейчас понимаю, что лучше бы не было этих лет и этих отношений. Три года прожили как кошка с собакой, только всё наладилось, и его нет. Все ожидают от меня грусти и скорби, а я поскорее хочу забыть, что он существовал. Понимаю, что я его не любила уже, нам просто комфортно было вместе. А сейчас мне и одной тоже комфортно, я не чувствую потери. Даже некоторое облегчение, потому что все эти годы часто думала о разводе.

Хочу купить квартиру, уже несколько недель ищу. И я не могу понять, почему люди вместо адекватных фотографий, по которым можно реально оценить размеры и состояние квартиры, выкладывают размытые фото шкафов с кусочком стены, люстры с трёх разных ракурсов, десять суперчётких фото подъезда и миллион фотографий находящихся рядом достопримечательностей? Причём пишут, что ремонт свежий и всё ок. Это развод или я чего-то не понимаю?

Мне 33. Три года назад развелась с мужем, прожили в общей сложности почти десять лет. Есть сын, сейчас ему уже 8, живет со мной. Отец помогает и часто забирает его. За три года после развода было несколько мужчин, но длительных серьезных отношений не сложилось.  Познакомилась с мужчиной, ему 36 лет, разведен, сын на год старше моего. Как-то все закрутилось: романтика, взаимопонимание, общие интересы, отличный секс, цветы. С моим сыном быстро нашел общий язык. Я подумала: вот оно, любовь, судьба! Познакомились с родителями, предложение в лучших традициях — с цветами, кольцом и на колене. Ну просто сказка. Стали вместе жить и решили ребенка сделать. Забеременела я быстро.  На данный момент я на пятом месяце беременности и я его ненавижу. Не хочу ни свадьбу, ни ребенка, ничего. Он постоянно доводит меня до слез и истерик, вечно что-то ищет в моем телефоне, хотя поводов никаких нет. Он всегда знает, где я и что делаю. Ни с кем не общаюсь и тем более не встречаюсь — это не в моем характере, всегда на связи.  Недавно я ездила в соседний город. Он знал об этой поездке, она была запланирована, он знал, куда я еду и зачем. Когда я приехала домой, он мне заявил, что я ездила к любовнику. Что к чему — непонятно.  Сейчас я уехала к маме. Что делать дальше, я не знаю. Срок уже большой. Двоих детей я не потяну одна, мама не сможет мне помочь — у нее пенсия мизерная. С ним дальше жить я тоже больше не могу, все нервы мне вытрепал. Какая-то патовая ситуация. Безнадежность.

Я уже не знаю, что делать. У меня вне дома всё кружится слегка. Дом, припаркованная машина, лавочка, которые не двигаются, у меня мотает туда-сюда, как будто от ветра. Дома очень редко такое бывает, на улице — в 100% случаев. Опухоль в голове, да, есть, но доброкачественная, и невролог сказал, что не от этого. От чего так — все разводят руками и выписывают одно и то же, которое вообще не помогает. Говорю — не помогает, другое давайте, делают вид глухоты или переводят тему. Или: "Ну, обратитесь вот к такому-то врачу". Я замоналась уже. Неврологов платных и бесплатных человек 10. Лор. Отоларинголог. МРТ, КТ. Нейрохирург. УЗИ сосудов шеи. Обратилась уже к психиатру, может, надуманное. Послушала — нет, это к неврологу.

Мой муж надо мной издевается. Или дрессирует. Не знаю даже, как сказать. Но это точно не здоровые отношения. Началось всё с того, что в прошлом году он ушёл от меня, потому что у него появилась любовница. Несколько недель я не знала, что делать. Плакала, переживала. Потом смирилась с его уходом и успокоилась. А спустя три месяца он вернулся как ни в чём не бывало. Не получилось у них ничего. И я его простила. Спустя ещё три месяца его посадили в СИЗО. Я два месяца плакала, не находила себе места. Была в депрессии. Но спустя ещё один месяц я пришла в норму. И смирилась с отсутствием мужа. Мне даже нравилось писать ему письма. А спустя ещё три месяца его освободили. Всего он отсидел полгода за мелкое хулиганство. Мы снова вместе. Но он пока без работы. Уже несколько месяцев. И я стала давить на него, чтобы он искал хоть какую-нибудь работу, потому что меня это стало напрягать. На что он заявил, что я его достала и он подаёт на развод! И так серьёзно он это сказал. Прям с подготовкой документов, сроками, датами. Я так испугалась, что несколько дней была в панике. Ни работать, ни спать, ни есть не могла. А спустя три дня он предложил помириться и сказал, что передумал разводиться. Мол, не обращай внимания на мои слова. Просто разозлился сильно... А я уже готовилась к разводу. Хотела родным об этом сообщить. Уже представляла жизнь без него, как тогда, когда он сел в СИЗО... При этом не сказать, что я его люблю. Просто очень сильная зависимость.

