Меня кинул муж. До брака мы обсуждали совместную ипотеку, но после регистрации он с радостью сообщил, что уже оформил квартиру на себя, но я могу не переживать, так как гасить он её будет в браке, и она будет считаться совместно нажитой. Я успокоилась, а зря. При разводе выяснилось, что гасил он её частично со своего добрачного счёта, на котором ещё до брака лежала крупная сумма, а частично ему на ипотеку деньги присылала мама. В суде он принёс движение по счетам, и суд в её разделе отказал.

Мы вместе 13 лет. Последние 4 года муж при любой ссоре повадился меня игнорировать. А так делала моя мать, для меня это просто ужас из детства, я ему говорила, что это тяжело для меня, что это насилие над моей психикой. Я страдала, плакала, пила успокоительное. А после последнего игнора в две недели меня словно по щелчку отпустило. Ничего не чувствую к своему мужу. Ни злости, ни обиды, только осознание, что это его осознанный выбор причинять мне боль вместо того, чтобы поговорить и как-то решить наши разногласия. И мне стало так просто, мне он больше не нужен, я за него даже не переживаю. Общаюсь с ним только если он инициатор. Планирую подать на развод. А раньше я не понимала, как это — жить столько лет счастливо, а потом развестись в один прекрасный момент. Видимо, у него этот момент наступил 4 года назад.

Из года в год слышу одно и то же: «Вот, пошла по простому пути, выскочила замуж за иностранца и сидишь у него на шее». Опуская тот факт, что живем мы за городом и тут реально нужно вести хозяйство, а не просто заказывать доставки, лежа на диване. Я получила несколько профессий, по которым смогу начать работать в любой момент. И это не просто корочки, а настоящее образование. У нас есть накопления, которые мы разделим в случае развода. И у меня такой вопрос назрел: а почему все должны идти по сложному пути? Откуда эта тяга превозмогать? Почему люди ценят только то, что досталось огромным трудом? Наш брак с мужем стал менее ценным от того, что мы познакомились случайно? Или наш дом стал хуже от того, что он «просто» получен в наследство, а не куплен в ипотеку? Мое образование менее ценное, потому что я сидела и спокойно училась за счет мужа? Нет, конечно! Просто у людей совершенно дурацкая привычка мерить достижения по тому, как сильно ты задолбался в процессе.

Я терпеть не могу своего старшего брата за его любимую фразу: "Я ожидал чего-то другого". Бросил очень престижный юридический вуз на последнем курсе специалитета, потому что "я от этой профессии другого ожидал". Родители платили по 500 тысяч в год и полностью содержали его в Москве, чтобы он слился перед госами и вернулся в наш мелкий городок. Уговоры получить диплом и потом идти на второе высшее или курсы переподготовки ни к чему не привели. К 30 годам он сменил штук 20 разных работ и столько же девушек, потому что от них от всех он "чего-то другого ожидал". Ну, быть в поиске, наверное, нормально, но там объективно и места работы были неплохие (с учётом отсутствия у брата образования), и девушки замечательные попадались, просто нужно было поднапрячься, чтобы всё получилось, но это не про него. К 32 он всё-таки женился на чудесной девушке, а потом купил кошку очень дорогой породы — чаузи. Это помесь обычной кошки с диким камышовым котом, характер у зверюги соответствующий. Через два месяца он вернул котёнка в питомник, потому что "ожидал другого". Жена в слезах и соплях, потому что привыкла к питомице, но брату пофиг, его ожидания же не оправдались, а на остальных ему класть. Потом у них родился сыночек, и в его первый день рождения брат ушёл от них и подал на развод. Потому что "ожидал чего-то другого": что жена быстро вернётся в форму и будет брать подработки в декрете, что ребёнок будет тихим, послушным и спокойным, что бесплатные ясли дадут с 8 месяцев, что у него всё будет как на картинке. В итоге сынишка с небольшим диагнозом (ерунда, лечится), у жены были суперсложные травмирующие роды, две операции, долгое восстановление, и да, никаких бесплатных яслей с 8 месяцев в нашем городе нет, а для красивой картинки нужен хотя бы ремонт в квартире. Брат сейчас свободный, как в поле ветер, переехал в какое-то село в Краснодарском крае и бегает от алиментов, даже родители точно не знают, где он живёт. Говорит, что работает неофициально, но я сомневаюсь, что он работает в принципе, скорее уж прожигает накопления. Мы с родителями теперь помогаем его бывшей жене и сыну, и она на эмоциях рассказывает такие истории о нём, что мы просто в шоке. Оказалось, он и на ставках играл, и виртуальную фигню в играх покупал, и мотоциклом владел месяца три, дважды поступал в вузы и бросал их в первый же месяц. В общем, он всю жизнь от всех и всего чего-то ожидает. К психологу идти отказывается, думает, что здоров.

