Муж мне изменил, подала на развод. Он в момент переобулся, сказал, что это он сам решил уйти. Меня это так взбесило, три дня назад рыдал и валялся в ногах, а тут, оказывается, он решил. Думала разойтись по-хорошему, ни на что, кроме его доли 1/5 в квартире, не претендовала. В итоге раздела его во время развода до нитки, еще и долг по алиментам повесила. Хотя там все было по закону, но знаю, что ему очень тяжело пришлось. Если до меня от знакомых доходили его жалобы, разводила руками и говорила, что он сам решил уйти.

До свадьбы секс был отличный, будущая жена была активна, игрива. После свадьбы стала бревном, инициативы от неё нет. Предлагаю: "Давай займёмся сексом?" В ответ слышу: "Если хочешь кончить, я полежу, и на этом всё". Разговоры не помогают. Спрашиваю, что изменилось с момента нашей свадьбы? Говорит: "Ничего не изменилось". Я не готов так жить, я хочу полноценного секса! Думаю, не ту женщину выбрал себе в жены. Подумываю о разводе.

Сдуру согласилась на ЖМЖ с мужем. Выпивали, разговорились о том, что после 12 лет брака неплохо бы разнообразить сексуальную жизнь. В общем, слово за слово, и вызвали проститутку. Я и сама была не против в тот момент, думала, ну чё такого, это же не знакомая, развлечёмся и больше её не увидим. В моменте было весело, и я не ревновала, но утром как протрезвела, стало очень неприятно. Уже полгода прошло, а в голове до сих пор каждый день всплывает картина, как муж её трахает. Когда пыталась с ним поднять эту тему, он совершенно не понял, что не так — я же была не против, и всем понравилось. Сказал, что хотел бы ещё потом как-нибудь повторить, а я себя просто накручиваю, причём на моё предложение устроить МЖМ категорически отказался, типа это другое. На эмоциях изменила ему со знакомым, думала, успокоюсь после этого, но легче не стало: муж-то не видел, как меня трахает другой, а я видела его с другой женщиной, и из головы это уже не выкинуть. Понимаю, что сама дура и натворила дел — не надо было изначально соглашаться на предложение вызвать проститутку, но назад уже ничего не отмотаешь. Видимо, буду подавать на развод, потому что больше всего ценила в наших отношениях верность, а после того, как в нашей постели побывали другие люди, уже не чувствую мужа полностью своим мужчиной, да и пугает, что он рано или поздно захочет повторить и совершенно не услышит, что мне это неприятно и я больше не хочу таких экспериментов.

По последним данным у нас в стране 683 тысячи разводов в год. Задумался о том, сколько можно было бы заработать, если утвердить госпошлину на расторжение брака, причем платил бы именно инициатор. 10 тысяч рублей, условно. Это 6,8 млрд рублей в год. Это 570 млн рублей в месяц, которые можно тратить на социалку. Где минусы? Впрочем, нужно еще сделать исключение для тех, у кого супруг(а) — преступник, и разводить их бесплатно.

Женился на девушке: умница, красавица. Спустя год начал страшно изменять. Она долго терпела, а потом в какой-то момент я вернулся из поездки со своей новой пассией, а моей жены и её вещей дома нет. Сказала, что так больше не может. Для неё тяжелый развод, она пыталась наладить всё и сохранить семью, а я только и радовался тому, что теперь свобода. Итог: прошло полтора года, пришлось жениться на последней любовнице, которую не люблю. Каждый день вспоминаю бывшую жену и понимаю, какой же я мудак.