После свадьбы бывшая мужа подкинула нам их общего сына. Попросила посидеть, пока она болеет. Нормальная просьба, но нам до его сада добираться 1,5 часа — что на машине, что без. И это не по дороге на работу, до работы потом еще час что мне, что мужу. Я утром отвожу, муж вечером забирает. В четверг муж меня разбудил в 9 вечера, потому что не нашел ничего поесть. Я злющая была, и так встаю в 5 утра, чтобы собрать себя и ребенка, и еще успеваю стирать, завтраки готовить и посуду мыть. Поругались, да это даже ссорой не назвать, я просто на него наорала. Муж ушел в магазин, ребенок плачет. Поймала дикий флэшбэк из детства: родители орут, папа уходит и хлопает дверью, мама сползает по стене, я рыдаю. Началась паническая атака, чего не случалось уже 10 лет, с подросткового возраста. С того момента в голове навязчивая мысль, что надо разводиться, пока не поздно, пока это еще не наш общий ребенок. И эта мысль третий день не отпускает. С мужем помирились, я на работе три дня взяла, вроде выспалась в выходные. Но меня будто до сих пор трясет всю внутри, и я просто не понимаю, как собраться и перестать об этом думать.

Не знаю, хороший муж я или нет. 44 года, а жене не помню, сколько ей)) 12 лет как живём вместе, и есть дочка, 8 лет. Я свою жену очень сильно люблю. Это моя первая и искренняя, настоящая любовь. Ради неё я перестал ходить к друзьям. Когда они звали меня на дни рождения, на рыбалку, в кафе, на шашлыки на природе, то я всегда отказывался. Лишь бы жена не подумала, что у нас в компании есть или же будут девушки. Я поставил себе задачу, что буду только продвигать свою семью вперёд, без ругани, ссор и т. д. Мои знакомые одобрили и не обиделись (я надеюсь на это). Созваниваемся с ними, и вроде бы всё хорошо. Мой образ жизни — работа, дом. Ни разу не было, чтобы я обозвал жену, хотя бы дурой. Никогда не повышивал голос. Буянить, орать, устраивать скандалы — всё это отложил под семью замками. Люблю её и не хотел ранить её. Четыре года назад началось не знаю как и не знаю из-за чего. Она начала на меня орать, перечить и не слушаться. Я, в свою очередь, не стал на это обращать внимание. Через 4 месяца всё это усилилось, и она начала даже гнобить. Я стал с ней разговаривать и пытался объяснить, что лучше жить спокойной жизнью без скандалов и, если что-то не так, то надо сесть и поговорить. Вроде бы поняла, но не стала предъявлять претензии. Через два месяца всё с начала: опять начала орать, перечить, ругаться и гнобить. Задумался: работаю, деньги домой несу, не ору, не алкаш, повышенным тоном не общаюсь с ней, в постели делаю всё, что попросит. В итоге причину не нашёл. Я сам по жизни очень сильно конфликтный человек, ору сразу же, дай только повод — и сразу же драка. Матом разговаривать — это было моё, но, влюбившись в неё, стал каким-то тихим, спокойным мужем. Итог… Из-за её унижений, криков, матов, ругани, оскорблений в мой адрес у меня начались панические атаки, нервный срыв и появилась какая-то киста в мозгу. После обследования — диагноз: повреждение нервных клеток головного мозга и какая-то киста. Вроде бы вылечил, но врач конкретно сказал не нервничать. Это приведёт к повторному заболеванию. Так и вышло. После того как во второй раз вылечился, врач сказал следующее: если не устранишь причину, из-за которой появляется эта болезнь, то могут быть осложнения. Малоподвижность и плохое управление нижней частью тела. Жене рассказал всё. Спокойно, тихо и с уважением попросил беречь мои нервы. Две недели — и опять двадцать пять. Два года терпел. Когда почувствовал, что становится мне хуже, то, найдя подходящее время, спросил её: "Если я стану инвалидом, то будешь за мной ухаживать?" Ответ убил: "Если деньги не будешь приносить домой, то ты мне не нужен". Месяц назад снял комнату, собрал вещи и ушёл. Начал процесс развода. Она же ходит беситься, злая. Звонит и ищет повод наорать на меня. СМСками гнобит, оскорбляет, ругает и унижает. А я их не читаю и не слушаю её. Для меня важно быть здоровым, зарабатывать деньги, платить алименты, любить и видеться с дочкой и наслаждаться жизнью, чем стать калекой и никому не нужным.