Развелись с женой, она подала на развод. Договорились, что будем общаться, пытаться восстановить отношения, никого на стороне не заводим, не врём друг другу. У нас сын. Через год она сказала, что устала и у неё другой. Потом друг подтвердил, что видел их вместе. Я послал её. Пытался выяснить что-то про этого парня, узнал информацию, по которой они точно не спали и не могут быть вместе. Более того, поговорил с ним — он подтвердил, что они просто друзья. Поехал к бывшей, а она там больше не живёт, хотя это её квартира. Ничего плохого ей в жизни не делал. Не хочешь быть с человеком — скажи словами нормально. Не делай вид год, что есть шансы, чтобы потом придумать себе халаля и украсть ребёнка.

Сдавала экзамен по философии. Готовилась хорошо, рассчитывала минимум на четвёрку. Попался неудачный вопрос, по которому в лекциях информации было два абзаца, да и в целом в интернете ничего дельного, одна вода. Конечно, мне попался именно этот вопрос. Написала сколько смогла, пошла отвечать. Препод поцокал языком, спросил, чем же я так была занята, что так плохо подготовилась. У меня в голове в тот момент промелькнули все варианты ответа, все истории из жизни, которые он рассказывал на лекциях. Вспомнила, что он в разводе с женой и у него две дочки, вспомнила, что он любит дачу. Ответила, что была у папы в деревне, помогала ему по хозяйству. Времени подготовиться было мало, и интернета там нет, готовилась только по лекциям. Бинго! Ушла с пятёркой. Вот почему полезно ходить на все пары и внимательно слушать преподавателя.

Моя мать всю жизнь искала себе мужика и пыталась устроить свою личную жизнь. С моим биологическим отцом она развелась, когда мне было года 3–4, и с тех пор начались поиски мужиков. Я эту вереницу мужиков помню с раннего детства. У нас была однокомнатная квартира, и мать оборудовала мне спальню… в кладовке! Поставила туда диванчик, игрушек накидала, горшок поставила и закрывала меня. Я не понимала, зачем это и что за звуки раздавались из комнаты. Потом, когда я была школьницей, выгоняла меня по вечерам гулять до ночи. Лет до 11 я спала в кладовке, потом ноги перестали помещаться на диван, и меня переселили на кухню. Мать постоянно уходила куда-то вечерами, возвращалась пьяненькая, иногда с мужиками. На меня или орала, или не обращала внимания. Когда мне было 15, ко мне пристал очередной материн ухажёр, я еле отбилась, плакала, а она не поверила и выперла меня из дома, отправила в деревню к сестре своей бабки. Перевела меня туда в школу, и я жила два года в режиме "огород-скотина-курятник", бабка эта меня ругала и била, я отбрехивалась, била её в ответ. Последней каплей стал очередной конфликт, когда она меня вилами в бок ткнула до крови. Местный участковый замял это дело, но вообще спасибо ему и его жене: они отправили меня обратно в город, выцепили мою мать, чтобы она пристроила меня в колледж, в общагу. Я жила там нормально, стала учиться, нашла друзей, с тех пор мне часто попадались хорошие люди. Мне очень помогали родители моей однокурсницы, брали к себе в дом на каникулы, относились как к родной. Потом устроилась на работу, поступила на заочку. С матерью не общалась вообще, пока она не нашла меня сама, потребовав, чтобы я отказалась от доли в нашей квартире. Я отказалась, хотя, может, и не надо было. Она продала квартиру, уехала куда-то к морю. Я к тому времени вышла замуж, мне очень повезло с родителями мужа, меня приняли как родную. А совсем недавно мать нашла меня снова. Только уже ничего не требовала, а хотела общаться и чтобы я ей помогала. Ей 64, она на пенсии, но получает мало. За спиной у неё три развода, куча мужиков и недавний бойфренд на 16 лет младше, который её обобрал. Я ничего к ней не чувствую, муж выгнал её, а она звонит всё равно. Это чужая старая потасканная женщина, которая издевалась надо мной и не любила. Мне она не нужна, жалости нет. Боюсь, что подаст на алименты, хотя пока вроде не догадалась. Я уже прожила и пережила эту боль и не хочу иметь к матери никакого отношения, её у меня не было и нет.