Моим дочерям 25 и 28 лет. Недавно обе с разницей в несколько месяцев стали мамами. Я рада, что у меня разом появились внук и внучка, дочерей люблю, внукам рада и тоже их люблю, но вот много помогать и отдавать себя им не готова. Мне ровно 50, я работаю, веду активную жизнь. До пенсии не так уж и близко, я работаю на ответственной должности, в выходные хочу отдыхать, а не сидеть с внуками. И по вечерам тоже. Дочери постоянно зовут помочь, я первые несколько месяцев ездила к каждой, ночевала несколько недель у них дома, хотя мне это не очень удобно, от работы далеко. Помогала, показывала, как ухаживать за малышом. Ходила гулять, одной из дочерей делали кесарево, сложно восстанавливалась, я у неё жила. Но я не могу помогать вечно! Да, ребёнок — это трудно, не спишь, надо кормить, следить, мыть, всё страшно в первый раз. Я помогаю советами по телефону, раз в месяц стараюсь приезжать к каждой, погостить, посидеть с внуком. Дарю подарки, пару раз помогала посидеть с внуками, когда дочки уходили с мужьями на мероприятия, заранее договаривались. Но я не буду пять дней в неделю работать, а два выходных тратить на одну и другую дочь. А они мне предложили такое времяпровождение, ещё и обиделись, что я не согласна, мол, что я за бабушка, которая не рада внукам! Я считаю, что я ещё молодая женщина вполне, чтобы жить полной жизнью. Я записалась в бассейн, у меня есть мужчина, который оказывает знаки внимания, он вдовец, очень интеллигентный, возможно, у нас что-то будет в дальнейшем. Мы то в театр, то на выставку ходим, я ожила. Причëм, что интересно, у девочек есть отец, с которым мы развелись, когда они были подростками. Он вполне активно участвовал в жизни дочек, деньгами помогал, в гости приезжал, потом, конечно, меньше стал участвовать, когда дочки выросли. Но к нему почему-то нет таких претензий! Хотя он такой же дед, вполне способный погулять с коляской или посидеть с внуками. У него после развода ещё двое детей родились, уж он получше меня в этом плане с детьми умеет обращаться даже. Но с него взятки гладки, а я почему-то должна. Он вообще внуков видел по два раза: один раз на выписке, другой раз на дне рождения дочери, когда вся семья собралась. Одна из дочерей заявила, что в таком случае скажет внуку, когда он подрастёт, что бабушка его не любит. А всё потому, что я после работы не захотела к дочери поехать, у которой окошко на маникюр образовалось внезапно. Ладно бы, она заболела или что-то случилось, а тут маникюр! Я ей честно сказала, что можно и без него обойтись, а она в ответ: "Ах, так, вот ты какая, ну обратись только за помощью!" — и далее про нелюбовь к внуку. Я уж не знаю, как донести дочерям, что я готова иногда помочь, когда нужно очень. Они, кстати, мне ещё в пример приводят мою маму (свою бабушку), которая с ними постоянно была. Вот только она на тот момент была уже хорошо так на пенсии, дом в деревне продала, в городе ей было реально нечего делать, она и возилась с внучками, хотя я даже не просила никогда. А у меня другая жизнь и другая ситуация. Но не понимают и обижаются.

Мне 30. Что дарила мне жизнь? Родилась инвалидом (зрение), множество операций, развод родителей, стала вдовой в 20 лет, через месяц после смерти мужа экстренная госпитализация с последующей операцией, чудом спасли, в 23 экстренное кесарево на 31 неделе беременности, ненависть сестры, предательство лучшей подруги, которая кинула на большие бабки. НО у меня сейчас прекрасный муж, лучшие в мире дочки, есть жилье, пусть и в ипотеку, здоровые родители, бизнес, машина. Главное, уметь быть счастливой.

В семье моего двоюродного брата случилось горе: дети прыгали с каких-то заброшек в снег, их ребенок наткнулся на торчащий прут. Хорошо, что жив, но реабилитация на полгода минимум, и хорошо, если останется без последствий. На этом фоне назревает развод. Сестра брата всегда была склонна к гиперопеке, работала полдня ради того, чтобы четырёхклассника за ручку из школы забирать. В этом году брат скандалами вытолкал её на нормальную работу и начал отпускать ребенка гулять одного. Вот, погулял, теперь оба с адвокатами собирают доказательства, что второй виноват в травме, и ребенка у него нужно забрать.