Мой муж прикован к инвалидной коляске. Прошло 7 лет, все драмы, страсти и надежды уже улетучились. Я поняла, что хочу ребёнка. Муж всё время дома, работать ему не нужно. Я зарабатываю достаточно, нам хватает. Быт у нас налажен, квартира полностью для него адаптирована. В ответ получила скандал, что хочу всё повесить на него. Понимаю, что после 15 лет вместе у меня выбор: либо развод, либо жизнь без детей. Потому что я должна работать, чтобы обеспечивать нас, а муж просто не хочет приложить даже немного усилий. Это просто несправедливо.

Мужу стала часто звонить его мать. Я свекровь не перевариваю, у нас ужасные отношения ещё с тех пор, как мы с мужем встречались: она меня ненавидела и считала, что я увела её сына в брак, который не приносит счастья; я старше, у меня два развода за плечами, проблемы со здоровьем (для неё это печаль, потому что она хочет внуков, а я вряд ли смогу родить). Мы вообще не контактировали никак, виделись раз в год, наверное. Муж с ней общался, ездил в гости, но умеренно. А тут она ему звонила каждый вечер почти, сообщения отправляла. Я же вижу на экране мужа имя отправителя — "Мама". Он ещё и ездить к ней чаще стал со словами: "Мама заболела, просит привезти лекарства", "Мама плохо себя чувствует, я у неё останусь". Не выдержала, в очередной раз после долгого разговора мужа с мамой позвонила ей и высказала, что она достала меня, что задолбала звонить своему сыночку в любое время дня и ночи, или это у неё новый план такой — отвлекать своего сына от меня? В трубке тишина, а потом свекровь говорит: "Я ему звоню редко, последний раз созванивались в начале июня". А дело было в середине июля уже. И тут до меня дошло. Заглянула на экран в момент звонка "мамы", там же и номер видно мелким шрифтом. Короче, не свекровин номер был. Телефон у мужа заблокирован, но после нескольких "маминых" звонков я номер запомнила. Вбила в мессенджер, а там некая Викуся. Самое смешное, что свекровь тоже всё поняла и сыночку своему таких люлей навешала за то, что он родной матерью прикрывался, чтобы кобелировать; что он мудак, потому что раз уж выбрал жену — живи с ней. Она ему говорила, что жена на 8 лет старше и с сомнительным багажом за плечами не нужна ему, а он не послушал, а теперь хочет и рыбку съесть, и сковородку не помыть: и изменять хочет, и с женой жить удобно, а ещё мать родную переименовал в телефоне, а именем матери какую-то проститутку назвал! Я подала на развод, а свекровь стала звонить, говорить: "Ну, может, простишь его, дурака? Вы хорошая пара, он вот благодаря тебе работу сменил, здоровьем занялся. Я уж не общалась с тобой, мы ругались сильно, я думала, ты на меня обижена, не хотела больше лезть, хотя понимаю, что ты не самый плохой вариант". Но я уже решила, что разводу быть. Муж просит прощения, но я не прощу, конечно. А свекровь повеселила своим отношением — жаль только, что поздно одумалась.