Полгода назад муж ушел, подал на развод. Месяца 2 с нами не общался особо (у нас общий сын). Потом снова начал звонить, встречаться с сыном. Сказал, что решил измениться, рассказал, что с 2 дамами во время нашего брака общался, а с 3 еще и переспал назло мне. Сначала злилась, было больно и обидно. Потом обдумала свое поведение, поняла, что сама его довела. Выгоняла из дома, унижала, обижала, била. Он все терпел. Сейчас дружим, общаемся. Измена будто закономерный итог моего плохого отношения к нему.

Подруга, уже, видимо, бывшая, всем, кто готов слушать, рассказывает, что мы встали на сторону её мужа при разводе и предали её. Но там реально был не вариант не «выбрать» сторону. Мы все: она, я, её муж и ещё одна подруга дружили с первого курса. Понятно, девочки были ближе, но он такой же друг в нашей компании. Он реально пылинки с неё сдувал, она вроде тоже безумно любила. А потом она изменила и вдобавок вычудила по полной, он был разбит, мы его поддержали. Вот так «предали» её.

Выросла, решила вспомнить про свою крёстную. Она сама перестала общаться со мной после развода моих родителей. Она уже сильно постарела, давно на пенсии, скромно, бедно живёт. Начала дарить ей цветы на день рождения (в январе) и 8 Марта. Она была очень довольна, сказала, что давно такого ей никто не дарил. Благодарила, радовалась цветам. И вот спустя 2 года она просит больше не дарить ничего. Я спрашиваю: "Почему?" А она: "Я не могу на тебя переписать квартиру, всё уже переписала детям". Я в шоке, даже не знаю, что сказать. Спрашиваю: "А к чему вообще эта тема? Я же вам дарила цветы просто так. Причём тут ваша квартира? Мне ничего от вас не надо". А она: "Не бывает ничего просто так". Вот это пиздец в голове у человека. Перестала общаться и дарить что-либо. Нет смысла что-то объяснять и стучаться в закрытые двери.