Увела мужчину из семьи с тремя детьми. Он очень хотел детей, вот и нарожали, но не верил в любовь. А потом мы встретились. И оказалось, что сильнее чувства не было ни у кого из нас. Встречаемся год, живем вместе. Скоро у них развод. Детки маленькие и проводят много времени вместе с нами. В этой истории много лжи, грязи, но мы счастливы.

Не понимаю этого: чуть что, хоть маленькая ранка — бежать к доктору, держать ребенка в стерильности, играть в исключительно развивающие мозги игры. Мы, весь двор — такие добрые сорванцы, всем помогали, если надо. По крышам лазили, костры разводили, от собак убегали, картошку в огне ели. И детство было самое счастливое. Выросла я умной, уверенной, сейчас интеллигентная женщина со своим бизнесом. Этих рафинированных детей я не понимаю, родителей тоже. У детей должно быть детство.

Я замужем. Брак вроде бы полностью счастливый — мужа люблю, есть общие хобби, секс хороший, с бытом нет проблем, но все чаще жалею, что в это ввязалась. Выскочила в 20 — ничего толком сделать не успела. Одна не жила, не путешествовала, не распоряжалась бюджетом, не строила свою жизнь. Сейчас я, понятно, весьма сильно привязана к мужу. Не могу собрать чемоданы и поехать кочевать по городам (у меня работа удаленная, к месту не привязана), не могу уехать зимовать к морю, не могу завести животных каких и сколько хочу. Даже крупные покупки и те с мужем согласовывать надо. Возможно, все эти мысли не возникали бы у меня в голове, работай я за среднюю зп учительницей/врачoм/секретаршей, но у меня хорошая, не слишком напряженная работа, и я реально имею очень много возможностей. Муж врач — у него и возможностей таких нет, и нагрузка другая. И призвание... Ощущение, что я теряю самые легкие и молодые годы ради того, что будет нужно мне лет через 15-20. И не разводиться же?.. Хотя я уже начинаю задумываться.

Отыгралась на бывшем за всех обиженных женщин с лишним весом. У него была травма ноги, после которой он не мог даже ходить дольше 15 минут. Набрал за год больше 20 кг, потому что не мог, как раньше, много двигаться и заниматься спортом, а есть продолжил как не в себя. После первых 10 кг начала отказывать ему в сексе, а потом закатила ему скандал и пинками выгнала на турники. Но даже тренировки по несколько раз в неделю не помогли, он продолжил набирать, и ему пришлось сесть на диету. Секса у нас не было 2 года. А когда он пришел в форму, мне уже было не надо и я подала на развод.

Мы сдавали квартиру молодой девушке. Все нормально, платила вовремя, на пыль в углах особо внимания не обращали, главное, квартира прибирается. Но в последнее время муж стал придирчив, мол, давай поищем другую квартирантку, эта странная. Не могла понять претензий, соседи на нее не жаловались, деньги платит, квартиру не засирает. Когда муж выдвинул аргумент, что девушка водит домой парней, и мало ли что, у меня закрались сомнения. Поговорила с ней и узнала, что муж домогается до неё и предлагает ей секс в обмен на снижение цены съема. Та в отказ, и судя по ее разговору с подругой по телефону, это не в первый раз, она уже ищет квартиру, чтобы съехать. Я была в ахере. Квартира моя добрачная, деньги от съема покрывают кредит на машину мужа, и я была в шоке от его наглости, что он планировал в ней же мне изменять. Девушка та съехала, я подала на развод, муж ползает на коленях, умоляет о прощении, ведь измены по факту не было, а значит, и он не виноват. Потрясающая логика. Мудак.