После развода с мужем я должна была переехать, потому что квартира была мужа, добрачная. Своего жилья у меня не было. Жила у родителей, но там всего две комнаты, в которых живут родители, бабушка с маминой стороны (она лежачая, мама за ней ухаживает) и младший брат-подросток с закидонами. Дома скандалы, невыносимая атмосфера: бабушка капризничает, брат с проблемами, родители ругаются. Мне никто не был рад, тупо не было места даже, чтобы спать: в одной комнате мама и бабушка, в другой — папа и брат, я спала на кухонном уголке. Надо было искать квартиру, но снять что-то оказалось сложно: по объявлениям одни риелторы, требующие огромную комиссию. Квартиры за те деньги, которые я могла бы отдать, — либо убитые, либо в жопе мира, либо и то и другое. Да и я была беспечной, тратила деньги на всякую чушь, не могла отложить. А теперь понимаю, что жить мне, видимо, в коллекции духов, на которую я потратила деньги. Распродаю их частично. На работе новый начальник, новая система оплаты, новые штрафы, я сильно потеряла в деньгах. Ищу что-то другое, но по факту получается шило на мыло: доход в этой сфере везде плюс-минус один. А теперь самое обидное. У меня есть старшая сестра. Они с мужем довольно давно живут за границей, купили там дом, растят ребёнка. И в нашем городе у сестры есть своя квартира, она пустует. Продавать её сестра не стала: когда-то там бесплатно жила её подруга, присматривала, сейчас периодически приходит забрать квитанции. Я очень просила сестру пустить меня туда пожить. А она отказалась. Я готова была платить за квартиру коммунальные платежи, но сестра не смогла войти в моё положение и отказала мне. Аргументировала тем, что я неряха и безответственная, что загажу квартиру — она же жила со мной и помнит, какая я свинья. Я была в шоке, потому что я, может, и не идеальная хозяйка, но уж точно не свинья. С сестрой всегда были ровные отношения: она сильно старше, близко мы не общались, но и врагами не были. Я не навсегда просила пустить меня — чтобы я хотя бы могла отложить что-то, чтобы снимать. Ну а даже если и на подольше — почему нет? У сестры очень обеспеченный муж, они вообще не нуждаются в деньгах, на эту квартиру сестра давно забила. Продавать не хочет, квартира пустует уже не первый год. Что за вредность, я не знаю.

Зарабатывали с мужем на двоих почти 240 тысяч, но денег постоянно не хватало. Не понимала, куда они уходят, решила начать вести бюджет. Тут одна тонкость — мы знаем пароли друг друга, имеем доступ ко всем мессенджерам и банковским приложениям. Как-то так получалось, что то одно нужно посмотреть, то другое отправить, то маме срочно ответить, пока супруг шашлык маринует… Ну и не менять же потом пароль. Так что по вечерам я абсолютно спокойно при муже брала его телефон и заполняла свои эксельки. Сначала заметила цветы — мне за месяц принёс дважды, а купил раз шесть. Окей, отбрехался, что коллегам на работе в честь дня рождения, деньги отдавали наличкой. Где наличка? Забыл. Потом нашла частые походы в рестораны по вечерам. Даже спрашивать не стала, подозрения уже проклюнулись. Втихаря прошерстила соцсети — всё чисто и идеально. Начала спрашивать, куда девает снятую наличку — не помнит. Начала спрашивать прямо в день снятия — начал ругаться и попытался потребовать частично раздельного бюджета. Дальше пообщаться с его коллегами и общими друзьями было делом техники. Дыра в бюджете найдена, заявление на развод подано.

Моя любимая жена погибла 12 лет назад, её сбил пьяный водятел на пешеходном переходе, ей было 25 лет. Мы были вместе со школы, это была самая светлая и добрая девушка, мы очень сильно друг друга любили. После её смерти я ни на кого даже смотреть не мог 9 лет, никто до меня не мог достучаться. Пресекал любые попытки завести близкое общение. Но вот 3 года назад осознал, что нужно пытаться жить дальше. Познакомился с девушкой, всё было хорошо, поженились через год. Я каждый год в день рождения погибшей жены хожу на кладбище с цветами, привожу в порядок могилу, которой никто не занимается. И после свадьбы жена начала требовать, чтобы я перестал туда ходить и вообще вспоминать. Она начала мне закатывать скандалы, ставить условия. Я никогда её не обижал, прислушивался ко всему, но этот вопрос для меня принципиальный. Как я могу просто выбросить память о своём любимом человеке, бросить могилу в запущенном виде? Я не делаю культ, по дому не стоят её фотографии, не лежат её вещи, я о ней не говорю, живу обычную жизнь. Но раз в год я хочу почтить её память. Жена уже начала задавать вопросы в стиле: "А вот если бы она была жива, мы бы не были с тобой вместе?" Я не понимаю, зачем задавать вопросы, ответы на которые точно не понравятся. Я не могу лечь в могилу рядом с любимой, она бы этого явно не хотела. Я хочу семью, детей. Я люблю свою нынешнюю жену, глубоко её уважаю, но те самые чувства — их испытывают только раз в жизни. Я не даю никакого повода для ревности, верен, мы почти не ссорились, я неконфликтный. Но я хочу и буду раз в год чтить память человека, с которым я был больше 10 лет (она была моей ровесницей). Иначе буду каждый день думать о том, в каком состоянии её могила, как я мог так поступить, и вот это уже будет как раз неадекватным. Не знаю, к чему приведёт это всё, жаль будет разводиться, если жена решит, что для неё это неприемлемо. Я буду уважать любой её выбор, даже если она не уважает мой.