Я воспитываю ребёнка одна уже 2 года. Бывший муж платит хорошие алименты, с дочкой часто общается, хоть и живёт в другой стране, со мной отношения нормальные, расстались без злобы, просто перегорело. Дочке 7 лет. Я бы хотела устроить свою личную жизнь. Пока нет речи о втором браке, я и не хочу сама так быстро. Хочу просто отношений, чтобы встречаться, ходить куда-то вместе, заниматься сексом, ездить на выходные, гулять. Встречаться, а там дальше как сложится. Но найти кого-то для этого оказалось сложно. Препятствие — мой ребёнок. В приложениях для знакомств у меня было прямо написано, что есть дочь, но я без особых проблем могу ходить на встречи. С дочкой может побыть моя мама, моя бывшая свекровь, моя сестра, у которой двое своих детей и которая живёт в доме напротив, и племянницу обожает, она её крёстная. Дочка и одна дома справляется, она очень самостоятельная и спокойная девочка у меня, просто умница. Я никому из ухажёров не навязываю её, ей не нужен отец, у неё есть папа. Её не надо воспитывать и выгуливать, в неё не надо вкладывать, финансово я абсолютно справляюсь. Но я устала получать отказы от мужчин из-за наличия у меня ребёнка. "Ты симпатичная, но мне чужие дети не нужны", "Я понимаю, что сейчас мы можем просто встречаться, но потом если что-то будет, я не готов жить с чужим ребёнком", "Ой, нет, я знаю, сейчас назначишь свидание, а потом начнёшь типа: у доченьки ушко заболело, зубик растёт, температурка поднялась, я не приду, знаем, проходили", "У разведёнок с прицепами крыша слегка поехавшая, они кроме своего ребёнка ничего не видят", "Ага, это сейчас ты говоришь, что ничего не надо, а потом начнёшь: забери её с продлёнки, отвези к бабушке, купи лекарства. Я не готов взваливать на себя чужую ответственность". При этом у некоторых за плечами развод и дети, неужели им самим нравится, если бы их детей не принимали так же? К тому же, напомню, я не прошу ничего серьёзного, давай начнём хотя бы со встреч и ненавязчивого романа, а дальше посмотрим. Может, будут чувства, может, дочка моя понравится и не будет доставлять хлопот. Я бы, кстати, спокойно приняла мужчину с ребёнком, если бы он мне понравился. Всякое бывает, разводы — часть жизни. У меня есть две подруги, которые вышли замуж повторно, у одной двое детей даже. И у них как-то легко это получилось, прям с первого раза встретили вторых мужей. А мне как-то не везёт.

Про своего отца в основном знаю по рассказам мамы. Сейчас они в разводе, и мы почти не общаемся. Он думал, что дети рождаются слепыми. Когда мама назвала зеленоватый цвет салатовым, сказал: "А я всю жизнь считал его лиловым…" Купил "Сборник диктантов", потому что думал, что это сборник детективов. Мама читала книгу, и он попытался, проходя мимо неё, прочитать название. Цокнув, выдаёт с недовольной интонацией: — Хм, "Дорогая моя". — Чё? — Не, "Дорогой мой". — Что? — Ааааа, "Дорога домой". Однажды кинул себе вызов, что не пойдёт курить, пока не запрыгнет в оба валенка одновременно. Проскакал полчаса и, плюнув на это дело, пошёл курить. Перед ЗАГСом надел оба кольца (своё и мамино) на свои пальцы и еле снял потом. К слову, поженились они в "день инвалида". Сначала думали, что он не каждый год одного и того же числа… Перед самой свадьбой в ювелирном магазине засунул всю пятерню в отверстия металлической пластины, где определяется размер кольца. Естественно, тоже не сразу смог освободиться.

Мои родители развелись, когда мне было пять лет. Пока развод, то-сё, меня отправили к бабушке, папиной маме. Сначала говорили, что на время, потом время подрастянулось, оба родителя нашли себе пару, вступили в брак и завели новых детей. Я, собственно, не жаловалась — у меня мировая бабушка. Мы с ней жили, как я сейчас понимаю, бедно, но мне сравнивать было не с чем, и я не переживала. Родители к нам практически не являлись, даже отец. Сводных братьев и сестёр я видела от силы пару раз в год. Я успела закончить школу и институт, бабушка умерла. Папаша радостно прискакал за наследством, только бабуля успела оформить на меня дарственную на квартиру — обломчик вышел. А потом мамочка объявилась. У моей сестры гломерулонефрит, какой-то суперзлобный: быстро села на диализ, нужна пересадка почки. Просила сдать анализы на совместимость, спасти сестру. Я тварь, наверное, но какая она мне сестра? Мы практически не общались, я её почти не знаю. Я отказалась наотрез, даже анализы сдавать не пошла. Вон, ещё два братика и сестрёнка, все совершеннолетние, пусть и спасают. "Ах, они ещё дети! У них вся жизнь впереди! У тебя тоже что-то случится — тебе тоже никто не поможет!" А мне и так никто не помогал, кроме бабушки. Се ля ви.