Сестра всегда была для меня ближе всех родных. И когда я ушла от мужа, решила купить жилье, а чтобы он не стал делить при разводе, оформила собственность на сестру. И вот теперь прошёл год, и она решила продать эту комнату, сказав при этом, чтобы я шла на фиг, а ей деньги нужны. Сижу и думаю над её словами о том, что каждый должен идти хоть по головам и костям даже родных людей ради своей выгоды. А я дура. Обидно, но понимаю, что сама лошара.

Лежала на сохранении, муж кувыркался с коллегой по ночам. Когда узнали, что будет девочка, он предложил имя, а оно оказалось таким же, как и у той коллеги (редкое). Обо всем узнала через его другую коллегу-сплетницу. Пиздец, сижу на съемной хате с младенцем и свидетельством о разводе. Не понимаю, как я могла не разглядеть в этом мужчине мудака изначально.

Я очень не люблю гостей. Есть традиция «погостить», когда на несколько часов — посидеть, пообщаться, попить чаю на кухне и разойтись. А есть гребаная традиция гостить сутками. Это кто вообще придумал?! Мой муж очень гостеприимный. Готов принять всех с распростертыми объятиями на несколько дней или недель. Друзей, родителей — всех сюда. А для меня это ад! Я не могу в своем доме свободно и спокойно жить, каждый раз заходя на кухню — срач, в туалете постоянно кто-то есть, кругом бардак. Для них постели-разложи-помой-приготовь. А они приехали город посмотреть, погуляли и уехали, оставив за собой такой срач, существовать в котором невыносимо. Еще и беспардонно трахаются, не стесняясь, на нашем диване, пока мы не спим ещё. Это отвратительно просто. Ну снимите гостиницу, где вашими соседями будут такие же снявшие жилье, где за вами приберут и помоют, поменяют постельное. Вот там срите, сколько угодно! Невозможно дышать просто, когда к тебе домой, в твой быт и привычный ритм жизни подселяются паразиты и гадят без остановки там, где ты своими руками убирал. В моменты, когда муж позволяет такое, очень хочу уехать, подать на развод и жить одной, потому что для меня это невыносимо. Я с 18 лет живу одна и не привыкла, что можно вот так бесплатно завалиться к кому-то домой, пользоваться едой, водой, услугами и добротой. Почему я должна это терпеть, а они тупо отдыхают? Не надо приезжать ко мне в гости, я вас не жду!

Развелись после 7 лет брака. Жили в моей квартире, муж в квартиру не купил даже лампочки. Собственно, мое требование хоть как-то вкладываться в квартиру, где он тоже живет, стало катализатором развода. В браке купили за две сотни гараж для машины, которую мне подарили родители. Этот мудак развел такого говна, чтобы гараж я ему отдала. Теперь муж ругается всем вокруг, что ушел в гараж в одних трусах, машину, квартиру — все мне оставил. Задумываюсь о том, чтобы гараж все же поделить. Чисто из принципа.

Развелись из-за измены мужа. На развод подал он. Какое-то время ругались, потом он решил общаться с детьми. Заезжал в гости, сходили вместе на пару школьных мероприятий, один раз оставался ночевать у нас на даче после небольшого похода с детьми. У меня начала появляться личная жизнь, бывшему донесли доброжелатели. Оказывается, все наши знакомые и родственники думают, что мы пытаемся налаживать отношения и уже в шаге от того, чтобы съехаться обратно. А я любовника завела. Поругались, с детьми общаться перестал, начавшаяся было финансовая помощь тоже прекратилась. Отец года, сука.

Никогда не понимал людей, живущих по принципу «здесь и сейчас». Да, получить хоть какое-то удовольствие от жизни необходимо успеть, а не жить по принципу «родился-пожил-умер», однако стараться всеми силами урвать лишь эмоции и красивые моменты — глупо. Знаю много людей, у которых уже к 30 несколько разводов, куча всяких событий по их глупости, вечная погоня за приключениями… А теперь сидят и в стенку смотрят, вспоминая прошлое, жалуясь на жизнь. Накуролесили, молодость же все простит, да, хаха?