Тут подруга сказала, что с мужем у неё не ладится. Поэтому они решили попробовать завести ребёнка, а если не получится, тогда разводиться. У меня всё.

Первый муж мало зарабатывал и не парился по этому поводу. Работа его заключалась в том, что 8 часов в день он сидел за компьютером и рылся по бесполезным сайтам с целью развлечься. Его зарплаты с трудом хватало на базу: еда, одежда, бензин, коммуналка. Надо больше — трачусь я. Любое лечение — муниципальная поликлиника, а о поездках в отпуск и думать забыли. Ответ от него всегда был один: "Меня никуда не берут, на подработки времени нет". Конфликты на этой почве довели до развода. Через год с небольшим он женился на другой, и вдруг… Оказывается, и на другую работу его внезапно взяли, и зарплату хорошую дали, и должность. Постит фотки то из Египта, то из Дубая. И я знаю точно, что это не деньги его новой жены, поскольку в курсе, куда он устроился, и знаю уровень его зарплаты. Что было не так раньше? Я не мотивировала его? Или он просто не любил меня?

Встречалась с парнем полгода. Виделись пару раз в неделю, ходили на свидания и заканчивали вечер у меня дома. Меня всё устраивало. После развода не хотелось чего-то серьёзного, с кем-то съезжаться и строить быт. Просто немного эмоций и удовольствия. В один вечер мне неожиданно написала девушка и скинула ссылку на страницу моего ухажёра с вопросом, знаю ли я его. Из переписки с ней я узнала, что ухажёр мой помолвлен и через месяц у них свадьба. Я была в шоке, сразу же написала девушке, что ни о чём не знала и не собиралась быть разлучницей. Девушка оказалась абсолютно адекватной, спокойно обговорили с ней ситуацию и пожелали друг другу всего наилучшего. Через три дня кавалер неожиданно появился на пороге моей квартиры с чемоданом. Невеста его бросила, свадьбу отменили, из дома она его выгнала. Уведомила всех общих знакомых о причине разрыва, и никто его пускать к себе не собирается. Так как его родители живут в другом городе, к ним он не поедет. Раз я во всём виновата (ведь это я ответила на сообщения невесты и не стала его прикрывать), то и я, по его мнению, должна впустить его к себе жить. И раз уж теперь он освобождён от всех прошлых обязательств, то мы можем строить наше общее будущее. Я поржала и захлопнула дверь перед его носом. В жизни не видела такого мудака!

В детстве жила по очереди у отца и у матери после их развода. В 16 уехала от них обоих. Моталась по общагам и коммуналкам, бралась за любую легальную работу, лишь бы не с ними жить опять. Особо не помня почему… Сейчас я родила дочь, и начались вьетнамские флешбэки. Дочь никогда не оставляю с мужем наедине, хотя он нормальный, порядочный человек. И ни с кем другим. Только дома со мной либо в садике, где работают только женщины, и только с полутора лет, когда она уже хорошо говорила. Небольшой список флешбэков: у моего отца есть фото меня сзади, где я, пятилетняя, какаю в лесу. Бережно хранил и пересматривал. Мне 10 лет, он водит меня в баню в индивидуальное отделение, заставляет раздеваться у него на глазах, орёт, чтобы подмывалась, и внимательно следит за этими процессами. Потом, слава богу, отпускает в предбанник. Мне 12, начались месячные, прошу наконец поставить дверь в санузле — всю жизнь там просто штора прикрывает вход. Дверь он не ставит, отказываясь под разными предлогами. Много раз замечаю, что он подглядывает, как я моюсь / меняю прокладку. Орал на меня, какого чёрта у меня чёрные трусы, должны быть белые. Были простые хлопковые, чёрного цвета, чтобы джинсы их не красили. Мне так мерзко, что умоляю мать не посылать к нему, но она орёт как дикая психичка (коей она была и есть) и выпинывает меня к нему. Однажды я не вынесла поведения отца, вернулась на день раньше, а у неё там мужик в постели. Она так орала, зачем я припёрлась на день раньше, что я развернулась и почапала к отцу опять. Никому не говорила, в детдом сдаться боялась — думала, там вообще будут бить и насиловать. В 16 поступила в ПТУ в другом городе и съехала в общагу. Дочку никому не доверяю и учу сразу всё мне рассказывать.