Была у меня подружка — такая странная мадам, не от мира сего: ни стремлений создать семью, ни амбиций в плане карьеры. В тридцать лет работала перекладывателем бумажек в офисе, из увлечений и достижений — купить коллекционную фигурку по детскому мультику или сделать поделку из ракушек. Сожительствовала с каким-то мутным типом, который годами сидел дома и ничего не делал. Ну, якобы работал над какими-то проектами, но денег это приносило ровно на то, чтобы заплатить за квартиру, всё остальное тянула эта подруга. И при этом он её даже замуж не звал! В последние годы наше общение сошло на нет. О чём нам с ней всерьёз общаться? О новой книжке про Гарри Поттера? У неё же уровень развития, как у моих детей-подростков! К тому же муж, наслушавшись рассказов про подружкино житьё (тут я сама дура, конечно, кто за язык тянул), вдруг выдал, что тоже хотел бы перейти на удалёнку, пусть и с сокращением зарплаты, а то и вовсе не прочь посидеть несколько месяцев дома, поправить здоровье после болезни. В общем, общаться перестали, потери я не заметила — много чего как раз навалилось. Но недавно увидела в её соцсетях череду странных фото: Нью-Йорк, Мексика, какой-то круиз в ледниках, горы, ещё куча городов. Решила узнать, как дела, написала. Оказалось, пару лет назад у её мужика вдруг пошли дела в гору, он стал хорошо зарабатывать, а какой-то один проект вообще стрельнул и принёс ему бешеные миллионы. И он отдал ей половину денег! А потом и вовсе объявил, что она может бросить работу и начинать жизнь мечты, чем они сейчас и занимаются. С тех пор как узнала эти новости, не могу ни есть, ни спать. Обидно до жути. Почему? За что? Он даже не муж ей, а сожитель! Я всю жизнь жила по-человечески, вышла замуж ещё на последнем курсе института, родила двоих детей, и что имею сейчас в благодарность? Муж после развода ни рубля сверх официальных алиментов не дал ни разу, хотя мог бы, есть возможность. Да, на детей хватает, но впритык, а я, например, даже зубы вылечить не могу, и работать мне светит не то что до пенсии, а до самой смерти! И где тут справедливость? Так душит обида…

Родители папы очень рано умерли, задолго до моего дня рождения. Мамин папа умер, когда мне было 9 месяцев — я его не помню, но говорят, что он очень меня любил. Мамина мама умерла, когда мне было 8, но меня она не особо жаловала, больше любила дочерей сына. Так что в детстве у меня был выдуманный дед. У многих были выдуманные друзья, а у меня вот дед. По легенде он был отчимом папы и жил в глухой деревне, к которой летом — проезд по просёлочной дороге, а зимой к нему не попасть. Он был герпетологом и добывал яд из гадюк, которых сам разводил и выращивал. У него жили две охотничьи собаки и наглый кот. А ещё он писал научную работу и был всегда занят, поэтому к нему лучше было не ездить, чтобы не отвлекать. Классного я себе придумала деда. Не то чтобы я прям в него верила, скорее так — развлекалась, фантазируя.

Сын получил спортивный разряд. Мы с его отцом в разводе. Я 5 лет платила, водила на тренировки и ждала с них, возила на соревнования, покупала снаряжение, общалась с тренером, мотивировала, уговаривала, хвалила. Все это — после работы, сама уставшая, голодная, язык на плече. А тут сын позвонил отцу похвастаться, и я случайно подслушала: "А знаешь, чья заслуга, что ты получил разряд? Моя! Потому что я ЗАПИСАЛ тебя в эту секцию!" — гордо заявил папаша. Ну да, ну да, а я так, пойду покурю в сторонке…

Мне не о чем говорить с подругами. У всех всё плохо, тяжело — дети, разводы. А я нашла парня, живём вместе 7 лет. Оба работаем, он получает почти в 2 раза больше. Купили квартиру в ипотеку, оформлена на меня. Парень — умница, всё делает по дому. Ни в чём меня не ограничивает, всегда везде отпускает — даже вопросов таких нет, просто говорю, куда иду, и всё. Готовлю по настроению, в основном заказываю готовую еду. Мы не ссоримся, у нас и причин нет. Он меня любит, я его. Меня постоянно спрашивают, парит ли меня, что мы не женаты. Квартира на меня оформлена, конечно, уже не парит.