Случилось так, что я перестала употреблять алкоголь. Сначала было нельзя, а потом я привыкла и не хочется. Так теперь в компаниях народ взял за правило разводить меня выпить, это просто идея фикс какая-то. Или еще вариант: делают большие глаза и начинают трогать за живот, мол, беременная. Или еще вариант: смотрят недоверчиво, мол, с тобой что-то не так. А я вот смотрю на них через час-полтора и понимаю, что это с ними как раз что-то не так))

Познакомилась на днях с мужчиной на сайте знакомств. Не особо он мне понравился. А вот я ему, видимо, очень. Стали общаться. В ходе общения он мне сказал, как одиноко ему жить в пустой квартире. Я спросила, почему он один. И он рассказал мне историю своего развода с женой. Мол, жили, не тужили, он, жена и дочка (1 год). Но вот однажды он вернулся с работы домой не вовремя и застал жену с любовником. И дальше он говорит: "Я выкатил коляску в подъезд и начал собирать вещи ребёнка. И как жена не пыталась помириться — я не простил её. С тех пор живу один!" Я спрашиваю: "А нахрена коляску выкатывать в подъезд и детские вещи собирать? Жена же изменила, а не дочь..." — мужик завис. Не понял вопроса. Стал что-то мычать, кряхтеть и пыхтеть... А я не стала с ним дальше общаться. Непригодный для отношений.

В молодости не понимала, как можно быть одиноким и главное — зачем? Сейчас мне 35, два развода за спиной, и какой же это кайф быть одной! Кайф приходить в пустую квартиру после 9 часов в офисе и видеть вещи на своих местах, не готовить, если не хочешь, убирать хоть ночью, смотреть тупые шоу и делать то, что хочешь именно ТЫ. Отношения — это не мое.

Родители 26 лет в браке, ещё больше просто вместе. Они для меня всегда были примером семейной жизни. Многое пережили. Она у него до сих пор записана в телефоне как "солнце", а он у неё как "папусик". Они целуются всегда, когда кто-то из них уходит. У папы очень сложный характер, который мама всегда как-то смягчала. И ещё много-много разных мелочей... Сегодня узнала, что они разводятся. И я теперь просто не знаю, во что верить и что происходит с этим миром.

Никогда не ревновала мужа. Не знаю, может, просто повода не было. Вообще не понимаю, как это. Раньше я уезжала к маме, дети были маленькие. К нему приходила моя подруга, которая в разводе. Они могли вместе провести вечер. У меня даже мысли не возникало плохой. И я уверена в них обоих.

Не знаю, на что рассчитывал муж, подавая на развод. На тот момент для меня было это шоком, мир рушился, но привыкла, что жизнь макает в грязь, стоит лишь расслабиться. Не стала спорить, просить сохранить отношения, развелись по суду, имущества особо не было, на накопления друг друга не претендовали. Теперь думаю, что муж просто не понимал, что у меня они есть, и приличные… Дочери 16, так что она сама решила жить со мной, я на всякий случай по суду определила этот момент, бывший не возражал. Месяц после приводила дела в порядок, и мы с ней, не сообщая бывшему, уехали во Францию. Я всегда мечтала там жить, знаю французский почти как русский. Через полгода нашли квартиру, как раз под мои накопления. Живем, дочь учит язык и довольна, я счастлива. Только донимает бывший муж — орет, что мы его бросили одного, предали. Ноет всем общим знакомым, каждый раз при созвоне выносит мозг, как я могла так поступить. Пытается давить на дочь, чтобы она вернулась, а то лишит наследства. Пытается то меня уламывать возобновить отношения, то заявляет, что я тварь и специально заставила его развестись. Сам хотел развода и свободы, а теперь виновата я.