Мне было 24, когда пришла работать в фирму. У нас возникла взаимная симпатия с боссом, которому было около 50. Естественно, он был счастливо женат, дети моего возраста. Я прошла на должность после стажировки в этой же фирме, с хорошими рекомендациями от вуза. А тут ещё и он, который снял мне шикарную квартиру, купил машину, секс был превосходный. И я понимала, что это временный этап моей жизни, ни к чему не обязывающий, никак не связанный с моим положением в фирме, просто мне было хорошо. И, конечно же, своё место я понимала: я молодая любовница, а там дома у него своя жизнь, в которую я не лезла даже из праздного интереса. Но как-то в таком ритме прошло больше шести лет. Я полностью погружена в работу, отношений не искала, просто жила. И чувства у меня были тёплые к нему, хоть и понимала, что бред и абсурд, он мне в отцы годится. И тут я сталкиваюсь с мужчиной в приёмной. Прям взглядом встретились, и что-то пробежало. Я быстро об этом забыла, а он вечером ждал меня у выхода. Когда он представился — сердце в пятки ушло. Это сын моего мужчины, так сказать. Я растерялась, что-то мямлила, он мне комплименты, и в итоге обменялись телефонами. Я сразу рассказала всё его отцу с надеждой на совет, что ли… И он мне сказал, что, конечно, он тоже в шоке, но сын у него хороший, специалист своего дела, деньги есть. Говорит, что мне уже за тридцать, нужна семья и дети, а не старый мужик, бегающий от жены. Мол, соглашайся, сделаем вид, что ничего между нами не было. Я прожила с этой мыслью, наверное, месяц, несколько раз встречалась с его сыном, но что-то не то. Как будто не хочу я так. А как по-другому, ума не приложу. И потом я узнаю, что этот старпер разводится с женой и уезжает за границу навсегда. У меня прям душа наизнанку, прошу объяснений. А он мне говорит, что мы во временном отрезке разминулись, любовь любовью, но разница в возрасте огромная, буду молодой вдовой, рано или поздно. Лучшее, чего он может мне желать, — его сын. А я вот готова остаться молодой вдовой, лишь бы быть до конца.

Достал бывший муж. Прожили вместе 20 лет, сыну 22, вернулся из армии, работает. Полгода уже не живу в его квартире, а официальный развод два года как прошёл. У меня другой мужчина, бывший живёт с другой женщиной, заявлял, что всё отлично у него! Мол, она лучше меня в 100 раз. Но время от времени он пытается меня вернуть домой. Недавно вообще заявил, что даёт мне неделю одуматься и вернуться! У нас же ребёнок! И любит он только меня, хотя я редкая тварь. У меня уже слова кончились…

Мама моя — советский человек. Тогда жили под лозунгом "Что обо всем скажут люди?" Старались одеваться красиво, а то люди подумают, что ты лох. Старались дома не скандалить, а то что подумают соседи. Выносить личную жизнь напоказ, разводиться — кринж, что же люди скажут. И так во всем. Это свое мировоззрение мама всегда применяет ко мне. Бурно что-то скажешь: "Не кричи, что люди подумают". На даче оденешься попроще: "Ой, ну кто так одевается, что люди подумают!" Объясняешь, что сейчас всем на всех насрать, все заняты своими делами, но она не верит: "Это тебе насрать, а людям нет". Проблема в том, что теперь у меня мания преследования. Куда бы я ни пошла, все кажется, что люди меня рассматривают и между собой обсуждают. Все время будто чувствую на себе чей-то взгляд. Даже на даче иду выносить мусор, и ощущение, что соседи зырят на меня из-за своих двухметровых заборов, осуждают и между собой шепчутся типа: "Опять эта пошла в калошах мусор выносить, а не в туфлях на каблуках". Достало.