Всегда планировала только одного ребёнка, муж это знал и не возражал. После рождения первой дочери тщательно следила за контрацепцией, но что-то пошло не так… Забеременела. Муж слёзно уговаривал оставить беременность. Ну да, не ему же вынашивать и рожать… Беременность была тяжёлой — сильный токсикоз, отёки, давление скакало. Роды были ещё сложнее, а последствия не заставили себя ждать: клочьями выпадали волосы, крошились зубы. Не знаю, связано или нет, но вскоре обнаружили сахарный диабет. Дочь была беспокойной. Но муж всячески о ней заботился, максимально меня разгружая. Наши родители тоже не прошли мимо, помогали и делом, и подарки дарили. В общем, тут не жалуюсь. Естественно, все карьерные и финансовые планы, которые строила, отошли на второй план. Я люблю обеих дочерей одинаково, мы с мужем старались обеспечить их всем необходимым, баловали, дочери не знают недостатка любви и средств. Старшей дочери 16. Младшей исполнилось 14, отмечали её день рождения, после него дочери остались у бабушки ночевать. А мы с мужем приехали домой, и он, будучи навеселе, сказал хвастливо: "Вот видишь, а ты не хотела!" Выяснилось, что он подстроил вторую беременность. Так как я тщательно следила за контрацепцией, дело это оказалось нелёгким, как он сказал, но всё сложилось. Я была в ужасе. То есть муж, зная и на словах принимая мою позицию, совершил репродуктивное насилие, ещё и гордится этим. Скандал был жуткий. Я его не хочу больше видеть, хочу подать на развод. Всё треснуло. Он мне омерзителен. А муж искренне недоумевает, что же не так, ведь у нас была крепкая и счастливая семья. Дочери не знают, но начинают догадываться, что что-то происходит. А что я скажу им?! Как мне объяснить младшей всё и не потерять их? Муж сказал, что если я подам на развод, он прямо всё скажет дочкам, и они меня не поймут. И не простят, потому что как бы я ни объясняла, что суть в обмане, девочки поймут это через призму "Мама младшую не хотела". Ещё и возраст такой… Но я не могу простить мужа за это предательство, просто не могу. Он не имел права распоряжаться моим телом, врать мне. Да, я оставила дочь — это был мой выбор, хоть и под его давлением, я не спорю. Но его враньё, репродуктивное насилие я не забуду и никогда не прощу. Никак не могу решиться на последний шаг. Страшно. Остаться в глазах семьи виноватой или же всё-таки пора начать жить так, как хочу я сама?..

Недавно муж сказал, что у него не было выбора. Когда он приехал учиться, родители ему не помогали. А у меня было своё жильё, и я позвала его к себе. Я это время вспоминаю как весёлое, даже беззаботное. Муж забыл, что квартира мне досталась не просто так, а в наследство от матери. Отец отселил меня, как только мне исполнилось 16. Муж был первым лучиком света для меня за долгие годы. Я считала, что это судьба. А спустя 9 лет узнаю, что ему просто не хотелось платить за жильё. И всё это он ведёт к тому, что мы рано съехались и поженились, а он жизни не видел. И, конечно же, это не его вина, а моя. Думаю, ещё немного — и предложит свободные отношения. Если он это сделает, то первым делом приведу в квартиру нового бездомного второкурсника и оторвусь по полной. Потом, конечно, сразу же развод.

Моя тогда ещё девушка, а теперь уже бывшая жена, очень хорошо знала что я не ношу на себе ничего, ни браслеты, ни кольца/перстни, ни даже часы. Просто не любил носить и всё. Даже был разговор о том что я не буду носить обручальное кольцо после свадьбы. Она согласилась, сказала что настаивать не будет, но сама носить будет. Дело её, против ничего не имел. И вот спустя 2 года брака, её переклинило, мол, носи обручальное кольцо и всё тут. Причин не говорила, просто носи и всё. Попытки вразумить её рассказом о нашем разговоре привели к ультиматуму что либо ношу, либо развод. И когда я был в командировке в другом городе, она собрала свои вещи и оставила мне бумаги на развод. Со мной говорить не хочет, что-либо делить тоже не хочет, просто развод и всё.