Долго планировали с мужем переезд, нашли жилье. Я устроилась на работу, уехала первая, а он остался, чтобы отправить или продать остатки вещей и сдать квартиру. В последний момент ему предложили очень хорошую работу, и он без раздумий согласился. Переехал к родителям, остался временно в родном городе. Ездили друг к другу по выходным. В этот момент я в другом городе обнаруживаю, что беременна. Он хотел детей, я более скептически к этому относилась — хотела сначала переехать и встать на ноги. Но я посчитала по финансам, и в целом все было хорошо. У меня будут декретные, муж зарабатывает, сдается квартира, есть накопления. Решила рожать, позвонила мужу радостная и узнала, что мы с ним, оказывается, на грани развода, и ребенок в другом городе, куда он никогда не собирается переезжать, ему не нужен. Я просто прямо во время разговора перевела половину накоплений себе на счет. Подала на развод и с мужем больше не разговаривала. Моя мама продала половину квартиры по доверенности семье бывшего мужа, перевела мне деньги и уехала ко мне. Родился сын, я работаю, мама сидит с ним. Я подала на алименты, и бывшая свекровь мне впервые с развода написала, что я жадная сука и не должна была даже заикаться об алиментах после того, сколько денег его семья мне отдала. Это были мои деньги, моя половина, но меня упрекают в том, что я забрала свое. Скинула ей фотку внука, сказала запомнить, как он выглядит, потому что она его никогда в жизни больше не увидит.

БДСМ разрушил наш брак. Точнее то, что после семи лет брака муж решил попробовать что-то новенькое и предложил мне это. Я давно испытывала тягу к этой теме, но тут оказалось, что мужа как Верхнего не воспринимаю вообще. Не могу возбуждаться от его приказов, потому что не воспринимаю его как властного мужчину. Вспоминаю, как он на задних лапках бегает перед своей мамой, как лебезит перед братом, во всех вопросах задвигая меня на второй план, чтобы им было комфортнее. Как целует в жопу своего начальника, прогибается под друзей... После всего этого, когда он пытается доминировать надо мной, это вызывает лишь недоумение или смешок. Дальше я стала думать о том, что, оказывается, я его не уважаю, и не помню, люблю ли вообще, и что по большей части он нужен был лишь для того, чтобы у нашего сына была полная семья. Словом, после некоторого времени таких раздумий я подала на развод, и ещё меньше стала уважать его из-за его поведения в процессе расставания. Личную жизнь пока поставила на паузу, но думаю: как разберусь со школой сына и получу повышение, за которое борюсь уже год, — вплотную займусь поиском настоящего доминанта. В какой-то мере благодарна мужу за то предложение, так бы и дрейфовала по жизни, не подозревая ни о чём.

Мои соседи по лестничной клетке — мусульмане. Живут два брата и сестра. Нормальные ребята: девчонка учится, голову покрывает, только когда родители приходят. Один брат в разводе, есть ребенок, работает программистом. Второй сейчас женится на беременной девушке, которую бросил муж. Ребенка будет усыновлять. У девчонки недавно появился парень — еврей. Смеется, говорит, ей все равно, кто там с кем враждует, только родителям не проболтайся. Братья ее подкалывают. Обычные люди со своими проблемами, историями. И родители тоже: сами строгие, религиозные, но в жизнь детей не лезут — отселили их и без серьезного повода даже в гости не зайдут. А религия — дело десятое.

Сидела со своим парнем дома, вспомнилась одна знакомая. Как сказал мой парень, она сейчас разводится с мужем, мол, он ее избил. Услышав это, я добавила: «Нужно было на него еще в суд подать за такое». Через минуту получила пощечину. Подняв глаза, увидела улыбку со словами: «Ну, иди подавай в суд». Обидно до слез.

То неловкое чувство, когда парень довольно долго разводит на секс, я соглашаюсь в итоге, а в самый ответственный момент у него не встаёт. Нужно было видеть моё лицо, когда я разрывалась между заржать и пожалеть. Теперь обещает исправиться. О каком реванше идёт речь, если я без смеха смотреть теперь на него не могу? 😁

Свекровь узнала, что у меня транспозиция органов (они расположены зеркально). Я просто упомянула это на семейном застолье как интересный факт о себе. Теперь она считает меня бракованной, мужу начала причитать, чтобы тот разводился, а то дети такие же бракованные родятся. Мы уже с ней прекратили всякое общение, а она всё лезет. Тут у входной двери нашли какой-то клубок волос и веток. Видимо, та начала по бабкам ходить, уже не знаем, что делать. Хоть переезжай.