Я часто высказываюсь за разводы, потому что в разные периоды жизни нам нужны разные мужчины. В первый раз нужно замуж выходить лет в 20 за парня постарше, чтобы он мог содержать молодую семью. И сразу рожать одного или двух детей, а самой в это время учиться, пока бабушки с дедушками еще молодые. Второй раз нужно выходить замуж после 30, когда старшие дети станут подростками, с работой все наладится, а мама выйдет на пенсию. Выходить за ровесника и рожать еще минимум одного ребенка, а лучше, конечно, двоих. И только уже ближе к 55 годам, когда все дети подрастут, а может, старшие уже внуков родят, тогда уже разводиться в последний раз и искать мужчину для души и совместной старости. Желательно помладше возрастом, чтобы жить вместе подольше, и обязательно с дачей! Или не искать, если не хочется. Найти почти сразу после школы такого, чтобы и примерно одного возраста был, и женился, и детей хотел, и семью содержал... — это сказки. Будешь куковать до 30 лет и ждать, пока он созреет. Если созреет. За это время можно уже полноценную семью построить и детей подрастить, а потом сменить 40-летнего мужа снова на 30-летнего, но уже созревшего для брака и детей.

При разводе родителей папа забрал из дома абсолютно всё: люстру с проводом перерезал под потолок, мешки с мукой и сахаром. Жили они в деревне, в бабушкином доме, и почти всё принадлежало бабушке. Брат просил оставить телик, на что ему сказали: мама тебе другой купит. Мама тогда была в Москве со мной, дома остался брат с бабушкой. И мама реально всё купила: и телик, и машину, и даже квартиру в Москве… А отчим состоял в двух браках до мамы, и там дети в каждом. Так он уходил только со своей сумкой — всё детям, и всю жизнь платил алименты, и универы оплачивал, и так помогал — никогда не отказывал. Какие же разные мужчины бывают…

Была беременна, в голову постоянно лезли дурные мысли, но обычно хватало порыдать минут 20, и все приходило в норму. Однажды подумала, что муж может и умереть, а еще может и развестись со мной. Сижу на кухне, слезы рекой, и тут муж заходит, пытается выяснить, что, собственно, случилось. А я заявляю дословно: «Если хочешь сделать меня вдовой, то давай тянуть не будем». В голове в тот момент все перепуталось, думала, конечно, о разводе. Спал до конца беременности муж вполглаза, хорошо, что там меньше месяца оставалось.

Познакомилась с парнем. Всё быстро закрутилось, завертелось, и вот мы уже женаты. У него уже был развод за плечами. Знаю, что бывшая жена страдала психическим расстройством и потеряла ребёнка на раннем сроке, развелись из-за вскрывшейся измены с её стороны. Недавно попросила мужа перевести мне денег и увидела, что при переводе первой выдает бывшую жену. Я, естественно, спросила, какого фига? Значит, он ей часто переводит деньги? И выяснилось, что он до сих пор помогает ей финансово, когда она в сложных ситуациях. А в сложных ситуациях она постоянно. Муж говорит, что она ему не чужой человек, и они всё-таки жили вместе и ждали общего ребёнка. Я вообще этого не могу понять: эта бабёха изменяла ему в браке, ей после такого ни копейки не должно упасть от него! Поставила условие — или он обрубает с ней все связи, в том числе финансовые, или развод. Взял неделю на подумать.

Моя старшая сестра никогда не хотела детей и вышла замуж, предупредив об этом мужа. Через несколько лет брака муж уговорил сестру на ребёнка и за это пообещал, что она никогда не будет работать и он будет достойно содержать её всю жизнь. Родился сын, сестра души в нём не чает. А вот с мужем развелись. И вот они уже двадцать лет в разводе. Сын универ закончил. А бывший муж ей каждый месяц присылает деньги, причём немалые. И сына полностью он содержит. Как сыр в масле катаются. И, да, я завидую.